Jarak sosio-psikologi: definisi konsep. Jarak psikologi

Tarikh penciptaan: 08/31/2002
Tarikh kemas kini: 02/11/2011

“...Dalam artikel anda, terutamanya apabila membincangkan hubungan antara “bapa dan anak dewasa” yang terpaksa tinggal bersama dan pada masa yang sama berkonflik, selalunya ada cadangan untuk “menjauhkan diri anda secara psikologi terangkan bagaimana sebenarnya ini boleh dilakukan?”

"Dalam artikel anda, terutamanya apabila membincangkan hubungan antara "bapa dan anak dewasa" yang terpaksa tinggal bersama dan pada masa yang sama berkonflik, selalunya terdapat cadangan untuk "menjauhkan diri anda secara psikologi bolehkah anda jelaskan bagaimana sebenarnya." ini boleh dilakukan?”

Dari mel

... Nah, soalan itu agak semula jadi. Sudah tiba masanya untuk menulis tentang ini. Walau bagaimanapun, bahan ini tidak sama sekali membatalkan prinsip profesional saya "tidak memberi nasihat khusus tanpa kehadiran". Saya akan memberi amaran kepada anda dengan segera: dalam kes sedemikian, setiap orang masih mempunyai butiran terperinci mereka sendiri! Jadi di sini mereka yang berminat akan mendapati hanya cadangan dan langkah umum (tetapi, masih terdapat beberapa cadangan :)).

Jadi: untuk satu sebab atau yang lain, anda, orang yang agak tua, tinggal di sebelah ibu bapa anda, dan malangnya, ini tidak menambah kegembiraan dan kedamaian kepada anda: kebetulan tidak ada kemesraan dan kebaikan di antara anda. Dan anda secara peribadi tidak mendapat apa-apa selain celaan berterusan, penindasan, atau lebih teruk lagi - kawalan berterusan. Di manakah anda, dengan siapa, berapa banyak wang yang anda belanjakan, mengapa anda pergi ke sana dan tidak ke sini, mengapa anda menutup pintu bilik anda, dan "secara umum, tidak ada apa-apa milik anda di rumah ini"...
Malangnya, masalahnya sangat biasa. Dan perkara yang paling teruk ialah anda sudah dewasa. Tetapi untuk satu sebab atau yang lain, pada masa ini anda tidak boleh mengatur penginapan anda secara berasingan daripada kawalan sedemikian...
Dalam kes sedemikian, saya mengesyorkan "menjauhkan psikologi."
Tetapi secara khusus - BAGAIMANA untuk mencipta jarak psikologi ini? Apakah ini pula?

Pertama sekali, saya ingin menjelaskan ejaan. Saya biasa menyebut "jarak diri saya," tetapi sejak kebelakangan ini mereka berkata "jarak diri saya."
Tetapi saya boleh menganggap bahawa ini adalah... perkataan lain. Jenaka diketepikan.
Menjauhkan - dari segi makna - ialah "mewujudkan jarak fizikal". Bergerak lebih jauh, berpisah, dsb.
Menjauhkan diri adalah untuk beralih kepada komunikasi sedemikian apabila tiada jarak fizikal (orang terpaksa tinggal berdekatan), tetapi terdapat "jarak psikologi yang tidak kelihatan."

Dan sekarang, pada dasarnya: bagaimana untuk menetapkan jarak ini.

Langkah sifar sebelum semua langkah lain: pada mulanya anda harus memahami bahawa penjarakan psikologi masih merupakan langkah sementara. Ia adalah sejenis permainan. Matlamatnya adalah untuk membantu anda melalui masa di mana anda terpaksa tinggal berdekatan dengan orang tertentu, dan untuk memberi anda peluang untuk berfikir dengan tenang tentang cara mewujudkan jarak fizikal yang sebenar daripada mereka yang anda rasa tidak selesa berada di sekeliling anda ( sekurang-kurangnya cara membina rumah sendiri ) dan lebih mudah untuk mendapatkan wang untuknya. Jika anda berfikir bahawa jarak psikologi itu sendiri, pada dasarnya, akan membantu anda memperbaiki hubungan anda dengan orang-orang ini -... anda tidak boleh mengatakan bahawa anda tersilap sepenuhnya, tetapi ia berlaku untuk sebahagian besar. Adalah lebih baik untuk berusaha untuk memastikan bahawa kemudian, secara psikologi, anda masih mengatur jarak fizikal. Lagipun, ia memerlukan kekuatan untuk membentuk dan mengekalkan jarak psikologi; Oleh itu, adalah tidak munasabah untuk bergantung hanya padanya.
Namun, ini adalah langkah perlindungan, dan sangat berkesan. Ngomong-ngomong, mungkin akhirnya "rakan niaga" anda akan menjauhkan diri mereka secara fizikal daripada anda :)

Jadi, langkah satu. Sukar, kompleks, tidak dilakukan dengan segera.
Anda sendiri harus bersedia untuk merasakan (dan akhirnya merasa sepenuhnya) bahawa anda bukan sebahagian daripada "klan keluarga", tetapi seorang yang bebas. Bahawa anda mempunyai hak untuk Diri anda sendiri, untuk keinginan, permintaan dan rancangan anda sendiri. Sekiranya saudara-mara anda, dengan siapa anda tinggal tanpa rela, menceroboh Diri anda (yang, sebenarnya, adalah masalah di tempat pertama) - anda perlu membina "dinding yang tidak dapat ditembusi" di sekeliling keperibadian anda.
Bagaimana?

Langkah kedua. Secara beransur-ansur anda memberi penekanan supaya ANDA membuat keputusan mengenai rancangan anda. Apa yang penting dalam langkah ini: apabila "dinding" sedemikian dibina, sebaik sahaja ia kelihatan kepada ibu bapa (kami akan bersetuju bahawa kami hanya akan bercakap tentang ibu bapa) - mereka akan mahu "menggunakan pemukul." Pemukul mereka sangat kuat: melambai-lambai ikatan keluarga besar, dan merayu kepada kesihatan (histerik, pengsan, serangan jantung), dan dengan sendirinya banyak maklumat tentang anda (lagipun, jika anda, sebagai contoh, berusia sekitar 30 tahun , maka mereka sudah berumur 30 tahun mereka sudah biasa dengan anda dan mengenali anda serta ciri-ciri tindak balas anda: mereka mungkin tidak memahami maksudnya, tetapi mereka boleh mengetahui dan menganggap bagaimana anda akan bertindak balas terhadap peristiwa ini atau itu).
Ia adalah perlu untuk mengatur "penyamaran" terhadap domba jantan ini. Bagaimana?

Langkah ketiga."Pseudo-openness" berfungsi dengan baik sebagai penyamaran dalam kes sedemikian. Iaitu, anda berkomunikasi dengan ibu bapa anda, bercakap, kadang-kadang juga "bercakap dengan mereka" sendiri, tetapi ada, maafkan ungkapan, "berbual mengenai topik luar yang kosong" yang sama sekali tidak ada kaitan dengan keperibadian anda dan rancangan anda. Ayah suka bercakap tentang politik - berikan dia topik, walaupun dari Internet yang sama, dan tidak perlu fokus padanya - mereka berkata, saya seorang kanak-kanak yang bijak, saya hanya "tetapi saya dengar..." Ibu suka untuk bercakap tentang jiran - beritahu saya siapa dan bila mereka bertemu anda di lif, apa yang mereka pakai, dsb. Dan perhatikan: anda sama ada tidak menyatakan pendapat anda (seperti dalam kes lif), atau anda "sengaja menetapkan diri anda" (seperti dalam kes politik - anda boleh tahu lebih banyak daripada ayah di sini, tetapi berpura-pura jadi "ayah, apa pendapat anda tentang ini?" "Anda sentiasa boleh). Oleh itu, anda mengalihkan perbualan daripada membincangkan keperibadian anda, dan nampaknya anda tidak "menolak" dari keluarga anda... Secara umum, jarak yang jauh dengan ibu bapa anda akan membebankan dan menyusahkan anda, membuat anda berdebar-debar. jiwa anda, tetapi "babble" seperti itu akan menenangkan dan juga mengurangkan kewaspadaan ketegangan (semuanya baik-baik saja, kanak-kanak itu meminta nasihat, kanak-kanak itu berkongsi perasaan dan tanggapan - dan tidak kira apa topiknya). Sila ambil perhatian bahawa meminta nasihat mengenai topik yang berkaitan dengan anda adalah tidak perlu (melainkan anda benar-benar memerlukan nasihat ibu bapa ini - sebagai tanda ingin kembali ke jagaan mereka?). Kerana mereka akan menasihati anda - dan kemudian mereka akan memeriksa bagaimana anda mematuhi. Tetapi apabila anda bertanya pendapat ayah anda tentang politik atau pendapat ibu anda tentang pakaian jiran, dll., dan ibu bapa anda menyatakan sesuatu dalam bentuk nasihat, maka anda boleh mendengar nasihat ini dan tidak mengikutinya, kerana ini tidak lagi. keuskupan anda.
Ya, mungkin sukar bagi seorang introvert atau Ragu, sebagai contoh, untuk "berbual dan berbual" seperti ini - tetapi anda perlu belajar apa yang perlu dilakukan. Jarak psikologi bukan perkara mudah. Dan secara umum, dalam kehidupan, orang jenis ini akan memerlukan keupayaan ini untuk dengan mudah "bercakap tentang Juvenal", politik, fesyen, kereta, dll. dalam syarikat. Termasuk supaya orang di sekeliling anda bercakap dengan anda tentang topik abstrak ini, dan tidak mencampuri dunia dalaman anda, jika mereka tiba-tiba merasakannya...

Langkah keempat: satu cara atau yang lain, anda menyembunyikan daripada ibu bapa anda kalangan sosial semasa anda (orang yang anda sayangi, kawan rapat, rakan sekerja yang penting - mereka yang anda tidak mahu mereka mendengar apa yang ibu bapa anda katakan tentang anda kepada orang yang tidak dikenali, dan siapa anda takut akibat kehilangan ini). Tetapi jangan sembunyikan bulatan rakan anda yang tidak relevan, sebaliknya, kenakan mereka! Beritahu kami betapa lucunya (bodoh, pelik...) profesor bersekutu yang anda ada di jabatan anda (walaupun anda hanya pernah melihatnya sekali atau dia tidak wujud langsung), sekali lagi, beritahu kami siapa yang anda temui di lif atau di kedai, dsb. Cara yang baik untuk menyembunyikan kalangan sosial semasa anda ialah telefon mudah alih atau Internet, yang anda bayar untuk diri sendiri (sekurang-kurangnya bukan dari poket ibu bapa anda).

