Hvordan oppføre seg etter sønnens død. Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

"Redningen av druknende mennesker er arbeidet til de druknende menneskene selv"

(Fra romanen av I. Ilf og E. Petrov "De tolv stolene")

En kjær er død. Begravelsen og kjølvannet gikk over... Og nå vender slektningene og vennene som støttet og hjalp hele denne tiden gradvis tilbake til det normale livet, til virksomheten sin. Deres oppmerksomhet og omsorg for deg blir mindre og mindre...

Og du? Du bærer fortsatt vekten av tapet, sørger, og forstår ikke hvordan de kan fortsette å leve når en slik ulykke har skjedd. Du savner en kjær som har forlatt deg, og det ser ut til at denne forferdelige sorgen aldri vil ta slutt, og mangelen på oppmerksomhet og omsorg forverrer bekymringene dine.

Hvis du allerede har begynt å stille deg selv disse spørsmålene, så forstår du at du må endre noe i din holdning til livet med tap, det det er nødvendig å tilpasse seg en ny sosial og følelsesmessig situasjon med tap av liv.

Og nå blir epigrafen til denne artikkelen relevant for deg. I denne sammenhengen betyr ikke denne setningen at du skal "trekke deg opp av vannet" - glem den avdøde, late som om ingenting skjedde. Tvert imot må du "lære å svømme" og kunne ta "vannforholdsregler", dvs. gjør alt for å leve gjennom din sorgsituasjon med minst mulig fysiske og følelsesmessige forstyrrelser.

Det finnes ingen universelle oppskrifter på dette alle har sin egen unike sorg og sin egen unike situasjon i familien og i samfunnet.

Likevel vil jeg prøve å gi noen råd som jeg håper vil hjelpe i noen øyeblikk av denne vanskelige perioden av livet.

Prøv å innse i hvilke aspekter av livet du har blitt mest sårbar– Er det en hjemlig sfære, emosjonell, kanskje profesjonell? Når du forstår hvor det "største hullet er", vil det være lettere å reparere det. Og, akkurat som et lite barn gradvis lærer å gå, prøv å gradvis lære på egen hånd å motta det du tidligere mottok ved hjelp av den avdøde.

Dette kan være rene hverdagslige ferdigheter. For eksempel kan en kvinne som mistet mannen sin, som gjorde alt rundt huset, lære å gjøre noe selv, eller hun kan finne en husholdningstjeneste som vil bidra til å opprettholde komforten hjemme på det vanlige nivået. En mann som har mistet sin kone kan studere instruksjonene for husholdningsapparater (vaskemaskin, moderne smart komfyr, mikrobølgeovn) og sikre sin tidligere levestandard. Noen må lære å lage mat. For noen lærer å ta avgjørelser. Dette er spesielt vanskelig hvis den avdøde tidligere bestemte nesten alt for deg. Husk at du ikke skal strebe etter å ta en avgjørelse umiddelbart. Ikke nøl med å rådføre deg med personer som er autoritative i denne saken, du kan trenge hjelp fra en spesialist på et bestemt område. I den første tiden etter døden til en kjær, prøv å generelt utsette å løse globale problemer (kjøpe/selge eiendom, flytting, etc.) i noen tid.

Det er vanskeligere med følelsesmessige hull. Den emosjonelle sfæren er det første som trenger regulering.

Ikke lytt til de som råder til å "styrke, hold ut, ta mot til...". Ikke spar opp tårene dine. Hvis du vil gråte, gråt, hvis du føler deg trist, vær trist. Og ikke føl deg skyldig over det foran omgivelsene dine. Tårer er en normal fysiologisk reaksjon på smerte, i dette tilfellet psykisk smerte. Tårer er en følelsesmessig utløsning. Etter å ha gråt kan en person føle seg utmattet, overveldet og tom, men han føler seg bedre. Husk at du har rett til å uttrykke dine følelser. Og du trenger ikke komme med unnskyldninger til andre. Bare for små barn bør du forklare at følelsene dine ikke er forårsaket av deres oppførsel, men av sorg over den avdøde. Voksne forstår dette som regel uansett. Hvis du holder tårene tilbake, kan barnet ditt prøve å kopiere oppførselen din uten å forstå årsakene til det, og vil deretter holde tilbake noen av følelsene sine. Akkurat som deg selv, la barnet gråte for den avdøde hvis han vil. Trøst ham, snakk med ham, hjelp ham å leve gjennom disse følelsene.

Tenk på hvem du kan snakke med om personen som forlot deg.. Hvis det ikke er en slik person i ditt miljø, bruk moderne muligheter for psykologisk støtte - nettside, hjelpetelefoner, psykologhjelpstjenester. Det viktigste er å snakke. Om tap, om ensomhet, om følelser, om frykt... Ikke vær sjenert for å virke som en svak person, sorg gjør alle til små hjelpeløse barn for en stund. Snakk om den avdøde med Gud. Begravelsesbønn er din virkelige hjelp til den avdødes sjel.

Men ikke prøv å snakke med den avdøde, han er ikke lenger fysisk i nærheten . Ikke vend deg til det okkulte, ikke hør på alle som prøver å fortelle deg om overtro, varsler og så videre. Hvis du er en troende, vet du allerede hva som skjedde (se avsnittene "Det er liv etter døden!" og "Hvordan sjelen lever etter døden"). Hvis du ikke tror på Gud, så er døden for deg slutten på din fysiske eksistens, da er det ingen vits i å utføre overtroiske ritualer.

Hjelper mange mennesker med å dempe intense følelser føre dagbok. Skriv om dine tanker, følelser, smerten ved tap. Gjøre det til en regel å lese det du har skrevet på nytt etter en stund, og deretter prøve å analysere hva som har endret seg i løpet av denne perioden? Hvilke følelser har blitt mer akutte, som tvert imot har gått bort? Hva har du lært? En slik selvanalyse vil avsløre for deg dine styrker og svakheter. Stol i fremtiden på det du er sterk i, se etter kilder til støtte i de aspektene der du ikke er trygg på deg selv.

Annen vei - skrive et brev til den avdøde. Selv om dødsfallet ikke var plutselig, er det alltid mye usagt og uuttalt. Skrive. Dette er nødvendig for deg, ikke for ham. Hvis du ikke har sagt noe viktig, har du muligheten til å si det nå. Bruk det. Ikke vær redd for å virke latterlig fordi det ikke er noe sted å sende brevet, du kan bare brenne det. Det er viktig at brevet vil hjelpe deg å frigjøre deg fra byrden av misforståelser du bærer ved å overlate det til papiret.

Hvis du ikke liker å skrive, men følelser og minner overvelder deg, prøv denne metoden. Plasser den ved siden av to bokser. Forbered et antall små flerfargede kuler og små papirbiter. Når du husker gode ting om den avdøde, plasser en ball i glasset. Dette vil være minnebanken din. Hvis du husker en trist hendelse, en fornærmelse, en krangel, skriv på et stykke papir hva du husket, bokstavelig talt ett eller to ord, rull papiret til en ball og legg det i en annen krukke. Dette vil være en krukke med dine klager. Hvor lenge du vil gjøre dette er opp til deg. Når du innser at de fleste av de varme og snille minnene allerede «ligger» i minnebanken, lukk den og legg den der det passer deg. Alle de lyse minnene er nå foran øynene dine. Se hvor mange det er. Når ingen nye klager huskes, velg en dag (kanskje det vil være en dato knyttet til den avdøde) og brenn papirkuler - dine klager.

Fortjener spesiell vurdering skyldfølelse før avdøde. En stor del av nettstedet er viet til dette emnet. Siden volumet av materiale er ganske stort, er det vanskelig å presentere det her, jeg foreslår at du bruker artiklene som er lagt ut på nettstedet. Det viktigste er ikke å tillate deg selv å dyrke en skyldfølelse, det er destruktivt.

En annen sterk følelse som kan følge med tap er frykt. Om natten eller om dagen, alene eller i en folkemengde, kommer frykten uventet og lammer deg bokstavelig talt. Hva skal man gjøre i en slik situasjon?

Det er viktig å forstå at frykten din ikke er frykten for en voksen i en virkelig farlig situasjon, men snarere en "barnslig" reaksjon på det ukjente som omgir deg etter døden til en kjær.

jeg foreslår en liten øvelse for å gjenvinne din "voksne" tilstand, bli "her og nå", i virkeligheten.

Når du føler frykt, se deg først rundt, hvis det faktisk ikke er noen umiddelbar trussel mot ditt liv og helse, fremhev 5 farger av objekter som omgir deg. Hvilken farge har taket? Gulv? Lenestol? Gardiner? Dine klær? (Se på alle gjenstander, men du bør ikke bare "gjenkjenne" fargen ved å smøre den med øynene, men identifisere den, kanskje navngi den høyt). Hvis frykten kommer snikende om natten, ikke forestill deg at taket er hvitt (dette er ikke din følelse av "her og nå", dette er kunnskap), om natten ser det grått ut, som alle andre ting, så enten slå på lyset , eller skille intensiteten av gråtoner i tingene rundt deg.

Nå lyder. 5 lyder - en klokke, en fugl, en bil utenfor vinduet, en TV.... hva som helst, men det skal også være 5 lyder i nattens stillhet, dette kan være lyden av pusten din, hjertebanken, raslingen av et teppe, vinden i bladene utenfor vinduet, lyden av. vann i rørene... Hør nøye, hver lyd må også skilles og navngis.

Lytt deretter til følelsen av din egen kropp. Hendene dine - hvor er de, varme eller kalde, tørre eller våte av svette? Beina er de samme. Baksiden av hodet og nakkeområdet. Tilbake. Mage og lyskeområde. Føl alle disse delene av kroppen din. Forsiktig, sakte. Så se deg rundt igjen.

For synshemmede og hørselshemmede kan forskjellen på farge eller lyd erstattes av taktile fornemmelser av gjenstander. Trykk på det som er ved siden av deg. Identifiser 5 forskjellige sensasjoner - ullen på teppet, det kjølige treet på møblene, det myke møbeltrekket på en stol, papirtapet... Prøv å skille de subtile luktene som avgis av disse gjenstandene.

Vanligvis gir denne øvelsen en følelse av virkelighet i tilfelle irrasjonell frykt.

Vær naturlig i sorgen. Ikke la andre tvinge deg inn i bestemte atferdsmønstre. Samtidig, ikke avslå hjelp fra dine kjære hvis det hjelper deg. Stol på familien din og lytt til deg selv samtidig.

Vær tålmodig. Ingen kan si hvor lenge du vil oppleve smerten ved tap. Sorg er som brenningene - den vil enten trekke seg tilbake, eller skynde seg inn med fornyet kraft. Høytider og familietreff er spesielt vanskelig å oppleve. I mange år kan smerten ved tap vises på fødselsdagen til den avdøde, på årsdagen for døden, på nyttår eller jul. Ikke skjul deg for følelsene dine. Gi fritt spillerom til minnene dine, bestill en minnestund i en kirke, be hjemme, besøk en kirkegård. Selv i en situasjon der en av ektefellene er død og den andre har en ny familie, ikke vær sjenert for det. Den avdøde er en del av livet ditt. Personen som elsker deg må forstå og respektere følelsene dine. Dette er ikke forræderi, dette er en hyllest til minnet.

Nå litt om de fysiologiske aspektene ved sorg. I dag vet alle om sammenhengen mellom de emosjonelle og somatiske (kroppslige) sidene. Dyp sorg kan forårsake sykdom i kroppen. Sorg manifesterer seg i en persons utseende. Den sørgende personen er muskelspent, anspent og kan ikke slappe av.. Slike spenninger kan forårsake søvnforstyrrelser, som igjen fører til pusteproblemer, trykkstøt og hjertesykdom. Hvis du kjenner muskelspenninger, be noen om å gi deg en massasje (vanligvis er halsbåndet det første som lider), eller ta kontakt med en massasjeterapeut. Kanskje det vil hjelpe noen å slappe av med naturens lyder (du kan laste ned noen av dem i mp3-format her: - en liten porsjon mat vil hjelpe deg å forsørge deg selv. Du trenger bare litt, i hvert fall et eple, et glass kefir eller melk Ikke gå til den andre ytterligheten - "ikke spis opp" sorg Hvis anfallene av sult er ukontrollerbare, prøv å forstå - vil du virkelig spise, eller trenger du bare trøst på samme måte som. i barndommen: "Ikke gråt, hold godteriet" Hvis dette er tilfelle, er det mangel på følelsesmessig støtte fra slektninger, venner eller spesialister, og ikke fra overvekt?

Det andre vitale behovet som må tilfredsstilles er behov for søvn. Ta en kjølig dusj før du legger deg, ikke se på TV, og prøv å slappe av så mye som mulig i sengen. Hvis du ikke kan etablere normal søvn på egen hånd, kontakt lege for medisinstøtte. Men husk at medisiner lindrer tilstanden din, men eliminerer ikke årsaken. Derfor ser det ut til at du "fryser" deg selv i en tilstand av sorg, og forlenger sorgperioden. Og selvfølgelig, Du bør ikke søke trøst i alkohol.

Et annet viktig aspekt er tempoet i livet ditt. Det er mulig at du i sorgperioden ikke vil være i stand til å utføre alle de funksjonene du lett kunne takle før. Det er greit. Hvis det er en mulighet til å flytte dem til noen andre, gjør det. Tillat deg selv å redusere stress, husk at stresset du opplever negativt påvirker alle områder av livet ditt. Få mer hvile. Vurder hvilken ferie som er best for deg - aktiv eller passiv? Ikke vær redd for å vise svakhet og ikke føl deg skyldig over det når du kan, vil du gå tilbake til din normale livsrytme. For nå, bare ta vare på deg selv.

Tiden går, og det som virket uoverkommelig i går er overvunnet. Følelser som ikke tillot deg å puste svekkes og erstattes av andre. Følelsen av tap forsvinner ikke, du vil alltid savne den avdøde personen, det er bare at den akutte smerten vil bli erstattet av tristhet og triste minner, og da vil disse minnene bli lyse. Dette betyr at du har gått gjennom den vanskeligste perioden.

Å oppleve sorg betyr ikke å glemme. Å overleve betyr å lære å leve fullt ut etter et tap.

I følge folk nær meg Andrey Razin, Produsenten av «Tender May» er i en alvorlig psykologisk tilstand etter sønnens plutselige død. La oss minne deg på at sangeren Natalya Grozovskaya rapporterte om tragedien i familien til Alexander Razin på et sosialt nettverk.

Det er vanskelig å forestille seg følelsene til en far som mistet sin 16 år gamle sønn. Razin Sr., i motsetning til mange av sine kamerater i ulykke, brøt imidlertid ikke kontakten med omverdenen. Han tåler skjebnens slag med verdighet. Spesielt fortsetter han å kommunisere med pressen, takket være at tragedien ikke har blitt overgrodd med latterlige rykter, som ofte skjer. For eksempel, på sin offisielle Instagram-side, publiserte Razin et bilde av Alexander og delte følelsene sine som han nå opplever.

Når et plutselig dødsfall kommer til en familie, er det alltid sorg. Men å miste sitt eget barn er kanskje det verste som kan skje i en persons liv. Dette tapet er virkelig uerstattelig. Barns død er unaturlig. Tross alt er barn vår fortsettelse, så deres død blir døden til en del av oss. Hun fratar foreldrene en fremtid, som om hun skrudde tiden tilbake.

Det hender at et barn går bort etter en alvorlig og lang sykdom. Men selv i dette tilfellet er foreldre ofte uforberedt på et så forferdelig utfall. Håpet om en mirakuløs helbredelse lever i dem til det siste åndedraget til deres elskede barn, og etter hans død stiller de seg utrettelig spørsmålet om de gjorde alt i deres makt for å redde barnet sitt.

Det er umulig å forby følelsen. Å oppleve sorg krever mye tid og krefter for å komme seg, og det er umulig å kontrollere denne prosessen. Jo sterkere sorgen er, desto vanskeligere og lengre foregår denne bedringsprosessen. For å hjelpe mennesker som har opplevd å miste et barn, redaktørene av publikasjonen nettsted henvendte seg til psykologer.

Psykoterapeut, direktør i konsulentselskapet «Path to the Source» Igor Luzin Jeg er overbevist: akkurat som andre mennesker som har blitt rammet av tragedie, trenger Andrei Razin å leve gjennom sorgsituasjonen. "Bokstavelig talt, la sorgen komme ut, ikke isoler deg selv, gråt," sier eksperten "Det andre, veldig viktige poenget er et godt miljø, støtte fra kjære. Det er veldig viktig at Andrei blir støttet. av venner og bekjente, både ham og sønnen.»

Det skal også være nok søvn. "Når stressnivået er høyt, fungerer forsvarsmekanismer godt under søvn Det er best å sove så snart som mulig," råder Igor Luzi n.

Troende finner fred i bønn. "På sjelens nivå dør vi ikke På det åndelige nivået ble sønnens sjel kalt til et annet rom, hvor dens videre vekst og videre leksjoner vil finne sted. Det vil ikke være noen fysisk legemliggjøring av denne kroppen er smertefullt og vanskelig Men livets prosess fortsetter i form av en evig syklus «Bønn eller meditasjon vil være svært nyttig for en troende i denne situasjonen. En slik person kan gi støtte med sin tilstedeværelse, ro og råd, noe som er veldig viktig nå," - mener spesialisten.

undervanns steiner

Ofte er temaet for et barns død så utrygt og smertefullt at de foretrekker å ikke snakke om det. Som et resultat skapes det et vakuum rundt de sørgende foreldrene, som gir dem grunn til å tro at alle har vendt seg bort fra dem av en eller annen ukjent grunn.

