Hvordan bli kvitt passiv aggresjon. Passiv aggresjon: hvordan passiv-aggressiv atferd manifesterer seg og blir korrigert

Sikkert, ingen vil hevde at kommunikasjon med mennesker er en vanskelig oppgave. Uten å være klar over det, føler vi hvordan noen mennesker subtilt manipulerer oss, mens kommunikasjonen utenfra går utover anstendighetens grenser.

En passiv-aggressiv samtalepartner er en person som monotont "drikker" styrken din, lever av energien din. I sin tur er dette veldig vanskelig å forstå, fordi slike mennesker virker høflige og ikke bryter med personlige grenser, men dette er bare ved første øyekast. Ved nærmere undersøkelse blir det klart at personen ganske enkelt er en "vampyr".
Hver person trenger å lære å oppdage tegn på passiv aggresjon, og estet-portal.com vil hjelpe deg med dette.

Funksjoner ved passiv aggresjon: hvordan identifisere

Passiv aggressor- dette er en person hvis hovedtrekk ved oppførsel er at han under alle omstendigheter prøver å slukke sinnet. Ute av stand og uvillig til å uttrykke sine negative følelser, akkumulerer en slik person harme og sinne. Over tid er det så mange av dem at overgriperen må kaste ut følelsene sine på andre mennesker, mens han forsiktig skjuler sine sanne motiver.

Du vil aldri høre åpenbar kritikk eller misnøye fra en passiv aggressor, men forholdet til ham, før eller siden, vil bli et ekte mareritt. Du kan lære å gjenkjenne denne typen personlighet og lære å motstå den fra informasjonen i denne artikkelen.

Sabotasje er essensen av en passiv aggressor

Standardtilfellet er at ledelsen gir en underordnet en oppgave, men han har ikke hastverk med å fullføre den, på grunn av det faktum at dette arbeidet ikke faller i smak. En person vil utsette til siste øyeblikk, vri seg, unngå å løse oppgaven for hånden, i håp om at alt vil "løse seg" av seg selv, at oppgaven vil bli overført til en annen ansatt.

For å gjøre dette later den passive aggressoren som om han ikke har tid, at han ikke kan takle det, og generelt at han ikke kan gjøre det, selv om dette i virkeligheten ikke er tilfelle - han vil bare ikke gjøre noe arbeid med makt. Uansett vil arbeidsprosessen bli sabotert og overgriperen får viljen sin.

Sinne er den skjulte følelsen til en passiv aggressor

Ofte påvirker passiv aggresjon mennesker fra familier hvor det hele tiden hersker en fiendtlig atmosfære. Foreldre som alltid krangler, som med jevne mellomrom kaster nevene mot hverandre, forårsaker protest hos barnet, som i voksen alder resulterer i et ønske om å unngå åpne konflikter på alle mulige måter.

Men som vi forstår, forsvinner ikke aggresjonen, den akkumuleres og vokser, og forvandles med jevne mellomrom og strømmer ut over andre i form av konstant misnøye og kritiske vurderinger. Ved å skjule de virkelige følelsene sine, vil den passive aggressoren i enhver situasjon forsikre deg om at alt er bra, at alt passer ham. Men det er nok bare å føle stemmens intonasjon for å forstå at alt dette er en bløff og personen er misfornøyd.

Personene som diskuteres i denne artikkelen unngår direkte konfrontasjon og vil aldri direkte si hva som gjør dem ulykkelige. Samtidig vil de prøve å påtvinge deg ideen om at du er utilstrekkelig, grusom og sjelløs. Det kan høres omtrent slik ut: «Selvfølgelig, gjør som du vil, hvorfor skal du tenke på hvordan jeg har det? Hvem bryr seg om tilstanden min?

Provokasjon er et yndet tidsfordriv for en passiv aggressor

Passiv aggresjon er en tilstand der aggressoren alltid prøver å holde "ansiktet". Han vil aldri vise sitt åpenbare sinne og vil begrense følelsene og følelsene til slutten.

Silent er deres mest favorittspill. Passerer pengene for konflikten på skuldrene til en annen person forstår aggressoren alltid hva han "gjør". Målet hans er å irritere deg, og dermed gjøre seg hvit og luftig. Som et resultat vil du høre banale setninger "Jeg fortalte deg at du ikke bryr deg" - dette er ren provokasjon, som du ikke bør gi etter for. Du vil skrike rasende, og den passive aggressoren vil nikke med hodet og si at han visste hva slags person du var helt fra begynnelsen.

Oppsigelse og passiv aggressor: synonyme ord

Den passive aggressoren er fylt med en hel haug med uuttrykte negative følelser. Dette kan være sinne, misunnelse, hat og andre følelser som det ikke er utløp for. Som et resultat kan en person ikke tåle det, og det haster for ham å "tømme" all sin negativitet, for å bli kvitt den akkumulerte byrden.

For å oppnå dette brukes triks som oppsigelser og sladder. Du vil aldri høre i dine "øyne" at du tar feil eller at de er fornærmet på deg, du vil lære om dette fra felles bekjente eller ledelse. Du kan spørre, hva er poenget med alle disse handlingene? Svaret er enkelt - en passiv aggressor ønsker å være attraktiv og snill i andres øyne, og for dette vil han gjøre alt mulig og umulig.

Hvis du klarer å gjenkjenne en aggressor blant kollegene dine i tide, hold deg unna ham, ellers kan han ikke bare velge deg som et offer, men hans skjulte handlinger kan alvorlig skade til og med din karriere.

Passiv aggresjon er det eksakte antonymet til ansvar

Under alle livsomstendigheter unngår en passiv aggressor ansvar, ansvar for sitt valg, for sine handlinger. Han vil klandre foreldrene for ikke å gi ham noe, hans kjære for å frarøve ham muligheter. Du og bare du vil være skyld i alle hans daglige feil og arbeidsfeil.

For alle har den passive aggressoren sin egen versjon av virkeligheten, ifølge hvilken han er en god og ulykkelig person, og alle andre er en tyrann. Infantil oppførsel forverres med alderen, en person begynner å tro på sin egen anstendighet og "eksklusivitet". Å være ved siden av en passiv aggressor og bevise det motsatte for ham, kaster du rett og slett bort tid, fordi han ikke har til hensikt å gi opp sin personlige vurdering, under noen omstendigheter.

Hvordan motstå en passiv aggressor

Psykologer sier at de fleste som er utsatt for passiv aggresjon ikke engang er klar over sin egen "sykdom". Traumet mottatt i barndommen fører til at barnet prøver med all kraft å beskytte seg selv i voksen alder, men dette betyr ikke at det ikke trenger å gjøre motstand.

For å stoppe passiv aggressor, må følgende trinn tas:

Kamptaktikk. Hvis en person regelmessig ignorerer forespørselen din om ikke å komme for sent, advar at neste gang vil du dra hvis han kommer for sent i mer enn 10 minutter, og du bør snakke respektfullt, uten fornærmelser.

Dialog. Siden den passive aggressoren selv ikke vet hva han gjør, er det verdt å snakke til ham på hans eget språk - fredelig, men overbevisende. Forklar personen at du er plaget og stresset av hans unngåelse av konflikten og hyssing av problemet.

Logisk kjede. Hvis ektefellen din er den passive aggressoren, vil du over tid lære å legge merke til når en person er ute av form. Du bør ikke organisere en boikott som svar, tvert imot, prøv å forstå hvorfor din kjære gjør dette, kanskje på noen punkter gikk du for langt.

