Kehidupan tidak berhenti... Ada yang datang ke dunia ini, sementara yang lain meninggalkannya. Berdepan dengan fakta bahawa seseorang yang rapat dengan mereka telah meninggal dunia, orang ramai menganggap perlu untuk menyokong orang yang bersedih dan menyatakan takziah dan simpati mereka. Takziah- ini bukan ritual istimewa, tetapi sikap responsif, simpati terhadap pengalaman dan kemalangan orang lain, yang dinyatakan dalam kata-kata - secara lisan atau bertulis - dan tindakan. Apakah perkataan yang harus dipilih, bagaimana untuk berkelakuan agar tidak menyinggung perasaan, mencederakan, atau menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Perkataan takziah bercakap untuk dirinya sendiri. Ini, secara ringkasnya, bukanlah satu upacara seperti “ dengan tempat duduk penyakit" Jangan biarkan ini mengejutkan anda. Lagipun, kesedihan sebenarnya adalah penyakit. Ini adalah keadaan manusia yang sangat sukar dan menyakitkan, dan diketahui umum bahawa "kesedihan bersama adalah separuh kesedihan." Takziah biasanya disertai dengan simpati ( Simpati - rasa bersama, perasaan umum) Daripada ini jelas bahawa ucapan takziah adalah berkongsi kesedihan dengan seseorang, percubaan untuk mengambil sebahagian daripada kesakitannya. Dan dalam erti kata yang lebih luas, ucapan takziah bukan sahaja kata-kata, kehadiran di sebelah yang berduka, tetapi juga perbuatan yang bertujuan untuk menghiburkan orang yang berduka.

Ucapan takziah bukan sahaja lisan, ditujukan terus kepada orang yang berduka, tetapi juga bertulis, apabila seseorang yang tidak dapat menyatakannya secara langsung atas sebab tertentu menyatakan simpatinya secara bertulis.

Juga, ucapan takziah dalam pelbagai kes adalah sebahagian daripada etika perniagaan. Ucapan takziah ini diucapkan oleh organisasi, institusi dan firma. Ucapan takziah juga digunakan dalam protokol diplomatik apabila ia dinyatakan di peringkat rasmi dalam hubungan antara negeri.

Ucapan takziah diucapkan kepada mereka yang berduka

Cara yang paling biasa untuk menyatakan ucapan takziah adalah secara lisan. Ucapan takziah secara lisan diucapkan oleh saudara mara, kenalan, sahabat handai, jiran tetangga, rakan sekerja kepada mereka yang lebih rapat dengan si mati melalui hubungan kekeluargaan, mesra dan lain-lain. Ucapan takziah secara lisan diucapkan pada pertemuan peribadi (paling kerap semasa pengebumian atau bangun tidur).

Syarat pertama dan paling penting untuk mengucapkan takziah secara lisan ialah ia tidak boleh formal, kosong, tanpa kerja jiwa dan simpati yang ikhlas di belakangnya. Jika tidak, ucapan takziah berubah menjadi ritual kosong dan formal, yang bukan sahaja tidak membantu orang yang bersedih, tetapi dalam banyak kes juga menyebabkan dia kesakitan tambahan. Malangnya, ini bukan kes yang jarang berlaku pada hari ini. Ia mesti dikatakan bahawa orang dalam kesedihan secara halus merasakan kebohongan yang pada masa lain mereka tidak akan menyedarinya. Oleh itu, sangat penting untuk menyatakan simpati anda seikhlas mungkin, dan tidak cuba mengucapkan kata-kata kosong dan palsu yang tidak mempunyai kemesraan.

Cara mengucapkan takziah secara lisan:

Untuk mengucapkan takziah, sila pertimbangkan perkara berikut:

• Tidak perlu malu dengan perasaan anda. Jangan cuba menahan diri secara buatan dalam menunjukkan perasaan baik terhadap orang yang bersedih dan dalam menyatakan kata-kata hangat terhadap si mati.
• Ingatlah bahawa ucapan takziah selalunya boleh diungkapkan dengan lebih daripada sekadar kata-kata. Jika anda tidak dapat mencari kata-kata yang tepat, anda boleh mengucapkan takziah dengan apa sahaja kata hati anda. Dalam sesetengah kes, menyentuh orang yang bersedih sudah cukup. Anda boleh (jika dalam kes ini sesuai dan beretika) berjabat atau membelai tangannya, memeluk, atau menangis sahaja di sebelah orang yang bersedih. Ini juga akan menjadi ungkapan simpati dan kesedihan anda. Perkara yang sama boleh dilakukan dengan ucapan takziah yang tidak mempunyai hubungan rapat dengan keluarga si mati atau mengenalinya sedikit semasa hayatnya. Bagi mereka, cukuplah bersalaman dengan saudara mara di tanah perkuburan sebagai tanda takziah.
• Apabila mengucapkan takziah, sangat penting bukan sahaja untuk memilih kata-kata yang ikhlas, menghiburkan, tetapi juga untuk menguatkan kata-kata ini dengan tawaran semua bantuan yang mungkin. Ini adalah tradisi Rusia yang sangat penting. Orang yang bersimpati pada setiap masa memahami bahawa kata-kata mereka tanpa perbuatan boleh menjadi mati dan formal. Apakah perkara-perkara ini? Ini adalah doa untuk si mati dan orang yang bersedih (anda bukan sahaja boleh berdoa sendiri, tetapi juga menyerahkan nota kepada gereja), ini adalah tawaran bantuan dengan kerja rumah dan menganjurkan pengebumian, ini semua adalah bantuan kewangan yang mungkin (ini tidak tidak bermakna sama sekali bahawa anda "membayar"), serta pelbagai jenis bantuan. Tindakan bukan sahaja akan menguatkan kata-kata anda, tetapi juga akan menjadikan hidup lebih mudah bagi orang yang bersedih, dan juga akan membolehkan anda melakukan perbuatan baik.

Oleh itu, apabila anda mengucapkan kata-kata takziah, jangan teragak-agak untuk bertanya bagaimana anda boleh membantu orang yang berduka, apa yang anda boleh lakukan untuknya. Ini akan memberikan ucapan takziah dan keikhlasan anda.

Bagaimana untuk mencari perkataan yang sesuai untuk menyatakan takziah

Mencari kata-kata takziah yang betul, ikhlas, tepat yang akan mencerminkan simpati anda juga tidak selalu mudah. Bagaimana untuk memilih mereka? Terdapat peraturan untuk ini:

Orang ramai pada setiap masa, sebelum mengucapkan kata-kata takziah, berdoa. Ini sangat penting, kerana sangat sukar untuk mencari kata-kata yang diperlukan dalam situasi ini. Dan doa menenangkan kita, mengalihkan perhatian kita kepada Tuhan, yang kita mohon keredhaan si mati, untuk memberi penghiburan kepada saudara-maranya. Dalam doa, dalam apa jua keadaan, kita dapati kata-kata ikhlas tertentu, beberapa di antaranya boleh kita ucapkan sebagai takziah. Kami sangat mengesyorkan agar anda berdoa sebelum pergi untuk mengucapkan takziah. Anda boleh berdoa di mana-mana sahaja, ia tidak akan mengambil banyak masa dan usaha, ia tidak akan mendatangkan mudarat, tetapi akan membawa manfaat yang besar.

Selain itu, kita sering merungut, baik terhadap orang yang akan kita ucapkan takziah, mahupun terhadap si mati sendiri. Keluhan dan keluh kesah inilah yang sering menghalang kita daripada mengucapkan kata-kata saguhati.

Supaya ini tidak mengganggu kami, adalah perlu untuk memaafkan dalam doa mereka yang anda tersinggung, dan kemudian kata-kata yang diperlukan akan datang dengan sendirinya.

• Sebelum anda mengucapkan kata-kata saguhati kepada seseorang, lebih baik anda memikirkan sikap anda terhadap si mati.

Agar kata-kata takziah yang diperlukan datang, adalah baik untuk mengingati kehidupan si mati, kebaikan yang telah dilakukan oleh si mati untuk anda, ingat apa yang dia ajarkan kepada anda, kegembiraan yang dia bawa semasa hayatnya. Anda boleh mengingati sejarah dan detik-detik terpenting dalam hidupnya. Selepas ini, lebih mudah untuk mencari kata-kata yang diperlukan dan ikhlas untuk ucapan takziah.

• Sebelum menyatakan simpati, adalah sangat penting untuk memikirkan bagaimana perasaan orang (atau orang) yang akan anda ucapkan takziah sekarang.

Fikirkan pengalaman mereka, sejauh mana kehilangan mereka, keadaan dalaman mereka pada masa ini, sejarah hubungan mereka. Jika anda melakukan ini, perkataan yang betul akan datang dengan sendirinya. Apa yang anda perlu lakukan ialah katakan mereka.

Adalah penting untuk diperhatikan bahawa walaupun orang yang disampaikan ucapan takziah mempunyai konflik dengan si mati, jika mereka mempunyai hubungan yang sukar, pengkhianatan, maka ini tidak akan menjejaskan sikap anda terhadap orang yang bersedih. Anda tidak boleh mengetahui tahap penyesalan (sekarang dan masa depan) orang atau orang itu.

Ucapan takziah bukan sahaja berkongsi kesedihan, tetapi juga pendamaian yang wajib. Apabila seseorang mengucapkan kata-kata simpati, adalah wajar untuk memohon ampun secara ringkas secara ringkas atas apa yang anda anggap bersalah di hadapan si mati atau orang yang anda ucapkan takziah.

Contoh ucapan takziah secara lisan

Berikut adalah beberapa contoh ucapan takziah secara lisan. Kami ingin menekankan bahawa ini adalah CONTOH. Anda tidak boleh menggunakan setem siap pakai semata-mata, kerana... orang yang anda ucapkan takziah tidak memerlukan kata-kata yang tepat seperti simpati, keikhlasan dan kejujuran.

• Dia sangat bermakna untuk saya dan kepada awak, saya berkabung dengan awak.
• Biarlah ia menjadi saguhati kepada kita bahawa dia memberikan begitu banyak kasih sayang dan kemesraan. Jom doakan dia.
• Tiada kata untuk meluahkan kesedihan anda. Dia sangat bermakna dalam hidup awak dan saya. Tidak pernah lupa…
• Sangat sukar untuk kehilangan orang yang disayangi. Saya berkongsi kesedihan anda. Bagaimana saya boleh tolong awak? Anda sentiasa boleh bergantung pada saya.
• Saya sangat minta maaf, terimalah ucapan takziah saya. Jika saya boleh melakukan sesuatu untuk anda, saya akan sangat gembira. Saya ingin menawarkan bantuan saya. Saya dengan senang hati akan membantu anda...
• Malangnya, dalam dunia yang tidak sempurna ini kita perlu mengalaminya. Dia seorang lelaki yang cerdas yang kami sayangi. Saya tidak akan meninggalkan anda dalam kesedihan anda. Anda boleh bergantung pada saya pada bila-bila masa.
• Tragedi ini memberi kesan kepada semua yang mengenalinya. Sudah tentu, ia lebih sukar untuk anda sekarang daripada orang lain. Saya ingin memberi jaminan bahawa saya tidak akan meninggalkan anda. Dan saya tidak akan melupakannya. Tolonglah kita bersama-sama menempuh jalan ini
• Malangnya, saya baru menyedari betapa tidak layaknya pertengkaran dan pertengkaran saya dengan orang yang bijak dan sayang ini. Maafkan saya! Saya berduka dengan awak.
• Ini adalah satu kerugian yang besar. Dan tragedi yang dahsyat. Saya berdoa dan akan sentiasa berdoa untuk awak dan dia.
• Sukar untuk diungkapkan dengan kata-kata betapa banyak kebaikan yang dia lakukan kepada saya. Semua perbezaan kita adalah debu. Dan apa yang dia lakukan untuk saya, saya akan bawa bersama sepanjang hidup saya. Saya berdoa untuk dia dan bersedih bersama awak. Saya dengan senang hati akan membantu anda pada bila-bila masa.

