Blant de ulike typene avhengighet skilles det tradisjonelt med spill, alkohol, narkotika, tobakk og shopping. Vi har mer eller mindre lært å se og diagnostisere disse avhengighetene, noe som betyr at mennesker som er mottakelige for dem har kunnet bli friske fra dem. Imidlertid er denne typen avhengighet som følelsesmessig fortsatt oppført på denne listen bare blant psykologer, siden mennesker som lider av følelsesmessig avhengighet er flertallet av våre klienter.
Emosjonell avhengighet er avhengighet av et forhold til en annen person. Emosjonell avhengighet kan være svært vanskelig å gjenkjenne, siden dens tilstedeværelse ofte forveksles med sterke kjærlighetsfølelser. Kultur spiller intensivt opp bildene av de som elsket og døde på samme dag, eller de som led i ekte kjærlighets navn, og løfter dermed psykologisk avvik til normens rangering. I vitenskapen kalles en person som ikke kan leve uten en annen person et barn (eller funksjonshemmet). Men i øynene til det meste av kloden kalles opplevelsen til en person som ikke kan leve uten en annen kjærlighet. Jeg har gjentatte ganger hørt setningene: "Hvis jeg ikke elsket, ville jeg ikke bekymre meg så mye" eller ". Jeg lider fordi jeg elsker." Lidelse, manglende evne til å være seg selv eller være lykkelig uten en annen, noen ganger helt abstrakt "person som ville elske meg" eller "en person som ville være ved siden av meg," er uløselig knyttet til kjærlighet. Mange lever i utilfredsstillende, destruktive forhold, og tror at det er slik det skal være - "slik at følelsene er sterke og det er umulig å være uten hverandre over lengre tid" - og ikke forstår at det kan være annerledes.
En sunn, harmonisk personlighet er i stand til å skape relasjoner med mange andre individer. Dette skyldes det faktum at "en persons sentrale motivasjon er det indre behovet for å oppnå rike, komplekse og lidenskapelige relasjoner med seg selv, foreldre, jevnaldrende, fellesskap, dyr, naturen, miljøet og den åndelige verden" (L. Marcher, dansk psykoterapeut). En selvforsynt person er ikke den som ikke opplever følelsesmessige opplevelser og behovet for å danne nære relasjoner med andre mennesker. Dette er den som ikke blir ødelagt av dem, som ikke gjør en annen person til garanti av hans lykke eller ulykke.
Tegn på følelsesmessig avhengighet:
1. Lykke er bare mulig hvis det er et forhold og en annen person som elsker eller som er i nærheten;
2. Kjærlighet og vennskap er umulig uten fullstendig oppløsning i hverandre, uten å fullstendig overgi livet til en annen persons disposisjon;
3. Relasjoner blir destruktive, ledsaget av sterk sjalusi, mange alvorlige konflikter og en konstant trussel om brudd, men det når ikke en reell, endelig pause;
4. Relasjoner er vanskelige, uten forhold er det umulig;
5. Fraværet av et forhold, en gjenstand for kjærlighet/tilknytning, eller tanken på fravær forårsaker alvorlig smerte, frykt, depresjon, apati, fortvilelse;
6. Det er umulig å bryte et forhold på egen hånd: "Før han forlater meg på egen hånd, vil vi ikke kunne skilles."
Forhold der det er følelsesmessig avhengighet er alltid veldig anspente, konfliktfylte, vanskelige forhold. Dette skyldes det faktum at hvis en person er så viktig for en annen person at alt hans "gode", alt hans velvære, all hans lykke avhenger av ham, så er all hans "dårlige", alt hans ulykker avhenger også helt av den andre personen. Det er ingen grunn til å lure deg selv på dette partituret. Kjærlighet kombinert med følelsesmessig avhengighet er alltid assosiert med hat til slutt, siden sulten til en følelsesmessig avhengig person ikke kan tilfredsstilles.
En annen følelse som alltid følger med avhengige forhold er harme. Harme er en følelse av offerskap, en følelse som oppstår når en person ikke kan uttrykke sine primære følelser - sinne og smerte og reagere tilstrekkelig på en annen person som forårsaker ham smerte.
Utviklingen av en tendens til emosjonell (og enhver annen) avhengighet skjer i spedbarnsalderen, fra en måned til halvannet år. I løpet av denne perioden utvikler barnet en ide om hvordan samspillet med omverdenen fungerer (og vil fungere i fremtiden). Han danner seg en idé om hvorvidt verden (på den tiden i mors og fars person) hører ham eller ikke, om den tilfredsstiller hans behov for trygghet, ernæring, kroppslig komfort, kommunikasjon, aksept, kjærlighet eller ikke tilfredsstiller, og hvis det gjør det, så i hvilken grad, hvor fullstendig. Utviklingsforstyrrelser i denne perioden gir opphav til en persons følelse av "sult" etter relasjoner, etter kjærlighet, etter hengivenhet, etter følelsesmessig og fysisk intimitet. En slik person er på konstant jakt etter en "ideell forelder", en person som ville kompensere ham for det han en gang ikke mottok: betingelsesløs kjærlighet, betingelsesløs aksept, lese behovene hans uten å si dem høyt, umiddelbar tilfredsstillelse av hans behov - og ville tilfredsstille ham med din kjærlighet. Selvfølgelig er det umulig å få det i denne formen. Det er bare én periode i livet når våre behov kan dekkes på en så ideell måte – dette er barndommen. Å ikke kunne motta dette fra en annen person skaper intens sinne, smerte og fortvilelse. Og igjen, håpet om at noen en dag vil elske oss så mye at han vil forstå perfekt alt vi ønsker og gjøre det for oss, vil være med oss hele tiden og vil alltid være innen rekkevidde for kontakt.
