Mennesker er veldig forskjellige i samspillet med omverdenen. Noen mennesker reagerer levende på aktuelle hendelser og kan snakke i timevis om alt i verden, mens andre er gjerrige med følelser og sjelden vet hva og når de skal si.
Hvordan bestemme isolasjon
Åpne, omgjengelige mennesker kalles ekstroverte, deres motsetning er introverte. Sistnevnte lever ofte i harmoni med seg selv og bekymrer seg ikke for isolasjonen - de er komfortable alene. Men dette er ikke alltid tilfelle: atferds- og karaktertrekk bringer mye ulempe for usosiale mennesker. Hvis en person er ukomfortabel med å være den han er, dukker det opp psykiske problemer. For å bli kvitt dem krever seriøst arbeid med deg selv.
Hvordan viser isolasjon seg? Usosial person:
- har problemer med å uttrykke følelser og tanker;
- vet ikke hvordan han skal forsvare sitt synspunkt;
- har problemer med å forstå og ha empati for andre;
- vet ikke hvordan man stifter nye bekjentskaper;
- redd for å fornærme samtalepartneren eller bli misforstått.
Vansker med å samhandle med andre
Introverte mennesker gjør ofte ikke det inntrykket de forventer. Dette gjør det upraktisk når du skal intervjue for jobber og møte nye mennesker. Mangel på smil og enstavelsessvar oppfattes som en motvilje mot å kommunisere, mens det ofte er snakk om manglende evne. En stille, ukommunikativ person vil gjerne vise en annen side av seg selv, men han har ikke de nødvendige ferdighetene: han vet ikke hvordan han skal prate om bagateller, har ikke tid til å svare på en vits, eller forstår ikke engang det samtalepartneren er ironisk.
Usosiable mennesker har vanskelig for å få venner. Det er godt å ha en barndomsvenn som aksepterer deg for den du er. Men å få nye venner blir vanskelig: hvordan åpne opp for fremmede hvis du ikke er vant til å gjøre det? I et nytt selskap forblir introverte tause, redde for å si noe upassende eller frykter at historien deres skal virke uinteressant.
Folk som har kommunikasjonsvansker finner det vanskelig å finne sin sjelevenn. Alle rundt deg møtes, blir forelsket og gifter seg, men du blir alene? Beskjedenhet, hemmelighold, manglende evne til å vinne over den du liker gjør deg bokstavelig talt usynlig for gjenstanden for din tilbedelse. Du kan overbevise deg selv i lang tid om behovet for å ta det første skrittet, men aldri våge å ta det – i frykt for å bli misforstått, latterliggjort osv.
Disse situasjonene gir mye frustrasjon og smerte. Det er ikke din feil at du ble født eller ble slik – det er mange grunner til isolasjon og usosiabilitet.
Årsaker til isolasjon
Mange stiller spørsmålet: "Hvorfor er jeg en lukket og lite kommunikativ person?" Her er bare noen av de vanligste årsakene:
- arv: selvtillit overføres på genetisk nivå. Hvis en av dine nærmeste slektninger er reservert og usosial, kan det hende du har arvet disse egenskapene fra dem;
- utdanning i barndommen: foreldre gjør feil som setter dype spor i en persons sinn selv i voksen alder. Konstante forbud, avslag og irettesettelser fører til at barnet begynner å skamme seg over manifestasjonene av hans personlighet og skjuler sin individualitet dypt inne. Og omvendt: overdreven ros av et barn og uttalelser om at han er den aller beste fører ham til konflikt med verden rundt seg i fremtiden: han ser at mange gjør noe bedre enn ham, og på grunn av dette trekker han seg tilbake i seg selv;
- sosialt miljø: i en tidlig alder kan et barn lide av latterliggjøring av omkringliggende barn, upassende kommentarer fra lærere eller lærere; Det unge sinnet er sårbart, og selv en liten ting fratar en person selvtillit. Som voksne opplever vi konstant press fra samfunnet som forteller oss hva vi skal gjøre og hvordan vi skal gjøre det. Pårørende, arbeidsgivere og andre mennesker underlegger ofte våre interesser, ambisjoner og synspunkter. Føler seg "på en eller annen måte annerledes", lukker en person seg, blir stille og ydmyk;
- mislykket forholdserfaring: hvis din første kjærlighet endte i et vanskelig brudd, hvis den utvalgte behandlet deg stygt eller ikke gjengjeldte følelsene dine i det hele tatt, får selvtilliten din et slag.
Jeg er en profesjonell psykolog med erfaring i å løse problemer knyttet til personlig vekst. Hvis du sliter med å bli mer sosial eller overvinne isolasjonen din, kan jeg hjelpe. . Jeg gjennomfører konsultasjoner på et privat kontor i sentrum av Moskva og online ved hjelp av. Anonym og konfidensiell
Harme, frykt, selvtillit, arroganse - alt dette er grunner til isolasjon. Vi snakker om en konflikt med omverdenen, om en følelse av utilstrekkelighet av seg selv. Psykologi identifiserer media som en annen faktor som påvirker usosiabilitet. En konstant flyt av informasjon – både positiv og negativ – løses opp i seg selv. Når du leser bloggene til populære mennesker og ser hvor lyst de lever, begynner du å være for kritisk til ditt eget liv, og som et resultat virker du uinteressant og verdiløs. Og overfloden av informasjon om terrorangrep, kriger, miljøkatastrofer og andre vanskelige hendelser setter deg i en deprimert, stille, skremt tilstand. En person føler seg svak og hjelpeløs, og lukker seg om seg selv. Du kan bli et offer for massekommunikasjon selv som voksen.
For å takle isolasjon kjøper folk temabøker, deltar på gruppetreninger, trener autotrening og prøver å kommunisere oftere og oftere. Men mangel på kommunikasjon er et symptom, mens årsakene er mange. Du kan ikke fjerne et symptom uten å løse problemet med årsaken. Mens du leter etter et svar, kan en person feilaktig bestemme at han har funnet selve problemet. Hvis det viser seg å ikke være henne, vil han miste mye tid og vil aldri takle kompleksene sine.
