På en eller annen måte må du finne ut selv om du virkelig vil gjøre dette. Du kan bare svare på et tilbud hvis du har bestemt deg tydelig om du trenger det eller ikke. Fortell deg selv: "Nei, jeg trenger ikke dette!"
Si nei til samtalepartneren din. Ikke vær redd for å fornærme en person. Hvis du gjør alt riktig, vil det ikke være harme eller åpenbart sinne. Gi begrunnelse for avslaget ditt. Gi hvorfor du ikke kan eller ønsker å oppfylle forespørselen. Når du snakker, bruk pronomenet "jeg" oftere. Snakk tydelig uten forvirring. Nei, bare begrunn!
Oppgi årsaken til avslaget. Årsaken kan enten være ekte eller fiktiv. Husk imidlertid at det må være forståelig for samtalepartneren. Han må være enig med deg og godta avslaget ditt. Ikke vær frekk eller tøff. Snakk rolig, fest blikket på neseryggen til samtalepartneren. Et skiftende blikk og usikkerhet kan gjøre det klart for samtalepartneren din at du føler deg ukomfortabel, og han vil legge press på deg.
Nekt ved å gjøre. Når du nekter, si noe hyggelig til samtalepartneren din. Du kan for eksempel si: "God idé, men...". Personen må forstå at du ønsker å oppfylle forespørselen hans, og hvis ikke for omstendighetene, ville du definitivt oppfylle den.
Gjenta avslaget ditt. Psykologer sier at en person trenger å høre et avslag tre ganger før han forstår at det ikke lenger er mulig å få samtykke. Være. Svar på all overtalelse med et bestemt avslag. Vær rolig og kontroller deg selv.
Tren med venner. Be en venn om å plage deg med en forespørsel. Nekt ham. Be ham om å påpeke dine mangler og feil når han nekter: et skiftende blikk, en usikker stemme, ... Over tid vil avvisning bli mye lettere for deg.
Nyttige råd
Husk: når du nekter en person, fornærmer du ham ikke bevisst, men gjør det du trenger.
Kilder:
- Encyclopedia of praktisk psykologi
Bruksanvisning
Du bør begynne med noe enkelt - innse at det er et problem. Uten dette vil det være umulig å endre situasjonen. Prøv å forstå hvor uselvisk forholdet ditt er. Hvis du analyserer, er det ikke vanskelig å se motivene som motiverer din venn, kjære eller kollega.
Prøv å identifisere øyeblikk som virker mistenkelige for deg, og nærm deg deretter forsiktig og taktfullt i detalj. Etter dette, observer reaksjonen hans. Hvis en person ikke er spesielt oppmerksom på det som skjedde, er ikke forholdet ditt i fare. Men hvis en person viser og prøver å få noe fra deg igjen, er det bedre å forberede deg på et raskt brudd på forhånd
Det er mange mennesker i verden som kalles problemfrie. Du kan kontakte dem når som helst på dagen for å få hjelp, og de vil aldri nekte. Mange anser denne egenskapen til karakteren deres for å være en menneskelig dyd, fordi det er fordelaktig å alltid "ha for hånden" en slik "ikke-feil" person for å overføre noen av problemene dine til ham.
Men sjelden tar noen seg bryet med å tenke: kanskje en person rett og slett ikke kan nekte?
Folk som ikke kan si «nei» har ofte ikke nok tid til sine egne saker og personlige liv, selv om de i beste fall kan regne med et tvilsomt kompliment som takknemlighet for deres pålitelighet.
Pålitelige mennesker tiltrekker seg alltid, som en magnet, folk som aktivt utnytter deres manglende evne til å nekte. Vi kan si at bøddelen leter etter et offer, og offeret leter etter en bøddel. Og selv om den "ikke-nektende personen" plutselig gjør opprør og nekter å spille rollen som livredder, vil han umiddelbart bli anklaget for fullstendig egoisme og hjerteløshet.
