Sebilangan besar orang pergi ke tapak web kami dengan permintaan untuk membantu mereka bertahan selepas kematian orang yang disayangi. Ini mungkin salah satu peristiwa paling mengerikan yang perlu dihadapi oleh seseorang. Di meja bulat ini saya mencadangkan untuk membincangkan topik ini. Bagaimana untuk mengatasi? Bagaimana untuk bertahan?
Terdapat konsep sedemikian dalam idea Kristian dan perbendaharaan kata gereja - kerendahan hati. Apakah maksud muktamad seseorang pergi sebelum anda? Apa gunanya dibiarkan bersendirian dengan kesedihan sendiri? Kadang-kadang ini berlaku jika kita tidak memahami sesuatu, belum mempelajari sesuatu lagi, atau perlu melakukan sesuatu yang lain. Jiwa kita memerlukan pengalaman ini untuk perkembangan selanjutnya. Walau apa pun, ia patut dicuba untuk melihat dalam kehidupan untuk apa anda diberi peringkat yang sukar. Tiada apa-apa yang berlaku tanpa makna, dan dalam keadaan sedemikian adalah lebih baik untuk membuang kekuatan mental anda untuk mencari apa yang belum anda selesaikan, apa yang anda belum faham, apa yang anda belum sempat lakukan dan mesti dipenuhi di dunia ini.
Jika anda benar-benar mencintai orang yang pergi, maka fahami bahawa tidak kira betapa menyakitkannya, anda tidak boleh hanya memikirkan diri anda dalam situasi ini. Lagipun, seseorang sedang memikirkannya apabila mereka membuat keputusan untuk membawanya ke dunia lain, dan ada sebab untuk itu. Sudah tentu berat. Orang sering bertanya kepada saya: bagaimana jika saya tidak percaya kepada Tuhan? Kemudian saya akan menjawab berbeza, walaupun intipatinya tidak berubah. Tuhan, alam, alam bawah sedar kita pada dasarnya adalah perkara yang sama. Kristus berkata, “Kerajaan Tuhan ada di dalam kamu.” Dan ini adalah jiwa seseorang, lapisan dalam bawah sedarnya, bercakap dalam bahasa psikologi. Dan pemergian seseorang dari dunia ini bukanlah keputusan orang lain. Ini adalah keputusan, pertama sekali, orang itu sendiri - selalunya tidak sedarkan diri. Tetapi diambil selaras dengan jiwa, alam, Tuhan - apa sahaja yang anda suka, iaitu, sejenis keputusan sejagat dari sudut pandangan metafizik.
Ramai penyelidik jiwa manusia dan seluruh cabang psikologi dan falsafah - thanatologi - mengatakan dengan tegas bahawa kematian tidak pernah berlaku secara tidak sengaja. Bukan "bodoh", bukan "tidak masuk akal", tetapi dibenarkan dan disediakan oleh seluruh kehidupan seseorang. Dan seseorang pergi apabila, dari sudut pandangan makna tertinggi, dia mampu dan bersedia.
Fikiran ini boleh membimbing anda ke arah menerima kesedihan, kerana kematian adalah sesuatu yang tidak boleh kita ubah. Tetapi "terima" tidak bermakna "berhenti bimbang." Perkara-perkara ini harus berjalan seiring.
Mengalami adalah membenarkan emosi anda menjadi seperti sedia ada. Dan anda tidak sepatutnya menahan air mata dan jeritan anda, tidak kira betapa "hodoh" itu kelihatannya kepada anda dan orang di sekeliling anda. Jika seseorang takut berada di sekeliling anda dalam keadaan ini, itu pilihan mereka, jangan menuntut lebih daripada yang mereka boleh berikan. Tetapi anda pasti boleh membenarkan DIRI SENDIRI sebarang manifestasi yang tidak mengancam keselamatan anda. Dan jika anda mahu, anda sentiasa boleh mencari seseorang/mereka yang akan memahami pengalaman anda dan boleh bersama anda dalam keadaan yang sama, menyokong anda. Khususnya, terdapat bantuan profesional untuk ini.
Sebagai tambahan kepada penerimaan dan pengalaman, terdapat satu lagi aspek: selalunya orang dihantui oleh perasaan bersalah, nampaknya mereka entah bagaimana bertanggungjawab, mereka boleh "meramal terlebih dahulu" atau "meneka dan melakukan sesuatu." Sebenarnya, perasaan ini berkaitan secara langsung dalam diri seseorang untuk tidak mempercayai dunia dan keinginan untuk mengawal segala-galanya di sekeliling. Semakin kuat keinginan ini, semakin kuat perasaan bersalah. Seseorang, menatal melalui pilihan yang tidak berkesudahan di kepalanya "apa yang boleh dia lakukan jika", pada dasarnya bergelut dengan perasaan tidak berdaya yang dikaitkan dengan fakta bahawa dia tidak dapat mengawal bahagian proses dunia ini - kehidupan orang yang disayangi. Dia tidak boleh dan tidak akan dapat pada masa hadapan, kita juga mesti cuba menerima ini. Kemudian perasaan bersalah akan mula surut. Sesetengah rasa bersalah, pada tahap tertentu, adalah manifestasi biasa kesedihan, selagi ia tidak menjadi kronik.
Tetapi hubungan yang lebih bebas dan terbuka orang sebelum kematian salah seorang daripada mereka, semakin kurang risiko rasa bersalah akan menjadi kronik. Oleh itu, adalah penting untuk memikirkan semula, jalan dan dengan latar belakang kesedihan, hubungan anda dengan si mati. Adakah mereka terlalu bergantung? Atau percuma? Adakah mereka ikhlas? Jika anda telah melakukan sebarang kesilapan berhubung dengan si mati, cuba fahami mereka semula dan cuba memaafkan diri sendiri. Lagipun, dalam keadaan itu anda tidak boleh melakukan sebaliknya. Dan kesilapan sedemikian tidak boleh menjadi punca utama kematiannya - mereka tidak sepatutnya ditafsirkan seperti itu.
Malangnya, topik yang begitu besar tidak boleh dibincangkan dalam satu meja bulat. Nampaknya, setiap orang perlu mencari cara mereka sendiri untuk menerima, mengalami dan mempercayai dunia. Yang penting selepas kematian orang yang disayangi, kita tidak lagi sama, tetapi apa yang kita akan jadi adalah sesuatu yang semua orang mesti tentukan sendiri. Dan, saya fikir, sekurang-kurangnya ia tidak akan menjadi lebih teruk bagi orang yang telah meninggal dunia jika, selepas melalui pengalaman kesedihan, kita menjadi lebih baik, mencari beberapa jawapan lain untuk soalan dalam hidup kita, makna, dan beralih kepada beberapa sumber baru dalam diri kita sendiri.
Saya ingin merayu kepada keluarga, rakan-rakan dan rakan-rakan seseorang yang mengalami kehilangan terutamanya secara mendalam dan akut.
Sokong, tetapi jangan tarik orang yang anda sayangi daripada pengalaman kesedihan yang sukar ini. Keseluruhan tempoh kediaman berlangsung berbeza untuk setiap orang - dari dua bulan hingga dua tahun. Corak kediaman adalah sama. Pada mulanya terdapat fasa kejutan: protes, penafian, kemarahan yang kuat ("Ini tidak boleh!")
pada peringkat tindak balas seterusnya: putus asa dan tidak berdaya digantikan dengan kemarahan, kemarahan dan kemarahan (“Mengapa ini berlaku kepada saya!?”)
Kesedihan secara beransur-ansur dialami (setiap orang mempunyai rentak yang berbeza!) Dan fasa ketiga bermula - detasmen, di mana melepaskan, pemisahan dari kesedihan, dari kehilangan, penceraian berlaku... Peristiwa yang sukar secara beransur-ansur kekal di masa lalu.
Dan akhirnya, kembali ke kehidupan baru!!
Hanya berada di sana, bercakap, mengambil minat dalam keadaan, kesejahteraan, jika anda rasa, faham bahawa anda tidak dapat mengatasi sendiri, bahawa orang yang rapat dengan anda tidak dapat mengatasi sendiri dan anda tidak mempunyai kekuatan dan pengetahuan yang mencukupi tentang cara untuk menyokongnya - hantar dia, nasihatkan dia untuk beralih kepada pakar yang bekerja dalam bidang kaunseling psikologi ini.
