Apabila seorang ibu tidak mengambil berat tentang kerjayanya dan membuat wang, tetapi boleh menjaga anak-anak dengan tenang, ini sudah tentu bagus. Pendidikan ibu bapa "Jarak" sebelum ini penuh dengan apa yang biasa dipanggil "pengabaian" dalam bahasa rasmi. Dan dengan kemerosotan moral semasa, adalah lebih berbahaya untuk bergantung pada orang yang tidak dikenali dalam perkara penting dan, pada umumnya, orang yang tidak bertanggungjawab untuk banyak perkara, merujuk kepada pengalaman zaman kanak-kanak sendiri: mereka berkata, “sekolah menang 't ajar you things bad... no one really care about us - and nothing , grown up...” Lebih bijak untuk mengekalkan jari anda pada nadi.

Saya tidak tahu tentang bandar-bandar lain, tetapi di Moscow dan wilayah Moscow, yang penduduknya secara beramai-ramai pergi bekerja di Moscow, dalam dekad yang lalu terdapat ramai wanita yang mempunyai peluang untuk tidak bekerja, tetapi untuk menjaga anak-anak mereka. . Lebih-lebih lagi, ini tidak semestinya "isteri oligarki," seperti yang difikirkan oleh sesetengah orang, yang tidak mempunyai idea yang sangat baik tentang realiti Moscow semasa. Bapa kepada keluarga sedemikian boleh menjadi saintis komputer, peguam, pengurus, pakar PR, wartawan, editor, dan orang televisyen. Seseorang mempunyai perniagaan kecil atau sederhana sendiri. Ada yang terlibat dalam pembinaan dan pengubahsuaian. Seseorang adalah pemandu. Terdapat tukang paip, juruelektrik, arkitek, dan pereka yang menghasilkan wang yang baik. Malah (kepada seseorang yang berfikir dalam stereotaip ketinggalan zaman era Yeltsin, ini mungkin kelihatan seperti mengarut)... ramai guru dan doktor. Seseorang mewarisi sebuah apartmen dan mempunyai peluang untuk menyewakannya. Sesetengah keluarga muda dibantu dengan wang oleh ibu bapa mereka (juga tidak semestinya oligarki). Pendek kata, sejak sedekad yang lalu orang yang aktif telah menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, walaupun, tentu saja, bapa dalam keluarga sedemikian perlu banyak bekerja. Kadang-kadang walaupun dengan pertindihan: anda sering mendengar aduan daripada wanita bahawa suami mereka gila kerja dan boleh dikatakan tidak melihat isteri dan anak mereka. Tetapi isteri tidak boleh risau lagi untuk mencari wang dan boleh menjaga anak-anak dengan tenang.

Jadi apa? Jika ibu ada di rumah, adakah semua masalah selesai? Tidak sama sekali. Yang baru mungkin timbul, dijangka pada dasarnya, tetapi tidak selalu dijangka. yang mana?

Siang dan malam - sehari lagi

Ya, sekurang-kurangnya masalah malas! Orang, seperti yang anda tahu, berbeza: ada yang aktif, aktif, terkumpul, yang lain terdedah kepada kelonggaran. Yang pertama sentiasa mencari sesuatu untuk dilakukan; mereka mempunyai kawalan diri dan rasa tanggungjawab sejak kecil. Yang terakhir, walaupun pada masa dewasa, memerlukan "bahu" dan "korset luaran." Dibiarkan kepada peranti mereka sendiri, mereka tidak dapat mengatur masa mereka dan dengan mudah meluncur ke dalam kewujudan "vegetatif": "selepas makan, kini anda boleh tidur; Kita dah tidur, sekarang kita boleh makan."

Sudah tentu, apabila anda mempunyai beberapa anak, anda tidak akan mendapat banyak tidur, tetapi kadang-kadang anda mendengar daripada orang yang mempunyai ramai anak bahawa masa naik seperti asap ke cerobong asap. Nampaknya kami baru bangun - dan hari sudah petang. Dan mereka tidak pergi ke mana-mana, dan tidak mula membersihkan, dan terdapat timbunan pakaian yang tidak dicuci tergeletak di sekelilingnya. Walau bagaimanapun, di sini tanggapan masa yang terbuang agak subjektif. Seorang ibu yang mempunyai ramai anak biasanya mempunyai banyak kebimbangan sehingga anda hanya perlu berpaling. Dan secara semula jadi ia memerlukan lebih banyak masa untuk mengupas kentang untuk lima atau enam mulut kanak-kanak daripada satu atau dua, dan berapa banyak pinggan yang perlu dibasuh dan hidung dilap dalam sehari. Dan anda juga perlu menghiburkan orang-orang ini, memisahkan mereka, membelai mereka, atau, sebaliknya, menghukum mereka... Sebelum anda sedar, sudah malam di luar.

Tidak dinafikan, ada juga yang malas beranak ramai, rumahnya roboh, anak-anak terabai, kelaparan - dalam satu perkataan, yatim piatu dengan ibu bapa yang masih hidup. Tetapi di sini bukan sahaja kemalasan, tetapi ketagihan alkohol atau patologi mental yang serius. Sungguh serius sehingga menenggelamkan bahkan naluri keibuan yang menjadi teras sifat wanita. Dan walaupun terdapat banyak kes seperti itu, kami tidak akan membincangkannya, kerana orang ini tidak mungkin berada di kalangan pembaca kami. Dan mereka memerlukan bantuan yang lebih menyeluruh daripada sekadar membaca buku dan artikel.

Ibu-ibu yang tidak mengalami kecacatan yang disebutkan di atas, tetapi hanya cenderung untuk berehat terlalu banyak, harus sering mengingatkan diri mereka bahawa semakin anda berehat, semakin letih anda menjadi, kerana kehendak, seperti otot, atrofi tanpa latihan. Saya masih ingat bagaimana kira-kira lima belas tahun yang lalu, seorang kawan, setelah merayakan hari jadinya yang ke-70, berkata bahawa untuk mengekalkan kecergasannya, dia kini perlu... menambah beban. Oleh itu, sebagai tambahan kepada semua aktiviti sebelumnya (walaupun usianya yang lanjut, dia terus bekerja dalam bidang pendidikan dan, di samping itu, terlibat secara aktif dalam aktiviti sosial), Maria Petrovna menjaga cucu perempuannya yang pertama, yang telah untuk dibawa ke sekolah dan ke kelab.

Bagaimanakah anda mempunyai kekuatan yang cukup untuk melakukan segala-galanya? - Saya kagum, melihat wanita tua yang kering.

"Dan ia seperti apabila anda berlari dalam perlumbaan jarak jauh," dia tersenyum, "anda tiba-tiba mendapat angin kedua." Nah, selepas 70, jika anda ingin hidup lebih lama, anda memerlukan yang ketiga untuk dibuka. Lagipun, orang moden secara fizikal sangat kurang digunakan.

Doktor V.A. mempunyai pandangan yang sama. Kopylov, yang mengetuai Makmal Penyelidikan Masalah pertama bagi rawatan bukan ubat di USSR dan membangunkan kaedah unik "rangsangan kesakitan luaran" (EPI), dengan bantuan yang mana dia berjaya memulihkan beribu-ribu orang yang sakit parah dan juga maut. pada kaki mereka.

"Pada pendapat saya, Tuhan hanya memberi satu cara untuk menguatkan dan memperbaiki - ketegangan rohani dan fizikal," tulis Dr. Kopylov. "Dalam semua kaedah rawatan dan promosi kesihatan yang berkesan... sistem latihan yang berkesan, diet rasional, faktor penyembuhan ialah ketegangan." Dan dia menambah: "Adalah pendapat yang sangat umum bahawa patologi timbul daripada overstrain organ atau sistem. Keseluruhan pengalaman 35 tahun rawatan saya menunjukkan sebaliknya: ketegangan, walaupun sangat kuat, mana-mana organ atau sistem tidak membawa kepada kelemahan mereka. Sebaliknya, organ yang tidak menerima ketegangan yang mencukupi untuk mereka menjadi sakit... Kekurangan ketegangan yang membawa kepada kelemahan organ dan menjadi punca penyakit itu.”

Walau bagaimanapun, tanpa menggunakan justifikasi saintifik, tetapi hanya dari pengalaman saya sendiri, saya telah berulang kali yakin: sebaik sahaja anda memberi diri anda (atau lebih tepatnya, kemalasan anda) kebebasan, kesihatan anda bertambah teruk. Kemalasan menyedut anda seperti paya. Keadaan relaks yang kronik dan kehilangan kekuatan berlaku. Dan dengan mereka - kegusaran pada kelemahan mereka. Apabila anda masuk ke dalam irama kerja, badan bergerak, hari menjadi lebih panjang dan sibuk. Dan keletihan yang berlaku pada waktu petang dilihat dengan cara yang sama sekali berbeza - sebagai hasil semula jadi dari hari yang tidak hidup dengan sia-sia.

Untuk mendisiplinkan diri anda sedikit, saya akan menasihati orang yang cenderung untuk berehat menggunakan teknik introspeksi dan analisis yang paling mudah. Sebagai contoh, setiap petang, ringkaskan keputusan hari lalu: apa yang telah dicapai, apa yang tidak, dan mengapa; tetapkan beberapa matlamat untuk diri sendiri, belajar merancang masa. Ini perlu bukan sahaja untuk "peningkatan diri peribadi," seperti yang pernah mereka katakan, tetapi juga untuk membesarkan anak-anak.

Jangan cuba untuk menerima keluasan

Ia juga tidak selalu mudah untuk wanita yang aktif dan bertenaga untuk menyesuaikan diri dengan peranan ibu yang tinggal di rumah. Setelah memutuskan untuk mengabdikan diri kepada kanak-kanak itu, mereka kadang-kadang memuatkannya seperti unta dengan aktiviti dan tuntutan. Dan mereka berdegil enggan menyedari bahawa dia sudah jatuh dari kakinya. Dan jika niat untuk "memberi kanak-kanak maksimum" bercampur dengan keinginan untuk mengatasi kompleksnya melalui dia (dari siri "kerana saya tidak berjaya, sekurang-kurangnya biarkan dia berjaya"), maka kerengsaan yang berterusan mungkin timbul. Dari segi psikologi, ini boleh difahami: lebih mudah untuk marah dengan orang lain daripada dengan diri sendiri. Dan di sini terdapat kerengsaan berganda: pada diri sendiri dan pada "lelaki itu." Tidak hairanlah kanak-kanak menjadi neurotik dan mula menunjukkan sikap negativisme dan ketidakpatuhan.

Katya yang berusia sembilan tahun, setelah melintasi ambang rumahnya, berubah tanpa dapat dikenali. Di sekolah, dia seorang gadis yang cekap, kemas, dia tidak bergaduh dengan rakan-rakannya, dan tidak menyebabkan sebarang kritikan daripada guru. Memasuki apartmen, Katya bukan sahaja mula berubah-ubah, tetapi menangis tersedu-sedu, rebah di atas lantai, dan tidak mahu menanggalkan but dan kot musim sejuknya. Menyediakan pelajaran, menghadiri kelab, bersiap sedia untuk ke sekolah pada waktu pagi dan tidur pada waktu petang - semuanya berlaku "dengan pergaduhan." Ibunya sangat bosan dengannya dan, apabila dia bercakap tentang apa yang berlaku dengan mereka, dia kelihatan seperti mangsa yang malang dari seorang yang zalim. Tetapi dengan cepat menjadi jelas bahawa apabila Katya berkelakuan baik, ibunya tidak begitu gembira. Dia lebih menumpukan pada yang buruk. Dan, walaupun secara lisan ingin memperbaiki keadaan, dia tidak melakukan perkara yang agak mudah yang membawa kepada hasil yang diinginkan. Jadi, ibu tidak bersetuju untuk mengurangkan beban dengan cara apa pun, walaupun gadis itu jelas keletihan, kerana dia belajar di dua sekolah: di gimnasium dengan program yang agak rumit dan di sekolah muzik, dan dia juga pergi ke kolam renang. , tarian dan bahasa Inggeris. Sukar bagi ibu untuk sekali lagi memuji, membelai Katyusha, bermain dengannya, kasihan kepadanya apabila dia memerlukan belas kasihan.

Jika anda meminta ibu seperti itu membandingkan wataknya dengan watak anaknya, dan kemudian tandakan ciri-ciri yang disenaraikan dengan tanda tambah dan tolak, maka banyaknya ciri negatif akan menjadi sangat jelas. Selain itu, ibu boleh menilai watak mereka dengan cara yang berbeza tidak semestinya ada "permainan kontras" di sini. Selalunya ibu mempunyai pandangan yang rendah terhadap dirinya. Tetapi walaupun anak lelaki atau anak perempuan jelas mewarisi sifat ibu, ini tidak membenarkan mereka di matanya. Sebaliknya, semakin dia tidak berpuas hati dengan dirinya, semakin sengit dia melawan. Hanya bukan dengan dosa dan kekurangan anda, tetapi dengan sifat kebudak-budakan anda.

Dan kemudian kadang-kadang anda bertanya kepada diri sendiri: "Adakah sangat baik bahawa ibu anda tidak bekerja? Mungkin lebih baik dia menghabiskan lebih sedikit masa di rumah, mempercayakan pembesaran anak kepada seseorang yang tidak akan menuntutnya secara berlebihan dan menimbulkan rasa tidak puas hati terhadap dirinya sendiri dan kehidupan kepadanya?”

Sudah tentu, masalah psikologi yang mendalam tidak boleh diselesaikan dengan cara mekanikal semata-mata. Walaupun ini membantu, ia hanya akan menjadi sebahagian. Dan masih perlu dilihat bagaimana ia akan kembali menghantui kita pada masa hadapan. Adalah lebih baik untuk memahami perasaan anda dan mengaturnya. Tetapi ia masih bernilai mengalihkan sebahagian tenaga ke arah lain. Ini tidak selalu mudah dilakukan oleh ibu yang bertanggungjawab, kerana mereka dimakan oleh rasa bersalah. Nampaknya dengan melakukan sesuatu yang luar biasa, mereka tidak akan memberikan perhatian yang cukup kepada kanak-kanak itu dan akan terlepas beberapa peluang dalam perkembangannya. Walau bagaimanapun, perhatian yang berterusan, rapat (terutama dengan tanda tolak!) orang dewasa membebankan kanak-kanak, dan perkembangan harmoni mengandaikan tahap kebebasan tertentu supaya kanak-kanak mempunyai masa untuk berehat, mencerna tanggapan, dan menjadi berminat dengan sesuatu itu sendiri. Sedia ada dalam tergesa-gesa yang berterusan, apabila anda memerlukan ini, dan itu, dan yang kelima, dan yang kesepuluh, memenatkan bagi kebanyakan kanak-kanak. Lambat laun, anda akan merasakan bahawa ibu memerlukan semua ini, bukan mereka. Rengekan dan penolakan bermula. Dan ibu, tentu saja, berasa kesal dengan tenaga yang terbuang. Dia berasa terkilan dan kecewa kerana anak itu tidak memenuhi harapannya. Dan semakin banyak tuntutan baharu ditambah kepada tuntutan yang telah terkumpul...

Sayang mama

Terdapat satu lagi godaan yang menanti ibu yang tinggal di rumah. Kadang-kadang dia sangat bersemangat tentang keibuan sehingga dia benar-benar mandi di dalamnya, cuba larut sepenuhnya dalam anak itu. Ini berlaku terutamanya apabila kanak-kanak itu lewat dan telah menderita dan dimohon. Dan semasa dia masih kecil, penggabungan sedemikian menggembirakan dan menyentuh. Terutama sekarang, apabila begitu ramai ibu berusaha untuk segera menjauhi bayi dan melakukan perkara yang lebih penting dan menarik, pada pendapat mereka.

Tetapi jika gabungan ini bertahan lama, ia menjadi tidak wajar. Lagipun, untuk kanak-kanak membesar secara normal, dia perlu berpisah dengan ibunya dan secara beransur-ansur memperoleh kemerdekaan. Dan kami bukan hanya bercakap tentang perlindungan berlebihan di sini. Seorang ibu mungkin sangat menggalakkan kebebasan anak lelaki atau anak perempuannya, tetapi pada masa yang sama dia hidup secara eksklusif untuk kepentingan mereka, tiada apa yang membimbangkannya. Terdapat jenis wanita seperti itu - "sayang", digambarkan dengan indah oleh A.P. Chekhov. Mereka boleh dirawat secara berbeza. Pada zaman Soviet, adalah perkara biasa untuk ketawa. Dan walaupun sekarang, saya fikir, orang muda kebanyakannya menganggapnya dengan penghinaan. Tetapi sebenarnya, ini adalah imej kasih sayang dan pengorbanan diri. Ya, Chekhov, tentu saja, adalah ironis. Sebagai personaliti, heroinnya adalah menengah, dia tidak mempunyai pendapat dan minat sendiri. Dan walaupun - ini mengikuti dari plot - dia tidak mempunyai perasaan yang mendalam. Sesiapa yang kebetulan berada berdekatan adalah yang dia sayang. Dalam pengertian ini, cintanya adalah omnivor dan dangkal. Olenka Plemyannikova karya Chekhov tidak sesuai dengan cita-cita Rusia "tetapi saya diberikan kepada orang lain dan saya akan setia kepadanya selama-lamanya." Oleh itu, tidak seperti Tatiana Pushkin, dia tidak menimbulkan kekaguman.

Tetapi, sebaliknya, ciri dominan imej Chekhov adalah keinginan untuk mencintai. Ia menguasai jiwa heroin. Adalah penting baginya untuk tidak menerima, tetapi memberi. Dia benar-benar ikhlas dan tanpa pamrih mengasihi mereka yang "dekat" dengannya pada masa ini. Cintanya "tidak mencari cintanya sendiri." Olenka tidak mengkhianati atau meninggalkan sesiapa pun. Di dalamnya, untuk semua sifat sekundernya, tidak ada satu auns kesembronoan. Berpisah dengan makhluk tercinta bukan salahnya. Apa yang pada mulanya kelihatan seperti karikatur, seperti aneh, pada penghujung cerita dilihat secara berbeza. Dalam cerita tentang heroin, tidak sama sekali satira, tetapi menyentuh, nota pedih muncul. Dan (sekurang-kurangnya, nampaknya saya) ramai lelaki yang pada masa mudanya akan mentertawakan "sayang", mengejar sesuatu (atau lebih tepatnya, seseorang) yang cerah, bebas dan asli, dalam usia yang lebih matang tidak akan pergi. daripada mempunyai pasangan hidup seperti Olenka. Lagipun, jika anda melihatnya, ini adalah isteri yang hebat: setia, hormat, penyayang, dan pembantu suaminya dalam segala hal. Ramai orang hebat (dan bukan sahaja) mempunyai isteri seperti itu. Hanya dalam zaman yang dimanjakan oleh emansipasi imej sedemikian kelihatan seperti karikatur.

Tetapi suami adalah satu perkara, dan anak adalah satu perkara yang lain. Ibu, benar-benar larut dalam kepentingannya, mula dianggap olehnya sebagai sesuatu yang rasmi, bergantung, pelengkap. Dia kehilangan tempatnya dalam hierarki keluarga yang ditetapkan oleh Tuhan, dan oleh itu kehilangan kuasanya. Egosentrisme yang wujud dalam diri kanak-kanak, yang mesti dan boleh dihadkan oleh ibu bapa dengan kuasa pihak berkuasa mereka, dalam kes sebegini berkembang mekar sepenuhnya. Kanak-kanak menuntut ibu mereka melepaskan kerja rumah dan melakukan hanya mereka. Pada masa yang sama, mereka tidak menghargai penjagaannya sama sekali, tidak berusaha untuk menjaganya sendiri, sangat keberatan untuk bertindak balas terhadap permintaan bantuan, tetapi sangat marah jika atas sebab tertentu permintaan mereka ditolak. Pada usia prasekolah dan sekolah rendah, mereka cuba menarik perhatian ibu secara demonstrasi di hadapan pihak ketiga, tidak membenarkan dia bercakap dengan rakan di jalanan atau dengan guru, tarik lengannya, berkeras untuk pulang ke rumah. segera, buat muka, dan merengek. Ibu pelengkap tidak mempunyai hak untuk sakit, letih, atau kecewa. Semua ini menyebabkan rasa tidak puas hati dan kemarahan pada kanak-kanak, terbiasa dengan hakikat bahawa ibu mereka wujud hanya untuk memenuhi keperluan anak-anak mereka.

Tetapi walaupun dalam kes-kes yang agak jarang berlaku apabila seorang kanak-kanak tidak duduk di atas leher ibu seperti itu, tetapi sebaliknya, hubungan mereka berkembang dengan sempurna - mereka tidak dapat dipisahkan dan memahami satu sama lain dengan sempurna, lambat laun kanak-kanak itu mula merasa terbebani oleh perkara sedemikian. simbiosis. Ibu masih, kerana inersia, bercakap tentang dia sebagai "kami": "Kami gagal di sekolah," "kami mendapat B dalam matematik." Dan dia sudah memerlukan "kita" lain - sekolah dan beberapa rakan lain. Dan itu adalah perkara biasa. Suami isteri adalah satu daging. Dalam perhubungan yang harmoni, semakin lama mereka hidup bersama, semakin rapat hubungan mereka. Anak-anak ditakdirkan untuk meninggalkan ayah dan ibu mereka, pergi ke "pelayaran bebas", memperoleh kawan, kenalan, berkahwin, berpaut pada pasangan jiwa mereka. Dan mereka secara rahsia bersedia secara psikologi untuk ini.

Ngomong-ngomong, dalam cerita yang disebutkan oleh Chekhov, reaksi yang sama sekali berbeza terhadap "sayang" lelaki dewasa dan budak sekolah Sasha digambarkan dengan sangat tepat. Lelaki dengan senang hati menerima penjagaannya; mereka suka dia larut dalam minat mereka dan "menyanyi dari suara mereka." Budak lelaki itu, yang dijaga Olenka dengan berhati-hati sebagai seorang ibu dan mengiringi ke gimnasium, “menjadi malu kerana seorang wanita tinggi dan tembam mengikutinya; dia melihat sekeliling dan berkata: "Kamu, makcik, pulanglah, dan sekarang saya akan sampai ke sana sendiri."

Dan dia menolak arahannya: "Oh, tolong tinggalkan!" (Kanak-kanak yang kurang bangsawan hari ini biasanya mengekspresikan diri mereka dengan lebih kasar.)

Bagi seorang ibu, yang selama bertahun-tahun hidup secara eksklusif demi kepentingan anak-anaknya, jarak mereka boleh menjadi sangat menyakitkan. Terdapat perasaan kosong, tidak berguna, keliru dan sayu. Ia mungkin kelihatan seperti bertahun-tahun telah sia-sia (walaupun ini, sudah tentu, tidak benar). Selalunya ibu tidak dapat menerima perubahan status anak, menganggap menantu atau menantunya sebagai gangguan yang menjengkelkan, atau, sebaliknya, cuba menghilang ke dalam kehidupan keluarga muda, sekali lagi menyebabkan kegusaran dengan penjagaan dan keterlaluan dia.

mana suami?

By the way, di manakah suami dalam idyll ini? Adakah dia mempunyai tempat di dalamnya? Adakah secara kebetulan bahawa simbiosis yang berlarutan lebih kerap berlaku dalam keluarga ibu bapa tunggal, di kalangan ibu tunggal, atau apabila orang yang sudah berkahwin tinggal berdekatan, tetapi tidak bersama, dan wanita itu berasa seperti janda jerami? Tidak, sudah tentu, bukan secara kebetulan. Ini adalah percubaan tanpa sedar untuk memulihkan keharmonian keluarga dan mencari sokongan. Dan kerana kanak-kanak kecil, atas sebab-sebab yang jelas, tidak boleh menjadi sokongan sebenar, herotan timbul.

Tetapi sekarang topik kami bukan membesarkan anak dalam keluarga ibu bapa tunggal, tetapi masalah yang mungkin dihadapi oleh ibu yang tidak bekerja. Dan dia berisiko menghadapi hakikat bahawa kesibukannya dengan keibuan boleh menimbulkan pergeseran dalam keluarga yang benar-benar makmur. Walaupun jika kerja mengambil banyak masa dan usaha daripada suami, dia tidak semestinya menyedarinya dengan segera. Dan mungkin dia akan gembira pada mulanya. Lagipun, ramai isteri, duduk di rumah dan tidak sibuk, cenderung cemburu dengan suami mereka untuk urusan mereka. Dan kemudian isteri beralih kepada anak, dan suami berasa lebih bebas. Tetapi lambat laun dia akan mula berasa seperti roda ketiga, dan kebencian akan menjalar ke dalam jiwanya. Mungkin baginya hanya gaji dan bantuan untuk kerja rumah yang diperlukan, bahawa dia sedang "digunakan". Dalam keluarga belia (dan belia kini menjangkau untuk masa yang agak lama!), di mana perhubungan cenderung mempunyai banyak keghairahan dan maksima, dan di mana sikap mementingkan diri remaja masih belum dapat diatasi, konflik seperti ini sering berlaku. Senario biasa: walaupun tidak ada anak, pasangan tidak bergaduh dan seolah-olah memahami antara satu sama lain; dan apabila anak itu dilahirkan, dendam dan pertengkaran bermula.

Sudah tentu, kadang-kadang suami berkelakuan seperti anak yang terlalu besar, bersaing dengan anak lelaki atau anak perempuannya untuk perhatian "ibu." Terdapat banyak kes seperti sekarang, kerana seluruh galaksi lelaki manja dan kanak-kanak telah memasuki alam bapa, yang pada masa kanak-kanak tidak mempunyai di hadapan mata mereka contoh ketua keluarga yang prihatin dan bertanggungjawab, di belakangnya anda berasa seperti di sebalik dinding batu . Tetapi ia sering berlaku bahawa ini tidak berlaku. Si suami hanya cuba memasuki peranan baru yang belum biasa baginya. Dan isteri, setelah menjadi seorang ibu, tidak menunjukkan kebijaksanaan yang betul terhadapnya, tidak memahami bahawa seorang lelaki tidak dan, pada dasarnya, tidak boleh mempunyai sambungan tali pusat yang sama dengan seorang kanak-kanak sebagai seorang wanita. Dan, cuba menilai dia sendiri, dia benar-benar bingung: apa yang dia tidak berpuas hati? Mengapa saya tidak bersedia untuk membincangkan untuk masa yang lama topik menarik seperti memilih rejimen pemakanan yang betul, lampin "betul", permainan pendidikan, mainan dan aktiviti? Mengapa anda berasa marah apabila anda pulang dari kerja jika anak anda menuntut perhatian? Mereka merinduinya, tetapi atas sebab tertentu ini tidak menyentuhnya... Tidak, sudah tentu, dia memberi mereka sedikit perhatian, tetapi kemudian dia mengisytiharkan bahawa dia mahu berdiam diri, dan dia mengalihkan perhatiannya ke TV. Walaupun tiada kesan sunyi di sana...

