Hvordan overvinne selvtillit. Hva er misforståelsen til bæreren av et negativt selvbilde?

Hvis du ikke tror på deg selv, på dine styrker og evner, fører dette uunngåelig til tap av sunn selvtillit og utvikling av et mindreverdighetskompleks. Det hender at en person har bemerkelsesverdige styrker, evner og evner, men selvtillit og lav selvtillit hindrer ham i å dra nytte av disse fordelene. Dette skjer ofte fordi en person bevisst eller ubevisst sammenligner seg selv med andre (spesielt hvis sammenligningsobjektene er mennesker på samme økonomiske eller sosiale nivå som ham). Noen få sammenligninger som ikke er i din favør (det være seg utseende, talent, evner, oppførsel) kan være nok til å gi impuls til utviklingen av de negative fenomenene beskrevet ovenfor, som hindrer deg i å oppnå resultater i livet.

Selvtvil er et subjektivt konsept, som spesifikt føles av deg, til tross for at du kanskje på ingen måte er dårligere enn dine "rivaler" i dine evner og ferdigheter. Problemet er at du selv er for partisk mot dine mangler og rett og slett ikke legger merke til dine styrker. Derav oppførselen til de "beseirede", som kommer til uttrykk i alt: blikk, intonasjon, gester. Med denne atferdsstilen er det svært vanskelig å oppnå anerkjennelse fra andre, noe som forverrer situasjonen ytterligere.

Se for deg en helt ekte situasjon. Du søker jobb, og du må bestå et intervju med arbeidsgiveren sammen med konkurrentene dine. Å ha en gullmedalje, en utmerket CV og arbeidserfaring vil ikke alltid garantere deg seier hvis du ikke er trygg på deg selv. Og mest sannsynlig vil den ledige stillingen bli besatt av en person som har gjort inntrykk som mer trygg på seg selv, i sine evner og tydelig vurderer sjansene hans. Det samme gjelder valg av partner: en kvinne vil oftere gi preferanse til en viljesterk, selvsikker mann enn til en mannlig representant med hengende skuldre og et blikk "i gulvet." Hvordan vil det være for en pasient å kontakte en ubesluttsom advokat eller lege?

Sammenhengen mellom selvfølelse og selvtillit

Lav selvtillit av seg selv som individ, ens evner og ens plass i samfunnet er uløselig forbundet med selvtillit. I motsetning til lav og høy selvtillit, er normal selvtillit iboende i mennesker som tilstrekkelig vurderer sine styrker og svakheter, er i stand til å gjenkjenne personlige prestasjoner og ser på dem som et resultat av deres innsats. For slike mennesker er det ingen lykkelige ulykker, tilfeldigheter eller uflaks. De forstår tydelig at alt som skjer er resultatet og resultatet av deres handlinger og riktige holdning til seg selv. De sammenligner virkelig mål, hindringer for å nå dem og deres evner.

Det stikk motsatte av slike individer er mennesker med for lav eller for høy selvtillit. En person hvis selvtillit er oppblåst, setter seg en umulig oppgave, mislykkes, og bekymringer for dette er uunngåelige. Eller situasjonen er diametralt motsatt - en person tror ganske enkelt ikke at han er i stand til å oppnå resultater på visse områder av livet, og prøver derfor ikke og legger ingen innsats i det. I motsetning til en balansert personlighet med sunn selvfølelse, kan en altfor selvsikker person opptre aggressivt og selvsikker, og dette indikerer slett ikke selvtillit, men snarere den imaginære tilliten som han ønsker å vise til de rundt seg. Innerst inne føler han seg sårbar, og aggresjon manifesterer seg som et verktøy for å vise offentligheten hans ikke-eksisterende besluttsomhet. Personer med lav selvtillit er stort sett engstelige og bekymrer seg for hva andre vil synes om dem. Slike mennesker har en forhåndsbestemt mistillit reaksjon fra andre, så vel som forventet mistillit fra deres side, noe som provoserer utviklingen av selvtillit. Men lav selvtillit i sin rene form er mye mindre vanlig enn ustabil selvtillit. Ustabil selvfølelse kommer til uttrykk i at personligheten er helt avhengig av de rådende omstendighetene. Hvis en person føler seg oppmuntret og støttet av de rundt seg, og det ikke ser ut til å være noen grunn til bekymring, er han fornøyd med seg selv. Men hvis noe går galt og resultatet ikke kan oppnås, oppstår det umiddelbart tvil i ens evner og bekymringer oppstår. I tillegg kan andre mennesker (rivaler, konkurrenter) målrettet prøve å senke selvtilliten din ved hjelp av ulike metoder. Disse påvirkningsmekanismene og din egen reaksjon på den er veldig nyttige; slik observasjon og analyse vil hjelpe deg å "holde deg flytende" uten å gi etter for dårlig påvirkning.

Hvordan øke selvtilliten

For å endre selvtilliten din må du først og fremst lære å oppfatte deg selv annerledes. Det er ikke noe vanskelig å oppnå dette. På det fysiske nivået er det nok å rette ryggen, rette på skuldrene, puste dypt inn uten å anstrenge seg. Riktig holdning er veldig viktig hvis du ønsker å få selvtillit. Spill sport, meld deg på yogatimer, dans! Det viktigste er å huske at du ikke går på trening for å vurdere deg selv i forhold til andre medlemmer av idrettsgruppen; du gjør det for deg selv, for å endre holdningen din til deg selv.

