Hver person kan føle seg ensom fra tid til annen. Dette kan være smerten ved å bryte opp med en du er glad i, tapet av en nær slektning eller å flytte til et nytt sted etter å ha bodd i hjemmet ditt i mange år. Folk kan være ensomme av en million forskjellige grunner.
Hva er ensomhet?
Ensomhet beskrives oftest som en negativ følelsesmessig tilstand som en person opplever når han merker en forskjell mellom det ideelle forholdet han gjerne vil se mellom seg selv og en annen person og virkeligheten. Den ubehagelige følelsen av ensomhet er subjektiv – forskere har funnet ut at ensomhet ikke avhenger av hvor mye tid du bruker i selskap med noen og hvor mye tid du bruker uten. Det har mer å gjøre med kvaliteten på forholdet i stedet for kvantiteten eller varigheten. En ensom person kan være i selskap med andre mennesker, men føle at ingen forstår ham, at disse relasjonene til mennesker er meningsløse. For noen mennesker kan følelsen av ensomhet være forbigående og flyktig. For andre er denne følelsen ikke lett å håndtere, og tilstanden kan bare utvikle seg hvis personen ikke har noen å knytte seg til.
Grunnleggende signaler
Fra et evolusjonært perspektiv sikret menneskelig avhengighet av gruppen menneskets overlevelse som art. Følgelig kan ensomhet ses på som et signal om å bli med noen. Og fra dette perspektivet er ensomhet mye som sult, tørste eller fysisk smerte, som er signaler om at det er på tide å spise, drikke eller søke medisinsk hjelp. Men i det moderne samfunnet har det blitt mye vanskeligere å nøytralisere signalet om ensomhet enn å tilfredsstille sult, tørste eller behandling. Ensomhet kan utvikle seg hos de menneskene som ikke er omgitt av andre mennesker som bryr seg om dem.
Risikofaktor
Forskere har funnet ut at sosial isolasjon er en risikofaktor for mange sykdommer, så vel som for tidlig død. Nyere vitenskapelig arbeid med dette temaet gir informasjon om at mangel på sosiale forbindelser utgjør samme risiko for tidlig død for en person som for eksempel fedme. Ensomhet er en risikofaktor for mange fysiske sykdommer og tilstander, som fragmentert søvn, demens og til og med nedsatt kardiovaskulær funksjon.
Biologisk tendens
Noen mennesker kan til og med være biologisk mer sårbare for ensomhet. Forskning har vist at tendensen til denne følelsen til og med kan være arvet fra foreldre og andre forfedre. Mange studier har fokusert på hvordan ensomhet kan skyldes en kombinasjon av visse gener og sosiale og miljømessige faktorer (som foreldrestøtte). Oftere enn ikke blir ensomhet som en psykisk tilstand som kan sidestilles med andre psykiske lidelser fullstendig ignorert. Derfor har forskere fortsatt mye tid å bruke på å forstå nøyaktig hvordan denne tilstanden kan påvirke en persons mentale helse. Tross alt har mye av forskningen på ensomhet og psykisk helse fokusert utelukkende på forholdet mellom ensomhet og depresjon. Mens ensomhet og depresjon ligner på noen måter, er de også veldig forskjellige. Ensomhet refererer utelukkende til negative følelser om den sosiale verden, mens depresjon refererer til et mer generelt sett med negative følelser. En studie som fulgte ensomhet hos forsøkspersoner i fem år fant at ensomhet kan være en prediktor for depresjon, men det motsatte er ikke sant.
Ensomhet er ikke et symptom på depresjon
Denne tilstanden blir ofte feilaktig sett på som et normalt symptom på depresjon, eller folk antar at ensomhet vil forsvinne så snart leger begynner å behandle depresjon. Enkelt sagt, "ensomme" mennesker blir presset til å bli med i sosiale grupper og bli venner med antagelsen om at tilstanden umiddelbart vil forsvinne. 
Og selv om å skape en sosial plattform for kommunikasjon og få nye venner er det riktige trinnet, bør du ikke anta at slike smerter kan bli kvitt så lett. Mennesker som lider av ensomhet kan ha visse bekymringer angående sosiale situasjoner, og som et resultat vil de avvise muligheten til å skape nye forbindelser - dette er den menneskelige psyken.
Gutter, vi legger sjelen vår i siden. Takk for det
at du oppdager denne skjønnheten. Takk for inspirasjonen og gåsehuden.
Bli med oss på Facebook Og I kontakt med
Det er mange stereotypier om ensomhet i vår verden: de sier at det er en sykdom i det moderne samfunnet og at det å velge å leve alene er det samme som å begrave seg selv i live. Imidlertid deler ikke alle forskere denne oppfatningen. Nevrolog John Cacioppo er sikker på at følelsen av ensomhet er en tilegnet ferdighet, og sosiolog Eric Kleinenberg sier at den moderne verden har blitt ideelt egnet for å leve alene.
