Kematian orang yang disayangi adalah satu kehilangan yang besar. Di satu pihak, kami kehilangan sokongan, saat-saat bahagia komunikasi, dan masa depan bersama. Sebaliknya, timbul perasaan tidak berdaya dalam menghadapi ketakutan, rasa bersalah, kemarahan yang tidak dapat dielakkan. Skala emosi negatif yang kuat seperti itu mengetuk anda dari kaki anda. Kami mengucapkan selamat tinggal kepada kenaifan kebudak-budakan, mendapati diri kami berada di pinggir, dan jiwa kami bergetar. Kematian serta-merta menjadi ketara, besar, ketara. Seperti yang ditulis oleh seorang wanita yang menguburkan ibunya, “Rasanya seolah-olah saya—kematian—menyentuhnya.”
Ketakutan, pemikiran obsesif dan imej yang timbul selepas kematian orang yang disayangi.
Setahun lepas isteri abang meninggal. Selama empat puluh hari pertama saya biasanya tidur dengan lampu menyala. Sebaik sahaja saya menutup lampu, nampaknya kegelapan sedang menekan saya. Dan saya masih tidur untuk memastikan lampu malam menyala. Saya meletakkan salib, dan sebaik sahaja saya menutup mata saya, di sana dia, mati dengan sepeser pun di hadapan matanya.
Ibu saya meninggal dunia 2 tahun lalu, dia meninggal di hospital, dalam rawatan rapi. Saya masih takut untuk menutup mata. Fikiran yang mengerikan muncul, ketakutan bahawa saya akan kehilangan anak, bahawa saya akan melihat ibu saya semula seperti saya melihatnya di bilik mayat. Dah 2 tahun tak tidur malam, tertidur pukul 5 atau 6 pagi.
Mengapa dan siapa yang mempunyai ketakutan yang begitu kuat?
Reaksi emosi yang kuat itu, contoh yang diberikan di atas, bukanlah ciri semua orang. Seseorang mengalami kesakitan kehilangan, berduka, menangis dan menderita, tetapi tidak ada ketakutan:
Pada 30 September, ibu saya meninggal dunia. Tiada ketakutan, hanya sebak dan air mata. Saya sering membuat tempahan: "Saya perlu menghubungi ibu saya, saya perlu pergi kepada ibu saya." Kemudian saya sedar, ibu saya telah tiada.
Kenapa ini terjadi? Mengapa ada yang berjaya hidup melalui kesedihan mereka tanpa jatuh ke dalam keadaan ketakutan patologi, sementara yang lain tidak dapat tidur pada waktu malam selama bertahun-tahun? Ini bergantung kepada beberapa faktor. Sebagai contoh, dari kehadiran sebarang gangguan kecemasan pada seseorang. Analogi perubatan sesuai di sini. Jiwa yang sihat dapat mengatasi peristiwa traumatik, seolah-olah seseorang terperangkap dalam hujan dan diserang selsema. Sistem imun yang sihat akan membantunya pulih dengan cepat. Tetapi jika seseorang sudah sakit, hipotermia boleh menyebabkan proses patologi yang serius yang tidak dapat diperbetulkan dengan aspirin. Begitu juga, kehilangan boleh menjejaskan jiwa yang lemah, dan anda berasa seperti anda akan gila. Perlukan bantuan daripada pakar.
Sejak hari ibu saya meninggal, saya mempunyai ketakutan yang teruk. Saya takut melihat dia dalam realiti. Saya selalu takut gelap, cuma panik. Sebagai seorang kanak-kanak, apabila saya bersendirian di rumah, saya akan berhimpit di sudut paling jauh dari bilik dan merenung dengan semua mata saya ke pintu yang terbuka. Saya takut melihat "babaika" di sana. Saya rasa perkara yang sama sekarang.Dalam masa sebulan keadaan telah berubah. Sekarang saya tidak boleh berdiri membelakangi pintu. Anda mesti melihat pintu dan ruangnya. Pada waktu malam, atas sebab ini, adalah menakutkan untuk menutup mata saya; saya sentiasa mahu melihat apa yang ada di sekeliling saya, bahawa semuanya tenang di sana dan tiada apa yang mengancam saya. Saya tidur hanya dengan lampu menyala dan di sebelah suami saya. Saudara-mara dinasihatkan untuk mendapatkan bantuan.
Satu lagi sebab untuk berlakunya fobia (ketakutan obsesif): jika saudara-mara tidak boleh berada dalam kesedihan, tidak hidup perasaan mereka. Gadis itu menguburkan ibunya dan tidak boleh tidur, dia melihat hantu. Dan nenek sedang tidur. Dia telah kehilangan anak keduanya, tetapi dia memberi alasan secara falsafah: "Kita semua akan berada di sana!" Ini bukan soal sikap acuh tak acuh. Orang boleh mengetepikan kehidupan emosi jika ia terlalu berat untuk mereka, dan kemudian keturunan mereka terpaksa menjalaninya. Nenek itu mengebumikan dua anak dewasa dan bertahan dengan baik, manakala cucunya menderita ketakutan dan kesedihan selama berbulan-bulan, seolah-olah menanggung beban penderitaan berganda. Di situ juga si ayah segera pergi mencari perempuan lain.
Situasi kehilangan menimbulkan resonans semua kisah kehidupan dengan konteks yang sama. Sebagai contoh, pada zaman kanak-kanak anda kehilangan seseorang yang rapat, tetapi pertahanan psikologi dihidupkan dan tidak merasakan kesakitan dan ketakutan. Kemudian kehilangan seterusnya akan memberi peluang untuk berhubung dengan perasaan tersebut. Ini sangat meningkatkan keamatan pengalaman. Oleh itu, ketakutan akan menjadi kuat jika terdapat resonans berat dengan masa lalu.
