Det hender ofte at mennesker, allerede som voksne, lider av visse psykiske problemer. Noen av dem henvender seg til psykoanalytikere, bruker mye penger på å bli kurert for kompleksene deres, og mistenker ofte ikke at hele poenget ligger i barndomsopplevelsene deres. Derfor vil vi i dag fortelle deg om 10 psykologiske problemer hos voksne som oppstår som følge av feil oppdragelse i barndommen. Så la oss gå!
Problem #1 – økte nivåer av angst kombinert med depresjon og mangel på uavhengighet
I psykologi er det noe som heter "helikopterforeldre." Det så ut til å beskrive typen foreldre som, som rotorfly, flagrer over barnet sitt og prøver å ikke gå glipp av selv den mest ubetydelige detaljen i livet hans. Selvfølgelig ønsker de bare det beste for barnet sitt, men som et resultat kan barnet selv få mer enn én psykisk lidelse sammen med manglende evne til å ta selvstendige beslutninger i fremtiden. Dette problemet kan manifestere seg hos folk når de stadig spør foreldrene sine om råd om en lang rekke problemer.
Problem #2 – destruktiv avhengighet eller ekstremsport
Dette problemet kan dukke opp hos et barn hvis foreldre konstant bebreider ham. Du kan høre fra dem hvor vanskelig det var for dem etter fødselen av barnet, hvor mye trøbbel det bringer dem. Når barnet hører dette, begynner et program for selvdestruksjon. Som regel starter det hele med ubevisste skader, og kan ende med tilegnelse av en hel rekke dårlige vaner eller en avhengighet av ekstremsport.
Problem #3 – problemer med avslapning
Enkelt sagt er det veldig vanskelig for en person å slappe helt av og slappe av. Det viser seg at dette problemet også kan "vokse ut" av barndommen. Faktum er at noen foreldre, som prøver å disiplinere barna sine i det minste litt, kan bruke setninger som "Slutt å tulle", "Du er endelig smartere!", "Oppfør deg som en stor gutt (stor jente)." Regelmessig bruk av slike formler kan føre til at barnet i fremtiden vil vokse opp til å bli en altfor seriøs person for hvem hvile og avslapning vil være beslektet med en annen test. Han kan også skaffe seg ekstra "bonuser" i form av avvisning av barn og hat mot infantile mennesker.
Da Jesus gikk, sa han til disiplene: "Dere er jordens salt." Utenfor den religiøse konteksten er logikken og essensen i det som ble sagt tydelig synlig. Vi snakker om den psykologiske balansen i det menneskelige samfunn.
Vi er vant til utsagn om politiske, ideologiske og økonomiske balanser. Men vi tenker sjelden på det faktum at det er en objektiv balanse mellom sameksistens mellom ulike psykologiske enheter - individer som utgjør dette eller det samfunnet.
I tillegg definerte Jesus nøyaktig og kortfattet essensen av menneskehetens representanter, som etter hans mening er veldig viktige. Han kalte dem ikke "jordens herlighet", "jordens styrke" og lignende høylytte metaforer.
Hverdagsobservasjoner viser at det i virkeligheten er en type person som er lite iøynefallende, men veldig nødvendig. Samtidig er verdien absolutt ikke slående. Vel, faktisk er det som salt i mat. Kunne ikke ha sagt det bedre.
10/30/2016
Det virker for oss at vi er redde for livet. Nei - det er feil. Vi er redde for sjelens smerte. Å vite dette er veldig betryggende. En gang fikk vi smerte fra en situasjon som minner om denne livshendelsen, og en følelse av angst oppstår umiddelbart.
Selve ideen er banal, men konklusjonene er veldig oppmuntrende. Den fysiske smerten ved å berøre noe varmt eller skarpt er den samme for alle. Den psykiske smerten ved kontakt med livet er individuell for alle.
Det som en gang virket "skarpt" eller "stikkende" for oss, er det ikke for andre. Og det som er skummelt for andre er "frø" i vår følelsesmessige oppfatning.
