1. Ketidakupayaan untuk mendengar.
Anda bercakap dengan seseorang untuk beberapa lama, tiba-tiba seseorang atau sesuatu mengganggu anda, dan anda ditanya soalan: "Jadi apa yang saya cakapkan?" tentang apa sebenarnya? Anda tidak lagi ingat, kerana semasa perbualan anda mendengar orang itu hanya secara dangkal, sementara pada masa yang sama berada dalam fikiran anda tentang sesuatu yang jauh. Di sini anda boleh berfikir secara tidak sengaja, adakah anda memberi perhatian? adakah anda mendengar lawan bicara anda? Mungkin tidak. Dan ini adalah salah satu kesilapan yang paling biasa orang lakukan dalam komunikasi. Dan percayalah, walaupun dalam perkara yang tidak menarik untuk anda, anda boleh mencari pemikiran dan idea yang berguna untuk anda. Seperti yang pernah Ernest Hemingway katakan, “Saya suka mendengar. Saya belajar banyak dengan mendengar dengan teliti. Kebanyakan orang tidak pernah mendengar." Bersabar dan arahkan sedikit usaha mental anda kepada intipati perbualan, tunjukkan bahawa lawan bicara menarik kepada anda. Hidupkan perbualan dengan beberapa soalan, arahkan ke arah yang minat anda terhadap perbualan akan lebih tinggi.
2. Terlalu banyak soalan.
Tidak perlu mengubah perbualan anda menjadi soal siasat; ini betul-betul tanggapan yang diterima oleh lawan bicara anda jika anda bertanya terlalu banyak soalan. Selain soalan, cuba bawa pandangan anda, kongsi pendapat anda, ceritakan kisah hidup anda, atau libatkan teman bicara anda dalam membincangkan topik lain yang menarik minat anda. Biarkan ini menjadi perbualan antara dua orang, dan bukan sejenis wawancara yang diambil oleh seorang wartawan daripada wira artikelnya. Sudah tentu bagus apabila Kamu memang anda mendengar seseorang, berminat dengan orangnya atau hidupnya, mungkin dia juga tersanjung dengan ini, tetapi sebaliknya, komunikasi menjadi entah bagaimana berat sebelah, dan akibatnya, lawan bicara anda mungkin menjadi bosan.
3. Senyap berpanjangan.
Kesunyian mungkin menjadi penunjuk bahawa anda tidak mempunyai apa-apa untuk dibincangkan dengan teman bicara anda, walaupun sebenarnya ini tidak begitu, dan terdapat sebab lain untuk anda berdiam diri. Cuba elakkan kesunyian yang lama, cari topik perbualan yang menarik minat semua orang, tarik lawan bicara anda ke dalam perbualan bukan dengan kandungan perbualan, tetapi dengan keupayaan anda untuk bercakap dengan terang, menarik dan "dinamik". Sebut sahaja, dalam banyak kes, tidak kira apa yang anda katakan atau apa yang anda katakan, yang lebih penting ialah cara anda menyampaikannya. Leil Lowndes pernah berkata, "Jangan sekali-kali meninggalkan rumah tanpa membaca akhbar." Walaupun anda tidak mempunyai apa-apa untuk dibincangkan, anda boleh membincangkan berita terkini.
4. Kemahiran bertutur yang lemah.
Ini, sebaliknya, bukan kesilapan dalam komunikasi, tetapi kekurangan yang agak mudah diperbetulkan. Seperti yang dinyatakan dalam perkara sebelumnya, ia bukan apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya. Seseorang yang menghabiskan masa berjam-jam menceritakan perkara yang tidak menarik dengan yakin, terang dan emosi adalah lebih menarik untuk komunikasi daripada orang yang menceritakan perkara yang menarik secara kekok dan tidak tepat. Mula bekerja pada kemahiran bercakap anda, dan selain bekerja pada suara anda, belajar dan menambah baik bahasa badan anda. Selain itu, tingkatkan keyakinan diri anda, ini akan memberi kesan positif kepada kualiti komunikasi anda.
5. Gangguan dan terjemahan topik secara mendadak.
Sebelum menyatakan pandangan anda, benarkan teman bicara anda selesai. Tidak perlu mengganggu dia di tengah-tengah ayat, dengan cara ini anda membuangnya dari fikirannya, mengganggu aliran semula jadi perbualan, dan, sudah tentu, anda berisiko kelihatan tidak tahu. Ini adalah kesilapan yang agak biasa dalam komunikasi antara orang, dan salah satu sebab yang mungkin mungkin adalah tidak menghormati lawan bicara, atau kekurangan kekangan dan ketakutan untuk melupakan apa yang anda fikirkan sebagai pemikiran menarik yang baru timbul. Bersabar dan biarkan teman bicara anda selesai, tetapi jika anda fikir anda perlu bercakap, minta maaf terlebih dahulu kepada orang yang anda ganggu dan beritahu dia apa yang anda ingin katakan.
6. Keinginan untuk sentiasa betul.
Jika anda berfikir bahawa tanpa membuktikan anda betul dalam pertikaian di mana tidak terjejas kepentingan anda atau kepentingan orang lain, anda dengan itu meletakkan diri anda dalam kedudukan yang tidak menguntungkan, maka anda salah. Keinginan untuk sentiasa menang dalam pertikaian adalah salah satu kesilapan utama dalam komunikasi. Perbualan harus menyeronokkan untuk semua peserta, bukan hanya mereka yang muncul sebagai pemenang daripada perbincangan atau hujah. Cuba tunjukkan sikap tenang terhadap kesalahan orang lain, lagipun, setiap orang berhak untuk pandangan mereka sendiri. Hanya berehat dan nikmati "kecekapan" anda, percayalah, sama sekali tidak perlu bagi orang lain untuk mengetahui betapa pintar dan terpelajar anda.
7. Perbincangan topik negatif.
Cuba elakkan membincangkan topik negatif, termasuk dan terutamanya tentang masalah anda, dan, sekurang-kurangnya dalam syarikat orang yang tidak dikenali, tiada siapa yang suka mendengar rengekan dan aduan tentang kehidupan. Selain itu, terdapat sedikit kebaikan dalam membincangkan berita terkini yang bersifat negatif - jika anda melakukan ini setiap hari, tidak akan ada ruang untuk perkara positif di kepala anda. Secara umum, cuba berfikir dan bercakap tentang sesuatu yang baik dengan lebih kerap. Orang yang positif jauh lebih menarik dari segi komunikasi atau kerjasama.