Saya ingin menekankan terutamanya bahawa apabila mengucapkan takziah, seseorang harus melakukannya tanpa kesombongan, kesombongan, atau sandiwara.

Apa yang tidak boleh dikatakan apabila mengucapkan takziah

Mari kita bercakap tentang kesilapan biasa yang dilakukan oleh mereka yang cuba menyokong mereka yang berduka, tetapi sebenarnya berisiko menyebabkan dia menderita lebih teruk.

Segala-galanya yang akan diperkatakan di bawah hanya terpakai untuk ungkapan TAKZIAH untuk ORANG YANG MENGALAMI tahap kesedihan PALING AKUT, TERKEJUT, yang biasanya bermula pada hari pertama dan boleh berakhir pada hari 9 hingga 40 kehilangan (jika kesedihan berterusan secara normal). SEMUA NASIHAT DALAM ARTIKEL INI DIBERIKAN DENGAN BERSEDIH SEPERTI SEPERTI DALAM PERTIMBANGAN.

Seperti yang telah kami katakan, perkara yang paling penting ialah ucapan takziah tidak formal. Kita mesti cuba untuk tidak bercakap (tidak menulis) kata-kata umum yang tidak ikhlas. Di samping itu, adalah sangat penting bahawa apabila mengucapkan takziah, frasa kosong, cetek, tidak bermakna dan tidak bijaksana tidak digunakan. Adalah penting untuk diperhatikan bahawa dalam percubaan untuk menghiburkan seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi dalam apa cara sekalipun, kesilapan besar dibuat, yang bukan sahaja tidak menghiburkan, tetapi juga boleh menjadi punca salah faham, pencerobohan, kebencian, dan kekecewaan. di pihak orang yang bersedih. Ini berlaku kerana orang yang berduka secara psikologi dalam peringkat kejutan mengalami kesedihan, merasakan dan merasakan segala-galanya secara berbeza. Itulah sebabnya adalah lebih baik untuk mengelakkan kesilapan semasa mengucapkan takziah.

Berikut adalah contoh frasa yang sering digunakan yang, menurut pakar, tidak disyorkan untuk diucapkan semasa mengucapkan takziah kepada seseorang yang berada dalam fasa kesedihan yang teruk:

Anda tidak boleh "menghibur" masa depan

"Masa akan berlalu, masih bersalin"(jika anak itu mati), "Kamu cantik, kalau begitu adakah awak akan berkahwin lagi“(jika suami meninggal), dsb. - Ini adalah kenyataan yang tidak bijak sama sekali untuk orang yang bersedih. Dia belum berkabung, belum mengalami kehilangan yang sebenarnya. Biasanya pada masa ini dia tidak berminat dengan prospek, dia mengalami kesakitan kehilangan sebenar. Dan dia masih tidak dapat melihat masa depan yang diceritakan kepadanya. Oleh itu, "penghiburan" sedemikian daripada seseorang yang mungkin berfikir bahawa dia memberi harapan kepada orang yang bersedih sebenarnya adalah tidak bijaksana dan sangat bodoh.

« Jangan menangis"Semuanya akan berlalu" - orang yang mengucapkan kata-kata "simpati" seperti itu memberikan arahan yang salah kepada orang yang bersedih. Sebaliknya, sikap sedemikian menyebabkan orang yang bersedih tidak dapat bertindak balas terhadap emosinya dan menyembunyikan kesakitan dan air matanya. Orang yang bersedih, terima kasih kepada sikap ini, mungkin mula (atau menjadi yakin) untuk berfikir bahawa menangis adalah buruk. Ini boleh memberi kesan yang amat sukar pada kedua-dua keadaan psiko-emosi dan somatik orang yang berkabung dan pada keseluruhan pengalaman krisis. Biasanya perkataan "jangan menangis, anda perlu menangis lebih sedikit" diucapkan oleh orang-orang yang tidak memahami perasaan orang yang berkabung. Ini paling kerap berlaku kerana "para simpatisan" sendiri trauma dengan tangisan orang yang bersedih, dan mereka, cuba melarikan diri dari trauma ini, memberikan nasihat sedemikian.

Sememangnya, jika seseorang sentiasa menangis selama lebih dari setahun, maka ini sudah menjadi alasan untuk menghubungi pakar, tetapi jika orang yang bersedih menyatakan kesedihannya beberapa bulan selepas kehilangan, maka ini adalah perkara biasa.

"Jangan risau, Segala-galanya akan baik” adalah satu lagi kenyataan yang agak kosong, yang dibayangkan oleh simpatisan sebagai optimis dan juga sebagai memberi harapan kepada yang berduka. Adalah perlu untuk memahami bahawa seseorang yang mengalami kesedihan melihat kenyataan ini dengan sangat berbeza. Dia belum melihat kebaikan, dia tidak berusaha untuk itu. Pada masa ini, dia tidak begitu peduli apa yang berlaku seterusnya. Dia belum lagi menerima kehilangan, belum meratapinya, belum mula membina kehidupan baru tanpa orang yang disayangi. Oleh itu, keyakinan kosong seperti itu akan merengsakan dia daripada membantunya.

« Sudah tentu ia buruk, tetapi masa menyembuhkan"- Satu lagi frasa cetek yang tidak dapat difahami oleh orang yang berduka mahupun orang yang mengucapkannya. Tuhan, doa, perbuatan baik, tindakan belas kasihan dan sedekah boleh menyembuhkan jiwa, tetapi masa tidak dapat menyembuhkan! Dari masa ke masa, seseorang boleh menyesuaikan diri dan membiasakannya. Walau apa pun, adalah sia-sia untuk mengatakan ini kepada orang yang bersedih apabila masa telah berhenti untuknya, kesakitan masih terlalu teruk, dia masih mengalami kehilangan, tidak membuat rancangan untuk masa depan, dia belum percaya bahawa sesuatu boleh diubah mengikut peredaran masa. Nampaknya ia akan sentiasa seperti ini sekarang. Itulah sebabnya frasa sedemikian menimbulkan perasaan negatif terhadap penutur.

Mari kita berikan metafora: sebagai contoh, seorang kanak-kanak dipukul dengan kuat, sedang mengalami kesakitan yang teruk, menangis, dan mereka berkata kepadanya, "Adalah teruk jika anda memukul diri sendiri, tetapi biarkan ia menghiburkan anda bahawa ia akan sembuh sebelum perkahwinan." Adakah anda fikir ini akan menenangkan kanak-kanak itu atau menyebabkan perasaan buruk yang lain terhadap anda?

Apabila mengucapkan takziah, adalah mustahil untuk mengucapkan hasrat kepada orang yang berkabung yang berorientasikan masa depan. Sebagai contoh, "Saya harap anda cepat kembali bekerja," "Saya harap anda akan kembali sihat," "Saya harap anda sedar dengan cepat selepas tragedi seperti itu," dsb. Pertama, hasrat ini, yang berorientasikan masa depan, bukanlah ucapan takziah. Oleh itu, mereka tidak sepatutnya diberikan dalam kapasiti ini. Dan kedua, hasrat ini berorientasikan masa depan, yang dalam keadaan kesedihan akut seseorang masih belum melihatnya. Ini bermakna bahawa frasa ini akan hilang sepenuhnya ke dalam kekosongan. Tetapi ada kemungkinan bahawa orang yang bersedih akan menganggap ini sebagai panggilan anda kepadanya untuk menamatkan kesedihannya, yang secara fizikalnya tidak dapat dilakukannya dalam fasa kesedihan ini. Ini boleh menyebabkan reaksi negatif di pihak orang yang bersedih.

Anda tidak boleh mencari unsur-unsur positif dalam tragedi dan merendahkan nilai kerugian.

Merasionalkan aspek positif kematian, menanamkan kesimpulan positif daripada kerugian, menurunkan nilai kerugian dengan mencari faedah tertentu untuk si mati, atau sesuatu yang baik dalam kehilangan, selalunya tidak menghiburkan orang yang bersedih sama ada. Kepahitan kehilangan tidak berkurangan, orang itu menganggap apa yang berlaku sebagai malapetaka

“Dia berasa lebih baik dengan cara ini. Dia sakit dan letih"- Kata-kata seperti itu harus dielakkan. Ini boleh menyebabkan penolakan dan juga pencerobohan di pihak orang yang mengalami kesedihan. Walaupun orang yang berduka mengakui kebenaran kenyataan ini, kesakitan kehilangan sering tidak menjadi lebih mudah baginya. Dia masih mengalami perasaan kehilangan yang teruk, menyakitkan. Di samping itu, dalam beberapa kes, ini boleh mencetuskan kemarahan orang yang bersedih terhadap si mati - "Anda berasa baik sekarang, anda tidak menderita, tetapi saya berasa buruk." Pemikiran sedemikian dalam pengalaman kesedihan seterusnya boleh menjadi sumber rasa bersalah dalam orang yang bersedih.

Selalunya apabila mengucapkan takziah, kenyataan berikut kedengaran: "Adalah baik bahawa ibu tidak cedera," "Sukar, tetapi anda masih mempunyai anak." Mereka juga tidak boleh dikatakan kepada orang yang berduka. Hujah-hujah yang diberikan dalam kenyataan sedemikian juga tidak mampu mengurangkan kesakitan seseorang daripada kehilangan. Dia, tentu saja, memahami bahawa segala-galanya mungkin lebih buruk, bahawa dia tidak kehilangan segala-galanya, tetapi ini tidak dapat menghiburnya. Seorang ibu tidak dapat menggantikan ayah yang telah meninggal, dan anak kedua tidak dapat menggantikan yang pertama.

Setiap orang tahu bahawa adalah mustahil untuk menghiburkan mangsa kebakaran dengan mengatakan bahawa rumahnya terbakar, tetapi keretanya kekal. Atau fakta bahawa dia didiagnosis menghidap diabetes, tetapi sekurang-kurangnya tidak dalam bentuk yang paling dahsyat.

"Bertahanlah, kerana orang lain lebih teruk daripada kamu"(ia boleh menjadi lebih teruk, anda bukan seorang sahaja, terdapat begitu banyak kejahatan di sekeliling - ramai yang menderita, suami anda ada di sini, dan anak-anak mereka meninggal dunia, dll.) - juga kes yang agak biasa di mana simpatisan cuba membandingkan orang yang berduka dengan orang " yang mengalaminya lebih teruk." Pada masa yang sama, dia berharap orang yang bersedih daripada perbandingan ini akan memahami bahawa kehilangannya bukanlah yang paling teruk, ia boleh menjadi lebih teruk lagi, dan dengan itu kesakitannya akibat kehilangan itu akan berkurangan.

Ini adalah amalan yang tidak boleh diterima. Adalah mustahil untuk membandingkan pengalaman kesedihan dengan pengalaman kesedihan orang lain. Pertama, bagi orang biasa, jika semua orang di sekeliling berasa teruk, maka ini tidak bertambah baik, malah memburukkan keadaan orang itu. Kedua, orang yang bersedih tidak boleh membandingkan dirinya dengan orang lain. Buat masa ini, kesedihannya adalah yang paling pahit. Oleh itu, perbandingan sedemikian lebih cenderung mendatangkan kemudaratan daripada kebaikan.

Anda tidak boleh mencari "melampau"

Apabila mengucapkan takziah, seseorang tidak boleh mengatakan atau menyebut bahawa kematian itu boleh dicegah dengan apa cara sekalipun. Sebagai contoh, "Oh, jika kami menghantarnya ke doktor", "mengapa kami tidak memberi perhatian kepada gejala", "jika anda tidak pergi, maka mungkin ini tidak akan berlaku", "jika anda mendengar kemudian", "jika Kami tidak akan membiarkan dia pergi," dsb.