Hvis det skjer i livet ditt at du ikke kan unngå å kommunisere med en passiv-aggressiv person, bør du forstå en gylden regel - du har ikke skylden for noe. Det er ikke nødvendig å se etter årsaken i deg selv, for en slik person er oppførselen hans normen, og han vil alltid finne noen å skylde på, ikke deg, men noen andre.

Hva du trenger å vite for å beskytte deg selv

Passiv aggresjon er noe som må konfronteres. Bygg tydelige grenser og gå til slutten hvis du er sikker på at du har rett. En passiv aggressor stopper ikke ved noe og vil gå til slutten for å uttrykke sine hemmelige ønsker. Hvis du føler at du tar feil i noe, aksepter det og korriger det, men ikke noe mer – du skal ikke ta ansvar for noe du ikke har gjort.

Det er ikke nødvendig å gjøre gjengjeldelsesangrep, dette vil bare provosere en større intensitet av følelser, og bare fra din side. Den passive aggressoren vil fortsette å late som han er en ulykkelig "sau", og klage til alle om hvordan han blir misforstått og fornærmet.

I spesielt alvorlige tilfeller, når en passiv aggressor legger press på deg, bør du ikke tåle det. En spesialist vil hjelpe deg å se situasjonen fra utsiden og komme deg ut av den med det minste tap for din mentale helse.

For ikke å miste troen på din egen styrke, husk at alt den passive aggressoren snakker om ikke handler om deg, det er bare praktisk og nødvendig for ham. Ta vare på deg selv og ditt personlige rom ved å ikke la giftige mennesker komme inn på territoriet ditt. Husk at i denne situasjonen er din mentale tilstand en sunn vurdering av hva som skjer og selvkontroll.
Les enda mer interessante ting om emosjonell og psykologisk helse på estet-portal.com.

Passiv-aggressiv atferd (eller passiv aggresjon) er en atferd der uttrykk for sinne undertrykkes. Passiv motstand mot motstanderens negative kommentarer kommer til uttrykk, der det i mellomtiden er mulig å oppnå målene satt av personen som bruker denne oppførselen.

Hovedtrekket til en passiv aggressor er undertrykkelse av sinne. Han har mye harme, sinne, aggresjon, men han vet ikke hvordan og er redd for å uttrykke negative følelser. Slike mennesker sier aldri direkte hva de vil, hva de ikke vil, hva som ikke passer dem og hva de ikke er fornøyd med. I stedet unngår de konflikten subtilt, plager deg med unnlatelser og venter på at du skal gjette hva de blir fornærmet av. Foreløpig kan en slik karakter virke som en god partner: han sverger ikke, han roper ikke, han er enig med deg i alt - han er en ekte gave! Men hemmeligheten blir alltid klar, og forholdet blir til et mareritt. Men en passiv-aggressiv slektning (spesielt en eldre), kollega eller kjæreste er også en gave. Men hvorfor handler vi alle om andre – kanskje noen av disse punktene handler om deg?

1. De sier ikke nei

Å si direkte til ansiktet ditt at han ikke liker noe, at han ikke vil og ikke vil gjøre det, å nei, en passiv aggressor vil aldri tørre å gjøre det. Han nikker på hodet, er enig i alt, men gjør det ikke. Han vil "glemme" om fristen, "vil ikke ha tid" til å reservere et bord på en restaurant som han rett og slett ikke ønsket å gå til, eller til og med brekke beinet på veien - bare for å ikke gå til restauranten teater med deg.

2. De saboterer

Hvis en passiv aggressiv person på jobb får en oppgave han ikke liker eller som han føler seg inkompetent i, innrømmer han det ikke direkte, men saboterer og utsetter til siste øyeblikk. I stedet for ærlig å si: "Jeg har problemer med dette prosjektet og jeg trenger hjelp," hengir de seg til utsettelse og demonstrerer maksimal ineffektivitet så godt de kan - i håp om at alt på en eller annen måte løser seg og oppgaven vil bli gitt videre til noen andre.

3. De unngår direkte konfrontasjon.

Selv når han føler seg såret til kjernen, vil en passiv aggressor ikke si det direkte, men vil sende forvirrede meldinger som burde vise deg hvor sjelløs og grusom du er. Hvis en slik person er din kjære, så hører du stadig fra ham noe sånt som: "Selvfølgelig, gjør som du vil, hvorfor skal du bekymre deg for hvordan jeg føler..."

4. De undertrykker sinne

I deres bilde av verden er enhver uenighet, misnøye, sinne eller harme bedre å bli feid under teppet, i stedet for å bringes ut. Mer enn noe annet er disse menneskene redde for åpen konflikt. Dette skjer ofte med de som ble skjelt fra barndommen for noen manifestasjoner av følelser, så vel som med de som vokste opp i en veldig følelsesmessig ustabil familie, der mor og far konstant sverget, og til og med angrep hverandre med nevene. Et slikt barn vokser opp med følelsen av at sinne er en forferdelig ukontrollerbar kraft, at det er stygt og uutholdelig skamfullt, så følelser må holdes tilbake og undertrykkes. Det virker for ham at hvis han gir negative opplevelser selv en liten frihet, vil et monster bryte ut - alt sinnet og hatet som han har samlet i årevis vil strømme ut og brenne alle levende ting rundt.

5. De vil ikke innrømme hvordan de egentlig har det.

Det er klart at den passive aggressoren, når han tror på en så forferdelig kraft av negative følelser, ikke vil vise dem - det er bedre å skjule dem enn å ødelegge et godt forhold (eller heller enn å virke sint). I et par vil den passive aggressoren aldri være den første til å si at noe er galt. Hvis du spør ham hva som skjedde og hvorfor han er ulykkelig, svarer han: «Ingenting», «Alt er bra», «Jeg er stor». Men stemmen hans fra en mil unna demonstrerer at alt ikke er i orden eller bra. Du prøver å finne ut av det, ta en prat fra hjerte til hjerte, men det gikk ikke: det er like stille som i en tank.

6. De spiller det stille spillet

Når han er sint, eksploderer ikke en slik partner, men trekker seg tilbake og går i allsidig forsvar. En passiv aggressor kan være stille i timer, dager, uker. Svarer ikke på spørsmålene dine, nekter dialog. Dette er en måte å straffe på: slik vil du forstå at du gjorde noe galt, at du fornærmet ham på en eller annen måte. Akkurat hva? Hvor gjorde du en fatal feil? Hva var din uforbederlige skyld? Se hva du vil - alle kan gjøre det! Å nei, i denne klubben av sofistikert tortur vil de ikke fortelle deg eller forklare deg noe – gjett selv. Lid, tenk, husk hvert ord. Straffet? Hva, ville det vært bedre om de slo deg? Nei, du kan ikke vente!

7. De provoserer deg til sinne.

Og unngåelse av åpen voksendialog, og stillhetsspill, og favoritten "Gjør som du vet, du bryr deg uansett ikke..." - alt dette før eller siden bringer deg til punktet av hvit varme, og du begynner å rope . Jepp, skjønner! Dette er nøyaktig hva den passiv-aggressive samtalepartneren ønsket fra deg (mest sannsynlig, ubevisst - i det minste noe for å rettferdiggjøre ham). Han er selv redd for å uttrykke sinne, så han overfører denne ærefulle funksjonen til deg: nå kan han med rette betrakte deg som dårlig, sint, uhemmet... Faktisk trodde han det. Vel, selvfølgelig, han forventet ikke noe annet fra deg. Han håpet selvfølgelig at du ikke var som alle andre, men hvordan kunne han, naiv, drømme om et slikt mirakel... Generelt, etter å ha provosert deg til et anfall av helvetes raseri, vil han gå gjennom selvtilliten din i sin helhet, men for seg selv vil få en annen bekreftelse: sinne er et forferdelig, ukontrollerbart element, det må holdes tilbake med all styrke, og det er umulig å bygge relasjoner med mennesker åpent og oppriktig, det er farlig.