Hjelp fra psykolog
Hvordan takle isolasjon hvis du vil slippe nye mennesker inn i livet ditt? Noen ganger er ikke din egen innsats nok, og forsøkene som gjøres er ineffektive, noe som gjør situasjonen verre. I dette tilfellet er det nødvendig med hjelp fra en psykolog. Spesialisten vil spørre deg om alt som bekymrer deg og lytte til din frykt og bekymring. Sammen med en psykoterapeut vil du se årsaken til svikt i kommunikasjonen med mennesker. Noen ganger er én konsultasjon nok til å forstå hvordan man skal oppføre seg for å slutte å være tilbaketrukket og ukommunikativ. Hvis situasjonen er kompleks, vil det være behov for flere møter.
Som profesjonell er jeg klar til å samarbeide med deg for å forstå den nåværende situasjonen og hjelpe deg å lære å kommunisere med mennesker enkelt og med glede. Kommunikasjon bringer lykke, det er et uerstattelig element i det sosiale livet - la oss ta et skritt mot det sammen!
Hun hadde sin egen lille verden i sjelen. Hun bar det i seg selv, og ingen visste om det bortsett fra henne. Denne verden var stengt for meg. Døren som førte inn til den åpnet seg litt én gang og smalt så igjen.
Haruki Murakami. Sør for grensen, vest for sola.
Lukkethet som en personlighetskvalitet er tendensen til å blokkere andres tilgang til ens personlige rom, til ens sosiale og mentale verden.
En person lukket, lukket og lukket seg. Faktisk hadde han ikke noe mål, han tenkte ikke engang på å lage noe system, det ga ham bare indre glede og tilfredshet. Og det var så enkelt: bare lukk det! Og ingen går inn der lenger, ingen kommer ut. Folk begynner å lete etter en annen utvei, og du lukker den der også! De haster rundt, men det er ingen vei utenom. Lukket! Det var så interessant, det ga næring til ens egen storhet og makt: de dro dit og du lukket dem, de kom hit og du lukket dem! Han ble så revet med at han ikke merket at plassen hans gradvis ble smalere, og da det bare var noen få dører igjen, lukket han alle og befant seg i et lukket rom helt alene. Han prøvde å åpne dem igjen, men klarte det ikke. Han blandet sammen alle nøklene! Og så begynte han å rope å bli åpnet, men ingen hørte ham.
En lukket person kan lett identifiseres i kommunikasjon ved ikke-verbale manifestasjoner. Akkurat som en kysk jomfru tar vare på sin uskyld, vokter nærhet, som Cerberus, hennes personlige rom og er sjalu på å opprettholde en avstand mellom seg selv og folk. En lukket person opprettholder formelle relasjoner, har liten interesse for samtalepartnerens interesser og intensjoner, og er fullstendig fokusert på seg selv og sine tanker. Når han kjenner kraften til underbevisstheten, som tydelig mottar ikke-verbale signaler, inntar en lukket person en "låsestilling" - armer krysset på brystet, fingrene knyttet til en knyttneve, bena i kryss. Hvis en slik person sitter, lener han seg tilbake og øker avstanden mellom seg selv og kommunikasjonspartneren. En manifestasjon av lukkethet er å sitte på en stol "overskreden" med armene i kors. Sant nok, noen ganger indikerer en slik positur en ubevisst følelse av overlegenhet. I følge samtidige var det slik A.S. Pushkin likte å sitte i en avslappet atmosfære. Bein i kors signaliserer et ønske om å holde avstand på avstand, understreke ens uavhengighet og forsvare egne interesser.
Med den samme ytre manifestasjonen, vises lukkethet i to typer som er vesentlig forskjellige fra hverandre: vanemessig lukket og nevrotisk lukket. En vane lukket person tok med seg sin nærhet ut av barnehagen, han ble oppdratt på den måten, han ble vant til det og opplever derfor ikke den minste angst, smerte eller frykt fra sin manifesterte personlighetskvalitet. En nevrotisk lukket person lukket seg som en skilpadde under skallet, ikke fra en skadelig oppvekst, men under påvirkning av psykologiske faktorer, overdreven innadvendthet, mistillit til mennesker og til livet selv. Som med en usynlig mur, gjerdet han av sin indre verden fra nysgjerrige øyne, og det er vanskelig for folk å gjette hva han tenker på.
Helt historier av A.P. Tsjekhovs "Man in a Case", læreren ved Belikov gymnasium er et levende eksempel på en lukket person som ikke har funnet gjensidig forståelse og enighet med verden. Selv i klart vær «gikk han ut i kalosjer og med paraply og absolutt i en varm frakk med vatt. Og han hadde en paraply i et etui, og en klokke i en grå semsket etui, og da han tok frem en pennekniv for å spisse en blyant, lå kniven hans også i et etui; og ansiktet hans, så det ut til, var også i et dekke, siden han holdt det skjult i den hevede kragen. Han hadde på seg mørke briller, en genser, fylte ørene med vatt, og da han kom på førerhuset, beordret han at toppen skulle heves. Kort sagt, denne mannen hadde et konstant og uimotståelig ønske om å omgi seg med et skall, å skape for seg selv, så å si, en sak som ville avsondre ham og beskytte ham mot ytre påvirkninger. Virkeligheten irriterte ham, skremte ham, holdt ham i konstant angst, og kanskje, for å rettferdiggjøre denne fryktsomheten hans, hans motvilje mot nåtiden, roste han alltid fortiden og det som aldri skjedde; og de eldgamle språkene han lærte var for ham, i hovedsak, de samme kalosjene og en paraply som han gjemte seg fra det virkelige liv ... Og Belikov prøvde også å skjule tankene sine i en sak. Det eneste som var klart for ham var rundskriv og avisartikler der noe var forbudt. Når et rundskriv forbød studenter å gå ut etter klokken ni om kvelden, eller en artikkel forbød kjødelig kjærlighet, da var dette klart og klart for ham; forbudt - det er det. I tillatelse og tillatelse var det alltid skjult for ham et element av tvil, noe usagt og vagt. Når en dramaklubb, eller en lesesal eller et tehus ble tillatt i byen, ristet han på hodet og sa stille: «Det er selvfølgelig sånn og sånn, det hele er fantastisk, men det virker ikke. å trene."