Kenyataan sedemikian (biasanya tidak betul) menyebabkan seseorang yang sudah sangat bimbang, perasaan bersalah tambahan, yang kemudiannya akan memberi kesan yang sangat buruk pada keadaan psikologinya. Ini adalah kesilapan yang sangat biasa yang timbul daripada keinginan biasa kita untuk mencari seseorang "untuk dipersalahkan", "melampau" dalam kematian. Dalam kes ini, kami membuat diri kami dan orang yang mengucapkan takziah "bersalah".

Satu lagi percubaan untuk mencari "ekstrem", dan bukan untuk menyatakan simpati, adalah kenyataan yang sama sekali tidak sesuai apabila menyatakan ucapan takziah: "Kami berharap polis akan menemui pembunuh, dia akan dihukum," "pemandu ini harus dibunuh (dibawa kepada keadilan)," "doktor-doktor yang dahsyat ini harus dihakimi." Kenyataan ini (secara adil atau tidak adil) meletakkan kesalahan kepada orang lain dan merupakan kutukan orang lain. Tetapi menugaskan seseorang untuk dipersalahkan, perpaduan dalam perasaan tidak baik terhadapnya, sama sekali tidak dapat melembutkan rasa kehilangan. Menghukum seseorang yang bertanggungjawab atas kematian tidak boleh menghidupkan semula mangsa. Lebih-lebih lagi, kenyataan sedemikian meletakkan orang yang berkabung dalam keadaan pencerobohan yang kuat terhadap orang yang bertanggungjawab atas kematian orang yang disayangi. Tetapi pakar kesedihan tahu bahawa orang yang bersedih boleh mengubah pencerobohan terhadap pelaku kepada dirinya pada bila-bila masa, dengan itu memburukkan lagi keadaan untuk dirinya sendiri. Oleh itu, anda tidak sepatutnya mengeluarkan frasa seperti itu, menyemarakkan api kebencian, kecaman, dan pencerobohan. Adalah lebih baik untuk bercakap hanya tentang simpati kepada orang yang bersedih, atau tentang sikap terhadap si mati.

"Tuhan memberi - Tuhan mengambil"- satu lagi "penghiburan" yang sering digunakan yang sebenarnya tidak menghiburkan sama sekali, tetapi hanya mengalihkan "menyalahkan" atas kematian seseorang kepada Tuhan. Kita mesti faham bahawa seseorang dalam tahap kesedihan yang teruk tidak begitu mengambil berat tentang persoalan siapa yang mengambil orang itu dari hidupnya. Penderitaan dalam fasa akut ini tidak akan dipermudahkan kerana Allah telah mengambil dan bukan yang lain. Tetapi perkara yang paling berbahaya ialah dengan mencadangkan dengan cara ini untuk mengalihkan kesalahan kepada Tuhan, anda boleh menyebabkan pencerobohan dalam diri seseorang dan tidak mempunyai perasaan yang baik terhadap Tuhan.

Dan ini berlaku pada masa ini apabila keselamatan orang yang berduka itu sendiri, serta jiwa si mati, dengan tepat berpaling kepada Tuhan dalam doa. Dan jelas sekali, ini menimbulkan komplikasi tambahan jika anda menganggap Tuhan sebagai "bersalah." Oleh itu, lebih baik tidak menggunakan setem "Tuhan memberi - Tuhan mengambil", "Semuanya di tangan Tuhan". Satu-satunya pengecualian adalah ucapan takziah yang ditujukan kepada orang yang sangat beragama yang memahami apa itu kerendahan hati, ketentuan Tuhan, yang menjalani kehidupan rohani. Bagi orang sebegini, menyebut perkara ini sememangnya boleh menjadi satu keselesaan.

"Ini berlaku untuk dosanya", "anda tahu, dia banyak minum", "malangnya, dia seorang penagih dadah, dan mereka selalu berakhir seperti itu" - kadang-kadang orang yang mengucapkan takziah cuba mencari "melampau" dan " bersalah” walaupun dalam tindakan, tingkah laku, gaya hidup si mati itu sendiri. Malangnya, dalam kes sedemikian, keinginan untuk mencari pelakunya mula mengatasi sebab dan etika asas. Tidak perlu dikatakan, mengingatkan orang yang berduka tentang kekurangan orang yang meninggal bukan sahaja tidak menghiburkan, tetapi sebaliknya menjadikan kehilangan itu lebih tragis, mengembangkan rasa bersalah dalam orang yang bersedih, dan menyebabkan kesakitan tambahan. Di samping itu, seseorang yang menyatakan "takziah" dengan cara ini, sama sekali tidak sepatutnya, meletakkan dirinya sebagai hakim yang bukan sahaja mengetahui puncanya, tetapi juga mempunyai hak untuk mengutuk si mati, menghubungkan sebab-sebab tertentu dengan kesannya. Ini mencirikan simpatisan sebagai tidak sopan, yang banyak berfikir tentang dirinya sendiri, dan bodoh. Dan adalah baik untuk dia mengetahui bahawa, walaupun apa yang telah dilakukan seseorang dalam hidupnya, hanya Tuhan yang berhak untuk menilai dia.

Saya ingin menekankan bahawa "saguhati" dengan kutukan dan penilaian adalah tidak boleh diterima apabila mengucapkan takziah. Untuk mengelakkan "ucapan takziah" yang tidak bijak, anda perlu mengingati peraturan yang terkenal "Ia sama ada baik atau tidak ada tentang si mati."

Kesilapan biasa lain semasa mengucapkan takziah

Selalunya mereka menyebut frasa itu ketika mengucapkan takziah "Saya tahu betapa sukarnya untuk awak, saya faham awak" Ini adalah kesilapan yang paling biasa. Apabila anda mengatakan bahawa anda memahami perasaan orang lain, itu tidak benar. Walaupun anda mempunyai situasi yang sama dan anda fikir anda mengalami perasaan yang sama, maka anda silap. Setiap perasaan adalah individu, setiap orang mengalami dan merasakan dengan caranya sendiri. Tiada siapa yang dapat memahami kesakitan fizikal orang lain kecuali orang yang mengalaminya. Dan jiwa semua orang sakit terutamanya. Jangan sebut frasa sedemikian tentang mengetahui dan memahami kesakitan orang yang berkabung, walaupun anda pernah mengalami perkara yang sama. Anda tidak sepatutnya membandingkan perasaan. Anda tidak boleh merasakan cara yang sama dengan dia. Berhemah. Hormati perasaan orang lain. Adalah lebih baik untuk menghadkan diri anda kepada perkataan "Saya hanya boleh meneka betapa teruknya perasaan anda", "Saya melihat bagaimana anda bersedih"

Ia sama sekali tidak digalakkan untuk bertanya tentang butiran secara tidak bijaksana semasa menyatakan simpati. "Bagaimana ini berlaku?" "Di mana ini berlaku?", "Apa yang dia katakan sebelum kematiannya?" Ini bukan lagi ucapan takziah, tetapi rasa ingin tahu, yang tidak sesuai sama sekali. Soalan sedemikian boleh ditanya jika anda tahu bahawa orang yang bersedih ingin bercakap mengenainya, jika ia tidak menyebabkan dia trauma (tetapi ini, tentu saja, tidak bermakna bahawa tidak mungkin untuk bercakap tentang kehilangan sama sekali).

Ia berlaku bahawa apabila mengucapkan takziah, orang mula bercakap tentang keterukan keadaan mereka, dengan harapan kata-kata ini akan membantu orang yang berkabung untuk lebih mudah mengatasi kesedihan - "Anda tahu bahawa saya juga berasa sedih," "Apabila ibu saya meninggal dunia. , saya juga hampir gila.” ", "Saya juga, sama seperti awak. Saya berasa sangat sedih, ayah saya juga meninggal dunia,” dsb. Kadang-kadang ini benar-benar boleh membantu, terutamanya jika orang yang berduka itu sangat dekat dengan anda, jika kata-kata anda ikhlas, dan keinginan anda untuk membantunya adalah hebat. Tetapi dalam kebanyakan kes, bercakap tentang kesedihan anda untuk menunjukkan kesedihan anda tidak berbaloi. Dengan cara ini, penggandaan kesedihan dan kesakitan boleh berlaku, induksi bersama yang bukan sahaja tidak bertambah baik, malah boleh memburukkan lagi keadaan. Seperti yang telah kami katakan, ia adalah sedikit penghiburan bagi seseorang bahawa orang lain juga berasa buruk.

Selalunya ucapan takziah dinyatakan dalam frasa yang lebih seperti rayuan - " Anda mesti hidup demi", "Anda mesti bertahan", "Anda tidak boleh", "anda perlu, anda mesti lakukan". Rayuan sedemikian, sudah tentu, bukan ucapan takziah dan simpati. Ini adalah warisan era Soviet, apabila kerahan tenaga praktikal adalah satu-satunya bentuk yang boleh difahami untuk menangani seseorang. Rayuan kewajipan sedemikian bagi seseorang yang berada dalam kesedihan yang teruk selalunya tidak berkesan dan biasanya menyebabkan salah faham dan kerengsaan dalam dirinya. Seseorang yang berasa dalam kesedihan tidak dapat memahami mengapa dia berhutang sesuatu. Dia berada di kedalaman pengalaman, dan dia juga wajib melakukan sesuatu. Ini dianggap sebagai keganasan, dan meyakinkan bahawa dia tidak difahami.

Sudah tentu, ada kemungkinan maksud panggilan ini betul. Tetapi dalam kes ini, anda tidak sepatutnya mengucapkan kata-kata ini dalam bentuk ucapan takziah, tetapi lebih baik membincangkannya kemudian dalam suasana yang tenang, sampaikan idea ini apabila seseorang dapat memahami maksud apa yang dikatakan.

Kadang-kadang orang cuba meluahkan rasa simpati dalam puisi. Ini menjadikan ucapan takziah megah, tidak ikhlas dan berpura-pura dan pada masa yang sama tidak menyumbang untuk mencapai matlamat utama - menyatakan simpati dan berkongsi kesedihan. Sebaliknya, ia memberikan ungkapan takziah sentuhan teater dan permainan.

Oleh itu, jika perasaan belas kasihan dan cinta anda yang tulus tidak dinyatakan dalam bentuk puisi yang indah dan sempurna, maka tinggalkan genre ini untuk masa yang lebih baik.

Pakar psikologi kesedihan yang terkenal A.D. Wolfelt juga menyediakan cadangan berikut tentang perkara yang TIDAK PERLU dilakukan apabila berkomunikasi dengan seseorang yang mengalami kesedihan yang teruk

Keengganan orang yang berduka untuk bercakap atau menawarkan bantuan tidak boleh dianggap sebagai serangan peribadi terhadap anda atau terhadap hubungan anda dengannya. Kita mesti faham bahawa orang yang berduka pada peringkat ini tidak boleh selalu menilai keadaan dengan betul, mungkin lalai, pasif, dan berada dalam keadaan perasaan yang sangat sukar untuk orang lain menilai. Oleh itu, jangan membuat kesimpulan daripada penolakan orang tersebut. Kasihanilah dia. Tunggu dia kembali normal.

Anda tidak boleh menjauhkan diri daripada seseorang, menghalangnya daripada sokongan anda, atau mengabaikannya. Orang yang bersedih mungkin menganggap ini sebagai keengganan anda untuk berkomunikasi, sebagai penolakan terhadapnya atau perubahan sikap negatif terhadapnya. Oleh itu, jika anda takut, jika anda takut untuk memaksa diri anda, jika anda sederhana, maka ambil kira ciri-ciri orang yang bersedih ini. Jangan abaikan dia, tetapi naik dan terangkan kepadanya.