Det er gyldne ord som alle bør huske: «Å leve slik du vil er ikke egoisme. Egoisme er når andre skal tenke og leve slik du vil.»
Hvorfor er folk redde for å si nei?
Mennesker som oppfyller andres forespørsler mot deres ønsker har oftest en myk og ubesluttsom karakter. I deres hjerter vil de virkelig si "nei", men de er så redde for å flau eller fornærme en annen person med et avslag at de tvinger seg selv til å gjøre noe de ikke liker i det hele tatt.
Mange angrer senere på det de en gang ønsket, men klarte ikke å si «nei».
Ofte, når folk nekter, sier de ordet "nei" som om de føler seg skyldige over noe - det ser ut til at en slags ubehagelig reaksjon vil følge. Faktisk er mange ikke vant til å bli avvist, og "nei" forårsaker en negativ reaksjon hos dem - de er frekke, bryter forhold, etc.
Noen sier ikke "nei" av frykt for å bli uønsket og bli alene.
Hvordan nekte høflig?
Ved å si «nei» skaper vi ofte fiender for oss selv. Det er imidlertid verdt å huske at det som er viktigere for oss, er å fornærme noen med et avslag eller å påta oss å oppfylle forpliktelser som belaster oss. Dessuten er det slett ikke nødvendig å nekte på en frekk måte. For eksempel prøver de samme diplomatene å ikke si "ja" eller "nei", og erstatte dem med ordene "La oss diskutere dette."
Når du sier "nei", er det verdt å huske at:
dette ordet kan beskytte mot problemer;
kan bety "ja" hvis det uttales nølende;
vellykkede mennesker sier "nei" oftere enn "ja";
ved å nekte det vi ikke kan eller vil, vil vi føle oss som en vinner.
Det er flere enkle måter å høflig nekte på, som viser at hvem som helst kan gjøre denne oppgaven.
1. Direkte avslag
Noen mener at når du avslår noe, må du gi en begrunnelse for avslaget. Dette er en misforståelse. For det første vil forklaringer se ut som unnskyldninger, og unnskyldninger vil gi den som spør håp om at du kan ombestemme deg. For det andre er det ikke alltid mulig å nevne den egentlige årsaken til avslaget. Hvis du finner på det, kan løgnen senere avsløres og sette begge i en vanskelig posisjon. I tillegg gir en person som snakker uoppriktig seg ofte bort med ansiktsuttrykk og stemme.
Derfor er det bedre å ikke fantasere, men bare si "nei" uten å legge til noe annet. Du kan mildne avslaget ved å si: "Nei, jeg kan ikke gjøre dette," "Jeg vil ikke gjøre dette," "Jeg har ikke tid til dette."
Hvis en person ignorerer disse ordene og fortsetter å insistere, kan du bruke metoden "bruddet rekord", og gjenta de samme avslagsordene etter hver av tiradene hans. Det er ikke nødvendig å avbryte foredragsholderen med innvendinger og stille spørsmål - bare si "nei."
Denne metoden er egnet for å nekte aggressive og altfor pågående mennesker.
2. Medfølende avslag
Denne teknikken er egnet for å nekte folk som har en tendens til å få viljen sin med forespørslene sine, noe som forårsaker medlidenhet og sympati. I dette tilfellet er det verdt å vise dem at du har empati, men ikke kan hjelpe.
For eksempel, "Jeg er veldig lei meg på din vegne, men jeg kan ikke hjelpe deg." Eller "Jeg ser at det ikke er lett for deg, men jeg kan ikke løse problemet ditt."
3. Begrunnet avslag
Dette er et ganske høflig avslag og kan brukes i enhver setting - formell eller uformell. Det er egnet både når du nekter eldre mennesker og når du nekter folk som inntar en høyere posisjon på karrierestigen.
Dette avslaget forutsetter at du gir en gyldig grunn til at du ikke kan oppfylle forespørselen: «Jeg kan ikke gjøre dette fordi jeg skal på teater med barnet mitt i morgen» osv.
