Ramadan-måneden handler ikke bare om å avstå fra mat og drikke, men også fra alle syndige ting. En av de vanlige syndene som begås av mennesker er baktalelse (geybat). Allah sammenlignet denne avhengigheten med å spise kjøttet til ens avdøde bror. Hvorfor akkurat denne sammenligningen? Ja, fordi personen du diskuterer bak ryggen hans ikke er i stand til å beskytte seg mot stygge ord. Dermed blir han sammenlignet med en død person som ikke lenger er i stand til å beskytte kroppen sin. Vi har valgt ut flere effektive ideer som vil hjelpe deg å bli kvitt denne dårlige vanen.
«Å du som tror! Unngå å gjøre mange antagelser, for noen antagelser er synd. Ikke spioner på hverandre og ikke snakk ondt bak hverandres rygger. Ville noen av dere like å spise kjøttet til deres døde bror hvis dere var avsky for det? Frykt Allah! Sannelig, Allah er aksepterer av omvendelse, mest barmhjertige" (Koranen 49:12).
1) Nylig, under en samtale, husket mannen min en uttalelse av Leo Tolstoj, som sa følgende: "De kloke diskuterer ideer, de smarte diskuterer hendelser, og de tåpelige diskuterer mennesker." Nå hver gang tungen klør etter å si noe om noen, tenker jeg for meg selv: "Er jeg virkelig så dum å snakke om mennesker?", "Har jeg virkelig ikke noe mer å snakke om med mannen min, med moren min, med din søster, med vennen din? Og så begynner jeg å huske noe interessant og lærerikt som skjedde med meg, eller å grave i hodet mitt på jakt etter ideer.
2) Før ordene dine gjennom tre sikter.
Husker du historien der mannen kommer til Sokrates for å fortelle ham hva vennen angivelig tenker om ham? Før han lot denne mannen snakke, ba Sokrates ham sende ordene hans gjennom tre sikter: sannhetens sil (er du sikker på at det du vil si er sant?), silen av vennlighet (vil du si noe godt om personen) , en sil av fordel (er det virkelig nødvendig for andre å høre hva du har å si).
3) Vil du at personen du snakker om skal høre deg?
Vi må alltid huske at vi aldri er alene. Allah er alltid og overalt med oss. Ikke en eneste minste synd kan skjules for ham. Hver gang du vil sladre om noen, husk at Allah hører deg, fordi Han er nærmere deg enn livmorhalsen din.
4) Hvis du befinner deg i et selskap der noen blir diskutert, prøv å si noe godt om den personen. Hvis du ikke har noe å si, prøv å endre samtaleemnet. Hvis forsøket ditt mislykkes, er det bare å gå.
6) Husk dommedag
Husk at på dommens dag vil de gode gjerningene til en person som sladret i løpet av livet bli tatt fra ham og gitt til hans ofre, og når hans gode gjerninger slutter, vil syndene til de menneskene han sladret om bli tatt og plassert på ham. Og alt dette på den store dagen, da en person vil trenge hver eneste, selv den minste, gode gjerning. Har du virkelig så mange gode gjerninger at du er klar til å spre dem til venstre og høyre?
7) Prøv å snakke med denne personen
Noen ganger, i stedet for å øse hjertet ut til alle du møter, bør du finne en løsning på grunnårsaken til problemet. Dette kan kreve en privat samtale med personen du sladrer om. Dette vil hjelpe deg med å løse problemet og hjelpe deg med å utvikle et sunnere, mer tillitsfullt forhold til ham. Hvis en samtale med en person ikke fungerer, vil du selv forstå at du ikke lenger bør kontakte ham.
8) Husk at han er elsket foran Allah som forsvarer sin brors ære, og ikke legger ham ned foran andre.
En av hadithene sier at hvis en person forsvarer æren til sin muslimske bror, vil Allah bli hans beskytter mot helvetesild på dommens dag (Imamene Ahmad og At-Tirmidhi). Og hvem er en bedre beskytter enn Allah selv?
God dag!Nylig tok jeg en beslutning om å målbevisst få liv gjennom følelser. Ikke av og til, men hele tiden og ærlig med deg selv. Nå forstår jeg at jeg har sluttet å føle igjen. Flott, husket jeg igjen. Og nå legger jeg merke til at når jeg begynner å diskutere noen selv eller deltar i diskusjonen om andre mennesker av noen, er all min oppmerksomhet rettet mot å analysere handlingene til den andre personen. Ulempen med dette er at diskusjonen som regel har en konstant høy sannsynlighet for overgang til kondemnering, noe som skjer i det overveldende flertallet av tilfellene.
