Kritikan sentiasa tidak menyenangkan, dan mereka yang mengaku suka kritikan adalah tidak jujur. Kritikan yang membina ialah satu bentuk komen yang lembut yang sukar untuk dimarahi. Perhatian harus ditumpukan pada cara untuk membetulkan kesilapan, dan bukan pada keperibadian orang yang dikritik atau akibat buruk daripada tindakannya.
Seorang penulis yang baik tidak semestinya seorang pengkritik yang baik, sama seperti seorang pemabuk yang baik tidak semestinya seorang pelayan bar yang baik. Jim Bishop
Sukar untuk menerima kritikan, tetapi ada kritikan yang sukar untuk tersinggung - kritikan yang membina. Intipatinya ialah penekanan bukan pada apa yang buruk, tetapi pada apa yang perlu dilakukan untuk menjadikannya lebih baik. Sebagai contoh, anda boleh berkata: "Anda melakukannya dengan baik, tetapi nampaknya saya hasilnya akan lebih baik jika anda menukar ini...".
Tujuan kritikan membina bukan sahaja untuk mengenal pasti masalah, tetapi juga untuk menyelesaikannya. Ia berdasarkan keinginan untuk membantu seseorang, dan ia bertujuan untuk masalah tertentu.
Kritikan membina mempunyai antipode - ia adalah kritikan yang tidak membina. Ia, tidak seperti kritikan yang membina, tidak bertujuan untuk membantu menyelesaikan masalah, tetapi pada keperibadian lawan, merendah-rendahkan dan menghinanya.
Adalah aneh bahawa kritikan dengan niat baik dan keinginan untuk membantu, dan nampaknya membina, tidak boleh dipanggil sedemikian jika orang yang diarahkan menganggapnya negatif.
Contoh kritikan membina
Editor membaca terjemahan teks dan melihat ralat di dalamnya. Dia berkata kepada penterjemah: “Saya gembira anda menerima terjemahan ini. Tetapi, malangnya, saya melihat beberapa kesilapan dalam teks. Frasa ini diterjemahkan hampir dengan yang asal, tetapi anda tidak boleh mengatakannya dalam bahasa Rusia. Adalah lebih tepat untuk berbuat demikian...”
Contoh kritikan yang tidak membina
Jika dalam kes yang sama editor berkata: “Apa yang anda terjemahkan di sana? Tidak mustahil untuk membaca - terdapat banyak kesilapan. Nampaknya terjemahan itu dilakukan oleh orang yang memukul kepalanya dengan kuat,” maka ini akan menjadi kritikan yang tidak membina.
Dengan mengkritik dengan cara ini, mudah untuk menghadapi sifat agresif, permusuhan dan merosakkan hubungan seumur hidup. Tetapi kritikan sebegitu akan mencederakan seseorang yang terlalu mudah terpengaruh dan sensitif dan akan menanamkan dalam dirinya kurang keyakinan diri dan keyakinan diri.
Bagaimana untuk belajar mengkritik "secara membina"?
Tidak mustahil untuk dilakukan tanpa kritikan sepenuhnya, dan ia tidak perlu. Ia perlu dalam kedua-dua hubungan profesional dan peribadi. Tanpa itu, adalah mustahil untuk menyelesaikan masalah dan bergerak ke hadapan. Erian Schultz menulis: “Mengapa kita takut dengan kritikan? Lagipun, kritikan, pada dasarnya, mengajar kita, malah secara percuma.”
Tetapi agar kritikan menjadi produktif, dan tidak menyinggung perasaan dan menyinggung perasaan, anda perlu mengetahui beberapa peraturan.
Anda harus memberi perhatian kepada nada yang anda menyatakan aduan anda. Kebanyakan orang bertindak balas dengan secukupnya kepada layanan mesra. Pada masa yang sama, dengan orang yang membahagikan semua orang menjadi kuat dan lemah, lebih baik bercakap dengan tegas dan kasar (tetapi tidak kasar).
Peraturan kritikan membina mengandaikan kemungkinan persetujuan, jadi walaupun anda dikuasai oleh keinginan untuk mengejek seseorang atau tergoda untuk menyatakan ironi dan sindiran, lebih baik menolak manifestasi emosi anda. Kritikan yang membina tidak bertolak ansur dengan sikap tidak hormat, kekasaran atau pencerobohan.
Anda mesti menunjukkan keikhlasan, keterbukaan dan keinginan untuk memperbaiki keadaan.
Orang yang anda berikan kritikan membina mesti memahami betul-betul apa yang anda ingin beritahu dia. Lagipun, dalam keinginan untuk tidak menyinggung perasaannya secara tidak sengaja, anda boleh pergi ke ekstrem yang lain - nyatakan diri anda dalam separuh petunjuk dan frasa umum, pukul di sekeliling semak, menunjukkan kebolehan "diplomatik" anda, kerana itu objek kritikan itu sendiri akan "hilang".
