Bagaimanakah anda menghadapi kematian ibu anda? Beritahu kami tentang kami di rangkaian sosial

Kematian orang yang disayangi adalah kehilangan yang serius. Tetapi bagaimana kita dapat bertahan dengan kehilangan ibu kita, kerana bagi setiap daripada kita dia lebih disayangi daripada semua saudara lain? Malah orang yang seimbang mempunyai masa yang sukar untuk menghadapi ini. Tetapi anda perlu teruskan hidup demi ingatan cerah ibu anda. Masanya akan tiba - anda akan berhenti bersedih dan menyedari bahawa kehidupan belum berakhir, dan ibu anda akan kekal hidup di dalam hati anda selama-lamanya.

Selepas tekanan yang teruk, jiwa pulih dalam 9 bulan. Selepas ini, kenangan arwah tidak akan begitu menyakitkan. Dengar nasihat ahli psikologi, dan kesakitan kehilangan ibu anda akan berkurangan sedikit:

Jangan bersendirian pada hari-hari pertama selepas kematian ibu anda. Biarlah ada saudara terdekat atau kawan-kawan berhampiran yang akan bersedih dengan anda dan ingat mommy dengan kata-kata yang baik;
Jangan mengasingkan diri. Dalam beberapa hari pertama, menangis dan bersedih, ini akan melegakan ketegangan saraf;
Rujuk doktor jika kemurungan berlaku. Dia akan menetapkan ubat penenang. Mereka akan membantu anda melalui masa yang sukar;
bercuti dari tempat kerja atau sebaliknya - terjun ke tempat kerja sambil lewa. Ini tidak bermakna anda perlu melupakan ibu anda. Hanya fikiran yang berat perlahan-lahan akan berubah kepada orang lain;
bercakap dengan orang yang baru-baru ini mengalami kematian orang yang disayangi. Mereka akan menasihati bagaimana untuk bertahan dalam kesakitan kehilangan;
ziarah kubur ibumu. Bercakap dengannya di kubur, bawa bunga dan anda akan berasa lebih baik.

Jika anda mengalami tekanan yang teruk dan kemurungan muncul, hubungi ahli psikoterapi. Anda memerlukan bantuan profesional.

Penganut Kristian Ortodoks percaya bahawa orang yang telah mati berpindah ke kehidupan lain. Fikirkan tentang hakikat bahawa ibu anda di syurga dan tidak lagi menderita di bumi yang berdosa ini, dia lebih baik di sana. Imam mengesyorkan kepada saudara-mara untuk jiwa orang yang telah mati:

memesan murai atau upacara peringatan selepas kematian. Semasa upacara pengebumian ini, Bapa akan mendoakan roh ibu anda;
membaca doa dan Mazmur kepada saudara-mara orang yang mati. Mintalah Tuhan kita kekuatan rohani dalam doa-doa anda supaya anda lebih mudah menghadapi kehilangan ibu anda;
melawat kuil. Pergi ke gereja untuk perkhidmatan, dan anda akan menerima kedamaian dalam jiwa anda, dan Tuhan akan menghantar kepada anda kebijaksanaan untuk kehidupan masa depan anda;
buat amal soleh. Ini akan menjadi ingatan yang baik tentang ibu anda dan akan membantunya dalam kehidupan Syurga;
jangan terlalu lama bersedih. Terima kasih Tuhan kerana anda mempunyai ibu yang baik dan lebih kerap berdoa untuk rohnya.

Bagaimana untuk meneruskan kematian ibu anda - apa yang tidak boleh dilakukan

Jangan tenggelamkan sakit hati anda dengan alkohol. Alkohol boleh membosankan kekosongan dalam jiwa dan perasaan, tetapi selepas menyedarkan ia tidak akan menjadi lebih mudah. Dan adakah seorang ibu benar-benar ingin melihat anaknya minum semasa hayatnya?
Jangan bersendirian lama-lama. Adalah jelas bahawa pada hari-hari pertama selepas pengebumian anda tidak mahu melihat sesiapa pun. Tetapi jangan mengelak daripada berkomunikasi dengan orang lain. Ia akan menjadi lebih mudah di kalangan orang.
Jangan salahkan diri anda atas kematian ibu anda, walaupun dia sakit tenat untuk masa yang lama. Anda mungkin merasakan bahawa anda telah menjaganya dengan buruk dan tidak memberi perhatian kepadanya. Anda tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Kita semua akan mati suatu hari nanti. Sesetengah orang mula menyalahkan si mati kerana meninggalkan mereka di dunia ini malah menjadi berang. Mereka mula mengeluarkannya kepada orang lain. Ini tidak sepatutnya dilakukan dalam apa jua keadaan! Tarik diri anda bersama-sama.

Bagaimana untuk meneruskan kematian ibu anda - teruskan hidup demi ingatannya

Secara beransur-ansur, anda akan memahami bahawa kematian ibu anda adalah nyata dan anda perlu hidup tanpanya. Pergantungan kepada orang yang telah mati akan berlalu, dan anda akan mula merasakan kehilangan itu sebagai sebahagian daripada hidup anda. Fahami bahawa tiada apa yang boleh diubah; kematian adalah pengakhiran bagi setiap orang. Anda perlu terus hidup demi ingatan cerah ibu anda. Dia tidak mahu anaknya bersedih sepanjang masa.

Kematian orang tersayang mengajar kita untuk menyayangi dan menghargai saudara mara yang masih bersama kita. Ingatlah ibu anda semasa hayatnya - ceria, ceria dan gembira. Dan imej ini akan kekal bersama anda sepanjang hayat anda.

Semua orang tahu frasa “tiada siapa yang kekal...”. Mereka cuba menenangkan orang yang mengalami kehilangan orang tersayang. Tetapi malangnya, tiada kelegaan daripadanya. Ia menjadi sukar untuk hidup lebih jauh, tetapi kemurungan dan kemurungan tidak reda. Kenangan menyiksa anda di siang hari, dan air mata dan kesakitan di hati anda pada waktu petang. Kemudian anda perlu memikirkan bagaimana untuk bertenang selepas kematian orang yang disayangi.

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi

Perbaiki keadaan anda

Biasanya orang sukar untuk berkata apa-apa dan takut dengan keadaan sedemikian. Untuk meyakinkan seseorang yang telah mengalami kematian orang yang disayangi, seseorang mesti bercakap dengannya dengan kata-kata yang ikhlas dan semula jadi. Kecoh dan cuba menghiburkannya dengan perbualan adalah dilarang sama sekali. Kadang-kadang orang yang berkabung hanya mahu diam, maka lebih baik duduk di sebelahnya dan memeluknya. Sentuhan sentuhan adalah penting dalam sokongan dan akan meningkatkan keadaan orang yang berduka. Ia berlaku bahawa seseorang itu sendiri mula bercakap banyak, bercakap tentang kesakitannya, dalam kes ini anda tidak perlu mengganggunya dan biarkan dia bercakap sepenuhnya. Ia tidak disyorkan untuk mengatakan frasa berikut: jangan menangis, bertenang, jangan terlalu tertekan, semuanya akan berlalu, anda akan memulihkan hidup anda.

Sentuhan sentuhan adalah penting dalam sokongan

Ia mesti diambil kira bahawa apabila seseorang mengetahui tentang kerugian, pada mulanya ia kelihatan tidak benar kepadanya. Oleh itu, beberapa kenyataan yang ditujukan kepada si mati akan menyinggung perasaan malah menghinanya. Mereka juga boleh dianggap sebagai pengkhianatan. Pada masa ini, perasaan orang yang berkabung meningkat dan perlu memaklumkannya dengan cekap tentang apa yang sedang berlaku dan apa yang perlu dilakukan seterusnya.

Reaksi terhadap mesej sedemikian mungkin histeria, atau dalam beberapa kes ketenangan yang mendalam. Ketenangan sedemikian adalah tindak balas biasa yang disebabkan oleh kejutan; ia adalah sejenis perlindungan mental. Kemungkinan juga tekanan akan menyebabkan rambut anda gugur. Kelak, keinsafan akan apa yang berlaku akan datang, yang akan disertai dengan perasaan kehilangan dan sebak, dan ini mesti dialami. Lama kelamaan, kesakitan akan berkurangan dan kenangan indah akan kekal.

Peringkat pengalaman

Kesedihan selepas kehilangan orang yang disayangi mempunyai fasa tertentu dan penting untuk melaluinya untuk mencari ketenangan fikiran. Anak-anak, kawan dan pasangan melalui tahap yang sama selepas kematian suami. Untuk mengetahui cara keluar dari tekanan selepas pengebumian, anda perlu memahami ciri-ciri peringkat ini. Adalah penting untuk memahami bahawa proses biasa berlaku dalam jiwa seseorang dalam perjalanan untuk kembali ke kehidupan lamanya. Jika mana-mana peringkat ditangguhkan, maka anda perlu mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi. Terdapat lima peringkat secara keseluruhan:

Terkejut, salah faham tentang keadaan.
Penafian.
Menerima kehilangan, mengalami kesakitan emosi.
Meringankan kesakitan.
Pengulangan.

