Psykologisk vold: hva det er og hvordan man kan bekjempe det
En tyrann ektemann er et vanlig diskusjonstema. Hvis tyranni er ledsaget av fysisk vold, så er alt klart - du må dra. Og jo før jo bedre. Det er akkurat det rådet de fleste kvinner vil få fra venner og slektninger når de klager over juling. Men i tillegg til fysisk vold er det også psykisk vold.Psykisk vold diskuteres ekstremt sjelden, og likevel forsikrer psykologer at for psyken til offeret er det enda farligere enn fysisk vold. Hvis fysisk vold lammer kroppen, lammer psykisk vold sjelen og selve personligheten til offeret.
Først må du finne ut hva det er psykisk mishandling.
Psykologisk (moralsk, emosjonell) vold er en metode for ikke-fysisk press på den menneskelige psyken. Vanligvis utføres dette trykket på fire nivåer:
Kontroll av atferd (tyrannen kontrollerer offerets sosiale krets og handlinger, tvinger ham til å stå til regnskap for å være forsinket, kan arrangere et avhør i ånden av hvor han var, med hvem og hvorfor så lenge)
Tankekontroll (tyrannens holdninger påtvinges offeret)
Kontroll av følelser (emosjonelle svingninger, provoserende følelser - fra positive til skarpe negative, manipulasjon for å fremkalle visse følelser)
Informasjonskontroll (tyrannen kontrollerer hvilke bøker offeret leser, hvilken musikk han hører på, hvilke TV-programmer).
Hvordan viser dette seg i praksis?
Å gjenkjenne en psykologisk tyrann kan være vanskelig. Det første tegnet er at forholdet er veldig emosjonelt helt fra begynnelsen. De blir raskt alvorlige. De vil fortelle deg om gal kjærlighet, at bare du kan gjøre ham lykkelig...
Problemer begynner litt senere - tyrannpartneren begynner å snakke kritisk om dine handlinger, venner, arbeid. Ofte insisterer han på at du skal si opp jobben din, og sier at pengene hans er nok til å støtte deg...
Vær forsiktig!
Faktisk, under dekke av kjærlighet og omsorg, vil du motta total kontroll - tyrannen søker å kontrollere din omgangskrets, dine handlinger, til og med tankene dine. Midlene er ikke så viktige - det kan være giftig latterliggjøring eller tvert imot en demonstrasjon av en så oppriktig sorg at du selv begynner å føle deg skyldig for å forstyrre denne fantastiske personen ...
Resultatet av konstant press er avvisning av ens egne holdninger og aksept av partnerens holdninger. En psykologisk tyrann ødelegger offerets personlighet, bryter hennes holdninger og senker hennes selvtillit. Offeret føler seg i økende grad verdiløs, dum, avhengig, egoistisk – fyll inn det som må sies. Hun er stadig mer avhengig av tyrannen. Og han på sin side dyrker flittig i henne troen på at hvis det ikke var for ham, ville ingen trenge henne lenger.
En tyrann kan oppføre seg på en ettertrykkelig oppofrende måte. Men denne posisjonen har ingenting med ekte aksept og offer å gjøre. Dette er en slags emosjonell binding i ånden "Jeg vil gi deg alt - men du vil alltid skylde meg."
Å skille psykologisk tyranni fra ekte omsorg kan være vanskelig. Fokuser på følelsene dine. Hvis du er hjemsøkt av en skyldfølelse overfor partneren din, men samtidig ikke tydelig kan forstå hvorfor akkurat du føler skyld, er dette et sikkert tegn på at du blir utsatt for psykisk vold.
Hvorfor er følelsesmessig overgrep farlig?
Faren for psykisk vold er at det ikke skjer noe spesielt sett utenfra. Hvilket par har ikke krangler? Forsøk på å klage på forhold møter sjelden forståelsen til sine kjære - fra utsiden ser tyranner alltid ut til å være de hyggeligste menneskene, og offeret selv kan ikke tydelig forklare hvorfor hun føler ubehag. "Du skremmer ut," hører hun. På den annen side blir offeret behandlet av en tyrann som forteller henne at alt er bra, de har et fantastisk forhold - men hun føler seg dårlig bare fordi hun selv er egoistisk, eller ikke vet hvordan hun skal være lykkelig, eller ikke vet. hvordan det skal være...
Naturligvis begynner offeret å tenke at noe er galt med ham. Tross alt insisterer alle rundt henne på at partneren hennes er en fantastisk person og elsker henne veldig høyt, men hun, utakknemlig, er misfornøyd med noe... Offeret slutter å stole på følelsene hennes, hun mister sin kritiske holdning til situasjonen - hun finner ut seg selv i fullstendig følelsesmessig avhengighet av tyrannen. Og det er i hans interesse å fortsette å innpode henne en skyldfølelse og en følelse av mindreverdighet for å fortsette å opprettholde kontrollen.
Hva skal du gjøre hvis partneren din er en psykologisk tyrann?
Ikke prøv å overbevise deg selv om at alt er bra – at det er din egen feil, at han faktisk bryr seg om deg... Så snart du skjønner at det er en tyrann ved siden av deg, må du dra. Jo lenger du blir i et slikt forhold, jo mer ødeleggende vil psyken din bli påvirket.
Dessverre kommer bevisstheten vanligvis ganske sent - grensene for offerets personlighet er helt uklare, hun har ikke nok styrke til å kjempe tilbake, hun tror ikke på seg selv og er sikker på at hun fortjener en slik holdning. Derfor må du først forstå at problemet ikke er hos deg, men hos den som hevder seg på din bekostning, og pålegger deg en falsk skyldfølelse og komplekser.
Det neste trinnet er å finne støtte. Noen som vil støtte beslutningen din om å forlate tyrannen, noen som kan minne deg om årsakene til avgjørelsen din hvis du plutselig vakler. Ellers vil det være vanskelig for deg å tåle presset fra miljøet og tyrannen selv.
Og til slutt, prøv å huske hvordan du levde uten ham. Hva trodde de på da, hva tenkte de på, hvem var de venner med, hva var de interessert i? Var du lykkeligere da? Hvis ja - frem til endring!
