Pencerobohan lelaki pasif. Psikologi pencerobohan pasif

Hari ini saya ingin bercakap tentang masalah yang telah menjadi sangat relevan dalam masyarakat moden, iaitu, kita bercakap tentang personaliti pasif-agresif. Masalah yang sama diperhatikan pada lelaki dan wanita, dan pada masa yang sama, hari ini kita akan bercakap tentang ubah bentuk peribadi lelaki moden, dan bagaimana kita, wanita, mengambil bahagian dalam pembentukan masalah ini.
Jadi:
Hari ini, lelaki sejati hidup dengan wanita sejati, kadang-kadang mereka bertolak ansur dengan mereka, kadang-kadang mereka bergantung kepada mereka, kadang-kadang mereka ikhlas mencintai mereka. Wanita, sebaliknya, sama ada menyelamatkan lelaki, atau mengawal mereka, atau takut kemarahan mereka, atau hanya takut ditinggalkan sendirian. Lelaki dan wanita amat memerlukan antara satu sama lain, pada masa yang sama menderita akibat kekurangan kematangan lelaki dan wanita dan, tentu saja, autonomi.
Komponen semula jadi sifat lelaki - pencerobohan, hari ini semakin ditolak dari kesedaran, tidak mencari aplikasi semula jadi, membina dalam dunia moden. Mengapa seorang lelaki yang secara sedar melindungi seorang wanita dan melindungi yang lemah menjadi jarang berlaku? Mari cuba fikirkan.
Dalam kehidupan sebenar seharian, terdapat kekurangan saluran sosial yang berguna untuk menggunakan pencerobohan lelaki semula jadi. Jika seorang lelaki tidak dapat mengarahkan pencerobohan semula jadinya ke arah yang membina, mengubahnya menjadi daya perlindungan, kreatif, maka fenomena yang dipanggil pencerobohan pasif atau "penderhakaan lemah lembut" timbul. Apabila seseorang tidak mempunyai kekuatan dan sumber untuk membuat cabaran langsung, rintangan menjelma secara rahsia, secara tidak langsung.
C. G. Jung berkata bahawa keperibadian mana-mana orang, lelaki atau perempuan, mengandungi ciri-ciri maskulin dan feminin. Dalam setiap wanita ada prinsip maskulin yang tersembunyi, Animus, dalam setiap lelaki, prinsip feminin tersembunyi, Anima. Kandungan dalaman mereka adalah heterogen; mereka terdiri daripada bahagian, yang masing-masing melaksanakan fungsi tertentu dalam dunia dalaman seseorang. Keagresifan adalah salah satu sifat yang dianggap maskulin. Selain itu, seperti mana-mana kualiti, ia mempunyai fungsi perlindungan yang pada mulanya positif.
Jangan fikir ini hanya terpakai kepada lelaki. Dalam kes ini, kita bercakap tentang lelaki dalaman, iaitu, mengenai saluran yang boleh diterima untuk menyatakan pencerobohan dan pengembangan, yang penting apabila memilih strategi hidup untuk wanita.
Bagaimanakah pembentukan dan penyatuan corak tingkah laku pasif-agresif berlaku?
Pencerobohan pasif terbentuk pada kanak-kanak yang terbiasa dengan kekurangan emosi, kebanyakan keperluannya tidak dipenuhi. Selalunya, ini adalah apa yang dipanggil "kanak-kanak yang selesa", membesar dalam keluarga dengan ibu yang bekerja atau dalam keluarga di mana terdapat larangan yang tidak diucapkan ke atas kanak-kanak itu menunjukkan emosi. Tidak ada gunanya membantah atau menuntut secara terbuka dalam keadaan sedemikian. Kanak-kanak memahami bahawa ekspresi emosi yang terbuka tidak memerlukan hasil yang dia harapkan. Dalam keluarga, jika kekurangan kewanitaan jelas, ini tidak dapat dielakkan, kerana kewanitaanlah yang bertanggungjawab untuk pembentukan substruktur Melindungi, Memelihara dan Memberi keperibadian. Apabila jenis wanita militan dalam struktur keperibadian, yang telah meninggalkan peranan feminin tradisional, mengambil alih, pencerobohan juga mengambil rupa yang herot. Seseorang menjadi terasing daripada kuasa perlindungannya sendiri. Iaitu, kekurangan kasih sayang dan kelembutan menimbulkan penindasan perasaan yang kronik. Ketidakpekaan, seterusnya, menghalang perkembangan fungsi perlindungan lelaki.
Contoh: lelaki yang dilarang menunjukkan emosi pada zaman kanak-kanak (menangis, bergembira dengan kuat, terlalu sayang), sebagai orang dewasa, apabila melihat air mata wanita, akan mengalami ketakutan dan kerengsaan, yang paling kerap melibatkan pencerobohan yang merosakkan.
Jadi bagaimana seseorang boleh menjadi pasif dan agresif pada masa yang sama? Orang yang pasif-agresif tidak pasif hari ini dan agresif esok. Paradoksnya ialah dia meninggalkan pencerobohannya apabila ia nyata.
Keagresifan yang tersirat dan tersembunyi dinyatakan dalam kekurangan inisiatif terbuka, dalam mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, dalam ketidakpastian yang jelas, dalam mewujudkan kabus ketidakpastian dan kekaburan dalam hubungan, dalam penggunaan pembohongan yang kerap dan permintaan maaf kosong. Pencerobohan pasif ialah kegagalan kronik untuk memenuhi kontrak dan janji dalam masa dan bahan, menangguhkan perkara dari hari ke hari, dan kealpaan aneh dalam memenuhi permintaan. Ini adalah mengabaikan jangkaan orang lain, merendahkan lawan bicara, sebagai contoh, dalam bentuk memotong realitinya "anda mengada-ada," "anda melakukan ia salah," dll., serta mengganggu, mengelakkan menjawab soalan, mengelakkan topik yang dicadangkan oleh lawan bicara. Orang yang pasif-agresif menggunakan teknik ini kerana takut bergantung, takut persaingan dan keintiman emosi. Akibatnya, dia sering menggambarkan dirinya sebagai mangsa dan menyalahkan anda. Dalam kes pencerobohan pasif, terdapat penolakan tanggungjawab untuk fungsi sosial lelaki dan penyelewengan fakta sebenar untuk tujuan ini.
Strategi lelaki yang sihat ialah seorang wanita harus ditakluki melalui persaingan semula jadi yang tidak dapat dielakkan dengan lelaki lain. Seorang lelaki pasif-agresif lebih suka ditakluki, kerana dia takut akan penolakan, pertempuran dan kekalahan. Pada masa yang sama, lelaki pasif-agresif berusaha untuk menyembunyikan pergantungan ini dengan menolak dan merendahkan nilai wanita. Dia juga mungkin merendahkan banyak perkara yang penting baginya. Ini adalah bagaimana keinginan untuk mendapatkan kekuatan maskulin, kebebasan dan kemerdekaan dicerminkan secara diputarbelitkan, melalui penurunan nilai narsis, dalam tingkah laku seorang lelaki yang tidak matang.
Soalan seorang lelaki ditujukan kepada wanitanya, ciri-ciri tingkah laku pasif-agresif: "Mengapa saya perlu melakukan sesuatu untuk anda?", "Mengapa saya perlu mendapatkan wang?", "Mengapa saya perlu berfikir tentang menyelesaikan masalah luaran?" Ini adalah sama seperti: “Mengapa saya lelaki itu dan bukan kamu? Kenapa saya perlu berjabat tangan dengan awak dan bukan awak dengan saya? Ini adalah konvensyen.” Bentuk biasa juga ialah: "Seseorang tidak boleh menjadi milik orang lain, saya benar-benar bebas" atau "Jika sesuatu tidak sesuai dengan anda, saya boleh pergi."
Ahli psikologi-psikoterapi Amerika, Doktor Falsafah, Profesor Scott Wetzler, yang telah mengkaji isu pencerobohan pasif pada lelaki selama bertahun-tahun, memberikan contoh dari banyak pemerhatiannya: "Dia akan melakukan banyak perkara untuk membuat anda meragui diri sendiri: "Anda tersilap tentang pertemuan kami. Ia ditulis dalam diari saya untuk esok, bukan semalam. Inilah sebabnya saya memulakan diari. Ya, pukul satu petang sesuai dengan saya. Tetapi mungkin saya perlu meninggalkan bandar. Hubungi saya jika anda mahu makan tengah hari dengan saya dalam beberapa hari.” Dia menjadualkan semula mesyuarat dengan cara ini selama seminggu, tanpa menolak secara langsung, tetapi mencari alasan yang tidak memihak kepada anda. Keadaan sentiasa nyata. Secara rasmi, mustahil untuk mencari kesalahan."
Masalah dengan lelaki pasif-agresif timbul daripada cara tidak langsungnya menyatakan permusuhan, tersembunyi di bawah samaran tidak bersalah, kemurahan hati atau pasif. Jika apa yang dia katakan atau lakukan tidak masuk akal kepada anda atau membuat anda marah... itu adalah pencerobohan pasif.
Malangnya, dalam kehidupan jenis pencerobohan ini, kerana sifatnya yang tersirat, tidak dianggap sebagai pencerobohan; ia masih belum didedahkan. Selain itu, ia disokong oleh trend sosial moden kesaksamaan jantina dan tanggungjawab yang sama. Oleh itu, pencerobohan pasif adalah perkara biasa sebagai bentuk tingkah laku yang diterima secara sosial.
Keputusan:
Ciri utama lelaki pasif-agresif adalah pengasingannya dari maskulinnya sendiri, seperti dari kekuatan pelindung yang kuat. Apabila dia menjadi dewasa, dia tetap bergantung pada ibu kandungnya dan pada imej ibu yang telah terbentuk dalam keperibadiannya. Dan dalam wanita yang ditemuinya, dia mencari sosok yang sama, memilih wanita sebagai "penyelamat", "pentadbir", tetapi pada masa yang sama, dia berusaha untuk menyembunyikan pergantungan ini dengan menolak dan merendahkan nilai wanita; lebih suka memilih pekerjaan dalam bidang struktur sosial atau syarikat korporat besar yang memberikan "penjagaan" dan perlindungan sosial. Inilah cara dia berusaha untuk keselamatan.
Kami ingat bahawa sebagai pemburu dan pelindung suku, mana-mana lelaki mempunyai pencerobohan semula jadi sejak awal lagi. Seorang lelaki pasif-agresif dalam pengertian ini mempunyai sejenis "bom" dalaman. Iaitu, sehingga pencerobohan lelaki direalisasikan dan vektornya tidak ditujukan kepada pertahanan, ia, ditindas (pasif), muncul kepada kita secara terbuka hanya dalam bentuk manifestasi di atas; atau dalam bentuk letupan yang mampu memusnahkan kedua-dua lelaki itu sendiri dan dunia di sekelilingnya.
Seorang lelaki matang, yang tahu cara mengubah pencerobohan lelaki semula jadi kepada fungsi perlindungan yang kuat, sedang bersentuhan dengan pencerobohan lelaki semulajadinya dan tahu cara menggunakannya secara sengaja untuk:
- perlindungan dunia wanita dan kanak-kanak,
- untuk melindungi kepentingan anda,
- untuk melindungi kepentingan mereka yang dia bertanggungjawab.
Lelaki pasif-agresif mempunyai personaliti yang tidak matang dan masih belum berhubung dengan kekuatan maskulin, rohani dan pelindung semulajadinya.

Berdasarkan bahan dari artikel Emma Jung "Anima dan Animus", serta karya psikodramatis Tatyana Vasilets "Lelaki dan Wanita: Rahsia Perkahwinan Suci."
Ksenia Lishchinskaya, ahli psikologi anda.

Wetzler Scott

"BAGAIMANA HIDUP BERSAMA LELAKI YANG TAK TAHAN INI"

pengenalan

Bab 1. Anatomi Keagresifan Pasif

Bab 2. Pada ayunan emosi dengan lelaki pasif-agresif

Bab 3. Siapa yang rasa tertarik dengan lelaki pasif-agresif?