Det hender at par som har mistet et barn opplever sorgen sammen. Som et resultat av en felles tragedie stivner forholdet deres, og ektefellene blir sterkere, nærmere og mer forent. Men selv for par som støtter hverandre fullt ut, er et slikt tap en veldig vanskelig opplevelse.

Det hender at "foreldreløse" foreldre ikke deler sine erfaringer med hverandre og trekker seg tilbake i seg selv. De er rådvill - de vet ikke hvordan de skal støtte partneren sin, og heller ikke hvordan de skal ta imot hjelpen fra sine kjære selv. Alle lever sin sorg alene. Som et resultat vokser det en vegg av misforståelser mellom ektefellene, og klager formerer seg og hoper seg opp som en snøball.

Mannen og kona ser ut til å være inngjerdet fra hverandre med "torner" som i tillegg "gjør vondt", men disse nye følelsesmessige sårene distraherer ikke den mentale smerten. Det ser ut til at ulykkelige foreldre konkurrerer med hverandre og prøver å finne ut hvem sin sorg er «større». Dette er spesielt tydelig hvis det har vært en ulykke som har skjedd i nærvær eller uaktsomhet av en av ektefellene. Og så blir bare synet av en partner, som en rød fille til en okse, en irriterende og en konstant påminnelse om tragedien som skjedde. Og da begynner ektefellene, i stedet for å forene og hjelpe hverandre, tvert imot, å gi hverandre skylden for det som skjedde. Som et resultat dannes det en ond sirkel, hvorfra det er nesten umulig å komme seg ut uten hjelp fra en spesialist.

Det er viktig å forstå at dette også er en av måtene å overleve konsekvensene av tragedien. Å skylde på hverandre i sinne er en naturlig del av sorgen. I denne situasjonen må du prøve å skille ditt sinne fra din ektefelle, som også trenger støtte og en skulder.

Når et sørgende par får andre barn, finner man automatisk meningen med livet. Det er ingen flukt - de yngre medlemmene av familien krever oppmerksomhet og omsorg, og foreldre, med vilje, trekkes inn i livssyklusen, som ikke lar dem trekke seg tilbake i seg selv. Men hvis det avdøde barnet var det eneste, bestemmer ektefellene ofte å føde et annet barn så snart som mulig. Og her er det veldig viktig at dette skjer etter at alle stadier av "sorg" er fullført - slik at barnet blir født ønsket og elsket, og ikke bare som et forsøk på fortvilelse, som en erstatning for det forrige barnet. Det vil være vanskelig for ham å leve sitt eget liv hvis han på forhånd er belastet med foreldrenes uberettigede forventninger.

Et farlig øyeblikk kan være den såkalte "fasthet" på et av stadiene av sorg. I dette tilfellet slutter de naturlige fasene av å oppleve tap å naturlig erstatte hverandre, og stopper ved en av dem. For eksempel kan et hus holde rommet og eiendelene til en avdød baby urørt i årevis. Foreldre ser ut til å benekte selve døden. De er ikke klare til å "slippe" barnet, og ser ut til å stadig vente på at han skal komme tilbake. Det er en slags fornektelse av selve døden. I dette tilfellet begynner ikke sorgprosessen engang.

Ifølge en klinisk psykolog, ekspert psykoanalytiker Damian fra Sinai, tapet av et barn er en veldig vanskelig opplevelse. I hans praksis var det et tilfelle da faren til et barn som lå på intensiven snakket med Døden. "Ta meg, men la barnet være i live," spurte mannen.

"Tiden stopper, livet stopper, og det gjør vondt alle 24 timer. Du må akseptere denne smerten for hva den er - i all dens blødning og uhelbredelse. Ikke løp fra den, ikke føl skyld, skam, fortvilelse. Hvis du trenger å gråte, gråte, hvis du trenger å skrike, det er ingen grunn til å holde deg tilbake. Dette er smerten som må utøses, mener spesialisten.

Psykologen husket at bedrifter i verden hvert år lider tap på mer enn 200 milliarder dollar på grunn av mennesker som har opplevd sorg. "Slike arbeidere har redusert konsentrasjon og mangler motivasjon til å lykkes. Arbeidsgivere bør ta hensyn til dette og kanskje gi ferier i en slik periode. Dette er både fordelaktig og bidrar til å opprettholde moralen," la eksperten til.

Det hender at i en familie er det forbud mot å vise følelser. Pårørende, i frykt for sin egen død eller av forvirring ved synet av sorgrammede foreldre, begynner å gi kvinnen som har mistet et barn banale og taktløse råd, for eksempel: «Ydmyk deg», «Vær sterk», «Don» ikke gråt," "Livet går videre," "Annerledes føde, hvor gammel er du!", "Under krigen mistet vi også barn og overlevde ingenting," "Gud ga, Gud tok!" Og det hender at den uheldige moren blir direkte anklaget for døden til sitt eget barn: "Hvorfor fulgte du ikke med?", "Hvordan kunne du?"

I tilfelle når venner eller familie sier formelle ting, eller ikke ønsker å fordype seg i andres opplevelser, kan du revurdere forholdet og stoppe ubehagelig kommunikasjon for ikke å oppleve ytterligere smerte, råder Damian Sinaisky. "Ikke klandre deg selv for ikke å følge opp I det første stadiet av å oppleve sorg, må du være ærlig mot deg selv - gråt, klem, vær stille, Hjelp hverandre å uttrykke følelser. husk – tale eliminerer smerte,” er psykologen overbevist om .

Alle psykologer er enige om én mening: for de som har opplevd tap, er det ekstremt viktig å ikke isolere seg i ulykke. Det er nødvendig å forstå hva som skjer. En person trenger å innse og få retten til å anerkjenne sine erfaringer og sin sorg, til å akseptere tapet sitt. Det er bra når du har muligheten til å søke råd fra noen du stoler på, til å utøse sjelen din, snakke ut og bli hørt. Og selvfølgelig er det ekstremt viktig å hjelpe sorgrammede foreldre med å finne nye meninger for å komme videre med livet.

Skriv, ring, tilby hjelp. Ikke vær sjenert - "trekk" i trådene, involver dem i noen felles arrangementer. En person som har opplevd å miste et barn, kan trekke seg tilbake i seg selv – bringe ham ut av denne tilstanden.

Og det er slett ikke nødvendig å tilbringe all tid sammen. Hjelp "på korte avstander" vil være nok, men det er ekstremt viktig at det absolutt er på det første, mest akutte stadiet av sorg, og spesielt hvis du blir bedt om det. Ta på deg noen av bekymringene med å organisere begravelsen, kommunisere med likhus eller kirkegårdspersonale, og så videre.

Snakk, husk. Ifølge psykologer hjelper gjentatt gjentakelse av historien om tragedien som skjedde til å overvinne sorg. Det er ingen tilfeldighet at denne teknikken brukes i arbeid med posttraumatisk stresslidelse hos personer som overlevde terrorangrep, katastrofer eller naturkatastrofer, samt deltakere i militære operasjoner, men det er verdt å spørre og snakke om hva som skjedde bare hvis personen som mistet barnet sitt ønsker å huske sorgen.

Gå gjennom hele sorgens vei

"Det er veldig viktig å være sammen med sine kjære og med de man kan snakke med," understreker psykologen, medlem av European Federation of Psychoanalytic Psychotherapy Ksenia Kasparova. – Det viktigste er at en person deler følelsene sine, at han snakker, husker alt, ned til minste detalj. Dette er greit. Dette er sorgens arbeid som nødvendigvis må gå over».

Et barns død er alltid unaturlig. Som ethvert tap er det veldig vanskelig å overleve. En etterlatt person må forstå at alt han føler – smerte, fortvilelse og sinne – er normalt. Det er viktig å huske at sorgprosessen består av flere stadier og tar ganske lang tid. Et så alvorlig sår kan ikke gro på en dag.

I følge Ksenia Kasparova, foreldre som har mistet et barn er i utgangspunktet i en tilstand av fysisk sjokk. På dette stadiet kan de oppleve slike fenomener som en følelse av en klump i halsen, skarpe brystsmerter, søvnløshet og tap av matlyst. Ifølge eksperter er slike fysiske fenomener ganske naturlige og hjelper på en måte psyken med å takle tap. Faktisk, til å begynne med opplever en person sorg med kroppen sin.

Ved stress frigjøres adrenalin, noe som kan føre til spasmer i perifere blodårer. Det kan virke på en person som om han er kald og skjelver, og til dette kommer en følelse av indre skjelving. I dette tilfellet kan en kopp varm te og et varmt teppe hjelpe, men dette vil bare gi midlertidig lindring.

Ekstremt stress kan føre til at den etterlatte går tilbake. Han blir svak og hjelpeløs. Derfor, i dette tilfellet, kan du ty til "barnslige" metoder for trøst. Noen kan finne det nyttig å sitte i stillhet. Det er viktig for noen å bli klemt og gråte sammen. Å klappe på ryggen eller hodet, så vel som de stille, beroligende ordene til en du er glad i, hjelper ofte.

Det neste trinnet er fornektelse. For eksempel, når en person lærer om et tap, skriker en forferdet - "Nei, nei!" Dette er også en slags måte for psyken å takle sorg, ikke tillate informasjon om hva som skjedde. Noen ganger hender det at en person forstår med hodet at problemer har skjedd. Men hjertet kan bare ikke akseptere det.

Det neste trinnet er sinne. Det kan rettes mot omverdenen - mot leger, mot sjåføren som forårsaket ulykken... Noen ganger gjelder slikt sinne også den avdøde personen - "forlatt", "venstre", "venstre". Og noen ganger er dette sinnet rettet mot seg selv: en person opplever en skyldfølelse, ruller hele tiden gjennom ulike typer alternativer i hodet, han plages av tanker om hva han kunne ha gjort, hvordan han kunne ha forhindret tragedien. Og disse smertefulle, forferdelige tankene gir ingen hvile.

Det neste stadiet av sorg kan kalles "forhandling" eller "avtale". Dette betyr at en person lover en høyere makt eller venner at han vil gjøre noe spesifikt hvis et mirakel skjer og barnet kommer til liv. Dette ubevisste forsøket på å gjenvinne noe håpløst tapt hjelper også psyken med å takle stress.

Det siste stadiet er depresjon og aksept, når bevisstheten om tap kommer. Det er generelt akseptert at en person opplever alle disse stadiene i løpet av et år. "Hvis sorg ikke var patologisk eller komplisert, varer dens akutte periode vanligvis fra fem til ni måneder, og hele sorgprosessen tar minst et år," sier Ksenia Kasparova.

Det finnes en vei – sorgens arbeid – og den må passeres. Dessverre er det umulig å gå rundt eller forbigå ham. Og selv om du svinger av denne stien, må du fortsatt gå tilbake og leve etter den for å "sørge".

Da er alt individuelt. Noen ganger bestemmer en person seg for å gjøre noe til minne om et avdødt barn. Skriv for eksempel poesi, publiser et fotoalbum, rediger en film. Det hender at på dette stadiet organiserer foreldre som har opplevd tap veldedige stiftelser til fordel for foreldreløse barn eller hjemløse dyr.

Vær forsiktig, stress

Det er farlige symptomer som det er ekstremt viktig å umiddelbart konsultere en spesialist for medikamentell behandling eller psykologisk hjelp for. Dette gjelder først og fremst selvmordstanker, når en person som opplever sorg sier at han ikke vil leve eller til og med gjør forsøk på å begå selvmord.

Dette er først og fremst depresjon, ledsaget av plutselig vekttap - mer enn fem kilo på en eller to uker; søvnforstyrrelser; en løsrevet tilstand når en person ikke reagerer på det som skjer eller utfører repeterende handlinger. Et alarmerende signal er upassende oppførsel – for eksempel hysterisk latter, å snakke om barnet som om det var i live, tvangstanker eller understreket rolig likegyldighet.

Det er veldig skummelt å oppleve sin egen sønns død. Det er tross alt barna som skal begrave foreldrene sine, og ikke omvendt. En person som har opplevd en slik sorg, blir vanligvis stående alene med sine opplevelser. Ja, slektninger og venner prøver å hjelpe, men de prøver å unngå snakk om døden. All moralsk støtte består av ordene hold fast og vær sterk. Vi vil fortelle deg hvordan du overlever sønnens død. Denne kunnskapen vil være nyttig for en person som har opplevd en forferdelig tragedie.

Eukaristien organisert av denne gruppen annenhver måned varierer fra 50 til 200 personer. Etter messen kan de snakke med prest eller psykolog eller avtale et individuelt møte. De har også et rikt bibliotek hvor du kan finne bøker om tap. Men viktigst av alt kan foreldre ganske enkelt møte mennesker som har lignende opplevelser, drikke te, spise kake, snakke.

Barnetap er vanlig blant mange familier i dag, selv om det er vanskelig å få eksakte tall fordi det ikke finnes pålitelige studier av dette fenomenet på grunn av sakens følsomhet. Barn dør på grunn av spontanabort, ulykke, sykdom, selvmord, drap. Hvert tap opplever et annet tap, selv om det kommer med lignende følelser. De har inntrykk av at de har kollapset inn i hele den eksisterende verden, de opplever ubeskrivelig lidelse, de føler at hjertet deres er revet i stykker, de opplever maktesløshet og livets meningsløshet.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Du kan føle alt: frykt, bitterhet, fornektelse, skyld, sinne - dette er naturlig for en person som har mistet en sønn. Ingen av disse følelsene kan være unødvendige eller feil. Hvis du vil gråte, gråt. Overgi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, blir det enda vanskeligere å takle sorgen. Å frigjøre følelsene dine vil hjelpe deg å akseptere det som skjedde. Du vil ikke kunne glemme alt på en gang, men du kan finne styrken i deg selv og komme over døden. Å benekte følelsene dine vil ikke tillate deg å gå videre med livet ditt.

Dermed går de inn i en sorgperiode. Foreldre som har mistet et barn har ikke alltid mulighet til å leve gjennom sorgen til slutten for å finne fred i hjertet. Siden såret aldri vokser permanent ut igjen, virker dette åpenbart. Sorg handler om å la sårene gro og ikke gjøre vondt lenger. Svært ofte tillater ikke de nærmeste nabolagene foreldre å sørge og tilbyr dem "billig" trøst. Foreldreløse foreldre hører ofte: «Få tak i deg selv», «Ikke få et raserianfall», «Du må leve på en eller annen måte», «Ikke gråt lenger».

Disse ordene sendes vanligvis til foreldre eller slektninger. Dette er vanligvis ikke et tegn på dårlig vilje. Slike reaksjoner oppstår snarere på grunn av manglende evne til å oppleve andres sorg og vanskeligheter med å finne en ny situasjon. Samtidig vil foreldre miste sine "velvillige insentiver" etter tapet. De slutter å gråte, eller gjør det i det minste ikke foran andre. Kanskje han er opprørt et sted, på en pute, når ingen ser. Dette gjelder spesielt for kvinner - mødre, som gråter annerledes enn menn.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Det finnes psykoterapeuter som spesialiserer seg på slike saker. Hver by bør ha en intelligent spesialist. Sørg for å snakke med ham før du tar opp. Finn ut fungerte Er han sammen med slike folk og, selvfølgelig, hva koster øktene. Uansett trenger du en spesialist med lang erfaring.

Menn gir ofte ikke seg selv opplevelse av det som skjedde. De tror de trenger å holde på fordi de er støtten til hele familien. De kan ikke vise følelser, tårer, svakhet. Etter deres mening er slik oppførsel «ukontrollerbar». Dette blir et problem, spesielt når ektefeller begynner å ta avstand fra tapet. Dette skjer når en kvinne, som observerer sin "ufølsomme" ektemann, tror at han ikke bryr seg om hva hun går gjennom. Hun ser ikke medfølelse og forståelse hos mannen sin. Og slik blir han med følelsene sine og lukker seg sakte inne i seg selv.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Ingen tvinger deg til å slutte å sørge etter en stund. Hver person er individuell. I vanskelige tider kan følelsene være like, men alle opplever sorg forskjellig. Alt avhenger av livsforholdene og karakteren til personen.

Men i hver av dem må personen la følelsene passere. Han har rett til å føle mistillit, sinne og sinne, smerte, tristhet og mange andre ubehagelige følelser. Han må først tillate slike følelser, og også innhente lignende samtykke fra andre. Det er svært viktig å støtte det ytre miljø, hvis viktigste oppgave er å være og følge foreldrene etter tapet.

Nærmere bestemt betyr dette å skape et miljø der den "skadede" personen kan skrike og lufte sinne, slik at de kan snakke om tapet eller sin kjære. Det kan ikke være rom for dømmekraft, "gode" råd, fordømmelse eller klage i et slikt møte. Øvelse viser at du bare må være det. Foreldreløse foreldre har denne sjansen i det minste under felles retreater, så vel som ved vanlige fellesskapsmøter etter tap. Alle kan være der slik han vil være og slik han føler at han er akkurat det han vil.

