...," tulis Valery Okhlupin (itu dia, walaupun di Internet puisi itu sering dikaitkan dengan A.S. Pushkin). Dan dia betul. Kadang-kadang kita memang suka orang yang kita tak boleh bersama. Dengan siapa kita mahu bersama, tetapi tidak boleh untuk satu sebab atau yang lain. Siapa yang langsung tidak sesuai untuk kita. Nah, dan lebih jauh ke bawah senarai. Dan semua ini dianggap hampir sebagai penyakit yang tidak ada penawarnya.
Yang tidak boleh diakses menarik, jadi nampaknya keadaannya adalah standard. Walau bagaimanapun, orang yang sentiasa jatuh cinta dengan seseorang yang tidak sesuai secara berkala berfikir: "Apa yang salah dengan saya?" Tenang, tenang sahaja. Corak tingkah laku ini, seperti kebanyakan yang lain, boleh dijelaskan oleh sains.
Rasa ingin tahu. Teori jurang maklumat, yang dicipta oleh George Loewenstein, seorang ahli ekonomi melalui latihan yang memberi sumbangan penting kepada psikologi, membantu menerangkan, antara lain, bagaimana "penghancuran yang salah" berlaku. Mungkin apabila kita tidak dapat sesuatu, kita membiarkan rasa ingin tahu menguasai sepenuhnya. Dan kemudian keinginan untuk objek atau orang ternyata terlalu kuat, jadi mustahil untuk menjelaskannya secara rasional.
Kejar. Orang cenderung lebih berpuas hati dengan sesuatu yang mereka minati. Sama juga kisahnya dengan jatuh cinta. Menurut Elite Daily, otak kita merembeskan whee apabila kita mengejar sesuatu yang kita benar-benar mahukan, dan semakin lama mengejar, semakin banyak "hormon keseronokan" yang kita dapat. Sebab tu kadang-kadang kita suka sangat orang yang tak suka kita (atau suka kita, tapi).
Ego. Satu lagi sebab popular mengapa kita terus menganiaya orang yang tidak peduli ialah ego. Kerana penolakan dalam apa jua keadaan akan menjadi tamparan hebat kepada ego kita, tidak kira betapa lembut dan diplomatiknya. Oleh itu, apabila seseorang memberitahu kami "tidak", kami bersedia untuk melakukan apa sahaja untuk menukarnya kepada "ya", dan secepat mungkin.
Tidak tersedia. Semakin tidak tersedia seseorang, semakin kita ingin bersamanya. Teori itu, diuji beratus kali dalam amalan, juga mempunyai penjelasan saintifik sepenuhnya. Penyelidikan menunjukkan bahawa orang yang mempunyai permintaan sosial yang tinggi cenderung kelihatan lebih berharga kepada kita (bijak, menarik, bertujuan - gariskan mengikut kesesuaian). Adakah orang ini masih sibuk? Kemudian nilai ini, kata ahli psikologi, boleh didarab dengan selamat dengan dua.
Elemen permainan. Sama seperti kanak-kanak serta-merta ingin mendapatkan apa yang dilarang ibu bapa mereka untuk disentuh, begitu juga kita tertarik kepada orang yang tidak dapat kita perolehi. Sebabnya boleh sangat berbeza - setem dalam pasport, pandangan kutub tentang kehidupan, atau kurangnya simpati dari salah satu pihak. Walau bagaimanapun, kita benar-benar menjadi taksub apabila kita mengetahui bahawa kita tidak boleh mempunyai "orang tertentu itu" sekarang, jadi kita menghabiskan banyak masa dan usaha untuk menggembirakan seseorang. Lebih-lebih lagi, agak kerap pada penghujung permainan pemenang mendapati dengan seram bahawa dia tidak lagi memerlukan hadiah utama.
Ketidakpastian. Dalam kes jatuh cinta, keadaan boleh berkembang dalam dua cara: sama ada kita mendapat orang ini, atau, yang logik, kita tidak memahaminya. Kami tidak tahu apa keputusannya - dan inilah yang menarik minat kami. Menurut penyelidikan yang dijalankan oleh Gregory Burns, otak manusia bertindak balas terhadap ketidakpastian dengan cara yang sama seperti ia terhadap keseronokan. Adakah mungkin untuk menggantikannya dengan coklat? Persoalannya adalah retorik (dan setakat ini, malangnya, belum diterokai).