Vi er i nettsted La oss snakke om 7 myter om ensomhet som du burde slutte å tro for lenge siden.
Myte nr. 1. Vi føler oss bare ensomme når vi er borte fra folk.
Det er skrevet mange bøker og det er ikke laget færre filmer om hvor lett det er å være alene og omgitt av mennesker. Ensomhet er ikke avhengig av hva som skjer rundt en person. Først av alt er dette bare hans indre tilstand. Som betyr Når du bor alene, kan du helt unngå å være ensom.
En inngrodd stereotyp antyder at toppen av ensomhet er alderdom. Men ifølge en studie fra europeiske psykologer føler folk seg mest ensomme i ungdomsårene – når det er mange mennesker rundt.
Myte nr. 2. Det er en epidemi av ensomhet i verden akkurat nå.
Vi har kanskje alle hørt at verden nå er oppslukt av en bølge av ensomhet. Dette er delvis sant - moderne unge mennesker har ofte ikke hastverk med å stifte familie.
Imidlertid kan ikke alle være fornøyde med å bo alene. Det avhenger av hans karakter, temperament og mange andre faktorer. Hvis sololivet ikke passer for ham, kan dette føre til en rekke negative konsekvenser. For eksempel tyder forskning fra University of Chicago på at hjernen til mennesker som opplever ensomhetsfølelse reagerer sterkere på negative stimuli. Likevel har alle rett til å velge om de vil lide av ensomhet eller nyte den.
Hvordan bor du mer komfortabelt? Har du noen gang opplevd at samfunnet misliker ditt ønske om å leve alene?
Min kone og jeg har vært offisielt gift i 5 år. Vi møttes da hun fortsatt var skolejente - hun var 16, jeg var 24. I henne
livet selv da, jeg var ikke den første fyren (i seks måneder hun hadde et seriøst forhold med en annen ung mann), hvorfor
kunne ikke sies om meg. Hvis noen sier, forsto jeg ikke hva som ville komme ut av dette forholdet i den alderen, jeg
Jeg skal svare - ja, jeg forsto. Etter skolen ønsket hun ikke å ta utdanning. Da hun ble 17 giftet vi oss. Jeg
forsørget familien sin, hans kone kunne rett og slett ikke finne noe arbeid på grunn av mangel på utdanning. Etter 2 år har vi
en datter ble født. Et par år senere, da barnet vokste opp, begynte min kone å bebreide meg for ikke å ha mottatt
utdanning, sitter hjemme (oppdrar et barn, lager mat, vasker osv.), kan generelt ikke gjøre noe
selvrealisering. Så klarte hun endelig å få jobb. Vi sendte inn søknaden hennes om fjernundervisning. Det så ut som
Jeg skulle ønske alt ble bedre. Imidlertid ble forholdet i familien bare mer intenst. De var ofte sjalu på hverandre, og hun pga
trekk ved ditt temperament mye oftere enn jeg gjør. I det siste har det vært jeg som har skapt problemer i familien. Slå to ganger
i en ulykke. Første gang jeg ble fratatt rettighetene mine, andre gang jeg hadde et barn med meg, ble jeg distrahert av ham, mirakuløst verken han eller jeg
LED. Av disse grunner oppsto det økonomiske vanskeligheter. Aldri drukket alkohol, aldri røykt,
Han tok med seg hver eneste krone av lønnen sin inn i familien. Ja, paret kan bli distrahert av noen av sine egne saker, men først og fremst alltid
tenkt på familien. Tilbrakte spesielt mye tid med barnet. Da min kone dro på jobb, tilbrakte hun tid der - fra morgen til
kvelder. Under familiekonflikter dukket det opp bebreidelser for meg at jeg ikke var hennes person, at jeg var fremmed for henne, og
det er folk som, ifølge hennes ord, vet mer om henne hva som er i sjelen hennes enn jeg, generelt, hva fant hun i meg?
