1. Manglende evne til å lytte.
Du snakker med en person en stund, plutselig avbryter noen eller noe deg, og du får spørsmålet: "Så hva snakket jeg om?" Hva handler det egentlig om? Du husker ikke lenger, fordi du under samtalen bare lyttet til personen overfladisk, samtidig som du var i tankene om noe fjernt. Her kan du ufrivillig tenke, tar du hensyn? hører du på samtalepartneren din? Sannsynligvis nei. Og dette er en av de vanligste feilene folk gjør i kommunikasjon. Og tro meg, selv i ting som ikke er interessant for deg, kan du finne tanker og ideer som er nyttige for deg. Som Ernest Hemingway sa en gang: «Jeg liker å lytte. Jeg lærte mye ved å lytte nøye. De fleste lytter aldri." Vær tålmodig og rett litt av din mentale innsats mot essensen av samtalen, vis at samtalepartneren er interessant for deg. Liv opp samtalen med noen få spørsmål, rett den i en retning hvor interessen for samtalen blir høyere.
2. For mange spørsmål.
Det er ikke nødvendig å gjøre samtalen om til et avhør; dette er akkurat det inntrykket din samtalepartner får hvis du stiller for mange spørsmål. I tillegg til spørsmål, prøv å bringe ditt synspunkt, dele din mening, fortell historier fra livet ditt, eller involver samtalepartneren din i å diskutere andre emner som interesserer deg. La dette være en samtale mellom to personer, og ikke et slags intervju som en journalist tar fra heltene i artiklene sine. Selvfølgelig er det bra når Du virkelig du lytter til en person, er interessert i hans person eller hans liv, kanskje er han til og med smigret av dette, men på den annen side blir kommunikasjonen på en eller annen måte ensidig, og som et resultat kan samtalepartneren din bli lei.
3. Langvarig stillhet.
Stillhet kan være en indikator på at du rett og slett ikke har noe å snakke om med samtalepartneren din, selv om faktisk dette er ikke slik, og det er andre grunner til din taushet. Prøv å unngå lange stillheter, finn samtaleemner som interesserer alle, trekk samtalepartnerne dine inn i samtalen, ikke med innholdet i samtalen, men med din evne til å snakke lyst, interessant og "dynamisk". Bare si at i mange tilfeller spiller det ingen rolle hva du sier eller hva du sier, det som betyr mer er hvordan du presenterer det. Leil Lowndes sa en gang: "Forlat aldri hjemmet uten å lese avisen." Selv om du ikke har noe å snakke om, kan du diskutere siste nytt.
4. Dårlige taleferdigheter.
Dette er snarere ikke en feil i kommunikasjonen, men en relativt lett korrigert mangel. Som nevnt i forrige punkt, er det ikke hva du sier, men hvordan du sier det. En person som bruker timer på å fortelle uinteressante ting selvsikkert, lyst og følelsesmessig er mye mer attraktivt for kommunikasjon enn en person som forteller interessante ting klønete og upassende. Begynn å jobbe med dine taleferdigheter, og i tillegg til å jobbe med stemmen din, studer og forbedre kroppsspråket ditt. Øk i tillegg selvtilliten din, dette vil ha en positiv effekt på kvaliteten på kommunikasjonen din.
5. Avbrudd og brå oversettelse av emnet.
Før du uttrykker ditt synspunkt, la samtalepartneren din fullføre. Det er ingen grunn til å avbryte ham midt i setningen, på denne måten kaster du ham av toget, forstyrrer den naturlige flyten av samtalen, og du risikerer selvfølgelig å virke uvitende. Dette er en ganske vanlig feil i kommunikasjon mellom mennesker, og en av de mulige årsakene kan være manglende respekt for samtalepartneren, eller mangel på tilbakeholdenhet og frykt for å glemme det du tror er en interessant tanke som nettopp dukket opp. Vær tålmodig og la samtalepartneren din avslutte, men hvis du tror at det rett og slett er nødvendig å snakke, må du først be om unnskyldning til personen du avbryter og fortelle ham hva du ville si.
6. Ønsket om å alltid ha rett.
Hvis du tror at uten å bevise at du har rett i en tvist der ikke påvirket dine interesser eller andres interesser, setter du deg dermed i en ugunstig posisjon, da tar du feil. Ønsket om alltid å få overtaket i tvister er en av hovedfeilene i kommunikasjonen. En samtale skal være hyggelig for alle deltakerne, ikke bare den som går seirende ut av diskusjonen eller argumentet. Prøv å vise en rolig holdning til andres feil, alle har tross alt rett til sitt eget synspunkt. Bare slapp av og nyt din "kompetanse", tro meg, det er slett ikke nødvendig for andre å vite hvor smart og lærd du er.
7. Diskusjon av negative temaer.
Prøv å unngå å diskutere negative temaer, inkludert og spesielt om problemene dine, og i det minste i selskap med ukjente mennesker, er det ingen som liker å høre på sutring og klager over livet. Dessuten er det lite bra i å diskutere siste nytt av negativ karakter – gjør du dette hver dag, vil det ikke være rom for positive ting i hodet ditt. Generelt, prøv å tenke og snakke om noe godt oftere. Positive mennesker er mye mer attraktive når det gjelder kommunikasjon eller samarbeid.