8. De manipulerer

Passive aggressorer trykker konstant på sine to favorittknapper: medlidenhet og skyldfølelse. Å si direkte hva de vil er omtrent like urealistisk for dem som å si «nei». Og hvis de trenger noe, følger de komplekse, rundkjøringsveier. I stedet for bare å be deg om å hjelpe til med å bære en tung boks, vil en slik slektning eller nabo huske alle sine medisinske diagnoser, gi tunge stønn og sutre over at han forrige gang under slike omstendigheter hadde et kvalt brokk, et hjerteinfarkt og hemoroider.

9. De gjør dårlige ting bak ryggen din

De prøver veldig hardt å vise seg som søte, snille og vil at folk skal like dem. Men uuttrykt sinne, sinne og misunnelse forsvinner ikke noe sted, men samler seg på innsiden. Når de misunner noens suksess eller føler seg urettferdig behandlet, velger de i stedet for direkte konfrontasjon hemmelige hevnmetoder - sprer et ekkelt rykte om noen, sender en anonym oppsigelse til sjefen deres. Ja, disse harmløse løvetannene kan ødelegge ryktet ditt.

10. De passerer pengene

Som det er lett å se, er passiv aggresjon en veldig infantil, umoden oppførsel. En passiv aggressor føler ikke at han er herre over sin skjebne, han legger hele tiden skylden på livet, omstendighetene og andre mennesker for alt. Plutselig finner du deg selv å klandre for alle ulykkene til din kjære. Alt teller: du var ikke oppmerksom nok og viste ikke sympati, du gjettet ikke hvorfor han ble fornærmet, du ga ham mislykkede råd, på grunn av dette gikk alt galt, og ganske enkelt det faktum at han koblet livet sitt med deg (eller det du ble født til ham, hvis det plutselig var en av foreldrene dine) ødela dette livet fullstendig.

Passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse er en tilstand der mennesker uttrykker sinne og negative følelser skjult gjennom sine handlinger i stedet for direkte å ta ut aggresjon mot andre. Det er preget av en tendens til obstruksjonisme, konstant utsettelse, stahet, fingert glemsomhet og bevisst ineffektivitet i alle saker. Personer med en passiv-aggressiv personlighetstype klager konstant over alt, er i en deprimert tilstand, uttrykker aktivt sin pessimistiske holdning og er urokkelige i alt. Svært ofte prøver de å realisere seg selv i avhengige forhold, finne tilfredsstillelse i å motstå alle partnerens forsøk på å oppnå tilstrekkelig produktivitet, produktivt uavhengig arbeid, lik avkastning i husarbeid, etc.

Når ble passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse først diagnostisert?

Det ble først beskrevet som et klinisk tilfelle av oberst William Menninger under andre verdenskrig. Han bemerket et merkelig avvik hos noen menn som undergravde deres militære egnethet. Menninger påpekte atferden til soldatene som var tydelig trassig, men ikke i strid med direkte ordre. Det ble uttrykt ved «passiv motstand», som bevisst treghet, manglende forståelse av ordre, å gjøre feil, generell ineffektivitet og passiv obstruksjon. Obersten selv identifiserte ikke lidelsen som en egen sykdom og forklarte den med "personlig umodenhet" og en reaksjon på militært stress.

For første gang ble klassifiseringen av passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse som en egen gruppe lidelser diskutert tilbake på 50-tallet av forrige århundre, og dette problemet ble mye diskutert på slutten av 80-tallet og begynnelsen av 90-tallet, da, takket være evnene av World Wide Web, ble den massive utbredelsen av en slik lidelse notert kommunikasjonsatferden til Internett-brukere. Og selv om ikke alle e-poster, notater og meldinger med karakteristisk innhold indikerer at forfatterne deres har dette problemet, har sosiologiske og kliniske studier vist at ~96-98% av individer som tilhører den passiv-aggressive personlighetstypen implementerer sin vanlige oppførsel og i nettverkskommunikasjon .

Årsaker til passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse

Ifølge de fleste moderne forskere stammer i de fleste tilfeller røttene til problemet i barndommen. Analyse av data fra ulike grupper av forsøkspersoner, avhengig av alder, kjønn, rase, nasjonalitet og sosial status, avslørte ikke en uttalt korrelasjon og indikatoren varierte avhengig av forskningsmetodene som ble brukt. Samtidig er det en entydig sammenheng med brudd på insentivsystemet i tidlig barndom. Oftest skjer dette i dysfunksjonelle familier, hvor barnet ikke føler seg trygg nok til fritt å uttrykke skuffelse, sinne og andre følelser.

Det samme gjelder altfor konservative familier, der rollen som det dominerende familiens overhode kommer tydelig til uttrykk og fysisk og psykisk avstraffelse praktiseres aktivt. Under slike forhold er ærlig uttrykk for følelser forbudt, og barn lærer ubevisst å undertrykke og fornekte følelsene sine, ved å bruke andre kanaler for å uttrykke harme og skuffelse. Når barnet ikke finner muligheter for naturlig frigjøring, begynner over tid å betrakte dem som normen og i oppveksten blir de en slags klisjé som en personlighet dannes av.

Tegn og hovedsymptomer på passiv-aggressiv atferd

Personer med passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse er irritable eller til og med opprørte mesteparten av tiden. De har lav toleranse for skuffelse og humørsvingninger som endrer seg raskt etter hverandre. Slike mennesker er utålmodige med andre, og deres interesse for å kommunisere riktig blir brått erstattet av antipati eller kjedsomhet og fullstendig uvitenhet.

Med passiv-aggressiv lidelse føler folk seg misfornøyde hele tiden, klandrer andre for overgrep og bedrag, tror at de er undervurdert, og legger skylden på omstendigheter for eventuelle feil.

Individuelt kan disse tegnene ganske enkelt være karaktertrekk til en person og indikerer ikke et spesifikt avvik, men sammen indikerer de ofte problemet nøyaktig. Spesielt er passiv-aggressiv lidelse indikert ved samtidig tilstedeværelse av symptomer som:

konstant harme mot alle;
motstand mot krav fra andre mennesker;
å utsette arbeidet til senere for å gå glipp av tidsfrister;
langsomhet og å gjøre bevisste feil i enhver type aktivitet;
en kynisk, mutt eller fiendtlig holdning til alle;
hyppige klager fra en person om at han blir forrådt, lurt og undervurdert;
manglende vilje til å løse problemene dine;
fullstendig avvisning av kritikk og grusom nitpicking hos alle som prøver å gi råd;
misunnelse og forakt mot alle mennesker som har makt eller generelt er mer vellykkede.

Hvis de er ledsaget av selvtvil, manglende evne til å uttrykke sine behov og ønsker direkte, så vel som personens manglende evne til å stille de nødvendige spørsmålene for å finne ut hva som forventes av ham, er dette 99% sannsynlig å indikere tilstedeværelsen av denne lidelsen.

