I visse situasjoner og for visse forhold er det ingen vits i å forverre forholdet, men å uskadeliggjøre situasjonen med en munter vennlig latter er det søteste. Til tross for at du "blir på hesten," og angriperen er et sted der nede.
Så hvordan ikke gi etter for provokasjon, mislykkes med et verbalt angrep i din retning og uskadeliggjøre situasjonen med generell, vennlig latter?
"Boomerang"-teknikk i verbale trefninger ...- Du irriterer meg - Og hvordan du irriterer meg... - Og du er morsom - Og hvor morsom du er... - Jeg skjønner, ikke stikk fingeren i munnen - jeg skjønner, ikke stikk fingeren i munnen din heller... - "Hvordan oppfører du deg?" (som: "Først delte jeg meg i to, og så, angående hvordan jeg delte meg i to..." Kvartetten "I")
Teknikk "Jeg er mye verre"- Du er en tøsing - Nei, jeg er mye verre, dessuten har jeg også problemer med... - Jeg ser at du sitter fast i problemer - Hva er du..., alt er mye verre... - Du har upålitelige partnere! – Og vennene mine er enda verre.
"Hva er dette…"- Hvordan opptrådte du som narr? - Hva er det..., det var da jeg... (videre din morsomme historie) - Hvorfor gjorde du det? historien om "Pasha").
"Så hva, men..."- "Du er en idiot - Så hva, men jeg vil gledelig fremheve tankene dine" - "Du gjør stadig de samme feilene - Så hva, men jeg trenger ikke å anstrenge meg og komme med nye" - Dette er dumt - Men så utsmykket... .
I antikkens Hellas ble Diogenes fra Sinope berømt for sin evne til å vende slag mot slag. Hans krumspring er skrevet om i mange eldgamle verk. Før han ble en eksentriker og filosof, var Diogenes engasjert i å prege mynter. Men han ble snart tatt i å kutte av penger. Senere minnet hans fiender ham mer enn en gang om denne «ungdomssynden». "Så hva," svarte Diogenes dem, "i barndommen kuttet jeg ikke bare mynter, men gjorde også sengen våt!" Dårlige ønsker en gang bebreidet Diogenes for å ha besøkt onde og uanstendige steder. "Hva så," innvendte Diogenes. – Og noen ganger ser solen inn i kloakkbrønnen. Men det gjør det ikke skitnere» (fra Igor Vagins bok «Hvordan sette samtalepartneren din på plass. Metoder for verbalt angrep»).
Evnen til enkelt, og viktigst av alt, morsomt, å snakke om dine mangler, avvæpner fiendene dine - hvorfor fortsette å klamre seg til deg hvis du ikke klamrer deg til (og generelt sett er det ingenting å klamre seg til).
La oss fortsette... Forebygging av verbale angrep... Verbale angrep kan ikke bare reduseres til absurditet, men også forebygges, omgås, ved å si på forhånd hva de vil si som svar til deg, og protestere.
Så du gikk inn og nå skal du begynne... "Ta bort dette, gjør det..." - Ja, ja, jeg vet hva du tenker om dette: "for en gris har bosatt seg her...", dessuten , jeg vet at du vil fortsette å fortelle meg at du sier...
"Vil du..." teknikk- "Hvorfor er du stille? - Vil du at jeg skal bli sint?" - "Og du er en luring... - Vel, så hva, vil du at jeg skal være en tull?" - "Du er en gnier! - Vil du at jeg skal bli tvunget til å tigge?" - "Jeg tror du drikker for mye - Ville det vært bedre om jeg spiste mye?" - "Hvorfor går du som om du har blitt bitt? - Vil du at jeg skal gå som du har blitt bitt?"
Teknikk "Bedre på denne måten enn det..."- "Din flue er løsnet! - Bedre en oppknappet flue enn en opplåst lommebok" - Det du har på hodet er ikke en frisyre, men en søppelhaug! - Det er bedre å ha en søppelplass på hodet enn i hodet! Og også: - Jeg tror det ikke! - Og jeg kan ikke tro det heller - Alexander sa om deg at du er en fullstendig kretin... - Kom igjen... slo du ham hardt i hodet? – Du tenker bare på deg selv! – Ja, hvem andre skal jeg tenke på? – Du er en idiot – Ja, nei, jeg er ingen idiot, jeg er bare i litt lekent humør i dag. Hvorfor er du så alvorlig? - Jente, jeg så deg et sted - Det er fullt mulig, jeg går dit ofte... - "Du snakker for mye i telefonen - Det er bra at jeg har noen å prate med..." - "Det ser ut som de har glemt det! du under operasjonen satte hjernen min inn igjen - Ja, og siden da har jeg hatt en idealvekt.»
