Hvordan hjelpe en person som har mistet sønnen sin. To, tre, fire, tjue år... Det er umulig å overleve en sønns død

Image Dine barn har alle dratt til himmelen. Det kan ikke være noen tvil om dette. Og hvis de hadde holdt seg i live, så kunne ikke tilliten til dette funnet sted... Dermed ser du at Herren redder deg gjennom den faktiske lysende deltakelsen av barn fra å møte deres verre og uopprettelige skjebne.
Saint Theophan, eneboeren av Vyshensky (1815-1894).

Image Hvis Gud tar unge menn til seg, så tar han dem tilsynelatende til rett tid: det er klart at de allerede er ganske modne for evigheten, og Herren tar dem, for at ondskapen ikke skal ombestemme seg, eller smiger bedra deres sjel. ; og hvis de ennå ikke har modnet, så ville de vært enda uforlignelig verre for himmelen hvis de ble på jorden lenger. Og generelt, hvor skal man sette grensen for livet for mennesker som er kjære til hjertet? Bare vår kalde fornuft bestemmer noen ganger, og da nølende, hvem døden kidnapper til rett tid, og hvem til feil tid, og vårt stakkars hjerte kjenner ikke fornuftens beregninger: hvis bare personen som ble kidnappet av døden var snill mot den, det sørger like mye og roper for ham, Enten ved morgengry av hans dager, ved livets middagstid eller ved selve solnedgangen, han forlot lyset... Nei, det er forferdelig å beklage over Forsynet, men det nytter ikke å beklage. på oss selv.
Biskop Hermogenes (Dobronravin) (XIX århundre).

Bilde...Den som utholdt sorg og takket Gud, mottok martyrdommens krone. Hvis for eksempel et barn er sykt og moren takker Gud, er dette hennes krone. Er ikke sorgen hennes verre enn all tortur? Hun tvang henne imidlertid ikke til å si et grusomt ord. Et barn dør, og moren takker Gud igjen. Hun ble datter av Abraham...

Image...Eller har du mistet sønnen din? Ikke tapt; ikke si det... Ikke irriter Gud, men blidgjør Ham; hvis du tåler det sjenerøst, så vil det herfra være en trøst både for den avdøde og deg; hvis ikke, da vil du gjøre Gud enda mer vrede, akkurat som om du, når du ser at en herre straffer en slave, blir forbitret på ham, vil irritere ham enda mer mot seg selv. Gjør ikke dette, men takk Gud, så skyen av din sorg kan fordrives på denne måten; si som salig Job: Herren er gitt, Herren er tatt bort (Job 1:21); Tenk deg hvor mange som behaget Gud mer enn deg, ikke engang hadde barn i det hele tatt og ikke ble kalt fedre. Og jeg, sier du, vil ikke ha dem; fordi det er bedre å ikke oppleve glede enn å miste den etter å ha opplevd det. Nei, jeg formaner dere: Si ikke dette, fortør ikke Herren! men takk for det du har fått, og velsign for det du ikke har beholdt til enden. Job sa ikke: det var bedre å ikke ha, som du sier, du utakknemlige, men han takket også for dette: Herren gav, og for dette velsignet han: Herren tok bort; Lovet være Herrens navn for alltid. Og til sin kone, stoppet leppene sine og formanet henne, sa han slike vidunderlige ord: Hvis vi mottar gode ting fra Herrens hånd, vil vi da ikke tåle de onde (2:10)?
Saint John Chrysostom (IV-V århundrer).

Bilde...På grunn av menneskelig svakhet er det umulig for en mor å ikke sørge i det hele tatt over berøvelsen til barna sine. Men som kristen må du dempe denne sorgen med det kristne håp om at din datter vil motta stor barmhjertighet fra den himmelske konge, i hans himmelske og uendelige rike; siden hun gleder seg over livet i veldig ung alder, uten å ha opplevd noen av verdens fristelser.
Image I livene til de hellige Andronicus og Athanasius sies det at ingen med en slik frimodighet ber Herren om belønning som barn, og sier dette: "Herre, du har fratatt oss jordiske velsignelser, berøv oss ikke de himmelske." Oppta tankene dine oftere, prinsesse, med slike refleksjoner, og da vil din sorgfulle ånd motta åndelig glede gjennom dette.

Image Det er umulig... ikke å sørge, ikke å beklage, ikke å være trist over foreldre som så uventet mistet sitt eneste barn. Men vi er ikke hedninger som ikke har noe håp angående det fremtidige liv, men kristne som har gledelig trøst til og med hinsides graven med hensyn til å motta fremtidig evig salighet. Med denne gledelige tanken bør du moderere din sorg, slukke din store sorg, at selv om du har mistet sønnen din for en stund, kan du se ham igjen i et fremtidig liv, du kan forene deg med ham på en slik måte at du aldri vil skilles med ham igjen. Du må bare ta passende tiltak for dette: 1) husk M.s sjel ved det blodløse offeret, under lesingen av Salteren og i dine bønner hjemme; 2) gjøre alle mulige almisser for hans sjel.
pastor Ambrosius av Optina (1812-1891).

Image De sier: "Hvordan kan det ha seg at en sjel, plaget av katastrofer og så å si såret av en følelse av sorg, ikke gråter og hengir seg til tårer, men det som faktisk er hatet, takker for det som om det var en god ting? For hvordan kan jeg takke mens jeg tåler det en fiende måtte ønske meg? Barnet blir stjålet i utidig tid, og moren, som svir etter sin elskede, plages av sykdommer som er verre enn de tidligere fødselssmerter; Hvordan kan hun, som går gråtende, vende seg til takkeord?
Bilde Er dette mulig? Kanskje, hvis du tenker på at den nærmeste faren, den mest fornuftige tillitsmannen og livsforvalteren til barnet som er født av henne, er Gud. Hvorfor lar vi ikke den fornuftige Mesteren disponere over eiendommen hans som han vil, men vi er irriterte, som om de er fratatt eiendom, og vi angrer på de døende, som om det ble gjort en fornærmelse mot dem? Og du argumenterer for at hjernebarnet ikke døde, men ble gitt tilbake...

La Guds bud leve med deg uatskillelig, og stadig gi deg, så å si, litt lys og belysning for å dømme saker. Hun, som tidligere har tatt på seg tilsyn over sjelen din og har forberedt de riktige meningene om alle ting i den, vil ikke tillate deg å endre seg på grunn av noe som skjer med deg, men vil gjøre det med en forberedt tanke, som en klippe plassert nær sjøen, er det trygt og urokkelig motstå blåsene fra sterk vind og bølger. Hvorfor har du ikke for vane å tenke dødelig på dødelige, men aksepterte barnets død som noe uventet? Når de først informerte deg om fødselen til sønnen din, så hvis noen spurte deg: hva ble født? – hva ville du svare? Ville du sagt noe annet, eller at en mann ble født? Og hvis en person, så selvfølgelig en dødelig? Hva er uvanlig her hvis en dødelig dør? Ser du ikke at solen står opp og går ned? Ser du ikke at månen vokser og deretter avtar, at jorden blir dekket av grønt og så visner? Hva er konstant rundt oss? Hva er av natur ubevegelig og uforanderlig? Løft blikket mot himmelen, se til jorden: de er ikke evige. For det er sagt: himmel og jord skal forgå: solen skal formørkes, og månen skal ikke gi sitt lys, og stjernene skal falle fra himmelen (Matteus 24, 35, 29). Er det overraskende om vi som en del av verden opplever det som er karakteristisk for verden?
Basil den store (330-379).

Image Vær ved godt mot, dame, vær ved godt mot; tid til å trøste deg selv; åpne ørene og lytt til de guddommelige ord: Mennesket er som gress, dets dager er som en blomst på marken, så også det visner bort (Sal 102:15). Hva slags person vil leve og ikke se døden (Sal. 88:49)? For hvis vi tror at Jesus døde og sto opp igjen, da vil Gud føre med seg dem som sover i Jesus (1. Tess. 4:14). Så, vi har ikke mistet sønnen vår helt, men litt senere, når den siste basunen lyder, vil han reise seg for å møte Herren i luften (1 Tess. 4:17), og der skal vi se ham.
Image Han blir slått her med et dødelig slag, men der vil han ikke oppleve evig sorg, som han som tok på seg Kristus i dåpen, som holdt fast ved den ortodokse troen og ennå ikke har blitt mett av gledene her, etter å ha smakt dem som om med tuppen av en finger i ungdommen...