8. Menimbulkan kebosanan.
Cuba untuk tidak membosankan orang dengan perbualan mengenai topik yang membosankan; Anda harus perhatikan ketika topik itu telah meletihkan dirinya sendiri, dan perbincangan lanjutnya tidak boleh membawa apa-apa selain kebosanan. Sudah tentu, sukar untuk bercakap tentang sesuatu yang menarik jika anda menjalani kehidupan yang terukur, tanpa kepelbagaian, tetapi tidak sukar untuk diperbaiki jika anda menemui sesuatu yang anda suka dan mula benar-benar mengubah hidup anda menjadi lebih baik. Sembang tentang topik yang berbeza, bukan sahaja tentang perkara yang anda suka, tetapi juga tentang perkara yang orang lain suka.
9. Komunikasi "sehala".
Salah satu kesilapan komunikasi adalah komunikasi berat sebelah, apabila anda kelihatan mendengar lawan bicara anda, dia membuka jiwanya kepada anda, dan sebagai tindak balas anda hanya menganggukkan kepala anda bersetuju dengannya, atau mengucapkan beberapa frasa yang tidak penting seperti: " bagaimana saya memahami awak.” Orang yang bercakap terbuka kepada anda, mengharapkan perkara yang sama daripada anda. Berbukalah kepadanya, kongsi perasaan anda. Ia tidak perlu mengharapkan orang lain untuk mengambil inisiatif dalam perbualan. Sumbangkan kepada perbualan yang menarik, jangan hadkan diri anda hanya bertanya tentang kehidupan orang lain.
10. Sikap acuh tak acuh.
Jika anda ingin dikenali sebagai ahli perbualan yang baik dengan siapa anda boleh bercakap tentang kehidupan, dari hati ke hati, tentang semua yang terlintas di fikiran, ambil bahagian dalam perbualan. Perkara utama adalah tidak berdiam diri sepanjang masa, jika tidak untuk apa anda berada di sana. Ramai orang menikmati komunikasi demi komunikasi, dan jika anda salah seorang daripada mereka tetapi sukar untuk berkomunikasi dengan orang lain, mula berusaha untuk meningkatkan kemahiran komunikasi anda. Cari topik yang menarik, teliti, pilih bahan yang menarik untuk perbualan di persekitaran anda. Luaskan ufuk anda, dan pastikan anda berdialog dengan orang ramai.
Kelemahan terbesar komunikasi telefon ialah sikap acuh tak acuh. Sesiapa yang tidak berminat dalam perniagaan tidak akan dapat mewakili syarikat mereka dengan secukupnya.
Oleh kerana kurang minat, responden membuat kesilapan seperti:
keengganan untuk terlibat dalam dialog;
tidak mesra, kekeringan dalam komunikasi;
menekankan singkatnya, bersempadan dengan ketidaksopanan;
ketidaksabaran;
keinginan untuk segera menamatkan perbualan dan menutup telefon.
Sememangnya, ini membawa kepada kesilapan lain, terutamanya berkaitan dengan sikap negatif terhadap pasangan anda melalui telefon:
kegagalan untuk menangani lawan bicara dengan nama pertama dan patronimik;
penyertaan yang tidak mencukupi dalam masalah lawan bicara;
menyoal tidak cekap;
jeda panjang yang dikaitkan dengan mencari dokumen.
Kadangkala terdapat kebolehdengaran yang lemah dalam telefon bimbit. Tetapi ini tidak bermakna anda perlu meninggikan suara anda. Pendapat bahawa jika saya tidak dapat mendengar lawan bicara saya dengan baik, maka dia tidak dapat mendengar saya dengan baik dan, oleh itu, saya perlu bercakap lebih kuat, dalam kes telefon, adalah salah. Jika anda mengalami kesukaran mendengar, anda tidak seharusnya meninggikan suara anda sendiri. Dan minta teman bicara bercakap lebih kuat dan pada masa yang sama tanya bagaimana dia mendengar anda.
Bercakap di telefon pada tahap kelantangan yang sama seperti dalam perbualan bersemuka. Pertuturan telefon yang kuat selalunya kurang difahami kerana tetapan mikrofon dan telefon ditetapkan untuk tahap kelantangan purata biasa.
Anda tidak sepatutnya bercakap terlalu cepat, kerana dalam kes ini anda perlu sering mengulangi apa yang tidak difahami oleh lawan bicara.
Telefon memburukkan lagi masalah pertuturan. Nombor dan angka bunyi terutamanya tidak dapat difahami. Oleh itu, mereka perlu disebut dengan lebih jelas.
52. Halangan komunikasi
Dalam komunikasi perniagaan antara rakan kongsi, halangan yang sangat spesifik boleh timbul. Sebab penampilan mereka berbeza. Untuk mengelakkan perkara daripada menjadi tertekan, anda perlu belajar untuk mencegah kemunculan halangan dalam komunikasi, dan jika ia timbul, untuk berjaya mengatasinya.
Mari kita pertimbangkan halangan utama yang timbul di jalan menuju komunikasi yang bermanfaat.
Halangan kepada interaksi.Penghalang motivasi timbul jika rakan kongsi mempunyai motif yang berbeza untuk menjalin hubungan, sebagai contoh: seorang berminat untuk membangunkan perniagaan bersama, manakala seorang lagi hanya berminat untuk mendapatkan keuntungan segera. Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk mengetahui niat masing-masing dari awal dan bersetuju dengan motif kerjasama. Jika ini gagal, kerjasama itu ditakdirkan untuk gagal.
Penghalang ketidakcekapan. Ketidakcekapan pasangan menyebabkan perasaan kecewa dan rasa membuang masa. Sekiranya pasangan tidak memahami masalah itu sama sekali, lebih baik "menghalang" perbualan dengan sopan; jika dia mempunyai pengetahuan separa tentang isu itu, dan tidak ada orang lain yang boleh dihubungi, anda perlu memaklumkannya kepada beliau tanpa menekankan pengetahuan hebat anda.
Penghalang etika berlaku apabila interaksi dengan pasangan dihalang oleh kedudukan moralnya, yang tidak serasi dengan anda. Setiap orang memutuskan sendiri sama ada untuk berkompromi, tetapi cuba mendidik semula atau memalukan pasangan tidak disyorkan.