Det er veldig viktig, i det minste for første gang etter avreise, å beskytte deg selv så mye som mulig mot kommunikasjon med ekspartneren din - du må få styrke og huske hvem du egentlig er, utenfor et forhold med en tyrann. Denne nødvendigheten skyldes det faktum at tyrannen alltid gjør forsøk på å returnere offeret.
Bare ved å endelig vende tilbake til din personlighet vil du være i stand til nøkternt å vurdere forsøk på å presse og manipulere følelsene dine, og skille dine egne holdninger fra de som er pålagt av tyrannen.
Det beste middelet for konsekvensene av psykisk vold er en ny romanse med en adekvat partner. Å jobbe med en kompetent psykolog fungerer like bra.
Husk: hovedkriteriet for riktigheten av det som skjer med deg er en følelse av lykke. Hvis denne følelsen ikke er der, betyr det at noe går galt. Stol på deg selv, ikke ignorer følelsene dine, sett pris på deg selv - du fortjener lykke akkurat som enhver annen person.
I. Hva er moralsk vold?
Hver av oss kan oppføre seg ondskapsfullt i noen øyeblikk, men en person med avvik (perversjoner) kjennetegnes ved at han ikke er i stand til å innrømme sin skyld. Hun kan bare eksistere ved å ydmyke noen for å få styrke og godkjenning fra andre. Slike mennesker er ikke i stand til empati eller respekt for mennesker, de er ikke involvert i følelsesmessig nære relasjoner, og de kan ikke oppfatte andre som mennesker. Livene våre bidrar til spredningen av denne onde praksisen, fordi høflighet og toleranse overfor andre hindrer oss i å etablere personlige grenser, kalle en spade for en spade. Å lukke øynene for moralsk vold og tie er enda farligere, fordi... dette overlater offeret til angriperens disposisjon.
Manipulatorer utgir seg for å være ofre, og gir oss det bildet vi forventer for å underlegge oss bedre. Men da viser de sitt ønske om makt, og vi føler oss lurt. Dette skjer selv med psykologer og spesialister. Noen ganger blir ofre for aggresjon feilaktig rådet til å finne årsaken i seg selv, dvs. offeret gjøres ansvarlig for situasjonen. Å skylde på offeret og få henne til å føle seg skyldig betyr imidlertid å forsterke den destruktive prosessen som skjer med henne. Selv om offeret tilpasser seg aggressoren på en "symmetrisk" måte, bør man ikke glemme at han lider av en situasjon han ikke har skylden for. Som et beskyttelsestiltak kan offeret, som hver enkelt av oss, ty til manipulerende tiltak, d.v.s. i sin tur oppføre seg som en moralsk aggressor.
Aggressorer skader ikke bare offeret, men også miljøet, fordi De får deg til å miste ditt moralske kompass og lar deg tro at slik oppførsel til og med er mulig. De misbruker makt, så begynner narsissistisk narsissisme og kan føre til seksuell vold.
II. Moralsk vold i familien
Moralske overgrep kan oppstå der det er for mye intimitet med en elsket gjenstand. Situasjonen med "slaveri" er skapt av en narsissistisk egoist som holder partneren sin i en tilstand av usikkerhet. Dermed unngår han følelsesmessig intimitet, noe som skremmer ham. Han holder den andre på lang avstand, noe som ikke lenger virker farlig. Dette er bare mulig hvis partneren er for tolerant, ofte fra barndommen. Noen eksperter forklarer denne toleransen ved at den underordnede partneren får masochistiske fordeler i denne situasjonen. Men dette er bare en delvis forklaring. Situasjonen er farligere fordi... aggressoren opprettholder kunstig en skyldfølelse hos den underordnede, og gir ham ingen sjanse til å frigjøre seg fra denne motstridende situasjonen. Ofte er kilden til denne overdrevne toleransen eksemplet med foreldre eller følelsen av ens oppdrag for å redde en partner. For eksempel kan en underordnet kone føle at forholdet hennes er unormalt, men etter å ha mistet peilingen, anser hun seg forpliktet til å beskytte og rettferdiggjøre sin overgripende ektemann. Det gjør situasjonen verre hvis det er vanlig i familien å ikke kalle en spade for en spade.
Aggresjon oppstår i kriseøyeblikk, når en mangelfull person ikke kan innrømme sitt ansvar for et vanskelig valg. Deretter, gjennom manipulasjon, får partneren indirekte skylden for alt. En metode er å droppe tilsynelatende harmløse fraser uten direkte beskyldninger, som deretter blir feiltolket av adressaten, fordi de blir uttalt i en anklagende tone.
Fra aggressorens synspunkt, for å elske noen, må han hate noen. Hver av oss har en impuls til å ødelegge til en viss grad. En måte å bli kvitt det på er å projisere det på noen eksternt (finn en fiende). Noen bruker en polar inndeling i "dårlig" og "god" til dette formålet.
Folks fantasi er grenseløs når det gjelder å drepe vårt gode selvbilde og derved maskere sine egne svakheter eller plassere seg over oss. I et system der de sterkere eller de mer utspekulerte vinner, hvor prestasjon er en kjerneverdi, er manipulatorer konge og ærlighet virker som svakhet. For å frata noen psykologisk frihet, er det nok å involvere ham i løgner eller kompromisser som gjør ham mottakelig for manipulasjon. Dette er også grunnlaget for metodene til mafiaen eller totalitære stater. I en familie, i et foretak eller i staten får først offeret skylden for alle problemene som manipulatorene selv forårsaket, og deretter erklærer de sistnevnte seg for å være frelsere.
En av metodene for ikke å gi etter for aggressorens manipulasjoner i adressen din er å ha et ganske godt, selvsikkert bilde av deg selv, slik at disse hintene ikke stiller spørsmål ved dine personlige egenskaper og beslutninger, og ikke være redd for aggressoren.
Offerets første reaksjon på manipulerende aggresjon er å komme med unnskyldninger. Da blir det klart at jo mer du kommer med unnskyldninger, jo mer skyldig blir du. Offeret kan ikke engang forestille seg at noen kunne hate henne så mye uten noen åpenbar grunn. Faktisk snakker vi om en uavhengig prosess med manipulasjon, som, når den først er startet, fortsetter for alltid i en vrangforestillingsform. Bare loven kan begrense vold, fordi den narsissistiske overgriperen streber etter å respektere loven. Metoden til alle manipulatorer er å nekte personlig kommunikasjon og indirekte anklager over telefon. For eksempel kan ektemenn oppføre seg på denne måten under en skilsmisse. Samtidig er manipulatoren så flink til å forfalske alt at han lett opprettholder et veldig godt image foran utenforstående.