Hvor mange ondskap, dame, ville han ha lidd hvis han forble i kjødet? Tror du ikke at livet her er en test for mennesker? En kone, barn, en overflod av slaver og andre livsnødvendigheter, i tillegg jordisk ære - det var det som lå foran ham. Etter å ha kvittet seg med alt dette og bare litt fuktet sjelen med livets bitre bølger, vil han ha stor frihet for sjelen, forene seg med Gud.
Image Derfor, frue, sett til side, forlat utrøstelig sorg, sett en passende grense for lidelse: ofre Gud et offer av lovprisning og bekjennelse (Sal. 49:14). Si med salige Job: Herren ga, Herren har tatt bort; som Herren ville, slik ble det gjort (Job 1:21); gjenta Davids ord: Vend tilbake, min sjel, til din hvile (Sal 114:6). For din sønns død er din sjel. Når du ser på din enkedom, rop ut: Herren er min hjelper, og jeg frykter ikke hva mennesker skal gjøre mot meg (Sal. 117:6).
Image Ved å innstille deg selv på denne måten, for det første, vil du behage Gud, som om du frivillig ofrer sønnen din, som Abraham, og så vil du bringe den største fordelen for din mest elskverdige sønn når han ser at du tåler dette med takknemlighet. Ved dette skal du og alle andre presentere et eksempel på god tålmodighet i Kristus Jesus, vår Herre, som vi ber om at han, etter å ha rørt ved ditt hjerte med barmhjertighet og medfølelse (Sal 102:4), vil frembringe et lys av trøst i deg og gi deg et fredelig liv, og til slutt Her har et gudfryktig liv gitt deg et møte med din sønn og evig glede med ham.

Image Vend tankene dine, jeg overbeviser deg, til det som skjer i universet, se på de eldgamle generasjonene, på vår forfar Adam selv, se og tenk: som etter å ha blitt født, forble i denne tidsalderen, og ikke bleknet og ble ikke raskt tørket opp av døden, som å vokse gress? ..
Image Det virkelige liv er en viss spesifikk tjeneste og endagsarbeid, og så umiddelbart å komme hjem, mener jeg å flytte herfra til der. Patriarker har vært og gått, profeter har kommet og gått; fedre og mødre har kommet og gått; brødre, venner og familie har kommet og gått. Hva med konger? Hva - adelsmenn? Hva - sjefer? Hva - hver alder og hele menneskeheten? Gikk ikke alle ned i jorden eller vil de gå etter en tid, som om de kom fra jorden?
Image Men dette er det som trengs: slik at vi, etter å ha fungert godt her og tilbrakt våre liv i samsvar med Skaper-Guds vilje, ville være udømte, og stå foran det mest forferdelige dommersete der, som din sønn har virkelig og utvilsomt oppnådd og vært verdig. For velsignet, sier de, er den født av kvinner som levde lite og som Herren valgte og tok til seg i den første alder, som ikke opplevde de bitre synder i dette livet...

Herfra ønsker vi at du henter midler til trøst, herfra - fred. Vær en kilde til glede og en lege ikke bare for deg selv, men også for damen i Spafaria, som spesielt trenger helbredelse og trøst, på grunn av det faktum at hun er lite vant til tålmodighet, og deretter for andre som står deg nær, slik at du fremstår som kunnskapsrik i guddommelige gjenstander, og de som handler i henhold til Guds lov og vet hvor den avdøde, spesielt din kjæreste sønn, gikk: ikke til døden, ikke til ikke-eksistens, men til evig liv og til Gud, som skapte alt; og å vise fedre, bekjente og de som er samlet til begravelsen, et fantastisk eksempel på hvordan man kan tåle tap av barn med takknemlighet og ydmykhet og ikke motstå Guds befalinger.
Ærverdige Theodore the Studite († 826).

ImageStor er din sorg, din sorg er umåtelig, ditt tap er ubelønnet. Jeg vet at hjertet mitt går i stykker. Og vanlig død, som skiller oss fra våre kjære, er vanskelig. Hvor mye vanskeligere må ditt hjerte være å skilles fra kjære, gode Vassenka, som ble revet fra deg ved en slik død. Det er vanskelig, smertefullt, skummelt, bittert! Men i denne bitterheten er det også sødme, mine slektninger, kjære og kjære barn i Herren, i din byrde er det også letthet, i sorg og sorg er det glede og trøst. Det er her det er trøst, glede, letthet og sødme. Vasya, på tross av alle sine gode ytre egenskaper, var god i hjertet, som de sier, ennå ikke en bortskjemt gutt. Derfor er blomsten frisk, ubleket, duftende, blomstrende, vakker. Hva gjør en gartner når en sjelden, dyr blomst blomstrer i hagen hans på grunn av kaldt, fuktig, råttent vær? Tar han ikke denne delikate blomsten og transplanterer den inn i et varmt, lyst drivhus slik at blomsten ikke falmer helt? Dette er nøyaktig hva den store gartneren, Herren, gjorde med den søte, gode blomsten Vasenka. Han visste, allvitende, at motgang, dårlig vær, stormer og virvelvind, torden og lyn, regn og regnskyll, en råtten høst... en hard, kald, frostig vinter ventet denne unge blomsten fremover. Blomsten vil visne, visne... dø for alltid. "Nei," sa den store gartneren, den vise Herre, "jeg vil ikke la min unge blomst falme, høsten vil ikke røre ham med sin råtnehet, vinteren vil ikke drepe ham med sin kulde, stormer og virvelvind vil ikke bære ham bort. .. Nei, jeg vil ta ham, rive ham ut av denne syndige jorden, jeg vil transplantere den inn i Mitt himmelske drivhus, hvor det ikke er mer dårlig vær, ingen stormer, ingen virvelvind, ingen fuktig høst, ingen kald vinter, hvor solen skinner evig - Kristus selv, hvor det er evig vår, evig påske, evig Kristus er oppstått." Både tale og bysha.
Svschmch. Seraphim (Zvezdinsky), biskop. Dmitrovsky (1883– ca. 1937).

Archimandrite John (bonde) (1910-2006).

Image Vet du hvor mange mødre som ber og ber om at barna deres skal leve med Gud! "Jeg vet ikke hva du vil gjøre, min Gud," sier disse kvinnene, "jeg vil at barnet mitt skal bli frelst, slik at det kan være med deg." Men hvis Gud ser at et barn kommer på avveie, at det er på vei mot ødeleggelse og det ikke er noen annen måte å redde ham på, tar han det til seg selv ved en uventet død. For eksempel lar han en beruset sjåfør slå et barn og tar ham dermed til seg. Hvis det hadde vært en mulighet for barnet til å bli bedre, så ville Gud ha forhindret ulykken. Så forsvinner humlen fra hodet til den som slo ned barnet. En person kommer til fornuft og resten av livet plager samvittigheten ham. «Jeg begikk en forbrytelse», sier en slik person og ber hele tiden Gud om å tilgi ham. Dermed er også denne personen frelst. Og moren til det avdøde barnet, som lider av psykisk smerte, begynner å leve mer samlet, tenker på døden og forbereder seg på et annet liv. Slik blir hun frelst. Ser du hvordan Gud tilrettelegger for en mors bønner slik at menneskesjeler blir frelst?
Eldste Paisiy Svyatogorets (1924-1994).