Saya cadangkan beralih terus ke bantuan praktikal.
Apa yang saya akan sampaikan sekarang kepada anda adalah bernilai membaca hingga akhir, menjawab soalan yang dikemukakan kepada diri sendiri, menyelesaikan tugas dan tidak terganggu. Cari tempat terpencil, sunyi, beri amaran kepada orang lain (supaya tidak mengganggu atau bimbang tentang anda), matikan komunikator anda.
Satu SYARAT PENTING - baca perundingan ini tidak lebih awal daripada 2 bulan dari tarikh kematian orang yang disayangi! Dua bulan ini hanya milik perasaan anda dan hanya anda sendiri, dengan sokongan orang yang anda sayangi, boleh mengucapkan selamat tinggal kepada arwah.
Jika, selepas tempoh yang ditetapkan, anda terus rasa bersalah, teruknya kehilangan, anda terus bertanya pada diri sendiri soalan "Kenapa ini berlaku?!", fikirkan tentang ini...
"Memori adalah perkara yang indah, tetapi anda perlu ingat dengan cara yang anda dan si mati berasa baik."
Selalunya kita tidak dapat menerima hakikat mengebumikan orang yang disayangi. Semua peristiwa pada hari itu tidak berkesudahan kembali, menghancurkan kita, dan tidak mungkin untuk menerima apa yang berlaku.
Tinggalkan sekarang semua kekecohan proses pengebumian, penyertaan simpati orang lain, masalah kewangan dan semua tugas harian yang lain... Sekarang mari bayangkan bagaimana anda ingin menjalankan dan mengebumikan orang yang anda sayangi jika segala-galanya hanya bergantung kepada anda dan mungkin. ..
- Fikirkan tentang tempat pengebumian yang akan anda pilih. Ia boleh menjadi tanah perkuburan biasa, bukit terbuka, tebing di atas lautan, hutan birch atau kubur yang sunyi di padang rumput terbuka... Terangkan kepada diri sendiri secara terperinci landskap sekeliling: pokok, bunga, musim, warna awan, bunyi... Di tempat manakah dia akan berasa lebih tenang?
Di mana anda akan datang untuk memberi penghormatan kepada ingatan, membawa bunga, duduk diam atau berdiri dengan menundukkan kepala dan mengingati si mati hidup-hidup...
- Ingat bagaimana dia melakukan perkara biasa, berinteraksi dengan anda, bercakap, duduk di tempat biasa...
- Sekarang (secara mental atau lantang) anda boleh mengatakan semua yang anda rasa terhadapnya dan pemergiannya...
- Bagaimana dia melihat anda?..
- Apa yang dia jawab?..
Semua yang hidup memikul tanggungjawab tertentu terhadap si mati.
- Fikirkan, Apa yang boleh anda lakukan di bumi ini untuk membuatnya menyukainya? Beritahu diri anda lebih lanjut tentang ini...
- Beritahu dia bahawa anda bertanggungjawab untuk hal ehwal yang masih ada di bumi...
- Dan sekarang anda telah mengambil tanggungjawab, apa yang anda ingin hantar dia ke sana? Mungkin - cinta, pengabdian, kesyukuran, ingatan anda...
Angkat mata anda, lihat ke jauh dan hantar ini kepadanya.
- Terangi jalannya dengan cahaya putih, lembut dan baik. Berdoa dan sinarkan cahaya di belakangnya.
Apabila anda bersinar di belakangnya, anda boleh memahami dan merasakan bahawa semakin jauh dia menjauh, semakin dekat dia dengan anda. Seperti Tuhan, tiada yang lebih jauh, tetapi sebenarnya dia yang paling dekat.
Bersinar padanya! Anda boleh menghantar cinta dan pengabdian anda kepadanya bila-bila masa anda mahu. Begitulah keadaan sekarang.
Anda boleh menghantar cahaya anda ke sana. Dan sebaik sahaja anda merasakan kehangatan di dada anda, anda akan memahami bahawa cahaya telah sampai kepadanya.
Dan kini anda boleh menghantar cinta dan cahaya anda ke sana, dan, merasakan kehangatan di dada anda, faham bahawa cahaya telah mencapainya.
Luangkan masa anda, rasai kehangatan sebenar sebanyak yang anda mahu, masa tidak penting...
Ya, kematian orang yang disayangi adalah peristiwa yang paling mengerikan. Seseorang mungkin tidak bersetuju dengan saya, tetapi setiap orang mempunyai pendapat mereka sendiri...
Seseorang menanggung ini dengan caranya sendiri, dengan kemampuannya yang terbaik, mental dan fizikal, bergantung pada tahap kasih sayang kepada si mati, bagaimana orang itu sendiri berkaitan dengan konsep "kematian", tentang jenis kematian ia adalah, tidak dijangka atau selepas sakit yang lama, atas banyak faktor... Mengenai peringkat kesedihan - Saya tidak akan mengulangi kata-kata yang telah diucapkan oleh rakan sekerja saya.
Selepas kematian seseorang yang rapat dengan kita, kita berasa kesal... diri sendiri. Saya terharu dengan kesedihan tentang bagaimana saya boleh hidup tanpa ibu atau ayah saya (sebagai contoh), yang akan memberi nasihat atau resipi untuk pai, dengan siapa untuk bercakap dan berdebat tentang situasi politik di negara ini, siapa yang akan menghubungi anda "sayang", walaupun umur anda "lebih 40 tahun." ", yang hanya akan menepuk belakang anda, menyokong anda dalam sebarang usaha anda, dan tiada siapa yang akan menghubungi anda pada awal pagi pada hari lahir anda... Sekali pada pertemuan rakan sekelas, seorang wanita yang sudah dewasa, bercakap tentang apa yang berlaku selama bertahun-tahun, bahawa kami tidak berjumpa antara satu sama lain, dia berkata: "Dan saya seorang yatim piatu!" Ini tidak jelas kepada saya, tetapi apabila saya kehilangan ibu saya, dan setahun kemudian ayah saya, saya memahami maksudnya pada tahap perasaan dan sensasi saya. Ia tidak mudah. Tetapi - hidup diteruskan! Itulah yang ayah saya katakan.
Adalah penting untuk menerima kematian seseorang. Ini adalah takdirnya. Dia memberi orang itu sebanyak yang dia sepatutnya. Dan bukan untuk kita menilai, meratap, marah - setiap orang mempunyai kehidupan dan kematian mereka sendiri. Kita tidak berkuasa untuk mengubah haluan hidup. Tiada siapa yang pernah tinggal di dunia ini selama-lamanya. Hidup dan mati tidak dapat dipisahkan.
Tidak patut menyalahkan diri sendiri untuk sesuatu yang pernah anda katakan secara kasar kepada orang yang disayangi, atau tidak menghubungi lagi, tidak ada pada masa kematian, menyembunyikan "rampasan kuasa" dalam matematik dan ibu anda berasa kecewa. Ini tidak akan membantu, tidak akan memudahkan nasib si mati! Selalunya, secara tidak sedar (hati nurani kolektif sedang bekerja), seseorang berusaha untuk mati dan bukannya orang yang disayangi, jatuh sakit, cuba meninggalkan orang ini secepat mungkin. Ia tidak akan membantu orang yang mati. Kasih sayang kita kepada mereka, ibu bapa, keluarga dan rakan, rakan dan anak-anak mungkin tidak nyata dalam bentuk pengorbanan sedemikian - adalah penting untuk mengingati mereka, memperingati mereka, melakukan sesuatu yang menggembirakan mereka (kami tidak sempat pergi ke Karelia atau India, sebagai contoh, jadi pergi ke sana!), bercakap tentang orang mati, berikan imej mereka letak dalam hati anda! Vysotsky menyanyikan tentang "... Orang Hindu datang dengan agama yang baik, bahawa apabila kita berputus asa, kita tidak mati untuk kebaikan." Ya, kita percaya atau tidak, tetapi ada kemungkinan bahawa ini benar. Sebagai contoh, apabila saya bekerja dengan pelanggan tentang kematian saudara, saya mengatakan bahawa orang ini menjadi malaikat penjaga mereka! Dan semua orang bersetuju!