Bab 4. Lelaki pasif-agresif: bagaimana dia membesar dan menjadi seperti ini

Bab 5. Dalam roda membosankan kilang ketagihan

Bab 6. Menghadapi Naga: Lelaki Pasif-Agresif dan Kemarahan

Bab 7. Rangkaian: Keintiman dan Komitmen

Bab 8. Lelaki pasif-agresif dalam hubungan seks

Bab 9. Perkahwinan dan bapa

Bab 10. Minefield: lelaki pasif-agresif di tempat kerja

Epilog

PENGENALAN

Banyak cerita yang saya, sebagai ahli psikologi yang mengamalkan, mendengar daripada wanita tentang beberapa lelaki dalam hidup mereka agak serupa secara terperinci. Dan ini terpakai pada perkara yang mereka bincangkan tentang pacaran, kehidupan keluarga, konflik keluarga, dinamik kerja atau pertemuan kecil setiap hari.

Dalam huraian mereka tentang hubungan dengan lelaki muda, suami, bapa atau bos, corak tingkah laku tertentu: kebanyakan lelaki ini membuat mereka gila melalui permainan kuasa yang canggih, taktik penghalang dan logik yang diputarbelitkan. Nampaknya sentiasa ada perjuangan di sini, sama ada berkaitan hubungan intim, rasa hormat, kejayaan di tempat kerja, atau sesuatu yang mudah seperti memesan makanan daripada pelayan. " Jika saya memberitahunya apa yang saya mahu, pesakit wanita mengulangi saya berulang kali, maka dia akan menyukarkan saya untuk mendapatkannya.”

Tingkah laku yang menimbulkan kemarahan dan kegusaran orang lain mempunyai metodologi dan namanya sendiri: pencerobohan pasif - dan tingkah laku pasif-agresif yang "mendorong" wanita ini gila. Apa sebenarnya yang lelaki lakukan dalam hidup mereka? Bagaimanakah tingkah laku pasif-agresif menampakkan dirinya? Lihat sama ada kes kehidupan sebenar berikut adalah biasa kepada anda.

Mark dan Heather telah tinggal bersama selama kira-kira setahun, tetapi sejak kebelakangan ini Mark sering memainkan peranan sebagai kekasih "kasual". Dia menanggalkan pakaiannya dan berbaring, memberitahu Heather bahawa dia mahukan seks. Tetapi dia tidak pernah benar-benar yakin: Mark tidak menahan belaiannya, tetapi juga tidak menunjukkan semangat yang tinggi. Walaupun semasa hubungan seksual, Heather tidak tahu sama ada dia mahukan kepuasan untuk sekurang-kurangnya salah seorang daripada mereka atau keintiman. Jika anda bertanya kepadanya apa yang dia mahu, dia akan menjawab, "Anda tahu..." Jika anda bertanya kepada Mark sama ada dia mendapat kepuasan, dia mungkin bertindak balas dengan berpaling daripada Heather, memutarbelitkan fakta, menyebabkan dia enggan menyoal lebih lanjut secara kekal, atau menjawab dengan komen seperti : “You always need compliments...” Perasaan kepuasan cinta bertukar kepada perasaan terkejut.

Jack, VP Pemasaran, adalah seorang lelaki yang sangat popular dengan beberapa idea yang baik di kepalanya dan cita-cita yang tinggi. Jack dan rakan sekerjanya Nora, yang memegang jawatan yang sama, ditugaskan untuk bekerjasama dalam projek itu. Jack menganggap dirinya sebagai "pusat otak" jabatannya dan sentiasa memberitahu pelanggan dan orang bawahan bahawa dia mengendalikan rancangan itu. Nora yang secara semula jadi pendiam telah menjadi tokoh terkemuka di jabatan itu sejak menyertai agensi itu empat bulan lalu. Jack tidak boleh menerima hakikat ini.

Sekarang Jack dan Nora sepatutnya bekerjasama dalam projek untuk pelanggan utama, Nora mendapati siapa yang "bertanggungjawab": Jack tidak menyampaikan beberapa mesej penting kepada Nora; dia membuat temu janji dengan pelanggan tanpa memaklumkannya; dia menghabiskan hampir sepanjang hari cuba menghalang Nora daripada meminta pelanggan menandatangani perjanjian itu. Marah dan tidak memahami apa yang berlaku, Nora terus menghadapnya dengan soalan itu. Jack memberitahunya bahawa "tidak ada pemain yang lebih baik dalam pasukan daripada dia." Keesokan paginya, Jack mengadu kepada bos mereka bahawa Nora telah menangguhkan menutup perjanjian dari hari ke hari, bahawa dia telah melewatkan mesyuarat pelanggan, bahawa mereka tidak berpuas hati dengan kerjanya, dan bahawa dia tidak menjawab panggilan telefon mereka.

Janet berjanji kepada ibu bapanya yang telah bersara untuk menganjurkan makan malam keluarga, kerana mereka jarang berjumpa antara satu sama lain. Eddie, abangnya, bekerja lewat di pejabat akhbar bandar: Janet mempunyai perniagaan sendiri, dan, di samping itu, dia membesarkan anak kembar seorang diri. Oleh itu, amat sukar bagi mereka untuk bersetuju dengan waktu makan malam yang sesuai untuk semua orang.

Akhirnya masa ditetapkan. Janet merancang untuk menganjurkan makan malam yang disediakan dan menghabiskan banyak masa dan wang untuk menyediakannya. Eddie terus mengatakan bahawa dia tidak sabar untuk bertemu keluarganya dan sudah tentu dia akan datang ke Janet pada pukul tujuh, selewat-lewatnya pada pukul tujuh setengah. Dia menelefon pada pukul enam untuk memberitahu dia akan lewat setengah jam, tetapi tidak muncul sehingga lima jam kemudian tanpa meminta maaf.

Janet meletup, ibu mula menangis, dan bapa menuduh anaknya "manja dan mementingkan diri sendiri." Dan Eddie tidak faham mengapa semua orang begitu marah - ia tidak menyedarinya.

Eddie berkata dia mendapat panggilan tentang cerita kontroversi yang boleh dijadikan cerita muka depan, dan dia pergi menemui sumber itu. Eddie percaya keluarganya sepatutnya gembira untuknya kerana ini boleh menjadi titik perubahan dalam kerjayanya. Mengapa mereka tidak meninggalkannya sendirian? Apakah perbezaan yang dibuat oleh satu makan malam yang dianjurkan berbanding kejayaannya? Lagipun, dia tak minta Janet mengacarakan makan malam itu, kan? Eddie menyatakan bahawa keluarganya membuat gunung daripada molehills dan menuntut sesuatu daripadanya semasa dia "sibuk dengan perniagaannya sendiri."

Apa sebenarnya yang berlaku dalam cerita-cerita ini? Ia hanya seorang yang menjengkelkan orang lain, tetapi melakukannya secara pasif-agresif. Lelaki itu membayangkan keintiman atau membuat janji; Anda mahu percaya ia benar; kemudian dia berundur dan dengan sombong tidak menghiraukan kesalahan anda malah... menuduh anda mempunyai masalah!

Jika lakaran ini menarik perhatian anda, maka anda sudah biasa dengan tingkah laku pasif-agresif. Dan sama seperti Heather, Nora atau Janet, anda mempunyai hak untuk marah. Lelaki pasif-agresif tidak bermain adil. Marks, Jackie, atau Eddie mungkin menghormati, tertarik, atau bahkan sangat menyayangi wanita dalam hidup mereka, tetapi wanita itu tidak mengetahuinya.

Ini Lelaki pasif-agresif dalam hubungan dengan wanita menafikan mereka hak untuk mempunyai keperluan atau perasaan. Mereka menutup peluang untuk mempertimbangkan isu dan memberi tumpuan kepada cara mereka boleh mencapai apa yang mereka inginkan. Jadi kita melihat dilema di sini: ia seolah-olah tidak berguna untuk bercakap secara terbuka dengan mereka, dan adalah mustahil untuk menerima tingkah laku mereka kerana ia menimbulkan kemarahan .

Semasa anda membaca buku ini bab demi bab. Anda akan bertemu dengan pelbagai jenis lelaki pasif-agresif. Ia mungkin seorang lelaki yang taksub dengan cinta, memanjat tangga sosial, yang sekali lagi menulis kisahnya dalam bentuk yang dia perlukan, seperti The Great Gatsby karya F. Scott Fitzgerald - intipati pencipta diri; berjalan kaki, pemandu teksi yang sombong yang tidak mempedulikan penjelasan anda tentang laluan terpendek ke rumah anda, tersesat dan dengan marah mengadu bahawa dia terpaksa memandu teksi; atau seorang eksekutif peringkat pertengahan yang kejam dalam perjalanannya menaiki pangkat sebuah syarikat Fortune 500, terobsesi dengan impiannya untuk kerjaya. Siapa pun dia, dia boleh mencipta masalah besar dalam hidup anda.

Lelaki pasif-agresif hari ini

Istilah "pasif-agresif" pertama kali digunakan semasa Perang Dunia II oleh seorang pakar psikiatri Tentera Darat, Kolonel William Menninger, yang menangani kes-kes reaksi negatif yang sengit dalam kehidupan tentera. Menninger mengakui bahawa mesin ketenteraan direka untuk mencapai keseragaman dan ketaatan, di mana tidak ada pilihan individu, pendapat atau pengalaman, tetapi hanya peraturan yang tegar, di mana anda bukan penguasa takdir anda sendiri. Beliau menyatakan bahawa walaupun sesetengah lelaki berasa sangat selesa dalam struktur institusi yang tegar ini, yang lain menanam dan membantah jika tidak melalui kegilaan, seperti yang berlaku dengan wira filem "Capture-22", cuba melarikan diri dari tentera, maka melalui kemaksiatan yang lemah lembut. Untuk menghadapi perubahan yang terpaksa ke atas mereka dan kekurangan pilihan peribadi, askar-askar ini menentang, tidak mengendahkan arahan, menarik diri dan hanya mahu melarikan diri. Menninger menyebut tentangan ini "pencerobohan pasif", yang merupakan sejenis "tindak balas ketidakmatangan" .

Struktur yang meninggalkan sedikit peluang untuk ekspresi individu, seperti tentera atau institusi birokrasi yang besar, menyediakan tanah yang subur untuk pencerobohan pasif, yang boleh dianggap sebagai percubaan (biasanya sia-sia) oleh orang yang lemah untuk melemahkan kuasa pihak lawan yang lebih kuat . Apabila seseorang tidak mempunyai kekuatan dan sumber untuk secara langsung mencabar pihak berkuasa, penentangan memanifestasikan dirinya secara rahsia, secara tidak langsung.

Dalam beberapa cara, askar Perang Dunia II yang tidak patuh adalah prototaip lelaki pasif-agresif hari ini, yang juga enggan melakukan apa yang diharapkan daripadanya. Pencerobohan pasif telah menjadi masalah biasa dalam kehidupan seharian kita, melampaui ketenteraan dan menyerang bidang hubungan peribadi: di rumah, di bilik tidur, di tempat kerja. Pencerobohan pasif bukan lagi hasil daripada mengadu yang lemah dengan yang kuat; ia adalah satu-satunya reaksi yang mungkin bagi seseorang yang menganggap dirinya lemah dan tidak berdaya kepada Orang yang, pada pendapatnya, lebih berkuasa. Dalam fikirannya, isterinya bertukar menjadi sarjan kanan, dan bosnya menjadi diktator.

Tragedi lelaki pasif-agresif hari ini ialah dia menyalahtafsirkan hubungan peribadi sebagai perebutan kuasa dan percaya dirinya tidak berkuasa.

Juga, seperti yang anda akan faham semasa anda membaca buku ini, rahsia untuk berkencan dengan lelaki pasif-agresif adalah untuk membetulkan salah tanggapannya dan membantu dia berasa lebih berkuasa.

Pencerobohan pasif adalah fenomena biasa di seluruh dunia hari ini yang lelaki pasif-agresif mudah melintasi sempadan, secara literal dan kiasan. Dan jika lelaki seperti Mark dan Eddie merosakkan kehidupan peribadi kita, maka sesetengah orang yang berkuasa membahayakan dunia dan ekonominya dan melakukannya secara pasif-agresif. Saddam Hussein, yang menyerbu ke Kuwait dan mengisytiharkan bahawa Iraq adalah mangsa pencerobohan Amerika, mengejek kami dan menguji had kesabaran kami. Pencerobohan pasif Saddam Hussein adalah menjijikkan dalam kepura-puraannya.

