Persekitaran seseorang secara langsung mempengaruhi pertumbuhan peribadinya. Sekiranya dia dikelilingi oleh individu negatif dengan pandangan pesimis, maka orang yang paling optimistik pun akan kehilangan semangatnya untuk hidup. Oleh itu, adalah perlu untuk memahami dengan jelas siapa yang mengelilingi anda.

Mengenalpasti Persekitaran Negatif

Sangat mudah untuk memahami bahawa rakan anda mempengaruhi anda secara negatif. Untuk melakukan ini, anda perlu melihat seseorang berdasarkan beberapa kriteria.
1. Jika selepas berkomunikasi dengan seseorang anda berasa tertekan dan mengalami emosi negatif, ini adalah petanda jelas kesan negatif teman bicara anda terhadap anda. Ini berlaku apabila rakan anda sentiasa mengadu tentang kehidupan, pekerjaan, keluarga atau jiran. Bagi orang sedemikian, tidak kira betapa baiknya segala-galanya - mereka akan sentiasa mencari sesuatu yang negatif.
2. Dengki. Iri hati yang berterusan di pihak rakan anda akan membuatkan anda berasa malu dengan pencapaian anda sendiri. Perasaan ini akan memperlahankan anda dalam laluan untuk mencapai tahap baharu dan mempunyai kesan yang sangat negatif terhadap perkembangan peribadi. Contoh-contoh yang paling menarik dari kenyataan yang iri hati boleh dipertimbangkan: "Saya harap saya boleh berbuat demikian," "Tetapi saya tidak begitu bernasib baik."
3. Kekurangan cita-cita rakan juga akan menghalang perkembangan peribadi anda. Memberitahu orang sedemikian tentang rancangan anda tidak akan mendapat sokongan atau kelulusan. Hanya panggilan untuk berhenti idea bodoh ini. Lama kelamaan, anda akan kehilangan keinginan untuk apa-apa.
4. Jika seseorang mengingati anda hanya dalam keadaan susah. Jika seseorang menghubungi anda hanya untuk menyelesaikan masalah peribadi, anda harus memikirkan hubungan anda dengan orang sedemikian. Komunikasi dengannya tidak akan menjejaskan pertumbuhan peribadi anda dalam apa cara sekalipun. Tetapi anda tidak sepatutnya membiarkan diri anda dieksploitasi.

Mengapa kita mengekalkan hubungan negatif?

Terdapat banyak sebab untuk terus berkawan dengan seseorang yang menjejaskan perkembangan peribadi anda secara negatif. Tetapi semua sebab ini tidak layak untuk menjatuhkan keperibadian anda.
1. Meninggalkan zon selesa anda. Semua orang secara psikologi takut akan perubahan. Ini juga berlaku untuk persahabatan (terutama jika rakan itu rapat). Walaupun menyedari persahabatan dengan seseorang hanya membawa kekecewaan, kita takut untuk memutuskan hubungan ini. Memahami kesan negatif hubungan dengan orang ini dan keinginan untuk mengubah keadaan akan membantu mengatasi masalah ini.
2. Takut kesepian. Semua orang adalah sosial dan semua orang mengalami ketakutan kesunyian. Selalunya kita berpegang pada perhubungan kerana takut bersendirian. Tidak ada yang perlu ditakutkan sama sekali dalam situasi ini. Dengan memutuskan hubungan yang membebankan anda, anda akan menjadi lebih ceria. Dan, akibatnya, orang lain akan lebih bersedia untuk berkomunikasi dengan anda.
3. Berasa penting. Masalah ini amat relevan apabila orang yang negatif mempercayakan penyelesaian kepada masalahnya kepada anda. Semua orang berusaha untuk berasa diperlukan dan penting. Apabila anda menyelesaikan semua masalah rakan anda, anda mungkin mendapat tanggapan bahawa dia tidak boleh hidup tanpa anda, tetapi ini adalah penipuan diri. Sudah tentu, anda perlu membantu orang, tetapi lebih baik membantu mereka yang akan menghargai usaha anda dan berterima kasih atas bantuan anda.