Salah faham tentang keadaan

Pada peringkat pertama, nampaknya mustahil bagi seseorang untuk menerima kehilangan sebagai peraturan, dia enggan mempercayai apa yang berlaku. Orang yang berkabung mempunyai sedikit pemahaman tentang siapa dia dan mengapa dia berada di sini. Adalah penting untuk tidak memberi tumpuan kepada salah fahamnya, kerana ini adalah tindak balas biasa untuk situasi sedemikian. Anda boleh memberinya sedatif, pegang tangannya, dan jangan biarkan dia bersendirian.

Yang terakhir adalah penting kerana mungkin terdapat percubaan untuk mengikuti si mati, dan frasa yang menenangkan tidak dapat membantu. Ia adalah perlu untuk membiarkan orang itu menangis, tidak perlu cuba menjauhkannya dari keranda secepat mungkin. Orang yang berkabung mesti dibenarkan melalui keadaan berduka.

Penafian

Pada peringkat kedua, orang itu sudah sedar tentang kehilangan itu, tetapi alam bawah sedarnya masih enggan menerimanya. Oleh itu, dia dapat melihat si mati di kalangan orang ramai atau mendengar langkahnya. Anda tidak boleh takut ini. Jika anda bermimpi tentang orang yang sudah mati, maka ini tidak buruk, kerana dalam mimpi ada semacam pertemuan dengannya, dan ia menjadi lebih mudah. Sekiranya si mati tidak bermimpi, bermakna proses menyekat telah berlaku di suatu tempat dan orang yang berkabung memerlukan bantuan. Adalah perlu untuk bercakap dengan orang yang bersedih sebanyak mungkin dan menyokongnya. Jika ini tidak membantu, maka anda perlu meyakinkannya tentang keperluan untuk menghubungi pakar. Selalunya seseorang mengatakan bahawa dia tidak boleh bertenang dan menangis. Adalah penting untuk memastikan bahawa ini tidak berlaku secara berterusan.

Anak angkat

Pada peringkat ketiga, kesakitan diterima dan dihayati. Ia datang dalam gelombang, dan ia merasakan kesakitan sama ada hilang atau datang dengan semangat yang diperbaharui. Selepas mengalami kesedihan selama kira-kira 4 bulan, keletihan psikologi mungkin berlaku. Kemudian ada perasaan bahawa tempoh yang baik tidak akan datang, ia tidak akan seperti sebelumnya. Mungkin ada perasaan bersalah terhadap si mati. Seseorang mula berfikir bahawa dia boleh mengubah sesuatu, tetapi hakikat kematian tidak boleh diubah, dan yang tinggal hanyalah menerimanya. Keagresifan yang ditujukan kepada orang lain juga mungkin timbul. Orang yang berkabung mula mencari yang bersalah dan menyalahkan sesiapa.

Sokongan daripada orang tersayang

Perasaan yang diterangkan di atas adalah penting untuk pemulihan, tetapi hanya jika ia bertahan untuk tempoh yang singkat. Oleh itu, untuk berjaya melepasi peringkat ini, sokongan daripada saudara mara adalah perlu.

Sakit pudar

Pada peringkat meredakan kesakitan, orang yang disayangi sepenuhnya dianggap sebagai mati. Penyesuaian beransur-ansur kepada kehidupan baru sedang dibina. Menjadi lebih mudah untuk bertemu dengan orang lain, seseorang mula melihat dunia melalui prisma baru, tanpa kesedihan. Sekiranya semua peringkat selesai dengan betul, maka mereka ingat bagaimana si mati semasa hidup, ingat saat-saat menyenangkan yang dikaitkan dengannya. Nampaknya seseorang itu telah belajar sepenuhnya untuk mengawal nasib malangnya.

Pengulangan

Pada tahun kedua selepas peristiwa sedih, semua peringkat yang dialami berulang, tetapi dalam bentuk yang lebih ringan. Pada hari ulang tahun pertama, perasaan sedih yang berulang mungkin, tetapi perbezaannya ialah orang itu telah belajar mengawal perasaan ini, dan pada pertengahan tahun kedua perasaan bersalah terhadap si mati mungkin berulang.

Sekiranya semua peringkat berjalan dengan baik, maka pada akhir tahun kedua kesedihan itu berakhir. Ini tidak bermakna bahawa si mati dilupakan, ia hanya menjadi lebih mudah untuk melihat ketiadaan orang yang disayangi ini dalam hidup dan hanya mengingati saat-saat baik yang berkaitan dengannya.

Bantu anak anda menghadapi kehilangan

Sangat sukar bagi seorang anak kecil untuk menghadapi kematian orang yang disayangi. Sekiranya tiada penjelasan dan sokongan yang betul, ini boleh menyebabkan kemurungan dan meninggalkan kesan seumur hidup. Untuk membantu kanak-kanak bertahan daripada kematian orang yang disayangi, anda pasti perlu menghubungi ahli psikologi yang baik yang boleh membantu kanak-kanak itu melalui kesakitan dengan betul dan kembali ke kehidupan normal.

Sukar bagi seorang kanak-kanak untuk menghadapi kematian orang yang disayangi

Selalunya, orang dewasa tidak tahu bagaimana menangani tekanan dengan betul untuk kanak-kanak selepas kematian saudara. Adalah perlu untuk memberitahu kebenaran, dan penting untuk melakukannya tepat pada masanya - ini akan membantu anda mengatasi tekanan dengan lebih cepat. Kerana bayi melihat sesuatu berlaku, jadi tidak ada gunanya menyembunyikannya, ia hanya akan memburukkan keadaan. Jika anda memberitahunya kemudian, dia tidak akan mempunyai peluang untuk melalui peringkat mengalami kematian dengan orang lain. Ini akan menjadi lebih sukar bukan sahaja untuk kanak-kanak itu, tetapi juga untuk orang yang menjaganya. Oleh itu, anda perlu memberitahu anak anda perkara sebenar.

Sekiranya kanak-kanak itu menghadapi situasi sedemikian buat kali pertama, maka upacara pengebumian tidak dapat difahami olehnya, yang bermaksud bahawa anda perlu memberitahunya dengan jujur tentang segala-galanya.

Tidak ada jawapan yang jelas untuk persoalan sama ada patut membawa kanak-kanak ke pengebumian. Ada yang membawa kanak-kanak yang sangat kecil, malah ada yang tidak mahu membawa kanak-kanak dewasa. Walau bagaimanapun, jika seorang kanak-kanak meminta untuk membawanya bersama anda, maka disyorkan untuk mendengarnya, kerana ini adalah satu-satunya peluang untuk melihat orang tersayang yang telah meninggal dunia.

Apabila mengalami kesedihan, bayi mungkin banyak menangis, sedih, dan tertekan. Pakar psikologi menasihatkan untuk merawat ini dengan pemahaman. Tetapi, jika kanak-kanak ketawa dengan kuat semasa proses pengebumian, anda tidak boleh memarahinya, kerana kanak-kanak sentiasa tertarik kepada sesuatu yang cerah dan gembira, dan anda tidak boleh mengambilnya daripada mereka.

Kesimpulan

Mencari ketenangan selepas kematian orang yang disayangi memerlukan masa dan bantuan. Orang yang bersedih sering cuba meredakan kesedihan mereka, tetapi ini hampir mustahil dan tidak perlu. Jangan ganggu laluan semua peringkat. Ia adalah perlu untuk menyokong seseorang selepas kematian orang yang rapat dengannya

Sabtu ini, 17 Februari, genap 20 tahun saya hidup tanpa ibu. Saya berusia 22 tahun pada tahun 1998 dan kini hanya dua tahun lebih muda daripada dia ketika dia meninggal dunia. Saya sering berfikir, mencuba peluang ini pada diri saya sendiri: supaya sekarang, apabila ia begitu menarik, semuanya akan berakhir!? Nah, ada satu lagi perasaan yang hidup sepanjang tahun - anak yatim dan kehilangan yang tidak boleh diperbaiki. Sepanjang tahun lalu, dengan bantuan pakar yang bertindak sebagai pakar dalam artikel itu, saya dapat mengatasi trauma saya ini, dan itulah satu-satunya sebab mengapa sumber muncul untuk menulis teks yang begitu kompleks.