Dan segera - langkah lima, sangat penting: apabila membina "hak-jalan" sedemikian adalah penting untuk anda mempunyai sumber pendapatan anda sendiri! Akhirnya, supaya anda mempunyai peluang, sementara anda, maafkan saya, memperbodohkan ibu bapa anda, untuk mengumpul dana untuk rumah anda. Adalah jelas bahawa masih tidak munasabah untuk memperuntukkan keseluruhan peti sejuk anda kepada diri sendiri - skandal sebegitu boleh tercetus berdasarkan prinsip keluarga besar yang tiada dinding yang anda bina akan bertahan. Anda boleh memberi wang untuk makanan, tetapi ada satu lagi kehalusan: tidak kira berapa banyak yang anda berikan, ibu bapa jenis ini akan sentiasa percaya bahawa anda "masih berhutang dan hanya membayar balik hutang lama, dan ibu bapa anda memberi makan kepada anda sendiri." Itulah sebabnya mereka mengatakan bahawa masih berguna untuk memikirkan wilayah anda. Sebagai salah satu daripada separuh langkah - untuk meminimumkan (bukan secara demonstrasi!) makanan di rumah: makan di tempat kerja, di kafe, dengan rakan-rakan (bukan pilihan terbaik untuk dompet dan kesihatan anda, tetapi apabila mereka mula mencela anda dengan sekeping, anda tidak perlu memilih...) Ia juga merupakan sumber pendapatan yang berguna yang kadang-kadang mengingatkan ibu bapa anda bahawa anda masih memperoleh wang sendiri :) Tetapi lakukan ini secara halus dan lebih kerap sebagai jenaka, dan sama sekali tidak untuk demi pertengkaran.

Masih penting langkah keenam- semua komunikasi harus berlaku dengan tepat dalam kerangka "kesopanan diplomatik dingin" yang terkenal, dan jika mereka meninggikan suara mereka kepada anda, maka "kesejukan yang mematikan". Pada akhirnya, di dalam bilik anda, di tempat kerja atau di pejabat ahli psikoterapi, anda boleh "memukul bantal", tetapi secara langsung di hadapan ibu bapa anda - hanya dingin, kadang-kadang birokrasi, kesopanan. Di sinilah demonstrasi diperlukan - demonstrasi hormat, di belakangnya mungkin tidak ada yang lebih.

Dan dalam semua "keakraban palsu" ini, dalam mengekalkannya, terdapat satu lagi kelebihan: selepas semua, ibu bapa juga orang yang hidup, satu cara atau yang lain mereka akan merasakan bahawa anda secara psikologi bergerak dari mereka. Tetapi ia tidak akan serentak, bukan seperti pukulan ke kepala, tetapi secara terpendam, secara beransur-ansur... Lebih tepat lagi: suatu hari nanti mereka akan merasakan bahawa anda telah menjadi orang asing kepada mereka, dan apa yang lebih penting - mereka mempunyai menjadi tidak selesa tinggal bersama anda. Nampaknya anda tidak melakukan apa-apa yang buruk, jangan kurang ajar, jangan kurang ajar, jangan layan mereka dengan skandal, jangan beri alasan untuk celaan dan syarahan - "bosan, tuan-tuan"... Malah ada yang menawarkan untuk "membeli apartmen untuk kanak-kanak itu." Sama ada bersetuju atau tidak adalah soalan yang berasingan, jika tidak, anda perlu memberi ibu bapa anda kunci kedua dan secara umum akan ada banyak kesukaran, tetapi sekurang-kurangnya anda boleh meminjam daripada mereka, dengan pulangan; Perkara utama ialah mereka tidak lagi menjaga anda.

Menjauhkan adalah bentuk sedar dan lembut untuk mengelakkan interaksi emosi.

Artikel "Jarak dalam Perkahwinan"

Orang yang baik, ingin menjauhkan diri daripada sebarang kebohongan, berkata “Lupakan saya! "

Menjauhkan diri sebagai kualiti personaliti ialah kecenderungan untuk menjauhkan diri, menjauhkan diri daripada seseorang yang berkompromi, mendatangkan bahaya, tidak menguntungkan atau tidak menyenangkan; untuk berkelakuan lebih jauh dengan seseorang daripada sebelumnya, kerana kekecewaan, pertimbangan oportunistik.

Seorang penyanyi yang sangat popular sepatutnya membuat persembahan di sebuah parti korporat. Salah seorang pekerja syarikat itu menyelinap ke hotelnya dan berkata: "Seribu kemaafan." Saya akan ringkas. Tolong lakukan perbuatan baik - datang ke meja saya petang ini dan katakan di hadapan semua orang: - Halo, Vasya dan tepuk bahu saya. Saya akan bersama teman perempuan saya. Bolehkah anda bayangkan bagaimana saya akan kelihatan seperti orang yang layak di matanya apabila dia melihat bahawa orang yang layak, bintang pop, adalah kawan saya? Penyanyi itu berfikir sejenak dan berkata: "Ini adalah permintaan yang luar biasa, tetapi saya akan menunjukkan solidariti lelaki." Bersetuju. Pada waktu petang, seperti yang dipersetujui, dia mendekati meja dan berkata: "Hello, Vasya!" dan dengan mesra menepuk bahunya. Vasya dengan jijik menarik tangannya dan berkata kepada kawan-kawannya: "Tidak kira betapa kerasnya saya cuba menjauhkan diri saya daripada orang-orang plebe ini, mereka tetap akan menangkap saya, walaupun di Bulan." Kemudian dia berpaling kepada penyanyi yang terpegun: "Apa, kamu penjahat yang tidak layak, adakah kamu telah tersesat?" Mengapa anda meregangkan kaki kotor anda kepada orang yang serius? Jika anda menyanyi dengan baik, jadi itu, saya akan mencurahkan anda seratus gram.

Seperti segala-galanya di dunia material, menjauhkan diri tertakluk kepada tiga tenaga: kebaikan, keghairahan dan kejahilan.

Menjauhkan diri dalam kejahilan adalah apabila ibu anda sendiri berkompromi dengan tingkah lakunya, dan anda, kerana malu kepadanya, dapat menunjukkan bahawa anda tidak biasa dengannya. Anda boleh menjauhkan diri anda daripada orang lain dalam kejahilan dan keghairahan kerana ketakutan dan kekejaman, oportunisme dan pengecut, kepentingan diri dan pengkhianatan, penipuan dan iri hati.

Tahanan itu menjauhkan diri dari orang yang direndahkan, dia takut untuk memberikan tangannya, kerana selepas itu dia sendiri akan direndahkan. Seorang wanita yang baik menjauhkan dirinya, sekurang-kurangnya di hadapan kawan-kawannya, dari wanita yang mudah berbudi. Orang kaya menjauhkan diri dari orang miskin dan pengemis, orang yang taat hukum dari pencuri dan penipu, orang jujur dari penipu dan pemalsu.

Menjauhkan diri dalam keghairahan ialah seni menjauhkan diri tepat pada masanya daripada perkara yang tidak menguntungkan. Sebagai contoh, Romain Rolland dalam bukunya "The Life of Michelangelo" menceritakan bagaimana masyarakat menjauhkan diri daripada genius: "Dan Michelangelo membawa dalam dirinya kesedihan yang menindas yang menakutkan orang ramai dan yang pasti dielakkan oleh semua orang. Kekosongan selalu diciptakan di sekelilingnya.” Pendek kata, menjauhkan diri dalam keghairahan beroperasi dalam algoritma: Berundur, jika tidak, mereka akan menganggap bahawa saya mengenali anda. Menjauhkan dalam kejahilan dilaksanakan dalam algoritma: - Tutup sarung tangan anda dan keluar dari sini. Kayuh sehingga anda dapat menguasainya. Adakah anda tidak fikir tempat anda adalah di baldi?

Jauhkan diri dari kejahilan, kerana hidup berdampingan dengan orang jahil berbahaya untuk pembangunan rohani. Sekiranya saudara berada di bawah pengaruh tenaga jahiliyah, seseorang itu mesti terus melaksanakan tugasnya, sambil pada masa yang sama menjauhkan diri daripadanya. Percubaan untuk menjalin hubungan yang mesra dan rapat dengannya akan berakhir dengan kekecewaan.

Pakar psikologi Oleg Torsunov bertanya soalan: "Apakah maksud orang jahil?" Seseorang yang tidak mempunyai prinsip dalam hidup, yang cenderung untuk melakukan keganasan, yang berkelakuan tidak senonoh, yang tidak mempunyai prinsip dalam keluarga dan kehidupan peribadinya, yang tenggelam dalam tabiat buruk, merompak perusahaannya, adalah seorang peragut, ini semua adalah tanda kejahilan. Awak kena jauhi dia, jalankan kewajipan awak dan jauhkan diri. Dan berdoa kepada Tuhan untuk mendapatkan pekerjaan lain jika bos. Jika bos itu jahil, bermakna seluruh syarikat berada di bawah pengaruh kuasa jahiliyyah dan amat sukar untuk keluar daripadanya. Oleh itu, prinsipnya ialah: anda tidak boleh berhenti kerja di sini, tetapi anda mesti berdoa agar Tuhan memberi anda pekerjaan yang lain. Jika tidak, maka anda perlu menanggungnya sebagai pertapaan, tetapi apabila ia berlaku, anda perlu bertukar segera, walaupun mereka membayar lebih sedikit di sana, tidak mengapa. Tuhan akan membantu. Wang hendaklah sentiasa diletakkan di bawah kebersihan. Jika anda boleh bekerja dalam suasana yang bersih, biarkan mereka membayar lebih sedikit di sana, tetapi inilah yang Tuhan kehendaki daripada anda, kerana Tuhan mahu seseorang itu gembira di tempat kerja dan berkomunikasi dengan orang yang agak maju.”

Menjauhkan diri dalam kebaikan adalah keupayaan untuk menjauhkan diri secara bijak dan mulia.

Dalam konteks menjauhkan diri, marilah kita membaca kata-kata Juruselamat dalam Matius 7:21-27: 21 Bukan semua orang yang berkata kepada-Ku: “Tuhan! Tuhan!” akan masuk ke dalam Kerajaan Syurga, tetapi dia yang melakukan kehendak Bapa Syurgawi-Ku. 22 Banyak orang akan berkata kepada-Ku pada hari itu: Tuhan! Tuhan! Bukankah kami telah bernubuat dalam nama-Mu? dan bukankah atas nama-Mu mereka mengusir setan? dan bukankah mereka melakukan banyak mukjizat demi nama-Mu?
23 Dan kemudian Aku akan menyatakan kepada mereka: Aku tidak pernah mengenali kamu; Enyahlah daripada-Ku, hai kamu yang melakukan kejahatan. 24 Oleh itu, setiap orang yang mendengar firman-Ku ini dan melakukannya akan disamakan dengan orang yang bijak, yang membina rumahnya di atas batu; 25 Dan hujan turun, dan banjir datang, dan angin bertiup dan melanda rumah itu, dan ia tidak runtuh, kerana ia didirikan di atas batu. 26 Tetapi setiap orang yang mendengar perkataan-Ku ini dan tidak melakukannya akan menjadi seperti orang bodoh yang membina rumahnya di atas pasir; 27 Dan hujan turun, dan banjir datang, dan angin bertiup, dan melanda rumah itu; dan dia jatuh, dan kejatuhannya sangat besar.