Menyingkirkan pengaruh negatif

Hampir mustahil untuk menyingkirkan kesan negatif seseorang terhadap keperibadian anda dan mengekalkan hubungan. Sebagai peraturan, dalam keadaan sedemikian, ia akan menjadi sukar bagi orang yang negatif untuk berkomunikasi dengan anda dan dia akan berhenti berkomunikasi. Terdapat beberapa cara untuk menghentikan kesan negatif terhadap pertumbuhan peribadi anda:
1. Jika seseorang mula memberitahu anda betapa teruk hidupnya atau mengadu tentang majikannya, tukar topik. Katakan anda ingin bercakap tentang sesuatu yang lebih menyenangkan. Ini akan membolehkan anda tidak mengalami emosi negatif pada akhir perbualan.
2. Jika anda mendengar kata iri daripada rakan anda, beritahu kami bagaimana anda mencapai objek yang dicemburui. Tunjukkan orang itu bahawa dia juga boleh mendapatkan apa yang dia mahu jika dia berusaha.
3. Jika anda diminta bantuan yang anda tidak boleh atau tidak mahu berikan (atas apa-apa sebab), cuba menolak dengan sopan. Jangan bebankan diri anda dengan rasa kewajipan yang salah.

Ingat bahawa pembangunan peribadi adalah proses yang penting. Jangan biarkan persekitaran negatif melambatkan pertumbuhan peribadi anda.

Dengan lantang, doakan pesalah itu selamat, dan kenyataannya akan kembali kepadanya tanpa menyakiti anda. Ulangi: "Ini tiada kaitan dengan saya. perhubungan"," "Anda membuang kesakitan anda, ini bukan masalah saya," "Saya tidak menerima penghinaan yang anda ingin gantungkan kepada saya." ... Nyalakan mancis biasa, kemudian bernafas di atas api dan bayangkan bahawa bersama-sama dengan nafas anda, anda menolak segumpal darah dari diri anda negatif tenaga, dan semuanya masuk ke dalam perlawanan yang membara ini. Kemudian padamkan mancis dan lekatkan bahagian yang terbakar ke dalam tanah. ...

https://www.site/magic/17919

Pemikiran wang yang meresap dalam kesedaran seseorang adalah sejenis tenaga, medan daya, seperti medan magnet. Jika anda sikap tidak menghormati dunia wang, negatif atau bercanggah, maka walaupun dengan profesionalisme tertinggi adalah sukar untuk mengharapkan kejayaan. Dalam kes terbaik, hasil daripada pencapaian kerja anda akan digunakan oleh orang lain, lebih licik dan berkira...

https://www.site/journal/16367

Dalam dunia dewasa hanya ada satu model keluarga, hanya satu contoh perhubungan- yang dia terima daripada ibu bapanya. Tidak kira bagaimana dia menilai model ini - secara positif atau negatif, dia tidak mempunyai seorang lagi. Oleh itu, dia menyedarinya secara sedar... sistem saraf dan kemudian orang itu tidak mempunyai kekuatan yang cukup untuk apa-apa, selalunya untuk keluarga dan kehidupan peribadinya. Perhubungan dengan ibu bapa mereka biasanya tegang dan tidak ikhlas, seperti rakan kongsi perniagaan paksa. Membayar tanpa meminati anak anda, tanpa mempedulikan...

https://www.site/psychology/110838

Perhubungan. Untuk membantu, saya boleh menawarkan anda perkara berikut: 1. Dalam anda perhubungan Tetapkan matlamat dengan orang lain. Apa yang anda mahu daripada ini perhubungan? Pertimbangkan semua peringkat - fizikal, emosi, intelek dan rohani. ... anda boleh menukar anda negatif idea dan mula mencipta hubungan yang ideal dan penuh kasih sayang anda. 4. Mengucapkan penegasan antara satu sama lain boleh merevolusikan hubungan anda. Ia sangat penting untuk membina anda perhubungan dengan orang lain, ...