Ibu bapa pergi sebelum anak-anak mereka, dan itu perkara biasa. Ia lebih teruk apabila sebaliknya. Dan semua orang perlu menanggung kerugian ini - adalah mustahil untuk menyediakan dan memahami skalanya terlebih dahulu. Dalam bulatan luas saya pada masa itu, ini berlaku kepada saya, nampaknya, kali pertama, dan kemudian, apabila ibu atau ayah beberapa rakan pergi, mereka berkata: "Ya, sekarang saya faham kamu."

Dalam buku oleh ahli psikologi Ekaterina Khorikova, "Bagaimana untuk Memulakan Hidup dan Tidak Mengganggu," yang ditulis untuk kanak-kanak berusia 20 tahun, terdapat satu bab tentang kita semua - mereka yang ditinggalkan tanpa ibu sejak awal.

“Mereka yang kehilangan ibu awal mempunyai wajah yang spesifik, sedikit lapar, reaksi emosi yang memuncak ketika bercakap tentang anak, intonasi yang kering dan terkawal apabila bercakap tentang ibu. Apabila saya katakan awal, saya maksudkan kedua-duanya tiga dan dua puluh tiga. Tidak kira betapa matangnya kita, apabila kita berusia dua puluhan, kehilangan ini masih kebudak-budakan.

Kami bercakap tentang mereka yang berjaya bersama ibu mereka. Kenali dia. Ingat warna matanya, bau kulitnya, timbre suaranya. Ingat bagaimana dia marah, bagaimana dia tersenyum, bagaimana dia berpakaian. Mengenai mereka yang berjaya mengetahui apa yang dimaksudkan dengan ibu mereka, untuk hidup dengan perasaan bahawa dia wujud, bahawa dia berada berdekatan. Tidak kira betapa baik atau buruknya dia."

Ia adalah pagi Isnin, panggilan telefon ke nombor rumah saya, sudah tentu. Nenek, ibu bapa saya, mengubah wajahnya dan memanggil saya: suara ibu saudara saya memberitahu saya bahawa ibu saya sudah tiada. Pada umumnya, sepanjang minggu itu saya hanya ingat bunyi: paku dipalu ke dalam keranda.

Ibu saya, setelah jatuh cinta, meninggalkan keluarga 10 tahun lebih awal, dan saya bergegas untuk meraikan kehidupan agar tidak menunjukkan kepada sesiapa betapa sakitnya saya: rokok, alkohol, akhirnya dadah dan kehidupan parti kelab. Pada masa ibu saya pergi untuk kali kedua, untuk selamanya, saya tahu di mana untuk mencari keselamatan: Saya berhenti bekerja dan menghabiskan masa dengan rakan-rakan penagih heroin saya.

Saya pergi ke suatu tempat, bermalam di suatu tempat, melakukan sesuatu.

Semasa pengebumian, nenek saya memberi saya phenazepam di atas keadaan saya yang padam - untuk ketenangan fikiran yang terakhir.

Iaitu, pada saat panggilan telefon itu dunia runtuh dan berkecai, bahagian belakang ditebuk dan "lubang di belakang" muncul - itulah yang saya panggil. Dan kemudian saya berhenti merasa.

Ibu, dia berusia lebih kurang 30 tahun di sini

“Tidak kira bagaimana hubungan dengan ibu semasa dia hidup, semua orang mempunyai perasaan yang sama sebagai anak yatim. Kerana kehilangan awal seorang ibu adalah kehilangan sebahagian daripada kehidupan dalam diri. Ia semakin pupus. Kadang-kadang seketika, kadang-kadang beransur-ansur. Nampaknya anda masih hidup, sihat dan juga ceria, tetapi sebahagian daripada anda sudah mati. Dia telah pergi. Dan tidak akan pernah ada. Keluarga masa depan, kawan, mahupun anak-anak tidak akan menebus kehilangan ini. Ini berbeza."

Ramai kawan "jatuh" pada masa itu, dan seseorang boleh memahami mereka. Tiada siapa yang tahu bagaimana untuk berkelakuan dengan orang yang ibunya telah meninggal dunia. Dan ia hanya menakutkan, pada akhirnya, untuk mendekati seseorang yang telah membuka jurang seperti itu.

Hanya Lilya, kawan zaman kanak-kanak saya, yang kemudiannya, nampaknya, sudah belajar untuk menjadi ahli psikologi atau baru sahaja akan, sama ada tahu bagaimana, atau hanya bertindak dari hati.

Dia datang ke rumah saya dan berada di sebelah saya, diam-diam, tanpa soalan, tanpa rasa kasihan atau saguhati, dia hanya duduk di sebelah saya.

Adakah anda tahu bahawa kehadiran empati seseorang yang berdekatan adalah penyembuhan? Saya ingat perasaan ini, dan ia benar.

Pakar neurologi, psikoterapi Pavel Bukov menjawab soalan:"Bagaimanakah anda boleh membantu jika seseorang dalam kalangan dalaman anda mengalami kerugian baru-baru ini?"

Hanya berada di sekitar lebih dengan orang yang berduka, jangan cuba untuk menceriakan atau menggembirakan secara buatan.
Sekiranya seseorang itu sekurang-kurangnya beragama, galakkan peraturan agamanya untuk menangani kerugian. Dalam tradisi agama, segala sesuatu yang berkaitan dengan kematian diatur dengan jelas dan teratur dengan betul.
Apabila bercakap tentang kehilangan, jangan menghalang atau menahan air mata. Adalah dinasihatkan untuk "menangis" kesedihan. Tetapi jangan biarkan diri anda tenggelam dalam kesedihan, pergi ke tanah perkuburan setiap hari, dsb.
Cuba keluar dengan orang yang bersedih, bersikap semula jadi, dan melawat tempat kegemarannya. Alihkan tumpuan daripada kehilangan mengenai hal ehwal semasa, kehidupan sekeliling.

Saya kemudiannya berada dalam jarak satu milimeter untuk mula menyuntik dadah (dalam gaya hidup saya sebelum ini, yang saya tulis, ini tidak sukar untuk dilakukan). Dan kemudian, hampir seperti dalam filem, ketua editor saya ketika itu menyelamatkan saya dengan menghantar saya - "anda terbang esok jam 8 pagi" - dalam lawatan akhbar ke Cyprus.

Saudara-mara saya tidak memahami apa yang berlaku apabila saya terbang untuk "berehat" tanpa tinggal selama 9 hari ibu saya. Saya menerangkan kepada mereka kemudian.

Semasa perjalanan, saya tidak memberitahu sesiapa bahawa saya sedang bersedih, mereka telah menuangkan wain di sana semasa sarapan pagi, ada seseorang untuk bermain-main, menunggang skuter dan melakukan hubungan seks sekali gus.

Saya meraikan kehidupan sekali lagi, dengan tangan kilas, dengan sekuat tenaga.

Dan dia meneruskan kepulangannya, mempertahankan dirinya dengan sinis dan bersetuju dengan segala-galanya, mempertaruhkan kesihatan, kebebasan, keselamatan dan nyawa, dengan perasaan bahawa saya tidak akan rugi.

Dia berlagak dan berpura-pura bahawa kehilangan itu adalah masa lalu, kita teruskan, kita hanya hidup sekali.

Yulia Rubleva, ahli psikologi, tentang bagaimana keadaan dengan pengalaman kesedihan dalam masyarakat kita:

"Saya mendengar perkara yang sama daripada pelanggan sepanjang masa - "Saya dilarang menangis."
Mereka memberitahu bagaimana "ayah meninggal, tetapi saya tidak menangis." kenapa? "Saya terpaksa bertahan dan menyokong ibu saya."
Semua cerita ini mempunyai akibat yang sama: sebagai peraturan, ini adalah kemurungan dengan tahap keterukan yang berbeza-beza dan kekurangan sumber untuk masa kini, kerana mereka, seperti harta di dalam peti, dikebumikan pada masa lalu.
Dalam budaya kita, keberanian tidak melihat perasaan yang sangat kuat. Tidak dinafikan, ini disebabkan oleh sejarah negara yang liar dan ganas pada abad yang lalu. Tetapi sekarang adalah masa aman, dan strategi survival masih sama, strategi ketenteraan.
Sudah menjadi kebiasaan untuk mengalami kematian orang yang disayangi dengan berani, wajah tenang semasa pengebumian dianggap betul, menangis adalah memalukan, dan melolong dengan kuat (yang merupakan perkara yang paling menyembuhkan dan betul untuk kehilangan sebesar itu) adalah mustahil."

Saya mendapat tahu bahawa saya sebenarnya dalam kesedihan 1.5 tahun kemudian. Saya mengalami malapetaka, masih hidup, dan apabila mereka membawa saya, berbaring, pulang ke Moscow, saya memerlukan bantuan ahli psikoterapi - saya tidak boleh tidur, sepanjang masa "mengingat dengan badan saya" ketika saya mencecah tanah .