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Et bittert, men effektivt middel. Denne prosessen – som nevnt ovenfor – resulterer i å helbrede sårene forårsaket av tapet og bringe deg nærmere ditt traumatiserte liv. Dette gjøres hovedsakelig gjennom tilgivelse. For min skyld er tilgivelse midlet som får sår til å gro og man sakte går tilbake til å fungere normalt i verden. Tilgivelse bør gis til tre personer. Uansett hva som skjer, vender vi oss ofte til de første klagene og spør: "Hvorfor?" I tapets øyeblikk oppstår spørsmålet om kjærlighet til Gud og hans forsyn; De spør hvor han var da tragedien inntraff.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Du kan ikke tro at dette har skjedd, du føler deg sjokkert og nummen. Hver person har sin egen reaksjon - noen fryser av sorg, andre prøver å glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og minnesmerker. Personen forstår ikke hva som skjer med ham. Antidepressiva, beroligende tinkturer og massasje kan hjelpe. Ikke vær alene. Gråt - det vil bidra til å frigjøre sorg og lette sjelen. Etappen varer i 9 dager.

Mange mennesker som har et forvrengt bilde av Gud, tror at Han er ansvarlig for barnets død. Det var som om Gud vilkårlig tillot mennesker å overleve i stedet for andre, som om han direkte sendte sykdommer eller beordret fulle sjåfører til å sette seg bak rattet. Selv om Gud er uskyldig, blir han anklaget for å ha begått all lidelse. Derfor må vi i sorgprosessen tilgi ham og dermed slutte fred med ham. Å tilgi alt han ikke gjorde, men at han skyldte på sine lidende foreldre.

Tilgivelse er også nødvendig for den andre personen. Dette kan være den som drepte barnet. Den samme personen kan også være et barn. Ubevisst kan foreldre angre på at de dro og forlate dem med tomhet. Tross alt kan det være enhver annen person som ektefellene føler sinne eller hat knyttet til tapet. Ved å tillate seg selv å føle sinne, legger de ut på en reise for å nå et sted for tilgivelse som helbreder ødelagte forhold.

Hvordan overleve sønnens død - den andre fasen

Fornektelsesstadiet varer i opptil 40 dager. En person aksepterer allerede tapet med sinnet, men sjelen hans kan ikke forsone seg med det som skjedde. På dette stadiet kan foreldre høre fottrinn og til og med stemmen til den avdøde. Du drømmer kanskje om sønnen din, i så fall snakk med ham og be ham om å la deg gå. Snakk om sønnen din med familien din, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne perioden, men ikke tillat deg selv å gråte hele døgnet. Hvis du ikke kan komme deg ut av dette stadiet, kontakt en psykolog.

Den siste personen som trenger tilgivelse er den etterlatte forelderen, som må tilgi seg selv. Mange foreldre angrer på at de ikke tar vare på seg selv eller barnet, at de ikke elsker dem så mye, de gir ikke nok støtte, og nå – etter at han er borte – er det for sent. Mange foreldre kaster ut at de ikke forhindret døden, ikke beskyttet barnet sitt, at de forlot dem på et viktig tidspunkt for livet hans. Tennes av et vesen som har lite med virkeligheten å gjøre og genererer en enorm skyldfølelse hos en person.

Uten tilgivelse, uten ydmyk aksept av deg selv og livet ditt, er det vanskelig å helbrede tapets sår, vanskelig å lindre smerten og gå tilbake til en mer stabil funksjon i verden. Å miste et barn er ingenting som det første. Akkurat som etter Jesu oppstandelse. Sårene gjenstår, men livet er nytt, annerledes. Det er ikke lett for foreldre å gå fra tap til nytt liv, fra langfredag ​​til påske. Det krever mye tålmodighet, vennlighet, empati og interseksjonelle ferdigheter. For når døden kommer inn på arenaen i våre liv som en marginal begivenhet vi er maktesløse for, så fungerer ikke ordningen.

Hvordan overleve døden til sønnen din - den tredje fasen

I løpet av de neste 6 månedene må du akseptere smerten og tapet. Lidelse kan ebbe ut og flyte. Foreldre klandrer ofte seg selv for ikke å beskytte barnet sitt. Aggresjon kan spre seg til alle rundt: sønnens venner, staten eller leger. Dette er normale følelser, det viktigste er at du ikke overdriver det.

Sorgen har sin egen vei, men alle opplever den forskjellig. For noen foreldre bidrar smerte og traumer noen ganger til tapene de opplever. Og likevel er de alle invitert til å la tap bli en integrert del av livene deres – for å lede dem til noe nytt, mer modent og fullt av fred, for å komme til enighet med virkeligheten rundt dem, de rundt dem og seg selv. Det er viktig å overvinne en viss barriere av utuglighet, både fra foreldreløse foreldre og fra de som ønsker å hjelpe dem.

De førstnevnte vet ikke alltid hvordan de skal be om hjelp eller hvordan de skal uttrykke sine behov. På sin side vet ikke sistnevnte, ofte på grunn av mangel på personlig erfaring, hvordan de skal nærme seg dem, hvordan de skal snakke eller hvordan de skal støtte dem. Gud, som opplevde lidelse og død, lider med oss. Han kommer og gir oss sin hjelp, vanligvis fungerer han som en annen person. Åpenheten i denne fantastiske utvekslingen gjør at sårene, selv om de ikke forsvinner, heler og blir bevis på stor kjærlighet.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Opplevelsene blir lettere et år etter tapet. Vær forberedt på manifestasjonene av en krise. På dette tidspunktet bør du lære å håndtere sorg, og følelsene dine vil ikke lenger være så forferdelige som på den første dagen av tragedien.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Den sørgende sjelen roer seg ned mot slutten av det andre året. Selvfølgelig vil ikke sorgen din bli glemt, du vil bare lære å leve med den. Å vite hva du skal gjøre etter sønnens død vil hjelpe deg med å gå videre med livet ditt og tenke på fremtiden.

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mødre som har mistet barna sine... Jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe folk som har opplevd en slik tragedie. Kanskje historiene som fortelles her vil gi dem i det minste noen veiledning.

27. november er det morsdag. Dette er en god og lys ferie, når dagen til den viktigste og utrolig elskede personen feires. Men i livet skjer det ekstremt blasfemiske ting, unaturlige og i strid med naturen selv – når foreldre mister barnet sitt. Hele redselen med det som skjedde ligger i det faktum at kvinnen forblir en mor, men barnet er ikke lenger i nærheten. Disse kvinnene overlevde. Overlevde etter deres død.

RADMILA

Etter at sønnen min, Dani, dro, begynte jeg å gå til sykehuset. Mange av Dankas venner ble igjen der, kvinner som vi møtte der og som vi kommuniserte med i flere år. I tillegg, da Danya og jeg fortsatt var i Moskva, og jeg så hvordan forskjellige ferier og treninger ble organisert for barn der, kom klovner og noen kjendiser. Barna våre ble overlatt til seg selv, og underholdt hverandre så godt de kunne.

Først forsto jeg ikke at jeg reddet meg selv. Jeg husker Danka var 40 dager gammel, jeg kjøpte 3 eller 4 trehjulssykler, store biler som du kan sitte på og sykle. Jeg tok med dette i gave fra Dani. På den tiden husket jeg rett og slett hvordan det var i Moskva, og jeg ville at barna våre også skulle ha det. Jeg holdt ferie, tok med meg husholdningskjemikalier, vann og kom med frivillige. Det virket alltid for meg at hvis Danka ser meg, så er han stolt av meg. Den følelsen har jeg fortsatt. Jeg oppfatter grunnlaget mitt "Ingen tap", som ble født fra denne aktiviteten, som mitt barn. En gang i 2011 fødte jeg ham, og nå er han allerede 5 år gammel. Og hvert år blir han mer moden, sterkere, smartere, mer profesjonell.

Jeg liker veldig godt når folk husker noe, noen interessante øyeblikk fra livet hans. Danka min hadde en venn Roma. Han er nå voksen, 21 år gammel. Det har gått 8 år, men han kommer i begravelsen hvert år. Og jeg blir så glad når han husker noen ting som var knyttet til vennskapet deres. Og til i dag kjenner jeg igjen noen triks som de har laget, men jeg visste ikke om dem! Og jeg er glad for at denne da lille gutten fremdeles husker sønnen min og setter pris på dette vennskapet. Når jeg ser på bildene hans på sosiale nettverk, tenker jeg, wow, han er allerede så stor. Og jeg kunne fått et barn på samme alder. Jeg er selvfølgelig glad for at Romas liv har ordnet seg, og han er en så kjekk, smart fyr.

Det er sannsynligvis bedre å snakke åpent med barnet ditt om hva som skjer med ham. I disse tilfellene skjer ikke irreversible tragedier med mødre. Mødre bestemmer seg heller ikke for å reise etter barnet sitt. Barnet forlater en slags orden. Vi gir ham muligheten til å akseptere denne situasjonen, vi har muligheten til å si farvel - og dette er uvurderlig! I jakten på frelse glemmer foreldre det døende barnet selv.

Disse palliative barna er allerede så utslitte av behandling, at de bare vil være i fred. På dette tidspunktet ville kanskje den beste tingen å gjøre være å oppfylle barndomsdrømmen. Ta ham med til Disneyland, møt en person, kanskje han bare vil være hjemme med familien sin.

Jeg gjorde mange feil. Jeg husker det nå, og jeg tror kanskje han vil tilgi meg. For selvfølgelig ville jeg det beste. Jeg hadde ikke denne kunnskapen da. Jeg husker at han til og med prøvde å snakke om det, men jeg hørte ikke. Nå ville jeg definitivt snakket med ham, forklart at dette skjer i livet... Jeg ville finne de rette ordene.

Jeg drømmer om å arrangere en minnedag for slike mødre. Slik at de har mulighet til å møtes, snakke om det, huske. Og ikke bare gråte, men også le. Fordi hver mor har et godt minne knyttet til barnet sitt. Dette er akkurat det jeg prøver å huske. Selvfølgelig er et barn som dør i armene dine et avtrykk for livet. Men når det er spesielt vanskelig, prøver jeg å huske noe godt. Om hvordan han tok vare på meg, hvordan han lo, hvordan vi dro et sted, hvordan han elsket sykkelen sin, hvordan han elsket å samle Lego-byggesettene sine. Bursdagene hans er hvordan vi feiret det nye året.

Vi forenet oss alle for hans skyld med alle våre slektninger. Jeg brukte halve natten på å pakke disse gavene, vi fant på spor etter hvordan julenissen kom inn fra vinduet og la igjen gaver. Og dette er veldig verdifulle og hyggelige minner. Jeg husker hvordan han ble født, hvordan de ga ham i armene mine. Neste morgen de brakte den til meg, tenkte jeg: "Gud, så vakker han er!" Andre er liksom ikke særlig gode... men mine! Jeg var stolt over at han som ett år gammel sa tre ord: pus, mamma og flue. Da han dro, var det ikke ett år ennå, tenkte jeg - det er bare mitt! Ingen andre! Dette er en unik sak!

Når et barn dør, bør du ikke ringe og spørre «hvordan har du det». Jeg synes dette spørsmålet er dumt og upassende. Hvordan kan det gå for foreldre som nettopp har mistet barnet sitt. Og vi må definitivt snakke om det som skjedde. Hvis du prøver å lukke dette emnet, vil foreldrene bekymre seg for det i seg selv. Det er viktig å huske og gi foreldrene mulighet til å snakke om det selv. Hvis barnet nettopp har gått, går mor selvfølgelig på kirkegården hver dag. Kanskje prøve å utføre dette ritualet med henne, hjelpe henne å komme dit hvis hun ikke har bil. Vær en hjelper. Det er ingen grunn til å fraråde deg å gå dit! Mor begynner intuitivt å gjøre noen ting som hjelper henne. Du trenger bare å lytte og ikke gå imot det.

For meg var de tre første årene den vanskeligste tiden. Alt rundt minner deg om tilstedeværelse. Jeg vet at mange mødre henger opp leilighetene sine med fotografier. Noen ting de elsker er verdsatt. For eksempel er jeg allerede på mitt niende år, men jeg har fortsatt satt sammen legosettet hans. Jeg liker å si: han samlet det! Tenk, på min alder! Det er en så kompleks design, en bil med motor. Og jeg var så stolt av ham for å sette det sammen.

Selvfølgelig kan du ikke la moren din være alene med denne sorgen i lang tid. La henne snakke og gråte. Mange sier: vel, ikke, ikke gråt... la henne gråte! Det er nødvendig, det er veldig viktig å sørge over tapet ditt. Denne smerten vil alltid være med meg. Dette går ingen steder. Og ikke en alenemor som har mistet barnet sitt vil gå bort. For meg virker det som om foreldrene til disse barna blir palliative for livet. Disse foreldrene trenger hjelp gjennom hele livet.

OLGA

Mannen min og jeg lever – i år blir vi 35 år. Vi har to døtre - Maria på 32 år og Svetlana på 30 år. Masha er gift og bor i Novy Urengoy. Datteren hennes er 6 år, sønnen er 2 år. Han jobber også, som meg, på en kunstskole. Svetlana har danset hele livet og jobber som koreograf. Mens hun fortsatt studerte ved pedagogisk høyskole, jobbet hun hvert år på en pionerleir som koreograf og rådgiver. Der så hun barn fra barnehjemmet som tilbrakte hele sommeren i leiren.

I flere år prøvde hun å overtale meg til å ta en jente, Verochka, hun likte henne veldig - hun elsket også å danse. Men jeg klarte ikke å bestemme meg på lenge, og først høsten 2007 skrev jeg en søknad til barnehjemmet. Søknaden ble akseptert og de ba meg vente på en telefon - de ville invitere meg til å gå på Adoptivforeldreskolen. Det var ingen samtale på lenge, jeg bestemte meg allerede for at vi ikke var egnet. De ringte i april.

De fortalte meg at Verochka ikke ville bli gitt til oss, siden hun har en bror, kan barna ikke skilles. Og de vil gi oss en annen jente - Alina. Hun ble gitt til en familie i fjor, men de vil ha henne tilbake. Hun ble født inn i en stor familie - det fjerde eller femte barnet. Ifølge barnehjemmets dokumenter har alle vært på forvaringssteder. Moren hennes ble fratatt foreldreretten da hun var 3 år gammel. Siden har hun vært på barnehjem, fra hun var syv år på barnehjem. Huset der hun bodde sammen med foreldrene brant ned. Hun husker bare bestemoren, som kom til henne helt til hun ble tatt inn i familien.

Jeg vet ikke hvorfor, men jeg følte meg redd. Da kunne jeg ikke forklare denne frykten for meg selv, nå tror jeg det var en forutanelse om fremtidige hendelser, et tegn på at hvis du er redd, ikke bry meg om øyeblikket da vi så henne for første gang! Alina skulle ha blitt brakt og umiddelbart gitt til familien vår slik at barna ikke skulle traumatisere henne med spørsmål. Vi kom for henne med datteren hennes Svetlana. Vi ble tatt til Alina. Hun satt ved bordet, likegyldig, med skuldrene senket, helt presset inn i stolen, som om hun ville at ingen skulle legge merke til henne. Blikket hennes var rettet mot ingensteds.

På spørsmål om hun ville bo sammen med familien vår, så hun på oss og nikket som om hun ikke brydde seg. Så 31. mai 2008 ble hun vår. På den tiden var hun 10 år gammel. Ifølge dokumenter er hun Alina. Men hjemme kaller vi henne Polina. Vi bestemte oss for å endre navnet hennes etter at hun leste et sted at Alina betyr «fremmed». Det tok lang tid å velge. Det var ikke tilfeldig at vi slo oss ned på Polina: P - Olina (det vil si min); I følge den digitale betegnelsen tilsvarer POLINA fullstendig ALINA; I følge kirkens kanoner tilsvarer hun Apollinaria. Polina betyr også liten. Og hun ville så gjerne være liten, elsket, fordi hun ble fratatt dette I 2 år levde vi, for ikke å si det lykkelig, men ganske rolig.

I tillegg til skolen, deltok Polina også på kunst- og musikktimer. Hun hadde mange venner. Hun viste seg å være et muntert, muntert barn. Og alle i familien hennes aksepterte henne som en av sine egne. Vårt sykehusepos begynte i slutten av august 2010. Polina oppdaget en slags klump på seg selv.

Siden 17. november 2010 har onkohematologisk avdeling blitt vårt andre hjem. Vi bodde der: vi fikk behandling, studerte, gikk, når det var mulig, på butikker, kafeer og kino. Møtte nye mennesker. De var venner, de kranglet, de sluttet fred. Generelt levde vi nesten som før, med unntak av én ting: Vi lærte å leve med hverdagssmerter. For barn er smerte fysisk, for foreldre er det moralsk og følelsesmessig. Vi lærte også å takle tap. Sannsynligvis, i vårt tilfelle, bør dette ordet skrives med stor bokstav, fordi dette ikke bare er tap, dette er Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Og i min sjel var det håp om at dette skulle gå oss forbi. Vi vil komme oss, vi vil glemme denne gangen som om det var en vond drøm. Polinka har blitt virkelig kjær for meg her. Jeg ville ta henne i armene mine, presse henne til brystet mitt, skjerme henne fra denne sykdommen. Jeg fødte henne ikke, men jeg bar henne, jeg led. Så glade vi var da vi ble skrevet ut i juli. Og hvor kortvarig gleden vår viste seg å være... I november befant vi oss igjen i vår 6. avdeling. Hele året kom vi hjem kun for å pakke tingene våre til neste tur. Vi håpet! Vi levde i dette håpet! Men i desember fikk vi også her en forferdelig dom.