Lukkethet stoler ikke på noen. Hun går gjennom livet med et lukket hjerte. Det blir ofte idealiseringens bitre frukt. For eksempel ble en person medlem av regjeringspartiet. Uten å legge merke til det, begynner han å vise stolthet i alle dens intrikate former. Ser ned på folk, med en følelse av overlegenhet. Det er en følelse av å være valgt. Stolthet lukker umiddelbart hjertet. Det nyslåtte partimedlemmet utvikler kresenhet og uhemmet kritikk. En lukket person mister respekten for andre mennesker og en følelse av empati – evnen til å føle andres følelser. Et partimedlem, som viser «kjærlighet for penger», begynner å lete etter veien til «bunnen». Hans system for tilpasning til omverdenen er forstyrret.
Lukkethet er en adekvat respons på trusler mot livet. Fanger er et lukket folk. Blant dem er det et prinsipp: "Ikke tro, ikke vær redd, ikke spør." En åpen person lever ikke lenge i fengsel. Åpenhet der er ødeleggende. For å overleve må du lukke deg selv, posisjonere deg i et gunstig lys. Med andre ord, hemmelighold trives i et miljø der det er dumt å avsløre den sanne motivasjonen til ens handlinger. Mennesker påvirket av uvitenhet og lidenskap er mer lukkede. En uselvisk person har ingenting å skjule. Lukkethet lever ikke i et godartet miljø. Nærhet, som en hard sensur, forvrenger informasjonen som kommer inn i sinnet. Som et resultat ser en person en illusorisk virkelighet. Sensur av det falske egoet fungerer også for en åpen person, men for en lukket person er det i tillegg til dette inkludert filtre, innført av beskyttelse fra samfunnet.
Å overvinne lukkethet er ekstremt vanskelig, for for en lukket person er det ikke noe overfladisk eller smertefullt, tvert imot, det beskytter ham mot livets ulykker. Derfor holder hun på det med hendene og føttene, og anser seg selv som velstående og tilregnelig. Råd, argumenter, reelle fakta møter kraftig motstand. Alt er riktig, fordi hovedfunksjonen til stenging er å beskytte deg mot den destruktive påvirkningen fra omverdenen. Lukkethet elimineres ved å dyrke sin motsetning – åpenhet. Dette krever enten en langvarig nedsenking av en lukket person i en atmosfære av kjærlighet og tillit, eller hans egen bevissthet om ineffektiviteten og skadeligheten av hans nærhet.
Hver person går gjennom livstimer. Lukkethet er ikke fokusert på oppfatningen av nye ting, skjebnens lærdom forblir ulært. Derfor blir hun igjen "for andre år" for å gå gjennom vanskelighetene igjen. Å leve med et lukket hjerte, reagerer ikke lukkethet på skjebnens tegn og spørsmål. Slik snakker lignelsen om det. Samtale mellom en engel og en erkeengel : Engelen rapporterer til erkeengelen om at han fulgte anklagen hans på jorden: - I live. Går på jobb. Han håper på noe. - For hva? - Vanskelig å si. To ganger viste jeg ham en lykkelig drøm - han ser den ikke. Han sier han blir sliten på jobb. – Hva med på jobben? – Ja, som alle andre. Myndighetene. travelhet. Røykerom. Sladder. – Er sjefene harde? – Ja, sjefene er som sjefer. Det samme som alle andre steder. Av en eller annen grunn er han redd ham... - Har du drevet bort frykt? - Av seg selv. Fortsatt på vei til kontoret. Han slo med vingene over hodet. Til og med ryddet skyene. Jeg måtte slå øret med vingen for at solen skulle merke det. – Og etter jobb? - Butikkene. TV. Å vaske opp. Internett. Drøm. – Har du ødelagt TV-en? - Absolutt. Jeg kjøpte en ny av en eller annen grunn... - Har du slått av Internett? – Fem dager på rad. Han begynte akkurat å henge rundt på jobben. Til sent på kvelden. Det kan de gjøre. – Så, hva med helgen? - Sov til lunsj. Rengjøring av leiligheten. Om kvelden - venner. Dumme samtaler. Vodka. Hjemme etter midnatt. Om morgenen med hodepine under dyna. Eller til TV-en. Eller til datamaskinen. - Og hun? - Veldig nærme. Tre hus nede. De går til det samme supermarkedet for dagligvarer. – Dyttet du meg i kø? – Alt er som det skal være. Og utover instruksjonene, ved busstoppet. På ferie. – Har du sjekket skjebnelinjene? – Ja, de kombinerer! Det er poenget... Dette er en slik by... en slik livsstil... vel, jeg orker ikke mer, sjef! En umulig oppgave! - Snakkere! Hvor er listen over potente midler? - Her er den, sjef. Influensa med feber og delirium. Dislokasjon, brudd. Bilulykke. Konkurser. Brann. Opptøyer i gatene. Finanskrise. Borgerkrig... - Nok, sakte ned... To hundre og åttifemte slik rapport! Vi har helt glemt hvordan vi jobber!!! Vet du hva, ta kontakt med en parallell tråd. I kjærlighetens navn, vurder tillatelse til å ta ekstreme tiltak mottatt! Bare velg én ting. – Det er... velg én ting!
Med et ord, lukkethet er ikke engang klar til å ta imot hjelp ovenfra.
Petr Kovalev 2013
Uansett førsteinntrykk, føler vi alltid hvordan en person er hos oss, enten han er lukket eller om sjelen hans er åpen for oss!