Apabila kita berurusan dengan sindrom pasca trauma, soalan nombor dua timbul. Saya berkata: "Saya tidak mempunyai ingatan yang cerah tentang ibu saya, saya mahu membetulkan keadaan ini."

Selepas sesi itu, saya mula menangis dan menangis berjam-jam setiap hari selama seminggu. Ayah terkejut: mereka meminta bantuan ahli psikologi untuk memudahkan urusan, tetapi anak perempuannya histeria.

Kemudian nampaknya apa yang tersembunyi di bawah dadah, alkohol, phenazepam, adrenalin, seks dan "perayaan kehidupan" menangis tersedu-sedu.

Yulia Rubleva, ahli psikologi:

“Perkara yang paling penting, perkara yang paling sukar ialah mengakui bahawa anda memerlukan masa dan rehat. Bahawa anda jatuh, tetapi anda tidak boleh bangun. Bahawa anda sangat terluka sehingga anda tidak boleh lagi berpura-pura bahawa tiada apa yang berlaku.
Dan di sini adalah penting dan perlu untuk membenarkan diri anda tidak menjadi hebat, bukan untuk bertahan. Anda perlu membiarkan diri anda menangis. Berbaring dengan hidung anda ke dinding. Pukul penumbuk anda di atas meja.

Untuk mengatakan "Saya masih hidup, saya menumpukan bertahun-tahun untuk penyakitnya, dan sekarang saya mahu hidup."

Mengatakan "Saya marah kerana anda mati dan meninggalkan kami sendirian."

Katakan "Saya sangat merindui awak, saya sangat merindui awak, saya menangis untuk awak".

Di manakah masalah dengan ingatan yang jelas datang dan apakah "ibu yang buruk dan baik"?

Ibu saya minum - ia adalah gaya hidup separa bohemian yang membawa kepada penyakit, ketagihan - topik ini juga sangat membimbangkan saya, dan saya sedang menyediakan bahan mengenainya.

Skala ketagihan menjadi jelas hanya apabila, selepas 40 hari, saya datang untuk menyusun barang-barangnya, dan botol vodka kosong jatuh dari almari dan dari blaus ke lantai.

Setahun sebelum kematiannya, dia didiagnosis dengan penyakit hati dan diharamkan daripada segala-galanya. Dia tidak bertahan lama dan memberitahu lelaki kesayangannya bahawa dia tidak mahu hidup dengan sekatan sedemikian. Dan akhirnya dia sampai ke peringkat apabila, apabila saya datang untuk melawatnya, saya melihatnya dalam keadaan mengigau.

Ibu saya yang paling cantik, lembut, paling bijak, paling berbakat.

Kanak-kanak tidak sepatutnya melihat ibu mereka dalam keadaan ini.

Untuk menyedari dan menerima bahawa itu adalah pilihannya, nasibnya, penyakitnya, dan bahawa anda tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, dan dia juga tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, ia hampir berlaku hanya sekarang, pada usia saya 42 tahun.

Dan kemudian, sepanjang hidup saya, saya mempunyai aduan dan kebencian terhadapnya, dan kekurangan jawapan kepada lautan kanak-kanak, wanita, dan pelbagai soalan, dan tuduhan, dan perasaan bersalah - kerana semua ini datang. keluar, dan bukan ingatan yang cerah.

Kerana selepas bapa saudara saya, adik lelaki ibu saya, juga meninggal, datuk dan nenek saya dan ibu bapa mereka, yang kehilangan kedua-dua anak, menjadi sangat teruk. Dan tiada siapa yang berminat dengan perasaan saya di sana. Saya terpaksa berhenti menjadi cucu perempuan, menukar peranan dengan mereka, dan hari demi hari, selama lima tahun, membawa lubang hitam mereka bersama saya.

Terima kasih atas sokongan anda, ayah, tetapi sumber saya kemudiannya kehabisan, dan kemudian, selepas mereka pergi, saya pulih - secara fizikal dan mental - untuk lima tahun lagi.

Ngomong-ngomong, perasaan lega apabila orang yang disayangi meninggal dunia, yang mempunyai masa yang sukar untuk pergi atau dengan siapa yang sukar semasa hidup - ini juga berlaku dan juga normal.
Satu lagi perasaan yang wujud, dan anda tidak perlu melarang diri sendiri dan memarahi diri sendiri kerana "tidak berperasaan".

Kami adalah orang yang hidup, dan kami mengandungi seluruh spektrum emosi.

Dan saya tidak pergi ke pengebumian lagi - terdapat 10 daripadanya dalam 12 tahun, dua daripadanya saya uruskan sendiri. Sejak itu saya mengucapkan selamat tinggal kepada orang secara mental, tetapi saya tidak mahu dan tidak boleh dekat dengan kematian.

Keseluruhan perasaan ini jatuh di atas kesedihan yang tidak anda alami, dan anda menguatkan diri anda dan cuba untuk tidak mengakui kepada diri anda bahawa anda merasakan semua ini. Dan seterusnya selama 20 tahun.

Ekaterina KhoriKova, ahli psikologi:

“Jangan dengar cakap kami jika kami memberitahu anda bahawa ibu perlu dijaga, kerana mereka boleh hilang pada bila-bila masa. Kami tidak akan menjaga mereka sendiri. Semua orang tahu bahawa orang yang kita sayangi akan mati lambat laun, dan ini tidak menghalang sesiapa daripada berkelakuan seperti babi.
Jangan cuba mengelak topik kematian dengan kami. Ia adalah sia-sia. Kita tidak peduli. Kematiansecara berasingan, hidup tanpa ibu secara berasingan.
Jangan beri kami harapan bahawa masa akan sembuh. Ini satu pembohongan. Masa tidak sembuh - ia menyelubungi kekosongan yang terhasil, menghalangia mempunyai peluang untuk menyebarkan, untuk mengisi segala-galanya.
Mereka yang kehilangan ibu adalah unit pasukan khas. Tujuannya adalah untuk menanggung kerugiannya sepenuhnya seorang diri. Sentiasa."

Pavel Bukov, ahli psikoterapi:“Apabila mengalami kesedihan, seseorang itu melalui beberapa peringkat. Apakah yang perlu dilakukan untuk mengelakkan terperangkap dalam mana-mana daripada mereka untuk masa yang lama?

Tidak kira betapa sakitnya, tidak kira betapa pahitnya, anda perlu mengakui bahawa orang yang anda sayangi sudah tiada, bahawa anda perlu belajar untuk hidup tanpa dia. Adalah perlu untuk menyedari hakikat kehilangan bukan sahaja dengan minda, tetapi juga dengan perasaan. Selalunya dalam tempoh ini, ramai yang cuba menenggelamkan kesakitan kehilangan dengan alkohol, ubat psikotropik dan bahan kimia lain. Ini mungkin membantu untuk seketika, atau lebih tepat - kelewatan bertemu realiti, proses mengalami kesedihan.
Tentukan masa tertentu, contohnya sebulan atau dua, selepas itu adalah perlu untuk "berpindah" si mati jika dia tinggal bersama anda di apartmen yang sama. Buat pembaikan atau susun semula perabot, buang barang peribadi si mati. Pastikan bahawa terdapat sedikit di rumah anda yang mengingatkan anda tentang dia. Memelihara benda-benda atau bilik orang yang telah meninggal secara utuh dipanggil "mumifikasi" kehilangan itu. Ini adalah salah satu jenis pengalaman kehilangan yang menyakitkan.
Dalam tempoh tertentu mengalami kerugian, seseorang mungkin mengalami pencerobohan terhadap si mati, menyalahkannya, sebagai contoh, kerana meninggalkan, meninggalkan, meninggalkan. Pada masa yang sama, mereka juga mengalami rasa menyalahkan diri sendiri dan menyalahkan diri sendiri seperti "Jika saya memberi lebih perhatian ketika itu, menemui doktor yang baik, dan lain-lain, orang yang saya sayangi masih hidup. Kerana saya dia mati!”
Dalam keadaan sedemikian, masuk akal untuk bertukar, tidak terjebak, dan tidak menutup diri dengan tuduhan. Dan cuba ingat perkara baik tentang si mati, jika berlaku pencerobohan, cuba maafkan kedua-dua si mati dan diri sendiri.
Apabila seseorang akhirnya menerima hakikat kehilangan dan menghadapi reaksi agresif, dia mula mengalami kemurungan. Dan ini selalunya bermakna air mata, keputusasaan, dan tidak berdaya. Adalah penting, di satu pihak, jangan larang diri anda untuk bersedih dan menangis, sebaliknya, elakkan tenggelam sepenuhnya dan melenyapkan diri anda dalam emosi kesedihan dan kesedihan.
secara beransur-ansur alihkan perhatian anda daripada si mati kepada dunia sekeliling anda, perasan perubahan di dalamnya, realiti baru yang timbul setelah kehilangan itu dialami dan diratapi.