Semasa ibu saya meninggal dunia, saya berumur 7 tahun. Ini berlaku di depan mata saya. Saya masih ingat semuanya dengan terperinci. Pada waktu petang, kami menonton kartun, saya duduk di pangkuan ibu saya. Kemudian dia berkata: "Sesuatu yang tidak sesuai, saya mungkin akan pergi dan berbaring." Saya bangun dari sofa, berjalan ke bilik tidur dan jatuh. Kemudian semuanya dalam kabut: ambulans, doktor, beberapa orang. Tidak ada ketakutan: mereka tidak membawa saya ke pengebumian. Dan apabila nenek saya meninggal dunia, saya berumur 16 tahun. Di sini ketakutan itu sangat kuat sehingga pada hari-hari pertama selepas pengebumian saya takut untuk memasuki rumah. Aku pun takut nak tengok pintu bilik dia, macam nak keluar dari situ. Saya bermimpi tentangnya hampir setiap hari. Dan sentiasa dalam beberapa jenis mimpi ngeri.
Satu lagi sebab ketakutan yang kuat ialah kehadiran kebencian, kemarahan, dan rasa jijik terhadap si mati. Mudah untuk kita melepaskan jika ada aliran cinta antara orang yang disayangi. Dan kemudian ramai yang menulis bahawa mereka berasa tenang, kini ada orang tersayang DI SANA yang akan menjaga. Cahaya cinta tidak membenarkan kegelapan semakin mendalam.
Ayah meninggal di apartmen saya. Sejak itu saya tidak dapat bermalam di sana. Sekarang saya tinggal bersama ibu saya, saya tidak mempunyai kekuatan untuk pulang ke rumah. Saya mempunyai mimpi buruk tentang bangun di apartmen itu dan seram paling liar. Selepas kematiannya, ayah saya datang kepada saya selama 3 malam berturut-turut, saya bangun dengan menjerit. Saya merasakannya. Adakah saya mencintainya? Soalan ini menitiskan air mata saya. Saya tidak tahu jawapannya. Pada zaman kanak-kanak - ya. Dihormati dan ditakuti. Dia sangat tegas, seorang tentera. Selepas saya bercerai dengan ibu saya, apabila dia membawa kami ke dalam kehidupan yang sengsara selama beberapa tahun, saya membenci dan menghinanya. Kemudian kami berdamai, tetapi hubungan itu berubah, dia cuba mendapatkan bantuan saya, rasa hormat, seolah-olah dia ingin berbaik semula. Dia sering mengatakan bahawa dia mencintai saya. Tetapi saya tidak dapat memberitahunya kata-kata ini. Ada tembok di antara kami.
Apa yang perlu dilakukan jika ketakutan timbul selepas kematian orang yang disayangi
Ia adalah ungkapan kepenuhan perasaan kehilangan dan kesakitan yang sering membantu mengatasi kesedihan. Oleh itu, terdapat tradisi dengan sejarah seribu tahun menjemput orang yang berkabung ke pengebumian. Ratapan puitis mereka membantu saudara-mara untuk tidak menahan air mata, untuk membuang kesedihan mereka supaya tidak menyiksa dan makan dari dalam.
Selepas ayah saya meninggal, saya mula mengalami mimpi buruk. Saya ditinggalkan seorang diri di apartmen; Setiap malam selama tiga minggu saya bermimpi tentang Ayah di dalam keranda dengan mata dan mulutnya dijahit dengan jahitan yang kasar. Saya bermimpi bahawa dia bangun dari keranda dan cuba memutuskan benang ini. Mimpi yang sama! Saya minum sedatif setiap petang dan membaca "Bapa Kami" sebelum tidur. Dan pada waktu petang, apabila saya pergi ke katil, saya mendengar langkahNYA di koridor! Pernah sekali, majalah tebal terjatuh sendiri dari meja malam pada waktu malam. Pada suatu hari, ketika saya hampir tertidur, saya merasakan seseorang duduk di atas katil di sebelah saya dan menepuk ringan belakang saya (saya baring di sisi saya). Pada masa itu saya memutuskan bahawa saya menjadi gila. Saya beralih kepada ahli psikoterapi. Dia memberitahu saya tentang impiannya, ketakutan dan fakta bahawa saya tidak boleh menangis - tidak ada air mata. Doktor hanya mengarahkan saya berhenti mengambil ubat penenang dan hanya menangis. Pada waktu petang, saya duduk di kerusi, menghidupkan muzik, dan... baik, saya meraung seperti beluga selama dua jam. Pada malam yang sama saya tertidur buat kali pertama tanpa ubat penenang dan tanpa mimpi ngeri! Saya hanya perlu menangisi kesedihan saya.
Sudah tentu, dalam kes yang teruk, saya menasihati anda untuk berunding dengan pakar. Tetapi selalunya orang enggan bercakap tentang pengalaman mistik kerana takut kelihatan gila. Terdapat juga kaedah bantuan diri psikoterapi rakyat.
Abang saya meninggal sangat muda. Lima tahun telah berlalu, tetapi kesakitan masih tidak hilang. Mereka memberi saya nasihat: jiwa abang saya meminta untuk bangun. Bawa kek, gula-gula ke tempat kerja dan layan semua orang, tetapi jangan beri alasan. Itulah apa yang saya lakukan. Ia menjadi lebih mudah.
Selepas kematian abang saya, saya seperti zombie. Pada waktu malam saya tidur dengan lampu menyala. Ia membantu, atas sebab tertentu anda berasa lebih dilindungi. Enam bulan kemudian saya pergi ke penyembuh, dia merawat saya dengan air dan melegakan ketakutan saya. Saya cuba berfikir dengan waras: "Kita semua akan berada di sana, kita perlu meneruskan kehidupan kita." Anda tahu, ia membantu.
Soalan pembaca:
Memberkati. Beritahu saya bagaimana untuk menangani ketakutan. Ibu saya sakit. Oleh kerana penyakit jantung, serangan berlaku, kemudian edema pulmonari berkembang. Mereka telah menyelamatkannya yang berusia 77 tahun sebanyak 3 kali. Saya tidak dapat menanggung semua ini dengan tenang, saya takut kematiannya yang sukar, saya takut ditinggalkan sendirian, saya memahami segala-galanya. Saya percaya kepada Tuhan, tetapi ternyata saya tidak percaya kepada Tuhan. Sebarang peningkatan tekanan darah ibu atau batuk, saya mula menggigil. Malah histeria. Tolong saya, tolong, apa yang perlu saya lakukan? Saya mungkin gila. Selamatkan saya, Tuhan.
