Bahagian laman web kami ini mengandungi cerita daripada penulis Rusia kegemaran kami untuk kanak-kanak berumur 7-10 tahun. Ramai daripada mereka termasuk dalam kurikulum utama sekolah dan program membaca kokurikulum untuk darjah 2 dan 3. Namun, kisah-kisah ini tidak patut dibaca demi satu baris dalam diari pembaca. Menjadi klasik kesusasteraan Rusia, cerita Tolstoy, Bianchi dan pengarang lain mempunyai fungsi pendidikan dan pendidikan. Dalam karya-karya pendek ini, pembaca menemui kebaikan dan kejahatan, persahabatan dan pengkhianatan, kejujuran dan penipuan. Kanak-kanak sekolah yang lebih muda belajar tentang kehidupan dan cara hidup generasi terdahulu.
Kisah-kisah klasik bukan sahaja mengajar dan membina, tetapi juga menghiburkan. Kisah lucu Zoshchenko, Dragunsky, Oster sudah biasa kepada setiap orang sejak zaman kanak-kanak. Plot yang boleh difahami oleh kanak-kanak dan humor ringan menjadikan cerita tersebut sebagai karya yang paling banyak dibaca dalam kalangan murid sekolah rendah.
Baca cerita menarik oleh penulis Rusia dalam talian di laman web kami!
Bahagian ini sedang dalam pembangunan dan tidak lama lagi akan diisi dengan karya menarik dengan ilustrasi.
Cerita menarik dan kelakar tentang kanak-kanak. Cerita untuk kanak-kanak oleh Viktor Golyavkin. Cerita untuk kanak-kanak sekolah rendah dan umur sekolah menengah.
Kami membuat pakaian asli - tiada siapa yang akan memilikinya! Saya akan menjadi kuda, dan Vovka akan menjadi kesatria. Satu-satunya perkara yang buruk ialah dia perlu menunggang saya, dan bukan saya yang menaikinya. Dan semuanya kerana saya lebih muda sedikit. Benar, kami bersetuju dengannya: dia tidak akan menunggang saya sepanjang masa. Dia akan menunggang saya sedikit, dan kemudian dia akan turun dan memimpin saya seperti kuda dipimpin oleh kekang. Jadi kami pergi ke karnival. Kami datang ke kelab dengan sut biasa, dan kemudian menukar pakaian dan masuk ke dalam dewan. Iaitu, kami berpindah. Saya merangkak dengan merangkak. Dan Vovka duduk di belakang saya. Benar, Vovka membantu saya - dia berjalan di atas lantai dengan kakinya. Tetapi ia masih tidak mudah untuk saya.
Dan saya masih tidak melihat apa-apa. Saya memakai topeng kuda. Saya tidak dapat melihat apa-apa, walaupun topeng itu mempunyai lubang untuk mata. Tetapi mereka berada di suatu tempat di dahi. Saya merangkak dalam gelap.
Aku terlanggar kaki seseorang. Saya terserempak dengan lajur dua kali. Kadang-kadang saya menggelengkan kepala, kemudian topeng itu terlepas dan saya melihat cahaya. Tapi sekejap je. Dan kemudian ia gelap semula. Saya tidak boleh menggelengkan kepala sepanjang masa!
Sekurang-kurangnya untuk seketika saya melihat cahaya. Tetapi Vovka tidak melihat apa-apa. Dan dia terus bertanya kepada saya apa yang ada di hadapan. Dan dia meminta saya merangkak dengan lebih berhati-hati. Saya merangkak dengan berhati-hati pula. Saya sendiri tidak nampak apa-apa. Bagaimana saya boleh tahu apa yang ada di hadapan! Seseorang memijak tanganku. Saya berhenti serta-merta. Dan dia enggan merangkak lagi. Saya memberitahu Vovka:
- Cukup. Turun.
Vovka mungkin menikmati perjalanan itu dan tidak mahu turun. Katanya terlalu awal. Tetapi dia tetap turun, membawa saya ke kekang, dan saya terus merangkak. Kini lebih mudah bagi saya untuk merangkak, walaupun saya masih tidak dapat melihat apa-apa.
Saya mencadangkan menanggalkan topeng dan melihat karnival, dan kemudian memakai semula topeng. Tetapi Vovka berkata:
"Kemudian mereka akan mengenali kita."
“Mestilah seronok di sini,” kata saya “Tetapi kami tidak nampak apa-apa...”
Tetapi Vovka berjalan dalam diam. Dia tegas memutuskan untuk bertahan sehingga akhir. Dapatkan hadiah pertama.
Lutut saya mula sakit. Saya kata:
- Saya akan duduk di atas lantai sekarang.
-Bolehkah kuda duduk? - kata Vovka "Kamu gila!" Awak kuda!
"Saya bukan kuda," saya berkata "Anda sendiri kuda."
"Tidak, anda seekor kuda," jawab Vovka "Jika tidak, kami tidak akan mendapat bonus."
"Baiklah, biarlah," kata saya "Saya bosan."
"Sabarlah," kata Vovka.
Saya merangkak ke dinding, bersandar padanya dan duduk di atas lantai.
- Anda sedang duduk? - tanya Vovka.
"Saya duduk," kata saya.
"Baiklah," Vovka bersetuju "Anda masih boleh duduk di atas lantai." Cuma jangan duduk atas kerusi. Adakah anda faham? Seekor kuda - dan tiba-tiba di atas kerusi!..
Muzik bergema di sekeliling dan orang ramai ketawa.
Saya bertanya:
- Adakah ia akan berakhir tidak lama lagi?
"Bersabarlah," kata Vovka, "mungkin tidak lama lagi...
Vovka juga tidak tahan. Aku duduk di atas sofa. Saya duduk di sebelahnya. Kemudian Vovka tertidur di atas sofa. Dan saya juga tertidur.
Kemudian mereka membangunkan kami dan memberi kami bonus.
YANDREEV. Pengarang: Victor Golyavkin
Semuanya berlaku kerana nama keluarga. Saya mengikut abjad pertama dalam majalah; Hampir serta-merta mereka memanggil saya. Itulah sebabnya saya belajar lebih teruk daripada orang lain. Vovka Yakulov mendapat semua A. Dengan nama belakangnya, ia tidak sukar - dia berada di bahagian paling akhir senarai. Tunggu dia dipanggil. Dan dengan nama keluarga saya anda akan hilang. Saya mula berfikir tentang apa yang perlu dilakukan. Saya fikir semasa makan tengah hari, saya fikir sebelum tidur, saya tidak boleh memikirkan apa-apa. Saya pun memanjat ke dalam almari untuk berfikir agar tidak diganggu. Ia adalah dalam almari yang saya datang dengan ini. Saya datang ke kelas dan memberitahu anak-anak:
"Saya bukan Andreev sekarang." Saya kini Yaandreev.
