Det var en gang en mann. Ikke for sosial. Om morgenen var han livredd bare ved tanken på å gå inn på kontoret og snakke med folk. Om kveldene ønsket han å være alene så fort som mulig, så han avslo alle tilbud fra kolleger om å spise middag sammen. Og i helgene, når vennene hans festet i støyende klubber, satt han hjemme og leste bøker.
Hvis du tror denne historien handler om deg, så er du en ekte introvert. Ikke bekymre deg. Er du ok. Men du må lære å leve lykkelig, ikke kaste bort energi og lykkes i denne støyende verdenen der folk flest er besatt av kommunikasjon.
En introvert i en verden av ekstroverte
Noen mennesker kan ikke leve uten kommunikasjon og nye opplevelser. For dem er det ingen verre straff enn å være alene i lang tid. De trenger konstant ekstern stimulering for å føle seg energiske og våken. Etter en travel dag på jobben foretrekker de å gå på en morsom, støyende fest fremfor å tilbringe kvelden hjemme med en bok i hendene. De stifter lett bekjentskap, tar raskt beslutninger og begynner å handle nesten umiddelbart. Dette er typiske ekstroverte. Og de er majoriteten i vår verden.
I dag tror mange at bare denne atferdsmodellen lar dem oppnå suksess og anerkjennelse. Ekstroverte egenskaper er faktisk veldig viktige på en rekke felt, for eksempel forretninger, hvor det legges vekt på teamarbeid, eller salg. Generelt oppfattes utadvendte mennesker som vennligere, mer selvsikre og hjelpsomme. Noen ganger ser det ut til at det i den moderne verden rett og slett ikke er noe sted for introverte.
Betyr dette at det er noe galt med stille, omtenksomme, ensomhetselskende introverte? Og bør de bryte seg selv for å tilpasse seg kravene fra vår gale verden? Selvfølgelig ikke. Hvis bare ekstroverte bebodd planeten, ville vi ikke hatt Sir Isaac Newtons lov om universell gravitasjon, Albert Einsteins relativitetsteori, Fryderyk Chopins nocturnes, George Orwells 1984, Steven Spielbergs Schindler's List, Sergey Brin og Larry Pages Google, Harry Potter. Rowling, "Solsikker" av Vincent van Gogh.
Det er på tide at vi alle kvitter oss med våre forforståelser om innadvendthet.
Introversjon må ikke forveksles med sjenanse: ekstroverte har noen ganger også denne egenskapen. En sjenert person er redd for å gjøre et dårlig inntrykk på andre, men samtidig vil han kanskje kommunisere mer. En introvert er rett og slett sliten og utmattet av et overskudd av ytre stimuli - travelhet, støy, skravling.
Hovedforskjellen mellom en ekstrovert og en introvert er hva som gir hver av dem styrke og hva som tar den bort. En introvert henter energi fra seg selv. For å være munter og balansert trenger han full tilgang til tankene, følelsene og følelsene sine. Og en ekstrovert blir bokstavelig talt belastet av omverdenen. Han er rett og slett glad hvis det er mange mennesker rundt og livet yrer rundt.
Til tross for alle fordommene kan introverte ikke være mindre selvsikre, vennlige, nysgjerrige og vellykkede enn ekstroverte. De trenger bare mye mer fred, ro og privatliv.
Velg det som passer deg
Aksepter deg selv for den du er. Slutt å føle deg dårlig av å avslå en middagsinvitasjon til fordel for å lese en god bok. Hvis du liker å spise på en restaurant helt alene, kan du gjerne gjøre det. Og selvfølgelig er det ingenting galt med at du foretrekker seriøse, meningsfulle samtaler med bestevennen din fremfor bråkete fester.
Bruk fritiden din slik du vil, ikke slik du tror du burde gjøre det. Bli hjemme til nyttår hvis det gjør deg glad. Hopp over meningsløse møter. Gå over til den andre siden av gaten for å unngå tomgang med tilfeldige bekjente.
For en introvert, som for enhver person, er forhold viktig, men du bør se etter kvalitet, ikke kvantitet. En smal vennekrets er nok til å være lykkelig. Ta vare på dine kjære, ta vare på dem. Arbeid med de kollegene du behandler med sympati og respekt. Se etter de du liker blant dine nye bekjentskaper. Og ikke tving deg selv til å kommunisere med alle andre.
Prøv å finne en interessant, inspirerende jobb som bruker dine styrker: utholdenhet, dyp tenkning, konsentrasjon, innsikt og følsomhet. Mens ekstroverte har en tendens til å lede i den offentlige sfæren, er det mest sannsynlig at introverte vil lykkes i teoretiske og estetiske aktiviteter. På mange felt (som kunst og vitenskap) er det umulig å oppnå seriøse resultater uten ensomhet.
Det ideelle alternativet for en introvert er. Men hvis du må jobbe i et team, tenk på hvordan du kan minimere støyen og maset som distraherer deg fra viktige oppgaver. Kanskje du blir enig med sjefen din om en personlig konto og tar på deg prosjekter som ikke krever teamarbeid.
Når du skal bruke den ekstroverte masken
En betydelig del av vår personlighet bestemmes av gener, hjernen og nervesystemet. Imidlertid er vi i stand til å tilpasse oss miljøet vårt og til en viss grad utvide grensene for våre evner.
