Hvordan akseptere og elske deg selv for den du er. Hvordan lære å elske deg selv og være en selvsikker person

Vi hilser på deg! Fra dagens materiale vil du lære, hvordan du elsker deg selv og respekterer deg selv, hvordan akseptere deg selv på denne måten, hvilken er faktisk uten selvbedrag og maksimalisme. Selvfølelsens psykologi er vanskelig å forstå, siden stressende situasjoner som utvikler seg til fobier er forskjellige for alle, og følgelig legger de press på underbevisstheten i ulik grad.

Fakta som vi vil bruke i artikkelen er delvis hentet fra klientenes virkelige liv, resten er fra rapporter om psykologiske eksperimenter, så du bør ikke avvise dem. Dette vil begynne å skje i det øyeblikket du arbeider med din bevissthet, og arbeidet foran er ikke lett og kan ikke fullføres på ett minutt. Det vil ta uker, måneder å fullstendig utrydde sykdommen som forstyrrer elsk deg selv og respekter.

Viktig! I tilpasningsperioden er det mer lurt å gå ut i samfunnet oftere, samhandle med andre, men fokusere på deg selv, slik at du gradvis vil kunne bestemme den eksakte vurderingen av samfunnet for din person, hvis vurderingen din er subjektiv. Så, først ting først.

Hvordan elske deg selv og øke selvtilliten? Psykologi av selvbedrag.

Alle driver uten unntak selvbedrag, selv om noen i større grad, noen i mindre grad. Som nevnt i begynnelsen av artikkelen, oppstår det fra samspillsmønsteret med foreldre i barndommen. I løpet av denne perioden utvikler en persons hjerne aktivt og all informasjon som mottas når du opplever stress, beholdes og er vanskelig å endre i fremtiden. Hjernen er utformet på en slik måte at den ikke ønsker å læres på nytt. Tenk deg å bli tvunget hver dag til å lære å holde en gaffel riktig. Bli lei av det? Ja, fordi du lærte dette i barndommen og den dag i dag bruker du kunnskapen selvstendig. Også med egenkjærlighet.

Hvis du i tidlig barndom opplevde en sterk trang til foreldrene dine (spesielt moren din), ikke fikk skikkelig kjærlighet, du ble drillet, ofte straffet, kalt navn osv., uten engang å si et kjærlighetsord, vil dette vedvare for alltid. Underbevisstheten vil beholde tanken på sin egen uvesentlighet, ubrukelighet og ubrukelig, fordi foreldrene påpekte dette. Ikke så overdrevet, selvfølgelig, men vi skjeller ofte ut oss selv, for eksempel: - Her er jeg..... Jeg rotet igjen! Og dette skjer automatisk, personen merker det ikke engang.

Selvfølelse, som en negativ faktor i dette tilfellet, virker mot individet. Det en person manglet under oppveksten, på et underbevisst nivå, ønsker han å gjøre opp for i voksen alder. Eksempel og rekkefølge:

Som barn ble du interessert i å lage elektroniske medier;
I de innledende stadiene viste det seg å være for amatøraktig, det var ikke nok mestring og arrangement, og melodien falt ikke i smak hos den potensielle lytteren - foreldrene snakket om dette, selv om de ikke forstyrret tenåringens lidenskap;
Som ung mann ble han uteksaminert fra en musikkhøgskole, mottok et diplom med utmerkelser og ble en offisiell utøver av klubbmusikk, etter å ha inkludert et nytt spor for evaluering av foreldrene hans, vel vitende om deres inkompetanse i denne saken, og forventet en positiv anmeldelse , får han igjen en lav "fader-mor"-score;
Og så prøver han...

I eksemplet ovenfor bemerker vi at foreldrevurderingen for den unge mannen er autoritativ, fordi han etter den selv vil begynne å tenke at sporene ikke er ideelle og vil fortsette å bevise at han kan, uten å stoppe. Du vil gjerne vite informasjon om hvordan du elsker deg selv, råd fra en psykolog og bruksanvisning i et øyeblikk av klarhet.

En person prøver, jobber, og etter å ha demonstrert arbeidet hans får en undervurdert vurdering, på grunn av dette forsvinner entusiasme over tid og en forståelse av ubrukeligheten kommer, fordi psykologisk ubehag øker, og hindrer selvutvikling og selve arbeidet. Som et resultat gir en person opp sin "drømmejobb" og påpeker sin egen inkompetanse. Slik er selvbedrag.

Psykologens første råd: Ikke kast bort tid på å prøve å bevise din overlegenhet overfor noen!

Vi gir bort kjærlighet... Av en eller annen grunn...

De fleste er ivrige etter å oppfylle sin plikt, jobbe, utdanne seg, bli sliten, gi seg selv og sin styrke til en annen (ektefelle, foreldre, barn), som er grunnen til at de ikke har nok tid til å stoppe opp et øyeblikk og snakke med seg selv, men når de kommer til en psykoterapeut, blir de kjent med årsaken til alle problemene og de stiller spørsmålet: "Psykolog, hvordan elske deg selv?" Dette skjer i en alder av 30-40 (midtlivskrise), når halvparten av livet ditt er allerede bak deg, i en tilstand av moralsk og følelsesmessig utmattelse.

Spør en hvilken som helst jente: "Hvordan akseptere deg selv som du er?", uten å nøle vil du motta et raskt, men uklart svar, fordi alle vet, men vet ikke hvordan du bruker det. Hvorfor? For det er ingen energi. På et ubevisst nivå brukes det på imaginær tretthet, depresjon, og er for det meste hentet fra vurderingene som vi forventer utenfra. Lav selvtillit tar bort energi.

Å si: «Jeg elsker ikke meg selv» betyr å ikke være bevisst sin personlighet, hensikten med oppgavene og viktigheten av resultatene. Siden å tvinge deg selv til å elske betyr å begynne å realisere deg selv, må du frigjøre deg fra autonomi i hverdagen. Men hvordan?

Det er dumt å kaste bort personlig tid og energi på å gjenta setninger: "Jeg elsker ikke meg selv og folk" "Jeg er ikke verdig" "Jeg er uheldig" "Jeg blir forfulgt av ondskapens lov";
Du bør ikke klandre deg selv for noe, huske dårlige episoder, bli sint på fiendene dine og være trist over fortiden;
Vi må finne en løsning, og ikke "begrave" oss enda dypere.

Andre råd fra en psykolog: Slutt å grave deg selv!

Installasjon: Jeg elsker ikke meg selv.