Mulige årsaker til aggresjon: 1. en manipulerende aggressor reproduserer alltid det han selv led i barndommen, og offeret hans kan ikke komme seg ut av rollen som "korrigerer". Offeret blir tiltrukket av den "elendige gutten" som må roe seg ned, og det blir en felle. 2. Offeret i barndommen er på konstant jakt etter kjærligheten til foreldre som nekter henne det, og anser seg selv som uverdig til det («Jeg er null»). Denne atferdsnormen overføres i familien til påfølgende generasjoner. 3. Generelt bukker offeret for lett under for autoritetsfigurer på grunn av frykt for konflikt. 4. Foreldre kan uforvarende ydmyke et barn som er underordnet dem når de selv opplever lignende ydmykelse fra andre.
En mulig årsak fra barndommen er en variant av direkte ydmykelse av et barn: han blir behandlet dårlig, men han får skylden for alt ("han er vanskelig, han bryter alt..."). Dette skjer når et barn er irriterende, fordi... han er uønsket eller annerledes enn andre (for eksempel er han en dårlig student). Da driver barnet ofte med selvdestruksjon, aksepterer og forsterker aggresjon mot seg selv. Eksempel: det er ikke barnet som blir skjelt ut fordi det er tafatt, men barnet som oppfører seg pinlig fordi det blir skjelt ut. Som et resultat tror barnet at det ikke tilfredsstiller foreldrenes ønsker og påtar seg den narsissistiske funksjonen å støtte dem. Dette er en metode som er dømt til å mislykkes. Et annet eksempel på aggresjon mot et barn er "skjult incest", når det i familielivet ikke er noen klar grense mellom det vanlige og det seksuelle, og barnet blir et vitne til voksnes seksualliv.
Forførelsesstadiet kan vare i flere år. Når offerets vilje er lammet og hun ikke lenger kan forsvare seg, beveger forholdet seg inn i det andre stadiet – åpen vold.
Pervertert kommunikasjon
Hovedformålet med moralsk vold er å få en person til å tvile på seg selv og andre mennesker, å bryte hans vilje. Ofre for moralsk vold er mennesker som befinner seg ved siden av angriperen og tiltrekker seg hans oppmerksomhet med noen av deres dyder, som han ønsker å tilegne seg. Eller de er mennesker som får ham til å føle seg ukomfortabel. De har i utgangspunktet ingen spesiell tendens til masochisme eller depresjon. Generelt kan vi si at i hver personlighet er det en del av masochisme som kan aktiveres, om ønskelig.
Disse menneskene lar seg forføre, uten å mistenke at partneren deres kan være en ødelegger helt inn til kjernen. Dette er rett og slett ikke skrevet inn i deres ideer om verden.
De fremstår som naive og godtroende. De legger ikke skjul på sin emosjonalitet, og dette gjør aggressoren sjalu.
De har lav selvtillit og har en tendens til å føle skyld. Mottakelig for kritikk.
De tviler på seg selv og sine synspunkter. Vise sårbarhet og mangel på tillit til egne evner.
De er veldig knyttet til relasjoner og har et stort ønske om å gi.
Disse egenskapene øker sannsynligheten for å havne i et voldelig forhold og bli et mål for pervers kommunikasjon.
Pervertert kommunikasjon kan gjenkjennes av følgende tegn:
Forakt og sarkasme, som er skjult under dekke av en vits. Erting foran fremmede, tviler på en persons evne til å tenke og ta fornuftige beslutninger. Irriterte sukk, sidelengde blikk, krenkende replikker. Smerten ved slik behandling blir hånet og offeret fremstilles som paranoid. Etiketter sitter fast på henne - hysterisk, psykisk syk, unormal.
Stadig krenkelse av verdighet- angriperen overbeviser partneren sin om at han er verdiløs inntil han tror det selv.
Ingenting kalles ved sitt rette navn. Angriperen unngår å svare direkte på spørsmålet, erkjenner ikke konflikten, og latterliggjør følelsene og smerten til den andre.
For inntrengeren er offeret et objekt, men "de snakker ikke om ting." Det er ingen dialog i samhandlingen, det er instruksjoner ovenfra. Dette er en måte å vise at en partner som likeverdig ikke eksisterer. Angriperen presenterer alt som om han alene besitter sannheten og vet alt bedre. Samtidig er argumentasjonen hans i en samtale ofte usammenhengende og ulogisk, dens formål er å lede bort fra å løse problemet. Han finner alltid en måte å ha rett på og skylde på noen andre.
Han kan komme med åpenbart umulige forespørsler for å få enda mer grunnlag for kritikk.
Oftest viser ikke aggresjon seg direkte, men gjennom såkalt kald fiendtlighet. Angriperen snakker med en kald, likegyldig stemme, og tonen hans kan til tider bære en skjult trussel og gjøre deg bekymret. Den skjuler ekte informasjon. For å gjøre dette bruker han hint, spekulasjoner og til og med direkte løgner.
Overgriperens oppførsel forvirrer offeret. I ord - en ting, i handling - en annen. Han sier kanskje at han er enig i forslaget, men viser med ansiktsuttrykk at dette kun er et utseende. Som et resultat kan offeret ikke bestemme nøyaktig hva han føler og hva han skal tro, slutter å stole på seg selv, klandrer seg selv mer og mer og prøver å rettferdiggjøre seg selv.
Et av de karakteristiske trekkene ved kommunikasjon mellom aggressor og offer er skyldskifte. Bare offeret føler seg skyldig, kommer ikke i kontakt med denne følelsen, og projiserer den over på partneren.
Nære forhold til slike mennesker går gjennom to stadier.
Først kommer forførelsesstadiet. Angriperen oppfører seg på en slik måte at offeret beundrer ham. Og fra utsiden ser det ut til at dette er stor kjærlighet, som rett og slett er umulig å motstå. Advarselsskilt i løpet av godteribuketten kan omfatte:
Konstant spenning hos en av partnerne. Intern uforklarlig angst. Alt ser ut til å være bra, men "noe er ikke riktig."