"Forresten, du svarte meg ikke der jeg ber deg om å sitere hvor jeg forbyr å sørge for brødre og søstre"

Jeg skrev ikke «om å forby å sørge». Det er ingen slike ord i uttalelsen min. Jeg skrev om at du mener at kun en person som har opplevd det selv har rett til å fortelle sin sorg, og alle de andre som skrev over, og det var brødre og søstre, har ikke rett til dette. Her er et innlegg fra jenta som skrev til deg:

"Shmelik selv er en slik mor...Men jeg ble også avskåret av innlegget hennes En tragedie skjedde også i familien min og min mor dro etter broren min etter 1,5 år, og hun vil ikke skrive til Shmelik ikke til forfatteren. Og jeg selv, som barn, oppdro min bror i stedet for min mor fra begynnelsen av min mors sykdom fra jeg var 4 til min bror var 13 år, jeg har ingen rett til å skrive om det jeg «følte smerten annerledes "; humlens smerte var sterkere."

Du fortalte henne ikke at hun misforsto, du korrigerte henne ikke på noen måte. Svaret ditt var som følger:

«Anonym, la meg smile kynisk av kommentaren din: Hva kunne ha fornærmet deg så mye i innlegget mitt. , overlevde ikke dette) om alt dette...jeg kan forestille meg hvordan naboen min skriver om meg her N-ja..."

Hva har det med naboer å gjøre, og til og med et kynisk glis? Hun spurte deg direkte hvorfor hun etter din mening ikke har rett til å snakke om broren sin. du forteller henne om naboene dine, mens du smiler kynisk. Mest sannsynlig var det en misforståelse, du sa bare ikke nok, siden dette er underforstått av seg selv? Men du sa ikke det til mannen. og inntrykket var annerledes.

Vel, jeg har allerede svart på de to foregående sitatene i innlegget ovenfor.
"Du forbød virkelig ikke sorg, du sa ganske enkelt følgende som svar på manifestasjonen av sorg"

Nå er det klart hvor hunden er begravet, jeg snakket ikke "til manifestasjonen av sorg", men til utsagnet ditt om at fra ditt synspunkt kan andres sorg ikke deles, den skal bare deles av personen som opplevde den. Det er dette jeg mente med "reagere". Det er alt, ikke mer eller mindre. Da jeg sa, du tar feil, jeg snakket om denne uttalelsen, men du leste selv "du tar feil når du uttrykker din sorg." selv om jeg ikke snakket om det noe sted. Nå forstår jeg reaksjonen din på min godkjenning av Elizabeth Soutter Schwarzer. Og jeg kunne bare ikke forstå hvorfor du reagerte på denne måten, fordi jeg skriver at uttalelsene hennes ble skrevet i en egen artikkel, i en anbefalingsform. For noen kan rådene hennes være relevante, for andre, som jeg allerede har skrevet til deg, kan de være skadelige, siden vi opplever sorg på ulike måter. Nå forstår jeg, du trodde at jeg fordømte manifestasjonen av sorgen din, samtidig var jeg enig med henne. :-) Ja, det er vanskelig. Jeg fordømte deg ikke, jeg skrev at du tok feil i utsagnet ditt i det første innlegget, etter min mening. Som du kan se, skrev jeg "Du tar feil," betyr bare utsagnet ditt i dette emnet, du leser "Du tar feil," som betyr "en manifestasjon av sorg." Vel, takk gud for at vi ordnet det, og jeg tror vi lar det være med det. Det er på tide, nå er det klart at dette var avvik og ikke noe mer.

Bruksanvisning

Tidligere, da medisinen ikke var så utviklet, skjedde en slik sorg i familier ganske ofte. Derfor utviklet folk en tilnærming og bestemte de påfølgende stadiene av tragedien som de pårørende til den avdøde opplevde. Du må kjenne stadiene av sorg for å kontrollere sinnstilstanden din. Dette vil hjelpe deg å forstå i tide om du sitter fast i en av dem, slik at du i dette tilfellet kan henvende deg til fagfolk for å få hjelp.

Den første fasen er sjokk og nummenhet, der du ikke tror på tapet og ikke kan akseptere det. På dette stadiet oppfører folk seg annerledes, noen fryser av sorg, noen prøver å organisere begravelser og trøste andre slektninger. "Depersonalisering" oppstår når en person ikke virkelig forstår hvem han er, hvor han er og hvorfor han er. Beroligende tinkturer og massasjebehandlinger vil hjelpe her. Ikke vær alene, gråt hvis du kan. Dette stadiet varer i omtrent ni dager.

Deretter, opptil dager, kan fornektelsesstadiet fortsette, der du allerede vil forstå tapet ditt, men bevisstheten din vil ennå ikke være i stand til å forsone seg med det som skjedde. Ofte i denne perioden hører folk trinnene og stemmen til de avdøde. Hvis du drømmer om ham, så snakk med ham i søvne, be ham komme til deg. Snakk om det med dine slektninger og venner, husk det. I denne perioden anses hyppige rifter som normale, men de bør ikke fortsette hele døgnet. Hvis stadiet med blokkering og nummenhet fortsetter, må du konsultere en psykolog.

I den neste perioden, som varer opptil seks måneder etter døden, bør aksept for tapet og bevissthet om smerte komme. Den kan svekkes og styrke seg igjen i denne perioden. Etter tre måneder kan det oppstå en krise, en skyldfølelse kan dukke opp: "Jeg reddet deg ikke," og til og med aggresjon - "Du forlot meg." I løpet av denne perioden kan aggresjon overføres til andre: leger, venner sønn, stat. Disse følelsene er normale, det viktigste er at de ikke blir dominerende og aggresjonen ikke trekker ut.

Noe smertelindring vil oppstå innen et år etter døden, men en ny økning forventes vanligvis innen et år. Hvis du allerede vet hvordan du skal håndtere sorgen din, vil ikke følelsene dine være like forsterkede som de var på dagen for tragedien.

Hvis du har gått gjennom alle disse stadiene normalt, er "sørgprosessen" fullført ved slutten av det andre året. Dette betyr ikke at du vil glemme sorgen du opplevde, men på dette tidspunktet vil du ha lært å leve uten den avdøde og huske ham lysende, vil din tristhet ikke lenger alltid være ledsaget av tårer. Du vil ha nye planer, nye mål og insentiver for livet.

Den verste sorgen for foreldre er døden til deres elskede barn. Når dette skjer, ser det ut til at livet er over og det vil aldri være noe lyst og godt i det igjen. I en slik situasjon er det for enhver pris nødvendig å finne styrke for å kunne takle smerten ved tap og starte på nytt med et nytt blad.

Du vil trenge

- Personlig dagbok;
- konsultasjon med psykolog.

Bruksanvisning

Ikke hold tilbake følelsene dine: gråt, skrik - gi utløp for alle følelsene du opplever. Hvis mulig, gjør dette alene, pass på så du ikke skremmer andre familiemedlemmer.

Etter å ha midlertidig kastet tunge tanker til side og frigjort deg fra smerte, prøv å analysere hva som skjedde utenfra. Barnet ditt har gått bort, det er veldig trist, men tusenvis av barn dør hver dag i verden. Alle mennesker er født til verden for å dø. Ja, han var for ung, han kunne ha et helt liv foran seg, men hva slags liv ville det være – lykkelig eller ikke? Du vet ikke dette. Hvis du tror på Gud, vil du lettere kunne bære smerten ved tap. Tross alt skjer alt etter Herrens vilje, ikke sant? Tro på muligheten for å møte din sønn eller en annen - evig liv.

Ikke isoler deg selv, prøv å leve en aktiv livsstil. Til å begynne med vil det være veldig vanskelig for deg å gjøre noe: forlate huset, jobbe, spise, gjøre hverdagsaktiviteter. Tving deg selv, overvinn din motvilje mot å gjøre noe.

Bli med andre familiemedlemmer for å bearbeide sorgen din sammen. Ikke klandre dem for å lide mindre enn deg, hver person opplever sorg forskjellig. Hvis du har andre barn i familien, ta hensyn til dem, de har det også vanskelig nå. De fornemmer blant annet din følelsesmessige tilstand.

Husk at tiden helbreder enhver smerte. Gradvis, dag etter dag, prøv å tilføre litt ny positivitet til livet ditt, la det manifestere seg selv i små ting: et utilsiktet smil til en av dine kjære eller venner, en gave til deg selv eller dine kjære familiemedlemmer, se en interessant positiv film og etc.