Jangan takut emosi yang sengit dan tinggalkan situasi itu. Orang yang bersimpati sering takut dengan emosi kuat mereka yang berduka, serta suasana yang berkembang di sekeliling mereka. Tetapi, walaupun ini, anda tidak boleh menunjukkan bahawa anda takut dan menjauhkan diri daripada orang-orang ini. Perkara ini juga mungkin disalah ertikan oleh mereka.

Anda tidak seharusnya cuba bercakap dengan mereka yang sedang bersedih tanpa menjejaskan perasaan mereka. Seseorang yang mengalami kesedihan yang teruk berada dalam cengkaman perasaan yang kuat. Percubaan untuk bercakap perkataan yang sangat betul, untuk merayu kepada logik, dalam kebanyakan kes tidak akan mendapat hasil. Ini berlaku kerana pada masa ini orang yang bersedih tidak dapat menaakul secara logik, mengabaikan perasaannya. Jika anda bercakap dengan seseorang tanpa menjejaskan perasaannya, ia akan menjadi seperti bercakap dalam bahasa yang berbeza.

Anda tidak boleh menggunakan kekerasan (memerah, meraih tangan). Kadangkala simpatisan yang terlibat dalam kesedihan mungkin hilang kawalan terhadap diri mereka sendiri. Saya ingin mengatakan bahawa, walaupun perasaan dan emosi yang kuat, adalah perlu untuk mengekalkan kawalan ke atas diri sendiri dalam tingkah laku dengan orang yang bersedih. Paparan emosi yang kuat, berpegangan tangan.

Takziah: adab dan peraturan

Peraturan etika menyatakan bahawa "selalunya kematian orang yang disayangi dimaklumkan bukan sahaja kepada saudara-mara dan kawan rapat yang biasanya mengambil bahagian dalam pengebumian dan peringatan, tetapi juga kepada rakan seperjuangan dan hanya kenalan jauh. Persoalan bagaimana untuk mengucapkan takziah - untuk mengambil bahagian dalam pengebumian atau melawat saudara-mara si mati - bergantung kepada keupayaan anda untuk mengambil bahagian dalam upacara perkabungan, serta pada tahap kedekatan anda dengan si mati dan keluarganya.

Jika mesej berkabung dihantar secara bertulis, maka orang yang menerimanya hendaklah, jika boleh, secara peribadi mengambil bahagian dalam pengebumian, melawat keluarga yang berduka untuk menyatakan takziah secara peribadi, bersama yang berduka, menawarkan bantuan, dan menghiburkan.

Tetapi orang yang tidak berada di upacara pengebumian juga harus mengucapkan takziah. Berdasarkan tradisi, lawatan takziah perlu dibuat dalam masa dua minggu, tetapi tidak pada hari pertama selepas pengebumian. Apabila pergi ke pengebumian atau lawatan takziah, anda harus memakai pakaian atau sut gelap. Kadang-kadang kot gelap hanya dipakai di atas pakaian ringan, tetapi ini tidak sepatutnya dilakukan. Semasa lawatan takziah, adalah tidak lazim untuk membincangkan isu lain yang tidak berkaitan dengan kematian, bercakap tanpa kebijaksanaan mengenai topik abstrak, mengingati cerita lucu, atau membincangkan masalah kerja. Jika anda kebetulan mengunjungi rumah ini lagi, tetapi untuk alasan yang berbeza, jangan jadikan kunjungan anda sebagai ucapan takziah yang berulang. Sebaliknya, jika sesuai, lain kali cuba hiburkan saudara anda dengan perbualan anda, jauhkan mereka dari fikiran sedih tentang kesedihan yang mereka alami, dan anda akan memudahkan mereka untuk kembali ke arus perdana kehidupan seharian. Jika seseorang tidak dapat membuat lawatan peribadi atas sebab tertentu, maka anda perlu menghantar ucapan takziah bertulis, telegram, e-mel atau mesej SMS.”

Ucapan takziah secara bertulis

Bagaimana ucapan takziah diungkapkan dalam surat. Lawatan singkat ke dalam sejarah

Apakah sejarah mengucapkan takziah? Bagaimanakah nenek moyang kita melakukannya? Mari kita lihat isu ini dengan lebih terperinci. Inilah yang ditulis oleh Dmitry Evsikov, pemohon mengenai topik "Aspek Kehidupan Pandangan Dunia":

“Dalam budaya epistolari Rusia pada abad ke-17-19, terdapat surat penghiburan, atau surat penghiburan. Dalam arkib tsars dan bangsawan Rusia anda boleh menemui contoh surat penghiburan yang ditulis kepada saudara-mara si mati. Menulis surat takziah (saguhati) merupakan bahagian penting dalam etika yang diterima umum, bersama dengan surat maklumat, cinta, arahan dan arahan. Surat takziah adalah salah satu sumber fakta sejarah, termasuk maklumat kronologi tentang punca dan keadaan kematian orang. Pada abad ke-17, surat-menyurat adalah hak prerogatif raja dan pegawai diraja. Surat takziah dan surat saguhati adalah milik dokumen rasmi, walaupun terdapat mesej peribadi sebagai tindak balas kepada peristiwa yang berkaitan dengan kematian orang tersayang. Inilah yang ditulis oleh ahli sejarah tentang Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (separuh kedua abad ke-17).
“Keupayaan untuk memasuki kedudukan orang lain, untuk memahami dan mengambil kesedihan dan kegembiraan mereka ke dalam hati adalah salah satu sifat terbaik dalam watak raja. Ia perlu membaca surat penghiburnya kepada Putera. Nick. Odoevsky pada kesempatan kematian anaknya dan kepada Ordin-Nashchokin pada kesempatan anaknya melarikan diri ke luar negara - seseorang mesti membaca surat-surat yang ikhlas ini untuk melihat sejauh mana tahap kehalusan dan kepekaan moral keupayaan ini untuk disemai dengan kesedihan orang lain boleh menimbulkan walaupun orang yang tidak stabil. Pada tahun 1652, anak kepada Putera. Nick. Odoevsky, yang ketika itu berkhidmat sebagai gabenor di Kazan, meninggal dunia akibat demam hampir di hadapan mata Tsar. Tsar menulis kepada bapa tua itu untuk menghiburnya, dan, antara lain, menulis: "Dan kamu, budak lelaki kami, jangan terlalu bersedih, tetapi kamu tidak boleh, supaya tidak bersedih dan menangis, dan kamu perlu menangislah, hanya dengan sederhana, supaya Tuhan tidak membuat saya marah." Pengarang surat itu tidak menghadkan dirinya kepada cerita terperinci tentang kematian yang tidak dijangka dan aliran saguhati yang berlimpah kepada bapanya; Setelah menyelesaikan surat itu, dia tidak dapat menahan diri untuk menambah: “Putera Nikita Ivanovich! Jangan risau, tetapi percayalah kepada Tuhan dan percayalah kepada kami.”(Klyuchevsky V. O. Kursus sejarah Rusia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (dari kuliah 58)).

Pada abad ke-18-19, budaya epistolari adalah sebahagian daripada kehidupan mulia seharian. Dengan ketiadaan jenis komunikasi alternatif, menulis bukan sahaja cara untuk menghantar maklumat, tetapi juga untuk meluahkan perasaan, emosi, dan penilaian, seperti dalam komunikasi bersemuka secara langsung. Surat-surat pada masa itu sangat mirip dengan perbualan sulit, berdasarkan corak pertuturan dan warna emosi yang wujud dalam perbualan lisan, ia mencerminkan keperibadian dan keadaan emosi penulis. Surat menyurat membolehkan seseorang menilai idea dan nilai, psikologi dan sikap, tingkah laku dan gaya hidup, lingkaran kawan dan minat penulis, dan peringkat utama hidupnya.

Antara surat yang berkaitan dengan fakta kematian, 3 kumpulan utama boleh dibezakan.
Kumpulan pertama ialah surat mengumumkan kematian orang tersayang. Mereka dihantar kepada saudara-mara dan rakan-rakan si mati. Tidak seperti surat terkemudian, mesej pada masa itu lebih merupakan penilaian emosi tentang peristiwa kematian daripada pembawa maklumat fakta, jemputan ke pengebumian.
Kumpulan kedua sebenarnya adalah surat saguhati. Mereka sering menjadi jawapan kepada surat pemberitahuan. Tetapi walaupun orang yang berkabung tidak menghantar surat memberitahunya tentang kematian saudaranya, surat penghiburan adalah simbol perkabungan yang sangat diperlukan dan upacara yang diterima umum untuk mengingati si mati.
Kumpulan ketiga ialah jawapan bertulis kepada surat saguhati, yang juga merupakan bahagian penting dalam komunikasi bertulis dan etika berkabung.

Pada abad ke-18, sejarawan mencatatkan kelemahan ketara minat dalam topik kematian dalam masyarakat Rusia. Fenomena kematian, yang dikaitkan terutamanya dengan idea agama, telah memudar ke latar belakang dalam masyarakat sekular. Topik kematian sedikit sebanyak menjadi tabu. Seiring dengan ini, budaya takziah dan simpati turut hilang; Terdapat kekosongan di kawasan ini. Sudah tentu, ini juga menjejaskan budaya epistolari masyarakat. Surat keselesaan telah menjadi sebahagian daripada etika formal, tetapi tidak hilang sepenuhnya daripada budaya komunikatif. Pada abad ke-18-19, apa yang dipanggil "Pismovniki" mula diterbitkan untuk membantu mereka yang menulis mengenai topik yang sukar. Ini adalah panduan untuk menulis surat rasmi dan peribadi, memberi nasihat tentang cara menulis dan memformat surat mengikut kanun dan peraturan yang diterima umum, dan menyediakan contoh surat, frasa dan ungkapan untuk pelbagai situasi kehidupan, termasuk kes kematian, ungkapan takziah. "Surat saguhati" ialah salah satu bahagian penulis surat yang memberi nasihat tentang cara menyokong orang yang bersedih dan meluahkan perasaan mereka dalam bentuk yang boleh diterima oleh masyarakat. Surat-surat saguhati dibezakan dengan gaya istimewa, penuh dengan perasaan sentimental dan ekspresi sensual, direka untuk meringankan penderitaan orang yang berkabung dan menghiburkan kesakitannya daripada kehilangan. Mengikut etika, menerima surat saguhati memerlukan penerima untuk menulis jawapan.
Berikut ialah contoh cadangan untuk menulis surat saguhati dalam salah satu buku surat abad ke-18, "Setiausaha Agung, atau buku surat lengkap baharu." (Rumah percetakan A. Reshetnikov, 1793)
Surat keselesaan “Dalam surat seperti ini, hati mesti tersentuh dan berkata satu perkara, tanpa bantuan fikiran. ... Anda boleh membatalkan diri anda daripada sebarang ucapan yang baik, kecuali untuk ini, dan tidak ada tabiat yang lebih terpuji daripada menghiburkan satu sama lain dalam kesedihan. Takdir menimpakan nasib yang sangat malang kepada kami sehingga kami akan bertindak tidak berperikemanusiaan jika kami tidak saling memberi kelegaan. Apabila orang yang kita tulis terlalu melampiaskan kesedihannya, maka daripada tiba-tiba menahan air mata pertamanya, kita harus mencampurkan air mata kita sendiri; mari bercerita tentang maruah sahabat atau saudara si mati. Dalam surat-surat seperti ini seseorang boleh menggunakan ciri-ciri ajaran moral dan perasaan soleh, bergantung pada umur, akhlak dan keadaan penulis kepada siapa mereka menulis. Tetapi apabila kita menulis kepada orang seperti itu, yang sepatutnya bergembira daripada bersedih atas kematian seseorang, adalah lebih baik untuk meninggalkan idea-idea yang begitu jelas. Saya mengaku bahawa tidak dibenarkan menyesuaikan diri dengan perasaan rahsia hati mereka secara terus terang: kesopanan melarang ini; Prudence memerlukan dalam kes sedemikian untuk memanjangkan dan meninggalkan ucapan takziah. Dalam kes lain, seseorang boleh bercakap lebih luas tentang bencana yang tidak dapat dipisahkan daripada keadaan manusia. Secara umum, untuk mengatakan: apakah kemalangan yang tidak dialami oleh setiap daripada kita dalam kehidupan ini? Kekurangan harta benda memaksa anda bekerja dari pagi hingga petang; kekayaan menjerumus ke dalam siksaan yang melampau dan kebimbangan semua orang yang ingin mengumpul dan memeliharanya. Dan tidak ada yang lebih biasa daripada melihat air mata mengalir atas kematian saudara atau kawan.”