Å håndtere følelsesmessig avhengighet
1. Å jobbe med emosjonell avhengighet består i å hele tiden skille deg fra objektet for avhengighet, fra å hele tiden vende seg til deg selv med spørsmål: «hva? Jeg Jeg ønsker at til meg trenger du?", "Vil den andre personen det eller vil jeg ha det?", "Hva trenger jeg egentlig?", "Hvordan forstår jeg om jeg får noe eller ikke får det?", "Ved hva tegn vil jeg forstå at jeg er elsket og aksepterer de? En følelsesmessig avhengig person trenger å lære å skille mellom sine følelser og følelsene til en annen person, sine egne og andres behov. Det er viktig å forstå at du og objektet ditt ikke er det samme, du kan og bør ikke nødvendigvis oppleve de samme følelsene eller ha de samme ønskene. Denne typen forhold er nødvendig mellom mor og barn, slik at mor forstår og tilfredsstiller babyens behov til han kan snakke om dem selv. Men for voksne er denne typen forhold en blindvei, den gir ikke den utviklingen som skjer når forskjeller kommer i kontakt. Arbeid med følelsesmessig avhengighet bør hele tiden være rettet mot å skille seg fra en annen person: «Her er jeg, og her er han. Her er vi like, og her er vi forskjellige. Jeg kan ha mine følelser, mine ønsker, og han kan ha sine, og dette er ikke en trussel mot intimiteten vår. Vi trenger ikke å gi opp relasjoner, kontakter, for å tilfredsstille våre forskjellige ønsker."
2. Et viktig poeng er å gjenkjenne dine egne behov og ønsker og finne måter å tilfredsstille dem på utenfor partneren din. Å motta kjærlighet og støtte er ikke bare mulig fra én person. Jo flere kilder for å skaffe dem, jo mindre byrde faller på partneren. Jo mer en person er selvstendig i å møte sine behov, jo mindre avhengig av en annen person.
3. Det er viktig å huske at kilden til kjærlighet og aksept ikke bare kan være ekstern, men også intern. Jo flere slike kilder du finner, jo mindre vil du være avhengig av menneskene rundt deg og deres aksept eller avvisning av deg. Se etter det som nærer, støtter, inspirerer og utvikler deg. Dette kan være åndelige verdier, interesser, hobbyer, hobbyer, egne egenskaper og personlige egenskaper, så vel som ens egen kropp, følelser og sensasjoner.
4. Legg merke til øyeblikk når du blir elsket og støttet, selv om dette er små tegn på oppmerksomhet. Si til deg selv at du i dette øyeblikket blir sett, hørt, akseptert. Og sørg for å vende deg til kroppen og fysiske opplevelser, siden perioden med dannelse av en tendens til avhengighet er spedbarnsalderen, perioden med dominans av kroppen og dens behov. Det er gjennom fysisk kontakt med mor og andre kjære, gjennom ernæring og kroppslig komfort, at barnet forstår at det er elsket og er det første som lærer å gjenkjenne sine kroppslige behov. I det øyeblikket du mottar kjærlighet og støtte fra andre, vend oppmerksomheten mot kroppen, legg merke til hvordan kroppen reagerer på den, hvor og hvordan i kroppen du føler at du er elsket, hva disse følelsene er. Husk dem og vend deg til dem i det øyeblikket du trenger det, uten å involvere andre mennesker.
5. Lær å se det faktum at andre mennesker ikke kan være med deg hele tiden, ikke kan gjenkjenne uten ord hva du vil eller ikke vil, ikke kan uttrykke sin kjærlighet hele tiden. Hver person har sin egen rytme av intimitet og fremmedgjøring, aktivitet og fred, kommunikasjon og ensomhet, å gi og motta. Å ha sin egen rytme, og med jevne mellomrom forlate nærkontakt, slutter de ikke å elske deg mindre og blir ikke dårlige. Det mest velstående barnet i en kjærlig familie (for ikke å snakke om verden rundt ham) står overfor det faktum at ikke alle hans behov kan dekkes, eller tilfredsstilles umiddelbart, eller i den formen han ønsker. Dette er virkelig umulig. Du kan angre på dette, være trist, men det er slett ikke nødvendig å bli ødelagt av det.
6. Tenk deg hva som ville skje hvis du mistet din eksterne kilde til følelsesmessig velvære – en partner (venn, vennegjeng eller likesinnede). Det vil sannsynligvis være smertefullt, uutholdelig, bittert, skummelt, vanskelig. Prøv å komme deg gjennom det. Det er ikke lett, men det er din erfaring, ditt liv. Stol på ressursene som jeg snakket om i punkt 3 og 4. Husk perioden da denne personen ennå ikke var i livet ditt. Du levde uten ham, selv om det kanskje var vanskelig for deg. Likevel gikk livet sin vante gang.
7. Hva er det vakreste med ditt forhold til en annen person (eller kanskje i et forhold til en annen)? Beskriv dette så detaljert som mulig. Hva trenger du mest av ham? Beskriv denne følelsen eller ideelle tilstanden. Husk det eller gjenskap det. Prøv å kjenne det med hele kroppen. Hvor i kroppen din kommer det fra? Husk dette stedet og disse følelsene. Hold deg i denne tilstanden en stund. Tenk så på andre måter du kan få det til i livet ditt.