Viktig i kampen mot selvtillit er evnen til å forsvare en personlig mening, hvis situasjonen krever det, og ta avgjørelser. Du bør ikke henvende deg til andre for å få råd for ofte, ellers risikerer du å stå uten din egen mening og bli avhengig av andres meninger. Du må lære å ikke bare ta beslutninger på egen hånd, men også å være klar til å ta ansvar for dem. "Hvor mange mennesker, så mange meninger" er et helt rettferdig ordtak; Du bør ikke samle meningene til "rådgivere" i hodet ditt, dette vil bare komplisere beslutninger og forvirre deg enda mer. Lær å stole på deg selv og, i tilfelle nederlag, aksepter det så smertefritt som mulig. Tross alt er ingen immun mot feil. Hvis vi ikke gjør feil, så står vi stille. En feil er din erfaring, og det er verdt å akseptere den og bruke den i videreutviklingen av deg selv som person.

Ikke ignorer dine negative egenskaper. Jobb med deg selv, gradvis, og du vil se hvordan livet ditt endrer seg til det bedre.

Det neste trinnet mot å normalisere selvtilliten er å tilegne seg effektive kommunikasjonsferdigheter. Ofte er en usikker person redd for å uttrykke sine følelser og følelser. Men det er veldig viktig å formidle tankene dine riktig til de rundt deg. Akkurat det samme som å kunne lytte til samtalepartneren din. Det er nok trening og praktiske øvelser for å forbedre kommunikasjonsferdighetene dine. Du bør ikke overse dem hvis du ønsker å bli en person med tilstrekkelig selvtillit. Og når du ser resultatene av arbeidet ditt, vil du allerede begynne å tro på dine evner.

Evnen til å se dine positive sider er avgjørende. Her kan en vanlig notatbok bli en uunnværlig assistent, der hver dag de positive resultatene av aktivitetene dine i noe, uansett hvor ubetydelig. Det er lagt vekt på å lære å legge merke til dem.

Ikke forsøm ros. Ikke alle klarer å innse at de virkelig får ros for arbeidet sitt. Det er viktig å takke for rosen, og ikke komme med unnskyldninger med standarden «Du er velkommen», siden dette og lignende svar i seg selv innebærer avvisning av komplimentet og usikkerheten om at du fortjener det. Det er viktig å huske: hvis du får ros, betyr det at du fortjener det.

Avvenn deg selv fra kritikk rettet til deg, som ikke bærer noen konstruktiv frukt. Du kan rette opp mye i deg selv. Når du er misfornøyd med deg selv eller med en handling du har gjort, ikke bebreide deg selv for nådeløst, men med rimelighet vurdere situasjonen, forstå hvor du rotet til, og ta det til etterretning uten unødvendig aggresjon mot deg selv.

Bestem din omgangskrets, velg mennesker med optimistiske livssyn, prøv å unngå pessimister som kan påvirke ditt verdensbilde negativt og hindre deg i å utvikle deg til det bedre.

Og den viktigste måten å bekjempe selvtvil på er å finne "din virksomhet" og gjøre nettopp det. Du må finne formålet ditt og leve i samsvar med det, da vil du føle deg mer selvsikker og fri, mer gledelig og avslappet. Det er en gratis misjonstest på Internett, den er veldig enkel og består av bare 8 spørsmål, ved å svare på dem kan du forstå kallet ditt og bestemme aktiviteten som vil gi deg lykke, tilfredshet og gi deg økonomisk uten problemer. Ved å gjøre det du elsker vil du føle deg som en fisk i vannet, og dermed minimeres faren for å senke selvtilliten.

Å øke personlig selvtillit er en lang og møysommelig prosess, men verdt det. Dette er en endring i den vanlige oppfatningen av seg selv som har utviklet seg over år eller tiår. Det er i din interesse å begynne å jobbe med deg selv i denne retningen, og resultatet vil ikke skuffe deg. Det vil også være en artikkel om temaet, samt annet materiale på siden - teoretisk og praktisk. Suksess og selvtillit!

Diskuter på det esoteriske forumet :

Komplekser er de interne følelsene våre som av en eller annen grunn tvinger oss til å betrakte oss selv på en eller annen måte annerledes, ikke som alle andre. Som et resultat dukker det opp tvil på seg selv.

Selv om denne problemstillingen kan diskuteres, dukker selvtvil opp etter komplekser, eller komplekser dukker opp etter at en person har vært usikker på seg selv i lang tid, ikke tør å gjøre noe, og som et resultat dukker det opp et kompleks av noe. Etter min mening henger usikkerhet og komplekser fullstendig sammen, og man kan ikke sette noe i utgangspunktet og noe i bakgrunnen.

Usikkerhet er noe et stort antall mennesker lever med.. Det viktigste er at i de fleste tilfeller er en slik "allianse" med usikkerhet helt ubegrunnet. Ubegrunnet, for trenger hver og en av oss virkelig å risikere noe veldig viktig hver dag?

Jeg er sikker på at flertallet ikke trenger å risikere noe veldig viktig for seg selv hver dag. Men likevel føler et stort antall mennesker seg usikre i ulike situasjoner. Noen prøver ikke å komme inn på universitetet de gjerne vil gå på, fordi det universitetet er et av de beste, og personen søker seg til et annet universitet. Men etter innskrivningen viser det seg at klassekameraten din, som gjorde det litt dårligere enn deg på skolen, kom inn på akkurat det universitetet du ikke bestemte deg for å gå på.