"Jeg liker virkelig ikke meg selv, men jeg burde bli elsket!" - en idé som er overført fra generasjon til generasjon av mange kvinner, derav egoisme, absurd og grunnløs sjalusi (se), skapelsen av konflikter "ut av det blå", men etter den elskedes avgang kommer lidelse, pine av bevissthet.

Menn, på den annen side, utmerker seg ved en skarp aktivering av aggresjon i et øyeblikk av usikkerhet - alle kroppens defensive reaksjoner er involvert, noe som får hjernen til å koke bokstavelig talt. De lider mer på grunn av fraværet av en far eller utilstrekkelig interaksjon med ham.

Unnskyldningene for denne oppførselen er latterlige, men hver enkelt er lett å rettferdiggjøre:

Han(e) har skylden for dette! Hvis han(e) ikke hadde...., hadde jeg ikke blitt slik (han)!(Folk har en tendens til å skylde på en annen for å krenke livskvaliteten deres, flytte ansvaret for det til en annen person, men de anerkjenner ikke at livet deres bare er i deres hender - vi lever bare én gang og bare livet vårt, ingen andre lever det for oss);
Jeg er ikke ideell! (Når man prøver å demonstrere styrker for å tiltrekke seg en persons oppmerksomhet, oppstår en tro på ens idealbilde, sammen med akkumulering av irritasjon fra det faktum at det ikke er noen mulighet til å være seg selv. Du må følge de første retningslinjene, og utelate svakhetene å omhyggelig skjule det sanne "jeg" i tilfelle feil provoserer depresjon, og blir også en grunn til å distansere deg fra en partner som ikke forstår din natur. innrøm svakheten din til en du er glad i, dette vil bringe deg nærmere, og du vil motta støtten som er nødvendig for å gjenopprette din følelsesmessige bakgrunn. Ellers vil du nå det motsatte stadiet, du risikerer å avvise deg selv ved å bli interessert igjen. hvordan akseptere deg selv og elske deg selv);
Hvis han(e) elsket meg, så ville han(e) vært lykkelig!(Ofte kommer en slik tanke til usikre kvinner i en tid da mannen ved første øyekast er urimelig sint, for omtenksom eller opprørt. Hun tror at grunnen ligger i henne og begynner å utro: «Saltet du for mye Har du stryke skjorten feil, men jeg er ikke lenger nødvendig? påtvinge en hjemsøkende tanke: "Jeg hater meg selv og elsker ikke meg selv, men jeg skal prøve å gjøre mannen min glad!" Kvinnen blir hysterisk og fornærmet, men alt hun måtte gjøre var å finne ut hva skjedd og støtt henne, og hvis det ikke fungerer, ikke ta feilen for deg selv: "En annen persons sjel er mørke" og ikke vær partisk mot andres handlinger.
Jeg foretrekker å holde avstand uten å avsløre følelsene mine, i tilfelle noen begynner å dømme eller le av meg!(Det var allerede nevnt ovenfor om masken. Ingen kontakt er født mellom en person og en maske. Du må forene deg med din kjære med din sjel);
Vi konkurrerer så mye!(I jakten på høy selvtillit mister folk ofte sitt menneskelige utseende, går over hodet og behandler andre på en dårlig måte, dette mistenkelige sinnet er en barriere mellom en person og samfunnet, og er nødvendig for at folk begynner å frykte og respekt, men slike mennesker unngås oftere. Når det gjelder relasjoner, blir også her den andre partnerens egne fordeler og ufullkommenhet understreket. Resultatet er skilsmisse, fordi forbindelsen til ektefellene går tapt. ingen vil tolerere ydmykelse Når du tar plassen til din partner, vil du føle hva som hjemsøkte deg. Ikke tyrannisere dine kjære.
Jeg har alltid rett)! (Ønsket om å dominere er likt det som er beskrevet ovenfor. Situasjonen er kompleks der en av partnerne er overbevist om at han har rett, og den andre motsier det. Det er et gjensidig press på selvtilliten: «Det gjør du ikke enig med meg, betyr det at du ikke elsker meg? dialogen begynner søket etter bevis på riktighet. I mellommenneskelige forhold, hvis ingen gir etter, provoserer kampen om "retthetens trone" oppløsningen av relasjoner.
Du trenger ikke å gjøre noe for meg, ellers vil de pirke og be om gjensidighet, jeg vil ikke være forpliktet til noen!(Siden vi i prinsippet ikke kan elske oss selv og begynne å respektere oss selv i barndommen, under ledelse av våre eldste, starter vi derfra. Hvor ofte tvang foreldrene dine deg til å utføre umulige oppgaver? Ble de utpresset med godteri , ser på tegneserier, går på tur, eller tillatelse til å spille en videospillkonsoll i tilfelle du gjør dette eller hint, ja. En fordel med dette kan være svik mot venner. Alt dette skaper holdningen "Det er ingen uselviskhet i verden!", Ja, det er bedre å tro på det, men du bør vurdere handlinger rasjonelt fra en annen person, ellers risikerer du å bli stående alene jobber mot deg og du legger merke til det, innrøm ærlig overfor personen som prøver å få tilliten din at du ikke er i stand til å stole på, du trenger tid Hvis han elsker deg, vil han vente).

De ovennevnte aspektene er realitetene vi drar oss inn i. Ved å forstå og objektivt vurdere dine tanker og handlinger, kan du etablere en balanse mellom " Hvordan akseptere deg selv og livet ditt? og "Jeg er ikke så ille!"

Hvor får man oppladningen fra?

Mye har allerede blitt sagt om hvordan en mann, en kvinne, en jente eller en gutt kan elske seg selv, men du vil være enig i at du egentlig ikke bare vil følge forbud, du trenger en plan. Som du forstår, støttes selvtillit ikke bare fra en rasjonell visjon om ens egen person, men også fra vurderingen av ens nærmiljø. Så å følge reglene nevnt ovenfor vil tvinge samfunnet til å vurdere personligheten din positivt. Når det gjelder din mening om deg selv, arbeid med én psykologisk teknikk.

4 timer etter lunsj, ta 5 000-10 000 rubler og gå til et kjøpesenter eller supermarked. Ta en vogn, gå gjennom alle avdelingene, men bli der lenger enn vanlig. Studer hvert produkt som kommer din vei. Etter 2-3 timer, dra derfra uten å handle. Kan du takle det?

Hvis ja, så har du utmerket selvkontroll! Belønn deg selv med en times lang tur i parken. Hvorfor er dette nødvendig? Svaret er enkelt: fordelene forbundet med å forbrenne ekstra kalorier og i tillegg mate hjernen med oksygen.

