Keganasan moral dalam perhubungan: Dengan tenang dan senyap penyerang tidak akan pergi! Keganasan moral. Manipulasi dalam keluarga

Keganasan psikologi atau emosi, tidak seperti keganasan fizikal, tidak selalu jelas kepada orang lain dan kepada peserta dalam perhubungan. Selalunya ia berlaku dalam bentuk tersembunyi dan dianggap sebagai sesuatu yang normal. Pada masa yang sama, penderaan emosi boleh menjejaskan sebarang hubungan, bukan sahaja hubungan suami isteri dan pasangan, tetapi juga hubungan anak-ibu bapa, dan juga persahabatan.

Penyerang dalam hubungan yang tidak berfungsi seperti itu boleh menjadi lelaki dan wanita, seperti yang dibuktikan oleh banyak kajian. Sama ada cara, penderaan emosi dan hubungan yang tidak berfungsi amat merosakkan harga diri dan harga diri seseorang.

Penderaan emosi atau psikologi ialah gaya perhubungan di mana pendera sentiasa memalukan, menghina, mengkritik, memalukan, menakut-nakutkan, dan memanipulasi mangsa untuk mengawal orang lain dan mengekalkan harga dirinya yang tidak stabil. Penderaan emosi tidak secara automatik mengikuti penderaan fizikal, tetapi dalam kebanyakan kes mendahuluinya.

Sebab-sebab tingkah laku penceroboh terletak pada trauma peribadinya. Agresor sering menjadi mereka yang sendiri mengalami penderaan emosi pada zaman kanak-kanak. Mereka dipenuhi dengan keraguan diri, kemarahan yang ditindas, kebimbangan, sikap kemurungan dan perasaan tidak berdaya.

Penyerang tidak tahu apa itu hubungan yang sihat, yang ditubuhkan dalam keluarga ibu bapa, dan tidak tahu bagaimana untuk mengatasi emosi negatif selain dengan mendominasi dan menindas pasangan mereka. Kebanyakan kes penderaan emosi berlaku pada orang yang mengalami gangguan personaliti narsis, gangguan personaliti sempadan atau gangguan personaliti antisosial.

Mangsa sering tidak menyedari kedudukan pengorbanannya, juga mempunyai pengalaman hubungan yang tidak berfungsi dan trauma pada zaman kanak-kanak. Ini "dimudahkan" oleh:

Pelbagai mekanisme perlindungan jiwa. Sebagai contoh, salah satu yang paling biasa ialah penafian, apabila seseorang tidak membenarkan pengalaman negatif ke dalam bidang kesedaran, hanya "menelan" pencerobohan emosi yang ditujukan kepadanya.

Batasan peribadi yang lemah dan telap. Seseorang tidak memahami sepenuhnya apa yang dia mahu dan apa yang orang lain minta daripadanya. Dia mudah mengabaikan keperluannya untuk menggembirakan keinginan orang lain, tidak boleh mengatakan "tidak", dan mudah dimanipulasi.

Alexithymia. Seseorang mengalami kesukaran untuk memahami dan menggambarkan kedua-dua keadaan emosinya sendiri dan orang lain. Akibatnya, dia mudah dijangkiti oleh emosi orang lain, seperti ketakutan, kebimbangan atau kemarahan, yang sekali lagi menyebabkan dia terdedah kepada manipulasi.

Bagaimanakah penderaan psikologi menunjukkan dirinya dalam hubungan yang tidak berfungsi?

Penyerang sentiasa memalukan dan mengejek mangsa satu lawan satu dan di hadapan orang lain. Penyerang membuatkan mangsa berasa tidak cekap, tidak cekap dan tidak berbakat. Dia menunjukkan kelemahan sebenar dan khayalannya, menyebabkan mangsa berasa malu dan malu. Penyerang memberikan nama panggilan yang tidak menyenangkan kepada mangsa. Jika mangsa cuba membantah kenyataan yang tidak menyenangkan, penceroboh meyakinkannya bahawa dia "menganggap segala-galanya terlalu peribadi."

Mangsa cuba dalam setiap cara mental dan tidak dapat dibayangkan untuk meramalkan apa yang akan mengganggu penceroboh, dan cuba menghalangnya. Tetapi tingkah laku penceroboh tetap tidak dapat diramalkan untuk mangsa dan sebarang perkataan, tindakan atau beberapa peristiwa luaran boleh menyebabkan kritikan dan penghinaan yang bertubi-tubi terhadap mangsa.

Penyerang secara sistematik mengabaikan perasaan mangsa. Dia tidak mengendahkan pendapat, kehendak dan keperluan mangsa. Penyerang mengawal semua bidang kehidupannya. Ini termasuk bukan sahaja pergantungan kewangan, tetapi juga pergantungan mangsa dalam memilih cara untuk menghabiskan masa, dengan siapa untuk berkomunikasi, apa yang perlu dipakai, filem apa untuk ditonton. Mangsa terpaksa meminta kebenaran apabila membuat sebarang keputusan.

Mangsa tidak boleh membincangkan masalah dalam hubungan dengan penceroboh, kerana sebarang teguran yang mencukupi dianggap sebagai permusuhan oleh penceroboh. Mangsa berasa tidak berdaya dan terperangkap. Dia lumpuh oleh ketakutan dan keraguan diri. Mangsa tidak tahu cara hidup di luar hubungan yang tidak berfungsi.

Dalam hubungan yang tidak berfungsi, tidak ada keintiman emosi, kerana tidak ada syarat asas untuk kejadiannya - rasa selamat. Di sinilah disfungsi, iaitu gangguan, hubungan dimanifestasikan, kerana tugas membentuk mana-mana pasangan (suami-isteri, ibu bapa-anak, kawan-kawan) adalah untuk membentuk keintiman.

Langkah pertama dalam menyelesaikan sebarang masalah ialah kesedaran tentangnya. Ini memerlukan mangsa untuk memecahkan mekanisme pertahanannya sendiri dan mengenali tanda-tanda bahawa dia berada dalam hubungan yang tidak berfungsi dan terdedah kepada penderaan emosi.

Apakah yang perlu dilakukan oleh seseorang jika mereka menyedari bahawa mereka berada dalam hubungan yang tidak berfungsi dan mengalami penderaan emosi?

Hanya ada dua jalan keluar.

Pertama, mangsa, bersama-sama dengan penceroboh, harus mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi. Proses penyembuhan hubungan akan mengambil masa, kemungkinan besar banyak masa. Tetapi, jika penceroboh bagaimanapun bersetuju dengan bantuan psikologi, maka kualiti hidup pasangan itu akan bertambah baik dengan cepat.

Jalan keluar kedua adalah untuk menamatkan hubungan yang tidak berfungsi, yang, tentu saja, memerlukan kekuatan moral yang sangat besar daripada mangsa. Dalam kes ini, ia juga disyorkan untuk berunding dengan ahli psikologi supaya tidak memijak rake yang serupa lagi. Dan selesaikan masalah psikologi yang telah menyebabkan seseorang itu dalam hubungan yang tidak berfungsi untuk sekian lama.

Dalam mana-mana dua pilihan yang dicadangkan, mangsa (dan dalam pilihan pertama, penceroboh) perlu mengerahkan semua sumbernya untuk memulakan jalan menuju kehormatan diri dan perhubungan yang baik. Jadi berikut adalah beberapa petua untuk mangsa mengambil langkah penting ini ke arah kesejahteraan mental.

Tetapkan sempadan. Beritahu penceroboh bahawa dia tidak akan lagi bertolak ansur dengan jeritan dan penghinaan. Mangsa harus menjaga peti keselamatan (dalam erti kata-kata psikologi dan fizikal) di mana dia boleh bersara sekiranya berlaku konflik dengan penceroboh.

Jaga keperluan anda. Mangsa mesti berhenti memikirkan bagaimana untuk menggembirakan penceroboh, dan mesti mencari jalan untuk memenuhi keperluan mereka sendiri. Ini bukan sahaja keperluan asas untuk tidur, makanan dan rehat, yang juga penting. Tetapi juga mengatur masa untuk bertemu dengan rakan dan keluarga. Luangkan masa untuk diri sendiri dan minat anda.

Bertenang. Biasanya penceroboh mengetahui titik kesakitan mangsa dan mudah mencetuskan pertengkaran. Oleh itu, mangsa tidak boleh terlibat secara emosi dalam perbincangan, tidak cuba untuk membenarkan dirinya sendiri atau menenangkan penceroboh.