https://www.site/psychology/1119

Saya akan tunggu sehingga awak pulang dari perjalanan awak.”, “Penting untuk saya mengadu tentang ibu saya kepada awak.” 8. Kata-kata yang mendedahkan awak sikap, perasaan "positif" terhadap pasangan anda, nilainya (dia) di mata anda. "Anda sangat sayang kepada saya.", "Saya... (cinta, kepercayaan, kelembutan, dll.). Ia amat penting untuk menekankan kepentingan jangka panjang perhubungan dengan pasangan anda (jika anda benar-benar ingin bersamanya untuk masa yang lama). 9. Perkataan yang menyatakan " negatif» perasaan untuk pasangan dengan penjelasan yang jelas tentang apa yang dikaitkan dengan keadaan ini. ...

https://www.site/psychology/13161

Tempoh adalah tanda wajib dari sudut tanda baca, tetapi dalam surat-menyurat tanda baca ini adalah alat komunikasi bukan lisan, yang dianggap oleh majoriti responden dengan negatif warna. Tanda baca telah menjadi satu emosi, mencapai tahap yang sama seperti pelekat dan emotikon!

https://www.site/psychology/110788

Selama beribu-ribu tahun persoalan hak perhubungan Hubungan antara doktor dan pesakit sentiasa kekal sangat penting. Bukti ini boleh didapati dalam karya kuno dan... ia disebabkan oleh keperluan untuk memikul beberapa jenis tanggungjawab mengikut dokumen pentadbiran dan undang-undang. ini sikap membawa kepada fakta bahawa prospek berakhir di hospital menyebabkan ramai orang negatif emosi dan jangkaan yang tidak menyenangkan. Dan dengan keadaan psikologi sedemikian, ubat-ubatan terkini pun tidak akan berfungsi...

https://www.site/journal/120577

Sukar untuk keluarga sebegitu mengharapkan normal perhubungan. "Pengguna" sentiasa bersendirian, walaupun dia biasanya kelihatan agak baik. Dapat dilihat bahawa mania penggunaan adalah fenomena yang agak mendalam. saya sebut negatif fenomena psikologi yang ia boleh... atau mesin sempurna yang menghasilkan semula? Tiada mata yang perlu dikira untuk soalan ini. Fikirkan sahaja tentang anda hormat kepada dunia. Alkitab mengatakan bahawa manusia diciptakan oleh Tuhan menurut gambar dan rupanya. Sesetengah ahli teologi percaya bahawa...

Pemangsaan- salah satu bentuk yang paling biasa yang sangat penting dalam pengawalan kendiri biosenosis. Pemangsa ialah haiwan (serta beberapa tumbuhan) yang memakan haiwan lain, yang mereka tangkap dan bunuh. Objek memburu pemangsa adalah pelbagai. Contohnya, musang makan buah; beruang mengumpul beri dan suka madu lebah hutan. Pemilihan semula jadi yang beroperasi dalam populasi pemangsa meningkatkan kecekapan cara mencari dan menangkap mangsa, membangunkan tingkah laku yang kompleks, contohnya, tindakan terkoordinasi sekumpulan serigala ketika memburu rusa. Semasa proses pemilihan, mangsa juga meningkatkan cara pertahanan mereka dan mengelakkan pemangsa.

Amensalisme- dengan jenis perhubungan (coaction) ini, satu spesies (dipanggil amensal) mengalami perencatan pertumbuhan dan pembiakan, manakala spesies lain (dipanggil inhibitor) tidak mengalami kesulitan sedemikian. Sebagai contoh, terima kasih kepada rembesan toksik akarnya, hawkweed (keluarga Asteraceae) menggantikan tumbuhan tahunan lain dan membentuk belukar tulen di kawasan yang agak besar. Ia adalah untuk memperbaiki hubungan bahawa kita berhutang dengan penemuan penisilin. Kulat yang lebih rendah menghasilkan antibiotik - bahan yang menghalang pertumbuhan bakteria. Bahan-bahan inilah yang dihasilkan oleh kulat perencat yang telah diterima pakai oleh ubat.

pertandingan- salah satu bentuk hubungan negatif antara spesies. Charles Darwin menganggap persaingan sebagai salah satu komponen terpenting dalam perjuangan untuk kewujudan, memainkan peranan besar dalam evolusi spesies. Persaingan ialah hubungan yang timbul antara spesies dengan keperluan ekologi yang serupa. Apabila spesies sebegini hidup bersama, masing-masing berada dalam keadaan yang tidak menguntungkan kerana kehadiran orang lain mengurangkan peluang untuk mengambil milik sumber, tempat perlindungan dan cara sara hidup lain yang tersedia untuk habitat. Persaingan adalah satu-satunya bentuk hubungan alam sekitar yang memberi kesan negatif kepada kedua-dua rakan yang berinteraksi. Bentuk interaksi kompetitif boleh sangat berbeza: daripada perjuangan fizikal langsung kepada kewujudan bersama. Namun begitu, lambat laun satu pesaing menggantikan yang lain.