Dan inilah rupa contoh surat penghiburan, diberikan sebagai contoh untuk menulis.
“Permaisuri saya! Bukan untuk meredakan ratapan anda, saya berbesar hati menulis surat ini kepada anda, kerana kesedihan anda sangat betul, tetapi untuk menawarkan perkhidmatan saya kepada anda, dan segala-galanya yang bergantung kepada saya, atau lebih baik lagi, untuk berkabung. bersama anda kematian suami tersayang. Dia adalah kawan saya dan membuktikan persahabatannya dengan perbuatan baik yang tidak terkira banyaknya. Hakim, puan, sama ada saya mempunyai sebab untuk menyesalinya dan menambah air mata saya kepada air mata anda tentang kesedihan kita yang biasa. Tiada yang dapat menghiburkan kesedihanku kecuali penyerahan yang sempurna kepada kehendak Tuhan. Kematian Kristiannya juga menyetujui saya, meyakinkan saya tentang kebahagiaan jiwanya, dan kesalehan anda memberi saya harapan bahawa anda juga akan menjadi pendapat saya. Dan walaupun perpisahan anda dengannya adalah kejam, anda harus tetap dihiburkan oleh kesejahteraan syurganya dan lebih suka daripada kesenangan jangka pendek anda di sini. Hormati dia dengan memastikan dia kekal dalam ingatan anda, bayangkan kebaikannya dan kasih sayang yang dia miliki untuk anda dalam hidupnya. Bersenang-senang membesarkan anak-anak anda, di mana anda melihat dia hidup. Jika kadang-kadang ia berlaku untuk menitiskan air mata untuknya, maka percayalah bahawa saya menangis untuknya dengan anda, dan semua orang yang jujur ​​berkongsi kasihan mereka dengan anda, di antara mereka dia memperoleh cinta dan rasa hormat untuk dirinya sendiri, supaya dia tidak akan pernah berada dalam ingatan mereka. tidak akan mati, tetapi terutamanya dalam saya; kerana saya dengan semangat dan rasa hormat yang istimewa, puan! awak…"

Tradisi takziah belum mati pada zaman kita, apabila budaya sikap terhadap kematian dalam semua aspek serupa dengan abad yang lalu. Hari ini kita masih boleh melihat ketiadaan dalam masyarakat budaya menangani kematian, perbincangan terbuka tentang fenomena kematian dan budaya pengebumian. Kejanggalan yang dialami berkaitan dengan fakta kematian, ungkapan simpati dan ucapan takziah memindahkan topik kematian kepada kategori aspek kehidupan seharian yang tidak diingini dan menyusahkan. Menyatakan takziah adalah lebih merupakan elemen etika daripada keperluan ikhlas untuk empati. Mungkin atas sebab ini, "penulis" masih wujud, memberikan cadangan tentang bagaimana, apa, dalam kes apa, dalam kata-kata apa yang harus dituturkan dan ditulis tentang kematian dan simpati. Dengan cara ini, nama penerbitan sedemikian tidak berubah. Mereka masih dipanggil "ahli taurat."

Contoh surat takziah atas kematian pelbagai orang

Tentang kematian pasangan

Mahal …

Kami sangat berduka atas kematian... . Dia seorang wanita yang hebat dan mengejutkan ramai orang dengan kemurahan hati dan perwatakannya. Kami sangat merinduinya dan hanya dapat bayangkan betapa hebatnya pemergiannya untuk anda. Kami ingat bagaimana dia pernah... Dia melibatkan kami dalam melakukan kebaikan, dan terima kasih kepadanya kami menjadi orang yang lebih baik. ... adalah model belas kasihan dan kebijaksanaan. Kami gembira kerana kami mengenalinya.

Tentang kematian ibu bapa

Mahal …

… Walaupun saya tidak pernah berjumpa dengan ayah awak, saya tahu betapa dia bermakna kepada awak. Terima kasih kepada cerita anda tentang sifat berjimat cermat, cintanya terhadap kehidupan dan betapa dia mengambil berat terhadap anda, nampaknya saya mengenalinya juga. Saya rasa ramai yang akan merinduinya. Apabila ayah saya meninggal dunia, saya berasa selesa bercakap tentang dia dengan orang lain. Saya akan sangat gembira jika anda berkongsi kenangan anda tentang ayah anda. Memikirkan anda dan keluarga anda.

Tentang kematian seorang kanak-kanak

... Kami amat kesal dengan kematian puteri tersayang. Kami berharap kami dapat mencari kata-kata untuk meringankan kesakitan anda, tetapi sukar untuk membayangkan jika kata-kata itu wujud sama sekali. Kehilangan seorang anak adalah kesedihan yang paling dahsyat. Terimalah ucapan takziah saya. Kami mendoakan anda.

Mengenai kematian rakan sekerja

Contoh 1. Saya sangat sedih dengan berita kematian (nama) dan ingin merakamkan rasa simpati yang tulus kepada anda dan pekerja lain firma anda. Rakan sekerja saya berkongsi kesedihan saya yang mendalam atas pemergiannya.

Contoh 2. Dengan rasa kesal yang mendalam, saya mengetahui tentang kematian presiden institusi anda, Encik ..., yang setia berkhidmat untuk kepentingan organisasi anda selama bertahun-tahun. Pengarah kami meminta saya untuk menyampaikan ucapan takziah kepada anda atas kehilangan penganjur yang begitu berbakat.

Contoh 3. Saya ingin meluahkan perasaan mendalam kami mengenai kematian Puan…. Dedikasinya terhadap kerjanya menyebabkan dia dihormati dan disayangi semua orang yang mengenalinya. Terimalah ucapan takziah dari kami.

Contoh 4. Kami berasa amat sedih apabila mendapat tahu semalam tentang kematian En...

Contoh 5. Berita kematian mengejut En.... amat mengejutkan kami.

Contoh 6. Kami sukar mempercayai berita sedih kematian En...

Seorang lelaki mempunyai kesedihan. Seorang lelaki telah kehilangan orang tersayang. Apa yang perlu saya beritahu dia?

Bertahan!

Perkataan yang paling biasa yang selalu terlintas di fikiran pertama ialah:

• Kuatkan diri!
• tahan!
• Mengambil hati!
• Takziah!
• Sebarang bantuan?
• Oh, sungguh ngeri... Baiklah, tunggu.

Apa lagi yang boleh saya katakan? Tiada apa-apa untuk menghiburkan kami, kami tidak akan membalas kerugian itu. Tunggu, kawan! Ia juga tidak jelas apa yang perlu dilakukan seterusnya - sama ada menyokong topik ini (bagaimana jika orang itu lebih menyakitkan daripada meneruskan perbualan), atau menukarnya kepada neutral...

Kata-kata ini tidak diucapkan kerana tidak peduli. Hanya untuk orang yang kehilangan nyawa telah berhenti dan masa telah berhenti, tetapi untuk selebihnya - kehidupan diteruskan, tetapi bagaimana mungkin sebaliknya? Sungguh menakutkan untuk mendengar tentang kesedihan kami, tetapi kehidupan berjalan seperti biasa. Tetapi kadang-kadang anda ingin bertanya lagi - apa yang perlu dipegang? Bahkan iman kepada Tuhan pun sukar untuk dipegang, kerana bersama kehilangan datangnya rasa putus asa, “Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan Aku?”

Kita sepatutnya gembira!

Kumpulan kedua nasihat berharga kepada orang yang berduka jauh lebih buruk daripada semua "bertahan!" yang tidak berkesudahan ini.

• "Anda sepatutnya gembira kerana anda mempunyai orang dan cinta seperti itu dalam hidup anda!"
• "Adakah anda tahu berapa ramai wanita yang tidak subur akan bermimpi menjadi ibu selama sekurang-kurangnya 5 tahun!"
• “Ya, dia akhirnya berjaya mengatasinya! Betapa dia menderita di sini dan itu sahaja – dia tidak menderita lagi!”

Saya tidak boleh gembira. Ini akan disahkan oleh sesiapa sahaja yang mengebumikan nenek tercinta berusia 90 tahun, sebagai contoh. Ibu Adriana (Malysheva) meninggal dunia pada usia 90 tahun. Dia berada di ambang kematian lebih daripada sekali, dan sepanjang tahun lepas dia sakit teruk dan menyakitkan. Dia meminta Tuhan lebih daripada sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua rakannya tidak begitu kerap melihatnya - paling kerap dua kali setahun. Kebanyakannya hanya mengenalinya selama beberapa tahun. Apabila dia pergi, walaupun semua ini, kami menjadi yatim piatu...

Kematian bukanlah sesuatu yang menggembirakan sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling dahsyat dan jahat.

Dan Kristus mengalahkannya, tetapi buat masa ini kita hanya boleh percaya pada kemenangan ini, sementara kita, sebagai peraturan, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita dalam kematian - dia menangis apabila dia mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan anak janda Nain.

Dan "kematian adalah keuntungan," Rasul Paulus berkata kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, "bagi AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan."

Awak kuat!

• Bagaimana dia tahan!
• Betapa kuatnya dia!
• Awak kuat, awak tabah menghadapi segalanya...

Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis, tidak merintih atau dibunuh di pengebumian, tetapi tenang dan tersenyum, dia tidak kuat. Dia masih dalam fasa tekanan yang paling teruk. Apabila dia mula menangis dan menjerit, ini bermakna tahap pertama tekanan sedang berlalu, dan dia berasa lebih baik sedikit.

Terdapat penerangan yang tepat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang saudara-mara kru Kursk:

“Beberapa pelayar muda dan tiga orang yang kelihatan seperti saudara mara bersama kami. Dua wanita dan seorang lelaki. Hanya satu keadaan yang meragukan penglibatan mereka dalam tragedi itu: mereka tersenyum. Dan apabila kami terpaksa menolak bas yang rosak, wanita itu ketawa dan bergembira, seperti petani kolektif dalam filem Soviet yang pulang dari pertempuran untuk menuai. "Adakah anda daripada jawatankuasa ibu tentera?" - Saya bertanya. "Tidak, kami adalah saudara mara."

Petang itu saya bertemu dengan ahli psikologi tentera dari Akademi Perubatan Tentera St. Petersburg. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan saudara-mara mereka yang terbunuh di Komsomolets, memberitahu saya bahawa senyuman ikhlas di wajah orang yang berduka ini dipanggil "pertahanan psikologi tidak sedarkan diri." Di dalam pesawat di mana saudara-mara terbang ke Murmansk, ada seorang bapa saudara yang, apabila memasuki kabin, bergembira seperti kanak-kanak: "Baiklah, sekurang-kurangnya saya akan terbang di atas kapal terbang. Jika tidak, saya telah duduk sepanjang hidup saya di daerah Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih!” Maknanya pakcik tu teruk sangat.

“Kami akan ke Sasha Ruzlev... Senior midshipmen... 24 tahun, kompartmen kedua,” selepas perkataan “compartment,” wanita itu mula menangis teresak-esak. "Dan ini bapanya, dia tinggal di sini, dia juga seorang kapal selam, dia telah belayar sepanjang hayatnya." Nama? Vladimir Nikolayevich. Tolong jangan tanya dia apa-apa.”