Det er veldig skummelt å oppleve sin egen sønns død. Det er tross alt barna som skal begrave foreldrene sine, og ikke omvendt. En person som har opplevd en slik sorg, blir vanligvis stående alene med sine opplevelser. Ja, slektninger og venner prøver å hjelpe, men de prøver å unngå snakk om døden. All moralsk støtte består av ordene hold fast og vær sterk. Vi vil fortelle deg hvordan du overlever sønnens død. Denne kunnskapen vil være nyttig for en person som har opplevd en forferdelig tragedie.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Du kan føle alt: frykt, bitterhet, fornektelse, skyld, sinne - dette er naturlig for en person som har mistet en sønn. Ingen av disse følelsene kan være unødvendige eller feil. Hvis du vil gråte, gråt. Overgi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, blir det enda vanskeligere å takle sorgen. Å frigjøre følelsene dine vil hjelpe deg å akseptere det som skjedde. Du vil ikke kunne glemme alt på en gang, men du kan finne styrken i deg selv og komme over døden. Å benekte følelsene dine vil ikke tillate deg å gå videre med livet ditt.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Det finnes psykoterapeuter som spesialiserer seg på slike saker. Hver by bør ha en intelligent spesialist. Sørg for å snakke med ham før du tar opp. Finn ut fungerte Er han sammen med slike mennesker og, selvfølgelig, hva koster øktene. Uansett trenger du en spesialist med lang erfaring.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Ingen tvinger deg til å slutte å sørge etter en stund. Hver person er individuell. I vanskelige tider kan følelsene være like, men alle opplever sorg forskjellig. Alt avhenger av livsforholdene og karakteren til personen.

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Du kan ikke tro at dette har skjedd, du føler deg sjokkert og nummen. Hver person har sin egen reaksjon - noen fryser av sorg, andre prøver å glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og minnesmerker. Personen forstår ikke hva som skjer med ham. Antidepressiva, beroligende tinkturer og massasje kan hjelpe. Ikke vær alene. Gråt - det vil bidra til å frigjøre sorg og lette sjelen. Etappen varer i 9 dager.

Hvordan overleve sønnens død - den andre fasen

Fornektelsesstadiet varer i opptil 40 dager. En person aksepterer allerede tapet med sinnet, men sjelen hans kan ikke forsone seg med det som skjedde. På dette stadiet kan foreldre høre fottrinn og til og med stemmen til den avdøde. Du drømmer kanskje om sønnen din, i så fall snakk med ham og be ham om å la deg gå. Snakk om sønnen din med familien din, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne perioden, men ikke tillat deg selv å gråte hele døgnet. Hvis du ikke kan komme deg ut av dette stadiet, kontakt en psykolog.

Hvordan overleve sønnens død - den tredje fasen

I løpet av de neste 6 månedene må du akseptere smerten og tapet. Lidelse kan ebbe ut og flyte. Foreldre klandrer ofte seg selv for ikke å redde barnet sitt. Aggresjon kan spre seg til alle rundt: sønnens venner, staten eller leger. Dette er normale følelser, det viktigste er at du ikke overdriver det.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Opplevelsene blir lettere et år etter tapet. Vær forberedt på manifestasjonene av en krise. På dette tidspunktet bør du lære å håndtere sorg, og følelsene dine vil ikke lenger være like forferdelige som den første dagen av tragedien.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Den sørgende sjelen roer seg ned mot slutten av det andre året. Selvfølgelig vil ikke sorgen din bli glemt, du vil bare lære å leve med den. Å vite hva du skal gjøre etter sønnens død vil hjelpe deg med å gå videre med livet ditt og tenke på fremtiden.

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

Eukaristien organisert av denne gruppen annenhver måned varierer fra 50 til 200 personer. Etter messen kan de snakke med prest eller psykolog eller avtale et individuelt møte. De har også et rikt bibliotek hvor du kan finne bøker om tap. Men viktigst av alt kan foreldre ganske enkelt møte mennesker som har lignende opplevelser, drikke te, spise kake, snakke.

Barnetap er vanlig i mange familier i dag, selv om det er vanskelig å få eksakte tall fordi det ikke finnes pålitelige studier av dette fenomenet på grunn av sakens følsomhet. Barn dør på grunn av spontanabort, ulykke, sykdom, selvmord, drap. Hvert tap opplever et annet tap, selv om det kommer med lignende følelser. De har inntrykk av at de har kollapset inn i hele den eksisterende verden, de opplever ubeskrivelig lidelse, de føler at hjertet deres er revet i stykker, de opplever maktesløshet og livets meningsløshet.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Dermed går de inn i en sorgperiode. Foreldre som har mistet et barn har ikke alltid mulighet til å leve gjennom sorgen til slutten for å finne fred i hjertet. Siden såret aldri vokser permanent ut igjen, virker dette åpenbart. Sorg handler om å la sårene gro og ikke gjøre vondt lenger. Svært ofte tillater ikke de nærmeste nabolagene foreldre å sørge og tilbyr dem "billig" komfort. Foreldreløse foreldre hører ofte: «Få tak i deg selv», «Ikke få et raserianfall», «Du må leve på en eller annen måte», «Ikke gråt lenger».

Disse ordene sendes vanligvis til foreldre eller slektninger. Dette er vanligvis ikke et tegn på dårlig vilje. Slike reaksjoner oppstår snarere på grunn av manglende evne til å oppleve andres sorg og vanskeligheter med å finne en ny situasjon. Samtidig vil foreldre miste sine "velvillige insentiver" etter tapet. De slutter å gråte, eller gjør det i det minste ikke foran andre. Kanskje han er opprørt et sted, på en pute, når ingen ser. Dette gjelder spesielt for kvinner - mødre, som gråter annerledes enn menn.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Menn gir ofte ikke seg selv opplevelse av det som skjedde. De tror de trenger å holde på fordi de er støtten til hele familien. De kan ikke vise følelser, tårer, svakhet. Etter deres mening er slik oppførsel «ukontrollerbar». Dette blir et problem, spesielt når ektefeller begynner å ta avstand fra tapet. Dette skjer når en kvinne, som observerer sin "ufølsomme" ektemann, tror at han ikke bryr seg om hva hun går gjennom. Hun ser ikke medfølelse og forståelse hos mannen sin. Og slik blir han med følelsene og lukker seg sakte inne i seg selv.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Men i hver av dem må personen la følelsene passere. Han har rett til å føle mistillit, sinne og sinne, smerte, tristhet og mange andre ubehagelige følelser. Han må først tillate slike følelser, og også innhente lignende samtykke fra andre. Det er svært viktig å støtte det ytre miljø, hvis viktigste oppgave er å være og følge foreldrene etter tapet.

Nærmere bestemt betyr dette å skape et miljø der den "skadede" personen kan skrike og lufte sinne, slik at de kan snakke om et tap eller sin kjære. Det kan ikke være rom for dømmekraft, "gode" råd, fordømmelse eller klage i et slikt møte. Øvelse viser at du bare må være det. Foreldreløse foreldre har denne sjansen i det minste under felles retreater, så vel som ved vanlige fellesskapsmøter etter tap. Alle kan være der slik han vil være og slik han føler at han er akkurat det han vil.

Et bittert, men effektivt middel. Denne prosessen – som nevnt ovenfor – resulterer i å helbrede sårene forårsaket av tapet og bringe deg nærmere ditt traumatiserte liv. Dette gjøres hovedsakelig ved tilgivelse. For min skyld er tilgivelse midlet som får sår til å gro og man sakte går tilbake til å fungere normalt i verden. Tilgivelse bør gis til tre personer. Uansett hva som skjer, vender vi oss ofte til de første klagene og spør: "Hvorfor?" I tapets øyeblikk oppstår spørsmålet om kjærlighet til Gud og hans forsyn; De spør hvor han var da tragedien inntraff.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Mange mennesker som har et forvrengt bilde av Gud, tror at Han er ansvarlig for barnets død. Det var som om Gud vilkårlig tillot mennesker å overleve i stedet for andre, som om han direkte sendte sykdommer eller beordret fulle sjåfører til å sette seg bak rattet. Selv om Gud er uskyldig, blir han anklaget for å ha begått all lidelse. Derfor må vi i sorgprosessen tilgi ham og dermed slutte fred med ham. Å tilgi alt han ikke gjorde, men at han skyldte på sine lidende foreldre.

