Både psykologien til et individ og ekteskapets psykologi er preget av krisetilstander. Er kriser i familielivet naturlige stadier i utviklingen av forhold eller et tegn på ubalanserte forhold?
"Før levde vi sjel til sjel hele livet, men kjente ikke sorg," vil noen konservative lesere si. De vil si det, og de vil ikke ta feil. Faktisk var familieforhold for bare noen generasjoner siden enormt annerledes enn i dag. Det er den arkaiske ideen om familien som kan bli den første barrieren som hindrer en i å overvinne krisen.
Hvorfor var ekteskap så sterke før? Svaret ligger direkte i verden rundt oss, og spesifikt i samfunnet. Det primitive mennesket trengte en varm ildsted og omsorg. Litt senere styrket posisjonen til en kvinne som vokter av hjemmeredet: menn var først og fremst engasjert i fysisk arbeid og krig. Men det er ingen levende minner fra denne perioden i massebevisstheten. Mange mennesker trekker fortsatt ideen om et lykkelig familieliv fra 1700- og 1800-tallet. Dette skjer først og fremst på grunn av det levende eksemplet til våre besteforeldre (oldeforeldre) og merkelig nok skolekurset i klassisk litteratur. Det er her ideen om store og vennlige familier kommer fra, hvor alle spiller "sine" roller.
Hva er moderne ekteskap og hva er dets rolle?
Siden 50-tallet av det tjuende århundre har den menneskelige sivilisasjonen endret seg dramatisk. Familieforhold gjennomgikk også metamorfose. Den raske utviklingen av økonomien (både i Vesten og i USSR) provoserte etterspørselen etter kvinnelig arbeidskraft: nå ble kvinnen økonomisk uavhengig. Det fremvoksende forbrukersamfunnet så på foreningen av en mann og en kvinne på en helt annen måte: samboerskap uten ekteskap, seksuelle forhold før ekteskap og skilsmisse ble normalt. Til tross for enkel og billig tilgang til materielle goder, har folk blitt mer utsatt for stress og depresjon. Nedgangstider i familieforhold har også blitt mer anspent, fordi det ikke lenger er vanlig å skjule sine følelser og ønsker.
Krise av 1 års familieliv eller krise ved fødsel av ekteskap
De første problemene begynner for den unge enheten i samfunnet etter et års samliv. Følelsesmessig er nygifte fortsatt veldig knyttet til foreldrene sine atferdsmønsteret mellom barn og foreldre er fortsatt aktivt i tankesystemet deres. I sin oppførsel kopierer unge mennesker fortsatt ubevisst måten foreldrene deres har.
For eksempel var Olyas mor lederen i familien. Mannen hennes Oleg er faren. Naturligvis ser den unge kona på Olegs forsøk på å lede som undertrykkelse av hennes personlighet. Oleg på sin side oppfatter uavhengigheten til sin andre halvdel som manglende respekt for seg selv og Olyas manglende vilje til å leve i ekteskap.
Løsning
Krisen i det første året av familielivet kan lett løses med et høyt nivå av gjensidig bevissthet om paret. Unge mennesker som starter familie, er sikre på at forskjellene deres definitivt vil ta slutt. Dette er selvsagt ikke sant. Uansett hvor like temperamentene til heltene våre er, er det alltid nødvendig med en viss "sliping".
En effektiv måte å "hindre" konsekvensene av det første år samliv er ordinært samliv. Dagens sosiale normer tillater fremtidige brudepar å "smake" livet sammen.
Andre krise: krise med 3 års familieliv
Den neste ubalansen i familieforhold skyldes at mannen og kona endelig har blitt vant til hverandre. Treårskrisen er også kjent i pedagogikken. Babyen gjør sine første bevisste handlinger, og gjentar alltid til foreldrene: "Jeg selv!" Barnet endrer sin rolle fra ubevisst barndom, flytter til et nytt, bevisst stadium.
En ny scene, en ny sosial rolle åpner seg for den unge familien. Oftest skjer fødselen av et barn i denne perioden. Dermed blir gårsdagens nygifte til foreldre. Og foreldreskap er et helt nytt og uutforsket område for en uerfaren celle i samfunnet.