Kita semua telah bertanya kepada diri sendiri dan orang lain soalan: "Apakah cinta?" Perasaan ini? Tindakan? Atau mungkin sesuatu yang tidak dapat ditentukan sama sekali?
Nah, guru Buddha terkenal Thich Nhat Hanh menawarkan pandangan tentang cinta dari perspektif yang benar-benar baharu. Seperti yang dikatakannya, cinta hanyalah cara untuk menjadi.
Dalam salah satu khutbahnya, Thich Nhat Hanh mengatakan bahawa jalan cinta adalah salah satu jalan yang paling sukar yang boleh diambil oleh mana-mana orang, tetapi ganjaran yang boleh didapati di atasnya tidak dapat dibandingkan dengan semua orang lain.
Di tengah-tengah ajaran Nhat Hanh adalah idea bahawa "pemahaman adalah nama kedua cinta." Dalam erti kata lain, untuk mencintai seseorang adalah untuk memahami sepenuhnya penderitaannya. Siddhartha Gautama sendiri memberitahu murid-muridnya bahawa pemahaman adalah apa yang diperlukan oleh semua orang di dunia kita.
Walau bagaimanapun, apabila kita terperangkap dalam rutin kehidupan seharian, ia menjadi sukar bagi kita untuk menyedari sepenuhnya perkara ini. Thich Nhat Hanh menerangkan ini dengan cemerlang dengan metafora yang tepat:
“Jika anda menuangkan segenggam garam ke dalam secawan air, air itu akan menjadi sangat masin sehingga tidak boleh diminum. Walau bagaimanapun, jika anda menuangkan segenggam garam yang sama ke dalam sungai, orang ramai akan tetap mengambil air daripadanya untuk diminum, dibasuh dan dimasak, tanpa menyedari perbezaannya. Sungai itu besar, dan ia mempunyai keupayaan untuk menerima, menerima dan berubah. Apabila hati kita terlalu kecil, pemahaman dan empati kita sama-sama terhad, dan kita menderita kerananya. Kami gagal menerima atau bertolak ansur dengan orang sekeliling, dan kami menuntut mereka berubah. Tetapi apabila hati kita menjadi lebih besar, perkara yang sama tidak lagi menyebabkan kita menderita. Kita menjadi lebih memahami dan berbelas kasihan, dan bukannya menilai orang lain, kita menerima mereka. Kita menerima orang di sekeliling kita seadanya, dan kemudian mereka mempunyai peluang untuk berubah.”
Inilah soalan yang perlu kita tanyakan kepada diri sendiri: Bagaimanakah kita benar-benar mahu memahami penderitaan masing-masing? Thich Nhat Hanh mengatakan bahawa pemahaman yang benar bermula dengan kebahagiaan diri sendiri:
“Apabila kita memupuk dan menyokong kebahagiaan kita sendiri, kita memupuk kapasiti kita sendiri untuk mencintai. Itulah sebabnya untuk mencintai, kita mesti belajar seni memupuk kebahagiaan kita. Memahami penderitaan orang lain adalah hadiah terbaik yang boleh anda berikan kepada mereka. Memahami adalah nama kedua cinta. Kalau awak tak faham, awak tak boleh sayang."
Namun Thich Nhat Hanh percaya bahawa interaksi dinamik cinta juga perlu dipelajari:
“Sekiranya ibu bapa kita tidak saling menyayangi dan memahami antara satu sama lain, bagaimana kita akan tahu bagaimana rupa cinta sejati? ... Warisan terbaik yang ibu bapa boleh tinggalkan kepada anak-anak adalah kebahagiaan mereka sendiri. Ibu bapa boleh meninggalkan kita warisan wang, rumah dan pangsapuri, tanah, syarikat dan barang kemas, tetapi pada masa yang sama menjadi orang yang tidak berpuas hati. Jika ibu bapa kita gembira, kita telah menerima harta pusaka terkaya di dunia.”