Tilgivelse er også nødvendig for den andre personen. Dette kan være den som drepte barnet. Den samme personen kan også være et barn. Ubevisst kan foreldre angre på at de dro og forlate dem med tomhet. Tross alt kan det være enhver annen person som ektefellene føler sinne eller hat knyttet til tapet. Ved å tillate seg selv å føle sinne, legger de ut på en reise for å nå et sted for tilgivelse som helbreder ødelagte forhold.

Hvordan overleve døden til sønnen din - den andre fasen

Den siste personen som trenger tilgivelse er den etterlatte forelderen, som må tilgi seg selv. Mange foreldre angrer på at de ikke tar vare på seg selv eller barnet, at de ikke elsker dem så mye, de gir ikke nok støtte, og nå – etter at han er borte – er det for sent. Mange foreldre kaster ut at de ikke forhindret døden, ikke beskyttet barnet sitt, at de forlot dem på et viktig tidspunkt i livet hans. Tennes av et vesen som har lite med virkeligheten å gjøre og skaper en enorm skyldfølelse hos en person.

Uten tilgivelse, uten ydmyk aksept av deg selv og livet ditt, er det vanskelig å helbrede tapets sår, vanskelig å lindre smerten og gå tilbake til en mer stabil funksjon i verden. Å miste et barn er ingenting som det første. Akkurat som etter Jesu oppstandelse. Sårene gjenstår, men livet er nytt, annerledes. Det er ikke lett for foreldre å gå fra tap til nytt liv, fra langfredag til påske. Det krever mye tålmodighet, vennlighet, empati og interseksjonelle ferdigheter. For når døden kommer inn på arenaen i våre liv som en marginal begivenhet vi er maktesløse for, da fungerer ikke ordningen.

Hvordan overleve sønnens død - den tredje fasen

Sorgen har sin egen vei, men alle opplever den forskjellig. For noen foreldre bidrar smerte og traumer noen ganger til tapene de opplever. Og likevel er de alle invitert til å la tap bli en integrert del av livene deres – for å lede dem til noe nytt, mer modent og fullt av fred, for å komme overens med virkeligheten rundt dem, de rundt dem og seg selv. Det er viktig å overvinne en viss barriere av utuglighet, både fra foreldreløse foreldre og fra de som ønsker å hjelpe dem.

De førstnevnte vet ikke alltid hvordan de skal be om hjelp eller hvordan de skal uttrykke sine behov. På sin side vet ikke sistnevnte, ofte på grunn av mangel på personlig erfaring, hvordan de skal nærme seg dem, hvordan de skal snakke eller hvordan de skal støtte dem. Gud, som opplevde lidelse og død, lider med oss. Han kommer og gir oss sin hjelp, vanligvis fungerer han som en annen person. Åpenheten i denne fantastiske utvekslingen gjør at sårene, selv om de ikke forsvinner, heler og blir bevis på stor kjærlighet.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mødre som har mistet barna sine... Jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe folk som har opplevd en slik tragedie. Kanskje historiene som fortelles her vil gi dem i det minste noen veiledning.

27. november er det morsdag. Dette er en god og lys ferie, når dagen til den viktigste og utrolig elskede personen feires. Men i livet skjer det ekstremt blasfemiske ting, unaturlige og i strid med naturen selv – når foreldre mister barnet sitt. Hele redselen med det som skjedde ligger i det faktum at kvinnen forblir en mor, men barnet er ikke lenger i nærheten. Disse kvinnene overlevde. Overlevde etter deres død.

RADMILA

Etter at sønnen min, Dani, dro, begynte jeg å gå til sykehuset. Mange av Dankas venner ble igjen der, kvinner som vi møtte der og som vi kommuniserte med i flere år. I tillegg, da Danya og jeg fortsatt var i Moskva, og jeg så hvordan forskjellige ferier og treninger ble organisert for barn der, kom klovner og noen kjendiser. Barna våre ble overlatt til seg selv, og underholdt hverandre så godt de kunne.

Først forsto jeg ikke at jeg reddet meg selv. Jeg husker Danka var 40 dager gammel, jeg kjøpte 3 eller 4 trehjulssykler, store biler som du kan sitte på og sykle. Jeg tok med denne i gave fra Dani. På den tiden husket jeg rett og slett hvordan det var i Moskva, og jeg ville at barna våre også skulle ha det. Jeg holdt ferie, tok med meg husholdningskjemikalier, vann og kom med frivillige. Det virket alltid for meg at hvis Danka ser meg, så er han stolt av meg. Den følelsen har jeg fortsatt. Jeg oppfatter grunnlaget mitt «Ingen tap», som ble født fra denne aktiviteten, som mitt barn. En gang i 2011 fødte jeg ham, og nå er han allerede 5 år gammel. Og hvert år blir han mer moden, sterkere, smartere, mer profesjonell.

Jeg liker veldig godt når folk husker noe, noen interessante øyeblikk fra livet hans. Danka min hadde en venn Roma. Han er nå voksen, 21 år gammel. Det har gått 8 år, men han kommer i begravelsen hvert år. Og jeg blir så glad når han husker noen ting som var knyttet til vennskapet deres. Og til i dag kjenner jeg igjen noen triks som de laget, men jeg visste ikke om dem! Og jeg er glad for at denne da lille gutten fremdeles husker sønnen min og setter pris på dette vennskapet. Når jeg ser på bildene hans på sosiale nettverk, tenker jeg, wow, han er allerede så stor. Og jeg kunne fått et barn på samme alder. Jeg er selvfølgelig glad for at Romas liv har ordnet seg, og han er en så kjekk, smart fyr.

Det er sannsynligvis bedre å snakke åpent med barnet ditt om hva som skjer med ham. I disse tilfellene skjer ikke irreversible tragedier med mødre. Mødre bestemmer seg heller ikke for å dra etter barnet sitt. Barnet forlater en slags orden. Vi gir ham muligheten til å akseptere denne situasjonen, vi har muligheten til å si farvel - og dette er uvurderlig! I jakten på frelse glemmer foreldre det døende barnet selv.

Disse palliative barna er allerede så utslitte av behandling, at de bare vil være i fred. På dette tidspunktet ville kanskje den beste tingen å gjøre være å oppfylle barndomsdrømmen. Ta ham med til Disneyland, møt en person, kanskje han bare vil være hjemme med familien sin.

Jeg gjorde mange feil. Jeg husker nå, og jeg tror kanskje han vil tilgi meg. For jeg ville selvfølgelig det beste. Jeg hadde ikke denne kunnskapen da. Jeg husker at han til og med prøvde å snakke om det, men jeg hørte ikke. Nå ville jeg definitivt snakket med ham, forklart at dette skjer i livet... Jeg ville finne de rette ordene.

Jeg drømmer om å arrangere en minnedag for slike mødre. Slik at de har mulighet til å møtes, snakke om det, huske. Og ikke bare gråte, men også le. Fordi hver mor har et godt minne knyttet til barnet sitt. Det er akkurat dette jeg prøver å huske. Selvfølgelig er et barn som dør i armene dine et avtrykk for livet. Men når det er spesielt vanskelig, prøver jeg å huske noe godt. Om hvordan han tok vare på meg, hvordan han lo, hvordan vi dro et sted, hvordan han elsket sykkelen sin, hvordan han elsket å samle Lego-byggesettene sine. Bursdagene hans er hvordan vi feiret det nye året.

Vi forenet oss alle for hans skyld med alle våre slektninger. Jeg brukte halve natten på å pakke disse gavene, vi fant på spor etter hvordan julenissen kom inn fra vinduet og la igjen gaver. Og dette er veldig verdifulle og hyggelige minner. Jeg husker hvordan han ble født, hvordan de ga ham i armene mine. Neste morgen de brakte den til meg, tenkte jeg: "Gud, så vakker han er!" Andre er liksom ikke særlig gode... men mine! Jeg var stolt over at han som ett år gammel sa tre ord: pus, mamma og flue. Da han dro var det ennå ikke ett år, tenkte jeg – dette er bare mitt! Ingen andre! Dette er en unik sak!