Kita tidak boleh lupa bahawa dalam proses kritikan seseorang tidak boleh menjadi peribadi. Bukan orang itu sendiri yang perlu dikritik, tetapi tindakannya. Jika, sebagai contoh, rakan anda membuat kesilapan, anda tidak perlu memberitahunya: "Anda bodoh! Bagaimana anda boleh melakukan ini? Kritikan membina melibatkan mengatakan sesuatu seperti ini: "Anda bijak, bijak, tetapi anda bertindak cuai!"
Apabila mengkritik orang lain, anda tidak sepatutnya memaksakan visi anda untuk menyelesaikan masalah kepadanya. Contohnya: "Anda bertindak cuai - jangan pergi ke sana lagi!" Pengenaan pendapat sedemikian mungkin membuat seseorang ingin melakukan sebaliknya, jadi lebih baik untuk menyatakannya bukan dalam bentuk kategori, tetapi dalam bentuk ayat: "Anda bertindak cuai - mungkin anda tidak perlu pergi ke sana lagi. ?”
Apabila mengkritik seseorang yang telah menyedari bahawa dia telah melakukan kesilapan, anda tidak seharusnya menghabiskan dia dengan kritikan anda. Kritikan harus ditujukan untuk membantu keluar dari situasi semasa - lagipun, tidak ada situasi yang tidak ada harapan.
Bagi seseorang yang menghadapi masalah, kritikan yang tidak membina hanya boleh menjerumuskannya ke dalam keputusasaan.
Agar kritikan menjadi produktif dan berkesan, supaya seseorang memahami kesilapannya, dan anda boleh bergantung pada pemahaman, adalah penting untuk memilih masa yang sesuai. Sudah tentu, anda tidak boleh mendekati seseorang dengan kritikan, walaupun dengan niat yang terbaik, pada saat-saat sukar baginya, ketika dia berada dalam keadaan yang sukar atau dalam mood yang tidak baik (yang terakhir paling sering menyangkut hubungan peribadi). Dalam hal ini, kritikan hanya akan memburukkan keadaannya.
Untuk membuat komen kritis kepada seseorang, anda harus memikirkan bukan sahaja tentang masa yang sesuai, tetapi juga tentang tempat itu. Malangnya, dalam kehidupan anda sering melihat bagaimana seorang suami mengkritik isterinya atau seorang isteri mengkritik suaminya di hadapan orang yang tidak dikenali. Kritikan a priori sedemikian tidak boleh membina, walaupun pengkritik itu betul-betul betul.
Oleh itu, jika anda akan "membina" mengkritik seseorang, sama ada rakan sekerja, rakan atau orang tersayang, anda perlu berhati-hati agar tidak ada orang asing. Kritikan awam tidak boleh membina - ia akan menyinggung perasaan dan mengaibkan seseorang dan tidak akan membawa apa-apa faedah.
Sebelum anda mula mengkritik seseorang, walaupun secara adil, anda boleh menyebut dahulu kekurangan atau kesilapan anda sendiri pada masa lalu. Mengkritik diri sendiri akan membolehkan orang yang kita kritik itu tidak berasa sakit hati, dan lebih mudah untuk dia mengakui dan membetulkan kesilapannya.
Untuk mengelakkan seseorang daripada berputus asa selepas komen kritis kita, sebelum memulakan kritikan, kita harus mengingatkannya tentang kebaikannya dan mencari sesuatu untuk memujinya. Salah seorang yang hebat berkata: "Pengkritik membuai dia tidur dengan kloroform pujian, dan kemudian beroperasi."
Sebelum anda mula membuat kenyataan kritis, anda perlu bayangkan kemungkinan tindak balas seseorang. Semua orang adalah berbeza dan mereka juga menerima kritikan secara berbeza, dan pendekatan individu diperlukan di sini.
Mereka berkelakuan berbeza dengan orang yang terdedah dan sensitif berbanding dengan orang yang kurang ajar atau sombong. Jika seseorang itu rajin, curiga dan terdedah, anda perlu berlembut dengannya.
Kelembutan tidak akan berfungsi dengan orang yang sombong - dia akan menganggapnya sebagai ketidakpastian dan kelemahan, jadi di sini anda perlu tegas. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk tidak keterlaluan supaya tidak menyakiti harga dirinya.
Anda perlu berhati-hati apabila mengkritik orang yang mempunyai harga diri yang rendah. Jika seseorang itu pragmatik dan mementingkan diri sendiri, dia harus membayangkan bahawa dia boleh mendapat sedikit faedah daripada kritikan. Cara paling mudah untuk berkomunikasi adalah dengan orang yang mempunyai rasa humor. Sudah tentu, jika ia tidak asing kepada pengkritik.