8. Fremkalle kjedsomhet.
Prøv å ikke kjede folk med samtaler om kjedelige emner, vær forberedt på å fjerne spørsmålet fra diskusjonen når du legger merke til at samtalepartneren din «sovner». Du bør spesielt legge merke til øyeblikket når emnet har uttømt seg selv, og dets videre diskusjon ikke kan bringe noe annet enn kjedsomhet. Selvfølgelig er det vanskelig å snakke om noe interessant hvis du lever et avmålt, blottet for variasjon, men det er ikke vanskelig å fikse hvis du finner noe du liker og virkelig begynner å forandre livet ditt til det bedre. Chat om ulike emner, ikke bare om hva du liker, men også om hva andre liker.
9. "Enveis" kommunikasjon.
En av kommunikasjonsfeilene er ensidig kommunikasjon, når du ser ut til å lytte til samtalepartneren din, åpner han sjelen sin for deg, og som svar nikker du bare med hodet ditt samtykkende med ham, eller uttaler noen få ubetydelige setninger som: " hvordan jeg forstår deg." Samtalepartneren, som åpner seg for deg, forventer det samme av deg. Åpne opp for ham, del følelsene dine. Det er ikke nødvendig å forvente at den andre tar initiativ i samtalen. Bidra til en interessant samtale, ikke begrens deg selv bare å stille spørsmål om en annen persons liv.
10. Likegyldighet.
Hvis du ønsker å bli kjent som en god samtalepartner som du kan snakke om livet med, hjerte til hjerte, om alt du tenker på, ta del i samtalen. Det viktigste er å ikke være stille hele tiden, ellers hva er du der for. Mange liker kommunikasjon for kommunikasjonens skyld, og hvis du er en av dem, men synes det er vanskelig å kommunisere med andre, begynn å jobbe med å forbedre kommunikasjonsevnen. Finn interessante emner, vær observant, velg interessant stoff for samtale i ditt miljø. Utvid horisonten din, og sørg for å gå i dialog med folk.
Den største ulempen med telefonkommunikasjon er likegyldighet. Alle som ikke er interessert i virksomheten vil ikke være i stand til å representere selskapet sitt på en tilstrekkelig måte.
På grunn av manglende interesse gjør den som svarer feil som:
manglende vilje til å delta i dialog;
uvennlighet, tørrhet i kommunikasjonen;
la vekt på korthet, på grensen til uhøflighet;
utålmodighet;
ønsket om å raskt avslutte samtalen og legge på.
Naturligvis fører dette til andre feil, hovedsakelig relatert til en negativ holdning til partneren din over telefon:
unnlatelse av å adressere samtalepartneren med fornavn og patronym;
utilstrekkelig deltakelse i samtalepartnerens problemer;
udugelig avhør;
lange pauser knyttet til søk etter dokumenter.
Noen ganger er det dårlig hørbarhet i håndsettet. Men dette betyr ikke at du må heve stemmen. Meningen om at hvis jeg ikke kan høre samtalepartneren min godt, så kan han ikke høre meg godt, og derfor må jeg snakke høyere, i tilfelle av en telefon, er feil. Hvis du har problemer med å høre, bør du ikke heve stemmen selv. Og be samtalepartneren snakke høyere og spør samtidig hvordan han hører deg.
Snakk i telefonen på samme volumnivå som i en samtale ansikt til ansikt. Høy telefontale er ofte mindre forståelig fordi mikrofon- og telefoninnstillingene er satt til normale, gjennomsnittlige volumnivåer.
Du bør ikke snakke for raskt, da du i dette tilfellet ofte må gjenta det som ikke ble forstått av samtalepartneren.
Telefonen forverrer talevansker. Tall og tall høres spesielt uforståelige ut. Derfor må de uttales tydeligere.
52. Kommunikasjonsbarrierer
I forretningskommunikasjon mellom partnere kan det oppstå svært spesifikke barrierer. Årsakene til deres utseende er forskjellige. For å forhindre at ting blir stressende, må du lære å forhindre fremveksten av barrierer i kommunikasjonen, og hvis de oppstår, å lykkes med å overvinne dem.
La oss vurdere de viktigste barrierene som oppstår på veien til fruktbar kommunikasjon.
Barrierer for samhandling.Motivasjonsbarriere oppstår dersom partnere har ulike motiver for å ta kontakt, for eksempel: den ene er interessert i å utvikle en felles virksomhet, mens den andre kun er interessert i umiddelbar fortjeneste. I dette tilfellet er det bedre å finne ut hverandres intensjoner helt fra begynnelsen og bli enige om motivene for samarbeid. Hvis dette mislykkes, er samarbeidet dømt til å mislykkes.
Barriere for inkompetanse. Partnerens inkompetanse forårsaker en følelse av frustrasjon og en følelse av bortkastet tid. Hvis partneren ikke forstår problemet i det hele tatt, er det bedre å "avkorte" samtalen høflig; hvis han har delvis kjennskap til problemstillingen, og det ikke er noen andre å henvende seg til, må du holde ham oppdatert, uten å vektlegge din store kunnskap.
Etisk barriere oppstår når interaksjon med en partner er hemmet av hans moralske posisjon, som er uforenlig med din. Alle bestemmer selv om de vil inngå kompromisser, men å prøve å omskolere eller skamme en partner anbefales ikke.