Avhengighet er et forsøk på å leve av andres ressurser (eller stoffer). Den beste kuren mot avhengighet er å leve livet ditt.
(c) Elena Sultanova, rådgivende psykolog, traumeterapeut, trener
Hvem av oss har ikke hørt om å forlate komfortsonen? Det er nødvendig, sier de, å krysse kjente grenser, ta risiko og bryte stereotypier, ellers - fornedrelse, dødelig kjedsomhet og evig misnøye med seg selv og andre. Og det ser ut til å høres bra ut, men fortsatt nei, nei, og en tvil vil blinke: er stabilitet og bekvemmelighet virkelig så dårlig?
La oss prøve å forstå hva en komfortsone er og hvordan du kommer ut av den for ikke å skade deg selv. Og... hvordan komme dit først.
Av mus og menn
Først av alt, la oss definere konseptet. Komfortsone: hva er det? Denne setningen betyr en tilstand der en person føler seg beskyttet, utfører vanlige handlinger og forventer det vanlige resultatet av dem.
Det vil si at komfortsonen er tilstanden som, i teorien, en person når i voksen alder. Det er en fast jobb, et etablert liv, en bevist livspartner i nærheten... Ingen risiko, ingen plutselige problemer, alt er forutsigbart, beveger seg etter en rutine, og denne forutsigbarheten gir en følelse av komfort. Vi venter ikke på en fangst.
Komfortsonen har blitt studert relativt nylig i psykologi. Denne teorien begynte med eksperimentene til amerikanske psykologer Robert Yerkes og John Dodson, hvis resultater ble publisert i 1908.
Det ser ut til, hvordan hjalp alle disse dataene til å forstå hva loven om komfort er? Det er hvordan. Yerkes-Dodson-loven ble utledet, bestående av to bestemmelser: det optimale for motivasjon og det omvendte forholdet mellom motivasjonsnivået og oppgavens kompleksitet. La oss oversette det til et enkelt språk.
For det første oppnås det beste resultatet med et gjennomsnittlig motivasjonsnivå, som betyr at enten for lite eller for mye insentiv ikke vil gi ønsket effekt. Og for det andre, jo vanskeligere oppgaven er, jo mindre motivasjon trengs for å fullføre den, og jo lettere den er, jo mer.
Å forlate komfortsonen betyr å oppleve stress. Og går du for brått eller for ofte, og går for langt, blir stresset for stort. Det er som å få et elektrisk støt som er for sterkt. Og i stedet for forventet personlig vekst, vil vi få depresjon og angst, eller til og med en psykisk lidelse.
Logg inn først...
Så er det nødvendig å forlate komfortsonen i det hele tatt? Prøv først å stille deg selv et annet spørsmål: er jeg med i det nå?
Tross alt er forutsigbarhet, som på den ene siden minimerer negative risikoer, og på den annen side kan forårsake stagnasjon, nettopp ikke der. Den forutsigbarheten, som er essensen av komfortsonen.
Du må først bruke litt tid i denne sonen, forstå at alt er stabilt, bra og det er en mulighet til å gjøre det enda bedre. La oss huske pyramiden: uten å tilfredsstille grunnleggende behov, er det umulig å tilfredsstille mer komplekse.
Behovene for selvutvikling og nye sensasjoner (de som, som det antas, ikke kan tilfredsstilles uten å forlate den komfortable sonen) kan ikke klassifiseres som grunnleggende. Stresset vi vil oppleve ved exit bør i teorien mobilisere ressurser og tjene som en drivkraft for å komme videre. Men hvis du allerede er stresset hele tiden, vil det å legge til mer bare tappe deg mer.
Først av alt, prøv å løse hovedproblemene (ligner på behovene i pyramiden): bolig, arbeid, familie. Det er klart at løsningen deres kan ta år, men det er mulig å bringe disse områdene i minst relativ rekkefølge.
Ta så vare på din mentale balanse. Kommunikasjon med hyggelige mennesker, riktig hvile, aktiviteter som gir glede - alt dette bør bli en vane, og samtidig vil det bli en del av komfortsonen. Faktisk, "trøst" - det er ikke for ingenting at det kalles dette ordet!
Det er ikke for ingenting at personer under 35 vanligvis bestemmer seg for å gjøre radikale endringer. Da begynner du å sette for mye pris på den koselige verdenen du klarte å skape på bekostning av betydelig innsats. Og så, hvis du har følelsen av at du har bevist alt for alle og livet er bra, men det virker litt kjedelig, så blir det endelig klart hvorfor du trenger å forlate komfortsonen. Eller rettere sagt, hvorfor utvide det.
Og først da gå ut
Og selvfølgelig har alle sine egne kriterier for liten og stor hver persons komfortsone er av forskjellig størrelse. For noen vil en eksotisk rett allerede gi mange nye inntrykk, mens andre vil trenge sterkere stimulering. Både psykologi og hverdagserfaring vil fortelle deg hvordan du kommer deg ut av komfortsonen. Prøv for eksempel å gjøre noe fra denne listen:
- Endre hverdagsrutinen litt. Psykologer sier at denne teknikken er en av de mest smertefrie og samtidig den mest effektive.
- Møte noen. Generelt er det mange som anbefaler å møte mennesker av det motsatte kjønn, og til og med flere på en dag, men hvis dette er vanskelig for deg, prøv for eksempel bare å bli bedre kjent med en kollega.
- Begynn å trene hvis du ikke allerede gjør det.