Mana-mana orang perlu mengetahui peraturan kritikan membina - mereka akan membolehkan anda membina hubungan yang ikhlas dalam kehidupan peribadi anda dan di tempat kerja. Sekiranya anda tidak boleh bertindak mengikut peraturan, maka lebih baik jangan cuba mengkritik seseorang, agar tidak membuat musuh atau orang yang tidak baik. Seperti yang dikatakan oleh penulis Inggeris Oscar Wilde, "Kritikan memerlukan lebih banyak budaya daripada kreativiti."
Sebagai peraturan, kami menganggap kritikan sebagai penilaian negatif terhadap aktiviti, kerja, personaliti atau perniagaan kami. Kritikan boleh membina atau tidak membina, tetapi apa pun, ia selalunya tetap menyakitkan bagi kita. Bagaimana untuk memahami kritikan dengan betul supaya ia memberi kita dorongan untuk pembangunan, dan tidak menjejaskan harga diri kita?
Bagaimana untuk belajar menerima kritikan
Kita mesti faham bahawa kita hidup dalam dunia di mana mustahil untuk mengasingkan diri sepenuhnya daripada kritikan dan, lambat laun, setiap orang perlu mengembangkan pengalaman mereka sendiri tentang persepsinya. Dan yang paling penting, kita dikritik bukan sahaja oleh pesaing, saingan dan musuh kita, tetapi juga oleh mereka yang benar-benar menyayangi kita, yang kita tidak peduli sama sekali. Pertama, ibu bapa dan guru mengkritik, kemudian rakan, orang tersayang, rakan sekerja, dan pada akhirnya, saingan atau musuh boleh mengkritik.
Jenis-jenis kritikan
Kritikan berlaku membina Dan tidak membina .
Kritikan yang tidak membina - ini adalah maklumat palsu, yang, sebagai peraturan, didasarkan pada iri hati, kemarahan, ketamakan, permusuhan, penglihatan berat sebelah dunia dan manusia seperti itu.
Anda tidak sepatutnya memberi perhatian kepada kritikan yang tidak membina sama sekali; Saya pula, apabila saya mengesan kritikan yang tidak membina, saya hanya dengan ikhlas merasa kasihan terhadap orang ini dan berdoa kepada Tuhan untuknya, supaya dia menjadi lebih baik, dan tenaga negatifnya tidak. mempengaruhi saya.
Pengkritik yang sentiasa mengkritik seseorang atau sesuatu sendiri sudah tinggal di neraka di bumi ini. Malangnya, mereka tidak tahu bagaimana untuk menikmati kehidupan, dan itulah sebabnya mereka marah apabila orang lain gembira dan menikmati kehidupan ini.
Tetapi ada kritikan lain, membina.
Kritikan yang membina - ini adalah kritikan yang benar, yang benar-benar sepadan dengan realiti dan kebenaran.
Kritikan sedemikian, sebagai peraturan, amat sukar bagi kami. Bagaimana untuk bertahan? Bagaimana kita harus melihatnya? Bagaimanakah kita boleh membuat kritikan, yang sudah pasti menyakitkan bagi kita, menjadi produktif? Bagaimana untuk belajar menerima kritikan yang ditujukan kepada anda?
Nak terima atau tak nak terima?
Sebagai peraturan, apabila kita mendengar komen yang ditujukan kepada kita, setiap daripada kita bertindak mengikut senario yang sama. Ini berlaku secara naluri:
Reaksi pertama terhadap kritikan ialah negatif . Ia sangat tidak menyenangkan bagi kami; kami ingin segera memotong aliran celaan ini.
Seterusnya kita kita tolak semua yang diperkatakan . Nampaknya komen yang dibuat adalah tidak adil, dan bukannya mendengar, menerima dan menyelidikinya, kami terkapai-kapai mencari jawapan di kepala kami. Apakah maksud menjawab?
Selepas ini, kita masih mencari apa yang perlu dijawab dan dijawab, iaitu, sebenarnya, kita membenarkan diri kita sendiri , situasi, produk, masa. Kami membuat alasan mengapa ini berlaku atau mengapa ia tidak boleh berlaku sebaliknya, dsb.
Dan yang paling penting, peringkat keempat, kerana semua peringkat lain dilakukan secara naluri. Pada peringkat ini kita "cerna" didengari. Terdapat dua pilihan yang mungkin di sini. Pertama: kita masih menolak kritikan tanpa memikirkannya, dan, akibatnya, kita merosakkan hubungan dengan orang yang mengkritik kita. Cara kedua untuk mengkritik ialah mengawal emosi kita dan berfikir tentang apa yang kita dengar. Kami melakukan ini bukan untuk memburukkan keadaan untuk diri kami sendiri, sebaliknya, untuk memperbaiki sesuatu, jika tidak sekarang, maka pada masa hadapan. Iaitu, dengan cara ini kita mengubah maklumat yang negatif pada pandangan pertama kepada berguna untuk pembangunan kita sendiri.