Hver person har sin egen kommunikasjonsstil. Det avhenger av temperament, karakter, verdensbilde og er dannet under påvirkning av oppvekst, miljø og yrke. Derfor, i forretningskommunikasjon kan det ofte være kommunikasjonsstil barriere. Innholdet i kommunikasjonsstilen er
det dominerende kommunikasjonsmotivet (interaksjon, selvbekreftelse, emosjonell støtte fra samtalepartneren, etc.);
holdning til andre mennesker (mildhet, velvilje, toleranse, grusomhet, rasjonalisme, egosentrisme, fordommer, etc.);
holdning til seg selv (narsissisme, anerkjennelse av ens mangler, forsvare "uniformens ære", påtvinge ens mening, etc.);
arten av påvirkningen på mennesker (press, tvang, manipulasjon, samarbeid, personlig eksempel, ikke-innblanding, etc.).
Hvordan kan du sikre at partnerens kommunikasjonsstil ikke blir et hinder for å kommunisere med ham? Det er nødvendig å innse at en persons atferdsstil er en manifestasjon av hans dype essensielle egenskaper, og. hvis det ikke forstyrrer saken, bør det aksepteres, uansett vår holdning.
Barrierer for persepsjon og forståelse.Estetisk barriere oppstår når partneren er uryddig, slurvet kledd, eller situasjonen på kontoret eller utseendet på skrivebordet hans ikke bidrar til samtale. Det er vanskelig å overkomme det interne hinderet for samtale, og likevel, hvis denne kontakten er svært nødvendig, kan vi ikke vise at noe støter oss.
Komfortabel kommunikasjon kan hemmes av ulik sosial status for partnere, spesielt hvis en av dem er vant til å være i ærefrykt for sine overordnede. Følgende holdning før samtale bidrar til å bli kvitt denne holdningen: «Sjefen er en person akkurat som meg. Han har alle menneskelige svakheter. Jeg har ingen grunn til å bekymre meg. Jeg vil snakke rolig og enkelt, i håp om forståelse. Jeg respekterer meg selv og min virksomhet, og han vil føle det.»
Barriere for negative følelser oppstår når du kommuniserer med en opprørt person. Hvis en partner som vanligvis er høflig mot deg, hilser uvennlig på deg, snakker uten å heve øynene osv., ikke skynd deg å ta det personlig: kanskje han ikke er i stand til å takle et dårlig humør på grunn av sine egne saker, familieproblemer og så videre. Det er nødvendig, når man kommer til et møte på forhånd, å prøve å finne ut hvordan situasjonen er i selskapet og hvilket humør forretningspartneren er i. Noen ganger er det bedre å legge om samtalen til en annen gang. Hvis dette ikke er mulig, må du i begynnelsen av samtalen hjelpe partneren din med å forbedre sin følelsesmessige tilstand.
Tilstanden til en persons helse, fysisk eller psykisk, påvirker også hvordan en person kommuniserer. Det er ikke vanskelig for observante mennesker å gjette ut fra eksterne tegn hva som skjer med en person, velge riktig tone, ord eller forkorte kommunikasjonstiden for ikke å slite samtalepartneren som er uvel.
Psykologisk beskyttelse, bygget av en forretningspartner er en alvorlig kommunikasjonsbarriere. Etter å ha innsett at barrieren for å kommunisere med en ubeleilig ansatt eller partner er forårsaket av hans ønske om å forsvare seg selv, prøv å endre holdningen din til ham, og vanskelighetene med å kommunisere med en slik person vil gradvis forsvinne.
Installasjonsbarriere. Din forretningspartner kan ha en negativ holdning til deg eller selskapet du representerer. Hvis du møter en installasjonsbarriere, er det bedre å ikke prøve å overbevise partneren din. Se rolig på fiendtlighet som en manifestasjon av uvitenhet, svakhet, mangel på kultur, enkel mangel på bevissthet. Da vil den urettferdige holdningen ikke påvirke deg, og snart vil den forsvinne helt, siden dine gjerninger og handlinger vil tvinge partneren din til å ombestemme seg.
Dobbel barriere ligger i det faktum at vi ufrivillig dømmer hver person av oss selv, forventer vi fra en forretningspartner samme handling som vi ville gjort i hans sted. Men han er annerledes. Hans posisjon i denne situasjonen bestemmes av hans moralske standarder og holdninger. For å forhindre at den doble barrieren oppstår, er det nødvendig å utvikle evnen til å desentrere.
Kommunikasjonsbarrierer.Semantisk barriere oppstår når forretningspartnere bruker de samme tegnene (inkludert ord) for å betegne helt forskjellige ting. Årsakene til denne barrieren er forskjellige. For å overvinne den semantiske barrieren, er det nødvendig å forstå egenskapene til partneren og bruke vokabular som er forståelig for ham; ord som har forskjellige betydninger, er det nødvendig å forklare i hvilken forstand du brukte dette eller det ordet.
Manglende evne til å uttrykke tankene sine (logisk barriere) forstyrrer virkelig kommunikasjonen. Helvetius sa: "Det krever mye mer intelligens for å formidle ideene dine enn å ha dem... Dette bevises av det faktum at det er mange mennesker som anses som smarte, men som skriver veldig dårlige essays." Du må være tålmodig og bruke alle dine lytteferdigheter og stille spørsmål for å få nødvendig informasjon fra partneren din.