Imam Agung Andrei Efanov menjawab:
Selamat petang Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh membenarkan ketakutan ini mendorong anda ke tahap "menjadi gila", tidak, tidak, tidak! Ini adalah sejenis godaan, iaitu ujian, dan anda perlu mengatasinya. Seseorang mungkin mempunyai ujian yang berbeza, tetapi inilah yang anda alami.
Kekurangan iman boleh menimpa mana-mana orang apabila sukar untuk bergantung kepada kehendak Tuhan. Apa yang perlu dilakukan di sini? Berdoa, hanya menjerit di dalam, minta Tuhan memberi anda iman, seperti yang ditanya oleh bapa kepada budak yang sakit itu: “Saya percaya, Tuhan! tolonglah ketidakpercayaanku” (Markus 9:24). Pastikan anda bercakap tentang ketakutan anda, apa yang berlaku, dan bertaubat daripadanya. Anda sendiri faham bahawa keadaan ini tidak sepenuhnya normal, bukan? Tuhan akan memberi kamu kekuatan, Dia pasti akan memberi kamu!
Saya melihat bahawa anda mempunyai dua perkara yang membimbangkan: keadaan ibu anda dan keadaan anda sendiri. Saya fikir pada perkara pertama, anda sendiri boleh bercakap dengan ibu anda - apa yang dia sendiri fikirkan tentang serangannya, perasaan dia terhadap serangan itu, sama ada mereka menakutkannya atau tidak, bagaimana dan di mana dia ingin mati - di rumah atau di dalam rumah. hospital (ini sangat penting untuk dibincangkan dan dari sudut pandangan praktikal juga!), adakah dia menentang langkah-langkah resusitasi? Perkara-perkara ini pastinya perlu diperkatakan. Seperti yang ditunjukkan oleh amalan, sebagai contoh, pekerja hospis (jangan takut dengan contoh ini! Orang-orang ini menghadapi kematian dan memahami apa yang mereka perkatakan), pilihan terbaik adalah sentiasa mengetahui apa yang orang itu fikirkan tentang dirinya. penyakit dan bagaimana dia ingin menamatkan kehidupan duniawinya, kerana keadaan kesihatan membuatkan anda lebih kerap memikirkannya daripada yang anda mahukan. Jadi bercakap. Mungkin ibu ingin menerima unction, pengakuan dan menerima perjamuan. Tanya. Ia mungkin ternyata bahawa dia sendiri melihat apa yang berlaku dengan lebih tenang dan seimbang daripada anda. Lagipun, ini keadaan dia, jadi persepsi dia diutamakan.
Perkara kedua agak membingungkan saya. Jika ibu anda berumur 77 tahun, maka berapakah umur anda? Walaupun ibu anda lambat melahirkan anda, anda mungkin sudah dewasa, mempunyai profesion sendiri, mungkin keluarga. Membesar bermakna, antara lain—jika tidak terutamanya—dapat berdiri di atas kaki sendiri. Dan jika ada ibu bapa, maka orang dewasa sama ada mempunyai hak yang sama dengan mereka atau boleh memberikan beberapa jenis sokongan, malah sokongan setiap hari. Tetapi ia adalah keperluan untuk ibu bapa, keperluan penting untuk seseorang, yang tidak dimiliki oleh orang dewasa, hanya kanak-kanak yang mempunyai ini. Adakah anda faham? Anda perlu berfikir dengan serius tentang saat ini - ketakutan untuk ditinggalkan sendirian, dan faham bahawa ibu anda mempunyai hak untuk sikapnya sendiri terhadap penyakitnya, dan tanggungjawab anda adalah untuk berdiri di atas kaki anda sendiri dan hidup, hidup dan hidup sendiri, tanpa bergantung sangat pada ibu . Sudah tentu, apabila ibu masih hidup dan di sana, ia jauh lebih baik daripada apabila segala-galanya berbeza, tetapi adalah kebiasaan bahawa ibu bapa meninggalkan dan anak-anak kekal. Dan tugas anda adalah jangan takut untuk tinggal, kerana itulah kehidupan dan anda boleh tinggal dan menghadapi segala-galanya, terutamanya jika anda menjalani kehidupan rohani yang teratur, menggunakan Sakramen - pengakuan, persekutuan - dan tidak takut untuk berurusan dengan diri sendiri .
Fikirkan tentang keadaan anda, dengan tenang, berdoa, pergi ke pengakuan, bercakap dengan ibu anda dan menerima segala-galanya.
Jika ia benar-benar sukar untuk anda, pergi ke ahli psikologi, sekurang-kurangnya yang bebas dari daerah atau cari di gereja, pergi dan selesaikan situasi ini dengannya. Anda hanya perlu tidak takut untuk melihat keadaan dan teruskan hidup anda.
Tuhan merahmati kamu!
Arkib semua soalan boleh didapati. Jika anda tidak menemui soalan yang anda minati, anda boleh bertanya pada bila-bila masa.
Bagaimana untuk menghadapi kematian ibu anda? Kehilangan orang tersayang adalah faktor yang paling tertekan. Kematian seorang ibu mengejutkan sesiapa sahaja dan dialami agak sukar pada usia apa pun, sama ada kanak-kanak itu berumur lima tahun atau lima puluh. Ia boleh mengambil masa beberapa tahun untuk mengatasi kejutan sedemikian, dan jika anda tidak memberi perhatian yang cukup untuk bergerak melalui peringkat kesedihan, akibatnya boleh kekal sebagai luka yang tidak sembuh sepanjang hidup anda.