Jika anak yang baru lahir telah meninggal dunia, atau pengguguran telah dilakukan, atau keguguran telah berlaku, ini juga kematian dan penting untuk bersedih dan menerimanya. Dengan berpura-pura tiada apa-apa yang istimewa berlaku, dengan menutup hati, dengan berdiam diri, kita tidak akan membawa apa-apa faedah kepada mereka yang bakal dilahirkan nanti. Adalah penting untuk memberi lelaki kecil ini tempat dalam sistem keluarga.
Tidak perlu menilai seseorang yang, sebagai contoh, pada pengebumian, atau pada saat pertama, hari, bulan selepas tragedi, tidak menitiskan air mata - ini adalah reaksi sedemikian, tidak semua orang boleh menangis. Seseorang mahu seseorang menjadi rapat pada hari-hari yang menyedihkan ini, seseorang, sebaliknya, perlu bersendirian... Seseorang tidak boleh menyentuh badan yang sejuk atau mencium apabila mengucapkan selamat tinggal - terima ini tanpa pertimbangan. Semua orang bersedih dan bimbang - dengan cara mereka sendiri, dengan kelajuan, keamatan mereka sendiri, seperti yang mereka boleh, kerana mereka membenarkan diri mereka sendiri.
Dan kita, yang masih hidup, akan hidup selagi kita ditakdirkan dan akan melakukan banyak kebaikan untuk mengenang arwah!
Mengunjungi ahli psikologi sentiasa berguna; orang sendiri sering tidak dapat mengatasi kesedihan mereka.
Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi? Ini adalah kebimbangan bagi sesiapa yang telah menghadapi perasaan kehilangan yang teruk. Apabila kesedihan bermula pada kehilangan dan tidak bertahan lama, ia tidak berlarutan terlalu lama - ia adalah semula jadi, seolah-olah sekeping tubuh kita terputus daripada kita. Walau bagaimanapun, jika kesedihan adalah jangka panjang, berlangsung selama berbulan-bulan, bertahun-tahun, secara intensif, ini berlaku di bawah pengaruh program mental negatif yang didorong oleh emosi negatif. Kehilangan orang yang disayangi menimbulkan kompleks emosi yang menyedihkan, pengalaman yang timbul dari bahagian bawah ketidaksadaran, sering sekali lagi berfikir secara langsung pada saat kehilangan, sakit dan berkembang menjadi keadaan neurotik.
Kesedihan, apabila ia melawat seseorang, memberikan reaksi yang aneh, selalunya sangat individu. Apa yang dikatakan psikologi tentang ini, bagaimana untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi? Hampir semua orang melalui semua peringkat kesedihan. Orang yang kuat, berkemauan keras dengan tabiat mengawal segala-galanya, sering diduduki dengan jawatan tinggi, mula-mula akan menumpukan perhatian dengan jelas, menjalankan semua tugas yang diperlukan, memberi arahan, dan kemudian jatuh ke dalam . Individu yang mempunyai somatisasi yang kuat, sebaliknya, mungkin tidak mendapat kekuatan untuk bergerak, mereka akan berasa hancur sepenuhnya, tidak hadir, seolah-olah ini tidak berlaku kepada mereka. Reaksi biasa adalah untuk tidak percaya, malah tidak membayangkan bagaimana untuk terus hidup kematian orang yang disayangi.
Ketidakpercayaan, yang menggantikan kesedihan, diikuti dengan pencarian mereka yang bertanggungjawab atas kematian, pemikiran tentang apa yang harus dilakukan untuk mengelakkannya. Pakar psikologi mengatakan bahawa mereka yang tidak boleh dipersalahkan lebih banyak menyalahkan diri mereka sendiri. Kemudian datang peringkat kelonggaran dan penolakan. Kemudian setahun berlalu, dan sekali lagi dengan cepat terkejut, tidak percaya, mencari seseorang untuk dipersalahkan, rasa bersalah untuk diri sendiri, kebas, dan kemudian pengalaman berlalu. Biasanya, selepas beberapa tahun, perasaan sedih akan meninggalkan seseorang.
Bagaimanakah ia lebih mudah untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi, hanya meninggalkan ingatan cerah tentangnya? Setelah pulih dari kejutan pertama kehilangan, anda akan mula mengingati perkara-perkara baik yang ditinggalkan oleh si mati, berapa banyak perbuatan baik yang dia lakukan, apa kejadian lucu yang berlaku. Kenangan yang begitu cerah memungkinkan untuk bercakap dengan kita tentang arwah pada masa sekarang.
Apabila mengebumikan orang yang disayangi, kita melalui tahap besar kesukaran dalaman kita. Reaksi yang betul adalah sangat penting. Tidak ada gunanya cuba menahan perasaan anda atau mengambil ubat penenang - ia hanya akan mengganggu perjalanan semula jadi proses kesedihan, yang akhirnya akan membawa kepada kelegaan. Anda boleh menangis, jika anda mahu, anda perlu, malah meluahkan keluhan anda, tuduhan kepada arwah, bagaimana dia boleh pergi. Ini lebih mudah dilakukan oleh wanita, tetapi lelaki sering menahan diri, jadi mereka mengalami kerugian lebih sukar dan tinggal lebih lama.
Bagaimana untuk terus hidup kematian orang yang disayangi jika nampaknya anda tidak mempunyai kekuatan untuk melakukannya? Sekiranya perasaan anda sangat menyakitkan, nampaknya anda tidak dapat mengatasinya, masa yang lama telah berlalu - anda hanya perlu menyingkirkan pengalaman yang merosakkan, kerana dengan cara ini anda melakukan buruk bukan sahaja kepada diri sendiri, tetapi juga kepada si mati. Fikirkan bahawa orang tersayang yang telah meninggal dunia mahu anda tidak bimbang dan menangis, tetapi untuk bergembira, mengingati saat-saat terbaik anda. Lakukan ini untuknya, pertimbangkan perkara yang baik dalam hidup, nikmati ingatannya. Perkara paling buruk yang anda pilih untuk lakukan ialah bimbang dan mengalahkan diri sendiri. Anda harus bekerja pada pengalaman anda, mengalahkan program negatif peribadi, belajar untuk menjadi gembira, menerima kematian sebagai fenomena semula jadi, semula jadi.
Apabila anda mengalami pengalaman jangka panjang yang sukar dan tidak dapat menghentikan alirannya, mungkin sudah tiba masanya untuk anda beralih kepada ahli psikoterapi yang pakar dalam menjalani trauma dan bekerja dengan keadaan kesedihan. Sendiri atau dengan bantuan, tetapi anda perlu melepaskan si mati, ingat dia hanya di sisi positif, dengan ingatan yang cerah dan emosi yang ringan.
Apakah cara paling mudah untuk menghadapi kematian orang tersayang? Ingat dia terang-terang, teruskan kerjanya. Apa yang dicipta oleh orang yang kita sayangi - mereka lakukan untuk menjadikan kita lebih bahagia. Dan perkara yang betul dilakukan oleh ibu bapa yang, setelah bersedih untuk bayi mereka, melahirkan anak seterusnya. Perkara yang betul dilakukan oleh anak-anak yang tinggal sebulan dua dengan ibu mereka jika bapa telah meninggal dunia, atau menyokong bapa jika ibu telah meninggal dunia, membantu, memelihara cara hidup untuk seketika, tetapi kemudian meneruskan kehidupan. sepenuhnya, mendorong ibu bapa yang tinggal ke arahnya.
Bagaimana untuk membantu mengatasi kematian orang yang disayangi?
Jika rakan atau rakan sekerja sedang mengalami trauma ini, anda mungkin akan mengalami reaksi yang agresif atau tidak hadir daripada mereka. Sekarang dia tidak seperti selalu, dia tidak mahu menghabiskan masa dengan anda, menunaikan tanggungjawab kerjanya, keadaan gila boleh bertahan selama enam bulan. Dia kini memerlukan jeda, sedikit jarak, untuk bersama dirinya - kemudian mundur selangkah, beri dia peluang ini. Tunjukkan bahawa anda akan bersedia untuk membantu, tetapi anda tidak akan bertolak ansur dengannya. Kematian saudara terdekat tidak membenarkan kelakuan kasar orang yang kehilangan.