Hari Penghakiman. “Ramai” yang datang kepada Yesus (ay. 22). Siapakah mereka? Daripada kata-kata Juruselamat kita melihat bahawa "banyak" ini dalam kehidupan duniawi memanggil Yesus Kristus Tuhan mereka! Penyelamat! Mereka mungkin menyembahnya (atau begitulah nampaknya bagi mereka!). Mereka melakukan banyak aktiviti keagamaan yang berbeza (ayat 22), mereka aktif, aktif... Mereka datang kepada Kristus dengan sukacita, jelas mengharapkan bahawa mereka kini akan menerima pujian... Seperti, Yesus sekarang akan berkata: - Ah- ah! sayangku! Saya telah menunggu anda! Akhirnya! pekerja saya... Dan kepada mereka, seperti selak dari biru, kata-kata Juruselamat: “Saya tidak pernah mengenali kamu; jauhkan diri dari saya.

Terkejut! kenapa? Bukankah kita berseru: “Tuhan! Tuhan!"? Bukankah kami telah bernubuat dalam nama-Mu? dan bukankah atas nama-Mu mereka mengusir setan? dan bukankah mereka melakukan banyak mukjizat demi nama-Mu?” Dan Yesus menjawab mereka. Ya, sama sekali tidak seperti yang mereka harapkan. Dia tidak mencela mereka bahawa mereka melakukan sedikit, sedikit aktif, melakukan perkara yang salah... Dia menjawab mereka dengan sesuatu yang sekali lagi mengejutkan mereka!

Jauhkan diri anda daripada yang lebih muda jika anda tidak mahu menghadapi sikap kurang ajar, kebiasaan, tidak hormat dan kebiasaan.

Tidak perlu persahabatan di tempat kerja kerana jika seseorang itu berkawan dengan seseorang di tempat kerja, hubungan perniagaannya dengan orang itu rosak. Kita mesti menjauhkan diri semasa menunaikan tanggungjawab kita. Jika anda ingin berkawan dengan seseorang, berkawanlah di luar waktu kerja. Kerja dah habis, boleh sembang kawan. Kerja telah bermula, kita perlu membina hubungan perniagaan semula. Kerana apabila persahabatan muncul, ia bermakna terlalu rapat, dan apabila seseorang menuntut anda memenuhi tugas anda, anda berfikir: "Oh, keparat, saya kawan anda." Dan permusuhan bermula, kerana persahabatan seperti itu selalu membawa kepada permusuhan.

Tetapi lebih buruk lagi ialah keadaan apabila orang tua, tidak memahami cara berkelakuan dengan yang lebih muda, membenarkan yang lebih muda mendekati mereka dan mula berkawan dengan mereka. Apabila orang yang lebih muda rapat dengan yang lebih tua, timbul rasa iri hati. Untuk mengelakkan iri hati, menurut Oleg Torsunov, orang tua mesti menjauhkan diri dari semua yang lebih muda. Dan dia harus membina hanya hubungan perniagaan dengan mereka, walaupun di luar kerja. Jika seseorang telah menjadi lebih tua, persahabatan dengan orang yang lebih muda tertutup kepadanya. Semua. Tidak boleh ada persahabatan dengan orang yang lebih muda. Ini adalah topik tertutup. Dia boleh menjadi mentor kepada yang lebih muda, tetapi tidak sepatutnya ada persahabatan dengan yang lebih muda. Kerana jika persahabatan bermula, dia dengan itu memberi peluang kepada yang lebih muda untuk mula memupuk suasana iri hati, kemarahan dan permusuhan dalam pasukan. Orang akan takut untuk mengacaukannya.

Peter Kovalev

Hubungan manusia, sifat, ciri, peranan mereka dalam pembangunan individu dan kumpulan sosial sentiasa menjadi tumpuan saintis: ahli psikologi, ahli falsafah, ahli sosiologi, guru, dll. Jarak dalam perhubungan antara orang sering menjadi tumpuan apabila mengkaji masalah personaliti, persepsi sosial, dan hubungan interpersonal. Tetapi walaupun terdapat banyak kajian dalam bidang ini, masalah jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal masih kurang dikaji.

Jarak sebagai ciri perhubungan interpersonal dimanifestasikan dalam kedekatan - jarak antara orang yang berinteraksi. Perubahan dalam jarak adalah penunjuk kepuasan - ketidakpuasan, keharmonian - ketidakharmonian hubungan interpersonal.

Mari kita jelaskan konsep "jarak" berhubung dengan penyelidikan kami. Kami percaya bahawa asas perhubungan yang harmoni dan tidak harmoni adalah jarak yang ditetapkan oleh subjek yang berinteraksi. Ciri "universal" semacam ini berlaku dalam setiap sistem perhubungan interpersonal.

Aspek sosiologi Konsep "jarak sosial" paling lengkap dibentangkan dalam karya P. Sorokin, serta dalam R. Park, I. Burgess. Oleh itu, R. Park dan I. Burges memahami jarak sosial sebagai peringkat dan tahap pemahaman dan keintiman yang mencirikan hubungan interpersonal dan sosial. P. Sorokin percaya bahawa asas jarak sosial terdiri daripada perbezaan objektif (sosial, ekonomi, politik, profesional, bioantropologi dan demografi) antara kumpulan sosial. Dalam psikologi komunikasi, konsep "jarak" digunakan sebagai fungsi halangan interpersonal yang menghalang orang ramai bersama. Halangan sedemikian boleh menjadi halangan fizikal luaran, tetapi selalunya ini adalah halangan semantik atau rohani.

Masalah jarak psikologi telah dipertimbangkan dalam kajian A.L. Zhuravleva, A.B. Kupreichenko. Berdasarkan kajian eksperimen, pengarang mengenal pasti status, kepercayaan, minat dalam hubungan, interaksi yang membuahkan hasil, tempoh hubungan, hubungan pergantungan, tahap pengaruh bersama, jenis interaksi, matlamat bersama, objektif, tradisi budaya yang sama, norma tingkah laku yang sama, kesempurnaan maklumat sebagai kriteria pengkategorian .

Jarak adalah salah satu syarat yang membolehkan seseorang menentukan perbezaan sikap seseorang terhadap orang lain. Seperti yang dinyatakan oleh A.B. Kupreichenko, jarak psikologi adalah satu konsep dengan bantuan perbezaan dalam perhubungan ini mula-mula boleh dinilai secara kualitatif dan kemudian secara kuantitatif. Penulis menerangkan tiga pendekatan yang mungkin untuk menentukan dan memahami jarak.

Pertama ciri kajian hubungan interpersonal, ia tidak menganggap keahlian dalam kumpulan sosial. Jarak antara manusia ditentukan terutamanya oleh simpati dan persefahaman bersama.

Kedua ciri kajian hubungan antara kumpulan. Jarak ditentukan oleh perbezaan objektif sosial, ekonomi, kebangsaan dan lain-lain.

Ketiga ciri psikologi komunikasi, di mana jarak difahami sebagai jarak fizikal yang seseorang ingin mengekalkan antara dirinya dan orang lain.

Sebagai faktor yang mempengaruhi pengkategorian di peringkat interpersonal, A.A. Kronik dan E.A. Kroniks dibezakan sebagai "kedekatan - jarak", "simpati - antipati", "menghormati - tidak menghormati". Mereka menunjukkan bahawa jenis utama hubungan penting terletak dalam tiga koordinat.

1. Jarak ditentukan oleh tahap peranan dan keakraban psikologi antara peserta dalam perhubungan.
2. Kedudukan - tahap yang diduduki dalam hierarki oleh setiap peserta dalam hubungan: kedudukan subordinasi, kesaksamaan atau penguasaan.
3. Valensi adalah tanda hubungan, mengikut mana mereka boleh menjadi positif, negatif dan neutral.

A.V. Petrovsky, dalam rangka teori psikologi kolektif, digunakan indeks jarak psikologi dalam perhubungan interpersonal. Pekali indeks ini menunjukkan tahap penumpuan nilai dan kedudukan ahli pasukan, ketiadaan konfrontasi dan jarak antara satu sama lain. Jarak psikologi yang paling besar menunjukkan jarak psikologi dan pengasingan orang yang tidak memahami dan tidak menerima antara satu sama lain.

O.I. Kalmykov di bawah jarak psikologi memahami pendidikan peribadi, mencerminkan parameter kedaulatan peribadi sebagai keseimbangan keterbukaan - ketertutupan berhubung dengan dunia sekeliling, memberikan peluang untuk membangunkan gaya individu pembangunan diri yang sedar. Tahap perkembangan pendidikan ini mencirikan tahap perkembangan subjektiviti individu dan kualiti pembentuk sistemnya. Dia menafsirkan jarak psikologi sebagai fenomena sosio-psikologi dua hala yang bertindak sebagai pengawal selia interaksi, fungsi utamanya adalah untuk menstruktur ruang komunikasi bergantung pada tahap kedekatan psikologi. Di samping itu, dia menganggap mungkin untuk mempertimbangkan fenomena ini dalam dua cara: di satu pihak, sebagai mekanisme perlindungan yang memastikan ketidakbolehcabulan ruang peribadi, di pihak yang lain, sebagai mekanisme mengatasi tingkah laku yang memberikan sokongan sosial.

Oleh itu, konsep "jarak psikologi" dikaitkan dengan konsep seperti "ruang psikologi", "keselamatan psikologi individu", "keselamatan psikologi", "kebebasan peribadi".

Di samping itu, jarak psikologi dicirikan sebagai "tahap keterbukaan kepada orang lain dan tahap perlindungan daripada mereka" (V.A. Petrovsky), sebagai "cara mengekalkan integriti imej "I"" (B.D. Parygin), sebagai "syarat yang diperlukan untuk pertumbuhan peribadi "(E.I. Kuzmina).

mempertimbangkan jarak sebagai manifestasi kebebasan peribadi, E.I. Kuzmina membezakan kebebasan daripada diri sendiri dan orang lain. Jarak sebagai manifestasi kebebasan daripada diri sendiri tercermin dalam penafian diri, menahan diri, dan menjauhkan diri dari diri sendiri. Jarak sebagai kebebasan daripada orang lain dimanifestasikan dalam keinginan untuk menjauhkan diri daripada komunikasi, keperluan untuk berhubung, untuk menyiarkan emosi yang tidak bertepatan dengan sikap sebenar, dari keadaan luaran dan konvensyen kehidupan, dari stereotaip, penilaian dan jangkaan orang lain, dsb.

Oleh itu, jarak menentukan ukuran kebebasan, autonomi, sejenis kebebasan seseorang. Jarak boleh dicirikan sebagai bentuk sosio-psikologi khusus perpaduan seseorang dengan orang lain, yang menentukan sejenis keseimbangan tumpuan seseorang pada dunianya sendiri dan dunia orang lain.

Seperti yang dicadangkan oleh A.L. Zhuravlev dan A.B. Kupreichenko, jarak psikologi- fenomena yang merangkumi keseluruhan kontinum perhubungan, oleh itu faktor-faktor yang menjadi kriteria untuk jarak psikologi adalah sama untuk kedua-dua peringkat interpersonal dan antara kumpulan. Tahap kepentingan, tahap dan tandanya mungkin berbeza-beza.

Menurut A.B. Kupreichenko, - sikap terhadap objek sosial, kes khas jarak psikologi. Psikologi dan penjarakan sosial harus dijauhkan. Jarak sosial- perbezaan yang wujud secara objektif dalam kedudukan individu dalam sistem sosial (perbezaan dalam status, peranan, dll.).