å holde på meg sånn. Jeg er en myk og fåmælt person av natur. Hvis vi hadde en krangel, jeg oftest
holdt taus for ikke å eskalere skandalen enda mer, la kona slippe damp (kjøle seg ned og flytte), spesielt i de tilfellene
hvis jeg ikke hadde noen argumenter, eller jeg tok feil, uttrykte hun oftere alt hun tenkte om meg. Det kom til
det faktum at hun var i ferd med å gå 2 ganger, men jeg holdt henne fortsatt. I løpet av de siste seks månedene begynte jeg å legge merke til at hun hadde blitt det
kresen med utseende, klær (hun begynte å bruke korte miniskjørt, strømper, åpne bluser, lette klær som ikke passet henne
været), og begynte til og med å se på figuren min (som jeg aldri har klaget på). Jeg begynte å bruke mye tid på
sosiale nettverk (på hennes første forespørsel, i begynnelsen av livet vårt sammen, fjernet jeg meg selv fra alle sosiale nettverk slik at alle spørsmål til meg
forsvant en gang for alle, og hun ble ikke flau av mine tidligere klassekamerater og bekjente). Og etter en stund oppdaget jeg det
hun ble forelsket i noen andre. En gift mann fra hennes arbeid (som det viste seg at han hadde en kone og 3 barn), som fortsatt var
eldre enn meg (+ hun hadde intim korrespondanse med 2 personer til på sosiale nettverk). Hadde de noe, jeg vet ikke, mye
indikerte at det foregikk utroskap med en person fra jobben hennes (sms kommer til henne om natten, blomster fra
verk som angivelig er donert til en eller annen anledning osv.). Jeg snakket ærlig med min kone. Jeg lovet at jeg skulle ordne opp som en mann
med kjæreste. Hun truet meg med skilsmisse, forklarte alt ved å si at jeg ikke tok hensyn til henne, og til gjengjeld
Hun lovet meg å glemme kjæresten sin hvis jeg lot ham være i fred, siden det ifølge henne var hun, ikke han, som var skyld i alt.
Jeg ga henne en sjanse til å begynne på nytt, og vi glemmer begge alt som skjedde. Barnet bestemte mye for meg. Resten av dagen har vi
tilbrakte samme natt sammen. Sammen bestemte vi oss for å stryke ut alt som skjedde før en gang for alle. Ømhet igjen om morgenen
og klem, vi går på jobb, så gjentar idyllen seg. Og på kvelden fikk jeg vite av SMS'en hennes at hun den dagen
bekjente sin kjærlighet til en annen mann og vil ha ham. Jeg kunne ikke lenger overleve dette slaget. For meg var det et spytt i sjelen. Jeg
Jeg forteller henne alt og hun og barnet går til foreldrene sine. Til å begynne med prøvde hun å stille det hele opp, forbedre forholdet,
hun ba om en ny sjanse, sa at hun fortsatt ikke hadde noen fremtid med ham, og gråt. Selv om jeg syntes veldig synd på henne,
Jeg gikk over meg selv og ga ikke etter for hennes overtalelse. Søkte om skilsmisse. En måned har gått. Jeg besøker barnet
på en dag. Hun jobber fortsatt i sin forrige jobb, er på sosiale medier. nettverk. For min del ser det ut til at jeg har roet meg ned. Vi venter
domstol Det er vanskelig for meg: for det første, uten datteren min (men jeg ville ha flere barn fra henne, svarte hun - bare ikke fra deg), er sjelen min i
Jeg gir henne ikke te. For det andre elsker jeg henne selvfølgelig fortsatt, selv om hun sluttet å elske meg for lenge siden. Det er veldig ensomt, men jeg prøver
vent litt. Det er en frykt for å leve hele livet alene. Jeg er ikke sikker på at jeg vil kunne finne noen i det hele tatt, og dessuten,
å virkelig elske noen andre.
Støtt nettstedet:
Gleb, alder: 30 / 10/09/2017
Svar:
Hei, Gleb!
Møt og bli forelsket, sørg for å elske ... en annen ekstraordinær jente! Mer selvtillit og alt ordner seg! Dette
Du trenger bare å overleve en familiekatastrofe. Jeg tror ikke på å gjenopprette forhold etter svik, etter svik. Kan være
du kan fikse noe og fortsette å leve sammen, i det minste for barnas skyld, men dette livet vil ikke lenger være det samme som før, det blir ikke det samme
varme og tillit som eksisterte mellom deg og din kone før... Elske mennesker bare ikke se på andre, ikke utro, ikke
forråde. For de forstår at det gjør veldig vondt, det gjør vondt. Hvordan kan du skade din kjære? Nei aldri
aldri! Og hvis svik er tillatt, selv tanken på det, så for meg personlig er dette slutten på kjærligheten. Kanskje det er vår egen feil
Vi velger feil mennesker som livspartnere. Og du, Gleb, fortvil ikke, du er fortsatt veldig ung, alt ligger foran deg - elskede
kvinne, barn, sterk familie, lykke. Jeg er på samme alder som deg og opplevde også sviket til mannen min. Jeg var veldig ensom
Jeg er ensom nå, og jeg har også en frykt for å være alene resten av dagene mine, men jeg, som deg, prøver å holde på og tro,
at jeg vil møte en verdig person og være lykkelig. Og jeg ønsker inderlig at du finner fred i sinnet og glede i livet.