Apabila rakan anda bukan dirinya sendiri dan tidak dapat mengatasi keadaan itu, jangan cuba membantu dia hanya diri sendiri, duduk di telefon pada waktu malam. Bantuan terbaik adalah jika anda mencari pakar untuknya yang boleh mengembalikannya kepada masyarakat. Tidak perlu menenangkannya - biarkan dia bersedih. Jika seseorang membayar segala-galanya pada bahagian awal kesedihannya, dia akan memendekkan keseluruhan tempoh pemulihan daripada situasi yang tertekan.
Pepatah itu benar di sini - kata-kata tidak dapat membantu anda dengan kesedihan anda. Apabila kehilangan melawat seseorang, perkara utama yang perlu anda ingat ialah tiada siapa yang harus dipersalahkan. Seseorang sering mula menganalisis mengapa malapetaka itu berlaku, mengapa tragedi itu meletup ke dalam kehidupan.
Tugas utama untuk anda, jika anda rapat dengan orang yang bersedih, adalah untuk memberinya peluang untuk mengalami kehilangannya dan, jika perlu, berada di sana untuk menyokongnya. Sudah tentu, setiap orang bertindak balas secara berbeza terhadap kehilangan saudara terdekat. Selalunya nampaknya respons tidak mencukupi. Walau bagaimanapun, ini adalah tindak balas biasa kepada keadaan yang tidak normal. Dan tugas mereka yang berdekatan adalah untuk menyokong, membantu mengatasi kesedihan, belajar untuk hidup tanpa arwah.
Selalunya dalam situasi sedemikian, orang hilang, tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan dengan betul, supaya tidak memburukkan keadaan, tidak terlalu banyak bercakap. Ini adalah ketakutan anda terhadap kesilapan, itulah sebabnya lebih mudah untuk membantu kehilangan daripada orang dewasa yang telah mengalami sendiri kerugian. Ia bernilai mengucapkan kata-kata mudah yang anda takziah. Ini perlu untuk orang yang bersedih, kerana ucapan takziah saya bermakna saya sakit, saya mengalami kesakitan anda, sama seperti anda sendiri. Orang yang berduka itu kemudiannya merasakan bahawa dia tidak ditinggalkan keseorangan dalam keadaan yang sukar.
Adakah penting untuk bercakap melalui perasaan atau cuba mengalih perhatian seseorang, beralih dia ke arah yang praktikal? Di sini kita berhadapan dengan perasaan, dengan realiti dalaman seseorang. Jika bercakap membantu, ia bernilai bercakap. Jika ada diam, diamlah. Jika anda hanya duduk dan menunjukkan simpati anda, orang itu akan sering mula bercakap, mencurahkan kesakitannya. Ia juga sering menyebabkan air mata, yang anda tidak boleh cuba berhenti, kerana dengan bantuan mereka seseorang mendapat kelegaan.
Bagaimanakah seorang kanak-kanak dapat menghadapi kematian orang yang disayangi?
Kematian seiring dengan kehidupan, bapa meninggal, keluarga ibu bapa tunggal kekal, ibu meninggal kerana sakit, dan kemudian bapa terpaksa membesarkan anak itu sendiri. Bagaimana untuk memberitahu kanak-kanak tentang kematian, bahawa dia tidak akan lagi melihat ayah, ibu, nenek, datuk, abang atau kakaknya? Amat sukar untuk mencari apa yang perlu dikatakan kepada seorang anak jika ayah atau ibu meninggal dunia, dalam perkataan apa, dengan bantuan siapa? Selalunya, orang rapat menipu kanak-kanak dengan memberitahu mereka bahawa ayah, sebagai contoh, akan pergi dan tidak akan tiba tidak lama lagi. Anak tunggu, boleh tunggu bertahun-tahun. Kemudian rasa bersalah muncul, nampaknya dia sendiri melakukan sesuatu yang salah, itulah sebabnya ayah tidak datang. Dia terus berharap dan membuat beberapa rancangan. Maka hilanglah harapan, dan timbullah kemarahan kepada si penipu. Selalunya ini adalah ibu bapa yang tinggal. Di sinilah kepercayaan pergi.
Adalah dinasihatkan untuk memberitahu kebenaran, kebenaran dalam konteks keluarga di mana kesedihan itu berlaku. Jika idea bahawa jiwa berada di syurga, melihat anda, membantu anda dan menemani anda sekarang boleh diterima oleh orang dewasa, kami memberitahu kanak-kanak tentang perkara ini. Tetapi jika orang dewasa mempunyai perasaan bahawa orang yang telah pergi tidak akan kembali, tidak akan pernah memeluknya, maka ia patut memberitahu kanak-kanak itu dengan lembut.
Untuk melaporkan kematian tanpa menimbulkan trauma jiwa kanak-kanak, ahli psikologi mencadangkan langkah berikut. Yang pertama adalah untuk berkongsi pengalaman emosi kanak-kanak, mengatakan bahawa anda memahami dengan jelas bagaimana anak bermimpi bahawa ayah, sebagai contoh, akan datang ke tadika untuknya, bermain, membantu, dan kemudian menerangkan kepada anak itu, dengan cara kebudak-budakan, di mana ayah sebenarnya, apa yang berlaku. Penjelasan biasa ialah mengatakan bahawa ayah kini berada di syurga, mengambil berat, memerhati, berdekatan. Dan tunjukkan juga foto bapa anda pada usia yang berbeza, tempat anda bersama, bercakap dengan foto ayah anda. Anda boleh mula bercakap tentang hari anda, di mana anda berada, apa yang anda lakukan dengan anak anda. Anda akan membenarkan anak anda membentuk imej positif bapanya, yang akan membantunya di kemudian hari.
Dalam masyarakat sekarang adalah tidak senonoh menangis. Orang dewasa dan kanak-kanak menyembunyikan air mata mereka di dalam diri mereka, kemudian kita melihat pelbagai jenis penyakit: enuresis, sinusitis, bronkitis, asma,... Ternyata untuk pertama kalinya kanak-kanak itu berhadapan dengan pengalamannya yang sangat jelas, tidak mencari penjelasan untuk mereka, tidak mendapat sokongan. Orang dewasa cenderung untuk menolak perasaan mereka, kerana mereka sering tidak bersedia untuk menghadapi pengalaman kanak-kanak sekarang. Orang dewasa sering takut dengan reaksi peribadinya, bahawa dia tidak akan dapat mengatasi emosinya, bahawa dia tidak akan dapat membantu kanak-kanak itu.
Marilah kita ingat bagaimana nenek kita pernah berkata, "Memalukan, menangis." Dan sesungguhnya, di bahu nenek, kanak-kanak itu akan segera menangis sebahagian besar kesakitan, ia menjadi lebih mudah baginya, kerana air mata membersihkan. Tubuh dibebaskan dari pengapit, pemahaman tentang apa yang berlaku datang, kerendahan hati bahawa ia tidak akan pernah sama. Ini adalah tempoh kematangan tertentu, jalan menuju kematangan.
Bilakah fahaman bahawa ada kematian muncul? Kira-kira dalam selang lima hingga tujuh tahun. Sehingga umur lima tahun, seorang kanak-kanak belum memahami bahawa kehilangan orang yang disayangi dari kehidupan boleh menjadi pemergian selama-lamanya. Kanak-kanak itu tidak perlu segera kembali, untuk menegaskan bahawa orang ini berada berdekatan - terdapat begitu banyak perkara di sekeliling yang mengganggu perhatian kanak-kanak itu. Sehingga lima, tempoh ini berlalu tanpa rasa kehilangan yang berat.
Pada usia kira-kira tiga tahun, seorang kanak-kanak mengalami kehilangan, dan apabila orang dewasa yang ketara hilang dari hidupnya, dia mengalami kehilangan sebagai kehilangan kestabilan dalam hidup. Ini traumatik untuknya, tetapi dia masih tidak menyedari bahawa orang yang disayanginya telah meninggal dunia. Oleh itu, sehingga kira-kira satu setengah tahun, ahli psikologi berkeras untuk tidak cuba menjelaskan kepada kanak-kanak itu apa yang berlaku, sudah cukup untuk memberikan rasa kestabilan terima kasih kepada orang dewasa yang lain. Walaupun bayi bertanya atau menelefon ibu bapa, jelaskan bahawa dia berada jauh. Kanak-kanak itu masih belum dapat bersimpati dengan kehilangan itu.