Vi kan føle samtalepartnerens lukkethet, selv om personen snakker og smiler mye. Vi føler at en person er lukket, selv om formell kommunikasjon finner sted og samtalen fortsetter kontinuerlig, uten noen ubehagelige pauser eller nøling.
Lukkede mennesker vet kanskje ikke engang at andre mennesker oppfatter dem som det! Det vil si at de kan oppleve problemer med å kommunisere med mennesker, men ikke forstå hva årsaken er. Slike mennesker er som regel veldig selektive når det gjelder å la folk komme inn i deres nære krets.
HVORFOR HOLDER FOLK KJEFT, OG ER DET MULIG Å SKJULLE DENNE TILSTANDEN FOR FOLK?
Jeg vil trekke frem 2 hovedgrunner til at en person stenger.
1. Ikke behov for mange bekjentskaper og kontakter med mennesker.
I psykologien kalles slike mennesker introverte. Dette er mennesker det er nok for å ha en liten krets av nære venner eller gode bekjente som de kan kommunisere med når ønsket melder seg. Introverte kan tilbringe dagene med å lese bøker, kose med dingsene og føle seg bra.
Introverte kan være festens liv blant sine nære mennesker, som det er interessant og varmt med. De kan danse på diskoteker uten å bli flaue av andres meninger. Men de har ikke noe behov for å kommunisere med alle de ser eller som de befinner seg ved samme bord. Det vil si at å chatte for chattens skyld handler ikke om introverte.
Men det er en annen grunn til hemmeligholdet, som jeg gjerne vil være mer oppmerksom på.
2.Sårbarhet. En person lukker seg og kommer ikke i full kontakt med mennesker, av frykt for å åpne seg og oppleve psykisk smerte.
Som regel forårsaker alt som noen gang har skadet oss en defensiv reaksjon i oss. Vi er kanskje ikke engang klar over alle disse interne prosessene, men vi beskytter oss ikke bevisst mot uønskede følelser og opplevelser. Dessuten kan disse prosessene skje uten vårt bevisste ønske.
I dette tilfellet ønsker en person bevisst å kommunisere og få venner, men legger ubevisst opp en barriere som definitivt vil bli lest av andre mennesker. Alle våre interne klemmer eller beskyttelser er synlige for menneskene rundt oss.
En defensiv reaksjon kan vise seg i svært ulike reaksjoner. Dette kan være å ignorere andre mennesker, sjenanse, aggresjon, skepsis, latterliggjøring av andre, arroganse, trassig oppførsel, uhøflighet eller omvendt overdreven smiger.
Kanskje noen av de oppførte reaksjonene kan være uventede, men beskyttelsesmekanismene kan varieres.
Lukkethet viser seg ikke bare i stillhet og beskjedenhet. En person prøver kanskje ikke bevisst å komme i forkant av andre menneskers illusoriske aggresjon ved å angripe først. Eller overdrevent tilpasse seg andre mennesker, være enig i alt, være redd for å snakke oppriktig om din mening.
For å oppsummere kan en sårbar person ubevisst stenge seg fra andre mennesker ved å bruke 3 hovedmekanismer:
Unngå mennesker (ignorerer, forblir stille);
Angripe mennesker (aggresjon, uhøflighet, latterliggjøring, frekkhet);
Å tilpasse seg mennesker (overdreven smiger, mangel på oppriktighet, enighet med alt, selv med det en person ikke er enig i).
Denne informasjonen vil hjelpe deg å se mellom linjene og ikke dømme folk etter deres handlinger eller reaksjoner.
Samtidig vil en person som er preget av de oppførte reaksjonene kunne forstå seg selv bedre, og sammen med bevisstheten om hva som skjer og hvorfor vil det dukke opp et valg: jobbe med sin sårbarhet og slutte å være gissel for sin forsvarsmekanismer, eller la alt være som det er .
«...jeg behandler mennesker positivt; Jeg prøver alltid å finne noe positivt i dem. En slik følelse vekker umiddelbart en følelse av slektskap, en følelse av en eller annen forbindelse. Kanskje skyldes dette delvis det faktum at jeg ikke er flau eller redd for at folk på en eller annen måte skal misforstå mine ord og handlinger, miste respekten for meg eller anse meg som merkelig. Fraværet av frykt og frykt skaper åpenhet.»
P.S. Kjærlighet, vennlighet og inspirerende bevissthet.
Med vennlig hilsen psykolog Olesya Bagmut (Piskunova)
Statistikken sier det psykologisk isolasjon- et problem for nesten 63 % av den moderne verdens befolkning. Lukkethet kan være enten fra fødselen eller en som utvikler seg ved en viss alder (i barne- og ungdomsårene, litt sjeldnere i voksen alder). Etter å ha oppdaget i et barn tegn på isolasjon, må du umiddelbart ta tiltak for å løse det, siden barnet er veldig fleksibelt og endringer skjer lett. Mens det å jobbe med en voksen vil kreve mye innsats. På grunn av at det er vaner, grunnlag og rutiner.
Vanligvis kopierer barnet oppførselen til foreldrene. Hvis foreldrene er redde for denne verden, vil barnet mest sannsynlig oppføre seg på samme måte. Selvfølgelig kan frykt for foreldre være i en annen form enn for et barn. La oss si at faren kan ha aggresjon (dvs. beskytte sine interesser gjennom aggresjon), og barnet kan ha form av isolasjon. Men her er det også kopiering av atferd. Men ikke i form, men i innhold. Pappa setter andres interesser foran seg og setter sine egne først, og barnet gjør det samme. Nedenfor vil jeg forklare hvordan dette henger sammen.
Introverte mennesker defineres av Carl Gustav Jung som introverte. Men heldigvis er dette ikke egenskaper som ligger i gener, men kun overfladiske personlighetsprogrammer. Atferdsstil.
Så hva er tegnene på psykologisk tilbaketrekning eller hvem er introverte?