Orang itu sendiri menetapkan jarak tertentu, atau lebih tepatnya, jarak. Mari kita ambil perhatian bahawa jarak psikologi, menjadi objek dalam hubungan, menjadi sosio-psikologi, dan bukan hanya psikologi. Apabila bercakap tentang ini, kami bergantung pada kedudukan V.N. Myasishchev bahawa sikap subjektif, yang ditunjukkan dalam tindak balas dan tindakan, mendedahkan objektivitinya, dan psikologi individu menjadi sosio-psikologi.

Jadi, dari sudut pandangan kami, jarak sosio-psikologi- ini adalah ciri hubungan interpersonal, yang ditunjukkan dalam pengalaman dan pemahaman tentang kedekatan (jarak), dikawal oleh faktor luaran (sosial dan persekitaran), ciri peribadi dan aktiviti subjek yang berinteraksi. Perubahan dalam jarak sosio-psikologi dicerminkan dalam sifat perhubungan interpersonal. Oleh itu, pengurangan atau peningkatan yang berlebihan boleh menyebabkan ketidakpuasan hati dan ketidakharmonian dalam hubungan interpersonal.

Jarak sosio-psikologi yang menggalakkan mewakili tahap kedekatan yang berkadar - keterpencilan subjek hubungan, mengandaikan kebebasan dan autonomi ruang psikologi; sedikit percanggahan dalam idea tentang hubungan sebenar dan diingini; pematuhan dengan situasi interaksi interpersonal; pengalaman kesejahteraan dan kepuasan perhubungan.

Dalam kebanyakan kes interaksi intersubjektif, kedua-dua pihak sedang atau boleh aktif. Aktiviti ini menjelmakan dirinya dalam pelbagai aspek, termasuk matlamatnya untuk mewujudkan jarak antara satu sama lain. Sikap acuh tak acuh terhadap jarak boleh didapati dalam situasi interaksi dengan orang yang tidak penting atau dalam situasi di mana interaksi itu sangat formal dan hubungan interpersonal itu sendiri tidak hadir atau sangat berkurangan. Jelas sekali, satu atau satu lagi jarak interpersonal bergantung kepada kedua-dua pihak. Dalam situasi apakah orang cenderung meningkat dan dalam situasi apakah mengurangkan jarak mereka? Bagaimanakah keperibadian subjek ditunjukkan dalam keutamaannya untuk jarak tertentu? Pilihan ini bergantung bukan sahaja pada keperibadiannya, tetapi juga pada ciri-ciri pihak lain.

Jarak sebagai ciri perhubungan tidak boleh digunakan untuk situasi di mana tiada interaksi, i.e. sebarang aktiviti yang diarahkan dari satu atau pihak lain.

Seterusnya, kita beralih untuk mempertimbangkan persoalan apakah parameter menentukan kedekatan - keterpencilan antara subjek yang berinteraksi. Berdasarkan analisis teori kami, kami menerangkan komponen jarak sosio-psikologi: kognitif, emotif, komunikatif, tingkah laku dan aktiviti.

Komponen kognitif ialah tahap persefahaman antara manusia.

Komponen emotif- ini adalah nisbah kekuatan menyatukan dan menghilangkan perasaan dalam perhubungan.

Komponen komunikasi- ini ialah tahap kepercayaan, kesediaan untuk menghantar, menerima dan menyimpan maklumat dan maklumat yang mempunyai kepentingan peribadi.

Komponen tingkah laku- kesanggupan untuk bersama-sama menjalankan sebarang tingkah laku. Semakin besar senarai tingkah laku yang boleh dilakukan secara bersama, semakin pendek jarak tingkah laku dalam kebanyakan kes.

Komponen aktiviti menampakkan diri dalam kesediaan untuk bersama-sama menjalankan aktiviti. Semakin besar senarai aktiviti yang boleh dijalankan bersama, semakin pendek jarak aktiviti dalam kebanyakan kes.

Komponen kognitif jarak. Aspek kognitif jarak mewakili pemahaman dan pemahaman antara satu sama lain dengan subjek yang berinteraksi. Persefahaman dan persefahaman bersama mempengaruhi sifat perhubungan mereka dari segi keharmonian - ketidakharmonian mereka.

Kefahaman- keadaan kesedaran yang dicirikan oleh keupayaan untuk memahami makna dan kepentingan sesuatu. Tanpa persefahaman, komunikasi dan pelbagai aktiviti kognitif adalah mustahil. Tujuan pemahaman ialah tindakan peralihan daripada mencari makna kepada mentafsir tanda yang dikehendaki.

Kefahaman Rasional- "ini adalah pengumpulan, sistematisasi pengetahuan lisan tentang orang lain dan beroperasi dengan mereka untuk mencapai korespondensi maksimum pertimbangan, penilaian, idea tentang seseorang dengan sifat, sifat, motifnya secara objektif." Perkara yang paling sukar untuk difahami ialah "mentafsir" motif, yang membolehkan anda menilai tindakan tertentu dan meramalkan tingkah laku.

Oleh itu, pemahaman sebagai aspek kognitif jarak sosio-psikologi mengandaikan perkara berikut:

perhubungan mempunyai makna dan kepentingan tertentu untuk subjek yang berinteraksi;
tafsiran kedua-dua tingkah laku mereka dan tingkah laku pasangan mereka, atas dasar mereka berinteraksi antara satu sama lain;
meramalkan interaksi dan situasi di mana ia berlaku.

Aspek seterusnya bagi komponen kognitif jarak ialah persefahaman. Seperti yang ditunjukkan oleh V.V. Tanda, persefahaman bersama boleh ditafsirkan dalam dua cara.

1. Kefahaman subjek hubungan (komunikasi) sikap, motif, matlamat, sifat peribadi pasangan dengan sikap acuh tak acuh malah negatif terhadap satu sama lain.
2. Kefahaman Dan Anak angkat sikap yang melibatkan perhubungan mesra, keintiman, persahabatan, rasa hormat terhadap orang yang berkomunikasi dengannya.

Berdasarkan ini, kami percaya bahawa persefahaman bersama mengandaikan orientasi dialog subjek secara relatif antara satu sama lain. Ini bermakna bahawa rakan kongsi telah membangunkan kualiti seperti kepekaan deria, atau pemerhatian psikologi (istilah ini diambil dari perbualan dengan V.A. Ananyev pada 21 Mac 2004). Ia menunjukkan dirinya dalam keupayaan untuk melihat, merasa dan memahami pengalaman, keadaan dan perasaan masing-masing. Kehadiran atau ketiadaan persefahaman bersama akan menentukan kesesuaian - tidak disukai, kepuasan - ketidakpuasan hati, keharmonian - ketidakharmonian hubungan antara subjek yang berinteraksi.

Mencapai keintiman dipermudahkan oleh perkara berikut: syarat persefahaman bersama dalam komunikasi:

1) kehadiran dalam pengalaman orang lebih kurang rizab maklumat yang sama tentang subjek perbincangan, model serupa kawasan subjek yang menjadi topik perbualan. Pengalaman lepas (pengetahuan) dikemas kini mengikut matlamat komunikasi, interaksi, dll.;
2) jangkaan (anticipation) kemungkinan situasi di mana subjek interaksi boleh dimasukkan; perbandingan sudut pandangan yang berbeza mengenai subjek perbincangan;
3) pilihan setiap pasangan tentang pandangan mereka mengenai subjek perbincangan dan interaksi;
4) andaian, hipotesis tentang pandangan masing-masing mengenai subjek perbincangan. Mereka adalah perlu untuk pertukaran kandungan bersama mengenai subjek perbincangan;
5) andaian setiap rakan kongsi tentang ukuran (darjah) kecekapan masing-masing dalam isu yang dibincangkan. Pemahaman interpersonal timbul di persimpangan kedudukan nilai-semantik subjek hubungan;
6) keupayaan untuk melihat diri sendiri, peranan seseorang melalui "mata" pasangan;
7) hubungan mesra (atau sekurang-kurangnya neutral dari segi ketiadaan permusuhan, pencerobohan) antara subjek yang berinteraksi;
8) andaian setiap subjek tentang cara pasangannya melayannya;
9) penilaian dan tafsiran kualiti psikologi subjek hubungan.

Saling memahami mempunyai mekanisme tersendiri, yang merangkumi tafsiran, empati dan atribusi kausal.

Tafsiran membantu menghapuskan ketidakpastian semantik dalam perhubungan. Di sini, hipotesis, tekaan, versi apa yang berlaku dikemukakan, makna baru didedahkan melalui perbandingan dan analisis data yang terlibat, dan percanggahan didedahkan.

Empati- tidak selalu ditentukan oleh akal sehat, tetapi kadangkala pemahaman intuitif tentang perasaan, pemikiran, keinginan, dan aspirasi seseorang oleh orang lain. Empati melibatkan tindak balas emosi yang timbul melalui bentuk tindak balas peribadi yang mudah dan kompleks: keupayaan untuk gembira, sedih, menderita, menikmati dengan orang lain, berkongsi perasaannya, dsb. .

Atribusi sebab musabab. Proses persefahaman bersama antara orang melibatkan atribusi sebagai proses kognitif memahami dan menerangkan tingkah laku pasangan seseorang. Dalam kes ini, keakraban psikologi antara subjek yang berinteraksi adalah hasil tafsiran mereka terhadap tingkah laku, pengalaman, pemikiran, perasaan, dll. satu sama lain dalam keadaan kekurangan maklumat melalui spekulasi.

Mari kita nyatakan bahawa sebab kemungkinan salah faham, tafsiran tingkah laku yang salah oleh salah seorang rakan kongsi dan, oleh itu, ketidakharmonian dalam hubungan adalah apa yang dipanggil ralat atribusi asas, yang terdiri daripada menilai terlalu tinggi sifat peribadi pasangan dan meremehkan ciri-ciri situasi interaksi interpersonal.

Oleh itu, tafsiran yang salah, ketidakterimaan dan kekurangan empati antara subjek yang berinteraksi membawa kepada jarak antara satu sama lain, "kesejukan emosi" dan ketidakharmonian hubungan. Begitu juga sebaliknya, tindakan yang ditafsirkan dengan betul (keadaan, pemikiran, perasaan), penerimaan hubungan antara satu sama lain oleh subjek, dan, jika perlu, empati antara satu sama lain membawa kepada penubuhan hubungan yang rapat secara emosi, mempercayai, harmoni dan, dengan itu, kepada pengurangan jarak.

Mekanisme yang mendasari pemahaman manusia antara satu sama lain mengawal jarak dalam perhubungan antara mereka. Dalam hubungan yang harmoni, subjek yang berinteraksi harus mempunyai semacam "sikap terhadap pemahaman", penerimaan antara satu sama lain.

Selain perkara di atas, faktor yang mempengaruhi pemahaman subjek antara satu sama lain ialah keinginan, keinginan untuk jujur, jujur, atau, sebaliknya, keinginan untuk berbohong, berbohong kepada pasangan, dan menunjukkan kerahsiaan dan kecurigaan dalam hubungan dengan dia. Dalam kes pertama, ini adalah faktor yang menyumbang kepada penubuhan keakraban dan persefahaman bersama, hubungan yang harmoni, manakala pada yang kedua, sebaliknya, mereka mengasingkan orang antara satu sama lain, menunjukkan ketidakharmonian dalam hubungan interpersonal.