Sebab-sebab anjakan satu spesies oleh spesies lain mungkin berbeza. Pada tumbuhan, penindasan pesaing berlaku akibat pemintasan nutrien dan kelembapan tanah oleh sistem akar dan cahaya matahari oleh alat daun, serta akibat pembebasan sebatian toksik.

Dalam haiwan, terdapat kes serangan langsung oleh satu spesies terhadap spesies lain dalam persaingan. Contohnya, larva diachasoma pemakan telur dan tryonhi opius humilis, yang mendapati diri mereka berada dalam telur perumah yang sama, bertarung antara satu sama lain dan membunuh lawan sebelum mula memberi makan.

© Fotolia, WavebreakMediaMicro

Bagaimana untuk menangani orang yang negatif

Apakah penentu utama kebahagiaan?

Jawapan kepada soalan ini, seperti yang anda mungkin sudah tahu, bukanlah kekayaan, kemasyhuran, kecantikan atau kuasa. Rasa gembira kita ditentukan oleh cara orang lain, terutamanya orang yang kita sayangi—rakan, ahli keluarga, rakan sekerja—melayan kita. Apabila orang yang anda sayangi melayan anda dengan baik, anda pasti akan berasa gembira, tetapi jika mereka melayan anda dengan buruk atau mengelak daripada berkomunikasi dengan anda, anda akan ditakdirkan untuk tidak berpuas hati.

Sebab kebahagiaan kita sangat bergantung pada kualiti hubungan kita dengan orang lain adalah kerana manusia adalah makhluk sosial yang pertama dan utama. Dan jika anda melihat sekeliling, anda boleh menemui banyak bukti tentang ini. Adalah sangat penting bagi kita untuk mengetahui pendapat orang lain tentang kita, dan, seperti yang ditunjukkan oleh pemerhatian saya sendiri, kita lebih bersedia untuk bersetuju untuk mengalami sesuatu yang tidak menyenangkan (contohnya, menonton filem yang buruk) bersama orang lain yang berkongsi pengalaman kita. sikap negatif terhadapnya daripada mengalami sesuatu yang menyenangkan (contohnya, menonton filem yang bagus) bersama orang yang tidak bersetuju dengan kita. Sifat sosial kita juga menjelaskan mengapa jatuh cinta dengan orang lain adalah pengalaman paling berharga dalam hidup kita dan mengapa pengasingan, bentuk ekstrem yang merupakan kurungan bersendirian, dianggap oleh mereka yang pernah mengalaminya sebagai ujian yang paling berat.

Semua ini menjelaskan mengapa sangat sukar bagi kita untuk berkomunikasi dan berinteraksi dengan orang negatif - orang yang sentiasa merosakkan mood kita dengan pesimisme, kebimbangan dan ketidakpercayaan mereka. Bayangkan anda sentiasa dihalang daripada mengejar impian anda kerana "hanya sebilangan kecil yang berjaya." Atau bayangkan sentiasa tidak digalakkan untuk mempelajari sesuatu yang baharu—seperti selam skuba atau menunggang kuda—kerana ia "terlalu berbahaya." Bayangkan sentiasa mendengar perkara negatif tentang orang lain (contohnya, "Saya tidak percaya anda memberitahu jiran anda bahawa anda gagal dalam ujian memandu anda-kini mereka tidak akan menghormati anda!") Jika anda kerap mengalami pengaruh negatif seperti ini, Ini boleh sangat mempengaruhi kumpulan positif anda, yang seterusnya akan menyebabkan anda sama ada menyertai barisan orang negatif atau menjadi acuh tak acuh atau kurang ajar terhadap orang negatif dalam persekitaran anda.