Bahagikan tanggungjawab. Mangsa mesti memahami bahawa penderaan emosi adalah pilihan peribadi oleh penceroboh, dan bahawa bertolak ansur dengan penderaan ini adalah pilihan mangsa itu sendiri. Bukan salah mangsa bahawa penceroboh berkelakuan sedemikian. Mangsa tidak boleh menukar penceroboh. Tetapi dia boleh mengubah hubungannya dengan orang ini dan menghentikan penderaan psikologi.

Dapatkan bantuan dan sokongan. Penyerang sering menghalang mangsa daripada berkomunikasi dengan orang lain, jadi adalah penting untuk memulihkan lingkaran komunikasi sebelumnya dengan orang-orang yang membuatkan mangsa berasa diperlukan dan berharga.

Petua di atas kelihatan jelas, tetapi pada masa yang sama mustahil untuk dilaksanakan dalam situasi penderaan emosi. Tetapi kita mesti faham bahawa penceroboh tidaklah seteruk yang kelihatan. Anda mesti faham bahawa jauh di dalam jiwanya dia terdedah dan tidak yakin dengan dirinya sendiri. Biasanya penceroboh tidak berkonflik dengan seseorang yang memancarkan keyakinan dan kekuatan. Dia sama sekali tidak bersedia untuk menghadapi tentangan daripada mangsa, yang memberinya kelebihan tertentu.

Peringkat rayuan boleh bertahan beberapa tahun. Apabila wasiat mangsa lumpuh dan dia tidak lagi dapat mempertahankan dirinya, hubungan itu bergerak ke peringkat kedua - keganasan terbuka.

Komunikasi Sesat

Tujuan utama keganasan moral adalah untuk membuat seseorang meragui dirinya sendiri dan orang lain, untuk melanggar kehendaknya. Mangsa keganasan moral ialah orang yang mendapati diri mereka berada di sebelah penceroboh dan menarik perhatiannya dengan beberapa kebaikan mereka, yang dia mahu sesuaikan. Atau mereka adalah orang yang membuat dia berasa tidak selesa. Mereka tidak mempunyai sebarang kecenderungan khas ke arah masokisme atau kemurungan pada mulanya. Secara umum, kita boleh mengatakan bahawa dalam setiap keperibadian terdapat bahagian masokisme yang boleh diaktifkan, jika dikehendaki.

Mereka ini membiarkan diri mereka digoda, tidak mengesyaki bahawa pasangan mereka boleh menjadi pemusnah hingga ke inti. Ini semata-mata tidak ditulis dalam idea mereka tentang dunia.

Mereka kelihatan naif dan mudah tertipu. Mereka tidak menyembunyikan emosi mereka, dan ini membuat penceroboh cemburu.

Mereka mempunyai harga diri yang rendah dan cenderung merasa bersalah. Menerima kritikan.

Mereka meragui diri dan pandangan mereka. Menunjukkan kelemahan dan kurang keyakinan terhadap kebolehan mereka sendiri.

Mereka sangat terikat dengan hubungan dan mempunyai keinginan yang besar untuk memberi.

Kualiti ini meningkatkan kemungkinan berakhir dalam hubungan yang kesat dan menjadi sasaran komunikasi yang menyimpang.

Komunikasi yang sesat boleh dikenali dengan tanda-tanda berikut:

Penghinaan dan sindiran, yang tersembunyi di bawah selindung jenaka. Mengusik di hadapan orang yang tidak dikenali, meragui keupayaan seseorang untuk berfikir dan membuat keputusan yang wajar. Mengeluh kesal, pandangan sebelah mata, kata-kata yang menyinggung perasaan. Kesakitan rawatan sedemikian diejek dan mangsa digambarkan sebagai paranoid. Label melekat padanya - histeria, sakit mental, tidak normal.

Pencabulan maruah berterusan- penyerang meyakinkan pasangannya bahawa dia tidak bernilai sehingga dia mempercayainya sendiri.

Tidak ada yang dipanggil dengan nama yang betul. Penyerang mengelak daripada menjawab soalan secara langsung, tidak mengakui konflik, dan mengejek perasaan dan kesakitan orang lain.

Bagi penceroboh, mangsa adalah objek, tetapi "mereka tidak bercakap dengan sesuatu." Tiada dialog dalam interaksi, ada arahan dari atas. Ini adalah satu cara untuk menunjukkan bahawa pasangan sebagai setara tidak wujud. Penyerang membentangkan segala-galanya seolah-olah dia sahaja yang memiliki kebenaran dan mengetahui segala-galanya dengan lebih baik. Pada masa yang sama, dalam perbualan, hujahnya sering tidak masuk akal dan tidak logik, tujuannya adalah untuk menjauhkan diri daripada menyelesaikan isu. Dia sentiasa mencari jalan untuk menjadi betul dan menyalahkan orang lain.

Dia mungkin membuat permintaan yang jelas mustahil untuk mempunyai lebih banyak alasan untuk kritikan.

Selalunya, pencerobohan tidak nyata secara langsung, tetapi melalui apa yang dipanggil permusuhan dingin. Penyerang bercakap dengan suara yang dingin dan acuh tak acuh, dan nadanya kadangkala boleh membawa ancaman tersembunyi dan membuat anda bimbang. Ia menyembunyikan maklumat sebenar. Untuk melakukan ini, dia menggunakan petunjuk, spekulasi, dan juga pembohongan yang terang-terangan.

Tingkah laku penceroboh mengelirukan mangsa. Dalam perkataan - satu perkara, dalam perbuatan - lain. Dia mungkin mengatakan bahawa dia bersetuju dengan cadangan itu, tetapi tunjukkan dengan mimik muka bahawa ini hanyalah penampilan. Akibatnya, mangsa tidak dapat menentukan dengan tepat apa yang dia rasa dan apa yang perlu dipercayai, berhenti mempercayai dirinya sendiri, semakin menyalahkan dirinya sendiri dan cuba untuk membenarkan dirinya sendiri.

Salah satu ciri ciri komunikasi penceroboh-mangsa ialah peralihan rasa bersalah. Hanya mangsa yang berasa bersalah; penceroboh tidak bersentuhan dengan perasaan ini, menayangkannya kepada pasangan.

Hubungan rapat dengan orang sedemikian melalui dua peringkat.

Mula-mula datang peringkat rayuan. Penyerang berkelakuan sedemikian rupa sehingga mangsa mengaguminya. Dan dari luar nampaknya ini adalah cinta yang hebat, yang mustahil untuk ditolak. Tanda amaran semasa tempoh sejambak gula-gula mungkin termasuk:

Ketegangan berterusan salah seorang rakan kongsi. Kebimbangan dalaman yang tidak dapat dijelaskan. Semuanya nampak baik-baik saja, tetapi "sesuatu yang tidak betul."

Sangat jatuh di bawah pengaruh pasangan, kehilangan kebebasan. Bertopengkan penjagaan - pengasingan secara beransur-ansur pasangan dari kalangan sosial masa lalunya. Sebaik-baiknya, mangsa akan dibiarkan bersendirian sepenuhnya, tanpa sokongan rakan dan keluarga. Oleh itu, kemungkinan pemberontakan dikurangkan kepada sifar.

Pada peringkat ini, mangsa menjadi tidak stabil dan hilang kepercayaan terhadap dirinya sendiri. Dia mencari pengiktirafan dan kelulusan dan membayarnya dengan tunduk kepada tuntutan yang lebih ketat daripada penceroboh. Pada mulanya dia melakukan ini kerana keinginan untuk menggembirakan atau menghiburkan, dan kemudian kerana takut. Penyerang berhadapan dengan mangsa dengan kelemahan dan trauma zaman kanak-kanaknya, yang dia rasai secara intuitif dan dengan itu mendapat kawalan ke atasnya.

Mangsa cenderung untuk membenarkan tingkah laku pasangan:"Dia berkelakuan begini kerana dia tidak berpuas hati. Saya akan menyembuhkan dan menenangkan dia dengan cinta saya." Dia berpendapat bahawa pasangannya bertindak buruk terhadapnya kerana kekurangan maklumat atau pemahaman: "Saya akan menjelaskan segala-galanya kepadanya, dia akan memahami dan meminta maaf." Dia sedang mencari kata-kata yang boleh digunakan untuk menyampaikan kepada pasangannya apa yang dia mahu, tidak menyedari bahawa penceroboh tidak mahu mengetahui perkara ini. Dia bersabar dan berfikir bahawa dia boleh memaafkan segala-galanya.

Sudah tentu, dia tidak boleh tidak menyedari dan sentiasa menutup mata terhadap tingkah laku "sangat pelik" pasangannya, yang menyebabkan dia sangat kesakitan. Dan, pada masa yang sama, mangsa terus mengidamkannya dalam aspek lain. Sebagai contoh, dia mencatat kecekapan, kecerdasan, kualiti ibu bapa, pengetahuan, keupayaan untuk menarik perhatian, rasa humor, dll.