Ia adalah perkara biasa bahawa anda akan mahu bercakap tentang ibu anda dengan semua orang di sekeliling anda dan agak kerap. Mungkin kenangan tentang ibu anda akan muncul pada saat-saat yang tidak sesuai dan aneh yang tidak pernah dikaitkan dengannya sebelum ini. Apabila anda merasakan keinginan untuk meluahkan fikiran anda, jangan menguncinya di dalam diri anda. Akui bahawa anda bosan dan memerlukan sokongan. Nampaknya orang di sekeliling anda tidak peduli dengan tragedi anda kerana mereka tidak mahu membincangkan topik ini. Malah, seseorang mungkin takut menyakiti anda dengan kata-kata yang tidak sesuai atau membuat anda menangis dengan beberapa soalan. Ia dipandu dengan tepat oleh kebimbangan terhadap anda dan keupayaan rendah untuk bertolak ansur dengan tangisan dan penderitaan orang lain bahawa orang cuba mengehadkan perbualan mengenai topik kehilangan anda atau menggoyahkan anda daripada kebimbangan anda.
Mengharapkan bantuan luar boleh memberi kesan sebaliknya, menyebabkan orang ramai mengucapkan selamat sejahtera kepada anda. Bantu mereka dalam keinginan ini untuk memilih bentuk yang diperlukan. Apabila anda ingin memberitahu sesuatu, minta untuk berada berdekatan dan mendengar, sila ambil perhatian bahawa ini tidak mewajibkan orang itu untuk menyelesaikan masalah atau menaikkan semangat anda, tetapi hanya untuk mendengar. Apabila seseorang terlalu mengganggu atau kasar dalam keinginan mereka untuk membantu, sampaikan ketidakselesaan anda, minta untuk tidak campur tangan, atau katakan bahawa anda akan memulakan perbualan apabila perlu. Dengan orang seperti itu adalah lebih baik untuk tidak membincangkan kehilangan orang yang paling dekat dengan anda, supaya tidak terluka lebih banyak lagi;
Bagaimana untuk menghadapi kematian ibu anda? Jangan bersendirian dengan pengalaman anda dan jangan merendahkan mereka, walaupun tidak ada orang di sekeliling anda yang boleh tinggal bersama anda atau memberi nasihat praktikal, anda boleh beralih kepada ahli psikoterapi, imam atau orang yang anda suka. Cara anda menjalani perasaan anda bergantung pada keputusan dan pilihan anda - bantu diri anda untuk terus hidup selepas kematian ibu anda dengan membimbing orang di sekeliling anda dalam aspirasi mereka dan mencari cara untuk mengatasi yang sesuai dengan anda.
Kejutan emosi yang begitu kuat kerana kematian seorang ibu berlaku kepada semua orang, sudah tentu, anda tidak mungkin dapat melupakan fakta ini dan menjadikan kenangan itu sangat menggembirakan, tanpa rasa pahit, tetapi anda secara beransur-ansur boleh kembali berfungsi sepenuhnya. , dan gantikan kesakitan dengan rasa sedih yang ringan.
Bagaimanakah lebih mudah untuk menghadapi kematian ibu anda? Anda tidak seharusnya tergesa-gesa dalam keinginan untuk membawa hidup anda dengan cepat kepada imej yang ia biasa sebelum tragedi itu. Pertama, ini adalah mustahil, kerana kehidupan anda telah berubah dengan ketara, dan mengabaikan fakta ini melanggar penglihatan anda, dan oleh itu interaksi anda dengan realiti.
Kedua, anda perlu memberi diri anda masa yang cukup untuk berkabung, mengalami kesakitan dan kemurungan, tanpa melihat contoh siapa yang menghadapi kejutan ini untuk berapa lama. Orang ramai mempunyai hubungan yang berbeza dengan ibu mereka, dan kematian itu sendiri boleh berbeza, yang juga mempengaruhi kadar kesedihan berkurangan.
Dapatkan bantuan daripada rakan-rakan yang anda boleh sama ada hanya membungkus diri anda dengan selimut di balkoni dan duduk diam selama beberapa jam, atau memahami cara untuk terus hidup dengan kematian ibu anda dan kesedihan yang mungkin mengikuti anda daripada harapan palsu bahawa segala-galanya boleh diperbaiki. Tetapi ingat bahawa tidak semua rakan anda mungkin tahu apa yang anda perlukan dan bagaimana anda harus dirawat secara umumnya dalam tempoh ini. Pilih orang yang boleh menyokong anda sekarang, dan belajar untuk menolak bantuan yang boleh membahayakan anda atau anda merasakan tentangan (pergi ke kelab, mulakan percintaan baru, lakukan projek yang sukar - untuk mengalih perhatian diri anda).
Bagaimana untuk mengatasi kematian ibu anda akibat kanser?
Cara seseorang mati meninggalkan kesan kepada mereka yang masih hidup. Kematian secara tiba-tiba dan cepat mengejutkan anda, menimbulkan perasaan kekeliruan dan kemarahan terhadap ketidakadilan, terdapat banyak pernyataan dan penyesalan tentang hakikat bahawa anda jarang bertemu antara satu sama lain, dan dalam perbualan terakhir anda bersikap kasar. Sekiranya berlaku kematian akibat kanser, terdapat beberapa isu khusus untuk anak-anak wanita yang sedang nazak.
Selalunya, kematian ini tidak secara tiba-tiba dan mudah. Pesakit itu sendiri dan saudara-maranya dimaklumkan tentang ketakterbalikan hasil yang semakin hampir dan terpaksa menjalani hari-hari yang tinggal dengan beban ini. Sudah tentu, pengetahuan sedemikian, diperoleh terlebih dahulu, memungkinkan untuk bertanya apa yang anda tidak berani, bercakap tentang perkara yang paling penting, dan meminta pengampunan. Anda tidak boleh bersedia sepenuhnya, tetapi anda boleh bersedia sebahagiannya dalam beberapa perkara harian dan ritual. Tetapi apabila seorang ibu meninggal dunia akibat kanser, ia menguji semangatnya dan juga memberi cabaran yang sukar untuk anak-anak yang mula melalui peringkat kehilangan ketika ibu mereka masih hidup.