Helt til siste dag nøt Polinka livet, gledet seg over at våren snart skulle komme. Hun klarte å gratulere alle med den første vårdagen og leve i sin siste vår i tre dager...

Hvordan levde jeg disse to og et halvt årene? De første seks månedene glemte jeg rett og slett hvordan jeg skulle snakke. Jeg ville ikke snakke med noen, gå hvor som helst eller se noen. Svarte ikke på telefonsamtaler. Jeg sluttet på kunstavdelingen, hvor jeg jobbet i 25 år, og var hovedlærer. Hver dag så jeg på fotografier, gikk til siden hennes på VKontakte - bladde gjennom notatene hennes og forsto dem på en ny måte. I butikken gikk jeg først og fremst til varene jeg kjøpte da vi var på sykehuset, til det jeg kunne kjøpe til Polka. Jeg så jenter på gaten som så ut som henne. Hjemme la jeg alle tingene hennes, hvert eneste ark, i skapet hennes. Jeg tenkte ikke engang på å kaste noe eller gi det bort. Det virker for meg som at det bare strømmet tårer fra øynene mine konstant.

I april overlot min eldste datter barnebarnet sitt i min omsorg. Nå forstår jeg hvor vanskelig det var for dem å bestemme seg for dette, men ved å gjøre dette har de sannsynligvis reddet meg, trukket meg ut av depresjonen. Med barnebarnet mitt lærte jeg å le og bli glad igjen.
I september fikk jeg jobb på Barne- og ungdomssenteret som leder for et kunststudio.
Ny jobb, nye folk, nye krav. Mye papirarbeid. Jeg måtte lære, ikke bare jobbe, men også leve i en ny virkelighet for meg. Det var bare tid til minner om natten. Jeg lærte å leve uten å tenke på fortiden. Dette betyr ikke at jeg glemte det – det var i hjertet mitt hvert minutt, jeg prøvde bare å ikke tenke på det.

Jeg er takknemlig for de som var med meg, at de ikke plaget meg med spørsmål. Noen ganger var det skummelt å kommunisere med folk, jeg var redd for at de skulle berøre et sårt tema. Jeg visste at jeg ikke kunne si noe, ingenting i det hele tatt - pusten ble rett og slett tatt fra meg, halsen min trakk seg sammen. Men stort sett var det folk i nærheten som forsto og aksepterte smerten min. Det er fortsatt vanskelig for meg å snakke om dette emnet.

På den annen side husker jeg med takknemlighet hvordan en av mødrene, som bare ble min venn, ringte meg hvis jeg ikke svarte – barna mine skrev til meg på Internett og krevde svar. Jeg måtte bare kommunisere med henne. Hun skjelte meg ut for ikke å svare andre, fordi de bekymrer seg for oss, blir fornærmet over min uoppmerksomhet, av at jeg rett og slett ignorerer dem. Nå forstår jeg hvor rett hun hadde. Etter prøvelsene de gikk gjennom sammen, fortjente de ikke slik behandling. Det var fullstendig egoisme fra min side – å bare tenke på sorgen min, få dem til å føle skyld for at barna deres levde, og ikke glede seg over dette med dem.

Jeg er takknemlig for de som husker Polina. Jeg blir glad når vennene hennes skriver noe om henne på Internett, legger ut bildene hennes og husker henne på minnedager. Nå forstår jeg hvor feil jeg tok, til og med egoistisk, da jeg ble fornærmet av de som fortalte meg at det ikke var nødvendig å plage henne lenger, at jeg trengte å la henne leve ut sine siste dager rolig, hjemme, omgitt av kjære. , det var ikke nødvendig å injisere henne lenger for å ta imot medisinene hennes. Jeg trodde at vi måtte kjempe til siste slutt, spesielt siden Polina ville ha det slik. Det er bare det at ingen fortalte henne at hun ikke kunne hjelpes. Men jeg visste det! Og hun fortsatte å treffe steinveggen.

Jeg husker en annen jente hvis mor aksepterte det uunngåelige og rolig ga og gjorde for datteren alt hun ville. Og jeg ga ikke Polina hvile. Jeg begynner å tilgi de jeg ble fornærmet med under behandlingen. Vi forlot sykehuset med harme. Eller rettere sagt, jeg dro derfra med harme. Polina, ser det ut til, visste ikke hvordan hun skulle bli fornærmet i det hele tatt. Eller livet har lært henne å ikke vise det. Jeg tilgir fordi de bare er mennesker, som bare gjør jobben sin. Og palliativ behandling er ikke innenfor deres kompetanse. Det viser seg at de ikke ble lært dette. Nå vet jeg at det ikke finnes noen palliativ behandling som sådan i Russland, med unntak av Moskva og St. Petersburg, og selv der er alt veldig komplisert.

En dag ble jeg spurt – vil jeg glemme denne perioden av livet mitt? Jeg vil ikke glemme. Hvordan kan du glemme barnet ditt, om andre barn, om hvordan dere levde, hva dere opplevde sammen. Sykdommen har lært oss mye. Dette er en del av livet mitt, og jeg vil ikke miste det.

OKSANA

Datteren min Arisha ble født som en engel, i påsken, og dro i julen... Det er ingen rasjonell forklaring på hvorfor dette skjedde med oss. Tapet vårt er forferdelig, og virkelig urettferdig. 10 måneder har gått, og jeg ser fortsatt på datterens grav - og jeg tror det ikke. Det er noe surrealistisk med å besøke sitt eget barn på en kirkegård. Som om jeg hadde forlatt min egen kropp og så på noen fremmede, ukjente, som stod der og la blomster og leker på bakken... Er det virkelig meg? Er dette virkelig livet mitt?

Den vanlige setningen om at en mor er klar til å gi livet sitt for barnet sitt blir fullt forståelig – på det følelsesmessige nivået – først når du selv blir mor. Å være forelder betyr å bære hjertet ditt ikke inne, men utenfor. Uansett hvordan du forestiller deg hvordan noen som har mistet et barn har det, multipliser det en billion ganger, og det vil fortsatt ikke være nok.

Min erfaring er at oppriktig menneskelig bekymring og vennlighet har overrasket meg like mange ganger som deres fravær. Faktisk er det ikke så viktig hva du sier til en person. Faktisk kan vi ikke si "Jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Men en mor som begravde et barn, opplever empati og medfølelse, støttet av erfaring, for en annen mor som begravde et barn. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt, her er et levende menneske som også opplevde dette.

Derfor var jeg først omgitt av slike mødre. Det er svært viktig for etterlatte foreldre å snakke om sorgen sin, å snakke åpent, uten å se seg tilbake. Jeg fant ut at dette er det eneste som på en eller annen måte lindrer smertene. Og lytter også mye, rolig og lenge. Uten å trøste, uten å oppmuntre, uten å be om å glede seg. Forelderen vil gråte, vil klandre seg selv, vil gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Bare vær der. Det er veldig viktig å finne minst én eller to grunner til å fortsette å leve. Hvis du legger et så solid grunnlag i hodet ditt, vil det tjene som en buffer i de øyeblikkene når ønsket om å "gi opp" oppstår. Og smerte er også en simulator. Trener for alle andre sanser. Smerte nådeløst, uten å spare tårer, trener ønsket om å leve, utvikler kjærlighetens muskel.

Derfor vil jeg, av hensyn til alle foreldre som opplever sorg, skrive 10 poeng. Kanskje de vil forandre livet til minst én etterlatte forelder til det bedre.

1. 10 måneder har gått, og jeg våkner hver morgen med den samme følelsen av sorg som jeg opplevde på Arishas dødsdag. Den eneste forskjellen er at nå har jeg lært mye bedre hvordan jeg kan skjule smerten i hjertet mitt som er revet i filler. Sjokket har sakte lagt seg, men jeg kan fortsatt ikke tro at dette skjedde. Det virket alltid for meg som om slike ting skjer med andre mennesker – men ikke meg. Du spurte meg hvordan jeg hadde det, og så stoppet du. Hvor henter man informasjonen om at i en slik og en uke, i en slik og en måned etter tapet av et barn, trenger ikke mor slike spørsmål og medvirkning lenger?

2. Vennligst ikke fortell meg at alt du ønsker er at jeg skal bli lykkelig igjen. Tro meg, ingen i verden ønsker dette så mye som meg. Men jeg får ikke til dette for øyeblikket. Det vanskeligste i hele denne historien er at jeg må finne en annen lykke. Følelsen som jeg en gang opplevde – følelsen av å bry meg om en jeg er glad i – vil aldri komme til meg i sin helhet igjen. Og i denne situasjonen kan forståelse og tålmodighet fra sine kjære være virkelig livreddende.

3. Ja, jeg blir aldri den samme igjen. Jeg er den jeg er nå. Men tro meg, ingen savner det meg mer enn meg! Og jeg sørger over to tap: min datters død og min død som jeg en gang var. Hvis du bare visste hvilken redsel jeg måtte gå gjennom, ville du forstå at det å forbli det samme er hinsides menneskelig styrke. Å miste et barn forandrer deg som person. Mitt syn på verden har endret seg, det som en gang var viktig er det ikke lenger – og omvendt.

4. Hvis du bestemmer deg for å ringe meg på datterens første bursdag og første årsdagen for hennes død, hvorfor gjør du det ikke på den andre eller tredje? Tror du virkelig at hvert nytt jubileum blir mindre viktig for meg?

5. Slutt å fortelle meg hvor heldig jeg er som har min egen skytsengel og et barn. Har jeg fortalt deg om dette? Så hvorfor forteller du meg dette? Jeg begravde min egen datter, og du tror seriøst jeg er heldig?

6. Er det usunt å gråte foran barn? Du tar feil. Det er veldig nyttig for dem å se hvordan moren sørger over søsterens eller brorens død. Når noen dør, er det normalt å gråte. Det er ikke normalt at barn vokser opp og tenker: "Det er rart, men jeg har aldri sett moren min gråte på grunn av søsteren eller broren." De kan lære å skjule følelsene sine og tenke at siden mor gjorde dette, betyr det at det er riktig - men dette er feil. Vi må sørge. Som Megan Devine sier det: «Noen ting i livet kan ikke angres. Dette kan bare oppleves."

7. Ikke si at jeg har ett barn. Jeg har to av dem. Hvis du ikke anser Arisha for å være mitt barn bare fordi hun døde, er det din sak. Men ikke foran meg. To, ikke en!

8. Det er dager da jeg ønsker å gjemme meg for hele verden og ta en pause fra konstant påskudd. På dager som disse vil jeg ikke late som om alt er bra, og jeg føler at jeg er på mitt beste. Ikke tenk at jeg lar sorgen overvinne meg eller at jeg ikke har det rett i hodet mitt.

9. Ikke si slitte setninger som: "Alt som skjer er til det beste", "Dette vil gjøre deg bedre og sterkere", "Det var forutbestemt", "Ingenting skjer for ingenting", "Vi må ta ansvar". for livet ditt", "Alt vil gå bra" osv. Disse ordene sårer og sårer grusomt. Å si dette betyr å tråkke på minnet om sine kjære. Si bokstavelig talt følgende: "Jeg vet at du har det vondt. Jeg er her, jeg er med deg, jeg er nær." Bare vær der, selv når du føler deg ukomfortabel eller føler at du ikke gjør noe nyttig. Tro meg, akkurat der du føler deg ukomfortabel er røttene til vår helbredelse. Det begynner når det er folk som er klare til å reise dit sammen med oss.

10. Å sørge over et barn vil bare stoppe når du ser ham igjen. Dette er for livet. Hvis du lurer på hvor lenge din venn eller familiemedlem vil være trist, her er svaret: alltid. Ikke press dem, ikke forringe følelsene de har, ikke få dem til å føle skyld for dem. Åpne ørene – og lytt, lytt til hva de forteller deg. Kanskje du lærer noe. Ikke vær så grusom å overlate dem til seg selv.

GULNARA

Når en stor katastrofe kommer til huset - tapet av et barn, fryser huset i en undertrykkende, skremmende stillhet. Det universelle omfanget av sorg treffer deg som en gigantisk tsunamibølge. Det dekker deg så mye at du mister retningslinjene for livet ditt. Jeg leste en gang i en smart bok hvordan du kan rømme hvis du blir fanget i den. For det første: vi må slutte å kjempe mot elementene – det vil si akseptere situasjonen. For det andre: du må ta så mye luft inn i lungene som mulig, synke helt til bunnen av reservoaret og krype langs bunnen til siden så langt som mulig. For det tredje: du må definitivt overflaten. Det viktigste er at du vil gjøre alle handlingene helt alene! En god instruks for de som kan det og vil bruke det hvis de kommer i en slik situasjon.

Bare ett år har gått siden sønnen min ble en "himmelsk". Dette forandret hele livet mitt. Min personlige erfaring med å leve med tap lar meg skrive instruksjonene mine "for å redde druknende mennesker." Du kan drukne i sorg veldig raskt, men det vil ikke gjøre det lettere. Kanskje tankene mine vil være nyttige for noen Helt fra starten har jeg vært omringet og omgitt av mennesker som støtter og hjelper meg. Nei, de satt ikke med meg hele døgnet og sørget over barnet mitt, nei, de lærte meg ikke hvordan jeg skulle leve og analyserte ikke hvorfor dette skjedde. De første dagene og sene kveldene var det følsomme, sarte mennesker rundt meg. De kom hjem til meg, inviterte meg på besøk, dette var ekstraordinære støttemøter.

Jeg er veldig takknemlig overfor venner og bekjente for denne delikate omsorgen. Ja, de ringte meg, men INGEN spurte HVORDAN DETTE skjedde. Alle var interessert i mitt velvære og planene mine for dagen. Jeg ble tilbudt felles turer gjennom de vakre stedene i byen, og inviterte meg til å gjøre mitt eget valg. Senere bestemte jeg meg for å gi alle lekene og barnets ting til andre barn som trengte dem, og gjorde en liten omorganisering i leiligheten. Jeg fjernet alle bildene. Når jeg er mentalt klar, skal jeg sette dem på en fremtredende plass igjen. Det var lettere for meg å takle sorgen på denne måten. Jeg har et mål og jeg vil virkelig nå det. Dessuten dukket målet opp umiddelbart så snart det uopprettelige skjedde.

Jeg måtte leve gjennom "Jeg kan ikke", jeg har alltid elsket livet, og jeg trodde og trodde at jeg kunne takle det. Jeg dro på en tur til sjøen. Og jeg var veldig heldig med selskapet. Alle menneskene på ferie var nye, ukjente for meg. Og dette hjalp meg godt. Etter turen dro jeg på jobb. Og jeg er veldig takknemlig overfor teamet for den stillheten og delikatessen, for tålmodigheten og for å vise omsorg. Jeg vil ikke lyve, til tider var det katastrofalt vanskelig. Jeg prøvde også å være mer rundt folk og få nye bekjentskaper. Da det ble veldig vanskelig, ringte jeg mødre som også hadde mistet barn og begynte å underholde dem med alle mulige positive historier.

Det var vanskelig, men jeg VILLE GJØRE GLAD. Og jeg følte meg bedre. Jentene svarte med å fortelle meg at jeg ringte i tide og takket meg for støtten. Vi lo sammen inn i telefonrørene, husket barna våre, og det var et lyst minne som ga styrke. Vi må kommunisere med de som er i samme boblebad. Det gjør deg sterkere og disse menneskene føler deg slik du føler dem.

Jeg husker at jeg helt i begynnelsen hadde en enorm skyldfølelse for at jeg ikke reddet sønnen min, og for ikke å ødelegge meg selv, begynte jeg å takle dette problemet. Hjelpen til en psykolog er god støtte, spesielt hvis han er en profesjonell av høy klasse. Og et annet viktig poeng: Jeg liker ikke når folk synes synd på meg, og enda verre når jeg begynner å synes synd på meg selv. Jeg er sikker på at du trenger å bringe deg selv tilbake til livet gjennom kommunikasjon med folk du føler deg bra med, gjennom favoritthobbyene dine, prøve deg selv som alenereisende i et ukjent område som du lenge har drømt om, selvfølgelig, uten fanatisme. Være mer i frisk luft, kanskje lære en ny aktivitet. Samle gjester i huset. Besøk gjester selv. Les nye bøker, se interessante filmer, besøk teatre og museer, reis.

Sørg for å kommunisere med barn når du er klar. De er veldig følsomme og gir mye kjærlighet og omsorg. Og husk, folk er ufullkomne. Prøv å ikke bli fornærmet eller fornærmet av de som sier upassende ting til deg. Du går gjennom forferdelig sorg, og folk vet ikke alltid hvordan de skal oppføre seg rundt deg i en vanskelig situasjon. Det er ingen institutter eller skoler med et spesielt opplæringsprogram i slike tilfeller. La dem gå i fred. Og lev videre. Og likevel er det en enorm kraft inni deg. Tro på det, så kan du leve gjennom denne smerten. Du har også mye kjærlighet, varme og vennlighet. Gi det til folk og enda flere vil komme tilbake til deg. Hvis noen av dere som går gjennom en lignende situasjon trenger støtte og hjelp, så kan dere ringe meg 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).