Klassifisering av passiv-aggressive personlighetstyper

Siden mye oppmerksomhet har blitt viet til dette problemet de siste to tiårene, er det i dag allerede blitt satt sammen en mer eller mindre nøyaktig klassifisering av "negativistiske" eller "passiv-aggressive" personlighetstyper. For eksempel identifiserte den berømte amerikanske psykologen Theodore Millon fire separate undertyper av denne lidelsen:

Undertype	Karaktertrekk
vaklende	Usikkerhet og forvirring; manglende evne til å nevne den eksakte årsaken til ens egen lunefulle oppførsel; ubesluttsomhet både i samspill med andre og som det viktigste subjektive trekk ved forløpet av alle prosesser i psyken.
misfornøyd	Grumling, smågris, kort humør over bagateller, lunefullhet, sinne, klager av en eller annen grunn, irritabilitet, forstillelse for å unngå åpen konfrontasjon.
forkledd	Motstand kommer til uttrykk på en tilslørt og tvetydig måte. Som oftest er det fingert langsomhet, glemsomhet, ineffektivitet, ignorering av lover og regler, og stahet. Personen blir også veldig kronglete og prøver kun å bruke indirekte sabotasjemetoder for å unngå direkte påstander om sabotasje.
skarp (grov)	Kontrovers, uforsonlighet, kompromissløshet, lunefullhet, gretten; karakter blir etsende og irritabel; en person har glede av å ydmyke og fornærme andre.

En detaljert klassifisering i kategorier, foreslått av den amerikanske professoren Preston Ni fra University of California, er også populær. Studiene hans av mellommenneskelig effektivitet, profesjonell kommunikasjon, samt interkulturell forståelse og organisatoriske endringer førte til at han fokuserte på dette problemet. Totalt identifiserer han ti generelle kategorier som personer med passiv-aggressiv lidelse passer inn i, og han mener at de fleste viser minst noen få av disse med jevne mellomrom.

Generell verbal fiendtlighet. Eksempler: spre sladder; ubegrunnet kritikk av andre; ikke-anerkjennelse av generelt aksepterte regler og normer; nedlatende behandling av voksne som om de var barn.

Hvilken veileder: Å ydmyke andre hjelper deg til å føle deg dominerende. Å påføre andre moralsk lidelse og frata dem følelsesmessig balanse gjøres for å lindre ens egen mangel på fred og trygghet. Hovedønsket er å støtte din falske følelse av betydning ved å kritisere andre og få alle til å lide "for selskapet." I familien kommer dette til uttrykk i form av konkurranse om makt over husstandsmedlemmer og full kontroll i forhold.

Latterlig. Eksempler: sarkasme, fiendtlige vitser mot andre, et ønske om å erte folk til de blir sinte. Et karakteristisk trekk er behovet for å ydmyke en person så mye som mulig, unngå åpen konflikt og showdown, med henvisning til «bare tuller».

Hvilken veileder: Å ta ut sitt eget skjulte sinne og ubehag på et passende offer. Hovedønsket er å marginalisere andres menneskeverd og autoritet til eget nivå.

Generell forkledd fiendtlighet. Eksempler: demonstrasjon av forakt og harme mot mennesker, mutthet, ønske om å forårsake følelsesmessig smerte ved å bebreide eller ignorere.

Hvilken veileder: et forsøk på å kompensere for ens indre usikkerhet ved bevisst å skape en negativ følelsesmessig bakgrunn i nærmiljøet og ubalanse mennesker.

Psykologisk manipulasjon. Eksempler: dobbelthet, patologisk tendens til intriger, ønsket om å bevisst sette opp en person ved enhver anledning (for gledens skyld og ofte uten noen fordel for en selv), prangende ofring, vri den samme informasjonen i en samtale med forskjellige mennesker, avsløre eller skjule viktige fakta avhengig av situasjonen. Det karakteristiske trekk er pretensjon og et sterkt ønske om å beskytte seg mot oppdagelse.

Hvilken veileder: omdirigere oppmerksomhet fra egne problemer gjennom endeløs innblanding i andres liv gjennom intriger og bedrag. Å oppnå en falsk følelse av overlegenhet ved å manipulere andre mennesker.

Mobbing. Eksempler: ubegrunnede anklager mot noen andre med et forsøk på å finne det mest sårbare stedet til offeret og påføre henne maksimal psykisk smerte.

Hvilken veileder: å oppnå en falsk følelse av lykke og egenverd på bakgrunn av andres lidelse.

Sabotasje og skylde på andre. Eksempler: prangende langsomhet, sløvhet, glemsomhet, "matthet"; ønsket om å skape maksimal byråkrati rundt seg selv og forstyrre så mange andres planer som mulig. Behovet er patologisk og tvinger en person til å handle selv uten personlig vinning.

Hvilken veileder: skaper en illusjon av egen betydning og autoritet; ønsket om å sette alle i en posisjon avhengig av seg selv for å blokkere andre menneskers suksess. Opplever ofte brennende misunnelse overfor de som er mer vellykkede, noe som kommer til uttrykk i ubegrunnede anklager og hard grunnløs kritikk.

Automatisk motvirkning. Eksempler: hardnakket uhåndterlighet, stivhet, ineffektivitet, tendens til å komplisere alt, vane med å la enhver oppgave være uferdig, forsøk på å sabotere andres arbeid.

Hvilken veileder: kompensasjon for egen insolvens. I dette tilfellet oppnås "seier" gjennom skuffelse og negative følelser til offeret.

Sabotasje bak kulissene. Eksempler: unnlatelse av å fullføre noen oppgaver, prosjekter og aktiviteter; forårsaker materielle tap eller tillater overforbruk av ressurser; patologisk sabotasje; ødeleggelse av etablert arbeid og personlige forbindelser til omkringliggende mennesker; bevisst spredning av skadelig informasjon.

Hvilken veileder: oppnå moralsk tilfredsstillelse gjennom hevn og "straff" av andre mennesker; oppnå følelsesmessig nytelse ved å observere resultatene av ens «arbeid».

Prangende offer. Eksempler: overdrivelse av viktigheten av personlige problemer; manipulering av egen helse; bevisst finne på imaginære problemer for å binde offeret til seg selv og nyte hennes sympati og gunst; påta seg rollen som en martyr som ofret sitt velvære for andres skyld (vanligvis med den bebreidelse at dette offeret ikke ble verdsatt).

Hvilken veileder: ønsket om å dra nytte av mottakerens velvilje og omsorg og fremkalle en sterk følelsesmessig tilknytning fra hans side for å utføre manipulasjon.

Selvpisking. Eksempler: bevisst skape en situasjon der offerstatus kan oppnås; grunnløse bebreidelser og bebreidelser; selvskading og selvmordsutpressing.

Hvilken veileder: ønsket om å skremme eller forårsake lidelse til følelsesmessig avhengige mennesker ved å skade seg selv. Elsker å lage drama for å fokusere oppmerksomheten rundt seg selv.

Men ifølge professoren kan ikke sistnevnte symptom i seg selv betraktes som et eget symptom på lidelsen, siden det også kan være et slags rop om hjelp, som bevis på andre psykiske lidelser.

Behandling av passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse

Vanskeligheten med å behandle lidelser i denne gruppen er at folk i de fleste tilfeller rett og slett ikke er i stand til å oppnå glede og moralsk tilfredsstillelse på andre måter. Det normale insentiversystemet fungerer ikke i dette tilfellet, så hovedprogrammet kommer ned til psykoterapi og psykoanalyse, der pasienten læres å isolere "skadelige" tanker og stimuli for deres bevisste erstatning med "nyttige".