Setiap orang mempunyai gaya komunikasi mereka sendiri. Ia bergantung pada perangai, watak, pandangan dunia dan terbentuk di bawah pengaruh didikan, persekitaran, dan profesion. Oleh itu, dalam komunikasi perniagaan selalunya boleh halangan gaya komunikasi. Kandungan gaya komunikasi ialah
motif utama komunikasi (interaksi, pengesahan diri, sokongan emosi rakan bicara, dll.);
sikap terhadap orang lain (lemah lembut, muhibah, toleransi, kekejaman, rasionalisme, egosentrisme, prasangka, dll.);
sikap terhadap diri sendiri (narsisisme, pengiktirafan terhadap kekurangan seseorang, mempertahankan "kehormatan pakaian seragam", memaksakan pendapat seseorang, dll.);
sifat pengaruh terhadap orang (tekanan, paksaan, manipulasi, kerjasama, contoh peribadi, tidak campur tangan, dll.).
Bagaimanakah anda boleh memastikan gaya komunikasi pasangan anda tidak menjadi penghalang untuk berkomunikasi dengannya? Adalah perlu untuk menyedari bahawa gaya tingkah laku seseorang adalah manifestasi ciri-ciri pentingnya yang mendalam, dan. jika ia tidak mengganggu perkara itu, ia harus diterima, walau apa pun sikap kita.
Halangan kepada persepsi dan pemahaman.Penghalang estetik berlaku apabila pasangan tidak kemas, berpakaian selekeh atau keadaan di pejabatnya atau penampilan mejanya tidak sesuai untuk perbualan. Sukar untuk mengatasi halangan dalaman untuk perbualan, dan bagaimanapun, jika hubungan ini sangat diperlukan, kita tidak boleh menunjukkan bahawa sesuatu menyinggung perasaan kita.
Komunikasi yang selesa boleh dihalang oleh status sosial pasangan yang berbeza, lebih-lebih lagi jika salah seorang daripada mereka sudah biasa berasa kagum dengan orang atasan. Sikap pra-perbualan berikut membantu menghilangkan sikap ini: “Bos adalah orang seperti saya. Dia mempunyai semua kelemahan manusia. Saya tiada sebab untuk risau. Saya akan bercakap dengan tenang dan ringkas, mengharapkan pemahaman. Saya menghormati diri saya dan perniagaan saya, dan dia akan merasakannya.”
Penghalang emosi negatif berlaku apabila berkomunikasi dengan orang yang kecewa. Jika pasangan yang biasanya sopan kepada anda menyapa anda dengan tidak baik, bercakap tanpa mengangkat matanya, dll., jangan tergesa-gesa untuk mengambilnya secara peribadi: mungkin dia tidak dapat mengatasi mood yang tidak baik disebabkan oleh hal ehwalnya sendiri, masalah keluarga dan sebagainya. Adalah perlu, apabila tiba di mesyuarat lebih awal, untuk cuba mengetahui keadaan syarikat itu dan bagaimana perasaan rakan kongsi perniagaan itu. Kadangkala adalah lebih baik untuk menjadualkan semula perbualan untuk masa yang lain. Jika ini tidak mungkin, maka pada permulaan perbualan anda perlu membantu pasangan anda memperbaiki keadaan emosinya.
Keadaan kesihatan seseorang, fizikal atau rohani, juga mempengaruhi cara seseorang berkomunikasi. Tidak sukar bagi orang yang memerhati untuk meneka dari tanda-tanda luaran apa yang sedang berlaku kepada seseorang, untuk memilih nada, kata-kata yang sesuai, atau memendekkan masa komunikasi supaya tidak memenatkan lawan bicara yang tidak sihat.
perlindungan psikologi, dibina oleh rakan kongsi perniagaan adalah halangan komunikasi yang serius. Setelah menyedari bahawa halangan dalam berkomunikasi dengan pekerja atau rakan kongsi yang menyusahkan disebabkan oleh keinginannya untuk mempertahankan diri, cuba ubah sikap anda terhadapnya, dan kesukaran untuk berkomunikasi dengan orang tersebut akan beransur-ansur hilang.
Penghalang pemasangan. Rakan kongsi perniagaan anda mungkin mempunyai sikap negatif terhadap anda atau syarikat yang anda wakili. Jika anda menghadapi halangan pemasangan, lebih baik jangan cuba meyakinkan pasangan anda. Dengan tenang menganggap permusuhan sebagai manifestasi kejahilan, kelemahan, kekurangan budaya, kekurangan kesedaran yang mudah. Maka sikap tidak adil itu tidak akan menjejaskan anda, dan tidak lama lagi ia akan hilang sama sekali, kerana perbuatan dan tindakan anda akan memaksa pasangan anda mengubah fikirannya.
Penghalang berganda terletak pada hakikat bahawa kita secara tidak sengaja menilai setiap orang dengan diri kita sendiri, kita mengharapkan daripada rakan kongsi perniagaan tindakan yang sama yang akan kita lakukan di tempatnya. Tapi dia lain. Kedudukannya dalam situasi ini ditentukan oleh piawaian moral dan sikapnya. Untuk mengelakkan halangan berganda daripada timbul, adalah perlu untuk membangunkan keupayaan untuk decenter.
Halangan komunikasi.Penghalang semantik berlaku apabila rakan kongsi perniagaan menggunakan tanda yang sama (termasuk perkataan) untuk menetapkan perkara yang sama sekali berbeza. Sebab-sebab halangan ini adalah pelbagai. Untuk mengatasi halangan semantik, adalah perlu untuk memahami ciri-ciri pasangan dan menggunakan perbendaharaan kata yang boleh difahami olehnya; perkataan yang mempunyai makna yang berbeza, adalah perlu untuk menerangkan dalam erti kata apa anda menggunakan perkataan ini atau itu.
Ketidakupayaan untuk menyatakan pemikiran seseorang (halangan logik) benar-benar mengganggu komunikasi. Helvetius berkata: "Ia memerlukan lebih banyak kecerdasan untuk menyampaikan idea anda daripada memilikinya... Ini terbukti dengan fakta bahawa terdapat ramai orang yang dianggap pintar, tetapi menulis esei yang sangat buruk." Anda perlu bersabar dan menggunakan semua kemahiran mendengar anda dan bertanya soalan untuk mendapatkan maklumat yang diperlukan daripada pasangan anda.