Hvis ikke, er dette en indikator på selvmedlidenhet, som indikerer at du allerede ubevisst elsker deg selv ved å synes synd på deg selv.

Denne enkle metoden hjelper deg å se etter det positive i alle situasjoner, uavhengig av den fysiske alvorlighetsgraden eller hvor lett det er å komme seg ut av det. Hvordan akseptere deg selv som komplett, For eksempel? Fete mennesker skiller seg fra tynne mennesker ved at de finner emosjonell næring i mat, og går ikke ned i vekt fordi de synes synd på seg selv (energien nevnt ovenfor, brukt på selvmedlidenhet og å overtale seg selv, selvbedrag "Ok, ikke i dag, Jeg begynner førstkommende mandag "bør brukes på å jobbe med deg selv). Å se fornuftig på mat, bare se etter det positive i et måltid, og ikke spise bort stress med godteri og hurtigmat er mye vanskeligere enn å «gi opp alt».

Så hvordan elske deg selv, Det vil være mulig å øke selvfølelsen etter 10-15 slike øvelser, vær så snill å ta teknikken på alvor og prøv i det minste for femte gang å fokusere på selvkontroll. Du vil føle resultatet samme kveld, men når du kommer hjem, bør du ikke skynde deg til mat som en løve til en antilope. Metoden viser hvordan du aksepterer og elsker deg selv, og psykologien til en persons underbevissthet forbedrer seg gradvis.

Hvordan elske deg selv? "Behov-vil" holdning.

De fleste i landet vårt lever og vier seg til uelskede aktiviteter for pengenes skyld, som praktisk talt ikke blir brukt på seg selv på grunn av tilstedeværelsen av barn, mange ansvarsområder, lån, etc. Samtidig er det ikke tid igjen til deg selv, dine ønsker og favorittaktiviteter. Jo lenger dette undergangsprogrammet trekker ut, jo mer ulykkelig er personen, fordi det han en gang ønsket er glemt, prioriteringer er endret. Hvordan elske deg selv under slike forhold? Du må forstå at vi bare lever én gang og, stoppe opp et øyeblikk, tenke på hva du egentlig vil gjøre. Ovenfor så vi på eksemplet med en nybegynnermusiker, og vi fortsetter med det.

... Etter utallige forsøk på å demonstrere komposisjonene sine for foreldrene, innså han at det var bedre å avslutte denne virksomheten. Han sluttet å selge musikken sin og gikk på jobb som leder for selskapet. Etter en tid begynte han å få besøk av tanker om tilværelsens meningsløshet, et glødende behov for å komponere musikk dukket opp, han satte seg ved datamaskinen og innså at ingenting virket – inspirasjonen var borte.

Tror du millionærer jobber hardt? Er de like ulykkelige som helten vår? Nei! Alt er balansert for dem: de prioriterer de uelskede og vanskelige øyeblikkene for psyken, og på slutten av dagen gjør de det sjelen deres krever. Og det aller beste Lykkelige mennesker er de som bare gjør det som gir dem glede., .

Mat ditt indre barn!

De som spør hvordan de skal elske seg selv, har bevisst i minnet et negativt øyeblikk fra barndommen, det være seg et ukjøpt leketøy eller en fars drill, en knust flaske satt til brystet av tenåringer eller ulykkelig kjærlighet på barneskolen.

Ja, alt dette er støtende, jeg vil gjerne endre alt, korrigere det, slå tilbake på den uheldige faren, tråkke en gruppe drittsekker ned i gjørma og oppdage på et sosialt nettverk den første kjærligheten "i et ødelagt trau", men i dag du er voksen, og krenkelsen holder barnet inne i deg. Har noen støttet deg tidligere? Nei. I dag kan du gjøre det selv.

Flytt deg bort fra samfunnet, snakk med det fornærmede barnet, ro det ned, støtt ham, det vil ikke være for vanskelig for deg, og han kan innrømme at det var nettopp denne dialogen som manglet. Det høres litt sprøtt ut, men vi har råd til det. La ham gråte, skjelle ut alle som forårsaket betydelig psykisk og fysisk skade. Få venner og kommuniser under omstendigheter som delvis minner om fortiden, vær med ham under seire og ros ham for hans hjelp. Gi ham det han krever, og husk dine barndomsønsker:

Kjøp din favorittis;
Fjernstyrt maskin;
Dukke;
Ta ham med til steder som minner om de beste dagene i ungdomstiden;
Spør ham hvordan du skal akseptere deg selv riktig, og kanskje vil han fortelle deg nøyaktig hva du mangler for dette.

Bygg dette forholdet, uansett hvor dumt det kan se ut, bør du ikke involvere en tredjepart i dette vennskapet, dette vennskapet med deg selv.

Å akseptere deg selv i din naturlige form, med alle dens mangler og fordeler, er en vanskelig oppgave, men det kan gjøres, og resultatet avhenger av hvor vellykket du er. Det er mange øvelser for daglig bevissthetstrening.

Så hvordan elske deg selv? Psykologens råd:

Spør deg selv: Hvordan ser jeg ut? Hvordan vurderer jeg andre? Er mange mennesker tiltrukket av min person? Hvorfor? Legg sammen svarene og avgjør om du må ty til å endre natur;
Hver dag før jobb, stå foran speilet og spør: "Hvem er foran meg?" Hvis du er en trist og sint person, rett ansiktet ditt med et smil, la det være en skuespillerprestasjon. Husk den tredje delen av filmen "Spider-Man", øyeblikket hvor hovedpersonen forvandles og danser. Hvor mange jenter så på ham med et smil eller forvirret? Ja. Han vakte oppmerksomheten til mange og løftet humøret til mange, i det minste for et minutt. Ved å smile til folk du møter uten grunn, vil selvhypnose spille en god rolle - humøret ditt vil gradvis bli "virkelig". Metoden vil hjelpe deg å se en glad person i speilet hver morgen, fornøyd med livet;
Når du dukker opp i samfunnet, del hyggelige nyheter hver dag, uansett hva, trivielle eller betydningsfulle. Antall setninger som er kastet i din retning: "Godt gjort! Jeg er glad på din vegne!», vil det bli lagt til, noe som er mer imponerende, noen mennesker vil begynne å misunne deg, og du vil se på dem på samme måte som de en gang så på deg;
Gjør øvelser, gå oftere og skjem deg selv bort. Det er nødvendig å belønne deg selv for alle prestasjoner: lønn, generell opprydding i leiligheten. Turgåing og sport vil tone kroppen, noe som vil gi deg mer energi til hobbyer og interaksjon med mennesker.