Mark Manson
Berikut adalah 20 paradoks yang, anehnya, berkesan.
1. Semakin kita tidak menyukai sesuatu sifat pada orang lain, semakin besar kemungkinan kita mengelaknya dalam diri kita.
Pakar psikiatri terkenal Carl Gustav Jung percaya bahawa kualiti yang menjengkelkan kita pada orang lain sebenarnya adalah cerminan kualiti yang kita nafikan dalam diri kita. Sebagai contoh, mereka yang tidak berpuas hati dengan berat badan mereka akan melihat orang yang montel di mana-mana. Dan orang yang mengalami masalah kewangan akan mengkritik mereka yang berpendapatan banyak. Sigmund Freud memanggil unjuran ini. Kebanyakannya hanya akan memanggilnya "menjadi orang bodoh."
2. Orang yang tidak mempercayai sesiapa pun tidak boleh dipercayai sendiri.
Orang yang sentiasa berasa tidak selamat dalam perhubungan lebih berkemungkinan melemahkan mereka sendiri. Lagipun, kita sering cuba melindungi diri daripada kesakitan dengan menyakiti orang lain terlebih dahulu.
3. Semakin kita cuba menarik perhatian orang, semakin kurang mereka menyukai kita.
Tiada siapa yang suka seseorang yang berusaha terlalu keras.
4. Semakin kerap kita gagal, semakin besar kemungkinan kita akan berjaya.
Edison mencipta lebih daripada 10,000 sampel lampu pijar sebelum dia mencipta yang berjaya. Dan anda mungkin pernah mendengar banyak lagi cerita yang serupa. datang apabila kita membetulkan diri dan memperbaiki diri, dan kita perlu memperbaiki diri apabila kita gagal.
5. Semakin kita takut terhadap sesuatu, semakin besar kemungkinan kita melakukannya.
Kecuali dalam situasi yang benar-benar mengancam nyawa, naluri melawan atau melarikan diri biasanya bermula apabila kita berhadapan dengan trauma atau tindakan lampau yang membuatkan kita tidak selesa. Sebagai contoh, adalah perkara biasa bagi saya dan orang yang menarik untuk menghubungi seseorang untuk meminta pekerjaan, bercakap di khalayak ramai, memulakan perniagaan, menyatakan pendapat yang kontroversial, jujur sepenuhnya dengan seseorang.
6. Semakin kita takut mati, semakin kurang kita menikmati hidup.
Seperti yang ditulis Anaïs Nin: "Kehidupan menguncup dan berkembang mengikut kadar keberanian anda."
7. Semakin banyak kita belajar, semakin kita sedar betapa sedikit yang kita tahu.
Setiap kali kita belajar sesuatu, kita mempunyai soalan baru.
8. Semakin kurang kita mengambil berat tentang orang lain, semakin kurang kita mengambil berat tentang diri kita sendiri.
Nampaknya ia sepatutnya sebaliknya. Tetapi orang memperlakukan orang lain dengan cara yang sama mereka memperlakukan diri mereka sendiri. Ia mungkin tidak jelas kepada orang lain, tetapi mereka yang kejam terhadap orang lain biasanya kejam terhadap diri mereka sendiri.
9. Semakin banyak peluang sosial yang kita ada, semakin kita rasa kesunyian.
Walaupun fakta bahawa kita kini mempunyai lebih banyak cara komunikasi yang berbeza, dalam beberapa dekad kebelakangan ini, para penyelidik telah mencatatkan peningkatan tahap kesunyian dan kemurungan di negara maju.
10. Semakin kita takut akan kegagalan, semakin besar kemungkinan kita akan gagal.
Ini juga dipanggil nubuatan pemenuhan diri.
11. Lebih banyak kita mencuba, lebih sukar tugas itu akan kelihatan.
Apabila kita mengharapkan sesuatu itu sukar, kita sering secara tidak sedar menjadikannya lebih sukar.