Ini adalah keinginan untuk menafikan apa yang berlaku, tidak percaya pada doktor dan diagnosis. Dia dilahirkan untuk kuasa yang lebih tinggi kerana membenarkan ini berlaku, untuk ibunya kerana sakit, untuk dirinya sendiri kerana tidak berdaya. Banyak negatif dan kekeliruan di hadapan masa depan, yang mengancam untuk mengambil dari dunia orang yang sentiasa ada dan secara archetypally mewakili seluruh dunia ini, menimbulkan ujian yang kejam kepada jiwa manusia. Selalunya, dengan diagnosis sedemikian, anda perlu mengorbankan bahagian penting dalam hidup anda untuk menjaga ibu anda, semasa berada dalam keadaan separuh kejutan di mana orang itu sendiri perlukan. Ini semua sangat meletihkan dan keinginan dilahirkan untuk "agak", yang mana ramai kemudian akan memakan diri mereka dengan perasaan bersalah yang kekal.
Di sini adalah wajar untuk berkongsi bahawa anda tidak mahu ibu anda mati dengan cepat, anda mahu menamatkan penderitaan untuknya dan untuk diri sendiri, dan mungkin untuk seluruh keluarga anda. Kematian akibat kanser selalunya bercampur dengan kesedihan dan kelegaan daripada penderitaan sendiri. Di sini anda perlu memahami bahawa tidak ada kuasa anda untuk mengubah jam kematian ibu anda, tidak kira betapa baiknya anda menjaganya.
Anda mungkin mengalami onkologi anda sendiri atau merasakan sakit hantu di tempat yang sama dengan si mati. Sudah tentu, anda boleh menjalankan pemeriksaan dan juga disyorkan untuk melakukan ini sekali setahun, tetapi jika gejala terus mengganggu anda, anda harus menghubungi ahli psikoterapi untuk tidak mengenal pasti dengan imej yang merosakkan.
Semua cadangan lain adalah sama seperti kehilangan orang tersayang yang lain - alami kesedihan, gunakan sokongan, bijak menyusun semula kehidupan anda dan secara beransur-ansur kembali ke rutin biasa anda, memberi perhatian sewajarnya untuk menjaga penyelenggaraan sumber fizikal.
Bagaimana untuk membantu seorang kanak-kanak menghadapi kematian ibunya?
Terdapat pendapat bahawa kanak-kanak lebih mudah mengalami kehilangan berbanding orang dewasa, cepat lupa, dan mungkin tidak menyedari hakikat kematian ibu bapa. Pernyataan yang pada dasarnya tidak betul yang memecahkan jiwa ramai kanak-kanak, kerana jika orang dewasa telah membentuk beberapa konsep penyesuaian dan keupayaan untuk bertahan secara bebas di dunia ini, maka bagi seorang kanak-kanak kematian ibunya adalah sama dengan kiamat, sejak kelangsungan hidupnya. bergantung sepenuhnya padanya.
Pengalaman kesedihan pada kanak-kanak kelihatan khusus, berbeza dengan tangisan dan histeria orang dewasa, dan menilai tingkah laku mereka mengikut kriteria ciri dewasa boleh membawa kepada idea bahawa dia mudah menanggung kematian ibunya, maka apabila tiba masanya untuk bunyikan penggera. Apabila seorang kanak-kanak menangis, mereka memahami dan berasa kasihan kepadanya, tetapi selalunya kanak-kanak itu menjadi sangat pendiam, patuh, dan mereka suka menerangkan tingkah laku ini dengan mengatakan bahawa sekarang tidak ada orang yang memanjakannya dan dia mula berkelakuan seperti biasa. . Malah, di dalam diri kanak-kanak itu terdapat padang pasir yang hangus dan bersama-sama dengan ibu, sebahagian besar jiwanya (bertanggungjawab untuk manifestasi dan pemahaman emosi) telah meninggal dunia dan kini diperlukan seseorang yang boleh menggantikan ibu dalam bidang dunia emosi dan mempelajari keupayaan untuk menanganinya.
Kanak-kanak tidak merasakan kehilangan dengan cara yang sama seperti orang dewasa, jadi mereka mungkin tidak bercakap dengan kata-kata biasa tentang kesedihan mereka, tetapi mengadu tentang kebosanan (dunia tanpa ibu mereka tidak menarik bagi mereka), menarik diri ke dalam diri mereka sendiri, dan lebih suka syarikat bayi yang kuak, orang tua dan haiwan. Pilihan ini disebabkan oleh fakta bahawa makhluk hidup ini boleh memberikan sokongan sentuhan, dan pada masa yang sama mereka tidak akan bermain-main, memerlukan aktiviti atau daya hidup. Jika anda memerhatikan pengasingan sedemikian pada seorang kanak-kanak, bantu dia bertahan selepas kematian ibunya sebelum dia menarik diri sepenuhnya atau berhenti bercakap (dalam situasi krisis).
Apabila berhubung dengan kanak-kanak yang mengalami kehilangan, anda akan melihat bagaimana tahap kejutan yang tenang akan digantikan dengan tahap kemarahan yang ditujukan kepada si mati kerana meninggalkannya di sini sendirian, tetapi jiwa tidak mempunyai peluang untuk mengenali kemarahan sedemikian pada zaman kanak-kanak, dan oleh itu ia mula mencurahkan tanpa ditangani pada semua orang sekeliling, objek, cuaca, fenomena. Tetapi bukannya kemarahan, reaksi lain mungkin muncul - perasaan bersalah, berdasarkan keyakinan jika dia berkelakuan baik (tiba tepat pada masanya, membantu lebih banyak, membawa teh kepada ibunya, dll.), maka ibunya akan bersamanya; . Perasaan bersalah dalam kematian seorang ibu boleh timbul sering dan pada usia apa-apa, tetapi atas dasar ini seorang kanak-kanak boleh percaya pada kekuatannya yang unik, akibatnya boleh berkisar dari kes tragis dan psikiatri kepada yang tidak perlu, kerana takut memprovokasi kematian orang lain kerana kesalahannya.