Først da begynner du å tenke: " Hvorfor prøvde jeg ikke, for jeg ville mest sannsynlig ha gjort det" Hvor mange slike eksempler kan du telle i hele livet ditt? Når du ikke tør gjøre noe. Og du tør ikke fordi du er mye verre enn andre, men fordi usikkerheten din bor i hodet ditt. I en tid hvor vennen din virkelig er verre enn deg på en eller annen måte, kan han være mange ganger mer selvsikker enn deg, noe som kan tillate ham å oppnå det han vil. Er situasjonen kjent for deg fra skoleårene dine, da du lærte leksene dine, men fortsatt ikke hadde mot til å rekke opp hånden og svare?

Det verste er at alle disse situasjonene, fra de mest ufarlige, når du trenger å svare i timen, men mangler motet, til mer eller mindre viktige, som å velge et universitet, danner selvtillit hos en person. Og noen ganger, allerede voksen, føler han seg nesten alltid usikker. Du lånte en venn penger, som du lovet å betale tilbake om en uke, men det har gått en uke, og vennen din forblir taus. Og av en eller annen grunn er du redd eller flau for å spørre ham om penger. Og det er mange eksempler når en som mangler selvtillit er redd for å gjøre noe grunnleggende.

Se for deg situasjonen: Det er en viss person av full bygning som av en eller annen grunn anser dette som sitt kompleks på grunn av sin fedme, han føler seg usikker, siden hans underbevissthet har utviklet forståelsen av at han ikke er som alle andre. På grunn av dette gjør han ikke det han kunne og det andre gjør. Slik usikkerhet vil neppe føre til gode ting.

Men se annerledes på situasjonen. Har du ikke sett tykke mennesker i livet ditt som har suksess? Som ikke er redd for å opptre på scenen og gjøre mange andre ting som den første personen i mitt eksempel ikke gjorde, fordi han sa til seg selv: Jeg er feit, og alle der er slanke, så jeg burde nok ikke gjøre det, eller gå dit på denne måten osv... Så hva er forskjellen da? Forskjellen er, der jeg faktisk startet, at vår usikkerhet og komplekser bare er i underbevisstheten vår, og de finnes ikke andre steder.

I det første tilfellet er en overvektig person ikke trygg på seg selv, fordi han anser seg selv som "ikke som alle andre." I det andre tilfellet anser ikke en overvektig person seg selv som "ikke som alle andre." Selv om det til slutt kan vise seg at han er enda mer komplett enn den som har et "kompleks" om dette. Derfor kan bare én konklusjon trekkes: alle våre komplekser og all vår usikkerhet lever bare i hodet.

Hver person har noen mangler, og noe annet som kanskje ikke klassifiseres som mangler.. Alle har det! Jeg sier dette med 100% selvtillit. Men av en eller annen grunn er det ikke alle som føler seg usikre og opplever en slags kompleks. Tross alt, hvis, med mine ord, alle har en slags mangel, så viser det seg at alle burde være "komplekse", hver av sine egne grunner. Men vi ser at det ikke er slik. Ikke så, fordi noen mennesker enten i utgangspunktet ikke tar hensyn til sine mangler, eller har lært å gjøre det.

Og det kan være mange eksempler, jeg ga fullstendighet som et eksempel, bare som et eksempel. Og jeg er sikker på at du har møtt ganske hyggelige mennesker som av en eller annen grunn, når de trenger å holde en tale foran offentligheten, ikke kan gjøre det. Og omvendt, når en person som tvert imot kan være flau over å snakke offentlig fordi han for eksempel stammer, snakker med selvtillit. Samtidig husker folk hans tale, argumenter, fakta, og ikke den iøynefallende usikkerheten og spenningen. Dette er det beste eksemplet på at det ikke handler om å være overvektig eller slank, ikke et spørsmål om stamming og vanlig tale, men det er et spørsmål om underbevisstheten vår. Det er i det, i underbevisstheten vår, at vi enten har selvtillit eller mangler selvtillit.

Men hvordan får du fortsatt selvtillit? Dette er selvfølgelig en rent individuell tilnærming. Men allikevel kan generelle råd gis til alle.

Først må du slutte å "se etter" de samme manglene i deg selv. "Jeg har en lang nese, men se hva han har på TV, den er ikke lik min ... "Eller: "Jeg er ikke høy, bare 5-10 centimeter mer, og det ville vært fint." Fortell meg, hvor er disse reglene skrevet? Hvor står det skrevet hvilken høyde som skal være, 185 centimeter eller 170? Hvor står det skrevet hva den riktige nesen skal være, langstrakt eller flat? Jeg skal gi deg svaret - ingensteds. Så er det noen vits i å "rote" i deg selv og se etter noen "små" mangler? Det er ikke noe poeng.

Andre punkt. Du må se etter det positive i deg selv, ikke det negative.. Hvis Napoleon hadde vært ubesluttsom på grunn av sin korte vekst, ville han ikke blitt den Napoleon hele verden kjenner.

Og det viktigste rådet: begynn å ta grep! Begynn å gjøre noe du ikke har turt å gjøre av en eller annen grunn, oftest komplekser og mangel på selvtillit. Kun konkrete grep som du ikke tidligere har våget å ta vil gjøre at du gradvis kan bli kvitt usikkerheten.