Ingen introvert kan bli en ekstrovert. Samtidig kan nesten alle lære å holde småprat, snakke offentlig, kommunisere med fremmede og oppføre seg rolig og naturlig under møter.
Noen introverte klarer å skjule sitt sanne jeg i årevis. Selvfølgelig skal du ikke gjøre dette. I mange tilfeller er det bedre å holde seg i komfortsonen. Noen ganger tvinger imidlertid omstendighetene oss til å tilpasse oss en verden av ekstroverte. Når det ikke er andre alternativer, kan du late som du er litt mer aktiv og sosial. Men bare for en stund.
Du trenger ikke å bruke en ekstrovert maske for å leve opp til andres forventninger. Men du kan bruke den en kort stund til viktige personlige prosjekter - for arbeid du anser som virkelig viktig, men også av hensyn til folk du elsker eller noe du setter høyt. Det viktigste er å bruke denne metoden innenfor rimelige grenser og ikke glemme dine sanne behov.
Hvis du gjør noe uten karakter for et viktig personlig prosjekt, ikke undertrykk karakteren din for hardt eller for lenge. For å unngå utbrenthet, prøv å lage "ladningsnisjer" i hverdagen. Dette kan være et sted du går for å være deg selv (for eksempel en park i nærheten), eller en periode (for eksempel en kort pause mellom forretningssamtaler).
Gjør en avtale med ekstroverte
Det er ikke uvanlig at introverte gifter seg eller blir venner med ekstroverte. I en slik forening kan det være vanskelig for folk å forstå hverandres behov: en person ønsker å ha en fest, og den andre ønsker å tilbringe tid sammen; den ene drømmer om å komme seg ut et sted i helgen, mens den andre er ganske fornøyd med en koselig sofa, favorittbok og familiebrettspill.
Det er ingen vits i å krangle om hvem sitt feriealternativ som er bedre. Det er bare det at det som fungerer for en introvert kan være slitsomt og kjedelig for en ekstrovert. Og vice versa. Den eneste måten å fredelig sameksistere på er å inngå en avtale der alle får det de trenger.
Du kan for eksempel avtale å gå ut halvparten av tiden og være hjemme halvparten av tiden. Avtalen gjelder også hvis du kommer på utdrikningslaget til bestevenninnen din, og hun forstår fraværet ditt i tre dager før bryllupet.
Sørg for å diskutere disse reglene med kjære som er utsatt for utadvendthet for å beskytte dem og deg selv mot konflikter, absurde klager og misforståelser i fremtiden.
Gjør en avtale med deg selv
I noen situasjoner er det nyttig å komme til enighet med seg selv. Hvis du for eksempel bor alene, men ønsker å finne noen nær deg, må du tvinge deg selv til å delta på offentlige arrangementer. Det er fornuftig å bestemme på forhånd hvor ofte du kan gå ut – en gang i uken, måneden eller kvartalet. Når kvoten er oppfylt, vil du ha rett til å bo hjemme uten å lide av anger.
Eller la oss si at du drømmer om å starte ditt eget firma og jobbe hjemmefra. I dette tilfellet må du bruke litt tid på å etablere forretningsforbindelser. Gjør følgende avtale med deg selv: en gang i uken skal du delta på et arrangement og bli et nyttig bekjentskap. Andre dager kan du slappe av og leve som du vil.
Hvordan oppdra et introvert barn
Hvis barnet ditt foretrekker ensomhet og sine egne fantasier fremfor støyende spill med jevnaldrende, vokser du definitivt opp som en introvert. Og selvfølgelig må du hjelpe ham med å takle den rumlende omverdenen.
Ikke prøv å fylle all fritiden til barnet ditt med noen ekstra aktiviteter og ikke tving ham til å kommunisere med de som er ubehagelige for ham. Han har allerede vanskelig for å komme seg gjennom skoledagen. Ikke bry deg om han vil trekke seg tilbake til rommet sitt eller forlate bursdagsfesten litt tidligere enn andre barn.
Forklar ditt introverte barn hvorfor han føler seg stresset når han er i et bråkete selskap over lengre tid. La ham vite at følelsene hans er helt naturlige. Tenk sammen på hvor ofte han bør møte venner og når er den beste tiden å gjøre det. Utvikle og diskuter strategier for å hjelpe deg å holde deg rolig og energisk gjennom dagen.
På skolen befinner introverte seg hele tiden i ubehagelige situasjoner, så de kan ikke fullt ut uttrykke sine evner. Behandle dette med forståelse og begynn å bruke mer tid på selvstendig arbeid hjemme. Eller vurder muligheten for å overføre barnet ditt til familieutdanning.
I de fleste tilfeller har introverte en eller to seriøse hobbyer (som å tegne, designe eller skrive historier) som ikke alltid deles av jevnaldrende. Ros barnet ditt for å drive med hobbyene sine, oppmuntre ham og hjelp ham med å finne likesinnede. Han vil ha nytte av noe deltakelse i gruppearbeid. Dette arbeidet bør imidlertid foregå i små grupper (to eller tre personer).
Gjør alt mulig slik at barnet får de nødvendige kommunikasjonsferdighetene, lærer å oppfatte nye situasjoner og nye mennesker mer rolig, men ellers la ham forbli seg selv og ikke i noe tilfelle prøve å kvitte ham med introversjon. Nyt hans originale tenkning. Vær stolt av hans bevissthetsstyrke og lojalitet til vennene hans. Og ros ham oppriktig når han lykkes med favorittaktivitetene sine.