Seperti yang kita lihat, perasaan kanak-kanak dalam proses mengalami kesedihan boleh menjadi polar dan turun naik dengan kekerapan yang tidak dapat diramalkan. Paling penting, dia memerlukan persekitaran yang lancar dan menyokong, seseorang yang mampu membendung dan menjelaskan kepada kanak-kanak itu sendiri apa yang berlaku kepadanya sekarang, dan ini adalah perkara biasa dan dia diterima dalam apa jua keadaan.
Semua isu sosial mengenai pengangkatan atau pendaftaran penjagaan harus diselesaikan secepat mungkin dan tanpa mengubah keputusan, kerana dengan keadaan yang lama digantung, penyesuaian kanak-kanak itu ditangguhkan. Lebih banyak pilihan berbeza berubah, lebih banyak sumber dalaman akan dibelanjakan untuk membiasakan diri dengan penjaga baharu dan rumah baharu, dan mungkin tiada lagi kekuatan mental dan mental untuk memproses kesedihan.
Bagaimana untuk membantu seorang kanak-kanak menghadapi kematian ibunya? Semasa anda kembali ke aktiviti biasa anda, tawarkan anak anda sesuatu yang baharu yang sebahagiannya boleh mengisi hari-harinya (kelas, hobi, melancong). Dan semasa bayi itu melalui penyesuaiannya dan melalui kesedihan, anda akan mempunyai tugas berasingan yang sangat berharga - untuk mengekalkan kenangan ibunya. Kumpul foto dan beberapa perkara, tuliskan cerita, buku kegemarannya, tempat, minyak wangi. Mungkin pada beberapa peringkat kanak-kanak akan membantu anda dengan ini, pada masa lain dia akan cuba memusnahkan segala-galanya atau akan bersikap acuh tak acuh - teruskan mengumpul, anda melakukan ini untuk masa depannya. Dan apabila hati kanak-kanak itu sakit dan dia meminta untuk bercakap tentang ibunya, anda boleh kembali kepadanya sebanyak mungkin ingatan tentangnya dengan menyampaikan apa yang dimilikinya, bercakap tentang ciri dan keinginan lucunya, pergi ke tempat kegemarannya.
Ya pasti
Klik untuk mengembangkan...
Baik kita cuba.
Untuk mengatasi trauma ini anda perlu melalui beberapa peringkat:
1. Kejutan dan penafian. Peringkat pertama menghadapi kehilangan berlaku serta-merta selepas seseorang mengetahui tentang kesedihan. Reaksi pertama terhadap berita boleh menjadi sangat pelbagai: menjerit, keseronokan motor, atau, sebaliknya, kebas. Kemudian datang keadaan kejutan psikologi, yang dicirikan oleh kekurangan hubungan penuh dengan dunia luar dan dengan diri sendiri. Seseorang melakukan segala-galanya secara mekanikal, seperti automaton. Kadang-kadang dia seolah-olah dia melihat semua yang berlaku kepadanya sekarang dalam mimpi ngeri. Pada masa yang sama, semua perasaan hilang secara tidak dapat dijelaskan, orang itu mungkin mempunyai ekspresi muka beku, ucapan tanpa ekspresi dan sedikit tertangguh. "Sikap acuh tak acuh" sedemikian mungkin kelihatan aneh kepada orang yang berduka itu sendiri, dan sering menyinggung perasaan orang di sekelilingnya dan dianggap sebagai mementingkan diri sendiri, tetapi sebenarnya, kedinginan emosi khayalan ini, sebagai peraturan, menyembunyikan kejutan yang mendalam pada kehilangan dan melindungi orang itu daripada sakit jiwa yang tidak tertanggung.
Penafian boleh dinyatakan dengan cara yang mudah - bertanya lagi. Seseorang boleh berulang kali, seolah-olah dia tidak mendengar atau tidak memahami, menjelaskan kata-kata dan rumusan di mana dia menerima berita pahit itu. Malah, pada masa ini dia tidak sukar mendengar, tetapi tidak mahu percaya bahawa sesuatu telah berlaku. Dan kadangkala, pengalaman itu berpotensi sangat kuat sehingga seseorang secara fizikal tidak boleh "melepaskannya" dan boleh melupakan kesedihan itu sehingga dia bersedia untuk mengalaminya. Tidak kira betapa terperincinya ia dijelaskan kepadanya, dia memutarbelitkan persepsinya dengan penafian. Seseorang memahami bahawa perpisahan telah berlaku atau dia telah mengalami kerugian - orang yang disayangi telah meninggal dunia, tetapi di dalam dia enggan menerima hakikat ini. Percanggahan dalaman sebegini bukan perkara biasa, dan boleh dianggap sebagai varian penafian. Pilihan untuk manifestasinya boleh berbeza: orang secara tidak sedar mencari si mati dengan mata mereka dalam kerumunan orang yang lalu-lalang, bercakap dengannya, nampaknya mereka mendengar suaranya atau dia akan keluar dari sekeliling sudut. Ia berlaku bahawa dalam urusan seharian, saudara-mara, daripada kebiasaan, meneruskan dari fakta bahawa orang yang mati berada berdekatan, sebagai contoh, mereka meletakkan alat makan tambahan di atas meja untuknya. Atau bilik dan barang-barangnya disimpan utuh, seolah-olah dia mungkin akan kembali. Semua ini menghasilkan kesan yang menyakitkan, tetapi merupakan reaksi biasa terhadap kesakitan kehilangan dan, sebagai peraturan, berlalu dari masa ke masa apabila orang yang mengalami kehilangan menyedari realitinya dan mencari kekuatan mental untuk menghadapi perasaan yang disebabkan olehnya. Kemudian peringkat seterusnya untuk mengalami kesedihan bermula.
2. Peringkat kedua ialah kemarahan dan dendam, sesetengah pengarang memanggilnya pencerobohan. Selepas hakikat kehilangan itu disedari, ketiadaan si mati semakin terasa. Orang yang bersedih mengulang berulang kali peristiwa yang mendahului perpisahan atau kematian orang yang disayangi. Dia cuba memahami apa yang berlaku, mencari sebabnya, dan dia mempunyai banyak soalan dari kitaran: "Mengapa?" “Mengapa (mengapa) musibah seperti ini menimpa kita?”, “Mengapa ini terjadi kepada saya?” "Mengapa Tuhan membiarkan dia (dia) mati?", "Mengapa doktor tidak dapat menyelamatkannya?"