Bagaimanakah anda harus berkelakuan dengan orang yang negatif?

Satu penyelesaian yang jelas adalah dengan tidak berkomunikasi dengan mereka. Tetapi ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Kita sentiasa boleh berhenti bercakap dengan pelayan bar yang pemarah atau pengurus syarikat penerbangan yang menghadapi masalah menguruskan kemarahannya, tetapi kita tidak boleh berpaling dan berhenti bercakap dengan ibu bapa, adik beradik, pasangan, rakan sekerja atau rakan kita.

Pendekatan yang lebih praktikal untuk berurusan dengan orang sedemikian adalah dengan terlebih dahulu cuba memahami sebab-sebab sikap negatif mereka. Ringkasnya, sikap negatif hampir selalu berakar pada salah satu daripada tiga ketakutan yang mendalam: takut tidak dihormati oleh orang lain, takut tidak disayangi dan takut sesuatu yang buruk berlaku. Ketakutan ini berterusan memberi makan antara satu sama lain, dan akibatnya, seseorang yang dicengkam oleh mereka membuat kesimpulan bahawa "dunia di sekeliling kita sangat berbahaya, dan kebanyakan orang adalah jahat."

Seseorang yang dicengkam oleh ketakutan sedemikian sukar untuk mempercayai keperluan untuk mengikuti impiannya (lagipun, dia dijamin gagal di sepanjang jalan ini) dan mengambil risiko, walaupun ini perlu untuk pertumbuhan dan perkembangan peribadi. Ia juga mudah untuk memahami mengapa orang yang terperangkap dalam ketakutan ini mendapati sangat sukar untuk mempercayai orang lain.

Ketakutan yang mendasari pandangan dunia negatif menampakkan diri dalam pelbagai bentuk:

Kerentanan atau kecenderungan untuk tersinggung dengan komen orang lain: contohnya, frasa "anda kelihatan hebat hari ini" menimbulkan reaksi negatif secara eksklusif: "Jadi semalam saya kelihatan buruk?"

Kategorialisme atau kecenderungan untuk melaburkan motivasi negatif dalam tindakan orang lain yang tidak bersalah sama sekali: contohnya, tetamu yang tidak memuji layanan tuan rumah dianggap sebagai "orang yang kurang ajar yang tidak layak menerima jemputan pada masa hadapan."

Kecekapan. Kita bercakap tentang perasaan tidak berdaya, ketidakupayaan untuk menghadapi ujian yang kita hadapi di sepanjang jalan kehidupan, yang membawa kepada kebimbangan yang teruk apabila menghadapi ujian sedemikian dan perasaan malu dan bersalah jika seseorang mengelakkan ujian ini.

Menuntut: Walaupun orang yang negatif berasa sangat tidak selamat tentang kebolehan mereka sendiri, mereka sering menuntut pencapaian istimewa daripada orang yang mereka sayangi supaya "Saya boleh berbangga dengan anda."

Pesimisme atau kecenderungan untuk mempercayai bahawa masa depan adalah suram dan tiada harapan. Sebagai contoh, orang yang negatif lebih bersedia untuk membayangkan bagaimana dan mengapa lawatan komersial yang penting mungkin salah berbanding sebaliknya.

Mengelakkan risiko, terutamanya dalam perkara yang bersifat sosial. Ini membawa kepada keengganan untuk mendedahkan maklumat yang "boleh digunakan terhadap saya" dan, akibatnya, perbualan yang membosankan dan hubungan dangkal.
. Keinginan untuk mengawal tingkah laku orang lain, terutamanya orang tersayang. Sebagai contoh, orang yang negatif membuat tuntutan yang ketat tentang cara anak mereka makan, jenis kereta yang mereka patut beli, dan sebagainya.

Perlu diingat bahawa semua manifestasi negatif di atas mempunyai satu persamaan, iaitu kecenderungan untuk menyalahkan faktor luaran - orang lain, persekitaran atau "nasib" - daripada diri sendiri dan sikap negatif seseorang terhadap dunia. Orang yang negatif sering berfikir, "Seandainya orang tahu kemampuan saya, jika orang lebih baik kepada saya, jika dunia tidak penuh dengan bahaya, dan jika hanya rakan, rakan sekerja dan keluarga saya memperlakukan saya dengan cara yang sepatutnya. .” Saya mahu itu, saya akan gembira!”

