Som barn var alt ganske enkelt. Vi var for unge til å ta avgjørelser, så foreldrene våre gjorde det for oss. De oppdro, passet, oppdratt. Men med årene blir barnet mer og mer selvstendig, han vil ikke lenger at folk skal tenke og bestemme for ham, han streber etter å gjøre alt selv, leve livet sitt selv. Dessverre er dette ofte svært vanskelig for foreldre å akseptere, av mange grunner.
Den første av disse grunnene er tap av kontroll, makt over barnet ditt. Vi må innrømme at barnet allerede har vokst opp, og derfor har foreldrene selv blitt gamle. Det ser ut til at barnet nylig trengte dem helt og fullstendig, men i dag, viser det seg, har han allerede sin egen mening, sin egen erfaring, ønsket om å leve sitt eget liv. Dette er spesielt vanskelig for de foreldrene som levde «for barna sine». Det er vanskelig for dem å innrømme at et barn har blitt voksen og uavhengig, for med ham faller nesten hele meningen med livet deres bort! Tross alt, ofte hele rytmen i deres liv, hele deres eksistens var for barn, i barnas navn. Å erkjenne at et barn vokser opp betyr å etterlate et stort tomt sted, ufylt med noe. De har faktisk ikke sitt eget liv, sine egne hobbyer, eller til og med ofte veletablerte forhold til sin ektefelle og andre slektninger, venner og bekjente. Og med alderen er det skumlere og vanskeligere å tenke nytt om livet ditt og fylle disse hullene...
Da jeg flyttet til bestemoren min etter skilsmissen, måtte jeg bare forholde meg til dette. Det var litt lettere å bygge et forhold til moren min, fordi vi ikke ser hverandre hver dag, og hun har også min yngre bror, det vil si at det på en eller annen måte var lettere for henne å akseptere separasjonen min og oppveksten. Men med min bestemor var alt mye vanskeligere. Det var konflikter og krangel av mange årsaker. Og det var ganske vanskelig for meg å tåle det. De behandler meg, som allerede er mor selv, som en liten jente! Men etter å ha analysert situasjonen, innså jeg at meningen med hele min bestemors liv var i barna hennes (og deretter i barnebarna og oldebarna). Så hun føler at livet hennes ikke er meningsløst, hun føler seg nødvendig. Hvis hun innrømmer nå at jeg virkelig har blitt voksen og jeg ikke trenger kontroll, hva vil hun ha igjen? Nesten ingenting.
Nært knyttet til denne grunnen er en annen, nemlig manglende evne til å elske. Ja, uansett hvor skummelt det er å innrømme det, vet mange av oss ikke hvordan vi virkelig skal elske. Dette er et problem i mange generasjoner. Foreldre som ikke visste hvordan de skulle elske lærte ikke barna sine, og de lærte på sin side ikke barna sine. Og mangelen på sunne syn i samfunnet på dette området av relasjoner har også en sterk innvirkning.
På grunn av manglende evne til å elske, oppstår ofte et annet problem - manglende evne til å kommunisere, uttrykke tanker og følelser. Og dette er også typisk for oss, barn av våre foreldre. Foreldre føler at de «mister» oss, de er redde og de prøver villig eller uvillig å «beholde» barna sine. Barn som føler press, uunngåelig "flytter seg bort", prøver å beskytte sine personlige grenser og kan som et resultat redusere kontakten med foreldrene sine, ikke snakke med dem, ikke dele. Og for på en eller annen måte å gjenopprette kommunikasjonen, begynner foreldrene å banne, lage problemer - tross alt er det ingenting i det hele tatt, men kommunikasjon, en utveksling av følelser og følelser. De lider av mangel på oppmerksomhet, og det er slik de får det. Og så blir problemet bare verre...
Hva er veien ut av denne onde sirkelen? Dette er selvfølgelig en organisering av normal kommunikasjon. Det er ikke nødvendig å tømme hele sjelen din foran foreldrene dine, men du må kvalitativt endre kommunikasjonen. Vær interessert i forretninger, spør om noe, be om meninger eller råd. Slike tegn på oppmerksomhet vil gjøre det klart for foreldrene at barna deres fortsatt trenger dem, uansett hva. Noen ganger trenger du ikke mye - bare lytt og nikk. Noen ganger - for å fortelle noen nyheter. Spør deres mening om husarbeid. Be om hjelp til noe, takk for hjelpen. Alt dette ser ut til å være små ting, men de er vårt lille bidrag til å etablere normale, sunne forhold til familien vår.
Ikke glem å "bytte oppmerksomhet." Få foreldrene dine interessert i noe interessant, slik at de utvikler sin egen lidenskap, og prøv å støtte dem i dette - noen ganger snakk om det, spør, vær interessert i deres suksesser. For eksempel hjalp ankomsten av et nytt kjæledyr hjemme - en liten kattunge - meg med dette. Og selv om bestemor aldri brant av lidenskap for våre mindre brødre, erobret denne kattebabyen henne. På grunn av vanskelighetene han hadde opplevd, var han ganske svak, men samtidig veldig kjærlig. Han gikk glad inn i armene hennes, spinnet og rullet seg om nakken hennes. Og bestemor har nå et annet senter for å bruke sin innsats.
En annen nyanse er barnas egen oppfatning av foreldrene sine. Det hender ofte at til og med voksne behandler foreldrene sine litt barnslig, og oppfatter dem som en slags dommere, ufeilbarlige dommere, noen ganger veldig følsomme for deres vurdering av deres handlinger og avgjørelser. Men er denne holdningen riktig? Nei, det er feil. Det er nødvendig å fjerne foreldre fra denne pidestallen. De er bare mennesker som også kan gjøre feil, bukke under for følelser og gjøre feilvurderinger. Vi må innse og akseptere dette. Da vil reaksjonen på foreldrenes misbilligelse ikke være så smertefull og vil bli oppfattet fornuftig, fordi folks meninger om noen saker kanskje ikke er sammenfallende.
Det hender ofte at "opprøret" mot foreldre også skyldes denne oppfatningen av foreldrene til barnet. Ved å gjøre opprør prøver barnet å bevise for seg selv at foreldrenes mening ikke er viktig for ham, at han ikke er avhengig av dem, og for dette formålet gjør han bevisst alt det motsatte for ytterligere å understreke sin "voksendom". Et annet eksempel på en slik misoppfatning er at et barn som ikke har fått nok oppmerksomhet og ros fra foreldrene sine, da kan bruke hele livet på å prøve dette, prøve å bevise at han er "verdig" slik at han til slutt vil bli godt verdsatt og hyllet ...
Jeg vil også si noe om konflikter. Likevel, uansett hvordan du bygger sunne relasjoner, er det vanskelig å unngå konflikter, spesielt i begynnelsen.
Da jeg først begynte å bo hos bestemoren min, var det ekstremt vondt for meg å høre hva hun sa under krangel. «Hvordan kan en elsket si slike ting? Treffer du ofte svake punkter? Det er vanskelig å akseptere dette fra slektninger, som du først og fremst ønsker støtte og forståelse fra...
Svært ofte er det som sies i krangelens hete egentlig ikke kritikk eller fornærmelser mot oss, men et indre rop av hjelpeløshet. Mennesket er strukturert på en slik måte at det noen ganger er vanskelig for ham å innrømme skyld det er mye lettere å klandre noen andre for noe. Men samvittigheten sover ikke, og derfor kommer disse anklagene ofte ut i form av skrik. Det er viktig å kunne føle det noen ganger. Så, for eksempel, bak ordene "Du vil aldri gifte deg, ingen trenger deg (du vil aldri gifte deg, men hvem trenger deg)" skjuler frykten for ensomhet, frykten for å miste et barn, bak "du kan" ikke gjøre noe" - "Jeg kunne ikke få deg til å undervise", for "du irriterer meg" - "Jeg kan ikke lenger påvirke deg og jeg er redd for dette." Det er viktig i konfliktøyeblikket å bytte fra din sårede stolthet og være i stand til å synes synd på den fornærmende forelderen, forstå at han allerede føler seg dårlig, en storm raser i sjelen hans, og derfor bør du ikke behandle slike setninger som en kritisk vurdering av deg selv og gjengjeld. Du kan sammenligne en slik person med en deirisk pasient - tross alt er det ingen av oss som tenker på å bli alvorlig fornærmet av det en person sier i bevisstløshet. Du bør heller ikke prøve å rettferdiggjøre deg selv eller bevise noe, det er bedre å vente litt til lidenskapene avtar og evnen til å tenke logisk spiller inn. Så kan du prøve å si din mening.
Det viktigste er ikke å bryte inn i gjensidige fornærmelser, bebreidelser og oppgjør, og ikke å rope. Dette vil definitivt ikke bringe noe bra, det vil bare gjøre det verre. For da blir det en skyldfølelse som er vanskelig å overdøve. Men hvis du ikke kunne motstå, så er det viktig å i det minste forstå alt dette senere og ta det første skrittet mot forsoning. Dette er en handling verdig en voksen.
Og til slutt vil jeg merke. Uansett hva foreldrene våre er, elsker vi dem fortsatt, og vi bør være takknemlige for dem for å ha gitt oss liv og oppdratt oss. Selv om de ikke gjorde det slik du ønsker. Vi er alle mennesker og vi er ikke alle immune mot feil. Og den beste måten å forbedre forholdet til noen på er å prøve å forandre deg selv, og ikke vente på endring fra den andre personen.
Det er nok rettferdig å kalle Henry «ufokusert». Etter at han ble uteksaminert fra Harvard, vendte han tilbake til foreldrenes hjem som et overgamalt barn og innså umiddelbart hvor vanskelig det var å være ung voksen.
Til tross for at han ble uteksaminert fra Harvard under en lavkonjunktur, klarte Henry å finne en lærerjobb, men etter to uker bestemte han seg for at det ikke var noe for ham og sluttet. Det tok ham en stund å finne sitt kall - han jobbet i farens blyantfabrikk, leverte blader, underviste og veiledet litt, og til og med måket møkk en stund før han fant og utmerket seg med sitt sanne kall - å skrive.
Henry publiserte sin første bok, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, da han var 31, etter å ha brukt 12 år på å hoppe mellom å bo hos foreldrene, bo alene og henge med en venn som trodde på potensialet hans. "[Han] er en vitenskapsmann, en poet og full av talenter, om enn ikke avslørt, som knopper på et ungt epletre," skrev vennen hans, og han viste seg å ha rett. Han kan ha gjort feil som ung voksen, men Henry David Thoreau er ganske mye på beina nå. (Forresten, den samme vennen var Ralph Waldo Emerson).