Malah, selalunya ternyata suami kurang minat anak-anak kerana isteri kurang minat suami. Apa yang dipanggil "pemindahan negatif" berlaku: kebencian terhadap isteri secara tidak sedar meluas kepada anak-anak, kerana mereka dihubungkan dengan ibu mereka menjadi satu keseluruhan. Sudah tentu, anda tidak boleh bertindak balas seperti itu, kerana kanak-kanak tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Tetapi kerana ini adalah senario yang agak biasa untuk kemerosotan hubungan keluarga, lebih baik untuk mengingati keanehan psikologi lelaki dan mengelakkan kesilapan yang membawa kepada perkembangan senario sedemikian. Ini adalah plot archetypal: suami pencari nafkah pulang ke rumah selepas hari yang sukar, di mana seorang isteri yang prihatin dan anak-anak yang taat dan penyayang sedang menunggunya. Sama ada kita suka atau tidak, ini adalah cerita sepanjang zaman, untuk semua budaya dan masyarakat. Ia masih wujud dalam ketidaksedaran kolektif kita. Walaupun kita tidak pernah melihat gambar-gambar indah ini dalam hidup kita, ia masih tidak kelihatan dalam persepsi kita. Dan apabila sesuatu menjadi "salah," kita merasakannya, walaupun samar-samar, dan memberikan reaksi yang sesuai.

Sebaliknya, seorang isteri (sekurang-kurangnya dalam budaya kita) secara tradisinya diharapkan menjadi pembantu dan penasihat kepada suaminya. Ingatlah kehidupan orang beriman suci Peter dan Fevronia, yang dari zaman purba dianggap sebagai penaung keluarga di Rus'. Ingat salah satu imej kegemaran dongeng Rusia - Vasilisa the Wise.

Dengan suami, bagaimanapun, tidak seperti lengan atau kaki, perkara dalam kes sedemikian lebih kerap berakhir dengan "pembedahan" - perceraian. Lebih-lebih lagi, jika kita mengingati pola dasar dan, malangnya, plot yang terlalu biasa pada zaman kita, bagaimana sebuah keluarga dipecahkan, kita akan melihat bahawa perusak rumah biasanya menangkap suami orang lain dengan "pemahaman": mereka menunjukkan keceriaan (walaupun sering berpura-pura) minat terhadap keperibadiannya, menyatakan perpaduan, sokongan emosi, rasa hormat dan kagum. Orang yang "salah faham" seperti itu dalam keluarga dan mereka yang mendapati "pemahaman" di sebelah adalah sedozen sepeser pun. Nah, mereka cuba untuk tidak mengambil kira hakikat bahawa dalam keluarga baru, yang kemudian mereka cuba membina runtuhan yang lama, kisah "salah faham" mungkin berulang, kerana jika anda meninggalkan tempat di mana anda berasa buruk, secara semula jadi anda ingin mengharapkan yang terbaik.

Jarum Koshcheeva

Perhatian kepada keperibadian suami, kepada pekerjaannya dan orang-orang yang disayanginya, perkongsian minatnya menyumbang bukan sahaja kepada pengukuhan keluarga dan perkembangan harmoni anak-anak, tetapi juga kepada diri sendiri, seperti yang kadang-kadang mereka katakan sekarang. , "pertumbuhan peribadi." (Sudah tentu, kita bercakap tentang kepentingan biasa, dan bukan tentang apa, sebaliknya, menimbulkan kemerosotan.)

Dan di sini kita sampai kepada apa yang mungkin masalah utama, yang sering didiamkan dalam perbincangan mengenai topik "kerja atau keibuan", tetapi yang, nampaknya saya, menimbulkan intensiti ghairah yang tidak dapat dijelaskan, pada pandangan pertama, di sekeliling. topik ini. Hakikatnya, sikap masyarakat dan negara terhadap ibu yang tidak bekerja sangat samar-samar. Dalam kata-kata, semua orang adalah untuk keluarga dan untuk fakta bahawa kanak-kanak perlu dijaga. Pada hakikatnya, penggubal undang-undang dan pegawai, dengan ketabahan yang layak digunakan dengan lebih baik, terus membina diri mereka menjadi struktur globalis yang hodoh, yang pereka bentuknya tidak dan tidak menyembunyikan fakta bahawa keluarga tradisional dalam "dunia global" ini mesti pupus bersama. dengan semua stereotaip lapuk tentang peranan bapa dan ibu , tentang nilai kasih sayang ibu bapa tanpa syarat dan omong kosong lain yang serupa. Oleh itu percubaan berterusan untuk mengenakan pendidikan seks ke atas pendidikan sekolah, yang tidak lebih daripada propaganda anti-melahirkan anak yang teratur dan besar-besaran. Oleh itu, inisiatif untuk memperkenalkan sistem keadilan juvana di Rusia, menjadikan ibu bapa sebagai kambing hitam yang tidak berkuasa, dan pegawai yang bekerja dalam sistem ini menjadi imam yang maksum dengan kuasa untuk memusnahkan hampir mana-mana keluarga dan mengambil anak-anaknya. Oleh itu, pengenaan penyelewengan seksual sebagai norma baharu dan tuntutan untuk "menghentikan diskriminasi berdasarkan orientasi seksual," membenarkan peliwat untuk berkahwin secara rasmi, mengambil anak angkat, dan bekerja sebagai guru tadika dan guru sekolah. Oleh itu halangan kepada langkah sebenar untuk menyara keluarga dan kadar kelahiran. Seperti yang anda ketahui, walaupun modal bersalin yang terkenal, yang diperkenalkan dengan susah payah mengatasi rintangan "kawalan kelahiran", kebanyakannya hanya wujud di atas kertas. Kebanyakan ibu mempunyai peluang untuk menerimanya hanya pada masa depan yang jauh, sebagai kenaikan kepada pencen mereka, yang masih tidak diketahui sama ada mereka akan dapat hidup sehingga.

Ringkasnya, integrasi kami ke dalam "dunia baru yang berani", yang digambarkan secara terperinci oleh Aldous Huxley pada awal penciptaannya, sedang berlaku, walaupun ia agak perlahan disebabkan oleh fakta bahawa orang (kebanyakannya Ortodoks), yang memahami apa ini mengancam, secara aktif menyatakan ketidaksetujuan mereka. Tetapi tiada perubahan asas dalam proses pembenaman masih berlaku.

Dan dalam "dunia baru yang berani," seperti yang jelas dari novel Huxley dan dari logik kemusnahan keluarga, perkataan "ibu" diklasifikasikan sebagai orang yang bersosial yang tidak pernah menggunakannya. Konsep "keibuan" telah dimansuhkan sebagai tidak perlu, kerana kanak-kanak dilahirkan dari tabung uji dan sejak bayi dibesarkan dalam "komuniti pendidikan" - taska, tadika dan sekolah, di bawah pengawasan profesional yang berkaitan yang bertanggungjawab untuk pembentukan keperibadian yang diperlukan oleh negara.

Sudah tentu, Huxley bukan perintis di sini. Utopia ini seperti jenaka - dengan janggut yang sangat besar. (Hanya, tidak seperti jenaka, tidak ada apa-apa yang lucu dalam mereka, kerana dalam kehidupan sebenar ia sentiasa lautan air mata dan darah.) Cuma Huxley, pada pendapat saya, secara ringkas, jelas dan jelas menghasilkan semula imej utopia globalis pada tahap "pembangunan manusia" sekarang. Dan banyak novel futuristiknya telah hidup!

Tidak, perkataan "ibu" masih belum menjadi tabu sepenuhnya. Walaupun, seperti yang kita ketahui, langkah sedang diambil ke arah ini, dan sejak Februari 2011, dalam dokumentasi Jabatan Negara AS, perkataan "ibu" dan "ayah" telah dialih keluar daripada penggunaan rasmi. Apabila mengemukakan permohonan untuk dokumen rasmi, borang sekarang akan menunjukkan "ibu bapa No. 1" dan "ibu bapa No. 2." "Jabatan Negara menjelaskan," tulis Larisa Saenko dalam artikel "Amerika Syarikat menghapuskan perkataan "ibu", bahawa pengenalan jantina sebelumnya "bapa" dan "ibu" bercanggah dengan realiti moden: di Amerika Syarikat, sama. -keluarga seks telah mempertaruhkan haknya dengan tegas, dan seluruh generasi muda Amerika tidak sepatutnya berasa rendah diri hanya kerana mereka mempunyai "dua ayah." Seperti anak tumpang kepada warga Britain, Elton John dan pasangannya, yang ditunjukkan pasangan itu kepada dunia pada hari yang lain. Menurut anggaran untuk tahun 2005, hampir 300 ribu kanak-kanak membesar dalam keluarga bukan tradisional Amerika. Ia boleh diandaikan bahawa dalam tempoh lima tahun akan datang bilangan mereka hanya meningkat.”

Jelas bahawa perkara itu tidak akan terhad kepada dokumen rasmi. Tidak lama lagi, guru sekolah dan guru tadika mungkin menerima arahan bahawa bercakap dengan kanak-kanak tentang "ibu" dan "ayah" tidak bertolak ansur. Pada tahun 1997, NG-Religion menerbitkan artikel dengan tajuk khas "Katolik di Ireland tidak lama lagi akan melupakan perkataan "ibu". Ia menggambarkan program Katolik untuk memperkenalkan "sopan santun dalam bilik darjah." Pada masa itu, toleransi dikaitkan, bagaimanapun, bukan dengan masalah homoseksual, tetapi dengan peningkatan bilangan keluarga ibu bapa tunggal. Tetapi ini tidak mengubah intipati isu itu. Dalam program yang ditujukan untuk kanak-kanak berumur 4-5 tahun, pendidik disyorkan untuk menggunakan kombinasi "orang dewasa yang tinggal di rumah anda" dan "orang yang membesarkan anda" dan bukannya perkataan tradisional "ayah" dan "ibu". Pada tahun 1997, lebih 100 kanak-kanak telah pun belajar di bawah program ini.

Secara beransur-ansur, perkataan "tidak bertoleransi" meninggalkan komunikasi di peringkat harian. Lebih-lebih lagi jika pemergian mereka dipermudahkan dengan penerapan pelbagai sekatan punitif. Sama ada perkataan "ibu" akan mengalami nasib yang sama masih harus dilihat. Tetapi masa telah menunjukkan bahawa sikap terhadap keibuan telah berubah sepanjang abad ke-20 berkat pejuang anti-kelahiran, jauh daripada menjadi lebih baik. Khususnya, menjadi "sekadar ibu" bukan sahaja sukar dari segi ekonomi, tetapi juga tidak berprestij. Dan di sinilah, nampaknya saya, kita harus mencari jarum Koshcheev, suntikan yang mungkin sangat melukai hati nurani sesetengah orang bahawa dengan menyebut keibuan sebagai tujuan utama seorang wanita, mereka mempunyai reaksi ganas bantahan.

Walaupun dalam bahasa Latin praestigium- ini adalah ilusi, penipuan deria, yang mencadangkan kemuliaan manusia, kehormatan dan penghormatan sentiasa memainkan peranan yang besar; Nah, sekarang - lebih-lebih lagi, kerana dalam masyarakat moden, yang bertujuan untuk persaingan dan kejayaan peribadi, cita-cita sangat didorong sehingga perkataan "bercita-cita tinggi", yang sehingga baru-baru ini diucapkan dengan sedikit kutukan, telah memperoleh konotasi positif yang jelas. Dan perkataan "kerjaya" pasti akan berubah menjadi tambah.

Dalam masyarakat tradisional, ibu keluarga adalah kedudukan yang sangat berprestij bagi seorang wanita, yang bertujuan untuk dicapainya sejak kecil. Sehubungan itu, adalah berprestij untuk memiliki kemahiran dan kebolehan yang sepatutnya dimiliki oleh seorang isteri yang tergolong dalam kelas tertentu dan menjawat jawatan tertentu dalam masyarakat.

Dari mana datangnya perasaan bahawa kerja rumah adalah karut dan rutin yang membosankan, tetapi "kerja" (tidak kira betapa membosankan dan rutinnya sebenarnya) adalah perkara yang sama sekali berbeza - serius, "sebenar", dan hanya ada sesuatu - berprestij?.. Perasaan ini timbul, tentu saja, bersebab. Apabila cara hidup tradisional mula dimusnahkan secara intensif, konsep biasa tentang cara hidup dan apa yang perlu diperjuangkan telah dimusnahkan bersamanya. Sehubungan itu, idea tentang prestij juga berubah.

Rusia, yang selepas 1917 menjadi medan ujian yang luas untuk projek utopia, memulakan laluan baru lebih awal daripada negara lain. Dalam resolusi lembaga Komisariat Buruh Rakyat RSFSR bertarikh 15 Februari 1931 mengenai acara untuk Hari Wanita Antarabangsa pada 8 Mac, ditekankan bahawa "dalam keadaan penghapusan pengangguran dan keperluan yang semakin meningkat. bagi pekerja baharu, semua peluang dicipta untuk pembebasan sebenar wanita daripada rumah tangga dan penglibatan mereka dalam buruh yang produktif secara sosial." Resolusi itu menyediakan satu lagi kempen untuk memeriksa institusi dan perusahaan kerajaan di bawah slogan "1 juta 500 ribu wanita ke dalam ekonomi negara" dan "Hidup dalam perkhidmatan rancangan kewangan industri."

Iaitu, dalam perkataan dan perbuatan telah diterapkan bahawa kerja rumah tangga adalah memalukan, kerana ia adalah satu bentuk perhambaan yang mana seorang wanita perlu dibebaskan ("dibebaskan"), dan kerja "yang produktif secara sosial" adalah berprestij, walaupun sebenarnya. ia ketika itu selalunya lebih sukar dan terpaksa daripada melakukan kerja rumah. Secara beransur-ansur psikologi baru berakar umbi. Lebih-lebih lagi, Barat juga mengikut jalan yang dilalui oleh Rusia, walaupun tidak semestinya di bawah slogan sosialis.

Dari idea "membebaskan wanita daripada perhambaan keluarga" idea secara automatik mengikuti bahawa kanak-kanak, terutamanya apabila terdapat ramai daripada mereka, mengganggu pekerja bebas. Ia bukan untuk apa-apa bahawa pengguguran pertama kali dibenarkan di Soviet Rusia. Perkara lain ialah "perancang keluarga" tidak memperoleh orientasi fasis, apabila orang miskin dan "rendah bangsa" diisytiharkan tidak layak untuk mempunyai anak dan tertakluk kepada pensterilan paksa, kerana di negara kita ia sama sekali tidak berkaitan dengan idea-idea kesaksamaan sosial dan persaudaraan pekerja. Tetapi jika kita meninggalkan aspek terakhir dan menumpukan pada mewujudkan prasyarat untuk penglibatan wanita dalam buruh "produktif sosial", maka hubungan langsung dengan kawalan kelahiran boleh dikesan dengan mudah. Dalam erti kata lain, secara terang-terangan, untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, untuk apa yang mula dianggap diiktiraf secara sosial dan berprestij dalam kehidupan baru ini, berjuta-juta orang terpaksa membayar dengan membunuh anak mereka sendiri. Mereka, tentu saja, cuba menutup kebenaran yang mengerikan ini dengan memetik data "secara saintifik" bahawa embrio itu bukan manusia sama sekali, tetapi "melewati peringkat katak." Nah, tentang jiwa abadi - ini benar-benar "omong kosong imam." Tetapi kebenaran masih menerobos, walaupun serong: melankolis, perceraian, kepahitan, pertaubatan yang terlambat - semua yang pro-lifeists Barat panggil "sindrom selepas pengguguran."

Dan sudah tentu, dengan tidak bertaubat, apabila kebenaran menyakitkan mata, orang cenderung menjadi agresif. Ini, nampaknya saya, adalah di mana reaksi akut, jika tidak histeria, terhadap topik "kerja atau keibuan" dan tangisan tentang kemiskinan berpunca. Pada akhir zaman Soviet, kemiskinan dan kebuluran tidak mengancam kanak-kanak, tetapi mereka masih menyingkirkan mereka: satu, maksimum dua kanak-kanak sudah cukup. Mana lagi?! Sudah tentu, seseorang masih boleh membuat spekulasi tentang ruang hidup yang kecil, tetapi, sebaliknya, di pondok petani, di mana sebahagian besar nenek moyang kita dengan ramai anak tinggal, terdapat lebih sedikit ruang "bilik bagi setiap orang; ” tidak pernah terfikir oleh sesiapa pun.

Ya, piawaian kini telah berubah, itu benar. Tetapi kebanyakan orang tidak berani untuk mengatakan secara langsung bahawa nyawa kanak-kanak yang belum lahir sedang dikorbankan untuk piawaian yang berubah ini. Dan terima kasih Tuhan! Jika ideologi anti-keluarga, anti-kanak-kanak, yang kini kita panggil globalis secara berterusan disebarkan sejak abad yang lalu, akhirnya berjaya, tidak perlu lagi berselindung di sebalik perbincangan tentang kemiskinan. Pembuangan anak-anak dan penghinaan terhadap kehidupan keluarga akan menjadi berprestij. Dan mereka yang menerima peraturan baru permainan tidak perlu membenarkan diri mereka sama ada kepada diri mereka sendiri atau orang lain. Sebaliknya, anda dengan bangganya boleh mengisytiharkan bahawa anda bebas kanak-kanak, bahawa kanak-kanak adalah "sekeping daging yang menjerit" dan hanya mereka yang tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dilakukan dalam hidup, yang tidak mempunyai minat selain menjadi "boleh bermimpi tentang kanak-kanak.” menabur" dan "mesin bersalin". Tetapi buat masa ini, di sebalik semua usaha orang "kawalan kelahiran" yang melabur sejumlah besar wang dalam propaganda anti-keluarga, kenyataan sedemikian, terutamanya di ruang awam, sama sekali tidak dialu-alukan. Ini kelihatan kurang ajar, menentang dan tidak boleh memenangi majoriti rakyat, yang sebahagian besarnya, sebaliknya, adalah untuk nilai kekeluargaan.

Sebaliknya, kebangkitan nilai kekeluargaan tidak begitu pantas. Orang ramai enggan mengubah cara hidup dan pemikiran biasa mereka. Lebih-lebih lagi apabila struktur sosio-ekonomi tidak kondusif untuk ini. Dalam keadaan moden, wanita yang menganggur adalah sejenis penentang. Tetapi bukan mudah untuk menjadi pembangkang, kerana berenang melawan arus sentiasa sangat sukar dan tidak berprestij. Berapa ramai ibu yang saya dengar sejak beberapa tahun kebelakangan ini mengadu bahawa saudara-mara mereka tidak faham dan tidak bersetuju dengan pilihan mereka!

“Adakah mereka mengajar kamu sia-sia?.. Kamu merosakkan hidup kamu dalam empat dinding, tetapi kamu menunjukkan harapan seperti itu! Kalah! - kata-kata seperti itu menyakitkan apabila ia datang dari orang yang disayangi, yang pendapatnya sangat kita sayangi.

Dan untuk berapa ramai wanita muda, setiap kehamilan yang dipelihara berikutnya diberikan dengan perjuangan! Ibu mereka sendiri hampir mengutuk mereka untuk ini, dan tidak sama sekali kerana anak perempuan mereka akan "menggantung" anak-anak pada mereka. Tetapi ia hanya "Saya malu di hadapan orang ramai, mereka semua mempunyai anak perempuan biasa: mereka bekerja, mereka mendapat ijazah kedua... Dan yang ini duduk seperti musang, hilang sepenuhnya dalam agamanya!"

Tetapi walaupun orang tersayang memberikan sokongan, kadangkala masih ada keraguan: adakah saya melakukan perkara yang betul? Bagaimana jika hidup benar-benar berlalu begitu saja? Lagipun, jujurlah, ramai wanita lebih suka pergi bekerja secepat mungkin, bukan kerana mereka tidak boleh hidup tanpa kerja, tetapi kerana ia lebih menarik di sana. Walaupun jika anda melihatnya, "di sana" semuanya juga agak sama. Jarang ada pekerjaan dengan perubahan tera yang lengkap dan berterusan. Tetapi secara keseluruhan, sudah tentu, terdapat lebih banyak kesan. Lebih-lebih lagi jika anda tidak melihat dengan teliti pada kanak-kanak itu ...

Saya tidak ingat pada tahun berapa, pada festival "Keluarga Rusia", Grand Prix telah dianugerahkan kepada filem dokumentari yang bersahaja, tetapi sangat mendalam dalam kandungan tentang sebuah keluarga besar Moscow. Ia terdiri terutamanya daripada monolog ibu. Seorang wanita muda pintar berkongsi kenangannya tentang betapa sukarnya baginya untuk memasuki cita rasa keibuan. Dia sangat menyukai kerjanya sebagai pereka fesyen, dia dianggap berbakat, dan pada satu ketika, jika ada, jika tidak silap, hanya dua orang anak, dia kembali ke pekerjaan kegemarannya, menyertai pertandingan, dan menerima hadiah. Dan kemudian semuanya hilang baginya makna besar yang baru-baru ini. Dia tiba-tiba menyedari bahawa perkara utama - bagaimana anak-anaknya membesar dan berubah - sedang berlalu. Pada tahun-tahun yang paling unik, apabila setiap hari membawa sesuatu yang baru, apabila mereka begitu rakus menyerap kesan dan sangat memerlukan ibu mereka, didikan dan perkembangan mereka tidak boleh diamanahkan kepada orang lain. Bukan sahaja kerana orang lain akan melabur sesuatu yang mereka sendiri dalam diri mereka, tetapi juga kerana detik-detik ini tidak akan berlaku lagi. Dan tidak lama kemudian ibu saya mendapati bahawa keibubapaan juga merupakan aktiviti kreatif, dan baginya secara peribadi ia menjadi lebih menarik daripada apa yang dia lakukan sebelum ini. Dengan setiap anak berikutnya, dunia baru terbuka di hadapannya, idea dan peluang baru muncul.

Sesungguhnya, memerhatikan kanak-kanak mengembangkan pemikiran, membantu memahami bukan sahaja mereka, tetapi juga orang lain; persepsi kanak-kanak yang segar juga menyegarkan rupa orang dewasa, yang sudah agak "dicuci"; keperluan untuk bercakap dengan kanak-kanak dalam bahasa mereka membangkitkan imaginasi, soalan kanak-kanak naif menembusi intipati perkara dan memaksa bukan sahaja untuk mengingati fizik, kimia dan kebijaksanaan lain, tetapi juga untuk menguji hati nurani anda, buka jiwa anda. Jadi heroin filem itu tidak keterlaluan sama sekali apabila dia berkata bahawa menjadi ibu kepada ramai anak ternyata (sekurang-kurangnya baginya) lebih menarik daripada menjadi pereka pakaian.

Jangan biarkan diri anda kering. Atau masam?

Tetapi, sebaliknya, tidak semua orang mempunyai bakat mengajar, tidak semua orang boleh sama-sama berminat dengan psikologi kanak-kanak dan proses membangunkan personaliti kanak-kanak! Ia tidak begitu jarang untuk mendengar daripada wanita yang menganggur bahawa, walaupun semua cinta mereka untuk keluarga mereka, dari masa ke masa mereka mula merasakan bahawa mereka "memburukkan", "memburukkan" dan mereka memerlukan beberapa bidang aplikasi lain kekuatan dan kebolehan mereka. Dan ini, tentu saja, bukan sesuka hati, seperti yang difikirkan oleh saudara-mara atau rakan-rakan yang bosan mencari wang tanpa henti dan yang tidak bernasib baik dengan mencari suami. Wanita moden, yang keluarga dan masyarakat dari usia muda menyasarkan kewujudan dan kesedaran diri di luar rumah keluarga, merasa amat sukar untuk menyingkirkan sikap ini. Ia sebenarnya diserap sekarang dengan susu ibu dan pada masa dewasa, secara kiasan, menjadi sebahagian daripada sel kita.

Dan lelaki, sebagai peraturan, mahu isteri mereka mewakili sesuatu. Seruan untuk kesedaran diri dan kejayaan yang didengari dari semua pihak sering membawa kepada lelaki membentuk tuntutan yang melambung dan sangat bercanggah ke atas pasangan mereka: dalam satu tangan, adalah berprestij untuk mempunyai seorang yang bijak, berpendidikan, berbakat - dalam satu perkataan, personaliti yang cerah; tetapi jika orang ini mula "terbakar di tempat kerja," aduan timbul: pada masa yang sama, dia mahu isterinya menjadi suri rumah yang cemerlang dan ibu yang penyayang. Adakah mungkin untuk menggabungkan hipostasis yang kelihatan sukar dan serasi ini?

Dalam sistem sweatshop, apabila pertumbuhan kerjaya (dan hanya mengekalkan pekerjaan!) dalam kebanyakan kes dikaitkan dengan kerja harian dari loceng ke loceng, ini, sudah tentu, tidak realistik. Malah seorang lelaki dua wayar tidak dapat mengatasi di sini. Hanya kerana kesuntukan masa. Mewujudkan semula struktur keluarga yang lebih tradisional, apabila isteri memikul tanggungjawab utama untuk rumah dan anak-anak, dan suami memberi tumpuan kepada mendapatkan wang dan kemajuan di tempat kerja, sebenarnya tidak mengehadkan wanita itu, tetapi, sebaliknya, menyediakannya dengan secukupnya. peluang untuk mengembangkan bidang minatnya dan menggunakan bakatnya. Setiap orang mempunyai kebolehan kreatif, kerana kita dicipta mengikut imej dan rupa Pencipta. Mereka hanya perlu didedahkan. Dan untuk melakukan ini, mula melakukan sesuatu, bergerak ke suatu tempat. Lebih-lebih lagi, jika, mengingati perumpamaan bakat, kita bergerak ke arah yang betul, membantu jiwa, cuba memahami rancangan Pencipta untuk diri kita sendiri, bakat yang Dia berikan kepada kita pasti akan didedahkan dan berlipat ganda. Mana-mana orang yang lebih atau kurang prihatin telah menyedari perkara ini berkali-kali sehingga contoh boleh diberikan tanpa henti.

Malangnya, tidak semua orang dewasa merasakan dorongan kreatif dalaman yang mendorong mereka untuk "tiba-tiba" menjadi berminat dalam satu perkara atau yang lain, untuk cuba menggunakan kekuatan mereka dalam satu bidang atau yang lain. Ramai yang mengalami perasaan kekosongan, tetapi tanpa dorongan dari luar mereka tidak dapat keluar daripadanya. Ini sering berpunca dari zaman kanak-kanak, kerana walaupun kanak-kanak, makhluk yang lebih suka bermain dan ingin tahu daripada orang dewasa, kadang-kadang mengalami kebosanan, tetapi pada masa yang sama enggan melibatkan diri dalam sebarang bentuk kreativiti kanak-kanak: mereka tidak boleh bermain secara bebas, tidak suka melukis, mengukir, atau membuat kraf, mereka bentuk, menyanyi, mendeklamasikan sajak, mengarang cerita dongeng. Dan dalam syarikat itu, diilhamkan oleh contoh orang lain, mereka secara beransur-ansur mengatasi kompleks yang menimbulkan kekangan dalaman.