Det vil være enda mer overbevisende hvis du ikke nevner én grunn, men tre. Denne teknikken kalles feil av tre grunner. Det viktigste når du bruker det er kortheten i ordlyden, slik at personen som spør raskt forstår essensen.
4. Forsinket avslag
Denne metoden kan brukes av personer som er et psykologisk drama å avslå noens forespørsel, og de svarer nesten automatisk med samtykke på enhver forespørsel. Mennesker av denne typen tviler ofte på at de har rett og har en tendens til uendelig å analysere handlingene deres.
Forsinket avslag lar deg tenke på situasjonen og om nødvendig søke råd fra venner. Essensen er ikke å si "nei" umiddelbart, men å be om tid til å ta en avgjørelse. På denne måten kan du forsikre deg mot utslett.
Et berettiget avslag kan se slik ut: «Jeg kan ikke svare akkurat nå fordi jeg ikke husker planene mine for helgen. Kanskje jeg har avtalt å møte noen. Jeg må se på ukeplanleggeren min for å bekrefte.» Eller «jeg må rådføre meg hjemme», «jeg må tenke. Jeg skal fortelle deg senere," osv.
Du kan på denne måten nekte folk som er selvsikker og ikke tåler innvendinger.
5. Kompromissnektelse
Et slikt avslag kan kalles et halvt avslag, fordi vi ønsker å hjelpe en person, men ikke helt, men delvis, og ikke på hans premisser, som virker urealistiske for oss, men på egen hånd. I dette tilfellet er det nødvendig å tydelig definere vilkårene for bistand - hva og når vi kan og hva vi ikke kan.
For eksempel, "Jeg kan ta barnet ditt til skolen med mitt, men bare la ham være klar innen klokken åtte." Eller "Jeg kan hjelpe deg med reparasjoner, men bare på lørdager."
Hvis slike forhold ikke passer rekvirenten, har vi rett til å nekte med en rolig sjel.
6. Diplomatisk avslag
Det innebærer et gjensidig søk etter en akseptabel løsning. Vi nekter å gjøre det vi ikke vil eller kan, men sammen med den som spør, ser vi etter en løsning på problemet.
For eksempel, "Jeg kan ikke hjelpe deg, men jeg har en venn som tar seg av disse problemene." Eller "Kanskje jeg kan hjelpe deg på en annen måte?"
Som svar på eksempler på ulike avvisningsteknikker kan man hevde at det er nødvendig å hjelpe mennesker og at ved å nekte andre risikerer vi selv å komme i en vanskelig situasjon der vi ikke har noe å regne med noens hjelp. Merk at vi bare snakker om forespørsler fra folk som er vant til å "spille med ett mål", tror at alle er forpliktet til dem og misbruker andre menneskers pålitelighet.
Har du møtt mennesker for hvem selve tanken på hva som trengs si nei kaster deg inn i en tilstand av "stille skrekk"?
Hjertet ditt banker i brystet som en liten fugl, håndflatene blir våte, knærne skjelver, hodet blir tåkete. Og ... det klare svaret flyr ut fra dypet av "ja".
Det beskrevne alternativet er selvfølgelig en ekstrem.
Det er andre: Jeg vil ikke, jeg vil ikke, jeg motsetter meg av all min mage, men likevel er jeg enig.
Hvorfor er det vanskelig for en person å si "nei"?
Hvorfor svarer vi "ja" på sosialt press, forespørsler fra venner og kolleger, og tilleggsinstruksjoner fra sjefen vår, når vi faktisk brenner inne og ønsker å si nei?
Hvorfor oppstår en slik disharmoni og diskrepans mellom den indre tilstanden og det talte ord?
Fører til.
1. Redusert selvtillit.
2. Frykt for å ødelegge forhold, ønsket om å skape et bilde av deg selv som en god, snill, søt person som alltid kommer til unnsetning.
Men akk... brudd på ens rettigheter gjør ikke en person bedre i andres øyne. Møt -.