Sterkt under påvirkning av en partner, tap av frihet. Under dekke av omsorg - gradvis isolasjon av partneren fra hans tidligere sosiale sirkler. Ideelt sett vil offeret bli stående helt alene, uten støtte fra venner og familie. Dermed reduseres et mulig opprør til null.
På dette stadiet destabiliserer offeret og mister troen på seg selv. Hun søker anerkjennelse og godkjenning og betaler for det ved å underkaste seg de stadig strengere kravene fra angriperen. Først gjør hun dette av et ønske om å glede eller trøste, og deretter av frykt. Angriperen konfronterer offeret med hennes barndoms sårbarhet og traumer, som hun intuitivt sanser og dermed får kontroll over henne.
Offeret har en tendens til å rettferdiggjøre partnerens oppførsel:"Han oppfører seg på denne måten fordi han er ulykkelig. Jeg vil helbrede og roe ham med min kjærlighet." Hun mener at partneren hennes oppfører seg dårlig mot henne på grunn av mangel på informasjon eller forståelse: "Jeg vil forklare alt for ham, han vil forstå og be om unnskyldning." Hun er på jakt etter ord som kan brukes til å formidle til partneren hva hun vil, uten å innse at overgriperen ikke vil vite dette. Hun er tålmodig og tenker at hun kan tilgi alt.
Selvfølgelig kan hun ikke unngå å legge merke til og hele tiden lukke øynene for partnerens "veldig merkelige" oppførsel, som forårsaker henne så mye smerte. Og samtidig fortsetter offeret å idealisere ham i andre aspekter. For eksempel bemerker han effektiviteten, intelligensen, egenskapene til en forelder, lærdom, evnen til å imponere, sans for humor, etc.
Han prøver å tilpasse seg, å forstå hva aggressoren prøver å oppnå og hans del av ansvaret i alt dette. Hun leter etter en logisk forklaring på partnerens oppførsel. Og forblir i forholdet, i håp om at han vil endre seg.
Forførelsesstadiet kan vare i flere år. Når offerets vilje er lammet og hun ikke lenger kan forsvare seg, beveger forholdet seg inn i det andre stadiet – åpen vold.
En "nyttig ting" blir til en farlig fiende, og misunnelse blir til hat. De bruker fornærmelser, slag under beltet og latterliggjør alt som er kjært for partneren. Offeret er konstant i påvente av aggresjon - et foraktfullt blikk, en iskald tone. Når hun prøver å snakke om følelsene sine, er angriperens hovedreaksjon å gjøre henne taus. I konfrontasjonen hennes føler offeret seg veldig ensomt de rundt henne forstår henne ofte ikke – fra utsiden ser alt anstendig ut.
På grunn av manglende evne til å stole på seg selv, føler offeret forvirring, noe som skaper stress og ytterligere hemmer motstand. Hun klager over konstant depresjon, tomhet i hodet, manglende konsentrasjonsevne, tap av vitalitet og spontanitet. Han tviler mer og mer på seg selv og sine evner.
Hun tror fortsatt at hun kan løse opp hatet i kjærligheten. Men for overgriperen ser hennes velvilje og tilgivelse ut som overlegenhet, så slike taktikker forårsaker en enda større voldsbølge. Men hvis offeret mister besinnelsen og viser åpent hat, gleder han seg, siden hans projeksjon er bekreftet. Partneren er virkelig dårlig og fortjener å bli "omutdannet". Dette er en annen grunn til å skyve skylden over på noen andre.
Som et resultat finner offeret seg selv i en felle - hvis han gjør motstand, ser han ut som en aggressor, hvis han ikke gjør motstand, får han en destruktiv innvirkning. Aggressoren virker kanskje ikke så interessert i forholdet, men hvis offeret begynner å gli unna, begynner han å forfølge henne og gjør det ekstremt vanskelig å gi slipp. Hvis hun ikke har noe mer å gi ham, blir hun gjenstand for åpent hat. Angriperen kan ikke gå rolig og stille. Det er viktig for ham å opprettholde følelsen av "jeg er ok" og ikke komme i kontakt med de mørke sidene av personligheten hans, så han demoniserer partneren sin for å forbli "i en hvit frakk" mot denne bakgrunnen.
Angriperen overfører uerkjent hat fra seg selv til sin partner. Ved å skyve den utover, skaper han en trekantkombinasjon. For å elske en annen partner, må han hate den forrige. Samtidig, når han bryter opp, trekker han ofte ut rettssaker for å opprettholde forholdet til den forrige partneren i det minste i denne formen, for å opprettholde kontakten og hans makt over ham.
Som et resultat av interaksjon med overgriperen blir offeret alene med svært vanskelige følelser.
Til å begynne med er det forvirring og harme. Hun forventer en unnskyldning, men det blir ingen.
Når den skadelidte endelig innser hva som har skjedd med henne, opplever hun sjokk. Hun føler at hun er blitt lurt, føler seg som et offer for en slags svindel. Og samtidig er det som om hun ikke helt kan tro at dette kan skje henne.
Etter sjokk kommer apati og depresjon – for mange følelser har blitt undertrykt. På denne bakgrunn kan offeret begynne å skylde på seg selv. Hun mister selvrespekten, skammer seg over oppførselen sin, bebreider seg selv for å tåle det så lenge: "Jeg burde ha sett dette tidligere!", "Jeg burde ha forsvart meg selv."
Psykosomatikk kan bli involvert: problemer med mage-tarmkanalen, fordøyelsen, kardiovaskulære eller hudsykdommer kan begynne.
Hvis du finner ditt nære forhold beskrevet ovenfor, er det en god sjanse for at den eneste veien ut av det er separasjon.
Analyser situasjonen uten å føle skyld. Gi angriperen ansvar for oppførselen hans. Det er ikke din feil at de behandlet deg på denne måten. Du er den skadelidte.
Erkjenne at din kjære er en trussel. Og du kan forsvare deg effektivt bare ved å komme deg ut fra dens innflytelse.
Fysisk distansere deg fra aggressoren så mye som mulig. Finn støtte til deg selv i andre mennesker eller i kommunikasjon med en psykolog.