Denne veien var ikke uvanlig på 1800-tallet, i hvert fall blant hvite mennesker i USA. I unges liv ble perioder med uavhengighet ofte erstattet av perioder med avhengighet. Hvis dette virker overraskende, er det fordi det er en "myte om at overgangen til voksenlivet var mer sømløs og sømløs i fortiden," skriver University of Texas at Austin professor Steven Mintz i sin voksenhistorie, The Prime of Life.
Faktisk, hvis du tenker på overgangen til voksenlivet som et sett med forskjellige markører - å få jobb, flytte fra foreldrene dine, gifte seg, få barn - så historien, med unntak av 50- og 60-tallet i forrige århundre, beviser at folk ble voksne så fort som mulig på en uforutsigbar måte.
Likevel forblir disse markørene generelt aksepterte indikatorer på voksen alder frem til i dag, og når det tar noen lang tid å tilegne seg dem, eller når noen bestemmer seg for å gi dem opp, blir det en kilde til klage over at voksne generelt Nei. Selv om det å klage over ungdommens vaner og verdier er den evige bevaring av gamle mennesker, føler mange unge voksne fortsatt som om de lever som foreldrene sine.
"Jeg synes overgangen [fra barndom til voksen alder] er veldig vanskelig," sier Kelly Williams Brown, forfatter av Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps in 468 simple steps") en blogg der hun gir råd om hvordan man kan navigere i voksenlivet.
«Det er ikke bare millennials som har problemer med dette; Generasjon X, ser det ut for meg, hadde det også vanskelig, og det samme gjorde babyboomer-generasjonen. Plutselig befinner du deg i en åpen verden med dette vanvittige utvalget av mulige alternativer, men ingen anelse om hvilken du skal velge. Sjansen er stor for at din mor og far har gitt deg mange råd, og likevel lever du som en villmann som på grunn av mangel på toalettpapir blir tvunget til å bruke Arbys servietter."
Alder i seg selv gjør ingen til voksen. Og hva gjør det? I USA gifter folk seg og får barn i en senere alder, men disse er alle bare tilleggsattributter ved voksenlivet, og ikke dets essens. Psykologer snakker om perioden med langvarig ungdomstid eller voksende alder som folk går gjennom mellom 20 og 30 år, men når ble du dannet? Hva gjør deg til slutt virkelig voksen?
Jeg bestemte meg for å prøve å svare på dette spørsmålet etter beste evne, men jeg advarer deg på forhånd: det er ingen svar, det er mange komplekse, mangesidige løsninger. Eller, som Mintz sier det: "i stedet for en kronglete forklaring, tilbyr du en postmoderne." Siden utenforståendes perspektiv sier meg absolutt ingenting, ba jeg leserne om å fortelle meg når de følte at de ble voksne (hvis, selvfølgelig, de gjorde det i det hele tatt), og jeg tok med noen svar i artikkelen for å vise både enkelttilfeller og generell trend.
«Å bli voksen» er et mer unnvikende og abstrakt konsept enn jeg trodde da jeg var yngre. Jeg bare antok at du når en viss alder og at alt plutselig gir mening. Å, mitt stakkars ungdomshjerte, så feil jeg tok!
Nå er jeg 28 år og jeg kan si at noen ganger føler jeg meg voksen, men som oftest ikke. Å prøve å være voksen mens du er millennial er veldig desorienterende. Jeg kan ikke finne ut om jeg skal starte en ideell organisasjon, eller få en annen grad, eller utvikle et lønnsomt gründerprosjekt, eller reise verden rundt og vise det på Internett. Det meste ser ut som å prøve å få en jobb som aldri vil betale ned studiegjelden din, i et felt du aldri har studert. Så, hvis du går etter det konvensjonelle idealet om hva det vil si å være voksen, så kommer jeg definitivt til kort. Jeg er singel og har ikke en langsiktig, økonomisk stabil karriere. Når jeg innser at jeg prøver å passe meg inn i helt urealistiske standarder – gitt den økonomiske krisen og det faktum at det er utmattende å date noen som tusenåring – er det urettferdig å dømme meg selv, men jeg innrømmer at jeg ofte går i denne «sammenligningsfellen». Noen ganger er det fordi jeg bare vil ha disse egenskapene, og noen ganger er det bare på grunn av Instagram.
Jeg har ikke noe lagt ut i hyllene, men alt er spredt rundt i leiligheten.
(I originalen var det Mine ender er ikke på rad, de vandrer - en referanse til den fraseologiske enheten mine ender er på rad, som angir planleggingen, stabiliteten i høyttalerens liv - ca. Nytt om)
Maria Eleusinotis
Modenhet er en sosial konstruksjon. For den saks skyld, det er barndommen også. Men som alle andre sosiale konstruksjoner har de en veldig spesifikk innvirkning på livene våre. De bestemmer hvem som er juridisk ansvarlig for deres handlinger og hvem som ikke er det, hvilke roller folk kan ta i samfunnet, og hvordan folk oppfatter hverandre og seg selv. Men selv der det burde være lettest å fastslå forskjellen - den lovgivende sfæren, fysisk utvikling - forblir begrepet voksenlivet vanskelig.
I USA kan du ikke drikke alkohol før du er 21, men ifølge loven blir du voksen når du er 18, som er når du får stemmerett og muligheten til å bli med i militæret. Eller ikke? Du kan se voksenfilmer fra 17. Du kan vanligvis jobbe fra 14, hvis statens lover tillater det, og levering av aviser, barnevakt eller arbeid for foreldre er ofte enda tidligere.
"Kronologisk alder er ikke en veldig god indikator [på modenhet], men den må brukes av praktiske årsaker," innrømmer Lawrence Steinberg, en fremtredende professor i psykologi ved Temple University. – Vi kjenner alle mennesker som allerede i 21 eller 22 år gamle er veldig kloke og modne, men vi kjenner også umodne, hensynsløse mennesker. Vi vil ikke arrangere modenhetstester for å avgjøre om en person kan kjøpe alkohol eller ikke.»
En måte å definere voksenlivet på ville være kroppens fysiske modenhet - det må vel være et punkt der en person slutter å utvikle seg fysisk og offisielt blir en "voksen" organisme?
Men alt avhenger av hvordan man måler. Puberteten oppstår etter puberteten, men den kan begynne når som helst mellom 8 og 13 år for jenter og mellom 9 og 14 år for gutter, og det vil være "normalt", ifølge National Institute of Child Health and Human Development.
Utvalget er bredt, og selv om det ikke var det, betyr det ikke at du har sluttet å vokse bare fordi du har nådd puberteten. I århundrer har nivået av skjelettutvikling vært et mål på modenhet. I henhold til British Factory Act av 1833 ble utseendet til en andre jeksel (en permanent andre jeksel vokser vanligvis inn mellom 11 og 13 år) ansett som et tegn på at et barn var klar til å jobbe på en fabrikk. I dag brukes røntgenbilder av både tenner og håndledd for å fastslå alderen til flyktningbarn som søker asyl, men begge testene er upålitelige.
Skjelettmodenhet avhenger av hvilken del av skjelettet vi studerer. Visdomstenner vises for eksempel mellom 17 og 21 år, og hånd- og håndleddsbeinene, som ofte brukes til å bestemme alder, når modenhet med ulik hastighet, ifølge Noel Cameron, professor i menneskelig anatomi ved Storbritannias Lowborough University. Karpalbeinene fullfører utvikling ved 13 eller 14 år, og andre bein - radius, ulna, metacarpals, phalanges - i perioden fra 15 til 18 år. Det siste beinet i kroppen som blir modent, kragebeinet, fullfører utviklingen mellom 25 og 35 år. Og, sier Cameron, faktorer som miljøet og nivået på sosioøkonomisk utvikling kan påvirke hastigheten som bein modnes med, slik at flyktninger fra utviklingsland kan bli forsinket i utviklingen.
"Kronologisk alder er ikke en biologisk markør," sier Cameron. "Alle normale biologiske prosesser er et jevnt kontinuum."
Jeg tror ikke jeg er voksen ennå. Jeg er en 21 år gammel amerikansk student som nesten utelukkende lever av foreldrenes penger. I løpet av de siste årene har jeg følt et press – enten biologisk eller fra samfunnet – for å komme meg ut under åket av foreldrehjelp. Jeg føler at jeg først blir en skikkelig "voksen" når jeg kan forsørge meg selv økonomisk. Noen av de tradisjonelle markørene for voksenlivet (18-årsdag, 21-årsdag) har allerede passert, og jeg føler meg ikke mer moden, og jeg tror ikke at det å gifte seg vil endre noe med mindre det kommer med økonomisk uavhengighet. Penger betyr noe fordi etter en viss alder bestemmer det i utgangspunktet hva du kan og ikke kan gjøre. Og jeg tror at for meg er friheten til å velge hva du vil i livet ditt det som gjør deg voksen.
Stephen Grapes
Derfor er fysiske endringer til liten hjelp for å bestemme modenhet. Hva med kulturelle? Folk gjennomgår voksende seremonier, som en quinceañera, bar mitzvah eller katolsk konfirmasjon, og blir voksne. Faktisk, i dagens samfunn er en 13 år gammel jente fortsatt avhengig av foreldrene etter bar mitzvaen. Hun har kanskje mer ansvar i synagogen, men dette er bare ett skritt på en lang og sakte vei mot voksenlivet. Ideen om en myndighetsseremoni antyder at det er en knapp som kan trykkes i rett øyeblikk.
Skole- og høyskoleavslutninger er seremonier opprettet for å trykke på denne knappen eller snu dusken på den konfødererte capsen (Liripip-dusken er et veldig viktig element i akademisk kjole. De som fortsetter studiene bærer den på høyre side av konføderasjonshetten, mens nyutdannede har fortjent retten til å bære den til venstre Å kaste dusken er et viktig øyeblikk ved konfirmasjonsseremonien. ca. Nytt om) noen ganger for hundrevis av mennesker samtidig. Men folk befinner seg sjelden umiddelbart i et fullverdig voksenliv, og eksamen er langt fra en universell begivenhet. Både videregående og høyere utdanning har spilt en stor rolle i å øke overgangsperioden mellom barndom og voksen alder.