P.S. Vil du bli den beste versjonen av deg selv, leve et liv fullt av mening og få gode rabatter på de beste MYTE-bøkene? Abonner på vårt nyhetsbrev . Hver uke velger vi ut de mest nyttige utdragene fra bøker, tips og life hacks – og sender dem til deg. Den første bokstaven inneholder en gave.
Spørsmål til psykolog:
Hallo! I livet mitt er det bare jobb og foreldrene mine som jeg bor sammen med. Og også en hund. Alt er flott på jobben, jeg liker å bygge en karriere, jeg kommuniserer lett med mennesker, løser problemer, viser følelser... Det vil si at jeg har ingen problemer med kommunikasjon, ingen frykt eller usikkerhet.. Jeg har alltid hatt venner, og jeg gjør det fortsatt.. Men jeg vil ikke kommunisere med noen lenger.. Selv om jeg virkelig elsker å kommunisere.. Og jeg har alltid noe å si, fortelle, diskutere, og så videre.. Jeg er imidlertid lei av tilpasse seg folk eller noe.. Eller kanskje krangle om "hva jeg trenger og hva jeg ikke trenger", "at det er på tide for meg å gifte meg" eller noe annet... Enhver personlig samtale ender med negative følelser for meg. Enten vil folk ikke forstå meg, eller så har jeg sluttet å prøve å forstå dem... Noen ganger vil jeg bo i en villmark med hunden min og tilbringe resten av dagene alene med meg selv på jakt etter harmoni . Det er det samme med menn. Tidligere trengte jeg virkelig et forhold.. Nå er jeg til og med for lat til å starte kommunikasjon - jeg vet hvordan det vil ende (misforståelse, uforenlighet, tårer og separasjon, vel, ikke nå, om et år, 10 år, 20 år. . spiller ingen rolle). På den ene siden vil du ha en sosial adekvat status, få barn og "være som alle andre", på den andre siden vil du ikke gifte deg med den første personen du møter! Jeg trenger ikke kompromisser. Hvis en person ikke forstår meg, så er ikke dette min person, og det er ingen vits i å bryte deg selv og ham, tilpasse seg... Jeg vil kommunisere, men med en "sjelevenn", det være seg en venn eller en mann .. Men, akk, jeg har vært slik i mange år jeg ikke har møtt... Og jeg tror det er stor sjanse for at jeg kommer til å tilbringe hele livet alene, jeg er til og med mentalt forberedt på dette, siden jeg har allerede bestemt meg for at jeg enten skal være lykkelig eller alene. Men dette er litt skummelt... Vil jeg bli en gammel hushjelp med psykiske problemer? Er dette normalt i det hele tatt? Hva er årsaken til dette? Er det verdt å gå imot tilstanden din og prøve å fortsette å kommunisere med venner, gå ut et sted, stifte bekjentskap og prøve å bygge relasjoner? Eller er det ikke noe galt med det som skjer?
Psykolog Evgenia Vasilievna Varaksina svarer på spørsmålet.
Hei Irina!
Takk for brevet ditt. La oss prøve å svare på spørsmålene dine sammen.
Det første jeg vil påpeke er motsetningene i brevet ditt (hvorfor er dette viktig? - fordi de gjenspeiler motsetningene i livet ditt). Du skriver: «Jeg har alltid hatt venner, og har dem fortsatt...» og samtidig, «jeg vil kommunisere, men med en «sjelevenn», enten det er en venn eller en mann.. Men, akk, Jeg har ikke vært sånn på mange år jeg møtte..." og "Enhver personlig samtale ender med negative følelser for meg." Et annet poeng: I brevet ditt stiller du mange spørsmål som tar sikte på å forstå deg selv, din tilstand, og samtidig skriver du «Jeg trenger ikke kompromisser, hvis en person ikke forstår meg, så er ikke dette min person , og det er ingen vits i å knuse deg selv og ham, tilpasse seg...” .
Kan du si at du forstår deg selv 100%? Mest sannsynlig nei. Prosessen med selvoppdagelse er uendelig. Men hvis det er slik, er det da mulig å kreve en fullstendig forståelse av seg selv fra en annen person? Du er ikke klar for kompromisser. Er du klar for fullt ansvar for kompromissløshet? Se for deg livet ditt om et år: Du innsnevrer stadig mer sirkelen din av personlig kommunikasjon, stenger deg selv av og finner gjensidig forståelse mindre og mindre. Se for deg hele livet ditt i detalj: jobb, foreldre, hund. Se for deg livet ditt om fem år, nå om 30-40 år, når foreldrene dine ikke lenger vil være med deg. Hvis alt passer deg, hvorfor ikke: enhver person har rett til å velge sin egen skjebne. Hvis noe i dette synet virker ubehagelig for deg, er det tid til å endre fremtidens modell før den blir nåtid.
Kommunikasjon med mennesker er en veldig delikat ting, i den lærer vi balansens kunst: å åpne opp nøyaktig så mye som den andre er i stand til å sette pris på det og forsiktig bevare det; si - uten å si for mye; forstå deg selv gjennom en annen, se dine egenskaper i en annen som i et speil. Ved å nekte å kommunisere mister vi mange muligheter for utvikling.