Dårlig taleteknikk (fonetisk barriere) forstyrrer i stor grad effektiv kommunikasjon. Men hvis du er interessert i kontakt med akkurat denne partneren, må du tilpasse deg hans måte å snakke på og ikke vise at du er misfornøyd med noe.
Manglende evne til å lytte viser seg i det faktum at partneren avbryter, begynner å snakke om sine egne ting, eller går inn i sine egne tanker og ikke reagerer på ordene dine i det hele tatt (for flere detaljer, se Lytte i forretningskommunikasjon). Du kan kompensere for partnerens manglende evne til å lytte bare med kunsten å snakke.
Modalitetsbarriere oppstår når en person ikke tenker på den prioriterte kanalen for å oppfatte informasjon (for flere detaljer, se Verbale kommunikasjonsmidler). Å vite at hver person har en viss prioritert kanal for oppfatning gjør oss mer tolerante, og evnen til å bestemme det lar oss finne et tilstrekkelig kommunikasjonsspråk med en spesifikk samtalepartner, og får kontakt med ham ikke bare konfliktfri, men også effektiv. For å unngå en barriere av modaliteter i kommunikasjon, er det nødvendig å overføre informasjon i den modaliteten der det er lettest for partneren å oppfatte det, i den formen det er forståelig for ham.
Karakterbarriere skaper også vanskeligheter i kommunikasjonen. Hver person har sin egen karakter, men veloppdragne mennesker vet hvordan de skal oppføre seg på en slik måte at karakteren deres ikke blir en kilde til konflikt. Ikke alle ønsker og vet hvordan de skal forstå seg selv og kontrollere seg selv. Personer med uttalte temperamentsegenskaper kan være vanskelige samtalepartnere .
Uhøflighet - Dette er barrieren som hindrer deg i å oppfatte partneren din riktig, forstå hva han sier og samhandle med ham. Dessverre er manifestasjoner av dårlig oppførsel ikke uvanlig selv i forretningskommunikasjon. Uhøflig behandling kan stoppes av ro, uten irritasjon, din egen høflighet. Det er situasjoner når du blir tvunget til å lytte til rettferdige eller urettferdige uttrykk for indignasjon. Husk at målet ditt er samarbeid, ikke konflikt. Når en person er frekk, er det et ønske om å umiddelbart sette ham i hans sted. Men dette kan føre til krangel. Det er bedre å svare i en kjølig og rolig tone. For mange har dette en nøktern effekt. Det er andre måter å roe en indignert samtalepartner på:
"fremmed rolle" teknikk: hvis samtalepartneren er indignert eller roper, prøv å komme inn i posisjonen hans, se på situasjonen gjennom øynene hans; når du sier til en person "Jeg forstår deg" - og muligheten oppstår til å føre en konstruktiv samtale;
medfølende holdning til partneren din: husk at det å innrømme at samtalepartneren din har rett og sympatisere med ham vanligvis slukker indignasjonens ild;
anspente situasjoner kan uskadeliggjøres og som en spøk, men det vil gi den ønskede effekten bare når du er sikker på at partneren din har sans for humor;
fjerningsteknikk: du kan diskret undersøke skrikeren, og fokusere på noen små detaljer i dressen eller frisyren hans; du kan tenke på hans alder, sivilstatus, favoritt tidsfordriv; Det er også nyttig å analysere tale: funksjoner i orduttale, rikdom på ordforråd, intonasjon, vellykkede talemønstre, feil i uttalen av ord og konstruksjon av fraser.
Disse teknikkene lar deg tåle uønskede effekter uten stress. Etter å ha utskrevet seg selv og ikke slått deg på, føler partneren din seg vanligvis klosset og føler seg til og med skyldig. I denne tilstanden er han klar til å fortsette kontakten. Og nå avhenger alt av ditt ønske om å kommunisere med denne personen.
For å unngå en barriere av uhøflighet i å kommunisere med deg, vær oppmerksom på partneren din fra det aller første minuttet av samtalen.
Hvordan overvinne kommunikasjonsbarrierer? Først av alt, utvikle selvtillit og selvtillit. Det hjelper også å kunne se bak enhver upassende handling av en person en manifestasjon av hans psykologiske egenskaper, og kanskje problemer.
Våre typiske feil:
feil forventninger til en partner(feil forventninger oppstår som et resultat av følgende feil: hvis vi ikke kjenner en person nok, bare noen av hans positive eller negative egenskaper, så fullfører vi ofte bildet hans som positivt eller negativt, og kobler deretter forventningene våre til bildet vi skapte) ;
det ser ut til at partneren vår burde gjette hvordan vi har det(det er bedre å umiddelbart formulere forventningene dine tydelig, forklare årsakene osv.) ;
vi fanger ikke opp underteksten til samtalen(ofte antar vi ikke at partneren kanskje ikke direkte uttrykker sine ønsker og sanne humør) ;
hvis en persons oppførsel er ubehagelig for oss, ser det ut til at han behandler oss dårlig eller til og med gjør det for å trosse oss(grunnen kan være en helt annen; folk er vanligvis opprørt og irritert over urettferdige anklager om dårlig holdning, det viser seg at vi selv provoserer konflikten) ;
vi prøver å møte forventningene til samtalepartneren(i kommunikasjon med en god person fører dette til et unaturlig forhold, som ofte avsløres i det mest uhensiktsmessige øyeblikket; hvis vi følger manipulatorens ledelse, er konsekvensene enda verre.) .