Lalui perpisahan dan biarkan diri anda berasa sedih - ini adalah dua kesimpulan, yang saya datangi secara harfiah sebulan yang lalu, setelah menyelesaikan latihan Yulia Rubleva, dan kemudian bekerja dalam sesi dengan Pavel Bukov.

Perpisahan adalah kesedaran diri sebagai orang dewasa, terpisah daripada ibu dan bapa yang melahirkan anda.

Ia memberi anda sumber yang luar biasa untuk hidup apabila anda menyayangi dan menghormati ibu bapa anda, tetapi sebagai orang yang sama dan bebas. Saya secara fizikal tidak mempunyai ibu selama hampir 20 tahun, tetapi saya tidak dipisahkan dari ingatan saya, dan tidak selalu cerah.
Pada masa yang sama, dia hidup dalam ikatan yang tidak sihat dengan ayahnya dan berkata: "Jika dia mati, saya juga akan mati."

Pada hari yang lain saya membaca dua teks yang kuat tentang cara orang mengucapkan selamat tinggal kepada haiwan peliharaan mereka, anjing dan kucing yang mati. Sudah tentu, saya menangis, melihat anjing saya, dan berfikir: dia juga, suatu ketika dahulu. Saya pergi untuk memeluknya, memanjakannya dan cuba untuk tidak bersumpah di jalan-jalan kerana kelakuan buruk.

Adalah mustahil untuk menahan dan merendahkan cinta anda kepada orang yang anda cintai supaya kemudiannya "kurang menyakitkan" kehilangan. Tetapi anda boleh cuba untuk menjadi lebih bertolak ansur, lebih hangat dan, sebaliknya, memberikan lebih banyak kasih sayang. Supaya apabila kiamat tiba, tidak akan ada penyesalan atau perasaan bersalah kerana "tidak menyampaikan."

Dan terdapat satu lagi jawatan, di mana seorang rakan juga menulis tentang kematian anjing kesayangannya dan bergembira dengan kehadiran antidepresan yang membolehkan dia "tidak merasa."

"Tidak berperasaan" adalah salah satu jalan keluar pada saat yang mustahil untuk menyakiti. Dan selalunya tiada cara lain untuk terus hidup.

Tetapi kemudian anda pasti perlu mencari keberanian dan kekuatan dan, dengan sokongan pakar, pergi ke pusat diri anda.

Cari kesedihan anda, lihat, hangatkan, hadapinya, dukacita.

Mengurai emosi - semuanya, setiap satu - lihat, setuju, menangis dan lepaskan.

Dan kemudian kekuatan baru akan muncul untuk menjalani kehidupan anda, membiarkan diri anda menangis dan bosan, tetapi tanpa sekali lagi mengganggu semangat orang yang telah meninggal dunia dengan kekeliruan dalaman anda.

Ekaterina Khorikova, ahli psikologi:

“Penyesuaian adalah perjalanan yang panjang dengan berulang dan tempoh tersekat: nampaknya saya sudah lama keluar, menjadi lebih baik, kemudian saya membaca sesuatu, melihat sesuatu (atau ditinggalkan tanpa sokongan dan kemesraan) dan kini saya berbaring meringkuk dalam bola lagi pada pukul empat pagi dan tidak mahu apa-apa. Tiada apa-apa kecuali satu perkara.
Saya mahu pergi kepada ibu saya. Ini adalah keinginan yang agak kabur dan abstrak. Tidak juga kepada ibu khusus anda. Saya hanya "mahu pergi kepada ibu saya." Jika saya mengatakan ini dengan kuat, saya segera mula menangis.
Mustahil bagi mereka yang tidak mengalami perkara ini untuk memahami.
Dan ia tidak perlu."

Foto dari arkib Yana Zhukova.

Pendapat editorial mungkin tidak mencerminkan pandangan penulis.
Sekiranya masalah kesihatan, jangan ubat sendiri, dapatkan nasihat doktor anda.

Adakah anda suka teks kami? Sertai kami di rangkaian sosial untuk mengikuti perkembangan terkini dengan semua perkara yang paling menarik!

Kehidupan sentiasa berakhir dengan kematian, kita memahami ini dengan fikiran kita, tetapi apabila orang tersayang meninggalkan dunia ini, emosi mengambil alih. Kematian membuat beberapa orang dilupakan, tetapi pada masa yang sama menghancurkan yang lain. Apa yang perlu dikatakan kepada seorang ibu yang cuba menghadapi kematian anak lelaki tunggalnya? Bagaimana dan dengan apa untuk membantu? Masih tiada jawapan kepada soalan-soalan ini.

Masa tidak sembuh

Pakar psikologi, sudah tentu, membantu ibu bapa yang berduka. Mereka memberi nasihat tentang cara menghadapi kematian anak anda, tetapi sebelum anda mendengarnya, anda perlu memahami beberapa perkara penting. Ini terutama berlaku bagi mereka yang ingin membantu rakan atau saudara mereka mengatasi kesedihan.

Tiada siapa yang boleh menerima kematian anak mereka. Setahun akan berlalu, dua, dua puluh, tetapi kesakitan dan kemurungan ini masih tidak akan hilang. Mereka mengatakan bahawa masa menyembuhkan. Ini adalah salah. Seseorang hanya terbiasa hidup dengan kesedihannya. Dia juga boleh tersenyum dan melakukan apa yang dia suka, tetapi dia akan menjadi orang yang sama sekali berbeza. Selepas kematian seorang kanak-kanak, kekosongan hitam dan pekak selama-lamanya menetap di dalam ibu bapa, di mana harapan yang tidak tercapai, kata-kata yang tidak terucap, perasaan bersalah, kebencian dan kemarahan kepada seluruh dunia berkumpul seperti serpihan tajam.

Dengan setiap nafas baru, serpihan ini nampaknya bertambah, menjadikan bahagian dalam menjadi kucar-kacir berdarah. Sudah tentu, ini adalah metafora, tetapi mereka yang tertanya-tanya bagaimana untuk mengatasi kematian anak lelaki mereka mengalami sesuatu seperti ini. Masa akan berlalu, dan kekacauan berdarah akan menjadi kejadian biasa, tetapi sebaik sahaja beberapa perengsa luaran mengingatkan anda tentang apa yang berlaku, duri tajam akan segera keluar dari pelukan kekosongan dan dengan panik menggali ke dalam daging yang sudah sembuh sedikit.

Tahap Kesedihan

Untuk ibu bapa kehilangan seorang anak lelaki adalah tragedi yang dahsyat, kerana mustahil untuk mencari alasan yang membenarkan pemergian ini. Tetapi perkara yang paling teruk ialah tiada ubat untuk siksaan ini. Seiring dengan kematian seorang anak, seorang ibu menguburkan hatinya, mustahil untuk bertahan kematian anak lelaki , kerana mustahil untuk memindahkan gunung dari tempatnya. Tetapi penderitaan boleh dikurangkan. Anda perlu menjalani kesedihan anda dari awal hingga akhir. Ia akan menjadi sangat sukar, sangat sukar, tetapi alam semula jadi sendiri mempunyai mekanisme semula jadi untuk melegakan tekanan daripada keadaan yang sukar. Jika anda melalui semua langkah, ia akan menjadi lebih mudah. Jadi, apakah peringkat yang dilalui seseorang? terselamat daripada kematian anaknya:

Esak tangis dan histeria.
Kemurungan.
Berkabung.
perpisahan.

Lebih lanjut mengenai peringkat

Bagi peringkat melalui kesedihan, pada mulanya ibu bapa berasa terkejut, keadaan ini berlangsung dari 1 hingga 3 hari. Dalam tempoh ini, orang cenderung untuk menafikan apa yang berlaku. Mereka fikir ada kesilapan atau ia adalah sejenis mimpi buruk. Sesetengah ibu bapa terjebak pada peringkat ini selama bertahun-tahun. Akibatnya, mereka mula mengalami gangguan mental yang serius. Sebagai contoh, seorang ibu yang meninggal dunia bayi berusia satu tahun boleh berjalan di taman selama bertahun-tahun, menolak anak patung di dalam kereta dorong.

Tidak lama selepas terkejut dan penafian, tahap esakan dan histeria bermula. Ibu bapa boleh menjerit sehingga mereka serak, dan kemudian jatuh ke dalam keadaan keletihan emosi dan fizikal yang lengkap. Keadaan ini berlangsung kira-kira seminggu dan kemudian berubah menjadi kemurungan. Histeria berlaku semakin jarang, tetapi pada masa yang sama kemarahan, sayu dan perasaan kekosongan mula tumbuh dalam jiwa.