9/15/2016
Familielivet, uansett hvor mye vi prøver å pynte på det, er i sin kjerne en enkel serie med vanlige dager. Perioden med gjensidig frieri har passert, noe som absolutt krever "plagg" før bryllupet som skjuler vår "vanlige". Bryllupsfeiringen fant sted, og brakte indre forfengelighet til de unge selv og de rundt dem. Og så begynte den vanlige familierutinen.
Familiehverdagen - et sammenstøt av vaner og psykologiske regimer
Første etappe kan utpekes periode med å løse presserende sosiale problemer. Oftere avgjøres det i fellesskap, med merkbar lidenskap. Og som regel forblir det i minnet til ektefellene som de lykkeligste dagene. Og dette er ikke tilfeldig.8/12/2015
Stødig morsinstinkt kommer frem grunnlaget for en kvinnes ønske om å bevare familien sin. Omfanget av omsorg for barn inkluderer også hennes ønske om ikke å frata barnet farens omsorg og oppmerksomhet. Dessuten befinner mannen seg selv gradvis i sfæren av hennes "morsomsorg".
Og mange kvinners erkjennelse av at «en mann er et annet barn» er ikke uten grunnlag. Det er ikke det at en mann er hjelpeløs eller urimelig. Kvinnen selv, i et grenseløst ønske om å bry seg, "dekker" ham gradvis med sin "vinge" av oppmerksomhet.
Basert på observasjon av virkelige hendelser og mennesker, ser det ut til at en gift kvinne gradvis endrer sin seksuelle profil med riktig morsmentalitet. Hennes seksuelle ambisjoner ser ut til å begynne å bli forvandlet av morsrollen. Det er som om morsrollen, som en kjøttkvern, forvandler et heterogent produkt til en passende masse, med tillegg av mange andre ingredienser.
Når man nå behandler problemene med barndomspsykologiske traumer og arbeider med barn i en familiesammenheng, og parallelt med voksne, er det vanskelig å ikke legge merke til virkeligheten - de fleste problemene voksne opplever i nåtiden er et ekko av uferdige opplevelser av barndommen.
BARNET ER I HODET MITT
I enhver av oss, selv i den mest velstående og vellykkede voksne, kan det leve et "såret barn": misforstått, uelsket og hjelpeløst. Det barnet hvis stemme og følelser vi gjerne vil skyve ut av minnet vårt for alltid, men som, uavhengig av vår innsats, med jevne mellomrom titter ut fra skjulestedet sitt og iherdig ber om omsorg, anerkjennelse og kjærlighet.
Det indre barnet som påvirker vårt nåværende voksne liv: på følelser og tanker, på valg av partnere, på forholdet til barna våre, på våre prestasjoner og ambisjoner, på våre mål og selvtillit, på måter å oppnå glede og mestring på med kriser og stress.
Og vi er kanskje ikke klar over dette barnet som er gjemt i oss før vi merker at noe skjer i livene våre med en viss utholdenhet og sykliskhet, og vi ønsker å forstå de usynlige årsakene som styrer skjebnen vår.
Og disse årsakene er virkelig vanskelige å skjelne, fordi de er langt i fortiden, og som oftest ikke kan oppdages av oss på egen hånd, uten deltakelse og støtte fra en profesjonell psykolog. De er gjemt bak lag med mange minneplagg.
I praksisen til psykologer som jobber med avhengighet, depresjon, relasjonsproblemer og selvfølelsesforstyrrelser, kommer ofte temaet barndomspsykologiske traumer opp. Men dette oppdages ikke ved første konsultasjon, fordi folk har en tendens til å positivt forvrenge barndommen og rettferdiggjøre foreldrene sine.
Og hvis foreldrene våre ikke slo oss før vi blødde med et stykke ledning, men ganske enkelt "intelligent" ignorerte oss for en dag (og noen ganger lenger) som straff, eller, nådig tilgivende, informerte oss om at "neste gang vil vi bli utlevert for noe slikt.» til et barnehjem», så ser vi ikke lenger noe unormalt i oppførselen deres, og vi klandrer til og med oss selv for å ha ødelagt livene deres.
