Hvis du eller noen du er glad i opplever døden til en du er glad i, vil det ta tid å komme over sjokket.
For noen er et år nok, mens for andre er ikke ti år nok.
For å overvinne smerten ved tap og forstå hvordan du overlever døden til en kjær, les rådene fra en psykolog.
Hva kan være reaksjonen på sorg?
Tapet av en kjær fører til en følelse av tomhet, melankoli og uutholdelig smerte. Hun bryter øyeblikkelig en følelsesmessig forbindelse som aldri kan gjenopprettes.
Men ikke alle reagerer på sorg på samme måte. Alvorlighetsgraden og varigheten av opplevelsen avhenger hovedsakelig av personens temperament og type tenkning.
Det er følelsesmessig vanskeligere for romantiske og kreative individer å tåle døden til en kjær. Disse menneskene er mer utsatt for depresjon, angst og mareritt enn andre.
Andre typer mennesker uttrykker sine erfaringer mer tilbakeholdent. Men dette betyr bare at de nøye skjuler alle følelsene sine, uten å vise dem frem.
Stadier av sorg
For å takle døden til en kjær, må en person gå gjennom de fire stadiene av sorg, uavhengig av personlighetstype.
Uansett hvilke karaktertrekk du har, vil restitusjonsperioden være standard. Når den fjerde fasen av opplevelsen avsluttes, vil du kunne roe deg ned og fylles med optimisme i livet igjen.
Dødsfallet til en kjær er en veldig vanskelig test for psyken. Nyheten om at han har gått bort, selv etter en uhelbredelig sykdom eller i høy alder, kommer alltid som et sjokk.
En persons første reaksjon på slike nyheter er sjokk, som uttrykkes enten i fullstendig stupor eller i overdreven spenning. På dette tidspunktet kontrollerer ikke en person følelsene sine, som er en beskyttende reaksjon fra nervesystemet på ubehagelige nyheter. Dette stadiet varer i omtrent ni dager.
Så i flere dager oppfører personen seg som en robot. Han utfører automatisk alle handlinger uten å uttrykke noen følelser.
Fra utsiden ser slik oppførsel ut til å være en manifestasjon av likegyldighet til det som skjedde. Men ikke forhast deg med konklusjoner. Etter å ha mottatt en konsultasjon fra en hvilken som helst psykolog, vil du lære at denne atferdsmodellen beskytter den lidende mot enda større psykisk smerte.
Noen ganger tenker en person som har mistet en kjær at dette bare er et mareritt som snart vil ta slutt. Men med hver erkjennelse av at alt virkelig skjer, kommer lidelse i en ny bølge.
Det vanskeligste å komme seg gjennom er de første dagene etter begravelsen. På dette tidspunktet er tap spesielt akutt.
På dette stadiet trengs støtte fra omsorgsfulle mennesker som virkelig ønsker å hjelpe. Men det bør ikke bestå av konstant tilstedeværelse av en venn i nærheten som gir råd. Det er nok for den lidende å vite at de er bekymret for ham, og at sinnstilstanden hans oppriktig bekymrer noen.
I løpet av den neste måneden blir en person som prøver å takle døden til en kjær, konstant hjemsøkt av drømmer og tanker om ham. Det er vanskelig for ham å takle tapet. Uvillig til å akseptere tapet, fortsetter personen å lide.
På dette stadiet er det veldig viktig å lære å ikke holde følelsene for seg selv. Ved å kaste dem ut, frigjør du deg fra en tung, sjelssprengende, bitter følelse.
Den mest effektive måten å bli kvitt psykisk smerte på er tårer. Ikke vær sjenert for å gråte; hulking vil hjelpe deg med å takle tapet og gi slipp på den avdøde.
Det viktigste er ikke å bli deprimert: gi utløp for følelsene dine, men ikke konsentrer deg om dem. Depresjon kan føre til alvorlige konsekvenser.
I omtrent fem måneder til, når du tenker på døden til en kjær, kan du bli plaget av skyldfølelse og hjelpeløshet. Dette anses som ganske naturlig.
Men du bør likevel innse at årsaken til disse plagende opplevelsene er vanlig medlidenhet med deg selv og følelsene dine. Tross alt fratok dødsfallet til en kjær deg den positive energiladningen du mottok ved å kommunisere med den avdøde.
Hvis du kommer over det som skjedde, vil det bli mye lettere for deg å akseptere tapet. Ved å forstå følelsene dine kan du hjelpe deg selv å overvinne sorgen.
4. Dulling av smerte
Når det går et år etter døden til en kjær, vil det være mye lettere for deg å akseptere det som en uunngåelig lov for vår eksistens. Du vil ha styrke og lyst til å leve videre og bli lykkelig igjen.
Og hvis du noen ganger er plaget av melankoli og en følelse av tomhet, oppfatt det som selvmedlidenhet, som forverrer tilstanden din. Vær fornøyd med det du har og vær optimistisk med tanke på fremtiden.
Psykologer i kampen mot sorg
Død av en kjær forårsaker smerte som ikke kan lindres på kort tid. Men det finnes måter å lindre spesielt vanskelige stadier av opplevelsen på.
I følge råd fra en psykolog vil den psykologiske øvelsen "Skewer" og teknikken for empati bidra til å lindre stress.
Psykoteknikk "Spinner"
Du kan utføre denne øvelsen enten alene eller sammen med en partner.
- Kom deg i en komfortabel stilling, med solid støtte for kroppen din.
- Lukk øynene og husk det vanskeligste øyeblikket på den tiden da du fikk vite om døden til en kjær.
- Lag mentalt en kort video som beskriver denne situasjonen. Og når tiden kommer for det vanskeligste øyeblikket for deg, "trykk pause."
- Se på deg selv fra utsiden og gjenopplev tidligere følelser, si alle tankene dine høyt.
- Spinn rundt aksen flere ganger.
Når du er ferdig med øvelsen og åpner øynene, vil smertene avta betydelig. Tross alt vil denne teknikken tillate deg å bli kvitt indre følelser som hindrer deg i å lindre stress.
Ved å puste dypt vil du føle lyset fylle deg og aksepten av tapet komme.
Teknikk "Empati"
Hvis du ikke vet hvordan du skal takle en kjæres død, og ofte gjentar de engstelige følelsene dine i hodet ditt, lær å bytte til andre menneskers tilstand.
Genuin interesse for andres behov vil avlede oppmerksomheten din fra dine egne bitre følelser.
Hvis du ikke kan rette tankene dine til andres problemer, prøv å kommunisere oftere med folk som gjerne snakker om alt som skjer i livet deres. Slike samtaler vil hjelpe deg å se på hva som skjer med andre øyne.
Ved å ta hensyn til rådene fra en psykolog og egenskapene til en person som opplever døden til en kjær, kan du bygge en oppførselslinje som vil tillate ham å takle sorg.
Når en person har et indre ønske om å overvinne smerte, kan hans akutte følelser snart erstattes av en rolig oppfatning av hva som skjedde. I stedet for tyngde og en følelse av håpløshet, vil bare en liten tristhet forbli i hjertet.
Forfatter: Vera Drobnaya
Sorg er den indre opplevelsen av tap og tankene og følelsene knyttet til det. Spesialist i sosialpsykiatri Erich Lindemann viet et helt verk til denne følelsesmessige tilstanden, og kalte den "akutt sorg."