På 1800-tallet eliminerte en bølge av utdanningsreformer i USA det forvirrende systemet med skole- og hjemmeundervisning, og erstattet det med offentlige grunnskoler og videregående skoler med klasser adskilt etter alder. Og innen 1918 hadde hver stat lover om obligatorisk skolegang. I følge Mintz var disse reformene rettet mot å "skape en institusjonell stige for alle ungdommer, som ville tillate dem å nå modenhet ved hjelp av forhåndsforberedte trinn." Samtidens innsats for å øke tilgangen til høyskole har et lignende mål.
Formaliseringen av overgangsperioden, når folk studerer til de er 21 eller 22, passer godt med det forskerne vet om den modne hjernen.
Ifølge Steinberg, som studerer pubertet og hjerneutvikling, har hjernen i en alder av cirka 22 eller 23 år generelt fullført sin utvikling. Dette betyr ikke at du ikke kan fortsette å lære – det kan du! Nevrovitenskapsmenn har oppdaget at hjernen fortsatt er "plastisk" - formbar og i stand til å endre seg - gjennom hele livet. Men plastisiteten til den voksne hjernen skiller seg fra plastisiteten på utviklingsstadiet, når nye viklinger fortsatt skapes og unødvendige blir ødelagt. Plassiteten til den voksne hjernen tillater fortsatt endring, men på dette stadiet vil ikke nevrale strukturer endres.
"Det er som forskjellen mellom en fullstendig overhaling og en ansiktsløftning til hjemmet ditt," sier Steinberg.
Imidlertid når et stort antall hjernefunksjoner modenhet før denne perioden. Hjernens eksekutive funksjoner - logisk resonnement, planlegging og andre høyere-ordens tankeprosesser - når et "modenhetsnivå innen 16 år eller så," ifølge Steinberg. Så en 16-åring bør prestere like bra som noen eldre på logikktester.
Boris Sosnovy / Shutterstock / svetografi / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic
Det tar litt mer tid å utvikle forbindelser mellom den prefrontale cortex, som er ansvarlig for tankeprosessen, og det limbiske systemet, som danner følelser og naturlige drifter: å kjempe, glede, spise og bli underholdt, sier James Griffin, nestleder. av avdelingen for barns utvikling og atferd ved NICHD (National Institute of Child Health and Human Development). Hvis disse forbindelsene ikke er fullstendig dannet, vil personen ha en tendens til å være impulsiv. Dette forklarer til dels Høyesteretts avgjørelse om å ilegge ungdom livstidsgrenser. "Nye oppdagelser innen hjerneforskning og psykologi peker konsekvent på grunnleggende forskjeller i hodet til voksne og ungdom," uttalte domstolen i sin kjennelse fra 2010. "For eksempel utvikler de områdene i hjernen som er ansvarlige for selvkontroll fortsatt i slutten av ungdomsårene (fra ca. 18 til 21 år gamle)... Unge mennesker er mer sannsynlige for å endre seg, så deres ugjerninger bør ikke alltid betraktes som tegn på en "irreversibelt skadet personlighet, i motsetning til handlingene til voksne."
Men ifølge Steinberg avhenger spørsmålet om modenhet av oppgavene. For eksempel mener han at en person er i stand til å stemme fra fylte 16 år på grunn av ferdig utformet logisk tenkning, til tross for at andre områder av hjernen fortsatt er i utvikling. "Du trenger ikke være 1,80 meter høy for å nå hyllen, som er 1,50 meter høy," bekrefter Steinberg. "Jeg tror det ville være vanskelig å nevne noen ferdigheter som er nødvendige for å avgi din stemme bevisst, som utvikles etter 16 år. En tenårings avgjørelse [i valg] vil ikke være dummere enn det han vil ta når han blir voksen.»
Jeg er fødselslege-gynekolog og observerer ofte hvordan kvinner takler endringer i livet. Jeg ser hvordan unge pasienter (omtrent 20 år) oppfører seg som voksne, og tror at de "vet alt perfekt." Jeg ser hvordan disse jentene lærer å bli mødre, de angrer på at de ikke har tydelig veiledning – de er forvirret. Noen prøver å komme seg etter en skilsmisse, mens andre klamrer seg til ungdommen etter overgangsalderen. Så jeg har tenkt på å bli voksen en stund.
Jeg er mor til tre barn i barneskolealder, jeg er i ekteskap (dessverre), og jeg føler meg fortsatt ikke voksen. Da mannen min var utro mot meg, var det en vekker. Spørsmål dukket opp: "Hva vil jeg?", "Hva gjør meg glad?" Jeg tror at mange, som meg, gikk gjennom livet uten å tenke på det. I det øyeblikket følte jeg, en 40 år gammel kvinne, at jeg begynte å bli voksen, men denne prosessen var ennå ikke fullført. Da problemer med ekteskapet begynte, henvendte jeg meg til en psykoterapeut (jeg burde ha gjort dette da jeg var tjue). Først nå begynner jeg å lære og virkelig forstå meg selv. Jeg vet ikke om vi vil klare å redde ekteskapet, og hvordan dette vil påvirke meg eller barna i fremtiden. Jeg mistenker at hvis jeg forlater mannen min, vil jeg føle meg voksen fordi jeg vil gjøre noe for MEG.
Det virker for meg som at svaret på spørsmålet «når blir du voksen» har å gjøre med når du lærer å oppfatte deg selv. Pasientene mine som prøver å stoppe tiden og ikke aksepterer overgangsalder ser ikke ut til å være voksne, selv om de kan være 40 eller 50 år gamle. Pasienter som prøver å takle livets vanskeligheter er de som virkelig har modnet. De er unge, men de er i stand til å akseptere alle endringer, uønskede endringer i kroppen, konstant mangel på søvn på grunn av barn - de aksepterer det de ikke kan endre.
På college hadde vi en professor som så ut til å fant seg en provokatør - ved enhver anledning prøvde han å slippe en "sannhetsbombe" over oss. Mange slike "bomber" unngikk meg, men en traff målet. Jeg husker ikke hvorfor, men en dag i klassen stoppet han opp og kunngjorde: «Mellom alderen 22 og 25, vil du være ulykkelig. Jeg beklager, men hvis du er som folk flest, må du lide."
Akkurat dette ordet, "å lide," satt fast i hodet mitt, det var "slitt" som en glatt rullestein - jeg husket det hver gang livet jeg drømte om unngikk meg. "Smi" er det rette ordet for å forklare hva som skjer med mennesker i denne alderen.
Vanskelighetene mange 18- til 25-åringer møtte førte til at Jeffrey Jensen Arnett på slutten av nittitallet grupperte disse årene i en enkelt livsfase kalt «emerging adulthood», den vage overgangsperioden mellom ungdomsår og ekte voksen alder. Dens grenser er så uforutsigbare at Jensen Arnett, professor i psykologi ved Clark University, hevder at den øvre grensen for denne alderen kan betraktes som enten 25 eller 29 år gammel. Imidlertid mener han at ungdomstiden slutter ved 18-årsalderen, når folk vanligvis går ut av skolen og forlater foreldrenes hjem og er lovlig voksne. Dannelsen av modenhet slutter når en person er klar for det.
Slik usikkerhet gir opphav til uenighet om det er tilrådelig å skille ut modenhet som et eget livsstadium. Steinberg, for eksempel, tror ikke det. «Jeg er ikke tilhenger av å identifisere dannelsen av modenhet som et bestemt livsstadium. Jeg tror det er mer fornuftig å tenke på det som en forlengelse av ungdomsårene.» I sin bok Age of Opportunity bestemte han at ungdomstiden begynner ved puberteten og fortsetter til en person påtar seg sosiale roller som voksne. Han skriver at på 1800-tallet, for jenter, tok perioden mellom deres første menstruasjon og ekteskapet omtrent fem år. I 2010 er dette allerede 15 år, ettersom alderen for menarche (første menstruasjon) har gått ned og alderen for ekteskap har økt.
Andre kritikere av begrepet voksende voksenliv hevder at det ikke er verdt å finne opp et eget livsstadium bare fordi perioden mellom 18 og 25 (eller er det 29?) er en overgangsperiode. "Endringer i levekår kan forekomme, men menneskelig utvikling kan ikke sammenlignes med noen enkle endringer," skriver forfatteren av et slikt verk.
"Det er få eksempler i litteraturen som ikke kan beskrives i de kjente termene sen ungdomstid eller tidlig voksen alder," skriver sosiolog James Koethé, forfatter av et annet kritisk verk.
"Jeg har en tendens til å tro at hele denne diskusjonen om hva man skal kalle folk i denne alderen bare skaper forvirring. Men det virkelig viktige er at overgangsperioden tar mer og mer tid, sier Steinberg
Dette gjelder mange som flere år etter skoleslutt, fri fra foreldrene, fortsatt ikke er gift og ikke har barn.
Dette kan delvis forklares med at rollene som ektefelle og foreldre i dag i mindre grad anses som nødvendige modenhetsegenskaper.
I sin forskning på dette temaet fokuserer Jensen Arnett på det han kaller "de tre store" kriteriene for modenhet, som regnes som hovedattributtene til en voksen: selvansvar, beslutningstaking og økonomisk uavhengighet. Disse tre faktorene er høyt verdsatt ikke bare i USA, men også i mange andre land, inkludert Kina, Hellas, Israel, India og Argentina. Men i noen kulturer faller også andre verdier inn i denne listen. For eksempel i Kina er evnen til å forsørge foreldrene sine høyt verdsatt, mens i India verdsettes evnen til fysisk å beskytte familien høyt.
To av de tre store faktorene er subjektive. Du kan måle økonomisk trygghet, men hvordan vet du at du er selvstendig og ansvarlig? Slike ting må alle bestemme selv. Da utviklingspsykolog Erik Erikson identifiserte hovedstadiene i menneskets psykologiske utvikling, dukket det opp et spørsmål ved hver av dem som måtte besvares, (i beste fall) på dette stadiet. I ungdomsårene er det et spørsmål om selvidentitet – du må forstå deg selv og finne din plass i verden. I løpet av tidlig voksen alder, sier Erickson, skifter oppmerksomheten til nær kommunikasjon og dannelsen av nære vennskap og romantiske forhold.
Anthony Burrow, dekan for menneskelig utvikling ved Cornell University, studerer om unge mennesker har en følelse av mening med livet. Han og kollegene hans gjennomførte en studie og fant ut at studenters mål var knyttet til trivsel. I følge Burrows forskning var det å ha et mål assosiert med større livstilfredshet og positivt humør. De målte bevissthet om selvidentitet og livsformål ved å be folk vurdere utsagn som "Jeg leter etter en hensikt eller en misjon i livet mitt." Selve det faktum å søke etter det ene eller det andre indikerer absolutt en mer engstelig tilstand og mindre tilfredshet med livet. Men en annen studie viste at selvanalyse er et skritt mot dannelsen av selvidentitet, og jo mer aktivt denne prosessen skjer i en person, jo mer sannsynlig er det at han vil betrakte seg selv som en voksen.