Pada pandangan pertama, ia mungkin kelihatan agak paradoks bahawa orang negatif mengalami keraguan diri dan pada masa yang sama menganggap diri mereka berhak untuk menuntut rasa hormat dan kasih sayang daripada orang lain. Ia juga mungkin kelihatan agak paradoks bahawa orang yang berfikiran negatif memandang dengan pesimisme pada masa depan mereka sendiri dan pada masa yang sama menuntut kejayaan daripada orang lain. Walau bagaimanapun, pada hakikatnya tidak ada paradoks di sini. Ini berlaku kerana orang yang negatif tidak merasa dihormati dan disayangi, tidak merasakan bahawa mereka sendiri dapat mengawal kehidupan mereka, dan oleh itu menuntut kasih sayang dan rasa hormat daripada orang lain dan berusaha untuk mengawal segala-galanya di sekeliling mereka.

Jika anda melihat orang negatif dari sudut pandangan ini, menjadi jelas bahawa negatif mereka adalah jeritan yang hampir tidak terselindung untuk meminta pertolongan. Sudah tentu, orang-orang ini tidak membantu diri mereka sendiri dengan menunjukkan nasib mereka dan keinginan mereka untuk mengawal semua orang - mereka akan menjadi lebih berjaya dalam cuba memenangi cinta, rasa hormat dan kawalan jika mereka menyedari bahawa menunjukkan nasib mereka dan keinginan untuk mengawal semua orang adalah ditakdirkan untuk kegagalan - tetapi hakikatnya tetap: orang negatif memerlukan bantuan.

Cara yang jelas tetapi akhirnya tidak produktif untuk membantu orang ini adalah dengan memberi mereka kasih sayang, rasa hormat dan kawalan yang mereka dambakan. Walau bagaimanapun, ini boleh menjadi cerun yang sangat licin kerana lama-kelamaan orang menyesuaikan diri dengan keadaan baharu, dan tidak lama lagi orang di sekeliling mereka akan dipaksa untuk menunjukkan lebih banyak kasih sayang, rasa hormat dan memberi mereka lebih kawalan untuk menggembirakan mereka. Dalam erti kata lain, dengan memenuhi kehendak mereka, anda mungkin mencipta Frankenstein yang akan kembali menghantui anda dengan semangat yang diperbaharui.

Penyelesaian alternatif ialah memaksa orang negatif mencari sumber negatif mereka dan memahami bahawa negatif mereka lebih mencerminkan sikap mereka terhadap dunia daripada keadaan objektif. Sementara itu, seperti yang telah saya tulis dalam artikel lain, orang jarang dapat memberi respons yang mencukupi kepada kenyataan kritikal, dan mereka yang mempunyai kecenderungan negatif kemungkinan besar tidak akan mendengar sama sekali, apatah lagi mengambil kira.

Ini memberi anda hanya tiga pilihan. Pertama, anda boleh mengetap gigi anda, menghadapi negatif itu, dan berharap orang yang berdiri di hadapan anda akan berubah suatu hari nanti. Pilihan kedua ialah cuba mencari kaunselor atau pengantara profesional (contohnya, rakan bersama) dan berharap pendapat "pihak ketiga" akan membantu orang itu memahami bahawa negatif mereka tidak membantu sesiapa pun.

Walau bagaimanapun, kedua-dua pilihan ini kemungkinan besar tidak akan menyelesaikan masalah asas. Dalam kes pertama, apabila anda mengetap gigi dan berharap bahawa orang yang negatif akhirnya akan mula melihat dunia di sekelilingnya dengan cara yang positif, pasif anda boleh menjadi bukti bahawa negatifnya adalah wajar. Dari masa ke masa, ini akan membawa kepada permintaan yang semakin meningkat dan mengetatkan ke atas anda dan, jika anda tidak dapat memenuhi tuntutan ini, kepada aduan baharu terhadap anda.