Teknik pertuturan yang lemah (penghalang fonetik) sangat mengganggu komunikasi yang berkesan. Tetapi jika anda berminat untuk berhubung dengan pasangan tertentu ini, anda perlu menyesuaikan diri dengan cara bercakapnya dan tidak menunjukkan bahawa anda tidak berpuas hati dengan sesuatu.
Ketidakupayaan untuk mendengar menampakkan diri dalam fakta bahawa rakan kongsi mengganggu, mula bercakap tentang perkaranya sendiri, atau masuk ke dalam fikirannya sendiri dan tidak bertindak balas terhadap kata-kata anda sama sekali (untuk butiran lanjut, lihat Mendengar dalam komunikasi perniagaan). Anda boleh mengimbangi ketidakupayaan pasangan anda untuk mendengar hanya dengan seni pertuturan anda.
Penghalang modaliti berlaku apabila seseorang tidak memikirkan saluran keutamaan untuk menerima maklumat (untuk butiran lanjut, lihat Cara komunikasi lisan). Mengetahui bahawa setiap orang mempunyai saluran persepsi keutamaan tertentu menjadikan kita lebih bertolak ansur, dan keupayaan untuk menentukannya membolehkan kita mencari bahasa komunikasi yang mencukupi dengan lawan bicara tertentu, membuat hubungan dengannya bukan sahaja tanpa konflik, tetapi juga berkesan. Untuk mengelakkan halangan modaliti dalam komunikasi, adalah perlu untuk menghantar maklumat dalam modaliti yang paling mudah untuk pasangan memahaminya, dalam bentuk yang dapat difahami olehnya.
Penghalang watak juga menimbulkan kesukaran dalam komunikasi. Setiap orang mempunyai watak sendiri, tetapi orang yang berbudi bahasa tahu bagaimana untuk berkelakuan sedemikian rupa sehingga watak mereka tidak menjadi punca konflik. Walau bagaimanapun, tidak semua orang mahu dan tahu bagaimana untuk memahami diri mereka sendiri dan mengawal diri mereka sendiri. Orang yang mempunyai ciri-ciri perangai yang jelas boleh menjadi teman bicara yang janggal .
Ketidaksopanan - Ini adalah halangan yang menghalang anda daripada memahami pasangan anda dengan betul, memahami apa yang dia katakan dan berinteraksi dengannya. Malangnya, manifestasi perangai buruk tidak jarang berlaku walaupun dalam komunikasi perniagaan. Rawatan yang tidak sopan boleh dihentikan dengan tenang, tanpa kerengsaan, kesopanan anda sendiri. Terdapat situasi apabila anda terpaksa mendengar luahan kemarahan yang adil atau tidak adil. Ingat bahawa matlamat anda adalah kerjasama, bukan konflik. Apabila seseorang itu kasar, ada keinginan untuk segera meletakkannya di tempatnya. Tetapi ini boleh menyebabkan pertengkaran. Lebih baik menjawab dengan nada yang sejuk dan tenang. Bagi kebanyakan orang ini mempunyai kesan yang menyedihkan. Terdapat cara lain untuk menenangkan teman bicara yang marah:
teknik "peranan asing": jika lawan bicara marah atau menjerit, cuba masuk ke kedudukannya, lihat keadaan melalui matanya; sebaik sahaja anda berkata kepada seseorang "Saya faham anda" - dan peluang muncul untuk melakukan perbualan yang membina;
sikap belas kasihan terhadap pasangan anda: ingat bahawa mengakui bahawa lawan bicara anda betul dan bersimpati dengannya biasanya memadamkan api kemarahan;
situasi tegang boleh diredakan dan sebagai gurauan, tetapi ia akan memberikan kesan yang diingini hanya apabila anda yakin pasangan anda mempunyai rasa humor;
teknik penyingkiran: anda boleh memeriksa penjerit itu secara tidak mencolok, memfokuskan pada beberapa butiran kecil dalam sut atau gaya rambutnya; anda boleh memikirkan umurnya, status perkahwinannya, hobi kegemarannya; Ia juga berguna untuk menganalisis pertuturan: ciri-ciri sebutan perkataan, kekayaan perbendaharaan kata, intonasi, corak pertuturan yang berjaya, kesilapan dalam sebutan perkataan dan pembinaan frasa.
Teknik ini membolehkan anda menanggung kesan buruk tanpa tekanan. Setelah melepaskan diri dan tidak menghidupkan anda, pasangan anda biasanya berasa janggal dan juga berasa bersalah. Dalam keadaan ini, dia bersedia untuk meneruskan hubungan. Dan kini semuanya bergantung pada keinginan anda untuk berkomunikasi dengan orang ini.
Untuk mengelakkan halangan ketidaksopanan dalam berkomunikasi dengan anda, perhatikan pasangan anda dari minit pertama perbualan.
Bagaimana untuk mengatasi halangan komunikasi? Pertama sekali, kembangkan harga diri dan keyakinan diri. Ia juga membantu untuk dapat melihat di sebalik setiap tindakan yang tidak wajar seseorang manifestasi ciri psikologinya, dan mungkin masalah.
Kesilapan biasa kami:
jangkaan yang tidak betul untuk pasangan(jangkaan yang salah timbul akibat kesilapan berikut: jika kita tidak cukup mengenali seseorang, hanya beberapa sifat positif atau negatifnya, maka kita sering melengkapkan imejnya sebagai positif atau negatif, dan kemudian menghubungkan jangkaan kita dengan imej itu. kami cipta) ;
nampaknya pasangan kita patut meneka perasaan kita(lebih baik untuk segera merumuskan jangkaan anda, menerangkan sebabnya, dsb.) ;
kami tidak menangkap subteks perbualan(selalunya kita tidak menganggap bahawa pasangan juga mungkin tidak secara langsung menyatakan keinginan dan mood sebenar) ;
jika kelakuan seseorang itu tidak menyenangkan kita, nampaknya dia melayan kita dengan teruk atau pun untuk membenci kita.(alasannya mungkin berbeza sama sekali; orang biasanya kecewa dan jengkel dengan tuduhan tidak adil tentang sikap buruk, ternyata kita sendiri mencetuskan konflik) ;
kami cuba memenuhi jangkaan lawan bicara(dalam komunikasi dengan orang yang baik, ini membawa kepada hubungan yang tidak wajar, yang sering didedahkan pada saat yang paling tidak sesuai; jika kita mengikut petunjuk manipulator, akibatnya lebih teruk lagi.) .