Introverte er mennesker (eller rettere sagt, deres psykologiske type) som er fokusert på deres indre verden, deres følelser, følelser. De skaper en verden for seg selv (om enn ikke helt ekte) der de drømmer om å tilbringe livet sitt. Det er på grunn av denne egenskapen at introversjon kan erstattes av mer åpen oppførsel med ganske enkle handlinger mer om dette nedenfor.
De viktigste tegnene på isolasjon:
— Ubesluttsomhet(for eksempel, i skolealder, er barn som er tilbaketrukket i seg selv redde for å rekke opp hånden i timen, gå til tavlen for å svare, snakke eller komme opp for å spørre om noe først);
— Vanskeligheter med å finne et felles språk med andre mennesker, med samfunnet (oftest er dette bare den subjektive meningen til en lukket person; han er sikker på at han ikke vet hvordan han skal kommunisere, at han på grunn av en liten feil vil bli ledd av, eller han vil ikke bli akseptert av samfunn);
— Overfølsomhet for kritikk og fordømmelse, frykt for generell kritikk, fordømmelse (å høre kritikk rettet til en selv er det samme som å oppleve en slags katastrofe på globalt nivå);
— Smal omgangskrets; motvilje mot å utvide denne sirkelen, stifte nye bekjentskaper og bekjentskaper;
— Motvilje og/eller frykt for å være i sentrum for oppmerksomheten, i sentrum av ros og gratulasjoner;
— Uttalt beskjedenhet, fryktsomhet;
— Overdreven seriøsitet, passivitet (fra utsiden kan det også virke som overdreven omtenksomhet, dagdrømmer, men faktisk er årsaken til denne tilstanden psykologisk isolasjon);
— Uansvarlighet. Mangel på lyst til å være initiativtaker til noe ganske storstilt og betydelig;
— Tendens til å rødme For hvilken som helst grunn. Og frykt for andre fysiologiske manifestasjoner. Svette, kvele, fise, hoste.
Eksterne tegn
Det er også en rekke eksterne funksjoner som forårsaker tilstand av isolasjon hos mennesker:
— Du legger kanskje merke til at oftest reserverte personer holder hendene i lommen. I gesters psykologi betyr dette et ønske om å beskytte seg mot hele verden rundt, mistillit til alle og alt bortsett fra kjente venner eller bekjente;
- Hodet er litt senket - selvtillit, mangel på tro på ens attraktivitet og styrke, ønsket om å forbli ubemerket av den "grå musen." Selvsikre mennesker går alltid med hevet hode, skuldrene bakover og øynene fulle av besluttsomhet;
– Blikket er senket til bakken eller går et sted under føttene. Under en samtale er det umulig å ikke legge merke til at slike mennesker ser ut til å være redde for å få øyekontakt de ser svært sjelden direkte inn i øynene til sin samtalepartner, noe som også er et tegn på deres usikkerhet og frykt for samfunnet.
Men disse tegnene som viser isolasjon kan også fungere i motsatt rekkefølge. For eksempel, hvis en person er lei av tilstanden av isolasjon, er det nok for ham å tvinge seg selv til å gå med hodet hevet, skuldrene i kvadrat, se på verden med et selvsikkert blikk og gå med et jevnt, fast skritt. Til å begynne med vil det være en følelse av ubehag, men en ny atferdsstil vil hjelpe en person til å bli mer modig, sosial og åpen for andre. Dette vil selvfølgelig ikke fjerne problemet (siden psyken vil forbli den samme), men det vil hjelpe å skyve det til side en stund. Da vil alt gå tilbake til det normale.
Ja, du kan også utvikle kommunikasjonsevner, lære å kontrollere deg selv, ta skuespillerkurs, for eksempel. Men problemet vil forbli slik - siden det ikke ligger på kommunikasjonsnivå, men på verdinivå. Dette betyr at du hver gang må kjempe med din indre essens.
Årsaker til isolasjon
Det kan virke som om årsaken til tilbakeholdenheten er genene som er overført fra foreldrene. Men hvis du ser nøye etter, vil du se at mange utadvendte foreldre har trukket barn tilbake, og omvendt. Årsaken til isolasjon i 90 % av tilfellene er overdreven konsentrasjon om ens mål.
Ja, det hender at noe skjer med et barn og han bestemmer seg for at det er bedre å holde seg borte fra verden. Men barnet vokser opp og forstår allerede at det kan stå opp for seg selv, men atferden forblir den samme. Dette betyr at det er fordelaktig for denne voksne å være i denne tilstanden (eller det er lettere, siden det ikke er nødvendig å endre noe og lære nye ting).
La oss se på noen få eksempler slik at du selv kan se forskjellen i tankene til en lukket person og en åpen.
— Lukket en mann går på scenen for å opptre. Alt han tenker på er hvordan jeg ikke vil flau meg selv, hvordan jeg ikke glemmer ordene, og hva om jeg plutselig blir kvalt og stemmen min forsvinner.
+ Åpen en person tenker: Hvordan gi maksimal nytte til menneskene rundt seg, hvordan man rocker rommet, hvordan man engasjerer de som sitter på de bakerste radene.
Merker du forskjellen? Nei? Så flere eksempler.
— Lukket en mann vil møte en jente. Han nærmer seg den hun liker, og følgende tanker vil være i hodet hans: Hvordan kan jeg ikke være dum, hvordan kan jeg ikke bli flau over meg selv, og hva om hun sender meg bort.
+ Åpen en mann nærmer seg en jente han liker. I hodet hans er tanker: Hvordan formidle til henne at hun er attraktiv, hvordan gjøre samtalen behagelig og hyggelig for henne.
Skjønner du det ennå? Så igjen.
— Lukket går inn i en fest full av mennesker og tenker: Jeg må opptre mer avslappet, jeg må snakke med noen, hva om jeg ser ut som et idol.
+ Åpen mann: For en morsom fyr, jeg må komme og finne ut hvem han er, jeg ser en venn av meg, jeg lurer på hvordan han kom hit.
Tror du at du har det? La oss ta en ny test, så skal jeg forklare hva jeg prøver å vise.