Adakah mereka yang berpegang teguh dan tidak terjun ke dunia hitam putih yang penuh kesedihan ini? tak tahu. Tetapi jika seseorang "bertahan," ini bermakna, kemungkinan besar, dia memerlukan dan akan terus memerlukan sokongan rohani dan psikologi untuk masa yang lama. Yang terburuk mungkin di hadapan.

Hujah Ortodoks

• Terima kasih Tuhan, anda kini mempunyai malaikat penjaga di syurga!
• Anak perempuan anda kini seorang malaikat, hore, dia berada di Kerajaan Syurga!
• Isteri anda kini lebih dekat dengan anda berbanding sebelum ini!

Saya masih ingat seorang rakan sekerja berada di pengebumian anak perempuan kawan. Seorang rakan sekerja bukan gereja berasa ngeri dengan ibu baptis gadis kecil itu yang melecur akibat leukemia: "Bolehkah anda bayangkan, dia berkata dengan suara plastik yang keras - bergembiralah, Masha anda kini seorang malaikat! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan dalam Kerajaan Syurga! Ini adalah hari terbaik anda!”

Perkara di sini ialah kita, orang yang beriman, benar-benar melihat bahawa bukan "bila" yang penting, tetapi "bagaimana". Kami percaya (dan inilah satu-satunya cara kami hidup) bahawa kanak-kanak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup sejahtera tidak akan kehilangan belas kasihan daripada Tuhan. Bahawa adalah menakutkan untuk mati tanpa Tuhan, tetapi dengan Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tetapi ini adalah pengetahuan teori kita, dalam erti kata lain. Seseorang yang mengalami kerugian sendiri boleh memberitahu banyak perkara yang secara teologi betul dan menghiburkan, jika perlu. "Lebih dekat daripada sebelumnya" - anda tidak merasakannya, terutamanya pada mulanya. Oleh itu, di sini saya ingin berkata, "Bolehkah semuanya berjalan seperti biasa?"

Dalam beberapa bulan yang telah berlalu sejak kematian suami saya, omong-omong, saya tidak pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini daripada seorang imam. Sebaliknya, semua bapa memberitahu saya betapa sukarnya, betapa sukarnya. Bagaimana mereka fikir mereka tahu sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka tahu sedikit. Bahawa dunia telah menjadi hitam dan putih. Alangkah sedihnya. Saya tidak mendengar satu pun "akhirnya malaikat peribadi anda telah muncul."

Hanya orang yang telah melalui kesedihan mungkin boleh mengatakan tentang ini. Saya diberitahu bagaimana Ibu Natalia Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua anak lelakinya yang paling cantik dalam masa setahun - Imam Agung Theodore dan Uskup Sergius, berkata: "Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Syurga. Sudah ada dua di sana.” Tetapi hanya dia sendiri yang boleh berkata demikian.

Masa menyembuhkan?

Mungkin, lama-kelamaan, luka dengan daging di seluruh jiwa ini akan sembuh sedikit. Saya tidak tahu lagi. Tetapi pada hari-hari pertama selepas tragedi, semua orang berada berdekatan, semua orang cuba membantu dan bersimpati. Tetapi kemudian - setiap orang meneruskan kehidupan mereka sendiri - bagaimana mungkin sebaliknya? Dan entah bagaimana nampaknya tempoh kesedihan yang paling teruk telah berlalu. Tidak. Minggu pertama bukanlah yang paling sukar. Sebagai orang bijak yang mengalami kehilangan memberitahu saya, selepas empat puluh hari anda hanya sedikit demi sedikit memahami tempat yang diduduki oleh arwah dalam hidup dan jiwa anda. Selepas sebulan, ia berhenti seolah-olah anda akan bangun dan semuanya akan menjadi seperti sebelumnya. Bahawa ini hanyalah perjalanan perniagaan. Anda sedar bahawa anda tidak akan kembali ke sini, bahawa anda tidak akan berada di sini lagi.

Pada masa inilah anda memerlukan sokongan, kehadiran, perhatian, kerja. Dan hanya seseorang yang akan mendengar anda.

Tidak ada cara untuk menghiburkan. Anda boleh menghiburkan seseorang, tetapi hanya jika anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan si mati. Dan Tuhan masih boleh menghiburkan anda.

Apa yang boleh saya katakan?

Sebenarnya, apa yang anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Apa yang penting ialah sama ada anda mempunyai pengalaman menderita atau tidak.

Inilah perkaranya. Terdapat dua konsep psikologi: simpati dan empati.

Simpati- Kami bersimpati dengan orang itu, tetapi kami sendiri tidak pernah berada dalam keadaan sedemikian. Dan kami, sebenarnya, tidak boleh berkata "Saya faham awak" di sini. Sebab kita tak faham. Kami faham bahawa ia adalah buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana seseorang berada sekarang. Dan tidak semua pengalaman kehilangan sesuai di sini. Jika kita mengebumikan bapa saudara kita yang berusia 95 tahun, ini tidak memberi kita hak untuk berkata kepada ibu yang mengebumikan anaknya: "Saya faham kamu." Jika kami tidak mempunyai pengalaman sedemikian, maka kata-kata anda kemungkinan besar tidak akan mempunyai apa-apa makna bagi seseorang. Walaupun dia mendengar anda kerana kesopanan, pemikirannya akan menjadi latar belakang: "Tetapi semuanya baik-baik saja dengan anda, mengapa anda mengatakan bahawa anda memahami saya?"

Dan di sini empati- ini adalah apabila anda mempunyai belas kasihan kepada seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang telah menguburkan seorang anak mengalami empati dan belas kasihan, disokong oleh pengalaman, untuk ibu lain yang telah menguburkan seorang anak. Di sini setiap perkataan boleh sekurang-kurangnya entah bagaimana dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting, ini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini. Siapa yang rasa teruk, sama seperti saya.

Oleh itu, adalah sangat penting untuk mengatur agar seseorang bertemu dengan mereka yang boleh menunjukkan empati terhadapnya. Bukan pertemuan yang disengajakan: "Tetapi Mak Cik Masha, dia juga kehilangan seorang anak!" Secara tidak mengganggu. Berhati-hati beritahu mereka bahawa anda boleh pergi kepada orang itu dan orang itu atau orang itu bersedia untuk datang dan bercakap. Terdapat banyak forum dalam talian untuk menyokong orang yang mengalami kerugian. Di RuNet ada lebih sedikit, di Internet berbahasa Inggeris lebih banyak - mereka yang pernah atau sedang mengalami berkumpul di sana. Menjadi dekat dengan mereka tidak akan mengurangkan kesakitan kehilangan, tetapi ia akan menyokong mereka.

Bantuan daripada imam yang baik yang mempunyai pengalaman kehilangan atau hanya banyak pengalaman hidup. Anda kemungkinan besar juga memerlukan bantuan ahli psikologi.

Banyakkan berdoa untuk arwah dan orang tersayang. Berdoalah sendiri dan layan burung murai di gereja. Anda juga boleh menjemput orang itu sendiri untuk pergi ke gereja bersama-sama untuk melayani burung murai di sekelilingnya dan berdoa di sekelilingnya dan membaca mazmur.

Jika anda mengenali arwah, ingatlah dia bersama-sama. Ingat apa yang anda katakan, apa yang anda lakukan, ke mana anda pergi, apa yang anda bincangkan... Sebenarnya, itulah gunanya bangun—untuk mengingati seseorang, untuk bercakap tentang dia. “Awak ingat, suatu hari kita berjumpa di perhentian bas, dan awak baru pulang dari berbulan madu”….

Banyakkan mendengar, tenang dan lama. Tidak menghiburkan. Tanpa menggalakkan, tanpa meminta untuk bergembira. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan perkara kecil yang sama berjuta kali. Dengar. Cuma tolong buat kerja rumah, dengan anak-anak, dengan kerja-kerja. Bercakap tentang topik harian. Dekatlah.

P.P.S. Jika anda mempunyai pengalaman tentang bagaimana kesedihan dan kehilangan yang dialami, kami akan menambah nasihat, cerita dan membantu orang lain sekurang-kurangnya sedikit.

10 151 974 0

Kami secara intuitif dan separa sedar memahami cara berkelakuan dalam situasi kehidupan yang ceria, mudah dan acara perayaan. Tetapi ada peristiwa yang bersifat tragis - kematian orang yang disayangi, sebagai contoh. Ramai yang tersesat, berhadapan dengan ketidaksediaan mereka untuk kehilangan untuk kebanyakan, peristiwa sedemikian adalah di luar penerimaan dan kesedaran.

Orang yang mengalami kehilangan mudah terdedah, menyedari ketidakikhlasan dan kepura-puraan, perasaan mereka diliputi kesakitan, mereka memerlukan bantuan untuk melegakannya, menerimanya, menerimanya, tetapi dalam keadaan apa pun tidak menambah kesakitan dengan dilemparkan secara tidak sengaja. perkataan atau frasa yang salah.

Anda perlu dapat menunjukkan peningkatan kebijaksanaan dan ketepatan, kepekaan dan merendahkan diri. Adalah lebih baik untuk berdiam diri, menunjukkan pemahaman yang halus, daripada menyebabkan kesakitan tambahan, menyakiti perasaan terganggu, atau menyentuh saraf yang sarat dengan emosi.

Kami akan cuba membantu anda memahami cara berkelakuan dalam situasi di mana orang di sebelah anda mengalami kesedihan - kehilangan orang yang disayangi, cara bersimpati dengan betul dan memilih perkataan yang betul supaya orang itu merasakan sokongan dan simpati ikhlas anda.

Adalah perlu untuk mengambil kira perbezaan yang ada dalam ucapan takziah.

Bentuk ucapan takziah atas kehilangan akan berbeza-beza:

• datuk nenek, saudara mara;
• ibu atau bapa;
• abang atau kakak;
• anak lelaki atau perempuan - anak;
• suami atau isteri;
• teman lelaki atau teman wanita;
• rakan sekerja, pekerja.

Kerana kedalaman pengalaman berbeza-beza.

Juga, ungkapan takziah bergantung pada tahap keterukan perasaan orang yang bersedih tentang apa yang berlaku:

• Kematian segera akibat usia tua;
• kematian yang akan berlaku akibat penyakit serius;
• pramatang, kematian mengejut;
• kematian tragis, kemalangan.

Tetapi ada syarat utama, umum, bebas daripada punca kematian - keikhlasan yang tulen dalam ekspresi kesedihan anda.

Ucapan takziah itu sendiri harus pendek dalam bentuk, tetapi mendalam dalam kandungan. Oleh itu, anda perlu mencari kata-kata yang paling ikhlas yang tepat menyampaikan kedalaman simpati anda dan kesediaan anda untuk memberikan sokongan.

Dalam artikel ini kami akan memberikan contoh dan contoh pelbagai bentuk ucapan takziah dan membantu anda memilih kata-kata sedih.

Anda perlu:

Bentuk dan kaedah persembahan

Takziah akan mempunyai ciri tersendiri dalam bentuk dan kaedah penyampaian, bergantung pada tujuannya.

Tujuan:

1. Ucapan takziah peribadi kepada keluarga dan rakan-rakan.
2. Individu rasmi atau kolektif.
3. Obituari dalam akhbar.
4. Kata-kata ratapan perpisahan di pengebumian.
5. Kata-kata pengebumian selepas bangun: selama 9 hari, pada ulang tahun.

Kaedah penyajian:

Faktor ketepatan masa adalah penting, jadi kaedah penghantaran pos hanya boleh digunakan untuk menghantar telegram. Sudah tentu, cara terpantas untuk menyampaikan ucapan takziah anda adalah dengan menggunakan alat komunikasi moden: e-mel, Skype, Viber..., tetapi ia sesuai untuk pengguna Internet yang yakin, dan ini bukan sahaja pengirim, tetapi juga penerima.