Og tilsynelatende for gode formål, tilsynelatende for ikke å gjenta feilene til en annen person, men over tid la han merke til følgende:
- å diskutere andre mennesker, spesielt å legge merke til deres negative egenskaper og feil handlinger, er veldig behagelig for min bevissthet, som er en destruktiv del av energistrukturen min;
- Nesten alltid fortsetter diskusjonen eller begynner umiddelbart med fordømmelse. I dette tilfellet rettes oppmerksomheten mot å finne den andre personens feil. Jeg la ikke merke til noe godt eller konstruktivt i dette, ikke en gang, selv om bakgrunnen implisert av bevissthet vanligvis er nettopp det;
- diskusjon om en annen person er ledsaget av nøye oppmerksomhet fra min side, og derfor ser jeg ikke mine feil i det hele tatt, det vil si at det ikke foregår noen virkelig konstruktiv prosess, ikke noe arbeid med meg selv. Og på andre, som jeg konkluderte for meg selv, er det ingen vits i å jobbe i det hele tatt. Og ikke bare gir det ingen mening, men for åndelig utvikling er det et fullstendig tap. Søsteren min kom forresten også til at det ikke er noen vits i dette og ingen positiv effekt. Uansett meg. Hun jobber også med seg selv, men bruker en litt annen presentasjon av kunnskapsgrunnlaget om en person. Jeg vil ikke spesifikt spesifisere hvilken, for ikke å forårsake en forutinntatt oppfatning hos deg;
- og det viktigste og store minuset, som jeg allerede sa, under en diskusjon om en annen person, husker jeg ikke Livet med følelser i det hele tatt. Nå husker jeg igjen. Her er du, jeg skriver en konstruktiv artikkel og husker følelsene mine. I å diskutere andre ting er det svært liten sjanse for dette, siden det ikke er en konstruktiv tilnærming som brukes, men en destruktiv. For meg selv ser jeg fortsatt ingen sjanse for at en diskusjon om en annen person skal være konstruktiv. Har aldri lagt merke til det.
Det eneste alternativet, husker jeg, er bare når jeg oppriktig prøver å rettferdiggjøre handlingene til en annen person som er foreslått å bli fordømt. Dette, la jeg merke til, er det eneste konstruktive alternativet, og det er automatisk ledsaget av en positiv følelse.
Det er flott å strukturere konklusjonene dine slik. På en eller annen måte, selv før, ga jeg ikke etter for en detaljert analyse av diskusjonstemaet til andre mennesker. Og som et resultat var det et glimt i det som så ut til å være et absolutt dødsdømt emne. Er det ikke fantastisk? 🙂
Hvordan ser jeg personlig på løsningen på problemet med å bli kvitt vanen med å diskutere hverandre?
Snakk kun om deg selv: om din egen erfaring, om konklusjoner om deg selv, observasjoner utelukkende av deg selv og bare din bevissthet. Hva gir dette, som jeg selv ser det? Følgende:
- Ved å analysere min personlige erfaring identifiserer jeg destruktive mønstre som jeg personlig handler etter. Ved å gjøre det øker jeg sjansene mine for å kunne fordele oppmerksomheten min mer effektivt;
- Oftere husker jeg følelsen eller, som denne prosessen kalles i ortodoksi, om uopphørlig bønn av høy kvalitet;
- Når jeg snakker om meg selv, utfører jeg en konstruktiv handling, og ikke en destruktiv, når jeg diskuterer og fordømmer andre mennesker;
- Jeg la merke til at i en samtale med enhver person, når jeg utelukkende snakker om meg selv og mine mangler, er sjansene for å berøre den andre personens ego redusert til null. Dessuten, når jeg snakker om meg selv og ikke antyder andres mangler, oppfatter samtalepartneren informasjonen så åpent som mulig. Og hvis en person har et spørsmål eller temaet som diskuteres står ham nært, forbinder han selv historien min med seg selv. Det er rett og slett utrolig og fungerer alltid! Jeg kan selv konkludere med at dette er en slags gral for å formidle all informasjon, spesielt det som gjelder å jobbe med seg selv.
- Når du bare snakker om deg selv, kan du helt rolig formidle til enhver person den delen av den opprinnelige Kunnskapen som situasjonen og retningen til samtalen tillater. Men dette skal være avslappet, naturlig, uplanlagt, uten ønske om å påtvinge eller overbevise samtalepartneren om noe.