Husk, å elske deg selv betyr ikke å være egoistisk, det betyr selvbevissthet, å sammenligne evaluerende aspekter fra utsiden og indre sensasjoner - å skape en balanse mellom dem.

Test: nivå av selvtillit.

Vi fortalte deg hvordan du lærer å akseptere deg selv, men vi anbefaler å ta en test for å avsløre hvor mye du er oppslukt av selvbedrag og forskjellen mellom hvem du egentlig er og hvordan du presenterer deg selv og presenterer deg selv i samfunnet. For å sikre et rettferdig resultat, gi ærlige svar.

1. Betrakter du deg selv som en smart person på mange områder?

2. Hvis din kjære var utro mot deg, du:

3. Er foreldrene dine skilt?

4. Jobber du så mye at hvis de prøver å forstyrre timeplanen din med forespørslene deres, føler du deg sint?

5. Diskuterer du ofte andres liv?

Hvordan akseptere og elske deg selv? - Spørsmålet er egentlig ikke enkelt, men ekstremt viktig, for hvis en person ikke lærer å elske seg selv, å behandle seg selv riktig, kan han glemme lykke, om å oppnå en slags suksess i livet, om en følelse av selvrespekt og evnen til å nyte livet 100 %.

De som ikke aksepterer og elsker seg selv er dømt til å lide konstant! Og for å lære å elske deg selv, må du først forstå -! Og hva kan ikke være egenkjærlighet! Les -!

Hvordan akseptere og elske deg selv - grunnleggende trinn og øvelser

1. Først av alt, bestem deg -Hvem er du egentlig? Og er det noe å elske ved deg selv?

Er du bare en fysisk kropp, en organisme - en forbedret etterkommer av en makak?
Er du en slags biorobot, et udefinert stoff?
Og du er fortsatt lys og sterk av natur, med enormt potensial, iboende talenter, utmerkede egenskaper og evner?

2. Fortell deg selv og aksepter alt med sjelen din at du er vakker, men ikke perfekt, at du alltid har plass til å vokse og hva du skal strebe etter! Derfor kan du gjøre feil!!! Det er viktig!!!

Gi deg selv retten til å gjøre feil! Prøv, handle, gjør feil, handle igjen, rett opp feil og du vil oppnå alt! Alt liv er en stor leksjon, og verden er en flott skole for hver sjel!
Begynn å tilgi deg selv! Tilgi deg selv for alt du ikke har tilgitt før. Hvordan tilgi deg selv - flere detaljer!

Tilgi deg selv, bli kvitt selvironering, selvkritikk og skyldfølelse - disse negative følelsene og vanene bringer bare ødeleggelse til sjelen og skjebnen til en person og ingenting annet godt.

3. Begynn å gjøre det viktigste du kan gjøre for deg selv – dette er utviklingen av din sjel og din kropp! Dette vil være ditt sterkeste show av selvkjærlighet!

Utvikle din sjel– stadig vokse som en personlighet: gå på personlighetsutviklingskurs eller relevante treninger, les gode bøker, gjør praktiske øvelser (som i denne artikkelen), mestre teknikker for å endre deg selv (meditasjon osv.), kommuniser med verdige mennesker, etc.
Tren kroppen din- jevnlig delta i enhver nyttig sport eller rekreasjonsgymnastikk. Gjør kroppen din energisk, sterk, vakker og fleksibel.

Utvikling er selvkjærlighet i sin reneste form, og dette er en av de viktigste tingene du kan respektere og elske deg selv for!

Med vennlig hilsen, Vasily

For å finne den riktige strategien, se på den gjeldende. Dette er hvordan vi vanligvis "aksepterer oss selv":

Vi ser på oss selv uten å grave for dypt.
Vi ignorerer all redselen til det vi så eller blir berørt av det, som en mor som er besatt av barnet sitt.
Vi bestemmer oss for å endre noe.
Vi glemmer på en dag.

Hvis du er sint nå og børster det av deg og sier at det ikke er meg, pust ut og tenk om igjen. Ærlig talt.

Du liker ikke deg selv for mye. Noen ganger eller alltid. Du er misfornøyd med noe ved deg selv, men det er vanskelig å endre, og psykologer eller medfølende venner kommer med sirup: «Du er den du er. Du er ok, bare aksepter deg selv."

La oss bare eksperimentere et sekund og bestemme at ikke alt er i orden med deg. At tallet på skalaen gjør deg trist, ikke fordi du ikke kan akseptere deg selv, men fordi du er tjukkere enn du ønsker å være. Hva om du tjener halvparten så mye som vennene dine, er løsningen ikke å ikke sammenligne deg med dem, men å tjene mer.

Å akseptere deg selv i den forstand som inspirerende sitater på sosiale nettverk beskriver det, betyr det utenkelige - du må innse det. Bestem deg en gang for alle at du er feit og forblir det. Du kan omgi deg selv med en komfortabel referansegruppe ("du ser til og med feit ut", "ikke som den tynne Jolie") for ikke å bli gal av den konstante "fordømmelsen av samfunnet." Bytt venner til andre som er fattigere. Så kan du sammenligne til du er blå i ansiktet, fordi du er kulere enn dem.

Akseptere deg selv? Ikke noe problem. Bare senk forventningene. I en koreografert verden, hvor ingenting minner deg om dine mangler og tidligere ambisjoner, vil det være tørt og behagelig. Potensielt for en levetid.

Ikke få panikk

La oss være modne. Ekte selvaksept ser slik ut:

Du ser nøye på deg selv og inni deg selv, og så rundt. Du innser hvordan du er, inkludert sammenlignet med ditt nåværende miljø.
Vurder realistisk redselen til det du så. Du er enig i at nå er du akkurat slik og ingen andre.
Du prøver å være snill mot den du er, som en god, men intelligent mor ville gjort.
Du bestemmer hva som allerede er bra (og det vil definitivt være bra), hva du ikke kan endre (aldri eller nå), og hva du vil endre og kan.
Begynn å gjøre endringer.
PROFITT.

La oss nå finne ut hvordan du går gjennom disse komplekse trinnene (hvis de var enkle, ville alle ha gjort dem for lenge siden) effektivt og uten tap.

Vanlig ≠ dårlig

Hvis du er kjent med "selvfølelsessvingen" (det vil si at du hopper mellom "I am a king" og "I am a nonentity" uten en håndgripelig buffer), betyr dette at selvtilliten din er utilstrekkelig. Tross alt, hvordan er vi alle som en gruppe? Regelmessig. Ikke guder og ikke elendighet. Normale mennesker har fordeler og ulemper, og du vil ikke endre livet ditt før du aksepterer dette faktum.