I tillegg til fødselen av et barn, blir ektefeller tvunget til å løse økonomiske problemer. Det er innen det tredje året av ekteskapet at en mann kan bli en ivrig arbeidsnarkoman. I tillegg til behovet for å løse bolig- og økonomiske problemer, kan han føle seg unødvendig i sitt eget hjem, i sin egen familie. En nyfødt baby kan til og med få den nye faren til å føle seg sjalu. Og det er all grunn til dette: All oppmerksomhet rettes nå utelukkende til barnet. Kona, en gang attraktiv og søt, blir plutselig til en sliten, nervøs parodi på seg selv.
Mulige konsekvenser
Den unge moren forventer hjelp og støtte fra mannen sin, og blir bare møtt med isolasjon, likegyldighet og irritasjon. Kjærlighet og lidenskap utvikler seg etter hvert til ekteskapelig vennskap, eller til og med bare gjensidig ansvar for barnet. Menn ser vanligvis en vei ut av denne situasjonen - å dukke opp hjemme sjeldnere. Flykt fra bleienes rike, konstant gråt og råd fra din svigermor.
Avhengig av temperamentet hans, kan en mann "løpe" til to steder: enten til venner eller til en kvinne. Det er under "treårskrisen" at det største antallet skilsmisser skjer.
Hvordan overvinne?
Først må en nybakt pappa venne seg til at han er far. Mor må venne seg til den samme ideen. Ofte er det mødre som fraråder en ung mann fra å føle seg ansvarlig for barnet sitt. Ikke vær redd for å forlate barnet ditt under oppsyn av mannen din. En ung mor har rett til personlig tid og egenomsorg. Å tilbringe tid sammen oftere er en utmerket måte å bekjempe «tredje årskrisen».
Krise av 5 års familieliv - den tredje barrieren
Når en kvinne går tilbake på jobb etter fødselspermisjon, gjør det vanligvis ikke det lettere for mannen hennes. Nå må husarbeid, tidligere ubemerket av den alltid travle familiefaren, deles mellom to. Familiemoren mister praktisk talt interessen for "kvinnelige" aktiviteter: Tross alt, fra "bleie"-verdenen, kan hun igjen gå tilbake til favorittjobben, til hobbyene og det vanlige tempoet i livet. En representant for den sterkere halvdelen av menneskeheten kan oppleve apati og til og med depresjon. Det er spesielt farlig i denne perioden for familieforsørgeren å miste jobben.
Det er lett å ha med å gjøre!
Familieansvar må deles. Dette er en urokkelig regel i familielivet. Hvordan kan en mann, selv en arbeidsledig mann som kan ta seg av familien sin, miste troen på seg selv?
Krise 7 år med familieliv: syv år, ble vant til det, ble sliten
Den mest kontroversielle er definisjonen av syvårskrisen. Psykologer karakteriserer det som banal tretthet fra rutine. Innen det syvende ekteskapsåret er karrieren praktisk talt bygget opp, boligspørsmålet er løst, og livets gang blir monotont og litt kjedelig. Barnet har allerede blitt voksen, går mest sannsynlig i barnehage, og senere på skole. Alt går som vanlig. Paret studerte hverandre «som om de flasset».
En slik rutine er uakseptabel for kreative og aktive mennesker. Som regel er det ingen romantisk kjærlighet igjen i et slikt ekteskap: bare sterkt vennskap. Etter 7-9 års ekteskap kan ektefeller ha virkelig "ekte" elskere, og ikke flyktige hobbyer. En familie kan kollapse på et øyeblikk.
Spesielt ofte på dette stadiet av ekteskapet er det kvinner som tar initiativ til skilsmisse: ofte er spesielt eksentriske damer ikke flaue av utsiktene til å forlate en far med et barn i armene, utsiktene til et nytt liv med en elsker er så fristende. En annen grunn til initiativet til å avslutte et ekteskap kan være mannens utroskap. Men på dette stadiet forlater menn familien mye sjeldnere.
Ikke la familien tørke ut!
Den kontroversielle definisjonen av den syvende årskrisen ligger i det faktum at mange par definerer denne fasen av ekteskapet sitt som en virkelig lykkelig periode i livet. Faktum er at med et voksent barn er kjærlige foreldre alltid interessert. Dette er den første fisketuren i en gutts liv, den første sydde kjolen til en dukke i en jentes liv, som hjelper mamma og pappa. Det er fra denne alderen barna deres blir introdusert for en så viktig ting som tradisjonelle familieverdier.