Selepas kemurungan dan ibu bapa mula bersedih. Mereka sering mengingati anak mereka, memainkan semula detik-detik paling terang dalam hidupnya. Sakit jiwa surut seketika, tetapi datang lagi, saya ingin bersuara atau bercakap dengan seseorang tentang anak saya. Tahap ini boleh bertahan lama, tetapi ibu bapa masih mengucapkan selamat tinggal kepada anak mereka dan melepaskannya. Siksaan mental yang berat berubah menjadi kesedihan yang tenang dan terang. Selepas tragedi sedemikian, kehidupan tidak akan sama, tetapi anda perlu meneruskan. Sayang sekali ucapan optimis rakan-rakan tidak akan menjawab persoalan bagaimana untuk membantu ibu terselamat daripada kematian anak lelaki mereka . Hanya selepas mengalami kesedihan dari awal hingga akhir barulah anda dapat merasakan sedikit kelegaan.

Kreativiti, sukan, perbualan

Tidak mustahil untuk mengubati kesakitan kehilangan anak, tetapi anda boleh membendungnya, membosankan dan belajar mengalih perhatian diri anda. Bagaimana untuk menghadapi kematian anak anda? Anda boleh mulakan dengan sesuatu yang mudah, contohnya, dengan kreativiti. Untuk menghormati anak lelaki anda yang telah meninggal dunia, adalah baik untuk melukis gambar, menulis puisi, atau mula menyulam. Aktiviti fizikal adalah gangguan yang hebat dari pemikiran. Semakin banyak tekanan, semakin mereka menumpulkan emosi.

Anda tidak sepatutnya menyimpan segala-galanya untuk diri sendiri, anda pasti perlu bercakap dengan seseorang, lebih baik jika ia adalah orang yang berada dalam situasi yang sama atau telah dapat mengatasi kesedihannya. Sudah tentu, mungkin juga tiada sesiapa untuk bercakap, maka anda perlu menulis tentang semua yang membimbangkan anda. Adalah lebih mudah untuk meluahkan perasaan anda secara bertulis daripada dalam perbualan, dan selain itu, apabila diluahkan, walaupun dengan cara ini emosi akan memberikan sedikit tekanan.

Latihan perubatan

Dalam perkara sebegini, adalah lebih baik untuk mengambil nasihat pakar psikologi. Sudah tentu, mereka tidak akan mengajar anda bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda, tetapi mereka akan membantu anda sedikit. Pertama sekali, anda harus menghubungi pakar yang baik. Ini benar terutamanya bagi mereka yang tidak dapat mengatasi pengalaman mereka sendiri. Tidak ada salahnya pergi ke pakar psikologi; doktor ini boleh mencadangkan ubat-ubatan yang akan melegakan sedikit tekanan emosi, meningkatkan tidur dan kesejahteraan keseluruhan badan. Pakar psikologi juga akan menulis beberapa cadangan berguna, dipilih secara individu untuk setiap pesakit.

Anda tidak sepatutnya menggunakan alkohol atau dadah, dan anda juga tidak perlu menetapkan sendiri ubat-ubatan yang serius. Kaedah-kaedah ini tidak akan membantu anda bertahan selepas kematian anak anda, tetapi hanya akan memburukkan keadaan.

Anda pasti perlu berpegang pada rutin harian anda. Ia mungkin melalui paksaan, tetapi anda perlu makan. Anda perlu memaksa diri anda untuk tidur pada masa yang sama. Regimen yang betul membantu mengurangkan jumlah hormon tekanan dalam badan.

Cinta yang tidak dihabiskan

Terdapat cara lain untuk mengatasi kesedihan. Kematian anak lelaki, seperti sumpahan yang sebenar, akan menggantung seperti awan hitam di atas kepala ibu bapa di mana sahaja mereka berada. Pada satu ketika, dunia mereka menjadi kosong, tidak ada orang lain untuk dicintai, tidak ada orang untuk memberi perhatian, tidak ada orang untuk menaruh harapan. Orang ramai menarik diri ke dalam diri mereka dan berhenti berkomunikasi dengan orang lain. Mereka seolah-olah merebus dalam jus mereka sendiri.

Tetapi manusia tidak diciptakan untuk hidup bersendirian. Kami menerima segala-galanya dalam kehidupan setiap daripada kita daripada orang lain, jadi kita tidak boleh menolak bantuan, kita tidak boleh mengabaikan panggilan daripada rakan dan saudara-mara, dan kita harus meninggalkan rumah sekurang-kurangnya sekali setiap beberapa hari. Nampaknya kepada seseorang bahawa penderitaannya tidak dapat ditanggung, masa dan bumi telah berhenti, dan tiada dan tiada siapa lagi yang wujud. Tetapi lihat sekeliling, adakah orang lain telah berhenti menderita atau mati?

Undang-undang Psikologi

Perkara yang paling sukar untuk dialami ialah kematian kanak-kanak dewasa. Pada ketika itu, apabila nampaknya kehidupan tidak dijalani dengan sia-sia, tiba-tiba tanah hilang dari bawah kaki apabila mereka melaporkan kematian seorang anak lelaki dewasa. Tahun-tahun lalu mula kelihatan tidak bermakna, kerana segala-galanya dilakukan demi anak. Jadi bagaimana anda boleh bertahan dengan kematian anak lelaki tunggal anda yang dewasa? Terdapat undang-undang yang mudah dan boleh difahami dalam psikologi: untuk mengurangkan kesakitan anda sendiri, anda perlu membantu orang lain.

Jika ibu bapa kehilangan anak sendiri, ini tidak bermakna tiada orang lain yang memerlukan penjagaan dan kasih sayang mereka. Terdapat ramai orang, baik kanak-kanak mahupun orang dewasa, yang memerlukan bantuan orang lain. Orang ramai menjaga anak-anak mereka bukan kerana mereka mengharapkan terima kasih daripada mereka, tetapi melakukannya demi masa depan mereka dan masa depan generasi seterusnya. Penjagaan yang tidak dapat diterima oleh kanak-kanak yang mati mesti ditujukan kepada orang lain, jika tidak, ia akan menjadi batu dan membunuh pemiliknya.

Dan sementara seseorang berasa kasihan untuk dirinya sendiri dan menderita, di suatu tempat, tanpa menunggu bantuan, seorang lagi kanak-kanak akan mati. Ini adalah cara paling berkesan untuk menyelamatkan nyawa anak lelaki dewasa. Sebaik sahaja ibu bapa yang berduka mula membantu mereka yang memerlukan, mereka akan berasa lebih baik. Ya, ia tidak akan mudah pada mulanya, tetapi masa akan melancarkan semua sudut.

Selalunya kematian anak menyebabkan ibu bapa rasa bersalah. Cegah tragedi, ubah sejarah - mereka fikir mereka boleh melakukan sesuatu. Tetapi walau bagaimana pun, manusia tidak diberi kuasa untuk meramal masa depan dan mengubah masa lalu.

Ibu bapa juga percaya bahawa mereka tidak lagi berhak untuk merasai kebahagiaan selepas kematian anak mereka. Sebarang emosi positif dianggap sebagai pengkhianatan. Orang ramai berhenti tersenyum, hari demi hari mereka melakukan manipulasi automatik, dan pada waktu malam mereka hanya merenung ke dalam kekosongan. Tetapi adalah salah untuk menghukum diri anda dengan penderitaan yang kekal. Bagi seorang anak, ibu bapa adalah seluruh dunia. Apakah yang akan anak anda katakan jika dia melihat dunianya runtuh semasa ketiadaannya?

Penghormatan kepada si mati

Anda boleh menyatakan penghormatan anda kepada si mati dengan cara lain tanpa menghukum diri anda kepada siksaan yang kekal. Sebagai contoh, anda boleh melawat kubur lebih kerap, berdoa untuk keamanan, membuat album foto gembira, atau mengumpulkan semua kad buatan sendiri bersama-sama. Semasa tempoh melankolis, anda hanya perlu mengingati detik-detik gembira dan bersyukur kerana ia wujud.

Pada hari Ahad kedua pada bulan Disember pada pukul tujuh malam anda perlu meletakkan lilin di ambang tingkap. Pada hari ini, ibu bapa yang kehilangan anak bersatu dalam kesedihan mereka. Setiap cahaya menjelaskan bahawa kanak-kanak itu menerangi hidup mereka dan selamanya akan kekal dalam ingatan mereka. Ia juga berharap kesedihan tidak akan kekal selama-lamanya.

Anda boleh berpaling kepada agama untuk mendapatkan bantuan. Seperti yang ditunjukkan oleh amalan, iman membantu ramai orang mengatasi kesedihan. Ortodoks mengatakan bahawa ibu bapa akan dapat melihat anaknya selepas kematian. Janji ini sangat menggalakkan bagi ibu bapa yang sudah tua. Agama Buddha mengatakan bahawa jiwa-jiwa dilahirkan semula dan pastinya dalam kehidupan duniawi seterusnya ibu dan anak lelaki akan bertemu semula. Harapan pertemuan baru tidak membenarkan ibu rosak atau mati sebelum waktunya.