Når et barn dør, bør du ikke ringe og spørre «hvordan har du det». Jeg synes dette spørsmålet er dumt og upassende. Hvordan kan det gå for foreldre som nettopp har mistet barnet sitt. Og vi må definitivt snakke om det som skjedde. Hvis du prøver å lukke dette emnet, vil foreldrene bekymre seg for det i seg selv. Det er viktig å huske og gi foreldrene mulighet til å snakke om det selv. Hvis barnet nettopp har gått, går mor selvfølgelig på kirkegården hver dag. Kanskje prøve å utføre dette ritualet med henne, hjelpe henne å komme dit hvis hun ikke har bil. Vær en hjelper. Det er ingen grunn til å fraråde deg å gå dit! Mor begynner intuitivt å gjøre noen ting som hjelper henne. Du trenger bare å lytte og ikke gå imot det.

For meg var de tre første årene den vanskeligste tiden. Alt rundt minner deg om tilstedeværelse. Jeg vet at mange mødre henger opp leilighetene sine med fotografier. Noen ting de elsker er verdsatt. For eksempel er jeg allerede på mitt niende år, men jeg har fortsatt satt sammen legosettet hans. Jeg liker å si: han samlet det! Tenk, på min alder! Det er en så kompleks design, en bil med motor. Og jeg var så stolt av ham for å sette det sammen.

Selvfølgelig kan du ikke la moren din være alene med denne sorgen i lang tid. La henne snakke og gråte. Mange sier: vel, ikke, ikke gråt... la henne gråte! Det er nødvendig, det er veldig viktig å sørge over tapet ditt. Denne smerten vil alltid være med meg. Dette går ingen steder. Og ikke en alenemor som har mistet barnet sitt vil gå bort. For meg virker det som om foreldrene til disse barna blir palliative for livet. Disse foreldrene trenger hjelp gjennom hele livet.

OLGA

Mannen min og jeg lever – i år blir vi 35 år. Vi har to døtre - Maria på 32 år og Svetlana på 30 år. Masha er gift og bor i Novy Urengoy. Datteren hennes er 6 år, sønnen er 2 år. Han jobber også, som meg, på en kunstskole. Svetlana har danset hele livet og jobber som koreograf. Mens hun fortsatt studerte ved pedagogisk høyskole, jobbet hun hvert år på en pionerleir som koreograf og rådgiver. Der så hun barn fra barnehjemmet som tilbrakte hele sommeren i leiren.

I flere år prøvde hun å overtale meg til å ta en jente, Verochka, hun likte henne veldig - hun elsket også å danse. Men jeg klarte ikke å bestemme meg på lenge, og først høsten 2007 skrev de en søknad til barnehjemmet. Søknaden ble akseptert og de ba meg vente på en telefon - de ville invitere meg til å gå på Adoptivforeldreskolen. Det var ingen samtale på lenge, jeg bestemte meg allerede for at vi ikke var egnet. De ringte i april.

De fortalte meg at Verochka ikke ville bli gitt til oss, siden hun har en bror, kan barna ikke skilles. Og de vil gi oss en annen jente - Alina. Hun ble gitt til en familie i fjor, men de vil ha henne tilbake. Hun ble født inn i en stor familie - det fjerde eller femte barnet. Ifølge barnehjemmets dokumenter har alle vært på forvaringssteder. Moren hennes ble fratatt foreldreretten da hun var 3 år gammel. Siden har hun vært på barnehjem, fra hun var syv år på barnehjem. Huset der hun bodde sammen med foreldrene brant ned. Hun husker bare bestemoren, som kom til henne helt til hun ble tatt inn i familien.

Jeg vet ikke hvorfor, men jeg følte meg redd. Da kunne jeg ikke forklare denne frykten for meg selv, nå tror jeg det var en forutanelse om fremtidige hendelser, et tegn på at hvis du er redd, ikke bry meg om øyeblikket da vi så henne for første gang! Alina skulle ha blitt brakt og umiddelbart gitt til familien vår slik at barna ikke skulle traumatisere henne med spørsmål. Vi kom etter henne med datteren Svetlana. Vi ble tatt til Alina. Hun satt ved bordet, likegyldig, med skuldrene senket, helt presset inn i stolen, som om hun ville at ingen skulle legge merke til henne. Blikket hennes var rettet mot ingensteds.

På spørsmål om hun ville bo sammen med familien vår, så hun på oss og nikket som om hun ikke brydde seg. Så 31. mai 2008 ble hun vår. På den tiden var hun 10 år gammel. Ifølge dokumenter er hun Alina. Men hjemme kaller vi henne Polina. Vi bestemte oss for å endre navnet hennes etter at hun leste et sted at Alina betyr «fremmed». Det tok lang tid å velge. Det var ikke tilfeldig at vi slo oss ned på Polina: P - Olina (det vil si min); I følge den digitale betegnelsen tilsvarer POLINA fullstendig ALINA; I følge kirkens kanoner tilsvarer hun Apollinaria. Polina betyr også liten. Og hun ville så gjerne være liten, elsket, fordi hun ble fratatt dette I 2 år levde vi, for ikke å si det lykkelig, men ganske rolig.

I tillegg til skolen, deltok Polina også på kunst- og musikktimer. Hun hadde mange venner. Hun viste seg å være et blid, blid barn. Og alle i familien hennes aksepterte henne som en av sine egne. Vårt sykehusepos begynte i slutten av august 2010. Polina oppdaget en slags klump på seg selv.

Siden 17. november 2010 har onkohematologisk avdeling blitt vårt andre hjem. Vi bodde der: vi fikk behandling, studerte, gikk, når det var mulig, på butikker, kafeer og kino. Møtte nye mennesker. De var venner, de kranglet, de sluttet fred. Generelt levde vi nesten som før, med unntak av én ting: Vi lærte å leve med hverdagssmerter. For barn er smerte fysisk, for foreldre er det moralsk og følelsesmessig. Vi lærte også å takle tap. Sannsynligvis, i vårt tilfelle, bør dette ordet skrives med stor bokstav, fordi dette ikke bare er tap, dette er Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Men i min sjel var det håp om at dette skulle gå oss forbi. Vi vil komme oss, vi vil glemme denne gangen som om det var en vond drøm. Polinka har blitt virkelig kjær for meg her. Jeg ville ta henne i armene mine, presse henne til brystet mitt, skjerme henne fra denne sykdommen. Jeg fødte henne ikke, men jeg bar henne, jeg led. Så glade vi var da vi ble skrevet ut i juli. Og hvor kortvarig gleden vår viste seg å være... I november befant vi oss igjen i vår 6. avdeling. Hele året kom vi hjem bare for å pakke tingene til neste tur. Vi håpet! Vi levde i dette håpet! Men i desember fikk vi også her en forferdelig dom.

Helt til siste dag nøt Polinka livet, gledet seg over at våren snart skulle komme. Hun klarte å gratulere alle med den første vårdagen og leve i sin siste vår i tre dager...

Hvordan levde jeg disse to og et halvt årene? De første seks månedene glemte jeg rett og slett hvordan jeg skulle snakke. Jeg ville ikke snakke med noen, gå hvor som helst eller se noen. Svarte ikke på telefonsamtaler. Jeg sluttet på kunstavdelingen, hvor jeg jobbet i 25 år, og var hovedlærer. Hver dag så jeg på fotografier, gikk til siden hennes på VKontakte - bladde gjennom notatene hennes og forsto dem på en ny måte. I butikken gikk jeg først og fremst til varene jeg kjøpte da vi var på sykehuset, til det jeg kunne kjøpe til Polka. Jeg så jenter på gaten som så ut som henne. Hjemme la jeg alle tingene hennes, hvert eneste ark, i skapet hennes. Jeg tenkte ikke engang på å kaste noe eller gi det bort. Det virker for meg som om det den gang bare rant tårer fra øynene mine konstant.