53. Proses komunikasi ialah proses pertukaran maklumat antara dua orang atau lebih. Tujuan proses komunikasi adalah untuk memberikan pemahaman tentang maklumat, yang boleh dipanggil mesej.
Subjek boleh menjadi individu, kumpulan dan juga keseluruhan organisasi. Untuk komunikasi berlaku, mesti ada sekurang-kurangnya dua orang: pengirim dan penerima. Semasa proses komunikasi, maklumat dipindahkan daripada pengirim kepada penerima.
Komunikasi meletakkan tuntutan kepada setiap peserta dalam interaksi. Jadi, setiap peserta mesti mempunyai semua atau beberapa kebolehan: melihat, mendengar, menyentuh, menghidu dan merasa. Komunikasi yang berkesan memerlukan setiap pihak mempunyai kemahiran dan kebolehan tertentu, serta tahap persefahaman bersama.
Apakah proses komunikasi terdiri daripada?
Unsur-unsur berikut dibezakan dalam proses komunikasi:
penghantar- subjek yang matlamatnya adalah untuk menyampaikan idea kepada subjek lain.
Rayuan- satu set simbol, tanda, bunyi, bau, dsb., i.e. beberapa bentuk di mana idea dikodkan.
Penerima- subjek kepada siapa rayuan ditujukan.
Saluran komunikasi- kaedah dan cara penyebaran maklumat di mana mesej dihantar daripada pengirim kepada penerima.
Responsif- satu set respons daripada penerima yang timbul selepas menyahkod mesej dan dihantar semula kepada pengirim, menunjukkan tahap pemahaman idea yang dihantar.
Maklum balas- sebahagian daripada respons yang sampai kepada pengirim.
Gangguan- pelbagai faktor yang mempengaruhi proses komunikasi, memesongkan idea yang disampaikan.
Apakah kitaran komunikasi yang paling mudah?
Kitaran komunikasi yang paling mudah merangkumi peringkat berikut.
Pilihan rawatan. Pengirim adalah orang yang menghantar maklumat, memahami maksud apa yang ingin disampaikan kepada peserta lain dalam proses komunikasi.
Pengekodan. Proses mengubah idea menjadi mesej yang boleh disampaikan.
Pengekodan dalam proses komunikasi bermula dengan pemilihan sistem kod. Keupayaan untuk bercakap, menulis, memberi isyarat, dan bergambar memainkan peranan penting dalam keupayaan penghantar untuk mengekod idea yang disampaikan. Sistem pengekodan mesti diketahui oleh penerima. Berikut boleh digunakan sebagai sistem kod:
sistem pertuturan berdasarkan ucapan lisan;
sistem penulisan;
tanda-tanda pergerakan badan;
Bahasa isyarat;
sistem video;
sistem bunyi (cth kod Morse), dsb.
Hasil daripada pengekodan, rayuan terbentuk. Maksud alamat ialah idea kepunyaan pengirim. Pada masa yang sama, pengirim menjangkakan bahawa mesej akan ditanggapi secukupnya dengan maksud yang dimaksudkan.
Sebarkan mesej. Proses menghantar permintaan melalui saluran komunikasi yang dipilih. Saluran komunikasi boleh menjadi: telefon, radio, televisyen, rangkaian komputer, dll. Saluran komunikasi mesti konsisten dengan sistem pengekodan.
Penyahkodan. Proses merekod permintaan dan menyahkodnya. Lebih kecil perbezaan antara apa yang dihantar dan apa yang diterima, lebih berkesan komunikasi itu.
Proses maklum balas. Penghantaran maklum balas penerima kepada permintaan yang diterima. Maklum balas yang datang daripada penerima selepas dia menerima mesej sampai kepada pengirim dalam bentuk maklum balas. Maklum balas membolehkan pengirim mengetahui sama ada mesej telah sampai kepada penerima dan menilai tahap pemahaman idea yang disampaikan.
Komunikasi dengan maklum balas bertukar menjadi jalan dua hala, dan proses itu sendiri menjadi dinamik. Dalam kes ini, maklum balas mungkin tidak semestinya dinyatakan dalam sistem kod yang sama seperti mesej yang diterima. Perkara utama ialah sistem kod diketahui oleh penerima baharu.
Mengapa orang ramai berkomunikasi antara satu sama lain, tetapi masih tidak sentiasa menikmati proses ini? Mengapa, selepas hidup bersama selama bertahun-tahun, pasangan masih dapat berbalah dan menyalahkan satu sama lain, daripada mencari kompromi? Semua ini dan masalah lain yang timbul akibat dialog antara dua orang atau lebih muncul hanya kerana mereka melakukan kesilapan dalam komunikasi.
Apakah kesilapan komunikasi yang dilakukan oleh orang ramai?
Malangnya, tidak semua orang mematuhi budaya pertuturan, dan juga tidak tahu bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang lain dengan cara yang benar-benar menyelesaikan sebarang masalah, menikmati perbualan dan meninggalkan perbualan dengan puas.
Selalunya anda boleh memerhatikan bagaimana, daripada keseluruhan kumpulan orang, hanya dua orang berkomunikasi mengenai topik tertentu, manakala orang lain duduk dan mendengar dengan senyap. Ini sering menjadi tanda bahawa peserta yang diam tidak berminat untuk membincangkan topik tersebut. Ini bermakna semasa seseorang bercakap, semua orang bosan.
Ini berlaku dalam mana-mana situasi lain: jika seseorang mula bercakap mengenai topik yang menarik hanya kepadanya dan yang hanya dia faham, maka semua peserta lain mengalami kebosanan dan kurang keinginan untuk berkomunikasi dengan lawan bicara sedemikian.
Perbendaharaan kata yang berbeza
Adakah anda fikir dua orang lawan bicara akan menemui bahasa yang sama, seorang daripadanya bercakap mengikut budaya, dan seorang lagi menggunakan kata-kata lucah? Kemungkinan besar, mereka tidak akan menemuinya, walaupun mereka bercakap tentang topik yang sama yang menarik minat mereka.
Untuk komunikasi yang berkesan dan menyenangkan, lawan bicara harus menggunakan perbendaharaan kata yang paling hampir sama supaya kedua-dua peserta dapat berkomunikasi dengan jelas dan menarik.
Tetapi orang sering berusaha untuk tidak berkomunikasi, tetapi untuk menunjukkan keperibadian mereka, itulah sebabnya komunikasi berubah menjadi persaingan "Siapa yang bercakap lebih baik?"