Fortell deg selv rolig, beskjedent, uten fatalisme og hysteri:

Jeg er en vanlig person. På noen måter er jeg bedre enn andre, på noen måter er jeg verre.

Det er vanskelig. «Jeg er ordinær» for mange er ensbetydende med «Jeg er en taper», fordi vi har en illusjon om vår egen betydning, og vi må gå en lang vei for å synke til «vanlige».

Forresten, her kan sammenligningen som er så uelsket av alle til og med hjelpe. Sammenlign deg selv med nære venner. De som deler sine innerste ting med deg, og ikke bare den glossy versjonen av livet sitt i feeden sin.

De har også problemer på jobben. Jeg er også overvektig og har ølmage. De ble også forlatt. De forlot også planer og forlot drømmer, som de aldri begynte å realisere. De er ikke Einsteins, eller Gateses, eller supermodeller. Som deg har de sannsynligvis ikke massevis av fantastiske egenskaper, men de har noen veldig gode egenskaper som gjør at du elsker dem. Og det er noen feil som er ubehagelige, men ikke forferdelige. De er akkurat som deg.

Oppnå det som er viktig

Alle ønsker å føle seg bra, jo oftere jo bedre, og psyken gir deg hjelpsomt humør for alle prestasjoner, også illusoriske. Bestått nivået? Kul. Fikk du noen likes? Gudinne.

Videospill og sosiale nettverk er så vanedannende fordi de gir deg et løft i selvtilliten uten grunn, men (heldigvis) livet setter alt på sin plass. Hvis du er lei av å falle i gropen til "Jeg er ingen" og løpe med hælene dine glitrende etter en ny porsjon likes, må du forstå én ting.

Selvtilliten økes av reelle prestasjoner på områder av livet som er viktige for deg. Den eneste måten. Ingen annen vei.

Hvis det er viktig for deg å se bra ut og du går ned i vekt, eller lærer å kle deg pent, eller endelig får gjort tennene dine, vil du føle deg bedre. Det viktigste er at disse prestasjonene vil forbli med deg. Hundre bilder som du tok slik at ett kunne vise seg å være mer eller mindre ingenting, vil ikke gi dette, uansett hvor mange likes du samler. Følelsen du får av å slå en nybegynner i et spill er ingenting sammenlignet med å fullføre et vanskelig prosjekt på jobben.

Ikke vær sint på deg selv eller andre fordi du er misfornøyd med deg selv. Hvorfor være glad? Hva gjorde du i dag for å føle deg bra? Hvis alle svarene kommer ned til hva du spiste (bokstavelig eller billedlig talt) og ikke hva du har laget, er det ille.

Forresten, om de rundt deg.

Slutt å skylde på andre

Det er mennesker som hadde en forferdelig barndom og monstrøse foreldre. De (og ikke alle) har psykiske traumer og blokkeringer, som alt annet likt reduserer sjansene for et lykkelig liv. Men de fleste hadde normale foreldre og en normal barndom, med godt og vondt blandet inn. Og alle har det samme samfunnet, med sin propaganda om urealistiske standarder for utseende og suksess.

Det har ingenting å gjøre med hvordan livet ditt ser ut nå.

Selv om moren din fortalte deg som barn at du var feit (dum, en taper), hvor gammel er du nå? Tjuefem? Tretti? Selv om røttene til kompleksene dine ligger et sted utenfor, er du voksen. Livet ditt er i dine hender, og hvis ikke, hvem er ansvarlig for det? Mamma som ikke roste? Et samfunn som presser?

Jeg vet at det å lete etter barndomstraumer er en favorittstrategi for psykologer, men selv de vil si at dette i beste fall er en start. I verste fall er det bortkastet tid å tygge på fortiden i stedet for å jobbe med nåtiden. Å vente på at en trollmann skal gi ros for ikke-eksisterende prestasjoner eller en unnskyldning for innbilte eller til og med ekte klager er en blindvei. Ingen vil gå på treningsstudio for deg uansett, ingen vil få ny jobb, ingen vil lære språket, ingen vil bygge relasjoner.

Ingen vil leve for deg. Og dø også.

Glede + nytte + flyt

Et godt humør har en ganske enkel formel: [ønske] + [embodiment] = [glede]. Lykke er litt mer komplisert.

[Nyttig ønske] + [embodiment] = [glede] + [nytte].

For eksempel gir legemliggjørelsen av ønsket om å spise en burger en buzz nå, umiddelbart. Legemliggjøringen av ønsket om å spise noe velsmakende og sunt gir en buzz (for de som vet hvordan man kan nyte smaken av sunn mat) og helse i fremtiden.

For å endre dårlige vaner til gode, må du gradvis lære å nyte nyttige ting, men ikke gjennom viljestyrke: det vil ikke vare lenge, fordi å handle gjennom "jeg kan ikke" er stress, og hjernen vil unngå det med alle dens makt i hensynet til selvoppholdelse. Dette er en grunn til at slanking vanligvis etterfølges av en fest med fråtsing. Det er mye bedre å ikke bryte seg selv, men å endre omstendighetene for å gjøre det lettere å oppnå planene dine.

Har du lagt merke til hvor lett det er å gå på dansekurs hvis det er en ung dame du liker? Hvordan vil du hoppe til treningsstudioet hvis du blir forelsket og det å se bra ut er så viktig for din kjære?

Dette er flyten. Hyggelige følelser overvinner stresset ved å gjøre noe nytt og vanskelig.

Se etter muligheter for å skape flyt. Gå på treningssenteret med favorittvennen din. Sett deg et mål offentlig (på sosiale medier, for eksempel) og følg fremgangen din offentlig. La vennenes kommentarer støtte deg. Meld deg på treningen til slutt. Målet med all god trening er å skape flyt. Bare ikke bli hekta på disse treningene som om de var likes. De belaster deg med følelser, men hvis denne anklagen bare går inn i drømmer, vil du kaste bort pengene dine og tiden din. Strømmen må fanges opp og ledes til nyttige aktiviteter, først da vil livet ditt endre seg.

Elsk deg selv

Dette kan virke som et paradoks. Hvordan elske en middelmådig person som har så mange mangler? For å svare, alt du trenger å gjøre er å huske forrige gang du ble forelsket. Det er usannsynlig at den personen var enestående fra et generelt akseptert synspunkt, men i kommunikasjonsprosessen ble han det for deg.

Du må elske deg selv ikke fordi du er den kuleste, men fordi du er deg.

Dine livserfaringer, karakter, kropp, forbindelsene du har bygget med verden er unike, og det er alt du har. Vær din egen venn, den beste, forståelsesfulle og inspirerende for mer.