3. Ønsket om å vise din betydning, nødvendighet, uunnværlighet.
4. Mangel på personlige høye mål, som krever styrke, tid, energi og handling.
En slik person har rett og slett ikke den kjernen i seg selv som han kan og vil si "ja" til, så han sier "ja" til ytre fremmede og gjerninger.
1. Lytt nøye til forespørselen.
2. Først, ros ideen om å kontakte deg og takk for tilbudet. Bruk prinsippet – ingen trenger konflikt.
3. Rapporter at du ikke vil kunne oppfylle denne forespørselen.
4. Takk igjen.
Eksempler.
Du får tilbud om å organisere en slags arrangement.
Alexander Petrovich, dette er en fantastisk ting. Jeg er sikker på at de ansatte vil like det. Jeg setter stor pris på at du henvendte deg til meg med dette forslaget, men av flere grunner vil jeg ikke være i stand til å gjøre dette. Jeg er veldig fornøyd med din tillit.
En venn foreslår å delta i et komitémøte i en offentlig organisasjon.
Marina, jeg skjønte at dette er en virkelig flott og verdifull idé. Jeg er veldig takknemlig for at du valgte meg, det er en stor ære for meg. Av en eller annen grunn kan jeg ikke delta i dette arrangementet, men jeg vil at du skal føle hvor takknemlig jeg er overfor deg for dette tilbudet.
Sjefen tildeler tilleggsarbeid.
Nikolai Vasilyevich, jeg er klar til å oppfylle alle instruksjonene dine. Men la meg først fortelle deg hvilke prosjekter jeg jobber med nå.
Etter dette er det tilrådelig å visuelt vise alle oppgavene du utfører, angi fristene for fullføring, og deretter stille spørsmålet: "Hvilke av disse oppgavene vil du anbefale at jeg utsetter eller avbryter for å fullføre den nye oppgaven din. ”
Generelle regler for avslag.
1. Noen ganger er et fast, lakonisk "nei" nok.
2. Bruk pronomenet "jeg", "meg", og understreke for deg selv og andre at dette er din avgjørelse, viljen til din personlighet.
3. Ikke kom med unnskyldninger når du forklarer situasjonen med avslag.
4. Snakk selvsikkert, bestemt, rolig, se inn i øynene eller punktet mellom øynene.
I denne artikkelen undersøkte jeg bare noen få avslagsalternativer.
Vet du hvordan du sier "nei"?
Del metodene dine i kommentarene.
P.S. Venner, besøk nettstedet, les de siste publikasjonene og finn ut hvem som er i TOPPEN av de beste kommentatorene i denne måneden.
P.P.S. Hvis du likte artikkelen, kommenter og klikk på knappene for det sosiale nettverket hvis du ikke liker det, kritiser og klikk på knappene for det sosiale nettverket for å diskutere og uttrykke din mening. Takk skal du ha
Ikke alltid og ikke alle kan vi hjelpe, vie vår tid og energi. Derfor må til og med nære mennesker ofte nekte, av objektive grunner eller rett og slett på grunn av manglende lyst. Det er greit å si nei. Du må lære å gjøre dette uten anger og lidelse. Hvis du vil eller blir tvunget til å si "nei", men er redd for å fornærme noen du er glad i, kan du gjøre alt på en slik måte at ingen blir opprørt. La oss se på 5 enkle måter å nekte på uten å fornærme folk.
1. Tilby et alternativ.
Hvis en person ber deg om et møte, en slags tjeneste eller tjeneste, og du av en eller annen grunn ikke har tenkt å tilfredsstille forespørselen hans, kan du ikke bare nekte, men tilby samtalepartneren en alternativ løsning. For eksempel ber en kollega deg erstatte deg på jobb mens du er på ferie. Du har et godt, vennlig forhold til ham, og du vil ikke skade ham. Men du vil ikke gå på jobb før fristen. Du kan for eksempel tilby din kollega telefonnummeret til en annen ansatt som ikke er opptatt og ikke er imot ekstra deltidsarbeid. På denne måten vil du ikke fornærme personen, og dessuten vil du vise din deltakelse i hans vanskelige situasjon, og kanskje til og med hjelpe.