Teknikk "Slå på narren"- Du er en tosk - jeg er under behandling... - Hvor feit du har blitt - Og har du også lagt merke til det? Derfor svaiet broen under meg i dag... - Du er en oppkomling! - Ja, og jeg er stolt av det... - Hvorfor er du så usikker? - Ved siden av en vakker kvinne går jeg alltid vill, rødmer, sjenert... - Du er en fylliker, en skam - Ja, det skjer litt, Ja, du er en parasitt - Ja, det er litt.. - Ja, ikke litt, men mye - Ja, alt kan skje... (vel, hvordan med noe sånt? - før eller siden begynner alle å smile...) - Hvorfor er du så dum? , jeg er dum i dag, jeg forstår ikke så godt, det virker for meg som det du sa bare er et slags ordsett.
Ikke slå på narren - Ja, jeg slo den ikke av... - Og du er morsom - Ja, jeg vet, vi har allerede sagt...
Eksempler fra boken til Litvak M.E. "Psykologisk Aikido":- Du - Hvor raskt du skjønte at jeg var en tosk. Jeg klarte å skjule dette for alle i så mange år. Med din innsikt venter en stor fremtid på deg! Jeg er bare overrasket over at sjefene dine ikke har satt pris på deg ennå!
Scenen som fant sted på bussen: – Hvor lenge skal du fortsette å rote rundt?! – Lang – Men slik kan kåpen min passe på hodet mitt! - Kanskje - Det er ikke noe morsomt! - Det er faktisk ikke noe morsomt (det var vennlig latter). Teksten brukes også fra Igor Vagins bøker "Hare, bli en tiger", "Hvordan sette samtalepartneren din i stedet for verbalt angrep."
Når vi møter slike mennesker, ser det ut til at vi mister viljestyrken... Og så bebreider vi oss selv for svakheten vi har vist. Manipulatorer får viljen sin fordi de tvinger oss til å følge følelsene våre i stedet for fornuften vår. Men det er innenfor vår makt å lære å gjenkjenne manipulasjoner i kommunikasjon og mestre mekanismene for psykologisk forsvar mot dem.
«Vil dere tilbringe denne helgen sammen? Har du mistet interessen for meg? Denne bebreidelsen er ikke så lett å svare på. I stedet for rolig å forklare årsaken til avgjørelsen vår (viktig arbeid er viktig, bare et ønske om å være alene), begynner vi lidenskapelig å bevise for vår andre halvdel hvor mye vi elsker henne. Dette betyr at manipulasjonen var en suksess!
Når vi befinner oss i fellen til en manipulator, mister vi evnen til å reagere adekvat
Hver av oss har et ønske om å bruke andre til våre egne formål fra tid til annen. Oftest gjør vi dette ubevisst. For hva? Hvis vi føler at vi ikke er i stand til å påvirke situasjonen på en «lovlig» måte, kan vi ikke komme overens med andres oppførsel, eller vi ønsker rett og slett oppmerksomhet til oss selv. De ideelle måtene å gjøre dette på er å få den andre personen til å føle skyld for våre problemer, gjøre ham ut som vår skyldner, eller ganske enkelt gjøre det klart hvor ille og stygg han oppfører seg.
Evig offer
La oss forestille oss denne situasjonen: du planlegger et bryllup. Beskjeden, uten pompøse seremonier og høytider. Men moren din er ikke fornøyd. Hvordan kan du frata dine slektninger ferien, muligheten til å gratulere deg! Dessuten er det lenge siden dere alle ble sammen. "Familien er hellig." Dette er et klassisk tilfelle av manipulasjon. Det er en implisitt trussel her: "Hvis du ikke kommer, vil du skuffe alle." Mor tar på seg "offer"-posisjonen for å tvinge andre til å oppføre seg slik hun vil.