Ja, du har mangler, men mange av dem er overkommelige, og du vet veldig godt hvordan du skal overvinne dem. Og de som er uoverkommelige er som regel ikke dødelige. Dette er hva som menes med uttrykket "vær snill mot den du er, som en god, men intelligent mor ville gjort."

Husk at nesten alle, rike og fattige, vakre og stygge, lever av treghet. Folk som oppnår stor suksess som voksne kan ofte ikke beskrive hvordan de kom dit. De gjorde rett og slett det de ville. De kan rasjonalisere og huske hvordan en bestemt setning eller hendelse utløste dem, for eksempel: «Faren min døde tidlig, og jeg ble besatt av ideen om å finne en kur for hans sykdom.» Men mange av fedrene deres døde tidlig, og ikke alle ble fremragende vitenskapsmenn. Det bare skjedde slik for disse menneskene.

Det samme gjelder kroniske tapere. Det ble sånn. Selv om deres bevisste avgjørelser (få mennesker bestemmer seg for å legge seg ned og ikke gjøre noe, men la oss si) førte til et ulykkelig liv, hva nytter det å klandre deg selv for dette?

Hovedspørsmålet for positive livsendringer er ikke "hvem har skylden", men "hva du skal gjøre."

Med regelmessig øving av de to første punktene (realistisk oppfatning + reelle prestasjoner), vil egenkjærlighet gradvis dukke opp fordi a) du vil akseptere det nåværende bildet og livet du har skapt, og b) du vil aktivt arbeide for å forbedre og utvikle dem.

Og det er alt en person kan gjøre.

Et økende antall mennesker henvender seg til psykologi og psykologer, i håp om å finne et svar på spørsmålet om hvordan de skal akseptere og elske seg selv. Dette spørsmålet står høyt på listen over viktige filosofiske dilemmaer. Svaret på det er ikke mindre viktig enn svarene på spørsmålene "Hvem er jeg?" og "Hva er hensikten min?"

Selvaksept som det er – den første fasen av absolutt ethvert arbeid med seg selv. Dette er hovedanbefalingen som psykologer gir til sine klienter. Og ikke bare psykologiske, men også alle andre problemer (av materiell karakter, med arbeid, i familien, med helse) blir ikke gjennomarbeidet dypt og løses ikke fullstendig uten selvaksept.

I det store og hele er det umulig å utvikle en eneste god vane eller kvalitet, endre livsstil og type tenkning, oppnå suksess og bli lykkelig uten å akseptere deg selv som du er.

Selv om du klarer å oppnå et bestemt resultat ved å jobbe med deg selv (for eksempel å lære å kontrollere sinne, slutte å røyke eller gå ned i vekt) og forbedre livskvaliteten, vil ikke effekten være så betydelig(og ofte kortsiktig) enn det som kunne oppnås ved først å lære å elske deg selv.

Når et individ lærer å akseptere seg selv, lærer han å elske seg selv. Du kan ikke akseptere deg selv uten å elske og elske uten å akseptere.

En person som elsker seg selv:

balansert,
optimistisk
klok,
selvforsynt,
uavhengig, han er fri og begrenser ikke andres frihet,
ser nøkternt på livet og aksepterer samtidig dets manifestasjoner,
vet hvordan han skal være fornøyd med det han har,
etterstreber mål basert på behov for selvrealisering og selvforbedring.

Egoisme eller filantropi?

Mer nylig, på slutten av siste og begynnelsen av vårt århundre, ble selvkjærlighet forstått i negativ nøkkel, som egoisme og egosentrisme. Det ble antatt at en person skulle arbeide for det felles beste og beste for landet sitt, glemme seg selv, personlige interesser og mål, og betingelsesløst underkaste seg foreldres, ledere og herskeres autoritet.

Og i disse dager elsker folk ofte seg selv forvirret med egosentrisme og likegyldighet. Det er forstått at en person som elsker seg selv elsker bare seg selv og for ham kommer hans "jeg" alltid først. Men det er ikke sant! Selvkjærlighet er ikke egosentrisme, men grunnlaget altruisme. Bare en person som forstår å akseptere og elske seg selv og har gjort dette er i stand til å elske, respektere og akseptere menneskene rundt seg!

Folk legger oftere merke til den første delen av det kristne budet "Elsk din neste som deg selv" (denne regelen er også grunnlaget for moralen til et sivilisert samfunn), og ignorerer den andre - " som deg selv" Uten selvkjærlighet er det ingen kjærlighet til mennesker!

Det er umulig å virkelig elske en annen person, naturen, moderlandet, verden, mens du hater deg selv. Mer presist kan du elske, men slik kjærlighet er mer sannsynlig å være smertefull tilknytning, mani, fanatisme, selvoppofrelse, snarere enn ekte kjærlighet.

I lang tid ble det trodd, og det er nå en oppfatning om at en person som elsker og tenker på seg selv ikke er i stand til å hjelpe andre mennesker og være nyttig for samfunnet, at han bare ser etter sin egen fordel og profitt.

Men bare en person som virkelig elsker seg selv snill og hjelpsom til menneskene rundt. Han kjenner, forstår, aksepterer seg selv og blir derfor det medlem av samfunnet som ikke bare går på jobb som en zombie, men ved å gjøre det han elsker, hjelper samfunnet med å utvikle seg, gifter seg ikke bare «fordi det er på tide», men fordi han falt forelsket i en annen person og klar til å skape en lykkelig familie.

Vennlighet og filantropi er ikke det samme som pålitelighet og ydmykhet, som de ofte forveksles med, men evnen til å tenke på andres beste uten å glemme seg selv.

For eksempel, hvis en person ba en annen om å gjøre arbeid for ham og den andre var enig, betyr dette bare at han er en pålitelig person som ikke vet hvordan han skal si "nei", og ikke snill og altruistisk. Hvis han var en, ville han hjelpe den første til å gjøre arbeidet, men ville ikke gjøre det for ham.

Folk blir sinte når de ikke lykkes flytte noen av pliktene og ansvaret på en kjærlig og selvrespektende nabo og si: «Han bryr seg ikke! Tenker kun på seg selv! Vil du hjelpe meg?! Jeg er en slektning/venn/kollega! Hvorfor er det vanskelig for ham, eller hva? Hvis han var en god person og ikke en egoist, ville han hjelpe!» Bak "rettferdig sinne" ligger misunnelse og sinne rettet mot en annen og den samme motviljen mot seg selv.

Hvor kommer selvmotvilje fra?