Psykologlister 6 tegn eller symptomer på akutt sorg:
1. Fysisk lidelse - konstante sukk, klager over tap av styrke og utmattelse, mangel på appetitt;
2. Endring i bevissthet - en liten følelse av uvirkelighet, en følelse av økende følelsesmessig avstand som skiller den sørgende personen fra andre mennesker, absorpsjon i bildet av den avdøde;
3. Skyldfølelse - et søk i hendelsene før en kjæres død etter bevis på at han ikke gjorde alt han kunne for den avdøde; anklage deg selv for uoppmerksomhet, overdrive betydningen av dine minste feil;
4. Fiendtlige reaksjoner - tap av varme i forhold til mennesker, irritasjon, sinne og til og med aggresjon mot dem, ønsket om ikke å plage dem;
5. Tap av atferdsmønstre - hastverk, rastløshet, målløse bevegelser, konstant søken etter en eller annen aktivitet og manglende evne til å organisere den, tap av interesse for noe;
6. Utseendet til den avdødes funksjoner i den sørgende personen, spesielt symptomene på hans siste sykdom eller oppførsel - dette symptomet er allerede på grensen til en patologisk reaksjon.
Opplevelsen av sorg er individuell, men den har samtidig sin egen faser. Selvfølgelig kan varigheten og rekkefølgen deres variere.
1. Sjokk og nummenhet
"Kan ikke være!" - dette er den første reaksjonen på nyheten om døden til en kjær. Den karakteristiske tilstanden kan vare fra noen få sekunder til flere uker, i gjennomsnitt varer den i 9 dager. En person opplever en følelse av uvirkelighet av det som skjer, mental nummenhet, ufølsomhet, fysiologiske og atferdsforstyrrelser. Hvis tapet er for overveldende eller plutselig, vil den påfølgende tilstanden av sjokk og fornektelse av det som skjedde noen ganger anta paradoksale former, noe som får andre til å tvile på personens mentale helse. Dette betyr ikke galskap, det er bare at den menneskelige psyken ikke er i stand til å bære slaget og i noen tid søker å isolere seg fra den forferdelige virkeligheten ved å skape en illusorisk verden. På dette stadiet kan den sørgende lete etter avdøde i mengden, snakke med ham, "høre" skrittene hans, sette ekstra bestikk på bordet... Avdødes eiendeler og rom kan holdes intakt i tilfelle "retur" .
Hva og hvordan kan du hjelpe en person i sjokkfasen?
Å snakke og trøste ham er helt ubrukelig. Han hører deg fortsatt ikke, og som svar på alle forsøk på å trøste ham, vil han bare si at han føler seg bra. I slike øyeblikk ville det være bra å hele tiden være i nærheten, ikke forlate personen alene et sekund, ikke slippe ham ut av oppmerksomhetsfeltet, for ikke å gå glipp av den akutte reaktive tilstanden. Samtidig trenger du ikke snakke med ham, du kan bare være der stille.
Noen ganger er taktile kontakter alene nok til å bringe en person ut av alvorlig sjokk. Bevegelser som å stryke over hodet er spesielt gode. I dette øyeblikket føler mange mennesker seg små, forsvarsløse, de vil gråte, som de gråt i barndommen. Hvis du klarer å fremkalle tårer, betyr det at personen går inn i neste fase.
Det er nødvendig å fremkalle sterke følelser hos en person - de kan bringe ham ut av sjokk. Det er åpenbart ikke lett å vekke en tilstand av stor glede, men sinne egner seg også her.
2. Sinne og harme
De kan vare fra flere dager til 2-3 uker. Etter at tapet begynner å bli gjenkjent, merkes fraværet av en elsket mer og mer akutt. En person som opplever sorg igjen og igjen i sitt sinn, blar gjennom omstendighetene rundt hans død og hendelsene som gikk forut for den. Jo mer han tenker på det, jo flere spørsmål har han. Det er vanskelig for en person å ta et oppgjør med tap. Han prøver å forstå hva som skjedde, finne årsakene til det, og spør seg selv mange forskjellige "hvorfor": "Hvorfor ham?", "Hvorfor (hvorfor) rammet en slik ulykke oss?", "Hvorfor gjorde du det ikke holde ham hjemme?”, “Hvorfor insisterte du ikke på å gå til sykehuset?”... Sinne og anklager kan rettes mot skjebnen, Gud og mennesker. Sinnereaksjonen kan også rettes mot den avdøde selv: for å forlate og forårsake lidelse; for ikke å skrive testamente; etterlot seg en haug med problemer, inkludert økonomiske; for å ha gjort en feil og ikke kunne unngå døden. Alle disse negative følelsene er ganske naturlige for en person som opplever sorg. Det er bare en reaksjon på ens egen hjelpeløshet i en gitt situasjon.
3. Stadium av skyldfølelse og besettelse
En person som lider av anger over det faktum at han var urettferdig mot den avdøde eller ikke forhindret hans død, kan overbevise seg selv om at hvis det bare var mulig å skru tiden tilbake og returnere alt, så ville han sikkert oppført seg på samme måte en annen. Samtidig kan fantasien gjentatte ganger spille ut hvordan alt ville vært da. De som opplever tap plager seg ofte med en rekke «hvis bare», som noen ganger får en besettende karakter: «Hvis bare jeg hadde visst...», «Hvis bare jeg hadde blitt...» Dette er også en helt vanlig reaksjon på tap. . Vi kan si at her kjemper aksept mot fornektelse. Nesten alle som har mistet en kjær, i en eller annen form, føler skyld overfor den avdøde for ikke å forhindre hans død; for ikke å gjøre noe for den avdøde: ikke bry seg nok, ikke sette pris på, ikke hjelpe, ikke snakke om kjærligheten hans, ikke be om tilgivelse osv.
4. Stadium av lidelse og depresjon
Varighet fra 4 til 7 uker. Bare fordi lidelse er på fjerde plass i sekvensen av stadier av sorg, betyr ikke det at den først ikke er der og så plutselig dukker opp. Poenget er at på et visst stadium når lidelsen sitt høydepunkt og overskygger alle andre opplevelser. Dette er en periode med maksimal mental smerte, som noen ganger virker uutholdelig. Døden til en elsket person etterlater et dypt sår i en persons hjerte og forårsaker alvorlig pine, følt selv på det fysiske nivået. Lidelsen som en person opplever er ikke konstant, men kommer vanligvis i bølger. Tårene kan stige ved ethvert minne om den avdøde, om tidligere liv sammen og omstendighetene rundt hans død. Årsaken til tårene kan også være en følelse av ensomhet, forlatthet og selvmedlidenhet. Samtidig viser lengselen etter den avdøde seg ikke nødvendigvis i gråt som kan drives dypt inne og komme til uttrykk i depresjon. Selv om lidelse noen ganger kan bli uutholdelig, kan de som sørger klamre seg til den (vanligvis ubevisst) som en mulighet til å opprettholde en forbindelse med den avdøde og vitne om deres kjærlighet til ham. Den interne logikken i dette tilfellet er omtrent slik: å slutte å sørge betyr å roe ned, å roe ned betyr å glemme, å glemme betyr å forråde.
Hvordan kan du lindre lidelsen til en sørgende person?
Hvis du i løpet av den første fasen hele tiden skulle være sammen med den sørgende, så her kan og bør du la personen være alene hvis han ønsker det. Men hvis han har et ønske om å snakke, må du alltid stå til hans disposisjon, lytte og støtte.
Hvis en person gråter, er det slett ikke nødvendig å trøste ham. Hva er "trøst"? Dette er et forsøk på å stoppe ham fra å gråte. Vi har en ubetinget refleks til andres tårer: Når vi ser dem, er vi klare til å gjøre alt slik at personen roer seg og slutter å gråte. Og tårer gir mulighet for sterk følelsesmessig utløsning.