Dalam kelas menggunakan teknik terapi boneka saya dengan Irina Yakovlevna Medvedeva, kami sering melihatnya. Lebih-lebih lagi, bukan sahaja kanak-kanak, tetapi juga ibu-ibu berkembang, kerana bagi kebanyakan orang ini secara tidak dijangka membuka bukan sahaja dunia rohani anak-anak mereka, tetapi juga membolehkan mereka menerapkan kebolehan mereka, yang nampaknya telah lama hilang atau terkubur di bawah selimut kelabu kehidupan seharian.

Secara umumnya, menjaga anak tidak semestinya membongkok ke tahap mereka dan hidup mengikut minat mereka. Seorang ibu, yang mempunyai minat kreatif dan kognitifnya sendiri, memberikan kanak-kanak itu begitu banyak dengan fakta ini sehingga masih tidak diketahui di mana dia akan menerima lebih banyak: dalam bulatan yang sesuai atau duduk di sebelahnya semasa dia bermain piano, melukis, mengait , membaca, menjadi seperti dia menerangkan sesuatu, menunjukkan sesuatu, menjawab soalan. Sebagai contoh, saya yakin (dan pengalaman ibu bapa saya mengesahkan ini) bahawa yang kedua adalah lebih penting daripada yang pertama.

Apatah lagi, banyak aktiviti yang menarik minat ibu-ibu membolehkan anak-anak terlibat secara langsung! Dalam keluarga cerdik pandai kreatif, kita melihat ini dari generasi ke generasi. Sebenarnya, ini adalah analogi kehidupan bangsawan Rusia, apabila wanita tidak pergi bekerja, tetapi, jika dikehendaki, boleh terlibat dalam pelbagai jenis kreativiti dan karya belas kasihan. Ini adalah bagaimana, dengan cara, budaya Ortodoks moden boleh dicipta (dan perlahan-lahan dicipta), yang - saya yakin ini - akan menjadi pengimbang sebenar kepada budaya massa yang merosakkan yang datang dari Barat.

Ramai isteri, semasa menjaga anak-anak dan rumah, berjaya membantu suami mereka dalam kerjanya: mereka mencari Internet untuk mendapatkan maklumat yang diperlukan, menjalankan perbualan telefon, surat-menyurat, perakaunan, mengarang surat, kertas kerja, iklan, dll.

Dan yang paling biasa, kerja-kerja rumah yang rutin biasanya tidak mengganggu perkembangan peribadi. Jika anda mahu (terutamanya dengan mengingati kanak-kanak), anda boleh mengubahnya menjadi aktiviti yang menarik dan menyeronokkan sehingga kanak-kanak akan gembira mengingati bagaimana mereka membakar pai bersama ibu mereka, "menyapu dek" (iaitu, mengosongkan atau mencuci lantai ), "menyiram" tumbuhan bilik, sambil mempelajari sesuatu yang menarik dari bidang botani... Baru-baru ini ternyata untuk anak sulung saya, gula-gula yang paling lazat masih yang menyerupai truffle buatan sendiri, yang saya buat 25 tahun lalu dari formula bayi "Malyutka". Truffle yang dibeli di kedai pada masa itu mahal dan kekurangan bekalan, tetapi ini murah dan ceria, jadi saya dan lelaki membuat gula-gula: pada hujung minggu, pada hari cuti, dan hanya, seperti yang mereka katakan, dari perasaan yang berlebihan... Dan saya anak perempuan dan saya membuat kek dengan rumah dan anak patung dari doh roti halia, yang kami memutuskan untuk membakar, dipuji oleh gambar yang indah di beberapa majalah, tidak menggembirakan sesiapa pun dengan rasa - charlotte epal, yang saya bakar hampir setiap hari pada musim gugur pada tahun yang kaya dengan epal, adalah lebih enak - tetapi sebaliknya memasuki sejarah sejarah keluarga sebagai contoh arca masakan.

Sudah tentu, tidak ada masa dan tidak perlu menganjurkan "cuti setiap hari"; kehidupan seharian adalah perlu, jika tidak rasa kenyang timbul, dan kecerahan perasaan perayaan malap. Dalam hal ini, dalam kesusasteraan feminis sering terdapat kutukan terhadap kerja rumah wanita, kerana, mereka berkata, ia adalah infiniti yang buruk: pinggan mangkuk menjadi kotor setiap hari, perabot menjadi berdebu, lantai menjadi kotor. Semua ini, tentu saja, benar, tetapi, sebaliknya, kerja fizikal yang membosankan adalah baik kerana ia tidak mengisi fikiran dan mudah untuk berdoa dan berfikir dengan mudah. Sejak zaman kanak-kanak, mendengar tentang kepentingan kerja mental dan fizikal yang bergantian, saya tidak begitu mementingkannya sehingga saya mula melakukan terjemahan sastera dan, secara empirik semata-mata, datang kepada algoritma sedemikian. Apabila perkataan yang betul tidak dapat ditemui (dan ini adalah perkara biasa dalam terjemahan sastera), saya mula gugup, bergoyang di kerusi saya, gelisah dengan sesuatu di tangan saya, berjalan dari sudut ke sudut... Dan kemudian saya teringat tentang pinggan mangkuk yang belum dibasuh di dalam singki atau fakta bahawa Tidak rugi memasak sup untuk esok. Dan pada satu ketika, giliran frasa lisan yang diperlukan muncul seolah-olah dengan sendirinya. Pada masa yang sama, kerja rumah dibuat, yang juga menyenangkan. Jadi sekarang, sebaik sahaja saya mempunyai "blok kreatif", saya segera pergi mencari kerja rumah. Nasib baik sentiasa ada banyak.

Lakukan apa yang perlu, dan ia akan menjadi seperti yang Tuhan kehendaki.

Bagi penganut gereja Ortodoks, terutamanya selepas 35, di antaranya, seperti yang telah saya tulis, kini terdapat banyak suri rumah, tentu saja, lebih mudah untuk membiasakan diri dengan peranan ini daripada mereka yang baru sahaja menamatkan pengajian dari kolej. Di satu pihak, mereka sudah berjaya menarik beban bekerja dalam keadaan sukar kapitalisme Rusia. Sebaliknya, jika seorang wanita benar-benar cuba hidup seperti seorang Kristian, untuk mencari bukan miliknya sendiri, tetapi kehendak Tuhan, maka dia melihat banyak keadaan dalam hidupnya secara berbeza. Kerendahan hati yang dipanggil orang Kristian untuk memperolehnya memadamkan cita-cita yang sia-sia. Pada masa yang sama, Tuhan, jika Dia diminta berbuat demikian, membantu seseorang mencari kegunaan untuk dirinya sendiri, memberi peluang yang anda perlukan untuk menyelamatkan jiwa anda. Sentiasa ada sesuatu yang perlu dilakukan di paroki, di mana untuk menggunakan kekuatan dan kebolehan anda. Jika anda mempunyai bakat muzik, menyanyi dalam koir. (Dan kanak-kanak, omong-omong, sejak usia dini dipenuhi dengan keindahan pujian gereja, dan kemudian mereka sering meminta untuk menyertai paduan suara itu sendiri.) Bagi wanita jarum terdapat ruang sedemikian rupa sehingga mata mereka melebar. Mereka yang suka berkongsi ilmu boleh mengajar di sekolah Ahad, mengendalikan kelab, kursus, perundingan psikologi atau undang-undang. Sesetengah ibu yang mempunyai ramai anak yang mempunyai pendidikan obstetrik menyediakan wanita hamil untuk bersalin. Dalam menganjurkan perjalanan haji dan kem kanak-kanak musim panas, ibu juga sering memainkan peranan yang besar, yang, tentu saja, mencuba untuk anak-anak mereka, tetapi, sebaliknya, mempunyai masa dan peluang untuk menjaga orang yang tidak dikenali. Sentiasa banyak membersihkan dan memasak, sentiasa ada orang yang sakit dan lemah yang perlu dilawati dan yang perlu dibantu.

Dan berapa ramai wanita, yang tidak dibebani oleh keperluan untuk pergi bekerja, dengan gembira menyahut seruan untuk membaca akathist, mengambil bahagian dalam perarakan keagamaan, atau berdoa untuk kesihatan seseorang atau berehat! Pada perarakan keagamaan anda boleh bertemu ibu walaupun dengan anak kecil. Dan berapa ramai daripada mereka yang berdoa di rumah, secara tidak kelihatan membantu orang yang mereka sayangi! Berapa ramai daripada wanita ini telah berdoa kepada Tuhan selama bertahun-tahun untuk saudara-mara yang tidak bergereja, yang, secara semula jadi, tidak tahu apa kerja yang sukar ini (dan selalunya tidak mengesyakinya), dan menganggap anak perempuan atau menantu perempuan mereka sebagai seorang pemalas dan fanatik yang berfikiran sempit dan sempit.

Bagi "pertumbuhan kerjaya" yang kini disasarkan oleh iklan dan imej prestij moden kepada wanita muda, maka, sudah tentu, anda tidak akan dapat lagi menduduki jawatan penting kerajaan selepas melahirkan dan membesarkan anak. Dan dalam syarikat yang "sejuk", kemungkinan besar anda tidak akan menjadi bos. Tetapi, pertama sekali, ramai daripada mereka yang gigih mengejar kerjaya pada satu ketika berhenti perlumbaan, menyedari bahawa keluarga adalah lebih berharga. Dan semua pencapaian kerjaya mereka ternyata tidak berguna kepada sesiapa pun, termasuk diri mereka sendiri. Dan kedua, kehidupan tidak berakhir pada 30, atau pada 40, atau bahkan pada 50. Saya tahu kes apabila seorang wanita, setelah membesarkan anak-anak dan menjadi lebih bebas, mengambil beberapa perniagaan baru dengan tenaga sedemikian rupa sehingga dalam masa yang singkat mencapai kejayaan besar .

Rakan rapat saya, ibu kepada tiga orang anak, terpaksa "menetap" di rumah kerana salah seorang anak lelakinya mula menghidap penyakit yang serius. Selama bertahun-tahun, bapa menjadi pencari nafkah tunggal dalam keluarga. Budak lelaki itu mengalami kecacatan, ibunya kerap membawanya dari bandar utara yang jauh ke Moscow, membawanya ke doktor, dan memasukkannya ke hospital. Di antaranya, dia mengajarnya pelajaran di rumah, dan dalam keadaan sesuai dan mula membesarkan anak-anak lain (nasib baik, nenek saya sudah bersara dan boleh tinggal bersama mereka semasa ketiadaannya). Dia juga membawa Alyosha ke tempat-tempat suci, kerana pada satu ketika doktor secara langsung mengatakan bahawa dalam kesnya seseorang hanya boleh bergantung kepada Tuhan. Dan harapan tidak mengecewakan. Sekarang anak saya 25, dia sihat, dia lulus dari kolej. Dan ibu saya, setelah menjadi ahli gereja semasa proses rawatannya, mula-mula menjadi ahli kariah yang aktif, kemudian mencipta cabang pergerakan ibu bapa di bandarnya, menyatukan orang yang tidak mahu pendidikan seks dan kononnya anti-dadah, tetapi dalam fakta berbahaya, program "pencegahan" untuk muncul di sekolah . Dan kini dia sudah menjadi ahli Dewan Awam tempatan, kerap bercakap di radio, televisyen, dalam akhbar, dan mengambil bahagian dalam persidangan utama dan meja bulat. Termasuk di Duma Negeri. Dan anak-anak, yang dibesarkannya dengan teladan yang tidak mementingkan diri, membantunya, bangga kerana mereka mempunyai ibu yang luar biasa.

Seorang lagi wanita, jiran saya di rumah, juga tidak mempunyai masa untuk bekerja: anak bongsunya tidak dapat pergi ke sekolah kerana kesihatan yang tidak baik. Persekolahan di rumah, pengemasan, rawatan - semuanya terletak pada ibu saya. Kadang-kadang dia tidak dapat meninggalkan gadis itu selama berminggu-minggu, kerana serangan boleh berlaku pada bila-bila masa, dan dia perlu menghubungi ambulans. Lebih-lebih lagi, yang sulung, kira-kira umur yang sama, menuntut perhatian, penjagaan, dan kasih sayang. Apabila kami bertemu di jalan atau di lif, semua perbualan berkisar tentang kanak-kanak. Ibu tidak mempedulikan perkara lain. Tetapi apabila gadis-gadis itu membesar dan kesihatan anak sulung mula bertambah baik (dan doktor mengatakan bahawa ia adalah loteri: sama ada pada usia 16 tahun semuanya akan mula bertambah baik, atau kita perlu bersedia untuk yang terburuk), ibu saya mempunyai percuma masa, dan dia mula berfikir tentang cara mengisinya. Olga menganggap duduk di hadapan TV, seperti kebanyakan suri rumah, di bawah maruahnya. Adalah tidak realistik untuk kembali ke pekerjaan yang baik dan menjanjikan yang saya berhenti daripadanya lebih sepuluh tahun lalu. Dia telah kehilangan kelayakannya dan tidak boleh mengharapkan sebarang kemajuan dalam bidang pekerjaannya yang terdahulu. Kereta api itu telah lama pergi dan selama-lamanya. Dan tiba-tiba seorang kawan, yang membuat dan menjual topi wanita, mencadangkan agar dia... membuat topi. Olga menganggap cadangan ini sebagai jenaka, kerana dia tidak pernah melakukan perkara seperti itu. Benar, dia suka menjahit, tetapi ini sama sekali berbeza... Namun jiran memutuskan untuk mencuba. Lagipun, mereka tidak kelaparan; Jika ia tidak berjaya - bukan masalah besar!

Tetapi dia benar-benar berjaya. Selepas beberapa lama, dia menjadi seorang tukang yang mahir dan asli dengan senang hati menerima produknya untuk dijual. Apabila kami bertemu semula, Olga berkata bahawa dia mengambil bahagian dalam pameran dan akan menyertai Kesatuan Seniman. Dan dia menambah: "Anda tahu, kadang-kadang saya nampaknya ini adalah mimpi yang menakjubkan. Saya tidak pernah menyangka bahawa kehidupan boleh menjadi seperti ini.”

Dan saya fikir ini adalah ganjaran Tuhan untuk kesabaran, keimanan dan kesetiaannya. Lagipun, tidak seorang pun kecuali Dia tahu apa yang akan keluar pada penghujung “loteri” bertahun-tahun ini. Kisah itu mungkin berakhir dengan cara yang berbeza. Tetapi ibu, seperti yang mereka katakan tentang pembela Tanah Air, "dengan jujur ​​memenuhi tugasnya," tanpa menuntut sebarang jaminan. Dan hutang cinta ini jauh lebih penting, lebih tinggi dan lebih indah daripada mana-mana kerjaya yang sangat berjaya.

Halaman semasa: 1 (jumlah buku mempunyai 24 halaman) [petikan bacaan tersedia: 16 halaman]

Vladimir Zobern
ibu Ortodoks. Elaun untuk membesarkan dan menjaga anak

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Mukadimah

Selama lebih dari 1000 tahun, kepercayaan Ortodoks menentukan kesedaran rakyat Rusia. Setelah mencapai keruntuhan jiwa rakyat, tahun-tahun ateisme tidak dapat memadamkan abad-abad ini. Ortodoks, sebagai bahagian terpenting dalam kesedaran diri Rusia, telah dipelihara dalam ingatan sejarah, dalam kumpulan gen rakyat Rusia. Oleh itu, walaupun pada hakikatnya buku itu tertumpu terutamanya untuk membesarkan anak-anak dalam tradisi Ortodoks, ibu dan bapa yang tidak menganggap diri mereka sebagai orang yang beriman akan dapat mencari nasihat di dalamnya tentang cara memelihara kesihatan rohani dan fizikal kanak-kanak. Di Barat, kesusasteraan sedemikian ditujukan untuk orang yang mempunyai pandangan dunia yang berbeza, dengan sejarah yang berbeza, dengan agama yang berbeza.

Perubatan tradisional Rusia tidak pernah bercanggah dengan ajaran Gereja Ortodoks. Kesatuan imam dan doktor dalam menyembuhkan pesakit sentiasa ditekankan dalam kedua-dua Gereja dan dalam perubatan pra-revolusioner. Dan di atas segalanya, perpaduan ini terletak pada cinta kepada orang sakit, dalam kepatuhan yang sangat diperlukan kepada peraturan "Jangan membahayakan."

Dalam Injil, tubuh dipanggil bait jiwa (lihat: 1 Korintus, pasal 3, ayat 16; pasal 6, ayat 19). Tetapi jiwa bukan sahaja meletakkan pada tubuh, ia mencari ekspresi untuk kehidupan duniawi di dalamnya.

Roh ialah bahagian jiwa yang melaluinya ia berkomunikasi dengan Tuhan. "Roh,- kata Saint Theophan the Recluse, - bagaimana kuasa yang datang daripada Tuhan mengenal Tuhan, mencari Tuhan dan mendapat kedamaian hanya di dalam Dia.”

Penyakit juga terbahagi kepada fizikal, mental dan rohani.

Penyakit badan berlaku apabila "komposisi" fizikal seseorang rosak.

Mental - apabila terdapat pelanggaran aktiviti mentalnya ("psiko" daripada bahasa Yunani- jiwa); Bidang perubatan yang dikenali sebagai psikiatri mengkaji penyakit ini.

Penyakit rohani adalah dosa terutamanya; Hampir selalu seseorang menjadi sakit rohani apabila dia menggunakan bantuan psikik dan okultis. Hanya imam yang boleh membantu orang yang sakit rohani.

Bahagian pertama buku ini menceritakan tentang perkembangan rohani kanak-kanak berdasarkan sastera patristik. Banyak perhatian diberikan untuk membesarkan seorang anak dalam semangat Ortodoks melalui Pembaptisan, Perjamuan Misteri Suci Kristus, pengakuan, doa, dan puasa.

Bahagian kedua buku itu menunjukkan tempoh perkembangan fizikal kanak-kanak dari lahir hingga remaja, bercakap tentang kesakitan utama yang semakin meningkat, gejala dan pertolongan cemas mereka.

Kami berharap buku itu berguna kepada mereka yang tinggal di tempat-tempat di Rusia di mana, atas pelbagai sebab, tidak mungkin untuk menghubungi doktor dengan cepat - di kawasan luar bandar, kawasan yang sukar dijangkau.

Bahagian ketiga mengandungi buku doa membantu orang sakit, dan bahagian keempat mengandungi arahan berpuasa untuk anak-anak dan ibu bapa.

Bahagian satu
Perkembangan rohani kanak-kanak

Bab 1
Sakramen perkahwinan (perkahwinan)

Perkahwinan antara seorang lelaki dan seorang wanita telah ditetapkan oleh Tuhan Sendiri, yang menciptakan mereka: “Dan Tuhan Allah berfirman: Tidak baik bagi manusia itu seorang diri; Marilah kita jadikan dia penolong yang sesuai untuknya<…>Oleh itu seorang lelaki akan meninggalkan bapa dan ibunya dan bersatu dengan isterinya; dan mereka akan menjadi satu daging"(Buku Kejadian, bab 2, ayat 18, 24).

“Perkahwinan adalah Sakramen Ilahi. Dia adalah sebahagian daripada rancangan Tuhan ketika Dia menciptakan manusia,– menulis ratu syuhada suci Alexandra Feodorovna, yang memberikan semua wanita contoh pemenuhan Kristian terhadap kejayaan perkahwinan dan keibuan. – Ini adalah hubungan yang paling dekat dan paling suci di bumi... Tanpa restu Tuhan, tanpa penyucian perkahwinan-Nya, semua ucapan tahniah dan ucapan selamat kawan akan menjadi ungkapan kosong. Tanpa keberkatan harian-Nya dalam kehidupan berkeluarga, cinta yang paling lembut dan sejati sekalipun tidak akan mampu memberikan segala yang diperlukan oleh hati yang dahaga. Tanpa restu Syurga, semua keindahan, kegembiraan, dan nilai kehidupan keluarga boleh musnah pada bila-bila masa.”

Dalam Gereja Kristian, berkat Tuhan kepada mereka yang memasuki perkahwinan dihantar oleh Tuhan dalam Sakramen Perkahwinan. Perkahwinan sivil ditakrifkan oleh Gereja sebagai hidup bersekedudukan yang hilang, kecuali dalam kes di mana salah seorang pasangan secara sedar datang kepada iman semasa sudah berkahwin, dan yang lain tidak mahu berkahwin. Dalam hal ini, Gereja didasarkan pada kata-kata Rasul Suci Paulus: “Jika mana-mana saudara mempunyai isteri yang tidak beriman, dan dia bersetuju untuk tinggal bersamanya, maka dia tidak boleh meninggalkannya; dan seorang isteri yang mempunyai suami yang tidak beriman, dan dia bersetuju untuk tinggal bersamanya, tidak boleh meninggalkannya. Kerana suami yang tidak beriman disucikan oleh isteri yang beriman, dan isteri yang tidak beriman disucikan oleh suami yang beriman. Kalau tidak, anak-anakmu pasti najis, tetapi sekarang mereka kudus.”(1 Korintus, pasal 7, ayat 12-14). Tetapi kemudian rasul menambah: “Jika orang kafir ingin bercerai, hendaklah dia bercerai; abang atau kakak tidak mempunyai pertalian dalam kes sedemikian; Tuhan telah memanggil kita kepada damai sejahtera."(1 Korintus, pasal 7, ayat 15).

Akibatnya, jika perkahwinan yang belum berkahwin telah dibuat sebelum pasangan menjadi pelawat gereja, maka inisiatif untuk perceraian tidak sepatutnya dimiliki oleh pasangan yang beriman. Jika kedua-dua suami dan isteri datang kepada iman, sudah tentu, mereka perlu menguduskan kesatuan mereka dengan Sakramen Perkahwinan (Perkahwinan) gereja yang penuh rahmat. (Nama "Perkahwinan" berasal dari peletakan mahkota pada pengantin baru.)

Ia berlaku bahawa orang muda berkahwin di Gereja bukan kerana keyakinan, tetapi hanya kerana "ia cantik," tidak menyedari bahawa perkahwinan gereja adalah kesatuan yang tidak dapat dipisahkan.

“Malangnya, mereka yang melaksanakannya tidak selalu memahami kepentingan upacara suci ini,” Uskup Dmitrov Vissarion (Nechaev) mengarahkan pengantin perempuan dan pengantin lelaki. – Itulah sebabnya, walaupun semasa persembahannya, mereka berkelakuan tanpa rasa hormat yang sewajarnya dan tidak mempersiapkannya dengan doa awal untuk menghantar rahmat Tuhan. Tetapi jika upacara suci Perkahwinan adalah Sakramen, maka, seperti Sakramen lain, ia memerlukan suasana doa yang penuh semangat daripada mereka yang mendekatinya.

Sama seperti mereka yang mendekati Sakramen Pengakuan harus mendahuluinya melalui doa yang panjang awal, jika tidak mereka tidak akan menerima manfaat yang diharapkan untuk jiwa daripadanya, begitu juga mereka yang memasuki perkahwinan mesti berada dalam suasana doa yang penuh semangat bukan sahaja semasa persembahan Sakramen ini kepada mereka, tetapi juga sebelum persembahannya. Sesiapa yang tidak mempunyai perasaan seperti itu sebelum Perkahwinan, maka rahmat Tuhan yang dianugerahkan dalam Sakramen Perkahwinan jatuh ke tanah yang tandus sama sekali.".

Menasihati mereka yang memasuki perkahwinan untuk menahan diri daripada hiburan dan kebimbangan yang sia-sia sebelum perkahwinan, uskup selanjutnya bercakap tentang betapa baik dan baiknya doa bersama pasangan pengantin untuk berkat untuk kehidupan yang akan datang dalam perkahwinan.

Sebelum Sakramen Perkahwinan, Gereja Ortodoks memerintahkan pengantin perempuan dan pengantin lelaki untuk mengaku dan menerima perjamuan.

Perkahwinan gereja tidak dapat dipisahkan, seperti yang jelas dari kata-kata Juruselamat: “Apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia”(Injil Matius, bab 19, ayat 6). Pengecualian dibuat dalam kes-kes khas, seperti yang kita lihat dari "Asas-asas Konsep Sosial Gereja Ortodoks Rusia" yang diterima pakai di Majlis Uskup pada tahun 2000: "Pada tahun 1918, Majlis Tempatan Gereja Ortodoks Rusia, dalam "Takrifan mengenai sebab-sebab pembubaran kesatuan perkahwinan yang disucikan oleh Gereja," diiktiraf sedemikian, sebagai tambahan kepada perzinaan dan kemasukan salah satu pihak ke dalam perkahwinan baru, juga kemurtadan salah satu pihak dari Ortodoks, maksiat luar tabii, ketidakupayaan untuk berkahwin bersekedudukan yang berlaku sebelum perkahwinan atau adalah hasil daripada pencacatan diri yang disengajakan, kusta atau sifilis, ketidakhadiran jangka panjang yang tidak diketahui, kecaman terhadap hukuman ditambah dengan perampasan semua hak harta pusaka, pencerobohan ke atas nyawa atau kesihatan pasangan atau anak-anak, menantu perempuan, memanjakan, mendapat manfaat daripada kesucian pasangan, penyakit mental yang serius yang tidak dapat diubati dan peninggalan salah seorang pasangan dengan niat jahat yang lain. . Pada masa ini, senarai alasan untuk bercerai ini ditambah dengan sebab seperti AIDS, ketagihan alkohol kronik atau ketagihan dadah yang diperakui secara perubatan, dan isteri melakukan pengguguran dengan perselisihan suami.”.

Alasan seperti "mereka tidak serasi" tidak boleh menjadi alasan untuk membubarkan perkahwinan Kristian. Tetapi apa yang perlu dilakukan dalam kes sedemikian? Mari kita kembali kepada catatan diari ratu suci syahid Alexandra Feodorovna: “Disebabkan kesalahan mereka yang berkahwin, satu atau kedua-duanya, kehidupan berumah tangga boleh menjadi sengsara. Kemungkinan untuk bahagia dalam perkahwinan adalah sangat besar, tetapi kita tidak boleh melupakan kemungkinan keruntuhannya. Hanya kehidupan yang betul dan bijak dalam perkahwinan akan membantu untuk mencapai hubungan perkahwinan yang ideal.

Pelajaran pertama yang perlu dipelajari dan diamalkan ialah kesabaran. Pada permulaan kehidupan berkeluarga, kedua-dua kelebihan watak dan perwatakan didedahkan, serta kekurangan dan keanehan tabiat, rasa, dan perangai, yang separuh lagi tidak disangka. Kadang-kadang nampaknya mustahil untuk membiasakan diri antara satu sama lain, bahawa akan ada konflik yang kekal dan tiada harapan, tetapi kesabaran dan cinta mengatasi segala-galanya, dan dua kehidupan bergabung menjadi satu, lebih mulia, lebih kuat, lebih penuh, lebih kaya, dan kehidupan ini akan teruskan dengan aman dan damai...