Selvfølgelig er det usannsynlig at en helt "kompleks" person umiddelbart kan bestemme seg for å ta alvorlige skritt. Men du kan begynne i det små. For eksempel: økt på universitetet. Eksamen er i gang og alle studenter føler seg nervøse. Og hvem skal svare læreren først? Du! Det er fra slike situasjoner du må lære å bestemme deg for konkrete trinn. Og hvert skritt du bestemmer deg for å ta, og overvinne frykt og selvtillit, vil gi deg mer selvtillit.

Og trinn for trinn vil du kunne komme til det punktet at å gå et sted først, snakke foran fremmede, henvende deg til noen vil være en vanlig hendelse for deg, som du ikke engang vil ta hensyn til.

Selvtvil er iboende hos mange mennesker. Det hindrer deg i å leve et fullt liv. Hver person, hvis ønskelig, kan overvinne selvtillit. For å gjøre dette, må du finne ut årsakene til utseendet, og jobbe hver dag for å øke selvtilliten din.

Årsaker til usikkerhet

Lav selvtillit og den resulterende mangelen på selvtillit utvikles i barndommen. Et barns forhold til foreldre og andre voksne påvirker om det vokser opp til å bli trygg på seg selv og sine evner eller ikke.

En typisk feil foreldre gjør er å projisere sine uoppfylte drømmer over på barnet sitt. Tross alt vil du virkelig at etterfølgeren til familien skal oppnå suksess der de ikke kunne. Hvis barnet ikke lever opp til forventningene, blir foreldrene opprørte. Dette utvikler en følelse av skam og usikkerhet hos den lille personen.

Når foreldre ignorerer barnets frykt og problemer, dyrker de dem. Når de vokser opp, vet ikke slike barn hvordan de skal oppføre seg i vanskelige og alarmerende situasjoner, de stoler ikke på andre eller seg selv. De er redde for å bygge relasjoner med mennesker fordi de ikke er sikre på at noen vil ta dem på alvor.

Overdreven foreldreomsorg utvikler i barnet en frykt for omverdenen, en frykt for å gjøre ting, for å ta risiko. Dette resulterer i at de sosiale ferdighetene som trengs for selvtillit ikke utvikles. En person vokser opp sjenert og redd for alt.

Mangelen på foreldrestøtte i bestrebelser, forslaget om at du ikke engang bør prøve å oppnå mer (du vil ikke lykkes uansett), fører til at barnet vokser opp usikkert på sine evner. Han strever ikke engang eller prøver å oppnå noe. For hva? Det kommer ikke noe godt ut av det.

Hvordan bli kvitt

Usikkerhet fører til at en person hele tiden opplever psykisk ubehag. Han føler seg avhengig av ulike situasjoner og opinion. For å bli kvitt dette, må du gjenkjenne og erkjenne problemet. Dette er en lang prosess, ettersom vaner, karaktertrekk og selvoppfatning har blitt dannet og konsolidert i sinnet gjennom årene.

Ofte spiser mennesker som er usikre på seg selv bort sitt indre ubehag med søtsaker. Dette fører til overflødig vektøkning og at en person blir likegyldig til seg selv og sitt utseende. I dette tilfellet vil det å spille sport bidra til å øke selvtilliten. Gå ut av komfortsonen og begynn å trene regelmessig. Og over tid vil du like refleksjonen i speilet.

For å oppnå målene dine, del "veien" til dem i flere stadier. På denne måten vil den tilsynelatende uoppnåelige drømmen komme nærmere, og planen om å bringe den ut i livet er ganske realistisk. Vær positiv og ikke ta feil til hjertet. Selv om noe ikke fungerte for deg, er det en verdifull lærdom. Analyser feilene dine, og prøv å ikke gjøre dem igjen når du starter en ny virksomhet. Hver dag gir deg selv tro på din styrke og optimisme.

Slutt å analysere handlingene dine fra andres synspunkt. Ikke la andres meninger manipulere deg. Lytt til hva andre gir råd, men gjør det på din egen måte. For å bli en vellykket og selvsikker person, lær å ikke være avhengig av samfunnets meninger og forsvare din mening.

Slutt å være redd for alt ukjent og ukjent. Å utvide grensene dine vil hjelpe deg å ikke være redd for endringer og se på verden bredere. Gjør nye bekjentskaper med mennesker i hvis selskap du vil føle deg komfortabel og koselig. Så mye som mulig, slutt å kommunisere med de som er ubehagelige for deg. Sfæren for sosial kommunikasjon har sterk innflytelse på tanker og verdensbilde.

Hvis en situasjon virker urealistisk og skremmende for deg, finn noen som har taklet den i praksis. Frykten din vil forsvinne når du ser at problemet er løst. Å være klar over problemet (enten det er en eksamen eller en ny jobb) vil hjelpe deg å bli kvitt usikkerhet. Tross alt, hvorfor være redd hvis du vet og kan alt?

Elsk deg selv. Selvfølelse er første skritt i kampen mot flauhet og usikkerhet. Fortell dine kjære om tankene og ideene dine, gjør fine små ting for dem, og ikke vær redd for å bli misforstått. Ta seriøse ting lettere. Slutt å lure på hva som vil skje hvis jeg gjør feil.

For å overvinne selvtvil, kom på en rekke oppgaver og fullfør dem. Eksempler på oppgaver:

• Gå opp til en fremmed du liker på en kafé og bli kjent med ham, by på en kopp kaffe eller inviter ham på kino.
• Gå bort til noen på gaten og be om informasjon.
• Gå til butikken, spør selgeren i detalj om produktet, takk ham og gå uten å kjøpe noe.