- Kami telah lama mengetahui bahawa anda adalah Andreev.
"Tidak," saya berkata, "bukan Andreev, tetapi Yaandreev, ia bermula dengan "Saya" - Yaandreev."
- Tidak dapat memahami apa-apa. Apakah jenis Yaandreev anda apabila anda hanya Andreev? Tidak ada nama sedemikian sama sekali.
"Bagi sesetengah orang," saya berkata, "ia tidak berlaku, tetapi bagi orang lain ia berlaku." Beritahu saya ini.
"Sungguh menakjubkan," kata Vovka, "mengapa anda tiba-tiba menjadi Yaandreev!"
"Anda akan melihat lagi," saya berkata.
Saya mendekati Alexandra Petrovna:
- Anda tahu, perkara saya ialah: Saya kini telah menjadi Yaandreev. Adakah mungkin untuk menukar majalah supaya saya bermula dengan "Saya"?
- Apakah jenis helah? - kata Alexandra Petrovna.
- Ini bukan helah sama sekali. Ia sangat penting bagi saya. Kemudian saya akan segera menjadi pelajar cemerlang.
- Panggil Natasha ke telefon!
- Natasha tiada di sini, apa yang perlu saya beritahu dia?
- Beri dia lima rubel!
Pesakit datang kepada doktor:
- Doktor, anda menasihati saya untuk mengira hingga 100,000 untuk tertidur!
- Nah, adakah anda tertidur?
- Tidak, sudah pagi! Dihantar oleh Yana Sukhoverkhova dari Estonia, Pärnu 18 Mei 2003
- Vasya! Tidakkah ia mengganggu anda bahawa anda kidal?
- Tidak. Setiap manusia ada kekurangan masing-masing. Sebagai contoh, dengan tangan apa anda mengacau teh?
- Betul!
- Di sini anda lihat! Tetapi orang biasa kacau dengan sudu!
Orang gila sedang berjalan di jalan dan menyeret benang di belakangnya.
Seorang pejalan kaki bertanya kepadanya:
- Mengapa anda menyeret benang ke belakang anda?
Apakah yang perlu saya tolak ke hadapan?
- Jiran saya adalah pontianak.
- Bagaimana awak tahu ini?
"Dan saya menghalau pancang aspen ke dadanya, dan dia mati."
- Nak, kenapa awak menangis teruk?
- Kerana reumatik.
- Apa? Begitu kecil dan anda sudah mempunyai penyakit sendi?
- Tidak, saya mendapat markah yang teruk kerana saya menulis "irama" dalam imlak!
- Sidorov! Kesabaran saya sudah habis! Jangan datang ke sekolah esok tanpa ayah anda!
- Dan lusa?
- Petya, kenapa awak ketawa? Secara peribadi, saya tidak nampak apa-apa yang lucu!
- Dan anda tidak dapat melihat: anda duduk di atas sandwic jem saya!
— Petya, berapa ramai pelajar cemerlang dalam kelas kamu?
- Tidak mengira saya, empat.
- Adakah anda seorang pelajar cemerlang?
- Tidak. Itulah yang saya katakan - tidak mengira saya!
Panggilan telefon di bilik kakitangan:
- Hello! Adakah ini Anna Alekseevna? Kata ibu Tolik.
- WHO? Saya tidak boleh mendengar dengan baik!
- Tolika! Saya mengejanya: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Apa? Dan semua kanak-kanak berada dalam kelas saya?
Semasa pelajaran lukisan, seorang pelajar menoleh ke jirannya di mejanya:
- Anda melukis hebat! Saya mempunyai selera makan!
- Selera makan? Dari matahari terbit?
- Wah! Dan saya fikir anda menarik telur hancur!
Semasa pelajaran menyanyi, guru berkata:
— Hari ini kita akan bercakap tentang opera. Siapa tahu apa itu opera?
Vovochka mengangkat tangannya:
- Saya tahu. Ini adalah apabila seorang membunuh yang lain dalam pertarungan, dan yang lain menyanyi untuk masa yang lama sebelum jatuh!
Guru mengedarkan buku nota selepas menyemak imlak.
Vovochka mendekati guru dengan buku notanya dan bertanya:
- Maria Ivanovna, saya tidak faham apa yang anda tulis di bawah!
- Saya menulis: "Sidorov, tulis dengan mudah!"
Guru bercakap di dalam kelas tentang pencipta yang hebat. Kemudian dia bertanya kepada pelajar:
-Apa yang anda ingin cipta?
Seorang pelajar berkata:
— Saya akan mencipta mesin sedemikian: anda menekan butang dan semua pelajaran sudah sedia!
- Orang yang malas! - cikgu ketawa.
Kemudian Vovochka mengangkat tangannya dan berkata:
"Dan saya akan menghasilkan peranti yang akan menekan butang ini!"
Jawapan Vovochka dalam kelas zoologi:
- Panjang buaya dari kepala ke ekor ialah 5 meter, dan dari ekor ke kepala - 7 meter...
"Fikirkan tentang apa yang anda katakan," guru itu mengganggu Vovochka. - Adakah mungkin?
"Ia berlaku," jawab Vovochka. - Sebagai contoh, dari Isnin hingga Rabu - dua hari, dan dari Rabu hingga Isnin - lima!
— Vovochka, apa yang anda mahu menjadi apabila anda dewasa?
- Seorang pakar ornitologi.
- Adakah ini orang yang mengkaji burung?
- Yeah. Saya ingin menyeberangi burung merpati dengan burung kakak tua.
- Untuk apa?
- Bagaimana jika tiba-tiba burung merpati itu tersesat, sehingga boleh bertanya jalan pulang!
Guru bertanya kepada Vovochka:
—Apakah gigi terakhir yang dihasilkan oleh seseorang?
"Tiruan," jawab Vovochka.
Vovochka menghentikan kereta di jalan:
- Pakcik, bawa saya ke sekolah!