Ikke la familien tørke ut! Dra på tur med hele familien til eksotiske land, reis rundt i hjemlandet ditt, finn en hobby som engasjerer hele familien. Husk: barnet ditt er allerede i en tilstrekkelig bevisst alder til at han har dannet seg en idé om familien, barnas rolle og foreldre. Ideer dannet i en alder av 5-8, forresten, vil forbli hos en person for livet.
Familiens aktive liv spiller også en viktig rolle i dannelsen av kjønns-(kjønns)atferdsmønstre.
Krise med 14 års ekteskap: sjokk på sjokk
14-15 år etter å bo sammen kan være det mest problematiske psykologisk. I løpet av denne perioden begynner hele familien en "overgangsalder". Foreldre begynner å oppleve en midtlivskrise, og i går ble rampete og smilende barn til dystre, kantete tenåringer. Dette er den tiden som er mest farlig for familiens integritet. "Tunge" tanker begynner å overvinne: "Hva har jeg oppnådd?" "hvorfor så få?" "Hvem er jeg?". Mannen blir gradvis fra en energisk familiefar til en «lenestolfilosof».
I denne alderen kommer forståelsen: nå eller aldri. En person, uavhengig av kjønn, har et ønske om å gjøre noe "sånt". Menn kan engasjere seg i politikk, subkulturer og ekstremsport. Familiemødre - til religion, overdreven veldedighet, tvilsom helsepraksis. Med alt sitt utseende viser 40-åringer verden: «hei, se, jeg er fortsatt ung! Jeg er ikke en gammel mann! Barnet deres, tvert imot, demonstrerer for verden sin "voksenhet" og seighet.
Dessverre er det tanker som disse som ofte presser ektefeller til utroskap. I motsetning til forrige periode, er initiativtakeren til svik vanligvis en mann.
Tenåringer og foreldre bytter til «one mind»
«Du kan forstå en 14 år gammel gutt som skøyter på rulleskøyter og jager jenter. Men hva med en voksen mann, familiens overhode!» sladrer bestemødrene ved inngangen.
Faktisk ligner folk som har krysset middelalderen mer om tenåringer enn det ser ut ved første øyekast. En midtlivskrise gjør tidligere kjærlige, adekvate ektefeller til irritable, slitne og litt eksentriske mennesker.
For å overvinne denne krisen er det nok å dele hverandres hobbyer. Eller ta et eksempel fra dine egne barn. Bring inn i forholdet den samme naiviteten og romantikken som et par 14 år gamle forelskede tenåringer som går hånd i hånd i parken om våren er i stand til. Ha drømmedatoen, gå fallskjermhopping, klatre Elbrus eller Mont Blanc! Verden er fortsatt i dine hender!
Et tomt hus og en pensjon: hvordan ikke få en skilsmisse etter 25 års ekteskap?
Etter de stormfulle dagene kommer rolige tider: barna har blitt nesten selvstendige (selv om de fortsatt trenger hjelp), økonomiske problemer er ikke lenger en bekymring. "Vi har allerede oppnådd alt som kunne oppnås," kan du høre fra ektepar som har bodd sammen i mer enn 20 år. Det ser ut til at et ekteskap som har vart et kvart århundre rett og slett ikke kan bryte opp. Men dette er i teorien. I praksis er det dessverre mer enn nok motsatte eksempler. Noen ganger viser det seg at hele denne tiden var barna betongen som holdt familien sammen. Og nå har denne betongen smuldret opp. Den sosiale enheten går i oppløsning.
Hvordan ikke bli skilt før pensjonering (og under den)
Det er høyst tvilsomt at i alle disse årene bare barn "holdt" fagforeningen tett. Det er tydelig at med årene har ektefellene endret seg personlig. Det er verdt å ta en nærmere titt: kanskje foran deg er en ny, interessant person. Hvis du har overlevd så mange kriser, vil du overleve denne.
Absolutt enhver krise i familielivet kan overvinnes. Det viktigste er å være ærlig med deg selv og din livspartner.