53. Kommunikasjonsprosess er prosessen med å utveksle informasjon mellom to eller flere personer. Formålet med kommunikasjonsprosessen er å gi forståelse av informasjon, som kan kalles et budskap.
Emner kan være enkeltpersoner, grupper og til og med hele organisasjoner. For at kommunikasjon skal skje må det være minst to personer: avsender og mottaker. Under kommunikasjonsprosessen overføres informasjon fra avsender til mottaker.
Kommunikasjon stiller krav til hver av deltakerne i samhandlingen. Så hver av deltakerne må ha alle eller noen evner: se, høre, ta på, lukte og smake. Effektiv kommunikasjon krever at hver part har visse ferdigheter og evner, samt en viss grad av gjensidig forståelse.
Hva består kommunikasjonsprosessen av?
Følgende elementer skilles ut i kommunikasjonsprosessen:
Avsender- et emne som har som mål å formidle en idé til et annet emne.
Anke- et sett med symboler, tegn, lyder, lukter osv., dvs. en eller annen form der en idé er kodet.
Mottaker- subjektet som klagen er rettet til.
Kommunikasjonskanal- metoder og midler for informasjonsformidling som gjør at en melding overføres fra avsender til mottaker.
Respons- et sett med svar fra mottakeren som oppsto etter dekoding av meldingen og sendt tilbake til avsenderen, som indikerer graden av forståelse av den overførte ideen.
Tilbakemelding- en del av svaret som når avsenderen.
Innblanding- ulike faktorer som påvirker kommunikasjonsprosessen, forvrenger den formidlede ideen.
Hva er den enkleste kommunikasjonssyklusen?
Den enkleste kommunikasjonssyklusen inkluderer følgende stadier.
Valg av behandling. Avsenderen er den som overfører informasjon, forstår betydningen av det han ønsker å formidle til en annen deltaker i kommunikasjonsprosessen.
Koding. Prosessen med å transformere en idé til et budskap som kan kommuniseres.
Koding i kommunikasjonsprosessen begynner med valg av kodesystem. Evnen til å snakke, skrive, gestikulere og posere spiller en viktig rolle i avsenderens evne til å kode ideen som formidles. Kodesystemet må være kjent for mottakeren. Følgende kan brukes som et kodesystem:
talesystemer basert på muntlig tale;
skrivesystemer;
tegn på kroppsbevegelser;
tegnspråk;
video systemer;
lydanlegg (f.eks. morsekode) etc.
Som et resultat av koding dannes en appell. Betydningen av adressen er en idé som tilhører avsenderen. Samtidig forventer avsenderen at budskapet vil bli oppfattet tilstrekkelig til sin tiltenkte mening.
Spre budskapet. Prosessen med å overføre en forespørsel gjennom den valgte kommunikasjonskanalen. Kommunikasjonskanalen kan være: telefon, radio, fjernsyn, datanettverk, etc. Kommunikasjonskanalen må være i samsvar med kodesystemet.
Avkoding. Prosessen med å registrere en forespørsel og dechiffrere den. Jo mindre forskjellen er mellom det som ble overført og det som ble mottatt, jo mer effektiv kommunikasjon.
Tilbakemeldingsprosess. Overføring av mottakerens svar på den mottatte forespørselen. Svaret som kommer fra mottakeren etter at han har akseptert meldingen, når avsenderen i form av tilbakemelding. Tilbakemelding lar avsenderen finne ut om budskapet har nådd mottakeren og vurdere graden av forståelse av den formidlede ideen.
Kommunikasjon med tilbakemelding blir til en toveis gate, og selve prosessen blir dynamisk. I dette tilfellet kan tilbakemelding ikke nødvendigvis uttrykkes i samme kodesystem som den mottatte meldingen. Hovedsaken er at kodesystemet er kjent for den nye mottakeren.
Hvorfor kommuniserer folk så mye med hverandre, men liker likevel ikke alltid denne prosessen? Hvorfor klarer ektefeller, etter å ha bodd sammen i mange år, fortsatt å krangle og skylde på hverandre, i stedet for å finne et kompromiss? Alle disse og andre problemer som oppstår som følge av en dialog mellom to eller flere personer dukker opp kun fordi de gjør feil i kommunikasjonen.
Hvilke kommunikasjonsfeil gjør folk?
Dessverre holder ikke alle mennesker seg til talekulturen, og vet heller ikke hvordan de skal kommunisere med andre på en slik måte at de virkelig løser eventuelle problemer, nyter samtalen og lar samtalen være fornøyd.
Svært ofte kan du observere hvordan, av en hel gruppe mennesker, bare to personer kommuniserer om et bestemt emne, mens alle andre sitter og lytter stille. Dette er ofte et tegn på at tause deltakere ikke er interessert i å diskutere temaet. Dette betyr at mens noen snakker, er alle andre lei.
Dette skjer i alle andre situasjoner: hvis noen begynner å snakke om et emne som bare er interessant for ham og som bare han forstår, opplever alle andre deltakere kjedsomhet og mindre lyst til å kommunisere med en slik samtalepartner.
Ulikt ordforråd
Tror du to samtalepartnere vil finne et felles språk, hvorav den ene snakker kulturelt, og den andre bruker uanstendigheter? Mest sannsynlig vil de ikke finne det, selv om de snakker om det samme emnet som interesserer dem.