Trolling - manipulasjon i virtuell kommunikasjon
Kanskje den "yngste" typen følelsesmessig utpressing i dag er netttrolling. "Troll" kalles vanligvis de som i nettkorrespondanse prøver å provosere sin samtalepartner, forårsake en opphetet diskusjon eller til og med en skandale. Som regel finner "troll" en måte å beskytte seg mot mulige konsekvenser av handlingene deres. For eksempel opprettholder de anonymitet eller opptrer under falske navn. Den beste måten å beskytte seg mot dem på er å ikke reagere. Det er tross alt akkurat dette trollet håper på. Ved å ignorere trollets handlinger, fratar du ham "mat". Gjengangere på forumene kom til og med på et uttrykk som ba om å få slutt på den meningsløse krangelen som ble startet av noens etsende innlegg eller kommentar: «Ikke mat trollet.»
Falsk gave
I dette tilfellet bruker manipulatoren prinsippet om gjensidighet for sine egne formål. «Når han gir en gave (gir en tjeneste), prøver han på alle mulige måter å få mottakeren til å forstå at han nå står i gjeld til ham. Det skjulte budskapet er: Jeg ga deg dette, så du må betale meg tilbake med noe. Problemet er at «giveren» forbeholder seg retten til å velge når og hvordan «mottakeren» skal betale tilbake gjelden, forklarer psykolog Isabel Nazaré-Aga.
For eksempel, etter å ha lagt merke til en kollegas feil, informerer ikke manipulatoren ledelsen om det. Men i en privat samtale prøver han å hinte om at han reddet ham fra alvorlige problemer: "Kan du forestille deg hva som ville skje hvis generalen fikk vite om dette?" Senere viser det seg at "frelseren" ikke handlet ut fra et uselvisk ønske om å hjelpe ...
Fantasiverdier
Hvorfor er det så vanskelig for de som blir følelsesmessig utpresset å svare nøkternt og intelligent? "Fordi manipulatoren spiller på de stabile ideene som samfunnet og familien dikterer oss for å få offeret til å føle seg moralsk underlegent," skriver Isabel Nazaré-Aga. Typiske eksempler på slike ideer: barn står i gjeld til foreldrene sine (tross alt ga de dem liv, tok vare på dem, brukte tid, penger og energi på dem); venner er kjent (bare) i trøbbel; beskjedenhet pryder en person (som betyr at det ikke er nødvendig å be om en høyning eller forfremmelse)...
Typer manipulatorer ifølge Susan Forward:
- Bøddel. Han truer deg med problemer ("Hvis du forlater meg, vil du aldri se barna dine igjen").
- Frivillig offer. Han lover å skade seg selv hvis du nekter å gjøre som han vil ("Hvis du forlater meg, vil jeg begå selvmord").
- Martyr. Han prøver å gjøre deg ansvarlig for lidelsen hans ("Se hva du brakte moren din til!").
- Kjøpmann med falske forhåpninger. Han lover deg store fordeler i bytte mot hjelp og støtte ("Hvis du går inn i en andel med meg, vil du motta en enorm fortjeneste").
"Skyldfølelsen som en manipulator innpoder offeret sitt, setter hans positive selvtillit i fare," skriver psykoterapeut Susan Forward. – Forsømmelse, egoisme, urettferdighet, svik – alt dette er følsomme punkter som vi reagerer spesielt skarpt på. Ofte er bare et hint nok. Denne teknikken brukes av pasienter som bare trenger å hinte om sin hjelpeløshet slik at andre kan tilfredsstille alle deres innfall.»
Hvordan nøytralisere en manipulator
Så du la merke til at samtalepartneren din fornærmet deg med noe i en samtale. Lytt til deg selv. Hvilke tanker kommer opp i hodet ditt? "Jeg er egoistisk, jeg er utakknemlig, jeg var ikke på nivå, jeg er ikke verdt noe ..." Ta tankene bort fra den spesifikke situasjonen. Spør deg selv: «Er jeg virkelig egoistisk? Jeg har tross alt gjort mye for henne tidligere...» Eller: «Er jeg virkelig så dårlig? Her er ting som sier det motsatte...» En vanlig taktikk for en manipulator er å gripe et spesifikt faktum og presentere det som et eksempel på typisk oppførsel til samtalepartneren.
Bestem din del av ansvaret: "Eksisterer problemet han snakker om uavhengig av meg, eller har jeg noe med det å gjøre?" Manipulatoren søker å viske ut grenser og forvirre sine egne forventninger og dine forpliktelser. Still deg selv spørsmålet: "I hvilken grad kan jeg tilfredsstille forespørselen hans uten å skade mine interesser?" Når du har satt disse grensene for deg selv, kan du ta en klar avgjørelse. Din videre oppførsel kommer ned til to strategier: motmanipulasjon og konfrontasjon.