© -
Orang ramai bertukar maklumat, begitu juga semua makhluk hidup di bumi. Malah bakteria berkomunikasi antara satu sama lain menggunakan bahan kimia tertentu. Mereka memberitahu jiran mereka dalam koloni mikrob apa yang berlaku di luar populasi mereka. Bagaimana pula dengan makanan, oksigen, bakteria dan virus musuh, dan secara amnya... adakah kehidupan di sebalik hidangan Petri?
Dalam psikologi terdapat banyak perbincangan tentang mesej - "saling membelai". Ini adalah situasi apabila kita berkomunikasi antara satu sama lain bahawa kita menyenangkan dan diterima oleh satu sama lain. Ini seperti saling melengkapi, tetapi dalam kehidupan seharian sokongan positif seperti itu kurang ketara dan berlaku hampir secara automatik. Kami menyukai seseorang, kami menghantar isyarat kepadanya bahawa dia baik-baik saja, dan dia kembali kepada kami.
Tetapi orang bukan sahaja memuji antara satu sama lain. Banyak dalam perhubungan dan interaksi adalah OK, tetapi banyak yang tidak OK. Jadi, bahagian penting dalam interaksi psikologi adalah memberitahu orang lain bahawa anda berasa tidak selesa dalam hubungan. Ini, dengan cara, juga penting. Kita semua mempunyai neuron cermin yang membolehkan kita berempati, tetapi empati masih sebahagian besarnya adalah imaginasi. Orang ramai mengambil kira apa yang diceritakan oleh pengalaman mereka sendiri. Akibatnya, mereka boleh bertindak terhadap orang lain seperti yang ditentukan oleh kandungan jiwa mereka kepada mereka. Ia adalah jauh dari fakta bahawa orang-orang di sekeliling kita mahukan apa yang kita fikir kita mahu di tempat mereka. Oleh itu, sangat berguna untuk berkomunikasi dalam kata-kata yang saya rasa tidak sihat, saya tidak mahu dengan cara ini, tetapi saya mahukannya secara berbeza. Pada asasnya memberitahu lawan anda bahawa tingkah laku mereka tidak diingini.
Satu lagi perkara yang perlu dalam hubungan adalah peluang untuk menyampaikan pandangan anda, untuk memberitahu bagaimana anda melihat situasi ini atau itu. Jadi untuk bercakap, semak peta dunia. Adakah anda melihat apa yang saya lihat? Adakah kita bercakap tentang perkara yang sama atau perkara yang berbeza? Penglihatan situasi mungkin berbeza. Kewujudan satu sudut pandangan boleh menafikan yang lain, menjadikannya secara automatik tidak betul.
Sebenarnya, kedua-dua jenis mesej ini menjadi asas kritikan. Sememangnya, setiap orang boleh mengatakan ini dengan cara yang berbeza dan untuk tujuan yang berbeza. Dalam hal ini, jenis kritikan berikut dibezakan:
1. Konstruktif, apabila mesej bertujuan untuk memperbaiki keadaan sedia ada, memperbaiki hubungan dan memahami satu sama lain dengan lebih baik. Pada masa yang sama, orang yang mengkritik:
Sikap mesra.
- tidak merentasi sempadan sosial
- tidak mengganggu ruang peribadi orang yang dikritik
- berminat untuk membangunkan beberapa penyelesaian baru
- bersedia untuk melepaskan jawatan mereka demi konsensus
- melakukannya tepat pada masanya, i.e. apabila boleh membetulkan keadaan
- boleh menerangkan dengan jelas apa yang dia mahu.
2. Tidak membina kritikan dikaitkan dengan situasi di mana ia tidak membantu. Ia boleh diberikan:
Sudah terlambat (anda sepatutnya melakukannya...)
- seorang yang tidak cekap (jika saya seorang juruterbang...)
- tidak boleh digunakan untuk situasi tertentu (apa yang perlu dilakukan dengan kanak-kanak yang bising, tanpa mengetahui mengapa kanak-kanak itu membuat bising)
- maksud kritikan bercanggah dengan keinginan orang yang dikritik (anda harus membeli pir, bukan epal. Apa yang perlu saya lakukan jika saya mahu pir?)
- berdasarkan pengalaman orang lain, yang nilainya boleh dipersoalkan (di sini adalah moyang saya pada tahun 1812...)
3. Memusnahkan kritikan, sebenarnya, bukanlah kritikan, tetapi satu bentuk pencerobohan. Tiada siapa yang mencari sebarang konsensus, tetapi memenuhi keperluan emosi mereka dengan melepaskan pelbagai jenis negatif pada orang yang dikritik. Atau dalam hal ini, kritikan digunakan sebagai alat manipulasi. Mesej utama kritikan sedemikian adalah untuk merendahkan pihak lawan sekurang-kurangnya satu langkah lebih rendah dan dengan itu menang. Buat orang lain melakukan apa yang pengkritik mahu. Dan jika anda tidak memaksa mereka untuk melakukannya, maka sekurang-kurangnya membuat orang yang dikritik berasa bersalah dan malu.