Fordi vi ikke kan akseptere ideen om at foreldrene våre var grusomme mot oss. Tvert imot lever vi i troen på at voksne gjorde alt de kunne, og på den måten det var nødvendig. Tross alt "vet" foreldrene alltid hva som er best for barnet deres og handler med gode intensjoner.
FRA PRAKSIS
En pen, profesjonelt dyktig, ugift kvinne på 34 år kom til meg for en konsultasjon, la oss kalle henne Tatyana. I stor angst og forvirring. Et langvarig forhold (1,5 år) går i stykker, og ting er i ferd med å føre til et bryllup. Og "skrekken" for henne er at dette er hennes tredje forsøk på å gifte seg. Hun forstår ikke hva som skjer og hvem har skylden?
Forhold involverer alltid to personer, men hvis det samme scenariet gjentas regelmessig, ville det være greit å begynne med å svare på spørsmålene selv: hva slags partnere velger jeg? Hva tiltrekker meg til dem? Hvordan er jeg med dem, i dette forholdet? hva jeg føler? Er det slik jeg vil være? og er dette noe å føle? Hva gjør jeg for å være alene? og hvordan gjør jeg dette?
Vi startet med disse spørsmålene. Tatyana svarte raskt at hun var redd for ensomhet og ikke ønsket å bli i den, men fra tid til annen fant hun seg selv i den. Studiet av hennes eget liv interesserte kvinnen, og hun ble i terapi fordi hun innså at det ikke bare var det at forholdet til menn ikke fungerer, men at hun generelt føler seg som et offer i forhold hele livet, og setter andres interesser over hennes egne, og du må finne ut hvorfor dette skjer og hvordan du kan endre livet ditt.
Etter en tid viste det seg at hun valgte utilgjengelig for intimitet (motavhengige) menn som var reservert med henne, følelsesmessig kalde og "tillot seg å bli elsket", og hun prøvde på alle mulige måter å glede dem.Inntil et visst punkt var disse mennene imponert over hennes mildhet, omsorg og vilje til å følge deres regler, men hun innrømmet ikke overfor dem at hun selv manglet varme, intimitet og støtte fra dem i dette forholdet. Kvinnen tolererte den "parallelle eksistensen", i frykt for å virke "påtrengende og lunefull", og insisterte ikke på å avklare forholdet, i håp om at over tid ville alt ordne seg av seg selv - "det er ingen grunn til å forhaste situasjonen. ”
Og så, i det øyeblikket da mannen fridde til Tatyana, virket det for henne at hun fortjente det. Og dette var for henne den høyeste grad av anerkjennelse av hennes fortjenester og ikke forgjeves offer ("Tross alt, selv moren hennes giftet henne ikke!"). I øyeblikket av gledelig spenning og voksende selvtillit ble hun mer direkte og åpen med sine utvalgte, og samtidig krevende. Hun ønsket et tillitsfullt forhold, og hun begynte å snakke om sine behov og erfaringer, be om mer oppmerksomhet til seg selv... Det var her forholdet tok slutt.
FARS BILDE
Årsakene til at forholdet ikke fungerte ble åpenbare for klienten etter, som hun sa det, «gravd i sandkassen». Som voksen valgte Tatyana ubevisst menn som ligner på faren hennes - profesjonelt vellykkede, fjerne og egoistiske (faren hennes forlot familien da jenta var seks år gammel, og inngikk aldri et offisielt ekteskap med moren).
Hun vokste opp som en kjærlig og sympatisk jente, og prøvde stadig å få støtte og anerkjennelse fra faren, som var opptatt hele tiden, og oppveksten hans var bare å "lese forelesninger og bebreidelser om besettelse", mens han var "veldig kjekk". , smart og etterspurt... bra for andre og fjernt for meg.»