I april overlot min eldste datter barnebarnet sitt i min omsorg. Nå forstår jeg hvor vanskelig det var for dem å bestemme seg for dette, men ved å gjøre dette har de sannsynligvis reddet meg, trukket meg ut av depresjonen. Med barnebarnet mitt lærte jeg å le og bli glad igjen.
I september fikk jeg jobb på Barne- og ungdomssenteret som leder for et kunststudio.
Ny jobb, nye folk, nye krav. Mye papirarbeid. Jeg måtte lære, ikke bare jobbe, men også leve i en ny virkelighet for meg. Det var bare tid til minner om natten. Jeg lærte å leve uten å tenke på fortiden. Dette betyr ikke at jeg glemte det – det var i hjertet mitt hvert minutt, jeg prøvde bare å ikke tenke på det.

Jeg er takknemlig for de som var med meg, for at de ikke plaget meg med spørsmål. Noen ganger var det skummelt å kommunisere med folk, jeg var redd for at de skulle berøre et sårt tema. Jeg visste at jeg ikke kunne si noe, ingenting i det hele tatt - pusten ble rett og slett tatt fra meg, halsen min trakk seg sammen. Men stort sett var det folk i nærheten som forsto og aksepterte smerten min. Det er fortsatt vanskelig for meg å snakke om dette emnet.

På den annen side husker jeg med takknemlighet hvordan en av mødrene, som bare ble min venn, ringte meg hvis jeg ikke svarte - barna mine skrev til meg på Internett og krevde svar. Jeg måtte bare kommunisere med henne. Hun skjelte meg ut for ikke å svare andre, fordi de bekymrer seg for oss, blir fornærmet over min uoppmerksomhet, av at jeg rett og slett ignorerer dem. Nå forstår jeg hvor rett hun hadde. Etter prøvelsene de gikk gjennom sammen, fortjente de ikke slik behandling. Det var fullstendig egoisme fra min side – å bare tenke på sorgen min, få dem til å føle skyld for at barna deres levde, og ikke glede seg over dette med dem.

Jeg er takknemlig for de som husker Polina. Jeg blir glad når vennene hennes skriver noe om henne på Internett, legger ut bildene hennes og husker henne på minnedager. Nå forstår jeg hvor feil jeg tok, til og med egoistisk, da jeg ble fornærmet av de som fortalte meg at det ikke var nødvendig å plage henne lenger, at jeg trengte å la henne leve ut sine siste dager rolig, hjemme, omgitt av kjære. , det var ikke nødvendig å injisere henne lenger for å akseptere medisinene hennes. Jeg trodde at vi måtte kjempe til siste slutt, spesielt siden Polina ville ha det slik. Det er bare det at ingen fortalte henne at hun ikke kunne hjelpes. Men jeg visste det! Og hun fortsatte å treffe steinveggen.

Jeg husker en annen jente hvis mor aksepterte det uunngåelige og rolig ga og gjorde for datteren alt hun ville. Og jeg ga ikke Polina hvile. Jeg begynner å tilgi de jeg ble fornærmet med under behandlingen. Vi forlot sykehuset med harme. Eller rettere sagt, jeg dro derfra med harme. Polina, ser det ut til, visste ikke hvordan hun skulle bli fornærmet i det hele tatt. Eller livet har lært henne å ikke vise det. Jeg tilgir fordi de bare er mennesker, som bare gjør jobben sin. Og palliativ behandling er ikke innenfor deres kompetanse. Det viser seg at de ikke ble lært dette. Nå vet jeg at det ikke er noen palliativ behandling som sådan i Russland, med unntak av Moskva og St. Petersburg, og selv der er alt veldig komplisert.

En dag ble jeg spurt – vil jeg glemme denne perioden av livet mitt? Jeg vil ikke glemme. Hvordan kan du glemme barnet ditt, om andre barn, om hvordan dere levde, hva dere opplevde sammen. Sykdommen har lært oss mye. Dette er en del av livet mitt, og jeg vil ikke miste det.

OKSANA

Datteren min Arisha ble født som en engel, i påsken, og dro i julen... Det er ingen rasjonell forklaring på hvorfor dette skjedde med oss. Tapet vårt er forferdelig, og virkelig urettferdig. 10 måneder har gått, og jeg ser fortsatt på datterens grav - og jeg tror det ikke. Det er noe surrealistisk med å besøke sitt eget barn på en kirkegård. Som om jeg hadde forlatt min egen kropp og så på noen fremmede, ukjente, som stod der og la blomster og leker på bakken... Er det virkelig meg? Er dette virkelig livet mitt?

Den vanlige setningen om at en mor er klar til å gi livet sitt for barnet sitt blir fullt forståelig – på det følelsesmessige nivået – først når du selv blir mor. Å være forelder betyr å bære hjertet ditt ikke inne, men utenfor. Uansett hvordan du forestiller deg hvordan noen som har mistet et barn har det, multipliser det en billion ganger, og det vil fortsatt ikke være nok.

Min erfaring er at oppriktig menneskelig bekymring og vennlighet har overrasket meg like mange ganger som deres fravær. Faktisk er det ikke så viktig hva du sier til en person. Faktisk kan vi ikke si "Jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Men en mor som begravde et barn, opplever empati og medfølelse, støttet av erfaring, for en annen mor som begravde et barn. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt, her er et levende menneske som også opplevde dette.

Derfor var jeg først omgitt av slike mødre. Det er veldig viktig for etterlatte foreldre å snakke om sorgen sin, å snakke åpent, uten å se seg tilbake. Jeg fant ut at dette er det eneste som på en eller annen måte lindrer smertene. Og lytter også mye, rolig og lenge. Uten å trøste, uten å oppmuntre, uten å be om å glede seg. Forelderen vil gråte, klandre seg selv, gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Bare vær der. Det er veldig viktig å finne minst én eller to grunner til å fortsette å leve. Hvis du legger et så solid grunnlag i hodet ditt, vil det tjene som en buffer i de øyeblikkene når ønsket om å "gi opp" oppstår. Og smerte er også en simulator. Trener for alle andre sanser. Smerte nådeløst, uten å spare tårer, trener ønsket om å leve, utvikler kjærlighetens muskel.

Derfor vil jeg, av hensyn til alle foreldre som opplever sorg, skrive 10 poeng. Kanskje de vil forandre livet til minst én etterlatte forelder til det bedre.

1. 10 måneder har gått, og jeg våkner hver morgen med den samme følelsen av sorg som jeg opplevde på Arishas dødsdag. Den eneste forskjellen er at nå har jeg lært mye bedre hvordan jeg kan skjule smerten i hjertet mitt som er revet i filler. Sjokket har sakte lagt seg, men jeg kan fortsatt ikke tro at dette skjedde. Det virket alltid for meg som om slike ting skjer med andre mennesker – men ikke meg. Du spurte meg hvordan jeg hadde det, og så stoppet du. Hvor henter man informasjonen om at i en slik og en uke, i en slik og en måned etter tapet av et barn, trenger ikke mor slike spørsmål og medvirkning lenger?

2. Vennligst ikke fortell meg at alt du ønsker er at jeg skal bli lykkelig igjen. Tro meg, ingen i verden ønsker dette så mye som meg. Men jeg får ikke til dette for øyeblikket. Det vanskeligste i hele denne historien er at jeg må finne en annen lykke. Følelsen som jeg en gang opplevde – følelsen av å bry meg om en jeg er glad i – vil aldri komme til meg i sin helhet igjen. Og i denne situasjonen kan forståelse og tålmodighet fra sine kjære være virkelig livreddende.

3. Ja, jeg blir aldri den samme igjen. Jeg er den jeg er nå. Men tro meg, ingen savner det meg mer enn jeg gjør! Og jeg sørger over to tap: min datters død og min død som jeg en gang var. Hvis du bare visste hvilken redsel jeg måtte gå gjennom, ville du forstå at det å forbli det samme er hinsides menneskelig styrke. Å miste et barn forandrer deg som person. Mitt syn på verden har endret seg, det som en gang var viktig er det ikke lenger – og omvendt.