Pada usia lima tahun, kanak-kanak itu mula memahami kehilangan orang tersayang sebagai pemergiannya. Walau bagaimanapun, masih sangat sukar untuk memahami bahawa penjagaan ini adalah selama-lamanya. Rasa kestabilan hilang, jelas bahawa orang dewasa gugup, sering menangis, dan bimbang - kanak-kanak menyesuaikan diri dengan perasaan orang dewasa ini secara tidak sengaja. Kesilapan biasa yang dilakukan oleh orang dewasa apabila cuba melindungi kanak-kanak adalah menghantar mereka kepada saudara-mara atau mengupah pengasuh yang pergi bersamanya, yang tidak boleh dilakukan, kerana kebimbangan yang secara semula jadi yang dialami oleh kanak-kanak itu apabila berada berdekatan mesti ditenangkan oleh anda. Jika kanak-kanak pergi ke tempat lain, dia kekal dalam kegelapan tentang apa yang berlaku - seterusnya kebimbangan ini sering boleh berkembang menjadi ketakutan kehilangan orang yang disayangi. Seorang saudara terdekat pastinya harus bersama kanak-kanak itu pada saat itu, yang akan menyokongnya dan, sekiranya ada soalan, hanya boleh menjelaskan apa yang berlaku.
Dari usia enam tahun, seorang kanak-kanak sudah memahami sepenuhnya kewujudan kematian, bahawa pemergian orang yang disayangi adalah selama-lamanya. Di sinilah ketakutan kehilangan orang lain yang rapat mungkin timbul. Ia kemudiannya penting untuk menunjukkan perhatian, untuk memberi kanak-kanak imej simbolik si mati - sebagai contoh, untuk membuat album indah yang tidak dapat dilupakan bersama-sama.
Halo, pembaca dan tetamu blog yang dikasihi! Kehilangan orang tersayang adalah salah satu kehilangan yang paling sukar. Kehidupan terbahagi kepada dua bahagian. Perkara yang paling penting dalam kes ini adalah untuk tidak terjebak pada mana-mana peringkat pengalaman kesedihan. Biasanya, untuk mengatasi sepenuhnya trauma psikologi, tempoh masa satu tahun diperlukan. Semua empat musim tahun ini dan tarikh yang tidak dapat dilupakan mesti berlalu tanpa orang tersayang. Ini perlu untuk membiasakan diri dan menyedari bahawa yang berada berdekatan tidak lama dahulu sudah tiada.
Pada saat genting dalam hidup ini, sokongan keluarga, rakan dan saudara mara adalah sangat penting. Adalah baik jika ini berterusan sepanjang tahun, maka orang itu akan menghadapi kerugian dengan lebih mudah. Kematian kanak-kanak amat sukar; dalam kes ini, tempoh putus asa boleh bertahan sehingga lima tahun.
Sekiranya keadaan kemurungan berlangsung lebih daripada setahun, maka orang itu bergembira dengan kehilangannya. Ia adalah perlu untuk mencuba untuk melalui semua peringkat kesedihan, tanpa berlama-lama pada mana-mana satu. Terdapat banyak contoh dalam kehidupan apabila detik-detik krisis dalam kehidupan seseorang memberinya dorongan kuat untuk pencapaian hebat pada masa hadapan.
Kehilangan orang tersayang adalah sukar jika kehidupan peribadi anda atau perkahwinan tanpa anak tidak berjaya. Muncul rasa ditinggalkan dan tidak berguna. Menurut klasifikasi ahli psikologi Amerika Liz Burbo, terdapat lima trauma mental yang mengganggu kehidupan:
- perasaan ditinggalkan;
- perasaan ditolak;
- perasaan terhina;
- perasaan tidak adil;
- perasaan dikhianati.
Perasaan ditinggalkan adalah asas dan memburukkan semua yang lain. Sangat sukar bagi orang yang ketagih untuk bertahan dalam kesakitan kehilangan; dia hanya memerlukan sokongan orang tersayang dan saudara-mara.
Tahap Kesedihan
Bukan saat kematian orang yang disayangi yang menakutkan, tetapi kehidupan seterusnya tanpa dia. Adalah penting apabila menjalani semua peringkat kesedihan untuk tidak memikirkan salah satu daripada mereka untuk masa yang lama. Terdapat banyak klasifikasi peringkat kesedihan. Siapa yang membahagikannya kepada dua belas? Secara umum, tiga yang utama boleh dibezakan:
- tidak percaya (menafikan)
Pada peringkat ini, seseorang tidak mahu mempercayai kehilangan orang yang disayangi. Walaupun fakta dan bukti yang jelas, dia menafikan segala-galanya dan hidup dalam dunia khayalan. Wanita mengalami kesedihan kehilangan terutamanya dengan kuat. Ada yang terus bercakap dengan si mati, memasak makan malam untuknya, mencuci pakaian, dan membeli produk kegemarannya. Orang lain percaya bahawa dia hanya pergi dan akan kembali tidak lama lagi. Sekiranya peringkat ini berlarutan untuk masa yang lama, maka gangguan mental yang mendalam adalah mungkin. Keadaan ini boleh diterima untuk beberapa waktu untuk bertahan di peringkat akut, selepas itu orang itu mesti cuba keluar daripadanya.
Terdapat banyak kes menarik dari amalan psikologi tentang bagaimana orang yang berbeza mengalami peringkat sedemikian.
Selama enam bulan, seorang wanita menulis surat kepada dirinya sendiri bagi pihak suaminya dan menghantarnya melalui pos, dan kemudian membacanya dengan inspirasi kepada saudara-mara dan rakan-rakan, cuba meyakinkannya bahawa dia masih hidup. Seorang lagi wanita bangun setiap hari selama dua tahun pada pukul lima pagi untuk memasak sarapan untuk suaminya dan membersihkan diri agar arwah suaminya tidak melihatnya tanpa solekan.
Selepas kematian ibunya, lelaki itu membina sebuah muzium di biliknya dan menghabiskan banyak masa di sana, memanjakan kenangan.
– (kesedaran)
Tahap paling sukar. Selepas tabir detasmen jatuh dari kesedaran, tempoh pemahaman bermula bahawa orang yang disayangi tidak lagi wujud. Tidak mustahil untuk hidup dengan cara lama; ia adalah perlu untuk menyesuaikan diri dengan keadaan baru. Tanda-tanda utama gangguan kognitif termasuk:
- kehilangan selera makan;
- kelesuan, sikap tidak peduli, penampilan yang tidak sihat.
Ini adalah salah satu peringkat yang paling berbahaya, apabila kasihan diri sangat ketagihan, segala-galanya menjadi hitam dan putih. Seseorang berasa kosong di dalam. Tempoh ini berbahaya kerana, menyerah kepada negatif yang luar biasa, anda boleh membunuh diri, jatuh ke dalam alkohol atau ketagihan dadah. Oleh itu, orang cuba mengalihkan perhatian mereka daripada realiti dan bukannya menerima mereka melarikan diri daripadanya. Adalah penting untuk menyokong dan memantau keadaan seseorang, dan pada saat krisis yang paling teruk, tidak membenarkan mereka meluncur ke bawah.
Seseorang mungkin mengatakan ini adalah salah satu peringkat krisis yang paling buruk.
Kekusutan di jiwa mula tercetus. Terdapat kes apabila orang bukan sahaja tidak membersihkan apartmen mereka, tetapi juga tidak mencuci selama berbulan-bulan. Masalah bermula dengan kanak-kanak dan di tempat kerja. Sukar untuk menyampaikan sesuatu kepada seseorang pada masa ini; dia kelihatan seperti robot yang melakukan sesuatu secara automatik, tetapi tidak benar-benar melihat apa-apa.