Vi har vært gift i mer enn 22 år vi møttes på college for nesten 25 år siden og datet i ca. 3 år før ekteskapet. Og det viste seg etter en rekke krangler at han hadde en elskerinne lenge. Som han fortalte meg, er jeg med hennes kropp og sjel og jeg vil bygge et forhold til henne, jeg vet ikke hvordan mitt nye liv vil bli eller om det i det hele tatt vil bli et, men jeg vil virkelig være lykkelig . Hans elskerinne jobbet med ham, var 14 år yngre, var ikke gift, alltid positiv, en profesjonell idrettsutøver, motorsykkelracer og fotballspiller - det motsatte av meg. Dette har allerede skjedd i livene våre, for 12 år siden, da ba jeg ham ordne forholdet og forlate hjemmet, da var datteren min ca 8 år gammel, men han kom tilbake en måned senere og vi begynte (som det virket for meg) et nytt liv. Men som tiden viste, ble han lei igjen, jeg kunne ikke gi ham driv Da jeg denne gangen spurte hva han savnet, svarte han - kjærlighet. Jeg forklarte ham at jeg elsker ham veldig høyt, denne følelsen er annerledes enn i min ungdom, den er altomfattende, vokser inn i dypet av bevissthet og kropp og sjel. Kan det ikke være en manifestasjon av kjærlighet å ta vare på ham (mat ble ofte servert i sengen, som var utelukkende etter hans smak og behov, fotmassasje, hans interesser ble alltid tatt hensyn til, han hadde hobbyer (badehus, fiske) , volleyball, etc.)?? Han sa at vi har vært sammen for lenge og dette er kjærlighet, men det er ingen kjærlighet .. Han sluttet i november og siden da har han bare vært på jakt etter et møte med elskerinnen sin hun var irritert på meg, og for lenge siden utelukket et intimt forhold til meg, jeg gråt, prøvde å snakke med ham Jeg fikk svaret - det er umulig å stikke i kroppen min. Så sa jeg opp og ventet på at han skulle akseptere meg (år gikk), det viste seg at han var fornøyd... Nå er det veldig vanskelig for meg Gamle forbindelser brytes (våre venner er hans barndomsvenner), en studentdatter, en dacha, biler, boligproblemer - alle avgjørelser må tas av meg selv om å hjelpe Lily med å slå på sin stolthet veldig mye, prøver å etablere et forhold til henne etter at han drar, men hun holder avstand. Da han dro, fortalte han meg ikke engang at han skulle dra, han fortalte datteren sin om det, tidlig på morgenen sov vi fortsatt. Han vil ikke kommunisere med meg og unngår meg --- han sier det gjør ham vondt Han skriver SMS til datteren sin - hvordan har du det. Mens han bor i vår ledige leilighet, tok han fra oss alle tingene sine og fraktet allerede noen av tingene sine til henne, de dro til feriestedet, men så igjen i leiligheten kommer han til fornuft fra feriestedet.. Når jeg klarte å snakke med ham i begynnelsen av avreisen, han ba om å slippe oss og han ville ikke lenger kunne leve som oss, lovet å hjelpe til med alt (vi er familie, vi har en datter) og ba om å ikke nekte hans hjelp. Tilbyr ikke hjelp akkurat nå. Jeg vet ikke om jeg skal påtvinge meg forespørsler eller aldri be om noe og prøve å starte et selvstendig liv. Helsen min har selvfølgelig blitt dårligere i løpet av disse 2 månedene, og jeg har gått ned 10 kg, jeg gråter hver dag, noen ganger i livet mitt. Jeg er 45 år gammel, han er 46, elskerinnen min er 32. Noen ganger tenker jeg at jeg alltid vil vente på ham, noen ganger at jeg ikke kan, jeg må få slutt på det, men hvordan? Du kan ikke kutte hodet av deg, endeløse tanker om ham og dem. Jeg forstår at jeg har en datter, en eldre mor, jeg må ta meg sammen (han sa til meg at du er sterk, jeg vet at du kan takle det)
Hallo! Jeg heter Svetlana, og jeg er ganske gammel (49), men jeg er forvirret, jeg kan ikke finne ut av situasjonen min på egenhånd. Hjelp meg å se virkeligheten.
Min historie er denne. Vi bodde sammen med mannen min i 25 år, alt skjedde, men jeg trodde at vi hadde et lykkelig ekteskap, og mannen min og jeg ville ikke skilles før vi døde. Han var min første og eneste mann. Så, for fire år siden, ble mannen min forelsket i en annen kvinne og dro, og bor nå sammen med den kvinnen. Han har ikke skilt seg fra meg før nå...