2. Si at du forstår personen.
Hvis du er i ferd med å nekte noen, men er bekymret for reaksjonen deres, som kan være smertefull og emosjonell, start talen med ordene: "Jeg forstår deg" eller "Jeg sympatiserer med deg." Og sett inn "men" og fortsett talen din med et avslag. Ved å starte en tale på denne måten gjør du det klart for personen at problemene hans på ingen måte er likegyldige for deg, men for øyeblikket kan du ikke gi ham noe annet enn sympati eller empati.
3. Oppgi årsaken.
Dette fungerer med nesten alle tilstrekkelige, giftfrie mennesker. Når du forteller samtalepartneren din den objektive årsaken til avslaget ditt, vil han umiddelbart forstå at han har kommet til feil adresse og ikke vil bli fornærmet, men vil begynne å lete etter noen andre som kan hjelpe ham. La oss se på et eksempel. En venn kom til deg for å låne penger før lønning, som hun virkelig trengte for å kjøpe en kjole med rabatt. Hvis du bare sier "nei, det vil jeg ikke," er det ganske mulig at dette vil skade vennen din. Men hvis du sier: "Beklager, jeg kan ikke hjelpe deg, fordi jeg har planlagt et budsjett for måneden og ikke har noen ledige midler," vil vennen din takke deg for din deltakelse og lete etter en annen måte for å møte hennes behov.
4. Inspirer til å løse problemet selv.
Ofte henvender folk seg til oss med forespørsler, ikke bare fordi de ikke har noen annen måte å løse problemet på. Noen ganger hender det at en person rett og slett er vant til å løse problemene sine på bekostning av andre, eller ikke tror at han kan klare seg selv. I dette tilfellet kan du hjelpe personen ved å nekte, men ved å inspirere ham til å løse problemet selvstendig.
5. Tilby å hjelpe en annen gang.
Hvis du for øyeblikket, med alt ditt ønske, ikke kan hjelpe en du er glad i og blir tvunget til å nekte, kan du tilby ham hjelp på et annet tidspunkt hvis du ønsker å delta i hans situasjon senere. På denne måten vil du definitivt ikke fornærme personen, og enda mer vil du kunne hjelpe en annen gang.
Det er alltid vanskelig å nekte. Til et barn - i hundrelappen, til en kollega - i en forespørsel om å ta overtid, til en mor - å komme når du ikke har noen krefter i det hele tatt og andre planer, til en venn - for å "bare prøve" den femte kaken, "hun prøvde tross alt så hardt!".
Men hvis du aldri nekter noen noe, vil de rundt deg sitte komfortabelt og sikkert på nakken og ri til du legger deg flatt. Derfor må du nekte. Vi lærer å gjøre dette høflig og skånsomt, men på en slik måte at ingen tviler på intensjonene dine.
Så, hvordan si nei:
1. Ikke svar med en gang
Ta en pause, du kan til og med si direkte: "Jeg må tenke." Dette vil gi deg tid til å samle tankene dine og bygge et argument hvis samtalepartneren din plutselig begynner å insistere. Som oftest skjer ikke dette, forresten.
Husker du forrige gang du ble avvist? Førte dette til din livslange harme? Nei, mest sannsynlig tok du avslaget som tilleggsinformasjon og endret rett og slett handlingsplanen din. Men av og til kommer du over folk som hører ordet "nei" for sjelden de trenger ytterligere argumenter.
2. Ikke be om unnskyldning for mye
Du har rett til å administrere deg selv, din tid, penger og andre ressurser. Selv om du nekter å la barnet gå til en fornøyelsespark eller kjøpe et annet leketøy, bør du ikke be om unnskyldning. Du har dine grunner, du går ut fra dem. Det er usannsynlig at du er drevet av grådighet eller et ønske om å fornærme.