Du kan diskret introdusere en person til sosialt nyttige aktiviteter: gi dem arbeid, begynn å fylle dem med husarbeid. Dette gir ham muligheten til å flykte fra sine hovedbekymringer.
Og selvfølgelig må personen hele tiden demonstrere at du forstår tapet hans, men behandle ham som en vanlig person, uten å gi ham noen innrømmelser.
5. Aksept- og omorganiseringsstadiet
Kan vare fra 40 dager til 1-15 år. Uansett hvor alvorlig og langvarig sorgen er, kommer til slutt en person som regel til følelsesmessig aksept av tapet, som er ledsaget av en svekkelse eller transformasjon av den åndelige forbindelsen med den avdøde. Samtidig gjenopprettes forbindelsen mellom tider: hvis den sørgende personen før det mest levde i fortiden og ikke ønsket (ikke var klar) til å akseptere endringene som hadde skjedd i livet hans, gjenvinner han nå gradvis evnen å leve fullt ut i virkeligheten rundt seg og se på fremtiden med håp. En person gjenoppretter midlertidig tapte sosiale forbindelser og oppretter nye. Interessen for meningsfulle aktiviteter vender tilbake, nye anvendelsespunkter for ens styrker og evner åpner seg. Etter å ha akseptert livet uten en avdød kjær, får en person muligheten til å planlegge sin egen fremtidige skjebne uten ham. Dermed skjer en omorganisering av livet.
Grunnleggende hjelp på dette stadiet er å legge til rette for denne vendingen mot fremtiden, for å bidra til å lage alle slags planer.
Hvordan prosessen med å oppleve tap forløper, hvor intens og varig tristheten vil være, avhenger av mange faktorer.
Betydningen av den avdøde og egenskapene til forholdet til ham. Dette er et av de viktigste punktene som bestemmer sorgens natur. Jo nærmere personen som gikk bort var og jo mer kompleks, forvirrende og konfliktfylt forholdet til ham var, jo vanskeligere oppleves tapet. Overfloden og viktigheten av noe som ikke er gjort for den avdøde og, som en konsekvens, ufullstendighet i forholdet til ham, forverrer spesielt den mentale plagen.
Omstendigheter ved dødsfall. Et kraftigere slag blir vanligvis gitt ved en uventet, alvorlig (smertefull, langvarig) og/eller voldelig død.
Den avdødes alder. En eldres død oppfattes vanligvis som en mer eller mindre naturlig, logisk hendelse. Tvert imot kan det være vanskeligere å ta et oppgjør med bortgangen til en ung eller et barn.
Opplevelse av tap. Tidligere dødsfall til kjære er forbundet med usynlige tråder med hvert nytt tap. Imidlertid avhenger arten av deres innflytelse i nåtiden av hvordan en person taklet det i fortiden.
Personlige egenskaper ved den sørgende. Hver person er unik, og hans individualitet manifesteres selvfølgelig i sorg. Av de mange psykologiske egenskapene er det verdt å fremheve hvordan en person forholder seg til døden. Hans reaksjon på tap avhenger av dette. Som han skriver J. Regnvann, "det viktigste som forlenger sorgen er den svært seige illusjonen som ligger i mennesker av garantert eksistenssikkerhet."
Sosiale forbindelser. Tilstedeværelsen av mennesker i nærheten som er klare til å holde og dele sorg, letter i stor grad opplevelsen av tap.
Ofte gjør kjære ting bare verre i deres ønske om å støtte. Hva så? Du bør ikke si når du kommuniserer med sørgende mennesker:
Utidige uttalelser som ikke tar hensyn til nåværende omstendigheter eller den etterlattes psykiske tilstand.
Upassende uttalelser generert av en misforståelse av sorg eller et ønske om å overdøve den: "Vel, du er fortsatt ung, og," "Ikke gråt - hun/han ville ikke like det," osv.
Projektive utsagn som overfører egne ideer, følelser eller ønsker til en annen person. Blant de ulike typene anslag er det spesielt to som skiller seg ut:
a) projeksjon av ens opplevelse, for eksempel i ordene: "Følelsene dine er så klare for meg." Faktisk er ethvert tap individuelt, og ingen gis muligheten til fullt ut å forstå lidelsen og alvorlighetsgraden av tapet av en annen.
c) projeksjon av deres ønsker - når sympatisører sier: "Du må fortsette livet ditt, du må gå ut oftere, du må avslutte sorgen" - uttrykker de ganske enkelt sine egne behov.
I tillegg bør vi særskilt fremheve de mest brukte klisjeene, som, som det ser ut for andre, lindrer lidelsen til den sørgende, men faktisk hindrer ham i å oppleve sorg på riktig måte: "Du burde ha taklet dette nå." "Du må holde deg opptatt med noe," "Tiden leger alle sår", "Vær sterk", "Du bør ikke gi etter for tårer." Alle disse verbale holdningene driver sorg under jorden.
Det er viktig å starte med det etablerende øyeblikket. Å møte døden er generelt en ubehagelig opplevelse. Selv med en fremmed. Derfor er vennen-kameraten til den sørgende personen som regel selv redd, forvirret og skremt. Og viktigst av alt, han er maktesløs til å tilby eller endre noe. Og maktesløshet, angst og usikkerhet irriterer ofte folk. Derfor slike reaksjoner som: "slutt å gråte", "du synes bare synd på deg selv", "tårer hjelper ikke på sorgen din", etc. Den andre ytterligheten: «Jeg forstår deg», «det er vanskelig for oss alle nå», en høy konsentrasjon av empati og inkludering. Det er også skadelig, fordi graden av fordypning i andres sorg bør være veldig moderat, du kan egentlig ikke gjøre mye.
Hva du trenger å vite om sorg og tap.
Dødsfallet til en kjær er først og fremst et alvorlig akutt stress. Og som ethvert alvorlig stress, er det ledsaget av intense opplevelser av ulike slag. Det er sinne, skyldfølelse og depresjon. Det virker for en person at han står alene i denne verden med smerten sin. Etter min erfaring blir sorg til depresjon hovedsakelig fra to opplevelser: "Jeg er helt alene" og opphør av sorg. Derfor kan en venn-kamerat hjelpe en sørgende person på to måter: å gjøre hans nærvær følt og å støtte prosessen med å oppleve.
Korte prinsipper for sorg.
Her beskriver jeg ulike perspektiver på hvordan sorg fungerer. Men for hverdagsopplæring er det nok å kjenne til noen få nøkkelprinsipper:
. Det er ingen rett eller gal måte å behandle tap på. Faktisk er det ingen stadier som erstatter hverandre. Alle disse er praktiske arbeidsmodeller for spesialister. Men mennesket er mer enn noen modell som beskriver ham. Så du bør unngå råd om hvordan du skal sørge riktig og hva du skal gjøre, selv om du har lest om det. Og selv om du selv har opplevd sorg, er det ikke et faktum at din metode vil passe noen andre.
. Sorg kan være ledsaget av følelsesmessige svingninger. De mest fornuftige begynner å oppføre seg irrasjonelt, og de som er livlige i livet kan falle i stupor. Prøv å være forsiktig med følelsene hans. Fraser som "du har forandret deg så mye", "du er så annerledes enn det du var før", "du har falt helt fra hverandre" vil forårsake skam og skyld i stedet for lettelse. Det er viktig for en person å vite at det han opplever er normalt. Vel, ikke ta det personlig hvis disse følelsene plutselig rammer deg.