12. Lebih mudah dicapai sesuatu, semakin kurang menarik bagi kita.
Kami secara tidak sedar percaya bahawa perkara yang jarang berlaku adalah lebih berharga, dan yang banyak mempunyai nilai yang lebih rendah. Ini adalah salah.
13. Cara terbaik untuk bertemu seseorang adalah dengan tidak mencari sesiapa.
Biasanya kita mencari separuh lagi kita apabila kita gembira dengan diri kita sendiri dan tidak memerlukan orang lain untuk gembira.
14. Semakin banyak kita mengakui kekurangan kita, semakin ramai yang menganggap kita tidak memilikinya.
Apabila kita selesa dengan hakikat bahawa kita tidak begitu baik, orang lain menganggapnya sebagai satu kebaikan. Ini adalah salah satu kelebihan kelemahan.
15. Semakin kita cuba untuk memegang seseorang, semakin kita menolaknya.
Ini adalah hujah yang kuat terhadap cemburu: apabila perasaan atau tindakan berubah menjadi kewajipan, mereka menjadi tidak bermakna. Jika pasangan anda berasa bertanggungjawab untuk bersama anda pada hujung minggu, masa yang dihabiskan bersama menjadi tiada nilai.
16. Semakin banyak kita berhujah, semakin kurang peluang kita untuk meyakinkan lawan bicara kita.
Kebanyakannya adalah berdasarkan emosi. Mereka menyala ketika peserta cuba mengubah fikiran masing-masing. Untuk perbincangan menjadi objektif, kedua-dua pihak mesti bersetuju untuk mengetepikan persepsi mereka dan menangani hanya fakta (dan hanya sedikit orang yang berjaya dalam hal ini).
17. Semakin banyak pilihan yang kita ada, semakin kurang kita berpuas hati dengan keputusan yang kita buat.
Ini adalah bagaimana paradoks pilihan yang terkenal menampakkan dirinya. Apabila kita mempunyai banyak pilihan, kos peluang kita (apa yang kita hilang dengan membuat pilihan tertentu) juga meningkat. Oleh itu, kami tidak begitu gembira dengan keputusan yang akhirnya kami buat.
18. Semakin kita yakin bahawa kita betul, semakin kurang kita tahu.
Terdapat hubungan langsung antara keterbukaan seseorang terhadap sudut pandangan lain dan sejauh mana pengetahuannya tentang sesuatu subjek. Seperti yang dikatakan oleh ahli matematik dan ahli falsafah Inggeris Bertrand Russell: "Malangnya, beginilah cara dunia bekerja: orang yang kusam yakin dengan diri mereka sendiri, dan orang pintar penuh dengan keraguan."
19. Satu-satunya perkara yang anda boleh pastikan ialah anda tidak boleh pasti apa-apa.
Adalah sangat penting untuk menerima ini, tidak kira betapa anda menentang.
20. Satu-satunya perkara yang kekal adalah perubahan.
Ini adalah satu lagi kata-kata klise yang kelihatan sangat mendalam tetapi sebenarnya tidak bermakna. Walau bagaimanapun, ini tidak menjadikannya kurang setia!
Ekologi kehidupan. Orang: Terdapat banyak cara untuk membuat orang marah, dan kebanyakannya tidak memerlukan sebarang usaha. Ia cukup untuk melihat apa yang anda lakukan di rangkaian sosial, atau berbual dengan anda selama beberapa saat.
Terdapat banyak cara untuk membuat orang marah, dan kebanyakannya tidak memerlukan sebarang usaha. Ia cukup untuk melihat apa yang anda lakukan di rangkaian sosial, atau berbual dengan anda selama beberapa saat. Kami telah memilih beberapa sebab paling biasa yang memalingkan orang dan menerangkan cara mengelakkan situasi sedemikian. Baca - adakah ia terdengar biasa?