Dia cuba menyesuaikan diri, untuk memahami apa yang cuba dicapai oleh penceroboh dan tanggungjawabnya dalam semua ini. Dia sedang mencari penjelasan logik untuk tingkah laku pasangannya. Dan kekal dalam hubungan itu, berharap dia akan berubah.

Peringkat rayuan boleh bertahan beberapa tahun. Apabila kehendak mangsa lumpuh dan dia tidak dapat mempertahankan dirinya lagi, hubungan itu bergerak ke peringkat kedua - keganasan terbuka.

"Perkara yang berguna" berubah menjadi musuh yang berbahaya, dan iri hati berubah menjadi kebencian. Mereka menggunakan penghinaan, pukulan di bawah tali pinggang, dan ejekan terhadap segala yang disayangi oleh pasangan. Mangsa sentiasa menjangkakan pencerobohan - pandangan menghina, nada berais. Apabila dia cuba bercakap tentang perasaannya, reaksi utama penceroboh adalah untuk mendiamkannya. Dalam konfrontasinya, mangsa berasa sangat kesepian; orang-orang di sekelilingnya sering tidak memahaminya - lagipun, dari luar semuanya kelihatan baik.

Disebabkan ketidakupayaan untuk mempercayai dirinya sendiri, mangsa berasa kekeliruan, yang menimbulkan tekanan dan seterusnya menghalang rintangan. Dia mengadu tentang kemurungan yang berterusan, kekosongan di kepalanya, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, kehilangan daya hidup dan spontan. Dia semakin meragui dirinya dan kebolehannya.

Dia masih berfikir bahawa dia boleh meleraikan kebencian dalam cintanya. Tetapi bagi penceroboh, kebajikan dan pengampunannya kelihatan seperti kelebihan, jadi taktik sedemikian menyebabkan gelombang keganasan yang lebih besar. Tetapi jika mangsa hilang sabar dan menunjukkan kebencian terbuka, dia bergembira, kerana unjurannya disahkan. Pasangan itu benar-benar buruk dan layak untuk "dididik semula". Ini adalah satu lagi sebab untuk mengalihkan kesalahan kepada orang lain.

Akibatnya, mangsa mendapati dirinya dalam perangkap - jika dia melawan, dia kelihatan seperti penceroboh, jika dia tidak melawan, dia mengalami kesan yang merosakkan. Penyerang mungkin kelihatan tidak terlalu berminat dalam hubungan itu, tetapi jika mangsa mula melarikan diri, dia mula mengejarnya dan menjadikannya amat sukar untuk melepaskannya. Jika dia tidak mempunyai apa-apa lagi untuk diberikan kepadanya, maka dia menjadi objek kebencian terbuka. Penyerang tidak boleh pergi dengan tenang dan senyap. Adalah penting baginya untuk mengekalkan rasa "Saya ok" dan tidak bersentuhan dengan sisi gelap keperibadiannya, jadi dia memburukkan pasangannya untuk kekal "berkot putih" dengan latar belakang ini.

Penyerang memindahkan kebencian yang tidak diakui dari dirinya kepada pasangannya. Dengan menolaknya ke luar, dia mencipta gabungan segi tiga. Untuk mencintai pasangan lain, dia mesti membenci yang sebelumnya. Pada masa yang sama, apabila putus cinta, dia sering mengheret litigasi untuk mengekalkan hubungan dengan pasangan sebelumnya sekurang-kurangnya dalam bentuk ini, untuk mengekalkan hubungan dan kuasanya ke atasnya.

Akibat interaksi dengan penceroboh, mangsa dibiarkan bersendirian dengan perasaan yang sangat sukar.

Pada mulanya ia adalah kekeliruan dan kebencian. Dia mengharapkan permintaan maaf, tetapi tidak akan ada.

Apabila pihak yang cedera akhirnya menyedari apa yang berlaku kepadanya, dia mengalami kejutan. Dia merasakan bahawa dia telah ditipu, berasa seperti mangsa beberapa jenis penipuan. Dan, pada masa yang sama, ia seolah-olah tidak boleh percaya sepenuhnya bahawa ini boleh berlaku kepadanya.

Selepas kejutan datang sikap tidak peduli dan kemurungan - terlalu banyak perasaan telah dipendam. Dengan latar belakang ini, mangsa mungkin mula menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga diri, malu dengan tingkah lakunya, mencela dirinya sendiri kerana bersabar dengannya untuk sekian lama: "Saya sepatutnya melihat ini lebih awal!", "Saya sepatutnya mempertahankan diri saya."

Psikosomatik mungkin terlibat: masalah dengan saluran gastrousus, pencernaan, penyakit kardiovaskular atau kulit mungkin bermula.

Jika anda mendapati hubungan rapat anda yang diterangkan di atas, terdapat kemungkinan besar bahawa satu-satunya jalan keluar daripadanya ialah perpisahan.

Menganalisis keadaan tanpa rasa bersalah. Beri tanggungjawab penceroboh untuk tingkah lakunya. Bukan salah awak mereka memperlakukan awak begini. Anda adalah pihak yang cedera.

Kenali bahawa orang yang anda sayangi adalah ancaman. Dan anda boleh mempertahankan diri anda dengan berkesan hanya dengan keluar dari bawah pengaruhnya.

Jauhkan diri anda secara fizikal dari penceroboh sejauh mungkin. Cari sokongan untuk diri sendiri dalam orang lain atau dalam komunikasi dengan ahli psikologi.

Adalah baik jika salah seorang daripada orang yang tidak berminat membantu anda melihat keadaan dari luar untuk melihatnya secara objektif yang mungkin.

Ingat bahawa sebarang perubahan dalam tingkah laku mangsa menyebabkan lonjakan pencerobohan dan provokasi. Jaga keselamatan anda.

Berhenti membuat alasan dan faham bahawa sebarang dialog adalah sia-sia. Jika anda ingin bersetuju dengan sesuatu dengan pasangan anda, lakukannya di hadapan pihak ketiga dan rekod segala-galanya secara bertulis. Ini tidak memberikan jaminan, tetapi ia meningkatkan kemungkinan pematuhan dengan perjanjian.

Beri diri anda kebenaran untuk marah kepada penceroboh dan lepaskan kemarahan itu dalam persekitaran yang selamat. Bukan penceroboh, sudah tentu. Adalah penting untuk anda melepaskan emosi yang telah dipendam sejak sekian lama. Pukul bantal, jerit, pijak, tulis perasaan anda di atas kertas - sebarang kaedah selamat adalah sesuai.

Beri diri anda masa untuk pulih dan mendapatkan semula maruah diri anda. Pengalaman ini membantu anda menjadi lebih kuat dan memahami orang dengan lebih baik. Ambil daripadanya segala yang berharga yang ada di dalamnya dan lepaskan keadaan.

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesedaran kita, kita mengubah dunia bersama-sama! © econet

Keganasan dalam keluarga ialah tindakan atau ancaman sebenar penderaan dan keganasan fizikal, seksual, psikologi atau ekonomi oleh seseorang terhadap orang lain yang mana orang itu mempunyai atau pernah mempunyai hubungan intim atau hubungan penting yang lain.

Ciri-ciri keganasan rumah tangga (dalam perhubungan) :

Dengan setiap masa berikutnya, kekerapan pengulangan dan tahap kekejaman keganasan meningkat.
Keganasan dan tingkah laku menyinggung bergantian dengan janji untuk berubah dan meminta maaf daripada pesalah (atau tidak berjanji langsung).
Apabila cuba memutuskan hubungan, terdapat peningkatan bahaya untuk "mangsa".
Keganasan rumah tangga berlaku dalam semua lapisan dan kategori penduduk, tanpa mengira kelas, kaum, budaya, agama, aspek sosio-ekonomi, dan juga boleh berlaku dalam keluarga heteroseksual, gay dan lesbian.

Apakah jenis keganasan yang ada?

Keganasan fizikal.

Menolak.
Menimbulkan kesakitan melalui tamparan, tendangan, dan tumbukan.
Menjadikan dia (isteri) berisiko, sebagai contoh, tidak menunjukkan sikap berhati-hati ketika memandu kereta.
Melempar objek.
Mengancam dengan senjata atau mencederakan.
Secara fizikal menghalangnya daripada cuba meninggalkan rumah.
Dari luar ia menutupnya di dalam rumah.
Meninggalkannya di tempat yang berbahaya.
Enggan membantu apabila dia sakit, cedera atau mengandung.
Mengganggu percubaan untuk mendapatkan bantuan perubatan.
Tidak membenarkan anda tidur pada waktu malam.
Enggan membeli makanan dan barangan lain yang diperlukan untuk keluarga.
Merosakkan hartanya.
Menghina kanak-kanak.
Mengancam untuk membahayakan saudara-mara atau rakan-rakannya.