. Det er ingen klar tidsramme for sorgarbeid. I følge ulike kilder kan gjenoppretting etter tapet av en kjær i gjennomsnitt ta fra et år (det anses som viktig å overleve alle viktige datoer uten ham) til to år. Men for noen personer med spesielle behov for å etablere nære relasjoner kan dette være mye mindre eller tvert imot lengre.
Et godt ord og en sann gjerning.
Det mest urovekkende spørsmålet for nære (og ikke så nære) mennesker er "hva kan jeg gjøre for ham/henne?" Og det mest nyttige du kan gjøre er å ikke forstyrre ham. Bare følg en person i det som skjer med ham. Og her vil noen få enkle teknikker hjelpe.
Aksept av døden. Du bør ikke unngå temaet død fra ideen om å "ikke forstyrre oss igjen", akkurat som du bør unngå ordet "død." Snakk om det direkte og åpent. Uttrykk som «Han er borte», «Gud tok ham», «Tiden er ute», «Sjelen hans forblir hos oss», oppmuntrer til unngåelse av kontakt med dødstemaet, og hemmer derfor sorgprosessen.
Uttrykke følelsene dine. Det er ingen grunn til å fantasere om å vite hvordan den etterlatte har det. Selv om du har opplevd det selv, husk at vi alle er forskjellige og opplever ting forskjellig. Hvis du synes synd, sympatiserer du, og si så: "Jeg beklager at du må gå gjennom dette." Og hvis du ikke angrer eller er bekymret, er det bedre å tie. En person er spesielt følsom i denne perioden, og skyldfølelse for det faktum at tilstanden hans bekymrer deg vil definitivt være skadelig.
Direktemeldinger. Du vet ikke hvordan du skal hjelpe, men ønsker å støtte? Si det. Du trenger ikke å anstrenge fantasien. Bare la dem vite: "Er det noe jeg kan hjelpe deg med?", "Hvis du trenger noe, kan du stole på meg." Men det er ingen grunn til å si dette av høflighet. Det er bedre å ærlig være stille hvis du ikke er klar til å investere i en person, enn å love av høflighet eller angst, og deretter se etter måter å unngå det som ble lovet.
Hold fast på filosofien din. I vanskelige tider er vi alle avhengige av ulike oppfatninger om verdensordenen, både internt og eksternt. Det er ikke nødvendig å henvende seg til en person med dine ideer. Selv om dere begge holder fast ved den samme troen, er det prestens oppgave, den åndelige lederen, å trøste med troen.
Hvordan følge en person som opplever tap?
1. Hør, ikke snakk.
Psykoterapeut Ron Kurtz sa at en person har fire lidenskaper: "vite, endre, intens, ideell." De er spesielt forverrede i øyeblikk med angst og usikkerhet.
Alle tenker på hva de skal si til den sørgende for å "kurere" ham for sorg. Og hemmeligheten er at du i stedet må spørre og lytte til ham: om den avdøde, om følelser, om betydninger. Bare la dem vite at du er der og klar til å lytte. Under lytteprosessen kan det oppstå forskjellige reaksjoner, men du må huske noen få enkle regler:
. Godta og anerkjenne viktigheten av alle følelser. Det skal være trygt for en person å gråte, bli sint eller le foran deg. Hvis du har en idé om hvordan du skal reagere riktig på døden, så gjør en liten innsats og hold den inne. Kritikk, fordømmelse og instruksjoner er generelt sett ikke nødvendig i sorgprosessen.
. Vær tålmodig. Ikke legg press på personen. Bare angi din tilstedeværelse og vilje til å lytte. Og vent til han bestemmer seg for å gjøre det selv.
. La meg snakke om den avdøde. Og så mye han trenger. Dette kan bli for mye for deg. Finn en måte å ta vare på deg selv uten at fortelleren avbryter deg. Hvis du vil hjelpe uten å stresse deg selv er det greit, men det går neppe. Se forrige punkt - tålmodighet. Å gjenta historier om den avdøde er en del av prosessen med å sørge og akseptere døden. Å snakke reduserer smerte.
. Vurder konteksten. Et trygt miljø og ingen hast er viktig for en støttende tilstedeværelse. Hvis du ønsker å ha en hjerte-til-hjerte-samtale, vurder hensiktsmessigheten av omgivelsene og omgivelsene.
. Nå om de vanlige talestereotypene. Det er populære "oppmuntrende ord" som kan høres hyggelig ut, men som ikke er til praktisk nytte.
. "Jeg vet hvordan du har det." Ja, vi kan ha egne opplevelser av tap og sorg. Og den er unik, selv om den er lik. Det er bedre å spørre den sørgende om hans opplevelser og lytte til dem.
. "Gud har sine egne planer for ham," "Han/hun er nå hos Gud i himmelen." Med mindre du er en prest som får besøk av en menighet, er det bedre å holde tilbake de religiøse ideene. Ofte forårsaker dette bare sinne.
. "Tenk på de som er i live, de trenger deg." Har du kuttet av fingeren? Tenk på de resterende ni. De trenger din omsorg. En fornuftig tanke som på ingen måte opphever smerten ved tap.
. "Slutt å gråte, det er på tide å gå videre med livet." Et nytt ubrukelig råd. Å sørge for en avdød person skjer fordi han var en viktig skikkelse i en persons liv. Derfor er det ikke nødvendig å foreslå å forlate denne betydningen. Hulken vil gå over av seg selv når såret gror. Vær tålmodig.
. "Du trenger ...", "Du må ...". Behold instruksjonene dine. Som regel lover de ikke annet enn en krangel. Spesielt hvis en person opplever sinne eller apati.
2.Tilby praktisk hjelp.
Å snakke er som kjent ikke å løfte sekker. I mellomtiden føler sørgende mennesker ofte skam over sine sterke følelser, nedsatt funksjonalitet og skyldfølelse for å plage folk. Dette gjør det vanskelig for dem å be om hjelp. Vær derfor forsiktig: du la merke til at vennen din ikke har mat i huset sitt den andre dagen, gå og kjøp den. Du vet at kirkegården er langt unna, men det er ingen bil - tilby å ta ham, han er stengt og forlater ikke huset, finn tid til å være sammen med ham. Enkel hverdagsstøtte vil få ham til å føle at han ikke er alene.
Det er ingen grunn til å torturere en person om hva du kan gjøre, bare vis litt oppfinnsomhet og initiativ.
3. Hva er det neste for deg på lang sikt?
Sorgprosessen slutter ikke med begravelsen. Varigheten avhenger av egenskapene til hver. Vær forberedt på at din venn/kamerat kan oppleve sorg i opptil flere år.
Ikke glem å spørre om ham. Hold kontakten, sjekk ham med jevne mellomrom, støtt ham, om ikke med gjerninger, så i det minste med et vennlig ord. Dette er mye viktigere enn engangsstøtte med en begravelse. I begynnelsen kan en person være i sjokk og, i denne spenningen, ikke engang føle sorg eller behov for noens omsorg.
Ikke legg press på den sørgende. "Du er så sterk", "Det er på tide å gå videre", "Alt ser bra ut nå", prøv å unngå tolkninger av andres erfaringer og skjulte instruksjoner.
Respekter verdien av den avdøde i personens nåværende liv. Vær forberedt på at vennen din vil huske den avdøde i forskjellige situasjoner, fantasere om hva han ville råde eller gjøre. Hvis dette irriterer deg, finn styrken til å holde tilbake irritasjonen. Selvfølgelig, hvis forholdet til vennen din er virkelig kjært og du respekterer ham.
Husk minneverdige datoer. De åpner opp for tapets sår, spesielt det første året, når den sørgende går gjennom alle høytider og merkedager uten en kjær. På dager som disse er det spesielt behov for støtte.