Regelmessig å gjøre ting som for øyeblikket får deg til å føle deg flau og redd, vil hjelpe deg å overvinne selvtillit. Kjemp mot din indre frykt. De gjør deg mottakelig for negativitet og sårbar for verden rundt deg.

Selvtvil og overdreven sjenanse er som regel forankret i barndommen. Foreldre har stor innflytelse på et barns selvfølelse. De blir et slags speil som roser, reflekterer et vakkert bilde, og som kritiserer, avslører feil. Måten våre foreldre og andre voksne (besteforeldre, onkler og tanter, barnehagelærere og skolelærere «reflekterer» oss på) er prentet inn i psyken vår og påvirker allerede i voksen alder dannelsen av våre ideer om oss selv. Å forstå hvordan foreldrene våre påvirket utviklingen av selvtillit eller sjenanse hos hver enkelt av oss er det første trinnet i å gjenopprette selvtilliten vår.

Selvtvil kan være en definerende egenskap ved en person, men oftest manifesterer den seg bare i visse aspekter av livet. Du er en trygg fagperson, men du har problemer med å kommunisere med venner og bygge nære relasjoner... Du takler godt oppgavene du får av dine overordnede, men mister fotfestet når du skal ta opp spørsmålet om lønnsøkning.. Hvis du føler at noe går galt i livet ditt, prøv å identifisere så nøyaktig som mulig de områdene i livet ditt som er påvirket av din manglende selvtillit. Dette vil hjelpe deg bedre å forstå hvor problemet er forankret.

Selvtvil er alltid et produkt av en persons personlige historie. Vi er ikke født sjenerte, for engstelige eller engstelige, vi tilegner oss disse egenskapene gjennom hele livet, møter forskjellige situasjoner og mennesker, får en eller annen erfaring. Våre relasjoner med foreldre og andre voksne er nøkkelen til å utvikle en følelse av selvtillit – selvsikker eller på annen måte. Det ville være hensynsløst å fullstendig skyve ansvaret for egne nevroser og psykiske problemer over på foreldrene, men det er flere atferdsmønstre som har en potensiell trussel mot et barns selvtillit som noen foreldre bevisst eller ubevisst følger. De bør behandles med spesiell oppmerksomhet.

Hvis foreldre påtvunget drømmene sine

"Så klønete du er!" - sier moren til hennes fem år gamle datter og ser irritert på det glade, barnslig lubne barnet. Moren drømte en gang om å bli ballerina, men det gikk ikke, og nå trøster hun seg med håpet om at i det minste datteren hennes skal bli den neste Maya Plisetskaya.

Noen ganger kan foreldre ikke motstå og projisere sine drømmer om suksess, lykke eller rikdom over på barna sine: der de mislyktes, vil barna deres helt sikkert lykkes. Drømmer i seg selv har ingenting galt, men foreldrenes vedvarende ønske om å prøve dem på barnet sitt kan noen ganger nå slike proporsjoner at det ikke er noe igjen av barnets ønsker. Foreldrene hans ser ham ikke og er ikke klare til å akseptere ham for den han er. Og det er da et frø av tvil dukker opp i barnets sinn: «Er jeg god nok? Hva må jeg gjøre for å bli elsket, hvis det å være meg selv ikke er verdig denne kjærligheten?

Når de innser at deres drømmer ikke er bestemt til å gå i oppfyllelse, opplever foreldre skuffelse, som overføres til barnet, fordi i stedet for å sørge over deres uoppfylte drømmer og håp, sørger slike foreldre over sitt ufullkomne barn. Det er ikke overraskende at barn arver fra slike opplevelser, ikke bare selvtillit, men også følelser av skyld og skam for ikke å møte foreldrenes forventninger. Deretter kan disse følelsene manifestere seg på alle områder av livet - på jobb, i vennskap, i personlig liv, i en persons holdning til sin egen kropp.

Hvis foreldrene nektet å legge merke til problemer

«Faren min sa alltid til meg at jeg definitivt ville lykkes med det jeg bestemte meg for å gjøre,» minnes Ekaterina. «Først nå forstår jeg at dette ytre positive budskapet hans rett og slett ignorerte problemene mine: han var opptatt med å overvinne økonomiske vanskeligheter, og han ønsket ikke å bekymre seg for meg heller. Nå har jeg en liten jente, og jeg vet med sikkerhet at for at hun skal vokse opp selvsikker, må jeg være veldig oppmerksom på de minste tegn på hennes sjenanse, for eksempel hennes manglende evne til å få venner eller frykt for å gi muntlige svar kl. skole." Foreldre, som oppfører seg på samme måte som Catherines far, hovedsakelig opptatt med sine egne problemer, legger kanskje ikke merke til at barnet også har vanskeligheter, og foretrekker å opprettholde sin egen psykologiske ro.

Når de vokser opp, lider slike mennesker av generell selvtillit: uten erfaring med støtte i alarmerende og vanskelige situasjoner, stoler de verken på seg selv eller verden. Deres forhold til andre er fylt med frykt for intimitet, mistillit og usikkerhet om at noen er i stand til å ta dem på alvor.

Hvis foreldrene var for beskyttende

"Vi vil aldri kjøpe deg en scooter, du vil havne i en ulykke." Angste foreldre, som ser på livet som en fullstendig fare, har en tendens til å være overbeskyttende overfor barna sine. Og denne følelsen av gjennomgripende angst viser seg å være veldig smittsom! Hvis foreldre konstant kjemper mot innbilte farer, vil barna sannsynligvis internalisere denne mistilliten til verden og frykten for alt og alle. Barnet begynner å unngå enhver aktivitet, spesielt de som er forbundet med følelsesmessige eller fysiske risikoer. Som et resultat blir de nødvendige sosiale ferdighetene rett og slett ikke trent, og personen får selvtvil og selvtvil.