Med andre ord, "lidelse" er ikke morsomt, men det er veldig viktig.
Sen ungdomsår og tidlig ungdomsår ser ut til å være de beste tidene for selvoppdagelse, fordi når du blir eldre, kommer livet med nye ansvarsområder. "Ikke bare er det mindre selvrefleksjon som voksen på grunn av arbeid eller familieforpliktelser, det kan også koste seg," sier Burrow. - "Hvis du søker etter deg selv som voksen, hvis du ikke hadde tid til å gjøre dette tidligere, er du ikke bare et veldig sjeldent individ, men du forventer også større tap - fysiologisk, psykologisk eller sosialt - enn den samme innsatsen, men i ung alder"
Jensen Arnett oppsummerer det med ordene til Taylor Swift, en countrysanger i hennes voksende voksen alder, med ordene til sangen «22». "Hun har rett. Vi er glade, frie, forvirrede og ensomme på samme tid. Dette er veldig treffende sagt."
La meg starte med å si at jeg er opprørt over folk i 30- og 40-årene som hevder at de føler seg som barn, «som ser etter seg selv» eller ikke vet hva de vil gjøre «når de blir store».
Jeg begynte å studere for å bli lege i tjueårene. Deretter jobbet jeg som praktikant i San Francisco under den langvarige HIV/AIDS-epidemien. En dag dro jeg for å se en alvorlig syk ung mann (han var yngre enn jeg er nå) sent på kvelden. Kjæresten hans var med ham, definitivt et langvarig forhold, det var tydelig at han også hadde HIV. Jeg fortalte ham at kjæresten hans var død.
Det året måtte kollegene mine og jeg snakke om en persons død med familie og venner: ektefeller, barn, foreldre, brødre, søstre eller venner. Vi fortalte folk at de hadde kreft eller HIV. Vi måtte ligge på sykehuset i 36-timers skift. Det var da jeg ble voksen og ble behandlet som det. Ingen brydde seg om oss, vi ble overlatt til oss selv. Og vi klarte det på en eller annen måte. Ja, vi var unge, noen ganger gjorde det seg gjeldende, men vi var ikke lenger barn. Jeg antar at denne erfaringen hjelper oss nå som vi ikke lenger er medisinstudenter og bor i en storby med en beskjeden lønn.
Slik ble jeg voksen. Det er åpenbart umulig å svare nøyaktig på spørsmålet om når en frøplante blir til et tre. Det samme kan sies om enhver langsom prosess. Alt jeg kan si er at jeg hadde potensialet til en voksen, jeg var klar til å ta ansvar. Dine aktiviteter, tilhørighet til noe større, føler seg som en del av den historiske prosessen, jevnaldrende - alt dette betyr noe.
Uten mål, arbeid, vanskeligheter, uten samspill med andre mennesker, vil du sannsynligvis føle deg som et barn selv i 35-40-årsalderen - noen ganger møter jeg slike mennesker! Og det er forferdelig.
På alle stadier av livet, ifølge Robert Havinghurst, (en fremragende forsker på 1900-tallet som tok for seg utdanningsspørsmål - ca. Nytt om), er det en liste over "utviklingsoppgaver". I motsetning til de individuelle kriteriene som vanligvis gis i dag, var oppgavene hans ganske spesifikke: finne en fyr/kjæreste, lære å leve med partneren din, oppdra barn, mestre et yrke, administrere husarbeid. Dette er de tradisjonelle ansvarsområdene til en voksen, og de utgjør det jeg kaller «å være voksen, basert på Leave it to Beaver». ca. Nytt om), - verdier som tusenårsgenerasjonen for ofte blir fordømt for ikke å respektere og ikke oppfylle dem.
"Du lager en morsom analogi med "Leave it to Beaver," sa Jensen Arnett til meg. - "Jeg husker denne serien, men jeg er villig til å satse på at den gikk av lufta 30 år før du ble født." (Jeg så på opptaket).
Hevinghurst skapte sin teori på 40-50-tallet, og det foreslåtte settet med oppgaver snakker om ham som en mann på den tiden. Takket være den økonomiske boomen etter andre verdenskrig, var Leave it to Beaver-modenhet mer tilgjengelig enn noen gang. Selv for de yngste voksne. Unge kunne lett fått jobb, skriver Mintz. – Så noen ganger var det ikke behov for høyere utdanning for å finne en anstendig jobb og forsørge en familie. I datidens samfunn ble ekteskapet verdsatt mye høyere enn enkelt samliv, som resulterte i arbeid, kone, barn.
Men dette er en historisk anomali. "Bortsett fra en kort periode etter andre verdenskrig, var det uvanlig for unge mennesker å oppnå status som en dyktig voksen før tretti," skriver Mintz. Akkurat som Henry Thoreau, måtte mange vellykkede mennesker ofte oppleve prøving og feiling. Fortiden var ikke «overfylt» av overansvarlige voksne som gikk rolig i gatene i tredelte dresser og briller, studerte skattedokumenter og sa «hmm, ja, ganske» før moderne ungdom, med sin lediggang og slang, ødela det er strålende tid. Ungdom søkte da også, prøvde, gjorde feil og reiste hjem; unge kvinner på 1800-tallet kom til byen for å finne arbeid som ga høyere lønn enn menn. Før de giftet seg, måtte noen unge menn vente til foreldrene døde for å få en arv. Heldigvis er det i dag ikke behov for en så dyster grunn til å utsette ekteskapet.
Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic
Den gylne tiden med lett oppvekst varte ikke lenge. Fra og med sekstitallet begynte gjennomsnittsalderen ved ekteskap å stige, og en videregående utdanning ble stadig viktigere for å få en jobb som ga middelklasseinntekt. Selv for de som respekterte verdiene til Leave it to Beaver, ble slikt velvære stadig vanskeligere å oppnå.
«Jeg kom til å tro at årsaken til fiendtligheten var det faktum at ting hadde endret seg så raskt. sier Jensen Arnett. – Folk på 50-, 60- eller 70-tallet sammenligner den nåværende generasjonen og seg selv i ungdomsårene, og moderne ungdom virker underlegne dem. Men for meg er en slik tro noe egoistisk, og det er morsomt fordi det er akkurat dette moderne unge mennesker blir anklaget for, egoisme. Jeg tror at egosentrisme i dette tilfellet er mer karakteristisk for den eldre generasjonen.»
Ifølge Jensen Arnett er det fortsatt mange unge som anser målene sine som: bygge en karriere, gifte seg, få barn (eller noe lignende). De anser det bare ikke som et modenhetskriterium. Dessverre er det ingen konsensus i samfunnet og eldre mennesker oppfatter kanskje ikke en person som en voksen uten disse egenskapene. For å bli voksen er det viktig at andre oppfatter deg slik, og å følge disse retningslinjene kan hjelpe deg med å overbevise alle (inkludert deg selv) om at du har blitt ansvarlig.
Når det gjelder modenhet, som i livet, kan det viktigste for en person til slutt være det han mangler. Da hun var i tjueårene, var Williams Brown, forfatter av essayet «Adulting», først og fremst fokusert på karrieren, som var målet hennes. Men samtidig var hun litt misunnelig på vennene sine som stiftet familie. "Det var veldig vanskelig å se hva jeg ville (og fortsatt vil ha) og innse at andre allerede hadde det og jeg ikke," deler Brown. "Selv om jeg godt visste at årsaken til dette var min bevisste avgjørelse."
Williams Brown er nå 31 år gammel og giftet seg omtrent en uke før vi snakket sammen. Jeg spurte om hun følte seg annerledes, mer moden, etter å ha oppnådd et så viktig mål i livet?
"Jeg var sikker på at jeg ikke ville føle noe nytt, fordi mannen min og jeg har vært sammen i fire år, mesteparten av denne tiden bodde vi sammen," svarte hun. - Når det gjelder følelser... var det bare en liten følelse av konstanthet. Dagen etter fortalte han meg at han følte seg ung og gammel på samme tid. Ung, fordi dette er et nytt stadium i livet, og gammelt, fordi hovedproblemet for mange mennesker fra 20 til 30 år er hvem de skal tilbringe resten av livet med, og løsningen på dette problemet virker som et stort og betydelig begivenhet."
"Men jeg har fortsatt et par skittent oppvask i vasken," la hun til.
Jeg tror den eneste gangen jeg følte meg voksen var da jeg kom hjem fra Washington University-klinikken. Jeg kjørte i baksetet på en Honda Accord med min lille nyfødte datter. Mannen min kjørte veldig forsiktig, og jeg holdt øynene på henne... Jeg var bekymret for at hun var for liten for bilsetet, at hun plutselig skulle slutte å puste eller at det lille hodet hennes skulle velte. Det virker for meg at vi den gang ikke kunne tro at vi nå var ansvarlige for denne lille, lille mannen. Da var bibelen vår boken "Hva du kan forvente det første året", vi var fullstendig ansvarlige for barnets liv, det var en svimlende følelse - en følelse av modenhet. Plutselig er det noen du må ta hensyn til i hver avgjørelse du tar.
Deb Bissen
Jeg er 53 nå, og jeg husker en hendelse veldig godt. Det var 2009, min mor måtte flytte fra et sykehjem til et annet. Hun hadde Alzheimers sykdom, så jeg måtte lure henne til å få henne inn i bilen. Det andre sykehjemmet hadde en tettere overvåket enhet, som var det eneste farbare alternativet på den tiden. Dette var ikke første gang jeg fortalte moren min «hvite løgner» for å overbevise henne om å gjøre noe, vi forteller ofte barna våre det samme. Men det var den eneste gangen hun skjønte at jeg løy for å lokke henne ut av huset. Så så hun på meg med forståelse, noe jeg aldri vil glemme. Jeg var gift, men jeg hadde ikke barn. Sannsynligvis, hvis jeg hadde et barn, ville denne opplevelsen gjort meg til en "voksen". Kanskje det å være ansvarlig for noen innebærer noe sånt som et "mikrosvik." Jeg vet ikke. Jeg liker ikke å tenke på det. Min mor døde i 2013.