Tetapi lebih tipikal ialah penceroboh pasif dalam pembungkus gula-gula yang menembak peluru berpandu SCUD emosinya ke arah anda pada waktu malam, meminta pergaduhan dan menuduh anda berada dalam barisan api. Inilah yang saya panggil Perang Dingin dalam kehidupan seharian.

Saya belajar pelbagai cerita "perang" bukan sahaja daripada pesakit yang bercakap tentang lelaki yang mereka cintai, tinggal atau bekerja dengan, tetapi juga daripada membaca di akhbar tentang tindakan terbuka pencerobohan pasif yang berkaitan dengan politik atau perniagaan. Saya sangat tertarik dengan kisah lelaki yang memanipulasi di dalam bilik tidur dan bilik mesyuarat dengan kesan yang sama. Nampaknya kepada saya bahawa pencerobohan pasif akan wujud untuk masa yang lama sebagai gaya tingkah laku dalam hubungan manusia, tetapi orang ramai telah mula memperlakukannya dengan lebih bertolak ansur dan telah mula menerimanya dengan lebih baik.

Apakah yang membawa kepada peningkatan ketara dalam pencerobohan pasif dan dari mana ia datang?

Kelaziman pencerobohan pasif yang meluas boleh dikaitkan sebahagiannya dengan revolusi seksual. Tiga puluh tahun yang lalu, lelaki mencapai pengesahan diri melalui konfrontasi. Jika seorang lelaki menginginkan sesuatu dan memperjuangkannya, ia dipanggil pencerobohan, dan masyarakat membenarkannya. Seni diplomasi, kebijaksanaan, keupayaan untuk melicinkan tepi kasar dan menyelesaikan konflik yang serius lebih wujud dalam peranan tradisional "pasif" wanita.

Sebelum kemunculan gerakan wanita, seorang isteri yang tidak berpuas hati yang bergantung kewangan kepada suaminya tidak mungkin meluahkan perasaan dan membuat tuntutan. Hari ini, disebabkan oleh fakta bahawa ketidakseimbangan kuasa dalam hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita telah agak diperbetulkan, dan peluang yang lebih besar untuk kemerdekaan telah muncul, seorang wanita sangat cenderung untuk mengisytiharkan dirinya. Apabila dia menuntut lebih kuasa, beberapa lelaki yang dia temui berasa kurang berkuasa dan takut. Pergerakan wanita bukan sahaja membantu wanita memahami maksud memperkasakan diri, maruah diri dan merealisasikan matlamat di dalam dan di luar rumah, tetapi ia juga mengubah lelaki itu sendiri - ada yang sangat sedikit, dan yang lain secara besar-besaran. Dari pergerakan ini muncul Wanita Baru, dan bersamanya Lelaki Baru.

Lelaki Baru ini dapat meluahkan perasaannya, menangis, melepaskan sedikit beban kewangan dari bahunya dengan bersetuju untuk membiarkan pasangannya bekerja jika dia mahu; dia telah membuang beberapa stereotaip tingkah laku dan peranan jantina, dia membantu wanita bersalin dan melayan wanita sebagai sama rata. Pergerakan wanita menyebabkan gelombang krisis identiti di kalangan lelaki dan wanita. Wanita mahukan peluang yang sentiasa terbuka kepada lelaki, dan mereka memperjuangkan peluang tersebut. Lelaki mahu memiliki apa yang mereka ada - kuasa, tetapi mereka memberikannya atau tidak memberikannya dengan cara yang pasif-agresif. Lelaki itu tidak mati, dia hanya jatuh dalam keadaan koma.

Adalah sangat biasa bagi Orang Baru untuk mengadu tentang kerja (ini pernah dianggap "kewanitaan"), menangis pada nasib, untuk mengisytiharkan kemiskinannya dan menunjukkan kelemahan, bukannya sentiasa kekal, seperti dahulu, tabah dari jenis lama. , pemimpin dengan semangat "ambil dan tahan." Dalam buku "Kuasa! Bagaimana Mencapainya dan Menggunakannya" Michael Korda menulis bahawa sesetengah lelaki telah mengubah penghinaan menjadi "sistem yang produktif dan menguntungkan." Walaupun hakikat bahawa lelaki menunjukkan kebanggaan, kuasa dan kepimpinan tanpa banyak berfikir, kehidupan tidak lagi seperti dahulu dan "...maka kesukaran untuk mencari seseorang yang bersetuju untuk bertanggungjawab atas keputusan yang tidak menyenangkan - tidak seperti zaman dahulu, apabila orang muda melihat setiap keputusan yang tidak menyenangkan sebagai stesen jalan kecil di jalan menuju kejayaan dan tidak mahu lebih daripada membuktikan bahawa mereka membuat keputusan ini sendiri, seorang diri, tanpa berunding dengan sesiapa pun.”

Semasa saya mempertimbangkan perubahan yang telah dibuat oleh Lelaki Baharu dalam kehidupan peribadi dan profesionalnya, saya kadang-kadang tertanya-tanya sama ada label menuduh "pencerobohan pasif" yang begitu mudah dilampirkan sebenarnya mencerminkan beberapa nostalgia untuk tahun 1960-an dan lebih awal lagi apabila lelaki adalah lelaki dan mempunyai kedudukan yang jelas.

Sudah tentu, pencerobohan pasif bukanlah keistimewaan eksklusif lelaki; wanita juga terdedah kepadanya. Sebab saya hanya fokus pada psikologi lelaki dalam buku ini adalah kerana lelaki adalah pasif-agresif dalam bentuk yang merosakkan dan hodoh , membunuh cinta, memusnahkan hubungan kerja dan ketertiban dunia. Mereka menyeksa diri mereka sendiri dan anda. Atas sebab apa pun - mungkin kerana wanita mempelajari norma sosial secara berbeza, mempelajari daya tarikan dan diplomasi pada usia awal, atau kerana wanita mempunyai kurang testosteron - pencerobohan pasif untuk wanita hari ini bukanlah masalah psikologi yang serius seperti lelaki.

Mengapa menulis buku tentang pencerobohan pasif?

Jawapannya mudah: tingkah laku berdasarkan pencerobohan pasif memutuskan hubungan yang boleh berkembang dengan sempurna tanpa sebab ini.

Jika anda pernah mengenali lelaki seperti Mark, Jack atau Eddie, yang disebutkan di atas, jika lelaki itu adalah suami, kekasih, abang, bos, kawan, rakan sekerja anda, anda telah melihat bagaimana dia memusnahkan hubungan, bagaimana dia mensia-siakan potensinya . Anda juga, mungkin sangat tersinggung dengan virtuoso prevariasi ini. Anda mengelakkan dia, dan kemudian dia mendatangkan luka yang mendalam kepada anda.

Buku ini ditulis untuk wanita seperti anda yang bergaul, tinggal bersama, telah disakiti, atau berharap untuk menjalin hubungan dengan watak unik ini. Jika anda mencintai lelaki seperti itu, maka anda mengenalinya sebagai orang yang tidak pernah membalas anda sepenuhnya dengan cintanya; dia berjanji tetapi jarang menunaikan. Dia melihat dirinya sebagai mangsa salah faham yang berulang, simpulan kekusutan, benang tingkah laku yang tidak dapat diketahui oleh sesiapa pun. Keperibadiannya mengelirukan dengan tepat kerana dia pasif, menerima kasih sayang, mengelak, tetapi pada masa yang sama dia menunjukkan penentangan yang agresif kepada anda, keintiman, tanggungjawab dan logik.

Pada masa ini, keliru dengan tingkah lakunya, anda mungkin meragui diri sendiri, bukan dia. Jika anda tertarik dengan seorang lelaki yang pasif-agresif, cuba memahaminya boleh menjadi sesukar mendaki Gunung Everest. Sebagai ahli psikologi yang berpengalaman, saya mesti memberitahu anda bahawa lelaki pasif-agresif tidak mempunyai kelebihan berbanding anda di sini - mungkin dia, seperti anda, tidak dapat mengetahui siapa dia dan bagaimana dia hidup! Tetapi, pencerobohan pasif ialah model tingkah laku psikologi yang boleh difahami: daya penggeraknya ialah kemarahan, dan punca tersembunyinya ialah ketakutan. Semasa anda membaca buku ini, anda akan dapat memahami dengan lebih baik lelaki pasif-agresif dalam hidup anda dan permainan yang mereka mainkan. Kejayaan atau kegagalan muktamad hubungan anda akan bergantung pada cara anda berdua secara sedar menangani masalahnya dan anda.

Dengan pemerolehan beberapa pengetahuan tentang personaliti pasif-agresif, anda akan mentertawakan permainan dan logik gelungnya dan anda akan dapat memilih untuk tinggal bersamanya atau meninggalkannya dan memutuskan apa yang terbaik untuk anda, anda akan dapat memohon taktik yang sama kepadanya dan mengurangkan kerugian anda. Walau bagaimanapun, jika anda terperangkap dalam perangkap—di rumah, di tempat kerja, atau pun secara tidak sengaja—dan kemalangan itu menyakiti anda walaupun sedikit, anda mungkin berasa terlalu sakit hati untuk ketawa.

Jika anda terpikat oleh lelaki yang pasif-agresif (atau jika anda membesar bersama), anda terlalu kerap berasa sakit hati dan marah pada permainannya. Anda ingin memutuskan sama ada untuk tinggal bersamanya atau pergi, tetapi anda sendiri tidak tahu mengapa anda tidak boleh melakukan ini. Di satu pihak, di hadapan anda adalah lelaki yang pasif-agresif dan telatahnya, dan di sisi lain, kelemahan anda sendiri di hadapannya.

Dengan bantuan buku ini, saya berharap dapat membimbing anda melalui labirin logik tingkah laku personaliti pasif-agresif, mendedahkan rahsia personaliti sedemikian dan membantu menyelesaikan isu bermasalah.

Buku ini mempunyai tiga tujuan:

1. Tunjukkan bagaimana seorang lelaki pasif-agresif berfikir, berasa dan bertindak dan bagaimana dia menjadi begitu.

2. Terangkan mengapa anda merasakan apa yang anda rasa terhadap lelaki sedemikian.

3. Dan akhirnya, bantu anda melihat perspektif hubungan anda dengan lelaki pasif-agresif; menggalakkan anda menganalisis jangkaan anda dan mencadangkan strategi tingkah laku untuk mula menghapuskan masalah perhubungan.

Buku ini mengisahkan pengalaman hidup sukar pesakit saya - rakan dan sukarelawan, yang diterangkan di sini dengan nama rekaan, yang telah pun melalui kesukaran yang kini dihadapi anda. Ini bukan sekadar analisis tingkah laku menyimpang, tetapi lawatan ke tempat masalah timbul antara wanita dan lelaki pasif-agresif, dan percubaan, jika boleh, untuk mengubah tingkah laku tersebut.

Dalam bab-bab seterusnya anda akan belajar tentang apakah yang menjadikan tingkah laku ini, di satu pihak, menarik, dan di sisi lain, mengecewakan?. Menggunakan potret sebenar lelaki pasif-agresif, saya akan bercakap secara terperinci tentang evolusi tingkah laku lelaki sedemikian - mengapa dan bagaimana dia menjadi seperti dia. Saya akan menerangkan ciri-ciri utama wataknya - Saya akan menunjukkan dengan tepat apa permainan dan jenis tingkah laku yang menetapkan perangkap untuknya dan untuk anda.

Saya berharap selepas membaca buku ini anda akan memahami cara membina hubungan dengan lelaki pasif-agresif, apa yang anda mahukan daripadanya, belajar untuk menentangnya, dan membuat keputusan yang betul. Dengan meningkatkan hubungan dengan pasangan anda, ketahui sama ada anda boleh menyelesaikan masalah perhubungan, atau sama ada anda harus mula mencari peluang dan alternatif lain untuk diri sendiri dan mencapai penghormatan yang sepatutnya.

