29.07.2010 14:23

Oppmerksomhet, spørsmål: hvem av oss kan "brenne" på jobb? Svar: denne typen "brenning" oppleves av en arbeidende perfeksjonist som sitter "ved maskinen" fra morgen til kveld, kjemper mot tidsfrister og utfører produksjonsbragder. Ja det er sant. Riktignok er ikke svaret fullstendig. Tross alt inkluderer risikogruppen for "emosjonelt utbrent" ikke bare kontor "Stakhanovites", men også ... mødre i fødselspermisjon.

Skille hveten fra agnene

Det er ingen hemmelighet at i løpet av de første månedene av morskap absorberer en ung mor virkeligheten på en ny måte, og opplever ukjente opplevelser - både veldig hyggelige og lovende vanskeligheter. Ofte er "provokatøren" av disse tilstandene leken av hormoner - selv etter fødsel "leker" de i en kvinnes kropp i lang tid for å hjelpe hennes morsinstinkt å slå seg på og jobbe med full kapasitet.

– Dette er naturen til "blues" - et trygt, tårevåt og spent "fall inn i barndommen" 2-3 dager etter fødselen. Alt kan sette en nybakt mor ut av balanse - en babymammuttsang fra en kjent tegneserie, formen av skyer som løper over himmelen, eller en telefongratulerer med den nye babyen. Heldigvis varer "blues" bare et par dager, hvoretter lidenskapene avtar noe, og moren er i stand til å reagere ganske tilstrekkelig på det som skjer.

– Apatien som erstatter «blues» ser noe mer truende ut. Det virker for den unge moren at ingenting fungerer for henne i hennes nye status, og det mest ubehagelige er at hun ikke føler de glitrende følelsene for babyen som de snakker om på TV-skjermer og skriver i foreldreblader. I dette tilfellet "spilles hormoner opp" av behovet for å tilpasse seg et nytt liv med en baby og overvinne visse vanskeligheter - etablere amming, bli vant til babyens rutine, organisere turer og samtidig drive husholdningen. Apatiens "holdbarhet" er en uke eller to (alt avhenger av morens temperament, hennes helsetilstand og andres vilje til å hjelpe).

– Hvis "ting fortsatt er der" etter 14 dager, er det høy risiko for utbruddet av fødselsdepresjon, som er full av problemer med trivsel for mor og baby. I dette tilfellet kan du ikke klare deg uten hjelp fra kjære og samtaler med en psykolog.

Heldigvis er apati, og enda mer depresjon, ganske sjeldne fenomener. En annen ting er "emosjonelt utbrenthetssyndrom", smaken er kjent for nesten hver ung mor. Utbrenthetssyndrom (det ble oppdaget i 1974 av den amerikanske psykoterapeuten Freudenberg) er i hovedsak en tvilling av kronisk utmattelsessyndrom, når et hav av positivitet og kraftig aktivitet erstattes av følelsen av at "Groundhog Day" har kommet, og med den kom utmattelse, ødeleggelse og... sinne i hele hvitt lys.

Hvor blåser vinden fra?

Psykologer har bestemt at det å være mor ikke er mindre vanskelig enn arbeidet til dykkere eller gruvearbeidere. Nei, ikke med tanke på fysisk aktivitet (selv om det ikke er lett å bære en baby i armene eller ta en barnevogn utenfor), men på grunn av psykisk stress. Denne "pressen" skaper isolasjon innenfor fire vegger, pluss den monotone monotonien av ansvar - mating av barnet, morgentoalettet, turgåing, bading osv. Du vil si at kontorarbeid heller ikke er veldig variert, og du vil ha rett. Men du må innrømme at hvis du på kontoret kan ta en kort "røykepause" - chatte med kolleger, drikke en kopp te/kaffe, helt løsrevet fra problemer, så er det ingen slike pauser i en mors hverdag. Babyen trenger et øye og et øye. Hvis babyen sover, er moren et oljemaleri! - prøver å gjøre om alle husarbeid. Om kvelden, etter å ha maset med barnet, faller hun av beina, men hun må gi mannen sin middag, bade barnet, stryke ting osv. Og om natten må babyen mates eller lulles i søvn...