Pada masa yang sama, pengkritik biasanya tidak dapat menjelaskan dengan betul apa yang dia tidak suka secara khusus, apa yang perlu dilakukan untuk menyukainya ("bunuh diri di dinding" dan kenyataan yang tidak masuk akal tidak dikira). Kritikannya kedengaran seperti perintah dan penghinaan. Kritikan sebegini selalunya berdasarkan penilaian terhadap keperibadian orang yang dikritik.
Kritikan yang merosakkan tidak semestinya hanya menjerit dan memaki hamun. Lebih kerap daripada tidak, semuanya berjalan dengan tenang malah menyamar sebagai niat baik. Kritikan yang memusnahkan seperti itu disamarkan untuk mengurangkan keupayaan mangsa untuk mempertahankan dirinya atau untuk memperbaiki dan menjadi lebih baik. Konsensus dan arahan yang tepat bukanlah sebahagian daripada rancangan itu, kerana tidak masuk akal untuk membuang emosi negatif kepada mangsa.
Sebagai contoh, nasihat yang tidak diminta selalunya adalah kritikan yang merosakkan. Seorang ibu mertua, sedang makan kek yang dibuat oleh menantunya, mungkin menyebut frasa "jika anda ingin membakar kek yang benar-benar enak, maka anda perlu membeli produk yang lebih berkualiti." Ini selalunya membayangkan bahawa "kek yang anda dakwa baik adalah buruk kerana anda meletakkan najis di dalamnya," yang bermaksud "anda seorang suri rumah yang buruk." Kritikan sedemikian sering menyamar sebagai keinginan untuk kebaikan, tetapi pada hakikatnya pengkritik sebegitu kurang mengambil berat tentang jenis kek yang akan keluar seterusnya.
Versi kedua kritikan pemusnah yang menyamar ialah "IMHO kritikal". Orang ramai menyatakan penilaian negatif mereka terhadap apa-apa sebagai aksiom. Kerana itulah cara mereka melihatnya. Mereka enggan berbincang atau entah bagaimana memasuki perbincangan tentang perkara yang mereka tidak suka. Idea utama ialah mereka hanya boleh mengatakan apa-apa perkara jahat dalam apa jua bentuk, dan orang lain harus mendengarnya. Lebih-lebih lagi, ucapan terima kasih dan penghargaan diharapkan untuk setiap baldi kotoran yang mereka curahkan kepada orang yang dikritik.
Sekali lagi, banyak yang datang dari zaman kanak-kanak. Selalunya kritikan daripada ibu bapa tidak membina, sebaliknya manipulatif. Mereka cuba menimbulkan perasaan bersalah dan malu dalam diri kanak-kanak itu. Selepas itu, ini disampaikan kepada kanak-kanak sebagai manifestasi kasih sayang. Lagipun, jika anda tidak mengkritik, maka anak itu tidak akan membesar menjadi manusia. Jika mereka mengkritik, itu bermakna mereka mencintai anda, itu bermakna mereka tidak peduli tentang anda. Sekarang, jika tiada siapa yang mengkritik anda, maka tiada siapa yang memerlukan anda. Lebih keras kritikan, lebih berguna. Setiap orang harus bertolak ansur dengan kritikan kerana ia adalah "untuk kebaikan"
Berdasarkan ini, terdapat beberapa mitos tentang kritikan dan maknanya dalam kehidupan:
1. Hanya orang lemah yang tidak selamat tidak suka kritikan.. Malah, antara aliran kritikan terhadap mana-mana orang, kebanyakannya adalah kritikan yang tidak membina dan merosakkan. Untuk tujuan apakah jenis kritikan ini harus disayangi dan diterima? Mereka tidak berguna dalam kehidupan. Selain daripada emosi yang tidak menyenangkan daripada pencerobohan sempadan, seseorang tidak menerima apa-apa. Dalam kes ini, seseorang yang tidak melindungi dirinya daripada aliran maklumat kritikal yang tidak berguna dan tidak mengatakan "tidak" kepada "pengkritik jahat" boleh dipanggil lemah.
2. Mengkritik orang sentiasa memberi peluang kepada seseorang untuk melihat diri mereka dari sisi lain. Sebenarnya, pengkritik mempunyai pandangan yang sangat spesifik dan jauh dari pandangan yang tidak berat sebelah. Selalunya mereka hanya memaparkan masalah mereka kepada orang lain. Maklumat tentang dunia dalaman dan kritikan konflik dalaman sama sekali tidak berguna kepada kebanyakan orang.
3. Orang di sekeliling anda lebih mengetahui tentang anda, jadi anda perlu mendengar apa yang mereka beritahu anda.. Kenyataan ini menggemakan nombor 2. Dan walaupun mereka benar-benar tahu lebih banyak, tidak semestinya pendapat mereka tentang apa yang mereka tahu akan menjadi betul dan perlu.