- Saya pergi ke arah yang bertentangan.
- Semua lebih baik!
"Ayah," kata Vovochka, "Saya mesti memberitahu anda bahawa esok akan ada mesyuarat kecil pelajar, ibu bapa dan guru di sekolah."
— Apakah maksud “kecil”?
- Hanya awak, saya dan guru kelas.
Kami menulis imlak. Apabila Alla Grigorievna memeriksa buku nota, dia berpaling kepada Antonov:
- Kolya, kenapa awak lalai sangat? Saya didikte: "Pintu berderit dan terbuka." Apa yang awak tulis? "Pintu berderit dan jatuh!"
Dan semua orang ketawa!
"Vorobiev," kata guru itu, "anda tidak membuat kerja rumah anda lagi!" kenapa?
— Igor Ivanovich, kami tidak mempunyai cahaya semalam.
- Dan apa yang awak buat? Mungkin anda menonton TV?
- Ya, dalam gelap...
Dan semua orang ketawa!
Seorang guru muda mengadu kepada rakannya:
“Salah seorang pelajar saya benar-benar menyeksa saya: dia membuat bising, berkelakuan tidak baik, mengganggu pelajaran!
- Tetapi adakah dia mempunyai sekurang-kurangnya satu kualiti positif?
- Malangnya, ada - dia tidak ponteng kelas...
Dalam pelajaran bahasa Jerman kami, kami membincangkan topik "Hobi Saya". Guru memanggil Petya Grigoriev. Dia berdiri dan diam lama.
"Saya tidak mendengar jawapannya," kata Elena Alekseevna. - Apakah hobi anda?
Kemudian Petya berkata dalam bahasa Jerman:
- Tanda ringkas tong sampah mereka! (Saya adalah setem pos!)
Dan semua orang ketawa!
Pelajaran telah bermula. Guru bertanya:
— Pegawai bertugas, siapa yang tidak hadir ke kelas?
Pimenov melihat sekeliling dan berkata:
— Mushkin tiada.
Pada masa ini, kepala Mushkin muncul di ambang pintu:
- Saya tidak hadir, saya di sini!
Dan semua orang ketawa!
Ia adalah pelajaran geometri.
- Siapa yang menyelesaikan masalah? - tanya Igor Petrovich.
Vasya Rybin adalah orang pertama yang mengangkat tangannya.
“Bagus, Rybin,” guru itu memuji, “Sila, datang ke dewan!”
Vasya datang ke dewan dan berkata penting:
— Pertimbangkan segi tiga ABCD!
Dan semua orang ketawa!
Kenapa awak tidak ke sekolah semalam?
- Kakak saya jatuh sakit.
- Apa kaitannya dengan awak?
- Dan saya menunggang basikalnya!
— Petrov, mengapa anda belajar bahasa Inggeris dengan teruk?
- Untuk apa?
- Apa maksud awak kenapa? Lagipun, separuh dunia bercakap bahasa ini!
- Dan adakah ini tidak mencukupi?
- Petya, jika anda bertemu dengan lelaki tua Hottabych, apakah hasrat yang anda akan minta dia tunaikan?
— Saya akan meminta untuk menjadikan London ibu negara Perancis.
- Kenapa?
- Dan semalam saya menjawab geografi dan mendapat markah yang teruk!..
- Syabas, Mitya. - kata ayah. — Bagaimanakah anda berjaya mendapat A dalam bidang zoologi?
- Mereka bertanya kepada saya berapa banyak kaki burung unta dan saya menjawab - tiga.
- Tunggu, tetapi burung unta mempunyai dua kaki!
- Ya, tetapi semua yang lain menjawab bahawa terdapat empat!
Petya dijemput melawat. Mereka memberitahunya:
- Petya, ambil sekeping kek lagi.
- Terima kasih, saya sudah makan dua keping.
- Kemudian makan sebiji tangerine.
- Terima kasih, saya sudah makan tiga jeruk.
“Kalau begitu, bawalah buah-buahan bersamamu.”
- Terima kasih, saya sudah mengambilnya!
Cheburashka menemui satu sen di jalan raya. Dia datang ke kedai tempat mereka menjual mainan. Dia memberikan satu sen kepada jurujual itu dan berkata:
- Berikan saya mainan ini, ini dan ini!..
Jurujual itu memandangnya dengan terkejut.
- Nah, apa yang anda tunggu? - kata Cheburashka. - Beri saya perubahan dan saya akan pergi!
Vovochka dan ayahnya berdiri berhampiran sangkar di mana seekor singa duduk di zoo.
"Ayah," kata Vovochka, "dan jika seekor singa secara tidak sengaja melompat keluar dari sangkar dan memakan kamu, bas mana yang harus saya bawa pulang?"
"Ayah," tanya Vovochka, "mengapa kamu tidak mempunyai kereta?"
- Tidak ada wang untuk kereta. Jangan malas, belajar lebih baik, jadi pakar yang baik dan beli sendiri kereta.
- Ayah, kenapa kamu malas di sekolah?
“Petya,” tanya ayah, “mengapa kamu tempang?”
"Saya meletakkan kaki saya ke dalam perangkap tikus dan ia mencubit saya."
- Jangan lekatkan hidung anda di tempat yang tidak sepatutnya!
- Datuk, apa yang kamu lakukan dengan botol ini? Adakah anda ingin memasang bot di dalamnya?
"Itulah yang saya mahukan pada mulanya." Sekarang saya akan gembira untuk mengeluarkan tangan saya dari botol!
“Ayah,” anak perempuan itu menoleh kepada bapanya, “telefon kami berfungsi dengan teruk!”
- Mengapa anda memutuskan itu?
— Sekarang saya bercakap dengan rakan saya dan tidak faham apa-apa.
—Adakah anda cuba bercakap secara bergilir-gilir?
"Ibu," tanya Vovochka, "berapa banyak ubat gigi dalam tiub itu?"
- Tidak tahu.
- Dan saya tahu: dari sofa ke pintu!
- Ayah, hubungi telefon! - jerit Petya kepada bapanya, yang sedang bercukur di hadapan cermin.
Apabila ayah menyelesaikan perbualan, Petya bertanya kepadanya:
- Ayah, adakah kamu pandai mengingat wajah?
- Saya rasa saya ingat. Dan apa?
- Hakikatnya saya secara tidak sengaja memecahkan cermin awak...
— Ayah, apakah itu “telefigurasi”?