Mor har ikke tid til å fullføre alt arbeidet eller gjøre det "perfekt". Med et ord, hun går inn i en modus av konstant involvering og blir drevet inn i et hjørne... Når skal man hvile? Hvis hun ikke stiller dette spørsmålet, selv med den mest ømme holdning til babyen og en positiv holdning til hennes mors ansvar, kan hun falle i fellen av "utbrenthet". Som et resultat blir hun dekket av en bølge av irritert likegyldighet til alt rundt seg – når for eksempel forholdet til et barn går ned på rutinemessig omsorg – men også av sinneutbrudd mot babyen. Og ofte kommer utbrenthet ned til kroniske sykdommer. Som de sier: Hvis vi ikke lytter til kroppen vår, legger den oss i seng.

En gnist vil tenne en flamme...

For å sikre at flammen av kjærlighet til deg selv, for babyen din, for din kjære ikke går ut og gir varme, tilbyr psykologer en effektiv "oppskrift". Den inneholder flere nøkkelingredienser:

– hvile – både for kroppen og for følelsene. Følg regelen: hvis babyen døser i løpet av dagen, legger du deg ved siden av ham og tillater deg selv "klemmen til Morpheus" i minst en time. Gjør husarbeid, så å si, stykke for stykke (for eksempel om morgenen kan du skrelle grønnsaker til suppe, hakke dem på ettermiddagen og koke dem når mannen din kommer) - om kvelden vil det viktigste bli ferdig;

– delegering av ansvar – ellers får du fortsatt ikke hvile. Overlat minst en del av husarbeidet og maset med babyen til din mann, mor, svigermor, og hvis dine kjære bor langt unna, bruk tjenestene til en barnepike (du kan invitere henne i et par timer en dag);

- selvuttrykk - snakk, kommuniser, del gleder og problemer (det er ikke for ingenting at hovedmetoden for psykologisk hjelp er samtale). I følge statistikk er reserverte mødre med et "utmerket studentkompleks" mer utsatt for emosjonell utbrenthet;

– avkrefte myten om en god mor – ikke vær redd for å gjøre feil. De fleste av oss har en ide om hva en god mor bør være. Faren er at ethvert avvik fra det malte bildet gir opphav til et mindreverdighetskompleks og opphever alle reelle fordeler. I stedet for å plage deg selv: "Gode mødre går med barna sine to ganger om dagen og koker suppe hver dag, men det gjør jeg ikke...", tenk at for babyen er du allerede verdens beste;

– hold deg i god fysisk form – fysisk avslapning vil hjelpe deg med å tømme tankene dine, lei av bekymringer og bekymringer. Pluss, hvis du liker deg selv i speilet, vil humøret ditt forbedres som standard, noe som gir bonuser av hengivenhet og ømhet til babyen din;

– flere gleder – og en rekke av dem. Shopping, et utdrikningslag med venninner, en tur til en skjønnhetssalong, en romantisk spasertur med mannen din - valget er ditt. Og ikke vær redd for å forlate babyen din i en time eller to hos far eller bestemor. Instruksjonene dine vil definitivt være nok til at de kan vaske, skifte klær til den lille eller gå med ham i hagen mens du husker smaken av frihet.

Om en time eller to vil du sannsynligvis føle at du savner babyen din - det søte ansiktet hans, honningaromaen fra toppen av hodet, de runde rosa hælene hans - og skynde deg hjem til babyen din, som du er den beste moren for i verden. Tross alt valgte han deg!

Olga Sokur, barne- og familiepsykolog.
Tags: råd, depresjon, tretthet, psykologi, foreldre, mor, baby, barn, barn

Tidligere ble det antatt at personer i yrker som leger, redningsmenn og psykologer var utsatt for følelsesmessig utbrenthet. De som møter menneskers problemer hver dag streber etter å hjelpe dem. Men den menneskelige psyken er slik at hvis du bare ser smerte og lidelse rundt deg i lang tid, utløses forsvarsmekanismer. Og nå foran deg er ikke lenger en sympatisk og barmhjertig person, men en kynisk profesjonell, for hvem arbeid bare er et middel til å tjene penger.