I følge resultatene av kliniske observasjoner er følgende sett med automatiske holdninger og tanker oftest typiske for passiv-aggressive lidelser:

"de tør ikke fortelle meg hva jeg skal gjøre";
"Jeg vil bare gjøre som jeg vil";
"Jeg vil gjøre alt for å trosse dem";
«ingen er takknemlig for arbeidet jeg har gjort»;
"alle rundt bruker meg bare";
"Jeg vil aldri kunne oppnå ekte suksess";
"folk vil ikke forstå meg";
"livet mitt er ulykkelig, og ingenting kan gjøres med det";
"Jeg vil ikke lykkes uansett";
"å være ærlig og ærlig er svakhet";
"Folk rundt meg ønsker å begrense og undertrykke personligheten min."

Terapeuten finner ut nøyaktig hvilke patologiske tanker og stimuli som opererer i en person på et "automatisk" nivå og lærer ham å bevisst blokkere dem. Behandlingsforløpet varer som regel minst ett år, og i løpet av denne tiden går legen og pasienten fra stadiet av bevissthet om årsakene og konsekvensene av slik oppførsel til utviklingen av metoder for mild konfrontasjon. De beste resultatene kan oppnås hvis nærmiljøet også deltar i prosessen og forsiktig, men bestemt slutter å hengi seg til pasientens svakheter, ved å bruke substitusjonsmønstrene terapeuten har laget. I spesielt avanserte tilfeller er det mulig å eliminere akutte symptomer (depresjon, angst, sinneutbrudd) med medisiner, hvoretter tradisjonell terapi gjennomføres.

Prognose og mulige komplikasjoner

Generelt, med adekvat behandling, er prognosen ganske god. Hvis en person har vært i stand til å åpne opp og forstå årsakene til problemet, gir støttende psykoterapi vanligvis utmerkede resultater. Selvfølgelig, ved å være etablert i tidlig barndom, vedvarer denne personlighetsforstyrrelsen som regel i veldig lang tid. Men med konstant frivillig innsats fra pasienten for å overvinne det, kan det "brenne ut" med terapi og bli erstattet av positive livserfaringer.

Imidlertid er det noe slikt som individuell toleranse, som suksessen til hele arrangementet i stor grad avhenger av. Selv om et positivt resultat virker stabilt, kan det hende at en person ikke fullt ut aksepterer nye ideer og vipper på kanten. Det "dominerende tankegrunnlaget" er for dypt forankret i hans personlighet, så selv det minste dytt er nok til at en slik person faller tilbake i en tilstand av kaos og misnøye. Ofte oppstår komplikasjoner når det er en imaginær eller reell mangel på stabilitet i livet. Dette gjelder alle områder: sosialt, faglig, åndelig, juridisk, økonomisk osv. Det kan også oppstå komplikasjoner når pasienten svekker kontrollen over negative tanker, og nærmiljøet ikke tar hensyn til dette og hengir seg til hans oppførsel eller, på tvert imot, uttrykker sterk motstand . Tross alt er nøkkelkomponenten i psykoterapi nettopp den milde motstanden mot negative ideer.

Du har sikkert møtt mennesker i livet ditt som, ser det ut til, ikke gjør noe spesielt, men involverer deg i samhandling med dem.

For eksempel, på et fly satt en mann ved siden av deg og kunne ikke sette seg ned. Han forteller deg ikke noe direkte, ber ikke om noe, men du legger hele tiden merke til sukkene eller indignasjonene hans, knurrer og knurrer.

Eller på t-banen vil det være noen som liker å høre på høy musikk eller ved et uhell falle på deg, eller helt tilfeldigvis dytte deg.

Eller kanskje blant vennene dine er det kongen av ironi og sarkasme, som ikke er uvillig til å lage vitser eller komme med etsende kommentarer ved enhver passende anledning?

Eller blant kollegene dine er det noen som alltid kommer for sent til en viktig begivenhet og vil prøve å komme inn så "stille" (oppriktig prøve!) at alle vil ta hensyn til ham.

Eller kanskje du har en venn i lang tid som prøver og prøver å starte en bedrift eller finne en jobb, men det er ingen prestasjoner. Han er veldig masete, glemmer ofte noe, ser ut til å gjøre mye, men som et resultat får han ingenting, føler og uttrykker hovedsakelig irritasjon. Og du lytter til klagene hans, foreløpig prøver du oppriktig å hjelpe ham, for å finne en vei ut av blindveien, du redder ham med all din makt, men så begynner du å bli veldig sint, gi råd i en frekk oppbyggelse form, eller bare gi opp ham!

Eller en av vennene dine, på hvert møte, vil tilfeldig spørre noe: "Hvorfor har ikke du og mannen din fortsatt barn?", og sukk deretter sympatisk og si: "Faktisk synes jeg virkelig synd på deg!"

Forsiktig: Passiv-aggressiv oppførsel!

Hva forener alle disse forskjellige menneskene?

Det disse menneskene har til felles er deres form for atferd, som i psykologi kalles passiv-aggressiv.

Begrep "passiv-aggressiv" først brukt av en amerikansk militærpsykiater, William Menninger.

Og den ble brukt i forhold til soldater, under andre verdenskrig, som saboterte ordre, men aldri gjorde det åpenlyst. De gjorde enten alt halvhjertet, ineffektivt og uproduktivt, eller så var de i all hemmelighet indignert over ordenen eller kommandanten, de spilte på tid... Men de ga aldri åpenlyst uttrykk for sinne eller motvilje mot å gjøre det.

Kort tid etter ble en spesiell type passiv-aggressiv lidelse inkludert i den berømte kliniske manualen - DSM, men på grunn av utilstrekkelig klarhet i beskrivelsen av kliniske manifestasjoner i den fjerde utgaven, ble den ekskludert fra listen over personlighetsforstyrrelser.

Men ikke desto mindre, i psykologi og psykoterapi har begrepet holdt seg og blir fortsatt brukt for å beskrive en spesiell type individuell atferd.

I tillegg hevder noen psykologer at hver enkelt av oss har en tendens til å oppføre seg på denne måten i vanskelige perioder av livet vårt, når vi ikke finner andre måter å forsvare oss på, definere våre grenser, uttrykke våre meninger, og vi tyr til en passiv-aggressiv form.

Hvordan manifesterer passiv-aggressiv atferd seg?

Ved å nekte å kommunisere, ignorere (en slags "boikott" som "får" personen som den er rettet til, til å føle seg skyldig);
I devaluering av: følelser, prestasjoner, evner ("kom igjen, du burde være opprørt over bagateller!", "Ikke gråt, du er en mann!", "Bare idioter kan ikke gjøre dette");
I anklage eller kritikk: ("Du kan ikke gjøre noe fordi du ikke gjør det på riktig måte!", "Her igjen på grunn av deg, jeg mistet mye tid");
I en konstant invasjon av privatlivet, forkledd som omsorg (for eksempel en mor, som hennes voksne sønn fortsatt bor sammen med, plukker ut klærne hver morgen og retter på slips eller krage);
Kontroll gjennom tredjeparter (for eksempel ringer en svigermor sin svigerdatter med en forespørsel om å sjekke om sønnen har kjøpt vinterbukser til seg selv, fordi det allerede er kaldt ute);
Å skjelle ut seg selv for noen handlinger eller passivitet (eksempel: et barnebarn som besøker bestemoren sin ber om sokker fordi føttene hennes er kalde. Bestemoren gir dem til henne, men begynner så å skjelle ut seg selv for å ikke la merke til at barnebarnets føtter er kalde og ikke gi dem sokker før)...