Salah satu hujah menentang pilihan kedua ialah orang yang negatif selalunya cenderung untuk mengelak daripada menyelesaikan masalah, bersembunyi di sebalik kemarahan dan dakwaan yang dianggap tidak adil - "semua orang di sekeliling, malah kawan baik saya, menentang saya!" Walaupun pihak ketiga boleh menunjukkan kepada orang yang negatif bahawa pandangan dunianya tidak produktif, ini tidak mungkin mengubah keadaan. Ini berlaku kerana mengiktiraf masalah sahaja tidak mencukupi untuk menyelesaikannya: ini memerlukan perubahan corak pemikiran bawah sedar yang mendasari pandangan dunia negatif.

Ini membawa kita kepada yang ketiga dan, dari sudut pandangan saya, pilihan yang paling munasabah untuk tingkah laku dalam masyarakat orang yang berfikiran negatif. Ringkasnya, pilihan ini melibatkan tiga elemen: empati terhadap orang yang negatif, mengambil tanggungjawab untuk kebahagiaan anda sendiri tanpa mengira sikap negatif orang yang anda sayangi, dan kematangan dalam hubungan anda dengan orang negatif.

Empati jarang, jika pernah, melibatkan memberi nasihat orang negatif untuk mengubah tingkah lakunya. Ia juga sama sekali tidak termasuk membaca kuliah tentang sumber negatif mereka. Seperti yang saya tulis di atas, kebanyakan kita tidak bersedia untuk mendengar kenyataan negatif dan kritikal - ini benar terutamanya untuk orang yang negatif. Ia boleh menjadi agak sukar bagi anda untuk tidak bertindak balas terhadap orang sedemikian, terutamanya jika negativiti mereka berada di bawah kulit anda. Walau bagaimanapun, ingat bahawa jika anda meluahkan segala-galanya ke mukanya, ini tidak akan membantu menyelesaikan masalah, tetapi hanya akan memburukkan lagi. Perlu diingat bahawa walaupun anda hanya perlu berurusan dengan orang yang negatif sekali-sekala, mereka perlu berurusan dengan diri mereka sendiri sepanjang masa! Pemikiran ini boleh membantu anda berasa belas kasihan untuk orang sedemikian.

Elemen kedua-mengambil tanggungjawab untuk kepositifan anda sendiri-mencadangkan bahawa anda melakukan apa sahaja untuk melindungi kebahagiaan anda sendiri. Jika anda tidak dapat mengekalkan sikap positif dan ketenangan, maka semuanya hilang. Dalam salah satu artikel saya, saya memberikan beberapa petua tentang bagaimana anda boleh bertanggungjawab untuk kebahagiaan anda. Ringkasnya, ini melibatkan mula berfikir secara lebih positif tentang dunia di sekeliling anda, tetapi ini mungkin tidak mencukupi jika anda perlu sentiasa menangani perkara negatif: anda mungkin memerlukan rehat yang kerap dan berinteraksi dengan orang yang negatif untuk kekal tenang. Sudah tentu, jika anda ingin berehat secara tetap daripadanya, anda perlu memberikan penjelasan yang munasabah - anda tidak mahu orang yang anda sayangi berfikir bahawa anda mengelak daripadanya.

Elemen ketiga, kematangan, melibatkan pemahaman bahawa cara yang paling berkesan untuk meletakkan orang sedemikian dalam mood yang positif adalah dengan menjadi penjelmaan sikap positif. Sebagai contoh, menyalahkan orang yang negatif kerana membuat anda melihat dunia di sekeliling anda dalam warna gelap tidak akan membantu. Bayangkan ironi apabila memberitahu seseorang untuk "berhenti menyalahkan orang lain atas pandangan dunia negatif anda," sambil menyalahkan mereka kerana menjatuhkan anda.

Bagaimanakah anda boleh menunjukkan sikap positif anda terhadap dunia sedemikian rupa sehingga memaksa orang yang negatif untuk mengamalkannya, tanpa membongkok ke kuliah dan bermoral?