Dette skjer også i familier. Følelsesmessig utbrenthet blant mødre er ikke uvanlig i dag, for sjelden lykkes noen med å diversifisere hverdagen sin og ikke gjøre den til en endeløs Groundhog Day. Mødre roper på barna sine, drar dem likegyldig til butikken, vil glemme seg selv for ikke å bli plaget. Likevel er morsutbrenthet litt forskjellig fra profesjonell utbrenthet, og det fine med det er at det ikke er for alltid.

Essensen av problemet

Emosjonell utbrenthet hos en mor minner mer om alvorlig tretthet og asteni. For det første er dette ikke psykologisk, men emosjonell utbrenthet. Det vil si at i tillegg til fysisk utmattelse, som påvirker alle i en eller annen grad, oppstår fremmedgjøring, likegyldighet og utmattelse. Og det er generelt én grunn til dette: en kvinne bærer alt på seg selv, uten å be om hjelp.

Psykologer bemerker at hver mor før eller senere står overfor følelsesmessig utbrenthet, rett og slett fordi en person fra nå av ikke tilhører seg selv, men skylder det til noen andre. Og hvis mor det første året på en eller annen måte holder på og tenker at det vil bli lettere, det andre året dekker dette problemet alle andre. Det er ikke en eneste kvinne som flagrer som en sommerfugl fra det øyeblikket barnet hennes blir født. Og jo mindre tid hun har til seg selv, jo verre er det for alle. Ja, ja, fordi ikke bare hun og barnet lider, men også mannen hennes, venninner og slektninger.

Det er en antropologisk teori: På et tidspunkt, da vi flyttet fra huler og familiehytter til komfortable leiligheter og gjerdet oss bort fra våre slektninger i dem, ble problemet et akutt problem. Tidligere, når den mannlige delen av familien, med unntak av de eldre, gikk på jakt, tok kvinnene på seg husarbeid sammen, inkludert barnevakt for barn. Derfor er behovet for kommunikasjon og utveksling av følelser større enn for menn. Familie og stamme betydde mye for hvert familiemedlem, og det fantes rett og slett ikke noe som het følelsesmessig utbrenthet hos en mor.

Hva skal man gjøre når mamma er på null?

Lær å ta deg tid til deg selv. En lykkelig mor betyr en lykkelig familie. Forstå at det å ha et barn ikke forplikter deg til frivillig å sitte i fangenskap. Selvfølgelig er det ytre forhold: et sykt barn, klimatiske forhold, fraværet av en barnepike og pappaen som jobber døgnet rundt. Men kroppen vil ikke tolerere en slik holdning lenge - sykdommer vil begynne, og da vil du ha en "god" grunn til å dra for deg selv. Men er det dette du vil?

Funksjonen til stammens feminine kjønn utføres til en viss grad av uformelle foreldrekommunikasjonsgrupper. Det er viktig at de går utover kommunikasjonsformatet på sosiale medier. nettverk eller fora, så se etter likesinnede i byen din, organiser sammenkomster og teselskaper minst en gang i måneden.

Går du på Instagram og ser perfekte bilder av perfekte mødre og rene, vaskede babyer? De står ikke i fare for følelsesmessig utbrenthet fra moren sin, tenker du. Dette er delvis sant, fordi disse kvinnene befant seg i en så unik hobby. På den ene siden uttrykker de tankene sine, deler sine inntrykk og prestasjoner av barna sine, på den andre siden, og viktigst av alt, får de tilbakemeldinger fra de samme kvinnene. Betydningen av sosial stryking kan ikke overvurderes, selv om det er en enkel like.