Det er veldig skummelt å oppleve sin egen sønns død. Det er tross alt barna som skal begrave foreldrene sine, og ikke omvendt. En person som har opplevd en slik sorg, blir vanligvis stående alene med sine opplevelser. Ja, slektninger og venner prøver å hjelpe, men de prøver å unngå snakk om døden. All moralsk støtte består av ordene hold fast og vær sterk. Vi vil fortelle deg hvordan du overlever sønnens død. Denne kunnskapen vil være nyttig for en person som har opplevd en forferdelig tragedie.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Du kan føle alt: frykt, bitterhet, fornektelse, skyld, sinne - dette er naturlig for en person som har mistet en sønn. Ingen av disse følelsene kan være unødvendige eller feil. Hvis du vil gråte, gråt. Overgi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, blir det enda vanskeligere å takle sorgen. Å frigjøre følelsene dine vil hjelpe deg å akseptere det som skjedde. Du vil ikke kunne glemme alt på en gang, men du kan finne styrken i deg selv og komme over døden. Å benekte følelsene dine vil ikke tillate deg å gå videre med livet ditt.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Det finnes psykoterapeuter som spesialiserer seg på slike saker. Hver by bør ha en intelligent spesialist. Sørg for å snakke med ham før du tar opp. Finn ut fungerte Er han sammen med slike folk og, selvfølgelig, hva koster øktene. Uansett trenger du en spesialist med lang erfaring.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Ingen tvinger deg til å slutte å sørge etter en stund. Hver person er individuell. I vanskelige tider kan følelsene være like, men alle opplever sorg forskjellig. Alt avhenger av livsforholdene og karakteren til personen.

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Du kan ikke tro at dette har skjedd, du føler deg sjokkert og nummen. Hver person har sin egen reaksjon - noen fryser av sorg, andre prøver å glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og minnesmerker. Personen forstår ikke hva som skjer med ham. Antidepressiva, beroligende tinkturer og massasje kan hjelpe. Ikke vær alene. Gråt - det vil bidra til å frigjøre sorg og lette sjelen. Etappen varer i 9 dager.

Hvordan overleve sønnens død - den andre fasen

Fornektelsesstadiet varer i opptil 40 dager. En person aksepterer allerede tapet med sinnet, men sjelen hans kan ikke forsone seg med det som skjedde. På dette stadiet kan foreldre høre fottrinn og til og med stemmen til den avdøde. Du drømmer kanskje om sønnen din, i så fall snakk med ham og be ham om å la deg gå. Snakk om sønnen din med familien din, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne perioden, men ikke tillat deg selv å gråte hele døgnet. Hvis du ikke kan komme deg ut av dette stadiet, kontakt en psykolog.

Hvordan overleve døden til sønnen din - den tredje fasen

I løpet av de neste 6 månedene må du akseptere smerten og tapet. Lidelse kan ebbe ut og flyte. Foreldre klandrer ofte seg selv for ikke å beskytte barnet sitt. Aggresjon kan spre seg til alle rundt: sønnens venner, staten eller leger. Dette er normale følelser, det viktigste er at du ikke overdriver det.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Opplevelsene blir lettere et år etter tapet. Vær forberedt på manifestasjonene av en krise. På dette tidspunktet bør du lære å håndtere sorg, og følelsene dine vil ikke lenger være så forferdelige som på den første dagen av tragedien.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Den sørgende sjelen roer seg ned mot slutten av det andre året. Selvfølgelig vil ikke sorgen din bli glemt, du vil bare lære å leve med den. Å vite hva du skal gjøre etter sønnens død vil hjelpe deg med å gå videre med livet ditt og tenke på fremtiden.

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

For foreldre er det ingenting verre enn å begrave sine egne barn. Hvordan overleve sønnens død og bestå en slik test? Ikke alle kan ta seg sammen.

Smerten av tap

Tapet av en kjær, en sønn, er en stor prøve. Et slikt tap etterlater ingenting i live i en person. Det er verdt å akseptere det faktum at livet aldri vil bli det samme igjen. Tårer og anger er normale uttrykk for sorg. Imidlertid er en person i stand til å overleve sorg og takle vanskeligheter. Den første tiden blir veldig vanskelig, men livet går videre. Det er nødvendig å innse dette.

I løpet av denne perioden kan en person oppleve et bredt spekter av følelser: frykt, anger, sinne, harme, fornektelse av tragedien som skjedde. Alt dette er naturlig for foreldre etter et barns død. Du kan ikke si at det er dårlig å være trist og gråte. Alt skal renne ut. Du må gråte hvis du vil. Ved å gi frie tøyler til følelsene dine, kan du hjelpe deg selv med å takle sjokket etter døden til en kjær. Det er viktig å akseptere det som har skjedd. Det er klart at dette først er umulig, men hvis du hele tiden nekter for at sønnen din ikke kommer tilbake, vil videre liv bli smertefullt og uutholdelig.

Hver person har sin egen karakter. Noen mennesker er i stand til å takle tapet av et barn på kort tid, mens andre trenger år for å gjøre det. Inntil nylig trodde psykologer at etter døden til en kjær, går en pårørende gjennom 5 stadier: sjokk, fornektelse, bevissthet, aksept, trygghet. Men i disse dager vil nesten hver psykolog si at denne teorien ikke er helt sann. Det er umulig å dele lidelse i stadier, siden en person i løpet av denne perioden opplever en hel rekke følelser og følelser. De kan gjentas og erstattes av andre. Over tid roer personen seg. Hvordan kan et ektepar takle det eneste barnets død? Hver person oppfatter sorg og opplever den forskjellig.

Hvordan hjelpe deg selv?

De første dagene er veldig vanskelige. Psykologer gir praktiske råd: beskytt deg mot bekymringer så mye som mulig. Faktum er at en person ofte føler seg nummen, som om alt rundt har frosset og tiden har gått ned. Noen ganger blander virkeligheten seg med søvn, kjente mennesker, ting, arbeid, aktiviteter gir ikke lenger noen glede. Følelsen av at alt går forbi kan vare lenge. Denne tilstanden går vanligvis over etter noen år.

En psykolog, etter å ha studert problemet, kan råde deg til å ta en ferie, gå tilbake på jobb eller gjøre det du elsker.

Dette fungerer bare hvis en person er mentalt forberedt på å gjøre noe for å distrahere seg selv. Å jobbe i en periode med dyp sorg etter et barns død kan bare være en belastning. En person skal ha tid til å gråte og sørge så lenge det er nødvendig.

Det er midlertidig nødvendig å forlate viktige saker: salg av eiendom, store kjøp, plutselige endringer. Alle handlinger som krever forsiktighet og gjennomtenkte beslutninger må vente. Det er nødvendig at alt mer eller mindre faller på plass og tilstanden av stupor og uklar bevissthet går over. Det er rett og slett nødvendig å kontrollere seg selv.

De sier at tiden leger. Mange anser denne setningen for å være en meningsløs formel som bare sies å oppmuntre folk. Faktisk er det en viss sannhet i det. Før eller senere vender en person tilbake til det normale livet. Tiden må gis mulighet til å fjerne sorgens tåke. Til å begynne med vil selv de lyseste minnene om din avdøde sønn forårsake smerte. Det er viktig å huske at selv alvorlig sorg ikke vil vare evig. Du må smile, prøve å være glad, nyte favorittaktiviteten din eller hyggelige småting. Denne oppførselen betyr ikke at foreldre glemmer barnet sitt. Det er aldri mulig å glemme.

Ofte begynner foreldre å klandre seg selv etter sønnens død fordi de ikke kunne redde ham. Det kan du ikke gjøre. Det er mange øyeblikk i livet som ikke kan forhindres. Det er veldig viktig å slutte å bebreide seg selv. Hvis du ikke stopper i tide, vil ikke sorgen forsvinne på mange år.

Normal søvn hjelper deg å restituere så raskt som mulig. Det blir vanskelig å sove for første gang etter tragedien. Selv om noen foreldre, etter et barns død, kan sovne en hel dag, eller enda mer. Men mer vanlige tilfeller er når en person suser rundt i huset om natten eller ser på TV tankeløst. En eneste sønns død er ødeleggelse for sjelen. Eksperter gir råd: du må legge deg når ønsket dukker opp. Kroppen må gjenopprette styrke. Når det er problemer med søvn, vil urtete, beroligende infusjoner og et varmt bad hjelpe.

Å spise godt er vanskelig. Det er kanskje ingen appetitt på veldig lenge, men du må tvinge deg selv til å spise litt etter litt. En velnært kropp tåler stress lettere, og det blir litt lettere å starte hverdagen. Du må spise enkel mat slik at matlagingen ikke tar mye tid. Når det er mulig, er det bedre å bestille ferdig sunn mat hjem til deg. Drikkeregime er også viktig. Vann, beroligende te og ferskpresset juice vil redde deg fra dehydrering, utmattelse og dårlig helse.

Fristelsen til å overdøve smerten med alkohol eller narkotika er svært stor i denne perioden. Dette vil imidlertid føre til enda mer alvorlig depresjon og dens konsekvenser. Du har lov til å ta kun medisiner foreskrevet av lege, men ikke alkohol.

Råd fra en kvalifisert psykoterapeut vil hjelpe i spesielt alvorlige tilfeller. Spesialisten vil utvikle et program for tilpasning og tilbakeføring av personen til normalt liv. Mange byer tilbyr også gruppetimer for overlevende etter barnedødsfall. Det er mye lettere å kommunisere med de som kan forstå den akkumulerte lidelsen. De beste rådene kan bare gis av de som har opplevd en lignende situasjon.

Sammendrag om temaet

Å miste et barn er det verste en forelder kan oppleve. Det ser ut til at hele verden har mistet fargene. Det er imidlertid viktig å huske at hjelp kan være rett rundt hjørnet. Det er viktig å ikke bringe deg selv til dyp depresjon og ikke drukne det som skjedde i alkohol. Alle som leter etter støtte vil alltid finne det. Over tid vil sorgen bli erstattet av det lyse minnet om den kjære personen.

Hvordan overleve sønnens død: måter å dempe smerten på

Tapet av en sønn er en forferdelig tragedie for foreldre og hele familien. Det er ikke en eneste grunn som rettferdiggjør å forlate barn. Og det verste av alt er at det ikke finnes noen kur mot denne svekkende plagen. Kvalen over å ikke lenger se barnet ditt, vite at han dro for tidlig, uten å ha tid til å se denne verden. Moren begraver hjertet sitt sammen med barnet sitt. Å takle sønnens død virker umulig. Men lidelse kan lindres.

Lev din sorg fra begynnelse til slutt

Naturen har en naturlig mekanisme for å håndtere sorg. Går du igjennom det fra start til slutt, vil smertene sløve og bli litt lettere. La oss se på hovedstadiene av sorg:

1. Sjokk. Vanligvis varer sjokktilstanden opptil 3 dager. I løpet av denne perioden kan foreldre nekte barnets død, tro på en feil eller en dårlig drøm. De krever ugjendrivelige fakta som bekrefter at sønnen deres er død. Noen mennesker blir sittende fast på dette stadiet i mange år. De kikker inn i ansiktene til barna og leter etter sitt eget blant dem. Eller de lar sønnens rom og ting være urørt i tilfelle han kommer hjem.
2. Hulkende. Sjokket går som regel over etter begravelsen. Dette blir umiddelbart etterfulgt av et stadium med hulking og hysteri. Moren kan hyle og skrike til hun er hes. Følelsesutbrudd veksler med en tilstand av fullstendig fysisk og følelsesmessig utmattelse. Hulkingen varer i omtrent en uke.
3. Depresjon. Hysteri forekommer sjeldnere og sjeldnere, men samtidig vokser sinne, lengsel etter sønnen min og en følelse av tomhet på innsiden. En kvinne kan føle utilstrekkelig deltakelse fra slektninger, det ser ut til at alle allerede har glemt tragedien.
4. Sorg. Begynner på den 40. dagen etter døden og fortsetter til årsdagen. Denne perioden er preget av hyppige minner og "replaying" av lyse øyeblikk. Smertene avtar, og kommer så i en ny bølge. Det er et ønske om å si ifra, å snakke med noen om sønnen min.
5. Døds jubileum. En viktig dato når alle kjære samles for å hedre minnet om den avdøde. Pårørende feirer denne dagen med minne, vekker, bønn og en tur til kirkegården. Et slikt ritual skal hjelpe foreldre å si farvel til sønnen og la ham gå. Fra dette øyeblikket må du ta kontroll over følelsene dine og gjøre alt for å komme tilbake til et fullt liv.

Et barns død deler livet i to. Etter tragedien vil hun aldri bli den samme. Men vi må fortsette å leve. Og for å gjøre dette, må du lære å håndtere smerte.

Råd. Hvis det har gått nok tid siden din sønns død og du sitter fast i en av statene, prøv å gå videre til neste stadium av sorg. Etter å ha opplevd all sorgen fra begynnelse til slutt, vil du føle lettelse.

Lær å bli kvitt smerte

Det er umulig å kurere smerte. Men å dempe det, sløve det, lære å distrahere deg selv er fullt mulig. Alle metoder er gode her:

1. Uttrykk din sorg gjennom kreativitet. Skriv et dikt til ære for sønnen din, tegn et bilde, broder et ikon med perler.
2. Tren deg selv fysisk. Dette kan være sport, bygge et hus eller hytte, landskapsarbeid på en tomt. Tung arbeidsbelastning sløver følelser.
3. Del smerten din. Du må definitivt finne en eller flere som kan dele din sorg. Hvis du ikke finner forståelse blant dine kjære, begynn å kommunisere på Internett. Det er spesielle fora der mødre som har mistet barna sine forteller om smerten sin, støtter og hjelper andre med å overleve tragedien.
4. Se legen din for resept på beroligende midler. En spesialist vil kunne velge en medisin som bidrar til å stabilisere den emosjonelle bakgrunnen. Det vil være lettere for deg å kontrollere deg selv, smertene vil avta, søvnen normaliseres, og andre tegn på stress vil forsvinne.
5. Ikke ty til alkohol, narkotika eller ta alvorlige medisiner uten resept fra lege. Effekten av disse metodene kan være nøyaktig motsatt.
6. Begynn å hjelpe de som trenger det. Ubrukt kjærlighet til sønnen din kan brukes til det gode. Hjelp barna fra barnehjemmet som aldri har kjent foreldrenes varme. Gi hjemløse mat, gi en donasjon til et fond for å hjelpe syke barn, ta vare på dyr eller ensomme gamle mennesker.
7. Skriv et brev til sønnen din. Sett alt du vil fortelle ham på papir og brenn det så. Skriv så mye du trenger for å lindre smerte.
8. Ta en pause. Se komediefilmer, les bøker, lag komplekse retter, start oppussing, eller finn andre aktiviteter som distraherer deg fra smertefulle tanker, i det minste for en kort stund.
9. Gå til sengs i tide og spis regelmessig. Du må gjøre det med styrke. Riktig ernæring og søvn vil hjelpe deg å komme deg raskere fra sorg ved å redusere stresshormoner i blodet.

Forfatterens råd. Et barns død fører nesten alltid til at foreldre lider av skyldfølelse. De tror at de kunne forhindre tragedien, på en eller annen måte påvirke historiens gang. Det er veldig viktig å bli kvitt denne følelsen. Hvordan det hadde vært, kan ingen vite. Enhver mor eller far ville gitt hva som helst for at barnet skulle leve. Men fortiden kan ikke returneres. Det er viktig å innfinne seg med dette.

Finn ut hemmeligheten bak intime forhold som vil bringe ekte lidenskap til forholdet ditt! Historien er fortalt av en kjent TV-programleder og rett og slett en lys kvinne.

Hedre din sønns minne

Svært ofte, etter tapet av et barn, tror foreldre at de ikke har rett til å oppleve lykke lenger. Eventuelle positive følelser oppfattes som et svik mot sønnen. Men å dømme deg selv til evig lidelse er feil. Det er bedre å uttrykke respekten din på en annen måte:

Kanskje nå er det vanskelig for deg å forestille deg at minnet om sønnen din kanskje ikke er smertefullt, men bringer glede og lykke. Men år senere vil du kunne se at det er mulig.

Et spørsmål om tro

Hvis du følger en bestemt religion, søk hjelp fra den religionen. Tro hjelper mange mennesker til å takle sorg. Ortodoksi lover et møte med barnet etter døden. Håpet på dette lar ikke moren bryte sammen eller begå selvmord. Men det er også de som vender seg bort fra troen, uten å forstå hvorfor Gud lot et uskyldig barn lære, mens mordere og galninger fortsetter å eksistere på jorden. Det er en lignelse som forklarer dette:

«En gammel manns datter, veldig ung og veldig vakker, døde. Etter begravelsen bestemte faren seg for å bestige Ararat-fjellet hver dag og rope til Gud. I mange måneder dro han uten svar. Da ble den gamle mannen sint og sa sint: "Kom frem, se meg inn i øynene og svar hvorfor, blant mange mennesker, valgte du datteren min?"