Jeg døde bokstavelig talt i nesten to år. Jeg kan ikke si noe stygt om mannen min. Jeg har en bitteliten lønn, og han, som vet dette, hjelper meg fortsatt økonomisk. Selv om vi i alle disse årene aldri møttes ham igjen... Og så for seks måneder siden møtte jeg en mann som insisterer på et seriøst forhold til ham. Mannen er på min alder.
Og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre. Hvis jeg ble forrådt av en mann jeg kjente i et kvart århundre, hvordan kan jeg da stole på en mann jeg har kjent i bare seks måneder? Og likevel kan jeg ikke forstå hvorfor jeg er redd for å søke om skilsmisse selv? Tross alt, faktisk, brøt familien vår opp for fire år siden. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er helt alene, jeg har en voksen sønn som bor i et annet land...
Hvilke råd kan du gi meg utenfra?
Med vennlig hilsen, Svetlana
Svar fra løsningspsykologen:
Du er redd for å søke om skilsmisse fordi du ikke er klar for endring.
Kanskje er du dypt inne i hjertet ditt redd for å bli dømt av noen mennesker. Kanskje er du oppdratt i en ånd av «en kvinne er hjemmets vokter». Den logiske konsekvensen av en slik oppdragelse vil være oppfatninger som: "hvis mannen hennes dro, så har hun skylden" eller noe sånt. Du kan finne det vanskelig å tilpasse deg det faktum at alt i livet ditt har endret seg.
Det har skjedd hendelser i livet ditt som du ikke hadde forventet.
Gode mennesker bryter opp hovedsakelig av én grunn. Og denne grunnen er enorm mellom partnere. Hvis en av paret har gått langt foran i sin utvikling, og den andre har holdt seg på samme nivå, så er separasjon i slike situasjoner et spørsmål om tid. Og det er ikke et faktum at du i din situasjon er den tapende part.
Du har muligheten til å elske igjen, til å skape relasjoner igjen.
Du føler deg redd for å stole på en ny mann fordi du forventer "kjærlighet for livet." Ikke sett deg et slikt mål. Du trenger absolutt ikke umiddelbart gifte deg med en ny mann. Du er førti-ni år gammel, og ingen vil skjelle ut deg for å ha seksuell omgang uten stempel i passet ditt.
Du kan invitere en mann til å bygge en følelsesmessig forening.
Til å begynne med kan du bare stoppe på trinn 1 - emosjonell og seksuell troskap. Du kan ganske enkelt møte ham og oppleve gleden ved intimitet. Kanskje du vil oppdage mange nye ting, gitt at eksmannen din var din første og eneste mann. Ikke godta å bo med ham i samme territorium før du er sikker på at han er en god elsker og virkelig har en dyp følelse av kjærlighet til deg.
Når du er sikker på at du er en god match for hverandre seksuelt, foreslår du å jobbe sakte og gradvis gjennom problemene angående hverandre. Foreslå så, og først da, å gå videre til å bygge den tredje fasen, dvs. prøv å leve sammen i samme territorium. Og bare hvis dere begge er fornøyd med alt, så inngå en avtale om å opprette et ekteskap og familie. Vær spesielt oppmerksom på å bygge emosjonell intimitet og evnen til å variere psykologisk avstand. Dette vil tillate deg å lære å støtte
Ved kassen i en klesbutikk sto et modent par foran meg – det var tydelig at de hadde vært sammen i 25 år Litt falmet, men tidligere en vakker kone og ektemann. Mens han betalte selgeren, sa mannen en setning som jeg sannsynligvis ville ha drept mannen min for rett på åstedet. Han sa:
«Og denne jakken passer deg. Jeg vil ikke endre deg for en ung og vakker en ennå. Et annet år." Og han lo en del. Kona hulket lett. Det var en knapt merkbar ansiktsbevegelse, men jeg klarte å fange den. Samtidig var mannen veldig høflig med selgeren og flørtet til og med litt. Paret forlot butikken, og jeg tenkte – hvordan kan dette være? Hvorfor til og med berøre utseendet til din kone, din kjære, og til og med i en slik sammenheng. Dette er et slag under beltet.
***
Et annet eksempel på en manns svinske holdning til sin livsvenn ble observert blant slektninger. Et par som har vært sammen i 55 år - det er skummelt å tenke på hvor lenge det har vært - er fortsatt sammen. Hele denne tiden tok kona seg av mannen sin og tullet med ham som en kylling og et egg. En ekte husmor, mor, omsorgsfull kone.