Selalunya permulaan peringkat ini adalah keadaan pencerobohan. Seseorang secara beransur-ansur menyedari realiti, tetapi masih sukar baginya untuk menerimanya. Sebarang perbualan mengenai topik si mati, dia bertindak balas dengan kemarahan dan kemarahan. Dia mendapat perasaan bahawa orang sengaja mengingatkannya tentang kesakitan yang dia cuba melupakannya.
Keagresifan digantikan dengan perasaan bersalah. Orang itu mula mencela dirinya sendiri kerana tidak memberi perhatian yang cukup, kerana tidak mempunyai masa untuk berkata atau melakukan sesuatu. Sentiasa bermain gusi mental di kepalanya, cuba membenarkan dirinya kepada si mati. Walau bagaimanapun, perasaan bersalah datang berulang kali, menghidupkan semula perasaan negatif dan menyebabkan kesakitan kehilangan.
– penerimaan
Fasa ini berfungsi sebagai ganjaran bagi mereka yang berjaya menamatkan yang pertama dan kedua. Keperibadian itu secara beransur-ansur mula kembali ke dunia nyata, menyedari hakikat bahawa orang yang dicintainya tidak ada, dia telah pergi buat selama-lamanya. Memahami perkara ini menjadikan keadaan umum seseorang lebih mudah. Selera makannya kembali, tidurnya kembali normal, dan matlamat serta rancangan baru muncul dalam hidupnya.
Keadaan merendah diri membolehkan anda melepaskan negatif dan melihat kehidupan dengan cara yang berbeza. Ini adalah salah satu kes kehidupan sebenar.
Selepas kematian isterinya, lelaki itu ditinggalkan bersama seorang anak perempuan remaja. Pada mulanya, bapa dan anak mengalami kesukaran untuk mengalami kematian ibu mereka; Lelaki itu datang bekerja dengan baju kotor, tidak bercukur, pandangannya kusam dan acuh tak acuh. Seorang gadis kecil membantunya mengatasi kesedihannya dan sebahagiannya mengambil alih fungsi ibu bapa. Dia mula memasak, membersihkan, dan menyeterika pakaian. Pada mulanya dia tidak pandai dan bapanya datang bekerja dengan baju hangus. Tetapi selepas beberapa ketika, melihat keghairahan anak perempuannya, dia mula hidup semula. Dia mempunyai matlamat - untuk menyokong dan membesarkan anak perempuannya.
Tempoh krisis membantu kita memahami bahawa kehidupan tidak selalu dan sentiasa putih, ia berbelang. Anda hanya perlu menahan kesedihan, dan ia akan berkilauan dengan warna-warna terang lagi. Kasihan diri dan memanjakan diri menyumbang kepada fakta bahawa seseorang secara beransur-ansur meluncur ke bawah. Dan semakin dalam anda jatuh, semakin sukar untuk bangkit semula. Lebih cepat kita mencapai fasa penerimaan, masa hidup yang lebih berharga dapat disimpan.
Sesetengah orang mencari jalan keluar dari krisis itu sendiri, yang lain memerlukan ahli psikologi. Walau apa pun, perkara yang paling penting ialah jangan mengasingkan diri. Anda boleh memberi seseorang masa untuk bersendirian dan mengalami trauma mental, tetapi kemudian anda harus cuba menghalangnya daripada menyepikan diri dan berkomunikasi dengan orang lain.
Apabila seseorang keluar dari cangkangnya dan mula menghubungi dunia di sekelilingnya, dia mula memahami bahawa kehidupan anda tidak lebih buruk daripada orang lain. Komunikasi menyembuhkan.
Kaedah utama untuk mengatasi krisis termasuk:
- latihan auto (hipnosis diri)
Ia biasanya mengambil masa 21 hari untuk seseorang membina tabiat. Sebagai contoh, jika pada masa ini setiap hari pada waktu pagi anda mengulangi ungkapan "Saya baik-baik saja" 10 kali, maka selepas minggu pertama anda akan merasakan hasilnya. Mood anda akan bertambah baik dengan ketara dan tidur anda akan menjadi normal.
Anda boleh cuba beralih kepada iman. Agamalah yang menyelamatkan ramai orang daripada tragedi dalam detik-detik paling sukar dalam hidup. Melalui doa, seseorang menjadi lebih kuat secara rohani;
– menetapkan matlamat dan garis panduan hidup
Apabila orang yang disayangi meninggal dunia, garis panduan hidup berubah. Bahagian tertentu dalam kehidupan yang dikaitkan dengannya kekal di masa lalu. Rancangan untuk masa depan runtuh, matlamat hilang. Untuk tidak bertukar menjadi biorobot atau menjadi pembawa negatif, anda perlu goncang diri anda dan mempertimbangkan semula rancangan anda untuk hidup.
Ya, ia berlaku dalam hidup anda terpaksa mengalami kesakitan kehilangan, orang yang disayangi pergi, tetapi anda kekal untuk hidup. Anda harus memilih matlamat dan pergi ke arah itu. Dengan cara ini hidup akan bertukar menjadi rantaian pencapaian, bukan kekecewaan.
- melakukan apa yang anda suka
Bagi kebanyakan orang, hobi itu membantu mereka keluar daripada kemurungan yang paling teruk dan berlarutan. Apabila proses kreatif berlaku, kegembiraan mula meresapi kehidupan. Seseorang terganggu dari fikiran sedih, timbul kepuasan dan perasaan bahawa anda masih mempunyai sesuatu untuk diberikan kepada dunia ini.
Hobi boleh sangat berbeza, mengukir kayu, menyulam, memasak, menulis, dll. Anda boleh memilih apa yang anda suka dan memperbaikinya. Siapa tahu, mungkin apa yang anda suka akan membawa anda pendapatan yang baik atau membuat anda terkenal? Penulis terkenal D. Rowling, pencipta buku tentang Harry Potter, hanya menulis cerita dongeng untuk anak perempuannya. Dalam tempoh ini, dia mengalami krisis hidup yang kuat, ditinggalkan tanpa suami, wang dan bumbung di atas kepalanya.
- membantu mereka yang memerlukan
Ini adalah usaha yang sukar dan mulia. Ia harus dimulakan hanya jika orang itu telah meninggalkan tahap kemurungan. Jika tidak, sindrom burnout mungkin berlaku. Kerana membantu anak yatim, warga emas dan orang sakit tenat bukanlah mudah. Ia memerlukan banyak kekuatan mental, sesetengah orang akan menguatkan diri mereka secara rohani, sementara yang lain mungkin rosak semula dan menjadi tertekan. Oleh itu, adalah perlu untuk menilai diri anda dan kekuatan anda secara objektif.
Ubat utama untuk keluar dari keadaan kesakitan dan kesedihan adalah kesabaran dan penerimaan keadaan. Hanya masa dan usaha sendiri akan membantu menyembuhkan kesakitan kehilangan.
Jika artikel ini tentang cara mengatasi kehilangan orang tersayang membantu anda, kongsi dengan rakan anda. Tinggalkan komen dan pendapat anda tentang perkara ini. jumpa lagi!
"Menyelamatkan orang yang lemas adalah kerja orang yang lemas itu sendiri"
(Daripada novel oleh I. Ilf dan E. Petrov "The Twelve Chairs")
Orang tersayang meninggal dunia. Pengebumian dan bangun telah berlalu... Dan kini saudara-mara dan rakan-rakan yang menyokong dan membantu selama ini beransur-ansur kembali ke kehidupan normal, kepada perniagaan mereka. Perhatian dan perhatian mereka terhadap anda semakin berkurangan...
Bagaimana dengan anda? Anda masih menanggung beban kehilangan, berduka, dan tidak memahami bagaimana mereka boleh terus hidup apabila musibah seperti itu telah berlaku. Anda merindui orang tersayang yang telah meninggalkan anda, dan nampaknya kesedihan yang dahsyat ini tidak akan berakhir, dan kekurangan perhatian dan penjagaan memburukkan lagi kebimbangan anda.
Jika anda sudah mula bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini, maka anda faham bahawa anda perlu mengubah sesuatu dalam sikap anda terhadap kehidupan dengan kehilangan, itu adalah perlu untuk menyesuaikan diri dengan situasi sosial dan emosi baru kehilangan nyawa.