4.Når trenger du spesialisthjelp?
Sorgprosessen er depresjon, forvirring, en følelse av tap av forbindelse med andre, og generelt «litt galskap». Og det er greit. Men hvis alle disse symptomene ikke avtar over tid, men heller forsterkes, er det en mulighet for at normal sorg blir komplisert. det er en risiko for å utvikle klinisk depresjon. Det er ikke lenger nok hjelp fra kjære og til og med en psykolog - du trenger en konsultasjon med en psykiater. Det gjør ikke en person gal. Det er bare det at med klinisk depresjon begynner hjernen vår å fungere litt annerledes, balansen mellom kjemikalier blir forstyrret. Psykiateren skriver ut legemidler for alignment, og psykologen kan samtidig jobbe i tråd med samtalepsykoterapi.
Hvordan kan du gjenkjenne. at personen trenger hjelp? Det viktigste er å være oppmerksom og ta hensyn til din egen angst, fordi "frykt har store øyne." Som regel er dette en kombinasjon av flere symptomer som varer mer enn 2 måneder:
. Vanskeligheter med daglig tilværelse og egenomsorg,
. Sterk konsentrasjon om temaet død,
. Ekstremt levende opplevelser av bitterhet, sinne og skyldfølelse,
. Forsømmelse av egenomsorg
. Regelmessig bruk av alkohol og narkotika,
. Manglende evne til å få noen glede av livet,
. Hallusinasjoner
. Isolasjon
. Føler meg hele tiden håpløs
. Samtaler om død og selvmord.
Det er en sikker måte å snakke om observasjonene dine uten å skremme eller trenge på. Bare merk at du er bekymret for personen fordi du ser at de ikke har sovet eller spist på flere dager og kan trenge hjelp.
Vel, hallusinasjoner og et selvmordsforsøk er et sikkert tegn på at det er på tide å ringe en ambulanse.
Funksjoner ved å støtte barn som opplever tap.
Selv svært små barn kan oppleve smerten ved tap, men de vet fortsatt hvordan de skal håndtere følelsene sine og lære av voksne. Og de trenger støtte, omsorg og, viktigst av alt, ærlighet. Derfor bør du ikke unngå temaet død, lyve om "pappa dro" eller "hunden ble gitt til et godt sted." Det krever mye støtte for å gjøre det klart at følelser rundt tap er normale.
Svar på barnets spørsmål ærlig og åpent: om døden, om følelser, om begravelser. Prøv å holde svarene dine om døden enkle, spesifikke og meningsfulle. Barn, spesielt små, kan klandre seg selv for det som skjedde, men sannheten kan hjelpe dem å forstå at det ikke er deres feil.
Det er viktig å huske at barn har andre måter å uttrykke følelsene sine på: historier, spill, tegninger. Du kan fordype deg i denne prosessen og da vil du forstå hvordan de takler det.
Hva kan hjelpe et sørgende barn:
. La barnet delta i begravelsesprosessen hvis det ikke har noe imot det.
. Hvis familien din har kulturelle og religiøse tradisjoner, del dem i spørsmålet om døden.
. Involver familiemedlemmer slik at barnet ser ulike modeller for å oppleve tap.
. Hjelp barnet ditt med å finne den avdødes symbolske plass i livet hans.
. Hold barna involvert i daglige aktiviteter.
. Vær oppmerksom på hvordan barnas opplevelser viser seg i spill, dette er en god måte å kommunisere med dem på.
Hva du ikke skal gjøre:
. Ikke tving barna dine til å "sørge ordentlig" de vil finne sin egen vei.
. Ikke lyv til barna dine om at "bestemor sovner", ikke snakk tull.
. Ikke fortell barna dine at tårene deres vil opprøre noen.
. Ikke prøv å beskytte barnet ditt mot tapet. Barn er ikke idioter; de leser foreldrenes følelser perfekt.
. Ikke skjul tårene dine for barnet ditt. Dette vil sende meldingen om at det er greit å uttrykke følelsene dine.
. Ikke gjør barnet ditt til en kurv for alle dine bekymringer og nye problemer - det er en psykolog, venner og terapeutiske grupper for dette.
Og selvfølgelig må vi huske at menneskeliv og relasjoner er større enn noen ordninger og råd, og det er ingen riktig ordning, det er bare prinsipper som kan justeres med tanke på kulturelle egenskaper.
Psykologisk hjelp ved død.
Når man arbeider med sorg og tap er det viktig at rådgiveren i det minste har en generell forståelse av den kulturelle konteksten for klientens opplevelse av denne opplevelsen. Fordi ulike religioner og kulturer har sine egne syn på døden, noe som har en ekstra innvirkning på klienten. Men i denne artikkelen vil vi snakke om kliniske alternativer for å se på sorg og forstå hvordan man kan overleve døden til en kjær.
"Sorgstadier" er de mest kjente konseptene for de fleste psykologer. Denne modellen ble utviklet av den amerikansk-sveitsiske psykoanalytisk orienterte psykiateren Elisabeth Kübler-Ross, M.D. I følge denne modellen går en person som opplever et tap gjennom 5 stadier: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept. Selve konseptet er enkelt og lett å bruke, som enhver tydelig modell. Samtidig reiser det også en del spørsmål. Går alle gjennom disse stadiene og i denne rekkefølgen? Er det mulig å snakke om depresjonsstadiet som en klinisk diagnose (inkludert nevrologisk)? Er det noen tidsramme?
Mange år har gått siden den gang, modellen hennes har blitt kritisert, og andre evalueringsmetoder har blitt foreslått. Hvilke andre syn på sorgprosessen finnes for tiden?
Klinisk psykolog ved Columbia University, George A. Bonanno Phd., foreslo for eksempel at det ikke er noen stadier, men en naturlig prosess for å komme seg etter et samlivsbrudd. Han tar utgangspunkt i begrepet «psykologisk fleksibilitet» og argumenterer for at fraværet av åpen sorg er normen, i motsetning til den psykoanalytiske modellen, som patologiserer en slik prosess, og posisjonerer den som «det avbrutte sorgens arbeid».
En alternativ tilnærming til stadiene av sorg er representert ved konseptet om faser basert på tilknytningsteori av Parkes, Bowlby, Sanders og andre. Parker definerte 4 faser.
Fase I er bedøvingsperioden som inntreffer umiddelbart etter et tap. Denne nummenhet, karakteristisk for alle overlevende, gjør at man kan ignorere tapet, i det minste for en kort stund.
Deretter beveger personen seg inn i fase II - melankoli. Lengsel etter tap og umulighet av gjenforening. I samme fase oppstår ofte fornektelse av tapets varighet. Sinne spiller en viktig rolle i denne fasen.
I fase III blir den sørgende uorganisert og fortvilet, og begynner å oppleve problemer med å fungere i et kjent miljø.
Til slutt går klienten inn i fase IV, begynner å reorganisere sin atferd, omstrukturere sin personlighet for å gå tilbake til en normal tilstand og gå tilbake til hverdagen, og legge planer for fremtiden (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), hvis interesse og arbeid overlappet med Parkes, så på sorg som en overgang fra en fase til en annen i en sirkel, der hver påfølgende passasje oppleves lettere enn den forrige. Og akkurat som med stadier, er en klar grense mellom faser en svært sjelden forekomst.
Sanders (1989, 1999) bruker også ideen om faser for å beskrive sorgprosessen og identifiserer fem av dem: (1) sjokk, (2) erkjennelse av tap, (3) bevaring i fornektelse, (4) helbredelse, og (5) restaurering.