- Prøv noe ikke-standard for deg: frisyre, klær, rett, musikkstil. Til slutt, omorganiser møblene.
- Lær noe. Hvis du lenge har hatt lyst til å lære deg et musikkinstrument eller klatre på fjell, er tiden nå inne. Har du allerede en hobby? Prøv å ta det til neste nivå.
- Ta en uplanlagt tur. Du kan gå veldig nært, til nærmeste forstad, det viktigste er å gi rom for spontanitet, ikke å beregne kilometer og minutter.
Det er også en øvelse (man kan til og med si et psykologisk eksperiment) "Ikke-standard handlinger". Generelt vil alle punktene ovenfor være ikke-standardiserte for deg, men her snakker vi om handlinger som ikke er standard for de rundt deg.
Og hva skal du gjøre når du prøver noen av de ovennevnte eller finner din egen måte å oppleve nye sensasjoner på? Det er på tide å slappe av og reflektere over erfaringen man har fått, venne seg til en ny, utvidet komfortsone, lære å sette pris på den og... utvide seg igjen. Forfatter: Evgenia Bessonova
Noen mennesker er mestere i å pleie og hele tiden mate egoet sitt. Hvis du noen gang har måttet kommunisere med forskjellige typer vanskelige mennesker (spesielt i den profesjonelle sfæren), så vet du sannsynligvis hvor smertefull slik kommunikasjon kan være for deg. En samtale med dem blir ofte til en slags tortur, og hvis dette er en fremmed, kan du rett og slett nekte å kommunisere, men hvis du er "heldig" med en slik kollega, slektning eller nabo, er du garantert et visst ubehag .
Så, seks typer mennesker som det er vanskelig og ubehagelig å kommunisere med i ethvert lag, selskap og samfunn:
1. Braggart
Å gå i dialog med en skryter er ren tortur. Han understreker alltid obsessivt og vedvarende sin status, rikdom og fantastiske inntektsnivå, og hele samtalen med ham dreier seg konstant om hans nyeste, dyre bil, hus eller leilighet. Forresten, ofte høres talene til en skryter ganske avslappet ut. Som ved en tilfeldighet vil han fortelle deg at kostnadene for forsikring på yachten hans har skutt i været eller at kona bruker for mye penger på dyre pelsfrakker. Når du møter en skryter, snakk umiddelbart positivt om alle hans prestasjoner og oppkjøp og endre samtaleemnet brått.
2. Ryktespreder
Denne personen er alltid i sentrum for sladder og dramatiske historier. Han deltar direkte eller indirekte i alle opp- og nedturer i de personlige livene til menneskene rundt ham, og å spre nyheter (mer presist, "saftige" rykter) er hans hovedbeskjeftigelse i livet. Må du kommunisere med en sladder? Snakk om abstrakte emner og del aldri, under noen omstendigheter, konfidensiell informasjon med ham. Ellers vil dine personlige anliggender umiddelbart bli alles eiendom.
3. Superekspert
Han vil alltid umiddelbart fortelle deg at han forstår alt bedre, at erfaringen hans er rikere og kunnskapen hans er dypere. «Å, du har nettopp kommet tilbake fra en fottur til Kilimanjaro-fjellet? For en nybegynner er dette det du trenger. Personlig har jeg allerede gått Everest, og det var en av de viktigste hendelsene i livet mitt.» En superekspert elsker å demonstrere sin betydning og betydning på alle områder. Kommunikasjon med ham vil neppe bringe glede, men prøv å være tålmodig og stille ham motspørsmål: "Det er så hyggelig å møte en likesinnet person, en turist og en klatrer. Hva var den mest utfordrende delen av Everest-vandringen din? "
4. Skamløs
Denne personen har ikke noe "filter". Han sier det han tenker på uten å bry seg om andres følelser. Som regel ønsker ikke den skamløse typen å fornærme noen i det hele tatt, han mangler rett og slett en banal sans for takt, og derfor oppfattes kommunikasjonsstilen hans ofte som frekk og sarkastisk. «Gud, du er så smertefullt mager. Spis et stykke sjokoladekake umiddelbart. Det vil definitivt ikke skade deg å gå opp fem kilo.»
Unngå fristelsen til å svare frekt. Den beste måten å håndtere denne situasjonen på er å drepe den ufølsomme personen med en søt replikk overstrødd med en god dose humor (eller tilslørt sarkasme). "Takk for din bekymring. Faktisk, tvert imot, jeg prøver å gå ned noen kilo så jeg kan se like bra ut som deg!»
5. Forbruker
Denne mannen tar bare og gir aldri. Forbrukere stiller uendelige spørsmål for å få gratis råd eller konsultasjon. I vanlig språkbruk kalles de ofte frilastere. "Er du hudlege? Og se på denne flekken på hånden min? Bør jeg være bekymret for ham? Ikke hengi deg til frilasteren; det er bedre å svare ham med noe slikt: "Ring klinikken der jeg ser deg på mandag, sekretæren vil sette opp en avtaletid for deg."
6. Chatterbox
Vi har alle blitt tatt som gisler av en skravling, og dette er spesielt vanlig på arrangementer eller fester. Denne personen snakker ustanselig, hopper fra emne til emne og gir deg ikke muligheten til å få inn minst ett ord. Chatterboxen anser seg selv som en veldig sosial person, men i virkeligheten monopoliserer han rett og slett enhver samtale. Prøv å kvitte deg med skravlingen ved å introdusere ham for noen andre, eller gå ut av presserende saker, etter å ha beklaget.