Elena, alder: 31/10/09/2017
God ettermiddag, Gleb. Jeg vil virkelig støtte deg. Nå går du gjennom en veldig vanskelig periode i livet ditt. Tror det går over
tid og smerte vil begynne å forsvinne, og du vil definitivt komme til fornuft. Øyeblikket min kjære (mannen min) forrådte meg har allerede gått
nesten et år...det var veldig vanskelig for meg å akseptere og overleve dette, det virket som om livet mitt var over....men nå forstår jeg at dette ikke er
Så. En bestemt fase av livet mitt tok nettopp slutt, men ikke hele livet mitt. Jeg vil ikke si at all smerte har gått bort, men den har sløvet, den kommer
ydmykhet og forståelse for hvorfor dette skjedde. Etter det som står å dømme, er du en veldig god far og et anstendig menneske, noe som er veldig verdifullt
Nå for tiden. Tilsynelatende var din kone rett og slett ikke klar for familieliv. Hvis hun gjorde dette mot deg, er hun kanskje ikke din
mann ... og skjebnen din er fortsatt foran deg. Jeg er sikker på at alt vil ordne seg for deg. Du vil definitivt være der igjen
lykkelig!! Husk at alt i livet går over, også dårlige ting. Lykke til, tålmodighet, styrke og tro på at alt ordner seg!
Fisk, alder: 27/10/09/2017
Å, Gleb.. du kan finne den, hvis du vil finne den.. men gitt din milde karakter, hvem er spørsmålet... Om din kone,
Vel, hva kan jeg fortelle deg, hun var ikke klar for en familie, og selv nå er hun tilsynelatende ikke klar ennå... kanskje hun kommer løpende til deg... Jeg tror du er med
under disse omstendighetene ble vi også begeistret, det var ikke nødvendig å søke om skilsmisse så raskt, å tilgi dette er et flott arbeid og det varer ikke i flere måneder
gitt... Prøv å komme til din kone, til tross for at hun er på sosiale nettverk, og snakk, kanskje du tar bort en annen uttalelse, men bare
oppfør deg som en ansvarlig mann, fordi din kone i hovedsak ennå ikke skjønner hva hun ødelegger, hun er fortsatt som et barn. Det må du
ta bryet med å oppdra både deg selv og dine to kvinner. Og gjensidig forståelse i familien. Prøv...det er selvfølgelig veldig vanskelig, men...
du har allerede bestemt deg for ikke å gi opp i begynnelsen av reisen... Skilsmisse er ikke en løsning, ikke den beste løsningen... dette er min visjon om situasjonen, ikke bli fornærmet,
hvis jeg fortalte deg noe galt.
Julia, alder: 36 / 10.09.2017
God kveld!
Jeg vil ikke skrive mye, jeg er ikke sukker selv.
Be til den hellige velsignelse. Ksenia fra St. Petersburg, hun er vår sterke forbønn i familiesaker og mer. Gud hjelpe deg.
Men du kan bli forelsket, tør du ikke fortvile.
Gud er alltid i stand til å hjelpe. Glede til deg, livet er så kort.
Nyura, alder: 40 / 10.09.2017
Hei, Gleb! Frykten din for ensomhet har få objektive grunner - du er en ung mann, stå stødig på beina,
Du vokser opp med en datter, som du alltid vil være far for. Tilsynelatende har du ikke nag til ektefellen din, du synes synd på henne fordi
du ser at hun haster rundt og prøver å flykte fra den indre tomheten. Nå ser du. Og samtidig forstår du at det å stole på en person
Det er vanskelig etter juks. Du vurderer situasjonen ganske nøkternt, men av en eller annen grunn er du redd. Hva? Tilfeldigvis ikke det samme
Var du redd som 24-åring da forholdet ditt begynte? At ikke du, men ingen vil elske deg. Og med denne følelsen å elske en annen
Det er faktisk veldig vanskelig å bygge en sterk familie. Hva på 16, hva på 30, hva på 54. Men hva er umulig for en person,
kanskje til Gud. Vi kan lære kjærlighet fra ham, vi kan be ham om det, vi kan føle hans kjærlighet til oss. Med mindre vi selvfølgelig
vi ønsker dette og er klare til å åpne sjelen vår for ham slik at han kan trøste og helbrede den. Jeg ønsker deg Guds hjelp og å finne kjærlighet!
VAR, alder: 33 / 10/10/2017
Gleb, hold ut! Jeg selv, leser historier, prøver å roe meg ned, forstår at jeg ikke er alene, og finner støtte. Støtte er nok det viktigste.