Søvn og ernæring skal være tilstrekkelig. Mange glemmer dette, med henvisning til fødselsdepresjon. Men saken kan vise seg å være en banal mangel på søvn, som har en tendens til å hope seg opp. Hvis du ikke får nok søvn om natten og babyen din henger på brystet hele tiden, legg deg til sengs med ham for en lur på dagtid. Ja, oppvasken og gulvet venter.

Mange mødre i barselpermisjon oppdager et stort kreativt potensial. Men siden det er veldig vanskelig å konsentrere seg med et lite barn, engasjerer kvinner seg hovedsakelig i hobbyen sin når babyen sover. Ja, det viser seg at de også mangler søvn, men styrkebølgen de føler kan ikke uttrykkes med ord. Tross alt er kreativitet og håndverk i utgangspunktet feminint, det er slik vi øker og samler energien vår, som deretter mates til barna og mannen våre. Og hvis mamma er et tomt kar, så vil alle ha det vanskelig.

Hei kjære lesere! Sannsynligvis har mange av dere hørt om mammas følelsesmessige utbrenthet, som skjer med nesten alle kvinner. Hva det er? Er det mulig å unngå det? Og hvordan?

Jeg har lest mer enn én gang om dette fenomenet i bøker av store psykologer og på sidene til morens nettsteder. Nå vil jeg dele mitt syn og personlige erfaringer.

Hvordan ser det ut?

Jeg hørte en gang en levende definisjon av emosjonell utbrenthet: "Dette er når du er så sliten at det virker som om du aldri vil kunne hvile."

Eller igjen: «Dette er når dine egne barn gjør deg rasende. Og du kan ikke få deg selv til å komme bort til dem og klemme dem, synes synd på dem ..."

Ikke et hyggelig bilde, er det ikke? Alle forfattere er enige om at utbrenthet ikke er et midlertidig utbrudd, men en langvarig depresjon. Derfor, hvis du med jevne mellomrom blir sint på barna dine eller blir sliten, betyr dette bare at du er en levende person. Dette er normalt (selv om du kan prøve å holde slike situasjoner på et minimum). Det viktigste er å forhindre kronisk tretthet. Ikke la glede, inspirasjon og kjærlighet forlate livet ditt.

Slik depresjon kan oppstå ikke bare i de første månedene etter fødsel. Og ikke engang det første året. Alle kan bli angrepet: en mor med mange barn, en nybakt mor, en tilhenger av naturlig foreldreskap, og en hvis barn har sovet hele natten siden fødselen.

Hva vi kan gjøre?

Til tross for at mange hevder at følelsesmessig utbrenthet under svangerskapspermisjonen skjer med nesten alle, er jeg sikker på at det kan unngås. Og for dette trenger du bare én ting: å være veldig oppmerksom på deg selv. Legg merke til trettheten din i tide og iverksett tiltak.

En ung mor bør være veldig oppmerksom. Hun må ta hensyn til sin indre verden, til sin følelsesmessige tilstand.

Tretthet skjer med alle (""). Virkelig med alle. Og det er viktig for oss å akseptere dette faktum. Ikke gjem deg bak "Jeg har det bra"-masken. Og umiddelbart begynne å gi deg selv førstehjelp.

Her er noen symptomer det er viktig å reagere på i tide:

• økt irritasjon hos barn;
• motvilje mot å ta vare på deg selv, ditt utseende;
• ønsket om å beregne hvor mange timer eller minutter senere barna endelig skal sove;
• tap av interesse for alle hobbyene dine;
• ønsket om å stikke av hjemmefra eller omvendt lukke seg innenfor fire vegger;
• ønsket om å begrave deg selv dypere inn på Internett, for å gjemme seg fra livet ditt;
• en tilstand av likegyldighet og apati.

Handlingsplan

Hvis du merker opphopning av tretthet i deg selv i tide, vil det ikke være så vanskelig for deg å hvile og komme deg. Men jo mer avansert situasjonen er, desto vanskeligere er det å komme tilbake til normalen.

Så hva er viktig å gjøre?