4. Jika anda berkata "A", bersedia untuk direjam untuknya.. Ramai orang percaya bahawa apa-apa tindakan yang anda ambil memberi orang di sekeliling anda kebebasan untuk sebarang jenis pencerobohan. Ia seperti "Saya keluar dengan skirt pendek, jangan mengadu tentang dirogol, saya mahu." Jika anda menyiarkan foto, anda akan mendapat "IMHO" coklat di muka. Jika anda menulis tentang sesuatu yang peribadi dalam diari anda, bersedialah untuk menjadikan personaliti anda bercampur dengan kotoran.
5. Jika saya mahukan kebaikan untuk seseorang (walaupun secara teori), maka saya tidak perlu menahan diri. "Baik" ialah konsep yang sangat fleksibel. Tidak semua perkara yang baik diperlukan oleh seseorang.
6. Jika anda dikritik, mereka mahukan yang terbaik untuk anda.
7. Tanpa kritikan, anda tidak boleh menjadi lebih baik daripada sekarang.. Dan jika anda enggan mendengar kritikan yang ditujukan kepada anda, maka orang akan berhenti mencintai anda.
Mengapa pengkritik melakukan ini? Salah satu faktor yang paling serius mendorong kritikan yang merosakkan dan beberapa kritikan yang tidak membina adalah kehadiran diri yang melambung I.e. "Saya" sangat penting, "pendapat saya sangat penting" untuk semua orang, ia tidak boleh dipertikaikan. Jika anda mengatakan bahawa pendapat saya tidak penting bagi anda, maka saya mungkin berhenti mencintai anda (saya akan menyahkawan anda!). Anda tidak boleh memikirkan apa-apa yang lebih buruk daripada ini. Dan saya tidak akan memberitahu anda pendapat saya lagi. Ia seperti satu kutukan.
Sebab lain, tidak kurang pentingnya, adalah tabiat zaman kanak-kanak yang sama yang dikaitkan dengan kritikan. Orang kadang-kadang tidak dapat membayangkan hubungan, persahabatan dan cinta yang lain. Iaitu, bagaimana, ini semua, dan tanpa kritikan? Apa yang hendak dibincangkan? Bagaimana untuk menjaga rakan, orang tersayang, dan keluarga?
Satu lagi sebab penting ialah orang tidak tahu bagaimana untuk mengatasi emosi negatif mereka, menyalurkannya ke arah yang betul tanpa membuangnya kepada orang lain, dan meningkatkan harga diri mereka dengan bekerja pada diri mereka sendiri, dan bukan dengan memalukan orang lain.
Dan sudah tentu, bukan hanya pengkritik yang memainkan peranan dalam fenomena ini. Bukan sahaja kandungan penting, tetapi juga persepsinya.
Bilakah orang menggunakan kritikan yang tidak membina?
1. Apabila orang tidak boleh berlagak cool, seperti pihak lawan yang mereka kecam.
Mereka menggunakan kritikan yang tidak membina untuk meremehkan merit lawan mereka, kerana Dalam diri mereka, mereka tidak boleh bergembira dengan kejayaan dan pencapaian lawan.
2. Apabila orang percaya bahawa mereka melakukan sesuatu atau bertindak dengan sempurna, tetapi ini tidak berlaku.
Mereka mengkritik kerja orang lain secara tidak membina, berfikir bahawa mereka boleh meningkatkan kerja mereka sendiri lebih banyak lagi dan meremehkan kerja orang lain.
3. Percubaan untuk mendapatkan kuasa ke atas orang lain dengan merendahkan harga dirinya dengan kritikan berat sebelah.
4. Percubaan untuk menegaskan diri terhadap orang lain, kerana kurang keyakinan diri.
5. Cuba mencari seseorang untuk dipersalahkan atas kegagalan anda sendiri.
6. Seseorang itu terlalu banyak untuk menilai sesuatu secara objektif.
7. Seseorang takut untuk menunjukkan perasaan yang ikhlas dan tidak tahu memberi pujian.
8. Cuba untuk menetapkan standard yang tinggi dan tidak boleh dicapai untuk mencapai yang mustahil.
Kritikan yang tidak membina sentiasa menimbulkan permusuhan dan menolak orang lain.
Kritikan negatif sentiasa memberi kesan negatif kepada mana-mana orang, dengan itu melemahkan motivasinya.
Kritikan negatif sentiasa merosakkan dan membawa bersamanya kecaman, permusuhan, dan penolakan terhadap orang lain (tindakan dan citarasa mereka).
Jika anda terlalu keras pada diri sendiri,atau kepada orang lain, berhenti. Mungkin ini disebabkan oleh ketakutan dalaman dan keraguan diri. Atau anda telah mengamalkan model tingkah laku orang lain.
Cara paling mudah untuk berhenti mengkritik orang lain secara tidak membina adalah untuk mendapatkan keyakinan pada diri sendiri.