Satu lagi rahsia kebahagiaan dalam kehidupan keluarga adalah perhatian antara satu sama lain. Suami dan isteri harus sentiasa menunjukkan satu sama lain perhatian dan kasih sayang yang paling lembut. Kebahagiaan hidup terdiri daripada minit individu, keseronokan kecil, cepat dilupakan; dari ciuman, senyuman, pandangan yang baik, pujian yang tulus dan fikiran yang kecil tetapi baik dan perasaan yang ikhlas. Cinta juga memerlukan makanan hariannya.

Satu lagi elemen penting dalam kehidupan berkeluarga ialah perpaduan kepentingan. Tiada apa yang dipedulikan oleh seorang isteri sepatutnya kelihatan terlalu kecil, walaupun untuk kecerdasan gergasi suami terhebat. Sebaliknya, setiap isteri yang bijak dan setia akan dengan rela hati mengambil berat tentang urusan suaminya. Dia akan ingin tahu tentang setiap projek barunya, rancangan, kesukaran, keraguan. Dia akan ingin mengetahui usaha mana yang berjaya dan mana yang tidak, dan mengetahui semua aktiviti hariannya. Biarkan kedua-dua hati berkongsi kegembiraan dan penderitaan. Biarkan mereka berkongsi beban kebimbangan pada separuh. Biarkan segala-galanya dalam hidup mereka menjadi biasa. Mereka harus pergi ke gereja bersama-sama, berdoa bersebelahan, bersama-sama membawa ke kaki Tuhan beban menjaga anak-anak mereka dan segala yang mereka sayangi. Mengapa mereka tidak bercakap antara satu sama lain tentang godaan, keraguan, keinginan rahsia dan membantu satu sama lain dengan simpati dan kata-kata semangat? Jadi mereka akan menjalani satu kehidupan, bukan dua.

Takutlah sedikit pun permulaan salah faham atau pengasingan. Daripada menahan, kata-kata bodoh dan lalai diucapkan - dan di antara dua hati, yang sebelum ini satu utuh, retak kecil muncul, ia melebar dan melebar sehingga mereka mendapati diri mereka terkoyak selama-lamanya antara satu sama lain. Adakah anda mengatakan sesuatu dengan tergesa-gesa? Minta ampun segera. Adakah anda mempunyai sebarang salah faham? Tidak kira salah siapa, jangan biarkan dia tinggal di antara anda selama sejam.

Pantang bergaduh. Jangan tidur dengan memendam perasaan marah dalam jiwa anda. Tidak sepatutnya ada tempat untuk berbangga dalam kehidupan berkeluarga. Jangan sekali-kali anda memanjakan rasa bangga anda dan mengira dengan teliti siapa sebenarnya yang patut meminta pengampunan. Mereka yang benar-benar mengasihi tidak terlibat dalam kasuisti sedemikian. Mereka sentiasa bersedia untuk mengalah dan meminta maaf.”

Bukan tanpa alasan kami memberi perhatian yang sangat kepada "resipi kebahagiaan keluarga" dari permaisuri-syahid Alexandra Feodorovna. Ramai orang sezaman dengan martir suci Nicholas II, walaupun di kalangan orang yang berdosa, ingat bahawa mereka tidak pernah bertemu dengan keluarga yang mesra dan bahagia yang boleh menjadi contoh teladan untuk semua orang. Sememangnya, dengan sikap pasangan diraja seperti itu terhadap satu sama lain, kesihatan rohani dan mental anak-anak mereka berada di luar bahaya.

Tetapi berapa kerap, terutamanya dalam keluarga moden, punca penyakit kanak-kanak, bukan sahaja rohani, tetapi juga fizikal, adalah mood dalam keluarga, suasana tidak cinta, tidak menghormati ibu bapa antara satu sama lain.

Perselingkuhan seorang pasangan menjadi malapetaka bagi seluruh keluarga.

“Ramai orang berfikir bahawa Gereja melarang perzinaan semata-mata daripada prinsip moral Kristian,– tulis Archpriest Boris Nechiporov. – Tetapi bukan itu maksudnya. Dalam perkahwinan, suami dan isteri membentuk satu kesatuan yang istimewa, tetapi perzinaan mencipta keretakan, perpecahan, lubang hitam. Dan ini, seterusnya, memberikan beban yang paling berat kepada kanak-kanak.”

Doktor telah membuktikan bahawa bagi seorang wanita, hubungan seksual pertama bukan sahaja kejutan psikologi yang kuat, tetapi juga mempengaruhi keturunannya, kerana benih lelaki, setelah memasuki badan wanita, tidak dapat dielakkan menyebabkan perubahan di dalamnya, yang kemudiannya mempengaruhi keturunannya. Itulah sebabnya seorang gadis perlu menjaga kesucian, untuk memelihara dirinya untuk perkahwinan. Menjaga kesucian sebelum berkahwin adalah sama penting bagi seorang lelaki.

Tetapi dosa yang lebih berat daripada zina ialah zina. “Dosa terbesar dan jenayah terbesar dalam keluarga ialah khianat, zina. Pengkhianatan dalam keluarga - dosa Yudas - membawa kepada kematian perkahwinan dan keretakan keluarga. Dalam keluarga yang mempunyai anak, ini adalah tragedi agama, moral, sosial dan biologi yang paling hebat. Jika kemalangan seperti itu berlaku dalam perkahwinan Kristian, separuh yang setia (suami dan isteri) mesti kekal setia. Dante berhujah bahawa "cinta sejati tidak boleh tidak bersama. Dan kesetiaan sebagai tindak balas kepada pengkhianatan kadang-kadang menghasilkan keajaiban dan mengembalikan yang hilang selepas beberapa ketika...”(I.M. Andreev).

Imam Besar Boris Nichiporov:

Pelacur atau penzina memberitahu dirinya bahawa tiada siapa yang akan mengetahui pengembaraannya. Tetapi hati merasakan bahawa secara mistik ini bukan sahaja tidak tersembunyi daripada sesiapa, tetapi semua orang tahu tentangnya: syurga, bumi, anak, isteri atau suami... Ilusi kedua ialah dalam zina kononnya hanya ada gabungan fizikal dan ada. tiada kerosakan rohani. Rasul Paulus menjawab ini dengan berkata: “Tiada apa-apa yang sepatutnya memiliki saya. Tubuh bukan untuk percabulan, tetapi untuk Tuhan, dan Tuhan untuk tubuh. Atau tidakkah kamu tahu bahawa sesiapa yang bersetubuh dengan perempuan sundal menjadi satu tubuh dengan dia? Kerana dikatakan: keduanya akan menjadi satu daging...<…>Setiap dosa yang dilakukan seseorang adalah di luar tubuhnya, tetapi pezina itu berdosa terhadap tubuhnya sendiri. Tidakkah kamu tahu bahawa tubuh kamu adalah bait Roh Kudus yang diam di dalam kamu? (1 Korintus, pasal 6, ayat 12-13, 16, 18, 19).

Nasihat ramai bakal ahli psikoterapi nampaknya adalah akibat daripada kemerosotan rohani dan profesional yang luar biasa: "Jika anda mempunyai ketidakserasian seksual dengan suami (isteri), cari pasangan (atau pasangan) anda." Rakan kongsi! "Pakar" ini tidak memahami apa-apa tentang sains manusia dan agak konsisten dengan imej Injil: “Mereka – pemimpin orang buta; dan jika seorang buta menuntun orang buta, kedua-duanya akan jatuh ke dalam lubang.” (Injil Matius, bab 15, ayat 14).

Saya mungkin ditanya, apakah yang perlu saya lakukan jika benar-benar wujud ketidakserasian? Dan saya akan menjawab. Kita mesti memahami setiap kes tertentu, tetapi dengan tegas mengetahui bahawa kegagalan moral tidak menimbulkan keselesaan mental atau fizikal. Sebaliknya, nasihat sedemikian menimbulkan pelbagai masalah dan kebimbangan.

Agama Kristian pada asasnya adalah tentang pengorbanan. Demi menyelamatkan umat manusia, Tuhan mengorbankan diri-Nya untuk dosa manusia dan memanggil murid-murid mengikut Dia untuk berkorban diri - untuk memikul salib mereka. Penubuhan perkahwinan Kristian sebagai perkara yang diredhai Tuhan juga tidak pernah lengkap tanpa pengorbanan diri.

Berapa kali anda mendengar bahawa seseorang meninggalkan keluarganya demi kerjaya, kerja, kerana ketidakupayaan untuk memahami beberapa sifat pasangannya, kerana atas sebab tertentu "separuh lagi"nya menjadi tidak menarik, dsb. Tetapi orang yang berkahwin dengan niat untuk menghabiskan seluruh hidup mereka dengan seorang bujang tidak meninggalkan diri mereka celah seperti kemungkinan perceraian. Bersedia untuk mengorbankan diri mereka atas nama keluarga, mereka mengatasi banyak ujian, menemui sifat-sifat baru yang indah dalam satu sama lain dan berkembang daripada cinta kepada cinta.

Bab 2
Mengandungkan anak

Dalam keluarga yang baik dan mesra, kelahiran anak-anak sentiasa menggembirakan. Dan kegembiraan ini tidak dibayangi, seperti dalam banyak keluarga yang tidak bertuhan moden, oleh pemikiran tentang kesukaran yang akan datang dengan kedatangan orang baru. Mengingati bahawa kejayaan perkahwinan adalah satu kejayaan syahid, suami dan isteri bersedia lebih awal untuk pengorbanan yang tidak dapat dielakkan untuk perkahwinan. Dalam kes ini - atas nama anak yang Tuhan berikan kepada mereka. Ibu mesti menerima hakikat bahawa dengan kelahiran anaknya, dia perlu menumpukan dirinya kepadanya, melupakan untuk beberapa waktu (sebaik-baiknya selama mungkin) tentang kerja, walaupun kegemarannya. Ibu akan sentiasa bimbang, dan kurang tidur, dan letih, sambil melepaskan banyak perkara yang biasa dan menyenangkan. Suami juga mesti memahami perkara ini dan menjadi sokongan sebenar untuk isteri dan anak-anaknya, dan bukan sahaja menyara keluarga, tetapi juga mengambil bahagian sepenuhnya dalam membesarkan anak lelaki dan perempuannya, dan, pada mulanya, dalam menjaga mereka. Jika pasangan suami isteri mendekati konsep anak dengan kesediaan untuk berkorban diri, menyedari betapa besarnya misteri Ilahi itu, betapa hebatnya peristiwa kelahiran seseorang, maka tidak akan terfikir oleh mereka bahawa anak itu mungkin tidak diingini. atau tidak dirancang. “Perancangan keluarga” (sebuah frasa yang biasa dan biasa hari ini!) pasangan yang beriman menyerahkan secara eksklusif kepada Tuhan. Tidak kira berapa ramai anak yang dilahirkan dalam sebuah keluarga, walau sesukar mana pun, ibu dan bapa tidak akan menganggap kelahiran bayi lain sebagai ujian, tetapi hanya sebagai rahmat.

Bercakap tentang mengandung anak, kami menekankan: Gereja tidak memberkati penggunaan kontraseptif. kenapa?

Imam Agung Dimitry Smirnov menjawab soalan ini dengan cara ini:

...Penggunaan kontraseptif adalah sama seperti mengosongkan perut secara mekanikal untuk sekali lagi menerima makanan yang tidak perlu. Ini adalah sejenis penipuan diri, transformasi kehidupan generik kepada eksploitasi fisiologi yang tidak bermakna terhadap tubuh manusia tanpa pelaksanaan aktiviti generik... Jika Tuhan memberkati anak-anak, maka kita perlu melahirkan mereka. Penggunaan kontraseptif merangsang tidak bertanggungjawab terhadap Sakramen Perkahwinan yang agung - institusi Ilahi, misteri ini, menakjubkan dalam maknanya. Dalam perkahwinan, dua orang bersatu dalam cinta - dan dari dua sel bersatu menjadi satu, orang baru muncul, yang tidak pernah wujud di bumi, dengan kebolehan, ciri-cirinya sendiri, membawa dalam dirinya seluruh rangkaian genetik nenek moyangnya...

Kontraseptif adalah cara yang tidak wajar... Oleh itu, dari sudut moral, cara tersebut tidak boleh digunakan. Gereja tidak boleh memberkati ini sebagai penyelewengan sifat manusia yang dicipta oleh Tuhan... Lebih-lebih lagi, diketahui betapa berbahayanya setiap kaedah kontraseptif.

Iaitu, apabila bercakap tentang sama ada untuk membunuh kanak-kanak atau tidak, orang ramai berfikir tentang kesihatan mereka - ia berbahaya untuk mereka bersalin.

Dan apabila ia berkaitan dengan kontraseptif, mereka sengaja membahayakannya. Ini bermakna bahawa ia bukan soal kesihatan, tetapi keghairahan.

Jika isteri tidak mahu menjadi ibu atau suami, memanggilnya isteri, tidak mahu mempunyai anak daripadanya, maka hati nurani dengan kuat melarang walaupun mendekati ranjang perkahwinan.

Sesungguhnya, betapa menyedihkan bahawa ramai ibu bapa menganggap konsep bayi yang "tidak dirancang" sebagai kemalangan yang malang! Tetapi, menurut doktor, kesan semua kontraseptif adalah menggugurkan kandungan. Konsep masih berlaku, tetapi telur yang disenyawakan dibunuh pada hari-hari pertama selepas anak dikandung. Jiwa manusia, yang ditempatkan oleh Tuhan dalam sel ini, mati - sudah menjadi anak sejati! Bagaimanakah seseorang boleh berharap bahawa anak-anak yang dilahirkan selepas itu akan sihat dan gembira apabila begitu ramai saudara-saudara mereka dibunuh secara rahsia?

Fakta bahawa dosa ibu bapa tercermin pada anak-anak bukanlah “khayalan jemaat”. Ini disahkan oleh kehidupan itu sendiri.

Imam Agung Artemy Vladimirov:

Anak-anak kita menderita walaupun sebelum konsep mereka, atau lebih tepatnya, penderitaan yang ditimbulkan oleh ibu bapa yang penuh nafsu terhadap satu sama lain, memarahi sifat mereka sendiri, tercermin dalam keadaan fizikal dan mental anak-anak masa depan mereka.

Gereja mengarahkan ibu bapa yang percaya untuk menjauhkan diri daripada hubungan perkahwinan pada hari Rabu, Jumaat, dan Ahad (dari petang hari sebelumnya hingga petang hari sekarang). Tiga hari yang diperuntukkan adalah istimewa: pada hari Rabu Tuhan kita Yesus Kristus dikhianati oleh Yudas, pada hari Jumaat dia menderita siksaan salib dan kematian, dan pada hari Ahad dia bangkit dari kematian. Dengan cara yang sama, cuti Kristian yang hebat dan terutama dihormati dan, tentu saja, masa empat puasa - Nativity, Great, Petrov, Assumption - dan minggu Paskah pertama - Minggu Bright - seseorang harus menghabiskan dalam pantang, dalam doa, dan memberi perhatian khusus kepada kehidupan rohani. Larangan kehidupan perkahwinan pada masa ini bukanlah buatan: pemerhatian jangka panjang menunjukkan bahawa anak-anak yang dikandung pada hari-hari sedemikian agak sering dilahirkan sakit.

Imam Agung Artemy Vladimirov:

Menurut kesaksian beberapa penulis gereja, keadaan jiwa kanak-kanak sebahagian besarnya ditentukan oleh keadaan hati pada saat suci pembuahan... Jika orang, kerana kejahilan rohani mereka, menyerahkan diri mereka kepada pemikiran yang menggairahkan, mimpi, imaginasi, jika mereka merosakkan diri mereka dengan perzinaan luar tabii, maka mereka sudah pun melemahkan kuasa kreatif anak mereka.

Dan sudah tentu, tidak boleh bercakap tentang mengandung bayi "di bawah asap wain," apabila kanak-kanak itu bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga rohani boleh menjadi mangsa keghairahan ibu bapa terhadap alkohol.

TENTANG MEMBESARKAN GADIS

Adalah penting bagi seorang ibu untuk mengingati bahawa tingkah lakunya sendiri, cara dia berinteraksi dengan dunia, skrip wanitanya adalah teladan untuk anak perempuannya. Jika seorang ibu berkelakuan kasar, sering menjerit kepada anak perempuannya, dan berkonflik dengan bapanya di hadapan anak perempuannya, gadis itu lebih cenderung untuk belajar bukan kata-kata ibunya yang betul, tetapi caranya bertindak balas.

Psikologi ibu tunggal, malangnya, sering diwarisi dari generasi ke generasi. Wanita yang tidak berjaya berinteraksi dengan suaminya secara tidak sedar akan memupuk sifat perwatakan dalam diri anak perempuannya yang menyebabkan dia hampir seratus peratus tidak dapat bergaul dengan suaminya sendiri pada masa hadapan.

Untuk menjadi seorang wanita yang bahagia, seorang gadis perlu mempunyai suri teladan di hadapan matanya dalam bentuk ibu yang bahagia. Jika ibu tidak berasa gembira, anda perlu menganalisis apa yang menyebabkan ini. Di sebalik rasa tidak senang itu mungkin ada, contohnya, rungutan lama yang tersembunyi di lubuk hati (terhadap ibu bapa, suami, anak). Dan akar kebencian kembali kepada keghairahan seperti kebanggaan. Dengan menyedari apa punca kesukarannya sendiri, dan dengan mengubah hidupnya melalui pertobatan dan pengampunan, seorang wanita akan membantu anak perempuannya menjadi benar-benar bahagia.

Untuk mengembangkan kewanitaan, seorang gadis memerlukan kasih sayang dan perhatian bapanya. Secara umum diterima bahawa budak lelaki yang dibesarkan tanpa bapa adalah buruk. Dan sukar untuk berhujah dengan itu. Tetapi kekurangan pendidikan lelaki untuk seorang gadis juga boleh membawa kesan negatif yang berpanjangan. Komunikasi setiap hari dengan bapanya mengajar seorang gadis memahami psikologi lelaki, menyesuaikan diri dengannya (dan bagi seorang wanita ini sangat penting jika dia mahu perkahwinannya berjaya), dan mengajarnya untuk tidak takut kepada lelaki. Sebaik-baiknya, ia memberikan kemesraan manusia yang ramai wanita yang tidak mempunyai bapa cuba mencari dengan awal menjalin hubungan cinta dan "menggantung diri" terlebih dahulu pada seorang lelaki, kemudian pada yang lain.

Adalah sangat penting bahawa sejak kecil seorang gadis melihat hierarki keluarga yang betul: bapa taat kepada Tuhan, ibu taat kepada bapa, anak-anak patuh kepada ibu bapa mereka. Sekiranya hierarki ini dilanggar (contohnya, seorang wanita mengambil alih fungsi ketua keluarga), kanak-kanak itu sering membesar dengan tidak selamat, takut, neurotik, dan gadis itu tidak mempunyai idea yang betul tentang bagaimana seorang wanita harus berkelakuan dalam masyarakat, atau bagaimana seorang lelaki sejati.

Pesona feminin sejati terletak pada kesucian jiwa seorang gadis. Tetapi kesucian jiwa terpelihara jika gadis itu dibesarkan dalam kesucian. Kesucian dibesarkan melalui perkara yang kelihatan seperti pakaian, mainan, buku

Adalah penting untuk berpakaian gadis itu dalam pakaian feminin: pakaian, skirt. Nun Nina (Krygina) bercakap mengenai topik ini secara terperinci. Pada masa kini terdapat ramai kanak-kanak perempuan umur prasekolah memakai seluar. Dari sudut psikologi, pakaian yang boleh dipakai oleh lelaki dan wanita (seluar, jumper, dll.) adalah pakaian hermafrodit. Malah orang dewasa, wanita, apabila memakai seluar, secara psikologi berasa lebih bebas dan santai. Dan oleh kerana umur prasekolah adalah umur asas untuk pembentukan jantina, sangat mudah bagi kanak-kanak untuk "menghilangkan" jantina.

Pada masa yang sama, pakaiannya berbeza. Tidak perlu berpakaian seorang gadis seolah-olah dia berada di pentas pentas peragaan: pakaian yang berpotongan rendah dan terbuka, bahan lut sinar, atau banyak barang kemas boleh membahayakan keadaan fikiran gadis itu. Oleh itu, ibu bapa perlu mengawal pakaian anak perempuan mereka, asalkan pendapat mereka berwibawa dan bermakna. Jika kita bercakap tentang gadis remaja, maka apabila memilih pakaian mereka tidak lagi dipandu oleh pendapat ibu bapa mereka, tetapi oleh fesyen yang dipanggil.

Paderi Ilya Shugaev menulis tentang mesej yang disampaikan oleh pakaian wanita: "Apakah yang dibicarakan oleh fesyen wanita moden? Skirt pendek mengatakan perkara berikut kepada semua lelaki yang lalu-lalang: "Saya telah menunjukkan kepada anda separuh daripada kaki saya, anda akan mendapat yang lain kemudian jika anda mahu." Sungguh memalukan bahawa seorang gadis, memakai skirt pendek, berfikir untuk menunjukkan kepada semua orang hanya bahawa dia tahu cara berpakaian bergaya, dan tidak menyedari bahawa pakaiannya membawa mesej yang sama sekali berbeza kepada semua lelaki di sekelilingnya. Secara umum, pakaian sentiasa menjadi daya tarikan senyap kepada semua orang yang anda temui. Apabila bertemu, mesej yang disulitkan dalam pakaian mesti dibaca. "Mereka memberi salam kepada kamu dengan pakaian mereka." Seorang gadis muncul dengan seluar yang ketat. Saya membaca: "Saya seolah-olah menyembunyikan badan saya, tetapi anda sudah boleh meneka tentang bentuk saya yang indah ..." Terdapat juga mesej yang lebih berbahaya. Ini adalah skirt panjang yang mencecah ke hujung kaki, tetapi dengan celah yang sama panjang di sepanjang keseluruhan ketinggian skirt. Saya membaca mesej ini: "Saya menyembunyikan badan saya, tetapi meninggalkan celah kecil, anda boleh mengintip sedikit jika anda mencuba, dan anda akan menangkap dengan pandangan anda semua pergerakan berjalan saya, tetapi yang lain boleh dilihat kemudian jika anda mahu .” Setelah menyatakan sesuatu seperti ini dengan pakaiannya, sangat sukar bagi seorang gadis untuk bertemu dengan suami yang baik. Oleh itu, ibu bapa yang dikasihi, anda mempunyai tanggungjawab yang sangat besar untuk mengajar gadis anda dari zaman kanak-kanak rasa yang baik dalam pakaian, cinta untuk pakaian, tetapi pada masa yang sama adalah penting untuk membangunkan rasa perkadaran. Dan tolong jangan galakkan minat seorang gadis dalam kosmetik.

Satu lagi perkara penting. Ibu bapa perlu berhati-hati memilih mainan untuk anak perempuan mereka. Industri moden sering menawarkan mainan yang pada asasnya bertujuan untuk merosakkan jiwa kanak-kanak. Ia sangat berbahaya bagi seorang gadis prasekolah, contohnya, bermain dengan anak patung seperti Barbie.

Izinkan saya mengingatkan anda bahawa anak patung Barbie pada asalnya bertujuan untuk hiburan orang dewasa. Benar, dia mempunyai nama yang berbeza dan lebih besar. Pada pertengahan abad kedua puluh, mereka cuba menjualnya di Jerman sebagai "pasangan seksual" untuk pelaut. Walau bagaimanapun, jumlah itu tidak berlalu - moral masih belum digoncang, dan ribut kemarahan timbul di Jerman. Mainan itu terpaksa berhijrah ke Amerika, di mana ia telah dikurangkan dengan banyak dan mendapat nama baru. Tetapi kemunculan "bom seks" kekal.

Anak patung Barbie mempunyai perkadaran wanita dewasa, dan gadis itu dipaksa, semasa bermain dengan anak patung ini, untuk menghasilkan semula cerita dewasa: pergi ke restoran, bercakap dengan Ken, dll. Manakala anak patung tradisional adalah prototaip kanak-kanak. Dan semasa bermain dengannya, gadis itu belajar menjadi seorang ibu. Dia mereproduksi tindakan orang dewasa: dia membedung "anak perempuannya", memberinya makan, mengguncangnya untuk tidur, dan dengan itu, dari zaman kanak-kanak, bersedia untuk memenuhi tujuan utama seorang wanita - keibuan.

Kini terdapat mainan untuk apa yang dipanggil "pendidikan seks," iaitu, ini adalah anak patung dengan alat kelamin. Majalah keibubapaan mendakwa bahawa ini sangat berguna untuk identiti jantina kanak-kanak. Pakar psikologi Ortodoks, termasuk Tatyana Shishova, mendakwa: “Malah, mainan seperti itu adalah salah satu pautan awal dalam rantaian langkah untuk mengurangkan kadar kelahiran. Ramai ahli psikologi dan psikiatri Barat mengambil bahagian dalam pembangunan dasar anti-demografi global, dan beratus-ratus eksperimen telah dijalankan. "Mainan untuk pendidikan seks" benar-benar mendidik. Bukan lelaki keluarga yang baik atau personaliti yang berkembang secara harmoni, itulah yang diharapkan oleh ibu bapa yang percaya pada majalah progresif, tetapi sebaliknya."

Ibu bapa kanak-kanak perempuan boleh dinasihatkan untuk membeli anak patung tradisional dengan perkadaran kanak-kanak, anak patung bayi. Jika kita bercakap tentang mainan lembut, maka ia patut membeli haiwan bayi yang membangkitkan naluri ibu sebagai tambahan, mereka lembut, hangat, mewujudkan rasa selamat pada kanak-kanak, melegakan kebimbangan, dan membawa beban terapeutik tertentu.

Kanak-kanak secara aktif menguasai dunia, mengubahnya dengan caranya sendiri, berasa seperti pencipta, dan bermain untuknya adalah cara yang diperlukan untuk memahami dunia. Oleh itu, lebih luas julat penggunaan sesuatu mainan, lebih tinggi nilai kreativitinya dan lebih banyak ia dapat mengembangkan potensi kanak-kanak itu sendiri.

Apabila kanak-kanak perempuan membesar, mereka mula menunjukkan minat terhadap buku dan televisyen. Saya ingin bercakap tentang novel untuk wanita, yang kini memenuhi rak. Mereka bukan sahaja merosakkan rasa sastera, yang sudah kurang berkembang dalam kalangan kanak-kanak moden. Juga - dan ini adalah bahaya utama - dengan menyerap produk sastera sedemikian, gadis-gadis menjadi dipenuhi dengan pengetahuan yang sama sekali tidak diperlukan pada usia mereka, mempelajari "seni rayuan", dan memperoleh pandangan dan sikap yang, sebagai peraturan, tidak memimpin kepada kebaikan.

Seks dan percintaan sering dikaitkan dalam buku-buku ini. Mengambil kesempatan daripada fakta bahawa gadis remaja, seperti seratus tahun yang lalu, mengimpikan cinta, pengarang membuat penggantian yang bijak: bukannya cinta yang suci dan murni, mereka menyasarkan pembaca pada sesuatu yang sama sekali berbeza.