Kita semua berusaha untuk memahami maksud perasaan dan tindakan kita dan menempuh jalan yang akan memberikan kunci untuk memahami mengapa kita menjadi diri kita dan mengapa kita mengasihi orang yang kita sayangi. Ini adalah jalan yang patut diambil. Saya percaya pada kecerdasan dan keupayaan fleksibel manusia untuk membantu dirinya dan orang lain. Fleksibiliti membantu kesediaan ini dalam diri kita semua untuk mengubah apa yang telah menjadi penghalang kepada perhubungan. Perubahan tidak mudah, dan hampir mustahil untuk mengubah orang lain tanpa persetujuan mereka.

Dalam buku ini anda akan menemui maklumat tentang strategi tingkah laku untuk mengubah perhubungan, berdasarkan pengalaman wanita yang tinggal bersama dan menyukai lelaki pasif-agresif. Tetapi yang paling penting, buku ini memberi anda peluang untuk memulakan semula dengan memahami dan menemui semula diri anda.

BAB SATU

Tingkah laku pasif-agresif (atau pencerobohan pasif) ialah tingkah laku di mana ekspresi kemarahan ditindas. Rintangan pasif terhadap kenyataan negatif pihak lawan dinyatakan, di mana, sementara itu, adalah mungkin untuk mencapai matlamat yang ditetapkan oleh orang yang menggunakan tingkah laku ini.

Ciri utama penceroboh pasif ialah penindasan kemarahan. Dia mempunyai banyak kebencian, kemarahan, pencerobohan, tetapi dia tidak tahu bagaimana dan takut untuk menyatakan emosi negatif. Orang seperti itu tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka mahu, apa yang mereka tidak mahu, apa yang tidak sesuai dengan mereka dan apa yang mereka tidak berpuas hati. Sebaliknya, mereka secara halus mengelakkan konflik, menyeksa anda dengan ketinggalan, dan menunggu anda untuk meneka apa yang mereka tersinggung. Buat masa ini, watak sedemikian mungkin kelihatan seperti pasangan yang baik: dia tidak bersumpah, dia tidak menjerit, dia bersetuju dengan anda dalam segala-galanya - dia adalah anugerah tuhan secara umum! Tetapi rahsia sentiasa menjadi jelas, dan hubungan itu berubah menjadi mimpi ngeri. Walau bagaimanapun, saudara pasif-agresif (terutamanya yang lebih tua), rakan sekerja atau teman wanita juga merupakan hadiah. Tetapi mengapa kita semua tentang orang lain - mungkin beberapa perkara ini adalah tentang anda?

1. Mereka tidak mengatakan tidak

Katakan terus, ke muka anda, bahawa dia tidak menyukai sesuatu, bahawa dia tidak mahu dan tidak akan melakukannya, oh tidak, penceroboh pasif tidak akan pernah berani melakukannya. Dia menganggukkan kepalanya, bersetuju dengan segala-galanya, tetapi tidak melakukannya. Dia akan "lupa" tentang tarikh akhir, "tidak akan mempunyai masa" untuk menempah meja di restoran yang dia benar-benar tidak mahu pergi, atau bahkan patah kaki dalam perjalanan - hanya supaya tidak pergi ke teater dengan awak.

2. Mereka mensabotaj

Jika di tempat kerja seseorang yang agresif pasif diberi tugas yang dia tidak suka atau di mana dia merasa tidak cekap, dia tidak mengakuinya secara langsung, tetapi mensabotaj dan menangguhkan sehingga saat terakhir. Daripada jujur ​​berkata, "Saya menghadapi masalah dengan projek ini dan saya memerlukan bantuan," mereka berlengah-lengah dan menunjukkan ketidakcekapan maksimum sebaik mungkin - dengan harapan bahawa semuanya akan menyelesaikan sendiri dan tugas itu akan diserahkan kepada orang lain.

3. Mereka mengelakkan konfrontasi secara langsung.

Walaupun apabila berasa sakit hati, penceroboh pasif tidak akan mengatakannya secara langsung, tetapi akan menghantar mesej keliru yang sepatutnya menunjukkan kepada anda betapa tidak berjiwa dan kejamnya anda. Jika orang sedemikian adalah orang yang anda sayangi, maka anda sentiasa mendengar daripadanya sesuatu seperti: "Sudah tentu, sudah tentu, lakukan apa yang anda fikir patut, mengapa anda perlu risau tentang perasaan saya ..."

4. Mereka menahan kemarahan

Dalam gambaran dunia mereka, sebarang perselisihan, ketidakpuasan hati, kemarahan atau kebencian adalah lebih baik untuk disapu di bawah permaidani, daripada dibawa keluar. Lebih daripada segala-galanya, orang-orang ini takut konflik terbuka. Ini sering berlaku kepada mereka yang dimarahi dari zaman kanak-kanak untuk sebarang manifestasi perasaan, dan juga kepada mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang sangat tidak stabil secara emosi, di mana ibu dan bapa sentiasa bersumpah, dan bahkan menyerang satu sama lain dengan penumbuk mereka. Kanak-kanak seperti itu membesar dengan perasaan bahawa kemarahan adalah kuasa yang tidak terkawal yang dahsyat, bahawa ia hodoh dan memalukan yang tidak dapat ditanggung, jadi emosi mesti dihalang dan ditindas. Nampaknya jika dia memberikan pengalaman negatif walaupun sedikit kebebasan, raksasa akan meletus - semua kemarahan dan kebencian yang telah dia kumpulkan selama bertahun-tahun akan mencurahkan dan membakar semua makhluk hidup di sekelilingnya.

5. Mereka tidak akan mengakui perasaan mereka sebenarnya.

Adalah jelas bahawa, mempercayai kuasa emosi negatif yang begitu dahsyat, penyerang pasif tidak mahu menunjukkannya - lebih baik menyembunyikannya daripada memusnahkan hubungan baik (atau bukannya kelihatan marah). Dalam pasangan, penceroboh pasif tidak akan menjadi orang pertama yang mengatakan bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Jika anda bertanya kepadanya apa yang berlaku dan mengapa dia tidak berpuas hati, dia menjawab: "Tiada apa-apa," "Semuanya baik-baik saja," "Saya hebat." Tetapi suaranya dari satu batu jauhnya menunjukkan bahawa semuanya tidak baik atau hebat. Anda cuba memikirkannya, bercakap dari hati ke hati, tetapi ia tidak berjaya: ia senyap seperti dalam tangki.

6. Mereka bermain permainan senyap

Apabila marah, pasangan seperti itu tidak meletup, tetapi menarik diri dan pergi ke pertahanan menyeluruh. Penyerang pasif boleh berdiam diri selama berjam-jam, hari, minggu. Tidak menjawab soalan anda, menolak dialog. Ini adalah cara hukuman: ini adalah bagaimana anda akan memahami bahawa anda melakukan sesuatu yang salah, bahawa anda menyinggung perasaannya dalam beberapa cara. Apa sebenarnya? Di manakah anda membuat kesilapan yang fatal? Apakah rasa bersalah anda yang tidak boleh diperbaiki? Lihat apa yang anda mahu - semua orang boleh melakukannya! Oh tidak, dalam kelab penyeksaan yang canggih ini mereka tidak akan memberitahu anda atau menerangkan apa-apa kepada anda - rasa sendiri. Penderitaan, fikir, ingat setiap perkataan. Dihukum? Apa, adakah lebih baik jika mereka mengalahkan anda? Tidak, anda tidak boleh menunggu!

7. Mereka membangkitkan kemarahan kamu.

Dan mengelakkan dialog orang dewasa yang terbuka, dan permainan berdiam diri, dan kegemaran "Lakukan seperti yang anda tahu, anda tidak peduli ..." - semua ini lambat laun membawa anda ke titik panas putih, dan anda mula menjerit . Ya, gotcha! Inilah yang dikehendaki oleh lawan bicara pasif-agresif daripada anda (kemungkinan besar, secara tidak sedar - sekurang-kurangnya sesuatu untuk mewajarkannya). Dia sendiri takut untuk menyatakan kemarahan, jadi dia memindahkan fungsi terhormat ini kepada anda: sekarang dia berhak menganggap anda buruk, marah, tidak terkawal... Sebenarnya, dia fikir begitu. Sudah tentu, dia tidak mengharapkan apa-apa lagi daripada anda. Dia, tentu saja, berharap anda tidak seperti orang lain, tetapi bagaimana mungkin dia, naif, mengimpikan keajaiban seperti itu... Secara umum, setelah mencetuskan kemarahan neraka, dia akan melalui harga diri anda. sepenuhnya, tetapi untuk dirinya sendiri akan menerima pengesahan lanjut: kemarahan adalah unsur yang dahsyat, tidak terkawal, ia mesti dihalang dengan semua kekuatan seseorang, dan membina hubungan dengan orang secara terbuka dan ikhlas adalah mustahil, ia berbahaya.

8. Mereka memanipulasi

Penyerang pasif sentiasa menekan dua butang kegemaran mereka: kasihan dan rasa bersalah. Menyatakan secara langsung apa yang mereka mahukan adalah tidak realistik bagi mereka seperti berkata "tidak." Dan jika mereka memerlukan sesuatu, mereka mengikuti laluan bulatan yang kompleks. Daripada hanya meminta anda membantu membawa kotak yang berat, saudara atau jiran seperti itu akan mengingati semua diagnosis perubatannya, mengerang dan merengek bahawa kali terakhir dalam keadaan sedemikian dia mengalami hernia tercekik, serangan jantung dan buasir.

9. Mereka melakukan perkara buruk di belakang anda

Mereka cuba bersungguh-sungguh untuk menunjukkan diri mereka sebagai manis, baik dan mahu orang menyukai mereka. Tetapi kemarahan, kemarahan dan dengki yang tidak diungkapkan tidak hilang di mana-mana, tetapi terkumpul di dalam. Apabila mereka iri hati dengan kejayaan seseorang atau merasa dilayan secara tidak adil, bukannya konfrontasi langsung, mereka memilih kaedah balas dendam rahsia - menyebarkan khabar angin buruk tentang seseorang, menghantar pengecaman tanpa nama kepada bos mereka. Ya, dandelion yang tidak berbahaya ini boleh merosakkan reputasi anda.

10. Mereka lulus

Seperti yang mudah dilihat, pencerobohan pasif adalah tingkah laku yang sangat kekanak-kanakan dan tidak matang. Seorang penceroboh pasif tidak merasakan dia adalah tuan atas nasibnya; dia sentiasa menyalahkan kehidupan, keadaan, dan orang lain untuk segala-galanya. Tiba-tiba anda mendapati diri anda dipersalahkan atas semua kemalangan orang yang anda sayangi. Segala-galanya penting: anda tidak cukup perhatian dan tidak menunjukkan simpati, anda tidak meneka mengapa dia tersinggung, anda memberinya nasihat yang tidak berjaya, kerana semuanya menjadi salah, dan hanya fakta bahawa dia menghubungkan hidupnya dengan anda (atau itu anda dilahirkan untuknya, jika tiba-tiba ia adalah salah seorang ibu bapa anda) merosakkan hidup ini sepenuhnya.

Adakah anda masih ingat mitos: lelaki sejati tidak membuang kata-kata dan tidak menunjukkan perasaan mereka. Wira filem Clint Eastwood dan Robert Redford yang tidak berbelah bahagi segera muncul di hadapan mata anda. Sangat mudah untuk jatuh cinta dengan seseorang seperti itu - dia sangat sesuai dengan klise "lelaki sejati." Pesona lelaki dan keyakinan diri luaran, digabungkan dengan keupayaan untuk menjaga jarak, tipu daya dan menarik wanita seperti magnet.

1 55353

Galeri foto: Keagresifan sebagai salah satu jenis konflikogen

Dan rama-rama sudah berkibar-kibar dalam perut anda. Dan kemudian anda membuat penemuan yang mengerikan: dia mempunyai hadiah yang ganas untuk membuat anda tidak berpuas hati. Daripada makhluk yang munasabah, ceria dan seimbang, anda bertukar menjadi seorang neurasthenik yang meragui kewarasannya sendiri. Dia dapat meyakinkan anda bahawa putih itu hitam, dan dua dan dua bukan empat sama sekali, tetapi sebanyak yang dia perlukan pada masa ini. Bahawa dalam semua keadaan anda sendiri yang harus dipersalahkan. Mengapa ini berlaku? Kerana anda sedang menghadapi penceroboh pasif. Keagresifan sebagai salah satu jenis konflikogen berlaku agak kerap.