Da faren forlot dem hos moren, bestemte jenta seg for at det også var hennes feil. Etter å ha blitt litt modnet, "gav Tanya en ed" til seg selv - når hun vokser opp, vil hun ikke åpne seg helt opp for menn, vise sin sårbarhet, men vil støtte dem i alt, binde dem til henne med sin upretensiøsitet, nødvendighet og komfort av kommunikasjon. Men det var ikke lett for henne å opprettholde et slikt forhold hele tiden, og hun ventet på det rette øyeblikket for å åpne seg for mannen sin.Du vet allerede hva som skjedde videre.
Dermed dømte Tatyana seg selv til rollen som et offer i forhold til menn, til umuligheten av intimitet og til slutt til ensomhet. Så hos en 34 år gammel kvinne ble det oppdaget en forsvarsløs jente som lidenskapelig ønsket et nært, tillitsfullt og trygt forhold, som hun ble fratatt i barndommen, og som hun praktisk talt ikke visste om - hvordan det skjer og hva som må til gjøres for at det skal oppstå.
Tatyanas historie endte med erkjennelsen av de "mislykkede valgene" til eksmennene hennes, tristhet over tapt tid, glede over nye utsikter, sinne på foreldrene og deres tilgivelse, en følelse av verdien av hennes eget jeg og begynnelsen på en nytt forhold, som helt fra begynnelsen ikke var som alle de forrige.
KOM FRA BARNDOMMEN
Vi undervurderer ofte mangelen på følelsesmessig nærhet til foreldrene våre i barndommen, mangel på forståelse og avvisende holdning til følelsene våre, manglende respekt for våre behov, overdrevent press for å gjøre noen "nyttige" aktiviteter eller kontroll over enhver handling.
Etter å ha blitt voksne, mistenker vi ikke at årsakene til våre mislykkede forhold, depresjon, skilsmisser, all slags avhengighet: kjærlighet, mat, alkohol, nikotin... og til og med arbeids- og shopaholisme - stammer fra barndommen og vokser inn i dag.
Universelle svar og enkle forklaringer er etterspurt. Folk vil løse alle problemene sine på en gang, få tak i et universalmiddel, finne en skatt, vinne i lotto. Dette påvirkes også av det psykologiske fenomenet kalt "kognitiv letthet": enkel oppfatning, memorering, enkel forståelse er sannhetssignaler for sinnet vårt, tegn på korrespondanse med virkeligheten.
I denne forstand er konstruksjonen "alle problemer kommer fra barndommen" veldig lik mytologien som er vanlig blant mange mennesker, ifølge hvilken alle sykdommer stammer fra ryggraden eller nervene. Denne konstruksjonen ligner også på teknikken som ofte brukes i nettannonsering: "ekskluder BARE ETT produkt og du vil gå ned i vekt!"
Faktisk, hvis vi neglisjerer en persons nåtid og fokuserer på hans fortid, forenkler vi i stor grad oppgaven med å finne årsakene til problemene hans.
I tillegg skal vi studere en persons barndom ikke med objektive metoder (ikke en eneste psykolog vil løfte opp arkiver, rote i dokumenter, intervjue naboer, venner og bekjente, lærere, klassekamerater og andre mennesker som har vært vitne til barndommen din), men med metoder som er svært partiske og unøyaktige utsatt for forvrengning. Psykologen kan for eksempel ganske enkelt be deg om å huske fortiden din, eller han kan hypnotisere deg inn i fortiden ved å bruke forslag, eller hvis psykologen er en psykoanalytiker, vil han prøve å rekonstruere minnene dine ved å bruke metoden for fri assosiasjon.
I tillegg vet en psykolog, psykoterapeut, som tror at alle problemer kommer fra barndommen, utmerket godt hva vi skal huske, så han, frivillig eller uforvarende, påvirker oss, og vi husker nøyaktig hva som etter psykologens mening gir opphav til våre nåværende problemer. Som den berømte psykologen og popularisereren av vitenskapelig psykologi David Myers skrev, "når psykoterapeuter ... begynner å fiske ut problemer i tidlig barndom," finner de disse problemene.