I arbeidet til en spesialist bringer kunnskap om stadiene noen ganger forvirring i forståelsen av ens arbeid med en sørgende person, som består i den enkle holdningen å "veilede klienten gjennom stadiene av sorg." Denne oppgaven har imidlertid ett stort problem - stadiene og fasene er vilkårlige, modellene er forskjellige, og først må klienten introduseres til teori. Men dette er ikke alltid nødvendig eller mulig. I tillegg avhenger arbeidet med sorg av rådgiverens egen evne til å tåle og reagere på klientenes opplevelser av tap, ellers er det en fristelse til å jobbe på et intellektuelt nivå når klienten forstår at tapet har skjedd, men følelsesmessig ikke kan akseptere ennå. og oppleve det.
Et alternativ er å se på sorgprosessen som en naturlig, biologisk mekanisme for å tilpasse seg tap og komme seg etter sammenbruddet i et nært forhold, det vil si tilknytning. Tilknytningsteori ble opprinnelig utviklet som en evolusjonær atferdsteori. Og sorg er en integrert tilknytningsmekanisme utløst av tapet av en kjær. Og som enhver biologisk mekanisme, har den oppgaver knyttet til konseptet Bowlby-faser beskrevet ovenfor.
Oppgave I: Aksepter virkeligheten av tapet.
Når en kjære dør eller går bort, er hovedoppgaven å akseptere at gjenforening ikke lenger er mulig. Fra et synspunkt om kontakt med virkeligheten er det lettere å gjøre dette i døden. Når du bryter opp, er det vanskeligere, for her er han gjenstand for hengivenhet. Primær gjenstandstapsangst er assosiert med den naturlige biologiske aktiveringen av søket etter en tilknytningsfigur. Ofte prøver foreldre som har mistet barn å få et annet barn så raskt som mulig, prøver de som har mistet en partner raskt å finne et par eller en hund. Denne erstatningen gir lettelse, men kan avbryte sorgprosessen i mange år.
En annen reaksjon er fornektelse, som Geoffrey Gorer (1965) kalte «mumifisering». Når en person beholder minnet og lever som om det tapte hengivenhetsobjektet er i ferd med å dukke opp. Et alternativ for å avbryte sorgen kan være å benekte den virkelige betydningen av objektet, som "vi var ikke så nærme", "han var ikke en så god far/ektemann for meg, osv." Et annet forsvar mot virkeligheten av tap kan være fragmentarisk undertrykkelse. For eksempel når et barn som mistet faren sin i en ganske bevisst alder av 12, viser seg å være ute av stand til å huske ansiktet sitt etter en tid. Et begravelsesritual hjelper ofte med å fullføre denne oppgaven. I terapi kan dette være et enkelt menneske «fortell meg om ham/henne», støtte til erfaringer (ikke forsterkning), utforskning av bildet av relasjoner. Alt som hjelper terapeut og klient å komme i detaljkontakt med den tapte figuren og komme tilbake til virkeligheten.
Oppgave 2: Bearbeide smerten ved tap.
I det moderne samfunnet er det ulike syn på hvordan tap skal oppleves og med hvilken intensitet. Noen ganger kan ikke bare de rundt personen som sørger, men også konsulenten bli forvirret av det lave (subjektivt) nivået av intensitet av emosjonelt engasjement i sorgprosessen, noe som noen ganger fører til det feilaktige valget av taktikk "for å nå følelsene", " å slippe tårer». Det er imidlertid viktig å huske at styrken i opplevelsen av å miste en tilknytningsfigur også avhenger av tilknytningsstilen. For mennesker med visse stiler kan tap faktisk være mindre traumatisk enn for andre. Samtidig er tap i seg selv et sterkt akutt stress, som blant annet er ledsaget av vonde fysiske opplevelser. Når mennesker opplever følelsesmessig smerte, aktiveres de samme områdene i hjernen som når de opplever fysisk smerte: den fremre insulaen (fremre insula av hjernen) og den fremre cingulate cortex (anterior cingulate cortex). Det er klart at menneskene rundt deg kan synes det er uutholdelig å komme i kontakt med andres smerte, derfor prøver de på alle mulige måter å muntre opp personen, å skamme ham «det er nok, du synes synd på deg selv, egentlig ”, “du må bli bedre” og andre ubrukelige, men smarte stoppende sorgråd. Den normale reaksjonen til en person er å prøve å stoppe smerten, distrahere seg selv, dra på tur, fordype seg i jobb i beste fall. I verste fall kan du begynne å bruke psykoaktive stoffer og alkohol.
John Bowlby (1980) sa det slik: «Før eller siden bryter de som unngår den fulle opplevelsen av sorg sammen og blir deprimerte» (s. 158). Akkompagnement i denne oppgaven blir hjulpet av konsulentens empatiske tilstedeværelse og empati, igjen hans evne til å oppleve usikkerhet og inneholde negative påvirkninger. Du trenger ikke å gjøre noe spesielt, verken hvis du er spesialist eller hvis du er en du er glad i. Bare å dele smerten med de som går gjennom den.
Oppgave 3: Tilpass deg livet uten den avdøde eller "Hvordan skal jeg leve uten ham/henne?"
Siden tap endrer en persons forståelse av seg selv i relasjoner, blir han i ferd med å oppleve sorg møtt med det faktum at han må lære å oppleve seg selv annerledes og innrette livet sitt. Ukomplisert sorg er ledsaget av endringer på tre nivåer: indre - opplevelsen av selvet (hvem er jeg nå?), ytre (hverdagen) og åndelig (system av tro, verdier og tro)
Ytre tilpasning er søken etter svar på endrede situasjoner, prioritering, styre innsats: Hvordan oppdra barn? Hvordan tjene til livets opphold? Å betale regningene? Organisere fritid? Krenkelse av tilpasning her kan skje i et forsøk på å bevare den vanlige livsstilen. Redusert testing av den endrede virkeligheten.
Parkes (1972) gjør et viktig poeng om de mange nivåene som sorg påvirker: «Et tap vil svært sjelden bety det bokstavelige tapet av den som er borte. Så tapet av en ektemann betyr også tap av en seksuell partner, en følgesvenn, ansvarlig for økonomi, ansvarlig for å oppdra barn, og så videre, avhengig av rollene mannen utførte." (s. 7) Derfor er det en viktig del av sorgterapi å gjennomgå og revurdere rollene en kjære spilte. En annen del av arbeidet går ut på å finne nye meninger i hverdagens aktiviteter.
Intern tilpasning er arbeid på nivået med å oppleve selvet, selvkonseptet. Det er viktig å forstå hvordan døden påvirker selvdefinisjonen, selvfølelsen og visjonen om forfatterskapet til eget liv. Å bevege seg bort fra den dyadiske visjonen "Hva ville min mann/kone si?" til det "Hva vil jeg?"
Åndelig tilpasning. Tap på grunn av død kan endre det vanlige verdenssyn, livsverdier og tro som påvirker våre relasjoner i oss selv, med naboer, venner og kolleger. Janoff-Bulman (1992) identifiserte tre grunnleggende antakelser som ofte undergraves av en kjæres død: at verden er et velvillig sted, at det er mening i verden, og at han eller hun er verdt noe. Imidlertid endrer ikke hver død vår grunnleggende tro. Den forventede døden til en eldre person som har levd et godt liv er mer sannsynlig å forsterke forventningene våre og understreke våre verdier, for eksempel "han levde et tilfredsstillende liv, så han døde lett og uten frykt."
Oppgave IV: Finn en måte å begynne på et nytt stadium i livet samtidig som du opprettholder en tilstrekkelig forbindelse med den avdøde.