Tetapi penyelidikan menunjukkan bahawa apabila anda menyiarkan terlalu banyak foto di media sosial, ia boleh merosakkan hubungan anda dengan orang lain. "Orang - melainkan mereka adalah kawan rapat dan keluarga anda - tidak begitu menerima mereka yang sentiasa menyiarkan foto diri mereka sendiri," kata pengarang salah satu kajian ini. Khususnya, rakan anda tidak menyukainya apabila anda mempunyai terlalu banyak foto keluarga anda, dan saudara mara anda tidak menyukainya apabila anda mempunyai terlalu banyak foto bersama rakan anda. Oleh itu, berhati-hatilah dengan foto - kedua-duanya boleh mengeratkan hubungan dan memberi tamparan terhadapnya.
2. Anda mempunyai terlalu ramai atau terlalu sedikit rakan di rangkaian sosial
Pengarang satu kajian meminta peserta menilai profil pengguna rangkaian sosial rekaan. Ini adalah pada tahun 2008, dan kemudian bilangan rakan yang ideal adalah sekitar 300 (purata bilangan peserta kajian adalah kira-kira itu). Apabila pengguna mempunyai kira-kira 100, dia menerima penilaian yang rendah (ramai pengguna tidak menyukainya), dan situasi yang sama timbul apabila dia mempunyai lebih daripada 300 rakan dengan ketara. Menariknya, orang ramai tidak menyedari bahawa mereka menilai profil mengikut bilangan rakan - mereka hanya mengatakan bahawa mereka suka atau tidak menyukai orang ini.
Jika anda melihat sekumpulan orang yang mempunyai purata kira-kira 1000 rakan di rangkaian sosial, maka bilangan yang ideal adalah seribu ini. Tetapi tinjauan terbaru menunjukkan bahawa purata pengguna rangkaian sosial mempunyai 338 rakan.
3. Anda bercakap tentang sesuatu yang peribadi terlalu awal.
Orang biasanya lebih suka antara satu sama lain apabila mereka berkongsi sesuatu yang sulit. Tetapi ahli psikologi mengatakan bahawa apabila anda mendedahkan beberapa maklumat intim apabila anda baru membina hubungan dengan seseorang, ia memberikan gambaran bahawa anda tidak selamat dan menolak orang lain daripada anda. Adalah penting untuk berkomunikasi pada tahap peribadi, tetapi tidak terlalu peribadi. Seperti yang ditunjukkan oleh penyelidikan oleh Susan Sprecher dari University of Illinois, bercakap tentang hobi dan kenangan zaman kanak-kanak kegemaran anda boleh membuatkan anda kelihatan lebih hangat dan lebih menyenangkan.
4. Anda bertanya kepada orang lain, tetapi tidak bercakap tentang diri anda sama sekali.
Kajian yang sama oleh Susan Sprecher menunjukkan bahawa adalah penting bahawa pertukaran butiran kehidupan peribadi adalah timbal balik. Orang ramai tidak suka jika anda tidak membalasnya sebagai pertukaran untuk beberapa maklumat intim. "Walaupun orang yang malu atau tidak selamat mungkin bertanya soalan untuk mengalihkan perhatian daripada diri mereka sendiri, penyelidikan kami menunjukkan bahawa ini bukan strategi membina hubungan yang baik," tulis penulis.
5. Foto profil anda terlalu dekat
Jika profil anda, katakan di LinkedIn, menunjukkan wajah anda sangat dekat dengan kamera, adalah lebih baik untuk menukar foto ini. Penyelidikan menunjukkan bahawa orang yang diambil gambar dari jarak 45 sentimeter dianggap kurang menarik, cekap dan boleh dipercayai berbanding mereka yang diambil gambar dari jarak 135 sentimeter.
6. Anda menyembunyikan emosi anda
Penyelidikan menunjukkan bahawa ini adalah strategi hubungan yang tidak baik. Dalam satu kajian, orang ramai ditunjukkan adegan dari filem terkenal dan diminta sama ada menyekat emosi mereka atau meluahkannya secara terbuka. Kemudian mereka menunjukkan video orang-orang ini kepada peserta kajian lain dan bertanya kepada mereka betapa menyenangkannya untuk berkawan dengan orang dalam video dan menilai mereka. Mereka yang menahan emosi mereka dinilai sebagai kurang bersetuju, kurang ekstrovert, dan kurang bersetuju daripada mereka yang secara semula jadi meluahkan emosi.