Fordelen for psykologer fra denne tilnærmingen er åpenbar: vi kan ikke huske barndommen vår, vi trenger en mellommann, og tjenestene til en mellommann, som vi ikke kan klare oss uten, er dyre. I tillegg eksisterer ikke lenger vår barndom psykologen jobber med minnene våre, som slett ikke er vanskelige å korrigere og fylle med informasjon som samsvarer med psykologens ideer.
Denne flotte ideen - å lete etter problemer i barndommen, i fortiden, som en person egentlig ikke husker, og som de prøver å gjenopprette ved hjelp av svært unøyaktige og partiske metoder - kom til sinnet til ikke hvem som helst, men Sigmund Freud. Ja, ja, Freud reduserte ikke bare, for å si det enkelt, alle problemer med sex, men introduserte også i massebevisstheten myten om at alle problemer kommer fra barndommen.
Men det skal sies at Freud brukte lang tid på å lete etter en universell metode for å hjelpe mennesker med nevroser. Først var han en stor kokainfan. Freud foreslo å bruke det til å behandle opiumsavhengighet, som mange led av på den tiden. Så skapte Freud sin egen forførelsesteori(Freuds forførelsesteori). I følge denne teorien ble alle nevrotikere voldtatt i barndommen (en jente av faren og en sønn av moren). Det vitenskapelige miljøet avviste indignert denne teorien.
Så raffinerte Freud (han var en målrettet person, du kan ikke nekte ham dette) sin teori om forførelse og erstattet ekte voldtekt med barns erotiske fantasier og seksuelle lyster (jenter til faren, og guttene til moren). Det er på disse fantasiene til Freud at det berømte Ødipus-komplekset er bygget (dette komplekset er erklært å være iboende i gutter; et lignende kompleks hos jenter kalles "Electra-komplekset").
I tillegg kom Freud med det såkalte: vi husker ikke de psykologiske traumene som vi fikk i barndommen, for eksempel under toaletttrening, men bare Freud og hans metode – psykoanalyse – vil hjelpe oss å huske disse traumene.
Bra trekk, ikke sant? Mest av alt ligner dette trekket på uttalelsene fra synske og trollmenn om at årsaken til alle våre problemer er et hull i auraen, som vi selv ikke kan se, fordi vi ikke er synske.
I dag ser det vitenskapelige miljøet på Freuds ideer med stor skepsis, men mange psykologer tror fortsatt på psykoanalyse og opererer med mytologien «alt kommer fra barndommen». Her, vet du, oppstår spørsmålet om personlig velvære: hvis vi anerkjenner alle disse konstruksjonene som dumhet, vil det ikke være noe å spise ...
Du kan lese mer om Freuds vanskelige vei til en stabil inntekt og verdensberømmelse i R. Websters bok "Why Was Freud Wrong?"
En annen viktig milepæl på veien til den triumferende marsj av ideen "alle problemer fra barndommen" er den såkalte, som fant sted i USA på 80-90-tallet av det 20. århundre. Etter å ha besøkt psykoterapeuter som tror at alle problemer kommer fra barndommen og tror at det finnes undertrykte minner, husket hundrevis av mennesker at de som barn ble voldtatt, forulempet og til og med tvunget til å ta del i vilde og fordervede sataniske ritualer. Heldigvis, takket være vitenskapelig forskning (det største bidraget til denne forskningen ble gitt av Elizabeth Loftus), ble det klart at alle disse minnene om sataniske orgier var falske.
Det er en annen feil i dette konseptet om "alle problemer fra barndommen": hvorfor tror vi at barndommen har større innflytelse på oss enn vår nåtid? Fordi vi er dannet i barndommen? Men vi fortsetter å bli dannet gjennom hele livet. Vi tilegner oss nye ferdigheter, og vår personlighet endres under påvirkning av vår erfaring og hvordan vi forholder oss til denne erfaringen, hvilke konklusjoner vi trekker fra den.