Det er sannsynligvis ingen person som ennå ikke har hørt dette trekkspillet av populærpsykologi - Comfort Zone.
Kort fortalt koker det ned til følgende demagogi: «Vil du oppnå i det minste noe? Eller noe mer? Men vit: det du streber etter ligger alltid utenfor din "komfortsone". For å få en sjanse, muligheter, omstendigheter og verktøy, må du komme deg ut av komfortsonen din, forlate den og ta et avgjørende skritt mot det ukjente.»
Enkelt sagt, du må begynne å oppleve ubehag og forstyrre hele timeplanen din, inkludert fordøyelsen. Eller ikke? Ja jeg tror det. Det er nettopp dette som menes.
Vel, la oss nå se på denne demagogien gjennom den magiske krystallen til Maslows velskårne pyramide.
Old Man Maslow og pyramiden hans
Jeg skal fortelle deg en hemmelighet at blant psykologer liker de ikke Maslow. For å være ærlig er han kjedelig. Og det er vanlig å le av pyramiden hans. Slik at førsteårsstudentene ikke skulle høre.
Men... De som ler av Maslow danner to forskjellige leire, og dette er verdt å forstå. Fordi noen mennesker som ler har én grunn til å le, mens andre har en helt annen grunn. Jeg er kanskje enig med det første på noen punkter. Men jeg liker i grunnen ikke sistnevnte, jeg tror at de skader menneskeheten og derfor vil jeg bringe dem frem i lyset.
Myten om "komfortsonen" er som en drage som hindrer oss i å nå toppen av Maslows pyramide
Dere husker sikkert alle essensen av Maslows ideer.
"En person kan ikke tilfredsstille, eller til og med tenke, oppleve, behovene til et høyere nivå (toppen av pyramiden) mens han trenger mer primitive ting (som ligger ved bunnen av pyramiden)."
La oss minne oss selv på hva "basen til Maslows pyramide" er.
Dette er vitale behov knyttet ikke bare til kroppens helse, men også til psykens grunnleggende helse.
Dette er faktisk betingelsene for at en person rett og slett kan kalles levende og ikke halvdød.
Dette er behovene:
- tilfredsstilt sult,
- fornøyd tørst,
- tilfredsstilt behov for sikkerhet,
- følelse av selvtillit, mangel på frykt,
- sunn libido.
La oss anta at du og jeg har alt dette til en viss grad, fornøyd. (Perfeksjon i denne verden etter høsten - du forstår...)
Men det er et godt tidspunkt for oss å tenke på de høyeste trinnene i Maslows pyramide. Lær for eksempel gammelislandsk for å lese sagaene i originalen. Eller lære å lage film og lage en film. Eller bli vegansk kokk.
Og det er her moroa begynner.
Møte dragen i et dårlig trenerkostyme
Drevet av høye mål går vi noen ganger til et psykologisk nettsted eller et seminar, kjøper en bok, laster ned et populært foredrag... og hva hører vi? Vi hører løgner.
Vi hører følgende: "Vil du endre noe i livet ditt? Vil du oppnå noe? Noe mer?
Men du må komme deg ut av komfortsonen din! Alle gode ting ligger utenfor din vanlige komfortsone.".
Ja? Hva om jeg finner den? Og hvis jeg finner noe bra i komfortsonen min, gjør du knebøy hundre og femti ganger, vil du be om unnskyldning?
Immanuel Kant og hans samtidige, innbyggere i Königsberg, ville krangle med denne fasjonable frasen av oppkomling-trenere, som i stor grad forvrenger virkeligheten.
Og den russiske forfatteren Vasily Belov ville også hevde. Han bodde i 80 år i landsbyen Timonikha, i sin «komfortsone». Og han var så vellykket at ikke han, men folk kom til Timonikha - hele veien fra selve Japan. Men vi begynte om Kant.
Boyan "Kants klokke"
Kant levde et avmålt liv, som Belov, i 80 år. Hver dag trente Kant gjennom gatene i fødebyen sin - å gå. Beboere i Koenigsberg og klokkeren i katedralen sjekket sine egne og de offentlige klokkene mot den vandrende Kant.
To ganger i livet gikk Kant på tur til feil tid (men gikk likevel ut). Da jeg leste den nye boken til den hysteriske gutten Rousseau. Og da jeg fikk vite om stormingen av Bastillen. Du kan forstå.
Etter å ha forlatt komfortsonen vår, begynner vi naivt å vente - når vil disse ønskede sjansene, mulighetene, omstendighetene og verktøyene som er lovet av treneren komme slik at vi får "Noe Mer" i livet.
Men hvis du og jeg er dumme og naive mennesker, vil vi tro en trener i dårlig farge. Og dette betyr at vi selv, med våre egne hender, vil ta en hammer i hendene og dele opp i små skår det personlige solide grunnlaget for Maslovs pyramide som vi allerede har.
Bare det faktum at vi "ønsket" toppen av pyramiden:
- det er behov for suksess, godkjenning og anerkjennelse,
- at vi har behov for kjærlighet,
- behov for respekt fra andre
- behovet for å realisere sine evner,
- behovet for å gjøre verden vakrere, mer harmonisk, bedre,
- behovet for å formulere og sette dine mål,
- og til slutt var det behov for et omfattende søk og avklaring av ens personlighet
alt dette tyder på at vi med våre ømme rumper sitter godt på den gode, passform-varme (varmet av solen) nederste del av pyramiden. Og vi har det bra med:
- mat,
- fordøyelse,
- følelsen av "huset og veggene hjelper",
- vi plages ikke av mareritt om natten,
- Bankkreditorer og banditter jager oss ikke,
- Våre romkamerater stjeler ikke våre bærbare datamaskiner,
- og (med Panikovskys ord) "jenter elsker oss." Det vil si at under spesielle lysforhold liker vi oss i grunnen i speilet.