- Tidak tahu. Di manakah anda membaca ini?
- Saya tidak membacanya, saya menulisnya!
- Natasha, mengapa anda menulis surat kepada nenek anda dengan perlahan?
- Tidak mengapa: nenek membaca perlahan juga!
- Anya, apa yang awak dah buat! Anda memecahkan pasu yang berusia dua ratus tahun!
- Betapa gembiranya, ibu! Saya fikir ia benar-benar baru!
- Ibu, apakah itu adab?
- Ini adalah keupayaan untuk menguap dengan mulut tertutup...
Guru seni berkata kepada bapa Vovochka:
— Anak anda mempunyai kebolehan yang luar biasa. Semalam dia melukis lalat di atas mejanya, dan saya juga mengetuk tangan saya cuba untuk menghilangkannya!
- Apa lagi itu! Baru-baru ini dia melukis buaya di bilik mandi, dan saya sangat takut sehingga saya cuba melompat keluar melalui pintu, yang juga dicat di dinding.
Johnny kecil berkata kepada bapanya:
- Ayah, saya memutuskan untuk memberi anda hadiah untuk hari lahir anda!
"Hadiah terbaik untuk saya," kata ayah, "adalah jika anda belajar dengan A straight."
- Sudah terlambat, ayah, saya sudah membelikan awak tali leher!
Seorang budak lelaki memerhati ayahnya bekerja sambil mengecat siling.
Ibu berkata:
- Tonton, Petya, dan belajar. Dan apabila anda dewasa, anda akan membantu ayah anda.
Petya terkejut:
- Apa, dia tidak akan selesai pada masa itu?
Nyonya rumah, mengupah pembantu rumah baru, bertanya kepadanya:
- Beritahu saya, sayang saya, adakah anda suka burung kakak tua?
- Oh, jangan risau, puan, saya makan semuanya!
Lelongan sedang berlangsung di kedai haiwan peliharaan - burung kakak tua bercakap sedang dijual. Salah seorang pembeli yang membeli burung nuri bertanya kepada penjual:
- Adakah dia benar-benar bercakap dengan baik?
- Masih akan! Lagipun, dia yang terus menaikkan harga!
- Petya, apa yang anda akan lakukan jika samseng menyerang anda?
- Saya tidak takut kepada mereka - Saya tahu judo, karate, aikedo dan perkataan menakutkan yang lain!
- Hello! Komuniti pertahanan haiwan? Ada seorang posmen duduk di atas pokok di halaman rumah saya dan memanggil anjing malang saya dengan pelbagai nama yang buruk!
Tiga ekor beruang kembali ke pondok mereka.
- Siapa yang sentuh pinggan saya dan makan bubur saya?! - Papa Bear geram.
- Siapa yang sentuh piring saya dan makan bubur saya?! - anak beruang mencicit.
"Bertenang," kata ibu beruang. - Tiada bubur: Saya tidak memasaknya hari ini!
Seorang lelaki diserang selsema dan memutuskan untuk merawat dirinya dengan hipnosis diri. Dia berdiri di hadapan cermin dan mula memberi inspirasi kepada dirinya sendiri:
- Saya tidak akan bersin, saya tidak akan bersin, saya tidak akan bersin... A-a-pchhi!!! Ini bukan saya, ini bukan saya, ini bukan saya...
- Ibu, mengapa ayah mempunyai rambut yang sedikit di kepalanya?
- Hakikatnya ayah kita banyak berfikir.
"Lalu mengapa anda mempunyai rambut yang lebat?"
— Ayah, hari ini guru memberitahu kami tentang seekor serangga yang hidup hanya sehari. itu hebat!
— Mengapa “hebat”?
- Bayangkan, anda boleh meraikan hari lahir anda sepanjang hidup anda!
Seorang nelayan, seorang guru dengan profesionnya, menangkap seekor ikan keli kecil, mengaguminya, dan, membuangnya kembali ke dalam sungai, berkata:
- Pulang dan kembali dengan ibu bapa anda esok!
Sepasang suami isteri datang dengan menaiki kereta untuk melawat. Meninggalkan kereta di rumah, mereka mengikat anjing itu berdekatan dan menyuruhnya menjaga kereta. Apabila mereka bersiap untuk pulang ke rumah pada waktu petang, mereka melihat semua roda kereta telah ditanggalkan. Dan terdapat nota yang dilampirkan pada kereta: "Jangan memarahi anjing itu, dia menyalak!"
Seorang lelaki Inggeris masuk ke bar dengan seekor anjing dan memberitahu pengunjung:
— Saya yakin anjing saya yang bercakap kini akan membaca monolog Hamlet “To be or not to be!”
Malangnya, dia langsung kalah taruhan. Kerana anjing itu tidak berkata sepatah pun.
Keluar dari bar, pemiliknya mula menjerit kepada anjing itu:
-Adakah anda benar-benar bodoh?! Saya kehilangan seribu pound kerana awak!
"Kamu bodoh," anjing itu membantah. - Tidakkah anda faham bahawa esok dalam bar yang sama ini kita boleh menang sepuluh kali ganda lagi!
"Anjing anda pelik-dia tidur sepanjang hari." Bagaimana dia boleh menjaga rumah?
"Ia sangat mudah: apabila seseorang yang tidak dikenali menghampiri rumah, kami membangunkannya dan dia mula menyalak.
Serigala akan memakan arnab. Hare berkata:
- Mari kita bersetuju. Saya akan memberitahu anda tiga teka-teki. Jika anda tidak meneka mereka, anda akan membiarkan saya pergi.
- Setuju.
- Sepasang yang hitam, berkilat, dengan tali.
Serigala diam.
- Ini adalah sepasang but. Sekarang teka-teki kedua: empat yang hitam, berkilat, dengan tali.
Serigala diam.
- Dua pasang kasut. Teka-teki ketiga adalah yang paling sukar: ia tinggal di paya, ia berwarna hijau, ia berkokok, ia bermula dengan "la" dan berakhir dengan "gushka".
Serigala berteriak gembira:
— Tiga pasang kasut!!!
Kelawar tergantung di siling. Semua, seperti yang dijangka, kepala ke bawah, dan satu - kepala ke atas. Tikus-tikus yang tergantung bersembang berdekatan:
- Kenapa dia tergantung terbalik?
- Dan dia melakukan yoga!