Dessuten forstår psykologer som tror på barndommens avgjørende rolle i utviklingen av psykologiske problemer ganske enkelt ikke at en rekke faktorer som påvirket oss i barndommen fortsetter å påvirke oss i dag bare fordi eksisterer fortsatt. For eksempel, som barn elsket ikke moren din deg, ydmyket deg, fornærmet deg. Etter å ha lært om dette, inviterer psykologen deg til å huske alle disse ydmykelsene og fornærmelsene, og erklærer at på denne måten vil du bli frigjort fra tung følelsesmessig byrde. Men poenget er at moren din fortsetter å behandle deg rart, fornærme, ydmyke og svikte deg, og siden du fortsatt er avhengig av moren din i en eller annen grad, er det dette som skaper problemet. Dette betyr at løsningen på problemet er å dosere ut kommunikasjonen med moren din og redusere avhengigheten av henne.
Neste viktige punkt. Selvfølgelig er mange ting som har blitt dannet gjennom årene, fra barndommen, virkelig vanskelig å endre, men faktum er at selve metoden for å løse problemer som kommer fra barndommen, som mange psykologer tilbyr oss, er vitenskapelig ubegrunnet, mytologisk, og til og med, fra et visst synspunkt, okkult. Denne metoden er omtrent på samme nivå som blodslipp eller aura-rensing.
Faktisk tror barndomsfokuserte psykologer at den eneste måten å bli kvitt det som ble dannet i barndommen er å oppleve katarsis, å reagere på barndomstraumer, å gjenoppleve dem. Disse psykologene mener at vi må huske våre barndomstraumer, våre klager og tilfeller der våre behov var grovt frustrert. Vi må gjenoppleve alt dette igjen og da vil vi bli frigjort fra fortidens byrde, vi vil bli renset.
Og igjen viser vitenskapelig forskning at det ikke er katarsis, og gjentatt opplevelse av en følelse svekker ikke, men tvert imot styrker den (se for eksempel).
Forresten, denne ideen ble brakt til absurditetspunktet av den berømte skaperen av den transnasjonale destruktive sekten av scientologer - L. Ron Hubbard. Denne guruen tilbød seg å fjerne ikke bare barndomstraumer, han tilbød seg å komme tilbake igjen og igjen generelt i altøyeblikk av smerte (både fysisk og psykisk) som fant sted i vår fortid. Denne tilnærmingen tok Hubbard og hans tilhengere veldig langt – inn i tidligere liv. Ja, ja, scientologer prøver seriøst å rense seg for smerten de opplevde da de ble spist av sabeltanntigre og trampet ned av dinosaurer...
Så en psykolog som ber deg huske barndommen din, spille av barndomstraumer og understreker behovet for å gjenoppleve, gjenoppleve, gråte, reagere på barndomstraumer, bør behandles med stor mistenksomhet. Mest sannsynlig ser ikke denne psykologen livssituasjonen din, blir blinket av hans mytologiske ideer, og kan ikke objektivt vurdere deg, fordi blikket hans er skjult av myter og misoppfatninger. Denne psykologen vil dra deg inn i sin illusoriske verden, og i det ekstreme, i stedet for å løse reelle problemer, vil du kaste deg ut i endeløs introspeksjon, bla gjennom fortiden og spore følelsene dine...
Så du må løse problemer i nåtiden, og med en reserve for fremtiden - med tanke på dine mål og oppgavene du står overfor. Men å prøve å løse dem ved å huske barndommen og spille av minnene dine om og om igjen er meningsløst.
Selv om det er karaktertrekk, mentale egenskaper, ferdigheter som begynte å utvikle seg i barndommen, har blitt dannet gjennom årene, og som som et resultat er svært vanskelig å endre, er det mulig og nødvendig å jobbe med å endre dem. Men ingen mengde gjenspilling av fortiden, ledsaget av tårer, vil hjelpe i denne saken. Hvis du ønsker å utvikle nye ferdigheter, lær på nytt i nåtid, i dag, nå.