Christy, alder: 28/13/10/2017
Kjære Gleb. Alle opplever kriser i livet før eller siden. En av dem er så å si en hverdagskrise i ekteskapet. Til å begynne med var alt så romantisk med oss: planer for fremtiden, drømmer, turer under månen og så videre. Og så, etter en stund, gir dette vei for skriket fra et barn, et berg av uvasket servise, skitne støvler i gangen. Og så kommer tanken: «Er dette virkelig alt, vil det alltid være slik og dette er det jeg drømte om (eller drømte om)? Og her er det viktigste hvordan man skal håndtere dette sjokkerende spørsmålet, hvordan man skal overvinne krisen? Folk som er veldig temperamentsfulle eller indre tomme, ustabile eller rotløse kan reagere upassende. Jeg tror din kone er en av dem. Et helt naturlig spørsmål dukket opp foran henne: Vel, jeg er ikke tretti ennå, jeg vil være vakker, vellykket, nyte livet, fange blikk - så hva, i løpet av de neste førti årene skal jeg vaske og lage mat på kjøkkenet? Dette er et vanskelig spørsmål, men alle møter det, og de fleste løser det på en eller annen måte: med kjærlighet, tillit, kompromiss, offer, til slutt. Ellers ville det ikke vært en eneste familie i verden. Men din kone kunne ikke løse det. Derav hennes vanvittige banking. Jeg forstår at du søkte om skilsmisse etter den scenen. Det kunne ikke vært annerledes; denne situasjonen var for støtende for deg. Men la meg gi deg et råd: Hvis kona din plutselig ber deg igjen om å gi henne en sjanse, trekk søknaden. Hvis det ikke fungerer, så fokuser all oppmerksomheten på datteren din. Forklar henne alltid alt på en voksen måte, men på hennes premisser. Og det siste: før vi bryter opp, ser det nesten alltid ut for oss at vi fortsatt elsker henne (eller ham). Og at vi skal tilbringe resten av livet alene. Ikke tenk på det nå. Hvorfor ønske? Du må nå prøve å sikre at datteren din kommer ut av dette dramaet med så lite følelsesmessige traumer som mulig. Din fremtid vil avgjøre seg selv. Og du har ingen steder å skynde deg.
Alexey, alder: 55 / 22.10.2017
Forrige forespørsel Neste forespørsel
Psykologer mener at opptil 20 % av verdens befolkning lider av ensomhet i en eller annen grad. Hvis du også føler at du føler dette, vet at du ikke er alene. Her er hva annet er nyttig å vite om denne tilstanden.
Hvordan leve som singel kvinne
Forskning viser at ensomhet kan forårsake alvorlig helseskade hvis det plager deg. Problemer med hjerte- og karsykdommer og ulike depressive tilstander er mulige. Den gode nyheten er at alle disse prosessene er ganske enkelt reversible, og sterke relasjoner med familie og nære venner reduserer stress, forbedrer immuniteten og kan til og med fylle livet ditt med mening.
Ensomhet er smittsomt
Som enhver annen opplevelse, enten det er gledelig og oppløftende eller engstelig og deprimerende. Doktor i psykologi Susan Newman hevder at når en person forteller sine kjære om følelsen av ensomhet, begynner de å oppdage de samme tegnene i seg selv. I følge en studie publisert i tidsskriftet Social Psychology, når graden av distribusjon av denne følelsen tre: det vil si at den går langs kjeden av deg - din venn / vennens venn / vennens venns venn.
Ensomhet er som å være sulten
Og akkurat som sult signaliserer at det er på tide for deg å spise, signaliserer ensomhet at det er på tide for deg å motta vennskap.
Du kan oppleve ensomhet selv om du har en stor omgangskrets
For det er ikke antallet sosiale forbindelser som er verdifulle, men deres dybde og tillit. For å omskrive ordtaket "ikke ha hundre rubler, men ha hundre venner," ville det være mer riktig å si "ikke ha hundre venner, nøye seg med fire."
Følelsen av ensomhet øker med alderen
Fordi nærhet til relasjoner i livene våre veldig ofte skyldes lignende interesser og vedvarer så lenge interessene sammenfaller. Så først får du venner på skolen, så på jobben, så blir unge mødre dine kjære.
Så lenge du har en sosial krets der du deler det samme emnet, føler du deg ikke ensom. Etter hvert som livet går videre, og enda mer med pensjonering, blir slike sirkler færre og færre.
Å bo alene: en konsekvens av forrige punkt
Når interessene divergerer, vil graden av nærhet reduseres. Men dette betyr ikke at du hver gang må forlate gamle venner og få situasjonsmessig nye. Nei, du må bare ta med i betraktningen at frekvensen av dine kontakter med kolleger fra din tidligere jobb vil avta, og med kolleger fra din nye jobb vil den øke. Og det er helt normalt å møte veldig gamle venner en gang i halvåret eller hvert år, men samtidig fortsette å elske og respektere hverandre.
Følelser av ensomhet påvirkes direkte av tap av jobb, skilsmisse og voksende barn.
Hvis du har dette i bakhodet, kan du unngå depresjon ved å forberede deg på disse hendelsene på forhånd.
Følelsen av ensomhet reduseres når man gjør aktiviteter sammen med noen
Når en person føler seg nyttig, lider han ikke av sine erfaringer. Derfor, selv om du ikke har venner, vil ethvert gruppearbeid, inkludert frivillig arbeid, redde deg fra lidelse. Samtidig får du en sjanse til å finne likesinnede som kan bli dine venner.