Dette spørsmålet er ikke lett og det kan være mange svar. Men som oftest ligger grunnlaget for selv-misliker tap av forbindelse med deg selv, misforståelse av seg selv og ignorere prosessene som skjer i kropp og sjel.

er av stor betydning oppvekst og utdanning individet og det sosiale miljøet han vokste opp og ble dannet i som person. Vi kan si at selvmisliker noen ganger er en "bivirkning" av en persons sosiopsykologiske tilpasning og sosialisering i samfunnet.

Selvfølgelig må et barn oppdras og atferden hans tilpasses på en slik måte at den samsvarer med normer og regler som er akseptert i samfunnet. Men det er for eksempel en enorm forskjell mellom "Du er dårlig!" og "Du gjorde en dårlig ting!"

I det første tilfellet dannes en forbindelse: rangering "dårlig" ->avstraffelse.

Når han vokser opp, begynner en slik person å straffe seg selv hver gang han gir seg selv en "dårlig" vurdering. Selvfølgelig er det ingen som bokstavelig talt setter seg i et hjørne, men problemer, sykdommer og livets blindvei folk som ikke elsker seg selv, bevisst eller ubevisst(!), kommer ofte.

Mange psykologer har snakket om menneskets ønske om selvdestruksjon og død, men mennesket streber også etter kjærlighet med hele sitt vesen!

Noen ganger klandrer foreldre seg selv for å oppdra barna sine «feil». Men i de fleste tilfeller har de ikke skylden, siden de selv var avhengige av forventningene og kravene fra samfunnet de levde i.

Når en liten gutt har vondt, utløser kroppen en naturlig reaksjon for å lindre smertene – tårer. Moren er veldig lei seg for babyen, men hun kan ikke la være å si til ham: «Ikke gråt! Du er en mann!" og gutten lærer å undertrykke tårer, og deretter alle følelsene og følelsene som kan forårsake dem. Hvis gutten takler oppgaven "utmerket", vil han vokse opp til å bli en kald, følelsesløs mann som reagerer aggressivt på tårer.

Den lille jenta er varm i vinterlue og skrapete genser, men moren, av gode grunner, sier til henne: «Nei, du er kald! Det er frost ute!" og jenta glemmer hvordan hun skal tro på sine egne følelser, slutter å observere dem, reagerer på kroppens signaler og begynner å behandle det som et bur for sjelen, og ikke en del av "jeget".

Fem komponenter av selvaksept

Å akseptere deg selv er ikke et spørsmål om sekunder, det er en utrolig nyttig og hyggelig jobb, som likevel krever lang tid og innsats.

Selvaksept er en prosess som foregår i flere stadier og flere nivåer:

Kroppslig. Godta og elsk kroppen din og fysiologien din uten pynt (uten klær og kosmetikk). Forstå at kroppen ikke er en celle, men et tempel for sjelen, at dette også er "jeg". Å ta vare på kroppen er å være oppmerksom på den, evnen til å forstå dens signaler (gåsehud, skjelving, prikking, smerte eller til og med sykdom, og så videre). Dette handler selvfølgelig også om helse. Og ekstern skjønnhet er også først og fremst helse.
Følelsesmessig. Mellom den strenge undertrykkelsen av følelser og tilstanden når de overtar og kontrollerer en person, er det en gylden middelvei - å observere opplevelser: "fange", realisere og navngi alle følelsene som oppstår i bevisstheten. Du kan bli overrasket over hvor mye denne ferdigheten gjør det lettere å forstå deg selv og situasjonen og hjelper deg å ta de riktige avgjørelsene.

Viktig! Du må være oppmerksom på ikke bare positive følelser, men også negative.

Det er ikke nødvendig å kommunisere med de menneskene som forårsaker negative følelser og du bør slutte å kommunisere med misunnelige mennesker, sladdere, bedragere, "gråtere", manipulatorer og lære å si "Nei!" til slike mennesker.

Sosial. Godta alle dine sosiale roller og posisjon i samfunnet. Det er ingen grunn til å sammenligne deg selv med noen andre! Den eneste personen du kan sammenligne deg med i nåtiden er "Meg i fortiden" og "Meg i fremtiden."

Det er ingen grunn til å strebe etter andres mål, bare for dine egne, selvstendig tenkt ut og satt! Hva valget av andres mål fører til kan bedømmes etter eksempelet når foreldre tvinger et barn til å studere i en spesialitet som ikke er interessant for ham, og så lurer de på hvorfor han ikke liker jobben sin eller ikke var i stand til å realisere seg selv i denne retningen i det hele tatt.

Hvor mange mennesker ødelegger humøret og livet ved å misunne naboen og klage: "Hvorfor er jeg ikke en stjerne/nestleder/millionær?", "Hvorfor har jeg ikke en så fantastisk mann/kone/foreldre/barn?" Og hvis du klarte å oppnå alt som "idolet" ditt har, oppstår spørsmålet: "Hvor er den etterlengtede lykken?!"

Intellektuell. Settet med erfaring og kunnskap er alltid individuelt. Men jo mer intellektuelt utviklet en person er, jo mer lærd og erfaren, jo lettere er det selvfølgelig for ham å navigere og tilpasse seg i livet.

Det finnes ingen dumme mennesker, det er de som ikke er kunnskapsrike nok på noe område. Hvis en person ikke er god i noen vitenskap, betyr det at det ikke vil være nyttig for ham i livet! Du må fokusere på dine interesser, lidenskaper, evner og medfødte talenter. Det er ingen grunn til å torturere deg selv og slite med å løse problemer i høyere matematikk hvis du liker å lære fremmedspråk og har en drøm om å bli oversetter.

Åndelig. Innse din egenart og originalitet, sett pris på livet og vær takknemlig for muligheten til å leve det, føle og se at det er harmoni inne og ute.

Det er ikke nødvendig å dvele ved feil og mangler, det er bare erfaring og individuelle egenskaper som må analyseres, konklusjoner trekkes og om nødvendig jobbe med seg selv. Det er på tide tilgi meg selv og gi slipp alt som plager sjelen!

Det er viktig å akseptere seg selv uten dom, nekte den "dårlige" vurderingen. Du må være mer tolerant overfor deg selv! Selvkritikk, selvkritikk, fiksering ved problemer, kunstig "nedsenkning" i melankoli, motløshet, depresjon og andre tilstander fra utelatelse og devaluering av viktigheten av å opprettholde mental balanse og indre harmoni.

Det er viktig å tro på seg selv, lytte til seg selv (hva vil du? hva drømmer du om? hva er mitt?) og ikke vær redd for å være deg selv!