For effektiv og hyggelig kommunikasjon bør samtalepartnere bruke det mest like vokabularet slik at begge deltakerne kan kommunisere tydelig og interessant.
Men folk streber ofte etter ikke å kommunisere, men å vise sin individualitet, og det er derfor kommunikasjon blir til en konkurranse "Hvem snakker bedre?"
Livets økologi Skjer det ofte at når du kommuniserer med forskjellige mennesker, har du misforståelser og som et resultat krangel eller harme?
Skjer det ofte at når du kommuniserer med forskjellige mennesker har du misforståelser og som et resultat krangel eller harme? Finn ut om dine typiske feil i kommunikasjon, og det vil bli mye mer harmonisk!
Det virker for oss at siden vi lærte ord i barndommen og lærte å sette dem inn i setninger, kan vi lett snakke med folk uten å bekymre oss for å bli misforstått eller fornærmet. Vi snakker tross alt samme språk! Det er det imidlertid ikke. Det er aldri for sent å lære å kommunisere! Her er de 5 vanligste feilene i kommunikasjon!
Feil 1
Forskjellige språk
Hver person har sitt eget ordforråd, som han aktivt bruker. Det avhenger av oppveksten hans, miljøet han beveger seg i, alder og erfaring. Blir du ofte fornærmet av en tenårings ord? Forstår en pensjonist deg alltid når du for eksempel sier: «Jeg promoterer firmaet mitt» eller «Dette er en kul topp»?
Når du kommuniserer med mennesker, prøv å ta hensyn til denne faktoren. Bruk ord som de forstår, ellers kan ikke uenigheter, og til og med fornærmelser, unngås.
Feil 2
Verbal og ikke-verbal
Stemmer ordene dine alltid med tonen og bevegelsene dine? Hvis du sier til en person i en trist tone: "Det er en vakker morgen", er det usannsynlig at denne setningen vil muntre ham opp, og han vil også tvile på at du virkelig vil kommunisere med ham. Samtalepartneren leser først intonasjonen, og først deretter går inn i betydningen av ordene dine. Og dine sanne intensjoner avsløres av dine gester og holdning, og en person oppfatter dem på et underbevisst nivå. Hvis de går imot ordene dine, blir samtalepartneren på vakt og begynner å mistenke deg for hemmelige, tydelig uvennlige intensjoner. Prøv å matche betydningen av ordene dine og måten du uttaler dem på.
Feil 3
Frykt for å avklare
Av en eller annen grunn synes vi ofte det er vanskelig å spørre en person hva han egentlig mente. Kanskje årsaken til keitet er frykten for å virke dum, inkompetent eller taktløs. Men når kostnadene for en feil er ganske høye, bør du overvinne deg selv og likevel avklare: "Hvis jeg forstår deg riktig, vil du at jeg skal gi deg en rapport senest tre timer?" Enig: et øyeblikk med klossethet er bedre enn en ødelagt virksomhet!
Feil 4
Stemningsoverføring
Vanen med å være fraværende fra "her og nå" kan skape vanskeligheter i kommunikasjonen. For eksempel snakker du med en nabo om et nøytralt tema, men samtidig tenker du på problemer på jobben, og for hundrede gang er du sint på sjefen eller kollegaen din. Dine opplevelser vil bli reflektert, mot din vilje, og samtalepartneren vil føle dem. Tonen i stemmen din, ansiktsuttrykket ditt, sinne over en tilfeldig bemerkning fra naboen din - alt dette gjelder ikke henne personlig, men det støter henne spesifikt. Under en samtale, prøv å fordype deg fullstendig i den, forkast tanker om fremmede gjenstander, og fokuser på samtalepartneren.
Feil 5
Tvister fra ingensteds
Du liker kanskje ikke måten samtalepartneren din tenker på, men du har nå henvendt deg til ham med en spesifikk oppgave: hjelpe til med dokumenter, støvsuge rommet, selge en flaske parfyme. Du blir imidlertid lett distrahert fra målet ditt og begynner å krangle med ham - om klær, politikk, kjendiser. Disse argumentene kompliserer bare kommunikasjonen din og hjelper deg ikke med å nå målet ditt. Tenk over det: er det virkelig viktig for deg hvilke politiske synspunkter legen som behandler deg holder seg til? Tross alt kom du til ham for å få resept på en sykdom. Så snakk med ham om det.publisert
Feil nr 1. Motvilje og manglende evne til å lytte. Siden folk ubevisst tror at de ser og hører alt som skjer, trekker de veldig raskt konklusjoner – før de får nok informasjon til å konkludere. For å stoppe prosessen med å produsere hypoteser, som umiddelbart blir tildelt sannhetsstatus, må du bruke en viljesterk innsats for å rette oppmerksomheten mot samtalepartneren din, og prøve å forstå hva han egentlig ville si. Ord er bare merkelapper for betydninger, og disse merkelappene refererer til helt forskjellige betydninger i forskjellige sammenhenger, som ikke sammenfaller i hodet til forskjellige mennesker. Dette betyr at vi alle forstår ord forskjellig, som allerede ikke er i stand til å inneholde det angitte innholdet. Så følelsene som en person snakker om er ikke i det hele tatt de samme som ordene han uttaler, og selvfølgelig er de ikke i det hele tatt det vi vil forstå av det vi hører.