Marilah kita juga menambah bahawa kehadiran medan semantik yang sama adalah penting untuk aspek kognitif jarak sosio-psikologi sebagai faktor harmoni - hubungan yang tidak harmoni: orang bercakap "bahasa yang sama", mempunyai nilai yang sama atau serupa, termasuk yang terminal ( matlamat hidup bersama).

Walau bagaimanapun, ini tidak berlaku dalam semua situasi komunikasi dan interaksi interpersonal. Keadaan ini adalah disebabkan oleh kecenderungan manusia untuk memelihara dan mengekalkan keutuhan keperibadian mereka. Seperti yang ditunjukkan oleh D.A. Leontiev, "pemeliharaan struktur semantik sedia ada bertindak sebagai mekanisme keselamatan yang berkuasa yang menilai keterbukaan individu terhadap dialog mendalam yang mempengaruhi asas pemahaman individu tentang realiti."

Sebagai tambahan kepada apa yang diterangkan di atas, salah satu faktor yang memastikan persefahaman antara subjek hubungan adalah mereka orientasi dialog relatif antara satu sama lain.

Dalam sains psikologi dialog dianggap sama ada dalam konteks penyelesaian konflik, di mana dialog adalah cara untuk menyelesaikannya secara konstruktif, atau dalam konteks psikologi komunikasi.

The Great Psychological Encyclopedia mengetengahkan konsep seperti ucapan dialog, yang bermaksud “perbualan antara dua orang, dibina dalam bentuk replika. Ucapan dialog antara lawan bicara berlaku pada tahap tertentu yang disokong oleh mereka, dalam bahasa yang boleh difahami oleh kedua-duanya. Ucapan menyatakan intipati keseluruhan orang dan menentukan ciri tipologinya. Model dialog yang dibina dengan betul membolehkan anda mencapai hasil perbualan dengan lebih berjaya dan cepat."

Pada pendapat kami, idea dialog dan dialogiti mempunyai kepentingan heuristik yang agak tinggi untuk psikologi.

Dialog- “interaksi bermaklumat dan wujud antara pihak yang berkomunikasi, melaluinya persefahaman berlaku. Dialog boleh ditafsirkan sebagai pihak yang memilih kursus interaksi bersama yang menentukan identiti "Saya" dan "Lain-lain".

Dialog(pertikaian - persetujuan) membayangkan kemungkinan konfrontasi antara subjek hubungan; etika hidup berdampingan dan toleransi yang bertentangan dengan pengembangan, pencerobohan, penguasaan satu subjek ke atas subjek yang lain (tanpa persetujuannya). Perkara utama dalam dialogisme ialah penerimaan dan pemahaman.

MM. Bakhtin menyatakan bahawa lantai tidak boleh diberikan kepada satu pembesar suara. Pengarang (penutur) mempunyai haknya sendiri yang tidak dapat dipisahkan untuk perkataan itu, tetapi pendengar juga mempunyai haknya sendiri, mereka yang suaranya didengari dalam perkataan yang ditemui oleh pengarang (lagipun, tidak ada kata-kata seseorang). Di samping itu, sikap terhadap kenyataan orang lain mengandaikan, sebagai tambahan kepada sikap terhadap subjek dialog, sikap terhadap penutur itu sendiri.

Merumuskan apa yang telah diterangkan, kita perhatikan bahawa aspek kognitif jarak sosio-psikologi mengandaikan kehadiran persefahaman dan persefahaman bersama, kehadiran medan semantik yang sama dalam proses interaksi dan komunikasi interpersonal. Kehadiran atau ketiadaan parameter ini akan menentukan keharmonian atau ketidakharmonian hubungan subjek yang berinteraksi.

Sifat komunikasi dan sikap sebenar subjek yang berinteraksi mungkin tidak sepadan antara satu sama lain. V.N. Myasishchev menulis bahawa "keperluan sosial kadang-kadang memaksa seseorang untuk berkomunikasi secara bebas, dan kadang-kadang bertentangan dengan sikap mereka. Dalam hal ini, perubahan dalam tingkah laku manusia timbul yang, menjadi stabil dan umum, menjadi ekspresi dan manifestasi watak yang signifikan secara dialektik...”

Salah satu punca percanggahan ini ialah kepercayaan dalam perhubungan subjek berinteraksi antara satu sama lain, menentukan jarak antara mereka. Kepercayaan interpersonal, direalisasikan dalam komunikasi, bertindak sebagai komponen komunikatif jarak sosio-psikologi, sebagai faktor yang menentukan keharmonian - ketidakharmonian hubungan. Percaya pada diri sendiri dan orang lain bertindak sebagai faktor yang menyatukan orang ramai, dan sekiranya berlaku ketidakpercayaan, ia mengasingkan orang daripada satu sama lain. Keyakinan diri yang kuat Berbanding dengan mempercayai orang lain, ia boleh membawa kepada peningkatan jarak dan ketidakharmonian dalam hubungan interpersonal. Ketidakpercayaan diri disertai dengan ketidakpastian, jangkaan bantuan dan penjagaan daripada orang lain, membawa kepada peningkatan dalam menyatukan kecenderungan dan dikaitkan dengan kepercayaan yang berlebihan pada orang lain, keinginan untuk mengurangkan jarak, menimbulkan keinginan untuk menjauhkan diri dari pasangannya.

Sehubungan itu, kepercayaan kepada diri sendiri dan kepercayaan kepada dunia adalah faktor dan keadaan yang mengawal jarak sosio-psikologi dalam perhubungan.

Kepercayaan adalah keupayaan seseorang untuk secara priori memberikan fenomena dan objek dunia sekeliling, serta orang lain, kemungkinan tindakan masa depan mereka dan tindakan mereka sendiri yang dimaksudkan dengan sifat keselamatan (kebolehpercayaan) dan kegunaan situasi (kepentingan).

Ciri komunikasi mempercayai ialah pertukaran fikiran dan perasaan yang bermakna berdasarkan kepercayaan pada pasangan. Kepercayaan dalam kes ini difahami sebagai menganggap pasangan sebagai orang yang tidak akan menggunakan pendedahan diri yang ketara terhadap pemberi amanah. Komunikasi sulit melaksanakan fungsi berikut:

kelegaan psikologi;
maklum balas dalam proses penemuan diri;
penyesuaian psikologi, memperdalam hubungan antara manusia.

Seperti yang ditulis oleh V.N Kunitsyn, "matlamat komunikasi sulit interpersonal tidak formal adalah untuk mewujudkan keakraban psikologi, membentuk hubungan saling mempercayai, dan mengurangkan jarak psikologi."

Kepercayaan adalah keadaan yang menentukan sifat interaksi seseorang dengan dunia, sebelum interaksi itu sendiri. Kepercayaan, pada mulanya timbul dalam subjektif, dunia dalaman individu (sebagai pengalaman atau sebagai jenis hubungan istimewa), hanya boleh nyata melalui aktiviti manusia. Pada saat interaksi, ia adalah, seolah-olah, "dijalankan" ke dalam tindakan interaksi itu sendiri dan oleh itu wujud kedua-dua dalam orang dan antara orang dan objek interaksi. Tindakan interaksi berfungsi sebagai ujian percubaan kepercayaan yang sedia ada pada mulanya, dan bergantung pada pengalaman yang diperoleh, tahap kepercayaan sentiasa diselaraskan oleh orang itu.

Dalam setiap tindakan komunikasi dan interaksi, seseorang secara serentak beralih ke arah orang lain, ke dalam dirinya dan ke dunia secara keseluruhan. Terima kasih kepada ini, kepercayaan interpersonal serentak, serta kepercayaan pada diri sendiri dan di dunia, menjadi mungkin. Tetapi hubungan antara aspek kepercayaan yang berbeza sentiasa berubah, sehingga hubungan yang bertentangan antara mereka.

Kepercayaan antara orang yang berinteraksi bergantung pada pengalaman komunikasi lepas masing-masing, pada hubungan antara mereka (sebenar dan diingini), pada situasi atau tujuan interaksi, serta ciri-ciri peribadi antara satu sama lain. Kepercayaan adalah faktor utama (keadaan) komponen komunikatif jarak, mencerminkan tahap kedekatan - jarak antara subjek dan sifat hubungan secara umum.

T.P. Skripkina menunjukkan tiga tesis berkenaan manifestasi kepercayaan:

1) kepercayaan boleh diwakili dengan melakukan perbuatan tingkah laku tertentu;
2) seseorang mungkin atau mungkin tidak mempercayai kebenaran maklumat yang diterima daripada seseorang, dan dalam kes ini terdapat hubungan tertentu antara kandungan maklumat yang diterima dan sikap terhadap sumbernya. Sikap terhadap sumber maklumat yang diterima adalah berdasarkan kepercayaan (darjah tertentu), dan sikap ini sebahagian besarnya ditentukan oleh kandungan maklumat yang dipercayai dan ciri kuantitatifnya, serta keberkesanan aktiviti yang dilakukan bersama atau keberkesanan tugas yang diselesaikan bersama;
3) kepercayaan boleh direalisasikan dengan melibatkan orang lain dalam dunia dalaman sendiri, bertindak sebagai pemindahan atau perbincangan maklumat intim, penting, sulit dengan orang lain.

Dalam kes pertama Ini bukan tentang kepercayaan yang tulen, tetapi tentang menunjukkannya kepada orang lain. Dalam dua lagi- kepercayaan berkait langsung dengan perhubungan antara manusia. Jadi, dalam satu kes, subjek hubungan itu dianggap sebagai sumber maklumat, di sisi lain - sebagai orang rapat yang, bergantung pada tahap penyataan kepercayaan, dibenarkan atau tidak ke dalam dunia dalaman yang intim.

Namun begitu, kami percaya bahawa walaupun menunjukkan kepercayaan kepada rakan kongsi boleh membantu mengurangkan jarak antara subjek yang berinteraksi; mewujudkan hubungan harmoni antara mata pelajaran proses pendidikan.

Terima kasih kepada keupayaan untuk menghantar, menerima dan menyimpan maklumat yang penting antara satu sama lain, tanpa mengira sifatnya - sama ada ia berkaitan dengan aktiviti profesional atau bersifat peribadi, intim (“rahsia”) – timbul hubungan kepercayaan antara orang . Oleh itu, aspek komunikatif jarak sosio-psikologi akan ditentukan dengan mempercayai hubungan antara subjek yang berinteraksi.

Dalam sastera psikologi di bawah hubungan mempercayai keadaan dalaman kesediaan untuk menunjukkan kepercayaan (pra-penalaan) sekurang-kurangnya satu daripada dua subjek yang berinteraksi difahami sebagai kecenderungan dalaman individu terhadap orang secara umum (kemudian ia kelihatan seperti mudah tertipu) dan terhadap kalangan orang tertentu dalam khususnya.

Semakin saling mempercayai dalam hubungan antara orang, semakin kuat hubungan di antara mereka, semakin rapat mereka antara satu sama lain, dan, dengan itu, semakin pendek jarak antara mereka.