Dan kini epigraf untuk artikel ini menjadi relevan untuk anda. Dalam konteks ini, frasa ini tidak bermakna anda harus "menarik diri anda keluar dari air" - lupakan si mati, berpura-pura tiada apa-apa yang berlaku. Sebaliknya, anda mesti "belajar berenang" dan boleh mengambil "langkah berjaga-jaga air", i.e. lakukan segala-galanya untuk menjalani situasi kesedihan anda dengan sekurang-kurangnya gangguan fizikal dan emosi.
Tidak ada resipi sejagat untuk ini; setiap orang mempunyai kesedihan mereka sendiri dan situasi unik mereka sendiri dalam keluarga dan dalam masyarakat.
Walau bagaimanapun, saya akan cuba memberi beberapa nasihat yang, saya harap, akan membantu pada beberapa saat dalam tempoh kehidupan yang sukar ini.
Cuba sedar dalam aspek kehidupan yang mana anda telah menjadi paling terdedah- Adakah ia sfera domestik, emosi, mungkin profesional? Sebaik sahaja anda memahami di mana "lubang terbesar", ia akan menjadi lebih mudah untuk membaikinya. Dan, sama seperti kanak-kanak kecil secara beransur-ansur belajar berjalan, cuba belajar secara beransur-ansur sendiri untuk menerima apa yang anda terima sebelum ini dengan bantuan si mati.
Ini boleh menjadi kemahiran harian semata-mata. Sebagai contoh, seorang wanita yang kehilangan suaminya, yang melakukan segala-galanya di sekitar rumah, boleh belajar melakukan sesuatu sendiri, atau dia boleh mencari perkhidmatan rumah tangga yang akan membantu mengekalkan keselesaan di rumah pada tahap biasa. Seorang lelaki yang kehilangan isteri boleh mengkaji arahan untuk perkakas rumah (mesin basuh, dapur pintar moden, ketuhar gelombang mikro) dan memastikan taraf hidupnya sebelum ini. Seseorang perlu belajar cara memasak makanan. Bagi sesetengah orang, belajar membuat keputusan. Ini amat sukar jika si mati sebelum ini memutuskan hampir segala-galanya untuk anda. Ingat bahawa anda tidak seharusnya berusaha untuk membuat keputusan serta-merta. Jangan teragak-agak untuk berunding dengan orang yang berwibawa dalam perkara ini anda mungkin memerlukan bantuan pakar dalam bidang tertentu. Pada kali pertama selepas kematian orang yang disayangi, cuba tangguhkan secara amnya menyelesaikan isu global (membeli/menjual hartanah, berpindah, dll.) untuk beberapa waktu.
Ia lebih sukar dengan jurang emosi. Sfera emosi adalah perkara pertama yang memerlukan peraturan.
Jangan dengar mereka yang menasihati untuk "menguatkan, bertahan, beranikan diri ...". Jangan simpan air mata anda. Kalau nak menangis, menangislah, kalau rasa sedih, sedihlah. Dan jangan rasa bersalah mengenainya di hadapan persekitaran anda. Air mata adalah tindak balas fisiologi biasa terhadap kesakitan, dalam kes ini sakit mental. Air mata adalah pelepasan emosi. Selepas menangis, seseorang mungkin berasa letih, terharu dan kosong, tetapi dia berasa lebih baik. Ingat bahawa anda mempunyai hak untuk meluahkan perasaan anda. Dan anda tidak perlu membuat alasan kepada orang lain. Hanya kepada kanak-kanak kecil anda harus menjelaskan bahawa emosi anda bukan disebabkan oleh tingkah laku mereka, tetapi oleh kesedihan untuk si mati. Orang dewasa, sebagai peraturan, memahami perkara ini. Jika anda menahan air mata anda, anak anda mungkin cuba meniru tingkah laku anda tanpa memahami sebabnya, dan kemudiannya akan menahan sebarang emosinya. Sama seperti diri sendiri, biarkan anak menangis untuk si mati jika dia mahu. Tenangkan dia, bercakap dengannya, bantu dia menjalani emosi ini.
Fikirkan dengan siapa anda boleh bercakap tentang orang yang meninggalkan anda.. Jika tiada orang sedemikian dalam persekitaran anda, gunakan peluang moden untuk sokongan psikologi - laman web memoriam.ru, talian bantuan, perkhidmatan bantuan psikologi. Perkara utama ialah bercakap. Tentang kehilangan, tentang kesunyian, tentang perasaan, tentang ketakutan... Jangan malu untuk kelihatan seperti orang yang lemah, kesedihan mengubah semua orang menjadi anak kecil yang tidak berdaya untuk seketika. Bercakap tentang si mati dengan Tuhan. Solat jenazah adalah bantuan sebenar anda kepada roh arwah.
Tetapi jangan cuba bercakap dengan si mati, dia tidak lagi berdekatan secara fizikal . Jangan beralih kepada ilmu ghaib, jangan dengar semua orang yang cuba memberitahu anda tentang khurafat, petanda, dan sebagainya. Jika anda seorang yang beriman, anda sudah tahu apa yang berlaku. Jika anda tidak percaya kepada Tuhan, maka kematian untuk anda adalah pengakhiran kewujudan fizikal anda, maka tidak ada gunanya melakukan ritual khurafat.
Membantu ramai orang melembutkan emosi yang sengit menyimpan diari. Tulis tentang fikiran, perasaan, kesakitan kehilangan anda. Jadikan peraturan untuk membaca semula apa yang telah anda tulis selepas beberapa ketika, dan kemudian cuba menganalisis perkara yang telah berubah dalam tempoh masa ini? Perasaan mana yang telah menjadi lebih akut, yang, sebaliknya, telah hilang? Apa yang telah anda pelajari? Analisis diri sedemikian akan mendedahkan kepada anda kekuatan dan kelemahan anda. Pada masa hadapan, bergantung pada apa yang anda kuat, cari sumber sokongan dalam aspek yang anda tidak yakin dengan diri anda.
Cara lain ialah menulis surat kepada si mati. Walaupun kematian itu tidak mengejut, masih banyak yang tidak terucap dan tidak terucap. tulis. Ini perlu untuk anda, bukan untuk dia. Jika anda belum mengatakan sesuatu yang penting, anda mempunyai peluang untuk menyatakannya sekarang. gunakannya. Jangan takut untuk kelihatan tidak masuk akal kerana tidak ada tempat untuk menghantar surat itu; Adalah penting bahawa surat itu akan membantu anda membebaskan diri daripada beban salah faham yang anda bawa dengan mempercayakannya kepada kertas.
Jika anda tidak suka menulis, tetapi emosi dan kenangan mengatasi anda, cuba kaedah ini. Letakkan di sebelahnya dua tin. Sediakan beberapa bola kecil pelbagai warna dan kepingan kertas kecil. Apabila anda mengingati perkara baik tentang si mati, letakkan satu bola di dalam balang. Ini akan menjadi bank memori anda. Jika anda masih ingat kejadian yang menyedihkan, penghinaan, pertengkaran, tulis pada sekeping kertas apa yang anda ingat, secara harfiah satu atau dua perkataan, gulungkan sekeping kertas itu menjadi bola dan masukkan ke dalam balang lain. Ini akan menjadi balang rungutan anda. Berapa lama anda akan melakukan ini terpulang kepada anda. Apabila anda menyedari bahawa kebanyakan kenangan hangat dan baik sudah "terletak" dalam bank memori, tutup dan letakkan di tempat yang anda rasa patut. Segala kenangan indah kini ada di depan mata. Tengok berapa ramai. Apabila tiada rungutan baru diingati, pilih hari (mungkin ia akan menjadi tarikh yang dikaitkan dengan si mati) dan bakar bola kertas - rungutan anda.
Patut diberi perhatian khusus rasa bersalah sebelum si mati. Jangan biarkan diri anda memupuk perasaan ini, ia merosakkan.
Satu lagi perasaan kuat yang boleh mengiringi kehilangan adalah rasa takut. Pada waktu malam atau siang hari, bersendirian atau dalam keramaian, ketakutan datang tanpa diduga dan benar-benar melumpuhkan anda. Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian?