Terdapat sejumlah besar "mengapa" sedemikian dan ia muncul dalam fikiran berkali-kali. Pada masa yang sama, orang yang bersedih tidak mengharapkan jawapan seperti itu; ini juga merupakan satu bentuk unik untuk menyatakan kesakitan. Ini adalah percubaan untuk melindungi diri anda daripada kesakitan, mencari alasan pada orang lain, mencari mereka yang perlu dipersalahkan.
Serentak dengan timbulnya persoalan sebegitu, timbul rasa dendam dan marah terhadap mereka yang secara langsung atau tidak langsung menyumbang kepada kematian orang yang disayangi atau tidak menghalangnya. Atau alamat pasangan yang telah pergi dan orang tersayang. Dalam kes ini, tuduhan boleh ditujukan kepada takdir, kepada Tuhan, kepada orang: doktor, saudara mara, rakan, rakan sekerja si mati, kepada masyarakat secara keseluruhan, kepada pembunuh (atau orang yang bertanggungjawab secara langsung atas kematian orang yang disayangi) , pada perempuan simpanan, anak-anak, saudara mara. "Percubaan" sedemikian adalah lebih emosional daripada rasional, dan oleh itu kadang-kadang membawa kepada celaan yang tidak berasas dan tidak adil terhadap orang yang bukan sahaja tidak bersalah atas apa yang berlaku, malah cuba membantu. Seluruh kompleks pengalaman negatif ini - kemarahan, kepahitan, kebencian, iri hati atau keinginan untuk membalas dendam - adalah wajar, tetapi ia boleh merumitkan komunikasi orang yang bersedih dengan keluarga dan rakan-rakan dan juga dengan pegawai atau pihak berkuasa. Lebih-lebih lagi, beberapa celaan yang tidak berasas mungkin dibuat terhadap orang tersayang dalam tempoh ini yang akan memusnahkan hubungan mereka selama-lamanya. Adalah penting bahawa orang yang telah mengalami kehilangan dan orang yang disayanginya memahami bahawa ini adalah perlindungan sedemikian. Lebih mudah untuk mencela, menyalahkan, tersinggung dan mencari yang bersalah daripada menghadapi realiti, ketidakberdayaan dan kesakitan anda. Tetapi reaksi kemarahan juga boleh ditujukan kepada orang yang telah meninggal dunia: kerana meninggalkan dan menyebabkan penderitaan, kerana tidak mencegah kematian, kerana tidak mendengar, kerana meninggalkan banyak masalah, termasuk masalah material.
3. Peringkat ialah tahap rasa bersalah dan obsesi.
Ini adalah carian untuk pilihan tentang bagaimana segala-galanya mungkin berbeza jika... Banyak pilihan sedang menatal di kepala saya tentang bagaimana semuanya boleh berubah menjadi berbeza... Seseorang boleh meyakinkan dirinya bahawa jika dia mempunyai peluang untuk beralih masa lalu, dia pasti akan berkelakuan mengikut - kepada yang lain, hilang dalam imaginasi bagaimana segala-galanya akan berlaku kemudian... “Kalaulah saya tahu...”, “Kalau dia...”, “Kalau...” , "Seandainya mereka pergi ke hospital tepat pada waktunya ...", "Seandainya saya dapat mengembalikan semuanya...". Nampaknya tidak ada akal dalam hujah ini; adakah mungkin untuk meramalkan perpisahan apabila ia berlaku secara tiba-tiba? Adakah mungkin untuk meramalkan kematian mengejut? Walau bagaimanapun, jiwa manusia disusun sedemikian rupa sehingga terdapat keperluan untuk ilusi bahawa adalah mungkin untuk mengawal segala-galanya dalam kehidupan. Adakah begitu? Tidak mungkin. Banyak contoh daripada amalan mengesahkan bahawa kawalan ke atas kehidupan adalah mitos.
Perpisahan, penyakit, kematian adalah pengesahan yang jelas tentang ini. Di samping itu, mencari rasa bersalah sendiri dalam apa yang berlaku selalunya tidak benar dan mungkin tidak sesuai dengan kekuatan keadaan. Kawalan ke atas kerugian adalah ilusi. Ramai orang menyalahkan diri mereka sendiri kerana tidak memberi perhatian yang cukup kepada seseorang semasa hidup mereka, kerana salah, kerana tidak bercakap tentang cinta mereka kepadanya, kerana tidak meminta pengampunan untuk sesuatu. Yang lain percaya mereka lebih baik mati. Ada lagi yang mengalami perasaan bersalah kerana perasaan lega akibat kematian seseorang. Sekiranya rasa bersalah mula menjadi sifat yang tidak mencukupi, mencengkam seseorang, dan menghalangnya daripada terus hidup secara normal, maka patut difikirkan tentang fakta bahawa kita bercakap tentang perasaan yang diterima pakai.
Tahap 4 ialah kemurungan. Ini adalah tempoh kesakitan mental maksimum, yang boleh dirasai secara fizikal. Ini adalah keadaan biasa, sebagai tindak balas kepada kerugian. Walau bagaimanapun, jika keadaan ini berlarutan selama bertahun-tahun dan peringkat seterusnya tidak berlaku, maka bantuan ahli psikoterapi diperlukan. Keadaan kemurungan mungkin disertai dengan menangis, terutamanya apabila mengenangkan si mati, kehidupan lampau bersama dan keadaan kematiannya. Atau ia boleh dialami jauh di dalam, apabila seseorang masih hidup dengan kenangan, menyedari bahawa yang dahulu tidak dapat dikembalikan. Nampaknya hidup sudah hilang erti, tiada kekuatan, tiada tujuan, tiada makna. Selepas kehilangan, seseorang boleh berpaut pada penderitaan sebagai peluang untuk mengekalkan hubungan dengan si mati, untuk membuktikan cintanya kepadanya. Logik dalaman dalam kes ini berjalan seperti ini: berhenti bersedih bermakna bertenang, bertenang bermakna melupakan, dan melupakan = mengkhianati. Akibatnya, seseorang terus menderita untuk mengekalkan kesetiaan kepada si mati dan hubungan rohani dengannya.