Kebanyakan kesusasteraan moden untuk gadis remaja membakar keghairahan, menanamkan idea tentang kebolehan dan juga keinginan hubungan rapat pada masa remaja dan mempersembahkan sebagai standard imej seorang heroin yang tegas, yakin diri, tidak sabar yang tidak teragak-agak untuk memaksakan dirinya. lelaki, sering berkelakuan seperti seorang gadis yang mudah berbudi, dan mengutamakan kesenangan sendiri, dan oleh itu secara semula jadi melanggar norma moral yang "lapuk". Pada akhir buku, heroin, sebagai peraturan, bertuah.

Seorang gadis remaja, tergoda oleh kesusasteraan seperti itu, jatuh ke dalam perangkap. Mula meniru heroin novel itu, dia meninggalkan sifat feminin semulajadinya: kesopanan, kelembutan, penyayang, dan keupayaan untuk bersimpati. Pada mulanya nampaknya dia telah memperoleh kebebasan dan kemerdekaan, tetapi dengan cepat menjadi jelas bahawa lelaki itu memandangnya sebagai sesuatu, objek penggunaan.

Ibu bapa perlu memantau dengan teliti apa yang dibaca dan ditonton oleh gadis itu. Dan adalah penting bahawa ibu bapa sendiri tidak membaca buku sedemikian atau menonton filem yang meragukan. Kerana segala rahsia menjadi jelas. Jika seorang bapa membaca majalah lucah, anak-anak, kerana kuasa semulajadi mereka memerhati dan ingin tahu, lambat laun akan menemui majalah ini. Kemudian ia akan menjadi sangat sukar untuk menerangkan kepada mereka mengapa ini buruk jika bahan bercetak berkualiti rendah ditemui, katakan, dalam setiausaha ibu bapa.

Sangat berguna untuk memberi contoh isteri suci yang mencapai kesucian dalam perkahwinan. Kehidupan putera mulia Peter dan Fevronia yang suci, pembawa keghairahan diraja yang suci Nikolai Alexandrovich dan Alexandra Fedorovna, surat-menyurat mereka sebelum perkahwinan adalah contoh indah tentang kesucian hubungan.

Ibu bapa perlu berusaha untuk membesarkan seorang gadis supaya dia dapat memahami dan menerima takdir kewanitaannya, peranannya yang tinggi dalam kehidupan keluarga dan masyarakat, supaya, secara kiasan, gadis itu tidak bermain permainan di bidang orang lain, cuba untuk meniru lelaki. Ibu bapa mesti menunjukkan melalui teladan dan didikan yang sensitif bahawa seorang gadis akan bahagia hanya jika dia menjadi dirinya sendiri dan menyedari potensi dan tujuan yang Tuhan letakkan dalam dirinya. Dan tujuan utama seorang wanita adalah untuk memberi cinta dan memberi kehidupan - untuk menjadi seorang isteri dan ibu. Dan jika kita dapat mendedahkan kepada gadis-gadis kita panggilan tertinggi seorang wanita ini, mengajar mereka untuk menyayangi keluarga dan anak-anak dan bersedia untuk pencapaian ini sejak kecil, kita akan menyelamatkan mereka dari banyak kesilapan, kekecewaan dan tragedi hidup, yang bermakna hidup kita akan ditimbang. pada timbangan Kebenaran Tuhan menurut yang lain. Lagipun, seperti yang kita ketahui, "pokok dikenali dari buahnya."

surat Vovka

Tidak ada tempat yang lebih menyedihkan di dunia
Sungguh tempat perlindungan anak yatim.
Tetapi juga kepada mereka dalam kehidupan seharian hitam dan putih,
Tuhan datang setiap hari.

Apabila hidung menghidunya secara senyap-senyap,
Dia meletakkan cinta di tapak tangan mereka.
Dan padam dari muka berjeragat
Kesan melankolik dan kebimbangan.

Lagipun, hati-Nya baik untuk mereka,
Tidak pernah jemu membakar.
Sebagai Bapa, Dia sentiasa bersama mereka,
Dan dia boleh memeluk dan memanaskan semua orang.

Dia mencari surat di bawah bantalnya
Dan hari ini saya jumpa satu...
Ia ditulis oleh Vova kecil
"Kepada Yesus untuk Krismas"

Dia tidak meminta gula-gula dan mainan,
Dia berjanji akan sentiasa taat
Sekiranya keajaiban berlaku kepadanya,
Kalaulah ibunya datang untuk dia.

Setiap hari dalam doa kepada Tuhan
Budak itu hanya meminta ini.
Dan lebih daripada sekali air mata mengalir dari matanya,
Ia meresap ke atas bantal.

Dan hari ini dengan surat dua gula-gula
Dia memasukkannya ke dalam sampul surat untuk Tuhan.
— Ia adalah hari lahir Juruselamat...
- Sayang sekali... tiada hadiah lain.

- Yang saya ada hanyalah dua gula-gula...
"Saya menjaga mereka," kata bayi itu,
Apabila pada waktu malam diam-diam dalam sampul surat,
Saya meletakkan mereka di bawah bantal dengan surat itu.

—Anda juga suka gula-gula, bukan?
- Hadiah saya kepada awak dari lubuk hati saya...
- Saya tahu bahawa anda sangat baik.
- Cari saya seorang ibu!

- Biarkan dia baik dan cerah,
- Saya akan sangat menyayanginya...
- Saya perlukan dia sangat-sangat...
- Tuhan yang baik, tolong!

Saya berdiri di tepi buaian untuk masa yang lama
Dan Tuhan memandang budak itu.
Pandangannya penuh seperti tadi
Kasih sayang yang tiada henti untuk kita semua.

Dia tidak dapat membantu tetapi datang untuk menyelamatkan
Dia sentiasa ada di mana orang percaya kepada-Nya.
Kasih sayang dan kelembutan keibuan.
Allah sudah sediakan untuknya.

Setahun kemudian, pada malam perayaan yang sama,
Juruselamat membuka surat itu semula
Dan apabila dia membaca, dengan cahaya yang terang,
Senyumannya bersinar-sinar.

- Hello Tuhan! Ini adalah Vova!
- Saya adalah orang yang paling gembira di dunia!
- Bayangkan, ibu saya ditemui!
- Baik Tuhan! terima kasih…
pengarang Tatyana Denisenko

——————————————————————————————

MEMBANGUN DAN MENJERIT

Kaedah keibubapaan yang salah diwarisi dan diwarisi dari generasi ke generasi. Mereka menjerit kepada anda, dan anda mula menjerit. Tetapi patutkah seseorang cuba menghentikan rantaian ini? Sebagai contoh, anda sudah tahu dari pengalaman bahawa beberapa saat lagi dan anak anda, katakan, akan memukul yang lain - dengan tegas mendekatinya sebelum dia memukul, pegang tangannya, bawa dia ke tepi. Tanpa marah atau maki. Ibu bapa selalunya boleh menghalang perkembangan yang tidak diingini dalam situasi tersebut. Kemudian tidak perlu menjerit.

Apabila seorang anak berjaya dalam sesuatu perkara, dia mesti menyatakan rasa syukur dengan sepenuh hati. Supaya kanak-kanak itu memahami perbezaannya: apabila mereka gembira dengannya, apabila dia benar-benar melakukan sesuatu yang baik, atau apabila dia tidak berpuas hati dengannya. Kanak-kanak, sebenarnya, adalah makhluk yang berusaha untuk mencapai cita-cita. Jika mereka memahami bahawa cita-cita ini boleh dicapai, bahawa ibu bapa bertindak balas, bahawa mereka gembira dan bersyukur, maka anak-anak akan berusaha untuk memenuhi keperluan.

Bagaimana jika menjerit sudah menjadi kebiasaan dalam proses pendidikan?
Hentikan tabiat ini! dan ini mungkin mengambil masa berbulan-bulan. Menyingkirkan ibu bapa daripada pedagogi yang tidak munasabah itu memerlukan usaha, kerja, dan analisis kekuatan dan kelemahan mereka.

Anda perlu belajar untuk menjangka perkembangan keadaan, tukar diri anda dan tukar anak. Anda mesti sentiasa mencari teknik baru yang membolehkan anda menyelesaikan situasi ini. Keibubapaan biasanya merupakan proses kreatif di sini anda tidak akan dapat bertahan dengan teknik apabila ditemui.

Jika anda mempunyai sikap positif, jika anda tahu bahawa anda boleh melakukan "tanpa pergaduhan, pergaduhan dan pertumpahan darah," seperti yang mereka katakan dalam cerita dongeng, maka anda akan mencapai ini dengan aman. Dan jika anda fikir anda perlu menahannya atau melambaikan tangan, tali pinggang, atau apa-apa lagi, anda akan membesar sama ada makhluk yang agresif atau tertindas atau tidak mesra yang akan keluar dari kawalan anda pada peluang pertama. Anda akan menuai hasil daripada didikan anda yang tidak baik dan bodoh.

Imam Agung Alexander Ilyashenko
(Sumber: Pravmir)

_

Saya berdoa untuk anak-anak saya.

Allah melarang mereka mempunyai cuaca buruk di sepanjang perjalanan.
Panaskan mereka dengan nafas anda.
Hantarkan kebahagiaan sederhana kepada mereka.
Mudah, seperti rasa roti,
Seperti keriuhan burung di waktu subuh.
Lindungi mereka daripada godaan
Semua yang terbaik di dunia.
Tuhan berkati anak-anakku.
Semoga jalan mereka lancar.
Jangan penuhi cawan kekayaan anda,
Dan hanya memberi mereka banyak kesihatan.
Hantarkan kehangatan ke hati mereka.
Dan berikan mereka sifat tidak mementingkan diri sendiri.
Pertahanan daripada peperangan dan kejahatan.
Jangan hilangkan saya cinta murni.
Tuhan, saya berdoa untuk anak-anak -
Dengan subuh.
Pada penghujung hari.
Ampunilah dosa mereka - kasihanilah.
Atas dosa-dosa itu, bunuhlah saya...__

___________________________________________________________________

Kanak-kanak di kuil

Sumber: Petikan dari buku Imam Agung Vladimir Vorobyov "Pertaubatan, Pengakuan, Bimbingan Rohani"

... masalah yang lebih sukar timbul dalam kes lain: apabila anak-anak membesar dalam keluarga yang beriman. Ini adalah masalah yang saya tidak tahu bagaimana untuk menangani. Ini mungkin perkara yang paling sukar dan relevan untuk kita.

Kanak-kanak yang dibesarkan dalam keluarga yang beriman akhirnya menjadi bosan dengan apa yang ditawarkan oleh ibu bapa mereka. Ibu bapa dan imam mesti bersedia untuk ini. Setelah terbiasa dengan segala-galanya secara gereja, seperti biasa, biasa, sebagai sesuatu yang dikenakan oleh para penatua bersama-sama dengan banyak perkara lain, yang tidak menyenangkan, tidak menarik, tetapi perlu dilakukan, mereka mula tidak secara sedar menolak semua ini. Kanak-kanak sedemikian mula mempamerkan sejenis tenaga emparan. Mereka mahukan sesuatu yang baru untuk diri mereka sendiri, mereka mahu memahami beberapa cara hidup yang tidak diketahui, dan semua yang ibu, atau nenek, atau bapa mereka katakan. semua ini sudah kelihatan segar.

Kanak-kanak seperti itu sangat mudah mencari kesalahan dengan orang gereja, yang mula kelihatan seperti orang munafik dan moral yang membosankan.

Mereka selalunya tidak lagi melihat sesuatu yang cukup terang dalam kehidupan gereja. Vektor sedemikian, arahan sedemikian dari gereja menjadikan mereka pada dasarnya tidak dapat melihat rahmat Tuhan. Mengambil bahagian dalam sakramen, walaupun dalam persekutuan Misteri Suci Kristus, pada dasarnya bercakap, mereka tidak mengalami apa-apa, anehnya, pada masa kanak-kanak mereka tidak mungkin mengalami persekutuan Misteri Suci Kristus sebagai kesatuan dengan; Allah, sebagai pertemuan dengan Allah. Bagi mereka, ini adalah salah satu negeri cuti biasa, Ahad. Bagi mereka, gereja sering menjadi kelab di mana mereka boleh bertemu dan bercakap antara satu sama lain. Mereka boleh mencapai persetujuan di sini tentang sesuatu yang menarik, menunggu dengan tidak sabar untuk perkhidmatan itu berakhir dan mereka akan melarikan diri bersama-sama di suatu tempat secara rahsia dari ibu bapa mereka ke dunia di sekeliling mereka, sekurang-kurangnya bukan dunia gereja.

Kadang-kadang lebih teruk: mereka suka bermain gurauan di gereja, malah ini berlaku, atau mempersendakan orang yang berbeza yang berada di sini di gereja, kadang-kadang juga paderi. Jika mereka tahu bagaimana untuk melakukan sesuatu, jika mereka belajar dalam koir gereja, maka mereka akan sangat gembira untuk membincangkan bagaimana mereka menyanyi hari ini. tanpa henti segala macam cemuhan koir, penyanyi yang berbeza, yang menyanyi bagaimana, yang mendengar sesuatu, yang boleh melakukan apa, yang memahami apa. Mereka sentiasa berasa seperti profesional kecil yang mampu menghargai semua ini. Dan dalam ejekan seperti itu, mereka boleh menjalani seluruh liturgi dan seluruh berjaga sepanjang malam. Mereka mungkin tidak lagi merasakan kekudusan kanon Ekaristi. Tetapi tidak ada salahnya, apabila Piala dibawa keluar, menjadi yang pertama, atau mungkin bukan yang pertama, sebaliknya, biarkan anak-anak kecil pergi ke hadapan dan dengan sangat sopan menghampiri Piala, mengambil perjamuan, kemudian pergi dengan indah. , dan selepas tiga minit mereka sudah bebas, semua orang sudah lupa dan sekali lagi menikmati perkara yang benar-benar menarik. Dan saat persekutuan Misteri Suci Kristus... ini semua sudah biasa bagi mereka, semuanya diketahui, semua ini tidak menarik minat mereka.

Adalah mudah untuk mengajar kanak-kanak untuk sentiasa kelihatan Ortodoks: untuk pergi ke perkhidmatan, untuk membiarkan yang lebih muda pergi ke Chalice terlebih dahulu, untuk melepaskan tempat duduk mereka. Mereka boleh melakukan semua ini, dan ini, sudah tentu, adalah baik. Seronok melihat anak-anak yang begitu berbudi bahasa. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna bahawa mereka menjalani kehidupan rohani, bahawa mereka benar-benar berdoa kepada Tuhan, bahawa mereka mencari komunikasi dengan Tuhan. Ini sama sekali tidak bermakna berjuang untuk kesatuan yang sebenar dengan rahmat Tuhan.

Mengikut cara hidup ini, kesukaran timbul dalam pengakuan. Seorang kanak-kanak yang datang untuk mengaku dosa dari usia muda (biasanya tujuh tahun) menerima perjamuan dengan sangat kerap mengikut tradisi. Katakan, di gereja kita, kanak-kanak menerima perjamuan di setiap liturgi yang mana mereka dibawa atau yang mereka datang sendiri. Malah, ia berlaku sekali seminggu, kadang-kadang lebih kerap.

Pengakuan untuk mereka pada mulanya sangat menarik dan diidamkan, kerana nampaknya apabila mereka mengaku, itu bermakna mereka telah dewasa, bahawa mereka telah menjadi besar. Dan kanak-kanak berusia lima tahun itu benar-benar ingin mula mengaku secepat mungkin. Dan pengakuan pertamanya akan menjadi sangat serius. Dia akan datang dan mengatakan bahawa dia tidak taat kepada ibunya, bahawa dia memukul saudara perempuannya, atau bahawa dia melakukan kerja rumah dengan buruk, atau bahawa dia berdoa kepada Tuhan dengan buruk, dan dia akan mengatakan semua ini dengan sangat menyentuh hati, serius. Tetapi tidak lama kemudian, secara harfiah dalam satu atau dua bulan, ternyata dia sudah terbiasa dengannya, dan kemudian sepanjang tahun berlalu apabila dia muncul dan berkata: “Saya tidak patuh, saya kurang ajar, saya malas.” Ini adalah satu set pendek dosa zaman kanak-kanak biasa, sangat umum. Dia menyuarakan mereka dengan serta-merta kepada imam. Paderi, yang diseksa oleh pengakuan yang melampaui batas, secara semulajadi memaafkan dan menyelesaikannya dalam setengah minit, dan semua ini berubah menjadi formaliti yang menakutkan, yang, tentu saja, membahayakan kanak-kanak itu lebih daripada ia membantu.

Selepas beberapa tahun, ternyata untuk kanak-kanak gereja seperti itu tidak lagi jelas bahawa dia harus bekerja pada dirinya sendiri. Dia bahkan tidak dapat mengalami perasaan keinsafan yang sebenar dalam pengakuan. Tidak sukar baginya untuk mengatakan bahawa dia melakukan sesuatu yang tidak baik. Dia mengatakan ini dengan mudah. Sama seperti jika anda membawa kanak-kanak ke klinik untuk kali pertama dan memaksanya membuka pakaian di hadapan doktor, dia akan malu dan tidak menyenangkan baginya. Tetapi, jika dia berada di hospital dan setiap hari dia perlu mengangkat bajunya supaya doktor mendengarnya, maka dalam seminggu dia akan melakukan ini sepenuhnya secara automatik. Ia tidak akan menimbulkan sebarang emosi dalam dirinya. Jadi di sini. Pengakuan tidak lagi menyebabkan sebarang kesusahan dalam diri kanak-kanak. Imam, melihat ini, mendapati dirinya dalam kedudukan yang sangat sukar. Dia tidak tahu bagaimana untuk menangani perkara ini, apa yang perlu dilakukan supaya kanak-kanak itu sedar.

Terdapat beberapa contoh yang sangat menarik apabila seorang kanak-kanak bukan sahaja tidak mematuhi, malas dan menyinggung perasaan anak-anak yang lebih muda, tetapi... dia secara terang-terangan memalukan. Sebagai contoh, di sekolah dia mengganggu aktiviti seluruh kelas, dalam keluarga dia adalah contoh negatif yang hidup untuk semua kanak-kanak yang lebih muda dan dia secara terbuka mengganas keluarga. Kemudian dia mula berkelakuan memalukan dalam masyarakat: mengumpat, merokok. Iaitu, dia mula mempunyai dosa yang sama sekali luar biasa bagi keluarga gereja. Namun, imam tidak tahu bagaimana untuk menyedarkannya. Dia cuba bercakap dengannya, cuba menjelaskan kepadanya:

Anda tahu bahawa ini tidak baik, ia adalah dosa.

Ya, dia sudah lama mengetahui semua ini, dia tahu betul bahawa ini adalah dosa. Dia juga boleh tegang selama lima minit dan berkata:

Ya, ya, saya akan cuba, saya tidak akan melakukannya lagi...

Dan anda tidak boleh mengatakan dia berbohong. Tidak, dia tidak berbohong. Dia sebenarnya akan mengatakannya dengan cara biasa, sama seperti sebelum makan malam dia boleh membaca Doa Bapa Kami dengan lebih atau kurang serius dalam satu minit, tetapi tidak lebih. Selepas "Bapa Kami" yang biasa ini berlalu, dia sekali lagi hidup di luar solat. Jadi di sini. Dia boleh berkata sesuatu supaya nanti dia dibenarkan mengambil komuni. Dan selepas sehari, selepas dua, dia kembali ke jejaknya dan terus hidup dengan cara yang sama. Pengakuan mahupun persekutuan tidak membuahkan hasil dalam hidupnya.

Di samping itu, imam menyedari bahawa semakin dia teruja dan mula bercakap dengan kanak-kanak ini dengan lebih berhati-hati, lebih serius, semakin cepat dananya habis. Dan dia akan memberikan hampir semua yang dia boleh, tetapi tidak akan mencapai matlamatnya. Kanak-kanak itu "makan" semua ini dengan cepat dan terus hidup dengan cara yang sama seperti dia hidup. Kami memberinya ubat yang lebih kuat, dia menyerap semuanya, tetapi mereka tidak menjejaskannya. Dia tidak sensitif terhadap ubat-ubatan ini, dia tidak merasakan apa-apa. Ini adalah tahap membatu hati nurani yang sangat menakjubkan. Ternyata dengan anak yang beriman, imam tidak lagi dapat mencari bahasa yang mencukupi. Dia mula mencari jalan lain, dia marah dengan anak itu. Tetapi sebaik sahaja dia mula marah, hubungan dengannya hilang sepenuhnya. Dan kanak-kanak seperti itu sering berkata: "Saya tidak akan pergi kepadanya lagi, kepada Bapa Ivan ini. Nah, dia marah sepanjang masa, dan di sini mereka marah kepada saya, dan di sana mereka marah kepada saya "...

Anda lihat, masalah ini adalah salah satu yang paling sukar bagi seorang pengakuan. Di sini anda perlu berfikir keras tentang apa yang anda perlu capai di sini, apa yang anda perlukan untuk berusaha. Nampaknya pada saya kita harus berusaha untuk menangguhkan permulaan pengakuan selama mungkin. Sesetengah ibu yang naif (terdapat ramai daripada mereka), jika seorang kanak-kanak berkelakuan buruk pada usia enam tahun, katakan:

Ayah, mengaku padanya supaya dia mula bertaubat, mungkin lebih baik.

Sebenarnya, lagi cepat kita mula mengaku dia, lagi teruk bagi dia. Kita mesti ingat bahawa tidak sia-sia Gereja tidak mempertanggungjawabkan dosa kepada kanak-kanak sehingga mereka berumur tujuh tahun (dan sebelum ini ia lebih lama). Kanak-kanak tidak boleh bertanggungjawab sepenuhnya untuk segala-galanya dengan cara yang sama seperti orang dewasa. Lebih-lebih lagi, dosa mereka, sebagai peraturan, tidak boleh mati. Mereka hanya berkelakuan buruk. Dan adalah lebih baik untuk membenarkan mereka mengambil perjamuan tanpa pengakuan daripada mencemarkan sakramen pertobatan, yang tidak dapat mereka nyatakan dengan sebenar-benarnya kerana usia mereka yang masih kecil.

Anda boleh mengaku orang berdosa itu sekali setiap tujuh tahun, dan kemudian pada lapan tahun, dan sekali lagi. pukul sembilan. Dan menangguhkan permulaan pengakuan yang kerap dan kerap selama mungkin, supaya pengakuan tidak menjadi kebiasaan untuk kanak-kanak itu. Ini bukan sahaja pendapat saya, ini adalah pendapat ramai pengakuan yang berpengalaman.

Terdapat satu lagi batasan yang sangat penting. Mungkin kanak-kanak seperti itu, yang jelas mengalami ketagihan kepada kuil, juga harus dihadkan dalam sakramen persekutuan. Dalam kes ini, adalah lebih baik kanak-kanak tidak menerima komuni setiap minggu, maka komuni untuk kanak-kanak itu akan menjadi acara. Saya akan memberitahu anda tentang pengalaman peribadi saya. Semasa saya masih kecil (masih zaman Stalin), persoalannya ialah: jika saya pergi ke gereja sepanjang masa, maka pelajar sekolah yang tinggal berdekatan, rakan sekelas saya, pasti akan melihat saya, mereka akan melaporkannya kepada sekolah, dan kemudian, kemungkinan besar, mereka akan memasukkan saya ke dalam penjara, dan saya akan ditendang keluar dari sekolah. Saya dibesarkan dalam keluarga yang beriman, dan ibu bapa saya adalah orang yang beriman sejak lahir, hampir semua saudara-mara kami berada di penjara, datuk saya berada di penjara tiga kali, di penjara dan meninggal dunia: jadi terdapat bahaya sebenar, pergi ke gereja sering mustahil. Dan saya ingat setiap kali saya datang ke gereja. Ini adalah acara yang hebat untuk saya. Dan, sudah tentu, tidak ada persoalan untuk menjadi nakal di sana... Jika anda suka, saya pergi ke gereja beberapa kali semasa kecil. Ia sangat sukar, jadi ia sentiasa menjadi percutian yang besar. Saya masih ingat betapa hebatnya peristiwa pengakuan pertama untuk saya. Kemudian yang kedua (mungkin setahun kemudian), secara umum, sepanjang zaman kanak-kanak saya, saya pergi ke pengakuan beberapa kali, sama seperti saya menerima komuni beberapa kali sepanjang zaman kanak-kanak saya. Selama bertahun-tahun saya tidak menerima perjamuan atau menerima perjamuan sangat jarang setiap kali saya terpaksa menderita melaluinya. Walaupun sebagai orang dewasa, saya mengalami persekutuan Misteri Suci sebagai peristiwa yang hebat untuk diri saya sendiri. Dan ia tidak pernah sebaliknya. Dan, tentu saja, saya bersyukur kepada Tuhan kerana Tuhan tidak membenarkan saya membiasakan diri dengan kuil, membiasakan diri dengan gereja, dengan kehidupan gereja.

Anehnya, keadaan penganiayaan, yang menghalang ramai daripada menjadi orang percaya, adalah lebih baik bagi mereka yang masih berada di dalam gereja. Tidak begitu sekarang. Saya akan mengatakan bahawa ibu saya mengajar saya untuk berdoa sejak lahir, sebaik saya ingat, saya ingat bahawa saya berdoa kepada Tuhan setiap hari pada waktu pagi dan petang. Saya masih ingat bahawa dia mengajar saya membaca "Bapa Kami" dan "Ibu Perawan Tuhan," dan saya membaca doa ini hampir sehingga dewasa. Dan kemudian saya menambah "Saya Percaya" dan beberapa perkataan saya sendiri apabila saya memperingati orang yang saya sayangi. Tetapi ini: solat subuh dan solat magrib. Saya tidak membaca sebagai seorang kanak-kanak sehingga agak lewat, iaitu, saya mula membacanya apabila saya mahu melakukannya sendiri, apabila saya nampaknya doa saya tidak mencukupi, saya ingin melihat buku gereja, dan saya melihat solat pagi dan petang di sana sendiri saya menemuinya sendiri, menemuinya dan mula membacanya atas kehendak saya sendiri.

Saya tahu bahawa keadaan tidak seperti itu dalam kebanyakan keluarga sekarang. Kini, sebaliknya, ibu bapa cuba memaksa anak-anak mereka solat seawal mungkin. Dan keengganan untuk solat timbul dalam masa yang sangat cepat. Saya tahu bagaimana seorang lelaki tua yang hebat secara langsung menulis pada kesempatan ini kepada seorang kanak-kanak besar: "Anda tidak perlu membacakan banyak doa kepada anda, hanya membaca "Bapa Kami" dan "Bersukacitalah kepada Perawan Maria," dan jangan baca apa-apa lagi, tiada apa-apa lagi yang diperlukan."