Av alle ansvarsområdene ved å være voksen, er foreldreskap den opplevelsen som oftest siteres som livsendrende. I tilbakemeldinger fra lesere på spørsmålet om når de følte seg som voksne, var det vanligste svaret «Da jeg fikk barn».
Dette betyr ikke at du ikke blir voksen før du får barn. Men for personer med barn er dette nettopp vendepunktet. I et intervju med Jensen Arnett fra 1988 skriver han at hvis noen får et barn, «blir det ofte hovedkriteriet for personlighetstransformasjon».
Noen lesere nevner ansvar for noen andre som en avgjørende faktor, neste steg etter «ansvar for deg selv» i de tre store.
«Jeg følte meg virkelig som en voksen første gang jeg holdt babyen min», skriver en leser, Matthew. "Før det oppfattet jeg meg selv som voksen både i 20- og 30-årsalderen, men jeg følte det egentlig aldri."
Hvis modenhet, med Burrows ord, er "kombinasjonen av din egen ansvarsfølelse og det faktum at andre mennesker godkjenner denne følelsen og aksepterer deg som voksen", hjelper et barn ikke bare en person til å føle seg som en voksen, men også overbeviser andre av dette. "Den doble styrken til identitet og formål," hevder Burrow, "tjener som en verdifull valuta i samfunnet vårt," og mens foreldreskap gir begge deler, gjenstår mange andre kilder.
"Det er mange ting som får en person til å vokse opp," sier Williams Brown, "og mange av dem har med barn å gjøre." Leserne nevner også ofte behovet for omsorg for syke foreldre – den motsatte situasjonen, som også kan betraktes som et godt eksempel.
Men alt dette skjer ikke så lett og raskt. Det er ikke noe enkelt øyeblikk, ikke noe utgangspunkt. De fleste endringer skjer gradvis.
«Å være voksen handler ikke om å gjøre store bevegelser eller å legge ut noe på Facebook. Det handler om mer subtile ting."
Jeg ventet lenge på at følelsen av at «jeg ble voksen» skulle dukke opp. Jeg er nå 27 år gammel, gift, selvforsynt og jobber som leder for en vellykket hotellkjede. Jeg tenkte at på grunn av alle disse tingene - alder, ekteskap, karriere - skulle jeg ha den følelsen.
Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg stilte feil spørsmål. Det virker for meg som om jeg egentlig aldri var et barn eller en tenåring. Jeg begynte å jobbe som 13-åring, som alle barna rundt meg. Vi kom fra innvandrerfamilier og foreldrene våre tjente lite mer enn oss. I familier var vi ofte oversettere – folk fra banker og offentlige etater ringte til våre mødre eller fedre og hørte tenåringsstemmene våre. Jeg tror noen av oss var voksne lenge før vi skjønte det.
Med all tvetydigheten og subjektiviteten rundt å forstå nøyaktig når en person virkelig blir voksen, foreslår NICHDs Griffin å tenke på det annerledes: "Jeg insisterer nesten på at du tenker på det omvendt," sa han til meg. "Når er du egentlig et barn?"
Alle bekymrer seg for at folk tar voksenroller for sent, men hva med de som får barn på 15? Og de som blir tvunget til å ta seg av syke foreldre når de bare er barn, eller de som mistet dem i veldig ung alder? Omstendigheter tvinger noen ganger folk til å bli voksne før de er klare.
– Jeg har intervjuet mange som sa «Å, jeg har vokst opp for lenge siden», sier Jensen Arnett. "Og det innebærer nesten alltid å ta ansvar mye tidligere enn folk flest." Kan vi si at disse menneskene endelig har blitt voksne?
"Det som er viktig og viktig for meg er at det er noen fordeler med dette," sier Burrow. Fordelene inkluderer ikke bare hvem som har råd til å gå på høyskole og formell forskning, men også den privilegerte muligheten til å velge når de skal ta på seg en bestemt voksenrolle og tid til å reflektere. De kan handle i to retninger: noen har muligheten til å krysse hele landet for å bo alene og finne en drømmejobb; og noen kan si at de bare kommer til å ta penger fra foreldrene til de finner seg selv. Og begge alternativene er privilegier.
Voksenansvar kan sikkert falle på deg ut av det blå, og hvis verden anser noen som en voksen før at noen føler seg som en voksen, kan det føre til komplikasjoner. Men en studie av Burrow-studenten Rachel Summer fant at det ikke var noen forskjell mellom hvor motiverte voksne som gikk på college var og de som ikke gjorde det. Derfor er slike privilegier ikke nødvendige for å finne en mening med livet.
I kapitlet om sosial klasse skriver Jensen Arnett: «Vi kan argumentere for at fremtiden vil by på nye måter å bli voksen på – og dette vil bare bli tilrettelagt av livets økende kompleksitet.» Fra et kritisk synspunkt, hvis modenhet kan oppnås på mange forskjellige måter, kan ikke denne prosessen kalles noe spesifikt. Men det er ikke opp til meg å løse denne motsetningen. En ting er klart: du kan bli voksen på forskjellige måter.
Jeg liker ikke ordet "voksen". Det er nesten synonymt med ordet "død". Det er som om du sier farvel til livskraften din og deg selv. Det ser ut til at for de fleste betyr det å være voksen å være mer reservert og, som St. Paul sa, "legge til side alle barnslige ting," å miste lidenskapen for livet.
En nær venn av faren min sa en gang til meg: "Du kommer vel ikke til å bli voksen?" Jeg var sjokkert; Jeg er 56, gift, bereist, har en mastergrad og en stabil karriere. Hvor har han i det hele tatt dette fra? Så begynte jeg å tenke. Det tok litt tid før jeg kunne forstå hvordan han kom til denne konklusjonen. Jeg har aldri hatt barn (dette er mitt valg), derfor er jeg ikke så forskjellig fra et barn.
Jeg er ikke enig i hans visjon; Jeg anser meg selv som ganske moden. Tross alt er elevene mine mer enn halvparten av min alder, ekteskapet mitt begynner å mislykkes, håret mitt blir grått, og jeg betaler alle regningene: derfor er jeg voksen. Knærne mine gjør vondt, jeg er bekymret for min fremtidige pensjon, foreldrene mine er ganske gamle, og på turene våre sammen kjører jeg allerede bilen; så jeg må bare være voksen.
Å være voksen er som en fisk som blinker skjellene sine i vannet; du vet at hun flyter et sted i nærheten, at du sannsynligvis vil kunne nå henne eller til og med ta på henne, men hvis du prøver å fange henne, vil alt kollapse. Men når du lykkes - i begravelsen til din svigersønn eller når du tar kjæledyret ditt som er lammet fra alderdom for å bli avlivet - da griper du det med all kraft, føler hver vekt, men ikke kast det tilbake i dam. Du tenner på David Bowie og sitter lenge på plenen og ser på voksenlivet glitre i solen. Så lener du deg tilbake og sukker lettet - for i dag handler det i hvert fall ikke om deg.
Å være voksen er ikke alltid noe man drømmer om. Uavhengighet kan bli til ensomhet. Ansvar under stress.
Mintz skriver at kulturen til en viss grad har devaluert voksenlivet. «Som vi har blitt fortalt mange ganger, lever voksne nervøse liv med stille desperasjon. De klassiske voksende romanene skrevet etter andre verdenskrig av Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth og John Updike er blant annet fortellinger om knuste drømmer, uoppfylte ambisjoner, mislykkede ekteskap, fremmedgjøring på jobben og fremmedgjøring fra familie." Han sammenligner dem med de utdanningsromanene fra 1800-tallet, de voksende romanene der folk ønsket å bli voksne. Kanskje en slik splittelse i følelser angående oppfatningen av seg selv som voksen er en splittelse i følelsene deres om selve ønsket om å bli voksen.
Williams Brown deler leksjonene hun lærte som voksen i tre kategorier: «Ta vare på mennesker, ta vare på ting og ta vare på deg selv». Det er også den svekkende bemerkningen: "Hvis jeg ikke kjøper toalettpapir, vil jeg ikke ha toalettpapir. Hvis jeg er misfornøyd med livet mitt, jobben min, mine personlige forhold, vil ingen komme og endre det for meg."
"Vi lever i en ungdomskultur som tror at etter 26 går livet til helvete, eller noe sånt," sier Mintz. Men han finner inspirasjon, og til og med anledning til å etterligne, i det gamle Hollywood-synet på voksenlivet, i filmene til Cary Grant og Katharine Hepburn. «Når jeg argumenterer for at vi må bringe tilbake voksenlivet, snakker jeg ikke om behovet for å bringe tilbake tradisjonen med tidlig ekteskap og tidlige karrierer, slik tilfellet var på 1950-tallet. Det jeg sier er at det er bedre å bli informert enn å være uvitende. Det er bedre å være erfaren enn uerfaren. Det er bedre å være utdannet enn å være grønn."
Dette er akkurat hva "voksenlivet" er for Mintz. For Williams Brown er det «å være ansvarlig for deg selv. Jeg er ikke ansvarlig for å gjøre livet annerledes enn det det egentlig er."
I samfunnet er oppfatningen av "voksenliv" som et hav der for mange elver renner ut. Dette kan uttrykkes juridisk, men ikke bokstavelig. Vitenskap kan hjelpe oss å forstå modenhet, men den kan ikke vise oss hele bildet. Sosiale normer endres, folk forlater tradisjonelle roller, eller tvinges til å prøve dem for tidlig. Du kan spore trender, men trender bryr seg lite om én persons ønsker og verdier. Samfunnet kan bare bestemme livsstadiet; folk vil fortsatt måtte gjøre mye for å definere seg selv. Coming of Age generelt er et eksempel på impresjonistisk maleri: Hvis du står langt nok unna, kan du se et uskarpt bilde, men hvis du begraver nesen, vil du se millioner av bittesmå strøk. Ufullkommen, broket, men utvilsomt del av en større helhet.
Forfatter: Julie Beck.
Original: The Atlantic.
Aldring er en flerdimensjonal prosess, men i de fleste tilfeller fokuseres det på det medisinske aspektet ved endringer i slutten av livet. I mellomtiden, for familiemedlemmer, er aldring av foreldre et mye mer komplekst problem enn selve sykdommen. Selv full bevissthet om helsetilstanden til en eldre person, prosedyrene og medisinene som er foreskrevet til ham, fritar ikke barn fra spørsmålet: hvordan leve ved siden av eldre, hvordan hjelpe dem og seg selv i denne vanskelige perioden av livet for alle .