Tahap 5 ialah penerimaan kerugian. Peringkat ini datang sebagai penyempurnaan yang sebelumnya dan dicirikan oleh penerimaan emosi terhadap kehilangan. Kesedihan surut, seseorang kembali ke kehidupan normal, rancangan dibuat, matlamat muncul. Ciri ciri peringkat ini: mengingati kehilangan, seseorang tidak kehilangan kekuatan dan keseimbangan sebaliknya, dia menarik kekuatan daripadanya.
Bagaimanakah penerimaan kehilangan sebenarnya berlaku dan adakah ia sentiasa mungkin untuk melalui semua peringkat dan berakhir dengan penerimaan? Sudah tentu, tempoh peringkat adalah individu untuk setiap orang. Dan tahap kemurungan tidak selalu berubah menjadi penerimaan.
Apakah penerimaan kerugian? Penerimaan adalah apabila saya melihat kehilangan orang yang disayangi dengan tenang, tanpa rasa sakit. Jika tidak, "perpisahan" tidak selesai. Inilah tugas perpisahan - menerima kehilangan. Tanda perpisahan yang lengkap adalah perubahan dalaman, apabila sesuatu berubah dalam seseorang dan peringkat baru dan berbeza dalam hidupnya bermula.
Beritahu saya, Nicolina, di tahap manakah anda sekarang?
Terangkan perasaan dan emosi anda: apa yang berlaku kepada anda, perasaan anda, menggunakan perkataan daripada teks di atas, supaya saya dapat memahami di mana anda berada dan ke mana kita harus pergi seterusnya dalam kerja kita
Hello. Anda perlu bercakap dengan anak anda, tetapi bercakap dengan betul. Jika "penjelasan" anda berakhir dengan histeria, ini bermakna anda sedang melakukan (mengatakan) sesuatu yang tidak betul. Mungkin anda tidak jujur dalam beberapa cara, mungkin anda cuba menjadikan masalah itu kurang penting atau mengenepikannya sama sekali. Kedua-dua taktik itu salah. Bilakah anak anda mula bertanya soalan tentang kematian? Mengenai kematian semua makhluk hidup? Biasanya ini berlaku agak awal daripada pada usia enam tahun, dan jika dia menerima jawapan yang munasabah dan boleh dipercayai daripada ibu bapanya, maka, pada usia enam tahun, sebagai peraturan, soalan sedemikian tidak lagi ditanya. Oleh itu, saya akan menganggap bahawa anak anda telah hidup dengan ketakutan yang tidak terucap ini untuk beberapa lama.
Anda perlu bercakap tentang kematian dengan anak anda secara jujur - ya, semua orang menjadi tua dan mati. Apabila menerangkan fenomena kematian, anda boleh menggunakan konsep agama (contohnya, tentang pemindahan jiwa atau tentang kehidupan di syurga) - apa sahaja yang lebih dekat dengan anda. Apabila bercakap tentang kematian, fokus pada kehidupan - ya, kita semua akan mati, tetapi ia tidak akan lama lagi - kita mempunyai kehidupan yang panjang dan menarik untuk hidup. Ya, apabila orang yang kita sayangi meninggal, kita menjadi sangat sedih, tetapi mereka sentiasa kekal dalam ingatan kita (memandang kita dari langit, dll.) Ya, kanak-kanak itu akan menangis, mungkin, tetapi keadaan ini tidak boleh dibawa ke tahap histeria dan skandal - biarkan saya dia perlu menangis mengenainya. Perbualan hendaklah dijalankan dalam nada yang tenang.
Selepas perbualan yang berterus terang itu, kemungkinan besar kanak-kanak itu akan bertanya soalan ini lagi dan lagi. Banyak kali. Berapa kali dia perlukan. Bersedia untuk ini. Hanya dengan tenang ulangi perkara yang sama kepadanya dan biarkan dia menangis jika dia mahu. Anda tidak boleh menolak perbualan ini - saya telah menerangkan segala-galanya kepada anda. Dia perlu memastikan bahawa anda bercakap benar.
Bincangkan isu ini dengan semua orang tersayang kepada siapa kanak-kanak itu boleh berpaling, beritahu mereka apa dan bagaimana hendak dikatakan. Semua orang dewasa harus mengatakan perkara yang sama, tidak sepatutnya ada percanggahan.
Dalam kes anda, ketakutan kematian telah ditambah kepada ketakutan anda sendiri membesar. Dan ketakutan untuk membesar tidak semestinya dikaitkan dengan kematian orang tersayang. Aspek kedua adalah penting di sini - apakah perasaan anda tentang pembesaran anak anda, adakah dia melihat aspek positif dalam pembesaran, dan bukan hanya meningkatkan tanggungjawab? Dalam konteks apakah anda menggunakan perkataan "dewasa" berhubung dengan kanak-kanak? Dan adakah anda menggunakannya sama sekali? Adakah dia dibenarkan menjadi kanak-kanak pada usia enam tahun? Oleh itu, supaya kanak-kanak itu tidak bimbang, adalah lebih baik untuk anda menghubungi ahli psikologi kanak-kanak secara peribadi atau dalam talian untuk menganalisis secara terperinci apa yang berlaku dan membina model interaksi yang mencukupi dengan kanak-kanak mengenai isu-isu ini.
Semua yang terbaik.
Selamat petang. Saya tertarik dengan jawapan anda "Hello Anda perlu bercakap dengan kanak-kanak itu, tetapi bercakap dengan betul Jika "penjelasan" anda tamat ..." kepada soalan http://www.. Bolehkah saya membincangkan jawapan ini dengan anda.
Berbincang dengan pakar