Lær å parere
Ikke prøv å komme med unnskyldninger. Dette vil bare svekke din posisjon ytterligere. "Tvert imot," foreslår Isabel Nazaré-Aga, "hold deg rolig, selv om du er veldig bekymret i hjertet ditt!" I en rolig tone, angi posisjonen din ved å bruke setningene: "Dette er bare din mening", "Jeg har et annet synspunkt", "Det er ingen krangel om smak!", "Ja, jeg oppfører meg ikke som andre. ” Målet ditt er å beskytte deg selv uten å reagere på provokasjonene fra samtalepartneren din.
Bestem deg for å konfrontere
Poenget er å tvinge manipulatoren til å avsløre sine sanne intensjoner, å snakke om sine egne ønsker, og ikke om abstrakte verdier og forpliktelser. Husk at i dette tilfellet må du være klar til å revurdere prinsippene som forholdet ditt til samtalepartneren er bygget på.
For å motstå manipulasjon, må du forlate det ideelle bildet av deg selv
For eksempel: du har kone og små barn, og samtidig er du interessert i fotball, ridning eller tennis. Dessverre, hver gang du er i ferd med å vie tid til hobbyen din, bebreider din kone deg: «Lar du meg være alene med barna? Se for deg selv i mitt sted!" "Disse påstandene inneholder en indirekte forespørsel," bemerker Jacques Salomé, forfatter av boken "Don't Live on the Planet of Silence."
Dette betyr at du trenger å hjelpe den andre personen med å uttrykke sine ønsker direkte: "Når du har det gøy uten meg, føler jeg meg forlatt, uelsket." Da vil du kunne bygge grunnlaget for forholdet ditt på en ny måte. "Skal jeg gi opp hobbyen min for å bevise min kjærlighet til deg? Er ikke nøkkelen til gjensidig kjærlighet gleden for alle?" Etter det kan dere diskutere tiden dere tilbringer sammen og hver for seg, ansvarsfordeling og andre ting.»
For å lykkes med å motstå manipulasjon, må du gå med på rollen som en "dårlig jente", "egoistisk ektemann", "ubeleilig kollega"... Det vil si, gi opp det ideelle bildet av deg selv. Du kommer til dette når du innser din egen verdi. Det fungerer virkelig. Kanskje i øynene til manipulatoren vil du ikke være "søt" og "hyggelig", men frigjort fra presset fra eksterne vurderinger vil du få mye mer - friheten til å være deg selv.
Lada_Astanina er en stjerneblogger i LiveJournal, lederen for de beste bloggene i Moskva. Hun skriver om forhold, ekteskap (hun er gift for fjerde gang), kvinners lykke (den mest populære serien heter "Getting Married Is Naughty"), samt karriere (Lada er en suksessfull toppsjef). På vår forespørsel plaget Lada_Astanina mannlige bekjente med spørsmål om et sensitivt tema.
spaltist, blogger
Så la oss gå: er det sant at menn noen ganger bevisst provoserer oss kvinner og "blir emosjonelle"?
Bachelor nr. 1
"Vel, ja, det skjer. Noen ganger utilsiktet. Noen ganger skjer det med vilje. Vi har rett. Hvis vi skal knytte livene våre til en kvinne, må vi vite hvem vi vil ha med å gjøre resten av livet: hvordan hun oppfører seg i konflikt, hvordan hun løser problemer.»
Bachelor nr. 2
"De fleste menn er overbevist om at kvinner er for emosjonelle, og noen ganger manipulerer de denne "emosjonaliteten" for sine egne formål, for eksempel for å unngå å "prøve saken på realitet." Hvis en mann forstår at han "rotet til" og ikke ønsker å dykke inn i "debriefingen av flyet hans", er det lettere for ham å komme med en motanklage om kvinnens skjevhet og overdreven emosjonalitet. Som regel flytter diskusjonen umiddelbart til et annet fly.»
Bachelor nr. 3
"Sikkert. Men som regel er dette ganske ufarlige ting. For eksempel å se på en annen kvinne på en restaurant eller komplimentere vennen hennes. Mange menn har dette trikset: de liker å bringe kjæresten til en tilstand av lett "koking", fordi det er en sjanse til å få den beste sexen i verden. Det viktigste er ikke å "overeksponere det."