— Lukket Under en samtale tenker en person: hvordan skal jeg se avslappet ut, og hvor ofte skal jeg se på ham, jeg føler meg ukomfortabel av å stå så nær ham.
+ Åpen en person tenker vanligvis slik under en samtale: tanken han sier er uforståelig for meg - la meg presisere, hun snakker så raskt, hun er spent - men hvorfor?, sa han bare en interessant vending - hvordan klarer han å snakke så jevnt.
Forklaring fra Oleg:
Behandling av abstinenser
Til å begynne med kan denne prosessen selvfølgelig ikke kalles en behandling. Siden isolasjon ikke er en sykdom, men en atferdsstil og verdi. Som du kanskje allerede har forstått fra lydforklaringen min, er dette paradigmet: I/Me and the World/They-paradigmet.
Du må jobbe med paradigmet. Ingen mengde skuespillertrening vil hjelpe, siden de bare gir ferdigheter, men ikke endrer tilnærmingen. Still deg selv spørsmål (de vil fremheve livsstilen din):
- Hvis en hund kommer bort til deg og logrer med halen, gir du den litt varme ved å klappe den?
- Sier du ofte fine ord til folk når du føler det?
- Er du interessert i menneskene rundt deg, deres mål, oppgaver, eller bare det som angår deg?
- Hvor oppmerksom er du på andres oppførsel, merker du de minste endringer i deres klær og oppførsel?
- Ser du skjønnheten/mangelen på skjønnheten til menneskene rundt deg, deres følelser, deres bilder?
- Kan du huske hvem som er involvert i det de er interessert i, og hvilke behov de har nå?
- Hvor ofte etter en samtale kan du beskrive hva personen hadde på seg, hvilket humør han var i, hvordan han hadde det?
Olegs forklaring:
Praktiske trinn
Det jeg beskrev i min forklaring er en idé innenfra og ut. Når du slutter å se på deg selv og begynner å se på andres behov, begynner tektoniske endringer. Det nytter ikke å prøve å teknisk løse frykten for å date jenter, eller frykten for å snakke offentlig. Helt til du har evnen til å gi. Ingenting kan endres. Det er ikke så vanskelig som det ser ut til, det er ikke kjernefysikk, men det vil kreve litt innsats fra din side.
Livet ditt er allerede fylt med mennesker og hendelser. Begynn å ta handlinger, ikke fra posisjonen å gjøre godt for deg selv, men gjøre godt for andre. Start som idrettsutøvere med en liten vekt, og øk den gradvis. Selv en tur i butikken kan være en minitrening.
Du kan handle på flere områder:
- Område med tanker, oppmerksomhet
- Felt for virtuell kommunikasjon
- Virkelig kommunikasjonsområde
- omfang
Forklaring fra Oleg:
Vil du bli kvitt isolasjonen så raskt som mulig?
Jeg venter på (vi jobber til seier)!
Oleg.
Forstå forskjellen mellom reservert og sjenert. Det er forskjell på en introvert og en som er så sjenert at de ikke engang kan snakke med noen på en fest. Introversjon er et personlighetstrekk, det er det som gjør deg glad og får deg til å føle deg komfortabel. Sjenanse er noe helt annet, det kommer fra en følelse av frykt eller angst for å samhandle med andre mennesker. Hvis du kan identifisere om du er en introvert eller bare en sjenert person, kan det hjelpe deg å komme ut av skallet ditt.
Gjør selvtvil til selvanalyse. Når du føler at folk rundt deg gransker deg, er det vanskelig å komme ut av skallet ditt. Men forskning viser at mesteparten av tiden spiller vi selv rollen som våre egne dommere, og de rundt oss legger ikke engang merke til de feilene som virker katastrofale for oss. Lær å undersøke handlingene dine fra et synspunkt om forståelse og aksept, og ikke fra synspunkt av kritikk.
- Selvtvil kommer fra følelser av skam og forlegenhet. Vi bekymrer oss for at andre vil dømme oss like hardt som vi dømmer oss selv for våre feil og feil.
- For eksempel kan en usikker person tenke: "Jeg kan ikke tro at jeg sa det. Jeg så ut som en komplett idiot." Denne dømmende tanken vil ikke gjøre deg noe godt i fremtiden.
- En person som analyserer handlingene sine kan tenke: «Å, jeg glemte helt navnet på den personen! Vi må utvikle en måte for oss selv å huske navn på bedre.» Denne tanken indikerer at du har gjort en feil, men ikke gjør det til verdens undergang. Det viser også at du kan lære og gjøre ting annerledes i fremtiden.
Husk at ingen ser på deg så nøye som Du deg selv. De menneskene som opplever vanskeligheter og ikke kan komme seg ut av «skallet», lider ofte av tanken på at andre ser på hver eneste bevegelse og bare venter på feil. Når du er rundt mennesker, bruker du all tid på å overvåke hver bevegelse til alle i rommet med deg? Selvfølgelig ikke – du er for opptatt med de tingene som er viktige for deg. Og gjett hva? De fleste gjør det samme.
Bekjemp tanker om selvkritikk. Kanskje du er redd for å slippe deg selv fordi du stadig minner deg selv på at alt du gjør bare vil ødelegge den sosiale situasjonen. Kanskje du blir overveldet av tanker: «Jeg var for stille», «Den ene kommentaren jeg kom med var helt idiotisk» eller «Jeg tror jeg fornærmet den og den...». Vi gjør alle noen ganger feil når vi er i samfunnet, men vi bør ikke glemme det som er gitt oss med hell. I stedet for å flippe ut over alle de verste tingene du har gjort eller ikke har gjort, fokuser på det positive. Minn deg selv på at du var i stand til å få andre til å le, hvor oppriktig glade de var for å se deg, eller at du var i stand til å feire et viktig øyeblikk.
- "Filtrering" er en annen vanlig kognitiv lidelse. I dette tilfellet fokuserer personen kun på det som gikk galt og ignorerer det som gikk bra. Dette er en naturlig menneskelig egenskap.