Det er bra hvis en av de uinteresserte hjelper deg å se på situasjonen fra utsiden for å se den så objektivt som mulig.
Husk at enhver endring i offerets oppførsel forårsaker en bølge av aggresjon og provokasjon. Ta vare på din sikkerhet.
Slutt å komme med unnskyldninger og forstå at enhver dialog er ubrukelig. Hvis du ønsker å avtale noe med partneren din, gjør det i nærvær av en tredjepart og noter alt skriftlig. Dette gir ingen garantier, men det øker sannsynligheten for overholdelse av avtaler.
Gi deg selv tillatelse til å være sint på overgriperen og slipp det sinnet i trygge omgivelser. Ikke aggressoren, selvfølgelig. Det er viktig for deg å frigjøre følelser som har vært undertrykt i svært lang tid. Slå en pute, skrik, tramp, skriv ned følelsene dine på papir - alle sikre metoder er egnet.
Gi deg selv tid til å komme deg og gjenvinne selvrespekten din. Denne opplevelsen hjalp deg med å bli sterkere og forstå folk bedre. Ta fra det alt verdifullt som var i det og slipp situasjonen.
P.S. Og husk, bare ved å endre bevisstheten vår, forandrer vi verden sammen! © econet
Følelsesmessige overgrep i familier er ganske vanlig. Hvordan gjenkjenne det, hvilke konsekvenser det kan ha for offeret, og også hvordan du kan redde deg selv - dette vil bli diskutert i artikkelen.
Innholdet i artikkelen:
Emosjonell (psykologisk) vold i familien er en form for påvirkning av en partners følelser eller psyke gjennom trusler, trusler, fornærmelser, kritikk, fordømmelse og lignende handlinger. I følge de fleste forskere bør slike handlinger være regelmessige. Mange kvinner fremhever denne påvirkningen som den mest smertefulle siden av forhold i familien eller rett og slett med en partner, noe som gir opphav til en følelse av hjelpeløshet og undertrykkelse.
Årsaker til emosjonell vold i familien
Selvfølgelig skjer ingenting fra ingensteds. Enhver handling har sine grunner, så vel som sine konsekvenser. Noen ganger kan en av faktorene som er oppført nedenfor fungere som en detonator, men oftest observeres deres handling i kombinasjon, noe som provoserer utviklingen av hendelser i henhold til et visst mønster.
De fleste av årsakene ligger først og fremst i mannen. De viktigste inkluderer:
- . Og på grunn av påvirkningen på følelsene og psyken til kona, prøver mannen å hevde seg.
- Sinnslidelse. Det manifesterer seg som narsissisme, grensetilstander, sosiopati. Årsaken kan også være faktiske psykiske traumer. Selv om følelsesmessig vold mot kvinner ofte utføres av menn som er ganske velstående og har hatt en lykkelig barndom.
- Behov for selvbekreftelse. Lav selvtillit kan føre til psykisk vold mot en partner.
- Kommunikasjonsproblemer. Mangel på utdanning eller manglende evne til å uttrykke sine tanker tillater ofte ikke at man oppnår stabilitet i familieforhold gjennom ord og normal kommunikasjon.
- Tidligere erfaring. Vold kan tilrettelegges av mannens oppvekst og utvikling som mann i et bestemt miljø. Og ikke bare under forhold med en negativ eller frekk holdning til seg selv. Men også når han ble oppdratt i ettergivenhet, og priste hans åpenbare eller imaginære dyder. Som et resultat føler en person sin (ofte langsøkte) overlegenhet over andre mennesker. Selvfølgelig spiller forholdene i mannens familie da han fortsatt var barn også en viktig rolle. Tross alt har barn en tendens til å bygge sine voksne relasjoner etter foreldrenes bilde og likhet.
- Selvrealisering gjennom offer. Et banalt ønske om makt, i hvert fall (eller inkludert) i familien. Samt usikkerhet om styrken og stabiliteten i familierelasjoner.
Hovedtegn på følelsesmessig overgrep i familien
Det er ganske mange tegn på denne typen påvirkning på en person (fra ett og et halvt til to dusin). Alle kan deles inn i tre store grupper, som også kan karakteriseres som former for vold.
Verbal emosjonell aggresjon i familien
Formen er kanskje den mest slående og aggressive. I tillegg kan den lett identifiseres selv etter å ha snakket kort med tyrannen.
Hovedfunksjonene inkluderer:
- Kritikk. En frekk eller kaustisk vurdering av en kvinnes mangler, enten privat eller foran andre. For eksempel støtende bemerkninger om figuren, klesmåten, mentale evner og så videre. Slike uttalelser kan være ledsaget av fornærmelser, men kan også være uten dem.
- Forakt. Negative utsagn om en kvinnes arbeid, hennes hobbyer, tro, religiøse synspunkter. Nedsettende vurdering av husarbeid, barnepass mv.
- Despotisme. En mann bruker en arrogant tone i kommunikasjonen, i stedet for forespørsler bruker han ordre og instruksjoner.
- Ydmykelse. Tiltaler en kvinne ved å bruke støtende ord. For eksempel "hei du ..." eller andre utsagn av denne typen. Konstante direkte fornærmelser uten grunn (som betyr, ikke engang under en skandale eller annen stressende situasjon).
- Verbal trusler. Det kan dreie seg om trusler om kommunikasjonsforbud med barn, juling eller annen fysisk vold mot kvinnen selv eller hennes nærmeste, inkludert barn, av seksuell karakter. Ganske ofte viser følelsesmessige overgrep seg ved at menn truer med selvmord. I alle tilfeller kan en detaljert beskrivelse av handlingene legges til for å forsterke effekten.
Alle disse handlingene har som regel ett spesifikt mål: å forårsake en følelse av harme, irritasjon og i noen tilfeller en følelse av skyld hos offeret.
Dominant atferd ved emosjonell mishandling i familien
Det faktum at en mann er en leder er absolutt udiskutabelt. Noen av dem må imidlertid bevise for seg selv hver dag at de har ansvaret.