Sebarang andaian pada dasarnya boleh dikritik. Objektiviti saintifik bermakna sesiapa sahaja boleh mengkritik. Karl Raymund PopperModel tingkah laku dewasa apabila menyalahkan
Sebelum anda memulakan latihan, baca jadual "Ciri-ciri utama jawatan "ibu bapa", "dewasa", "kanak-kanak".
|
IBU BAPA |
DEWASA |
ANAK |
||||
|
Perkataan dan ungkapan ciri |
Semua orang tahu bahawa... Anda tidak sepatutnya... Saya tidak faham bagaimana mereka membenarkan ini! |
Bagaimana? apa? bila? kenapa? Mungkin... Mungkin... |
Saya marah dengan awak! Itu hebat! Hebat! menjijikkan! |
|||
|
Intonasi |
Menuduh Merendah-rendahkan Kritikal Tidak menggalakkan Penyayang yang unggul |
Berhubung dengan realiti (perlu dalam situasi) |
Sangat emosional |
|||
|
negeri |
Sombong Amat betul Sangat baik |
Carian Maklumat Kesedaran |
Awkward Playful Depressed |
|||
|
Ekspresi muka |
Berkerut dahi Tidak Puas Hati Bimbang Merendah-rendahkan |
Pandangan terbuka Perhatian maksimum |
Kejutan Kemurungan |
|||
|
Pose |
Tangan di sisi Menuding jari Tangan dilipat di dada Pose ketinggian |
Bersandar ke hadapan ke arah lawan bicara, kepala menoleh selepas lawan bicara |
Mobiliti spontan |
|||
|
Tingkah laku |
Perlindungan Naungan Pendidikan Perlindungan |
Bertindak dengan bijak Menaakul dengan tidak memihak, dengan tenang Menilai kebarangkalian |
Sikap langsung kepada dunia: "penerimaan" emosi dan "tidak penerimaan", tingkah laku kuno (kedegilan, kesembronoan, dll.) |
|||
Jika anda merasakan kritikan menyakitkan Anak anda, yakinkan dia, sokong dia, puji dia dan masukkan Orang Dewasa anda.
Orang yang menuduh anda gugup. Bantu dia bertenang. Atas sebab tertentu sukar untuk dia melakukan ini hari ini, jika tidak dia tidak akan risau. Lebih mudah untuk anda bercakap dengan orang yang tenang! Bantu diri anda untuk memahami dia, dia tidak akan membantu anda dengan ini! Untuk melakukan ini:
1. Dengar dengan teliti. Gunakan teknik mendengar pasif, jangan ganggu percakapannya. Walaupun nampaknya segala-galanya sudah jelas kepada anda, jika masa mengizinkan, jangan mengganggunya.
2. Cuba fahami kenapa dia tidak gembira. Ingat bahawa setiap orang mempunyai keperluan, kekecewaan yang membawanya kepada keadaan tekanan emosi. Anda boleh bertanya kepadanya untuk menjelaskan, mengembangkan dan soalan khusus untuk menjelaskan sendiri komponen yang hilang dalam pernyataan kritikalnya.
3. Semak sama ada anda memahaminya dengan betul. Gunakan teknik mendengar aktif (ulangi dengan perkataan anda sendiri apa yang dia katakan, bincangkan tentang kesimpulan dan cadangan anda; rumuskan apa yang dikatakan). Jika teman bicara anda terus bertindak balas secara emosi:
4. Luahkan perasaan anda (bercakap), luahkan perasaan pengkritik.
5. Bincangkan masalah dan cuba cari jalan penyelesaian.
Apabila anda benar-benar memahami intipati aduannya, anda akan mempunyai peluang untuk memutuskan sama ada anda mahu melakukan sesuatu untuknya, sama ada anda boleh melakukannya, dan sama ada anda akan melakukannya.
Apa yang akan diberikan ini? Mana-mana orang seronok difahami. Tetapi tidak cukup untuk memahami seseorang, yang penting dia merasakan bahawa anda memahaminya. Dengan cara ini anda membantu dia bertenang. Jangkau Dewasa pengkritik anda! Anda sebenarnya boleh salah tentang sesuatu. "Dewasa" akan membantu anda memahami intipati aduan.
Menyatakan kritikan
Kritikan biasanya diungkapkan untuk menggalakkan seseorang mengubah sesuatu dalam tingkah lakunya. Celaan, dakwaan, kritikan mempunyai kesan buruk terhadap hubungan. Sebelum membuat aduan kepada seseorang, cuba tentukan sama ada ia benar-benar perlu, dan jika ya, kepada siapa. Selalunya, kritikan hanyalah cara untuk "melegakan" kerengsaan seseorang, untuk membebaskan diri daripada ketegangan, cara menghukum yang terselubung, atau menyatakan penilaian negatif.
Adakah penilaian negatif terhadap seseorang atau tindakannya sentiasa objektif? Mana-mana reaksi negatif atau penilaian kita terhadap seseorang terdiri daripada dua komponen: prasangka ibu bapa (sepatutnya begini - tidak sepatutnya begini) dan reaksi segera anak kandung (suka - tidak suka ia).