Under sorgprosessen rettes all den emosjonelle energien til den sørgende personen mot gjenstanden for tap. Og på dette stadiet er det en balansegang mellom å bekymre seg for dette objektet og oppmerksomhet på sitt eget liv, å gjenopprette kontakten med sine interesser. Du kan ofte komme over holdningen "det er på tide å glemme ham/henne og gå videre", som er et ganske dårlig råd. Fordi den avdøde blir et indre objekt, en del av Selvet, noe som betyr at ved å glemme ham, forlater vi oss selv. Konsulentens oppgave på dette stadiet er ikke å glemme forholdet, gå for devaluering eller bytte til et annet forhold, men å hjelpe klienten med å finne et passende sted for den avdøde i deres følelsesliv, et sted hvor bildet av avdøde vil bli effektivt inkludert i hverdagen.
Marris (1974) illustrerer denne ideen: «I begynnelsen kunne ikke enken skille hennes intensjoner og bevissthet fra figuren til ektemannen, som spilte en viktig rolle i dem. For å føle seg i live, opprettholdt hun illusjonen av et intakt forhold gjennom symbolikk og irrasjonelle tro. Men over tid begynte hun å omforme livet sitt når det gjaldt å akseptere det faktum at mannen hennes var død. Hun gikk gjennom en gradvis transformasjon fra å snakke med ham «som om han satt i stolen ved siden av henne» til å tenke på hva han ville gjøre eller si fra et perspektiv av hennes egne interesser og fremtiden til barna hennes. Helt til hun til slutt tilegnet seg sine egne ønsker og sluttet å trenge mannens figur for å manifestere dem. (s. 37-38)» Som vi ser fra eksemplet, kan det mest hensiktsmessige uttrykket for denne tilstanden være «ikke-liv i forhold». Livet ser ut til å ha stoppet på dette tidspunktet, og det ser ut til at personen aldri vil elske noen igjen. Men å løse dette problemet fører til erkjennelsen av at det er mennesker i verden som kan bli elsket, og dette fratar ikke det tapte objektet kjærlighet, i sin tur.
En kjæres død er et uopprettelig tap. Hvordan hjelpe en annen person å komme seg gjennom denne vanskelige perioden av livet? Og hvordan overleve døden til en elsket selv, når det ser ut til at livet har stoppet, og lykke uten ham er rett og slett umulig?
Ingen ønsker å røre ved temaet død - det berører oss selv! Det skjer plutselig og overveldende. Da er slaget hennes enda sterkere, og sjokket fra sjokket hun har opplevd setter arr ikke bare i sjelen, men også på kroppen. Hvordan overleve døden til en kjær og ikke bli gal av sorg? Hvordan hjelpe noen som opplever smerten ved tap? Svaret er gitt av System-Vector Psychology av Yuri Burlan, som viser at hele psyken vår, som en tynn blonde, er vevd av to krefter - livets kraft og dødens kraft.
En kjæres død er et uopprettelig tap
Hvorfor så uutholdelig smerte? Tomt inne og tomt ute. Du forstår bare ikke hvordan du skal leve videre. Døden til en elsket en ser ut til å kaste deg inn i en annen virkelighet: inn i en meningsløs og tom verden der det ikke er noen som er kjære for ditt hjerte.
Når en person plutselig blir overveldet av bortgangen til en kjær, glemmer han alt. I dette øyeblikket ser det ut til at hjernen slår seg av, og han går som en somnambulist, og støter ikke bare på tingene til en kjær, men også i minner om ham.
Og minnene overveldes av en bølge av følelser, og smerten fra tapet av en kjær dukker opp i hjertet igjen og igjen. Og nå kveles tårene, det er en klump i halsen, det er ingen ord, beina gir rett og slett etter. Hvordan takle tapet av en kjær?
Og hvis noen fra din krets opplever et tap, føler du deg også bitter og såret, men for ham. Jeg vil hjelpe, men jeg vet ikke hvordan jeg skal finne trøstende ord.
Du ser hvordan hele hans vesen motstår nyheten om tapet hans. Du ser ut til å høre ham skrike mentalt: «Jeg tror det ikke! Dette kan ikke være sant! Det er urettferdig at en så god person gikk bort!» Og så suger ensomhet, melankoli og ukontrollerbar sorg ham inn i hengemyren deres. Jeg vil nå ham, få ham ut derfra. Men hvordan?
Hvordan hjelpe en annen person å komme seg gjennom denne vanskelige perioden av livet? Og hvordan kan du overleve døden til en kjær selv, når det ser ut til at livet har stoppet opp og lykke uten ham rett og slett er umulig? La oss finne ut av dette i denne artikkelen.
Psykologiske aspekter ved opplevelsen av døden
De fleste har vanskelig for å takle døden. Alle reagerer forskjellig på døden. Alt bestemmes av de ubevisste egenskapene til psyken vår. System-vektorpsykologien til Yuri Burlan klassifiserer alle disse egenskapene og ubevisste begjærene, og kaller dem vektorer. Og siden folk ikke er like, avhenger anbefalinger om hvordan man overlever døden til en kjær også av personens psykologi.
En person bor blant andre mennesker. Og vi har alle et medfødt sett med vektorer for å oppfylle vår rolle i samfunnet. Noen får et utmerket minne, en annen får økt emosjonalitet, en tredje får et strålende sinn, etc. Blandingen av forskjellige vektorer skaper et unikt mønster av psyken.
Det er hvorfor Hver person opplever tap forskjellig. Noen starter, andre ukontrollert, andre faller i, og noen tar selvsikkert på seg alt bryet med å organisere.
Som systemvektorpsykologien til Yuri Burlan sier, er en person alltid et ønske om å overleve og fortsette seg selv i tide. I en tilstand av overstress – og døden er selvfølgelig en slik tilstand – spiller ubevisste tilpasningsprogrammer inn.
Dette er ubevisste reaksjoner, og personen forstår rett og slett ikke hva som skjer med ham. Hvorfor blir han dratt inn i fryktens avgrunn, hvorfor faller han i stupor eller, omvendt, begynner å flimre?
Hva er dette avhengig av? Fra de medfødte egenskapene som naturen har gitt oss. Og de er alle forskjellige for alle. Det vil være lettere å overleve tapet av en kjær, å takle melankoli og håpløshet når du innser hva som skjer med psyken.
Når en person føler seg skyldig
Det er spesielle mennesker blant oss for hvem familie, barn, venner, takknemlighet og rettferdighet er de mest verdifulle tingene. Alle livshendelser passerer gjennom dette viktigste persepsjonsfilteret for dem. Det er lett for en slik person å kaste seg ut i en skyldfølelse, oppleve smerte fordi han ikke takket den avdøde i løpet av livet. Eiere av disse eiendommene opplever spesiell, uutholdelig smerte fra døden til et elsket barn - det føles som et tap av meningen med livet.
En slik person har også en tendens til å fordype seg i minner, spesielt hvis det er hyggelige minner. I denne tilstanden mister en person sitt støttepunkt. Han må få hjelp til å gjenvinne balansen. Døden er et stort sjokk for ham, han prøver ubevisst å vende tilbake til fortiden, da alt var bra. I denne tilstanden begynner han å leve med minner.
Bare nyheten om døden til en kjær får en slik persons ben til å gi etter, hjertet hans begynner å banke, og han begynner å føle seg kortpustet. Han kan til og med bli syk av hjertet. Det er spesielt vanskelig for eieren av analvektoren å overleve mors død. For å tilpasse seg tapet av en kjær og komme tilbake til livet igjen, trenger bæreren av disse egenskapene alltid mer tid enn andre.