Du kan identifisere en tyrannmann ved følgende tegn i hans oppførsel overfor partneren:
- Forbud mot kommunikasjon. Fratakelse av muligheten til å kontakte slektninger, venner og arbeidskolleger på fritiden. Til dette formålet kan telefonen bli inndratt på en eller annen måte, og det kan skapes hindringer for bruk av andre kommunikasjonsmidler. For eksempel via Internett (Skype, sosiale nettverk, etc.). En mann kan frata sin kone muligheten til å bruke familie eller personlig transport (ta fra henne lisens, nøkler, tømme bensin fra tanken, og så videre). Ødeleggelse eller skade på eiendom (telefon, klær, bil, etc.), inkludert i noen tilfeller ens egen, er også en del av tyrannens vanlige "ansvar".
- Overvåkning. Her avhenger spekteret av handlinger av mannens tekniske og materielle evner. Fra den banale kontrollen av meldinger og anropslister på en mobiltelefon, e-post via vanlig tilgang, og slutter med bruk av midler som telefonavlytting, installasjon av spesiell programvare på en personlig datamaskin, nettbrett, smarttelefon. Skjult videoovervåking (eller omvendt, åpen overvåking) kan også brukes. Og selv i spesielle tilfeller kan mannen ansette folk til å overvåke konas oppførsel og kommunikasjon utenfor hjemmet.
- Permanent tilstedeværelse. Mannen lar ikke kona være alene, han streber etter å være sammen med henne hele tiden. Samtidig kan han rett og slett være stille og bry seg om sine egne saker. Les for eksempel en bok, snakk i telefon.
- Begrensning i kontakt med omverdenen. Det hender at ektemannen etablerer sin dominans ved å forby eller på annen måte hindre kvinnen i å arbeide eller drive noe aktivitet utenfor hjemmet. I tillegg, for å forlate huset for noen av hennes behov, må kona innhente ektemannens tillatelse.
- Tar på seg rollen som forsørger. Det er en situasjon, og omvendt, når kona blir tildelt ansvaret for å forsørge familien fullt ut økonomisk. Samtidig kan det hende at mannen ikke jobber eller tjener minimalt, men antallet bebreidelser og frekk holdning kommer fra ham konstant.
- Avholdenhet. En av manifestasjonene av dominerende oppførsel kan betraktes som bevisst å ignorere konen seksuelt.
Andre former for følelsesmessig overgrep i familien
Sjalusi, som viser seg i stadige anklager om utroskap. Det vil være tett sammenvevning med noen tegn på voldelig oppførsel fra første og andre gruppe. Mannens strenge kontroll over konens kontakter på jobben, i fritiden og til og med hjemme, vanlige spørsmål som minner om et avhør (hvor hun var, med hvem, hvem kan bekrefte, osv.). Ofte er alle disse manifestasjonene av oppførsel helt ubegrunnede, kona gir ikke en grunn, men hører regelmessig bebreidelser og beskyldninger mot henne.
Noen eksperter identifiserer en annen form for innflytelse på psyken til en kjær, som ligner dominans - manipulasjon. Denne formen for påvirkning er mykere, men har samtidig det samme målet som er karakteristisk for de tre foregående formene - underordning av konens følelser og handlinger til hennes personlige tro. I dette tilfellet oppstår "stille" følelsesmessige overgrep, tegnene er vanskelige å gjenkjenne, fordi alle handlinger fra mannens side skjer i hemmelighet og helt bevisst.
Følgende karakteristiske trekk indikerer dette:
- Skryter. Selvros av mannen og opphøyelse av hans egenskaper og prestasjoner fremfor hans kone.
- Undertrykkelse. Å provosere skyldfølelse hos kona for den minste feil.
- Krav om beundring. Smiger og prangende ros av kona for å provosere frem de samme handlingene som svar.
- Pressing. Fra forrige punkt kommer følgende: løgn og hykleri, tilbakeholdelse av spesifikk informasjon, informasjon for å få kona til å bekymre seg, vise nervøsitet og gjøre noe i bytte mot å gi fullstendig informasjon.
Mekanismen for utvikling av psykisk vold i familien
Generelt er vold en ganske kompleks psykologisk prosess. Svært ofte blir dens første fase ikke lagt merke til av verken voldtektsmannen selv eller hans offer. Tross alt, som regel, i en ung (nylig dannet) familie, er begge partnere under påvirkning av sterke følelser og absorberes av sensuelle opplevelser i forhold til hverandre. Dette gjelder spesielt for kvinner som romantiske og emosjonelle naturer sammenlignet med menn.
Men når følelsen av eufori hos de nygifte går over, begynner noen ganger mindre uenigheter og bebreidelser, noe som gir opphav til den videre utviklingen av voldsstadier:
- Fjerning fra sokkelen. Anklager i stil med "du er ikke sånn", "du gjør ikke sånne ting". Konstante bemerkninger av denne typen burde være alarmerende, men mange kvinner føler seg fortsatt forelsket eller, under påvirkning av oppdragelse, streber etter å glede mannen sin, noe som igjen forsterker angrep fra den andre halvparten. Uten respons begynner følelsesmessig misbruk å eskalere. Dette stadiet varer i gjennomsnitt opptil seks måneder. Gradvis endres en kvinnes selvtillit, hun blir desorientert og projiserer et negativt bilde på seg selv, som er pålagt av mannen hennes. Etter dette kommer neste etappe.
- . Overgangen fra "du er ikke sånn" til "du er en fullstendig nonentitet", og forårsaker skyldfølelse. Samtidig fortsetter det konstante maset ikke bare, men forsterkes også. Kvinnen tviler ikke lenger på at hun gjør noe galt. Hun er allerede rett og slett sikker på dette. Hun begynner å lete etter årsaker i seg selv, prøver å endre oppførselen sin, for å glede mannen sin, men tilstanden hennes blir bare deprimert av nye bebreidelser.
- Fullfør innlevering. På det neste stadiet blir kvinnen fast overbevist og selvoverbevist om at hun, som person og som hustru, er en fullstendig ikke-enhet og en fiasko. Og hvis en psykologisk voldtektsmann viser dominerende oppførsel, begrenser kontakter med venner og slektninger, blir skyldfølelsen bare intensivert. Tross alt, ved å ettergi ektemannens ønsker, føler kona at hun begår svik ved å bryte gamle vennskap og kontakter med familien. Dessuten, når hun prøver å fortelle den andre halvdelen om sine opplevelser, blir en kvinne utsatt for enda større press og overbevisningen om at hun opptrer sjokkert og ekkelt. Dette etterfølges av et brudd.