Menggunakan SMS untuk menunjukkan simpati dan empati hanya boleh diterima jika tiada peluang lain untuk berhubung dengan seseorang, atau jika status hubungan anda adalah kenalan jauh atau hubungan mesra formal. Gunakan pautan ini untuk mendapatkannya untuk pelbagai majlis.

Borang penyerahan:

Dalam penulisan:

• Telegram;
• e-mel;
• e-kad;
• obituari - nota berkabung dalam surat khabar.

Dalam bentuk lisan:

• Dalam perbualan telefon;
• secara peribadi.

Dalam prosa: Sesuai untuk luahan kesedihan secara bertulis dan lisan.
Dalam ayat: Sesuai untuk ungkapan kesedihan bertulis.

Perkara penting

Semua ucapan takziah hendaklah dalam bentuk yang singkat.

• Adalah lebih halus untuk menyatakan ucapan takziah rasmi secara bertulis. Untuk ini, ayat yang ikhlas adalah lebih sesuai, yang mana anda boleh memilih foto si mati, gambar elektronik dan poskad yang sepadan.
• Ucapan takziah peribadi mestilah eksklusif dan boleh diluahkan sama ada secara lisan atau bertulis.
• Bagi orang yang paling dikasihi dan terdekat, adalah penting untuk menyatakan atau menulis ucapan takziah dengan kata-kata ikhlas anda sendiri, bukan formal, yang bermaksud tidak stereotaip.
• Oleh kerana puisi jarang eksklusif, eksklusif milik anda, jadi dengarkan kata hati anda, dan ia akan memberitahu anda kata-kata penghiburan dan sokongan.
• Bukan sahaja ucapan takziah harus ikhlas, tetapi juga tawaran apa-apa bantuan yang berada dalam kuasa anda: kewangan, organisasi.

Pastikan anda menyebut sifat-sifat peribadi yang tersendiri dan ciri-ciri watak si mati yang ingin anda simpan dalam ingatan selama-lamanya sebagai contoh: kebijaksanaan, kebaikan, responsif, optimisme, cinta hidup, kerja keras, kejujuran...

Ini akan menjadi bahagian individu ucapan takziah, bahagian utamanya boleh dirumus mengikut model anggaran yang dicadangkan dalam artikel kami.

Teks berkabung universal

1. "Semoga bumi berehat dengan aman" adalah frasa ritual tradisional yang diucapkan selepas pengebumian berlaku; ia boleh digunakan sebagai ucapan takziah pada upacara pengebumian;
2. "Kami semua meratapi kehilangan anda yang tidak dapat diperbaiki."
3. "Kesakitan kehilangan tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata."
4. "Saya mengucapkan takziah dan bersimpati dengan kesedihan anda."
5. "Sila terima ucapan takziah yang mendalam atas kematian orang yang disayangi."
6. "Kami akan menyimpan dalam hati kami ingatan cerah tentang lelaki hebat yang telah meninggal dunia."

Bantuan boleh ditawarkan dalam perkataan berikut:

• "Kami bersedia untuk berkongsi keterukan kesedihan anda, berada di sisi anda dan memberikan bantuan yang diperlukan kepada anda dan keluarga anda."
• “Sudah tentu, anda perlu menyelesaikan banyak isu. Anda boleh bergantung pada kami, terima bantuan kami."

Atas kematian ibu, nenek

1. "Kematian orang terdekat - ibu - adalah kesedihan yang tidak dapat diperbaiki."
2. "Ingatan indah tentangnya akan kekal dalam hati kami."
3. "Betapa banyaknya kami tidak mempunyai masa untuk memberitahunya semasa hayatnya!"
4. "Kami dengan tulus berkabung dan bersimpati dengan anda dalam saat getir ini."
5. “Tahan! Dalam ingatan dia. Dia tidak mahu melihat kamu berputus asa."

Atas kematian suami, ayah, datuk

• "Saya mengucapkan takziah yang tulus dan merakamkan rasa simpati yang mendalam berkaitan dengan kematian orang tersayang yang merupakan sokongan yang boleh dipercayai untuk anda dan keluarga anda."
• "Untuk mengenang lelaki yang kuat ini, anda mesti menunjukkan ketabahan dan kebijaksanaan untuk mengharungi kesedihan ini dan meneruskan apa yang tidak sempat dia selesaikan."
• "Kami akan membawa kenangan indah dan baik tentang dia sepanjang hidup kami."

Atas kematian kakak, abang, kawan, orang tersayang

1. “Memang perit untuk menyedari kehilangan orang tersayang, tetapi lebih sukar untuk menerima pemergian anak muda yang tidak mengenali kehidupan. Kenangan abadi!"
2. "Izinkan saya mengucapkan takziah yang paling ikhlas atas kehilangan yang teruk dan tidak boleh diperbaiki ini!"
3. “Sekarang anda perlu menjadi penyokong ibu bapa anda! Ingat ini dan bertahanlah di sana!”
4. “Tuhan tolong kamu bertahan dan menanggung kesakitan kehilangan ini!”
5. "Demi anak-anak anda, keamanan dan kesejahteraan mereka, anda perlu menghadapi kesedihan ini, mencari kekuatan untuk hidup dan belajar melihat masa depan."
6. "Kematian tidak menghilangkan cinta, cintamu abadi!"
7. “Kenangan yang menggembirakan kepada seorang lelaki yang hebat!”
8. “Dia akan kekal di dalam hati kita selama-lamanya!”

Jika anda berada jauh, ketahui melalui SMS. Pilih mesej yang sesuai dan hantar kepada penerima.

Atas kematian rakan sekerja

• “Kami telah bekerjasama sejak beberapa tahun kebelakangan ini. Dia adalah rakan sekerja yang sangat baik dan contoh untuk rakan sekerja muda. Profesionalismenya menjadi contoh bagi banyak orang. Anda selamanya akan kekal dalam ingatan kami sebagai contoh kebijaksanaan hidup dan kejujuran. Semoga awak berehat dengan tenang!”
• “Dedikasinya terhadap pekerjaannya menyebabkan dia dihormati dan disayangi semua orang yang mengenalinya. Dia akan kekal dalam ingatan saya selama-lamanya."
• “Anda adalah pekerja dan rakan yang hebat. Betapa kami akan merindui anda. Semoga awak berehat dengan tenang!”
• “Saya tidak boleh terima dengan pemikiran yang awak sudah tiada. Nampaknya baru-baru ini kita minum kopi, berbincang tentang kerja dan ketawa... Saya akan sangat merindui awak, nasihat dan idea gila awak.”

Hingga kematian seorang mukmin

Teks ucapan takziah mungkin mengandungi kata-kata sedih yang sama seperti untuk orang sekular, tetapi seorang Kristian Ortodoks harus menambah:

• Frasa ritual:

“Kerajaan surga dan damai abadi!”
"Tuhan maha pengasih!"

Sayang, saya amat bersimpati dengan kesedihan awak. Takziah... Tabahlah!
- Kawan, saya meratapi kehilangan awak. Saya tahu ini adalah tamparan keras untuk anda dan keluarga anda. Saya mengucapkan takziah.
- Seorang lelaki yang hebat telah meninggal dunia. Takziah saya ucapkan kepada awak, sayang saya, dan kepada seluruh keluarga awak pada saat sedih dan sukar ini.
“Tragedi ini telah menyakiti kita semua. Tetapi sudah tentu, ia paling menjejaskan anda. Terimalah ucapan takziah saya.

Bagaimana untuk mengucapkan takziah dalam Islam (umat Islam)?

Ucapan takziah adalah sunnah dalam Islam. Bagaimanapun, adalah tidak diingini saudara-mara Allahyarham berkumpul di satu tempat untuk menerima ucapan takziah. Tujuan utama ucapan takziah adalah untuk menggalakkan orang yang ditimpa musibah supaya bersabar dan redha dengan takdir Allah. Kata-kata yang harus diucapkan ketika mengucapkan takziah ialah: "Semoga Allah mengurniakan kesabaran yang indah kepada anda dan semoga Dia mengampuni dosa-dosa arwah anda (arwah anda)."

Bagaimana untuk menghantar ucapan takziah melalui telefon?

Sekiranya kata-kata takziah diucapkan melalui telefon, anda boleh (tetapi tidak semestinya) menambah secara ringkas: "Semoga bumi tenang!" Jika anda mempunyai peluang untuk memberikan bantuan (organisasi, kewangan - mana-mana), maka frasa ini sesuai untuk melengkapkan kata-kata takziah anda, sebagai contoh, "Hari ini anda mungkin memerlukan bantuan. Saya ingin membantu. Berharap pada saya, hubungi saya bila-bila masa!”

Bagaimana untuk menangani seseorang yang mengalami kerugian?

Tidak perlu bersedih, menangis bersamanya, membiarkan penderitaan orang lain melaluinya. Anda akan menjadi lebih berkesan dalam membantu anda jika anda bertindak secara rasional dan bertimbang rasa. Salah satu cara untuk mengatasi kerugian adalah dengan bercakap mengenainya berulang kali. Dalam kes ini, emosi yang kuat akan bertindak balas. Anda perlu mendengar dengan teliti orang itu dan menjawab soalannya jika perlu. Membenarkan seseorang meluahkan emosi dan pengalamannya. Ia boleh menjadi air mata, kemarahan, kerengsaan, kesedihan. Anda tidak membuat pertimbangan, anda hanya mendengar dengan teliti dan berada berdekatan. Sentuhan sentuhan adalah mungkin, iaitu, anda boleh memeluk seseorang, mengambil tangan, atau duduk seorang kanak-kanak di atas riba anda.

Tidak 5

Apabila kita masih muda dan penuh harapan untuk masa depan, sukar untuk memahami hakikat bahawa kematian juga sebahagian daripada kehidupan. Memasuki usia dewasa, kita pasti akan menghadapinya: malangnya, datuk dan nenek kita tidak kekal, dan saudara-mara dan rakan-rakan yang lebih muda tidak semuanya dalam keadaan sihat, sesetengah daripada mereka mungkin mengalami kemalangan atau meninggal dunia. Adalah mustahil untuk menerima idea bahawa kematian seseorang suatu hari nanti pasti akan memasuki kehidupan kita, tetapi lambat laun ia akan berlaku. Kita mungkin tidak memikirkan tentang kematian sama sekali, tetapi jika musibah menimpa salah seorang daripada orang yang kita sayangi atau rakan-rakan kita, kita perlu tahu bagaimana untuk bertindak dalam hari-hari yang sukar dalam kehidupan ini dan bagaimana untuk menyatakan ucapan takziah di atas kematian supaya tidak menyinggung perasaan. daripada mereka yang mengalami kerugian yang paling teruk. Melalui kata-kata dan tindakan kita, kita mesti membantu orang ramai mengatasi kesedihan yang telah menjejaskan keluarga mereka dengan maruah.

Cara Menyatakan Takziah atas Kematian

Sebaik sahaja diketahui tentang kematian seseorang atau kematian yang tidak disengajakan, mereka yang mengenali si mati secara dekat harus datang kepada keluarga yang ditimpa musibah untuk mengucapkan takziah kepada keluarga dan menawarkan bantuan mereka dalam mengatur pengebumian dan bangun.