Følelsen av ensomhet skader ikke bare din mentale tilstand, men også din fysiske.
Hvordan lever ensomme mennesker? Kan en person leve livet alene? Leger bemerker at utviklingen av sykdommer hos ensomme mennesker kan sammenlignes med de samme sykdommene som røykere eller overvektige.
Ensomhet forkorter livet ditt
Hvordan leve som en enslig barnløs kvinne? En femårig studie av 300 000 eldre mennesker rundt om i verden fant at eldre mennesker som bodde alene hadde 33 % større sannsynlighet for å dø over samme tidsperiode enn eldre mennesker som bor i familier.
Fordi vi snakker spesifikt om dybden av forbindelser, og ikke om deres mengde. Slik oppstår sosial ensomhet.
Men i mangel av noe bedre er virtuelle venner også gode
Om bare fordi det fortsatt er kommunikasjon, og med et vellykket sett av omstendigheter, kan du finne felles grunnlag i det virkelige liv, spesielt hvis du bor ved siden av.
Teknologi kan bringe deg tilbake kontakter med dine fjerne slektninger
Hvis dere bor tusenvis av kilometer fra hverandre, kan dere ved å bruke Skype eller andre tale- og videokommunikasjonssystemer kommunisere med hverandre hver dag.
Fordeler med ensomhet
Vi har lenge blitt lært at hver enkelt av oss er en del av en familie, en klan, et team, at vår skjebne er å leve for andres skyld og sammen med andre. Men i dag blir det individuelle livet til en enkelt person stadig mer verdifullt. Frihet og personlig utvikling er viktigere enn noen restriksjoner og til og med vedlegg. Å leve solo er helt klart i ferd med å bli en trend. Og dette er ikke en ny ideologi, dette er en ny virkelighet.
I verden foretrekker flere og flere mennesker å bo alene, alene, og denne trenden kan ikke lenger ignoreres. Men boken av den amerikanske sosiologen Eric Kleinenberg, «Living Solo: A New Social Reality», vil helt sikkert endre måten mange av oss tenker på det moderne fenomenet «loners». Basert på dusinvis av autoritative studier og hundrevis av hans egne intervjuer, viser Kleinenberg at vi er stadig mindre villige til å dele hjemmet vårt med andre mennesker. Og selv om det i Russland er planer om å nedfelle nesten i lovgivning konseptet om en "tradisjonell familie", er dette idealet i verden en saga blott.
I dag bor mer enn halvparten av amerikanerne alene, omtrent en tredjedel av husholdningene består av én person i Japan, og den raskeste veksten i antall «enslige» har blitt notert i Kina, India og Brasil. Globalt økte antallet mennesker som bor alene med en tredjedel mellom 1996 og 2006, anslår analysefirmaet Euromonitor International.
Flere og flere russere, når de har mulighet til å ha sitt eget hjem, velger fordelene med fri å bo alene. Som psykoterapeut Victor Kagan bemerker: "Vi kan gå inn for tradisjonelle familieverdier, men vi kan ikke ignorere endringene som finner sted." Eric Kleinenberg prøver å forstå dem. Materialet han samlet og konklusjonene han kommer til i boken «Sololiv» tilbakeviser hovedmytene om de som velger ensomhet.
Myte én: Vi er ikke egnet for sololivet
Denne misforståelsen har vært sann i tusenvis av år. "Enhver som i kraft av sin natur, og ikke på grunn av tilfeldige omstendigheter, lever utenfor staten, er enten et moralsk underutviklet vesen eller et overmenneske," skrev Aristoteles, og forsto staten som et kollektiv, et samfunn av mennesker. Og denne kategoriskheten er ganske forståelig. I århundrer var mennesket fysisk og økonomisk ute av stand til å overleve alene.
Å leve solo er en verdifull ressurs for kreativitet og personlig utvikling. Og dette gjelder både menn og kvinner
Dette kan høres kynisk ut, men helligheten til familie- og sosiale bånd (slektskap, stamme, hva som helst) har vært drevet av bekymringer om overlevelse i århundrer. I dag er det ikke noe slikt behov. I hvert fall i den vestlige verden. "Mange velstående borgere i utviklede land bruker sin kapital og muligheter nettopp til å isolere seg fra hverandre," skriver Kleinenberg. Og han identifiserer fire viktigste sosiale faktorer som har bestemt den nåværende populariteten til å bo alene.
- Endre rollen som en kvinne - i dag kan hun jobbe og tjene på lik linje med en mann og er ikke forpliktet til å betrakte familie og barnefødsel som sin skjebne.
- Revolusjonen innen kommunikasjon - telefon, TV og deretter Internett gjør det mulig å ikke føle seg avskåret fra verden.