Penyelidik percaya ini berkaitan dengan idea timbal balik, yang kami bincangkan di atas: "Apabila seseorang menyembunyikan perasaan mereka, ia boleh dianggap sebagai tidak berminat dalam keintiman, sokongan sosial, atau aktiviti bersama."
7. Anda terlalu baik
Anda mungkin berfikir bahawa altruisme membantu anda memenangi kawan baharu, tetapi kajian mengatakan sebaliknya. Pada tahun 2010, saintis di Universiti Washington memberi peserta kajian mata yang boleh disimpan atau ditukar untuk makan tengah hari di kafe. Peserta diberitahu bahawa mereka bermain dalam kumpulan berlima - walaupun empat daripadanya adalah "tumbuhan" - dan apabila anda berkongsi mata dengan orang lain, ia meningkatkan peluang seluruh kumpulan menerima ganjaran wang tunai.
Beberapa peserta "palsu" memberikan banyak mata, tetapi kebanyakan peserta sebenar akhirnya mengatakan bahawa mereka tidak lagi mahu bekerjasama dengan orang seperti itu. Ada yang mengatakan bahawa dengan latar belakang altruisme seperti itu, mereka sendiri kelihatan tidak begitu baik, sementara yang lain mengesyaki bahawa altruis mempunyai beberapa jenis motif mementingkan diri sendiri.
Kesimpulannya ialah: anda tidak sepatutnya menjadi orang yang sentiasa bersetuju untuk membeli dan membawa piza ke mesyuarat atau berurusan dengan pencetak yang kertasnya tersekat. Adalah wajar untuk mengatakan "tidak" dari semasa ke semasa - hanya jelaskan sebabnya.
8. Anda memuji diri sendiri dengan bertopengkan kritikan diri sendiri.
Jangan cuba menarik perhatian rakan atau bakal majikan dengan menyembunyikan pujian diri di sebalik kritikan diri. Ini benar-benar mematikan ramai orang. Dalam satu kajian baru-baru ini, pelajar diminta untuk menulis bagaimana mereka akan menerangkan kelemahan terbesar mereka dalam temu bual. Lebih daripada 75% peserta berkata mereka perfeksionis atau mengadu bahawa mereka bekerja terlalu keras.
Tetapi mereka yang menilai ulasan ini lebih berkemungkinan bersedia untuk mengupah orang yang jujur tentang diri mereka sendiri dan mereka yang jujur lebih disukai oleh penilai—contohnya, mereka yang menulis bahawa mereka "tidak selalu teratur" atau mengaku bahawa "kadang-kadang dia bertindak balas terlalu gementar."
Pilihan pintar lain ialah menulis tentang kelemahan yang tidak berlaku secara langsung pada potensi pekerjaan anda: contohnya, jika anda memohon jawatan copywriting, tidak mengapa untuk mengakui bahawa anda takut bercakap di khalayak ramai.
9. Anda terlalu gementar
Penyelidikan menunjukkan bahawa apabila anda membuat orang lain berpeluh, orang lain secara tidak sedar membuat pertimbangan yang tidak baik tentang mereka. Pada tahun 2013, peserta dalam satu kajian telah ditunjukkan video wanita dalam situasi kehidupan biasa - di tempat kerja atau berinteraksi dengan kanak-kanak. Semasa menonton, tiga jenis bau telah diedarkan di dalam dewan: 1) bau peluh semasa aktiviti sukan; 2) bau peluh yang dikeluarkan semasa tekanan; 3) bau peluh dari tekanan, tetapi dengan deodoran tambahan.
Para peserta kemudiannya diminta untuk menilai tahap kecekapan, keyakinan dan kepercayaan wanita ini yang sepatutnya mereka perolehi. Heroin video itu menerima rating paling rendah apabila video itu disertai dengan bau peluh akibat tekanan. Deodoran memberikan penilaian yang lebih tinggi. Jadi jika anda mudah berpeluh kerana teruja, jangan teragak-agak untuk menggunakan deodoran. diterbitkan
Sertai kami di