Adalah perlu bahawa kanak-kanak itu menerima yang suci dan yang agung dalam jumlah yang boleh dihadamnya. Apakah sebabnya? Ibu saya dibesarkan dalam keluarga yang beriman. Dan dia mengajar saya dengan cara yang sama dia diajar. Dia teringat zaman kanak-kanaknya dan mengajar anak-anaknya dari ingatan.

Seperti yang biasa berlaku dalam kehidupan. Dan kemudian terdapat rehat dalam kesinambungan pengalaman rohani dan beberapa generasi keluar dari kehidupan gereja. Kemudian mereka mendapati kehidupan gereja sebagai orang dewasa. Apabila gadis atau wanita dewasa datang, mereka secara semula jadi diberi peraturan besar, mereka benar-benar bertaubat. Dan apabila mereka berkahwin dan mempunyai anak, mereka memberikan anak-anak mereka semua yang mereka pernah berikan kepada mereka ketika mereka datang ke gereja. Jelas sekali inilah yang berlaku. Mereka tidak tahu bagaimana untuk membesarkan anak-anak, kerana tidak ada yang membesarkan mereka dalam kehidupan gereja sebagai kanak-kanak. Mereka cuba untuk membesarkan anak-anak dengan cara yang sama mereka membesarkan orang dewasa. Dan ini adalah kesilapan maut yang membawa kepada hasil yang paling buruk.

Saya masih ingat salah seorang kawan ibu saya daripada keluarga rapat gereja yang mempunyai ramai anak. Dan saya masih ingat bahawa dia membawa anak-anaknya ke gereja sejak kecil. Tetapi bagaimana? Dia biasanya membawa anak-anak ke saat perjamuan, atau sejurus sebelum perjamuan. Mereka memasuki gereja, di mana mereka harus berkelakuan dengan penuh hormat, di sana mereka harus berjinjit, melipat tangan, mengambil perjamuan dan segera meninggalkan gereja. Dia tidak membenarkan mereka untuk membuat satu pusingan kepala atau mengatakan satu perkataan di gereja. Ini adalah kuil, ini adalah tempat yang kudus. Inilah yang dia tanamkan kepada anak-anaknya dan mereka semua membesar sebagai orang yang sangat beragama.

Ini bukan cara kita melakukan sesuatu lagi. Ibu kita mahu berdoa kepada Tuhan, mereka mahu berdiri sepanjang malam, tetapi tidak ada tempat untuk membawa anak-anak. Oleh itu, mereka datang ke gereja bersama anak-anak mereka, biarkan mereka pergi ke sini, dan mereka sendiri berdoa kepada Tuhan. Dan mereka berfikir bahawa orang lain harus menjaga anak-anak. Dan kanak-kanak berlari mengelilingi kuil, mengelilingi gereja, menyebabkan kerosakan, bergaduh di kuil itu sendiri. Ibu berdoa kepada Tuhan. Hasilnya ialah pendidikan ateistik. Kanak-kanak sebegini akan mudah membesar menjadi revolusioner, ateis, orang yang tidak bermoral, kerana rasa suci mereka dibunuh, mereka tidak mempunyai rasa hormat. Mereka tidak tahu apa itu. Lebih-lebih lagi, perkara tertinggi telah disingkirkan daripada mereka - kuil dalam ekspresi tertingginya. Bahkan gereja, bahkan liturgi, bahkan persekutuan Misteri Suci Kristus. tiada lagi yang suci bagi mereka. Apakah pihak berkuasa lain yang kemudian akan dapat mengarahkan mereka ke arah gereja tidak diketahui.

Itulah sebabnya, nampaknya saya sangat penting untuk kanak-kanak mengehadkan lawatan mereka ke Gereja, bilangan lawatan, dan masa lawatan. Dan mungkin dalam persekutuan, dalam pengakuan. Tetapi ini sangat sukar, kerana sebaik sahaja kita mula memberi kanak-kanak komuni tanpa pengakuan, akan ada kemarahan, mereka akan berkata: "Bagaimana mungkin mengambil persekutuan tanpa pengakuan selepas tujuh tahun?"

Oleh itu, norma tatatertib, yang diperkenalkan untuk orang dewasa, dan yang juga mempunyai beberapa penyelewengan dalam dirinya sendiri, ternyata membawa bencana kepada kanak-kanak. Kita perlu mengubah kehidupan kanak-kanak supaya mereka layak mendapat kehidupan gereja mereka. Jika anda tidak menderita, maka layaklah. Anda perlu bekerja keras entah bagaimana untuk dapat pergi ke gereja.

Selalunya berlaku bahawa seorang kanak-kanak tidak mahu pergi ke gereja, tetapi ibunya memegang tangannya dan menariknya:

Tidak, anda akan pergi ke gereja!

Dia berkata:

Saya tidak mahu mengambil perjamuan.

Tidak, anda akan menerima perjamuan!

Dan ini menyebabkan rasa jijik sepenuhnya untuk segala-galanya dalam kanak-kanak itu. Kanak-kanak itu mula menghujat dan menghujat betul-betul di hadapan Piala dan memukul ibu dengan tangan dan kakinya dan melepaskan diri dari Piala. Tetapi ia sepatutnya sebaliknya. Kanak-kanak berkata:

Saya mahu mengambil komuni!

Dan ibu berkata:

Tidak, anda tidak akan menerima perjamuan, anda tidak bersedia, anda telah berkelakuan buruk minggu ini.

Dia berkata:

saya nak mengaku.

Dan dia berkata:

Tidak, saya tidak membenarkan anda, anda tidak boleh pergi ke gereja, anda perlu mendapatkannya.

Ia berlaku bahawa kanak-kanak dibawa dari sekolah untuk pergi ke cuti gereja. Dan nampaknya ini bagus dan saya mahu mereka menyertai percutian dan rahmat Tuhan. Saya mempunyai anak sendiri, saya melakukan ini sendiri, jadi saya memahami ini dengan baik. Tetapi di sini sekali lagi terdapat masalah yang sangat besar. Ini hanya baik apabila kanak-kanak itu layak. Dan jika dia sentiasa boleh ponteng sekolah dan pergi bercuti, maka baginya cuti ini sudah menjadi cuti kerana dia ponteng sekolah, dan bukan kerana itu, katakan, Pengumuman, atau Krismas, atau Epiphany, kerana dia tidak memerlukan pergi ke sekolah dan menyiapkan kerja rumah.

Maksudnya, semua ini direndahkan dan dicemari tanpa henti. Dan ini tidak boleh diterima. Mungkin lebih baik, lebih berguna untuk jiwa seseorang, untuk jiwa kanak-kanak, untuk mengatakan:

Tidak, anda tidak akan bercuti, anda akan pergi ke sekolah dan belajar.

Biarkan dia menangis lebih baik di sekolahnya kerana dia tidak hadir ke gereja untuk Pengumuman. Ini akan lebih berguna baginya daripada datang ke kuil dan tidak menghargai apa-apa sama sekali, tidak merasakan apa-apa di dalam kuil. Segala-galanya dalam kehidupan kanak-kanak mesti difikirkan semula dari sudut ini.

Dan pengakuan tidak boleh terlalu banyak membujuk, imam tidak boleh terlalu malu kerana dia harus meletakkan segala-galanya pada tempatnya. Dia perlu mengambil keberanian walaupun ibu bapanya, untuk berkata:

Tidak, biarkan anak anda tidak pergi ke gereja lagi.

Dengan tenang, jangan marah, jangan pujuk, tetapi katakan:

Kanak-kanak seperti itu mengganggu kita di gereja. Biarkan anak anda datang ke gereja dan menerima perjamuan sekali setiap beberapa bulan...

Apabila seorang lelaki muda ingin mengelak daripada tentera, ibu bapanya cuba sedaya upaya untuk melindungi dan menyelamatkannya. Dan pengakuan berkata:

Tidak, biarkan dia pergi berkhidmat. Ini akan lebih berguna untuknya.

Jadi di sini. Kanak-kanak itu perlu diberi syarat yang keras supaya dia faham bahawa gereja adalah matlamat yang sukar difahami untuknya.

Semasa pengakuan, pengakuan harus berkomunikasi dengan kanak-kanak dengan penuh kasih sayang. Jangan menjadi guru yang membosankan dan ketat, cuba sampaikan kepada anak bahawa dia memahaminya, memahami semua kesulitannya, saya mesti memberitahunya:

Ini semua benar, sudah tentu. Ia sangat sukar untuk anda, anda benar-benar tidak dapat mengatasinya. Tetapi apakah ini bermakna? Ini bermakna anda tidak perlu mengambil komuni setiap minggu. Jika ya, kemudian kembali dalam satu atau dua bulan. Mungkin anda akan datang secara berbeza. Anda perlu bercakap dengan anak dengan agak serius dan memaksa ibu bapa untuk meletakkan semua ini di tempatnya.

Gereja hanya boleh menjadi pengalaman yang hebat, menggembirakan, meriah dan sukar. Kehidupan gereja dan pengakuan harus menjadi wajar untuk kanak-kanak itu, supaya kanak-kanak itu menganggap komunikasi dengan bapa rohaninya sebagai sesuatu yang sangat, sangat penting baginya, menggembirakan dan sukar untuk dicapai, sangat ditunggu-tunggu. Ini akan berlaku jika imam dapat mencari hubungan peribadi dengan kanak-kanak itu pada masa yang sesuai.

Selalunya anda perlu menunggu usia peralihan, anda perlu mencapai 14, 15, 16 tahun. Tidak selalu, tetapi ia berlaku. Terutama dengan kanak-kanak lelaki, mereka boleh menjadi sangat nakal, dan adalah mustahil untuk bercakap dengan mereka secara serius. Adalah perlu untuk mengehadkan kehadiran mereka secara munasabah di gereja dan penyertaan dalam sakramen. Dan kemudian masanya akan tiba apabila mungkin untuk mengatakan:

Nah, sekarang anda sudah besar, anda telah dewasa, mari bercakap dengan serius...

Dan sejenis kehidupan biasa berkembang dengan pengakuan, hubungan peribadi pada tahap yang serius, yang menjadi sangat berharga untuk remaja itu.

Semua perkara di atas tentang kanak-kanak boleh diringkaskan dengan sangat ringkas. Dalam keadaan apa pun, pengakuan tidak dibenarkan menjadi sebahagian daripada kehidupan gereja untuk kanak-kanak. Jika ini berlaku, maka ini adalah fitnah, ini adalah masalah yang sangat sukar untuk diperbetulkan. Oleh kerana kita tidak selalu mempunyai peluang untuk melakukan apa yang kita fikir perlu, kita mesti berada dalam arus perdana umum, dan dalam pengakuan umum gereja kita sebenarnya dibenarkan, anda boleh menjelaskan kepada kanak-kanak itu bahawa jika dia tahu bahawa dia tidak mempunyai dosa yang serius , maka dalam hal ini kerana dia mesti berpuas hati dengan doa izin.

Sekarang mari kita beralih kepada masalah yang sama dengan orang dewasa.

Adalah suatu kegembiraan yang besar dan besar bagi seorang imam apabila seorang pendosa atau pendosa datang, selepas beberapa kemalangan atau malapetaka hidup yang memaksa mereka untuk mempertimbangkan semula kehidupan mereka dan mencari iman. Dia biasanya datang dengan dosa yang sangat serius dan menangis di lectern tentang dosanya. Dan imam merasakan bahawa orang ini telah benar-benar bertaubat, dan kini kehidupan barunya bermula. Taubat seperti itu benar-benar hari raya bagi imam. Dia merasakan bagaimana rahmat Tuhan melaluinya dan memperbaharui orang ini, melahirkannya untuk kehidupan baru. Dalam kes sedemikian, imam memahami apa itu sakramen taubat. Ini benar-benar pembaptisan kedua, ia benar-benar sakramen pembaharuan dan kesatuan dengan Tuhan.

Kes sedemikian berlaku, dan tidak begitu jarang. Lebih-lebih lagi apabila orang dewasa datang. Tetapi kemudian orang itu menjadi seorang Kristian biasa. Dia mula sering pergi ke gereja, sering mengaku dan menerima perjamuan, dan lama-kelamaan dia terbiasa dengannya.

Atau mungkin ini adalah anak yang sama yang dibesarkan dalam keluarga yang beriman dan kini telah dewasa. Mungkin ini gadis yang baik dan suci. Baik, cerah, lihat dia - pemandangan untuk mata yang sakit. Tetapi pada masa yang sama dia tidak menjalani kehidupan rohani sama sekali. Dia tidak tahu bagaimana untuk bertaubat, dia tidak tahu bagaimana untuk mengaku, dia tidak tahu bagaimana untuk mengambil komuni, dia tidak tahu bagaimana untuk berdoa. Dia membaca beberapa peraturannya sendiri, sering mengambil komuni, tetapi pada masa yang sama dia tidak tahu bagaimana melakukannya sebagaimana mestinya. Dia tidak mempunyai kerja rohani.

Orang seperti itu, sudah tentu, tidak berkelakuan seperti kanak-kanak. Mereka tidak berlari mengelilingi kuil, tidak bercakap atau bergaduh. Mereka mempunyai tabiat memperjuangkan semua perkhidmatan. Jika dari kecil, maka ia sudah cukup mudah, ia menjadi keperluan. Dan anda boleh berdiri seperti ini sepanjang hidup anda di gereja dan menjadi orang yang baik secara umum. Jangan berbuat jahat, jangan membunuh, jangan berzina dan jangan mencuri. Tetapi mungkin tidak ada kehidupan rohani.

Anda boleh pergi ke gereja sepanjang hidup anda, mengambil persekutuan, mengaku, dan masih tidak benar-benar memahami apa-apa, tidak mula menjalani kehidupan rohani, atau bekerja pada diri sendiri. Ini berlaku sangat, sangat kerap. Dan, alhamdulillah, ini dihalang oleh kesedihan, yang mana terdapat banyak dalam hidup kita. Beberapa pengalaman yang sukar, bahkan dosa yang serius dan kejatuhan, ternyata dibenarkan secara rezeki ke dalam kehidupan seseorang. Tidak hairanlah ada pepatah seperti ini: "Jika anda tidak berbuat dosa, anda tidak akan bertaubat."

Ternyata seseorang yang dibesarkan di gereja sering mendapati sendiri bahawa pertaubatan yang sebenar hanya apabila dia melakukan dosa serius. Sehingga itu, dia telah pergi membuat pengakuan seribu kali, tetapi dia tidak pernah memahami, tidak pernah merasakan bagaimana rasanya. Ini, sudah tentu, tidak bermakna anda perlu mahu semua orang terjerumus ke dalam dosa besar yang serius. Ini bermakna keperluan untuk kehidupan gereja kita menjadi sangat jelas. Mestilah sesuatu yang sukar bagi seseorang untuk mula bekerja secara dalaman. Dan tugas pengakuan adalah untuk memastikan bahawa orang itu bekerja, bekerja, supaya dia tidak hanya menjalankan beberapa rutin hariannya yang biasa, melayani beberapa cuti, beberapa perkhidmatan. Dia perlu mempunyai matlamat supaya dia boleh mencapai matlamat ini. Setiap orang harus mempunyai program kehidupan rohaninya sendiri.

Jika kita tidak membawa bayi ke gereja, jangan ajar dia berdoa, jika kita tidak mempunyai ikon atau Injil di rumah, jika kita tidak berusaha untuk hidup saleh, maka kita menghalangnya daripada datang ke Kristus. Dan ini adalah dosa kita yang paling utama, yang juga jatuh ke atas anak-anak kita.

paderi Alexy Grachev

UNTUK ANAK-ANAK TENTANG SOLAT. "Bapa kami."

Apakah yang dimaksudkan dengan SENTIASA mengingati Tuhan? Sudah tentu, ini bermakna tidak pernah lupa bahawa Dia dekat dan melihat segala-galanya. Adalah baik untuk berfikir lebih kerap, terutamanya apabila ia sukar untuk anda atau, sebaliknya, jika anda sangat terbawa-bawa oleh beberapa jenis kepuasan diri, untuk berfikir seperti ini: "Sekarang ini Tuhan sedang melihat saya." Dan segera bercakap dengan Tuhan - dan ini dipanggil BERDOA - beritahu Dia: "Tolong saya, Tuhan," "Tuhan, kasihanilah," atau hanya "Ampuni saya, Tuhan" (jika anda merasakan anda melakukan sesuatu yang salah). Ia juga sangat baik untuk berterima kasih kepada Tuhan lebih kerap: "Kemuliaan bagi Tuhan untuk segala-galanya!", "Terima kasih, Tuhan!"

Tetapi ini bukan keseluruhan perbualan dengan Tuhan. Anda suka bercakap dengan ayah, ibu, dan rakan-rakan anda, bukan? Jadi kadangkala anda perlu bercakap dengan Bapa Syurgawi lebih lama. Perbualan ini terutamanya berlaku pada waktu pagi, apabila anda baru bangun, dan pada waktu petang, sebelum tidur. Mereka dipanggil: solat subuh dan solat petang. Doa-doa ini sangat bijak, baik dan indah - lama kelamaan anda pasti akan mempelajarinya. Tetapi di antara mereka ada satu doa yang paling penting, paling kudus, yang Yesus Kristus sendiri berikan kepada kita - ia dipanggil Doa Bapa Kami "Bapa Kami." Sudah tiba masanya untuk anda mula mempelajari doa ini sekarang - lagipun, anda tidak begitu kecil lagi. Dengar bunyinya:

Bapa kami, yang ada di Syurga, dikuduskanlah nama-Mu, datanglah Kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu, seperti di Surga dan di bumi! Berikanlah kami pada hari ini makanan kami yang secukupnya, dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami, dan jangan masukkan kami ke dalam pencobaan, tetapi lepaskanlah kami daripada yang jahat!

Sudah tentu, kini anda hampir tidak memahami apa-apa dalam doa ini, tetapi jangan malu, ini tidak akan bertahan lama. Tidak lama lagi anda akan memahami semuanya dengan baik, dan saya akan menerangkannya secara ringkas kepada anda.

Apakah maksudnya? "Bapa kami" nampaknya boleh difahami, tetapi pada masa yang sama entah bagaimana luar biasa. Dan tidak menghairankan - selepas semua, doa "Bapa Kami," seperti doa-doa lain yang akan anda baca di rumah dan dengar di gereja, ditulis dalam Slavonic Gereja. Ini bukan bahasa asing; berabad-abad dahulu nenek moyang kita berdoa dengan cara ini di tanah suci kita. Bahasa buku kuno ini memberi banyak manfaat kepada bahasa Rusia moden kita, menghiasinya dan menjiwainya.

"Bapa Kami" dalam bahasa Rusia bermaksud "Bapa Kami." Ia jelas? Ia sangat serupa dengan cara kita bercakap sekarang, bukan? Sekarang dengar lebih lanjut:

"Siapakah engkau di Syurga" - Yang tinggal (adalah, hidup) di Syurga (tentu saja, bukan di atas awan, tetapi di kedalaman alam semesta, atau lebih tepatnya, di atas segala yang ada di dunia ini).

"Dikuduskanlah nama-Mu" - semoga nama-Mu yang suci dan terang sentiasa bersinar untuk semua orang, sama seperti ia menyucikan seluruh alam semesta, semua dunia malaikat dan syurgawi - tempat tinggal cinta dan kegembiraan.

"Datanglah Kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu, seperti di surga dan di bumi" - dan semoga ketertiban yang sama dipulihkan secepat mungkin di dunia ini di bumi dan semoga ada keindahan seperti di dunia di Syurga, dan semoga semua orang melihat kehendak baik-Mu yang suci (iaitu, apa yang Engkau perintahkan kepada mereka) dan mereka akan memenuhinya dalam segala-galanya dengan kegembiraan dan kesyukuran.

"Berikanlah kami pada hari ini makanan kami yang secukupnya" - Berikan kami, Bapa Syurgawi kami, makanan duniawi untuk tubuh kami dan makanan syurga untuk jiwa kami, supaya setiap hari dalam hidup kami, kami tidak menderita kelaparan fizikal atau mental.

"Dan ampunilah kami akan hutang kami, seperti kami juga mengampuni orang yang berhutang kepada kami" - Oh, ini sangat penting! Dengarlah: Dan ampunilah kami akan dosa-dosa kami kepada-Mu, iaitu dosa-dosa kami, sebagaimana kami mengampuni orang yang bersalah kepada kami. Fikirkanlah - dalam kata-kata ini kita meminta Tuhan mengampuni dosa kita (perbuatan buruk, bahkan pemikiran), tetapi dengan syarat kita memaafkan segala-galanya kepada jiran kita: ibu bapa, saudara mara, kawan, dan secara umum, orang rawak yang kita temui. Ketahuilah bahawa jika kita tersinggung oleh seseorang (berapa kerap perkara ini berlaku "di luar konteks"), atau walaupun seseorang benar-benar menyinggung perasaan kita, atau entah bagaimana tidak adil kepada kita, maka kita mesti memaafkannya dengan sepenuh hati, dengan jujur, dan tidak tersinggung, dan tidak marah, dan tidak membalas dendam - selepas semua, kami berjanji ini kepada Tuhan. Barulah dia maafkan kita, dah cukup banyak perkara buruk yang perlu kita lakukan kan?

"Dan jangan bawa kami ke dalam pencobaan" - Tolong kami, Tuhan, untuk menahan diri dari semua kejahatan dalam diri kami dan melindungi kami dari semua kejahatan di sekeliling kami.

"Tetapi lepaskan kami daripada yang jahat" - Engkau, Tuhan, sebagai Pembela Yang Maha Kuasa, lindungi kami, anak-anakMu, dari serangan musuh kami yang paling dahsyat - syaitan. Dia dipanggil si jahat, iaitu penipu, kerana apabila dia melakukan perkara yang jahat, dia sentiasa berpura-pura baik - seperti serigala dalam "Little Red Riding Hood", dan berusaha untuk menipu kita, membawa kita jauh dari Tuhan dan musnahkan kami.

Jadi Doa Bapa Kami telah menjadi lebih jelas kepada anda. Dengarkan keseluruhannya sekali lagi, seperti bunyi dalam bahasa Rusia moden:

Bapa kita yang tinggal di Syurga! Dikuduskanlah nama-Mu, datanglah kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu di bumi seperti di surga. Berilah kami roti yang kami perlukan setiap hari, dan ampunilah kami akan dosa kami, seperti kami juga mengampuni setiap orang yang bersalah kepada kami, dan jangan masukkan kami ke dalam pencobaan, tetapi lepaskanlah kami daripada yang jahat.

Paderi Mikhail Shpolyansky

Amanah, murni, sederhana

Jiwa anak dikurniakan Allah
Kepada ibu bapa, seperti pasu kosong,
Buka dari tepi ke bawah.
Satu perkataan yang terucap sambil lewa
Yang, seperti burung, tidak dapat dikembalikan,
Kepercayaan boleh menggoncang asasnya,
Seperti pembohongan yang paling terang-terangan.

Anda mengatakan satu perkara, tetapi anda melakukan yang lain,
Dan dia mengutuk jirannya di hadapan anak-anak...
Dan ini adalah hati yang murni dan sederhana
Dia menyampah anak sendiri.

Dan, berhati-hati secara tidak wajar,
Saya mengenakan kefahaman yang telah difikirkan sebelumnya,
Dan dengan itu penghakiman peribadi adalah mungkin
Dan dia merampas kebebasan memilih.

Perwatakan kanak-kanak adalah mudah dibentuk, fleksibel,
Tetapi anda boleh membengkokkannya dan memecahkannya.
Kesilapan ibu bapa tidak boleh dikira,
Namun mereka sering boleh dielakkan.

Taman bunga rohani - Alkitab Tuhan,
Madu kebijaksanaan dalam dirinya mengalir ke tepi,
Dan dengan apa yang saya kumpulkan untuk diri saya hari ini,
Beri makan jiwa anak-anak anda.

Amanah, fleksibel, mudah,
Mereka yang tidak mengetahui jalan yang benar, -
Anda mengisi pasu kosong dengan apa?
Apa yang anda semai dalam jiwa kanak-kanak yang murni?