Et slikt eksempel. Du pleier å komme til dem - han sitter ved bordet, hun serverer lunsj. Hun maser rundt ham, cous. Hvis han glemmer å gi ham en skje, vil han sitte der til han får den og så skjelle han ut. Jeg vet ikke hvordan det var for dem i ungdommen, men i voksen alder er det sånn. Han er fem år yngre enn henne. Nå er de allerede gamle, men begge huskes.
Nå er hun 80, hodet er grått, hun går nesten ikke. Men da hun nådde denne alderen, ble pensjonen hennes økt med omtrent 4 tusen, ser det ut til. Etter å ha lært om dette, skapte ektemannen en skikkelig skandale - hvordan har det seg at du nå har en større pensjon. Og han tok umiddelbart bort overskuddet. Og gjemte det. Selv om dette paret kanskje oppfører seg rart på grunn av alderen, er det fortsatt noe som forteller meg at hun gjennom hele livet rett og slett har skjemt bort ham.
***
Jeg husket ufrivillig en annen historie. To kvinner snakker på et busstopp. Den ene sier til den andre: Jeg kler aldri mannen min godt. Skjorta hans er revet - så jeg skal reparere den. Selv om vi har penger. Hvorfor skal andre kvinner se på ham? Jo verre han ser ut, jo bedre. Ingen vil begjære ham, han vil alltid være min.
Men det er sant, de vil nok bli et sterkt par, tenkte jeg.
Det er en teori om at unge kvinner oftest søker om skilsmisse. De leter etter noe bedre. Og så videre til ca 30. Da tar mannen initiativet. Allerede han blir den sentrale figuren i ekteskapet, han velger hvem han skal bo hos og han truer med skilsmisse. Men så mange år har blitt levd sammen, så mange følelser har blitt gitt...
Hvorfor oppfører menn seg så foraktelig med konene sine etter mange års ekteskap, og spiser massevis av salt sammen? Hvorfor begynner de å ydmyke dem? Hva tror du?
Krise i familieforhold i 25 år - hvordan overleve krisen i det 25. ekteskapsåret? Hva skal du gjøre når alle drømmene dine allerede har gått i oppfyllelse?
Søvnløse netter med babyen er bak oss, arbeidet er permanent, en karriere er bygget, og det er gjort en luksuriøs oppussing hjemme. Hva blir det neste? Er det liv etter bryllupet til dine egne barn? Og hvorfor blir så mange ekteskap ødelagt nettopp i denne perioden, når både Krim og Roma ligger bak oss?
Tomt rede syndrom
Den vanskeligste perioden for kjærlige foreldre er når de voksne barna flyr ut av redet. De vokser opp, går for å studere i en annen by, stifter familie, bygger seg en karriere og et selvstendig liv. Og interessant nok, bare i russiske familier oppleves dette som en tragedie - i amerikanske og europeiske familier blir 17 år gamle tenåringer nesten kastet ut av hjemmene sine til voksen alder. Det er derfor utenlandske universiteter vanligvis er lokalisert på spesielle akademiske campus, og ingen av studentene kommer til undervisningen direkte hjemmefra. Og etter å ha studert - den første inntekten, en karriere, og alt dette bare utenfor foreldrehjemmet. Foreldrene er veldig glade for dette fordi de endelig har begynt å leve for seg selv.
Men i vårt hjemland vil en fattig mor samle pakker til sitt overgamle barn hver helg, sette av halvparten av lønnen hennes slik at han har noe å leve for, og etter å ha fullført sitt siste år vil han desperat trekke inn og be om at hans sønn eller datter bygger sin karriere i en rolig hjemby. Barnet er selvfølgelig ikke enig og skynder seg til gratis brød i storbyer, som foreldrene beklager i ett år til, og så sier opp selv. Men det er ille hvis de fortsetter å leve bare ved å kommunisere med barna sine som har flyttet. Tross alt er et barn bare et av stadiene i familien, og det er liv etter hans inntreden i voksenlivet.
Husk hvordan du drømte om hvile og fritid, da du holdt en morsom liten mann i bukser i armene dine, da en fluffy slem gutt, som stakk ut tungen, løste et matteproblem sammen med alle slektningene, da en rastløs tenåring måtte bli trukket ut av en nattklubb med egne hender. Vel, nå - frihet!