- Når en samtalepartner deler med meg en vanskelig situasjon for ham, og jeg har min egen personlige erfaring eller konklusjoner om dette emnet, har jeg en ideell sjanse til å hjelpe en person med å finne en vei ut av situasjonen uten det minste inngrep i valgfriheten av hans samtalepartner. Hvis han er åpen for å finne en vei ut og er ærlig nok med seg selv, vil han lytte til min erfaring og ta noe fra det for seg selv. På denne måten er det mulig å unngå slike øyeblikk av inngrep i en persons valgfrihet, som instruksjoner og råd som personen ikke har bedt om. Men samtidig, hvis jeg vil og kan hjelpebrynVeku, Jeg kan gjøre dette raskt og så effektivt som mulig - ganske enkelt ved å dele det jeg kom frem til om dette for meg selv personlig. Enten i ferd med å få tilsvarende erfaring, eller i refleksjonsprosessen.
Selvfølgelig skal dette være den oppriktige, rene sannheten, og ikke fiksjon. Og det skal ikke brukes som en type skjult manipulasjon, som jeg forstår, igjen for meg selv. - Hver gang jeg snakker om meg selv, legger jeg merke til at jeg jobber med meg selv, og på nytt utsette handlingene mine for konstruktiv analyse, noe som betyr at jeg har en sjanse til å forstå noe selv. For eksempel å konkludere med meg selv hva jeg sannsynligvis ikke bør gjøre lenger, men hva jeg bør gjøre i en gitt situasjon når jeg skal løse ulike problemer.
- Jeg ydmyker bevissthetens ego, får mer frihet og uavhengighet fra det. Som et resultat gir dette meg muligheten til å assosiere meg mindre med den primære bevisstheten, noe som betyr at det er en sjanse til å være meg selv lenger – som person, som ånd.
- Jeg lærer hele tiden å avsløre bevisstheten min, noe som betyr at sjansene for ond hemmelig handling reduseres stadig.
- Takket være den utviklede ferdigheten til å åpne opp for forskjellige mennesker, lærer jeg å forene meg med forskjellige mennesker, overvinne og forhindre atskillelse fra dem.
- Jeg føler meg, i det minste i fred. Samtidig har jeg minimal risiko for å skli inn i følelser, som forresten, som jeg har lagt merke til selv, stadig er ledsaget av diskusjoner av andre mennesker.
- Jeg reduserer sjansene for å falle i fellen med å hvile på laurbærene mens det fortsatt er mye arbeid å gjøre på meg selv. Det vil si at jeg øker sjansene mine for å la være å vise stolthet.
- Alt dette frigjør et enormt potensial av energi brukt på å bekjempe konsekvensene av negativiteten aktivert av min oppmerksomhet. For meg selv kom jeg på en eller annen måte til den konklusjonen at hoveddelen av min vitalitet og tid går med til å kjempe mot konsekvensene av mitt feil valg. Det viser seg at alt jeg trenger å gjøre er å lære å ikke investere oppmerksomheten min i negative programmer – og mulighetene mine for åndelig transformasjon øker mange ganger som følge av dette.
- Så hva skjer som et resultat av alle disse utrolig positive fordelene ved å erstatte å snakke om andre mennesker med å snakke utelukkende om dine egne erfaringer? Som et resultat av alt dette øker jeg betraktelig sjansene mine for å oppnå åndelig frelse, få evig liv i Guds kjærlighet.
Hvilke fordeler gir det meg å erstatte å diskutere andre mennesker med å diskutere bare min personlige erfaring akkurat nå?
Et fornuftig spørsmål. Tross alt, Åndelig frelse, Sjelens frelse, Åndelig frigjøring og hva det nå heter – dette er ikke snakk om en dag, som jeg selv ser det. Det er en fulltidsjobb. Jeg forstår dette av egen erfaring. Hva nå? Du vet, jeg konkluderte for meg selv at Gud aldri utsetter belønning for arbeidet mitt. Jeg finner det akkurat her og nå. Hva betyr dette?
- Ved å få en større grad av frihet fra egostrukturen din;
- som et resultat blir jeg mindre distrahert fra livet av den åndelige verden;
- som et resultat er jeg lykkeligere. Akkurat her og nå.
Hva er fallgruvene?
Jeg la merke til at jeg prøvde å slappe av, noe som provoserte en svekkelse av kontrollen over fordelingen av oppmerksomhet og triksene i bevisstheten min. Og som et resultat kan du veldig raskt miste det du har oppnådd og gå tilbake til utgangspunktet ditt.