1. Innrøm trettheten din. Innrøm at du glir inn i en uønsket tilstand, du tåler det ikke, du kan ikke takle det. Og at det ikke er noe å skamme seg over.
2. Lytt til deg selv. Lytt til deg selv veldig nøye. Lytt til dine ønsker og behov. Du kan sette av flere dager til dette. Bare lev og lytt, studer deg selv, observer... Hva er det egentlig du mangler? Hva vil du? Hva trenger du for å bli frisk?
3. Fordyp deg i restitusjon så mye som mulig. Gi opp det meste annet. Forenkle matlagingen så mye som mulig, senk standardene dine, spar din egen energi så mye som mulig. ("")
4. Se etter måter å oppfylle dine behov. Ikke avvis det faktum at dette er umulig. Den som søker skal finne. Be om hjelp. Finn en barnepike for et par timer en gang i uken (det er ikke så dyrt). Enig med mannen din, med bestemødrene dine, med vennene dine... Se etter kompromisser...
5. Omgi deg med atmosfæren du trenger. Noen trenger mange nye opplevelser – dette er mulig selv med barn. Noen mennesker vil tvert imot ha fred og ro. Noen mennesker trenger mer positivitet og glede. Stillhet er det vanskeligste å gjøre, men å spille meditativ musikk i bakgrunnen kan hjelpe. Og din egen nedbremsing.
6. Les artiklene mine "" og "" på nytt

Vi må forstå at det ikke er noen universell oppskrift her. Det er bare én universell oppskrift - lytt til deg selv. Det som passer en er kontraindisert for en annen.

Det er viktig for en kvinne å bytte til hobbyene og kreativiteten. Dette vil gjenopprette styrken hennes, sikre frigjøring av negativ energi... En annen - tvert imot, du må gi opp alle hobbyene dine. Og bare sitte stille ved enhver anledning.

Noen kvinner blir lett kvitt depresjon ved å begynne å leve et aktivt liv. Det ville vært bra for dem å ta barna i armene og dra på tur til en annen by. Jeg kjenner slike mødre... Og for andre er det omvendt. Du må sitte hjemme og gjøre et minimum av kroppsbevegelser.

Min erfaring

Jeg hadde ikke så intense perioder med følelsesmessig utbrenthet mens jeg var i svangerskapspermisjon. Det var depresjon etter min første fødsel, men etter det var jeg veldig oppmerksom på min egen tilstand.

Hvorfor bestemte jeg meg for å skrive denne artikkelen? Fordi jeg nylig følte at jeg raskt gled inn i kronisk tretthet. Til tross for at min yngste sønn har blitt ganske stor, og jeg går jevnlig et sted alene, uten barn.

Jeg følte at jeg ikke lenger var fornøyd med det som alltid hadde inspirert meg. At det var mye mindre styrke, inspirasjonen forsvant, og det ble mer irritasjon og apati.

Og så tok jeg en beslutning - å avbryte alle turene mine, alle prosjektene mine, gå inn i et mest mulig passivt liv og gjenopprette styrken min.

Ja, bloggen ble forlatt i en måned. Ja, jeg hadde veldig lite kommunikasjon. Ja, mannen min begynte å spise grøt regelmessig. Men jeg levde denne perioden ganske skånsomt og fikk styrke igjen.

Derfor ønsker jeg at du er veldig oppmerksom på deg selv. Ta vare på ditt velvære. Og føle seg som glade mødre.

Når hvert barn vokser opp, fra fødselen, trekker han konklusjoner om seg selv først og fremst fra andres ord og avhengig av deres holdning. Dette spørsmålet oppstår mest akutt når et barn begynner på skolen, blir med i et nytt team, men de viktigste erfaringene oppstår i ungdomsårene.

Å få et barn interessert i å lære slik at det liker å lære er ofte ikke så lett. Foreldre må legge ned mye tid og krefter på dette. Når tålmodigheten og fantasien tar slutt, kommer psykologene til unnsetning.