Bachelor nr. 4
"La oss si at du en gang fortalte kjæresten din at du "ikke tolererer å komme for sent." Du kan være sikker på at dette ble lagret i minnet hans. Og hvis han begynner å komme for sent, med stor sannsynlighet "presser" han deg gjennom følelsene dine for å se hvordan du reagerer. Og her er det viktig å ikke reagere og reagere så nøytralt som mulig. Du kan være sikker på at han vil sette pris på det og skrive det ned som en ressurs for deg.»
Bachelor ##5
"Mitt råd til jenter: ikke "be" om komplimenter. Som svar på spørsmålet "Er jeg for feit i disse jeansene?" Du kan støte på et positivt svar, og til og med med en spøk. Menn er godt klar over kvinners kjærlighet til komplimenter og er overbevist om at hvis du "ber om dem", er dette bevis på komplekser og følelsesmessig usikkerhet. Samtidig elsker de selv komplimenter, og den mest ufarlige vitsen om utseende kan forårsake dyp harme som vil slå tilbake på deg mer enn én eller to ganger.»
Bachelor nr. 6
"Oppførselen til en kvinne etter en større mannlig punktering er veldig veiledende. Alle menn vet fra barndommen "hva som er bra og hva som er dårlig". Hvis en kvinne tar slaget, uten å gjøre drama ut av det som skjedde, uten å forårsake en skandale eller et oppgjør, vil en mann sette pris på slik oppførsel og en slik holdning. Dette betyr ikke at menn skal få lov til å miste bedriftene sine, jeg snakker om reaksjonsformen. En kvinne som kontrollerer seg selv avtvinger respekt.»
Bachelor nr. 7
«Ja, menn arrangerer av og til provokasjoner. En kvinne bør ikke reagere på dem. Jo mindre hun tar hensyn til dem, jo raskere forsvinner de. Alt du trenger å gjøre er å vise akilleshælen din, og hver gang han ikke er fornøyd med noe eller rett og slett er irritert, vil han handle på det."
Bachelor nr. 8
«Naturen til mannlig provokasjon ligger i å akkumulere irritasjon på grunn av begrensningene som et forhold til en kvinne pålegger ham. Når en fyr er i et forhold, blir han tvunget til å gi opp mange ungkarsvaner. Hvis en kvinne forstår at mannen hennes noen ganger ønsker å tilbringe tid med venner, på fotball eller fiske, vil hun unngå mange problemer forbundet med mannlig irritasjon generelt og mindre provokasjoner spesielt.
Bachelor nr. 9
"Mange menn forteller bevisst historier til venninnene sine om at de slo opp med eksen sin på grunn av hennes skandaløse natur, konstante klager og manglende evne til å kontrollere følelsene hennes."
Bachelor nr. 10
"Hvis kvinner visste hvordan de skulle lytte og høre mennene sine, ville mannlige provokasjoner ikke eksistere i naturen. Som regel arrangerer en mann alle slags provokasjoner som et svar på det faktum at han ikke ble hørt, ignorert eller ikke gitt oppmerksomhet.»
Spørsmål til de unge damene: har dere noe å tilføye? Og... hva synes du om menns utsagn?
Hei kjære lesere! Skolen tok slutt for lenge siden og det så ut til at du aldri ville møte mobberne i livet ditt. Noen mennesker ser imidlertid ut til å aldri komme ut av ungdomstiden, og vi møter fortsatt en ubehagelig situasjon på kontoret. Hva skal du gjøre hvis du befinner deg i denne lite misunnelsesverdige posisjonen?
I dagens artikkel vil jeg fortelle deg hvordan du ikke skal reagere på provokasjoner på jobben som mørkner livet ditt, og også gi et par tips om hva du aldri bør gjøre.
La oss starte med den siste. Dette er veldig viktig, siden useriøse angrep og provokasjoner over tid, hvis du oppfører deg feil, kan utvikle seg til åpen konfrontasjon og...
Hva du ikke skal gjøre
Det er utrolig vanskelig å ignorere kollegaers provokasjoner, men siden folk er i en spent tilstand og ikke er i stand til å handle logisk, opptrer de ekstremt hensynsløst.
Ikke vær aggressiv
I en stressende situasjon er det vanskelig å finne en taktfull, grasiøs måte å kvitte seg med en «bølle» som uttrykker sin misnøye eller viser aggresjon på annen måte. Det er ikke nødvendig å gjøre dette under noen omstendigheter, og her er hvorfor.
Det er visse scenarier av livssituasjoner. , forventer han ubevisst å motta negative følelser fra deg: aggresjon, frykt. Generelt prøver han å komme seg ut av det, og du handler akkurat som han foreslår. I dette tilfellet føler han seg som en vinner (fordi han oppnådde alt han forventet), og du føler deg fullstendig beseiret (fordi du ga alt som var nødvendig).