T.P. Skripkina menawarkan yang berikut tipologi strategi tingkah laku yang mungkin bergantung pada perkadaran atau tahap kepercayaan di dunia dan pada diri sendiri:

1) perkadaran kepercayaan yang sama pada diri sendiri dan di dunia, yang mendasari bentuk tingkah laku yang telah diketahui dan memastikan kestabilan relatif kedua-dua keperibadian dan aktiviti;
2) penguasaan kepercayaan di dunia, yang merupakan asas bentuk penyesuaian tingkah laku yang membolehkan seseorang menyesuaikan diri dengan dunia;

3) dominasi keyakinan diri adalah asas bentuk aktiviti bukan penyesuaian yang dikaitkan dengan kedua-dua risiko dan aktiviti transformatif kreatif.

Mari kita nyatakan bahawa setiap strategi yang diterangkan mengandaikan tahap kedekatannya sendiri dalam hubungan interpersonal antara orang yang berinteraksi dan boleh menjadi faktor yang menentukan keharmonian - ketidakharmonian hubungan interpersonal subjek proses pendidikan. Dalam jadual Rajah 7 menunjukkan jawatan yang diduduki orang berhubung antara satu sama lain dan pada masa yang sama berhubung dengan diri mereka sendiri.

Tipologi fenomena hubungan interpersonal di mana kepercayaan adalah keadaan latar belakang

jawatan	Perkara perhubungan 1	Perkara perhubungan 2	Kesan baka	Fenomena interpersonal perhubungan
kedudukan pertama		Percaya pada diri sendiri = percaya pada orang lain		Kerjasama, kerjasama, pengaruh bersama
kedudukan ke-2	Percaya pada diri sendiri > percaya pada orang lain	Percaya pada diri sendiri > percaya pada orang lain		Persaingan, konfrontasi
kedudukan ke-3	Keyakinan diri	Keyakinan diri	Keperluan untuk pendedahan diri	Risiko kehilangan diri
kedudukan ke-4		Percaya pada diri sendiri > percaya pada orang lain	Manipulasi	Paksaan
kedudukan ke-5	Percaya pada diri sendiri - percaya pada orang lain
kedudukan ke-6	Percaya pada diri sendiri > percaya pada orang lain	Keyakinan diri	Manipulasi	ketagihan, paksaan

Kedudukan pertama- yang paling berkesan: seseorang menganggap dirinya sebagai nilai dan orang lain sebagai sama. Kedudukan ini membawa kepada dialog dan produktif secara kreatif.

Kedudukan kedua- setiap pasangan yang berinteraksi lebih mempercayai dirinya daripada pasangannya. Ini bermakna setiap orang menganggap diri mereka berharga, tetapi memandang rendah nilai dan kebolehpercayaan pasangan mereka. Akibatnya adalah persaingan, konfrontasi, dan kurang kepercayaan dalam hubungan.

Kedudukan ketiga- kedua-dua pasangan lebih bergantung kepada yang lain berbanding diri mereka sendiri. Dalam kes ini, adalah mungkin untuk mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain dan kehilangan keaslian.

Kedudukan keempat menganggap bahawa seorang pasangan menganggap dirinya dan yang lain sebagai nilai, manakala yang lain hanya menganggap dirinya sebagai nilai. Akibatnya boleh menjadi manipulasi dan paksaan.

Kedudukan kelima- seorang rakan interaksi sama-sama memperlakukan dirinya dan yang lain sebagai nilai, dan untuk yang lain, yang pertama adalah nilai yang lebih tinggi daripada dirinya. Situasi di mana pasangan kedua lebih mempercayai yang pertama daripada dirinya sendiri.

Kedudukan keenam- ini adalah gabungan apabila seorang pasangan mempunyai lebih keyakinan pada dirinya daripada yang lain, dan yang lain lebih yakin pada pasangannya daripada dirinya sendiri. Akibatnya adalah bahaya menjadi bergantung kepada seseorang yang hanya bergantung pada dirinya sendiri, manakala yang lain membenarkan dirinya digunakan sebagai alat.

Perhatikan bahawa Setiap kedudukan yang diterangkan di atas mengandaikan jarak komunikatifnya sendiri. Jadi, untuk kali pertama dicirikan oleh jarak yang menguntungkan yang memenuhi subjek yang berinteraksi dan mengandaikan hubungan interpersonal yang agak rapat. Kedua bercakap tentang jarak yang tidak menguntungkan, bagaimanapun, jika percanggahan yang wujud antara subjek diselesaikan dan ketegangan yang berkaitan dengannya dikurangkan, hubungan itu boleh menjadi agak rapat. Kedudukan ketiga juga ciri jarak sosio-psikologi yang tidak menguntungkan. Rakan kongsi mengharapkan kedekatan antara satu sama lain, sambil mengambil kedudukan pasif. Pada yang keempat Keanehan jarak interpersonal akan ditentukan seperti berikut. Seorang pasangan agak terbuka, mahu dan bersedia untuk menjalinkan hubungan rapat, manakala yang lain, kerana nilai dirinya yang berlebihan, kepentingan "Saya" sendiri, menjaga jaraknya. Jarak sedemikian tidak menguntungkan untuk subjek pertama, dan juga untuk prospek perkembangan hubungan itu sendiri. Pada yang kelima gambar itu sangat mirip dengan yang sebelumnya, dengan satu-satunya perbezaan ialah salah seorang daripada pasangan tidak berusaha untuk menjauhkan diri, tetapi untuk mewujudkan hubungan simbiotik. Dalam kes ini, kita bercakap tentang jarak interpersonal yang tidak boleh diterima rapat dengan pasangannya. Gambar serupa berlaku di kedudukan keenam dengan satu-satunya perbezaan bahawa kedua-dua rakan kongsi akan berusaha untuk mewujudkan jarak dekat yang tidak boleh diterima.

Oleh itu, kita boleh membuat kesimpulan bahawa ukuran kepercayaan (atau ketidakpercayaan), yang merupakan komponen komunikatif jarak, menentukan tahap keakraban antara subjek yang berinteraksi dalam proses pendidikan. Sehubungan itu, semakin tinggi tahap kepercayaan interpersonal, semakin besar peluang untuk mengurangkan jarak sosio-psikologi antara subjek yang berinteraksi, dan sebaliknya, tahap kepercayaan yang rendah akan menyumbang kepada peningkatan jarak antara mereka.

Merumuskan apa yang telah diperkatakan, kami perhatikan bahawa aspek komunikatif jarak sosio-psikologi dimanifestasikan dalam kepercayaan pada diri sendiri dan pasangan, dengan itu membentuk bidang kepercayaan interpersonal. Nisbah kepercayaan pada diri sendiri dan pasangan akan menentukan sifat perhubungan yang muncul yang direalisasikan dalam proses interaksi interpersonal.

Seterusnya mari kita lihat penerangan komponen emotif jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal. Perasaan, emosi, dan pengalaman kesejahteraan adalah beberapa komponen penting dalam kehidupan manusia, termasuk hubungan interpersonal. Merekalah yang akan bertindak sebagai komponen emotif jarak, menentukan kedekatan-kejauhan subjek dan, dengan itu, hubungan antara satu sama lain.

Komponen emotif jarak menampakkan diri dalam nada sensual hubungan interpersonal, perubahan yang menunjukkan kedekatan - jarak antara mereka.

Perasaan- ini adalah komponen terpenting dalam sistem perhubungan individu dengan dunia manusia, dengan dirinya sendiri, dengan dunia alam yang hidup dan tidak bernyawa. Mereka mencerminkan kepentingan fenomena dan objek realiti yang berkaitan dengan keperluan dan motif individu.

Kerumitan sistem perhubungan personaliti dicerminkan dalam pelbagai perasaan yang besar dan bercanggah. Percantuman pelbagai perasaan membentuk nada sikap berahi terhadap sebarang peristiwa penting, orang, kumpulan, objek. Apabila menerangkan nada emosi sebagai komponen aspek emotif jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal, kami akan menggunakan kedudukan L.V. Kulikova. Pada pendapat kami, ia memberikan idea yang paling terperinci tentang perasaan yang dialami oleh subjek dalam hubungan antara satu sama lain.

Nada sensual dalam perhubungan digambarkan oleh kumpulan perasaan berikut: hedonistik, melankolik, asthenik dan interaksi.

Perasaan hedonik. Nama itu berasal dari perkataan Yunani "hedone" (keseronokan, keseronokan). Ini adalah "perasaan menyenangkan" atau "perasaan keseronokan, kepuasan."

perasaan asthenik. Nama itu berasal dari perkataan Yunani "astheneia" (ketidakberdayaan, kelemahan). Mereka menunjukkan keadaan yang dicirikan oleh kelemahan, peningkatan keletihan, ketidakstabilan emosi, dan peningkatan sensitiviti. Perasaan lemah, perasaan keliru adalah perkataan Rusia yang boleh digunakan untuk menamakan kumpulan perasaan ini.

Perasaan melankolik. Melancholy adalah nama lama untuk kemurungan. Nama yang hampir bermakna dengan perasaan melankolik: perasaan tertekan, perasaan dysthymic. Kumpulan perasaan yang diterangkan mencerminkan ciri mood orang yang berinteraksi.

Berhubung dengan kerja kita, yang paling penting ialah perasaan interaksi. Perasaan ini, menurut L.V. Kulikov, mengawal selia interaksi interpersonal dan dibahagikan kepada dua jenis utama: membawa bersama dan menjauhkan diri (Jadual 8).

Perasaan interaksi personaliti

Menyatukan perasaan	Mengeluarkan perasaan
Perpaduan (komuniti) dengan orang ini	Kesepian
Kemesraan	Jijik (atau tidak suka)
Kebaikan	Kemarahan, kemarahan
Keyakinan pada hak diri sendiri	Rasa bersalah (atau penyesalan)
Kepentingan yang mencukupi
Kebanggaan (untuk diri sendiri)	Malu atau segan
Terima kasih (kepada seseorang atau orang)
Hormat (untuk seseorang atau orang)	Penghinaan (untuk seseorang atau orang)
	Kebencian (terhadap orang ini)

Dibentangkan dalam jadual. 8 perasaan mengawal jarak interpersonal: penerimaan orang lain dan keinginan untuk lebih dekat (mengurangkan jarak interpersonal) atau, sebaliknya, tidak menerima dan keinginan untuk menjauhinya. Perasaan yang timbul dalam perhubungan antara manusia adalah penunjuk keakraban psikologi mereka, persefahaman, kepercayaan, keharmonian dan sebaliknya.

Ungkapan berkadar "menyatukan" dan "mengeluarkan perasaan" dalam kombinasi dengan penguasaan perasaan hedonik mencadangkan jarak emotif yang agak dekat antara subjek yang berinteraksi. Begitu juga sebaliknya, ungkapan kuat "mengeluarkan perasaan" atau sekurang-kurangnya salah satu daripadanya mengganggu keharmonian dalam perhubungan dan meningkatkan jarak antara subjek yang berinteraksi.

Seperti yang ditunjukkan oleh L.V. Kulikov, luahan perasaan ikatan yang berlebihan juga mengganggu keharmonian perhubungan.