- Bristepunktet. Dette er en tilstand hvor kona som person er fullstendig desorientert og knust. Hun er fullstendig fratatt muligheten til å gi en nøktern vurdering av handlingene sine, og er klar til å komme fullstendig under kontroll av sin voldtektsmann. I løpet av denne perioden, for å fullstendig underlegge offeret hans vilje, kan en mann med jevne mellomrom vise deltakelse, være kjærlig og uttrykke følelser som ligner de som eksisterte før eller helt i begynnelsen av ekteskapet. Dette vil bli gulroten som ikke vil tillate kona å forlate mannen sin, selv om det var en slik intensjon. Og under påvirkning av alt dette, og også ofte under påvirkning av oppdragelse og offentlig mening, får en kvinne den faste overbevisningen om at et dårlig ekteskap er bedre enn å stå alene. Selvfølgelig vil en slik "tining" bli fulgt av et nytt stadium av ydmykelse og dominans.
Viktig! Voldtektsmannen oppfører seg ofte ekstremt høflig med andre, han skjuler sin sanne natur. Derfor tror ikke til og med jentas familie henne og støtter ikke hennes ønske om å forlate sin "ideelle" svigersønn. Konsekvensene av et slikt press kan være katastrofale.
Egenskaper til en psykologisk aggressor i familien
Mennesker som er utsatt for moralsk vold mot sine kjære streber etter å kontrollere sine slektninger (selvfølgelig de som er svakere). De utmerker seg ved følgende karaktertrekk: sjalusi, en tendens til hyppige, årsaksløse humørsvingninger, mistenksomhet, mangel på selvkontroll, en tendens til å rettferdiggjøre aggresjon eller vold mot noen generelt.
Psykologiske voldtektsmenn har evnen til å tiltrekke seg ikke bare venner eller fremmede, men til og med slektninger til offeret (kona). I tillegg kan slike menn noen ganger lide av visse personlighetsforstyrrelser.
Det er verdt å merke seg at forholdet til den fremtidige voldtektsmannen i utgangspunktet ligner et "Hollywood-melodrama":
- . Fra de første datene oppfører partneren seg som om han hadde ventet på akkurat denne jenta hele livet. Han forteller hvor spesiell hun er, hvor perfekt hun forstår ham, at han rett og slett aldri har møtt noen bedre.
- Rask utvikling. Bokstavelig talt etter en veldig kort periode foreslår fyren å gå videre til et seriøst forhold for å tilbringe så mye tid sammen som mulig. Gradvis blir elskere så dypt involvert i forholdet deres at de helt glemmer å kommunisere med venner. Og etter det tilbyr fyren å signere eller begynne å leve sammen.
- Gradvis økning i trykk. Så snart en jente flytter eller blir dypt forelsket, begynner partneren hennes gradvis å manipulere henne. Han styrer samtaler og møter. Viser hvor ubehagelig fraværet hennes var for ham. Noen ganger utpresser han henne med setninger som «Jeg har savnet deg mye mens du var borte», «Er ikke familien vår like viktig for deg som å møte venner», «Vi har det så bra sammen, hva mer trengs for lykke?»
- Full kontroll. Etter en stund forstår ikke jenta selv lenger når hun kan le. Tross alt synes fyren filmen er trist, og hun må være trist også. Du kan ikke uttrykke din mening, som er forskjellig fra hans. Tross alt ble hun plassert på en pidestall av perfeksjon, så det må hun leve opp til.
- Utpressing. Hvis en jente plutselig prøver å komme ut av kontroll, blir hun vanligvis minnet om sin vanskelige barndom, problemer med foreldrene og tidligere klager. Dermed forårsaker partneren en skyldfølelse, et ønske om å omvende seg og vende tilbake.
Resultater og konsekvenser av følelsesmessig overgrep
De fysiske helseplagene nevnt ovenfor eksisterer kanskje ikke. Men psykologisk kan problemer ikke unngås. Ofre for emosjonelle overgrep som varte lenge, opplever som regel depresjon, en tilstand av posttraumatisk (psykologisk traume) stress, konstante eller periodiske, men hyppige følelser av angst og frykt.
Selvmordsforsøk kan ikke utelukkes. Et syndrom av følelsesmessig avhengighet dukker opp, et overdrevent behov for kjærlighet. På bakgrunn av følelser av selvtvil kan det oppstå forsømmelse av ens behov.
Kvinner som er ofre for psykisk vold utvikler ofte alkohol- og til og med narkotikaavhengighet.
Psykisk vold i familien og på barn, hvis noen, gjenspeiles. Tross alt observerer de jevnlig en skremt mor som er under konstant kontroll. Som allerede nevnt blant årsakene, har barn en tendens til å bygge sine fremtidige familier på disse prinsippene for forholdet mellom offeret og voldtektsmannen. Og noen av den yngre generasjonen vil underkaste seg saktmodig i voksen alder, og den andre vil selv bli en voldtektsmann.
Konsekvensene av slike forhold for barn kan ikke alltid elimineres helt. Derfor er det verdt å vite hvordan man kan motvirke og forhindre årsakene deres.
Kjennetegn ved å konfrontere emosjonell vold i familien
Å vite hvordan man kjemper tilbake er ikke nok. Du må finne styrken til å gjøre dette. Hver kvinne er i stand til å beskytte seg mot denne typen påvirkning. De eneste unntakene kan være de tilfellene der, på grunn av noen folkelige eller sosiale tradisjoner, en slik modell av relasjoner er normen.
Du kan gjøre dette trinn for trinn:
- Gjennomføre detaljerte analyser. Først av alt må du nøye og ekstremt ærlig analysere forholdet ditt til mannen din, huske alle former og tegn på psykisk vold og kunne innrømme at de regelmessig dukker opp (hvis dette faktisk er tilfelle). I tillegg må vi huske konsekvensene deres for offeret selv. En kvinne må tenke nøkternt og realistisk. Hvis mannen var utro eller ikke endret oppførsel etter en gang, vil det samme følge.