Angst kan lett forvandles til frykt for å møte nye mennesker eller frykt for å være ansvarlig. Eller de ervervede forbudene og vanefryktene kan senere manifestere seg på de områdene av livet som ikke er direkte relatert til den opprinnelige årsaken til angst - i problemer på jobben, i forhold til venner og med en kjær.

Hvis foreldrene ikke støttet

Marias foreldre, preget av deres pessimistiske syn på livet, lot aldri datteren deres drømme om et velstående og vellykket liv. Tvert imot, de innpodet henne at «enhver cricket burde kjenne sitt rede», «man skulle glede seg over små ting og ikke kreve mer av livet». Som et resultat, etter å ha blitt voksen, våget Maria aldri å gå på college, selv ikke på kveldsavdelingen, eller slutte i jobben, noe som var kjedelig og ikke ga verken moralsk eller materiell tilfredsstillelse.

Våre interne ideer om hvordan livet bør innrettes tvinger oss til å endre, vokse og lete etter måter å utvikle oss på, men for å bygge disse ideene trenger vi foreldre som vil tro på oss og oppmuntre oss til å lytte til våre ønsker.

Hvis foreldrene overdrev for mye

«Datteren min er helt unik. Hun er talentfull, smart og til og med vakker, sier den stolte moren og introduserer datteren for vennene sine. Og den lille redde jenta i dette øyeblikket vil bare én ting: å falle gjennom bakken! For å lære å respektere deg selv i fremtiden er det selvfølgelig viktig at voksne respekterer og setter pris på deg fra barndommen. Men overdreven ros kan være like skadelig for et barns selvfølelse som nedvurderende bemerkninger: ros og komplimenter hindrer barnet i å danne sin egen visjon om seg selv og sitt potensial, og det blir tvunget til å sammenligne sitt eget selvbilde med det uoppnåelige idealet. avbildet av forelderen. Med en slik utvikling av scenariet er en person i voksenlivet dømt til å mislykkes han vil lide av en følelse av sin egen svikt og tomhet, for uansett hvor hardt han prøver, viser idealene som er tegnet av foreldrene seg å være en; uutholdelig byrde.

Hvis foreldrene var fiendtlige

Dessverre er det noen foreldre som enten er for barnslige eller har uløste psykiske problemer, og på grunn av dem ser de på sine egne barn som rivaler, hvis suksess visstnok kan overskygge deres egne. Barnets psyke registrerer slike ønsker fra foreldrene og kan reagere på dem på ulike måter, for eksempel ved å danne psykosomatiske sykdommer: og da kan «flukt» inn i sykdom være et symbolsk uttrykk for ønsket om trygghet, som barnet aldri har hatt. Et annet scenario er at barnet raskt forstår at foreldrene hans bare er i stand til å virkelig glede seg over feilene hans... Og uansett hva en slik person gjør, vil han ubevisst strebe etter fiasko overalt: i arbeid, studier, familie. Frykt, forbud og angst mottatt i barndommen vil hjelpe ham å "lykkes" med dette.

Rollen til forholdet mellom barn og foreldre er nøkkelen til å utvikle et barns selvtillit. Det er viktig å huske at en følelsesmessig dysfunksjonell barndom, selv om den kan være et hinder for å oppnå suksess, ikke er en uoverkommelig hindring. Da du var barn hadde foreldrenes ord og handlinger stor innvirkning på deg, men slik er det ikke lenger. Du er en uavhengig voksen, du er fullt i stand til å skape en lykkelig fremtid for deg selv, og bare du vil være ansvarlig for hvordan det blir.

Ikke skyld på foreldrene dine

Susan Jeffers, forfatter av Be Afraid...But Take Action! Hvordan gjøre frykt fra en fiende til en alliert» (Sofia, 2008), tilbyr sin egen måte å få selvtillit på: du trenger bare å akseptere det faktum at frykt er en integrert del av livene våre, og å snu frykt til selvtillit er en oppgave for hver enkelt av oss. «Å få selvtillit begynner når du kan si: «Jeg kommer ikke til å skylde på foreldrene mine eller klassekameratene mine på skolen som mobbet meg. Jeg kommer til å ta ansvar for livet mitt her og nå, sier Jeffers.

For å få selvtillit er det viktig å forstå at alle uunngåelig møter tilbakeslag og fiaskoer, men det er opp til oss om vi kan lære av dette eller falle i selvironens og selvtvilens avgrunn. For det første kan ingen av livets leksjoner være helt negative. «Tenk deg å gå på et jobbintervju og ikke bli ansatt. Hva blir det neste? Du kan klandre deg selv for ikke å ha gjort et godt nok inntrykk, eller du kan se på situasjonen fra en annen vinkel. Hva kan du lære av denne erfaringen? Har du forberedt deg godt nok? Er det noe du kunne gjort annerledes for å få denne stillingen? Var denne jobben virkelig den du ønsket deg? Se etter mening i det som skjedde, i stedet for å bli deprimert. Hvis du lar deg selv bli motløs, vil du ikke lære noe av situasjonen.»