Hvis andre irriterer deg ved å vite "hva du trenger og hva du ikke trenger", og "at det er på tide for deg å gifte deg", bør du kanskje se dette som en refleksjon av din kompromissløshet. Disse menneskene er også kompromissløse i sin forståelse av et riktig og lykkelig liv, men liker du det? Du har rett i at folk ofte tenker tradisjonelt og prøver å påtvinge andre sin livserfaring og vei og ofte til og med ubevisst ønsker å tvinge dem til å gjenta sine feil og være like ulykkelige. Men hvorfor plager dette deg så mye? Du kan forstå hva som skjer, hvorfor folk sier dette, og ikke lar det komme inn i deg - "som vann fra en andes rygg" - hvorfor blir du opprørt av slike samtaler? og "enhver personlig samtale ender med negative følelser"? Du er ikke forpliktet til å gjenta andres scenarier og andres liv (spesielt ofte ikke spesielt glade).
Nå har du en visjon om livet som svart og hvitt, enten-eller. Enten forbli alene for livet, eller "gift deg med den første personen du møter." Begge alternativene er ekstreme, og ekstremer er farlige (som temperaturendringer fra -40 til +40 - ingen asfalt tåler uten skade, enn si en person). Når du argumenterer i denne logikken, må du enten ikke jobbe i det hele tatt, eller få en ideell jobb: med en klok sjef, vennlig team, høy lønn, lang ferie; eller ha på deg ingenting i det hele tatt, eller ha den beste kjolen i verden... Så et annet spørsmål: passer du selv den ideelle jobben? For eksempel forstår du ikke og streber ikke etter å forstå mennesker, men i en ideell jobb er det et vennlig team. Vet du hva jeg mener?
I prinsippet er alt du skriver om sant: en åndsslekt, fullstendig gjensidig forståelse. ingen skuffelser. Er du den eneste som passer dette? Hva slags fullstendig gjensidig forståelse kan vi snakke om hvis du ikke lenger ønsker å forstå andre mennesker? Jo mer vi vil, jo mer må vi jobbe. Er du klar for denne typen arbeid? Tross alt, for at partneren din ikke skal skuffe, må du selv aldri kunne skuffe en annen. Først må vi kreve det av oss selv, først da har vi rett til å ønske det fra en annen. Er du i stand til å forstå en annen person fullstendig? Da kan du trygt ønske det fra noen andre. Vurdering 4,99 (46 stemmer)
6 valgt
Noen ganger skjer det plutselig eller ikke plutselig, men du ønsker å endre omgangskretsen din. Nei, ingenting skjedde, ingen fornærmet noen, satte ikke opp noen, spredte ikke rykter. Og ingenting ser ut til å ha endret seg radikalt nok til at man ønsker forandring. Men det er bare det at vi ser ut til å ha sluttet å forstå hverandre med disse menneskene, de er slitsomme, trådene som koblet oss sammen ser ut til å være brutt. Hvorfor skjer dette og hvordan du forstår deg selv, er det på tide å oppdatere vennene dine, hva trenger vi egentlig - psykolog Maria Pugacheva vil hjelpe oss med å finne svar på disse spørsmålene i dag.
Hvorfor trenger en person ferie?
Har noen tenkt? Og en person har en ferie for å slappe av.
"I prinsippet kan vi bli slitne moralsk, psykologisk, energisk - kall det hva du vil - av det som skjer rundt oss, hva vi gjør, hvem vi kommuniserer med, og så videre," forklarer Maria Pugacheva. "Vi er ganske enkelt trøtt, rett og slett "utmattet." Naturligvis vil venner falle under denne tilstanden. Nå er dette vår tids svøpe - generell tretthet, spesielt i megabyer, klager hver tredje person over det.
Kanskje du bare vil ha fred, en slags rolig hvile, fordypning i deg selv, stillhet og ikke kommunikasjon om de samme temaene. Så vennene selv har ingenting med dette å gjøre og ikke la dem bli fornærmet, du trenger bare tid til skikkelig hvile.
Voksende organisme
En annen forklaring på slike følelser kan være at du har vokst på en eller annen måte, utviklet deg personlig, eller rett og slett begynte å leve i en annen sosial kategori, ideologi, verdensbilde, omstendigheter, men vennene dine forble de samme. "Selvfølgelig, nå er du ikke bare uinteressert i dem, men kanskje ubevisst ubehagelig på en eller annen måte. I dette tilfellet vil det selvfølgelig være vanskelig og kanskje ikke nødvendig å endre den sosiale sirkelen din. gradvis få nye bekjentskaper og kamerater,” råder Maria Pugacheva.
Over tid vil de bli dine venner, og de som var det vil forbli gode gamle venner. Alt vil være naturlig og logisk: ingen blir fornærmet og du har ingen skyldfølelse.
Ta en pause
Det hender at vi har ett problem i livet som varer i måneder eller til og med år, det tynger oss tungt, vi diskuterer det med venner, de spør stadig hvordan vi har det. Til å begynne med hjelper og støtter det mye, men over tid begynner det å bli uforklarlig irriterende, sinne og belaste. "Som et resultat, hver gang kommunikasjon med venner blir, som det var, en reanimasjon av dette problemet, en konstant påminnelse om det, og du har kanskje lenge ønsket å endelig bli kvitt det, og ikke oppfatte deg selv i det. sier Maria Pugacheva.