Burung gagak menjumpai sekeping besar keju. Kemudian seekor musang tiba-tiba melompat keluar dari sebalik semak dan menampar kepala burung gagak itu. Keju itu jatuh, musang segera menyambarnya dan melarikan diri.
Burung gagak yang terkejut berkata dengan tersinggung:
- Wah, mereka memendekkan cerita dongeng itu!
Pengarah zoo, tercungap-cungap, berlari ke balai polis:
- Demi Tuhan, tolong, gajah kita telah lari!
"Bertenang, rakyat," kata anggota polis itu. - Kami akan mencari gajah anda. Sebutkan tanda-tanda khas!
Seekor burung hantu terbang dan berteriak:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Tiba-tiba dia terlanggar tiang:
- Wah!
Seorang budak sekolah Jepun memasuki kedai syarikat menjual jam tangan.
— Adakah anda mempunyai jam penggera yang boleh dipercayai?
"Ia tidak boleh dipercayai," jawab penjual. “Mula-mula siren berbunyi, kemudian salvo artileri kedengaran, dan segelas air sejuk dituangkan ke muka anda. Jika itu tidak berkesan, jam penggera berbunyi di sekolah dan memberitahu anda bahawa anda dijangkiti selesema!
Panduan: - di hadapan anda adalah pameran jarang muzium kami - patung pahlawan Yunani yang cantik. Malangnya, dia kehilangan tangan dan kaki, dan kepalanya rosak di beberapa tempat. Kerja itu dipanggil "Pemenang".
Pelawat: - Hebat! Saya ingin melihat apa yang tinggal dari yang dikalahkan!
Seorang pelancong asing yang tiba di Paris beralih kepada seorang lelaki Perancis:
“Saya datang ke sini buat kali kelima, dan saya nampak tiada apa yang berubah!”
- Apa yang perlu diubah? - dia bertanya.
Pelancong (menunjuk ke Menara Eiffel):
— Pada akhirnya, adakah mereka menemui minyak di sini atau tidak?
Seorang wanita masyarakat bertanya kepada Heine:
— Apakah yang perlu anda lakukan untuk belajar berbahasa Perancis?
"Ia tidak sukar," jawabnya, "anda hanya perlu menggunakan bahasa Perancis dan bukannya perkataan Jerman."
Dalam pelajaran sejarah di sekolah Perancis:
—Siapakah bapa kepada Louis yang Keenam Belas?
- Louis yang Kelima Belas.
- Baiklah. Dan Charles yang Ketujuh?
- Charles Keenam.
- Dan Francis yang Pertama? Nah, apa yang anda diam?
- Francis... Zero!
Semasa pelajaran sejarah, guru berkata:
— Hari ini kita akan mengulangi bahan lama. Natasha, tanya Semenov soalan.
Natasha berfikir dan bertanya:
- Tahun berapakah perang 1812?
Dan semua orang ketawa.
Ibu bapa tidak mempunyai masa, dan datuk pergi ke mesyuarat ibu bapa. Dia tiba dalam mood yang tidak baik dan segera mula memarahi cucunya:
- memalukan! Ternyata sejarah anda penuh dengan markah buruk! Sebagai contoh, saya selalu mendapat straight A dalam subjek ini!
“Sudah tentu,” jawab cucunya, “pada masa kamu belajar, sejarah jauh lebih pendek!”
Baba Yaga bertanya kepada Koshchei yang Abadi:
— Bagaimanakah anda berehat semasa cuti Tahun Baru?
"Saya menembak diri sendiri beberapa kali, menenggelamkan diri sendiri tiga kali, menggantung diri sekali-secara umum, saya seronok!"
Winnie the Pooh mengucapkan tahniah kepada keldai pada hari lahirnya, dan kemudian berkata:
- Eeyore, awak mesti berumur bertahun-tahun?
- Kenapa awak berkata demikian?
"Melihat dari telinga anda, anda sering ditarik ke atasnya!"
Seorang pelanggan memasuki studio foto dan bertanya kepada penyambut tetamu:
— Saya tertanya-tanya mengapa semua orang ketawa dalam gambar anda?
- Anda sepatutnya melihat jurugambar kami!
-Apa yang awak mengadu? - doktor bertanya kepada pesakit.
- Anda tahu, pada penghujung hari saya hanya jatuh dari keletihan.
- Apa yang anda lakukan pada waktu petang?
- Saya bermain biola.
— Saya mengesyorkan menghentikan pelajaran muzik dengan segera!
Apabila pesakit pergi, jururawat bertanya kepada doktor dengan terkejut:
- Ivan Petrovich, apakah kaitan pelajaran muzik dengannya?
- Sama sekali tiada kaitan dengannya. Cuma wanita ini tinggal di atas lantai di atas saya, dan kalis bunyi kami menjijikkan!
"Semalam saya mengeluarkan tombak seberat dua puluh kilogram dari lubang ais!"
- Tidak boleh!
- Itu sahaja, saya fikir tiada siapa yang akan mempercayai saya, jadi saya biarkan dia keluar...
Penduduk musim panas menghubungi pemilik dacha:
— Boleh tolong turunkan sedikit sewa bilik?
- Apa yang awak cakapkan? Dengan pemandangan hutan birch yang begitu indah!
- Bagaimana jika saya berjanji kepada anda bahawa saya tidak akan melihat ke luar tingkap?
Jutawan itu menunjukkan vilanya kepada tetamunya dan berkata:
"Dan di sini saya akan membina tiga kolam: satu dengan air sejuk, yang kedua dengan air suam, dan yang ketiga tanpa air sama sekali."
- Tanpa air? - tetamu terkejut. - Untuk apa?
— Hakikatnya sesetengah rakan saya tidak tahu berenang...
Pada pameran lukisan, seorang pelawat bertanya kepada yang lain:
— Adakah anda fikir gambar ini menggambarkan matahari terbit atau terbenam?
- Sudah tentu, matahari terbenam.
- Kenapa anda fikir begitu?
- Saya kenal artis ini. Dia tidak bangun sebelum tengah hari.
Pembeli: - Saya ingin membeli beberapa buku.
Penjual: - Adakah anda mahukan sesuatu yang ringan?
Pembeli: - Tidak mengapa, saya sedang memandu!
Seorang pemuda yang tidak dikenali mencipta rekod dunia dalam perlumbaan 100 meter. Seorang wartawan menemu bualnya:
- Bagaimana awak melakukannya? Adakah anda banyak berlatih di mana-mana kelab sukan?