For å lytte og høre, må du være klar over at hver person har sin egen subjektive virkelighet. Ingen av oss oppfatter verden slik den er. Vi oppfatter det slik vi har lært å oppfatte det. Du må også ta hensyn til samtalepartneren, og ikke til dine ideer om hva som skjer. Motvilje og manglende evne til å lytte er bagasje som vi har arvet fra den barnslige, selvsentrerte verden. Vi må erkjenne dette faktum og begynne å jobbe med det.
Feil nr 2. Mistet kontakt. Å uttrykke en tanke presist i ord, klart og kompakt er en veldig vanskelig og bemerkelsesverdig ferdighet. Vanskeligheten med å kommunisere med ord er at du trenger (på det indre planet) å velge ord og samtidig (på det ytre planet) uten å miste kontakten med samtalepartneren. Du kan ofte observere hvordan en person, etter å ha begynt å formulere tanken sin, trekker seg inn i seg selv og mister kontakten med samtalepartneren eller publikum, slutter å ta hensyn til reaksjonene deres og derfor ikke er i stand til å svare tilstrekkelig på disse reaksjonene. En av de ubehagelige konsekvensene av å miste kontakten er samtalepartnerens monolog.
Evnen til å opprettholde kontakt kan bare utvikles gjennom spesiell trening - for dette, under kommunikasjonsprosessen, prøv å alltid opprettholde oppmerksomheten til samtalepartnerne dine, overvåke reaksjonene deres. Evnen til å uttrykke en tanke kompakt, tydelig og nøyaktig kommer bare med et konstant ønske om å komme med utsagn så presise, kompakte og klare som mulig. For å gjøre dette må du lese bøker og jobbe med innholdet og formen til utsagnene dine.
Feil nr 3. Å ligge. Hvis det er en løgn i livet vårt, så er det noe galt med livet vårt, det må endres. Hvis vi ikke endrer noe som får oss til å lyve, ser vi oss nødt til å tjene løgnen vår. Så unnskyldninger blir til forklaringer for oss og skiller oss selv fra kjære. En løgn (i hvilken som helst form) er noe som ikke eksisterer. I det øyeblikket en person lyver, slutter han å eksistere som et viljesterkt, kreativt og konstruktivt "jeg". I kommunikasjon fører løgn til alvorlige problemer og fjerner oss fra å løse virkelig viktige problemer.
For å slutte å lyve, må du eliminere feighet, du må gjenkjenne deg selv som eksisterende og har fri vilje.
Feil nr 4. Mangel på tilbakemeldinger. I kommunikasjonsprosessen er det nødvendig ikke bare å opprettholde kontakt, men også å gi tilbakemelding til samtalepartneren, slik at han kan bedømme hvor godt du forstår ham og om du forstår ham i det hele tatt.
Svak, utrent refleksjon lar ikke folk flest spore alle de betydelige konsekvensene av handlingene deres, noe som betyr at de trenger å bli hjulpet i dette - ved å gi dem tilstrekkelig tilbakemelding der en person kan se seg selv og, takket være dette, korrigere sine utilstrekkelige oppfatning eller oppførsel. Gode tilbakemeldinger er konkrete, konstruktive og motiverer til utvikling.
Feil nr 5. Løsrivelse. Ord alene er ikke nok for effektiv kommunikasjon. For å beholde folks oppmerksomhet, må du dyrke tre egenskaper hos deg selv:
Engasjement og inspirasjon. Utvikle evnen til å konsentrere seg om handling, evnen til å vie seg helt til en oppgave. Etter at oppgavene er definert, er det nødvendig å lære å "bli absorbert" av oppgaven i den gode forstand å bli "fanget" av den. Folks oppmerksomhet fokuserer ufrivillig på mennesker som er fullt involvert i og begeistret for det de holder på med.
Selvtillit. Utvikle evnen til å være en fokusert og samtidig avslappet person. Hemmeligheten bak tillit er evnen til å konsentrere seg om oppgaven, og ikke om vurderingen. Når du snakker, fokuserer du på meningen med det du sier og på tilbakemeldingene fra den andre personen. Men ikke fokuser på ideen om at du blir evaluert på noen måte, ellers vil du miste selvtilliten.
Lysstyrke. Utvikle evnen til å farge tale emosjonelt, tillate seg selv å ledsage følelser med uttrykksfulle ansiktsuttrykk og bevegelser.
Feil nr 6. Motstand mot utvikling. I stedet for å innrømme feil og utvikle seg, bruker folk for mye energi på å lete etter årsaker til at dette ikke er mulig.
Motstand mot utvikling er tregheten i vårt selvbilde. Faktisk kan vi forandre oss når som helst, hver og en av oss. Du trenger bare å bli informert om dette. Vi er ikke vår ide om oss selv, og heller ikke andres forventninger, vi er forfatterne av våre stater og våre liv. Vi kan lære hva som helst - noen raskere, noen saktere, på forskjellige ting på forskjellige måter. Selvdisiplin gjør underverker når en person slutter å holde på «selvbildet» sitt og aktivt lærer, mottar informasjon og trekker konklusjoner.
Feil nr 7. Søker godkjenning fra andre. Å søke godkjenning frarøver deg uavhengighet og kritisk tenkning. Og poenget er ikke at du ikke kan være god mot alle. Det som er viktigere er noe fundamentalt nytt, som bare stoler på godkjenning fra menneskene rundt deg.