V. Kushnir

KEBAHAGIAAN KANAK-KANAK DAN PERINTAH KELIMA

Kebahagiaan kanak-kanak, dalam keyakinan saya yang mendalam, adalah apabila kanak-kanak membesar dalam suasana di mana Perintah Kelima dipatuhi. Saya akan mengingatkan anda tentang Perintah Kelima - semua orang tahu dengan baik, saya yakin bahawa sebahagian besar penonton kami adalah orang yang beriman. Perintah kelima ialah: "Hormatilah ayahmu dan ibumu, supaya kebaikan datang kepadamu, dan panjang umurmu di bumi." Adalah baik bagi seorang anak untuk mentaati ibu bapanya; adalah kebahagiaan sejati apabila seorang anak mempunyai bapa dan ibu. Dan sekarang, malangnya, terdapat banyak "ucapan selamat" yang, atas sebab apa pun, cuba mengambil kebahagiaan ini dari seorang anak, mengambil ayah dan ibunya. Terdapat banyak kemungkinan untuk ini: sama ada di sekolah atau di tempat lain kanak-kanak akan diberitahu: anda tahu, anda mempunyai hak, fikirkan tentangnya, apabila anda pulang ke rumah, fikirkan tentangnya, lihat dengan teliti: adakah ibu bapa anda melanggar hak anda? Mungkin mereka memaksa anda untuk membasuh tangan anda sebelum duduk di meja? Atau mungkin anda bangun pada waktu pagi - mereka memaksa anda mengemas katil di belakang mereka? Mereka mencabuli hak anda dengan teruk! Mungkin anda mahu keluar selagi anda mahu, dan dengan sesiapa sahaja yang anda mahu, dan kembali bila-bila masa anda mahu, tetapi ibu bapa anda mengatakan bahawa anda perlu pulang pada pukul 21.00? Ketahuilah, anak, bahawa ibu bapa anda telah melanggar hak anda dengan teruk! Para pendoa sebegitu, tidak kira betapa tingginya, mulianya, tetapi sebenarnya motif yang sangat menipu yang mungkin dipandu oleh mereka, adalah musuh sebenar bagi kanak-kanak itu. kenapa? Kerana mereka mengubah kesedaran kanak-kanak itu, mereka melukis ibu bapanya sendiri dengan warna negatif. Dan kerana jiwa kanak-kanak itu masih mudah dibentuk, dan mudah dibentuk untuk kebaikan dan kejahatan, oleh itu, jika seorang kanak-kanak diajar dari zaman kanak-kanak: "sayang, anda mempunyai hak, tetapi tidak bercakap tentang tanggungjawab," maka jiwa kanak-kanak itu cacat. Kemudian kanak-kanak itu akan mula mengetuk kakinya, melambai-lambaikan tangannya - dengan itu kanak-kanak itu memusnahkan dirinya sendiri, tanpa menyedari, berfikir bahawa dia sedang berarak di bawah panji-panji kebebasan haknya. Oleh itu, anak-anak sebegini perlu dijelaskan tepat pada masanya bahawa hak yang paling penting yang dimiliki oleh seorang anak adalah hak untuk mentaati dan menghormati ibu bapa mereka. Dan mereka yang cuba merampas hak ini daripadanya adalah musuhnya, sebenarnya. Kerana mereka menghalanginya dari berkat yang diperintahkan Tuhan kepada orang yang menghormati ibu bapa mereka, dan mereka menghilangkan harapan untuk umur panjang. Lihat - di Rusia, dan terutamanya di republik Caucasus Utara, terdapat banyak hati yang panjang. Anda bertanya kepada mana-mana orang yang telah hidup lebih 80-90 tahun - dia mempunyai ingatan yang jelas, penglihatan dan pendengaran yang baik, dan juga jabat tangan yang kuat, yang kelihatan luar biasa bagi lelaki berusia 90 tahun. Anda bertanya: bagaimana anda mencapai ini? Dia tidak mengatakan bahawa terdapat udara bersih dan air yang baik di sini, tetapi dia berkata: Saya menghormati ibu bapa saya. Dan untuk ini Tuhan membalasnya dengan umur yang panjang. Oleh itu, walaupun di bandar besar yang bising, di mana persekitarannya mungkin tidak diingini sepenuhnya, seseorang boleh mencapai umur panjang dengan syarat dia menghormati ibu bapanya. Contohnya adalah wanita-wanita suci yang mengandung mur, yang bukan sahaja melayani Tuhan semasa kehidupan duniawi-Nya, tetapi juga selepas Kebangkitan-Nya bekerja keras untuk memberitakan Injil di kalangan orang-orang kafir. Holy Equal-to-the-Apostles Mary Magdalene, sebagai contoh, selepas Kenaikan Tuhan, mengkhotbahkan iman Kristus di banyak negara dan juga melawat Rom. Legenda telah dipelihara bahawa, semasa di kota Rom, Suci Equal-to-the-Apostles Mary Magdalene muncul di hadapan Tiberius Caesar dan memberitahunya segala-galanya tentang Kristus Penyelamat; dari Rom dia tiba di kota Efesus kepada Saint John the Theologian dan di sana juga berkhotbah tentang Kristus. Seorang lagi pembawa mur, Saint Mariamne, saudara perempuan Rasul Filipus yang kudus, menemani abangnya dan berkongsi dengan dia dan dengan Rasul Bartholomew jerih payah dan penderitaan dalam memberitakan Injil Suci; di beberapa kota, mereka bertiga tanpa jemu memberitakan Firman Tuhan siang dan malam, mengajar orang-orang yang tidak setia di jalan keselamatan dan membawa banyak orang kepada Kristus. Selepas kematian saudara lelakinya yang suci, Saint Mariamne pergi ke Lycaonia kepada orang-orang kafir, memberitakan Injil Suci di sana dan berehat dengan tenang. Saint Junia, saudara kepada Rasul suci Paulus, bersama-sama dengan Santo Andronicus, yang termasuk dalam barisan tujuh puluh rasul, juga bekerja dengan tekun dalam memberitakan Injil Suci. Saint Irene the Great Martyr adalah seorang penginjil yang hebat dari Injil Suci sehingga dia menukar ibu bapanya, seluruh keluarga kerajaan, dan kira-kira lapan puluh ribu penduduk kota Mageddon kepada Kristus; di kota Kallipolis dia membawa sehingga seratus ribu orang kepada Kristus, dan di Thrace, di kota Mesemvria, dia menukar raja dan semua orang kepada iman kepada Kristus.
Beberapa wanita, kerana semangat mereka dalam menyebarkan iman Kristus, menerima nama Sama-dengan-Para-Apostles dalam Gereja kita; ini ialah Saint Mary Magdalene, Holy Protomartyr Thekla, Holy Queen Helen, Saint Olga, Grand Duchess of the Russian Land, dan lain-lain. Secara umum, mesti dikatakan bahawa wanita bekerja keras untuk menyebarkan iman Kristus di bumi.
wanita Kristian! Dan kamu harus meniru teladan tinggi dari wanita-wanita suci yang mengandung mur, rakan sekerja para rasul kudus, dan wanita kudus lain yang bekerja untuk menyebarkan iman kepada Kristus. Khotbah anda tentang Kristus masih sangat diperlukan dan boleh membuahkan hasil. Kepada siapa kita akan memberitakan iman Kristus? - anda bertanya. Kepada anak-anak anda; keluarga anda adalah tempat anda berdakwah. Dan betapa baiknya seorang ibu Kristian boleh lakukan untuk anak-anaknya! Betapa mudahnya dia dapat menanamkan dalam hati anak-anak kecil rasa takut akan Tuhan, kasih kepada sesama, ketaatan dan banyak lagi kebajikan Kristian dan peraturan ketakwaan! Seorang ibu Kristian yang saleh akan dapat, lebih baik daripada orang lain, untuk mengajar anak-anaknya untuk percaya, dan mengasihi, dan berharap kepada Tuhan, dan untuk bekerja, dan untuk menjaga harta ibu bapa mereka - dalam satu perkataan, untuk hidup menurut hukum dan perintah Allah. Untuk siapa anak-anak lebih dekat, jika bukan ibu mereka? Biarlah setiap ibu Kristian, yang memberi makan anak-anaknya secara fizikal kerana perasaan cinta kepada mereka, juga memberi mereka makanan rohani. Jika seorang anak lelaki dewasa menjadi seorang yang beriman dan bertaqwa, maka dia akan bertakwa kepada Allah, dan akan mengasihi, menghormati, mentaati ibu bapanya, dan memelihara mereka di masa tuanya, serta tidak akan berani menderhaka kepada bapa atau ibunya serta menyinggung perasaan. mereka.
Dari masa penganiayaan pagan terhadap orang Kristian, banyak contoh keteguhan dalam iman, kasih sayang dan ketaatan anak-anak yang dibesarkan oleh ibu Kristian diketahui. Seorang ibu berkata demikian kepada anaknya semasa penganiayaan: “Anakku! Jangan menghitung tahun anda, tetapi sejak usia yang sangat muda mula membawa Tuhan yang benar di dalam hati anda. Tiada apa-apa pun di dunia ini yang layak mendapat kasih sayang yang begitu bersemangat seperti Tuhan; Kamu akan segera melihat apa yang kamu tinggalkan untuk-Nya dan apa yang kamu peroleh dari-Nya!” Dan cadangan ibu itu tidak sia-sia. “Daripada siapa kamu belajar bahawa ada satu Tuhan?” - hakim pagan bertanya kepada seorang pemuda Kristian. Budak itu menjawab: “Ibu saya mengajar saya ini, dan Roh Kudus mengajar ibu saya, dan mengajar saya supaya dia boleh mengajar saya. Apabila saya goyang di dalam buaian dan menghisap payudaranya, ketika itulah saya belajar untuk percaya kepada Kristus!”
Baca juga, sebagai contoh, kehidupan Saint Sophia Rom dengan tiga anak perempuannya: Iman, Harapan dan Cinta - di sana anda akan melihat contoh hebat seorang wanita Kristian yang patut diberi perhatian dan ditiru. Saint Sophia mencuba dan menaburkan di dalam hati anak-anak perempuannya yang masih kecil benih-benih iman Kristus yang sejati: mereka membuktikan keteguhan dan keabadian iman mereka, menanggung siksaan yang dahsyat untuk nama Kristus... Sia-sia, penyiksa yang tidak berhati perut memujuk mereka untuk mengkhianati kepercayaan Kristian: mereka memberikan nyawa mereka untuk iman yang ibu mereka yang saleh, Saint Sophia, menanamkannya dalam hati mereka.
Selepas kematian suaminya, Saint Emilia meninggalkan sembilan anak. Dia membesarkan mereka semua dalam keimanan dan ketakwaan yang mendalam. Tiga daripada mereka kemudiannya menjadi uskup dan guru besar Gereja: Basil the Great of Caesarea, Gregory of Nyssa dan Peter of Sebaste.
Nonna Kristian yang saleh, ibu kepada St. Gregory the Theologian, menukar suaminya Gregory, yang kemudiannya menjadi uskup di kota Kapadokia Nazianza, kepada agama Kristian. Nonna yang soleh berdoa kepada Tuhan untuk memberikannya seorang anak lelaki dan berjanji untuk mendedikasikannya kepada perkhidmatan-Nya. Tuhan memenuhi doanya yang sungguh-sungguh: seorang anak lelaki dilahirkan baginya dan diberi nama Gregory. Ibu yang soleh cuba menanamkan dalam diri anaknya, sejak remajanya, kepercayaan kepada Tuhan, cinta kepada-Nya dan peraturan ketakwaan Kristian. Setelah dibesarkan dalam iman dan takwa, Gregory menjadi uskup Constantinograd, adalah seorang guru yang hebat dan digelar Ahli Teologi.
Dan Anfusa yang saleh, ibu St. John Chrysostom, setelah menjadi janda pada tahun kedua puluh hidupnya, tidak mahu memasuki perkahwinan kedua, tetapi mengambil didikan anaknya dan terutama cuba memastikan bahawa dia mempelajari Kitab Suci. Dan tidak ada yang kemudian dapat memadamkan didikan saleh Kristian ini dari jiwa anaknya: baik contoh buruk rakan-rakannya, mahupun guru kafir.
Contoh Monica, ibu kepada St. Augustine, menunjukkan dengan jelas apa yang boleh dilakukan oleh seorang ibu Kristian untuk anak-anaknya. Blessed Augustine menerima pengajaran pertamanya dalam iman dan takwa daripada ibunya. Tetapi, tidak mempunyai masa untuk menguatkan dirinya dalam kebenaran iman yang suci, hidup dalam lingkaran rakan seperjuangan yang bejat, dia menjadi terbawa oleh teladan mereka, mula menjalani kehidupan yang tidak teratur dan bahkan jatuh ke dalam ajaran sesat; namun, berkat kepedulian dan doa khusyuk ibunya, dia kembali ke jalan yang benar dan kembali kepada Tuhan.
Begitulah hebatnya, bermanfaat dan menyelamatkan jiwa pengaruh seorang ibu Kristian terhadap anak-anaknya!.. Oleh itu, wanita Kristian, ajar anak-anak anda peraturan utama dan asas iman kepada Kristus, perintah Tuhan, doa, membesarkan mereka dalam ketakutan akan Tuhan dan, dengan itu, menyediakan daripada mereka anak-anak sejati Gereja Kristian, pekerja yang baik dan bersemangat untuk masyarakat dan hamba setia Tanah Air kita; Ini adalah tanggungjawab utama anda, ini adalah pemberitaan Injil Suci anda! Dengan didikan Kristian dan mengajar anak-anak iman dan takut akan Tuhan dan contoh anda sendiri tentang kehidupan yang baik dan saleh, anda akan memastikan kesejahteraan dan kebahagiaan anak-anak anda, yang mana anda akan menerima belas kasihan dan berkat daripada Tuhan dalam kehidupan ini, dan dalam kehidupan yang akan datang anda akan dibalas dengan kebahagiaan dan kemuliaan. Oh, diberkatilah ibu Kristian itu yang melahirkan kehidupan sementara dan menyediakan anak-anaknya untuk kehidupan kekal! Seorang ibu seperti itu tanpa gentar akan menghadap Hakim yang Adil dan dengan berani berkata, “Inilah aku dan anak-anak yang Engkau berikan kepadaku, Tuhan!”

Paderi Alexander Dyachenko (petikan dari buku)

Berdoalah, para ibu, untuk anak-anakmu, ketika mereka melihat terang Tuhan, ketika mereka dicerahkan oleh Pembaptisan suci... Oh, betapa perlunya doa ibu pada saat ini! "Adakah sesuatu akan berlaku budak ini?" - semua orang berkata pada kelahiran Yohanes Pembaptis. Tidakkah soalan serupa terlintas di fikiran anda apabila anda melihat setiap kanak-kanak? Adakah sesuatu akan berlaku kepadanya, kepada yang baru dilahirkan ini, kemudian kepada yang baru dicerahkan, dan akhirnya kepada si kecil yang tidak berhati-hati ini? Bagaimanakah dia akan melalui jalan licin dan berduri kehidupan yang telah dilaluinya? Adakah dia akan mengatasi bahaya? Adakah dia akan mengatasi godaan yang menantinya di sini, adakah dia akan memenuhi ikrar yang diberikan semasa pembaptisan? Adakah dia akan menjadi seorang Kristian dalam hidup atau hanya pada nama? Bagaimana jika ibunya membawanya di bawah hatinya sahaja supaya dia kemudiannya memusnahkan nama Tuhan dengan nyawanya, hidup merugikan orang lain dan membinasakan dirinya sendiri? Tetapi anda, Ibu, takut untuk membayangkan ini.

Jadi doakan anak, doalah tepat pada waktu dia baru memasuki pusaran kehidupan.

Holy Righteous John dari Kronstadt
TENTANG MEMBESARKAN ANAK. ANAK TENTANG ALLAH.

Ibu bapa dan pendidik! Lindungi anak-anak anda dengan sepenuh hati daripada hawa nafsu di hadapan anda, jika tidak, anak-anak akan segera melupakan nilai kasih sayang anda, menulari hati mereka dengan kedengkian, awal-awal kehilangan cinta yang suci, tulus dan bersemangat dari hati mereka, dan apabila mencapai dewasa mereka akan pahit. mengadu bahawa terdapat terlalu banyak pada masa muda mereka dihargai mereka, mengikut kehendak hati mereka. Caprice adalah kuman kerosakan hati, karat hati, rama-rama cinta, benih kedengkian, kekejian kepada Tuhan.

Saint John of Kronstadt Jangan biarkan kanak-kanak tanpa perhatian mengenai pembasmian dari hati mereka dari lalang dosa, fikiran jahat, jahat dan menghujat, tabiat berdosa, kecenderungan dan nafsu; musuh dan daging yang berdosa tidak menyayangi anak-anak pun, benih segala dosa ada pada anak-anak; Hadirkan kepada anak-anak anda semua bahaya dosa di jalan kehidupan, jangan sembunyikan dosa daripada mereka, supaya, kerana kejahilan dan kekurangan pemahaman, mereka tidak menjadi mapan dalam tabiat dan ketagihan yang berdosa, yang tumbuh dan menghasilkan buah yang sepadan. apabila kanak-kanak semakin dewasa.

Dalam pendidikan, adalah sangat berbahaya untuk mengembangkan hanya akal dan fikiran, meninggalkan hati tanpa pengawasan - hati perlu diberi perhatian yang paling penting; hati adalah kehidupan, tetapi hidup dirosakkan oleh dosa; anda perlu membersihkan sumber kehidupan ini, anda perlu menyalakan nyalaan hidup yang tulen di dalamnya, supaya ia menyala dan tidak padam dan memberi arahan kepada semua pemikiran, keinginan dan aspirasi seseorang, sepanjang hidupnya. Masyarakat rosak kerana kekurangan pendidikan Kristian. Sudah tiba masanya bagi orang Kristian untuk memahami Tuhan, apa yang Dia kehendaki daripada kita - Dialah yang menginginkan hati yang murni: "Berbahagialah orang yang suci hatinya" (Matius 5:8). Dengarkan suara-Nya yang paling manis dalam Injil. Dan kehidupan sebenar hati kita ialah Kristus (“Kristus tinggal di dalam saya”) (Gal. 2:20). Pelajari semua kebijaksanaan rasul ini adalah tugas kita bersama - untuk menanamkan Kristus dalam hati dengan iman.

Manusia, kata mereka, bebas; dia tidak boleh atau tidak boleh memaksa dirinya sama ada dalam iman atau dalam pengajaran. Tuhan, kasihanilah! Pendapat yang jahat! Jika anda tidak memaksanya, maka apa yang akan keluar daripada orang selepas itu? Nah, apa yang akan datang daripada anda, pewarta peraturan yang baru dicipta, jika anda tidak memaksa diri anda untuk melakukan sesuatu yang baik, tetapi hidup dengan cara hati anda yang jahat, fikiran anda yang sombong, rabun dan buta, daging anda yang berdosa mahu anda hidup. ? Beritahu saya apa yang akan jadi dengan anda? Tidakkah anda memaksa diri anda untuk melakukan apa-apa, saya tidak mengatakan langsung baik, tetapi walaupun ia perlu dan berguna? Bagaimana anda boleh lakukan tanpa memaksa diri sendiri? Bagaimanakah orang Kristian tidak digalakkan dan dipaksa untuk memenuhi keperluan iman dan takwa? Bukankah ia berkata dalam Kitab Suci bahawa “Kerajaan Syurga memerlukan,” bahawa “orang miskin menggembirakannya” (Matius II, 12)? Bagaimana kita tidak boleh memaksa kanak-kanak lelaki, terutamanya, untuk belajar dan berdoa? Apa yang akan datang daripada mereka? Bukankah mereka pemalas? Tidakkah mereka nakal? Tidakkah mereka mempelajari segala macam kejahatan?

Matlamat pendidikan Kristian adalah untuk mendapatkan kepenuhan kewujudan rohani, kegembiraan kewujudan rohani, kerana apabila jiwa seseorang bergembira, dia memerlukan sedikit di dunia ini; dan apabila jiwa berduka, tiada apa pun di dunia ini yang boleh membawanya kegembiraan.

Pendidikan Kristian terdiri daripada mengajar seseorang untuk menyenangkan Tuhan dengan hidupnya, sama seperti seorang kanak-kanak cuba untuk menyenangkan ibu bapanya.

prot. Evgeny Shestun

Pemandu teksi adalah orang yang suka bercakap. Orang sering bertanya apa yang saya lakukan. Jawapan "suri rumah" menyebabkan beberapa orang dengan hormat: "Oh! Ini berfungsi dalam dua syif!", manakala yang lain mempunyai kebalikan: "Ah! Awak tak buat apa-apa.” Reaksi kedua adalah tipikal bagi pemandu dari dunia Islam. Mereka tidak takut untuk kelihatan tidak sopan.

Kemudian, saya belajar menyatakan dengan kukuh dan ringkas: "Penterjemah." Walaupun saya bekerja sebagai penterjemah paling banyak dua kali seminggu selama dua hingga tiga jam. Dan selebihnya, tanpa cuti atau rehat tengah hari, saya adalah seorang suri rumah, ibu kepada dua anak lelaki yang sama umur ketika itu.

Kami terpaksa mempunyai kompleks. Apakah jenis pekerjaan seorang ibu? Tidak dihormati. Tidak berprestij. Tidak moden. Kita diajar untuk mengikuti contoh ibu-ibu sebegini yang, sebulan selepas kelahiran anak mereka, sudah kembali bekerja, di kelab kecergasan, dalam bentuk mereka sebelum ini. Seolah-olah tiada apa yang berubah sejak kelahiran anak itu. Dan kekaguman rakan dan kenalan: "Nah, sungguh, seolah-olah saya tidak pernah melahirkan!" Angkanya sama, minatnya sama, kebolehan bekerja pun sama.” Bravo, dan itu sahaja. Bolehkah anda bayangkan gambar ini: Cinderella menunggu putera raja, tetapi tidak ada yang berubah dalam hidupnya: pekerjaan yang sama, penampilan yang sama, minat yang sama. Ini bermakna bahawa putera raja masih dipanggil untuk mengubah hidup kita secara radikal. Bagaimana dengan kanak-kanak?

"Saya telah jatuh sepenuhnya: Saya duduk di rumah dengan anak saya," penyelidik itu membenarkan dirinya sendiri. Nah, itu cara untuk memahaminya. Ada yang turun, ada yang naik.

Seorang kawan, kaya dengan suaminya, bersaing dengannya sepanjang masa, sakit hati dengan kejayaannya. “Saya tidak mahu mengambil nama keluarga suami saya dan bergantung kepadanya. Saya mahu mencapai kejayaan saya sendiri, mengharumkan nama saya sendiri.”

Secara umum, saya sampai pada kesimpulan bahawa ini adalah kompleks rendah diri yang besar. Nah, mengapa menjerit tentang kesaksamaan anda pada setiap langkah? Ini adalah sesuatu yang saya tidak pernah menderita. Nah, saya tidak merasakan saya lebih teruk daripada seorang lelaki. Baiklah, beritahu saya, mengapa tangan lebih rendah daripada kaki? Atau adakah telinga lebih rendah daripada mata? Mengapa mereka memerlukan kesaksamaan? Mereka hanya berbeza. Sama-sama perlu.

Dan jika saya membuat kemajuan sederhana dalam bidang lelaki, adakah perlu untuk sedih tentang perkara ini? Saya ingin menyedari potensi saya dalam wanita. Nah, saya suka, bidang saya. Dan saya sentiasa menyukainya. Anak lelaki saya merasakan ini dan berkata: "Oh, sayang sekali bahawa hanya ibu yang boleh memberi makan kepada bayi mereka." macam mana? Mereka melihat bahawa kehamilan dan menyusukan anak tidak membebankan saya, tetapi sebaliknya, saya penuh dengan misteri dan seolah-olah mereka adalah makhluk misteri.

Anda mungkin boleh belajar bermain piano dengan kaki anda. kenapa? Anda boleh memalu paku dengan mikroskop, tetapi adakah cukup tukul untuk tujuan ini? Saya menganggap kerja ibu saya adalah kerja yang memerlukan kemahiran dan kelayakan khas, berbanding dengan menyusun kertas kerja dalam syarikat seperti memalu paku, anda tidak memerlukan banyak kecerdasan.

Dan inilah yang difikirkan oleh watak dalam cerita Chekhov tentang perkara ini:

"Lelaki adalah remeh di rumah, mereka hidup dengan fikiran mereka dan bukan dengan hati mereka, mereka tidak begitu memahami, tetapi seorang wanita memahami segala-galanya. Semuanya bergantung padanya. Banyak yang telah diberikan kepadanya, dan banyak yang akan dituntut daripadanya. Oh sayang, jika dia lebih bodoh atau lebih lemah daripada seorang lelaki dalam hal ini, maka Tuhan tidak akan mempercayakannya untuk membesarkan anak lelaki dan perempuan.”

Tuhan mempercayai, dan tidak menggantungnya, tidak menghukumnya dengan cara ini, tidak memaksanya untuk melakukannya, kerana dia tidak mampu melakukan yang terbaik.

Perkara yang paling penting ialah kebahagiaan wanita

Di antara kawan dan kenalan saya ada dua tiang. Pada satu ekstrem ialah ibu kepada empat orang anak, isteri kepada seorang profesor, yang percaya bahawa jika kita tidak bercakap tentang survival asas (kita tidak menganggap kes sedemikian), maka adalah satu jenayah di pihak ibu untuk pergi ke bekerja dan melucutkan penjagaan ibu. Tiang lain jelas apa itu, dan terdapat majoriti. "Saya tidak mahu berdiri di atas dapur selama berabad-abad, saya mahu menyedari diri saya, menyatakan diri saya, dan lain-lain." Saya berada di suatu tempat di antara dua kutub, tetapi saya tertarik ke arah yang pertama.

Saya amat berminat dengan isu kesedaran diri. Apa yang kita maksudkan dengan ini? Jelas sekali, kesedaran diri untuk pemain biola adalah muzik, untuk angkasawan - ruang, untuk penulis - sastera. Dan seterusnya. Tetapi sesetengah pemain biola mahu berdarah hidung! - direalisasikan dalam perubatan. Dan penulis akan menjadi terkenal sebagai nakhoda laut. Jika seseorang itu serba boleh, maka dia akan mendapati dirinya dalam pelbagai bidang. Tetapi adakah perlu untuk memesongkan sifat anda?

Mengapa seorang wanita perlu malu kerana ingin menyedari dirinya sebagai seorang ibu?

Saya mendengar tentang seorang wanita yang berjaya membesarkan enam orang anak dan tidak melepaskan matematik kegemarannya. Saya berkongsi kekaguman saya dengan ibu saya. “Apa yang mengejutkan di sini? Saya selalu berkata: orang yang berbakat adalah berbakat dalam segala-galanya!"

Pada tahun ketiga perkahwinan, saya menelefon guru kegemaran saya, seorang wanita yang berbakat dan eksentrik yang luar biasa. Sebagai seorang guru fonetik, dia boleh meneka banyak daripada suara itu.

"Tunggu," dia memberitahu saya apabila saya memperkenalkan diri saya, "jangan katakan apa-apa. Saya akan memberitahu anda segala-galanya sekarang, dan anda boleh memberitahu saya sama ada saya betul atau salah. Jadi itu sahaja. Pertama sekali, anda memotong rambut anda. Bagaimana saya tahu? Ia sangat asas: anda mempunyai suara wanita yang baru dipotong! Kedua, dia mendedahkan dirinya sebagai seorang manusia. Jika anda memberitahu saya bahawa anda akan menghubungi saya suatu hari nanti, saya tidak akan percaya. Di institut anda dikhaskan, sentiasa untuk diri sendiri. Sudah berkahwin, mempunyai anak. Berapa ramai anak? Dua budak lelaki? Jadi, kita masih perlukan seorang perempuan. Saya tidak pernah melahirkan anak perempuan, dan saya menyesalinya sepanjang hidup saya. Ringkasnya, saya akan memberitahu anda apa: perkara yang paling penting ialah feminin. Yang lain semua mengarut, awak boleh percayakan saya.”

Sudah tentu ada ibu yang tiada sokongan, yang... Terdapat situasi di mana satu-satunya jalan keluar adalah untuk ibu pergi ke tempat kerja. Tetapi lebih kerap ia bukan tentang kelangsungan hidup asas, bukan tentang gaji suami yang tidak seberapa. Dan semuanya tentang perkara yang sama - tentang kesedaran diri. Tentang lari dari rumah ke tempat kerja supaya tidak menjadi gila. Tentang tidak menghadkan dunia anda kepada rumah yang berbau tahi dan susu formula.

Seorang kawan, yang melahirkan anak pertama dan tunggalnya pada usia tiga puluh tujuh tahun, menceritakan sambil ketawa bagaimana dia berlari ke tempat kerja pada awal pagi dan hanya di sana dia berehat, menyikat rambutnya, dengan tenang minum kopi dan datang kepadanya. deria.

Seorang lagi mengakui bahawa apabila dia menghantar anak pertamanya ke taska, dia langsung tidak memikirkan pilihan lain: dia terpaksa menulis disertasi dan menempuh jalan hidupnya. Dengan yang kedua, saya tiba-tiba menyedari: kanak-kanak bukan mainan. Ia tidak boleh "diserahkan." Mereka perlu diambil serius. Profesionalisme pengasuh swasta dan pekerja institusi penjagaan kanak-kanak bukanlah jaminan kejayaan pembangunan kanak-kanak.

Apabila saya memberitahu jabatan bahawa saya akan bercuti bersalin, ketua jabatan berkata: "Oh, ini mengerikan... Maksud saya, hebat!" Dan dia dengan sedih mengangkat matanya ke siling. Tetapi semuanya telah reda dan mereka telah menemui pengganti saya. Apabila saya mengumumkan cuti bersalin kedua, tanpa meninggalkan yang pertama, dia dengan ceria berkata: “Baiklah, syabas! Sekarang sains telah membuktikan bahawa seorang kanak-kanak tidak boleh diserahkan kepada sesiapa sahaja sehingga dia berumur tiga tahun. Ciuman dan pelukan ibu adalah semua yang dia perlukan untuk tiga tahun pertama."