Nekter babyen din å spise? Spiser barnet ditt dårlig og du kan ikke få babyen din til å spise noe? Er barneernæring et sårt emne for familien din? Du er ikke alene om dette problemet. Mange foreldre er veldig bekymret for at barnet enten spiser eller ikke spiser i det hele tatt. Dette problemet er like viktig og presserende som å sikre sikkerheten til barn hjemme. Så hva kan du gjøre for å unngå å slåss med babyen din ved hvert måltid?

Ukontrollerbare sinneutbrudd, uhemmet raseri - slike følelser er ikke vakre for noen. Spesielt hvis voksne roper på barn. Høres kjent ut? «Å kjøle seg ned» og så huske dine uhemmede sinneutbrudd, misnøye med deg selv og en akutt skyldfølelse i forhold til barnet ditt oppstår. Hvordan takle angrep av aggresjon og være rolige foreldre?

I den moderne verden er stefamilier et vanlig fenomen. Samfunnet er rolig om nye ekteskap mellom ektefeller som allerede har barn. Dette er imidlertid mye stress for barn. Ofte resulterer sammenslåing av to familier i rivalisering mellom halvsøsken.

Da mitt første barn var lite, opplevde jeg alt dette selv. Graviditet og fødsel var ikke så ideell som jeg forventet, og oppdragelsen av sønnen min viste seg å ikke være så lett og interessant.

Nå, med to barn og kunnskap fra litteratur og trening om å kontrollere følelser, innså jeg at jeg aldri vil bli en ideell mor, men jeg kan lære å nyte morsrollen. Disse handlingene hjelper meg, en ung mor, å ikke føre meg selv til følelsesmessig utbrenthet.

1. Gjenkjenne øyeblikk av utbrenthet eller nesten utbrenthet.

Hva føler du oftere i løpet av dagen - kjedsomhet eller glede? Føler du glede over at "jobben er gjort" eller "en dag igjen å leve"? Still deg selv disse spørsmålene. Hvis svarene er negative, må situasjonen endres.

Da sønnen min ble født, prøvde jeg å bli en ideell mor. Hun lagde mat og ryddet. Hun laget Montessori-materialer og utviklet babyen kreativt. Jeg gikk turer to ganger om dagen og prøvde å møte foreldrene mine på lekeplassen for å få venner til sønnen min.

Generelt var hun en typisk ung mor. Situasjonen ble forverret av at jeg er barnepsykolog og montessorilærer. Jeg begynte å vurdere utviklingen av sønnen min som min eneste og viktigste aktivitet. I tillegg, etter fødselen av barnet, flyttet familien vår. På det nye stedet mitt hadde jeg verken venner eller slektninger.

Men jeg klaget ikke. Livet virket fantastisk. Jeg hadde alt: en elsket mann og barn, et hus, jeg bodde i et varmt klima. Så selv å si at noe ikke passet meg virket latterlig og skammelig.

Jeg innrømmet ikke engang for meg selv at det å studere hjemme og gå på lekeplassen ikke ga glede. Og jeg begynte å drømme om hva jeg kunne gjøre da jeg sendte sønnen min i barnehagen.

Hvis du har lignende tanker, husk: du har følelsesmessig utbrenthet eller er i nærheten av det. Du må nyte livet nå, og ikke når du går på jobb eller når barna dine går i barnehage eller skole.

1. Finn ut hva som virkelig gjør deg glad.

Ta et stykke papir og skriv ned svarene på følgende spørsmål:

• Hvilke rutineoppgaver gir deg glede når du gjør dem alene?
• Hva liker du å gjøre med barn?
• Hva annet vil du gjøre selv? Hva med barn?
• Er det mulig å tiltrekke barn til en hobby?
• Kan barn gjøre ting du ikke liker på egenhånd?

Det viktigste er å svare deg selv ærlig.