Keganasan seksual.

Perunding psikologi peribadi

Melayan isterinya seperti objek seks.
Menjauhkan diri daripada seks dan tidak menunjukkan perasaan lembut.
Memaksa dia membuka pakaian di luar kehendaknya.
Melakukan hubungan seksual dengan kekejaman tertentu.
Memaksa dia melakukan hubungan seksual di luar kehendaknya, merogolnya.
Memaksa anda melakukan hubungan seksual selepas dipukul.
Menunjukkan rasa cemburu yang luar biasa dan menuduhnya mempunyai hubungan sulit dengan seseorang.
Memaksa anda untuk menonton dan/atau mengulangi perbuatan lucah.

Penderaan psikologi emosi.

Sentiasa mengkritiknya, menjerit dan/atau menyinggung perasaannya (contohnya, mengatakan bahawa dia terlalu gemuk, kurus, bodoh; ibu, pasangan, kekasih yang sangat jahat).
Abaikan perasaan dia.
Mempersendakan kepercayaannya.
Sebagai hukuman, dia tidak mempedulikan perasaan lembutnya.
Enggan bekerja dan menyumbang bahagiannya kepada belanjawan keluarga.
Melarang dia pergi kerja.
Memanipulasi dia menggunakan pembohongan dan perselisihan faham.
Dia menghina saudara-mara dan rakan-rakannya untuk menghalau mereka.
Enggan keluar bersamanya di khalayak ramai.
Menghalang dia daripada mengekalkan hubungan dengan saudara mara dan rakan-rakan.
Tidak membenarkan dia menggunakan telefon.
Mengawal belanjawan keluarga dan membuat keputusan kewangan sahaja.
Memalukan dia di khalayak ramai.
Menghantui dia di tempat kerja.
Mengugut untuk meninggalkan atau menghalaunya keluar dari rumah.
Mengancam untuk menculik kanak-kanak.
Menghukum anak-anak atau tidak membenarkannya melihat anak-anak.

Keganasan ekonomi.

Percubaan untuk melucutkan satu ahli keluarga dewasa daripada peluang yang lain untuk menguruskan belanjawan keluarga, mempunyai dana dan hak untuk melupuskannya mengikut budi bicara mereka sendiri, tekanan ekonomi terhadap kanak-kanak di bawah umur.

Pengalaman peribadi ahli psikologi

Jika anda mendapati sekurang-kurangnya empat padanan daripada perkara di atas, anda harus memikirkan sama ada anda hidup dengan orang yang betul dan sama ada masa depan adalah mungkin untuk anda? Dalam kes ini, untuk menyemak keraguan anda, anda mempunyai peluang untuk melawat tapak web.

Lagipun, selalunya, yang terutama berlaku dengan wanita, kita tidak dapat melihat keseluruhan gambaran hubungan itu; perasaan cinta atau kegilaan yang anda alami dari enam bulan hingga setahun menghalang anda daripada menyedari jenis hubungan yang anda alami . Anda hanya melihat perasaan anda dan sikap anda terhadap orang itu. Daripada menyambung, hubungan pasangan anda (suami atau teman lelaki) terhadap anda dianggap sebagai pengisaran antara satu sama lain. Saya akan memberitahu anda dengan serius, dalam tempoh hubungan yang disebutkan di atas, pertengkaran tidak sepatutnya timbul sama sekali. Jika seseorang itu benar-benar menyukai anda, dia tidak akan mencari kesalahan, seperti anda tidak akan mencari kesalahannya. Kebencian dan pertengkaran dalam tempoh ini adalah pengecualian. Jika rakan atau orang tersayang anda memerhatikan gambar yang bertentangan, maka mungkin anda akan dapati dalam rajah di bawah sesuatu yang serupa dengan hubungan anda? Dan anda akan membuat kesimpulan.

Skim keganasan psikologi.

Keganasan psikologi, tidak seperti keganasan fizikal, dicirikan oleh proses psikologi pelbagai peringkat yang mungkin tidak disedari sama ada oleh mangsa atau penceroboh. kenapa? Kerana mangsa diserap dalam perasaannya terhadap pasangannya, dan bagi penceroboh skema manipulasi ini sangat biasa dan tidak sedarkan diri (kerana unsur-unsur skema ini ada atau ada dalam hubungan keluarganya).

Pakar psikologi peribadi anda - ulasan

Semuanya bermula dengan serangan besar-besaran terhadap identiti diri anda (anda tidak berkelakuan seperti wanita (lelaki), anda pakar yang tidak baik) dan berakhir dengan apa yang dipanggil "penggantian kepercayaan."

Malah, perkembangan selanjutnya peristiwa akan serupa dengan "perlumbaan" penghinaan dan kadangkala keganasan fizikal.

Akibat:

neurotikisme pasangan;
kekeliruan dalam diri dan dalam hubungan (pasangan kehilangan makna hidup);
perasaan putus asa timbul apabila seseorang sangat memerlukan sokongan dan bersedia untuk menggenggam apa-apa sahaja, untuk mempercayai apa sahaja dan sesiapa sahaja.

1. Serangan terhadap identiti: anda bukan seperti yang anda fikirkan!
Apabila anda mendapati diri anda dalam hubungan sedemikian, anda tertakluk kepada penghinaan daripada orang yang anda sayangi, bertujuan untuk menekan rasa harga dirinya. Ini boleh dinyatakan dalam rasa tidak puas hati yang berterusan di pihak "yang dikasihi", omelan yang berterusan dan tuduhan bahawa sesuatu telah dilakukan salah. Jika anda melihat tanda ini dalam hubungan anda, anda harus melawati tapak tersebut!

Tekanan ini sangat dirasakan oleh anda terutamanya semasa tempoh jatuh cinta. Kerana apabila anda jatuh cinta, anda paling mudah berubah demi pasangan anda. Dan anda melakukan segala-galanya untuk menggembirakan dia, atau untuk membuatnya berasa baik. Berada di bawah serangan sedemikian selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan (biasanya sehingga 5-6 bulan), mereka cuba membawa anda ke keadaan keletihan, kehilangan dan kekeliruan sepenuhnya. Pada peringkat ini, kepercayaan anda tentang diri anda menjadi kurang kukuh. Anda secara beransur-ansur kehilangan keupayaan untuk berfikir secara kritis dan bebas. Harga diri menurun, corak atau peranan yang "digantung" oleh rakan kongsi penceroboh diterima oleh anda pada nilai muka.

Perundingan peribadi dengan ahli psikologi

2. Rasa bersalah yang memaksa: berasa seperti "tidak penting sama sekali."
Sebaik sahaja krisis identiti telah terbentuk, anda mula mengembangkan perasaan bersalah yang teramat sangat. Proses ini boleh berjalan serentak dengan titik pertama. Sebagai contoh, pasangan mula menyalahkan anda untuk sesuatu sambil mempersoalkan profesionalisme anda atau kualiti lain.

Rakan kongsi yang kasar secara beransur-ansur, secara konsisten dan tanpa belas kasihan menyerang anda untuk sebarang "dosa" (besar atau kecil) yang telah anda lakukan. Anda dikritik kerana segala-galanya, sebagai contoh, anda menghidangkan sup tidak cukup panas. Kesedaran anda secara beransur-ansur dipenuhi dengan perasaan bersalah yang menyiksa: semua yang anda lakukan adalah buruk. Perasaan bersalah adalah berbahaya, kerana pada peringkat akhir sukar untuk bekerja, tetapi sebelum terlambat, anda boleh menulis kepada ahli psikologi di laman web dan. Mereka akan membantu anda menavigasi langkah seterusnya bersama pasangan anda.

3. Pengkhianatan itu sendiri: bersetuju bahawa anda adalah "bukan entiti sepenuhnya"!
Selepas anda benar-benar keliru dan rasa bersalah, pasangan yang kesat memaksa anda (dengan ancaman fizikal atau hanya secara lisan) untuk meninggalkan keluarga, rakan dan orang tersayang anda. Ini dilakukan untuk menghalang anda daripada sebarang sokongan psikologi. Jika anda tidak memilikinya, maka satu-satunya orang yang akan menggantikan "bantuan" ini untuk anda ialah rakan kongsi penceroboh anda.