Benar, ada yang berpaling dari iman. Mereka tidak faham mengapa Tuhan mengambil anak mereka ketika pembunuh dan gila terus berkeliaran di dunia. Bapa sering menceritakan perumpamaan kepada ibu bapa yang dilanda kesedihan.

Perumpamaan

Pada suatu hari, anak perempuan seorang lelaki tua meninggal dunia. Dia sangat cantik dan muda, ibu bapa yang tidak dapat menghiburkan itu tidak dapat mencari tempat untuk dirinya sendiri. Selepas pengebumian, setiap hari dia datang ke Gunung Ararat dan bertanya kepada Tuhan mengapa dia mengambil anak perempuannya, yang boleh hidup selama bertahun-tahun lagi.

Berbulan-bulan lamanya orang tua itu pergi tanpa jawapan, dan pada suatu hari Tuhan menampakkan diri di hadapannya dan meminta orang tua itu menjadikannya tongkat, maka dia akan menjawab soalannya. Lelaki tua itu pergi ke hutan terdekat, menemui dahan yang tumbang dan membuat tongkat daripadanya, tetapi sebaik sahaja dia bersandar di atasnya, ia patah. Dia terpaksa mencari bahan yang lebih kuat. Dia melihat pokok muda, memotongnya dan membuat tongkat, yang ternyata sangat kuat.

Orang tua itu membawa kerjanya kepada Tuhan, yang memuji tongkat itu dan bertanya mengapa dia memotong pokok muda yang masih ada masa untuk tumbuh. Orang tua itu menceritakan segala-galanya, dan kemudian Tuhan berkata: “Engkau sendiri menjawab soalanmu. Untuk bersandar pada tongkat dan tidak jatuh, ia sentiasa diperbuat daripada pokok muda dan dahan. Jadi di kerajaan saya, saya memerlukan orang muda, muda dan cantik yang boleh menjadi sokongan.”

Anak-anak adalah sinar yang menerangi hidup kita. Dengan kedatangan mereka, kami banyak memikirkan semula dan banyak belajar. Tetapi tidak semua orang ditakdirkan untuk hidup bahagia selama-lamanya, anda perlu memahami ini dan terus hidup, menyimpan dalam hati anda kegembiraan bahawa kanak-kanak ini pernah berada di sana.

Bagaimana untuk menghadapi kematian ibu anda? Kehilangan orang tersayang adalah faktor yang paling tertekan. Kematian seorang ibu mengejutkan sesiapa sahaja dan dialami agak sukar pada usia apa pun, sama ada kanak-kanak itu berumur lima tahun atau lima puluh. Ia boleh mengambil masa beberapa tahun untuk mengatasi kejutan sedemikian, dan jika anda tidak memberi perhatian yang cukup untuk bergerak melalui peringkat kesedihan, akibatnya boleh kekal sebagai luka yang tidak sembuh sepanjang hidup anda.

Ia adalah perkara biasa bahawa anda akan mahu bercakap tentang ibu anda dengan semua orang di sekeliling anda dan agak kerap. Mungkin kenangan tentang ibu anda akan muncul pada saat-saat yang tidak sesuai dan aneh yang tidak pernah dikaitkan dengannya sebelum ini. Apabila anda merasakan keinginan untuk meluahkan fikiran anda, jangan menguncinya di dalam diri anda. Akui bahawa anda bosan dan memerlukan sokongan. Nampaknya orang di sekeliling anda tidak peduli dengan tragedi anda kerana mereka tidak mahu membincangkan topik ini. Malah, seseorang mungkin takut menyakiti anda dengan kata-kata yang tidak sesuai atau membuat anda menangis dengan beberapa soalan. Ia dipandu dengan tepat oleh kebimbangan terhadap anda dan keupayaan rendah untuk bertolak ansur dengan tangisan dan penderitaan orang lain bahawa orang cuba mengehadkan perbualan mengenai topik kehilangan anda atau menggoyahkan anda daripada kebimbangan anda.

Mengharapkan bantuan luar boleh memberi kesan sebaliknya, menyebabkan orang ramai mengucapkan selamat sejahtera kepada anda. Bantu mereka dalam keinginan ini untuk memilih bentuk yang diperlukan. Apabila anda ingin memberitahu sesuatu, minta untuk berada berdekatan dan mendengar, sila ambil perhatian bahawa ini tidak mewajibkan orang itu untuk menyelesaikan masalah atau menaikkan semangat anda, tetapi hanya untuk mendengar. Apabila seseorang terlalu mengganggu atau kasar dalam keinginan mereka untuk membantu, sampaikan ketidakselesaan anda, minta untuk tidak campur tangan, atau katakan bahawa anda akan memulakan perbualan apabila perlu. Dengan orang seperti itu adalah lebih baik untuk tidak membincangkan kehilangan orang yang paling dekat dengan anda, supaya tidak lebih terluka lagi adalah baik untuk mengatur detik-detik kesunyian untuk diri sendiri.

Bagaimana untuk menghadapi kematian ibu anda? Jangan bersendirian dengan pengalaman anda dan jangan merendahkan mereka, walaupun tidak ada orang di sekeliling anda yang boleh tinggal bersama anda atau memberi nasihat praktikal, anda boleh beralih kepada ahli psikoterapi, imam atau orang yang anda suka. Cara anda menjalani perasaan anda bergantung pada keputusan dan pilihan anda - bantu diri anda untuk terus hidup selepas kematian ibu anda dengan membimbing orang di sekeliling anda dalam aspirasi mereka dan mencari cara untuk mengatasi yang sesuai dengan anda.

Kejutan emosi yang begitu kuat kerana kematian seorang ibu berlaku kepada semua orang, sudah tentu, anda tidak mungkin dapat melupakan fakta ini dan menjadikan kenangan itu sangat menggembirakan, tanpa rasa pahit, tetapi anda secara beransur-ansur boleh kembali berfungsi sepenuhnya. , dan gantikan kesakitan dengan rasa sedih yang ringan.

Bagaimanakah lebih mudah untuk menghadapi kematian ibu anda? Anda tidak seharusnya tergesa-gesa dalam keinginan untuk membawa hidup anda dengan cepat kepada imej yang ia biasa sebelum tragedi itu. Pertama, ini adalah mustahil, kerana kehidupan anda telah berubah dengan ketara, dan mengabaikan fakta ini melanggar penglihatan anda, dan oleh itu interaksi anda dengan realiti.

Kedua, anda perlu memberi diri anda masa yang cukup untuk berkabung, mengalami kesakitan dan kemurungan, tanpa melihat contoh siapa yang menghadapi kejutan ini untuk berapa lama. Orang ramai mempunyai hubungan yang berbeza dengan ibu mereka, dan kematian itu sendiri boleh berbeza, yang juga mempengaruhi kadar kesedihan berkurangan.

Dapatkan bantuan daripada rakan-rakan yang anda boleh sama ada hanya membungkus diri anda dengan selimut di balkoni dan duduk diam selama beberapa jam, atau memahami cara untuk terus hidup dengan kematian ibu anda dan kesedihan yang mungkin mengikuti anda daripada harapan palsu bahawa segala-galanya boleh diperbaiki. Tetapi ingat bahawa tidak semua rakan anda mungkin tahu apa yang anda perlukan dan bagaimana anda harus dirawat secara umumnya dalam tempoh ini. Pilih orang yang boleh menyokong anda sekarang, dan belajar untuk menolak bantuan yang boleh membahayakan anda atau anda merasakan tentangan (pergi ke kelab, mulakan percintaan baru, lakukan projek yang sukar - untuk mengalih perhatian diri anda).

Bagaimana untuk mengatasi kematian ibu anda akibat kanser?

Cara seseorang mati meninggalkan kesan kepada mereka yang masih hidup. Kematian secara tiba-tiba dan cepat mengejutkan anda, menimbulkan perasaan kekeliruan dan kemarahan terhadap ketidakadilan, terdapat banyak pernyataan dan penyesalan tentang hakikat bahawa anda jarang bertemu antara satu sama lain, dan dalam perbualan terakhir anda bersikap kasar. Sekiranya berlaku kematian akibat kanser, terdapat beberapa isu khusus untuk anak-anak wanita yang sedang nazak.