Endre livsstilen din slik at du får maksimal nytelse i hvert øyeblikk. Ikke tenk at du må ofre barnas helse og lykke. Mange foreldres hobbyer kombineres med barnas aktiviteter. Og selv om du for å være lykkelig må sende barna dine i barnehagen og tilbake på jobb - gjør nettopp det! Det eneste du egentlig skylder barn er å elske dem og nyte å kommunisere med dem.

Selvfølgelig vil kjedelige og ubehagelige øyeblikk i løpet av dagen forbli. Oppgaven er ikke å fjerne dem helt, men å gjenkjenne og minimere dem eller finne ut hvordan du kan få positivt ut av dem. Hvis en tur på lekeplassen er på listen over kjedelige ting å gjøre, erstatt den med en tur i parken eller få venner på lekeplassen, ikke for barnet, men for deg selv. Kommunikasjon med andre mødre vil gi glede og diversifisere festlighetene.

Etter å ha svart på spørsmålene fant jeg ut at jeg hater å tegne og skulpturere fra plastelina, og når jeg setter meg ned for å gjøre håndverk med barna, dør jeg av kjedsomhet! Jeg liker heller ikke å spille rollespill. Det var vanskelig å innrømme dette selv for meg selv!

Men på den annen side elsker jeg å lese for barn, lage mat sammen med dem, spille brettspill og synge, gå og drive med sport i frisk luft. Jeg elsker å søke etter og strukturere informasjon om emnet "Hva skal jeg gjøre med barn" alene. Etter hvert vokste hobbyen min til jobb, og for å klare det sendte jeg min yngste datter i barnehagen flere timer om dagen, noe alle hadde godt av.

Jeg pleide å tvinge meg selv til å tegne og skulptere med barna mine. Nå, når sønnen min og datteren min ber om å være kreative, sier jeg: "Vi tar materialene og du skal lage et maleri med sand." Jeg viser teknikken, og så jobber barna på egenhånd. På denne tiden lager jeg middag eller ser på nyhetene. Jeg gjør noe som interesserer meg, men på en slik måte at jeg lett kan bryte meg løs og komme til unnsetning.

1. Å planlegge.

Når du har funnet ut hva som gir deg glede og hva du må gjøre, selv om det er kjedelig og ubehagelig, planlegg dagen din slik at du føler deg lykkeligere. La interessant arbeid sameksistere med kjedelig arbeid. Sørg for å planlegge litt mer tid for hver aktivitet på listen enn det som faktisk kreves. Du kan separat skrive ned de tingene du skal gjøre hvis du har tid. Merk: Listen inkluderer både hyggelig og obligatorisk arbeid.

Planlegging vil hjelpe deg å se balansen mellom det viktige og det gledelige i livet ditt. Hvis du lenge har drømt om å gjøre noe, men ikke turte, er det mer sannsynlig at du gjør det hvis du legger det inn i planen din.

Planlegging er en av mine gledelige ting. Jeg prøver å ikke overbelaste listen med gjenstander, men gjøre den så detaljert som mulig, med ideer til spill og middag, for ikke å gå meg vill i tankene i siste øyeblikk.

1. Velg riktig ferie.

Med emosjonell tretthet er en følelsesmessig rystelse nødvendig. Lag en "lykkelig liste" på forhånd, der du hele tiden vil skrive ned aktiviteter som gir spesiell lykke. Når du føler deg dårlig, åpne listen, velg en av gjenstandene, for eksempel ligge i badekaret og se TV-serier, og gjør det. Hvis en 20 km fottur med overnatting i telt gir deg spesiell glede, vil dette være din følelsesmessige ferie! Det er viktig at listen inkluderer både dine personlige anliggender og de som kan gjøres med barn. Det er ikke alltid mulig å raskt overlate barna til bestemor, så se etter så mange aktiviteter som mulig som gjør alle familiemedlemmer glade.

Tidligere gikk jeg ofte i denne fellen: Jeg ble sliten eller sint og bestemte meg for å hvile umiddelbart. I stedet for den planlagte turen ble jeg liggende på sofaen og så på en tegneserie. Eller til middag, i stedet for koteletter, bestilte jeg pizza og spiste fem ekstra stykker. "Jeg trenger sårt alt dette, jeg er sliten," tenkte jeg, "mor trenger å hvile"! Alle artikler om fødselspermisjon sier det.