Adalah penting untuk memahami bahawa ketakutan anda bukanlah ketakutan orang dewasa dalam situasi berbahaya yang sebenar, tetapi tindak balas "kekanak-kanakan" terhadap perkara yang tidak diketahui yang mengelilingi anda selepas kematian orang yang disayangi.
saya cadangkan senaman kecil untuk mendapatkan semula keadaan "dewasa" anda, kekal "di sini dan sekarang", dalam realiti.
Apabila anda berasa takut, mula-mula lihat sekeliling, jika sebenarnya tiada ancaman langsung terhadap kehidupan dan kesihatan anda, serlahkan 5 warna objek yang mengelilingi anda. Apakah warna siling? Lantai? kerusi berlengan? langsir? pakaian awak? (Lihat mana-mana objek, tetapi anda bukan sahaja "mengenal" warna dengan menyapunya dengan mata anda, tetapi kenal pasti ia, mungkin namakannya dengan kuat). Sekiranya ketakutan menjalar pada waktu malam, jangan bayangkan bahawa silingnya berwarna putih (ini bukan perasaan anda "di sini dan sekarang", ini adalah pengetahuan), pada waktu malam ia kelihatan kelabu, seperti semua perkara lain, jadi sama ada hidupkan lampu , atau bezakan keamatan warna kelabu pada benda di sekeliling anda.
Sekarang bunyi. 5 bunyi - jam, burung, kereta di luar tingkap, TV.... apa-apa, tetapi juga perlu ada 5 bunyi dalam keheningan malam, ini boleh jadi bunyi nafas anda, degupan jantung anda, gemerisik selimut, angin di daun di luar tingkap, bunyi debaran. air dalam paip... Dengar baik-baik, setiap bunyi juga perlu dibezakan dan diberi nama.
Kemudian dengarkan sensasi badan anda sendiri. Tangan anda - di manakah mereka, panas atau sejuk, kering atau basah dengan peluh? Kaki pun sama. Bahagian belakang kepala dan leher. belakang. Kawasan perut dan pangkal paha. Rasa semua bahagian badan anda. Berhati-hati, perlahan-lahan. Kemudian lihat sekeliling semula.
Bagi orang yang cacat penglihatan atau kurang pendengaran, perbezaan warna atau bunyi boleh digantikan dengan sensasi sentuhan objek. Sentuh apa yang ada di sebelah anda. Kenal pasti 5 sensasi berbeza - bulu permaidani, kayu perabot yang sejuk, upholsteri lembut kerusi, kertas dinding kertas... Cuba bezakan bau halus yang dikeluarkan oleh objek ini.
Biasanya latihan ini mengembalikan rasa realiti sekiranya berlaku ketakutan yang tidak rasional.
Jadilah semula jadi dalam kesedihan. Jangan biarkan orang lain memaksa anda ke dalam corak tingkah laku tertentu. Pada masa yang sama, jangan menolak bantuan orang yang anda sayangi jika ia membantu anda. Percayai keluarga anda dan dengarkan diri anda pada masa yang sama.
Bersabarlah. Tiada siapa boleh mengatakan berapa lama anda akan mengalami kesakitan kehilangan. Kesedihan adalah seperti ombak - ia sama ada akan surut, atau menyerbu dengan semangat yang diperbaharui. Percutian dan tarikh keluarga amat sukar untuk dialami. Selama bertahun-tahun, kesakitan kehilangan mungkin muncul pada hari lahir si mati, pada ulang tahun kematian, pada Tahun Baru atau Krismas. Jangan sembunyikan daripada perasaan anda. Berikan kebebasan kepada kenangan anda, pesan upacara peringatan di gereja, berdoa di rumah, melawat tanah perkuburan. Walaupun dalam keadaan salah seorang daripada pasangan telah meninggal dunia dan seorang lagi mempunyai keluarga baru, jangan segan silu. Arwah adalah sebahagian daripada hidup anda. Seseorang yang mencintai anda mesti memahami dan menghormati perasaan anda. Ini bukan pengkhianatan, ini adalah penghormatan kepada ingatan.
Sekarang sedikit tentang aspek fisiologi kesedihan. Hari ini semua orang tahu tentang hubungan antara sisi emosi dan somatik (jasmani). Kesedihan yang mendalam boleh menyebabkan penyakit dalam badan. Kesedihan terserlah dalam penampilan seseorang. Orang yang bersedih adalah otot yang tegang, tegang, dan tidak boleh berehat.. Ketegangan sedemikian boleh menyebabkan gangguan tidur, yang seterusnya, membawa kepada masalah pernafasan, lonjakan tekanan, dan penyakit jantung. Jika anda merasakan ketegangan otot, minta seseorang untuk mengurut anda (biasanya kawasan kolar adalah yang pertama menderita), atau berunding dengan ahli terapi urut. Mungkin berehat dengan bunyi alam semula jadi akan membantu seseorang. Berhati-hati dengan keadaan anda semasa mendengar; jika, bukannya berehat, anda merasakan bahawa, sebaliknya, kesedihan "berguling", atau bunyi telah membangkitkan kenangan yang menyakitkan dalam diri anda, berhenti mendengar dengan serta-merta. Jika anda sebelum ini mempunyai pengalaman dalam relaksasi badan, maka anda boleh kembali kepadanya sekarang jika tidak, lebih baik tidak bermula tanpa bantuan pakar.
Jangan abaikan keperluan badan anda. Cuba, jika boleh, untuk mengekalkan rutin harian anda yang biasa. Jangan melangkau makan, walaupun anda tidak mahu - sebahagian kecil makanan akan membantu anda menyara diri. Anda hanya memerlukan sedikit, sekurang-kurangnya sebiji epal, segelas kefir atau susu. Jangan pergi ke ekstrem yang lain - jangan "makan" kesedihan. Sekiranya serangan kelaparan tidak dapat dikawal, cuba fahami - adakah anda benar-benar mahu makan, atau hanya memerlukan penghiburan dengan cara yang sama seperti pada zaman kanak-kanak: "Jangan menangis, pegang gula-gula"? Jika ini berlaku, masalahnya ialah kekurangan sokongan emosi, cari daripada orang tersayang, rakan, atau pakar, dan bukan kerana berat badan berlebihan.
Keperluan penting kedua yang mesti dipenuhi ialah keperluan untuk tidur. Mandi air sejuk sebelum tidur, jangan menonton TV, dan cuba berehat sebanyak mungkin di atas katil. Jika anda tidak dapat mewujudkan tidur normal sendiri, dapatkan nasihat doktor untuk mendapatkan sokongan ubat. Tetapi ingat bahawa ubat-ubatan mengurangkan keadaan anda, tetapi jangan menghapuskan puncanya. Oleh itu, anda seolah-olah "membekukan" diri anda dalam keadaan kesedihan, memanjangkan tempoh kesedihan. Dan sudah tentu Anda tidak sepatutnya mencari ketenangan dalam alkohol.
Satu lagi aspek penting ialah kadar hidup anda. Ada kemungkinan bahawa semasa tempoh kesedihan anda tidak akan dapat melaksanakan semua fungsi yang anda boleh hadapi dengan mudah sebelum ini. Tidak mengapa. Jika ada peluang untuk mengalihkannya kepada orang lain, lakukannya. Benarkan diri anda mengurangkan tekanan, ingat bahawa tekanan yang anda alami memberi kesan negatif kepada semua bidang kehidupan anda. Dapatkan lebih banyak rehat. Nilai percutian mana yang lebih baik untuk anda - aktif atau pasif? Jangan takut untuk menunjukkan kelemahan dan jangan merasa bersalah mengenainya, apabila anda boleh, anda akan kembali ke rentak kehidupan anda yang biasa. Buat masa ini, jaga diri sendiri.
Masa berlalu, dan apa yang kelihatan tidak dapat diatasi semalam dapat diatasi. Emosi yang tidak membenarkan anda bernafas menjadi lemah dan digantikan oleh orang lain. Perasaan kehilangan tidak hilang, anda akan sentiasa merindui si mati, cuma kesakitan yang teruk akan digantikan dengan kesedihan dan kenangan sedih, dan kemudian kenangan ini akan menjadi cerah. Ini bermakna anda telah melalui tempoh yang paling sukar.
Mengalami kesedihan bukan bermakna melupakan. Untuk bertahan bermakna belajar untuk hidup sepenuhnya selepas kehilangan.