Avhengighet av godkjenning fra andre mennesker, av deres meninger, er en barndomsvane som vi har arvet fra den tiden vi var fullstendig avhengig av voksne. Gjennom tilstedeværelsen eller fraværet av godkjenning kunne vi vite hva som var rett og sant og hva som ikke var det. En voksen har imidlertid mer pålitelige kriterier for sannhet - vitenskapelig analyse, logikk, eksperimentering og testing av kunnskap i praksis. Hvis du ikke blir kvitt barndommens vaner, må du opprettholde dem gjennom hele livet.
Feil nr 8. Negativ tenking. Negativ tenkning er fornektende og pessimistisk tenkning der en person fokuserer på det han ikke vil i stedet for å fokusere på det han ønsker. Konsekvensen av negativ tenkning er negativ tale, som ikke hjelper, men hindrer å oppnå konstruktive resultater.
For å lære positiv tenkning, må du endre fokus på oppmerksomheten, ved en viljeanstrengelse, rive den vekk fra bildene av det du ønsker å bli kvitt og rette oppmerksomheten mot hva som må gjøres for å oppnå ønsket resultat .
Feil nr 9. Partiskhet. Eksisterende opplevelse farger nye data som kommer fra verden, og tilpasser dem til det som allerede har skjedd. I psykologien kalles det "endringsblindhet". Vi er vant til å holde på første meninger og inntrykk, stoppe opp for å behandle ny informasjon, selv om den fortsetter å komme. Bias øker i størrelsesordener når det kommer til følelsesladede ting eller kommunikasjon med folk du ikke liker.
For å overvinne skjevhet, må du huske kommunikasjonsmålene og strebe etter å løse problemet, ikke konsentrere deg om dine emosjonelle reaksjoner, men på de nødvendige handlingene for å finne en akseptabel løsning.
Feil nr 10. Mistillit. Mistillit er en form for uenighet mellom mennesker. Det er uenighet som gjør manipulasjon av hele nasjoner og vold mulig. Fordelene ved mistanke er tvilsomme. Ekte tillit mellom kolleger og partnere gjør underverker, men mistillit ødelegger selv de mest lønnsomme joint ventures. Mistillit stjeler vår tid og energi, og tar den bort fra å beskytte oss mot ikke-eksisterende trusler.
Sterk vilje mot mennesker, mot deres intensjoner, lar deg endre forhold. Dette er ikke naivitet, men en formende tro, en målrettet påvirkning som resulterer i konstruktive relasjoner av partnerskap og samarbeid.
Feil nr 11. Tap av mening. Ofte i en kommunikasjonssituasjon berøres temaer som ikke er direkte relatert til samtaleemnet. Noen ganger er dette nødvendige distraksjoner - for å avklare posisjoner, vilkår, eller som en måte å lindre spenninger på, men enda oftere er de distraksjoner fra det viktigste. Som et resultat er denne hovedsaken erodert eller helt tapt.
For å eliminere denne kommunikasjonsfeilen er det nødvendig å holde meningen i bakgrunnen i en kommunikasjonssituasjon – hvorfor sier jeg dette nå, hvilke spørsmål er viktige å diskutere og hvilke spørsmål å få svar på. Spørsmål til deg selv hjelper til med å justere oppmerksomheten din, for eksempel "Hva er det viktigste i denne situasjonen?" Å forstå konteksten er avgjørende for å finne de riktige svarene på disse spørsmålene. Det er konteksten som ofte bestemmer meningen med en samtale. Ved å skape eller endre kontekster, for eksempel faglig, forretningsmessig, sosial eller personlig kommunikasjon, kan vi endre betydningen av felles kommunikasjon.
Det er også viktig å ikke la samtalepartnere bli distrahert fra diskusjonsemnet i lang tid. For å gjøre dette må du lære å avbryte vennlig og returnere samtalen til mørket, for eksempel med setningen: "La meg avbryte deg, hvis jeg forstår riktig, nå er det viktig for oss ..." og avklare nøyaktig hva .
Feil nr 12. Forventninger. Forventninger er en passiv, barnslig holdning til resultatet, som om ønsket resultat må skje oss. Naturligvis innfris ikke forventningene og fører til lidelse.
Det er farlig å fokusere på dine forventninger under kommunikasjon. Hvis det ønskede resultatet virkelig er viktig, må det oppnås gjennom handlinger, virkelige handlinger. Det er også farlig å bli påvirket av andres forventninger. Dette er en felle det er lett å gå i hvis du liker samtalepartneren din. Etter å ha sporet forventningen som ble "hengt" på deg, men som du ikke kommer til å rettferdiggjøre, gi tilbakemelding, vis vennligst at du ikke anser deg selv forpliktet til å følge denne forventningen. Returner derfor ansvaret for forventningene til kilden.
Feil nr 13. Manipulasjon. Manipulasjon er et forsøk på å kontrollere folks handlinger for å oppnå personlig vinning. Ingen liker å bli manipulert. Et forsøk på å komme deg gjennom manipulasjon vil uunngåelig, før eller siden, føre til enda større splittelse og tap av tillit.
I stedet for manipulasjon er det nødvendig å velge metoder for åpent å stille problemet og søke etter en konstruktiv felles løsning. Denne tilnærmingen inspirerer til tillit og respekt.
Artikkelen dukket opp takket være arbeidet til Vadim Levkin, Karl og Nossrat Pezeshkian.
Dmitry Dudalov