Dunia hitam putihnya

Pada pandangan pertama, gabungan "pasif-agresif" kelihatan pelik - ia sama ada satu atau yang lain. Tetapi dalam kehidupan sebenar, ternyata, ada cukup kebaikan seperti itu. Istilah itu sendiri dicipta semasa Perang Dunia II oleh ahli psikologi tentera Amerika Kolonel William Menninger. Dia perasan bahawa terdapat tentera yang bertindak balas terhadap keperluan peraturan ketenteraan dengan cara berikut: mereka menarik diri ke dalam diri mereka, mengabaikan perintah dan padang pasir. Dia memanggil reaksi ini "pencerobohan pasif" dan menyifatkannya sebagai "tidak matang." Tetapi kehidupan awam penuh dengan lelaki yang bertindak dengan cara yang sama: mereka enggan melakukan apa yang diharapkan daripada mereka. Tidak, bukan dengan memprotes secara terbuka, tetapi dengan memberikan tentangan yang terselindung tanpa sebarang akal. kenapa? Ya, kerana bagi lelaki seperti itu seluruh hidupnya adalah perebutan kuasa, dan "ketundukan" kepada jangkaan, permintaan atau, Allah melarang, arahan adalah seperti kematian baginya. Dunia hitam-putihnya hanya dihuni oleh yang menang dan yang kalah, dan kompromi adalah mustahil. Dan dia merasakan dirinya yang paling lemah di medan perang ini - namun, dia melakukan segala-galanya untuk mencapai sikap yang bertentangan dengan dirinya. Dan perkara yang paling menarik ialah dia tidak menyedari semua ini!

Dari mana datangnya kaki?

Trite - tetapi dari zaman kanak-kanak, yang tidak begitu gembira untuk jenis kami. Gen sebahagiannya harus dipersalahkan, tetapi pengalaman perhubungan memainkan peranan yang menentukan. Mungkin dia menggunakan model tingkah laku sedemikian dalam bentuk siap dari bapanya. Berkemungkinan dia langsung tidak mempunyai bapa sebagai teladan. Sama ada dia ditinggalkan secara emosi dan dilupakan oleh semua orang, atau, sebaliknya, dia diperhatikan, dijaga dan dikawal. Dia mendapati keselamatan dengan mengasingkan dirinya daripada semua orang dan mempersenjatai dirinya untuk perjuangan yang kekal - dengan mereka yang memperlakukannya dengan buruk, dan dia pasti, hampir semua orang di sekelilingnya. Malah, dia masih tidak boleh keluar dari seluar anak-anaknya - dia berkelakuan seperti seorang remaja yang mencurigakan, tersinggung selama-lamanya yang menjangkakan bahawa seluruh dunia, seperti ibunya sendiri, akan memahaminya dan memaafkannya untuk sebarang kemahuan dan kelakuan buruk.

Potretnya

Di khalayak ramai dia bermain sebagai lelaki yang baik. Status dia sangat berbeza. Kawan yang membenci sebarang kewajipan. Pasangan yang hanya mendengar berasa seperti dia telah mengambil air di dalam mulutnya, dan yang tidak mempunyai sebarang masalah sama sekali. Rakan sekerja yang licik yang kerap "terlupa" untuk memberitahu anda maklumat penting. Dalam salah satu kes ini, tidak jelas kepada anda apa yang sebenarnya dia fikirkan dan inginkan. Ini mempunyai kesan yang paling dramatik pada hubungan rapat. Di satu pihak, seperti mana-mana orang, dia mendambakan cinta sejati dan keintiman. Sebaliknya, lebih daripada segala-galanya, dia takut "dikalahkan" - kerana perasaannya akan membuatnya "bergantung" kepada seseorang. Dia bukan jenis yang memulakan hubungan. Taktiknya tidak aktif, tetapi bercumbu pasif, pose yang menarik, pandangan dari jauh, jenaka yang dilemparkan secara sepintas lalu - dan jangkaan bahawa anda akan membuat langkah pertama - ini adalah matlamatnya. Kemudian dia akan menjawab dan membuat anda merasa seperti anda telah menerima hadiah dari takdir. Tetapi hubungan dengannya tidak lama lagi akan berubah menjadi perjuangan yang berterusan dan tidak bermakna. Walau bagaimanapun, dia juga mempunyai sifat lain - keteguhan (tidak boleh dikelirukan dengan pengabdian). Dia akan bersama anda secara fizikal dan, jika anda sanggup membayar untuk pencerobohan pasif, anda akan bersama. Jenis ini tidak akan menjadi orang pertama yang mengganggu sambungan anda, walaupun ia menjadi menyakitkan baginya. Lagipun, dia sangat takut akan kesepian - iaitu, keadaan apabila dia akan ditinggalkan sendirian dengan ketakutan dan kemarahan yang tersembunyi. Tanpa awak, dia hanyalah seorang lelaki yang mempunyai masalah personaliti. Dia boleh melenturkan ototnya dengan anda. Jika dia memutuskan untuk berpisah dengan anda, maka dalam satu kes - apabila pada masa yang sama dia memulakan percintaan baru.

Dia tidak melakukan apa-apa!

Sukar untuk melayari labirin tindakannya. Tetapi ada kuncinya - dalam unjuran pencerobohannya sendiri kepada orang lain. Dan ini berlaku dengan cara yang menarik. Keagresifan adalah perkara biasa kepada semua orang pada tahap yang lebih besar atau lebih kecil. Bukan sahaja kepada pengganas yang merampas pesawat, tetapi juga kepada wanita di farmasi, dan bayi di dalam kotak pasir. Tanggungjawab orang dewasa adalah untuk dapat mengawal pencerobohan ini dalam hubungan dengan orang ramai. Dan anda perlu meminta maaf jika seseorang telah disakiti oleh anda. Tetapi jenis pasif-agresif membebaskan dirinya daripada tanggungjawab ini dengan cara yang sangat mudah: dengan menafikan secara mutlak bahawa pencerobohan adalah cirinya. Dia benar-benar tidak menunjukkannya secara terbuka - anda akan menerima permusuhan tersembunyi ini setitik demi setitik, sedikit demi sedikit. Dan kepasifannya secara amnya adalah alibi berlapis besi: dia tidak melakukan apa-apa seperti itu! Dia tidak pernah memulakan konflik, sebaliknya, dia mengelakkannya dalam setiap cara yang mungkin. Dia melepaskan kemarahannya melalui anda - seperti melalui skrin. Bagaimana? Ia mudah, seperti segala-galanya yang bijak. Kiranya dia berjalan dengan muram. Saya bersedia untuk berdiam diri selama berjam-jam, saya tidak berkata sepatah pun sepanjang hari, tetapi seluruh penampilannya berkata, "Saya marah, dan ini salah awak!" Anda tidak fikir begitu dan mahu memikirkannya. awak tanya soalan. Tetapi apa yang anda dapat bukanlah jawapan, tetapi kehairanan (apa? Adakah terdapat sesuatu yang salah? Apa yang anda katakan?), alasan, atau, lebih teruk lagi, kejahilan sepenuhnya. Anda berasa tersinggung, dan dia juga mentertawakan anda. Perkataan demi perkataan - dan anda sudah mendidih. Jadi keagresifan tersembunyinya merebak kepada anda: lihat, anda yang tidak berpuas hati dengan sesuatu, bertanya soalan yang tidak menyenangkan, mencari kesalahan, memulakan pertengkaran! Ini adalah, gerakan cemerlang jenis pasif-agresif - untuk menumpukan perhatian bukan pada tindakan itu sendiri, tetapi pada reaksi anda, menyampaikannya dalam cahaya yang paling tidak menguntungkan. Sekali, dua kali, lagi dan lagi... Dan apabila semua percubaan anda untuk mengetahui sebab-sebab ketegangan itu gagal, kemarahan terkumpul dalam diri anda dari perasaan tidak berdaya - dan bersama-sama dengan itu juga perasaan bersalah. Anda mendapati diri anda ditarik ke dalam lingkaran setan emosi yang memberi makan rasa kuasanya.

Apa yang tersembunyi di sebalik ini?

Kata kuncinya adalah satu - ketakutan. Tetapi terdapat banyak daripada mereka dan semuanya berbeza.

• Takut ketagihan

Ia sama hebatnya dengan ketakutan akan kesepian. Seorang lelaki berjalan dalam lingkaran setan: ketakutan untuk bersendirian memaksanya untuk mencari hubungan - tetapi, setelah menemui satu, dia mula sangat takut kepada mereka, kerana ini adalah serangan terhadap kemerdekaannya. Ini adalah bagaimana pengasingan bermula.

• Takut akan keintiman

Keintiman memerlukan keghairahan, kelembutan, gerak isyarat yang murah hati dan bersemangat - segala-galanya yang tidak dapat diberikan oleh lelaki pasif-agresif. Baginya, keintiman adalah tekanan yang sangat besar. Tetapi kedekatan emosinya menyebabkan tekanan yang tidak kurang: kerana itu, tiada seorang pun dalam pasangan itu boleh gembira dan berpuas hati.

10 cara dia boleh membuat anda gila

• Terbalikkan keadaan

Dia belajar cara mahir menyinggung perasaan anda - dan pada masa yang sama meminta anda meminta maaf. Dan ia adalah mudah untuk dia bertindak sebagai mangsa sendiri.

• Brek

Dia selalu tiba di saat akhir atau lewat. Masalahnya ditangani hanya apabila tekanan dihidupkan: contohnya, bil elektrik akan dibayar apabila notis penutupan tiba. Situasi tipikal. Anda dengan sabar meminta sesuatu yang penting kepadanya beberapa kali. Kali pertama dia berjanji untuk melakukannya, kali kedua dia terkejut kerana dia terlupa, kali ketiga dia memindahkannya kepada "entah bagaimana nanti", kali keempat dia marah kerana anda membebankannya dengan pelbagai perkara karut. Pada akhirnya, anda melakukan segala-galanya sendiri - dan dia juga terluka: anda memalukan dia dengan tingkah laku anda.

• Mencipta huru-hara

Dia lebih suka memasang teka-teki dengan sejuta keping dan sentiasa berputus asa separuh jalan. Dia mengambil kerja yang tidak dapat dia selesaikan. Dia membuat rancangan yang bercita-cita tinggi, tetapi tidak lama lagi kehilangan minat terhadapnya. Masa lalunya adalah galeri projek yang belum selesai.

• Segala-galanya "terlupa" - apa yang penting bagi anda: janji anda, permintaan anda, hari lahir dan ulang tahun perkahwinan. Tidak ada gunanya untuk tersinggung - itu adalah keistimewaannya.
• Menafikan segalanya

Penafian adalah nama tengahnya. Dia menafikan bahawa dia marah, bahawa anda mempunyai sebarang sebab untuk berasa tersinggung. Sebarang masalah dan rasa bersalahnya - dia mengalihkan semua ini kepada anda, orang lain atau kebetulan keadaan.

• Menunjukkan sindiran

Ini adalah gaya komunikasi dan senjata kegemarannya dalam penyelesaian konflik. Jika ini menyinggung perasaan anda, ini bermakna anda "tidak mempunyai rasa jenaka".

• Enggan bercakap dengan jelas

Permainannya ialah "ya dan tidak, jangan bercakap, jangan pakai hitam, jangan pakai putih": anda tidak akan faham apa yang dia fikir dan rasa. Dia mahu anda mengetahui apa yang dia perlukan. Keinginan ini sama kuatnya dengan keengganan anda untuk meneka tentangnya. Apabila anda benar-benar keliru dan keliru, dia berada di atas kuda.