Og så ble himmelen overskyet, lynet blinket, og den gamle mannen så Gud. Og han sa: "Hvorfor plager du meg, jeg kjenner din sorg." Da falt faren på kne og begynte å be Gud svare på spørsmålene hans. Og Gud sa til ham: "Jeg vil svare deg, men lag meg først en stav."

Den gamle mannen gikk inn i skogen, fant en gren og laget raskt en stav. Men så fort han lente seg på den, brast den. Han begynte å lete etter en sterkere gren, så et ungt tre og skar det av. De ansatte viste seg å være overraskende sterke. Den gamle mannen klatret opp på fjellet og kalte Gud. «Jeg har fullført oppgaven din», sier den gamle mannen og holder frem staven. Gud undersøkte ham og sa: «Han kom ut herlig, sterk. Hvorfor kuttet du det unge treet?» Den gamle mannen fortalte ham. Da sa Gud: «Du svarte selv på spørsmålene dine. Du laget en stav av en ungplante slik at du kunne støtte deg på den og ikke falle. Så her trenger jeg unge, vakre mennesker som kan bli min støtte!"

Å ha en sønn er en stor lykke. Barn er strålene som lyser opp livene våre. Med deres ankomst tenker vi mye på nytt og lærer til og med noe. Dessverre er ikke alle barn bestemt for et langt, lykkelig liv. Du må innse dette, lære å leve på nytt, og bare beholde gleden og lykken over at dette barnet en gang var med deg i hjertet ditt.

Psykologens kommentar:

(Det er ingen psykologkommentarer til denne artikkelen ennå.)

Gjentrykk av nettstedsmateriale er bare mulig hvis det er en aktiv lenke til psysovet24.ru

Hvordan overleve en sønns død, en mors historie

Det kom et brev i innboksen min fra en sørgende mor. Gjennom årene klarte hun å overleve sønnens død, og nå er hun klar til å støtte andre i denne sorgen.

Mitt navn er Valentina Romanovna. 53 år gammel, fra Moskva.

Jeg klarte nok å overleve sønnens død, men så fort jeg snakker om det, begynner jeg å forstå at dette er umulig.

Når døden kommer tragisk, blir du gjennomboret av blendende sjokk, hulking og behovet for å organisere en begravelse «med sterke piller».

Du opplever allerede sønnens død, i en sjelløs, halvdød stupor.

Jeg vil si ærlig at jeg hadde en eneste sønn, og mine slektninger støttet meg med all sin makt.

All gråhåret og øyeblikkelig gammel, mannen forlot ikke et eneste skritt.

Vennene mine fiklet med ammoniakk, og hjalp meg å overleve tapet i stillhet.

Det er umulig å finne ord, og bare noen få mennesker er i stand til dette.

Etter min sønns begravelse - 9 dager. Våkne.

Jeg nekter, jeg tror ikke dette skjedde. Nå vil døren åpnes, og sønnen kommer inn i rommet, og denne forferdelige plagen vil ta slutt.

På dette stadiet (9 dager) er det rett og slett umulig å innse at sønnen allerede hviler i graven.

Alt minner deg om ham, og du bekymrer deg for at du ikke vil overleve denne sorgen.

Som mor ble jeg overveldet av motløshet, jeg gikk inn i dypet av sjelen min, og begynte gradvis å forstå at dette ikke var marerittsyner.

Etter ni dager ble mannen min og jeg alene. De ringte oss og fortsatte å uttrykke sine kondolanser. Bekjentskaper kom ofte, men jeg kjørte alle bort – dette er vår personlige sorg.

Jeg ønsket bare én ting - å bli gjenforent med min elskede sønn så snart som mulig.

Jeg var sikker på at etter hans død ville jeg ikke vare lenge. Og dette ga meg merkelig nok gjerrig og hensynsløst håp.

De sier at du må kaste bort (ta bort fra øynene dine) alle ting som minner deg om sønnen din.

Mannen min gjorde nettopp det, og la bilder som suvenirer.

Trøsten kom ikke, jeg mistet meningen med livet, et sted i tankene forsto jeg at jeg var forpliktet til å dele dette korset med mannen min, som knapt kunne kontrollere seg selv.

Ja, jeg glemte å si, da sønnen vår døde, var vi 33.

Vi satt i en omfavnelse og beroliget hverandre. De levde på foreldrenes penger. Og det var enda vanskeligere for dem - deres eneste barnebarn forlot for alltid.

På dag 40 følte jeg at jeg hadde "slippt taket" ganske mye.

De sier sannsynligvis virkelig at sjelen flyr til himmelen, og etterlater seg kjære og slektninger.

Jeg fortsatte å bekymre meg, men det var et litt annet stadium av sorg.

Du kan ikke bringe sønnen din tilbake, og jeg trodde det til slutt.

Først etter dette begynte kroppen min (skytsengel/psyke) - jeg vet ikke nøyaktig, å trekke meg "fra den andre verdenen."

Jeg har gått ned i vekt, blitt gammel og sliten. Hun begynte å "hakke" litt etter litt, uten appetitt eller nytelse.

Mannen min og jeg dro på kirkegården, og da følte jeg meg dårlig igjen.

Opplevelsen av min eneste sønns død kom med stormskritt, og nådeløs tid var helbrederen.

Det kan kutte grader fra sjelen, og på en uforståelig måte knytte den lidende sammen med mennesker som også har opplevd å miste et barn.

I omtrent seks måneder ønsket jeg ingenting, og unngikk noe ønske.

Da følelsene sløvet litt, begynte jeg å gå ut på gaten og svare på spørsmål med et entydig svar.

Så det gikk et år. Jeg tok en lett jobb, og holdt min sønns død dypt inne.

To, tre, fire, tjue år...

Det er umulig å overleve en sønns død. Du lever ikke, du lever bare videre.

Bilder slettes fra hukommelsen, mentale sår leges, men sorgen kommer likevel tilbake – uanmeldt og gjennomtrengende.

Du vil tilgi meg for rabling.

Men jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal overleve døden til min elskede sønn.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet ble utarbeidet av meg, Edwin Vostryakovsky.

Artikler om emnet

Antall anmeldelser: 57

Etter det som skjedde ble mannen min og jeg alene, virkelig foreldreløse.

Alle forlot oss: slektninger, bekjente, ansatte det er generelt upassende å snakke om venner.

Alle sa at de var i sjokk, visste ikke hva de skulle fortelle oss, og gikk videre til sine rolige, velstående, lykkelige liv og passet sine egne saker.

Vår eneste sønn, som var 27 år gammel, døde i en ulykke, eller rettere sagt, bilen hans ble ødelagt av en MAZ, en time ble kuttet ut av departementet for nødsituasjoners bil, deretter ble en time kjørt til sykehuset, 8 timer med intensivbehandling, og vårt anstendige, korrekte, ærlige, ansvarlige barn forlot...

Det var ingen tårer på en måned, ingen forståelse, ingen oppfatning...

Vi, alltid så uavhengige, følte plutselig behov for folk, men de var ikke i nærheten...

Jeg begynte å se meg om etter folk som meg, de som allerede hadde opplevd dette...

Du kan bare snakke med de som forstår hvilken sorg dette er!

Du våkner om morgenen og det virker som om du drømte det, og så innser du at virkeligheten ikke har forsvunnet.

Du stiller spørsmål: HVORFOR, FOR HVA, HVORDAN LEVE NÅ?

Det blir ingen barn, det vil ikke være barnebarn - dette er unaturlig for menneskeliv!

Stadig oftere blir man overveldet av smerte, og oftere vasker man seg med tårer...

Alt var for ham, min sønns skyld og psykiateren sa at vi måtte leve våre egne liv. Og i kirken - å elske bare Gud...

De tar det beste: sønnen min døde på Trinity...

Jeg opplevde bortgangen til min eneste sønn.

Og de ga meg det samme rådet. Jeg prøver å leve livet mitt, men dette er ikke livet, men en parodi på det.

Jeg går ikke i kirken lenger, fordi, etter min mening, er det «materiell vinning» som råder der.

Snart er det 3 år.

Ingen vil gi deg råd.

Du sitter igjen med mannen din, noe som betyr at du har noen å ta deg av.

Jeg ble stående helt alene.

Så lenge du lever, lever minnet om sønnen din videre.

Timen kommer og du vil gå til sønnen din, jeg vet ikke hva det blir - et møte i himmelen eller ingenting i det hele tatt, men det faktum at du vil ligge i støv sammen med sønnen din er sikkert.

Men smerten vil ikke forsvinne, den blir bare mindre akutt.

Han var bare 19 år gammel. Og selv om alle forteller meg at du er sterk og jeg trenger å leve videre, har jeg ikke styrken til å leve.

Jeg vil se min elskede sønn, og ingen ord vil hjelpe her.

Jeg sluttet også å gå i kirken, og jeg tenker bare på å møte sønnen min.

Livet er nå som bak glass.

Jeg ser meg rundt og forstår ikke hva jeg gjør her.

Hvorfor skulle jeg være her?

Verken jobb, venner eller familie hjelper.

Det er som om en dør har slått igjen bak som det er latter, glede, lykke og nytelse fra livets små gleder.

Livet er over. Bare fragmenter gjensto.

Han var 24 år gammel.

Alle disse årene bodde jeg sammen med ham, for ham.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve uten ham.

Ja, det viser seg at jeg ikke er den eneste, jeg er 28 år gammel.

Jeg blir sakte gal også!

Jeg blir sakte gal også!

Jeg ber deg, hold ut.

Selv om jeg sier tomme ord.

For alle mine synder, tilgi meg.

Han var bare 25 år gammel.

Gud! Så vondt og vanskelig!

Ingen vil trøste deg - verken venner eller familie.

Jeg forstår virkelig alle som har skrevet her.

Det er umulig å overleve dette, ingen tid kan leges.

Det er ingen vits lenger.

Det nytter ikke å legge bort ting og portrettet, barnet er alltid i sjelen og i hjertet.

Jeg leser brevet ditt og gråter.

I august ble min eneste sønn Maxim drept, og hele livet mitt mistet sin mening!

Det gjør så vondt - ord kan ikke beskrive det...

Jeg er en av de mødrene som har mistet barna sine.

Jeg finner fortsatt ikke styrken til å begynne å leve, selv om jeg fortsatt har en datter som nettopp har fylt 7 år.

Men siden jeg oppvokst dem alene nesten hele livet, var sønnen min alt her i livet for meg.

Og med tapet av ham mistet jeg meningen.

Jeg kan ikke forstå hvorfor Gud tar bort barn som hadde så mange drømmer og ønsker å leve!?

Det er snart 6 måneder, og jeg gråter hver dag og finner ikke svar: HVORFOR!?

Vi trenger alle styrke og tålmodighet.

Hvorfor dunker noe konstant i hjernen min?

Det burde ikke være slik! Det er barna som må begrave foreldrene sine! Hvor urettferdig!

Det var ingen og ingenting igjen - bare meg og min smerte!

Jeg ryster for hver lyd, løper til døren for å åpne den for sønnen min, men så kommer virkelighetserkjennelsen, og jeg vil skrike, tårene triller som hagl, og så igjen er smerten så skarp og brennende, og så det er tomhet.

Gud, hvordan kan dette være? For hva?

Og så dag etter dag, og det er ingen ende på denne smerten!

Hvorfor tar Gud barna?...

Vær sterk og støtt de som drukner i denne sorgen.

Jeg ber deg, lev, og tilgi meg for at jeg berører ulykken din med mine vanskelige replikker.

Min appell til Gud:

Jeg vil bare vite en ting – møtes vi der? Og ikke noe mer!

Du vet, jeg ble også revet over at jeg aldri ville høre stemmen hans og vitsene hans igjen, eller glede meg over seirene hans.

Herren tar det beste, og jeg har alltid visst at døden ikke er slutten...

Sønnen min begynte å komme til meg i drømmene mine.

Først, i form av hans menneskelige bilde, bare bestående av røyk eller tåke, så kom han, akkompagnert av en som så ut som en munk med ljå, kysset meg, som om han sa farvel, og gikk inn i et lyspunkt i et mørke kongedømme.

Jeg gråt da mye og ba Gud om ikke å viske ut sjelen hans, redde den, og at uansett hvilken form han var i, og uansett hvilken verden han befant seg i, ville jeg alltid elske ham og glede meg til å møte ham.

Og i dag kom han til drømmen min igjen - i form av en varm, snill, grønn ball.

Først forsto jeg ikke at det var HAM, men mot slutten av drømmen kjente jeg det i sjelen min, i hjertet mitt (jeg kan ikke forklare det med ord), og jeg gjenkjente HAM, og sjelen min ble lysere, og gleden viste seg over at HAN var LEVENDE.

Jeg elsker ham virkelig i denne formen også.

Ja, jeg bryr meg ikke om hvordan han ser ut, vår KJÆRLIGHET ER EVIG!

Jeg ønsker å støtte alle.

Prøv å kommunisere med dem gjennom meditasjon og indre konsentrasjon.

Jeg gjorde det og det fikk meg til å føle meg bedre.

Hovedsaken er at de er LEVENDE, DE er bare forskjellige.

Sønnen selv fortalte meg dette da han sovnet. Jeg sa til ham: «Sønn, du er død!?», og han sa til meg: «Nei, mamma, jeg LEVER, jeg er bare «ANNERLEDES».

Jeg behandler døden som en lang reise som sønnen min gikk på, og som jeg også, når min tid kommer, skal gå, og vi vil definitivt møtes der.

Det er nesten et år siden jeg begravde sønnen min.

Epilepsianfall - hjerneslag - brudd i bunnen av hodeskallen, 7 timers operasjon og tre dagers koma.

Jeg visste allerede at han ikke ville overleve. Hun sa selv: "Alt er din vilje, Herre!"

Fra barndommen var det frykt for at han skulle dø, og jeg begravde ham i søvne dusinvis av ganger.

Alle sa: "Han kommer til å leve lenge." Og han levde i 38 år.

Han bar meg i armene og syntes alltid synd på meg.

En drøm: å klemme ham og høre de vanlige ordene: "Ikke bekymre deg, mamma!"

Hva kan skje med meg nå? Jeg blir gråtkvalt.

Jeg vet at han har det bra der, og jeg kommer garantert til å se ham.

Takk Gud for alt!

Alle snudde oss ryggen.

Takket være vennene til sønnen min støttet de oss så godt de kunne.

Jeg vet ikke hvordan jeg overlevde uten å bli gal.

Denne smerten, melankolien, tårene - de vil aldri ta slutt.

Det er bare ett ønske - å se sønnen min, bare å klemme ham.

Jeg tror at jeg er i live, men i en annen dimensjon.

Men hva slags "helvete helvete" er det å bli her uten ham...

Jeg har sørget i 5 år nå.

I oktober 2011 gikk sønnen min på 22 år bort.

Og jeg vil fortelle deg at denne smerten aldri vil avta, og tvert imot, over tid forsterkes den bare.

Jeg sovner og tenker på ham, våkner, og hele dagen tenker jeg bare på én ting.

Det er øyeblikk når jeg kan bli distrahert i en time eller to, og da er det som et elektrisk støt.

Jeg gikk til psykolog, det hjalp ikke!

Jeg har ikke snakket med vennene mine siden den gang, fordi det gikk rykter om at jeg var gal og at jeg umiddelbart måtte fraktes til et mentalsykehus (de bestemte dette fordi jeg gråt konstant).

Ektemannen begynte å drikke, og nå er det ingenting igjen av den lykkelige familien (fra fortiden).

Jeg innså hvor grusom og urettferdig verden er, fordi sønnen min ble drept av fulle skurker.

Sammen med psykisk smerte satte sinne og hat seg i meg. Jeg viser dem ikke, men de er der.

Og også en skyldfølelse for ikke å redde sønnen min.

Han følte at han snart ville være borte, og han fortalte meg om det hver dag.

Jeg var redd for å høre på dette, og jeg skjelte ut ham.

Nå forstår jeg at han med disse samtalene ba om hjelp.

Hjertet mitt brister av smerte.

Til slutt vil jeg si: «Folk, elsk og ta vare på hverandre, spesielt foreldre til barn. Det finnes ingen verre sorg enn å miste et barn, hvoretter livet deles inn i før og etter."

Etterpå er det ikke lenger liv, men lidelse.

Valentina Romanovna, 53 år gammel, jeg lette bare etter den personen som opplevde sorg, slik jeg opplever nå - Vita Nikolaevna, 49 år gammel.

Jeg leser linjene dine og ser min egen lignende sorg der.

Akkurat som din døde min eneste sønn, 21 år gammel, på jobb.

Min mann og jeg har vært sammen i 8 måneder nå.

Jeg ønsker å finne en person og kommunisere, gjensidig hjelpe til å overleve, gi vilje og tålmodighet.

Hvis du ikke har noe imot, kan vi chatte.

Din kjærlighet og stolthet for barnet ditt, hans kjærlighet til deg og hans familie er en stor lykke.

Det vil være smertefullt og vanskelig, men prøv å ikke opprøre barna dine.

Skriv, hjelp andre, ikke lukk sjelen din.

Dette skjedde med oss, det var umulig å endre noe - en slik frist.

For 5 år siden døde sønnen min. Han var 23 år gammel.

De burde være stolte av oss.

Reis deg opp og si takk til dem for at vi har dem.

Barn ser deg, lever og overrasker dem.

Han jobbet som lastebilsjåfør, dro hjem en dag og døde.