Perpaduan Tanpa Batas boleh membawa kepada persetujuan tanpa pemikiran, kepada komuniti dengan persamaan dalam segala-galanya dan, dengan itu, kehilangan keperibadian sendiri.

Mesra kepada semua orang boleh bertindak sebagai asas keterbacaan dalam perhubungan interpersonal dan mengurangkan kekritisan yang tidak mencukupi dalam menilai orang.

Kebaikan hati boleh bertukar menjadi kemaafan (unprincipledness), dan keyakinan diri- keyakinan diri yang tidak mencukupi atau keyakinan terhadap kemaksuman diri sendiri.

Harga diri boleh berubah menjadi nilai super sendiri, dan kesombongan menjadi kesombongan, penghargaan- menjadi kesyukuran yang berlebihan dan pujian yang tidak mencukupi.

Hormat- ke dalam penyembahan kultus dan penyembahan berhala.

Cinta- menjadi buta cinta (ketidakupayaan untuk melihat dan melihat apa-apa selain objek cinta, ketetapan dengan seluruh julat perasaan memudar ke latar belakang).

Faktor seterusnya yang menentukan komponen emotif jarak sosio-psikologi dalam perhubungan interpersonal ialah pengalaman kesejahteraan dengan subjek yang berinteraksi.

Kami percaya bahawa lebih makmur yang dirasakan seseorang subjek, lebih berkemampuan dia menjalin dan membina hubungan yang harmoni, baik dan memuaskan dengan orang lain. Sehubungan itu, dalam perhubungan tersebut terdapat jarak interpersonal yang rapat atau menguntungkan antara subjek yang berinteraksi.

Seperti yang dinyatakan oleh L.V. Kulikov, pelbagai konsep yang agak luas digunakan untuk menggambarkan kesejahteraan dan pengalamannya dalam kesusasteraan psikologi. Lebih kerap daripada yang lain, konsep kesejahteraan - kesukaran, keselesaan emosi - ketidakselesaan, kepuasan - ketidakpuasan dengan kehidupan, kebahagiaan - ketidakbahagiaan digunakan.

Jika kita menganggap kesejahteraan sebagai "kebahagiaan", maka dalam hal ini saya ingin memetik kata-kata N.A. Berdyaev, yang berkata bahawa perkataan itu kebahagiaan- perkataan manusia yang paling tidak bermakna dan tidak bermakna. Tidak ada kriteria atau ukuran kebahagiaan, dan tidak ada perbandingan kebahagiaan seseorang dengan kebahagiaan orang lain. Kesejahteraan dan rasa kesejahteraan adalah sangat penting bagi mana-mana orang; mereka menduduki tempat utama dalam kesedaran diri dan keseluruhan dunia subjektif (dalaman) individu.

Mari kita beralih kepada analisis konsep "kesejahteraan subjektif". Perkataan "baik" ditakrifkan sebagai sesuatu yang menyediakan kekayaan dan memenuhi keperluan, dan kesejahteraan dalam pemahaman biasa adalah pencapaian ini. Terdapat juga tafsiran kita sendiri tentang kesejahteraan - ini adalah kehidupan yang tenang dalam kepuasan, keselamatan yang lengkap. Bagaimanapun, seperti yang ditunjukkan oleh R.M. Shamionov, "pemahaman seperti itu sama sekali tidak memenuhi keperluan definisi psikologi fenomena ini. Apabila bercakap tentang kesejahteraan subjektif, bukan objektiviti "kebaikan" yang ditekankan, tetapi penilaian subjektif dalamannya. Dalam erti kata lain, konsep "kesejahteraan subjektif" merangkumi makna hubungan seseorang dengan pelbagai aspek kehidupan dan aktivitinya dan dirinya sendiri."

R.M. Shamionov percaya bahawa mengenai isu kesejahteraan subjektif individu terdapat dua kedudukan: "dari individu" - masalah kesedaran diri, reflektif. "saya" dan "kepada individu" - masalah kandungan di luarnya sebagai syarat kesejahteraan subjektif dan kebolehubahannya (yang biasanya dikaitkan dengan pencegahan gangguan fungsi dan mood orang ramai).

Kesejahteraan subjektif- ini adalah "konsep yang menyatakan sikap seseorang terhadap keperibadian, kehidupan dan prosesnya yang penting untuknya dari sudut pandangan idea normatif yang dipelajari tentang persekitaran luaran dan dalaman yang "makmur", dan dicirikan oleh pengalaman kepuasan.”

Menurut M.V. Sokolova dalam kesusasteraan psikologi ada tiga kategori untuk mentakrifkan kesejahteraan subjektif.

1. Kesejahteraan ditentukan oleh kriteria luaran, seperti kehidupan yang berbudi, "betul". Takrifan ini dipanggil normatif. Menurut mereka, seseorang berasa sejahtera jika dia memiliki kualiti tertentu yang diingini secara sosial. Kriteria kesejahteraan ialah sistem nilai yang diguna pakai dalam budaya tertentu.
2. Takrif kesejahteraan subjektif dikurangkan kepada konsep kepuasan hidup dan dikaitkan dengan piawaian seseorang tentang apa yang membentuk kehidupan yang baik. Kesejahteraan adalah penilaian global terhadap kualiti hidup seseorang mengikut kriterianya sendiri. Oleh itu, kesejahteraan adalah kepuasan harmoni keinginan dan aspirasi seseorang.
3. Maksud konsep kesejahteraan subjektif berkait rapat dengan pemahaman harian tentang kebahagiaan sebagai kelebihan emosi positif berbanding emosi negatif. Takrifan ini menekankan pengalaman emosi yang menyenangkan yang sama ada secara objektif mendominasi kehidupan seseorang, atau orang itu secara subjektif cenderung kepada mereka. Dalam kerja kami, kami akan mematuhi idea tentang kesejahteraan peribadi yang terdapat dalam karya L.V. Kulikov, sebagai yang paling relevan dengan matlamat utama kerja kami. Sebagai komponen kesejahteraan pengarang mengenal pasti perkara berikut: sosial, rohani, penting dan psikologi. Komponen yang disenaraikan saling berkait rapat dan mempengaruhi antara satu sama lain. Atribusi banyak fenomena kepada satu atau komponen lain kesejahteraan agak sewenang-wenangnya.

Di bawah kesejahteraan subjektif kita akan memahami pengalaman umum dan agak stabil yang mempunyai kepentingan khusus untuk individu. Inilah yang sebahagian besarnya menentukan ciri-ciri keadaan mental yang dominan: keadaan yang menggalakkan (menggalakkan aliran proses mental yang diselaraskan, tingkah laku yang berjaya yang mengekalkan kesihatan mental dan fizikal) atau, sebaliknya, keadaan yang tidak menguntungkan.

Berdasarkan analisis teori yang dijalankan, adalah munasabah untuk membuat kesimpulan berikut. Kesejahteraan dicipta oleh hubungan interpersonal yang memuaskan (positif), peluang untuk berkomunikasi dan menerima emosi positif daripada ini, untuk memenuhi keperluan untuk kehangatan emosi, yang mengandaikan jarak yang agak dekat antara subjek hubungan. Kesejahteraan dimusnahkan oleh pengasingan sosial (kekurangan), ketegangan dan pengasingan dalam hubungan interpersonal yang ketara, kekurangan hubungan rapat, kepercayaan, ketidakupayaan untuk berkompromi, persaingan antara subjek hubungan.

Diterangkan di atas membolehkan kita membuat kesimpulan berikut. Semakin makmur subjek yang berinteraksi, semakin dekat jarak emosi yang dapat mereka jalinkan dalam hubungan mereka antara satu sama lain, dan begitu juga sebaliknya.

Komponen emotif jarak dicerminkan dalam tiga jenis interaksi interpersonal, yang dalam karya V.V. Makarova dan G.A. Makarova secara metafora ditetapkan sebagai "mengusap", "menendang" dan "tidak peduli".

"Mengusap"- unit pengiktirafan yang membangkitkan emosi yang menyenangkan atau melemahkan yang tidak menyenangkan, atau unit cinta. " sepak,"- ini adalah segala-galanya yang menyebabkan emosi negatif, atau unit kebencian. "Interaksi Tanpa Perasaan"- ini adalah interaksi yang tidak mengandungi pengiktirafan dan/atau emosi, kekurangan tindak balas terhadap tawaran untuk berkomunikasi, mengabaikan orang lain. Seperti yang ditunjukkan oleh V.V. Makarov dan G.A. Makarov, sikap acuh tak acuh lebih menyakitkan daripada sepakan.

Seterusnya, mari kita beralih kepada penerangan tentang komponen tingkah laku dan aktiviti jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal. Komponen tingkah laku dan aktiviti jarak sosio-psikologi ditunjukkan dalam keserasian subjek yang berinteraksi. Kehadiran keserasian menyumbang kepada penubuhan jarak interpersonal yang boleh diterima dan menggalakkan dan pencapaian keharmonian dalam perhubungan. Apabila mempertimbangkan isu yang berkaitan dengan keserasian, adalah perlu untuk beralih kepada konsep seperti keserasian psikologi, kumpulan dan sosio-psikologi.

Dalam Kamus Psikologi Besar dan Ensiklopedia Psikologi Besar "keserasian" difahami sebagai kesan psikologi gabungan individu, yang dinyatakan dalam penerimaan bersama, persetujuan dan pengenalan separa pada tahap emosi, deria, intelektual dan aktiviti, dalam kepuasan bersama dan ketiadaan ketegangan, konflik, permusuhan dalam mana-mana hubungan.

Dalam Great Psychological Encyclopedia ada konsep "keserasian kumpulan" mewakili "unsur perpaduan kumpulan, yang terdiri daripada perpaduan optimum dan konsistensi sifat psikologi ahli kumpulan."

W. Schutz dalam karyanya membentangkan keserasian sebagai ciri hubungan antara dua atau lebih individu, antara individu dan peranan, antara individu dan situasi sekeliling, yang membawa kepada kepuasan bersama keperluan interpersonal dan kewujudan bersama mereka.

Seperti yang ditunjukkan oleh A.L. Sventsitsky, keserasian psikologi- ini ialah keupayaan ahli kumpulan untuk bekerjasama, berdasarkan gabungan optimum mereka. Keserasian ditentukan oleh persamaan beberapa sifat ahli kumpulan dan oleh perbezaan sifat mereka yang lain. Akibatnya, ini membawa kepada pelengkap orang dalam aktiviti bersama, supaya kumpulan ini mewakili integriti tertentu.

Oleh itu, komponen tingkah laku dan aktiviti jarak sosio-psikologi ditentukan oleh pelengkap subjek berinteraksi, yang boleh berada pada tahap yang berbeza. Pertama mewakili keserasian watak, perangai, koordinasi tindakan sensorimotor yang paling mudah. Kedua mengandaikan ketekalan jangkaan fungsi-peranan, subjek-matlamat dan perpaduan orientasi nilai.

Keserasian sebagai manifestasi komponen tingkah laku dan aktiviti jarak boleh nyata pada tahap psikofisiologi dan sosio-psikologi.