Ekologi kehidupan. Adakah ia sering berlaku bahawa apabila berkomunikasi dengan orang yang berbeza anda mempunyai salah faham dan, akibatnya, pertengkaran atau kebencian?
Adakah ia sering berlaku bahawa apabila berkomunikasi dengan orang yang berbeza anda mempunyai salah faham dan, akibatnya, pertengkaran atau kebencian? Ketahui tentang kesilapan biasa anda dalam komunikasi, dan ia akan menjadi lebih harmoni!
Nampaknya kita memandangkan sejak kita belajar perkataan pada zaman kanak-kanak dan belajar bagaimana untuk memasukkannya ke dalam ayat, kita boleh bercakap dengan orang ramai tanpa perlu risau tentang disalahertikan atau tersinggung. Lagipun, kami bercakap bahasa yang sama! Walau bagaimanapun, ia tidak. Masih belum terlambat untuk belajar berkomunikasi! Berikut adalah 5 kesilapan yang paling biasa dalam komunikasi!
Ralat 1
Perbezaan bahasa
Setiap orang mempunyai perbendaharaan kata sendiri, yang dia gunakan secara aktif. Ia bergantung kepada didikannya, persekitaran tempat dia bergerak, umur dan pengalaman. Adakah anda sering tersinggung dengan kata-kata seorang remaja? Adakah seorang pesara sentiasa memahami anda apabila anda, sebagai contoh, berkata: "Saya mempromosikan syarikat saya" atau "Ini hebat"?
Apabila berkomunikasi dengan orang ramai, cuba ambil kira faktor ini. Gunakan perkataan yang mereka fahami, jika tidak perselisihan faham, dan juga penghinaan, tidak boleh dielakkan.
Ralat 2
Lisan dan bukan lisan
Adakah kata-kata anda sentiasa sepadan dengan nada dan gerak isyarat anda? Jika anda berkata kepada seseorang dengan nada sedih: "Pagi yang indah," frasa ini tidak mungkin menggembirakannya, dan dia juga akan meragui bahawa anda benar-benar mahu berkomunikasi dengannya. Pembicara pertama sekali membaca intonasi, dan hanya kemudian menyelidiki makna kata-kata anda. Dan niat sebenar anda didedahkan oleh gerak isyarat dan postur anda, dan seseorang melihatnya pada tahap bawah sedar. Jika mereka menentang kata-kata anda, lawan bicara menjadi berhati-hati dan mula mengesyaki anda dengan niat rahsia, jelas tidak mesra. Cuba padankan maksud perkataan anda dan cara anda menyebutnya.
Ralat 3
Takut nak jelaskan
Atas sebab tertentu, kita sering merasa janggal untuk bertanya kepada seseorang apa sebenarnya yang dia maksudkan. Mungkin punca kejanggalan adalah ketakutan untuk kelihatan bodoh, tidak cekap, atau tidak bijak. Walau bagaimanapun, apabila kos kesilapan agak tinggi, anda harus mengatasi diri anda dan masih menjelaskan: "Jika saya memahami anda dengan betul, adakah anda mahu saya membawa laporan kepada anda tidak lewat daripada tiga jam?" Setuju: sekejap kejanggalan adalah lebih baik daripada perniagaan yang musnah!
Ralat 4
Perpindahan Mood
Kebiasaan tidak hadir dari "di sini dan sekarang" boleh menimbulkan kesukaran dalam komunikasi. Sebagai contoh, anda bercakap dengan jiran mengenai topik neutral, tetapi pada masa yang sama anda memikirkan masalah di tempat kerja, dan untuk keseratus kalinya anda marah dengan bos atau rakan sekerja anda. Pengalaman anda akan dicerminkan, bertentangan dengan kehendak anda, dan lawan bicara akan merasakannya. Nada suara anda, ekspresi muka anda, kemarahan anda pada teguran rawak daripada jiran anda - semua ini tidak terpakai kepadanya secara peribadi, tetapi ia menyinggung perasaannya secara khusus. Semasa perbualan, cuba libatkan diri sepenuhnya di dalamnya, buang fikiran tentang objek luar, dan fokus pada lawan bicara.
Ralat 5
Pertikaian entah dari mana
Anda mungkin benar-benar tidak menyukai cara rakan bicara anda berfikir, tetapi anda kini telah mendekatinya dengan tugas tertentu: membantu dengan dokumen, mengosongkan bilik, menjual sebotol minyak wangi. Walau bagaimanapun, anda mudah terganggu dari matlamat anda dan mula bertengkar dengannya - mengenai pakaian, politik, selebriti. Hujah-hujah ini hanya merumitkan komunikasi anda dan tidak membantu anda mencapai matlamat anda. Fikirkanlah: adakah ia benar-benar penting untuk anda pandangan politik yang dipatuhi oleh doktor yang merawat anda? Lagipun, anda datang kepadanya untuk mendapatkan preskripsi untuk penyakit. Jadi bercakap dengannya mengenainya.diterbitkan
Ralat No1. Keengganan dan ketidakupayaan untuk mendengar. Oleh kerana orang secara tidak sedar berfikir bahawa mereka melihat dan mendengar semua yang berlaku, mereka dengan cepat membuat kesimpulan - sebelum mereka menerima maklumat yang mencukupi untuk membuat kesimpulan. Untuk menghentikan proses menghasilkan hipotesis, yang segera diberikan status kebenaran, anda perlu menggunakan usaha yang kuat untuk mengarahkan perhatian kepada lawan bicara anda, cuba memahami apa sebenarnya yang dia ingin katakan. Perkataan hanyalah label untuk makna, dan label ini merujuk kepada makna yang sama sekali berbeza dalam konteks yang berbeza, yang tidak bertepatan dalam fikiran orang yang berbeza. Ini bermakna kita semua memahami perkataan secara berbeza, yang sudah tidak dapat mengandungi kandungan yang ditetapkan. Jadi perasaan yang dibicarakan oleh seseorang itu tidak sama sekali dengan kata-kata yang diucapkannya, dan sudah tentu, ia sama sekali tidak akan kita fahami daripada apa yang kita dengar.