4. Hvis du bestemmer deg for å ringe meg på datterens første bursdag og første årsdagen for hennes død, hvorfor gjør du det ikke på den andre eller tredje? Tror du virkelig at hvert nytt jubileum blir mindre viktig for meg?

5. Slutt å fortelle meg hvor heldig jeg er som har min egen skytsengel og et barn. Har jeg fortalt deg om dette? Så hvorfor forteller du meg dette? Jeg begravde min egen datter, og du tror seriøst jeg er heldig?

6. Er det usunt å gråte foran barn? Du tar feil. Det er veldig nyttig for dem å se hvordan moren sørger over søsterens eller brorens død. Når noen dør, er det normalt å gråte. Det er ikke normalt at barn vokser opp og tenker: "Det er rart, men jeg har aldri sett moren min gråte på grunn av søsteren eller broren." De kan lære å skjule følelsene sine og tenke at siden mor gjorde dette, betyr det at det er riktig - men dette er feil. Vi må sørge. Som Megan Devine sier det: «Noen ting i livet kan ikke angres. Dette kan bare oppleves."

7. Ikke si at jeg har ett barn. Jeg har to av dem. Hvis du ikke anser Arisha for å være mitt barn bare fordi hun døde, er det din sak. Men ikke foran meg. To, ikke en!

8. Det er dager da jeg ønsker å gjemme meg for hele verden og ta en pause fra konstant påskudd. På dager som disse vil jeg ikke late som om alt er bra, og jeg føler at jeg er på mitt beste. Ikke tenk at jeg lar sorgen overvinne meg eller at jeg ikke har det rett i hodet mitt.

9. Ikke si slitte setninger som: "Alt som skjer er til det beste", "Dette vil gjøre deg bedre og sterkere", "Det var forutbestemt", "Ingenting skjer for ingenting", "Vi må ta ansvar". for livet ditt", "Alt vil bli bra", etc. Disse ordene sårer og sårer grusomt. Å si dette betyr å tråkke på minnet om sine kjære. Si bokstavelig talt følgende: "Jeg vet at du har det vondt. Jeg er her, jeg er med deg, jeg er nær." Bare vær der, selv når du føler deg ukomfortabel eller føler at du ikke gjør noe nyttig. Tro meg, akkurat der du føler deg ukomfortabel er røttene til vår helbredelse. Det begynner når det er folk som er klare til å reise dit sammen med oss.

10. Å sørge over et barn vil bare stoppe når du ser ham igjen. Dette er for livet. Hvis du lurer på hvor lenge din venn eller familiemedlem vil være trist, her er svaret: alltid. Ikke press dem, ikke forringe følelsene de har, ikke få dem til å føle skyld for dem. Åpne ørene – og lytt, lytt til hva de forteller deg. Kanskje du lærer noe. Ikke vær så grusom å overlate dem til seg selv.

GULNARA

Når en stor katastrofe kommer til huset - tapet av et barn, fryser huset i en undertrykkende, skremmende stillhet. Det universelle omfanget av sorg treffer deg som en gigantisk tsunamibølge. Det dekker deg så mye at du mister retningslinjene for livet ditt. Jeg leste en gang i en smart bok hvordan du kan rømme hvis du blir fanget i den. For det første: vi må slutte å kjempe mot elementene – det vil si akseptere situasjonen. For det andre: du må fylle lungene med så mye luft som mulig, synke helt til bunnen av reservoaret og krype langs bunnen til siden så langt som mulig. For det tredje: du må definitivt overflaten. Det viktigste er at du vil gjøre alle handlingene helt alene! En god instruks for de som kan det og vil bruke det hvis de kommer i en slik situasjon.

Bare ett år har gått siden sønnen min ble en "himmelsk". Dette forandret hele livet mitt. Min personlige erfaring med å leve med tap lar meg skrive instruksjonene mine "for å redde druknende mennesker." Du kan drukne i sorg veldig raskt, men det vil ikke gjøre det lettere. Kanskje tankene mine vil være nyttige for noen Helt fra begynnelsen har jeg vært omringet og omgitt av mennesker som støtter og hjelper meg. Nei, de satt ikke med meg hele døgnet og sørget over barnet mitt, nei, de lærte meg ikke hvordan jeg skulle leve og analyserte ikke hvorfor dette skjedde. De første dagene og sene kveldene var det følsomme, sarte mennesker rundt meg. De kom hjem til meg, inviterte meg på besøk, dette var ekstraordinære støttemøter.

Jeg er veldig takknemlig overfor venner og bekjente for denne delikate omsorgen. Ja, de ringte meg, men INGEN spurte HVORDAN DETTE skjedde. Alle var interessert i mitt velvære og planene mine for dagen. Jeg ble tilbudt felles turer gjennom de vakre stedene i byen, og inviterte meg til å gjøre mitt eget valg. Senere bestemte jeg meg for å gi alle lekene og barnets ting til andre barn som trengte dem, og gjorde en liten omorganisering i leiligheten. Jeg fjernet alle bildene. Når jeg er mentalt klar, skal jeg sette dem på en fremtredende plass igjen. Det var lettere for meg å takle sorgen på denne måten. Jeg har et mål, jeg vil virkelig nå det. Dessuten dukket målet opp umiddelbart så snart det uopprettelige skjedde.

Jeg måtte leve gjennom "Jeg kan ikke", jeg har alltid elsket livet, og jeg trodde og trodde at jeg kunne takle det. Jeg dro på en tur til sjøen. Og jeg var veldig heldig med selskapet. Alle menneskene på ferie var nye, ukjente for meg. Og dette hjalp meg godt. Etter turen dro jeg på jobb. Og jeg er veldig takknemlig overfor teamet for den stillheten og delikatessen, for tålmodigheten og for å vise omsorg. Jeg vil ikke lyve, det var katastrofalt vanskelig til tider. Jeg prøvde også å være mer rundt folk og få nye bekjentskaper. Da det ble veldig vanskelig, ringte jeg mødre som også hadde mistet barn og begynte å underholde dem med alle mulige positive historier.

Det var vanskelig, men jeg VILLE GJELE. Og jeg følte meg bedre. Jentene svarte med å fortelle meg at jeg ringte i tide og takket meg for støtten. Vi lo sammen inn i telefonrørene, husket barna våre, og det var et lyst minne som ga styrke. Vi må kommunisere med de som er i samme boblebad. Det gjør deg sterkere og disse menneskene føler deg slik du føler dem.

Jeg husker at jeg helt i begynnelsen hadde en enorm skyldfølelse for at jeg ikke reddet sønnen min, og for ikke å ødelegge meg selv, begynte jeg å takle dette problemet. Hjelpen til en psykolog er god støtte, spesielt hvis han er en profesjonell av høy klasse. Og et annet viktig poeng: Jeg liker ikke når folk synes synd på meg, og enda verre når jeg begynner å synes synd på meg selv. Jeg er sikker på at du trenger å bringe deg selv tilbake til livet gjennom kommunikasjon med folk du føler deg bra med, gjennom favoritthobbyene dine, prøve deg selv som alenereisende i et ukjent område som du lenge har drømt om, selvfølgelig, uten fanatisme. Være mer i frisk luft, kanskje lære en ny aktivitet. Samle gjester i huset. Besøk gjester selv. Les nye bøker, se interessante filmer, besøk teatre og museer, reis.

Sørg for å kommunisere med barn når du er klar. De er veldig følsomme og gir mye kjærlighet og omsorg. Og husk, folk er ufullkomne. Prøv å ikke bli fornærmet eller fornærmet av de som sier upassende ting til deg. Du går gjennom forferdelig sorg, og folk vet ikke alltid hvordan de skal oppføre seg rundt deg i en vanskelig situasjon. Det er ingen institutter eller skoler med et spesielt opplæringsprogram i slike tilfeller. La dem gå i fred. Og lev videre. Og likevel er det en enorm kraft inni deg. Tro på det, så kan du leve gjennom denne smerten. Du har også mye kjærlighet, varme og vennlighet. Gi det til folk og enda flere vil komme tilbake til deg. Hvis noen av dere som går gjennom en lignende situasjon trenger støtte og hjelp, så kan dere ringe meg 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).