Terdapat satu perincian : Dengan meninggalkan rakan dan orang tersayang anda, anda memahami dengan baik bahawa anda bertindak kejam terhadap mereka. Ini meningkatkan lagi perasaan bersalah dan malu anda. Rasa identiti sendiri, yang sudah sangat terjejas, menjadi sia-sia. Anda mula memahami bahawa anda memerlukan bantuan sekarang, anda memerlukan seseorang yang boleh mendengar, dan orang ini ternyata menjadi zalim sendiri, yang hanya akan menyalahkan anda atas apa yang telah dilakukannya. Cuba jangan menyerah kepada keinginan anda untuk bercakap dengannya tentang pengalaman anda, kerana rakan kongsi penceroboh akan sentiasa menggunakan ini terhadap anda. Jika boleh mengakses Internet, lawati laman web

Terapi peribadi untuk ahli psikologi

4. Titik putus: siapa saya, di mana saya, apa yang perlu saya lakukan?

Ramai wanita, beralih ke laman web Vashe-Soznani.ru, sering mengadu bahawa mereka tidak tahu di mana untuk mencari diri mereka sendiri, bagaimana untuk mula menikmati kehidupan semula. Kepada soalan, apakah hubungan anda dengan suami anda? Selalunya anda boleh mendengar jawapan bahawa hubungan dengan suami anda telah lama pudar, atau skandal berterusan "memerintah" di dalam rumah. Tidak menghairankan bahawa mengalami krisis identiti, rasa bersalah dan malu yang mendalam, putus asa, telah mengkhianati semua yang anda percayai, mengalami maraton penghinaan, anda mencapai keletihan saraf yang lengkap. Satu siri gangguan saraf berlaku. Mereka boleh dinyatakan dalam tangisan yang tidak terkawal, kemurungan yang mendalam dan kekeliruan yang lengkap. Anda mungkin kehilangan jejak realiti dan berasa keseorangan dan tersesat.

Apabila anda mencapai titik pecah, rasa identiti anda sedia untuk "diambil alih" oleh orang lain. Anda tidak mempunyai pemahaman yang jelas tentang apa yang berlaku kepada anda? Pada masa ini, rakan kongsi penceroboh dengan mudah boleh meyakinkan anda cara hidup mengikut undang-undangnya. Dan dengan cara itu, anda akan menjalani hidupnya.

Tetapi anda tidak boleh melarikan diri dari kebimbangan dalaman; perasaan bahawa kehidupan telah menjadi bukan kehidupan sama sekali, tetapi neraka di dalam, akan sentiasa menghantui anda. Pada masa ini, anda memerlukan bantuan psikologi segera, yang boleh kami berikan kepada anda dan secara beransur-ansur membebaskan anda daripada kuasa perhubungan yang tidak sesuai dengan anda.

Ini hanyalah corak tingkah laku manipulator. Ini tidak bermakna bahawa dalam hubungan sebenar semuanya adalah sama. Ini bermakna bahawa tempoh serangan psikologi ke atas anda akan digantikan dengan tempoh "cinta dan kasih sayang" yang singkat. Semasa "tempoh penyayang", pasangan boleh berkelakuan baik terhadap anda, melayan anda dengan penuh kasih sayang dan memenuhi keinginan anda (sudah tentu, sebagai pertukaran untuk dirinya sendiri, tetapi hanya kemudian). Bagi anda, tempoh "kasih sayang" ini akan kelihatan hanya ajaib dan besar. Inilah yang biasanya menghalang anda daripada meninggalkan pasangan anda. Lagipun, dia boleh jadi baik!

Hubungan peribadi antara ahli psikologi dan klien

Akibatnya, anda mula mengalami keadaan yang tidak dapat difahami, pasang surutnya. Nampaknya anda mengalami kesakitan dan rasa bersalah yang berterusan yang dikenakan oleh serangan identiti (saya jahat dan bodoh), memberi laluan kepada kelegaan yang tidak dijangka yang disebabkan oleh kesenangan.

Selepas berminggu-minggu dan berbulan-bulan serangan psikologi, kekeliruan, gangguan saraf dan tempoh merendahkan diri, perasaan bersalah dan malu kehilangan semua makna - anda tidak pasti bahawa anda melakukan sesuatu yang salah - anda hanya berasa "salah". Dan pasangan anda memainkan peranannya, dia mungkin kemudian menunjukkan kepada anda kegilaan mental anda, dia akan memaksa anda untuk pergi ke doktor.

Oleh itu, anda, sebagai seorang yang sihat sepenuhnya dari segi mental dan fizikal, bertukar menjadi orang kurang upaya.

Menjadi, nampaknya, menghasilkan kesan yang menyedihkan. Dan ramai di antara anda yang datang kepadanya berfikir bahawa ini bukan tentang mereka dan kebanyakan yang diterangkan di atas tidak disahkan oleh realiti mereka. Saya akan menjawab, ya, mungkin semuanya "baik" dengan anda sekarang, tetapi corak tingkah laku pasangan anda dan reaksi anda bukanlah proses minit demi minit. Anda mungkin melihat perubahan dalam diri anda hanya beberapa tahun kemudian.

Misi saya adalah untuk memberi amaran kepada anda dan memberi anda bantuan psikologi pada peringkat penghinaan psikologi di mana anda mendapati diri anda sendiri.

Penderaan emosi dalam keluarga adalah perkara biasa. Bagaimana untuk mengenalinya, apa akibat yang mungkin berlaku untuk mangsa, dan juga cara menyelamatkan diri - ini akan dibincangkan dalam artikel.

Kandungan artikel:

Keganasan emosi (psikologi) dalam keluarga adalah satu bentuk mempengaruhi emosi atau jiwa pasangan melalui ugutan, ugutan, penghinaan, kritikan, kutukan dan tindakan seumpamanya. Menurut kebanyakan saintis, tindakan sedemikian haruslah teratur. Ramai wanita menyerlahkan kesan ini sebagai sisi paling menyakitkan dalam hubungan dalam keluarga atau hanya dengan pasangan, yang menimbulkan perasaan tidak berdaya dan penindasan.

Punca keganasan emosi dalam keluarga

Sudah tentu, tiada apa yang berlaku entah dari mana. Sebarang tindakan ada sebabnya, serta akibatnya. Kadang-kadang salah satu faktor yang disenaraikan di bawah boleh bertindak sebagai detonator, tetapi selalunya tindakan mereka diperhatikan dalam kombinasi, yang menimbulkan perkembangan peristiwa mengikut corak tertentu.

Kebanyakan sebab terletak, pertama sekali, pada lelaki itu. Yang penting termasuk:

. Dan disebabkan pengaruh pada emosi dan jiwa isteri, suami cuba untuk menegaskan dirinya.
Penyimpangan mental. Ia menunjukkan dirinya sebagai narsisisme, keadaan sempadan, sosiopati. Puncanya juga mungkin trauma psikologi sebenar. Walaupun keganasan emosi terhadap wanita sering dilakukan oleh lelaki yang cukup berharta dan telah melalui zaman kanak-kanak yang bahagia.
Keperluan untuk pengesahan diri. Harga diri yang rendah boleh menyebabkan keganasan psikologi terhadap pasangan.
Masalah komunikasi. Kekurangan pendidikan atau ketidakupayaan untuk meluahkan fikiran sering tidak membenarkan seseorang mencapai kestabilan dalam hubungan keluarga melalui kata-kata dan komunikasi biasa.
Pengalaman lepas. Keganasan boleh dipermudahkan dengan didikan dan perkembangan suami sebagai seorang lelaki dalam persekitaran tertentu. Dan bukan sahaja dalam keadaan sikap negatif atau kasar terhadap diri sendiri. Tetapi juga apabila dia dibesarkan dalam sifat permisif, memuji kebaikannya yang jelas atau khayalan. Akibatnya, seseorang merasakan kelebihannya (selalunya mengada-ada) berbanding orang lain. Sudah tentu, hubungan dalam keluarga lelaki itu semasa dia masih kanak-kanak juga memainkan peranan penting. Lagipun, kanak-kanak cenderung membina hubungan dewasa mereka mengikut imej dan rupa ibu bapa mereka.
Menyedarkan diri melalui pengorbanan. Keinginan cetek untuk kuasa, sekurang-kurangnya (atau termasuk) dalam keluarga. Serta ketidakpastian tentang kekuatan dan kestabilan hubungan keluarga.

Tanda-tanda utama penderaan emosi dalam keluarga

Terdapat banyak tanda-tanda pengaruh jenis ini pada seseorang (dari satu setengah hingga dua dozen). Kesemua mereka boleh dibahagikan kepada tiga kumpulan besar, yang juga boleh disifatkan sebagai bentuk keganasan.

Keagresifan emosi lisan dalam keluarga

Bentuknya mungkin yang paling menarik dan agresif. Di samping itu, ia boleh dikenal pasti dengan mudah walaupun selepas bercakap secara ringkas dengan si zalim.