- Masseurbanisering - det er mye lettere å overleve alene i byen enn i den landlige utmarken.
- Økende forventet levealder - mange enker og enker i dag har ikke hastverk med å inngå et nytt ekteskap eller flytte til sine barn og barnebarn, og foretrekker å leve et aktivt uavhengig liv.
Med andre ord, utviklingen av mennesket og samfunnet har overvunnet mange av de negative sidene ved å leve alene. De positive kom til syne, som det var mange av. "Verdiene til å fortsette familietradisjoner viker for verdiene om selvrealisering," sier Victor Kagan. I sammenheng med den raske utviklingen av sivilisasjonen, kan vi realisere oss selv bare hvis vi er sosialt aktive, profesjonelt mobile og åpne for endring. Kanskje mennesker ikke ble skapt for ensomhet. Men de var absolutt ikke designet for å kommunisere på Internett eller kjøre bil. Imidlertid gjør de en god jobb (generelt). Det samme skjer nok med sololivet.
Myte to: Å leve alene betyr lidelse
Ensomme er de som bor alene, ikke de som lider av ensomhet, understreker Kleinenberg. Ansvarsfraskrivelsen er grunnleggende viktig, fordi disse to konseptene er synonyme i de fleste språk og kulturer - siden du bor alene, betyr det at du absolutt er ensom. Det er ikke for ingenting at livsvarig fengsel i isolasjon anses i mange land for å være en straff som er enda strengere enn dødsstraff.
Men er ensomhet så skummelt for alle? «De som ikke er tilstrekkelig utviklet som person, som ikke er i stand til å gå inn i et en-til-en forhold til verden, lider virkelig i ensomhet. Han er fratatt forbindelser med andre mennesker og finner ikke en verdig samtalepartner i seg selv, sier psykolog Dmitrij Leontyev. "Og fremragende mennesker - åndelige lærere, forfattere og kunstnere, vitenskapsmenn, generaler - verdsatte ensomhet som den viktigste ressursen for kreativitet og selvutvikling." Tilsynelatende vokser antallet slike mennesker stadig. Og den vokser likt blant menn og kvinner.
Det er sant at ingen historiske endringer kan ta bort funksjonen til en mor fra en kvinne. Og derfor kan en enslig kvinne, som nærmer seg aldersgrensen som det ikke lenger er mulig å få barn over, ikke unngå å føle seg engstelig. Og likevel er det stadig mindre sannsynlighet for at kvinner gifter seg bare for muligheten til å bli mor.
"Min favorittdikter Omar Khayyam har kjente linjer: "Du bør sulte enn å spise noe, og det er bedre å være alene enn med noen," sier 38 år gamle Evgenia, en kjemisk teknolog. – Hvorfor skal jeg lide med en uelsket person hvis jeg lever perfekt alene? Av hensyn til barnet? Er du sikker på at han vil vokse opp lykkelig i en familie der foreldrene ikke elsker hverandre?
Det virker for meg at i slike familier lider folk av ensomhet - uansett hvor mange mennesker det er samlet under ett tak." Denne observasjonen gjentar nesten ordrett tesen til sosialpsykolog John Cacioppo: «Følelsen av ensomhet avhenger av kvaliteten, ikke kvantiteten, av sosiale kontakter. Det som er viktig her er ikke det faktum at en person bor alene, det som er viktig er om han føler seg ensom. Alle som har skilt seg fra sin ektefelle vil attestere at det ikke er noe ensomt liv enn å leve med noen du ikke elsker."
Så å leve solo viser seg ikke nødvendigvis å være tortur, og du bør ikke tro at en enkelt person nødvendigvis er ensom og ulykkelig. "En av manifestasjonene av flukt fra ensomhet er den jevne masseetterspørselen etter kommunikasjonstrening," bemerker Dmitry Leontyev, ikke uten ironi. "Det ser ut til at ensomhetstrening, å lære å bruke ensomhet som en utviklingsressurs ville være mye mer produktivt."
Myte tre: ensomme er ubrukelige for samfunnet
Selv om vi ser bort fra de legendariske eremittene og filosofene, hvis instruksjoner og åpenbaringer har blitt en seriøs del av menneskehetens åndelige opplevelse, tåler ikke denne oppgaven kritikk. Den moderne urbane livsstilen er i stor grad formet av enslige og deres behov. Barer og treningsklubber, vaskerier og matleveringstjenester oppsto først og fremst fordi deres tjenester var nødvendig av folk som bodde alene. Så snart deres antall i byen nådde en viss "kritisk masse", skapte byen, i samsvar med deres behov, nye tjenester som kom veldig godt med for familiefolk.