- Tidak, di tempat tembak. Saya bekerja di sana menggantikan sasaran...
"Saya baru-baru ini berlari dua kilometer dalam satu minit di pertandingan sekolah!"
- Awak tipu! Ini lebih baik daripada rekod dunia!
- Ya, tetapi saya tahu jalan pintas!
Ia adalah masa yang indah - zaman kanak-kanak! Kecuaian, gurauan, permainan, "mengapa" yang kekal dan, tentu saja, cerita lucu dari kehidupan kanak-kanak - lucu, tidak dapat dilupakan, membuat anda tersenyum tanpa sengaja.
Diberi amaran secara terbuka
Seorang ibu kepada seorang anak lelaki berusia enam tahun yang cantik sering tidak mempunyai sesiapa untuk meninggalkan anaknya yang tidak selalu taat di rumah. Oleh itu, kadang-kadang dia membawa bayi bersamanya ke tempat kerja (ke pameran). Pada suatu hari, pemandu itu menelefon ibu saya dan memintanya mengambil beberapa buku kecil dari pusat pemeriksaan. Dia pergi, dan dengan tegas memerintahkan anaknya untuk duduk diam dan tidak pergi ke mana-mana. Secara umum, ia mengambil masa tertentu untuk mencari pemandu, mengatur dan mengambil buku kecil dan menghantarnya ke lokasi yang dikehendaki. Dan begitu... Mendekati wanitanya, dia melihat sekumpulan orang ketawa dan mengambil gambar sesuatu di gerai. Anak saya tiada! Tetapi terdapat sekeping kertas A-4 yang dilampirkan pada pendirian, di mana ia ditulis dalam huruf besar: "Saya akan ke sana tidak lama lagi. Apalah saya!”
Ibu yang sama ini pernah meminta ayah bermain dengan anaknya semasa dia menyediakan makan malam. Selepas beberapa ketika, dia mendengar suara merengek dari bilik: "Ayah, saya letih... Bolehkah saya pergi bermain?" Melihat ke dalam bilik, dia melihat gambar berikut: seorang bapa berbaring di atas sofa, dan seorang anak lelaki berpakaian seragam lengkap (topi keledar, jubah, pedang), berarak ke sana ke mari di sepanjang sofa. Kepada soalan: "Apakah ini?" - anak saya menjawab: "Ayah dan saya bermain Raja Sofa!" Kisah lucu tentang kanak-kanak bukan sahaja boleh membuat anda terjun ke dalam ingatan anda sendiri.
Shh! Ayah sedang tidur
Dan inilah satu lagi cerita lucu tentang kanak-kanak dari kehidupan. Seorang ibu meninggalkan seorang anak berusia tiga tahun dengan bapanya selama beberapa jam sahaja. Dia datang dan melihat gambar berikut: ayah sedang tidur nyenyak di atas sofa, memakai mainan daripada (arnab dan musang) di kedua-dua belah tangan. Kanak-kanak itu menutupnya dengan selimut kecilnya, meletakkan kerusi tinggi di sebelahnya, secawan jus di atasnya, dan sifat wajib - tandas berhampiran sofa. Dia menutup pintu dan duduk diam di koridor, dan menunjukkan ibunya apabila dia masuk: "Shhh! Ayah tidur sana."
Kanak-kanak itu menonton kisah dongeng tentang Scheherazade dan, kagum dengan filem ajaib seperti itu, berkata kepada nenek tercintanya, yang memakai jubah warna oriental: "Nenek, apa kamu, Scheherazade?"
Bayi itu tidak makan dengan baik, dan hampir seluruh keluarga berkumpul untuk memberinya makan. Dan semua orang memujuk budak lelaki yang berubah-ubah untuk makan sekurang-kurangnya satu sudu. Dan datuk pun berkata: "Jangan risau, cucu! Semasa saya kecil, saya tidak makan dengan baik, jadi ibu saya memarahi saya dan memukul saya." Kepada pengakuan yang begitu tulus, cucu perempuan itu menjawab: "Itulah yang saya lihat, datuk, bahawa semua gigi anda adalah palsu ..."
Kitty Kitty Kitty
Dan ini adalah cerita lucu tentang kanak-kanak dari kehidupan sebenar. Seorang nenek, bekas pengurus laman web, yang tidak membebel di tempat kerja dan di rumah, menghabiskan tempoh tertentu untuk membesarkan cucunya. Pada suatu hari, pasangan ini pergi ke kedai, di mana nenek terpaksa beratur panjang. Cucu mendapati aktiviti ini membosankan, dan dia memutuskan untuk berkawan dengan kucing kedai:
Kitty! Kitty, kitty, datang ke sini.
Kucing itu, nampaknya, tidak berminat dengan kasih sayang ini, dan dia bersembunyi di bawah kaunter. Tetapi budak itu gigih! Gigih budak tu! Sekarang dia perlu mendapatkan kucing itu pada sebarang kos:
Kitty, kitty-kitty, datang kepada saya, sayang saya.
Haiwan itu mempunyai tindak balas sifar.
Kitty, ... fuck, datang ke sini untuk ..., saya berkata, - suara kebudak-budakan itu menyambung. Talian itu pecah menjadi ketawa, dan nenek itu, mencengkam cucunya di bawah lengannya, dengan cepat berundur. Dan nampaknya saya juga berhenti menggunakan kata-kata makian.
Mengenai pengetinan di rumah
Ibu dan anak sedang mengasinkan dan menyusun yang patah. Dia mencampakkan mereka ke dalam tandas. Dialog berikut berlaku antara dia dan kanak-kanak yang keluar dari tandas:
Ibu, berhenti mengasinkan cendawan!
macam mana?
Kerana anda sentiasa merasai mereka untuk garam.
Dan apa dari ini?
Jadi anda sudah mula membuang air besar dengan mereka! Saya sendiri melihat mereka terapung di dalam tandas.
Suatu ketika dahulu ada Little Red Riding Hood...
Dan cerita lucu ini adalah tentang kanak-kanak, atau lebih tepat lagi, tentang anak kepada seorang ayah yang sibuk yang baru-baru ini berpeluang menidurkan anaknya. Dan bayi itu mengarahkan ayahnya untuk memberitahunya cerita sebelum tidur yang menarik, iaitu cerita kegemarannya - tentang Little Red Riding Hood.