Jeg bestemte selv at det aldri var verdt å stoppe vakten. For valget er hvordan jeg gjør det nå for meg selvmanOgKan, er en viss gjennomsnittsverdi mellom en vissn-nymmengdeekvalitetmine siste valg. Samtidig tar jeg valg konstant, mange tusen ganger om dagen. Det er dette som utgjør mitt dominerende valg, som endres for hver avgjørelse jeg tar. Slik jeg ser det, er dette som regel forbundet med hvordan jeg bestemmer meg for å fordele denne eller den delen av oppmerksomheten min, noe som skjer konstant, fordi kreftene til Allat eller ganske enkelt åndelige krefter kommer til meg gjennom sjelen konstant, som betyr at fordelingen deres er konstant.
Tidligere tok jeg feil at det var nok å bestemme noe en gang - og det er det, alt skulle fungere nøyaktig i henhold til denne avgjørelsen. Men dette er ikke tilfelle slik jeg ser det selv. Det er derfor bevisstheten prøver å distrahere med bagateller, smålige, absolutt unødvendige tanker. Fordi den har erfaring med å endre oppmerksomheten min gjennom små manipulasjoner, og dermed gjøre en ulønnsom bedrift med små investeringer til en lønnsom for den og dyresinnssystemet. Dette skjer selvfølgelig bare når jeg bukker under for disse manipulasjonene. Og å diskutere, og spesielt fordømme, andre mennesker er en av mine favorittmåter å manipulere dyrenaturen min på. Fordi det er avhengighetsskapende, opphøyer det stolthet, det nærer vrangforestillinger om storhet. Og naturligvis, jo mindre årvåken i ånden jeg har, jo mer og lenger assosierer jeg meg med den primære bevisstheten, og følgelig bukker jeg oftere under for manipulasjonene av den sekundære bevisstheten. For den primære bevisstheten er dum, og den sekundære bevisstheten er smart.
Du vet, mens jeg skrev denne artikkelen, ble ting veldig rolig. Det ble lettere å holde seg på vakt, og jeg begynte sjeldnere å glemme følelser. Så ja, jeg kan konkludere for meg selv, jeg vet ikke hvor mange ganger ennå, at konstruktive tanker og konstruktive handlinger er et utrolig kraftig verktøy som rett og slett fungerer feilfritt og absolutt alltid!
Beste ønsker! 🙂
P.S. I dag (i perioden mellom skriving og korrekturlesing av artikkelen), kom tanker om å fordømme én person opp igjen i hodet mitt. Jeg bestemte meg for å handle konstruktivt og begynte å rettferdiggjøre ham. Og vet du hva det ble? Når jeg tenkte litt, viste det seg at jeg egentlig burde være veldig takknemlig for denne personen, men i stedet dukket det opp fordømmelser i hodet mitt, og mange ganger ble de gitt min oppmerksomhet. Takket være en så enkel konstruktiv metode endret jeg ikke bare min mening om en annen person fra negativ til positiv, men ble også fullstendig kvitt tanker om ham, samt en rekke frykt knyttet til dette. Dette er en veiledende opplevelse for meg.
Og grunnen er enkel: bevisstheten ser alltid på toppene, men ser aldri røttene. Den bryr seg aldri i det hele tatt om sannheten eller logikken i negativiteten og frykten den tilbyr. Jeg har vært overbevist om dette hundrevis og hundrevis, om ikke tusenvis, av ganger. Og ikke bare meg. Så jeg tok en konklusjon for meg selv, siden bevisstheten virker aktivt - vel, da må jeg også handle mer aktivt, siden den fortsatt overgår meg i minst en rekke posisjoner.
Hvert menneske er skapt i Guds bilde og likhet, og alle fortjener å bli elsket. Ved å dømme andre ser vi ut til å proklamere: Jeg er bedre, jeg vet mer, jeg er perfekt og har derfor rett til å "veie" andres handlinger.
Menneskelig dømmekraft kan noen ganger være ekstremt grusom. Hvis den skyldige blir dømt, er han en "utstøtte" i offentlighetens øyne.
Skjønn og resonnement går hånd i hånd. Menneskets natur er slik at så snart du ser på din neste, gjør du umiddelbart en vurdering av utseendet, måten å snakke på, osv. Hvordan kan vi se grensen, etter å ha krysset den, dømmer vi en som oss selv? Hvis det er litt forakt i resonnementet, er dette ikke lenger resonnement, men ekte fordømmelse, som er synd.