- Åpne øynene til pårørende. Du kan ikke late som om ingenting skjer og akseptere rollen din som et offer. Praksis viser at det er svært vanskelig å bevise selve faktum av en slik psykologisk påvirkning. Dessuten, som allerede nevnt, kan voldtektsmannen lett snu venner og til og med slektninger mot offeret selv. Å finne konstante unnskyldninger for mannens handlinger og tilgi dem bidrar imidlertid bare til fortsettelsen.
- Omsorg. Det er best å avslutte et forhold som bringer følelsesmessig lidelse til en kvinne. Og jo før jo bedre. Noen ganger trenger du ikke å lete etter måter å motstå følelsesmessig overgrep, men bare finne en ny partner.
- Gjenoppretting. Ikke nøl med å kontakte spesialister. Profesjonelle psykologer vil hjelpe deg med å gjenvinne kontrollen over ditt eget liv og gi anbefalinger til handling.
Hvordan motstå emosjonell vold i familien - se videoen:
Det finnes ulike typer følelsesmessige overgrep. Dens manifestasjon i familier er ganske vanlig. Utviklingen av hendelser skjer gradvis, og først forstår ikke offeret, og ofte aggressoren selv, hva som skjer. Konsekvensene for en kvinnes personlighet og kropp kan være katastrofale, og derfor, hvis et forhold uten psykisk vold ikke kunne unngås, er det nødvendig å iverksette tiltak for å komme seg ut av den nåværende situasjonen.
Kultur
Psykologisk eller følelsesmessig overgrep er den systematiske, destruktive innvirkningen på en annen person. I motsetning til andre typer vold, er psykisk vold mindre åpenbar ettersom den ikke etterlater noen fysiske bevis, men den er vanskeligere å identifisere og definere. Det er basert på makt og kontroll over en annen person og er mest skadelig. Her er noen tegn på at partneren din misbruker sin posisjon i forholdet.
1. Isolerer deg fra familie og venner.
Ektefeller som utøver psykiske overgrep vil at du fullstendig skal tilhøre dem og gjøre alt for å holde det slik. De forstår ikke at du har et liv utenfor forholdet, som inkluderer familie og venner. Det er ganske normalt å date andre mennesker, og hvis partneren din forhindrer disse møtene, kan dette være et tegn på psykisk mishandling i forholdet.
2. Bruker fornærmelser
Hvis noen kaller deg nedsettende navn, selv om de sier det er en spøk, så vil personen skade deg og holde deg i kø. Psykologiske overgripere dekker seg ofte til ved å anklage deg for å være overfølsom og å måtte ta ting lettere. Ofte får de deg til å tro at denne oppførselen er normal, og at du er den som har problemet. Men dette stemmer ikke, og du har rett til å mene at du ikke blir behandlet som du burde.
3. Klandrer andre for sine problemer.
Hvis din betydelige andre alltid klandrer andre, nemlig deg, for alt, er dette et dårlig tegn. Hvis han eller hun kaster et raserianfall og angriper deg med ord, kan han eller hun hevde at det er på grunn av deg. Hvis partneren din aldri tar ansvar og aldri innrømmer feil, så er ikke dette et tegn på et sunt forhold.
4. Misbruker alkohol og narkotika
Ikke alle følelsesmessige misbrukere er alkoholikere eller rusmisbrukere, men mange tar disse stoffene. Avhengighet kan føre til ukontrollerbar og dysfunksjonell atferd, og misbruk av disse stoffene er et utløp for følelsesmessig misbruk og usunne relasjoner.
5. Inngir frykt
Hvis du føler frykt når du er rundt din ektefelle eller partner, er det noe galt i forholdet ditt. Psykologiske overgripere prøver å ydmyke deg gjennom grusomhet, dominans og makttaktikker. For eksempel hvis en person bevisst setter deg i en farlig situasjon ved å vise deg samlingen av våpen og erklære at han ikke vil være redd for å bruke dem om nødvendig.
6. Straffer deg for tid tilbrakt borte fra hjemmet.
Dette brukes ofte i forbindelse med isolasjonsteknikken, hvor personen vil at du skal være deres alene. Hvis du går ut et sted eller gjør noe uten partneren din, kan straff følge. En slik person kan heve stemmen, fornærme, skremme og bruke andre metoder bare fordi du ikke er helt til hans eller hennes disposisjon.
7. Forventer at du lydig venter på ham eller henne.
En psykisk overgriper går gjennom livet og føler seg berettiget til å bli behandlet som en spesiell person og vil at du skal etterkomme hans ønsker. Han eller hun forventer at du gjør alt uten hjelp.
8. Viser ekstrem sjalusi
Et særtrekk ved en slik person er hans sjalusi. En partner som bruker psykologisk press blir ofte sjalu på andre og til og med på dine hobbyer og mål. Kilden til denne sjalusien er mangelen på kontroll de føler over ulike aspekter av livet ditt.
9. Styrer deg gjennom følelsene hans
En slik lovbryter er en stor manipulator. Han vil bli sint, true med å forlate og forsøke å straffe deg følelsesmessig fordi du ikke er enig med hans eller hennes prinsipper. En slik person vil få deg til å føle deg skyldig hver gang du viser din vilje og hevder det som er riktig for deg. Noen ganger vil det virke som partneren angrer på det han gjorde, men angeren hans varer ikke lenge. Presset starter igjen og han eller hun føler at han eller hun har deg igjen.
10. Bruker fysisk makt
Hvis du er i et psykisk voldelig forhold, er det stor risiko for at fysisk makt etter hvert blir brukt. Til å begynne med kan partneren din trekke i håret, dytte deg eller ta tak i deg, og dette kan være et tegn på at situasjonen vil eskalere ytterligere. En partner med et eksplosivt temperament som har reagert med vold før (knuser ting, banker i vegger, krangler med andre) kan ha større sannsynlighet for å misbruke fysisk makt med deg.
Det er viktig å huske det Psykisk vold kan brukes av både menn og kvinner og denne tilstanden er uakseptabel i et forhold. Hvis du står overfor denne situasjonen, kan du søke hjelp fra en psykolog eller annen profesjonell som kan hjelpe deg å forstå virkningen av psykisk misbruk og lære sunne måter å bygge relasjoner på som tar vare på dine egne behov.