Ciri-ciri utama termasuk:

Kritikan. Penilaian kasar atau kasar tentang kekurangan wanita, sama ada secara tertutup atau di hadapan orang lain. Contohnya, kata-kata yang menyinggung tentang sosok, cara berpakaian, kebolehan mental, dan sebagainya. Kenyataan sedemikian mungkin disertai dengan penghinaan, tetapi mungkin juga tanpanya.
Penghinaan. Kenyataan negatif tentang kerja wanita, hobi, kepercayaan, pandangan agama. Penilaian menghina kerja rumah, penjagaan anak, dsb.
Despotisme. Seorang lelaki menggunakan nada yang sombong dalam komunikasi, bukannya permintaan dia menggunakan perintah dan arahan.
Penghinaan. Menangani seorang wanita menggunakan kata-kata yang menyinggung perasaan. Contohnya, “hai awak...” atau pernyataan lain seumpama ini. Penghinaan langsung yang berterusan tanpa sebab (maksudnya, walaupun semasa skandal atau situasi tertekan yang lain).
Ugutan lisan. Ini boleh menjadi ancaman larangan komunikasi dengan kanak-kanak, pukul atau keganasan fizikal lain terhadap wanita itu sendiri atau orang tersayangnya, termasuk kanak-kanak, yang bersifat seksual. Selalunya, penderaan emosi muncul pada lelaki yang mengancam bunuh diri. Dalam semua kes, penerangan terperinci tentang tindakan boleh ditambah untuk meningkatkan kesan.

Ini juga termasuk tuduhan kegagalan diri sendiri atau keluarga, mengalihkan tanggungjawab untuk semua yang berlaku semata-mata kepada isteri.

Semua tindakan ini, sebagai peraturan, mempunyai satu matlamat khusus: untuk menyebabkan perasaan kebencian, kerengsaan, dan dalam beberapa kes, perasaan bersalah pada mangsa.

Tingkah laku dominan dalam penderaan emosi dalam keluarga

Hakikat bahawa seorang lelaki adalah seorang pemimpin sememangnya tidak dapat dipertikaikan. Walau bagaimanapun, sesetengah daripada mereka perlu membuktikan kepada diri mereka setiap hari bahawa mereka bertanggungjawab.

Anda boleh mengenal pasti lelaki zalim dengan tanda-tanda berikut dalam tingkah lakunya terhadap pasangannya:

Larangan komunikasi. Kekurangan peluang untuk menghubungi saudara-mara, rakan, dan rakan sekerja pada masa lapang mereka. Untuk tujuan ini, telefon boleh dirampas dalam satu cara atau yang lain, dan halangan kepada penggunaan alat komunikasi lain mungkin dibuat. Contohnya, melalui Internet (Skype, rangkaian sosial, dll.). Seorang lelaki boleh menghalang isterinya daripada menggunakan pengangkutan keluarga atau peribadi (ambil lesen, kunci, longkang petrol dari tangki, dan sebagainya). Kemusnahan atau kerosakan harta benda (telefon, pakaian, kereta, dll.), termasuk dalam beberapa kes milik sendiri, juga merupakan sebahagian daripada "tanggungjawab" biasa si zalim.
Pengawasan. Di sini pelbagai tindakan bergantung pada keupayaan teknikal dan material lelaki itu. Bermula dari semakan cetek mesej dan senarai panggilan pada telefon bimbit, e-mel melalui akses biasa, dan berakhir dengan penggunaan cara seperti mengetik telefon, pemasangan perisian khas pada komputer peribadi, tablet, telefon pintar. Pengawasan video rahsia (atau sebaliknya, pengawasan terbuka) juga boleh digunakan. Dan walaupun dalam kes khas, suami boleh mengupah orang untuk memantau tingkah laku dan komunikasi isterinya di luar rumah.
Kehadiran tetap. Suami tidak meninggalkan isterinya sendirian, dia berusaha untuk bersamanya sepanjang masa. Pada masa yang sama, dia hanya boleh berdiam diri dan memikirkan urusannya sendiri. Contohnya, baca buku, bercakap melalui telefon.
Sekatan hubungan dengan dunia luar. Ia berlaku bahawa suami menetapkan penguasaannya dengan melarang atau dengan cara lain menghalang wanita itu daripada bekerja atau terlibat dalam beberapa aktiviti di luar rumah. Di samping itu, untuk meninggalkan rumah untuk sebarang keperluannya, isteri mesti mendapatkan kebenaran suaminya.
Mengambil peranan sebagai pencari nafkah. Ada situasi, begitu juga sebaliknya, apabila isteri diberi tanggungjawab untuk menyediakan sepenuhnya kewangan keluarga. Pada masa yang sama, suami mungkin tidak bekerja atau berpendapatan minimum, tetapi bilangan celaan dan sikap biadap datang darinya secara berterusan.
berpantang. Salah satu manifestasi tingkah laku dominan boleh dianggap dengan sengaja mengabaikan isteri secara seksual.

Sebagai tambahan kepada tanda-tanda penderaan emosi yang ditunjukkan, yang dinyatakan melalui penguasaan, mungkin juga terdapat kawalan sepenuhnya ke atas semua hal kewangan. Walau bagaimanapun, sesetengah pakar dalam isu psikologi dan keluarga mengklasifikasikan tingkah laku ini ke dalam kategori yang berasingan - keganasan kewangan.

Lain-lain bentuk penderaan emosi dalam keluarga

Cemburu, yang menampakkan dirinya dalam tuduhan zina yang berterusan. Akan ada jalinan rapat dengan beberapa tanda tingkah laku ganas dari kumpulan pertama dan kedua. Kawalan ketat suami terhadap hubungan isterinya di tempat kerja, pada masa lapang dan juga di rumah, soalan biasa yang mengingatkan soal siasat (di mana dia berada, dengan siapa, siapa yang boleh mengesahkan, dll.). Selalunya, semua manifestasi tingkah laku ini sama sekali tidak berasas; isteri tidak memberikan alasan, tetapi kerap mendengar celaan dan tuduhan terhadapnya.

Sesetengah pakar mengenal pasti satu lagi bentuk pengaruh pada jiwa orang yang disayangi, serupa dengan dominasi - manipulasi. Bentuk pengaruh ini lebih ringan, tetapi pada masa yang sama mempunyai ciri matlamat yang sama dari tiga bentuk sebelumnya - subordinasi perasaan dan tindakan isteri kepada kepercayaan peribadinya. Dalam kes ini, penderaan emosi "senyap" berlaku; tanda-tanda sukar dikenali, kerana semua tindakan di pihak suami berlaku secara rahsia dan sepenuhnya secara sedar.

Ciri ciri berikut menunjukkan ini:

Bermegah-megah. Memuji diri sendiri terhadap suami dan meninggikan sifat dan pencapaiannya terhadap isterinya.
Penindasan. Menimbulkan perasaan bersalah pada isteri atas kesilapan yang sedikit.
Tuntutan untuk dikagumi. Sanjungan dan pujian yang mendabik dada terhadap isteri untuk mencetuskan tindakan yang sama sebagai tindak balas.
Menekan. Dari perkara sebelumnya muncul perkara berikut: pembohongan dan kemunafikan, menyembunyikan maklumat khusus, maklumat untuk membuat isteri bimbang, menunjukkan rasa gementar dan melakukan sesuatu sebagai pertukaran untuk memberikan maklumat yang lengkap.

Walaupun fakta bahawa dalam situasi yang berbeza hampir setiap lelaki boleh melakukan mana-mana di atas, tindakan sedemikian tidak selalu layak sebagai penderaan emosi dalam hubungan. Lebih-lebih lagi, terdapat tanda-tanda tertentu seorang perogol psikologi.

Mekanisme perkembangan keganasan psikologi dalam keluarga

Secara umum, keganasan adalah proses psikologi yang agak kompleks. Selalunya, peringkat awalnya tidak disedari oleh perogol itu sendiri atau mangsanya. Lagipun, sebagai peraturan, dalam keluarga muda (baru-baru ini dibentuk), kedua-dua pasangan berada di bawah pengaruh emosi yang kuat dan diserap dalam pengalaman sensual berhubung antara satu sama lain. Ini terutama berlaku untuk wanita sebagai sifat romantis dan emosi berbanding lelaki.