Men dumheten startet av trenerne fortsetter.
Etter å ha forlatt komfortsonen vår (det vil si å ha ødelagt alle disse velsignelsene vi har, gitt oss, forresten, av den Allmektige), begynner vi å naivt vente - når vil disse ønskede sjansene, mulighetene, omstendighetene og verktøyene lovet av coach kommer, slik at vi mottar i livet "Noe Mer".
Kom igjen, kom til fornuft. Husk stakkars Maslow. "En person kan ikke tilfredsstille, eller til og med tenke, oppleve behov på et høyere nivå mens han trenger mer primitive ting."
Slik beseirer den smarte og utspekulerte dragen lekende de som har tenkt å formulere og sette sine mål. Gjør verden mer harmonisk og bedre. Realiser dine evner. Søk etter din personlighet. Men samtidig glemte jeg at en person trenger å sove, spise og drikke mye vann.
Så snart vi forlater komfortsonen vår, ødelegger vi en verdifull ressurs som næret kroppen og psyken vår.
Og for å holde oss i live, må vi begynne å utvikle en ny komfortsone – fra bunnen av.
Du kan ikke realisere dine evner når din mentale helse undergraves av kronisk stress undertrykt til det ubevisste, økte nivåer av angst, sosial frykt.
Når din fysiske helse og selvtillit undergraves av underernæring, dehydrering, mangel på søvn, trange levekår og en kollaps av libido, vil du ikke klare å gjøre verden mer harmonisk og bedre.
Å forlate komfortsonen: et typisk panorama
Jeg vet ikke nøyaktig hva populære trenere mener når de insisterer på det abstrakte «å komme ut av komfortsonen». Men jeg vet hvordan dette fungerer i praksis for mange mennesker.
For det første slutter en person å spise vanlig hjemmelaget mat. Men han begynner å spise kaffe eller Coca-Cola på jobben eller ekkelt og farlig søppel i offentlig servering. Han slutter til og med å vaske hendene før han spiser. Høres kjent ut?
For det andre prøver en person å få gjort mer gjennom søvn.
For det tredje forlater en person sin fødeby (land). Han bor i leide leiligheter, hvor han er avhengig av utleiers luner og anstendigheten til naboene.
For det fjerde tar en person opp et lån ... vel, det er alt. Farvel søvn, potens, hei angst, frykt, stress.
Tilstanden til en person som har "tratt ut av komfortsonen" minner meg om Paustovskys beskrivelse av krigens ubehagelige underliv. Les den grundig. Når du forlater komfortsonen, vil omtrent det samme skje med deg:
"Jeg tilbrakte tre måneder i krigen, utholdt alle dens vanskeligheter - beskytning, kolera, sult og retrett. Og han dro derfra, fra fronten, med en veldig trist erkjennelse av at lykkelig er den som ikke har sett krigen og derfor ikke engang kan forestille seg all dens redsel og stygghet. Krig er sult, når folk gnager på bedervede brødskorper i to eller tre dager, betyr det endeløse kjedelige marsjer gjennom ufremkommelig gjørme, i regnet, marsjer som alltid finner sted om natten, alle brønner, landsbyer, hytter er forurenset. Kolera, tyfus, dysenteri og kopper er overalt. Alle er sinte. I krig vil du aldri høre enkel menneskelig tale. Det er ondskapsfulle overgrep overalt og veldig ofte brukes pisk i stedet for ord. Krig betyr titusenvis av flyktninger som dør av sult og kolera, endeløse militære konvoier. Alle veier er som kirkegårder. Det er drap, ran og brannstiftelse overalt.
Og hvor naivt, barnslig tror noen mennesker at det i krig er en spesiell heroisk, majestetisk skjønnhet. Jeg så slaget, var ofte under ild...
Alt ungt og godt dør, en person blir matt og blir i sine tilbøyeligheter og handlinger mer lik et dyr enn en mann. Menneskeliv, personlighet - det vi er vant til å verdsette så dypt, en person som virkelig bærer i seg hele verden, mange fantastiske muligheter - mister sin verdi i krig. De tror at det å fornærme, slå, drepe er ingenting. Og dette ville blikket infiserer selv relativt smarte, flinke mennesker ..."
Fra et brev fra K.G. Paustovsky til S.N. Vysochansky. 1915
Det er derfor jeg aldri ler av Maslows "pyramide" og tror at Maslow i hovedsak hadde rett.
"En person kan ikke oppleve behov på høyt nivå mens han trenger mer primitive ting."
Den andre leiren av de som ler av Maslow
Når dragetrenere ler av Maslow, er det derfor de ler. I praksis kommer forsøk på å storme toppen av pyramiden nesten alltid gjennom ødeleggelse og fornektelse av bunnen.
"Trenere" lærer folk akkurat denne handlingsplanen, og lydige mennesker slutter faktisk å sove, tar opp lån, stormer andres ubehagelige byer og land, bytter fra hjemmelaget borsjtsj til Coca-Cola 24/7.
Men det er andre som ler av Maslows pyramide.