Selalunya, kematian ini tidak secara tiba-tiba dan mudah. Pesakit itu sendiri dan saudara-maranya dimaklumkan tentang ketakterbalikan hasil yang semakin hampir dan terpaksa menjalani hari-hari yang tinggal dengan beban ini. Sudah tentu, pengetahuan sedemikian, diperoleh terlebih dahulu, memungkinkan untuk bertanya apa yang anda tidak berani, bercakap tentang perkara yang paling penting, dan meminta pengampunan. Anda tidak boleh bersedia sepenuhnya, tetapi anda boleh bersedia sebahagiannya dalam beberapa urusan harian dan ritual. Tetapi apabila seorang ibu meninggal dunia akibat kanser, ia menguji semangatnya dan juga memberi cabaran yang sukar untuk anak-anak yang mula melalui peringkat kehilangan ketika ibu mereka masih hidup.

Ini adalah keinginan untuk menafikan apa yang berlaku, tidak percaya pada doktor dan diagnosis. Dia dilahirkan untuk kuasa yang lebih tinggi kerana membenarkan ini berlaku, untuk ibunya kerana sakit, untuk dirinya sendiri kerana tidak berdaya. Banyak negatif dan kekeliruan di hadapan masa depan, yang mengancam untuk mengambil dari dunia orang yang sentiasa ada dan secara archetypally mewakili seluruh dunia ini, menimbulkan ujian yang kejam kepada jiwa manusia. Selalunya, dengan diagnosis sedemikian, anda perlu mengorbankan bahagian penting dalam hidup anda untuk menjaga ibu anda, semasa berada dalam keadaan separuh kejutan di mana orang itu sendiri perlukan. Ini semua sangat meletihkan dan keinginan dilahirkan untuk "agak", yang mana ramai kemudian akan memakan diri mereka dengan perasaan bersalah yang kekal.

Perlu dikongsikan di sini bahawa anda tidak mahu ibu anda mati dengan cepat, anda mahu menamatkan penderitaan untuknya dan untuk diri sendiri, dan mungkin untuk seluruh keluarga anda. Kematian akibat kanser selalunya bercampur dengan kesedihan dan kelegaan daripada penderitaan sendiri. Di sini anda perlu memahami bahawa tidak ada kuasa anda untuk mengubah jam kematian ibu anda, tidak kira betapa baiknya anda menjaganya.

Anda mungkin mengalami onkologi anda sendiri atau merasakan sakit hantu di tempat yang sama dengan si mati. Sudah tentu, anda boleh menjalankan pemeriksaan dan juga disyorkan untuk melakukan ini sekali setahun, tetapi jika gejala terus mengganggu anda, anda harus menghubungi ahli psikoterapi untuk tidak mengenal pasti dengan imej yang merosakkan.

Semua cadangan lain adalah sama seperti kehilangan orang tersayang yang lain - alami kesedihan, gunakan sokongan, bijak menyusun semula kehidupan anda dan secara beransur-ansur kembali ke rutin biasa anda, memberi perhatian sewajarnya untuk menjaga penyelenggaraan sumber fizikal.

Bagaimana untuk membantu seorang kanak-kanak menghadapi kematian ibunya?

Terdapat pendapat bahawa kanak-kanak lebih mudah mengalami kehilangan berbanding orang dewasa, cepat lupa, dan mungkin tidak menyedari hakikat kematian ibu bapa. Pernyataan yang pada asasnya tidak betul yang memecahkan jiwa ramai kanak-kanak, kerana jika seorang dewasa telah membentuk beberapa konsep penyesuaian dan keupayaan untuk bertahan secara bebas di dunia ini, maka bagi seorang kanak-kanak kematian ibunya adalah sama dengan kiamat, sejak kelangsungan hidupnya. bergantung sepenuhnya padanya.

Pengalaman kesedihan pada kanak-kanak kelihatan khusus, berbeza dengan tangisan dan histeria orang dewasa, dan menilai tingkah laku mereka mengikut kriteria ciri dewasa boleh membawa kepada idea bahawa dia mudah menanggung kematian ibunya, maka apabila tiba masanya untuk bunyikan penggera. Apabila seorang kanak-kanak menangis, mereka memahami dan berasa kasihan kepadanya, tetapi selalunya kanak-kanak itu menjadi sangat pendiam, patuh, dan mereka suka menerangkan tingkah laku ini dengan mengatakan bahawa sekarang tidak ada orang yang memanjakannya dan dia mula berkelakuan seperti biasa. . Malah, di dalam diri kanak-kanak itu terdapat padang pasir yang hangus dan bersama-sama dengan ibu, sebahagian besar jiwanya (bertanggungjawab untuk manifestasi dan pemahaman emosi) telah meninggal dunia dan kini diperlukan seseorang yang boleh menggantikan ibu dalam bidang dunia emosi dan mempelajari keupayaan untuk menanganinya.

Kanak-kanak tidak melihat kerugian dengan cara yang sama seperti orang dewasa, jadi mereka mungkin tidak bercakap dengan kata-kata biasa tentang kesedihan mereka, tetapi mengadu tentang kebosanan (dunia tanpa ibu mereka tidak menarik bagi mereka), menarik diri ke dalam diri mereka sendiri, dan lebih suka syarikat bayi yang kuak, orang tua dan haiwan. Pilihan ini disebabkan oleh fakta bahawa makhluk hidup ini boleh memberikan sokongan sentuhan, dan pada masa yang sama mereka tidak akan bermain-main, memerlukan aktiviti atau daya hidup. Jika anda memerhatikan pengasingan sedemikian pada seorang kanak-kanak, bantu dia bertahan selepas kematian ibunya sebelum dia benar-benar menarik diri atau berhenti bercakap (dalam situasi kritikal).

Apabila berhubung dengan seorang kanak-kanak yang mengalami kehilangan, anda akan melihat bagaimana tahap kejutan yang tenang akan digantikan oleh tahap kemarahan yang ditujukan kepada si mati kerana meninggalkannya di sini sendirian, tetapi jiwa tidak mempunyai peluang untuk mengenali kemarahan sedemikian pada zaman kanak-kanak, dan oleh itu ia mula mencurahkan tanpa ditangani pada semua orang sekeliling, objek, cuaca, fenomena. Tetapi bukannya kemarahan, reaksi lain mungkin muncul - perasaan bersalah, berdasarkan keyakinan jika dia berkelakuan baik (tiba tepat pada masanya, membantu lebih banyak, membawa teh kepada ibunya, dll.), maka ibunya akan bersamanya; . Perasaan bersalah dalam kematian seorang ibu boleh timbul sering dan pada usia apa-apa, tetapi atas dasar ini seorang kanak-kanak boleh mempercayai kekuatannya yang unik, akibatnya boleh berkisar dari kes tragis dan psikiatri kepada yang tidak perlu, kerana takut memprovokasi kematian orang lain kerana kesalahannya.

Seperti yang kita lihat, perasaan kanak-kanak dalam proses mengalami kesedihan boleh menjadi polar dan turun naik dengan kekerapan yang tidak dapat diramalkan. Paling penting, dia memerlukan persekitaran yang lancar dan menyokong, seseorang yang mampu membendung dan menjelaskan kepada kanak-kanak itu sendiri apa yang berlaku kepadanya sekarang, dan ini adalah perkara biasa dan dia diterima dalam apa jua keadaan.

Semua isu sosial mengenai pengangkatan atau pendaftaran penjagaan harus diselesaikan secepat mungkin dan tanpa mengubah keputusan, kerana dengan keadaan yang lama digantung, penyesuaian kanak-kanak itu ditangguhkan. Lebih banyak pilihan berbeza berubah, lebih banyak sumber dalaman akan dibelanjakan untuk membiasakan diri dengan penjaga baharu dan rumah baharu, dan mungkin tiada kekuatan mental dan mental yang tinggal untuk memproses kesedihan.

Bagaimana untuk membantu seorang kanak-kanak menghadapi kematian ibunya? Semasa anda kembali ke aktiviti biasa anda, tawarkan anak anda sesuatu yang baharu yang sebahagiannya boleh mengisi hari-harinya (kelas, hobi, melancong). Dan semasa bayi itu melalui penyesuaiannya dan melalui kesedihan, anda akan mempunyai tugas berasingan yang sangat berharga - untuk mengekalkan kenangan ibunya. Kumpul foto dan beberapa perkara, tuliskan cerita, buku kegemarannya, tempat, minyak wangi. Mungkin pada beberapa peringkat kanak-kanak akan membantu anda dengan ini, pada masa lain dia akan cuba memusnahkan segala-galanya atau akan bersikap acuh tak acuh - teruskan mengumpul, anda melakukan ini untuk masa depannya. Dan apabila hati kanak-kanak itu sakit dan dia meminta untuk bercakap tentang ibunya, anda boleh kembali kepadanya sebanyak mungkin ingatan tentangnya dengan menyampaikan apa yang dimilikinya, bercakap tentang ciri dan keinginan lucunya, pergi ke tempat kegemarannya.