Unngå psykologer og psykoterapeuter som, i stedet for å løse reelle problemer, inviterer deg til å stupe inn i fortiden din, inn i drømmene dine, inn i det mystiske underbevisstheten, inn i fantasiene dine osv. Vel, hvis du ønsker å løse reelle problemer ved hjelp av en rasjonell tilnærming, kan alltid melde deg på en konsultasjon til meg: ab@site- skrive.
LITTERATUR
- Webster R. Hvorfor tok Freud feil? - M.: ATS, 2013. - 736 s.
- Myers D. Intuisjon. Muligheter og farer. - St. Petersburg: Peter, 2013. - 272 s.
- Kahn, M. The physiology of catharsis // Journal of Personality and Social Psychology. - Vol 3(3). — Mars 1966. — S. 278-286.
Vi gjør altfor ofte det som forventes av oss. Vi gir, vi gir etter, vi forblir stille – selv om vi forstår at dette er feil... La oss prøve å endre situasjonen.
Uttrykket "vi kommer alle fra barndommen" er ikke en poetisk fiksjon, men livets harde prosa. Her er en ekkel merkelig gutt som prøver å ta fra deg scoopet ditt, sparker og ror. Jeg vil slå inntrengeren i hodet, men moren min rister på fingeren: «Det er ikke godt å være grådig!» Hva du skal gjøre - du må adlyde, selv om du innerst inne er overbevist om at dette er urettferdig. Og tjue år senere vil en bekjent som har sløst bort lønnen sin på et kasino komme bort til deg og be om et lån. Og du, sint på dine egne gode manerer og pålitelighet, vil ta av deg den siste skjorten - fordi du, som før, "skynder deg med å gjøre godt."
GRÅDIG
En venn ringer: "Hør, hva skal jeg gjøre, jeg har kjøpt en karnevalskjole til datteren min - så "prinsesse", lang, glitrende hun kan ikke se på den, hun teller dagene til ferien kom inn, så en ny ting og sa: "Matinéen min er i gang dagen før - la meg baktale!" Selvfølgelig vil jeg ikke gi. Hvis du ikke gir, bestemmer han at vi er grådig og han vil bli fornærmet... For den andre dagen kan jeg ikke tenke på noe annet!»
Sannsynligvis har du også måttet velge mer enn én gang: å ha adlydt, nektet – eller gitt, men også uten glede.
Hvorfor er «be og gi»-holdningen så godt forankret i oss?
Kanskje fordi foreldre virkelig ikke vil at den søte babyen deres skal vokse opp grådig. Tross alt, da får du neppe uttrykket fra de rundt deg: "Å, for et snillt og veloppdragent barn, vi skulle ønske vi hadde noe sånt!" For kjære ords skyld kan mange ofres.
Ingen argumenterer for at mennesker skal behandles humant. Og samfunnets lover krever evnen til å finne kompromisser. Men i praksis kommer dette ofte ned på at bare andres ønsker blir tatt på alvor, og ingen, inkludert deg, tar hensyn til dine. En person må bokstavelig talt presse ut "morens stemme" dråpe for dråpe, lære å forstå seg selv og si "nei" som svar på ubehagelige forespørsler.
HVORDAN FORTSETTE?
Skisser sirkelen av ting som du vet med sikkerhet: "Dette er mitt og bare mitt. Uansett hvem som krever, vil jeg ikke gi det for noe, og du vil ikke få noen falske skyldfølelser." Bestem samtidig hva du kan skille deg av med relativt smertefritt om nødvendig. Samtidig må vi selvfølgelig huske at andre mennesker også har rett til å si «nei».
YABEDA-KORYABEDA
Lera, markedsfører: " En kollega dumpet alt arbeidet på meg for et prosjekt som vi skulle gjøre sammen. Samtaler med ham fører ikke til noe ... Å gå til myndighetene er på en eller annen måte ubeleilig, de vil si at jeg baktaler ..."
Fra barndommen er vi overbevist: det er synd å fortelle løgner! Men de glemmer ofte å forklare: fordømmelse og rettferdig kritikk er slett ikke det samme.
Typisk bilde. Barnehagen på tur. Plutselig løper en av jentene bort til læreren:
- Og Masha og Seryozha fant noen sopp, kokte dem og nå skal de spise dem!