Jeg var ikke hjemme.

Kanskje kunne han blitt reddet: de sa at han hadde hjerneblødning og hjertestans.

Jeg kan ikke leve uten ham.

Hvorfor ble det slik?

Han var så sterk, alle organene hans var friske.

Vel, hvordan kunne han dø?!

Den 26. september 2016 sluttet hjertet til sønnen min Artyom å slå, men det verste er at vi fant ut om dette 11 dager senere - og hele denne tiden lå han i likhuset, ubrukelig for noen... han var 28.

Ingen av sykehusarbeiderne, mens han levde, eller likhuspersonalet, da sønnen allerede var død, tenkte i det hele tatt på å finne slektningene hans - han hadde et pass med seg.

Han ble brutalt slått i hodet... på vei til jobb for skiftet.

Og han lå på en kald jernhylle i likhuset...

Jeg vet ikke hvorfor jeg skulle leve, for hva - han er mitt eneste barn, alt var for ham, hans fremtidige familie, barnebarn...

Noen avskum narkomane fratok meg alt.

Fortvilelse, sinne på mennesker, smerte - dette er følelsene som gjenstår.

Slik jeg forstår deg.

Jeg lever ikke, men eksisterer.

For jeg tror ikke at han ikke er mer.

Døren åpnes og sønnen min kommer inn.

JEG ER ALENE.

Jeg tenker hele tiden: når kommer jeg til ham?

Det er veldig vanskelig å leve...

Hun klemte ham, liggende i en blodpøl, allerede livløs, og selv dette var en trøst - å kjærtegne ham, for å støtte ham.

Selv hadde han ikke forventet dette. Skulle ikke dø. Han og jeg var veldig nære. Jeg var stolt av ham.

Jeg har alltid trodd at det ikke er noen død hos Herren. Og nå føler jeg ingenting i det hele tatt og jeg forstår ikke...

Og selvfølgelig, ingen bryr seg om livene våre, folk kan ikke engang forestille seg en slik redsel som vi opplever, og beveger seg instinktivt bort.

Dette er vår personlige morssorg, vårt tyngste kors.

Kanskje vi blir renere, snillere.

Tross alt, ingenting vil trøste deg bortsett fra håpet om å møtes DER ...

Er det sant det de sier at når du gråter ofte, drukner du det der med tårene dine?

Jeg gråter hver dag. Jeg sover dårlig om natten.

Jeg tenker hele tiden, hvordan er han der alene?

Sønnen min var tross alt bare 19 år gammel. Så ung og vakker.

Og selv nå vil jeg aldri få barnebarn som ham.

Og jeg er så ensom. Det er ingen å snakke med om dette.

Bare fotografiene gjenstår.

Og jeg har veldig lyst til å klemme og kysse mitt eget barn.

Hvor kan jeg finne trøst?

Kjære mødre, når jeg leser dine bitre, utrolig bitre historier, kan jeg ikke slutte å gråte.

Hvert sukk, hver setning gir gjenklang i hjertet ditt.

Først etter å ha mistet din eneste sønn, ditt eneste håp, kan du forstå all redselen, alt marerittet som foregår i sjelen til en foreldreløs mor.

28. mai 2015 døde min dyktige, smarte, elskede, utdannede, fantastiske sønn. Min stolthet, mitt liv, min pust. Nå er han borte.

Tilbake den 4. april kom han på besøk til oss – en kjekk, sterk, bemerkelsesverdig bygget, energisk mann.

Og 12. april, i påsken, begynte han å gjøre vondt i ryggen den 13. ble han innlagt på Botkin Hospital med svært dårlige blodverdier: lavt hemoglobin og blodplater.

De tok en ryggmargspunktur, tok MR og stilte en diagnose: stadium 4 magekreft med metastaser i ryggmargen, bein, lymfeknuter...

Og etter en og en halv måned var barnet mitt borte, hver time ble gutten min svakere og svakere, den fordømte sykdommen sugde rett og slett all kraft ut av ham, og han døde i armene mine.

Spørsmål om hvorfor, hvorfor, hvordan og hvorfor leve nå borer seg inn i hjernen fra morgen til kveld og fra natt til morgen. Meningen med livet har forsvunnet.

Slik melankoli, slikt mørke rundt omkring, og ingenting å klamre seg til.

Sønnen min ble gravlagt på treenighetssøndag.

I syv klostre og i mange kirker leste Sorokoust om helsen hans. Vi ba, spurte, håpet...

Et år og syv og en halv måned har gått siden gutten min gikk bort.

Tårene stopper ikke, smertene gir seg ikke. Min mann og jeg er alene. Alle flyttet fra oss. Det er som om de er redde for å bli smittet av sorg. Vi er utstøtte.

Jeg drar til tempelet på lørdager, og der bare gråter jeg.

Slik ønsket barnet mitt å leve. Han hjalp folk mye. Hvorfor gjør han dette!?

De tar det beste, det smarteste. MEN HVORFOR.

Det er INGEN styrke til å leve i dette forferdelige glasset.

Kjære mødre, jeg leser og føler smerten din med hver celle, min sjel, som en blottlagt nerve.

Det er ikke noe mer smertefullt enn å miste et elsket barn.

De sier at tiden leger. DET ER IKKE SANN, tiden går, men innvendig blør alt og gjør vondt, og det viktigste er at ingenting kan endres, og dette gjør det enda mer smertefullt.

I går var det halvannet år siden min sønn Kirill døde, men alt ser ut til å ha skjedd akkurat, og når jeg kommer til graven forstår jeg ikke at sønnen min er "der", og jeg venter og venter for han.

Kirill, frisk og sterk, dro hjemmefra i en bil på fridagen sin, og kom aldri tilbake til meg.

Han døde to uker etter sin trettifem-årsdag.

Jeg søkte etter ham i 9 dager, satte opp brosjyrer, satte en annonse på lokal-tv, ringte alle myndighetene i regionen.

Og hele denne tiden lå Kiryusha i likhuset i naboregionen, og ingen fortalte oss det, men han ble funnet i bilen sin og med alle dokumentene.

Han ble gravlagt først på den trettende dag, og alt dette skyldtes politiets uaktsomhet.

Og hvor skummelt det var å se min elskede sønn på identifikasjonsparaden i likhuset: han lå så kald og hjelpeløs, sydd sammen med disse forferdelige trådene.

Vil noe slikt bli glemt Vil tiden helbrede dette?

Kjære mødre, jeg ønsker dere bare styrke til å bære sorgen som har falt på våre skuldre.

Himmelriket for våre barn.

Valentina Romanovna, jeg er enig med deg, fordi jeg fortsatt ikke vet hvordan jeg skal overleve døden til min elskede sønn.

Når et lite barn blir gravlagt, er det én ting, men når en åring forlater oss...

Dette kan virkelig forvirre deg.

Det er som om han aldri har levd i det hele tatt...

Det er ingenting igjen ... bare et monument og minne ...

Jeg lurer stadig på hvorfor Bibelen ikke skriver om hvordan en mor bør leve?

Hvordan levde Maria etter korsfestelsen av sønnen Jesus? Hun fant styrke i seg selv.

Og jeg er fullstendig fortvilet.

Hvor kjent er denne SORGEN for meg, kjære mødre.

Og det finnes ingen trøstende ord!

Å leve uten ditt kjære barn er uutholdelig smertefullt.

Og noen ganger virker det som jeg har blitt gal.

Sønnen min var 29 år gammel.

2 år og 10 måneder har gått, og såret blir dypere.

Jeg gikk ikke på to år, men løp til kirkegården og til dødsstedet i håp om å se ham.

Og først nylig begynte jeg å forstå hva som egentlig skjedde - og jeg vil ikke leve.

Verden har blitt annerledes uten ham... solen skinner annerledes... og det er som om hun er i en annen dimensjon.

Bare tårer, tårer...

MENING MED LIVET ER TAPT.

For mine øyne bare hans lemlestede kropp og tomhet...

Og min DIMULYA var smart, kjærlig og elsket å gå på ski siden barndommen. Generelt sett en dyktig person.

Jeg skulle bare ønske jeg kunne leve og være lykkelig, men...

Prøv å brette spedbarnet ditt og en voksen - brett det inn i dine lukkede hender, kanskje det blir litt lettere.

Snakk med dem, spør om råd, gjør dem fornøyde med humøret ditt.

De er i nærheten og ser oss!

Dette er bare livet, mine kjære mammaer og pappaer.

Sønnen min døde 23...

Hvordan og hvem innrømmer at en omreisende, sunn, atletisk, universitetsutdannet fyr som elsket livet og mennesker plutselig døde på jobben?

Hvorfor trenger en mor et slikt kors?

For å oppdra en god mann?

Han var bare 25 år gammel, og bryllupet hans ble planlagt om 11 dager.

Bruden gråter hver dag.

Hvordan leve nå og hvorfor?

Jeg leser kommentarene til kvinner-mødre, og sjelen min er revet i stykker.

Hvorfor ga ikke Gud ham en sjanse, tok ham bort, som om han hadde plukket en blomst?

Det var ingen tegn til forferdelig sorg.

En 34 år gammel sønn døde av kardiomyopati.

Har ikke klaget på noe, hvor kom dette fra, hvorfor?

Skriv, kanskje noen har hatt en slik sorg?

Sønnen min døde for 2,5 år siden.

Jeg fikk hjerneslag, ble frisk, så døde mannen min, ting begynte å bli verre, og så fikk han en hjerneblødning, og det var alt...

På 10 måneder mistet jeg mine mest elskede menn.

Jeg kan fortsatt ikke komme til fornuften: det er ikke sant – tiden leges ikke.

Det er spesielt vanskelig på ferier og familietreff.

Vi var en veldig lykkelig familie: en kjærlig, oppmerksom sønn, smart og kjekk.

Det var ingen risikofaktorer for hjerneslag, kanskje bortsett fra tempoet i livet, men for de som har det nå er det rolig.

Jeg gråter hver dag, jeg kommuniserer mindre med vennene mine, jeg tror at de ikke kan forstå meg.

Vi oppdro barna våre sammen, og problemene deres virker så trivielle for meg.

Jeg forstår ikke hva LA GO betyr?

Er det å glemme og ikke huske?

Jeg har en fantastisk datter og et vakkert barnebarn, jeg er konstant redd for dem!

Men selv deres kjærlighet og omsorg hjelper ikke til å roe ned!

Den plassen i hjertet som min sønn okkuperte og fortsatt opptar kan ikke tas av noen eller noe!

Tenker hele tiden på HVA og HVORFOR!

Om morgenen, hysterikere med hulk, deretter piller.

Jeg prøver å ikke fortelle datteren min alt, hun er veldig bekymret for meg.

Alle slags tanker kommer inn i hodet mitt, det er veldig vondt å leve, og bare tanker om henne stopper meg.

Men det gjør veldig vondt!

Jeg tenker hele tiden at jeg ikke gjorde alt, jeg fortalte ham ikke alt om hvor mye jeg elsker ham, selv om han alltid visste det.

Skyldfølelsen over at han er borte og jeg lever, klemmer hele tiden hjertet mitt...

For åtte måneder siden, etter en alvorlig sykdom - en hjernesvulst - døde sønnen min. Han var 36 år gammel.

Til å begynne med, bortsett fra uansvarlig redsel, følte og forsto jeg ingenting.

Så begynte tankene å bryte gjennom bevisstheten hans: at ingenting kunne gis tilbake, at ingenting kunne endres, at han aldri ville leve igjen.

Og det ble enda verre av denne håpløsheten.

Jeg lever - jeg spiser, jeg jobber, jeg utfører noen handlinger som en robot, men ingenting når bevisstheten min.

Som person eksisterer jeg rett og slett ikke - det er ikke meg.

Jeg kan ikke tenke på noe - bortsett fra: gjorde jeg alt for å kurere ham?

Hjelpeløshet i møte med denne sykdommen fratar meg rett og slett styrke.

Vi stolte veldig på hverandre, og inntil det siste prøvde jeg å tro på meg selv og innpode ham håp om at vi kunne takle det.

Jeg vet at han var redd fordi han prøvde å finne ut: er det noe utenfor eksistensgrensene?

Hvordan har han det nå?

Hva kan gjøres for at han skal føle seg bra der hvis han ikke kan returneres?

Ordene dine fikk meg til å føle meg litt bedre.

Sønnen min, 22 år gammel, døde nylig.

Det er ikke engang 40 dager ennå.

Jeg tror jeg blir gal.

Jeg føler ham veldig - på dødsdagen kjente jeg plutselig en sterk glede, en så gutteaktig en, og lettelse, som om han hadde løftet en enorm byrde fra skuldrene, ikke lenge, jeg kjente det i et minutt eller to, i 3 dager var han fortsatt den samme som før, han var glad da jeg tenkte på ham i meditasjon, og sjelene våre møttes.

9 dager - allerede annerledes - tenkte han om mange ting, så etter 3 uker kom sjelen hans til meg i en drøm, allerede uten personlighet - bare en lysende omriss av en person, selv uten kjønn.

Jeg vet at på den 40. dagen drar sjelen helt til andre verdener, jeg vil nok slutte å føle det slik.

I går så jeg filmen "Our Hearth", jeg følte meg bedre en stund.

Jeg gjør åndelige praksiser, jeg føler virkelig mennesker, og jeg føler virkelig sønnen min.

Jeg vet at det ikke er noen død, det er bare kroppens død, at sjelen er evig, men sinnet nekter fortsatt å forstå dette.

Kjære jenter, hvordan sto dere ut, uten kunnskap, uten teknikker, uten evne til å restituere og sette dere i orden?

Vær sterk, ikke lukk deg selv, ikke bli bitter, finn styrken i deg selv til å elske og ha medfølelse med mennesker, hjelpe og elske dine kjære og mer - dette vil være din redning.

Det var som om noe hadde åpnet seg i meg, veldig sterk medfølelse, omsorg.

Det som tidligere ikke rørte meg i det hele tatt, forårsaker en haug med forskjellige opplevelser.

Ingenting skjer bare, alt har Guds store plan, alt er hans vilje.

Det er mange ting vi ikke kan forstå på vårt utviklingsstadium.

Du må bare akseptere det som det er.

Finn i deg selv tro, kjærlighet, takknemlighet og ydmykhet foran hans vilje.

Å tro at alt skjer av kjærlighet til oss og barna våre.

I dag var jeg i kirken – Jomfru Maria gikk også gjennom dette – sønnens død.

Ingen er immun mot dette; tvert imot er det de sterkes lodd.

Den 9., etter lunsj, følte han seg dårlig, jeg ringte en ambulanse.

De spurte om detaljene hans, og da jeg sa at polisen var igjen hjemme i Baymak, svarte de at han skulle søke på bostedet.

Om kvelden ble tilstanden verre, blodtrykket og kortpustethet steg.

Jeg ringte en ambulanse igjen, en ambulanse ankom, jeg fortalte ham at han hadde fått et hjerteinfarkt på bena, hadde lungebetennelse, han målte blodtrykket, ga ham en blodtrykksprøyte, ba ham gå til en time i morgen. av en eller annen grunn, for å se en kirurg og, med henvisning til mangelen på forsikring, forlot ham hjemme.

Etter det sovnet sønnen.

Men tidlig om morgenen ble han veldig syk, med alvorlig kortpustethet.

Jeg ringte en ambulanse igjen, teamet kom etter 25 minutter.

Men det var for sent, han døde i armene mine.

Han var bare 44 år gammel.

Hele livet jobbet han som massasjeterapeut, reiste alvorlig syke mennesker på beina og var en snill og sympatisk person.

Han bygde et to-etasjers hus og gjorde alt i det med egne hender.

I dag var jeg på sykehuset i Baymak.

Og der fant jeg ut at han 6. mars tok en fluorografi, hvor han fikk påvist dobbel lungebetennelse.

Den behandlende legen (etternavn skjult av administrasjonen) foreskrev kun poliklinisk behandling.

Han besøkte henne i mars, april og mai.

Jeg gikk ned 21 kg: Jeg veide 83, nå veier jeg 62.

26. mai ble en lege tilkalt til huset hans, han følte seg dårlig, men hun skrev igjen ut bare medisiner og dro.

I dag møtte jeg henne, og hun begynte å bevise at han var kurert.

Og dette sier en lege med nesten 40 års erfaring, som ledet VTEK i mange år.

Hvorfor døde han da av lungebetennelse?

Snart er det tre måneder siden sønnen min døde, men jeg kan ikke glemme ham et øyeblikk, alt er foran øynene mine.

Hvorfor er folk som burde bry seg om folks helse så ufølsomme, hensynsløse og sjelløse?

Dette spørsmålet forlater meg ikke, hvor skyldig jeg er foran deg, min gutt, sønn.

Jeg beklager at jeg ikke var der, jeg beklager at jeg ikke hørte deg med en gang, jeg beklager at jeg var opptatt til tider, jeg beklager hundre tusen ganger.

Jeg er 41 år gammel, og jeg har en eneste sønn, han var 19 år, smart, veldig kjekk, men hadde helseproblemer.

De ble observert mens de fortsatt var på instituttet, og alt var stabilt: han vokste opp, bodde, studerte, gikk inn på medisinsk skole.

Men en annen sykdom dukket opp. Diabetes.

Det var ingen måte å dempe det på, konstante hopp, men dette er ikke en dødsårsak!