Boken, skrevet i lærebokform, av den amerikanske psykoterapeuten Joseph A. Ilardo, Ph.D., er en av få som fyller gapet på dette området. J. A. Ilardos råd er basert på hans mangeårige praksis, men er ikke medisinsk, men snarere psykologisk. Hvordan voksne barn kan takle følelser av irritasjon og skyld, hvordan overvinne fremmedgjøring som oppstår mellom familiemedlemmer fra forskjellige generasjoner, hva man skal gjøre når psykiske lidelser oppstår hos eldre foreldre, hvordan takle sorg forårsaket av deres død - dette er omtrent rekke spørsmål som diskuteres i boken.
Den russiske leseren kan finne forfatterens vedvarende optimisme og klassifiseringsmetoden han bruker, som lar ham omhyggelig sortere alle fenomener «på hyllene», uvanlig og noe naiv. Når man vurderer dette arbeidet, må man imidlertid huske på både amerikansk medisins spesielle karakter og bokens tydelig uttrykte instruktive karakter, ment ikke bare som en invitasjon til refleksjon, men også som en praktisk veiledning til handling.
Forfatteren legger først og fremst vekt på bevisstheten til familiemedlemmer om selve fenomenet alderdom, dets fysiologiske og emosjonelle natur. Uten rasjonell kunnskap om denne problemstillingen, frigjort fra fordommer og ulike mytologiske lag, mener han, vil det være svært vanskelig for voksne barn å bygge riktige, omsorgsfulle relasjoner til aldrende foreldre. Følgelig er det første kapittelet i boken et lite, praktisk orientert informasjonskompendium basert på de siste fremskrittene innen gerontologi og geriatri.
Først og fremst understreker Ilardo den individuelle karakteren av aldring, som ikke bør skjules av den generelle likheten mellom endringer som skjer med alle eldre mennesker, og krever en gjennomtenkt og sensitiv personlig tilnærming til å håndtere dem. Dessuten, i kroppen og psyken til hver person, utvikles mange aldringsprosesser i forskjellige hastigheter og - det som er spesielt interessant - stort sett uavhengig av hverandre, og hver av disse prosessene kan i prinsippet påvirkes av spesielle metoder. Til slutt, et av hovedpoengene bak boken er at aldring ikke nødvendigvis er forbundet med nedbrytning og sykdom.
Moderne gerontologi skiller to nivåer av aldring: primær, inkludert rent fysiologiske, genetisk bestemte prosesser, og sekundær, bestemt av individets livsstil, tidligere sykdommer og mulige skader. De primære inkluderer hovedsakelig trofiske endringer (dvs. assosiert med funksjonen av hormonelle stoffer i kroppen), som fører til en reduksjon i hudens elastisitet, en reduksjon i beinmasse, antall muskelfibre, en svekkelse av huden. sanseorganer osv. Til en viss grad - ubetydelig - Medisin har først nylig lært hvordan man kan påvirke disse prosessene. Sekundær aldring er en annen sak. Det er ikke alltid det er mulig å forebygge ulykker, men vi velger fortsatt livsstil. Det er kjent at helsen til en eldre person i svært stor grad avhenger av kosthold, fysisk aktivitet, tobakk og alkoholforbruk, ikke bare i alderdommen, men også i yngre år.
De kanskje mest skremmende endringene for de rundt en aldrende person er endringer som påvirker hjernen og nervesystemet. I denne forbindelse gjør forfatteren flere viktige distinksjoner samtidig som den påpeker for leseren en rekke vanlige misoppfatninger. Først og fremst bemerker han at hjernen og tenkningen ikke kan identifiseres. Med alderen fungerer hjernen som et fysiologisk organ mindre intensivt, men intellektuelle ferdigheter, kraften til abstrakt tenkning og dens individuelle egenskaper kan forbli tydelig uttalt. Kvaliteten på en tanke bestemmes i stor grad av kompleksitetsnivået og hvor nøyaktig den tolker virkeligheten. En eldre person kan behandle informasjon saktere, men være nøyaktig og dyp i sin dømmekraft. I tillegg har forskning funnet at en persons mentale evner øker som følge av trening, akkurat som hans fysiske styrke. Herfra, så vel som fra sin egen praksis, trekker forfatteren en oppmuntrende, men uventet for mange, konklusjon: en person er i stand til å lære i alle aldre, hans intellekt er ikke nødvendigvis utsatt for ødeleggelse. Det er imidlertid nødvendig med en avklaring her. Vi kan snakke om to komponenter av intelligens: "plast" (væske) og "krystallisert". Den første spiller inn i tilfeller der det er nødvendig å reagere på uventede hendelser og raskt finne en ikke-triviell vei ut av situasjonen. Denne evnen til intellektet utvikles ved konstant bruk og tvert imot svekkes hvis den ikke brukes. Den andre komponenten er "ansvarlig" for assimilering av informasjon, muntlig og skriftlig uttrykk for følelser og tanker, den forsvinner ikke bare, men er i stand til å forbedres med alderen, noe det er mange eksempler på. Når det gjelder det utbredte fenomenet senil demens, tilskriver forfatteren det uten å nøle konsekvensene av hjernesykdommer og anser det ikke som et uunnværlig tegn på "normal" aldring.
For å vurdere de følelsesmessige konsekvensene av aldring, noen ganger ganske alvorlig, forblir Ilardo tro mot metodikken sin, og deler dem inn i to hovedkategorier. Til den første kategorien inkluderer han emosjonelle opplevelser knyttet til tidligere års bitre opplevelse: ensomhet, tap av kjære, tap av håp for fremtiden, berøvelse av tidligere fysisk attraktivitet, autoritet, sosial status osv. Den andre inkluderer følelsesmessige tilstander forårsaket ved en kraftig innsnevring av sirkelen av fysiske menneskelige evner.
Alderdom gir imidlertid ikke bare negative følelser. For mange mennesker er alderdom en tid med velfortjent fred, realiseringen av et godt levd liv. Psykoanalytiker Erik Erikson bemerker at en verdig og harmonisk alderdom er sterkt preget av bekymring for neste generasjon. Denne bekymringen er ofte av immateriell karakter: en gammel person deler sin visdom med sine barn og barnebarn, ønsker å advare dem mot sine feil.
Første kapittel avsluttes med en kort øvingsprøve. Forfatteren nevner en rekke typiske situasjoner som oppstår i familier der det er gamle mennesker, og inviterer leseren til mentalt å sette seg i stedet for sine voksne barn. Her er en av dem, som et eksempel. En eldre person begynner i økende grad å gjenta de samme historiene fra barndommen eller ungdommen. Det er flere typer reaksjoner å velge mellom: a) minne ham om at han allerede har snakket om det, b) late som hver gang du hører det for første gang, c) bebreide ham for å gjenta det samme om og om igjen . Forfatteren selv anser den mest akseptable typen oppførsel a) som den mest respektfulle og ærlige.
I det andre kapittelet er det lagt vekt på den følelsesmessige tilstanden til barn, som ofte er svært akutt påvirket av foreldrenes aldring. Mens vi vokser opp, synes foreldrene våre for oss å være allmektige, allvitende mennesker som man kan stole på i alt. Tap av tillit til foreldrenes "ufeilbarlighet" gir alltid et alvorlig slag for følelsene til andre familiemedlemmer og tvinger dem til å revurdere mye i deres holdning til livet.
Ilardo bryter ned materialet han har samlet i flere blokker. Først beskriver han hvordan voksne barn opplever en tid da far og mor, inntil nylig fulle av liv, gradvis mister fysisk styrke, intellektuell trygghet og selvtillit foran øynene deres. Barns naturlige reaksjon på alt dette er angst og tristhet. Og bare med mangel på kjærlighet og gjensidig respekt i familien utvikler barn sinne, irritasjon og til og med hat mot foreldrene. Ilardo lister opp de typiske følelsene som oppleves av barn hvis foreldre begynner å bli eldre foran øynene deres.
Til å begynne med overrasker og forbløffer uventede tegn på aldring andre. Dermed har moren til en av Ilardos klienter, som inntil nylig nøye overvåket utseendet hennes og kom med etsende kommentarer om antrekkene til andre kvinner, nylig begynt å vises offentlig slurvete kledd og ustelt, noe som førte datteren til ekstrem forvirring. Som regel forklares en slik likegyldighet ikke av det faktum at en person mister observasjonsevnen og slutter å være klar over sine egne handlinger, men av det faktum at han mister smaken for livet. I dette tilfellet hjalp vanlige antidepressiva, og den aldrende damen vendte tilbake til sin tidligere type oppførsel i lang tid.
Noen ganger er barn ikke i stand til internt å forsone seg med det virkelige og bitre faktum at foreldrene deres er gamle, og da får de en reaksjon av avvisning og mistillit - de foretrekker å ikke legge merke til manifestasjonene av alderdom hos foreldrene og oppføre seg som ingenting har endret seg. Noen vil hardnakket ikke innrømme for seg selv at moren hans ikke lenger er i stand til å organisere familiemiddager for tjue personer, og som om ingenting hadde skjedd, inviterer en stor gruppe slektninger til huset. Noen nekter å tro at faren hans, inntil nylig en så frisk mann, plutselig ble syk av kreft, og ikke kommer for å se ham på sykehuset. Alle disse reaksjonene vises i de første stadiene av foreldrenes aldring. Barn trenger tid til å venne seg til endringene som skjer.
Den neste gruppen av reaksjoner oppstår etter å ha innsett at foreldrene faktisk har blitt gamle mennesker. En hel fan av negative følelser - harme, misnøye, utålmodighet, en følelse av ødeleggelse osv. - oppstår i tilfeller der det tidligere år ikke var noen gjensidig forståelse mellom foreldre og barn eller foreldrene oppførte seg "uforeldremessig" i en yngre alder . En merkelig reaksjon på "intellektualisering" er at barn, som ikke er i stand til å motstå alvorligheten av sine egne opplevelser, noen ganger begynner å erstatte den naturlige følelsen av medfølelse med en grundig studie av medisinsk og psykologisk litteratur om alderdom.