Untuk mendengar dan mendengar, anda perlu sedar bahawa setiap orang mempunyai realiti subjektifnya sendiri. Tiada seorang pun daripada kita menganggap dunia ini sebagaimana adanya. Kami melihatnya dengan cara kami telah belajar untuk memahaminya. Anda juga perlu memberi perhatian kepada lawan bicara, dan bukan kepada idea anda tentang apa yang sedang berlaku. Keengganan dan ketidakupayaan untuk mendengar adalah beban yang kita warisi daripada dunia yang kebudak-budakan dan mementingkan diri sendiri. Kita perlu mengenali fakta ini dan mula mengusahakannya.
Ralat No2. Terputus hubungan. Menyatakan sesuatu fikiran dengan tepat dalam perkataan, jelas dan padat adalah kemahiran yang sangat sukar dan luar biasa. Kesukaran dalam berkomunikasi dengan kata-kata ialah anda perlu (pada satah dalaman) untuk memilih perkataan dan pada masa yang sama (pada satah luaran) tanpa kehilangan hubungan dengan lawan bicara. Anda sering dapat memerhatikan bagaimana, setelah mula merumuskan pemikirannya, seseorang menarik diri ke dalam dirinya dan kehilangan hubungan dengan lawan bicara atau penontonnya, berhenti memberi perhatian kepada reaksi mereka dan oleh itu tidak dapat bertindak balas dengan secukupnya kepada reaksi ini. Salah satu akibat yang tidak menyenangkan dari kehilangan hubungan adalah monolog lawan bicara.
Keupayaan untuk mengekalkan hubungan hanya boleh dibangunkan melalui latihan khas - untuk ini, semasa proses komunikasi, cuba sentiasa mengekalkan perhatian anda pada lawan bicara anda, menjejaki reaksi mereka. Keupayaan untuk menyatakan pemikiran secara padat, jelas dan tepat hanya datang dengan keinginan berterusan untuk membuat kenyataan setepat, padat dan sejelas mungkin. Untuk melakukan ini, anda perlu membaca buku dan mengusahakan kandungan dan bentuk pernyataan anda.
Ralat No3. Bohong. Jika ada pembohongan dalam hidup kita, maka ada yang tidak kena dalam hidup kita, ia perlu diubah. Jika kita tidak mengubah apa-apa yang membuat kita berbohong, maka kita mendapati diri kita terpaksa melayani pembohongan kita. Jadi alasan bertukar menjadi penjelasan untuk kita dan memisahkan kita walaupun daripada orang tersayang. Pembohongan (dalam bentuk apa pun) adalah sesuatu yang tidak wujud. Apabila seseorang berbohong, dia tidak lagi wujud sebagai "I" yang berkemauan kuat, kreatif dan membina. Dalam komunikasi, pembohongan membawa kepada masalah yang serius dan menjauhkan kita daripada menyelesaikan masalah yang benar-benar penting.
Untuk berhenti berbohong, anda perlu menghapuskan pengecut, anda perlu mengenali diri anda sebagai sedia ada dan mempunyai kehendak bebas.
Ralat No4. Kurang maklum balas. Dalam proses komunikasi, adalah perlu bukan sahaja untuk mengekalkan hubungan, tetapi juga untuk memberi maklum balas kepada lawan bicara, membolehkan dia menilai seberapa baik anda memahaminya dan sama ada anda memahaminya sama sekali.
Refleksi yang lemah dan tidak terlatih tidak membenarkan kebanyakan orang menjejaki semua akibat penting dari tindakan mereka, yang bermaksud mereka perlu dibantu dalam hal ini - dengan memberi mereka maklum balas yang mencukupi di mana seseorang dapat melihat dirinya sendiri dan, terima kasih kepada ini, membetulkan ketidakcukupannya. persepsi atau tingkah laku. Maklum balas yang baik adalah khusus, membina dan mendorong pembangunan.
Ralat No5. Detasmen. Perkataan sahaja tidak mencukupi untuk komunikasi yang berkesan. Untuk mengekalkan perhatian orang, anda perlu memupuk tiga sifat dalam diri anda:
Penglibatan dan inspirasi. Membangunkan keupayaan untuk menumpukan perhatian pada tindakan, keupayaan untuk menumpukan diri kepada tugas sepenuhnya. Selepas tugas ditakrifkan, adalah perlu untuk belajar untuk "diserap" oleh tugas itu dalam erti kata yang baik untuk "ditawan" olehnya. Perhatian orang ramai secara tidak sengaja tertumpu kepada orang yang terlibat sepenuhnya dan teruja dengan apa yang mereka lakukan.
Keyakinan. Membangunkan keupayaan untuk menjadi seorang yang fokus dan pada masa yang sama santai. Rahsia keyakinan adalah keupayaan untuk menumpukan perhatian pada tugas, bukan pada penilaian. Apabila anda bercakap, anda memberi tumpuan kepada maksud apa yang anda katakan dan pada maklum balas daripada orang lain. Tetapi jangan fokus pada idea bahawa anda sedang dinilai dalam apa cara sekalipun, jika tidak, anda akan kehilangan keyakinan.
Kecerahan. Membangunkan keupayaan untuk mewarnai pertuturan secara emosi, membenarkan diri mengiringi emosi dengan ekspresi muka dan pergerakan yang ekspresif.
Ralat No6. Rintangan kepada pembangunan. Daripada mengakui kesilapan dan membangun, orang menghabiskan terlalu banyak tenaga mencari sebab mengapa ini tidak dapat dilakukan.
Penentangan terhadap pembangunan adalah inersia imej diri kita. Malah, kita boleh berubah pada bila-bila masa, setiap daripada kita. Anda hanya perlu dimaklumkan tentang perkara ini. Kita bukan idea kita tentang diri kita sendiri, atau jangkaan orang lain, kita adalah pengarang negara dan kehidupan kita. Kita boleh belajar apa sahaja - ada yang lebih cepat, ada yang lebih perlahan, dalam perkara yang berbeza dengan cara yang berbeza. Disiplin diri berfungsi dengan baik apabila seseorang berhenti berpegang pada "imej diri" dan secara aktif belajar, menerima maklumat dan membuat kesimpulan.
Ralat No7. Meminta persetujuan daripada orang lain. Mendapatkan kelulusan merampas kebebasan dan pemikiran kritis anda. Dan maksudnya bukanlah bahawa anda tidak boleh menjadi baik kepada semua orang. Apa yang lebih penting ialah sesuatu yang pada asasnya baharu, hanya bergantung pada kelulusan orang di sekeliling anda.