Men etter en slik "hvile" ble tilstanden enda verre. Ikke bare følte jeg meg sliten og lei, men jeg ble også irritert på meg selv for å kaste bort tiden min på dumme ting. Nå vet jeg det rette å gjøre: planlegge litt glede. Hvis jeg lenge har drømt om å ri på hest, i stedet for en annen venns bursdag, inkluderer jeg en familietur til hippodromen i planen for lørdag. Hvis jeg trenger å redde meg selv akkurat nå, gjør jeg umiddelbart noe på min glade liste: baker kake eller sykler med barna.

1. Forutsi utbrenthetsøyeblikk.

Selv etter å ha funnet ut hva som gjør deg glad og laget en komfortabel plan for hver dag, vil du noen ganger fortsatt føle deg trøtt eller sint. Hvordan håndtere dette? Slike øyeblikk kan forutses hvis du overvåker din følelsesmessige tilstand. Det er nyttig å føre dagbok eller korte oppføringer i en planlegger. Hvordan føler du deg egentlig? Hva kan ha påvirket tilstanden din?

Det er ting som ikke kan forutses: sykdom eller krangler med mannen din. Imidlertid vet vi ofte på forhånd hvilke hendelser som vil påvirke humøret vårt, men vi vil helst ikke innrømme det. Graviditet, ferier, oppsigelse av en barnepike, en ny skole for barn, en reduksjon i familiebudsjettet - alt dette vil påvirke den følelsesmessige tilstanden. Tenk på forhånd hvilke ressurser du skal bruke hvis det blir vanskelig: hvem du skal be om hjelp, hvordan du kan øke hviletiden, hvor du kan få en belastning for positivitet hvis humøret forverres.

En ny fase av livet begynte for meg da jeg lærte å spore min følelsesmessige tilstand. Jeg vet for eksempel at jeg trenger noen dager etter ferien for å få orden og planlegge. Tar jeg på meg mange nye bekymringer på en gang, blir jeg umiddelbart sliten og mister interessen.

1. Rapporter at du er nær utbrenthet.

Selv når nervene våre er på grensen, anser vi det som skadelig å fortelle barn om dette. Tross alt er en mor et ideal, hun skal ikke være trist, såret, trist, hun skal ikke være sint, spesielt uten noen åpenbar grunn. Men vi prøver å lære barn å uttrykke følelser og utvikle sin emosjonelle intelligens. Men hvis en mor smiler hele dagen og deretter skriker fordi babyen sølt juice, er det usannsynlig at dette utvikler barnets følelsesmessige intelligens. Det ville vært mer logisk om moren advarte sine kjære på forhånd om hennes dårlige humør.

Jeg advarer alltid barna og mannen mine om dårlig humør. Jeg forteller deg hvorfor det gikk dårlig (noen ganger uten grunn), og tilbyr til og med alternativer for hvordan du kan hjelpe meg. Jeg kan si til barn: «Jeg er på en eller annen måte sint i dag. Men ikke på deg, jeg er bare i dårlig humør fordi jeg har vondt i hodet. La oss gå en tur i parken, det gjør meg vanligvis glad!»

Nylig, etter å ha blitt sint på barna mine uten alvorlig grunn, hørte jeg som svar: "Mamma, har du vondt i hodet? Vil du at jeg skal lage kaffe til deg?" Barneutbruddet overrasket meg positivt.

Disse handlingene vil bidra til å forhindre mors følelsesmessige utbrenthet mens hun er i fødselspermisjon:

• anerkjenne øyeblikk av utbrenthet;
• finn ut hva som virkelig gjør deg glad;
• planlegge dagen, inkludert gledelige og nødvendige ting på listen;
• velg riktig ferie;
• forutsi følelsesmessig tilstand ved hjelp av en dagbok;
• fortell dine kjære om humøret ditt.