Faktisk er det mange manifestasjoner. Og det er ikke alle de mulige alternativene.

Det viktigste er å forstå at hovedessensen deres er å unngå direkte kontakt og intimitet, ikke å uttrykke deg åpent, ikke å uttrykke dine behov direkte, ikke å forsvare grensene dine, ikke å ta ansvar, men i det minste på en eller annen måte uttrykke deg selv og bli. i et forhold.

Som et resultat kan en person som er i et forhold med noen som oppfører seg på en lignende måte begynne å begrense seg i noen manifestasjoner av tanker, følelser, planer, ønsker. Han kan begynne å føle seg ukomfortabel med å uttrykke livet sitt. Det kan være et ønske om å rettferdiggjøre ens handlinger eller å skjule dem helt. Ikke uvanlige følelser som oppstår er sinne, harme, skyld, skam.

Hvordan håndtere din egen passive aggresjon eller motstå den hvis den er rettet mot deg?

Det første du må huske og jobbe med er personlige grenser! Lær å identifisere og forsvare dem! Du er ikke ansvarlig for følelsene din partner eller samtalepartner opplever, for tankene som dukker opp i ham.

Grensene for ditt ansvar ligger i dine følelser, tanker og oppførsel! Snakk om dem direkte (For eksempel, som svar på din mors overdrevne bekymring for kostholdet ditt, kan du si: "Takk, mamma! Jeg er veldig fornøyd med bekymringen din, men jeg vil gjerne velge mitt eget kosthold! Jeg har slike et behov og vellykket erfaring i dette!»

Ikke glem det råd, hjelp som ikke blir bedt om er vold! Det er umulig å endre, omskolere en som ikke vil det selv! Derfor er det bedre å svare på klager og beklage med spørsmålet: "Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg med dette?" og hvis svaret er ja, mål hvor langt du realistisk kan oppnå dette uten å ofre deg selv.

Lær å uttrykke følelsene dine selv om de virker "dårlige" eller destruktive for deg, ikke hamstre dem (som et eksempel, etter partnerens brutte løfter for femtende gang, er det viktig å fortelle ham at du er sint når han gjør dette).

Å legge merke til noens uuttrykte følelser (for eksempel vasker kona oppvasken veldig høyt og høyt eller vasker kjøkkenet), det er viktig å gjøre det klart , og dermed anerkjenne retten til dens eksistens og invitere den til dialog ("Jeg ser at du er sint. Har det skjedd noe? Vil du dele?").

Og viktigst av alt, det er viktig å avklare hva slik oppførsel er dannet av, hva som ligger bak, hvilke utilfredse behov, forbudte følelser som ligger til grunn. Naturligvis vil en erfaren spesialist trygt hjelpe deg med å finne ut av dette under psykoterapeutisk arbeid med forespørselen din.

Hva er passiv aggresjon? Nesten alle har støtt på det i livet (og noen tar det jevnlig ut på andre). Imidlertid diskuteres dette fenomenet i seg selv svært, svært sjelden i vår kultur.

En samurai uten sverd er som en samurai med et sverd. Bare uten sverdet. (vits)

Hva er passiv aggresjon? Nesten alle har støtt på det i livet (og noen tar det jevnlig ut på andre). Imidlertid diskuteres dette fenomenet i seg selv svært, svært sjelden i vår kultur. Oftere kan du høre noe som: "Hun har en dårlig karakter" eller "Han er en energivampyr: han ser ikke ut til å gjøre noe dårlig, men etter å ha kommunisert med ham føler du deg veldig dårlig." Folk vet vanligvis ikke at ingen esoteriske ting har noe med det å gjøre, og ingen vampyrer har skylden. Det er bare det at personen du har det så vanskelig med faktisk behandler deg passivt-aggressivt med jevne mellomrom.

Passiv-aggressiv atferd er aggresjon uttrykt i en sosialt akseptabel form, mens aggressoren utad ikke går utover sosiale normer.

(Da jeg lette etter stoff til artikkelen, skjønte jeg plutselig hvor akkurat mange passiv-aggressive reaksjoner kan finnes: på fora der svigerdøtre klager på svigermødrene sine. Og jeg samlet en rekke eksempler i LiveJournal-fellesskapet "svigermor-ru"). Så, eksempler:

Til jul ga svigermor meg en boks med en krukke med syltetøy. Da jeg åpnet gaven sa hun at syltetøyet var til alle gjestene, ikke bare meg, og hun trengte esken tilbake.

Under bryllupsfotograferingen henvendte min svigermor seg til fotografen med en forespørsel om å ta et familiebilde – oss fire og uten meg. Jeg var klar til å bare kysse denne lille, skallete mannen da han sa: «Beklager, frue, men familien din inkluderer ikke lenger bare fire. Bruden må være til stede på hvert bilde!»

Min svigermor ga meg en gang en bibel, et krysskjede og en kokebok som heter "Hvordan lage svinekoteletter" til bursdagen min. Kortet (med Jesus) sa at hun håpet jeg hadde ombestemt meg og at hun kunne redde meg. Nevnte jeg at jeg er jøde? Jeg fortalte henne gjennom de 7 årene vi var gift at jeg IKKE hadde tenkt å endre religion. Mannen hennes ba henne ikke bekymre seg for gaver lenger hvis hun ikke kunne la være å fokusere på religion. Han la til at han elsket meg og tenkte på å konvertere til jødedommen! Han planlegger ikke noe sånt, men han ville gni det i nesen hennes.

Hver jul gir svigermor meg en knust lysestake. Når jeg åpner esken "oppdager" vi at glasset er knust. Hver gang lar svigermor seg overraske og tar esken for å ta den med til butikken og bytte den. Året etter får jeg den samme gaven.

Svigermor liker å gi gaver for å krangle mellom barnebarna. I fjor[...] ga hun barna $35 og sa at de to eldste skulle få 12 og den yngste skulle få 11. Alle tre så på henne som om hun var gal, og det lot vi selvfølgelig ikke skje .

Min eksmanns familie utvekslet gaver i julen. Vi var et ungt par med to små barn, og vi gjorde alt vi kunne for å kjøpe gaver til alle. Til gjengjeld fikk de veldig merkelige ting, og alltid en gave per familie. For eksempel en krukke med M&M-godteri til alle. Dette gjorde barna opprørt fordi alle barna fikk hver sin gave, og vår fikk en krukke med godteri til familien. En dag fikk hvert barnebarn en veldig fin gave, og vår fikk en liten bok verdt 89 øre. Det var siste gang vi dro dit.

Stemoren til mannen min kom bort mens vi var borte og stjal noen potteblomster som sto på verandaen min. Så sa hun at hun gjorde dette fordi vi ikke ga dem noe til bryllupsdagen deres. Jeg har aldri fått disse blomstene tilbake. Hun ga oss forresten aldri noe til jubileet vårt.