Malah mereka yang tidak mengalami betapa peritnya kehilangan orang tersayang boleh membayangkan betapa tamparannya. Pada saat-saat seperti itu, anda ingin menyokong seseorang yang telah mengalami kehilangan yang tidak tertanggung, tetapi sangat sukar untuk mencari kata-kata yang boleh menyatakan pemahaman dan simpati ini. Oleh itu, ramai orang sukar untuk mengucapkan takziah tentang kematian. Teks tidak boleh mengandungi perkataan seperti "mati", "dibunuh" atau "mati". Cuba elakkan kekeringan dan cari beberapa kata-kata penghiburan yang ikhlas. Tetapi jika anda masih merasa sukar untuk membuat sesuatu sendiri, rujuk contoh di bawah.

Bagaimana untuk menyatakannya dalam surat

Jika anda mengetahui kematian dalam keluarga kawan rapat semasa anda jauh dari mereka, hantar surat takziah. Surat sebegini biasanya hanya ditulis dengan tangan dalam dakwat hitam di atas kertas putih dan dihantar dalam sampul putih biasa. Dan ingat bahawa surat sedemikian mesti dihantar dalam masa 2-3 hari selepas menerima berita kematian. Jika anda menghantarnya kemudian, maka bukannya menghiburkan ia akan menyebabkan air mata baru.

Takziah atas kematian, contoh

“Kami faham betapa bermakna dia kepada awak. Sangat sukar untuk kehilangan orang yang begitu hebat. Dia membawa kami begitu banyak kehangatan dan kasih sayang. Kami tidak akan melupakannya. Kami berkabung bersama kamu."

“Saya sangat menyesal kerana dia meninggalkan kami. Saya ikhlas bersimpati dengan awak. Jika saya boleh membantu anda dengan apa-apa, saya akan sangat gembira..."

“Tragedi ini mendatangkan kesakitan kepada kita semua. Tetapi sudah tentu, ia paling menjejaskan anda. Takziah. Dan anda sentiasa boleh mengharapkan bantuan saya..."

“Baru sekarang, dengan kekesalan saya, saya menyedari betapa tidak layaknya semua pertengkaran dan perselisihan pendapat saya dengan lelaki hebat ini. Saya mohon maafkan saya dan terima penyesalan dan takziah saya.”

“Sukar untuk diungkapkan dengan kata-kata betapa sukarnya untuk saya sekarang. Tetapi anda lebih menderita. Biar saya bantu awak, untuk berkongsi kesedihan awak."

“Kematiannya adalah satu kehilangan yang tidak boleh diperbaiki untuk kita semua. Ini adalah tragedi yang dahsyat. Lagipun, dia seorang yang baik, penyayang dan bersimpati. Dia melakukan banyak kebaikan dalam hidupnya untuk semua orang. Kami tidak akan melupakannya."

Tetapi ingat, ini hanyalah contoh untuk membantu anda jika anda tidak tahu cara mengucapkan takziah atas kematian.

Ucapan takziah yang sebenar mestilah ikhlas dan datang dari hati yang suci. Letakkan semua belas kasihan dan kasih sayang anda ke dalam mereka. Peluk sanak saudara dan berjabat tangan. Pastikan anda menawarkan bantuan dan sokongan kepada mereka jika perlu. Lakukan segala-galanya untuk membantu mereka pulih daripada semua yang mereka alami.

Dalam kehidupan setiap orang ada saat-saat yang berkaitan dengan kehilangan orang tersayang, saudara-mara atau hanya kenalan. Dan dalam proses mengucapkan selamat tinggal, walaupun perasaan kehilangan yang luar biasa, anda perlu mengucapkan takziah tentang kematian - kata-kata yang pendek, tetapi disusun secara ringkas dan memberi peluang kepada semua yang hadir untuk merasakan kedalaman kehilangan.

Takziah - Saya benar-benar bimbang

Kedalaman keadaan emosi yang mengiringi kehilangan boleh mengganggu dan mengehadkan kemungkinan meluahkan perasaan ikhlas. Keinginan yang besar untuk bergembira dan entah bagaimana meringankan penderitaan orang lain sering meletakkan kita dalam situasi di mana kebimbangan menghalang kita daripada memilih perkataan yang betul, dan kita tergelincir ke dalam frasa umum yang kadangkala boleh menyakitkan. Dan seseorang yang memerlukan sokongan dan simpati mendengar ucapan yang kekok dan formal.

Keikhlasan mengucapkan takziah terletak pada menyampaikan secebis diri untuk menyokong orang tersayang di saat kesedihan, saguhati dan empati dalam kesedihan yang telah mengunjungi mereka. Itulah sebabnya pilihan frasa yang betul adalah sangat penting - halus, ringkas, tetapi pada masa yang sama ringkas.

Bagaimana untuk tidak melampaui moral?

Persoalan kewajaran ucapan takziah agak relevan. Momen meluahkan simpati sama sekali tidak kalah pentingnya dengan kata-kata. Hampir setiap orang yang perlu menyatakan penyertaan mereka dalam kesedihan cenderung memikirkan ketepatan masa untuk mendapatkan sokongan dan persepsi kata-katanya. Kurang pengalaman, takut melihat wajah kematian, renggang hubungan dengan si mati tidak menambahkan ketegasan dan hanya memburukkan keadaan. Orang itu hilang dan tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan.

Kejahilan norma etika dalam kes sedemikian menimbulkan banyak persoalan:

• Bilakah saya boleh menghubungi?
• Adakah lebih baik menulis atau datang terus sendiri?
• Perlukah saya mengucapkan takziah sebelum atau selepas pengebumian?

Walaupun terdapat pergolakan dalaman, anda perlu hadir atau menelefon jika terdapat perasaan kuat bahawa ini perlu, serta keyakinan bahawa sokongan akan meringankan penderitaan orang itu dan membantunya melalui tempoh yang sukar. Walaupun arwah bukan kawan baik, kata-kata semangat akan membantu orang yang tersayang, dan sokongan sangat diperlukan, termasuk daripada orang yang tidak dikenali, apabila seseorang itu bersedih, kesepian dan memerlukan perlindungan. Rasa malu yang berlebihan tidak boleh diterima.

Baca juga:

Keikhlasan dan keinginan untuk membantu dan menyokong dalam masa yang sukar adalah penting, dan jika ucapan takziah diterima dengan dingin, kewajipan terhadap hati nurani sendiri akan tetap dipenuhi. Sekiranya musibah datang ke rumah orang yang disayangi, anda perlu menghubungi atau berjumpa dengan segera sebaik sahaja berita sedih diterima. Anda boleh menyatakan solidariti dalam kesedihan kepada kenalan anda pada hari-hari pertama selepas pengebumian. Penawaran lewat ucapan takziah untuk kematian memerlukan justifikasi monosyllabic. Orang yang berkabung memerlukan ini.

Perlu dikatakan bahawa anda tidak sepatutnya mengucapkan kata-kata takziah tentang kematian dalam puisi, walaupun secara ringkas. Adalah lebih baik untuk meninggalkan versifikasi untuk epitaph, dan pada jam perpisahan kepada si mati, puisi akan menjadi tidak sesuai.

Frasa formal harus dielakkan. Menggunakannya akan menjadikan pembesar suara kelihatan tidak berperasaan kepada orang yang berduka. Mari kita lihat kesilapan biasa:

• Anda tidak seharusnya membuat orang yang berduka berasa bersalah tentang keadaannya dengan memberitahu dia untuk bertenang, berhenti bersedih, atau menitiskan air mata, kerana ini akan memberi dia keyakinan bahawa kehilangannya tidak dihargai.
• Tidak perlu menyatakan kecaman terhadap si mati dengan mengatakan sesuatu yang tidak sepatutnya dilakukan, kerana ia menjadi punca kematian. Kematian menyerap semua kesilapan, baik yang jelas dan tidak.
• Jangan meminimumkan kos kerugian. Seseorang yang kehilangan orang yang disayangi tidak boleh dilucutkan hak untuk meratapi si mati.
• Jangan membuat perbandingan dengan pengalaman orang lain tentang kehilangan yang sama, walaupun dengan diri sendiri. Kata-kata ini hanya boleh menyebabkan kerengsaan, kerana tiada apa yang dapat dibandingkan dengan kesedihan peribadi untuk orang tersayang yang telah meninggal dunia.
• Jangan bertanya tentang keadaan atau sebab yang menyebabkan kerugian. Tiada tempat untuk ini dalam kesedihan.
• Pada saat-saat perpisahan, tidak perlu terganggu dengan topik yang tidak berkaitan.

Selalunya, kehadiran senyap pun sudah cukup, kerana pada saat-saat kesusahan dan kesedihan kita semua memerlukan sokongan dan simpati. Ditinggalkan bersendirian dengan kesedihan adalah sangat sukar dan tidak dapat ditanggung.

Bagaimana untuk mencari perkataan yang betul semasa menulis mesej takziah?

Meluahkan perasaan anda dan mencari perkataan yang betul adalah sukar. Walau bagaimanapun, demonstrasi kasih sayang dan rasa hormat sebegini boleh memberikan keselesaan yang besar kepada mereka yang berduka. Surat takziah sering disimpan selama bertahun-tahun dan dibaca berulang kali. Tujuan mereka menulis adalah untuk menyatakan rasa hormat kepada si mati dan menyokong orang yang berkabung. Surat sedemikian harus datang dari hati dan agak ringkas, mengandungi kenangan peribadi si mati, dinyatakan secara ringkas dan ikhlas.

Tawarkan bantuan dan sokongan anda. Anda perlu spesifik dan tidak membuat janji yang anda tidak boleh tunaikan. Ucapkan takziah anda kepada ahli keluarga yang lain juga. Surat itu harus diakhiri dengan ungkapan kasih sayang dan sokongan.

Di bawah ialah contoh menulis surat takziah kepada isteri rakan sekerja:

“Sayang [Nama].

Saya sangat sedih mendengar tentang kematian tragis suami anda. [Nama] adalah inspirasi kepada semua orang yang mengenalinya, dan berita kematiannya membuatkan kami hancur. Saya faham perasaan awak. Daripada keseluruhan pasukan kami, dia adalah pekerja yang paling berpengalaman dan rajin, sambil mengekalkan kesopanan semula jadi. Banyak pencapaian kami berkaitan secara langsung dengan aktiviti [Nama]. Dia akan sangat dirindui oleh rakan sekerja dan rakan-rakannya. Fikiran saya bersama anda dan keluarga anda. Dengan ucapan takziah yang mendalam. [Nama]".

• “Apabila kita kehilangan orang yang kita sayangi di bumi, kita mendapat bidadari di syurga yang sentiasa melihat kita. Bolehkah anda mencari keselesaan dengan fakta bahawa anda mempunyai malaikat yang mengawasi anda sekarang? Kami/saya mengucapkan takziah sedalam-dalamnya.”
• “Seseorang yang meninggalkan bumi ini sebenarnya tidak ke mana-mana kerana dia masih hidup dalam hati dan fikiran kita. Terimalah ucapan takziah saya/kami dan ketahuilah bahawa dia tidak akan dilupakan."
• “Semoga Tuhan kita memberkati dan menghiburkan anda dan keluarga anda dalam masa kesedihan ini. Terimalah ucapan takziah saya/kami."
• “Sila terima ucapan takziah kami/saya dan hanya tahu bahawa kami/saya sentiasa ada untuk anda dan sila berasa bebas untuk meminta sebarang bantuan, terutamanya semasa masa yang sukar ini.”
• “Saya/kami tidak dapat membayangkan perasaan anda sekarang, tetapi ingin mengucapkan doa dan takziah kepada anda dan keluarga anda.”
• "Sepanjang masa sukar dalam hidup anda ini, semoga simpati saya/kami dan ucapan takziah membantu anda."
• “Saya/kami merakamkan ucapan takziah dan dukacita kami/kami yang paling tulus.”
• “Dalam masa yang sukar dalam hidup anda ini, kami/saya memohon kepada Tuhan untuk memberikan kekuatan yang anda perlukan untuk mengharungi dugaan ini. Ketahuilah bahawa anda berada dalam fikiran dan doa kami/saya."