Læreren suser som en drage mot de unge kokkene, paddehattene flyr over gjerdet, alle er reddet. Men samtidig skylder hun på jenta:
– Snitting er ikke bra!
Jeg lurer på hvordan denne jenta, som voksen, vil løse daglige dilemmaer som: skal hun fortelle venninnen sin at mannen hennes hoppet over sekretæren hans til en kafé? Skal jeg klage til boligkontoret på at bæreveggene i naboleiligheten rives? Min sønns klassekamerat har blitt sett i dårlig selskap – bør han fortelle foreldrene sine om dette eller la dem ordne opp selv? Valget er enkelt bare for overbeviste kjemper for sannheten eller forherdede skurker. Resten tenker smertefullt...
HVORDAN FORTSETTE?
Bestem selv situasjoner når du ikke kan være stille - de angår som regel menneskers liv og helse. Tegn deretter neste sirkel - situasjonsbestemt. Hvis du tror det er nødvendig, fortell meg, hvis ikke, vær stille, og ingen vil ha rett til å bebreide deg. Og den tredje sirkelen, som du vil si til deg selv om: "Dette angår meg ikke!"
Uutholdelig STAD
Elena, danser: «Jeg kommuniserer praktisk talt ikke med foreldrene mine. De er ikke fornøyd med livet jeg lever – feil jobb, feil mann, feil venner. Det er som en fortsettelse av en barnehistorie: «Ikke tør å gå ut uten skjerf og være hjemme innen 9!» "Det er dumt, latterlig, men jeg husker fortsatt dette skjerfet..."
Elena overlevde kampen med "skjerfet" og beholdt, og kanskje bevisst understreker, sin uavhengighet og frihet fra andres meninger. Men noen ganger klarer foreldre fortsatt å stramme dette "skjerfet" rundt en persons hals.
Chance brakte meg i kontakt med en utmerket lærer. Han fortalte barna de riktige tingene og var rettferdig og objektiv. Ett «men»: så snart han befant seg ansikt til ansikt med skoledirektøren, mistet han all evne til å resonnere selvstendig og fortsatte å gjenta som en vane: «Ja, jeg er enig, du har helt rett...» Kollegene lo av ham begynte barna å forakte ham - han måtte slutte. Men hvor er garantien for at den gamle historien ikke gjentar seg på det nye stedet?
Vanligvis vet ikke de hvis foreldre flittig gjorde drømmene sine om "det mest lydige barnet" til virkelighet hvordan de skal forsvare synspunktet sitt.
De vokser til lydige arbeidere... Men hva med kreativitet, kreativitet, nye ideer og selvrealisering? Dessverre vil det mest sannsynlig være problemer med dette.
HVORDAN FORTSETTE?
Hvis du ikke er i stand til å insistere på egenhånd, å tvinge noen til å lytte til deg, så er ikke åpen konfrontasjon din sterke side. Men veien til minste motstand er langt fra den enkleste: kompromissere blir vanligvis ikke likt og regnes som sykofanter. Prøv å ikke snakke, men å skrive. Send inn alle dine kommentarer, betraktninger, forslag skriftlig eller send via e-post. Du vil kunne finpusse ordlyden din, gi den riktig utseende og polere stilen din. Og ingen vil se din svettedekkede panne og rødme kinner.
RÅD FRA VRUNGEL
"Hva enn du kaller yachten, det er hvordan den vil seile!" – Kaptein Vrungel sang. Faktisk, kall en person grådig, en snik og sta, og det er usannsynlig at du vil kommunisere med ham. Men prøv å se annerledes på ting. Ikke en grådig ektemann, men en ivrig eier. Ikke en kone så sta som et esel, men en respektert person som har sitt eget ståsted. Ikke en sleipe svigermor, men bare en samtaleelsker som stoler på deg med alle hennes hemmeligheter. Til og med fremmede. Men du er blottet for menneskelige svakheter, og dette vil vel ikke gå lenger enn deg?