Det var vanskelig til og med å velge spesifikke eksempler fra de mange historiene: å dømme etter klagene fra kvinner, er svigermødre ekstremt oppfinnsomme når det gjelder å forgifte livet til svigerdøtre. De blander seg inn i en ung families anliggender ("jeg ønsker deg alt godt!"), gir gaver som grenser til støtende (og later som om de ikke mente noe sånt), presser ut visse handlinger fra sønnen og svigerdatteren. (takk for en billig pyntegjenstand eller slik at de Definitivt, DEFINITIVT drar på ferie der og som svigerfamilien sier)…. Vel, klassikeren: å bryte seg inn på ungdomsrommet ved enhver anledning, selv midt på natten ("Jeg har ting der, i skapet" eller "Jeg skal bare justere teppet på dem - de sover som duer! ”). Samtidig merkes det at svigerdøtre (og sønner) ikke er særlig fornøyd med innblanding, uoppfordrede råd og gaver, moralisering og mothaker. Fordi folk fullt ut føler at de ble behandlet aggressivt, ble et uoppfordret selskap pålagt dem, og personlige grenser ble brutt inn.

Var det noen aggresjon vist i disse tilfellene? Uten tvil. Svigerdøtrene i alle historiene som ble sitert var rasende, selv om de reagerte annerledes (ikke alle ble ført til en skandale).

Ble aggresjon uttrykt åpent? Nei. Dette er essensen av passiv aggresjon: en slik aggressor krysser aldri grensene for hva som er sosialt akseptabelt. Tross alt er det vanlig å gi gaver til slektninger? Vel, svigermor vil gjøre det ganske sosialt. Ah, gaven var mislykket - vel, ikke alle gaver er vellykkede. Men fra bunnen av mitt hjerte, ledsaget av «mors råd». (Faktisk uoppfordret – men også sosialt akseptabelt; det er tross alt ganske vanlig at en eldre kvinne gir gode råd til en uerfaren og yngre).

Det vil si at på grunn av at sosiale normer ikke ble grovt krenket, er det vanskelig å finne feil med en passiv aggressor. Men offeret, offeret forstår utmerket godt hvordan de behandlet henne! Offeret er ikke fornøyd og er ikke veldig lett å overtale: «Glem det, det er greit.» Hun følte fullverdig aggresjon rettet mot henne: hun (eller barna hennes) ble plassert lavere enn andre, en voksen kvinne ble behandlet som en barnslig tosk, eller ved å distribuere materielle verdier ble hun demonstrativt fratatt status. Dette er hva det er – aggresjon, bare uttrykt i en passiv form.

Hvordan gjenkjenne passiv aggresjon?

Åh, når noen er passivt aggressive mot deg, vil du legge merke til det umiddelbart. Du har kanskje ikke kjent dette begrepet før, men du vil føle et smertefullt stikk. En passiv aggressor er vanligvis ikke frekk og går ikke inn i åpen konfrontasjon. Han hever ikke stemmen eller starter skandaler selv, men konfliktsituasjoner blusser ofte opp rundt ham. Av en eller annen grunn vil mange bare være frekke og kjefte på denne uskyldige personen. Og selv etter kortsiktig kommunikasjon med en slik person, vil du ta sjelen din bort - det blir så ubehagelig og vanskelig, humøret ditt forverres så mye.

Slike mennesker vet ofte selv at det er mange "ulykkelige" eller rett og slett dårlige, ondsinnede mennesker rundt dem. Den passiv-aggressive strategien er å tolerere å bli mishandlet og deretter klage til noen som er villig til å lytte (og som ikke vil "sende" det tilbake).

Passiv-aggressive mennesker krever ikke noe - de klager og bebreider; de spør ikke - de hinter tilfeldig (slik at de ikke finner feil senere). De har aldri skylden for problemene sine - vel, i det minste tror de det ikke selv. Andre har nødvendigvis skylden, ond skjebne, et dårlig utdanningssystem, "alt i dette landet er strukturert på denne måten," osv. (Forresten: en av de effektive metodene for psykoterapi er å gradvis bringe en person med passiv-aggressiv atferd til en bevissthet om hvordan han selv og hans handlinger påvirker andres reaksjoner.

Faktisk viser det seg oftest at dette ikke er en person omgitt av ondsinnet, dumt avskum, men vanlige, normale mennesker av en eller annen grunn er ikke fornøyde når de mottar en dose passiv aggresjon. Men det er vanligvis ikke lett å komme til dette punktet, og å "psykologisk behandle" mennesker uten deres direkte forespørsel er forresten også en form for mild aggresjon, så ikke prøv å "omutdanne" noen med de beste intensjoner, ok?).

Her er en kort liste over manifestasjoner av passiv aggresjon:

De snakker ikke direkte om deres ønsker og behov (de hinter eller forventer stille at andre skal forstå dem uten ord). De vil aldri si åpent hva de liker og hva de ikke gjør - du må alltid gjette. De sier om slike mennesker: "du kan ikke glede ham";

De er ikke de første som starter en skandale, selv om de ofte fremprovoserer den;

I spesielt alvorlige tilfeller kan de til og med starte en "geriljakrig" mot den som ønsker dårlig - sladder, komplott mot den intetanende "forbryteren";

De bryter ofte sine forpliktelser: de lover og oppfyller dem ikke, de saboterer, de unndrar seg mesterlig. Poenget her er at den passiv-aggressive personen i utgangspunktet var imot det og ikke ønsket å gjøre det som var avtalt med ham, men han kunne ikke si «nei». Så han sa "ja" og gjorde rett og slett ingenting. Og det hadde jeg ikke tenkt til med en gang;

De er ofte sene: dette er også en form for passiv motstand, når du må gå dit du ikke ville;

Det som loves blir ofte utsatt i lang tid under en rekke påskudd. De gjør det motvillig, dårlig og i aller siste øyeblikk. Ja, forresten, utsettelse, som er på moten i dag, kan også være en form for passiv aggresjon;

Ofte uproduktive bruker de såkalte. "Italiensk streik" - det vil si at de ser ut til å gjøre det, men det er fortsatt ikke noe resultat. Dette er en annen måte å indirekte si: "Jeg liker ikke dette, jeg vil ikke gjøre dette!", uten å gå inn i åpen konflikt;

Passiv-aggressive individer har forresten ofte et rykte som upålitelige mennesker som man ikke kan stole på – nettopp på grunn av de ovennevnte egenskapene;

De sladrer, klager på andre (bak ryggen deres), og blir fornærmet. De er ofte indignerte og misfornøyde med at de rundt dem oppfører seg dårlig, verden er urettferdig, staten er strukturert feil, sjefene er uvitende, de er under forferdelig press på jobben og ikke blir satt pris på osv. De ser årsaken til problemene deres eksternt og kobler dem ikke på noen måte med sine egne handlinger. De bebreider andre for urimelige krav, for myndighetenes urettferdighet mot dem, for det faktum at deres innsats ikke blir verdsatt (spesielt elsker de å skylde på og øse forakt på autoriteter av enhver rang bak ryggen deres);

Kritisk og sarkastisk. De når store høyder i deres evne til å "legge ned" en person med ett giftig ord og devaluere hans prestasjoner eller gode intensjoner. De kritiserer aktivt og roser praktisk talt ikke - siden dette vil tillate den andre å "få makt" ved å lære hva den passiv-aggressive personen liker eller ikke liker;

De unngår på mesterlig vis direkte diskusjoner om problemer. "Straffet" med stillhet. De forklarer hardnakket ikke hvorfor de blir fornærmet, men gjør det nonverbalt klart at krenkelsen er sterk og det vil ikke være lett å sone for det. De provoserer samtalepartneren til å uttrykke misnøye og ta de første skrittene i konflikten (konflikten blusser fortsatt opp, men teknisk sett var det ikke den passiv-aggressive personen som startet den, noe som betyr at det ikke er han som har skylden, men motstander);

Under åpne tvister blir den passiv-aggressive personen personlig, minner om de gamle tingene, finner noe å klandre motstanderen for, og prøver til det siste å skyve skylden over på andre;

Under dekke av omsorg, oppfører de seg som om den andre personen er funksjonshemmet, dum, underlegen osv. (et klassisk eksempel er når en svigerdatter er ferdig med å rydde leiligheten og oppdager at svigermoren krabber med en fille og tørker av det nyvaskede gulvet. Som svar på den unge kvinnens overrasket spørsmål, -law nøye sier: "Å, baby, ikke bekymre deg om det, det er bare vanlig for oss å huset var rent." raseri, men det er ikke vanlig å være frekk til en høflig tone og prangende "bekymring" - vel, det betyr at det vil være en skandale i den unge familien om kvelden).