For eksempel, hvis en kvinne er ugift og ikke kan finne en partner på lenge, hvis noen bruker lang tid på å bestemme seg for en skilsmisse, hvis noens virksomhet fortsatt ikke kan fungere, eller noen ikke kan kurere en kronisk sykdom. I dette tilfellet er det viktig å be vennene dine om å aldri minne deg på dette igjen, ikke spørre hvordan du har det på dette området, ikke starte samtaler om det.
"Vel, hvis det er veldig vanskelig for deg å være i deres krets, så prøv å komme deg ut av det en stund og chatte med noen nye," råder Maria Pugacheva. Det er forresten godt mulig at problemet ditt også blir løst når du utvider grensene for livet ditt og kommunikasjonen din.
Har det noen gang hendt deg at du ønsket å "bryte opp" med gamle venner og få nye? Hvorfor tror du dette skjedde, hvordan kom du deg ut av situasjonen?
Hei, jeg heter Mira, jeg er 21 år gammel.
I det siste har jeg i økende grad falt i en tilstand hvor jeg ikke vil se eller høre noen. Og det er ikke en byrde for meg i det hele tatt; tvert imot, jeg føler meg trygg - som i en kokong. Jeg kan sitte på rommet mitt hele dagen, passe meg selv eller tenke på noe annet. Jeg vil ikke møte venner eller ringe dem, svare på meldinger og brev. Når noen ringer meg, tar jeg ikke telefonen eller ber husstanden min fortelle meg at jeg ikke er der. Og det er ikke det at det er ubehagelig for meg å kommunisere med noen, det virker bare så vanskelig og umulig, jeg vet ikke engang hvordan jeg skal forklare denne følelsen. Som om du, for å snakke med noen, må overvinne deg selv og kaste all din styrke, all din vilje på det. På den annen side føler jeg meg skyldig for å ignorere mine venner og kjære, og dette gjør det enda vanskeligere.
Jeg snakker også sjelden med folk i husstanden min, og noen ganger irriterer de meg bare med sin tilstedeværelse. Jeg vil heller ikke gå ut, for det er folk der, det er mange av dem og de irriterer seg også over travelheten. Hver gang jeg går ut et sted er ekte tortur for meg. Jeg vil ofte til en øde øy og bli der for alltid!
Jeg er en introvert av natur, og jeg er en ganske reservert og lite kommunikativ person, men selv for meg er nok ikke denne tilstanden normal.
Fortell meg hva jeg bør gjøre med dette?
Svar fra psykologer
Hei Mira.
Du beskrev dine følelser, handlinger, tanker veldig tydelig og detaljert.
Det er godt synlig hvordan du sitter hjemme, nekter å ringe, kommuniserer med familiemedlemmer, venner og kjære...
Sitt på rommet ditt hele dagen lang og gå om dine saker og tanker (Spørsmålet oppstår - hva slags ting gjør du og hva tenker du på? Og vil de gi deg fordeler - fra materiell til mental, åndelig) ...
Hva skal man gjøre med det?
Du trenger ikke gjøre noe hvis det passer deg...
(passer alt dette dine venner og slektninger - du kan miste dem alle...)
Denne tilstanden er normal - i noen perioder.
Stadig?
Hvor er den ubebodde øya du kan bo på?
Siden du stilte spørsmålet - hva skal du gjøre med det? - Derfor gir det deg ikke mye glede heller?
Deretter det er mye du kan gjøre med det.
Etter min mening har du ikke beskrevet noe – og kanskje dette er symptomatisk – som gjør at du ønsker å gjemme deg i en kokong av ensomhet fra ytre påvirkninger – fra telefonsamtaler, kommunikasjon med venner.
Etter min mening opplever du en motsetning mellom skyldfølelse i forhold til din sosiale rolle og dens ansvar, og de indre behovene for å være med deg selv. Det virker på meg som om du ikke helt forstår hva som er så ubehagelig og sykt i omverdenen at det er irriterende. Du føler din svakhet - men så vagt - "ekte tortur", "irritert over deres tilstedeværelse", men hva handler denne svakheten om? Uklar.
Jeg er glad for at du forstår at ekstern tilpasning til indre ubehag ikke kan løse problemet med et produktivt, rikt liv. Men hva skal du gjøre hvis du ikke vet hva som skjer? Du vet ikke og jeg forstår ikke. Det er tydelig at årsakene ikke er klare for deg. Men slike opplevelser er vanlige. Det er klart at noe må gjøres – men hva? Hvis du løper, fra hva da? Hvis den strever, til hva?
Hvis vi snakket med fagfolk, så ville kanskje en fagperson sagt: Hun opplever en klassisk eksistensiell krise med ensomhet, selvbestemmelse og veivalg. Jeg ville nikke, men det ville fortsatt være tomhet inni - kanskje som en parallell til din ubesvarte tomhet - Vel, jeg vet hva som er dårlig, og hva jeg skal gjøre?
I slike tilfeller hjelper enten en veldig klok og nær person fra miljøet, eller et besøk til en ganske klok og erfaren person som ikke ville børste til side et par generelle fraser, men faktisk ville delta i en dialog for å finne årsaker, bestemme fremtiden, se etter svar på spørsmål - Hvorfor jeg? Hvem er jeg?
Problemet med tilstander som dine er at personen blir litt dum og ikke bare kan svare på aktuelle spørsmål. Og her trenger du en person "å tenke på." For, som det sies, med hvem du oppfører deg, vil du vinne. Og hvis du bryter kontaktene, hvem henger du med? Hva får du?