• Isyarat Bercanggah

Dia boleh berkata dengan wajah yang tidak dapat ditembusi, "Saya sayang awak," dan kemudian serta-merta berkelakuan seolah-olah anda bukan sesiapa kepadanya. Nampaknya dia terlibat dalam hubungan itu, tetapi secara formal. Anda tinggal dengan profilnya dan tidak melihat wajah yang berminat menoleh ke arah anda.

• Berlagak seperti dia keseorangan

Baginya, perkataan "kami" sangat jarang; dia digunakan untuk memberitahu anda tentang keputusan yang dia buat secara individu, walaupun ia melibatkan dua orang.

• Memimpin perjuangan yang tidak berkesudahan

Anda mungkin terkejut atau jengkel, tetapi perbualan tentang pizza apa yang hendak dipesan atau filem apa yang hendak ditonton pada waktu malam bukan tentang piza atau filem, tetapi tentang kuasa: menerima pendapat anda walaupun pada isu yang paling tidak penting baginya adalah sama sebagai mengiktiraf kelebihan anda.

• Takut terabai

Masih ada seorang kanak-kanak dalam dirinya yang pernah ditolak - dan dia tidak mahu mengalaminya lagi.

• Takut emosi

Dia takut bukan sahaja pada dirinya sendiri, tetapi juga emosi anda - perasaan manusia secara umum, dalam pemahamannya - ini adalah kelemahan. Pernahkah anda perasan bahawa dia sentiasa mempunyai perkara penting untuk diselesaikan apabila anda memerlukan sokongan emosi?

• Takut dengan jangkaan orang lain - bahawa dia tidak dapat ditandingi di atas katil, memperoleh banyak wang, mempunyai kerjaya yang cemerlang, dan lain-lain. Pada umumnya, tiada apa yang diharapkan daripadanya: dia sendiri akan memberitahu anda demikian - dan dia sendiri akan bertindak balas untuk ini dengan pencerobohan.
• Takut bersaing dan kalah

Walaupun pada hakikatnya secara luaran dia mungkin memberikan gambaran seorang lelaki yang yakin, ketakutan ini menemaninya pada setiap langkah.

Cinta itu seperti medan perang

Drama utamanya ialah sebarang perhubungan, malah cinta, menjadi arena perjuangan untuknya. Dan perkara utama baginya ialah dia muncul sebagai pemenang dari sebarang pertarungan. Tetapi cara dunia berfungsi ialah jika kita ingin memenuhi keperluan emosi dan fizikal kita, kita perlu mewujudkan dan mengekalkan ikatan yang kuat dengan orang yang kita sayangi. Dan hubungan sedemikian sentiasa saling bergantung. Seseorang yang mempunyai persepsi yang mencukupi tentang dunia tidak akan berfikir untuk bermain drama di sini - sebaliknya, dia akan menghargai bonus: keintiman, kedekatan rohani, kemesraan, bantuan bersama. Tetapi bukan jenis pasif-agresif. Setelah memulakan hubungan, dia akan segera memberi tekanan kepada anda: jangan bayangkan bahawa anda mempunyai semacam kuasa ke atas saya! Dalam setiap tindakan dia melihat percubaan untuk "menguasai" dia. Dia menentang dan tidak melakukan apa yang anda harapkan daripadanya: dia tidak menawarkan tangan dan hatinya, tidak memberi bunga, tidak memberi pujian, tidak mengucapkan tahniah kepadanya atas projek atau promosi yang berjaya, tidak menjelaskan sebab-sebab buruknya. mood - dan tidak pernah meminta maaf untuk apa-apa. Pencerobohan pasif adalah penggali kubur. Ini adalah soalan yang tidak terjawab, keinginan yang tidak terpenuhi, ketidakpastian, tekanan dan perasaan kesunyian. Anda ingin merasakan tanah yang kukuh di bawah kaki anda, tetapi dia membawa anda ke dalam paya. Anda mahukan emosi yang meriah, hangat, perhatian, minat, kelembutan. Tetapi sebagai balasan anda mendapat kemarahan dan kemarahan - "Adakah saya tidak memberi anda cukup?! Adakah anda telah membaca semula novel wanita? Tidakkah anda tahu betapa sibuknya saya, saya letih supaya anda boleh hidup dengan melimpah ruah!” Hasilnya adalah pengasingan yang lebih besar. Dan anda mendapati diri anda berada dalam lingkaran empati anda sendiri - "mungkin saya benar-benar menyinggung perasaan dia...".

Strategi penyelesaian konfliknya

Apabila orang berhujah, mereka mengharapkan untuk menerima reaksi yang mencukupi daripada rakan sejawatan mereka - dan pada akhirnya untuk menyelesaikan konflik. Tetapi hujah yang terbuka dan jujur ​​bukanlah sebahagian daripada repertoir tingkah laku seorang penceroboh pasif. Terdapat sesuatu yang lain di sini: mengelakkan topik, mengelirukan trek, sindiran, serangan. Untuk semua percubaan anda untuk menyelesaikan masalah, dia sama ada tidak bertindak balas sama sekali, atau mengejek anda, mengelakkan intipati isu itu. Jadi dia membangkitkan kemarahan anda, memecahkan pinggan dan air mata. Dan kini matlamatnya tercapai - dia memperkenalkan anda kepada peranan harpy jahat. Dalam konflik ini, dia mungkin berkelakuan dari kedudukan berkuasa atau hanya bosan, dan, kemungkinan besar, pada satu ketika dia akan berpura-pura bahawa tiada apa yang berlaku - dan dia juga akan terkejut mengapa anda tidak berada dalam mood. Tanda bahawa keamanan telah dipulihkan akan menjadi beberapa isyarat penting (tetapi tidak langsung!): sebatang coklat gelap kegemaran anda di atas meja atau cakera yang anda impikan (dia mengingati segala-galanya - apabila ia bermanfaat untuknya), dibasuh. kereta atau paip yang dibaiki (selepas tiga minggu mengemis). Dan anda akan cair - lagipun, dia baik!

Risiko serius anda

Anda boleh jatuh di bawah hipnosis pencerobohan pasifnya - dan keraguan akan diselesaikan dalam diri anda. Dan kini peranan anda telah dibahagikan: dia terkawal dan seimbang (wira positif), anda gugup dan tidak terkawal (heroin negatif). Jangan percaya! Selalunya, wanita, setelah mencuba semua kaedah semasa hubungan yang panjang, mula mempertahankan diri, menyalin model tingkah laku penyerang pasif - berdiam diri, ketidakpedulian luaran, sindiran. Percayalah, kaedah ini hanya memperdalam masalah. Di samping itu, ini penuh dengan kesukaran dalam hubungan masa depan jika anda memutuskan untuk berpisah. Kita mesti belajar untuk memisahkan masalah kita daripada masalahnya dan tidak mencari kesalahan kita di mana tidak ada.

Tukar peraturan permainan

Dengan kegigihan manik, dia tidak mahu menyelesaikan masalah. Tidak mustahil untuk memaksanya bercakap, dan juga mustahil untuk menerima tingkah lakunya secara senyap. Apa yang perlu dilakukan? Pada asasnya, jenis ini adalah pelanggan untuk ahli psikoterapi, dan bantuan paling berkesan untuknya (dan untuk anda) adalah untuk mencapai kejayaan dan akhirnya menyeretnya ke pakar. Tetapi anda sendiri boleh melakukan banyak perkara - terutamanya jika anda mencintainya.

Tiga kumpulan risiko

Lelaki ini boleh menangkap sesiapa sahaja dalam jaringnya. Walau bagaimanapun, terdapat tiga jenis wanita yang lebih cenderung untuk berakhir di sana.

• Pengurus

Wanita ini sentiasa tahu apa yang terbaik (dan pada umumnya ia adalah), dan pada asasnya tidak mengambil "tidak" untuk jawapan. Dia percaya pada keupayaannya untuk mengatur kehidupan cintanya dengan baik sehingga dia akhirnya menyerah: dia melemparkan baju besinya ke kakinya, rebah di sana sendiri dan mengakui bahawa tanpa dia tiada ke mana. Dan mereka akan hidup bahagia selama-lamanya. Nampaknya menggoda bagi seorang lelaki untuk mengambil kesempatan daripada keselesaan yang akan dicipta oleh pengurus yang rasional dan bijak - ini akan memuaskan sifat pasifnya. Tetapi pada masa yang sama ia akan meningkatkan rasa pergantungan dan undervalue. Dan bersama mereka - kemarahan yang tersembunyi buat masa ini. Dia juga tidak akan memaafkan jika seorang wanita lebih berjaya daripadanya (kedudukan lebih tinggi, lebih banyak pendapatan). Di samping itu, bukannya kasih sayang dan kekaguman yang diperlukan, pengurus akan menawarkan dia (dalam bentuk yang menyamar) kawalan dan jagaan dan akan berkelakuan seperti ibu yang sombong - apakah jenis seks yang ada dengan seorang ibu?

• Pengorbanan

Suapan lazat untuk penceroboh pasif, kerana dengan mangsa dia menikmati kuasanya sepenuhnya. Biasanya ini adalah seorang wanita yang sensitif, lembut dan tidak selamat yang mungkin takut untuk membuka secara emosi seperti dia. Kemungkinan dia bukan penceroboh pasif pertama dalam hidupnya; Dia mengekalkan perasaan yang mendalam untuk lelaki jenis ini, berharap suatu hari nanti salah seorang daripada mereka akan menghargai ini dan berubah - walaupun perasaan yang mendalam dan jangkaan orang lain tidak menimbulkan apa-apa selain panik pada lelaki sedemikian. Dan semakin emosi mangsa, semakin sadisme yang dihadapinya untuk menunjukkan "kemerdekaannya". Mangsa berpegang pada fakta bahawa dia "mempunyai" dia. Dia terkoyak antara keseronokan kuasanya dan kebosanan maut. Pencerobohannya memerlukan permainan berbahaya.

• Penyelamat

Jangan beri dia makan, biarkan seseorang menyelamatkannya. Dia segera menganggap lelaki pasif-agresif sebagai makhluk yang tidak berdaya dan tidak dapat difahami yang memerlukan bahunya. Dia membuat alasan untuknya (“dia sebenarnya tidak jahat”), memastikan bahawa dia kelihatan baik di mata orang lain (“dia benar-benar tidak mahu perkara seperti itu”), menutupi keanehannya (“baik, itu sahaja cara dia!”). Seorang lelaki menyerahkan dirinya kepada penjagaan sedemikian kerana ia memberi makan kepasifannya, sehingga suatu hari dia melihat cahaya dan memahami bahawa semua ini bukan pengorbanan. Kedua-dua pengurus dan penyelamat melihat lelaki seperti itu dari kedudukan pemilik dan pengawas.

• Pindahkan sempadan. Adalah penting untuk anda melakukan ini bukan dalam keadaan emosi, tetapi dengan tenang dan tegas. Katakan dengan jelas: peraturan lama permainan tidak lagi sesuai dengan anda.
• Suarakan peraturan baharu: beritahu dia perkara yang boleh dia lakukan dengan anda pada masa hadapan dan perkara yang tidak boleh dia lakukan. Jelas tentang apa yang anda mahukan daripadanya. Bersedia untuk dia menguji anda, melanggar peraturan lagi dan lagi, supaya anda boleh memasuki perjuangan yang paling sukar - dengan dia dan dengan diri anda sendiri. Jika dia pergi ke damai dan ini sekali lagi melembutkan anda, permainan akan hilang. Jangan berundur.
• Bezakan kelakuannya dengan perasaan anda yang ditimbulkannya, menggunakan formula: jika anda bertindak seperti ini, maka saya merasakan ini - dan saya mempunyai sebab-sebab ini untuk merasa seperti ini. Bercakap dengan tenang dan bijaksana - jika anda takut bahawa dalam perbualan dia akan sekali lagi membuat anda marah, tulis surat yang akan dibacanya apabila dia bersendirian.
• Jelas menunjukkan sikap tidak tegas dan mungkir janji. Jangan terima kesalahan yang dia cuba berikan kepada anda.
• Berhenti mengambil tanggungjawab - biarkan dia melakukannya. Walaupun anda tahu bagaimana untuk mencapai keputusan dengan lebih cepat dan lebih berjaya, berikan dia kebebasan untuk membuat kesilapan, membuat kesimpulan dan akhirnya menjadi dewasa.
• Adakah anda biasanya mengambil langkah pertama ke arah perdamaian? Jangan buat apa-apa lagi - buat muka comel, beritahu dia bahawa anda sudah bersedia untuk berdamai, dan jangan berani meminta maaf.
• Tidak kira betapa marah anda, jangan sekali-kali mengkritik dia sebagai seorang - hanya tindakannya. Tingkah laku boleh diubah, watak tidak boleh. Pastikan walaupun tingkah lakunya menjengkelkan anda, anda tetap menyayanginya, menghargai sifat baiknya dan menghargai hubungan anda.