Som en spesiell kategori identifiserer forfatteren følelsene som oppstår hos voksne barn når de begynner å prøve seg på situasjonen med aldring. Når man ser på foreldrene sine, tenker barn uunngåelig på sin egen fremtidige skjebne, og konsekvensene av dette er ikke alltid negative. De opplever ofte frykt og forvirring i møte med å nærme seg høy alder og sykdommene som følger med, men noen ganger skjer det annerledes. Ilardo husker en av klientene sine. Hun var en forretningsorientert, målrettet kvinne som førte en ganske konservativ livsstil. En av skolejentedøtrene hennes drømte om å bli motemodell, men moren hennes ønsket ikke å høre om det og ledet datteren kraftig mot akademiske studier. Og først etter at hennes egen eldre mor ble alvorlig syk, ble den strenge damen myk og utsatte livsverdiene hennes for en dyp revisjon. "Hvorfor har jeg forhindret datterens kjære ønsker i så mange år?" – spurte hun seg selv bittert og fant ikke noe svar. Deretter bevilget hun et betydelig beløp til å ansette en fotograf og lage en portefølje for datteren. I tillegg endret hun livsstilen betydelig, som nå kan kalles moderat hedonisme. Den tragiske hendelsen ga en ny dimensjon til livet hennes, som ble mye rikere og mer interessant.
Svært ofte klarer ikke voksne barn å takle følelsene sine og får nervøse sammenbrudd. De kan begynne å rope på sine aldrende foreldre, være avvisende eller til og med aggressive mot dem. Krangel oppstår mellom yngre familiemedlemmer, de begynner å få problemer på jobben, hodepine og andre smertefulle somatiske manifestasjoner - konsekvensene av langvarige depressive tilstander. I slike tilfeller anbefaler forfatteren på det sterkeste å kontakte en psykolog eller kanskje en slags prest. For å hjelpe leseren til å forstå seg selv, inneholder boken et lite spørreskjema, svarene på det lar oss vurdere om reaksjonene våre på det som skjer er naturlige eller om de allerede har blitt smertefulle.
Så langt har forfatteren snakket om hvordan aldringsprosessen påvirker enkeltpersoner – foreldre og barn. I det tredje kapittelet blir gjenstanden for hans oppmerksomhet familien som en integrert organisme, som et system som reagerer på en spesiell måte på ulike "forstyrrelser", enten de er interne (som aldring og sykdom hos foreldre) eller ytre (inntrenging i familiens liv av fremmede - leger, psykologer, etc., hvis anbefalinger må reageres på på en eller annen måte og hvis arbeid må betales). Ethvert system, så lenge det forblir slik, streber etter å opprettholde balanse. Følgelig ser Ilardo på ulike typer familiereaksjoner på nye livsforhold som enten i samsvar med dette målet (dvs. normalt) eller i strid med det (skadelig, usunn).
Hovedideen til forfatteren er at under endrede forhold, når eldre familiemedlemmer slutter å spille sin tidligere rolle i den, blir de hjelpeløse og ofte krever økt oppmerksomhet, folks noen ganger ubevisste ønske om å bevare den eksisterende familiestrukturen, for å bevare deres rolle roller uendret er svært skadelige forhold tilbake til tidlig barndom. Inkarnert rivalisering mellom barn, avgjørelse av gamle poeng, misunnelse av foreldrenes "favoritter", forfengelighet til "eksemplariske barn" - alt dette, spesielt under forhold med stress, økonomiske vanskeligheter, vanskelige moralske opplevelser, etc., kan føre til veldig triste, destruktive resultater for familien. Forfatteren etterlyser tvert imot fleksibilitet og åpenhet. Det er ønskelig, skriver han, å fordele ansvar blant yngre familiemedlemmer slik at alle bruker sine styrker: Noen er flinkere til å forhandle med leger, advokater, psykologer, andre er flinkere til å ta seg av eldre osv. Han er imidlertid overbevist om at faktum at virkelig komplekse strukturelle problemer ikke kan løses "innenfra" familieteamet og krever uunnværlig hjelp utenfra fra en psykolog.
Det er viktig å forstå at aldrende foreldre ikke bare er en del av deres livssyklus, men også en del av familiens livssyklus. Slik sett er situasjonen til aldrende foreldre normal, hver familie møter den på en eller annen måte, og hver familie må komme seg ut av denne krisen - ellers vil den slutte å eksistere. Det tredje kapittelet i boken, viet til dette problemet, er stort sett formalisert, fylt med diagrammer og tabeller, og gjenspeiler i detalj de riktige fasene av utviklingen av familien som et system og det uønskede utviklingsforløpet, mulige feil, en prøve. agenda for familieråd osv. Forfatteren har et vell av empirisk materiale, presenterer det profesjonelt og adekvat, men det kan antas at den hjemlige leser vil riste forvirret på hodet mer enn én gang mens han blader på disse sidene. Den beryktede mentalitetsforskjellen tar sin toll. La oss la alle vurdere selv hvor anvendelig, for eksempel forfatterens anbefaling er for russiske forhold. Hvis på et stort familieråd, samlet for å løse presserende problemer, noen begynner å klart dominere, "tilstoppe" kommentarene til resten av familiemedlemmene, bør du velge en styreleder og regulere tidspunktet for hver tale ...
Et av de viktigste problemene for en families liv er den mentale helsen til de eldre medlemmene. I det fjerde kapittelet identifiserer Ilardo to typer psykiske abnormiteter hos eldre mennesker: psykisk lidelse og nervøs lidelse.
Det skal bemerkes at selve normbegrepet er tvetydig. Noen psykologer gir det betydningen av et ideal. De betrakter som normale bare de menneskene som fullt ut har realisert seg i livet, er glade, aktive og fornøyde med deres eksistens. For andre betyr begrepet "normal" en tilstand av forutsigbare reaksjoner. Norm kan også forstås statistisk og bety atferd og følelser som er karakteristiske for en gitt sosial gruppe. Fra dette synspunktet kan hukommelsessvikt hos personer over 65 betraktes som et normalt fenomen. I praktisk psykologi er denne tilnærmingen til normen utbredt: normen anses å være en tilstand som lar en person leve et normalt hverdagsliv, kommunisere med andre og løse hverdagslige og andre problemer som oppstår foran ham.
Forfatteren lister i detalj opp hovedfaktorene som tjener som forutsetninger for psykiske lidelser. For det første er dette fysiologiske årsaker: hjernealdring, søvnforstyrrelser og ulike somatiske sykdommer. (Alle disse fenomenene i seg selv er helt naturlige; de øker bare sannsynligheten for psykiske lidelser.) For det andre er dette ulike endringer i den følelsesmessige oppfatningen av verden, som forfatteren anser som enda viktigere enn fysisk aldring. I et samfunn der ungdom og helse verdsettes først og fremst, opplever en gammel person ensomhet, bitterhet knyttet til tap av tidligere autoritet, makt osv. Begge typer faktorer henger tett sammen. Hørselshemming kan således ikke bare føre til en følelse av isolasjon, men også til overdreven mistenksomhet, i noen tilfeller til og med til paranoia. I tillegg fratar fysisk svakhet en person personlig plass der han er mesteren og en følelse av uavhengighet. Derfor anbefaler forfatteren, når du omgir en eldre person med omsorg, må du være ekstremt forsiktig for ikke å få ham til å føle seg hjelpeløs. Det er umulig å frita eldre fra alt familieansvar, det er nødvendig å nøye vurdere hvilke aktiviteter de vil kunne gjøre, og dermed involvere dem i felleslivet. Når de innser sin svakhet, begynner eldre mennesker å frykte å bli en byrde for familien og bli avvist av familien på grunn av dette.
Sosiale faktorer er tatt med i et eget avsnitt. Pensjon er ledsaget av en kraftig nedgang i en persons inntekt. Pensjonister begynner å spare på alt de kan - på mat, telefoner, strøm, og ofte oppfører de seg slik selv om barna har nok penger til å forsørge dem - og alt av samme grunn: i frykt for å bli en byrde for familien . Gamle mennesker blir ofte fornærmet og uoppmerksomme overfor dem. Og dette skjer ikke så mye på grunn av endringer i oppførselen til eldre mennesker selv, men fordi barn ikke ønsker å fordype seg i foreldrenes behov. Mens de hjelper dem fysisk og økonomisk, nekter de dem ofte den følelsesmessige, menneskelige støtten de trenger i utgangspunktet.
Når det gjelder psykiske lidelser generelt, er det viktig å forstå følgende.
Det er ingen grunn til å skamme seg over disse avvikene. Psykisk sykdoms tabubelagte natur går tilbake til tiden da den ble sett på som et tegn på demonisk besittelse. I dag kan mange problemer løses ved å gå til psykolog eller ta medisiner.
Utseendet til psykiske lidelser er ikke et tegn på svakhet i karakter. Å mene det er også å følge en arkaisk fordom. Mange pasienter føler skam når de henvender seg til en spesialist, og tror at hvis de var sterkere, kunne de takle sykdommen selv. Situasjonen er imidlertid nøyaktig motsatt: å gå til legen er en manifestasjon av styrke, ikke svakhet. Det er sykdommer som en person i prinsippet ikke kan takle på egen hånd.
Du bør heller ikke tro at resepter på legemidler er et legebrev eller en måte å "drive sykdommer på." Det er nå fast etablert at mange psykiske lidelser er forårsaket av feil funksjon av hjernen. For eksempel er depresjon et resultat av lave nivåer av serotonin i kroppen. Det finnes moderne midler som i de fleste tilfeller lindrer problemet med depresjon. Det er imidlertid viktig å huske at du må behandle årsaken, ikke effekten.
Med all den positive innflytelsen fra et gunstig hjemmeklima, kjærlighet og omsorg for kjære, må man huske at i tilfeller av psykiske lidelser er det absolutt nødvendig å konsultere en spesialist.
Når det gjelder temaet svært gamle mennesker som går inn i den siste fasen av livet, understreker Ilardo behovet for nøye planlegging for deres fremtidige omsorg. I denne forbindelse er det nødvendig å ta hensyn til alle mulige alternativer for videreutvikling av arrangementer, siden det dessverre er få slike alternativer igjen. Når man tar viktige avgjørelser, skriver han, må man først og fremst ta hensyn til de eldre foreldrenes ønsker (selvfølgelig hvis tankene deres forblir klare nok). Et av de aller første og grunnleggende spørsmål som de amerikanske leserne av denne boken må ta stilling til i disse tilfellene, er om de skal etterlate den gamle personen i en familie der det er svært vanskelig å gi ham passende omsorg, eller å plassere ham i en familie. sykehjem. Ilardo har mange grunner til hjemmesykepleie. For Russland vil dette spørsmålet tilsynelatende forbli irrelevant i lang tid - på grunn av den etablerte tradisjonen, samt det lille antallet og elendigheten på våre sykehjem.