Dette er et så vanskelig svar på det vanskelige brevet ditt.
Med vennlig hilsen Victor.
Bra svar 15 Dårlig svar 5 
Hei Mira! Det er sannsynligvis en årsak til tilstanden din. Vil du finne det selv? Hvis du skrev et brev på denne siden, betyr det at noe plager deg. Selvfølgelig kan du sitte hjemme og ikke kommunisere med noen, men la oss forestille oss hva som vil skje med deg om 5 år? Vil du fortsatt være hjemme? En? Hva med familien? Din egen? Barn for eksempel? Hvis du ønsker å finne årsakene til tilstanden din, vennligst kontakt oss. Med vennlig hilsen Olesya
Bra svar 4 Dårlig svar 15 
Hei Mira! Basert på alle tegnene du beskrev, er du deprimert. Depresjon er en lidelse. som må tas på alvor. Her kan du ta en gratis online test for depresjon http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html
Alvorlig depresjon krever hjelp fra psykolog, medisinstøtte, og noen ganger sykehusinnleggelse for en stund.
Ved moderat alvorlighetsgrad av depresjon er konsultasjon med psykolog nødvendig, og noen ganger også medisinsk støtte. Det er ingen grunn til å være redd for antidepressiva; moderne medisiner er ikke vanedannende, forutsatt at alle doseringer og legens anbefalinger følges.
Ved mild depresjon er hjelpen fra en psykolog svært effektiv, det eneste du trenger for å være tålmodig er minst 10 konsultasjoner. en psykolog vil hjelpe deg med å forstå årsakene til depresjon og ditt gode humør vil komme tilbake, verden vil gjenvinne lyse farger, og kommunikasjon med venner vil begynne å bringe glede.
Bra svar 8 Dårlig svar 4 
Hei Mira!
Svar på spørsmålet. Hva du gjør med det avhenger av hva du vil. Generelt, hva enn du vil i livet. Hvis du vil ha absolutt trygghet og ro, fortsett å leve slik du lever. Men absolutt sikkerhet er som regel der det er lite liv og bevegelse, fordi liv og bevegelse alltid a priori utgjør fare. Men ikke totalt (ellers hadde vi alle dødd ut for lenge siden), men ganske kontrollert, hvis bare du tar ansvaret for å kontrollere det. I mellomtiden unngår du kontroll over livet ditt, bare gjemmer deg for det. Og dette er din rett. Bare husk at årene går, livet går, og du vil ikke ha en ny sjanse til å leve (nemlig leve) ungdommen din. Du kan ta hvilket som helst valg, bare forstå konsekvensene. Og hvis de tilfredsstiller deg, vil dette valget være bevisst, og du vil ikke angre på det senere. Og etter å ha valgt livet, vil du møte forskjellige risikoer (ethvert forhold er alltid en risiko), men disse risikoene kan håndteres ved å utvikle deg innen bygging av relasjoner med mennesker. Og dette er arbeid, og noen ganger ikke lett. Men han blir belønnet med et lyst, lykkelig, meningsfylt liv blant mennesker. Du har et valg, og jeg vil foreslå at du seriøst tenker på det. Alt godt, Elena.
Bra svar 29 Dårlig svar 6 Hva skal du gjøre hvis du ikke vil kommunisere med en person?Det er en ubehagelig person i kretsen din: han gjør deg sint og nervøs. Du ønsker ikke å kommunisere med ham, men du opprettholder fortsatt forholdet. Hvorfor? Og hva skal man gjøre med det?
Redd for dom
Du er ikke lenger 15, men følelsen av at en du er glad i (foreldre, bestemor, eldre bror) gjør livet ditt uutholdelig lar deg ikke gå. Alle dine forsøk på å etablere kommunikasjon har ikke ført noe sted. Det spiller ingen rolle hvorfor: kanskje denne samme slektningen bare er en følelsesmessig overgriper og ønsker ikke å forhandle, men ønsker å ødelegge livet ditt. Eller en person har rett og slett en dårlig karakter og en vanskelig skjebne, og du hulker i puten din om natten og prøver å forstå hva som har skylden. Det viktige er at du ville blitt mye lykkeligere hvis du avbrøt eller reduserte kommunikasjonen til et minimum. Frykten for fordømmelse kansellerer imidlertid alle fornuftens argumenter. Tross alt hører vi fra barndommen at det er dårlig å krangle med familien. For det er ikke noe viktigere enn familie, og venner og andre som dem kommer og går. Tross alt, hva vil folk tenke?
Hva å gjøre:
"I slike tilfeller handler det om å respektere personlige grenser," sier familiepsykoterapeut Marina Travkova. – Du kan rømme fra dine slektninger langt unna, men spenningen vil fortsatt forbli. Derfor må du først høre deg selv, uten å lukke øynene for ditt eget ubehag, og til slutt velge hvem som er kjærest for deg: du eller alle de menneskene som vil "si noe."