Untuk melakukan ini, anda perlu belajar - sebanyak mungkin - untuk berkelakuan seperti orang yang benar-benar selamat. Iaitu, berkelakuan seperti orang yang disayangi dan dihormati orang lain dan yang mengawal semua aspek penting dalam kehidupan orang di sekelilingnya. Ini bermakna: jangan biarkan negatif orang lain mengganggu keinginan semula jadi anda untuk membuat impian anda menjadi kenyataan, jangan takut untuk mengambil risiko yang wajar, mempercayai orang lain. Walau bagaimanapun, anda tidak sepatutnya melakukan semua ini hanya untuk mengganggu orang yang negatif atau membuktikan kepadanya bahawa anda betul. Adalah lebih baik untuk berkelakuan secara semula jadi, supaya spontan, sikap positif dan kepercayaan berhubung dengan orang lain menjadi ciri penting anda. Kemudian, jika seseorang yang negatif membenarkan dirinya membuat kenyataan yang skeptikal atau sinis - dan dia pasti akan membuat satu kenyataan - ambil peluang untuk menerangkan kepadanya mengapa anda bertindak seperti yang anda lakukan.

Sebagai contoh, jika orang sedemikian memberi amaran kepada anda bahawa mengejar impian anda adalah sia-sia, beritahu dia bahawa anda melihat peluang anda untuk berjaya secara berbeza, atau beritahu dia bahawa anda lebih suka mencuba dan gagal daripada menyerah pada impian anda sama sekali. Jika orang yang negatif memberi amaran kepada anda tentang akibat buruk daripada mengambil apa yang anda anggap sebagai risiko yang wajar, balas dengan tenang: "Nah, kita akan lihat apa yang berlaku." Semoga hasil daripada usaha yang berisiko ini anda tidak akan mengalami sebarang kerugian dan memperoleh pengalaman berharga baharu. Lama kelamaan, orang yang negatif perlu menerima bahawa walaupun anda lebih mengelak risiko, anda tidak melulu. Akhir sekali, jika seseorang yang negatif menghukum anda kerana terlalu mempercayai orang, minta dia mengingatkan anda tentang masa-masa apabila orang lain mengambil kesempatan daripada kepercayaan anda untuk merugikan anda. (Mari berharap terdapat sangat sedikit atau tiada kes sedemikian, kerana jika tidak, orang negatif itu mungkin betul dalam mengatakan bahawa anda terlalu mempercayai.) Anda juga boleh berasa bebas untuk menunjukkan penemuan penyelidikan: untuk membentuk hubungan yang berkekalan dan mendalam , anda perlu mempercayai orang yang anda sayangi. (Mari berharap anda boleh berbangga dengan persahabatan yang lebih erat daripada rakan bicara anda, yang menganggap dunia di sekelilingnya secara negatif.)

Walaupun anda mungkin mengambil masa yang lama untuk melihat sebarang hasil, akhirnya ia akan muncul. Perubahan akan berlaku pada kadar yang sangat perlahan, tetapi apabila ia berlaku, ia akan bertahan lama. Hakikatnya ialah orang seronok berada di sekeliling orang yang positif, jadi walaupun orang yang negatif lambat laun akan menghargai sikap positif anda terhadap dunia. Orang juga sangat suka mengalami emosi positif. Oleh itu, jika orang yang negatif menyerap kepositifan anda di hadapan anda, pada satu ketika dia akan mula menghargai dirinya sendiri, dan ini seterusnya akan membawa kepada fakta bahawa dia akan mula lebih mempercayai orang lain dan melihat masa depan dengan lebih optimistik.

Seperti yang anda mungkin sedar sekarang, berurusan dengan orang negatif memerlukan kerendahan hati. Hakikat bahawa anda merasa sukar untuk mengatasi negatif orang lain membuktikan bahawa anda mempunyai benih negatif dalam diri anda. Jika anda tidak berasa letih dengan sikap negatif orang lain—jika anda mempunyai keyakinan mutlak terhadap diri sendiri—anda tidak akan mendapati pergaulan orang negatif begitu menjijikkan. Memahami bahawa anda perlu berusaha sendiri untuk mengatasi negatif anda sendiri, sambil membantu orang lain dalam perjuangan mereka dengan pandangan negatif, akan membantu anda memperoleh keupayaan untuk berempati, berfikir secara positif, dan kematangan yang diperlukan untuk melaksanakan perkara yang sukar tetapi sangat tugas yang perlu.