Men Baba Yaga er imot det!
Det ser ut til at etter alt vi har opplevd sammen, hvordan kan man i det hele tatt tenke på skilsmisse? Det viser seg at det er mulig. Tross alt, på dette tidspunktet i livet deres sammen, blir brorparten av kvinner rett og slett uutholdelig: de klør, maser og maser på mannen sin, mens de ikke respekterer ham på lenge. Selvfølgelig, etter så mange år av livet har han allerede mange synder og feil, og det er veldig praktisk å konstant bebreide ham med dem. Og å se deg selv som svak, syk og ofre deg selv til familien din. Dette er beslektet med en påminnelse om plikt, sier de, jeg ødela hele min ungdom for deg: Jeg vasket, lagde mat, oppdro barna dine, og nå er det på tide å betale regningene. Selvfølgelig er ikke alle kvinner så "slue", men mange av dem oppfører seg på denne måten - bare ikke bevisst. Men menns tålmodighet er ikke ubegrenset.
To venner møtes:
- Hvordan er såret ditt?
– Jeg dro til mamma i to uker.
Derfor skjer det ofte ved sølvbryllupets tur at familiens overhode, en respektabel ektemann og en omsorgsfull far, pakker kofferten og går i armene til sin nye kjærlighet. Som ser i ham en mann, en elsket. Og den gamle kona sitter igjen med ingenting, som i et gammelt eventyr...
Hvordan unngå dette? Hvordan ikke miste kjærligheten og en kjær som du har gått så mange år hånd i hånd med? Først, gi slipp på fortiden. Du kan ikke la klager ødelegge livet ditt. Spesielt når halvparten allerede er ferdigstilt. Nå er tiden inne for å lære å tilgi - tross alt forandrer tiden alt og alle, og kanskje den "bråkmakeren og ertebøken" som du giftet deg med er nå en ekte prins. År med kjærlighet og ansvar for familien forandret ham, gjorde ham mykere og snillere, mer seriøs og respektabel. Du trenger bare å se det! Sett pris på dine kjære for det de har gjort for deg. Husk det gode, lev i nuet.
Andre bryllupsreise
Har du problemer med å finne ut hva du skal gjøre som pensjonist? Det eneste du tenker på er hvordan du tygger på ektefellen din om kveldene? Det finnes andre alternativer. Bare ha motet til å se på dem:
1. En etterlengtet tur til favorittlandene dine
Ikke nødvendigvis til Tyrkia - det kan være fjellene, havet, et vakkert sanatorium, foreldrenes hjemland. Det viktigste er at sjelen får hvile der. Vel, fjellene har faktisk den kraftigste energien, og gir mye styrke og godt humør.
2. Kjøpe et landsted
Eller til og med flytte til en privat. Dette kan løse familieproblemer på mange måter. Bare ikke le av at du blir tiltrukket av jorden i alderdommen - faktisk er det en trang byleilighet som blir en reell stressfaktor for 45-åringer. Og når du blir pensjonist, vil du plante blomster, brodere gardiner, grave en dam i nærheten av huset ditt og avle karpe der - hvorfor ikke? Det blir et sted for barnebarna å komme og boltre seg. Sett dette målet for deg selv - kjøp et hus, barna vil hjelpe, og det vil ikke være spor av kjedsomhet. Og en felles sak vil definitivt forene deg med din kjære.
3. Hobby
Visste du at favoritthobbyen din til og med kan bli en utmerket inntektskilde? Tross alt, i dag, mer enn noen gang, er håndlagde produkter høyt verdsatt, dvs. laget med egne hender. Hvorfor ikke gjøre noe du elsker som du aldri har hatt tid til, og til og med åpne din egen lille hjemmebedrift? Og det vil være så behagelig for din sjel at det ikke er barna dine som støtter deg, men du hjelper dem likevel. Og intelligens, erfaring og dyktighet vil gjøre jobben sin!
"Livet er vakkert når du skaper det selv" Sophie Marceau
Hvordan overleve en krise etter 25 års ekteskap? Det viktigste er ikke å gi opp og ikke la familielivet ditt bli overgrodd med gjørme! Du har ventet på denne gylne perioden med frihet og selvrealisering hele livet - så nyt det!