Det er umulig å tilfredsstille alle, så en person som setter seg en slik oppgave er i en felle. Denne livsstilen fratar deg glede, styrke og helse. Det har som regel sin opprinnelse der en person fra barndommen ble lært opp til å være "slik han burde være" og ble lært at "han er ikke sånn, han tar feil, ingen trenger ham." Minn deg selv på at du ikke lenger er en hjelpeløs baby. Det er dødelig skummelt for et barn å bli avvist av de han elsker og som det er avhengig av. Men du har blitt voksen. Og hvis noen er opprørt over oppførselen din, så vil mest sannsynlig verken du eller den opprørte dø av det. Forklar forsiktig, men trygt at du selvfølgelig er pårørende, men denne situasjonen passer deg ikke lenger. Gjør deg klar for motstand - vanligvis er oppførselen "du tåler meg uansett" veldig populær blant de som praktiserer den, og din kjære vil ikke gi opp så lett. Du vil fortsatt ikke kunne være god mot alle, men i denne situasjonen må noen vise bekymring for deg, og denne personen er mest sannsynlig deg selv.»
Vi må kommunisere
Dette er generelt den mest populære unnskyldningen for de som tolererer både en despotektemann og en kjip nabo. Det er et hav av forskjellige "must" som utføres uten å tenke på hvem som trenger det og faktisk hvorfor. Du må definitivt gifte deg, bygge en svimlende karriere og reise verden rundt. Et av disse "mustene" er det uunnværlige vennskapet med nyopprettede slektninger og "venners venner", så vel som med deres andre halvdeler. Den vanlige nøytral-respektfulle holdningen og høflige samtaler i sjeldne møter egner seg ikke. Det er vennskap. Og det spiller ingen rolle at vi velger ektemenn og venner basert på felles interesser, gjensidig sympati og annen kompatibilitet, og alt annet kommer som et sett, som de er. Og gjensidig kjærlighet fungerer kanskje ikke. Eller det vil være gjensidig motvilje. Enkelt sagt, du er ikke klar og ønsker ikke å bli i slekt med dem, men du fortsetter å sette et godt ansikt på et dårlig spill, støtte deg selv med argumenter: "vi er én familie," "Jeg ble oppdratt på denne måten, " og "alle gjør dette."
Hva å gjøre:
"Hvis du graver dypt," sier psykolog Marina Vershkova, "så har programmet "slik skal det være" vært forhåndsinnstilt for oss siden barndommen. Denne oppførselen var typisk for generasjonen til våre bestemødre og mødre, og vi arvet den. Men hvis du ser på overflaten, er dette det vanligste forsøket på å kontrollere andres meninger om deg. Du blir uselvisk venner med den nærmeste kretsen til personen du er glad i, og prøver på denne måten å si: "Jeg har det bra, jeg gjør alt riktig." Men prøv å lytte til dine ønsker og avgjør hvilken måte å kommunisere med disse menneskene som passer deg best. Ikke vær redd for å fantasere, spill ut denne metoden for deg selv og se hvilke følelser og følelser den vekker i deg.
Du bør imidlertid ikke lure deg selv: hvis en viss "jeg vil ikke" blir avslørt, må du legalisere det, det vil si innrømme det i det minste for deg selv. På denne måten blir det lettere å forstå at du ikke trenger slik kommunikasjon.»
Dine rettigheter
For alle som liker å føle seg skyldig, kan det være nyttig å holde på "The Rights of the Confident Person" (fra Psychological Individual Bill of Rights, et ikke-offisielt dokument utviklet av American Psychological Association).
Hver person har rett til å vurdere sin egen oppførsel, tanker, følelser og være ansvarlig for dem.
Enhver person har rett til ikke å komme med unnskyldninger eller forklare sine handlinger for andre.
Alle har rett til å avslå en forespørsel uten å føle skyld, og til å bestemme selv om de vil ta ansvar for å løse andres problemer.
Hver person har rett til å endre sine beslutninger.
Hver person har rett til uvitenhet, til å ta ulogiske avgjørelser og ikke til å være perfekt.
Redd for å fornærme
Kanskje du selv ikke ønsker å være ømme venner med fjerne slektninger og ektemenn til venner, men andre forventer dette av deg. De som du er veldig glad i og ikke ønsker å fornærme. For eksempel mannen din. Du anstrenger deg mye, prøver å være bra for alle, men til slutt er du konstant nervøs og du blir selv fornærmet av ham - fordi personen nær deg ikke forstår deg, ser ikke hvor dårlig du har det i morens nærvær. Denne situasjonen kan meget vel ende i et skadet forhold som du prøvde så hardt for. Noen kaller dette feminin visdom, som imidlertid vanligvis brukes til å dekke over alt, fra frykten for å endre livet ditt til det bedre til direkte dumhet.
Hva å gjøre:
Marianna Volkova, en praktiserende psykolog, en spesialist i familie- og individuell psykologi, gir råd: "Forstå at alle dine "ofre" i navnet til generell fred er helt forgjeves. Mens du lider i stillhet, er de rundt deg sikre på at alt er bra, og hvis du en dag prøver å presentere lidelsen din som en slags bragd for din kjæres skyld, vil de mest sannsynlig rett og slett ikke forstå deg. Enig, det er rart å gjøre det du ikke vil og samtidig være stille.
Før eller siden vil du ganske enkelt eksplodere og kaste ut alt som har samlet seg over lang tid, uten å kontrollere følelsene dine. I dette tilfellet vil ikke sannheten være på din side: tross alt, hvis du ikke viste misnøye før, betyr det at alt passet deg. Og plutselig - en uventet scene. Som et resultat risikerer du å bli stemplet som en ubalansert hysterisk kvinne.