Ensomme mennesker har i gjennomsnitt dobbelt så stor sannsynlighet for å gå på klubber og barer og mer sannsynlig å delta i frivillige prosjekter
32 år gamle Pavel jobber som økonom. Han har ikke en fast kjæreste, og han vil ikke stifte familie ennå. Han bor alene og er ganske fornøyd med det. "Jeg må ofte reise på forretningsreise," sier han. - Arbeid sent eller i helgene. Det er usannsynlig at alt dette vil komme familien til gode, men jeg liker jobben min, og jeg føler at jeg er i ferd med å bli en profesjonell profesjonell.» Pavel klager ikke over mangelen på kommunikasjon han har nok venner. Han hjelper jevnlig frivillige med å søke etter savnede personer, og gir fra tid til annen råd til kommunale varamedlemmer i økonomiske spørsmål. Så fra synspunktet om sosialt engasjement, kan ikke Pavel kalles en "avskåret brikke."
Livsstilen hans er en bekreftelse på global statistikk, ifølge hvilken single mennesker i gjennomsnitt går på klubber og barer dobbelt så ofte som de som er gift, spiser oftere på restauranter, deltar på musikk- og kunstkurs og deltar i frivillige prosjekter. «Det er all grunn til å tro», skriver Kleinenberg, «at folk som bor alene kompenserer for tilstanden sin med økt sosial aktivitet, som overgår aktiviteten til de som bor sammen, og i byer der det er mange single, er kulturlivet levende.» Kort sagt, hvis noen stimulerer utviklingen av samfunnet i dag, er det først og fremst individer.
Myte fire: vi er alle redde for å være alene i alderdommen
Tilbakevisningen av denne myten er kanskje en av de mest overraskende oppdagelsene i boken Solo Life. Det viser seg at eldre mennesker, som i århundrer har vært ansett som ute av stand til å leve alene, i økende grad velger å gjøre nettopp det.
"Kommunikasjonsrommet har blitt umåtelig bredere enn det var for bare et halvt århundre siden, og beskytter mot ensomhet, men eliminerer "sidefriksjon," forklarer Victor Kagan. – Det kan til og med tiltrekke seg eldre. "Vi er forskjellige," sa en 65 år gammel venn til meg, "jeg trenger en kopp kaffe og pipe om morgenen, et kjøttstykke til lunsj, jeg liker fullt hus med gjester og jeg er likegyldig til å bestille i huset, men hun kan ikke mage pipen min, hun er en ortodoks vegetarianer og hel jeg er klar til å fjerne støvflekker fra ting i flere dager, men vi elsker hverandre - så vi begynte å bo i forskjellige hus, vi går å besøke hverandre i helgene eller besøke barna sammen, vi reiser sammen og er helt fornøyd.»
Mange eldre mennesker ønsker ikke å være vitne til problemer i barnas familier eller føle seg som en byrde
Men selv etter å ha mistet en partner av en eller annen grunn, har ikke eldre mennesker hastverk med å skaffe seg en ny eller flytte sammen med sine voksne barn. Hovedårsaken er den etablerte livsstilen. Det er vanskelig å "passe" en ny person inn i det. Og det er enda vanskeligere å "passe inn" i andres hjem, selv om vi snakker om en familie med egne barn. Mange eldre merker at de ikke vil være vitne til problemer i barnas familier eller føle seg som en byrde for dem, og kommunikasjon med barnebarn fra glede blir for ofte til hardt arbeid. Kort sagt er det mange argumenter, men konklusjonen er den samme: Gamle mennesker vil også være alene og foretrekker i økende grad et sololiv. Og hvis i 1900 bare 10% av eldre enker og enker i USA bodde alene, skriver Kleinenberg, så var det allerede i 2000 merkbart mer enn halvparten av dem (62%).
Dessuten er livskvaliteten deres bedre enn mange pleier å tro. Så sent som i 1992 var eldre aleneboende mer tilfredse med livet sitt, hadde mer kontakt med sosiale tjenester og hadde ikke flere fysiske eller psykiske funksjonshemninger enn jevnaldrende som bodde hos pårørende. I tillegg ble de som bodde alene funnet å være sunnere enn de som bodde sammen med andre voksne - unntatt ektefellen (og i noen tilfeller til og med de som bodde sammen med en partner). Er det noe rart at eldre mennesker over hele verden - fra Amerika til Japan, hvor familieverdiene tradisjonelt er sterke - i dag i økende grad foretrekker å bo alene, og nekter å flytte inn med barna sine, langt mindre til sykehjem?
Det kan være vanskelig for mange av oss å forsone seg med ideen om fremkomsten av «singlenes alder». Både våre foreldre og besteforeldre bekjente seg til helt forskjellige verdier, som de ga videre til oss. Nå må vi ta et valg: livet med familie eller alene, felles planer eller personlig bekvemmelighet, tradisjon eller risiko? Frigjort fra myter vil vi være i stand til å forstå oss selv bedre og ta et mer nøkternt blikk på verden der barna våre skal leve.