Mengenai psikofisiologi Ini membayangkan persamaan ciri psikologi dan fisiologi manusia dan, atas dasar ini, konsistensi tindak balas emosi dan tingkah laku mereka, penyegerakan kadar aktiviti bersama. Mengenai sosio-psikologi Ini bermakna gabungan optimum jenis tingkah laku orang dalam kumpulan, kesamaan sikap sosial, keperluan dan minat mereka, orientasi nilai, dan kualiti psikologi individu.

ketidakserasian membawa kepada menjauhkan subjek proses pendidikan antara satu sama lain, yang memberi kesan negatif kepada sifat interaksi interpersonal, manifestasi yang akan menjadi peningkatan ketegangan, konflik antara rakan kongsi, sukar bagi mereka untuk menjalankan pelbagai jenis tingkah laku dan aktiviti bersama.

Oleh itu, jarak dan hubungan dikawal oleh keserasian subjek hubungan antara satu sama lain. Lebih serasi orang yang berinteraksi, lebih banyak peluang untuk mewujudkan jarak interpersonal yang baik dan boleh diterima kerana komponen tingkah laku dan aktivitinya. Dalam kes ini, adalah perlu untuk mengambil kira tahap keserasian, gabungan yang juga akan mempengaruhi kedekatan - jarak antara orang. Oleh itu, dalam beberapa situasi, untuk mencapai jarak yang boleh diterima, keserasian psikofisiologi diperlukan, dalam keadaan lain - sosio-psikologi. Sebagai tambahan kepada apa yang diterangkan di atas, tahap keakraban tingkah laku dan aktiviti antara subjek yang berinteraksi akan ditentukan oleh orientasi dialog mereka secara relatif antara satu sama lain.

Subjek hubungan interpersonal mempunyai peluang untuk mengatur fungsi berkesannya sendiri, membantu rakan kongsi dan menerima bantuan daripadanya, atau mengatur aktiviti bersama (dalam hubungan berterusan), prestasi bersama semua tugas kerja. Seberapa erat kerjasama akan bergantung pada sifat aktiviti dan tingkah laku, pada keputusan yang dibuat: untuk menunjukkan kepercayaan pada pasangan dan memenuhi kepercayaan pasangan, untuk mempengaruhi atau tidak mempengaruhi pasangan. Jelas sekali, jarak yang menguntungkan adalah yang paling diingini.

Perenggan kerja seterusnya dikhaskan untuk mempertimbangkan fungsi dan mekanisme jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal.

Hubungan manusia, sifat, ciri, peranan mereka dalam pembangunan individu dan kumpulan sosial sentiasa menjadi tumpuan saintis - ahli psikologi, ahli falsafah, ahli sosiologi, guru, dll. Jarak dalam perhubungan antara orang sering menjadi tumpuan apabila mengkaji masalah personaliti, persepsi sosial, dan hubungan interpersonal. Tetapi, walaupun terdapat banyak kajian dalam bidang ini, masalah jarak sosio-psikologi dalam hubungan interpersonal masih kurang dikaji.

Definisi konsep. Jarak adalah salah satu syarat yang membolehkan seseorang menentukan perbezaan sikap seseorang terhadap orang lain. Seperti yang dinyatakan oleh A.B. Kupreichenko (2003), jarak psikologi adalah satu konsep dengan bantuan perbezaan dalam hubungan ini mula-mula boleh dinilai secara kualitatif dan kemudian secara kuantitatif. Penulis mengenal pasti tiga pendekatan yang mungkin untuk definisi dan pemahamannya.

Pertama– tipikal untuk kajian hubungan interpersonal, ia tidak menganggap keahlian dalam kumpulan sosial. Jarak antara manusia ditentukan terutamanya oleh simpati dan persefahaman bersama.

Kedua– tipikal untuk kajian hubungan antara kumpulan. Jarak ditentukan oleh perbezaan objektif sosial, ekonomi, kebangsaan dan lain-lain.

Ketiga– adalah ciri psikologi komunikasi, di mana jarak difahami sebagai jarak fizikal yang seseorang ingin mengekalkan antara dirinya dan orang lain.

Sebagai faktor yang mempengaruhi pengkategorian di peringkat interpersonal, A.A Kronik dan E.A. Kronik mengenal pasti faktor-faktor seperti "kedekatan-jarak", "simpati-antipati" Mereka menunjukkan bahawa jenis utama hubungan penting terletak dalam tiga koordinat:

1. Jarak ditentukan oleh tahap peranan dan keakraban psikologi antara peserta dalam perhubungan.

2. Kedudukan – tahap yang diduduki dalam hierarki oleh setiap peserta dalam perhubungan: kedudukan subordinasi, kesaksamaan atau penguasaan.

3. Valensi adalah tanda hubungan, mengikut mana mereka boleh menjadi positif, negatif dan neutral.

Jenis ini sepadan dengan titik melampau ruang hubungan.

A.V. Petrovsky, dalam kerangka teori psikologi kolektif, diperkenalkan indeks jarak psikologi dalam perhubungan interpersonal. Pekali indeks ini menunjukkan tahap penumpuan nilai dan kedudukan ahli pasukan, ketiadaan konfrontasi dan jarak antara satu sama lain. Jarak psikologi yang paling besar menunjukkan jarak psikologi dan pengasingan orang yang tidak memahami dan tidak menerima antara satu sama lain.

O.I. Kalmykova memahami jarak psikologi sebagai pembentukan peribadi yang mencerminkan parameter kedaulatan peribadi sebagai keseimbangan keterbukaan / kedekatan berhubung dengan dunia luar, memberikan kemungkinan untuk membangunkan gaya individu pembangunan diri yang sedar. Tahap perkembangan pendidikan ini mencirikan tahap perkembangan subjektiviti individu dan kualiti pembentuk sistemnya. Dia menafsirkan jarak psikologi sebagai fenomena sosio-psikologi dua hala yang bertindak sebagai pengawal selia interaksi, fungsi utamanya adalah untuk menstruktur ruang komunikasi bergantung pada tahap kedekatan psikologi. Di samping itu, dia menganggap mungkin untuk mempertimbangkan fenomena ini dalam dua cara: di satu pihak, sebagai mekanisme perlindungan yang memastikan ruang peribadi tidak boleh dilanggar, dan di pihak yang lain, sebagai mekanisme mengatasi tingkah laku yang memberikan sokongan sosial.

Oleh itu, konsep jarak psikologi dikaitkan dengan konsep seperti: ruang psikologi, keselamatan psikologi individu, keselamatan psikologi, kebebasan peribadi.

Di samping itu, jarak psikologi dicirikan sebagai "tahap keterbukaan kepada orang lain dan tahap perlindungan daripada mereka" (V.A. Petrovsky), sebagai "cara mengekalkan integriti imej "I"" (B.D. Parygin) , sebagai "syarat yang diperlukan untuk pertumbuhan peribadi "(E.I. Kuzmina).

Mempertimbangkan jarak sebagai manifestasi kebebasan peribadi E.I Kuzmina membezakan kebebasan Tolak Dan daripada orang lain. Jarak sebagai manifestasi kebebasan Tolak, tercermin dalam penafian diri, menahan diri, dan menjauhkan diri dari diri sendiri. Jarak sebagai kebebasan daripada orang lain, menampakkan diri dalam keinginan untuk menjauhkan diri daripada komunikasi, keperluan untuk berhubung, untuk menyiarkan emosi yang tidak bertepatan dengan sikap sebenar, dari keadaan luaran dan konvensyen kehidupan, dari stereotaip, penilaian dan jangkaan orang lain, dll.

Oleh itu, jarak menentukan ukuran kebebasan, autonomi, sejenis kebebasan seseorang. Jarak boleh dicirikan sebagai bentuk sosio-psikologi khusus perpaduan seseorang dengan orang lain, mentakrifkan sejenis keseimbangan tumpuan seseorang pada dunianya sendiri dan dunia orang lain.

Seperti yang dicadangkan oleh A.L. Zhuravlev dan A.B. Kupreichenko, jarak psikologi adalah satu fenomena yang merangkumi keseluruhan kontinum perhubungan, oleh itu faktor-faktor yang menjadi kriteria untuk jarak psikologi adalah sama untuk kedua-dua peringkat interpersonal dan antara kumpulan. Tahap kepentingan, tahap dan tandanya mungkin berbeza-beza.

Menurut A.B. Kupreichenko, jarak sosio-psikologi adalah sikap terhadap objek sosial, kes jarak psikologi yang istimewa. Jarak psikologi dan sosial harus dipisahkan. Jarak sosial ialah perbezaan yang wujud secara objektif dalam kedudukan individu dalam sistem sosial (perbezaan status, peranan, dll.).

Jadi, dari sudut pandangan kami, jarak sosio-psikologi adalah ciri hubungan interpersonal, yang ditunjukkan dalam pengalaman dan pemahaman tentang kedekatan (kejauhan) antara subjek, dikawal oleh faktor luaran (sosial dan persekitaran), ciri peribadi dan aktiviti subjek berinteraksi. . Perubahan dalam jarak mempengaruhi sifat perhubungan interpersonal. Oleh itu, pengurangan atau peningkatan jarak yang berlebihan boleh menyebabkan rasa tidak puas hati terhadap hubungan interpersonal.

Jarak sosio-psikologi yang menggalakkan mewakili tahap kedekatan yang sepadan - jarak antara subjek hubungan antara satu sama lain, mengandaikan kebebasan dan autonomi ruang psikologi; sedikit percanggahan dalam idea tentang hubungan sebenar dan diingini; pematuhan dengan situasi interaksi interpersonal; pengalaman kesejahteraan dan kepuasan perhubungan.

Sifat dinamik jarak sosio-psikologi. Dalam kebanyakan kes interaksi intersubjektif, kedua-dua pihak sedang atau boleh aktif. Aktiviti ini menzahirkan dirinya dalam pelbagai aspek, termasuk ia bertujuan untuk jarak interpersonal. Sikap acuh tak acuh terhadap jarak boleh didapati dalam situasi interaksi dengan orang yang tidak penting, atau apabila interaksi itu sangat formal dan hubungan interpersonal itu sendiri tidak hadir atau sangat berkurangan. Jelas sekali, satu atau satu lagi jarak interpersonal bergantung kepada kedua-dua pihak. Dalam situasi apakah orang cenderung meningkat dan dalam situasi apakah mengurangkan jarak mereka? Bagaimana keperibadian subjek ditunjukkan dalam keutamaan untuk jarak tertentu. Pilihan ini bergantung bukan sahaja pada keperibadiannya, tetapi juga pada ciri-ciri pihak lain.

Jarak interpersonal melakukan fungsi instrumental dalam erti kata bahawa ia membolehkan subjek untuk memenuhi keperluannya, mencapai matlamat, dan menyelesaikan masalah. Jarak dekat atau jauh tidak bertindak sebagai nilai bebas. Jarak dengan saiz yang berbeza mungkin kondusif untuk mencapai matlamat yang berbeza. Sebagai contoh, jarak dekat membolehkan seseorang lebih berterus terang, secara terbuka meluahkan pelbagai perasaan, mengharapkan lebih kepercayaan pada dirinya sendiri, dsb. Jarak jauh boleh menjadi asas yang boleh difahami untuk lebih dekat, kekangan dalam manifestasi emosi, kurang kepercayaan, dsb. .