I de fleste tilfeller ønsker eldre å bo hjemme så lenge som mulig - hjemmet deres gir en følelse av tillit, trygghet, alt i det er kjent og kjent. Gamle mennesker tåler dårlig forandring. Forholdet til venner og naboer er også veldig viktig. I tillegg har tilstedeværelsen av foreldre hjemme, selv om de er aldrende og svake, en beroligende effekt på barn.
Beslutningen om å la en eldre være hjemme kommer med mye ansvar. Det er nødvendig å nøye vurdere alt som kan gjøres i leiligheten for å sikre sikkerheten. For eksempel er det nødvendig med en sklisikre matte på badet, hvis mulig, bør terskler inne i leiligheten fjernes ved matlaging, det er bedre å bruke selvbytte apparater - en mikrobølgeovn og vannkoker; være lett tilgjengelig. Det er også nødvendig å gjøre endringer knyttet til personens personlige sykdommer: for hørselshemmede, for eksempel, er det nødvendig å installere en høy ringeklokke og telefon, for svaksynte, sterkt lys og om mulig bruke kontrastfarger i miljø. Det er umulig å liste opp alle anbefalingene, men den enkleste måten å forstå hvilke endringer som må gjøres, er å sette deg inn i skoene til en eldre person og prøve å se på miljøet gjennom øynene hans.
Alderdommen tar slutt før eller siden, og en person går inn i den siste fasen av livets reise - de siste dagene før døden.
Ilardo er en sterk motstander av å kunstig forlenge livet til håpløst syke pasienter. I det syvende kapittelet gir han en kort typologisk beskrivelse av alle deltakerne i det siste dramaet i en gammel manns liv. Dette er for det første representanter for sykehusadministrasjonen, som – av frykt for mulig rettsforfølgelse – bruker alle tenkelige og utenkelige tekniske midler for å opprettholde kroppens fysiske funksjon. Dette er for det andre leger som fra studietiden er lært opp til å støtte pasientens liv «for enhver pris» og som oppfatter hver enkelt pasients død - den naturlige slutten av livet - som sitt eget nederlag. Deretter er dette sykepleiere og yngre medisinsk personell. Disse menneskene, som konstant er nær den døende, kanskje mer enn noen andre, føler meningsløsheten og grusomheten ved å forlenge metoder, men under trusselen om oppsigelse kan de ikke avvike en tøddel fra instruksjonene fra den behandlende legen. Og til slutt, det viktigste er pasienten og hans familie. Sosiologiske studier har vist at medisinsk personell på sykehus foretrekker «gode» pasienter fremfor «dårlige», det vil si lydige og viljesvake pasienter - uavhengige, nysgjerrige, interessert i fremdriften av behandlingen og forsvare deres rettigheter. I mellomtiden viser praksis at det er «dårlige» pasienter som går lettere gjennom alle faser av sykdommen enn «gode». Flertallet av pasientene og deres pårørende følger lydig legenes instruksjoner og gir etter for presset deres.
Forfatteren anser det som absolutt uakseptabelt fra et moralsk synspunkt at de viktigste medisinske avgjørelsene tas uten å ta hensyn til den døendes og hans pårørendes ønsker. Ilardo er selv tilhenger av «Right to Die»-bevegelsen, som oppsto i Amerika som en reaksjon på flere faktorer. Den teknologiske revolusjonen som påvirket medisinen har gjort det mulig å opprettholde den vegetative eksistensen til en pasient så lenge som ønsket. Å dø har blitt en svært kostbar, høyteknologisk, steril prosess, under full kontroll av sykehusets medisinske personell. Antall rykter og historier om de siste månedene, om ikke år, med smertefulle pasienter har overskredet så å si en kritisk masse. Disse historiene ble formidlet fra munn til munn og trengte så vidt gjennom media før på slutten av 1970-tallet. I mellomtiden kjølte innholdet deres, uten overdrivelse, sjelen. I navnet til «riktig medisin», som involverer pasientens kjære og ham selv i en utmattende konkurranse med døden, har skjebner blitt forkrøplet, familier har blitt ødelagt og ødelagt. Til slutt ble det medisinske miljøet angrepet fra begge ender av spekteret. Noen familier, utmattet av den endeløse smerten til en person nær dem, anla straffesaker for domstolene mot leger som etter deres mening ignorerte rettighetene til pasienter og deres egne, oppdratt av moderne kultur, som døden er for den verste ondskapen, tvert imot, søkte dem til retten for medisinske feil, på grunn av hvilke pasienten angivelig ble "tapt". Som et resultat, sier mange observatører, har medisinen blitt mer opptatt av å beskytte seg mot potensielle søksmål enn av pasientenes velferd. I løpet av denne spente perioden ble selve begrepet død til et juridisk begrep og samtidig – gjennom innsatsen fra etikere, advokater og leger – gjennomgikk det betydelig korrosjon og mistet konturene. I tidligere, mer "enkeltsinnede" tider, ble døden registrert når hjertet stoppet irreversibelt, da begynte indikatoren å være opphør av hjernefunksjon, deretter dens individuelle seksjoner osv. Patosen til "Right to Die"-bevegelsen er at bak støyen fra vitenskapelige diskusjoner fra mange fagpersoner for å høre pasientens stemme, for å sikre at han i sine siste dager forblir herre over seg selv og sine siste timer, og ikke et offer for omstendigheter og et objekt for medisinsk manipulasjon.
I 1991 vedtok den amerikanske kongressen Patient Self-Determination Act, som krever at hver pasient som legges inn på et sykehus skal være klar over rettighetene sine. I tillegg kreves det at pasienten blir spurt om han har en såkalt «levenstestamente», som vil inneholde såkalte forhåndsdirektiver om påfølgende medisinske tiltak som bør iverksettes ved ytterligere inhabilitet. (Loven slår fast at en pasients pleie og behandling ikke skal være avhengig av at det eksisterer et livstestamente.) Faktisk, selv om et livstestamente er kjernen og hovedinnholdet i pasientselvbestemmelsesloven, er beskrivelsen og juridisk definisjon av dette dokumentet inkluderer Det er mange motsetninger og fallgruver. Ilardo vier ti sider av boken sin til en detaljert analyse av mulig tolkning av kontroversielle passasjer i selve testamentskjemaet, samt anbefalinger for utfylling.
Bokens siste kapittel er viet hvordan ulike mennesker opplever foreldrenes død. Ilardo beskriver i detalj de ulike typene reaksjoner på denne tragiske hendelsen. Kvintessensen av resonnementet hans er kanskje følgende tanke: hovedbetingelsen for normal flyt av følelser er familiemedlemmers åpenhet overfor hverandre. Det er ikke noe mer skadelig enn manglende evne til å gråte, å oppriktig uttrykke følelsene dine. Det er veldig viktig internt å akseptere tingenes naturlige forløp, og på den ene siden ikke å pålegge et forbud mot dine følelser og andre menneskers følelser, på den andre, å ikke prøve å kunstig forlenge følelsen av bitterhet og sorg , som ellers kan bli en kronisk psykisk lidelse.
Daria Belokryltseva
Joseph A. Ilardo, ph.d., L.C.S.W. Som foreldres alder. En psykologisk og praktisk veiledning. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo er psykoterapeut, Ph.D. Leder senteret for voksne barn av eldre foreldre (New Fairfield, Connecticut).De sier at før eller siden vokser alle barn opp. Uten tvil, utad vokser vi alle opp, men hva skjer i psyken?
Spørsmålet om når en person vokser opp og hva slags person som kalles voksen kan vurderes på ulike måter.
Når kan en person betraktes som voksen?
Spør du ulike personer om hvem en voksen er, vil du sannsynligvis få svar som: «Å vokse opp er når du allerede tenker på jobb, familie...» osv. Dette er til dels riktig oppfatning, men ikke alltid. Vi er vant til å identifisere voksenlivet med visse livsmål og -mål, som for eksempel det at en voksen jobber, stifter familie og føder barn. Men hva skal vi for eksempel gjøre med barn som blir tvunget til å tjene ekstra penger, inkludert å spille instrumenter på gata? Eller for eksempel ble en veldig ung jente gravid ved uaktsomhet og skal nå føde og oppdra et barn, selv om hun ennå ikke er klar for dette? Selvfølgelig, i mange slike situasjoner vokser barn opp veldig raskt, men dette skjer ikke alltid.
Faktisk er spørsmålet om voksen alder mye mer mangefasettert og komplekst. Utad er en persons voksenhet manifestert i en velutviklet figur når det gjelder sekundære seksuelle egenskaper, noe som indikerer at personen er fullt utformet fysisk og er klar for forplantning. I denne forstand kan voksne betraktes som for eksempel eldre tenåringer på rundt 17 år.
Kvaliteter til en voksen
Utseende alene er imidlertid ikke nok til å gjenkjenne en person som en fullverdig voksen. Det er viktig å ta hensyn til karakteren til en person, hans egenskaper, vaner, etc. Dermed kan vi fremheve den mest generelle listen over disse parametrene for en voksen:
- Hos en voksen er det selvkontroll og fornuft som råder. Ja, noen ganger vil en voksen også gi opp alt, forårsake en skandale for en ubehagelig person, ha det gøy med de siste pengene sine, uten å tenke på morgendagen, men en voksen forstår hva dette innebærer, og oppfører seg derfor innenfor anstendighetens grenser og grunn.
- Ansvar er en tydelig uttrykt egenskap hos en voksen. Han tar selv ansvar for livet sitt, uten å dumpe det på noen. En voksen er i stand til å sikre økonomisk stabilitet og innrette livet sitt på en mest mulig tilgjengelig og komfortabel måte på egen hånd. Han setter mål for seg selv, planlegger dem og når dem. Når en voksen forstår at han er klar og vil, kan han ta ansvar for livet til en annen person – slik har en voksen familie og barn.
- Separat er det verdt å vurdere spørsmålet om infantilitet - en viss "barnslighet", letthet i karakter, lunefullhet. Det er mange voksne som kan kalles infantile. De lever en dag av gangen, uten å tenke på fremtiden, hengi seg til sine umiddelbare ønsker, gir etter for følelser som barn, oppfører seg i samsvar med deres ønsker og humør, uten å tenke på andre. Men hvis vi snakker om den klassiske forståelsen av voksenlivet, så har en slik person infantilisme bak seg - i barndom og ungdomsår. En voksen har visse prinsipper, regler og prioriteringer som han følger, siden han allerede forstår hvem han er nå og hvem han vil være senere.
Dette er grunnlaget. Alle andre særegne egenskaper og kjennetegn ved en voksen er enten basert på det, eller er ekstra og individuelle.