Walau bagaimanapun, apabila perasaan euforia pengantin baru berlalu, kadang-kadang perselisihan dan celaan kecil bermula, yang menimbulkan perkembangan lanjut tahap keganasan:

Penyingkiran dari alas. Tuduhan dalam gaya "anda tidak seperti itu", "anda tidak melakukan perkara seperti itu". Ucapan berterusan seperti ini sepatutnya membimbangkan, tetapi ramai wanita masih berasa cinta atau, di bawah pengaruh didikan, berusaha untuk menggembirakan suami mereka, yang, pada gilirannya, hanya meningkatkan serangan dari separuh yang lain. Tanpa tindak balas, penderaan emosi mula meningkat. Peringkat ini berlangsung secara purata sehingga enam bulan. Secara beransur-ansur, harga diri wanita berubah, dia menjadi keliru dan menampakkan imej negatif pada dirinya, yang dikenakan oleh suaminya. Selepas ini datang peringkat seterusnya.
. Peralihan daripada "anda tidak seperti itu" kepada "anda bukan entiti sepenuhnya", menyebabkan perasaan bersalah. Pada masa yang sama, omelan berterusan bukan sahaja berterusan, tetapi juga semakin meningkat. Wanita itu tidak lagi meragui bahawa dia melakukan sesuatu yang salah. Dia sudah pasti akan perkara ini. Dia mula mencari alasan dalam dirinya, cuba mengubah tingkah lakunya, untuk menggembirakan suaminya, tetapi keadaannya hanya tertekan oleh celaan baru.
Penyerahan lengkap. Pada peringkat seterusnya, wanita itu menjadi sangat yakin dan yakin dengan diri sendiri bahawa dia, sebagai seorang individu dan sebagai seorang isteri, adalah bukan entiti dan kegagalan yang lengkap. Dan jika perogol psikologi menunjukkan tingkah laku yang dominan, mengehadkan hubungan dengan rakan dan saudara mara, maka perasaan bersalah hanya bertambah. Lagipun, dengan memenuhi kehendak suaminya, isteri merasakan bahawa dengan memutuskan persahabatan lama dan hubungan dengan keluarga, dia melakukan pengkhianatan. Lebih-lebih lagi, apabila cuba memberitahu separuh lagi tentang pengalamannya, seorang wanita tertakluk kepada tekanan yang lebih besar dan keyakinan bahawa dia bertindak keji dan menjijikkan. Ini diikuti dengan patah tulang.
Titik pecah. Ini adalah keadaan di mana isteri sebagai orang benar-benar keliru dan hancur. Dia benar-benar kehilangan keupayaan untuk menilai tindakannya, dan bersedia untuk sepenuhnya berada di bawah kawalan suaminya yang merogol. Dalam tempoh ini, untuk menundukkan mangsa sepenuhnya kepada kehendaknya, seorang lelaki boleh secara berkala menunjukkan penyertaan, menjadi penyayang, dan meluahkan perasaan yang serupa dengan yang wujud sebelum atau pada awal perkahwinan. Ini akan menjadi lobak merah yang tidak akan membenarkan isteri meninggalkan suaminya, walaupun ada niat sedemikian. Dan di bawah pengaruh semua ini, dan juga sering di bawah pengaruh didikan dan pendapat umum, seorang wanita memperoleh keyakinan yang kukuh bahawa perkahwinan yang buruk adalah lebih baik daripada ditinggalkan sendirian. Sudah tentu, "pencairan" sedemikian akan diikuti oleh tahap baru penghinaan dan penguasaan.

Menghadapi latar belakang pergolakan emosi sedemikian, gangguan psikologi berkembang, yang sering memprovokasi yang fizikal (penyakit organ dalaman akibat gugup, pemburukan penyakit kronik).

Penting! Perogol sering berkelakuan sangat sopan dengan orang lain; dia menyembunyikan sifat sebenar dirinya. Oleh itu, selalunya keluarga gadis itu tidak mempercayainya dan tidak menyokong keinginannya untuk meninggalkan menantu "ideal"nya. Akibat tekanan sedemikian boleh membawa bencana.

Ciri-ciri penceroboh psikologi dalam keluarga

Orang yang terdedah kepada keganasan moral terhadap orang tersayang berusaha untuk mengawal saudara mereka (sudah tentu, mereka yang lebih lemah). Mereka dibezakan oleh ciri-ciri watak berikut: cemburu, kecenderungan untuk kerap, perubahan mood tanpa sebab, syak wasangka, kurang kawalan diri, dan kecenderungan untuk mewajarkan pencerobohan atau keganasan terhadap sesiapa sahaja secara umum.

Perogol psikologi mempunyai keupayaan untuk menarik perhatian mereka bukan sahaja rakan atau orang yang tidak dikenali, malah saudara-mara mangsa (isteri). Di samping itu, kadangkala lelaki seperti itu mungkin mengalami gangguan personaliti tertentu.

Perlu diingat bahawa pada mulanya hubungan dengan perogol masa depan menyerupai "melodrama Hollywood":

. Dari tarikh pertama, pasangan itu berkelakuan seolah-olah dia telah menunggu gadis tertentu ini sepanjang hidupnya. Dia memberitahu betapa istimewanya dia, betapa dia memahaminya dengan sempurna, bahawa dia tidak pernah bertemu sesiapa pun dengan lebih baik.
Perkembangan pesat. Secara harfiah selepas tempoh masa yang sangat singkat, lelaki itu mencadangkan beralih kepada hubungan yang serius untuk menghabiskan sebanyak mungkin masa bersama. Secara beransur-ansur, kekasih menjadi sangat terlibat dalam hubungan mereka sehingga mereka lupa sepenuhnya tentang berkomunikasi dengan rakan-rakan. Dan selepas itu lelaki itu menawarkan untuk menandatangani atau mula hidup bersama.
Peningkatan tekanan secara beransur-ansur. Sebaik sahaja seorang gadis bergerak atau jatuh cinta, pasangannya mula memanipulasinya secara beransur-ansur. Dia mengawal panggilan dan mesyuarat. Menunjukkan betapa tidak menyenangkan ketidakhadirannya kepadanya. Kadang-kadang dia memeras ugutnya dengan frasa seperti "Saya sangat merindui awak semasa awak tiada," "Bukankah keluarga kita sama pentingnya dengan awak seperti bertemu kawan-kawan," "Kami sangat baik bersama, apa lagi yang diperlukan untuk kebahagiaan?"
Kawalan penuh. Selepas beberapa ketika, gadis itu sendiri tidak faham lagi bila dia boleh ketawa. Lagipun, lelaki itu fikir filem itu sedih, dan dia juga mesti sedih. Anda tidak boleh menyatakan pendapat anda, yang berbeza daripada beliau. Lagipun, dia diletakkan di atas alas kesempurnaan, jadi dia mesti menjalaninya.
memeras ugut. Jika tiba-tiba seorang gadis cuba keluar dari kawalan, dia biasanya teringat zaman kanak-kanaknya yang sukar, masalah dengan ibu bapanya, dan rungutan masa lalu. Oleh itu, pasangan menyebabkan perasaan bersalah, keinginan untuk bertaubat dan kembali.

Keputusan dan akibat penderaan emosi

Masalah kesihatan fizikal yang dinyatakan di atas mungkin tidak wujud. Namun, dari segi psikologi, masalah tidak boleh dielakkan. Mangsa penderaan emosi yang bertahan lama, sebagai peraturan, mengalami kemurungan, keadaan tekanan selepas trauma (trauma psikologi), perasaan kebimbangan dan ketakutan yang berterusan atau berkala tetapi kerap.

Percubaan membunuh diri tidak boleh diketepikan. Sindrom pergantungan emosi muncul, keperluan cinta yang berlebihan. Dengan latar belakang perasaan keraguan diri, pengabaian terhadap keperluan seseorang mungkin timbul.

Wanita mangsa keganasan psikologi sering mengalami ketagihan alkohol dan juga dadah.

Keganasan psikologi dalam keluarga dan kanak-kanak, jika ada, dapat dilihat. Lagipun, mereka kerap memerhatikan seorang ibu yang ketakutan yang sentiasa terkawal. Seperti yang telah disebutkan antara sebabnya, kanak-kanak cenderung untuk membina keluarga masa depan mereka berdasarkan prinsip hubungan antara mangsa dan perogol. Dan sebahagian daripada generasi muda akan tunduk dengan lemah lembut pada masa dewasa, dan yang kedua akan menjadi perogol.

Akibat hubungan sedemikian untuk kanak-kanak tidak selalu dapat dihapuskan sepenuhnya. Oleh itu, adalah berbaloi untuk mengetahui cara mengatasi dan mencegah puncanya.

Ciri-ciri menghadapi keganasan emosi dalam keluarga

Mengetahui bagaimana untuk melawan tidak mencukupi. Anda perlu mencari kekuatan untuk melakukan ini. Setiap wanita mampu melindungi dirinya daripada pengaruh seperti ini. Satu-satunya pengecualian adalah kes-kes apabila, disebabkan oleh beberapa tradisi rakyat atau sosial, model hubungan sedemikian adalah norma.