Hvor kommer dette fra? Opprinnelsen til passiv aggresjon

Som nesten alle personlighetstrekk kommer passiv aggresjon fra barndommen. Hvis en person vokste opp i en familie der en av foreldrene (eller begge) var uforutsigbar og dominerende, er det vanskelig for ham å uttrykke sine krav, ønsker og indignasjoner. Dette gir opphav til en underliggende følelse av fare, alvorlig angst.

Hvis et barn blir straffet for å vise sinne eller selvhevdelse, lærer det å nå sine mål på omveier, og ikke å uttrykke uenighet og sinne utad, men å vise det på passive måter.

For eksempel, på et av forumene, mens han diskuterte passiv-aggressiv oppførsel, uttalte en deltaker: «Å, det var akkurat sånn i familien min! Det var farlig for oss å være indignert og ikke bare kreve noe, men også be om det - mamma og pappa kunne bli sinte, kalle meg utakknemlig, straffe meg... Jeg husker, til og med å få tak i en båndopptaker til nyttår, Jeg spurte ikke foreldrene mine, men bygde komplekse opplegg: hvordan med hint og omstendigheter, for å få dem til å gjette ...” Faktisk vokser et slikt barn opp under forhold der åpen motstand er umulig (på grunn av økonomisk og fysisk avhengighet av foreldre), og mestrer vanligvis ferdighetene til "geriljakrigføring".

Passiv-aggressive mennesker er sikre på at verden er et farlig sted, og at det å åpne seg i den og stole på folk er dyrere for dem selv. Og hvis andre finner ut hva som akkurat skremmer deg, irriterer deg, eller er spesielt ønskelig, så vil de også få kontroll over deg. Kontrollspill er en annen form for passiv aggresjon. Å kreve eller spørre om noe fra en annen betyr å avsløre deg selv, vise din svakhet og avhengighet. Dette betyr at folk kan spille på dine ønsker (og verden, ifølge passiv-aggressive mennesker, er fiendtlig og å bekjempe den er dødelig). Derfor, å åpenlyst ønske noe eller direkte nekte noe betyr å gi kontroll over livet ditt til andres hender. Derfor uttrykker ikke passiv-aggressive mennesker sine ønsker direkte, men svarer "ja" på enhver annen persons forespørsel, hvoretter de blir dystre, sinte i seg selv og ikke gjør det, noe som gjør unnskyldningen for glemsel og det faktum at de " hadde ikke tid."

For øvrig noterer jeg meg at kulturelle normer også bidrar til dannelsen av en passiv-aggressiv personlighetstype: det er jenter som oftere stoppes fra å vise stahet, energi og sinne. Derfor vokser mange kvinner opp i trygge på at hvis de er "korrekte, virkelig feminine" (sart, alltid søte, ikke-påståelige), vil de definitivt "komme til dem og bringe alt." Og hvis de ikke gjør det, så gjør du noe galt, for eksempel krever du frekt mye; en kjærlig mann må finne ut av det selv og glede sin elskede kvinne; og hennes jobb er å gradvis lede ham til den rette ideen. Hvis du ikke kan sette dine ønsker inn i en annens hode, så lid i stillhet, som en partisan, og la din kjære lytte: «finn ut av det selv», «er det virkelig ikke klart», «hvis du elsket meg» , ville du vite," og "gjør som du vil". Ja, dette er også en skjult kamp om makt og kontrollspill; hvis du åpent sier: "Gjør meg sånn og sånn, jeg vil ha det," så kan du høre et direkte avslag ("Ikke nå, jeg har ikke tid"), og til og med, etter å ha mottatt det du ønsker, sørg for at det er ikke lykke brakt. Og hva betyr det at den som krevde det er ham selv å klandre? Nei, det er bedre å hinte, få (eller ikke få) det du vil, og hvis det ikke er noen tilfredsstillelse, er all skylden på den som leser tankene feil.

Tallrike kurs i dag "Hvordan bli en feminin kvinne" provoserer og støtter ofte utviklingen av en passiv-aggressiv personlighet hos elevene. På kurs med den typiske tittelen "bli ettertraktet på en helg" lærer de: en kvinne kan på ingen måte ta initiativ - du må være mild, hjelpeløs, forlokkende, og alt i livet ditt vil ordne seg av seg selv. Tross alt, når en sterk og aktiv mann ser at en feminin kvinne lider, ute av stand til å få noe hun trenger, vil han definitivt forstå alt og vil gjøre alt for deg, få det og gi det til deg! Men å gjøre noe selv: kreve, oppnå, gi opp unødvendige ting, spørre og ta vare på seg selv på egenhånd – er under ingen omstendigheter mulig. Vel, dette er ufeminint! Så enten lid for det du ikke tok med deg, eller vri hendene på de rundt deg: hint, lede gradvis til ideen din, "skap betingelser." Generelt er passiv aggresjon hva det er.

Hva gjør du hvis du møter en passiv-aggressiv type på vei?

For det første er det verdt å vite at en passiv-aggressiv person provoserer andre, men starter ikke en konflikt selv. Ikke gi etter for provokasjoner - din "eksplosjon av følelser" vil ikke bidra til å avklare forholdet, men vil bare gi deg et rykte som en slagsmål i andres øyne. Ta sjelen din et annet sted, klag til venner og familie, men ikke gi en slik gave til den passiv-aggressive personen, ikke vis deg selv som "dårlig" og "skandale". Ikke stol på en passiv-aggressiv person med dine hemmeligheter og informasjon som kan skade deg hvis de blir avslørt.

Kall det som skjer og følelsene dine ved dine egne navn. Ikke klandre den andre personen, bare si: «Når slikt og slikt skjer, blir jeg vanligvis lei meg». For eksempel: "Når hele avdelingen drar til lunsj og glemmer å ringe meg, føler jeg meg trist." Det er ingen grunn til å skylde på ("du gjør det med vilje!"), ingen grunn til å generalisere ("du alltid!"). Fortell oss om følelsene dine, hvor trist og dårlig du føler deg. Den passivt-aggressive personen selv er redd for å få skylden for andres problemer, og det er bedre for de rundt ham å vite at for deg er det ikke "ingenting som har skjedd", men noe opprørende.

Ikke forvent at en slik person vil forstå deg og utdanne deg på nytt (selv om du gjenforteller denne artikkelen til ham). Mest sannsynlig vil dette ikke skje av seg selv. Passiv-aggressive individer kommer vanligvis ikke til psykoterapi fordi det er noe galt med dem: vanligvis klager de over dårlige mennesker rundt seg (som selvfølgelig har skylden for alt), eller over andre psykiske problemer (for eksempel depresjon) , eller de blir tvunget til å dukke opp av kjære som ikke orker å leve sammen. publisert