Saya masih ingat penarikan diri saya dengan anak pertama saya. Kejutan: Saya bukan lagi milik diri saya sendiri. Cawan kopi pertama yang tenang dan artikel dalam majalah sebulan selepas bersalin. Keinginan untuk hidup untuk diri sendiri. Kemurungan selepas bersalin. Saya berasa sangat kasihan pada diri saya sendiri, kekasih saya. Dengan yang kedua semuanya lebih mudah, lebih menyeronokkan, tanpa kejutan. Pemahaman mula datang dengan bayi ketiga.

Saya menikmati setiap minit komunikasi dengannya, tanpa sebarang keterlaluan artistik.

Saya baru-baru ini membaca bahawa saintis didakwa menemui aliran ... Saya tidak suka perkataan ini, tetapi tidak ada pelarian, aliran tenaga, sinar yang terpancar dari mata ibu dan menembusi terus ke otak kanak-kanak, dan otak serta-merta mula berkembang secara intensif, dan sebagainya.

Saya tidak tahu sama ada mungkin untuk mengesan sinar cinta yang mengalir dari mata ibu saya dengan bantuan instrumen, tetapi mengukur atau tidak, tetapi cinta ibu saya mengalir melalui pandangannya. Dan ia mempunyai kesan yang kuat pada jiwa, minda, hati, dan jiwa kanak-kanak itu. Anda boleh mengehadkan penyinaran ini dengan penuh kasih sayang kepada sesi petang dan pagi jangka pendek, dan selebihnya menyinari kanak-kanak secara mental di tempat kerja. Jika masa mengizinkan dan bos tidak memudaratkan. Ia seperti membawa tumbuhan yang menyukai cahaya ke dalam cahaya secara berkala. Tiada siapa yang menghalang tumbuhan cahaya! Nah, pagi ini mereka menyinari dia. Nah, pada waktu petang juga. Apa lagi yang dia perlukan? Cuba terangkan perkara ini kepada tumbuhan. Saya harap ia faham. Dan kemudian bandingkan tumbuhan ini dengan tumbuhan lain yang sentiasa tumbuh di bawah sinar matahari.

Saya suka satu perkataan pendek dalam hujah wanita yang berusaha untuk bekerja tanpa perlu, dan walaupun suami mereka. Cuba teka.

Sebab nombor satu: Tinggal di rumah sehingga saya berumur tiga tahun akan membuatkan saya gila.
Sebab nombor dua– Saya perlukan sumber pendapatan sendiri.
Sebab nombor tiga- kerja itu menarik.
Sebab nombor empat– Saya ingin sedar diri bukan sahaja sebagai ibu dan suri rumah.

"Duduk di rumah, saya merendahkan martabat sebagai seorang manusia, ia adalah satu Hari Groundhog yang berterusan."

"Saya akan keluar, hanya untuk tidak melihat keluarga yang benar-benar membuat saya menangis."

Semua perkara di atas disatukan oleh perkataan luas "I" dan derivatifnya. Saya mahu, saya perlukan, saya ada keperluan. Kehendak dan keperluan kanak-kanak itu tidak diambil kira secara prinsip.

Kanak-kanak itu tinggal bersama ibunya selama sembilan bulan, dan tiba-tiba dia terpaksa tinggal bersama orang yang tidak dikenali. Seorang bayi mengalami perpisahan daripada ibunya sebagai malapetaka. Baginya tiada konsep masa. Dia tidak faham bahawa perpisahan adalah sementara, baginya ia adalah kekal. Saya juga terbaca di suatu tempat bahawa orang yang tidak disayangi oleh ibu mereka pada awal kanak-kanak dan tidak disusukan lebih cenderung untuk melakukan hubungan seks pada masa remaja. Ini bukan kerana kebejatan yang istimewa, tetapi kerana keinginan untuk kelembutan, cinta, dan keselamatan. Saya tidak tahu betapa berasasnya pendapat ini, tetapi nampaknya saya ada sesuatu di dalamnya.

Pada pendapat saya, ibu-ibu yang tidak menyedari potensi pengajaran mereka pada zaman mereka kemungkinan besar akan menjadi ibu mertua yang sombong atau ibu mertua yang menjengkelkan. Kini, dengan anak cucu, akhirnya membuahkan hasil. Saya ingin tahu kegembiraan ibu. Lebih baik lewat daripada tidak sama sekali. "Anak pertama adalah anak patung terakhir, cucu pertama adalah anak pertama."

Berikut adalah satu lagi sudut pandangan dari forum yang sama:

Saya benar-benar tidak memahami pilihan apabila seorang ibu pergi bekerja dan membelanjakan semua wang yang diperolehnya untuk pengasuh.

Saya ingin menjaga anak saya untuk keseluruhan tempoh yang ditetapkan dan kemudian pergi bekerja, dan tidak dipaksa untuk mencari ibu saudara orang lain, yang perlu menggantikan saya sepanjang hari dan pada saat-saat terpenting anak saya. kehidupan.

Cuma sekarang ia adalah bergaya untuk bekerja dan membuat kerjaya, dan tidak bergaya untuk bersama anak anda apabila dia amat memerlukan anda. Nenek saya berumur 80 tahun - dia masih bekerja... Saya mula bekerja pada usia 18 tahun, sambil belajar sepenuh masa. Daripada 62 tahun bekerja, pada pendapat saya agak mungkin untuk memperuntukkan 3 untuk setiap anak... by the way, ibu tidak sama dengan suri rumah, atas sebab tertentu semua orang mengelirukan ini sepanjang masa.

Saya tidak mengambil kira situasi kewangan force majeure, itu topik yang berbeza. Tetapi pilihan apabila tidak ada keperluan kewangan, tidak ada keinginan khusus untuk merealisasikan diri, tetapi seorang wanita ingin "hidup dengan indah" dan dia meninggalkan anak berusia tiga bulan untuk ini, nampaknya menjijikkan dan menjijikkan kepada saya .

Selama tiga tahun yang lalu, saya sudah bosan dengan kerja sehingga saya tidak akan mendoakannya kepada musuh saya. Saya tidur empat jam sehari dan makan apa sahaja yang saya perlu, bila-bila masa saya terpaksa - sekarang pada cuti bersalin saya sekurang-kurangnya kelihatan seperti manusia :-)

Ia agak mungkin untuk menyedari diri anda di rumah. Benar, konsep kesedaran diri setiap orang adalah berbeza.

Ini adalah stereotaip Rusia semata-mata - duduk di rumah bermakna anda adalah ayam yang bodoh, tidak menarik minat suami anda dan orang lain.

Saya fikir kebanyakan orang tidak sabar untuk pergi bekerja kerana mereka tidak boleh melakukan apa-apa yang menarik untuk dilakukan di rumah. Dalam komuniti "bayi", selalunya daripada ibu-ibu seperti itu timbul soalan seperti "Apa yang perlu dilakukan dengan seorang kanak-kanak?"

Orang yang lemah sentiasa mencari punca luaran masalah mereka.

Mengapa anda perlu duduk di rumah jika anda tidak perlu pergi bekerja? Sebaliknya, mereka yang tidak bekerja mempunyai lebih banyak masa untuk semua jenis hiburan. Atau adakah perkembangan peribadi hanya berlaku apabila berbual dengan teman wanita?

Tetapi kami ingat bahawa terdapat lebih daripada seorang kanak-kanak:

Hmm, orang sekeliling, apa yang anda cadangkan ibu kepada 2 atau lebih anak patut buat? Bunuh diri ke dinding? bergurau.

Berdasarkan komen, ibu-ibu seperti itu perlu melepaskan kerjaya mereka atau menggantung diri dari apron mereka.

Letakkan asas

Mari kita lihat statistik British.

Berikut adalah corak yang telah dilukis oleh ahli sosiologi British: kejayaan dalam kehidupan, pendidikan, dan kerjaya profesional 1,263 wakil "kumpulan 70-an" secara langsung bergantung kepada sama ada ibu mereka bekerja pada tempoh awal zaman kanak-kanak mereka atau tidak dan berapa masa ibu dibahagikan antara kerja dan rumah.

Kejayaan terbesar menimpa mereka yang ibunya mengabdikan diri kepada bayi mereka sehingga kanak-kanak itu berusia lima tahun, mengorbankan kerjaya profesional mereka untuknya pada masa ini. Anak-anak "ibu" inilah yang ternyata lebih berjaya daripada rakan sebaya yang lain dalam pelajaran mereka, dalam kerjaya profesional masa depan mereka, dan akhirnya, mereka lebih yakin dan lebih bahagia dalam hidup. Pergantungan antara masa yang dihabiskan oleh ibu di dalam dinding rumah dan kejayaan anaknya di sekolah, ternyata, sangat besar sehinggakan apa-apa jam tambahan "dimenangi" oleh anak dari kerjaya profesional ibunya menambah mata tambahan kepadanya dalam pencapaian seterusnya...

Walau bagaimanapun, penyelidik mengukur bukan sahaja perkembangan intelek kanak-kanak dan keupayaan mereka untuk belajar, tetapi juga keadaan mental dan emosi mereka. Kebergantungan yang terakhir pada kehadiran ibu di dalam dinding rumah telah terbukti dengan jelas di sini: antara mereka yang ibunya bekerja hanya setahun setengah sebelum anak-anak mereka berumur lima tahun, pelbagai jenis masalah psikologi jarang timbul pada orang dewasa mereka. nyawa - mereka dicatatkan dalam 23 peratus...

"Penemuan daripada kajian kami adalah jelas," kata ketua kajian Profesor John Ermisch, "bahawa jika ibu bapa gagal menyediakan masa yang mencukupi dengan anak-anak mereka semasa prasekolah, mereka meningkatkan risiko akibat negatif untuk anak-anak mereka pada masa hadapan."

Dalam erti kata lain, adalah mustahil untuk menangguhkan meletakkan asas untuk masa depan yang berjaya untuk anak anda sehingga "kemudian." Dan jika ibu bapa mengira strategi keluarga mereka sedemikian rupa sehingga mereka mula-mula bangun sendiri, memperoleh wang, jawatan rasmi, hubungan, dll., sambil menangguhkan menjaga bayi mereka yang sedang membesar sehingga masa yang lebih baik, maka mereka membuat kesilapan strategik . Kerana kedua-dua tempat yang "dibeli" kemudiannya di institusi pendidikan berprestij, mahupun penyediaan semua faedah yang boleh difikirkan kepada anak-anak yang sudah dewasa tidak akan lagi menebus atau mengimbangi detik kebenaran yang terlepas pada usia muda. Kehadiran harian ibu, komunikasi setiap jam dengan bayi adalah sangat berharga untuk perkembangan peribadinya sebagaimana susu ibu sangat berharga untuk perkembangan fizikalnya...

Tetapi jika, pertama sekali, kajian ini merayu secara langsung kepada ibu bapa, maka tidak kedua - kepada negara, pengarang perundangan buruh dan dasar sosial. "Kajian kami berhujah untuk dasar yang menyokong hak ibu bapa untuk cuti bergaji jangka panjang untuk menjaga dan membesarkan anak," kata penulis. "Dengan menyediakan hak dan peluang ini kepada ibu bapa, kami melabur dalam potensi tinggi tenaga kerja masa depan kami"...

Di salah satu negara di mana dasar sedemikian paling konsisten dijalankan, seorang wanita yang sudah berkahwin, sebagai peraturan, meninggalkan pekerjaannya. Dan dia kembali berkhidmat hanya apabila tugas utamanya kepada masyarakat, dari sudut pandangan moral Jepun, telah dipenuhi - apabila anak-anaknya bangkit semula, dewasa dan menjadi lebih kuat...

Moral inilah dan tepatnya dasar inilah yang berfungsi dengan sempurna untuk kepentingan ekonomi Jepun yang makmur dan untuk kepentingan keluarga Jepun.

Taktik bertahan di rumah

Namun begitu, menjadi orang rumah yang berterusan kadangkala meninggalkan kesan yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan dan fleksibiliti minda mungkin merosot, harga diri rendah, julat minat menjadi sempit, dan kemurungan mungkin berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeza, dan tiada ubat mujarab untuk kemalangan ini, walaupun anda boleh cuba mendapatkan prinsip umum.

Pertama. Adalah dinasihatkan untuk berasa seperti ahli keluarga sepenuhnya dari awal kehidupan keluarga. Adalah baik untuk menyedari ketidaklayakan anda di hadapan Tuhan, dan bukan di hadapan suami anda. Hanya lelaki yang paling teratur mampu menghargai isteri mereka lebih tinggi daripada menghargai diri mereka sendiri.

Ya, isteri adalah pembantu kepada suaminya, dan kerjanya tidak kurang pentingnya dan harus dihormati terlebih dahulu kepada dirinya sendiri. Apabila seorang wanita baik-baik saja dengan harga dirinya, ini biasanya disampaikan kepada orang-orang di sekelilingnya. Bukan tawar-menawar kecil tentang siapa yang lebih baik dan lebih penting, tetapi kesedaran yang tenang tentang kekuatan dan kepentingan diri sendiri. Malangnya, saya tahu contoh di mana seorang wanita secara diam-diam bersetuju bahawa dia hanyalah pelengkap suaminya, yang boleh dikeluarkan tanpa rasa sakit jika dikehendaki. Saya tahu situasi di mana seorang wanita ditanamkan dengan kompleks rendah diri. Bergantung kepada kewangan bermaksud pemuat bebas.

Setelah menerima penilaian sedemikian daripada suami atau ibu mertuanya, seorang wanita mungkin mengiktiraf dirinya sebagai pemuat bebas. Pada usia lima puluh tahun, ini mungkin membosankan, tetapi cuba, buang kuk yang anda terima secara sukarela tiga puluh tahun yang lalu. Untuk mengelakkan diri daripada mengalami situasi sedemikian, anda mesti mencegahnya dari awal lagi. Aritmetik mudah datang untuk menyelamatkan: kerja tukang masak, pembantu rumah dan pengasuh kini sangat mahal. Penganalisis mengira bahawa jika anda membayar purata suri rumah untuk setiap jawatan yang dia lakukan di rumah (pengasuh, pembantu rumah, akauntan, dll.), maka dia harus menerima 47,280 rubel. setiap bulan.

Ngomong-ngomong, ibu yang tidak bekerja mempunyai lebih banyak masa untuk menguasai seni kompleks merancang belanjawan keluarga. Kadang-kadang dia menemui pilihan yang cemerlang, dan menyimpan bermakna menjana wang. Secara umum, apakah itu perkahwinan? Dengan abah. Sepasang suami isteri sedang memandu kereta. Baik diri sendiri mahupun anak-anak. Tidak ada masa untuk mempertikaikan siapa yang bertanggungjawab. Kedua-duanya tidak boleh ditukar ganti. Lebih lancar mereka memandu, lebih mudah ia berjalan.

Kedua. Anda mesti mempunyai beberapa jenis semangat, hobi. Membaca, bersukan, menyulam, muzik, menanam bunga, kucing - apa sahaja. Ini tidak bermakna anda perlu meletakkan banyak usaha dan masa ke dalamnya. Untuk menyuburkannya, cukup untuk melakukan apa yang anda suka, walaupun sedikit, tetapi secara teratur.

Ketiga. Pada masa kini, terdapat banyak peluang yang luar biasa boleh diatasi dengan bantuan Internet. Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahawa penyertaan dalam forum berdasarkan minat membantu: terdapat forum untuk ibu muda dan berpengalaman, komuniti sastera, dan pelbagai kelab maya. Tidak kira jika ibu di halaman tidak diterima masuk ke dalam syarikat anda atau syarikat mereka tidak menarik minat anda. Anda sentiasa boleh mencari orang yang berfikiran sama, walaupun secara maya.

Tetapi saya juga tidak akan mengabaikan komunikasi manusia secara langsung. Biarkan jiran anda memberitahu anda sekali lagi tentang apa yang telah anda dengar untuk masa yang lama. Lagipun, dia seorang wanita yang baik, dan dia boleh menjaga anak semasa anda berlari ke pasar.

Keempat. Elakkan kompleks rendah diri seperti api. Jika ada peluang untuk menguasai komputer, belajar menulis e-mel, memandu kereta, belajar berenang, anda harus menggunakan peluang ini. Tidak, anda bukan bodoh atau pengecut. Anda seorang wanita muda yang bijak dan berkebolehan. Saya juga. Dalam hubungan ini, saya berjanji untuk pergi ke kursus memandu, yang, dengan kretinisme topografi saya, penglihatan yang lemah dan tindak balas yang lemah, saya sangat takut. Maaf, anda tidak mendengarnya. Untuk orientasi yang lebih baik pada rupa bumi, mekanik menasihati saya untuk mengayuh basikal terlebih dahulu di sepanjang jalan yang sedang dibangunkan. Jadi saya mengambil basikal suami saya dan mula memandu di sekitar kawasan kejiranan. Sertai kami!

Kelima. Pembebasan berkala ibu daripada rutin rumah tangga dan pembebasan berkala ke alam liar oleh pengasuh, nenek, rakan dan orang lain yang sesuai untuk tujuan ini. Jangan tergesa-gesa untuk membaling tomato kepada saya bagi mereka yang tidak mampu. Ini juga tidak tersedia untuk saya untuk kebanyakan kehidupan perkahwinan saya. Kami tinggal jauh dari nenek kami, dan pengasuh menggigit. Iaitu, harga untuk pengasuh. Tetapi di sini anda boleh mencari jalan keluar. Sebagai contoh, bantuan bersama antara rakan dan kanak-kanak: anda memberi saya, saya memberi anda. Walaupun saya pernah dibakar oleh perkara seperti ini. "Awak kepada saya" ternyata lebih mudah daripada "Saya kepada awak." Tetapi kita perlu mencuba lagi.

Keenam. Jadikan peraturan untuk memberi diri anda sedikit rehat. Sebagai contoh, seorang kawan saya tidak dan tidak pernah mempunyai wang untuk pengasuh, tetapi dia berehat dengan caranya sendiri: dia berjalan selama empat puluh lima minit setiap hari. Sendiri, tanpa anak yang resah. Dalam apa jua cuaca. Jika tidak saya hanya runtuh. Walaupun perintah domestik berlaku dalam keluarga, dia memaksa suaminya untuk menghormati peraturan besi dan ketat ini. Dan saya tidak dapat memikirkan apa-apa yang lebih baik. Suami itu ternyata seorang lelaki yang bijak, dan dia juga melihat hasil harian dari kelegaan mental dan aktiviti fizikal tersebut. Isterinya menghadiahkannya dengan kesabaran dan ketabahan yang tinggi dalam pertempuran yang tidak sama rata dengan kehidupan seharian dan anaknya, pemimpin semula jadi Redskins.

By the way, lawak Yahudi. Seorang ibu dengan ramai anak datang dari pasar dan, mengunci diri di dapur, makan dengan tenang dan berselera. Kanak-kanak masuk ke dapur, mengetuk dan bertanya: "Ibu, apa yang kamu lakukan di sana?" Ibu menjawab: "Saya menjadikan anda ibu yang sihat!"

Apabila saya menjumpai kenyataan yang menyedihkan daripada gadis-gadis muda di forum bahawa "seorang ibu sejati tidak boleh bosan dengan anak-anak, dia mesti memikirkan mereka setiap minit, melupakan dirinya sendiri," saya segera mengira: berumur lapan belas tahun, belum berkahwin. Dan saya fikir: "Eh, sayang! Hidup dengan saya! Saya juga seperti awak. Dan anda mungkin akan menjadi seperti saya. Jika anda boleh melaksanakan apa yang anda tuntut daripada kami, saya akan menjadi orang pertama yang memuji anda.”

Ketujuh. Tidak perlu menunggu nikmat dari alam, atau penyelamatan orang yang lemas adalah kerja orang yang lemas itu sendiri. Jika anda romantis dan mengharapkan suami anda bertindak seperti hero novel atau siri TV, anda mungkin menunggu sehingga tua dan kecewa dengan orang. Ambil inisiatif. Anda letih, anda perlu segera pergi ke konsert atau ke pawagam, tetapi pasangan anda tidak menyedarinya. Anda memberi petunjuk, tetapi dia tidak mengambil petunjuk. Dalam kes ini, jangan tunggu jemputan dengan marah. Jemput dia sendiri! Beli tiket, aturkan dengan rakan untuk menjaga anak-anak, dan berehat. Suami saya akan menghargainya. Disahkan.

Kelapan. Cuba untuk tidak menunggu kecemasan, tetapi untuk mencegahnya. Di sini ia terkumpul, terkumpul, terkumpul... Jangan tunggu sambil lewa sehingga ia pecah. Saya faham: tidak ada wang, tiada masa, entah bagaimana janggal untuk dibelanjakan untuk diri sendiri, terdapat lebih banyak keperluan yang mendesak... Jika anda benar-benar bosan, tidak ada keperluan yang lebih mendesak daripada berehat. Kita perlu memahami dan memahami perkara ini.

Pada suatu hari, rakan kami yang sudah tua yang mempunyai sejarah keluarga yang panjang mendapati saya di ambang keretakan. Saya mengadu bahawa kami sama sekali tidak dapat meraikan hari perkahwinan, kerana... pengasuh tambah jalan tambah kafe sangat mahal. Dia menjawab: "Pakar psikiatri lebih mahal."

Ibu yang duduk dalam empat dinding mempunyai taktik untuk bertahan di rumah. Setiap orang ada sendiri.

Apabila saya, ditimpa kemurungan kerana terkurung di empat dinding sepanjang masa, mengadu kepada imam, dia mengucapkan kata-kata yang indah: “Jangan fikir ini adalah salibmu. Jika keadaan benar-benar tidak dapat ditanggung, anda perlu memikirkan bagaimana untuk mengubahnya."

Tiada wang untuk banyak perubahan bermanfaat dalam bentuk pengasuh dan cuti biasa dengan suami saya, tetapi saya terus mencari. Bukan dalam satu, tetapi dalam satu lagi, kita mesti cuba mengubah keadaan dan menjadikannya boleh diterima.

Apabila anak-anak membesar, saya mendapat pekerjaan sebagai penterjemah bebas. Kemudian mereka mula menyediakan terjemahan bertulis. Kemudian keadaan berubah, kami berpindah, tidak perlu penterjemah di sana. Saya menemui penyelesaian yang tidak dijangka: menghadiri kursus seminggu sekali. Pada petang Rabu anda berpakaian, bersosial dengan orang yang berfikiran sama, bertemu orang yang menarik, menerima tugasan untuk kelas seterusnya, dan sepanjang minggu dipenuhi dengan pemikiran: kelas akan datang, anda perlu membuat kerja rumah anda, mencadangkan topik untuk perbincangan, baca ini, tulis itu...

Dan sekarang anda mengupas kentang bukan seperti budak, tetapi dengan lagu. Anda membuat lakaran kanak-kanak dan terkejut dengan perkara baru yang tiba-tiba terbuka dalam diri mereka. Dan dengan inspirasi anda membuat rumah dengan mereka daripada kotak cornflakes, dan tulis artikel "Mengenai sifat pembangunan kadbod." Dan kanak-kanak bertanya: "Ibu, mengapa kamu menyanyi? Adakah ia cuti atau sesuatu? Dan semua ini tanpa mengambil masa dari anak-anak, tanpa mengupah pengasuh.

Saya tidak fikir pendidikan tinggi saya sia-sia, rumah saya reput, dan kemahiran profesional saya menjadi berjamur. Sebaliknya, saya cuba memindahkan semua yang saya terima dalam hidup kepada anak-anak saya. Saya mengajar mereka semua yang saya tahu sendiri. Inilah anak tengah merengek bosan, dan saya cuba beritahu dia rahsia kenapa saya jarang bosan. “Apa yang lebih membosankan daripada membasuh pinggan mangkuk atau mengupas kentang? Tetapi saya cuba untuk tidak melakukan rutin kering.

Saya sama ada menyanyi atau mencipta cerita dalam kepala saya. Kadang-kadang saya meninggalkan komputer dan pergi mencuci pinggan dengan sengaja: selepas kerja yang membosankan, fikiran yang menarik datang. Dia juga suka menulis, saya dapati buku nota, nota, diari dan daunnya di mana-mana. Sama ada saya akan gembira pada awal pagi dengan opus mengenai topik "Pokok dalam hidup kita," atau saya akan mengeluarkan sehelai kertas dari seluar sekolah saya dengan tulisan: "Untuk mengenang George. Terima kasih George. Awak adalah kawan sejati." Ternyata mereka sedang menimbus seekor kumbang kecil yang remuk secara tidak sengaja. Dia mengarang pujian pengebumian. Kemudian saya terjumpa diari rahsia dengan entri yang disulitkan. Saya tidak akan menyembunyikannya - saya gembira. Saya sudah berjaya meletakkan sesuatu. Sekarang air, gali...

Saya dan anak sulung saya pergi ke konsert. Dan tiba-tiba saya faham bahawa kita telah sampai ke masa anda berehat bukan dari kanak-kanak itu, tetapi dengannya. Di bahagian kedua, dia mencucuk saya di bahagian tepi. "Ia telah bermula," fikir saya dengan muslihat. Dan anak saya bertanya: "Ibu, adakah anda akan membeli lebih banyak tiket?"

Bertemu dengan bekas rakan sekelas. Kami tidak berjumpa selama sebelas tahun. Ramai wanita kita telah mengambil jawatan penting dan menyedari diri mereka dalam bidang yang paling tidak dijangka dan menarik. Terdapat dua orang rumah: saya dan Lena. Kami mendengar dengan penuh minat rakan-rakan yang berjaya, gambar yang dikagumi, pakaian dan kereta. Tetapi saya sedar bahawa saya perlu membayar harga yang tinggi untuk ini: ramai gadis kita hidup pada kadar yang sangat keras, secara kronik tidak mendapat tidur yang cukup, dan melihat sedikit anak-anak mereka.

Dan aku terus memandang Lena. Dia duduk diam. Saya hanya menunjukkan satu foto. Dia mempunyai keluarga yang luar biasa, seorang anak yang tidak dimanjakan. Dia hampir tidak berkata apa-apa tentang dirinya. Saya rasa mengapa. Supaya tiada yang cemburu.

Seorang kenalan berkongsi: "Ayah saya seorang saintis terkemuka, dia mencapai banyak perkara, tetapi dia tidak berkongsi apa-apa, tidak ada sama sekali dengan kami, anak lelakinya. Dia langsung tidak mempedulikan kami. Dia menjadi kenyataan. Bagaimana dengan kita?

Lihatlah si kecil anda dengan lebih dekat. Di sini dia sedang memeriksa piramid dengan penuh minat, meniup buih dari hidungnya. Atau menabur jem secara artistik di atas meja. Atau hentakkan kaki mengikut rentak muzik. Mungkin di hadapan anda adalah masa depan Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. sudikah anda Notis? Bolehkah anda membantu?