Reaksi kanak-kanak spontan adalah primer dan semula jadi. Setiap orang mempunyai hak untuk mengalami perasaan dan keinginan. Menerima sesuatu perasaan, mengiktirafnya sebagai perasaan anda sendiri, dan tidak menentangnya membantu mengurangkan ketegangan yang merosakkan. Perjalanan tindak balas ini dikawal oleh orang dewasa yang bertanya kepada kanak-kanak: Apa sebenarnya yang anda tidak suka? Terangkan kepada diri anda secara terperinci apa sebenarnya yang anda tidak suka. Contohnya: Saya tidak suka cara dia bercakap dengan saya. Apa sebenarnya perbualannya yang saya tidak suka? Nadanya. Apa agaknya nada dia yang aku tak suka? dll.
Komponen penilaian Ibu Bapa adalah berdasarkan prasangka Ibu Bapa tentang perkara yang patut atau tidak patut dilakukan oleh orang di sekeliling mereka. Untuk Kawalan Dewasa terhadap Reaksi Ibu Bapa, anda boleh bertanya beberapa soalan:
Adakah apa yang saya harapkan daripadanya termasuk dalam tanggungjawabnya? Adakah orang itu mungkir janji? Adakah dia benar-benar berjanji, atau adakah saya mengharapkan ini daripadanya tanpa persetujuan terlebih dahulu dengannya? Adakah dia benar-benar menipu saya, atau adakah jangkaan saya yang tertipu?
Jika Dewasa anda menjawab soalan-soalan ini secara negatif, ini bermakna anda mempunyai keinginan dan mahu pasangan anda memenuhinya, dan bukan tentang tanggungjawabnya. Ia tidak perlu memenuhi jangkaan anda. Campur tangan dewasa dalam proses penilaian akan membantu anda menyemak semula penilaian anda dengan ketara.
asasprinsip kritikan yang berkesan
· Mengapa saya mengkritik: kerana keinginan untuk menyinggung perasaan, untuk menegaskan diri saya, untuk meredakan kemarahan, atau untuk menggalakkan perubahan?
· Kami tidak mengkritik seseorang, tetapi kritikan harus berkaitan dengan tingkah laku tertentu, tindakan individu, dan bukan dengan tingkah laku secara umum.
· Jangan kumpulkan alasan untuk kritikan. Jangan kumpulkan keluhan anda. "Mengumpul kupon merah" untuk kemudian menyerang lawan anda dengan kejam tidak ada kaitan dengan kritikan membina.
Jenis-jenis mesej kritikal
Terdapat dua jenis utama pernyataan kritikal: saya-mesej Dan Awak-mesej.
Bagaimana mereka bekerja Awak-mesej. Awak-mesej sentiasa dihantar oleh Ibu Bapa yang mengkritik dan ditujukan kepada Anak. Awak-mesej menekankan kebenaran penutur dan kesalahan yang dikritik. Ini sering menyebabkan kerengsaan dan tentangan daripada pihak lawan, mendorongnya untuk bertindak balas secara defensif. Anda seorang yang agresif, mustahil untuk bercakap dengan anda.
Pasangan itu kemungkinan besar tidak akan menerima Awak-mesej(sama seperti anda tidak akan menerima mereka dalam keadaan yang bertentangan). Orang tidak suka menjadi bos. Mereka lebih suka berubah secara sukarela. Anda adalah mesej mengandungi arahan yang sangat langsung, perintah: - Jangan naif sangat!; – Anda mesti berhenti takut dan gementar! Alamat anda mengandungi celaan: – Anda harus dipersalahkan atas apa yang berlaku! ; - Anda tidak mahu membantu saya! Mesej You menyalahgambarkan perkara itu seolah-olah masalahnya bukan pada pengkritik, tetapi pada pihak lawan. Sementara itu, sebaliknya, keinginan pengkritik tidak berpuas hati, dan orang yang dikritik biasanya tidak banyak dipersalahkan untuk ini.
Mesej anda:
- menyebabkan perasaan bersalah; - menyakiti harga diri;
Mereka dianggap sebagai celaan, penghinaan, kutukan; - menyebabkan rintangan;
Tunjukkan kurang rasa hormat; - menyinggung perasaan
Menimbulkan dendam; - dianggap sebagai hukuman
Bagaimana ia berfungsi saya-mesej. Penceramah menerangkan tindakannya, keadaannya (atau perubahan keadaan), menerima tanggungjawab untuknya, mengiktirafnya sebagai miliknya. Dia menerangkan fakta, tindakan pasangannya, penilaiannya, menekankan subjektiviti persepsinya.
Senaman:tukar "mesej-anda" kepada "mesej-saya" (contohnya, "Anda tidak memahami saya" - "Saya mungkin tidak menerangkannya dengan jelas").