De husker våre storheter som under beleiringen, med beina hovne av sult, vandret gjennom frostklare Leningrad for å holde et foredrag. Og en kulturperson har alltid tusenvis av slike eksempler. Det er derfor kulturfolk også ler av Maslow, men på sin egen måte.
Ja, Maslow har ikke helt rett. Du kan, som sulten og truet av nattarrest, skrive poesi, lage oversettelser, restaurere fresker og fortsette å åpne etablissementet ditt om morgenen. Det kommer an på hva du trenger alt til. I navnet til hva?
Det er viktig å avklare en subtil nyanse her: "Hva streber du egentlig etter?"
Hvorfor trenger du å forlate komfortsonen din?
Ønsket om anerkjennelse, Kjærlighet, respekt, realisering av evner, behovet for å gjøre verden vakrere, mer harmonisk, bedre... Vent, er ikke dette tomme ord i ditt tilfelle? Er det ikke en moteriktig dur tone som ikke har noe bak seg?
Er du klar til å bli skutt for toppen av pyramiden (som Gumilyov)?
Er du klar til å dø for henne fra forbruk ved 26 år (som Keats)?
Er du klar til å tilbringe hele livet i fengsel eller i dyp eksil for toppen av pyramiden?
Er du klar for at halvparten av arbeidet ditt går tapt og resten blir glemt i hundre år?
Eller vil noen andre ta over kreasjonene dine?
Er du klar til å bli ukjent av dine samtidige i løpet av livet?
Tenk over hvorfor du skal forlate komfortsonen din, som nå gir deg alt du har. Og ikke skynd deg å forlate komfortsonen din med mindre det er absolutt nødvendig.
Og nå foreslår vi å teste planen din, drømmen om "miljøvennlighet" ved hjelp av en enkel øvelse for psykologiske kart . Og også for å forstå om drømmen din er verdt visse "ofre" i prinsippet?Det vi har beholder vi ikke, når vi mister det gråter vi
Enhver kompetent psykolog som lytter til drømmene og målene til en klient, vil umiddelbart si den vanlige og korrekte setningen: "Først sjekk drømmen din for miljøvennlighet." Hva betyr det – «miljøvennlige planer for å streve fremover og oppover»?
"En miljøvennlig drøm og et mål" betyr at reisen din mot denne drømmen ikke vil involvere den uunngåelige skaden som du helt sikkert vil påføre noen eller noe du er kjær, inkludert deg selv, selvfølgelig.
Vel, for eksempel, hvis det å få en kul jobb (en invitasjon til å filme en TV-serie) krever at du slutter å amme babyen din, så er ikke dette miljøvennlig. Faen denne serien.
Hvis det å bygge en ny plass på hagen din krever å kutte ned farens tre, så ikke bygg det dumme skuret, selv om du kan leie det ut og tjene penger. Hvilke penger kan sammenlignes med minnet om faren din? Er du et menneske eller hvor?
Hvis en sport krever å klippe av en jentes lange hår (for eksempel et svømmebasseng med klor hver dag), så ikke klipp av fletten, den vil komme ut av seg selv om 20 år.
Selvfølgelig, hvis alt dette IKKE er dyrt for deg (baby, pappas kirsebærhår og lysebrune flette), så gå frimodig mot målet ditt, du er en flink jente.
Men i grunnen er folket vårt gode... Og alt dette er dem kjært. Derfor er det to alternativer:
en person setter ubevisst en eiker i hjulene, motstår det uøkologiske målet hans og lurer så på: "hvorfor lykkes han ikke?!"
eller en person, under presset fra "suksesssamfunnet", ofrer sin dyrebare, og suksessen hans kommer til ham, men får en bitter ettersmak - konstant selvbeskyldning, sorg fra følelsen av å miste noe viktigst og vakkert, følelsen av at du har blitt lurt... Og personen er overrasket, hvorfor har han ganske mye, men føler seg ikke glad i det hele tatt? Kanskje ta noen antidepressiva? Ali, hvilken trening bør jeg gå på?
Øvelse nr. 1 "Er min "vellykkede" plan miljøvennlig?
Vi jobber med spontankart "1000 veier" hvis det er en Forespørsel (jeg har en plan, jeg vil sjekke den).
POSISJON 1 "HVA HAR VI..."
Hva kan ikke din dødelige kropp leve uten? Hva er helt kontraindisert for ham? Vei i T-banen? Mangel på fasiliteter (som vann i en kran, toalett overalt).
Hva kan ikke din levende sjel leve uten, og hva kaller egenskapene til ditt temperament deg til?
Hvilke forhold er rett og slett kontraindisert for din personlighet? Kanskje en evig skrikende basar? Eller tvert imot, fullstendig ensomhet?
Trekk konklusjoner - er spillet verdt lyset...
Vil du lære å løse problemene dine uten hjelp fra en psykolog? Da vil du garantert like å jobbe med psykologiske kart. Finn ut mer om dette fantastiske verktøyet .
Elena Nazarenko
Noen mennesker føler seg velkomne ved å kose seg til de myke skinndekslene til en kraftig dyr bil, mens andre føler seg komfortable i myke, komfortable og behagelige moteklær. Komfort dukker opp i en persons liv, og det er veldig hyggelig for en person å leve med det.