"Hva menneske vet hva som er i et menneske unntatt menneskets ånd som bor i ham?" 1. Korinter 2:11
Hvorfor kan du ikke dømme?
Fordømmelse ødelegger fordømmerens personlighet. Den som dømmer sin neste, fremprovoserer den samme holdningen til seg selv fra andres side.
Jo mer lidelse en person tåler, jo høyere er hans åndelige nivå, jo mer medfølende er han mot andre, og prøver å unngå dom.
Fordømmelse er en last, en dårlig vane, å hengi oss til at vi kaster bort tid på «tomhet». Ved å dømme prøver en person, som det var, handlingene til en annen, og opplever negative følelser som, bortsett fra ødeleggelse, ikke bringer noe godt.
Fordømmelse er forbundet med andre synder: misunnelse, harme, sinne. Når vi kaster oss ut i fordømmelse, hengir vi oss til vår stolthet og forfengelighet, og opplever glede av det faktum at vi viser seg å være bedre, mer perfekte (i våre egne øyne, selvfølgelig). Det er veldig vanskelig å bekjempe fordømmelse, fordi roten ligger i menneskelig stolthet.
Hva skal vi gjøre hvis vi blir dømt?
Når det oppdages at noen hvisker bak ryggen vår og fordømmer ord og handlinger, er den første reaksjonen å fordømme lovbryteren som svar, for å gjøre hans negative sider åpenbare.
Men Gud handler ikke med oss på denne måten. Hans perfekte eksempel lærer: ikke å gjengjelde ondskap med ondskap, men å vinne sjeler med kjærlighet.
Gud sier: "Jeg vil ikke at synderen skal dø, men at synderen skal vende seg til sin vei og leve." Jeremia 33:11
Hvordan bli kvitt dommen
Det er umulig å bli kvitt det du ikke kjenner igjen. Fordømmelse er en synd, og de som frykter Gud, som ikke ønsker å opprøre ham, er i stand til å se nærværet av denne lasten i seg selv
Enhver som har evnen til å undersøke seg selv, er i stand til å legge merke til fordømmelsesimpulser i sjelen og bli kvitt synden gjennom bønn og arbeid med seg selv. Når vi blir kvitt fordømmelsen, lærer vi samtidig å se Guds bilde i vår neste, vi lærer å være tilgivende for andres handlinger, oppfylle budet: elsk din neste som deg selv. Ved å gjøre dette, først og fremst, blir vi selv beriket, og mottar velsignelser fra Gud.
Han som hadde rett til å dømme kom til denne verden og led for våre synder og misgjerninger.
Kristus sa: "Døm ikke, for at dere ikke skal bli dømt, for med den dommen dere dømmer, skal dere bli dømt, og med det mål dere bruker, vil det bli målt for dere." Matteus 7:1-2
Ingen unntatt Gud kan vite de sanne motivene til en person. Derfor kan ingen unntatt Gud dømme rettferdig. Bare Han vet hva som er i en person, kjenner hans fortid, nåtid og fremtid.
Ved å dømme andre setter vi oss selv i den Allmektiges sted. På grunn av vår syndige natur er vi ikke i stand til å dømme upartisk. Derfor, for ikke å synde, bør fordømmelse unngås, det vil si at man bør avstå, passe seg, unngå. Skaperen lærer dette.
Vi vet alle godt at sladder er en stor synd, og vi bør ikke gjøre det. Men i virkeligheten viser det seg at vi gjør dette ubevisst, uten å innse hvor grensene begynner.
Hva er sladder og hvor begynner det? Profeten (fred være med ham) sa: "(sladder) er det du sier bak din brors rygg som han ikke liker."
En av følgesvennene spurte: «Hva om det jeg sier om ham er sant?» Profeten (fred og velsignelser være med ham) svarte: "Hvis det du sier om ham er tilstede i det, så er det gybah, og hvis det ikke er i det, så er det baktalelse."
Å spre sladder om mennesker er som å ødelegge en person bak ryggen hans. Koranen sier: «O dere som tror! Unngå å gjøre mange antagelser, for noen antakelser er synd. Ikke spioner på hverandre og ikke snakk ondt bak hverandres rygger. Ville noen av dere like å spise kjøttet til deres døde bror hvis dere var avsky av det? Frykt Allah! Sannelig, Allah er aksepterer av omvendelse, den mest barmhjertige" (Koranen 49:12).