Kandungan artikel:

Pencerobohan pasif adalah penentangan senyap terhadap ucapan (kepercayaan, tindakan) lawan seseorang, apabila seseorang tidak akan memasuki perdebatan terbuka dan marah dengannya. Seseorang yang mengalami tekanan mental sedemikian tetap "sendiri" dengan pendapatnya sendiri, walaupun tidak betul. Tingkah laku pasif-agresif ini dianggap sebagai gangguan mental, ciri individu yang tidak boleh secara terbuka menghadapi penghakiman orang lain, sentiasa jengkel dan mencari kelemahan orang lain.

Apakah penceroboh pasif?

Pencerobohan pasif berlaku pada individu yang mempunyai sistem saraf yang lemah yang secara acuh tak acuh menghadapi kesukaran hidup, tanpa cuba untuk meminimumkan kesan negatifnya. Orang seperti itu gelisah dan ragu-ragu, mereka mempersoalkan segala-galanya dan berhati-hati dalam setiap kejadian. Sebagai contoh, mereka boleh menganggukkan kepala secara senyap, seolah-olah bersetuju dengan lawan mereka, tetapi pada masa yang sama berfikir, "Cetek, cetek Emelya, dan kita akan lihat apa yang akan terjadi."

Keengganan untuk menyelesaikan masalah menjadikan seseorang itu pasif, cuba untuk tidak menghadapi konflik walaupun ia tidak dapat dielakkan. Orang seperti itu mengikuti jalan yang paling tidak menentang, lebih suka untuk tidak melakukan apa-apa, tetapi melihat dari luar dan mengutuk tindakan, katakan, atasan mereka, mempunyai pendapat "istimewa" mereka sendiri tentang segala-galanya. Mereka terdedah kepada pengaruh luar, yang memungkinkan untuk memanipulasi kesedaran dan tingkah laku mereka.

Keengganan untuk secara terbuka menghadapi pendapat orang lain menyebabkan rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri, tetapi seseorang tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya. Dia menarik diri dan sangat bimbang, menjadi pemarah, dan menganggap semua orang di sekelilingnya jahat, menipu dan mementingkan diri sendiri. Orang seperti itu boleh dikenal pasti melalui ketidakpuasan abadi, penilaian negatif yang berterusan terhadap orang lain, percubaan untuk membezakan pandangan "pasif" mereka dengan pendapat lain.

Penting untuk diketahui! Penyerang pasif melihat semua orang dalam cahaya gelap, orangnya jahat, dan anda tidak sepatutnya mempercayai mereka.

Punca utama pencerobohan pasif

Psikologi pencerobohan pasif adalah fenomena yang sedikit dikaji, tetapi ahli psikologi mendapati bahawa gaya tingkah laku pasif-agresif kurang ketara pada wanita. Ia berlaku 2 kali lebih kerap pada lelaki.

Punca Biasa Keagresifan Pasif

Adab sebegini dimanifestasikan dalam orang tanggungan yang takut untuk menyatakan pendapat mereka secara terbuka kerana takut dihukum. Dalam hubungan interpersonal, mereka berasa dalam kedudukan yang terhina, mereka ditindas oleh perasaan bersalah.

Mari kita lihat semua faktor ini dengan lebih terperinci. Ini termasuk:

• Pasif. Apabila, kerana kelemahan watak mereka, mereka menjauhkan diri daripada tindakan tegas, malah merugikan mereka. Saya tidak mahu aktif, lebih baik biarkan sahaja. Orang seperti itu mudah dimanipulasi, walaupun dia mungkin tidak bersetuju dengan pandangan lain, tetapi tidak akan mengkritiknya secara terbuka. Perkara utama ialah ketenangan fikiran anda sendiri, dan oleh itu adalah lebih baik untuk "melayani" sebarang pendapat yang tidak menyenangkan secara senyap.
• Ketidakpastian. Dikaitkan dengan harga diri yang rendah dan ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah seseorang secara bebas. Seseorang takut untuk menyatakan pendapatnya kerana dia menganggapnya tidak matang dan remeh. Jika dia menawarkan pandangannya, mereka akan mentertawakannya. "Kehinaan" diri sendiri membawa kepada persetujuan senyap dengan pandangan yang dikenakan. "Pencerobohan" senyap terhadap pendapat yang bertentangan timbul dalam jiwa.
• Kebimbangan. Terlalu curiga dalam kebimbangan berterusan bahawa segala-galanya dalam hidup akan menjadi salah. Ini membawa kepada kemurungan. Individu yang cemas dan tertekan menjadi tidak peduli apabila mereka tidak mempunyai kekuatan untuk melawan. Di negeri ini, mereka mungkin bersetuju dengan pendapat yang bercanggah dengan pendapat mereka. Sekiranya mereka akan menjauhi mereka. Walaupun rintangan senyap timbul dalam jiwa terhadap orang yang "terperangkap" dengan pertimbangannya.
• Keinginan untuk kelihatan baik di mata orang lain. Ia adalah perkara biasa bagi orang untuk tidak membuat keputusan. Dikaitkan dengan kelemahan watak, apabila penilaian seseorang tersembunyi jauh di dalam jiwa. Saya akan lakukan seperti yang anda katakan, selagi mereka mengatakan perkara yang baik tentang saya. Konformisme sedemikian sering menyembunyikan pencerobohan pasif tidak keluar supaya orang lain tidak berfikiran buruk tentang orang itu.
• Mudah tertipu. Apabila kecenderungan untuk mempercayai bersempadan dengan kenaifan seorang kanak-kanak. Seseorang tidak memikirkan apa yang boleh berlaku kepadanya jika dia bersetuju dengan pendapat orang lain, yang berbeza dengan pendapatnya sendiri. Dia hanya mengambil kata-katanya untuk itu, dan ini membawa kepada manipulasi kesedarannya.
• Takut pengalaman negatif. Saya tidak bersetuju dengan pendapat lain, tetapi jika dia bersuara menentangnya, dia akan menerima banyak emosi negatif. Kenapa mereka? Adalah lebih baik untuk menerima penghakiman yang berbeza secara senyap, tetapi kadangkala sentiasa mempunyai sudut pandangan "istimewa" anda sendiri. Sejenis personaliti pendiam-agresif, pemarah.
• Pergantungan psikologi. Seseorang itu bergantung, contohnya, kepada majikannya. Dia "menekan", mengenakan pandangannya, walaupun ia sama sekali tidak boleh diterima, tetapi anda perlu bersetuju dengannya, jika tidak, anda boleh kehilangan pekerjaan anda. Beginilah cara seseorang mengambil "pose" seorang penceroboh senyap.
• Identiti samar-samar. Apabila segala-galanya di sekeliling dianggap sebagai kurang jelas, terasing. Dengan persepsi ini, pendapat lain dilihat secara tidak kritis, walaupun ia mungkin berbeza secara mendadak daripada pendapat sendiri.
• Cinta keseronokan. Seseorang mempunyai kedudukannya sendiri, tetapi keinginan untuk keseronokan memaksanya untuk menahan pertimbangannya, kerana ini boleh menjejaskan imejnya. Dalam kes sedemikian, dia akan mengehadkan dirinya kepada "pencerobohan berhati-hati", secara senyap atau secara peribadi mengutuk orang yang mengenakan pandangan mereka terhadapnya.
• Kebolehkesanan. Selalunya digabungkan dengan rasa curiga dan mudah tertipu. Orang yang terlalu mudah terpengaruh sering mengorbankan pendapat mereka kepada orang lain. Menyedari bahawa mereka melakukan kesalahan, mereka menjadi jengkel, tetapi menyembunyikan kemarahan mereka di sebalik pencerobohan pasif - kata-kata kasar yang ditujukan kepada mereka yang mengenakan kedudukan mereka ke atas mereka.
• Ketamakan. Mereka yang terlalu tamak menutup perselisihan mereka dengan seseorang dengan pencerobohan yang senyap - mereka tidak menyatakan kemarahan mereka dengan jelas, kerana mereka takut untuk bercakap secara terbuka terhadap orang yang, katakan, kesejahteraan material mereka bergantung.
• Sombong. Mereka yang terlalu yakin dengan diri mereka sendiri boleh bertindak terburu-buru, tanpa berunding dengan orang tersayang dan rakan-rakan, kemudian mereka kecewa, menyalahkan seluruh dunia atas kegagalan mereka. Menyedari bahawa mereka salah, mereka menyembunyikan rasa tidak puas hati mereka di sebalik pencerobohan pasif, contohnya, dengan membincangkan dalam kalangan rapat orang yang memaksa mereka membuat keputusan yang salah.

Penting untuk diketahui! Orang yang tidak berjaya dalam kehidupan peribadi dan aktiviti profesional mereka sering menjadi pasif-agresif.

Apa yang mendorong lelaki untuk mendiamkan pencerobohan?

Mengapa lelaki menjadi penceroboh senyap bergantung kepada banyak faktor. Pertama sekali, ini disebabkan oleh watak yang terbentuk di bawah pengaruh sistem saraf yang lemah. Katakan seseorang itu mendiamkan masalah atau mengelaknya dengan gurauan lucah. Ini berlaku kerana dia takut untuk menyatakan pandangannya, supaya tidak menghadapi masalah, walaupun dia tidak enggan menimbulkan skandal. Adalah baik jika tingkah laku sedemikian dicerminkan dalam didikan dan budaya umum individu. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku.

Untuk mengenali pencerobohan pasif pada lelaki, anda perlu mengetahui tanda-tanda tingkah laku pasif-agresif. Ini mungkin termasuk:

1. Bercakap buruk tentang semua orang. Dia takut untuk marah secara terbuka dan meluahkan rasa tidak puas hatinya secara rahsia. Seperti jenaka tentang singa dan arnab. Mereka sedang duduk di sebuah restoran, singa itu mabuk dan menghempas penumbuknya di atas meja, sambil berkata, sekarang saya akan menunjukkan kepada anda bagaimana untuk tidak bersetuju dengan saya. Arnab menjadi takut dan melarikan diri. Di rumah, dia menutup rapat semua tingkap dan juga menghentakkan penumbuknya di atas meja: "Anda tidak akan menakutkan saya!"
2. Kurang inisiatif. Apabila dia mendengar dengan senyap dan bersetuju dengan segala-galanya. Walaupun dia mempunyai pendapat sendiri, dia takut untuk menyatakannya kerana kelemahan wataknya. Orang seperti itu sentiasa cuba mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, sering berbohong, dan meminta maaf atas perkara kecil.
3. Pilihan. Dia tidak pernah menunaikan janjinya; selepas memulakan kerja, dia boleh berhenti dengan kata-kata bahawa dia akan menyelesaikannya nanti. Dan "selepas" ini akan berlarutan untuk masa yang lama. Apabila diminta melakukan sesuatu, dia bertindak balas dengan lemah, mengatakan bahawa itu semua karut, tidak ada yang akan berhasil. Tindakan dan perkataan sedemikian menyembunyikan ketidakpastian tentang tindakan sendiri, yang dilindungi oleh pencerobohan tersembunyi dan penentangan terhadap lawannya.
4. Misogyny. Seorang lelaki yang tidak selamat takut kepada wanita, tidak tahu bagaimana bercakap dengan mereka, dan takut, sebagai contoh, mendengar perkataan kasar daripada mereka yang ditujukan kepadanya. Dia menyembunyikan pencerobohan senyapnya terhadap jantina wanita di sebalik tingkah laku bravura, selalunya disertai dengan kata-kata bahawa mereka semua fulan dan anda tidak sepatutnya berkomunikasi dengan mereka.
5. Kesederhanaan dalam kehidupan seharian. Orang seperti itu tidak suka menarik perhatian yang tidak perlu kepada dirinya sendiri. Tingkah lakunya tidak menyebabkan sebarang aduan; Anak domba yang tidak bersalah.
6. Perwatakan yang lemah semangat. Tidak mengambil inisiatif, cuba bersembunyi di belakang orang lain, selalunya ini adalah belakang wanita. Sepenuhnya di bawah ibu jari atau isterinya, mereka menyelesaikan semua masalah rumah tangga untuknya. Di tempat kerja saya bergantung kepada pihak atasan dan sentiasa bersetuju dengannya dalam segala-galanya. Walaupun dia tidak fikir begitu. Kerana ini, dia sentiasa merasa bersalah, tetapi tidak "menentang kejahatan dengan keganasan." Semua rintangannya bertukar menjadi pencerobohan senyap: ulasan buruk, sebagai contoh, tentang bos atau jirannya.
7. Alkoholisme, penyalahgunaan bahan. Contoh pencerobohan pasif yang ketara pada lelaki ialah keghairahan terhadap alkohol atau semua jenis "mania", contohnya, ketagihan dadah. Kerumitan, ketakutan untuk menyatakan secara terbuka kedudukan seseorang, memasuki pertikaian awam, membuat seseorang bimbang. Seseorang nampaknya pengecut, dan untuk kelihatan berani, dia mula meminum minuman yang memabukkan. Apabila mabuk, dia merasakan lonjakan kekuatan. Kemudian dia akan menunjukkan kepada mereka yang tidak mengambil kira dia! Dan apabila dia sedar, keagresifan itu hilang, dia sekali lagi lebih tenang daripada air.
8. tidak berjiwa. Seorang lelaki sangat menderita akibat ketidakberhargaannya, takut untuk membuktikan dirinya, sehingga dia tidak mempunyai masa untuk orang lain. Dia hanya lupa bahawa dia dikelilingi oleh orang yang mahukan perhatian yang baik kepada diri mereka sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf jika melakukan sesuatu yang janggal. Kenapa, dia (dia) akan bertahan pula.
9. Tidak pernah menyatakan dengan jelas pendiriannya. Ia sentiasa berkabus dan samar-samar. Hari ini mungkin ada satu pendapat, dan selepas beberapa ketika - yang sama sekali berbeza. Semuanya bergantung pada persekitaran di mana dia berada.
10. Bertindak tidak konsisten. Semalam dia berkata satu perkara, dan hari ini ia sama sekali berbeza, dia bertindak bergantung pada keadaan, menyesuaikan diri dengan pendapat seketika.

Penting untuk diketahui! Lelaki pasif-agresif ialah orang yang tidak matang, lemah semangat dan kurang inisiatif yang tidak dapat menggunakan kebolehan yang diberikan kepadanya dengan betul, dan oleh itu menutup pasifnya dengan pencerobohan tersembunyi terhadap orang yang aktif dan aktif.

Wanita adalah penceroboh senyap

Pencerobohan pasif pada wanita adalah kurang biasa berbanding lelaki. Seks yang adil, masuk ke dalam situasi yang tidak menyenangkan, cuba membuang emosi negatif, dengan bising bertindak balas terhadap kritikan yang ditujukan kepada mereka. Ini disebabkan oleh ciri-ciri sfera emosi. Walau bagaimanapun, sifat perwatakan seperti, sebagai contoh, berhati-hati memaksa seseorang untuk menahan diri daripada penilaian yang keras terhadap lawan bicaranya.

Mari kita lihat dengan lebih dekat ciri-ciri watak yang membantu seorang wanita menahan kemarahannya, mengubahnya menjadi pencerobohan yang senyap. Ini termasuk:

• Keupayaan untuk berfikir tentang akibat. Mereka mengatakan bahawa wanita sangat emosional, mula-mula mereka menjerit, bersumpah, dan kemudian mula memahami apa yang telah mereka lakukan. Tetapi ini bukan penghakiman yang betul sepenuhnya. Ramai wakil jantina yang lebih adil bertindak balas dengan cukup dalam keadaan kritikal bagi mereka. Dan mereka menahan emosi negatif mereka, bersedia untuk keluar dari bibir mereka dengan jeritan dan kutukan. Kerana mereka memahami bahawa akibat daripada tingkah laku sedemikian boleh menjejaskan, katakan, kerjaya mereka. Adalah lebih baik untuk menahan diri anda dan tidak "memparafinkan" bos anda, tetapi nyatakan semua kecaman terhadapnya dalam bulatan sempit, apabila anda yakin bahawa kata-kata ini tidak akan menyebabkan akibat yang tidak diingini.
• Sanjungan. Seseorang yang terkenal berkata bahawa "sanjungan adalah pencerobohan pada lututnya." Jika seseorang banyak menyanjung, itu bermakna dia membenci, tetapi takut untuk mengatakannya secara terbuka, menyembunyikan kebenciannya dengan bertopengkan kehambaan. Tingkah laku ini lebih biasa di kalangan wanita. Katakan dia takut dengan lelaki yang dia telah membawa hidup bersama, dan menyembunyikan sikap sebenar dia terhadapnya dengan pujian yang berlebihan. Malah, dia hidup dalam kedudukan yang sederhana.
• Kerendahan hati. Ketundukan yang keterlaluan tidak pernah menjadi kualiti yang baik pada lelaki atau wanita. Orang yang patuh adalah seperti keset yang boleh diusap oleh sesiapa sahaja. Ini menimbulkan pencerobohan, yang, kerana sifat individu, tidak dapat diungkapkan secara terbuka. Penulis pemenang Hadiah Nobel Elias Canetti (1905-1994) mencipta ungkapan bahawa "Sesiapa yang melaksanakan perintah itu memerlukan beberapa jenis pampasan. Ketaatan melahirkan keagresifan.”
• Ketidakpuasan yang kekal. Sekiranya seorang wanita tidak berpuas hati dengan segala-galanya di sekelilingnya, dia sentiasa mengutuk semua orang dan bercakap tentang orang yang menghina. Dia menyamarkan pencerobohannya terhadap dunia luar dalam kenyataan negatif.
• Kesedaran diri yang cacat. Apabila mana-mana kenyataan menyakiti kebanggaan wanita, wanita itu mampu melakukan apa-apa tindakan buruk, tetapi dia takut untuk melakukannya secara terbuka, "tidak kira apa yang berlaku." Keagresifan bertukar menjadi bentuk yang tenang, tidak berbahaya sama sekali, sering bersembunyi di sebalik serangan "rahsia" lisan terhadap pesalah.
• Rasa tidak puas hati dengan diri sendiri. Dia tidak berpuas hati dengan tindakannya, dia memahami perkara ini, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Kerengsaan yang terkumpul dilontarkan kepada orang lain, diluahkan kepada mereka dengan cara yang agresif, tetapi dalam batas kesopanan. Ia tidak disertai dengan jeritan, air mata dan pukulan, katakanlah, hidangan. Ini meyakinkan dan memberikan rasa keunggulan palsu terhadap musuh khayalan anda.
• Cemburu. Katakan kawan kepada yang tersayang. Atau di tempat kerja mereka memuji rakan, bukan dia. Iri hati timbul, tetapi anda tidak mahu memutuskan hubungan secara terbuka. Bagaimana orang lain akan bertindak balas? Atas dasar ini, pencerobohan senyap timbul, yang boleh dinyatakan dalam pujian yang berlebihan terhadap teman wanita. Sikap tidak mesra terhadapnya disembunyikan dengan teliti.
• Rasa rendah diri. Sejak kecil, gadis itu dihina dalam keluarganya dan bercakap buruk tentangnya. Dia menerima penilaian keperibadiannya ini dan takut untuk menentangnya secara terbuka. Dengan usia, perasaan rendah diri telah bertapak kukuh dalam jiwa. Gadis itu membesar dengan tidak selamat, takut, menyembunyikan kuman pencerobohan di dalam hatinya, memandangkan dunia kejam dan tidak adil. Oleh itu, dia mengutuknya dalam kenyataannya.

Penting untuk diketahui! Dari sudut pandangan psikologi, pencerobohan pasif berguna. Oleh kerana ia adalah sejenis titik sokongan rohani, yang memberikan perasaan keunggulan yang tersembunyi terhadap mereka yang, secara sengaja atau tidak, menyinggung perasaan. Walau bagaimanapun, anda perlu memahami bahawa ini adalah tipikal bagi orang yang lemah dari segi fizikal dan rohani.

Apa yang perlu dilakukan jika terdapat penyerang pasif berdekatan?

Bagaimana untuk menentang pencerobohan pasif jika anda tahu bahawa, katakan, rakan anda melayan anda dengan baik dengan kata-kata, tetapi melemparkan lumpur ke arah anda di belakang anda? Apa yang perlu dilakukan untuk mengelakkan komunikasi yang tidak menyenangkan dengan mereka, atau mungkin perlu mengganggunya selama-lamanya? Nasihat di sini mungkin berbeza.

Dalam kes ini, perjuangan menentang pencerobohan pasif bergantung terutamanya pada kesedaran fakta bahawa dalam persekitaran anda terdapat orang yang mengalami kecacatan mental ini. Jika fahaman ini datang, maka beberapa langkah perlu diambil untuk menyingkirkan pengaruh golongan ini. Katakan kita bercakap dengan mereka terus terang.

Walau bagaimanapun, mungkin terdapat pilihan lain apabila anda sendiri mengalami gangguan ini. Dan kemudian apa yang perlu dilakukan, bagaimana menangani pencerobohan pasif, supaya tidak mengganggu ketenteraman anda sendiri, orang tersayang dan kenalan anda?

Pertama sekali, saya perlu memikirkan mengapa orang ini memberi saya perasaan yang tidak menyenangkan. Siapa yang harus dipersalahkan dalam hal ini, mungkin saya memberi dia alasan untuk bercakap secara tidak menyenangkan tentang saya. Selain itu, anda tidak seharusnya menilai orang lain atas tindakan mereka jika mereka tidak menjejaskan anda secara langsung. "Siapa peduli ke mana percikan pergi?" Ini bermakna bahawa ia sama sekali tidak perlu untuk bertindak balas dengan gementar terhadap sesuatu yang tidak menjejaskan anda secara peribadi.

Untuk mengetahui cara menghilangkan pencerobohan pasif, anda perlu memahami bahawa ia adalah untuk mereka yang lemah semangat. Pelbagai latihan psikologi untuk bekerja pada watak, sebagai contoh, mengenai analisis diri dan pembetulan tindakan seseorang, akan membantu di sini.

Iri hati bukanlah penasihat terbaik dalam hidup. Pepatah Inggeris mengatakan bahawa "rumput sentiasa lebih hijau di seberang pagar." Apabila mereka iri hati kepada orang lain, bercakap dengan marah atau tidak senonoh tentang mereka, mereka memusnahkan kehidupan mereka sendiri. Kerana sebarang pencerobohan, sama ada terbuka atau senyap, adalah asas kemusnahan, bukan penciptaan.

Dan kita harus ingat bahawa kita tidak boleh menghancurkan kegembiraan orang lain. Walaupun ia kelihatan remeh bagi anda. Biarlah orang bergembira jika ia memberi kesenangan. Dan menuangkan "sudu" kaustikisme anda sendiri ke dalam "tong" kegembiraan orang lain adalah jahat. Pencerobohan tanpa sengaja sedemikian, diucapkan walaupun dengan cara yang sama sekali tidak berbahaya, adalah kunci kepada hubungan yang tidak baik.

Penyerang pasif biasanya kalah. Tidak perlu membeli tiket untuk mereka yang tidak bernasib baik. Anda tidak akan menjalani kehidupan yang baik seperti ini.

Apakah pencerobohan pasif - tonton video:

Sigmund Freud berkata bahawa "orang lain sentiasa menjadi objek untuk kepuasan keagresifannya." Tetapi ini untuk orang yang tidak matang dari segi moral. Hanya kerja rohani pada diri sendiri akan membantu anda mengelakkan semua masalah yang berkaitan dengan pencerobohan pasif.