Det er en oppfatning at en usunn avhengighet av ethvert forhold eller av arbeid er et tegn på mangel på selvtillit. Jeffers er enig: «Når den ene tingen du er avhengig av faller fra hverandre, blir livet ditt uunngåelig tomt. For å opprettholde selvtilliten er det veldig viktig å gjøre livet ditt begivenhetsrikt og rikt på inntrykk og hendelser.» Jo flere aktiviteter i livet ditt der du har en sjanse til å realisere deg selv i en eller annen grad, jo større sjanser har du for å oppnå suksess, desto tryggere kan du føle deg. Og feil på ett område av livet vil alltid bli kompensert av prestasjoner på andre områder.

Video: hvordan overvinne selvtillit?

Mangel på selvtillit hindrer en person i å bygge sosiale relasjoner og oppnå sine livsmål, noe som fører til selvmisnøye og depresjon. Jeg tilbyr 10 effektive tips , som vil hjelpe deg å bli kvitt selvtillit.

Hva tror du er forskjellen mellom en feiging og en helt? Begge opplever frykt, men helten endrer holdning til frykt og retter energien mot å oppnå seier, mens feigingen lider eller gjemmer seg i buskene.

Eventuelle hendelser i livet vårt er nøytrale, og bare vi gjør dem positive eller negative. Dette bør tas i betraktning hvis en person ønsker å bli kvitt selvtillit.

Årsaker til selvtillit

De skyldige i selvtvil kan være forskjellige faktorer: foreldrenes genetiske kode, feil oppdragelse, negative miljøpåvirkninger, media.
I den moderne verden, overfylt av fristelser og massemønstre, "se hvor kul jeg er, gjør som meg", "hvis du ser slik ut, vil du lykkes," og så videre, gjør den unike personligheten til hver person til et grått gjennomsnitt individ som, i stedet for å uttrykke sin originalitet og egenart, mister selvtillit, fokuserer på opinionen og sammenligner seg med andre.

La oss vurdere en av de første faktorene i utseendet til selvtillit - den genetiske koden til foreldrene. Det viser seg at selvtillit, som noen karaktertrekk, ikke bare kan erverves i løpet av livet, men også arves fra foreldre og besteforeldre. Med andre ord, når det kommer til denne verden, har et barn hvis slektninger ikke er helt selvsikre, som arver dette genetisk, en tendens til å vokse opp til å bli en mindre selvsikker person enn sine jevnaldrende. Men selv med en slik tilsynelatende håpløs situasjon, er det en vei ut - genetikk kan endres ved å utvikle selvtillit og personlig styrke.

Noen, som føler at kilden til deres usikkerhet kommer fra tidligere generasjoner, begynner å bli internt fornærmet og fordømme foreldrene sine, og enda verre - skylden. Imidlertid er denne ideen om livet ikke helt rettferdig. Det skal forstås at hver generasjon er smartere enn den forrige. En person kommer inn i livet for å løse ikke bare sine egne personlige problemer og gå gjennom veien for sin utvikling og selvforbedring, men også for å løse problemene til sine forfedre. Og gi videre til barn en mer perfekt arvekode. Derfor er oppgaven til enhver genetisk usikker person å dyrke selvtillit, som oppnås ved kjærlighet og tillit til seg selv og til verden.

Den andre svært viktige faktoren i fremveksten av selvtvil er oppdragelse i barndommen. Noen foreldre irettesetter, av gode intensjoner eller av misforståelser, barna sine med fraser som er prentet inn i underbevisstheten i lang tid og skaper selvtillit. Hvor ofte på gaten og i offentlig transport kan du se et bilde når en av foreldrene, med en frekk og misfornøyd stemme, hardt «oppdrar» sitt nysgjerrige, naive og verdensutforskende barn - «Leave it», «You don' ikke vet hvordan”, “Ikke rør”, “Jeg sa til deg”, “Du gjorde det igjen”, “Hør” – listen fortsetter. Men denne lille skapningen med rene intensjoner allerede i så ung alder viser sin individualitet og unikhet, og oppfatter verden slik den er.

Den tredje faktoren i listen over fremveksten av selvtvil er det sosiale miljøet. Det sosiale miljøet krever underkastelse fra en person og bryter hans personlighet, undertrykker en person og skaper selvtvil. Her er det veldig viktig å forbli tro mot deg selv, ikke bukke under for andres innflytelse, ikke bli styrt av andres meninger, ikke identifisere deg med andre og huske at hver person er unik og uforlignelig.

En av de viktigste faktorene, etter min mening, er media. Dessverre har folk i dag (spesielt journalister) en tendens til å fokusere på negativ informasjon. Et slående eksempel på å fylle folks tenkning med negativitet er nyhetene på TV: kriger, drap, katastrofer, vold - dette er hovedtemaene i nyhetene. Og hvor mange som starter dagen med å se på nyhetene, programmere seg med negativitet hele dagen og ikke engang vite det. Det er TV som skaper usikkerhet om fremtiden og en følelse av usikkerhet Hvis du forstår at tvil på deg selv er et av dine viktigste og største problemer, så er det verdt å anstrenge seg for å overvinne selvtillit, få selvtillit og gi det videre. til dine etterkommere.

Selvtvil oppstår først og fremst på grunn av frykt for kommunikasjon.

Fordi personen vet ikke hvordan:

• uttrykke følelsene dine;
• forsvare dine interesser;
• forstå mennesker;
• etablere kontakter;
• for taktfull, redd for å fornærme;
• for beskjedent.