Den samme logikken gjelder i andre situasjoner du har rett til å nekte. Det er nok å være høflig og be om unnskyldning en gang for at du ikke kan hjelpe i denne eller den saken.
3. Ikke gå i detalj
Vær lakonisk i avslaget ditt, bare si: "Jeg beklager, men jeg kan ikke hjelpe deg," "Beklager, ingenting vil ordne seg." Selv en enkel og kort setning "Det vil ikke fungere i dag" er allerede en tilstrekkelig begrunnelse.
Ethvert forsøk på å beskrive situasjonen i detalj er som unnskyldninger. I tillegg gir de en mulighet til å trekke deg inn i en unødvendig diskusjon eller presse deg til skyldfølelse, pliktfølelse og annet rom for manipulasjon.
4. Bli et "speil" av samtalepartneren din
Svarene dine må være absolutt symmetriske. For eksempel ber en kollega deg ta på deg en del av arbeidet hans, du har nok av dine egne å gjøre, så du kan ikke hjelpe ham.
- Jeg må gjøre dette arbeidet før fredag, kan du hjelpe meg?
- Jeg forstår at du må gjøre dette arbeidet før fredag, men jeg kan dessverre ikke hjelpe deg.
- Men jeg trenger det virkelig!
- Jeg forstår at du virkelig trenger dette, men jeg kan dessverre fortsatt ikke hjelpe.
Gjenta samtalepartnerens setning om og om igjen, og slutt med hans avslag, du trenger ingen ekstra argumenter.
5. Brudd rekordeffekt
Har du noen gang opplevd at et barn nekter? Vel, selvfølgelig, vi har møtt hvem som ikke overtalte et barn til å spise disse veldig smakfulle grønnsakene og denne veldig sunne fisken! Barnet gjentar «nei» og «jeg vil ikke» til du gir opp. Bare følg hans eksempel neste gang.
Hvis du føler deg ukomfortabel med å nekte uten å oppgi en grunn, for eksempel må du nekte foreldrene dine eller en av dine nære venner, kan du godt oppgi årsaken til avslaget, og gjøre det klart at du absolutt ikke er i stand til å endre omstendighetene. For eksempel: "Jeg kommer gjerne innom om kvelden, men jeg har et presserende arbeid å fullføre, så jeg vil ikke være i stand til det."
7. Tilby et alternativ
Ja, du kan ikke hjelpe personen akkurat nå, men kanskje du kan finne tid i morgen eller en annen gang når du har ledige ressurser. Etter å ha fått et avslag, vil personen ikke bli fornærmet og vil vite at han fortsatt kan stole på deg hvis behovet oppstår og du har tid og lyst til å hjelpe.
8. Få detaljene
Hvor lang tid vil dette ta? Kan du begynne uten meg? La oss flytte dette til et annet tidspunkt? Simuler situasjonen til den blir komfortabel for deg. Evnen til å nekte er ikke et tegn på uforsonlighet, men et tegn på rasjonalitet. Hvis du ikke kan bruke tid på noen andres spørsmål, vil din hjelp fortsatt være til ingen nytte.
9. Utsette en avgjørelse
Be om tid til å ta en avgjørelse. Praksis viser at halvparten av problemene vil forsvinne før du i det hele tatt trenger å gi et endelig svar. Vel, det er psykologisk vanskeligere å henvende seg til en person med samme forespørsel andre gang.
Og, selvfølgelig, den enkleste og mest effektive måten å fortelle noen på er å si "nei". Det er en psykologisk øvelse for å øke selvtilliten - for en hel uke, svar "nei" på enhver forespørsel eller spørsmål. Til å begynne med er dette ordet veldig vanskelig å gi, men etter noen dager merker du at det blir lettere å nekte og skyldfølelse ikke lenger oppstår. Selvfølgelig vil du ikke alltid nekte alle, men selve kunnskapen om at du kan gjøre dette gjør allerede livet mye enklere og noen steder morsommere.