Pada suatu ketika dahulu ada seorang gadis kecil di dunia, namanya Little Red Riding Hood,” bapa yang pulang dari kerja sangat letih memulakan ceritanya.
"Dia pergi melawat nenek tercintanya," sambungnya, sudah separuh tidur, tidak dapat melawan tidur sendiri.
Dia bangun kerana anaknya marah menolaknya ke tepi:
Ayah! Apa yang polis lakukan di sana dan siapa Yuri Gagarin?
Mana anak?
Kisah lucu tentang kanak-kanak dari kehidupan sebenar tentang bagaimana seorang bapa yang cuai melupakan anaknya semasa berjalan-jalan. Dan ia adalah seperti ini. Dia entah bagaimana mengambil inisiatif dan dengan bangganya menawarkan pencalonannya untuk berjalan-jalan dengan anak perempuannya yang berusia lima bulan di jalanan. Mak yang tahu tak bertanggungjawab, suruh dia jalan-jalan dekat rumah. Selepas satu setengah jam, ayah yang gembira kembali, walaupun bersendirian. Ibu hampir menjadi kelabu tanpa melihat kereta sorong bersama anak. Dan dia, ternyata, bertemu dengan seorang kawan, dan sejak dia merokok, mereka berpindah ke tepi supaya kanak-kanak itu tidak menghirup asap. Ya, dan ayah terlupa semasa bercakap tentang anak. Jadi saya pulang. Saya terpaksa berlari segera ke tempat itu; Adalah baik bahawa semuanya berjalan lancar.
Berikut adalah kisah lucu tentang kanak-kanak di tadika. Ayah datang ke taska untuk mengambil anaknya buat kali pertama. Kanak-kanak masih tidur pada masa itu, dan guru, sibuk dengan sesuatu, meminta ayah untuk memakaikan anaknya sendiri, hanya dengan senyap, supaya tidak membangunkan anak-anak yang sedang tidur. Secara umum, gambar yang muncul di hadapan ibu saya adalah ini: anak perempuan tercinta saya dalam seluar budak lelaki, baju dan selipar orang lain. Sepanjang hujung minggu, wanita yang terkejut itu mewakili budak lelaki malang itu yang terpaksa memakai gaun merah jambu kerana keadaan tertentu. Dan semuanya kerana ayah mengelirukan kerusi dengan pakaian.
Cerita kelakar tentang anak kecil
Seorang anak perempuan berusia 4 tahun berlari kepada ibunya dengan soalan sama ada dia akan menjadi epal.
Sudah tentu," kata ibu yang berpuas hati, "adakah anda mencucinya?"
Selepas itu, barulah si ibu menyedari bahawa satu-satunya tempat anak perempuannya boleh mencuci buah itu ialah tandas, kerana di situlah satu-satunya tempat bayi itu boleh mendapatkannya.
Cerita lucu dari kehidupan kanak-kanak ditemui di setiap langkah, malah di pusat membeli-belah, di mana pada suatu hari seorang ibu dan anak lelakinya yang berusia 4 tahun berjalan-jalan. Mereka melalui jabatan untuk pengantin baru.
Ibu,” kata bayi itu, “mari belikan kamu gaun putih yang begitu cantik.”
Apa yang awak buat, nak! Pakaian ini untuk pengantin perempuan yang akan berkahwin.
"Dan anda akan keluar, jangan risau," budak lelaki itu meyakinkan.
Jadi saya sudah berkahwin, nak.
ya? - kanak-kanak itu terkejut. - Siapa yang awak kahwini dan tak beritahu saya?
Jadi ini ayah kamu!
Baiklah, ia bukan lelaki yang tidak dikenali,” kata budak lelaki itu, setelah bertenang.
Ibu, beli telefon
Seorang anak lelaki berusia 5 tahun meminta ibunya membelikannya telefon bimbit.
Kenapa awak perlukan dia? - Ibu bertanya.
"Saya sangat memerlukannya," jawab budak itu.
Jadi, tetapi masih? Mengapa anda memerlukan telefon? - ibu bapa bertanya.
Jadi anda dan cikgu Maria Ivanovna selalu memarahi saya kerana tidak makan dengan baik di tadika. Jadi saya akan menghubungi anda dan memberitahu anda untuk memberi saya potongan daging.
Tidak kurang juga cerita lucu tentang kanak-kanak. Kali ini kita akan ingat perbualan antara seorang kanak-kanak berumur 4 tahun dengan neneknya.
Nenek tolong lahirkan bayi, kalau tidak saya tiada sesiapa untuk bermain. Ibu dan ayah tiada masa.
Jadi bagaimana saya bersalin? "Saya tidak akan dapat melahirkan sesiapa lagi," jawab nenek.
A! "Saya faham," Roma meneka. - Awak lelaki! Saya melihat program itu di TV.
Di jalan...
Cerita lucu dari kehidupan kanak-kanak sentiasa membawa kita kembali ke zaman kanak-kanak - ringan, riang dan begitu naif!
Sebelum meninggalkan rumah, guru Elena Andreevna berkata kepada seorang budak lelaki berusia 3 tahun:
Kami pergi ke luar, kami akan berjalan ke sana dan menunggu ibu. Jadi turun laluan ke tandas.
Budak itu pergi dan hilang. Guru itu, tanpa menunggu bayi itu, pergi mencarinya. Keluar ke koridor, dia melihat gambar berikut: seorang budak lelaki yang bingung berdiri di antara keduanya dengan ekspresi kebingungan sepenuhnya di wajahnya dan berkata:
Elena Andreevna, anda tidak mengatakan laluan mana untuk pergi ke tandas: biru atau merah?
Berikut adalah cerita lucu tentang kanak-kanak.
Tanah Air sedang memanggil!
Kisah lucu dari kehidupan kanak-kanak di sekolah juga memukau dengan ketidakpastian pelajar, telatah dan kepintaran mereka. Dalam satu kelas ada seorang budak lelaki bernama Rodin. Dan ibunya adalah seorang guru di sekolah yang sama. Pernah dia meminta seorang budak sekolah untuk memanggil anaknya dari kelas. Dia terbang ke dalam kelas dan menjerit:
Tanah Air sedang memanggil!
Reaksi pertama pelajar dan guru ialah kebas, salah faham, takut...
Selepas kata-kata: "Rodin, keluar, ibu anda memanggil anda," kelas itu jatuh ke bawah meja mereka dengan ketawa.