Som faller i hysteri etter tapet av en kjær
Å overvinne et plutselig tap er spesielt vanskelig for personer med en visuell vektor. For i hjertet av deres psyke ligger en rotfrykt - frykten for døden. Det er de som, fra smerten ved tap, veldig ofte begynner å gråte, stuper inn i selvmedlidenhet eller faller i hysteri, det vil si blir isolert i de lavere tilstandene til den visuelle vektoren. Et plutselig brudd i den følelsesmessige forbindelsen med den avdøde er et stort stress for slike mennesker de ikke kontrollerer seg selv, forstår ikke hvordan de skal overleve denne døden og komme seg ut av vanskelige forhold.
Når de går nedover, trekkes de mer og mer inn i virvelen av dødsangst. Du kan komme deg ut av slike komplekse tilstander bare ved å forstå hele mekanismen og amplituden til visuelle tilstander, som Yuri Burlan bruker mer enn 20 timer til trening.
Det er mennesker med en visuell vektor som risikerer å kaste seg ut i en tilstand av selvmedlidenhet, noe som faktisk er veldig ødeleggende, fordi det lukker den lidende for seg selv og igjen for hans ulykkelige jeg. Og den visuelle vektoren tilhører de fire ekstroverte vektorene, for hvilke isolasjon er unaturlig og skadelig.
Dette er en av de største feilene som senere fører til helseproblemer for den som opplever tap. Han begynner å utvikle psykosomatiske sykdommer.
Så hvordan kan du ikke miste sinnet fra sorg, og også hjelpe andre til å overleve disse tilstandene og ikke falle inn i uhemmet selvmedlidenhet og endeløs melankoli?
Tårer hjelper deg å takle døden til en du er glad i
Men tårer er annerledes. I en tilstand av tap, når en uutholdelig tragedie overskygger sinnet, begynner vi å gråte av frykt for oss selv. En hel sirkel av tanker suser gjennom hodet mitt: hvordan skal jeg leve uten en kjær, en kjær?
Vi gråter ofte av selvmedlidenhet. Men tårer kan bringe lettelse hvis du er i stand til å omdirigere vektoren for oppmerksomhet fra deg selv til andre, til de som også har det dårlig akkurat nå. Visuelle mennesker har et unikt talent for empati og medfølelse: ønsket om å støtte og berolige en annen vil gi deg stor lettelse i hvordan du kan takle tapet av en du er glad i.
Selvfølgelig er tapet av en kjær en veldig vanskelig tilstand. Det er viktig å forstå alle de psykologiske egenskapene til disse tilstandene, da vil du ikke bare kunne takle smerten selv, men også hjelpe andre mennesker som har opplevd tap.
Når en kjæres død er den største tragedien
Men en person med en anal-visuell kombinasjon av vektorer opplever tapet spesielt sterkt. For analvektoren er den største verdien familie, mor, barn. For det visuelle er dette følelsesmessige forbindelser med andre mennesker.
Når en person har en slik forbindelse, for ham er tapet et stort slag for hans superverdier, det er en brudd på en følelsesmessig forbindelse som aldri kan gjenopprettes.
Her er minner fra fortiden og tapte følelsesmessige forbindelser vevd inn i en tett knute. Han blir rett og slett dratt inn i et virvel av minner, hvor han husker alle de gode tingene, og noen klager og skuffelser. Alt dette har samtidig en veldig lys følelsesmessig farge, og han blir verre og verre, opp til panikkanfall og manglende evne til å bevege bena.
Naturligvis vil kolleger, slektninger og venner lære om tapet. De tilbyr selvfølgelig alltid hjelp og støtte. Men en person fordypet i sorg skyver ofte ubevisst vekk den hjelpende hånden. Du har sikkert vært borti slike situasjoner. Det er viktig å forstå her at en person fortsatt trenger hjelp. Hvordan kan jeg hjelpe ham?
En person i sorg - en spesiell tilnærming er nødvendig
Du må dyktig støtte dine kjære. System-vektorpsykologi Yuri Burlan gir slike råd.
Sørg for å støtte personen oppriktig og av hele ditt hjerte, men ikke fall inn i klagesanger som "hvordan skal du leve nå?"
Dessuten, hvis du hører slike notater, må du være veldig oppmerksom, gjøre mental innsats og prøve å bringe hans melankoli inn i lyse minner.
Ikke la påvirkelige og emosjonelle eiere av den visuelle vektoren male forferdelige bilder i fantasien.
Selvfølgelig vil han de første dagene være fordypet i sin sorg, men etterpå må han bringes ut i samfunnet. Hjelp ham til å se at noen andre har det vanskeligere enn ham.
De som elsker å leve i minner kan uttrykke sine følelser gjennom memoarer skrevet for ettertiden om en så fantastisk person.
Så døden er alltid en grunn til å huske de gode tingene som var forbundet med denne personen. Husk hva den avdøde gjorde i livet hans, husk de gledelige, lykkelige øyeblikkene og forstå at personen nær deg satte sitt unike preg på denne verden.
Det er mulig å overleve døden til en kjær
Først av alt, hvis en av dine kjære lider av tap, når du snakker med dem, fortell dem at livet går videre og den beste måten å komme seg gjennom vanskelige tider på er i samfunnet.
Tross alt er tapet av kjære en naturlig og logisk fase av livet. Livet går videre! Og bare vi velger hvilken energi vi skal fylle livet med: energien av glede, lys som vil forbli etter oss, eller melankoli og sorg, når alle rundt deg vil vike unna deg og prøve å unngå deg.
Dette er hva treningsdeltakerne sier som ble kvitt smerte, og avgangen til en kjær ble for dem en side med lys tristhet i stedet for forferdelige og uutholdelige hjertesmerter.
En kjæres død - en tragedie eller en ny akkord i livet?
Mennesket gjør alt for å fortsette seg selv i tid. Og naturligvis setter hver av dine kjære sine spor. Noen i barna sine, andre i vitenskap eller kunst, og noen setter generelt dype spor i hele menneskehetens sjel.
Tragedien om en kjærs død er ikke den siste akkorden i livet ditt, men en mulighet til å tenke på hvordan livet ditt gir gjenklang i nåtiden. Er det noen falske notater i den, gjør du alt for å sette ditt unike preg på jorden.
Liv etter døden
Livet er en syklus av energi, som, som vi vet, ikke forsvinner sporløst. Så i virkeligheten er det ingen død. Universet er strukturert etter det holografiske prinsippet. Selv et stykke av et lite blad etterlater et holografisk spor av hele bladet.
Så vi forsvinner ikke inn i ingensteds - vi setter våre spor: både materielle og åndelige.
Folk er faktisk mye sterkere enn vi tror. Det er mye lettere for en person å overleve dødssjokket når han har noe å leve for. Når det er noe som bare avhenger av ham, av hans innsats og som er mye større enn ham selv. Og dette er ikke alltid barn eller andre slektninger noen ganger er en person tvunget til å leve etter en idé, hvis legemliggjøring er meningen med livet hans.
Vi kan bli kvitt smerten ved tap, og viktigst av alt, overleve den uten tap av helse, når vi blir klar over de ubevisste mekanismene som styrer livene våre. Du kan begynne å bli kjent med disse mektige kreftene og gjenopprette deres naturlige balanse på den gratis nettbaserte opplæringen System-Vector Psychology av Yuri Burlan.
Registrer deg nå.
Spar deg selv for lidelse og hjertesorg.
Artikkelen ble skrevet basert på opplæringsmateriellet " System-vektor psykologi»