Mange streber etter komfort, men svært få har mulighet til å nyte det når de vil. Intern komfort er også veldig viktig, som er resultatet av ekstern komfort eller resultatet av oppfyllelsen av en persons ønsker. Både ytre og indre komfort er relatert til hverandre og oppstår ofte fra hverandre, og blir til hverandre. Etter å ha oppnådd intern komfort, er det som regel lett å skape ekstern komfort med alle dens egenskaper, for eksempel å møte og kommunisere med en kjær, gjøre ugunstige omstendigheter til gunstige, for noen er dette det magiske riket av penger, for andre muligheten til å leve på sin egen måte og ikke nekte deg selv noe. Etter å ha skapt indre komfort i deg selv, kan du enkelt forvandle ditt ytre liv, fylle det med attributter for komfort. Mange streber etter å oppnå indre komfort gjennom avslapning, mildhet i forhold til mennesker, gjennom fleksibel oppførsel og unngåelse av ugunstige omstendigheter som går forbi. De menneskene som prøver å oppnå komfort på denne måten, i stedet for den forventede effekten, blir til mål for problemer og alle de mest uønskede tingene. I slike situasjoner blir folk opprørt fordi de rett og slett blir psykisk såret av aggresjonen fra verden rundt dem. Spørsmålet dukker opp i deres sinn: "Hvorfor skjer dette?" De ser ut til å være klare til å kontakte verden med en åpen sjel, men verden, representert av mennesker, i det minste respekterer ikke deres interesser, fornærmer dem og oppfører seg urettferdig. Da begynner folk å oppføre seg "smart" som svar, og dermed begrense kommunikasjonen og skape en mur av ensomhet eller i det minste begrenset kommunikasjon rundt seg selv. Selv når de kommuniserer på begrenset basis, er folk ofte ikke fornøyd med kvaliteten på denne kommunikasjonen, fordi denne kommunikasjonen heller ikke alltid er hyggelig, siden den er tvunget.
Og alt dette skjer fordi folk i streber etter avslapning åpner portene til bevisstheten og alt som er i livet kommer inn i dem. Mindre glede kommer inn, selv om det forventes mer glede, og mer tristhet kommer inn.
Det er en enkel og effektiv måte å først fordype deg i en tilstand av indre komfort, og deretter skape en atmosfære av komfort gjennom hele livet. For å gjøre dette er det nok å aktivere kraften din internt.
Utad ser det ut som om en person er fylt med noe fra innsiden og ingenting kommer inn i ham som han ikke liker. Fra utsiden ser det ut til at hans indre spenning har kastet ham ned på et sted det ikke er noen vei ut.
Faktisk slås en intern energireaktor på inne i ham, som genererer så mye energi at den, når den suser ut, skaper en slags aura rundt personen som ikke tillater noe uvennlig inn i personen.
Det onde, som prøver å komme inn i en persons bevissthet, blir presset ut av personens indre kraft. Utad, på grunn av det faktum at en person utstråler kraft, ser han anspent ut, men faktisk lar sikkerhet gjennom aktivering av kraft ham være i en tilstand av indre komfort og skape et behagelig liv rundt seg selv. Alle som har lært å aktivere sin indre kraft oppnår lett de ønskede resultatene fordi de er fylt med styrke og beskyttet.
Evnen til å aktivere kraften din kommer absolutt med erfaring, men alle mennesker som til slutt lærer dette sier at livet deres er fylt med glede og suksess. De er verdsatt, de nyter virkelig livet fordi de vet hvordan de skal tjene og bruke penger. De nekter seg ikke noe. De har muligheten til ikke å gå med livets flyt, men til å følge sin egen vei. De trenger ikke mystiske lånetakerne, fordi de selv har evnen til å nedlatende. Som regel er de veldig populære i miljøet de bor i. De har ingen ende på fansen. De får stadig overskudd og nye lønnsomme tilbud.
Vi kan se bevis på aktivering av makt ganske ofte, fordi makt kan manifestere seg bevisst og ubevisst. Når makt manifesterer seg ubevisst, forandrer mennesker seg plutselig foran øynene våre til det bedre.
Når makt manifesterer seg bevisst, blir nesten ingen oppmerksomhet gitt til den, fordi takket være dens konstanthet, er eierne av aktivert kraft alltid i den samme indre komfortable og dyktige tilstanden.
Menneskene rundt dem blir vant til dette og mistenker ikke engang at de også kan aktivere sin kraft og dermed få kraftig beskyttelse og kraftig vitalitet. Prøv å aktivere kraften din og i løpet av ganske kort tid vil du stupe inn i en tilstand av indre komfort, omgitt av en kraftig energiaura, som ingen faktorer som irriterer deg vil kunne trenge inn til deg.
Når du er beskyttet av aktiverende kraft, vil du være garantert muligheten til å fordype deg i konstant indre komfort og bygge en behagelig atmosfære i livet ditt.
Livet er forbundet med tid, og det smelter bort hvert minutt. Minutter beskyttet av kraft fyller livet ditt med glede, og øyeblikk når du bare streber etter å slappe av for å oppnå indre komfort gir ofte smerte.
Legg sammen minuttene av kamp, og du vil se at som et resultat de danner år med overvinnelse i livet, og øyeblikkene som bringer glede, i beste fall, kombineres til flere lykkelige måneder.
Aktiver kraften din og hele ditt påfølgende liv kan bli ledsaget av en atmosfære av indre og ytre komfort som oppstår fra realiseringen av dine ønsker.
Hvis du prøver å oppnå en følelse av komfort gjennom avslapning, i stedet for å aktivere kraft, har ubehagelige ytre påvirkninger, som veps, en tendens til å stikke en person. Usikkerhet er en av grunnene til et ulykkelig liv og mangel på suksess.