I juli 17 dro jeg til Krasnodar-regionen for å besøke bestemoren min, alle slektningene mine kom med: brødrene mine, konene, barna mine.

Vi planla å ankomme litt senere - i slutten av august - i begynnelsen av september, men sønnen min ventet ikke og dro alene.

Det var uutholdelig varmt, men på dagtid gikk han ikke ut, men satt hjemme under klimaanlegget.

18. juli gikk broren og nevøen min på skøyter på banene, om kvelden dro vi på kafé, kom glade hjem, men om morgenen 19. juli var det vondt i beina til sønnen min, det skjedde med ham at han lå på sofaen.

Om kvelden ringte mitt kjære eneste barn meg og spurte hvordan det stod til.

Jeg var på jobb.

Han sa at han hadde målt sukkeret, alt var normalt, men beina hans gjorde vondt, det var vanskelig å reise seg, og at jeg burde komme raskt...

Jeg kan ikke skrive, jeg feller tårer...

Til det svarte jeg at jeg ville ringe han tilbake etter jobb.

Men om kvelden ringte broren min til meg og sa: dra snarest.

Jeg begynte å bli hysterisk, mannen min og jeg dro umiddelbart fra Ulyanovsk, jeg trodde det ikke, og jeg tror det ikke nå.

08/19/17 min sønn forlot livene våre, en ambulanseperson ankom, og han kunne ikke engang gi en injeksjon eller måle sukkeret sitt.

Av hjelpeløshet fra hans side begynte sønnen å få panikk og kveles.

Det var ingen båremelding på sykehuset, legen begynte å ringe intensivavdelingen, og sønnen min skulle reise, 30 minutter senere kom hun, men det var for sent, tiden gikk tapt, sønnen min dro, bevisst og i minne, plutselig hjertedød, det var det de skrev .

Men hvordan kunne jeg, moren, ikke føle plagene, ikke si hvor mye jeg elsker ham, ikke var der, jeg kan ikke tilgi meg selv for dette, alt ville vært annerledes, hele livet mitt dreide seg om ham, men nå har alt gått i stykker og mistet sin mening.

Min mor og jeg er alene, vi kan ikke snakke om vår elskede sønn, vårt elskede barnebarn, hvor vondt, uutholdelig hjertet mitt rives i stykker.

For oss er han i live, og han kom akkurat ut...

God dag, jeg har ikke lenger krefter til å holde denne uutholdelige smerten i meg selv, jeg kan ikke forstå, hjernen min nekter å tro at dette skjedde, den mest forferdelige sorgen har krysset terskelen til vår muntre og vennlige familie: for hva, og hvorfor så tidlig?!

Jeg heter Sveta, jeg er 42 år gammel.

Han var alt for meg etter fødselen av vår første dødfødte datter.

En måned før fylte 19, fikk sønnen min sitt første anfall.

Min mann og jeg kunne ikke tro det: hvordan kunne en normal, frisk ung mann plutselig bli syk?

Så kom det to angrep til, vi dro til legen om morgenen, han skrev ut piller, jeg dro på jobb, og mannen min dro til apoteket.

Sønnen falt hjemme og døde.

Livet er blitt tomt, så vi tenker på barnet.

Kanskje er ikke alt tapt og meningen med livet vil dukke opp?

Jeg har tre sønner, smarte, greie gutter, mannen min og jeg var sjalu på den typen sønner vi oppdro.

Min mellomste sønn Anatoly døde i en ulykke, han var sjåfør og sovnet ved rattet.

Sønnen var 40 år gammel.

Etterlatte er barnebarn, en god, vakker og smart kone...

Det er ingen måte å overleve dette på.

17 år. Hvordan det?

Jeg var på vei hjem fra skolen. "Elektrisk lysbue" gikk og falt bare.

Venner ringte og sa at han ikke så ut til å puste.

Jeg blir fortsatt gal.

Ambulansen tok en time.

Jeg tror han døde i farens armer.

De prøvde å holde ham.

Jeg pustet for ham, pappa masserte hjertet hans, men akk.

Det er også 2 brødre og en søster igjen.

Jeg gråter dag og natt, de sier at jeg ikke kan...

Hvor mange av oss er slike mødre som venter på å dø og møte sønnene våre?

Men tiden leges ikke, tvert imot, det blir mer smertefullt...

Jeg gråt mens jeg leste den.

Hvor jeg synes synd på mødrene som mistet barna sine.

Min elskede sønn døde på jobb i en alder av 23 år, det er snart syv år siden han har vært hos meg, og jeg tror det fortsatt ikke og kan ikke forsone meg med det.

Mine slektninger vendte seg bort, og mine bekjente vek unna meg som om jeg var spedalsk.

Jeg lever med denne uutholdelige smerten, ingenting gjør meg lykkelig, men hva kan jeg gjøre. Jeg trodde at jeg ikke ville vare lenge, men nå har det vært 28. desember i syv år?

Jeg sympatiserer og kondolerer med alle mødre, fred i din sjel!

Men hvordan kunne jeg, moren, ikke føle plagene, ikke si hvor mye jeg elsker ham, ikke var der, jeg kan ikke tilgi meg selv for dette, alt ville vært annerledes, hele livet mitt dreide seg om ham, og nå er alt over...

Så jeg, mor, følte ikke engang at sønnen min var død, selv hjertet mitt forutså ingenting! Hvordan det?

Hvorfor sier de at en mors hjerte føler problemer, men hvorfor var mitt stille?

Og nå river han seg i stykker og hvor jeg angrer på at jeg sannsynligvis ikke fortalte ham nok at jeg elsker ham, han er sønnen min!

Tilgi meg sønn, tilgi meg...

Ved 7 måneder ble hepatitt B introdusert sammen med vaksinasjonen.

Hvor mye vi led med ham er ubeskrivelig.

Vi var på 6 sykehus.

I en alder av 5 gikk enzymene våre tilbake til det normale og vi ble tatt av registeret.

Hele denne tiden fulgte han og jeg dietter. Alt var fint.

18 år gammel giftet han seg og fikk et barn.

Men på et tidspunkt savnet jeg det.

Det oppsto problemer med arbeidet, han begynte å drikke, og leveren kunne naturligvis ikke tåle det.

De siste tre dagene har han ikke vært seg selv.

Han sa at han hadde vondt i magen og at han hadde diaré.

Han klaget aldri over smerter, og så fortalte han meg ikke at han kastet opp og løs avføring med blod.

Han ble fraktet bort i ambulanse med lavt blodtrykk.

Jeg så ham ikke igjen.

På grunn av det store blodtapet gikk han i sjokk.

Han fikk en sovesprøyte, og sønnen våknet aldri.

Jeg har tre barn, han er den eldste.

Snill, sympatisk, hjalp oss alltid og var alltid der.

Jeg kan fortsatt ikke tro at han er borte.

Helsen min har blitt kraftig dårligere.

Jeg går til leger, men jeg tror det er fordi jeg savner sønnen min.

Om morgenen den 9. mars drakk de te med søtsaker som ble gitt dem til ferien, og om kvelden ble Zhenya tatt med ambulanse i alvorlig tilstand, og etter ytterligere 2 uker var han borte, nyrene, lungene og hjertet hadde mislyktes.

Selv på intensiven, mens han fortsatt kunne snakke, var han alltid ivrig etter å reise hjem, han innrømmet ikke engang tanken på at han holdt på å dø.

Jeg har ingen andre, ingen i det hele tatt, alene i en fremmed by - vi flyttet for 8 år siden, men det har alltid vært bare to av oss, resten er fremmede.

Det er 4 katter og en hund igjen, de er de eneste de holder, og det er bare ett ønske - å komme til Zhenya så snart som mulig, jeg forberedte til og med et sted for meg selv ved siden av ham.

Jeg tror ikke på Gud lenger, jeg vil ikke tro på en Gud som tar bort en mors eneste barn.

Men jeg ber fortsatt for sønnen min så godt jeg kan, kanskje han vil føle seg bedre av bønnen min.

En gang i en drøm, eller kanskje ikke i en drøm, ba Zhenyushka meg om å la ham gå, jeg prøver, men det fungerer ikke bra, dvs. Det går ikke i det hele tatt.

Og også en enorm, forferdelig skyldfølelse: Jeg reddet ham ikke, bare meg.

Han var så fantastisk, smart, kjekk, han gjorde så mye for meg, men jeg reddet ham ikke.

Helvetet mitt har allerede kommet, jeg fortjener det nok.

Hvis bare gutten min ville ha det bra der, eller i det minste ikke ha det vondt lenger.

Jeg elsker deg så mye.

En gang i 2001 begravde jeg begge foreldrene mine innen en måned, det var et mareritt, men nå er det helt annerledes, det finnes ikke ord for å beskrive all redselen som skjer med meg: skyldfølelse, uutholdelig melankoli, frykt, håpløshet, tomhet, sorg og fortvilelse.

Det eneste som redder meg er jobb, det er øyeblikk jeg føler det samme som før, men det går fort over, river hver dag, men ingen ser dem.

Sønnen min fortalte meg før at jeg er sterk, men jeg er ikke sånn, livet setter meg bare i slike omstendigheter at det ikke er noe sted å gå, jeg må klatre videre, det er det jeg prøver å gjøre nå.

Jeg vil bare at han skal føle seg bra nå, jeg forventer ikke noe annet.

Jeg er 43 år gammel, jeg er ikke lenger redd for å dø, men jeg har også en 9 år gammel sønn, så vi går videre.

Jeg ønsker dere alle, mammaer, god helse, trøst, styrke og tålmodighet.

Og barna våre er nå med oss ​​for alltid, og alltid unge.

Min svigermors eldste sønn døde for to dager siden, jeg er kona til den yngste.

Jeg vil hjelpe henne, men jeg vet ikke hvordan.

Fortell meg hvordan jeg kan overleve en slik sorg?

Hilsen, Irina.

Jeg føler oppriktig med deg.

Du er på siden med nødvendig materiale.

Se gjennom innlegget og kommentarene som er igjen.

1,5 år har gått siden sønnen min gikk bort.

Men smerten er fortsatt den samme – tiden leges ikke.

Det kan helbrede, men de lever bare ikke så lenge.

Jeg har ingen ferie nå!

Mye før nyttår - folk løper et sted, kjøper noe, tar med juletrær, gaver, men for meg er alt i en tåke.

Jeg ser på dem som om de var villmenn og går rundt som om de var løsrevet.

Jeg ser en sønn i hver ung fyr, jeg vil rope til ham, og så kommer virkeligheten - en forferdelig, sjofel, urettferdig virkelighet! Jeg gråter ofte.

Vennene mine har alle flyttet - ingen er interessert i å kommunisere med meg nå - jeg er alltid trist, ler aldri.

Folk, kan du forestille deg, jeg glemte hvordan jeg skulle le!

Ingenting gjør meg lykkelig her i livet - jeg er alene, alltid alene med min sorg.

Dagen har gått – og greit. Alltid som dette…

Fjerde nyttår uten sønnen min.

Ferier eksisterer ikke for meg lenger.

Dimochka ville ha vært 33 år gammel, men han ble knust av et godstog.

Kjekk, smart, elsket sønn.

Gjennom årene var det alt: vantro, fornektelse av det som skjedde og tanker om selvmord: bare for å se ham raskere.

Jeg dro stadig til kirken, til kirkegården og til dødsstedet i håp om å se ham (kanskje en silhuett ville blinke et sted) - og det var lettere for meg fordi jeg virkelig lette etter ham i tre år, og dette tvang meg selv til å leve.

I forbipasserende, overalt, og plutselig skjønte jeg at jeg sakte holdt på å bli gal.

Og i det øyeblikket brøt alt av.

Nå sitter jeg fast i en for meg uforståelig tilstand: Jeg er mellom himmel og jord.

Jeg er helt tom, jeg vil ikke ha noe, det virker som om livet går videre, men jeg er IKKE i det!

3 måneder har gått siden min elskede sønn gikk bort.

Han døde 30. september 2017.

Han fylte 27 år 2. juni.

Dette skjedde i en annen by, og vi ble fortalt om hele skrekken den 31. september på telefon.

Gud! For hva og hvorfor?

Han dro for å melde seg inn i St. Petersburg, favorittbyen hans. Vi er selv fra Estland – Tallinn.

Han fortsatte å fortelle meg: «Mamma, hva kan skje med meg her? Jeg er i den vakreste byen i verden. Alt vil bli bra!".

Og dette er sant - smerten går ikke bort, og tiden, og kirken, og bønner hjelper ikke denne sorgen avta.

Jeg er ikke alene - jeg har også en datter, og hun har akkurat fylt 10 år.

Jeg forstår at jeg trenger å leve for datteren min og finne styrken til å gjøre livet hennes lykkelig.

Men så langt har det ikke fungert særlig bra - hun ser meg ofte gråte.

Jeg kommuniserer med vennene til sønnen min, og dette gir meg litt styrke - at de husker ham som smart, snill og munter.

Han skrev poesi og essays, og var en svært talentfull og omsorgsfull sønn og bror.

Til alle som har mistet barna sine – bare lev!

Og av hensyn til minnet om barna våre, må vi leve selvsikkert, og finne styrken til ikke å isolere oss i vår sorg.

God kveld, kjære jenter.

Jeg hater denne dagen, dette nummeret.

I avrivningskalenderen, rett i begynnelsen av året, river jeg av et papir med dette nummeret.

Det blir ikke enklere.

Det er som om de festet en vekt på hjertet ditt og sa: dra den! Og du drar den. Og du er stille.

Ingen er interessert i din smerte, dine tårer, din pine.

Dette kan bare forstås av de som har opplevd det.

Jeg går ikke i kirken, biltrening hjelper ikke lenger.

Hun ble en sint, gretten kvinne.

Og du vet, jeg sluttet å være redd for noe.

Jeg sier hva jeg mener, jeg forteller sannheten, jeg går videre, så jeg sluttet å kommunisere med slektningene mine, som i stedet for å støtte meg etter begravelsen, kom til meg for å låne penger til deres presserende saker.

Det var da jeg innså at jeg ikke ville avsløre sjelen min til noen, vise tårene mine og opplevelsene mine.

Nå bryr jeg meg ikke om noe: verken kriser, dårlig vær, sladder på jobben, ingenting.

Tross alt levde jeg og var redd: de sparker meg fra jobben min, sjefen min vil rope på meg, folk vil mene noe galt.

Men de burde være redde for en slik slutt. En gang for alle!

Åpne porten - døden til en kjær har kommet og blitt elskerinnen til hjemmet ditt.

Hun er overalt: i hodet ditt, i sengen din.

Han setter seg ved bordet med deg hver dag.

Og hver dag viser du henne ingenting - med sinne, med hat.

Og du lever og går ikke med hodet ned og tårevåte øyne, men ser rett inn i øynene til mennesker som bare venter på at du skal bli slapp, bli patetisk og ulykkelig.

Vi må leve og huske guttene våre!

De har tross alt bare oss, og vi har bare dem.

Jeg gikk til biljardrommet med venner.

De skiltes klokken 20.00, og klokken 00.15 ble han funnet på jernbaneperrongen.

Han tok sitt eget liv.

Jeg tror ikke at sønnen min kan gjøre dette.

I september kom han selv inn på instituttet. Har jobbet.

Vi bor i Moskva.

Hvordan skjedde dette, og hva gjorde han der?

Jeg går i kirken, det hjelper meg mye.

Jeg ber morgen og kveld.

Vi trenger alle styrke og tålmodighet.

Gud gir ikke prøvelser som en person ikke kan overleve.

Kjære venner, av stor sorg skrev jeg tidligere om mitt forferdelige tap av min eneste sønn.

Og jeg kommer ofte tilbake til denne delen.

Følelsene og tankene til de fleste av dere, jenter, er veldig nære, men jeg kan ikke være enig med Olga i at Gud ikke gir en person flere prøvelser enn han tåler.

Det er mange eksempler på at uheldige mødre drar etter barna sine.

Jeg vil si om meg selv: Jeg ble en annen person, ikke et spor var igjen av den godhjertede kvinnen.

Det er ingen medlidenhet eller medfølelse i sjelen, bare aske.

Verden er kledd i svarte og gråtoner.

I likhet med Oksana ble jeg sint og ubehagelig.

Meg, min sjel, ble brent, ødelagt av min eneste sønns nådeløse død.

Den hellige Ignatius Brianchaninov skrev at døden er en henrettelse.

Bare de henrettet ikke bare sønnen min, men også meg.

Beklager hvis jeg skrev noe feil.

Jeg begravde også sønnen min.

Noe avskum drepte ham på jobb under skiftet.

Det var ingen etterforskning, de betalte seg.

Nå er det bare penger som betyr noe.

De brakte ham i en sinkkiste.

Av en eller annen grunn gråt jeg ikke engang på en måned. Men nå gråter jeg flere ganger om dagen.

Jeg venter på at sønnen min skal komme hjem, jeg kan ikke tro at han er borte.

Hun mistet foreldrene sine i en alder av 7 og vokste opp på et barnehjem.

Jeg går ikke i kirken.

Hvor er Gud, hvorfor er han så urettferdig?

De stjeler for milliarder, de dreper mennesker, og disse avskummet går berserk på grunn av fett og håner folket, men Gud straffer dem ikke.