Den beste veien ut ville være en direkte samtale, men basert ikke på personligheten til den ubehagelige personen, men på dine egne følelser og følelser. Et kompromiss kan alltid finnes, men ethvert kompromiss begynner med en ærlig samtale.» Det er mulig at den du er så redd for å fornærme faktisk vil prøve å bli fornærmet. Hvis en elsket hardnakket nekter å lytte til deg og dine ønsker, gjenstår det bare å konfrontere ham med et faktum og minne ham om at du også er en levende person og har rett til psykologisk trøst.
Farlig for helsen
Evnen til å tenke på følelsene til kjære og ønsket om å se dem lykkelige og tilfredse er verdig respekt. Men hvis du samtidig glemmer følelsene og komforten, truer slik psykologisk "langmodighet" med nervøse lidelser og som et resultat forskjellige sykdommer.
Psykolog Elena Kuzeeva er ikke i tvil: "Hvis du har lagt merke til det særegne ved å "tolerere og tilgi alt" og samtidig er preget av psykosomatiske sykdommer, ville den beste løsningen være å gå for en konsultasjon med en erfaren spesialist. Du trenger emosjonell støtte og hjelp til å utvikle evnen til å sette grenser i kommunikasjonen, pluss at du må håndtere forsvarsmekanismene som har styrket seg gjennom årene. Og det er ikke alltid lett å gjøre dette alene."
Jeg er vant til å kommunisere
Du har kommunisert med en kollega siden tider som ingen andre i teamet husker. Men det har gått mange år og dere har ingen felles interesser igjen. Eller dessuten har du blitt ukomfortabel – i stedet for den vanlige gleden opplever du bare irritasjon. Det ser ut til at alt er åpenbart: kommunikasjon bør begrenses eller reduseres til sjeldne møter med samtaler om vær og natur. Men i virkeligheten er ikke alt så rosenrødt.
Hva å gjøre:
"Hvis du ikke bare er uenig, men du faktisk opplever negative følelser når du kommuniserer med en person, er det bedre å gradvis eliminere kontakt," sier Marianna Volkova. – Over tid forandrer folk seg, og kanskje er du egentlig ikke lenger på veien. Selvfølgelig er det synd å forlate en venn som du tilbrakte så mye tid med. Men ofte er vi redde for å miste ikke personen selv, men kommunikasjon som et ritual som fulgte alle stadier av livet vårt.»
Slike forhold kan ofte sammenlignes med et langvarig ekteskap der følelser har blitt en vane. Det vil mest sannsynlig være synd og fornærmelse for deg å avbryte dem. I dette tilfellet hjelper det å tenke på motstanderens følelser. En person tror oppriktig at alt er som før, og streber etter kommunikasjon. Så, selv av respekt for ditt langsiktige vennskap, slutt å late som om alt er i orden. Du har 2 alternativer: enten ærlig innrømme følelsene dine, eller redusere kommunikasjonen forsiktig til et nivå der du føler deg komfortabel. Det viktigste er ikke å prøve å lukke øynene for situasjonen.
Hvis de ikke vil snakke med deg
Hva om du befinner deg i noen av situasjonene ovenfor, men på den andre siden av barrikaden? "Når du uventet blir nektet kommunikasjon, begynner du oftest å dykke ned i deg selv og lete etter grunner," reflekterer Marianna Volkova. "Fordi du ikke kan forstå hvordan du, som er så god og ikke har gjort noe galt mot en person, blir ignorert."
Du kan selvfølgelig plage deg selv og dine kjære med endeløse "hvorfor?" Du kan til og med arrangere en konfrontasjon og prøve å ringe personen som ikke godtar deg til en ærlig samtale. Men i dette tilfellet risikerer du i det minste å sette både deg selv og motstanderen i en vanskelig posisjon. På det meste, provoser frem en konflikt som dere begge lett kunne klare seg uten. Det er selvfølgelig best å overlate en person retten til å velge med hvem og hvordan han skal kommunisere.»
Hvordan justere
For å være rettferdig er det verdt å si at det å bare kutte av alle kontakter med en ubehagelig person ikke alltid er realistisk. Det er lite sannsynlig at du vil være i stand til åpent å fortelle sjefen din at du ikke lenger vil se ham og at alle arbeidssaker nå sendes via bedriftspost. Vi må finne en måte å justere på. La oss si at en innbygger ikke gjør noe vondt mot deg personlig, men samtidig irriterer deg fryktelig. Du leter etter en ledetråd, men du ser den ikke - det gjør deg bare rasende, det er alt. "Hvis du føler deg irritert i selskap med en bestemt person uten noen åpenbar grunn, bør du først forstå deg selv," hinter Elena Kuzeeva. "Kanskje den uheldige mannen ikke har noe med det å gjøre i det hele tatt." Du kan finne ut at han ligner en annen person fra fortiden som ubehagelige følelser er forbundet med. Eller du føler deg mindreverdig i et område ved siden av ham. Kanskje du hadde noen forventninger til ham, og de ble ikke oppfylt. Etter å ha identifisert og forstått årsakene til irritasjon, kan ubehagelige følelser forsvinne helt.» Hvis du helt forstår hva som gjør deg sint, gjenstår det bare å prøve å minimere skaden. Marianna Volkova anbefaler å behandle hvert møte med en ubehagelig person som for eksempel å gå til tannlegen - ikke en glede, men nødvendig. «Det hjelper mye å innse at av dere to er det bare dere som bruker nerveceller. Og han bryr seg ikke om han irriterer deg.»