Selvfølgelig må disse scenariene brytes. Å lære å kontrollere deg selv er veldig vanskelig og jeg har et par anbefalinger om hva du kan gjøre, men først skal jeg fortelle deg om ett aspekt til som må tas i betraktning når du velger en strategi.
Kile med kile
En annen elementær måte å håndtere en mobber på, som umiddelbart kommer til tankene, er å begynne å bruke de samme metodene - spøk, erte, reagere vittig, og så videre.
Til å begynne med, nøkternt vurdere styrken din. har mest sannsynlig erfaring i denne saken. Han er vittig og har finpusset ferdighetene sine gjennom årene. Du blir ikke en mobber så lett; for å gjøre dette må du få godkjenning fra andre. Det er vanskelig å slå "mesteren". Det er nesten umulig å bli kvitt det.
Med din oppførsel kan du ta spillet til et nytt nivå. Mobberen liker oppmerksomheten til publikum, og du varmer ham opp med oppførselen din og risikerer derfor å ikke bli kvitt ham, men å gjøre ham enda mer interessert i seg selv. Dere to vil skape latter, tiltrekke publikums oppmerksomhet og vinne eller tape argumentasjonen hver gang. I alle fall vil mobberen ikke lenger etterlate deg.
Hva å gjøre?
Velvilje
Han forstår utmerket hva han gjør. Hvis du bestemmer deg for å ta en sivilisert tilnærming og snakke ærlig med ham, vil han mest sannsynlig begynne å overbevise deg om det motsatte: "Jeg bare tuller," "Jeg føler ingen negativitet mot deg." Det er lite sannsynlig at situasjonen endrer seg etter dette. Du vil nok en gang vise personen at han er vinneren i dette spillet. For å slutte å plage ham, kan du begynne å handle annerledes. En person viser seg på den negative siden, så knus ham med godt!
Hvis en kollega erter deg med å «spise igjen», lag paier til ham dagen etter. Presenter dem på en slik måte at han tror de er forgiftet og er redd for å spise dem.
Du blir fortalt at du, nøye med arbeidet ditt, henvender deg til motstanderen i det øyeblikket han er mest opptatt, og med et strålende smil som ikke lover godt, tilbyr deg å hjelpe ham eller skrive en rapport for ham.
Det er veldig viktig i dette tilfellet at mobberen hele tiden tviler: han føler en slags fangst, men samtidig føler han til en viss grad tillit. Ellers risikerer du å bli den skolenerden som gir lunsjpengene sine til mobberen for at han ikke skal fornærme ham.
Dessverre, i tillegg til dine evner, vil mye av suksessen til denne strategien avhenge av karakteren til mobberen selv. Han tror kanskje at dette er en annen indikator på hans seier, og da vil handlingene dine gi absolutt ingenting.
Det beste middelet
Det beste og mest korrekte middelet for å bli kvitt fienden er å starte
I 2 ukers ferie lette jeg etter svar på spørsmålet: hva skal man gjøre med provokasjoner, hvordan ikke gi etter? Jeg spurte hele familien og vennene mine, selv på toget.
Det var faktisk få svar, som oftest at provokatøren var en vampyr. Hva burde jeg gjøre?– Det var ingen råd. Å pensjonere seg er selvfølgelig den ideelle løsningen. Men når provokatøren er din nabo...
Hva skal man med provokasjoner?
Og så om natten på toget gikk det opp for meg at PROVOKSASJON ER KRIG. Jeg husket begynnelsen av andre verdenskrig. Tyskland måtte angripe Polen, det var ingen grunn. Så, på den polske grensen, ble den tyske grenseradiostasjonen angivelig tatt til fange av polakkene. Faktisk var de SS-menn kledd i polske uniformer.
ELSK PROVOKATOREN DIN HVIS DU KAN - tips 5
Kjærlighet gjør mirakler. I tillegg, hvis du prøver å svare på provokasjoner ved å slåss, vil ingenting skje bortsett fra en planlagt krig. Bare fredelige intensjoner kan bidra til å unngå krig med naboen din.
"Jeg har provokatører, jeg kommer ikke til å elske dem!"– dette er den første reaksjonen til min første leser. Å elske er det vanskeligste rådet å sette ut i livet, men å forstå fordelene med fred fremfor krig er tilgjengelig for alle.