Pergantungan pada persetujuan orang lain, pada pendapat mereka, adalah tabiat zaman kanak-kanak yang kita warisi dari masa pergantungan sepenuhnya kepada orang dewasa. Melalui kehadiran atau ketiadaan kelulusan, kita boleh mengetahui apa yang betul dan benar dan apa yang tidak. Walau bagaimanapun, orang dewasa mempunyai kriteria yang lebih dipercayai untuk kebenaran - analisis saintifik, logik, eksperimen dan ujian pengetahuan dalam amalan. Jika anda tidak membuang tabiat zaman kanak-kanak, anda perlu mengekalkannya sepanjang hayat anda.
Ralat No8. Pemikiran negatif. Pemikiran negatif ialah pemikiran menafikan dan pesimis di mana seseorang menumpukan perhatian kepada perkara yang tidak diingininya dan bukannya memberi tumpuan kepada apa yang dia mahukan. Akibat pemikiran negatif adalah ucapan negatif, yang tidak membantu, tetapi menghalang pencapaian hasil yang membina.
Untuk mempelajari pemikiran positif, anda perlu mengubah fokus perhatian, dengan usaha kemahuan, mengoyakkannya daripada imej-imej apa yang anda ingin buang dan mengarahkan perhatian anda kepada apa yang perlu dilakukan untuk mencapai hasil yang diinginkan. .
Ralat No9. berat sebelah. Pengalaman sedia ada mewarnai data baharu yang datang dari dunia, menyesuaikannya dengan perkara yang telah berlaku. Dalam psikologi ia dipanggil "perubahan buta". Kami terbiasa berpegang pada pendapat dan tanggapan pertama, berhenti untuk memproses maklumat baharu, walaupun ia terus tiba. Bias meningkat mengikut susunan magnitud apabila melibatkan perkara yang beremosi atau berkomunikasi dengan orang yang anda tidak suka.
Untuk mengatasi berat sebelah, anda perlu mengingati matlamat komunikasi dan berusaha untuk menyelesaikan masalah, tidak menumpukan perhatian pada reaksi emosi anda, tetapi pada tindakan yang diperlukan untuk mencari penyelesaian yang boleh diterima.
Ralat No10. Tak percaya. Ketidakpercayaan adalah satu bentuk perpecahan antara manusia. Perpecahanlah yang memungkinkan manipulasi seluruh negara dan keganasan. Faedah syak wasangka dipersoalkan. Kepercayaan sebenar antara rakan sekerja dan rakan kongsi berfungsi dengan baik, tetapi ketidakpercayaan memusnahkan walaupun usaha sama yang paling menguntungkan. Ketidakpercayaan mencuri masa dan tenaga kita, menghilangkannya daripada melindungi diri kita daripada ancaman yang tidak wujud.
Niat yang kuat terhadap orang, terhadap niat mereka, membolehkan anda mengubah hubungan. Ini bukan naif, tetapi kepercayaan formatif, pengaruh bertujuan yang menghasilkan hubungan perkongsian dan kerjasama yang membina.
Ralat No11. Hilang makna. Selalunya dalam situasi komunikasi, topik disentuh yang tidak berkaitan langsung dengan subjek perbualan. Kadang-kadang ini adalah gangguan yang diperlukan - untuk menjelaskan kedudukan, istilah, atau sebagai cara untuk melegakan ketegangan, tetapi lebih kerap ia adalah gangguan dari perkara utama. Akibatnya, perkara utama ini terhakis atau hilang sepenuhnya.
Untuk menghapuskan ralat komunikasi ini, adalah perlu untuk mengekalkan makna di latar belakang dalam situasi komunikasi - mengapa saya mengatakan ini sekarang, apakah soalan yang penting untuk dibincangkan dan apakah soalan untuk mendapatkan jawapan. Soalan kepada diri sendiri membantu untuk menyesuaikan perhatian anda, sebagai contoh, "Apakah perkara utama dalam situasi ini?" Memahami konteks adalah penting untuk mencari jawapan yang tepat kepada soalan-soalan ini. Konteks inilah yang sering menentukan maksud perbualan. Dengan mencipta atau mengubah konteks, contohnya, komunikasi profesional, perniagaan, sosial atau peribadi, kita boleh mengubah maksud komunikasi bersama.
Ia juga penting untuk tidak membenarkan lawan bicara terganggu daripada subjek perbincangan untuk masa yang lama. Untuk melakukan ini, anda perlu belajar untuk mengganggu dengan baik dan mengembalikan perbualan kepada gelap, sebagai contoh, dengan frasa: "Biar saya mengganggu anda, jika saya faham dengan betul, sekarang penting untuk kita ..." dan jelaskan apa sebenarnya. .
Ralat No12. Jangkaan. Jangkaan adalah sikap pasif, kebudak-budakan terhadap hasil, seolah-olah hasil yang diinginkan mesti berlaku kepada kita. Sememangnya, jangkaan tidak dipenuhi dan membawa kepada penderitaan.
Adalah berbahaya untuk memberi tumpuan kepada jangkaan anda semasa komunikasi. Jika hasil yang diingini benar-benar penting, ia mesti dicapai melalui tindakan, tindakan sebenar. Ia juga berbahaya untuk dipengaruhi oleh jangkaan orang lain. Ini adalah perangkap yang mudah terjerumus jika anda menyukai teman bicara anda. Setelah menjejaki jangkaan yang "digantung" pada anda, tetapi anda tidak akan membenarkannya, berikan maklum balas, sila tunjukkan bahawa anda tidak menganggap diri anda bertanggungjawab untuk mengikuti jangkaan ini. Oleh itu, kembalikan tanggungjawab untuk jangkaan kepada sumber mereka.
Ralat No13. Manipulasi. Manipulasi adalah satu percubaan untuk mengawal tindakan orang ramai secara rahsia untuk mendapatkan keuntungan peribadi. Tiada siapa yang suka dimanipulasi. Cuba untuk mendapatkan jalan anda melalui manipulasi tidak dapat tidak, lambat laun, akan membawa kepada perpecahan yang lebih besar dan kehilangan kepercayaan.
Daripada manipulasi, adalah perlu untuk memilih kaedah untuk mengemukakan masalah secara terbuka dan mencari penyelesaian bersama yang membina. Pendekatan ini menimbulkan kepercayaan dan rasa hormat.
Artikel itu muncul terima kasih kepada kerja Vadim Levkin, Karl dan Nossrat Pezeshkian.
Dmitry Dudalov