Mange rettferdiggjør sladder med at det de sier er sant. Når en person hele tiden rettferdiggjør seg selv på denne måten, fortsetter han å spre rykter om andre. Selv om en person vet noe dårlig om en annen, er det ikke hensiktsmessig for en muslim å forverre situasjonen og ødelegge hans rykte. En sann muslim vil be til den allmektige for en person som han anser for å ha snublet.
Ikke glem skadeligheten av sladdersynden, disse tipsene vil hjelpe deg å unngå det i livet ditt:
Til slutt, sett deg selv i personene det sladres om. Du vet ikke alt, du vet ikke hvorfor han gjorde dette, kanskje han hadde grunner til det, og du dømmer ham så lett. Hvordan ville du følt hvis du visste at du ble dømt bak ryggen din?
Det er sannsynlig at oppveksten din innpodet deg en følelse av din egen ubetydelighet. Barnet selv vet ikke hvordan det er. Han tror foreldrene sine, det de sier blir sannheten for ham. Hva fortalte mamma og pappa om deg? Hvordan ble dine prestasjoner og fiaskoer vurdert, hvilke mål ble satt for deg?
Jeg tror jeg ble elsket. Jeg var det første og veldig etterlengtede barnet (før meg fødte moren min en dødfødt jente). Hun ble født svak, gjennom keisersnitt. Jeg husker bare at mamma noen ganger kritiserte utseendet mitt – hun sa at jeg var for tynn og at bena mine var tynne (jeg gjemmer fortsatt bena under buksene). Hun likte heller ikke at jeg var for sjenert. Far bebreidet aldri. Han var en veldig god person, men han drakk tungt. Som barn ble jeg flau over ham noen ganger. Jeg skammet meg for eksempel over å ta ham full hjem hvis han lå på gaten. Moren og bestemoren hans kom med ham, jeg fulgte ham aldri. Jeg ble også flau over moren min. Jeg ville at hun skulle være ung, vakkert kledd, velstelt... Dette er idioti, med tanke på hvordan min mor levde - en alkoholisert ektemann, tre barn, jobbe på en fabrikk...
Når det gjelder mål og mål, kan jeg ikke huske at noen snakket med meg om dette emnet. Jeg var ganske selvstendig og bestemte selv hvilken klubb jeg skulle gå til, hvem jeg skulle være venn med, hvilket yrke jeg skulle velge, hvordan jeg skulle studere. Leksjonene mine ble aldri sjekket, jeg ble aldri skjelt ut for karakterene mine, jeg studerte godt, men ikke fordi jeg ble tvunget til det, jeg kunne rett og slett ikke gjøre det på noen annen måte. Hun var leder av klassen, på sommerleiren - formannen for avdelingen, rådet for troppen (hvis noen husker det).
Så langt jeg kan huske har jeg alltid vært sjalu på noen. En av mine tidlige minner. En gang jeg dro på nyttårsfest, var jeg 6 eller 7 år gammel. Det var en jente, veldig pen, blid, smilende, som løp opp til julenissen, leste et dikt, og han ga henne en slags gave. Hun tok gaven til moren sin, og løp igjen til julenissen, leste diktet igjen og mottok gaven igjen. Og så videre flere ganger. Jeg sto stille og kunne ikke få meg til å nærme meg julenissen. Jeg ble sjenert. Jeg ville at han skulle komme til meg selv, så ville jeg fortelle ham det. Jeg sto og så på mens andre barn tilfeldig løp opp og snappet godteri og leker, helt til gavene tok slutt. I det øyeblikket ønsket jeg å være som den jenta, jeg misunnet hennes letthet. Dessuten hadde hun en veldig vakker kjole, et ekte nyttårskostyme, og jeg hadde en enkel blå kjole, og under den var det min mors blondebluse, som min mor sydde tinsel på, som om jeg var en liten jente. Så jeg dro uten gave. Jeg husker jeg fortsatt var indignert over oppførselen hennes. Tross alt er dette feil - hun har allerede mottatt gaven, hvorfor løper hun etter den igjen? Og julenissen? Hva, han husker ikke at han allerede ga en gave til denne jenta? Hvorfor sier han ikke til henne: de har allerede gitt deg det, kom deg ut herfra? Hvorfor tenker ikke denne jenta på andre barn, for nå vil de ikke få en gave? Hvordan skammer hun seg ikke? Men samtidig ønsket jeg å være akkurat som henne – vakker, arrogant, elegant.