- Bekjemp denne filtreringen ved å fokusere på prestasjonene dine og aktivt være klar over hva du gjør riktig. Du kan holde en liten notatbok, bære den med deg og skrive ned alle de gode tingene som skjer, uansett hvor ubetydelig det kan virke for deg. Du kan til og med starte en Twitter- eller Instagram-konto for å fange disse små øyeblikkene.
- Når du ser at du mentalt fokuserer på det negative, ta ut listen over alle de positive tingene og minn deg selv på hvor godt du har oppnådd dem alle. Og det du ikke er spesielt god på enda, kan du lære!
- Lag en liste over alle egenskapene du er litt stolt av i deg selv.
- Ingenting er for "små" for denne listen! Vi faller ofte inn i en vane med å minimere våre egne talenter og prestasjoner (en annen type kognitiv svikt) og antar at vår kunnskap og prestasjon ikke er like stor som andres. Men ikke alle vet hvordan de skal spille ukulele, lage en perfekt omelett eller få de beste tilbudene. Du bør være stolt av alt du kan gjøre.
Visualiser suksessen din. Før du drar noe sted, forestill deg å gå inn i et rom med stolthet og holde hodet høyt, alle rundt deg er oppriktig glade for å se deg, noe som gjør deres respons på samhandling med deg positiv. Du trenger ikke se for deg at du er sentrum for oppmerksomheten (det er sannsynligvis det siste du vil ha!), men du bør visualisere alt slik du vil ha det. Dette vil hjelpe deg å oppnå det du ønsker.
Del 2
Utvikle selvtillit-
Oppnå mestring. En annen måte å utvikle selvtillit og lettere komme i kontakt med mennesker på, er å lære noe nytt. Det kan være alt fra kunstløp til en litterær beskrivelse av det italienske kjøkkenet. Du trenger ikke være best i verden på noe; det viktigste er å jobbe med det og anerkjenne suksessene dine. Lær noe nytt for å øke selvtilliten din, utvide emnene du kan snakke om med andre, og få nye venner i feltet.
Gå utenfor komfortsonen din.Å holde seg i skallet kan være behagelig. Du vet hva du er god på, og du trenger aldri å gjøre ting som skremmer deg eller får deg til å føle deg ukomfortabel. Poenget er at det å holde seg i komfortsonen fullstendig dreper kreativitet og nysgjerrighet. Gjør noe du ikke har gjort før for å bryte ut av skallet ditt.
Sett deg "enkle" mål. En måte å ikke lykkes i samfunnet på er å forvente umiddelbar perfeksjon. Bygg i stedet opp selvtilliten din ved å sette deg utfordrende, men oppnåelige mål. Etter hvert som tilliten til dine evner vokser, vil du sette deg selv mer utfordrende mål.
Godta muligheten for å gjøre feil. Ikke hver interaksjon vil gå som du forventer. Ikke alle vil reagere godt på dine forsøk på å komme nærmere. Noen ganger vil det du sier være mislykket. Dette er greit! Å akseptere usikkerhet og at utfall kanskje ikke er det du planla, vil hjelpe deg å holde deg åpen for å kommunisere med andre.
- Ta enhver feil eller vanskelighet som en opplevelse. Når vi feilaktig ser på oss selv som feil, mister vi lysten til å fortsette å prøve, så hva hjelper det? Se heller på hva du kan lære av hver situasjon, selv om det var vanskelig eller ikke gikk som du håpet.
- For eksempel prøvde du å møte og starte en samtale med noen på en fest, men den personen var ikke interessert i samtalen og dro. Det er trist, men vet du hva? Det er ikke en fiasko; det er ikke en reell feil, spesielt siden du hadde utholdenheten og motet til å gjøre det. Fra slike tilfeller kan du også lære noe nytt, for eksempel tegn på at noen ikke er interessert i samtalen i det øyeblikket, og innse at du ikke har skylden for andre menneskers handlinger.
- Når du føler deg dårlig om noe, husk at alle gjør feil. Kanskje du spurte noen hvordan det gikk med kjæresten hans, selv om alle rundt ham vet at hun forlot ham for noen uker siden. Kanskje du har innsett at du har snakket for mye om barndommens besettelse av ildere. Dette er helt normalt - vi gjør det alle sammen. Mislykkes du, er det viktig å ikke gi opp. Ikke la en feil du har gjort i samfunnet hindre deg i å prøve i fremtiden.
Del 3
Bli mer sosial-
Posisjoner deg selv som en vennlig person. Når folk begynner å vise interesse for å kommunisere med en person, er det et tegn på at han kommer ut av skallet sitt. Du kan bli overrasket over at folk beskriver deg som arrogant og frekk, alt fordi du er så sjenert at du ikke kan gi et positivt svar. Dette kan endres i dag. Neste gang noen henvender seg til deg eller starter en samtale, smil bredt til personen, stå rett opp med skuldrene bakover, og spør så interessert hvordan de har det. Hvis du er vant til å gjemme deg i skallet ditt, vil det ta tid og øvelse, men innsatsen er verdt resultatene.
-
Still folk åpne spørsmål. Når du har startet en samtale med en person, er det best å stille noen enkle spørsmål om ham, planene hans eller emnet som samtalen startet med. Spørsmål regnes som en lettere form for sosial interaksjon fordi du kan si lite om deg selv, men likevel vise din interesse og fortsette samtalen. Du trenger ikke å bombardere samtalepartneren din med spørsmål eller høres ut som en detektiv, noe som vil få ham til å føle seg klosset; bare still et vennlig spørsmål når det er en pause i samtalen.
Begynn å snakke om deg selv. Når du begynner å føle deg mer komfortabel i kommunikasjon eller til og med med vennene dine, begynner du gradvis å åpne deg for dem. Selvfølgelig snakker vi ikke om det faktum at du skal avsløre alle dine dypeste hemmeligheter helt fra begynnelsen, men gradvis, litt etter litt, begynne å fortelle noe. Slappe av. Fortell en morsom historie om en av lærerne dine. Vis samtalepartnerne dine et søtt bilde av Cupcake, kjæledyrkaninen din. Hvis noen snakker om turen til St. Petersburg, snakk om en latterlig tur dit med familien din. Det viktigste her er å ta deg god tid og gå videre med små skritt.