Anda boleh melakukan langkah demi langkah ini:

Menjalankan analisis terperinci. Pertama sekali, anda perlu berhati-hati dan sangat jujur menganalisis hubungan anda dengan suami anda, ingat semua bentuk dan tanda-tanda keganasan psikologi dan dapat mengakui bahawa ia kerap muncul (jika ini benar-benar berlaku). Di samping itu, kita perlu ingat akibatnya terhadap mangsa itu sendiri. Seorang wanita mesti berfikir secara waras dan realistik. Jika suami curang atau tidak mengubah perangai selepas satu masa, maka perkara yang sama akan berlaku.
Membuka mata saudara mara. Anda tidak boleh berpura-pura seperti tiada apa-apa yang berlaku dan menerima peranan anda sebagai mangsa. Amalan menunjukkan bahawa sangat sukar untuk membuktikan hakikat kesan psikologi sedemikian. Lebih-lebih lagi, seperti yang telah disebutkan, perogol dengan mudah boleh menukar rakan dan juga saudara mara terhadap mangsa sendiri. Walau bagaimanapun, mencari alasan berterusan untuk tindakan dan pengampunan suami hanya menyumbang kepada kesinambungan mereka.
Peduli. Adalah lebih baik untuk menamatkan hubungan yang membawa penderitaan emosi kepada seorang wanita. Dan lebih cepat lebih baik. Kadang-kadang anda tidak perlu mencari cara untuk menahan penderaan emosi, tetapi hanya mencari pasangan baharu.
Pemulihan. Jangan teragak-agak untuk menghubungi pakar. Pakar psikologi profesional akan membantu anda mendapatkan semula kawalan ke atas kehidupan anda sendiri dan memberikan cadangan untuk tindakan.

Seperti yang telah disebutkan, hubungan dengan pendera psikologi perlu diputuskan. Walau bagaimanapun, mungkin terdapat pelbagai halangan (kewangan, anak, harta bersama, dan sebagainya). Oleh itu, adalah perlu untuk membina pelan terperinci dan teliti setiap perkara untuk mengetahui dengan tegas, sebagai contoh, apa yang dimaksudkan untuk hidup seterusnya, tempat tinggal, apa yang perlu dilakukan dengan anak-anak.

Bagaimana untuk menentang keganasan emosi dalam keluarga - tonton video:

Terdapat pelbagai jenis penderaan emosi. Manifestasinya dalam keluarga agak biasa. Perkembangan peristiwa berlaku secara beransur-ansur, dan pada mulanya mangsa, dan selalunya penyerang itu sendiri, tidak memahami apa yang sedang berlaku. Akibat untuk keperibadian dan tubuh wanita boleh menjadi bencana, dan oleh itu, jika hubungan tanpa keganasan psikologi tidak dapat dielakkan, perlu mengambil langkah-langkah untuk keluar dari situasi semasa.

budaya

Penderaan psikologi atau emosi ialah kesan yang sistematik dan merosakkan kepada orang lain. Tidak seperti jenis keganasan lain, keganasan psikologi kurang jelas kerana ia tidak meninggalkan bukti fizikal, tetapi ia lebih sukar untuk dikenal pasti dan ditakrifkan. Ia berdasarkan kuasa dan kawalan ke atas orang lain dan paling berbahaya. Berikut adalah beberapa tanda pasangan anda menyalahgunakan kedudukan mereka dalam perhubungan.

1. Mengasingkan anda daripada keluarga dan rakan-rakan.

Pasangan yang mengamalkan penderaan psikologi mahu anda menjadi milik mereka sepenuhnya dan berusaha sedaya upaya untuk mengekalkannya. Mereka tidak faham bahawa anda mempunyai kehidupan di luar perhubungan, yang termasuk keluarga dan rakan. Adalah perkara biasa untuk bertemu dengan orang lain, dan jika pasangan anda menghalang pertemuan ini, maka ini mungkin tanda penderaan psikologi dalam hubungan itu.

2. Menggunakan penghinaan

Jika seseorang memanggil anda dengan nama yang menghina, walaupun mereka mengatakan itu gurauan, maka orang itu mahu menyakiti anda dan mengekalkan anda dalam barisan. Pendera psikologi selalunya menutup diri dengan menuduh anda terlalu sensitif dan perlu mengambil langkah lebih mudah. Selalunya mereka membuat anda berfikir bahawa tingkah laku ini adalah normal dan anda adalah orang yang mempunyai masalah. Tetapi ini tidak berlaku, dan anda mempunyai hak untuk berfikir bahawa anda tidak dilayan seperti yang sepatutnya.

3. Menyalahkan orang lain atas masalahnya.

Jika orang penting anda sentiasa menyalahkan orang lain, iaitu anda, untuk segala-galanya, ini adalah petanda yang tidak baik. Jika dia mengamuk dan menyerang anda dengan kata-kata, dia mungkin mendakwa bahawa ia adalah kerana anda. Jika pasangan anda tidak pernah bertanggungjawab dan tidak pernah mengakui kesalahan, maka ini bukan tanda hubungan yang sihat.

4. Penyalahgunaan alkohol dan dadah

Tidak semua pendera emosi adalah penagih alkohol atau penagih dadah, tetapi ramai yang mengambil bahan ini. Ketagihan boleh membawa kepada tingkah laku yang tidak terkawal dan tidak berfungsi, dan penyalahgunaan bahan ini adalah saluran untuk penderaan emosi dan perhubungan yang tidak sihat.

5. Menimbulkan rasa takut

Jika anda berasa takut apabila berada di sekeliling pasangan atau pasangan anda, maka ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda. Pendera psikologi cuba memalukan anda melalui kekejaman, penguasaan dan taktik kuasa. Sebagai contoh, jika seseorang dengan sengaja meletakkan anda dalam situasi berbahaya dengan menunjukkan koleksi senjatanya dan mengisytiharkan bahawa dia tidak akan takut untuk menggunakannya jika perlu.

6. Menghukum anda kerana masa yang dihabiskan di luar rumah.

Ini sering digunakan bersama-sama dengan teknik pengasingan, di mana orang itu mahu anda menjadi milik mereka sendiri. Jika anda keluar ke suatu tempat atau melakukan sesuatu tanpa pasangan anda, hukuman mungkin akan berlaku. Orang seperti itu mungkin meninggikan suaranya, menghina, menakut-nakutkan, dan menggunakan kaedah lain hanya kerana anda tidak mampu sepenuhnya.

7. Mengharapkan anda untuk patuh menunggu dia.

Seorang pendera psikologi menjalani kehidupan dengan perasaan berhak untuk dilayan sebagai seorang yang istimewa dan mahu anda mematuhi kehendaknya. Dia mengharapkan anda melakukan segala-galanya tanpa sebarang bantuan.

8. Menunjukkan rasa cemburu yang melampau

Ciri khas orang sedemikian ialah cemburunya. Rakan kongsi yang menggunakan tekanan psikologi sering menjadi cemburu terhadap orang lain dan juga hobi dan matlamat anda. Punca cemburu ini adalah kekurangan kawalan yang mereka rasai terhadap pelbagai aspek kehidupan anda.

9. Mengawal anda melalui emosinya

Pesalah sedemikian adalah manipulator yang hebat. Dia akan menjadi marah, mengancam untuk pergi, dan berusaha untuk menghukum anda secara emosi kerana tidak bersetuju dengan prinsipnya. Orang seperti itu akan membuat anda berasa bersalah setiap kali anda menunjukkan kehendak anda dan menegaskan apa yang sesuai untuk anda. Kadang-kadang nampaknya pasangan itu menyesali apa yang dia lakukan, tetapi penyesalannya tidak bertahan lama. Tekanan bermula semula dan dia berasa seperti dia mempunyai anda lagi.

10. Menggunakan kekuatan fizikal

Jika anda berada dalam hubungan yang kesat dari segi psikologi, terdapat risiko tinggi bahawa kuasa fizikal akhirnya akan digunakan. Pada mulanya, pasangan anda mungkin menarik rambut anda, menolak anda, atau mencengkam anda, dan ini mungkin petanda bahawa keadaan akan bertambah buruk. Rakan kongsi yang mempunyai perangai meledak yang pernah bertindak balas dengan keganasan sebelum ini (memecahkan barang, menumbuk dinding, bertengkar dengan orang lain) mungkin lebih cenderung menyalahgunakan kekerasan fizikal dengan anda.

Penting untuk diingati Keganasan psikologi boleh digunakan oleh lelaki dan wanita dan keadaan ini tidak boleh diterima dalam perhubungan. Jika anda berhadapan dengan situasi ini, anda boleh mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi atau profesional lain yang boleh membantu anda memahami kesan penderaan psikologi dan mempelajari cara yang sihat untuk membina perhubungan yang menjaga keperluan anda sendiri.