Di sebuah sekolah, seorang guru mengimlakkan sebuah esei kepada pelajar sekolah rendah berdasarkan hasil kerja Prishvin. Maksudnya ialah betapa sukarnya kehidupan arnab di dalam hutan, bagaimana semua orang menyinggung perasaannya, bagaimana dia perlu mendapatkan makanan sendiri pada musim sejuk. Pada suatu hari haiwan itu menemui semak rowan di hutan dan mula memakan buah beri. Secara harfiah, frasa terakhir imlak berbunyi seperti ini: "Haiwan berbulu itu penuh."
Pada waktu petang, guru hanya menangis kerana karangannya. Secara harfiah semua pelajar menulis perkataan "penuh" dengan dua huruf "s".
Di sekolah lain, seorang pelajar sentiasa menulis perkataan "berjalan" dengan "o" ("shol"). Guru itu bosan membetulkan kesilapannya sepanjang masa, dan selepas pelajaran dia memaksa pelajar untuk menulis perkataan "berjalan" di papan tulis seratus kali. Budak lelaki itu mengatasi tugas itu dengan sempurna, dan pada akhirnya dia menulis: "Saya pergi."
Pertandingan untuk karya sastera paling lucu
Hantar kami dengancerita lucu pendek awak,
benar-benar berlaku dalam hidup anda.
Hadiah menarik menanti para pemenang!
Pastikan untuk menunjukkan:
1. Nama keluarga, nama pertama, umur
2. Tajuk karya
3. Alamat e-mel
Pemenang ditentukan dalam tiga kumpulan umur:
Kumpulan 1 - sehingga 7 tahun
Kumpulan 2 - dari 7 hingga 10 tahun
Kumpulan 3 - berumur lebih 10 tahun
Kerja-kerja pertandingan:
Tak tipu...
Pagi ini, seperti biasa, saya pergi berjoging ringan. Tiba-tiba terdengar jeritan dari belakang - pakcik, pakcik! Saya berhenti dan melihat seorang gadis berusia kira-kira 11-12 tahun dengan anjing Gembala Kaukasia meluru ke arah saya, terus menjerit: "Pakcik, pakcik!" Saya, berfikir bahawa sesuatu telah berlaku, pergi ke arah itu. Apabila terdapat 5 meter lagi sebelum pertemuan kami, gadis itu dapat mengucapkan frasa itu hingga akhir:
Pakcik, saya minta maaf, tetapi dia akan menggigit kamu!!!
Tak tipu...
Sofya Batakova, 10 tahun
Teh masin
Ia berlaku pada suatu pagi. Saya bangun dan pergi ke dapur untuk minum teh. Saya melakukan segala-galanya secara automatik: Saya menuangkan daun teh, air mendidih dan menambah 2 sudu besar gula pasir. Dia duduk di meja dan mula minum teh dengan senang hati, tetapi itu bukan teh manis, tetapi masin! Apabila saya bangun, saya meletakkan garam sebagai ganti gula.
Saudara-mara saya mengejek saya untuk masa yang lama.
Lelaki, buat kesimpulan: tidur tepat pada waktunya supaya tidak minum teh masin pada waktu pagi!!!
Agata Popova, pelajar Institusi Pendidikan Perbandaran "Sekolah Menengah No. 2, Kondopoga
Jam yang tenang untuk anak benih
Nenek dan cucunya memutuskan untuk menanam anak benih tomato. Bersama-sama mereka menuangkan tanah, menanam benih, dan menyiramnya. Setiap hari cucu menantikan kemunculan pucuk. Jadi pucuk pertama muncul. Betapa banyak kegembiraan yang ada! Anak benih membesar dengan pesat. Pada suatu petang, nenek memberitahu cucunya bahawa esok pagi kami akan pergi ke kebun untuk menanam anak pokok. Nenek bertanya kepada cucunya: "Apa yang berlaku kepada anak benih kami?" Dan cucunya dengan bangga menjawab: "Saya menidurkan anak benih kami!"
Ular sekolah
Selepas musim panas, selepas musim panas
Saya terbang dengan sayap ke kelas!
Bersama-sama lagi - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Stas!
Berapa banyak setem dan poskad,
Rama-rama, kumbang, siput.
Batu, kaca, cengkerang.
Telur cuckoo beraneka ragam.
Ini cakar helang.
Inilah herbariumnya! - Jangan sentuh!
Saya mengeluarkannya dari beg saya,
Apa yang anda fikirkan?.. Seekor ular!
Di mana kebisingan dan ketawa sekarang?
Ia seperti angin menerbangkan semua orang!
Dasha Balashova, 11 tahun
Arnab kedamaian
Pada suatu hari saya pergi ke pasar untuk membeli-belah. Saya berdiri dalam barisan untuk daging, dan seorang lelaki berdiri di hadapan saya, melihat daging itu, dan terdapat tanda dengan tulisan "Arnab Dunia." Lelaki itu mungkin tidak segera memahami bahawa "Arnab Dunia" adalah nama jurujual, dan kini gilirannya tiba, dan dia berkata: "Beri saya 300-400 gram arnab dunia," katanya - sangat menarik, saya tidak pernah mencubanya. Jurujual itu mendongak dan berkata: “Mira Rabbit ialah saya.” Seluruh barisan hanya terbaring sambil ketawa.
Nastya Bogunenko, 14 tahun
Pemenang pertandingan – Ksyusha Alekseeva, 11 tahun,
yang menghantar jenaka lucu ini:
Saya Pushkin!
Pada suatu hari di tingkatan empat kami ditugaskan untuk mempelajari sajak. Akhirnya hari itu tiba apabila semua orang terpaksa memberitahunya. Andrey Alekseev adalah orang pertama yang pergi ke dewan (dia tidak kehilangan apa-apa, kerana namanya berada di hadapan orang lain dalam majalah kelas). Jadi dia membacakan puisi secara ekspresif, dan guru sastera, yang datang ke pelajaran kami untuk menggantikan guru kami, bertanya nama pertama dan terakhirnya. Dan nampaknya Andrei dia diminta untuk menamakan pengarang puisi yang telah dipelajarinya. Kemudian dia berkata dengan yakin dan kuat: "Alexander Pushkin." Kemudian gelak tawa seluruh kelas bersama guru baru itu.
PERTANDINGAN DITUTUP