- Når folk deler sine erfaringer, kan du begynne å åpne opp med ord som: «Jeg også» eller: «Jeg forstår deg. En dag jeg..."
- Selv å fortelle dumme vitser eller små detaljer vil hjelpe deg å komme ut av skallet mer og mer. Når andre reagerer positivt på ordene dine, vil det være lettere for deg å åpne deg mer og mer.
- Du trenger ikke dele noe først. Vent til noen flere gjør det.
- Både fullstendig isolasjon og overdreven pratsomhet om seg selv kan virke uhøflig. Hvis en person deler mange ting med deg, og du bare kan si "Uh-he...", vil han mest sannsynlig bli fornærmet, og bestemmer seg for at du ikke vil dele noe. Et enkelt "Meg også!" vil vise personen at du er engasjert i samtalen.
-
- Når du snakker med nye mennesker, tiltal dem ved navn. Dette vil få dem til å føle at de er viktige for deg.
- Bruk hint for å starte en samtale. Hvis en person bruker en baseballcaps, kan du spørre dem hva favorittlaget deres er, eller hvordan de ble en fan av sporten.
- Du kan lage en enkel påstand etter spørsmålet. Si for eksempel: «Kan du forestille deg, jeg var hjemme hele helgen på grunn av regnet. Hjalp mamma med mange ting. Og du? Gjorde du noe mer interessant?"
-
Lær å "lese" mennesker.Å lese mennesker er en sosial ferdighet som vil hjelpe deg å bli mer sosial og komme ut av skallet ditt. Hvis du lærer å lese den andres humør – han kan være opprørt, distrahert av noe eller rett og slett i dårlig humør – vil det være lettere for deg å forstå hva du skal snakke om, og om du skal snakke i det hele tatt.
- Det er også viktig å forstå stemningen i selskapet; Kanskje i en viss gruppe mennesker forstår de bare "deres" vitser, og fremmede blir ikke akseptert i dette selskapet. Når du lærer å identifisere dette aspektet, vil du vite hvordan du skal plassere deg selv i en gitt situasjon.
- Hvis noen smiler og rusler rolig uten tilsynelatende hensikt, er det mer sannsynlig at denne personen er i humør for samtale enn noen som rasende blar gjennom tekstmeldinger på telefonen eller går nervøst fra hjørne til hjørne.
-
Fokuser på dette øyeblikket. Når du snakker med folk, fokuser på det som skjer: samtaleemnet, uttrykket i ansiktet til den andre, hvem som deltar på hvilken måte, og så videre. Ikke bekymre deg for hva du sa for 5 minutter siden eller hva du vil si i løpet av de neste 5 minuttene når du har mulighet til å kommentere. Husk delen om selvrefleksjon. Dette gjelder ikke bare dine hverdagstanker, men spesielt måten du tenker på mens du snakker.
- Hvis du er for opptatt med å bry deg om alt du har sagt eller vil si, vil du sannsynligvis ta mindre hensyn til samtalen og delta mindre i den. Hvis du er distrahert eller nervøs, vil andre snakke.
- Hvis du finner deg selv veldig distrahert eller nervøs for samtalen, tell pusten i hodet til du kommer til 10 eller 20 (uten å miste tråden i samtalen, selvfølgelig!). På denne måten vil du fokusere på øyeblikket og slutte å bekymre deg for de små detaljene om hva som skjer.
Lag flere invitasjoner. Det er viktig ikke bare å gå med på noe, men også å bli mer proaktiv. Hvis du ønsker å bli sett på som mer utadvendt, bør du begynne å invitere folk til arrangementer eller hjem til deg. Start i det små - inviter en venn til å spille et nytt spill for konsollen eller for en kopp kaffe. Før du vet ordet av det, vil folk begynne å snakke om deg som en sosial og vennlig person.
- I slike øyeblikk kan frykten for avvisning øke. Ja, noen ganger nekter folk invitasjoner, men ofte skjer dette fordi de er opptatt.
- Når du inviterer folk til stedet ditt, vil de mest sannsynlig invitere deg tilbake.
Forstår at du ikke kan fullt endring. Hvis du er ekstremt sjenert og en introvert, så ja, det er usannsynlig at du om en måned vil forvandle deg til en chatterbox. Introverte kan ikke virkelig forvandle seg til ekstroverte, spesielt på kort tid, men de kan definitivt endre oppførsel og holdning. Dessuten trenger du ikke å bli en stor ekstrovert eller den vennligste personen i klassen for å bryte ut av skallet ditt og fremheve dine beste egenskaper.
- Så ikke bli motløs hvis du ikke kan få deg selv til å begynne å danse på bordene og sjarmere alle du ser. Du vil kanskje ikke ha dette uansett.
Ikke glem å lade opp. Hvis du er en typisk introvert, trenger du tid til å lade opp batteriene etter sosial omgang eller bare fordi. Typiske ekstroverte får energi av andre mennesker, mens introverte faktisk bruker energi når de sosialiserer seg. Og hvis "batteriene" er lave og du trenger å lade opp, er det nok å bare være alene i noen timer.
- Å bruke mye tid rundt mennesker er bra, men glem aldri å inkludere litt "meg-tid" i timeplanen din fra tid til annen, selv om det virker vanskelig.
- Jo mer du blir vant til å føle deg malplassert, jo mindre vil du bekymre deg for det senere. Bare ta et dypt pust, fortell deg selv at det ikke er verdens undergang, og finn en måte å starte en samtale på, eller bare late som du har det bra.
- Folk vil ikke bli kjent med deg som person hvis de ikke snakker med deg! Hvis du ser hyggelig og presentabel ut, vil andre føle seg mer komfortable rundt deg! Smil!