Svikt i kommunikasjonen fører til psykologiske blokkeringer en person trekker seg tilbake i seg selv, blir forbitret og klarer ikke å etablere kontakter og bygge sosiale relasjoner. Dette oppstår på grunn av manglende evne til å forstå mennesker, nyansene i deres tale eller følelser. Han samler harme, bitterhet, fortvilelse. Uløste konflikter eller problemer går inn i underbevisstheten.

For å overvinne feil i kommunikasjonen og bli kvitt selvtvil, anbefaler psykologer å vurdere følgende::

• Jo mer kommunikasjon, jo mindre usikkerhet.
• Du bør fokusere på kommunikasjonsprosessen, snarere enn på frykt eller interne reaksjoner.
• Under en samtale, vær fokusert på samtalepartneren, og ikke på dine egne tanker og følelser.

Under en samtale bør du:

• snakke tydelig og høyt;
• se partneren din i øynene;
• hold deg fri og avslappet;
• uttrykk dine krav, ønsker og følelser ved å bruke ordet "jeg";
• ikke be om unnskyldning hvis du må be om noe;
• ikke be om unnskyldning hvis du stiller krav;
• takk for tjenesten som tilbys;
• ikke å være aggressiv, ikke fornærme eller fornærme en annen person;
• vise respekt for den andres posisjon.

Da jeg var ung, led jeg også av selvtillit. Jeg gråt når jeg ikke kunne slå tilbake eller stå opp for meg selv, jeg følte meg engstelig i en rekke situasjoner, jeg var redd for andres meninger, fordømmelser og folk som snakket om meg «bak ryggen min». Og jeg fikk hele tiden livssituasjoner der jeg måtte lære å vise styrken min.

Det var ingen steder å lete etter råd om hvordan du kan endre deg selv. Og psykologer og psykoanalytikere kunne bare sees i amerikanske filmer. Så jeg måtte tenke på problemene mine selv og se etter en vei ut.

Hver gang jeg nærmet meg speilet når som helst på dagen og i hvilken som helst form, sa jeg til meg selv at jeg elsket og respekterte meg selv. Når jeg så på speilbildet mitt, da jeg likte meg selv best, prøvde jeg å fikse det i minnet mitt, og følte at jeg var i den tilstanden hele tiden.

Jeg begynte å respektere meg selv og prise meg selv for de minste suksesser og prestasjoner. Jeg sluttet å engasjere meg i selvkritikk.

Endret oppførselen min i hverdagssituasjoner:

Hun var den første som startet en samtale med naboer, med medreisende på kollektivtransport på lange turer, og i kø.

Hun ba meg lukke vinduet på offentlig transport og gi fra meg setet.

Jeg ba butikkmedarbeiderne om å betjene meg. Selv om det var en selvbetjent butikk og jeg kunne finne produktet selv. Jeg begynte å snakke med dem.

Jeg valgte dyre smykker, prøvde dem lenge, ba om å få se andre, så på selgerne og innså at jeg forårsaket deres misnøye.

Jeg begynte å si «nei» oftere når de spurte meg om noe, og det var tydelig at de ville utnytte meg.

Jeg sluttet å ta hensyn til hva de sa om meg.

Hun gikk inn i samtaler i store selskaper og ga uttrykk for sin mening om en rekke spørsmål.

Denne typen arbeid med meg selv hjalp meg med å bli kvitt selvtillit.

Som et resultat av søket mitt dukket det opp 10 tips om hvordan du kan bli kvitt selvtillit.

1. Elsk og respekter deg selv.

2. Føl deg hele tiden i ditt beste bilde, som du selv har dannet.

3. Ros deg selv for de minste prestasjoner og suksesser.

4.Endre oppførselen din i hverdagssituasjoner.

5. Kommuniser mer.

6. Ikke fokuser på mulige feil og skyldfølelse og selvpisking fører ikke til resultater.

7. Unngå selvkritikk og kritikk.

8. Ikke sammenlign deg selv med idealet du skapte i fantasien.

9. Ikke still ekstremt høye krav til deg selv.

10. Gjenta bekreftelser.

Vet at selvsikker mann

• setter stor pris på evnene hans;
• mener at hans egen styrke er nok til å oppnå ethvert mål;
• skjuler ikke sine følelser, ønsker, krav;
• vet hvordan man nekter;
• finne et felles språk med folk;
• vet når du skal starte og avslutte en samtale.

Ros deg selv for de minste prestasjonene, hvis du var i stand til:

• forsvare dine interesser i en tvist;
• snakke rolig og selvsikkert offentlig;
• akseptere rolig "sidelengs blikk" og diskusjon om egen person;
• overbevise en person under en viktig samtale;
• finne styrken til å ikke ta hensyn til meningene til folk hvis meninger du tidligere oppfattet som smertefulle.

Ta veien til selvforbedring, ikke gi opp planene dine, vær utholdende.

Elsk og respekter deg selv, og folk vil elske og respektere deg. De føler energien din og hva du tenker om deg selv og hvordan du vurderer deg selv.

Mine 10 tips om hvordan du kan bli kvitt selvtvil vil hjelpe deg med å overvinne tvilen på deg selv, heve selvtilliten din og meningen til folk rundt deg.

Med ønsker om selvtillit, .

Jeg vil være takknemlig hvis du legger igjen en kommentar og uttrykker din mening om artikkelen. Del artikkelen 10 tips for å bli kvitt selvtvil på sosiale medier. nettverk!

__________________________________________________________________________________

Legg igjen kommentarer eller tillegg til artikkelen!