For å elske deg selv, må du tenke nøye og reflektere over temaet hva Kjærlighet er en god og skapende kraft, energi som støtter og føder liv.

Hvis en person var bestemt til å bli født og vokse opp, så uten kjærlighetens mirakel Dette var ikke tilfelle, og denne kreative, harmoniske og livsbekreftende kraften var, er og vil være i sjelen. Dessuten er kjærlighet grunnlaget, kjernen, kjernen i sjelen.

Du må finne selvkjærlighet dypt i deg selv og forstå at det er energien som skaper og støtter livet, selve essensen av et menneske! Enhver levende skapning og alt på jorden!

Hvilken del av deg selv er det vanskeligst for deg å akseptere og elske?

Det er en sterk stereotypi blant folk at selvkjærlighet er et tegn på egoisme. Dette er den største misforståelsen! Kjærlighet er lik selvaksept, følelsen har ingenting med egoisme å gjøre. Å akseptere seg selv gjør en person mer selvsikker, modigere, snillere, og under personlig vekst blir forholdet til andre bedre. Hvordan akseptere deg selv? Hva bør du gjøre for dette?

Selvkjærlighet er en livsnødvendighet

Hvorfor trenger du å akseptere deg selv som du er? Ekte selvkjærlighet er omsorg. Hvordan kan jeg fastslå at det ikke er jeg som godtar meg selv? Hovedtrekkene:

Kritikk av eget utseende. Misliker kroppen din, misnøye med selv de minste detaljene, for eksempel en føflekk over leppen eller en snudd nese.
Stadig sammenligne deg selv med andre mennesker. I noen situasjoner vil dette være normen, men hvis personlige suksesser regelmessig virker ubetydelige sammenlignet med andre, er dette et tegn på selvmotvilje.
Menneskene rundt deg settes først. "Oleg er smartere", "Olga er vakrere", "Inga er mer vellykket".
Det er vanskelig å si din mening. Det ser ut til at det ikke vil bli akseptert, det vil bli ledd av det, det fortjener ikke oppmerksomhet.
De fleste avgjørelser tas basert på andres interesser. Ens egne behov ignoreres, ønskene til foreldre, barn og ektefelle settes først.

Hvor du skal begynne å utvikle kjærlighet

Psykologi har mange teknikker på lager for å akseptere seg selv. Hvordan akseptere og elske deg selv? Hvor skal jeg begynne? Til å begynne med bør du gjøre deg kjent med følgende prinsipper for en sunn personlighet. Disse inkluderer:

En person med sunn selvtillit gjenkjenner sine negative egenskaper. Hver av oss har rett til å være oss selv, selv de mest vellykkede menneskene er ufullkomne.
Det er viktig å lære å ikke ta vanskeligheter personlig. I de fleste tilfeller oppstår problemer på grunn av omstendigheter, og ikke på grunn av vår feil.
Vi begynner å elske oss selv her og nå, og ikke i fremtiden. Det er ingen grunn til å vente på øyeblikket når vi går ned i vekt, blir en stjerne og tjener mye penger. La oss glede oss over nåtiden. Er det ikke noe godt i det?
Vi fjerner skyldfølelsen. Selv om det er gjort en feil, bør du behandle det som en opplevelse.

Video: Råd fra psykolog Irina Udilova

Instruksjoner for handling

Hvordan kan jeg akseptere meg selv for den jeg egentlig er? Er det noen mekanikk eller instruksjoner? Mye informasjon finnes i den psykologiske litteraturen. Disse er Louise Hay, Erich Fromm og andre. La oss prøve å samle anbefalingene deres i en kort instruksjon.

For å bli elsket, må vi kjenne oss selv fra den gode siden. Ta et blankt ark og del det i to halvdeler. På den ene siden beskriv dine positive egenskaper, på den andre alt du ikke liker. Negative egenskaper blir revet av, revet og brent. Vi skriver ut de positive egenskapene i en ramme og leser dem på nytt hver dag.

Hvordan var jeg for fem år siden? Hva har jeg oppnådd? Hvordan har jeg vokst personlig? Hva har du lært i løpet av denne tiden? Ros deg selv for enhver suksess og prestasjon.

Louise Hay råder til å akseptere deg selv som person. Hennes råd:

La oss slutte å kritisere oss selv. Det er ikke konstruktivt og har ingenting med deg å gjøre. Ofte finner vi på mangler for oss selv og kan egentlig ikke vurdere oss selv utenfra.
Lære en ny måte å tenke på. Vi roser for enhver prestasjon, bytt til en positiv holdning. Vi sier fine ord til oss selv for hver minste ting.
La oss begynne å ta vare på kroppen vår. Dårlig ernæring og vegring mot å trene er tegn på selvmotvilje. Dette er en slags rustning som ikke lar deg akseptere din personlighet og kropp.
Gå til speilet oftere. Se inn i øynene dine, vis følelsene dine. Si minst en gang om dagen: "Jeg er flott! Jeg klarte!".

Å akseptere deg selv betyr å nyte livet, skjønnheten, dyrene, andre mennesker, din unike personlighet.

Hvordan akseptere deg selv som du er? Det er verdt å se seg rundt og analysere forholdet til folk rundt deg. Det er verdt å gradvis gå bort fra å kommunisere med negative mennesker, etter å ha kommunisert med hvem du føler deg sliten og tom.

Du ser etter mennesker som vil bringe glede, energi inn i livet, støtte og gi deg lyst til å utvikle deg. Grupper av likesinnede og online støtte hjelper.

Det er flere vaner som svekker egenkjærligheten. Hva er disse vanene?

Ønsket om å være perfekt i alt. Å strebe etter å være best er beundringsverdig, men denne tilnærmingen fører til sammenligninger. "Yulia har oppnådd mer," "Anton har flere muligheter." Vanen forårsaker spenning og selvkritikk.
Alltid enig med andre mennesker uten å vurdere dine egne behov. Det er ingen grunn til å være redd for å oppdage uoverensstemmelser i synspunkter, for å si "nei".
Tåle vanskeligheter, dårlig holdning. Hvis du har blitt fornærmet, trenger du ikke tie. Det er nødvendig å skissere grensene for hva som er tillatt. "Du kan ikke gjøre dette med meg, jeg elsker meg selv, så jeg vil ikke tolerere det."

Video: Webinar av psykolog Nina Rubshtein "Hvordan elske deg selv"

For å konsolidere suksessene dine, bør du fortsette din åndelige vekst, nyte livet og avsløre potensialet ditt. Nyt kommunikasjon, se etter talentene dine, samhandle med verden og få nye opplevelser av egenkjærlighet.