Soalan untuk ahli psikologi
hello! Saya benar-benar ingin tahu bagaimana anda boleh menjawab soalan tentang kehidupan peribadi dan kerja anda supaya orang tidak mengganggu anda dengan soalan terperinci?
Disebabkan oleh kesihatan yang kurang baik dan penyakit kronik, amat sukar bagi saya untuk bekerja di luar rumah, jadi saya memilih pilihan terbaik untuk diri saya sendiri untuk bekerja di Internet. Tetapi saya ditanya berulang kali mengapa saya "tidak bekerja" dan "tinggal di rumah." Juga, kerana kesihatan yang tidak baik, saya tahu pasti bahawa saya tidak akan dapat membesarkan anak, apa yang boleh saya katakan, kadang-kadang saya tidak mempunyai kekuatan yang cukup untuk diri saya sendiri. Tetapi mereka tidak ketinggalan dengan soalan "bila saya akan berkahwin?" dan "bila awak nak bersalin?", "kenapa awak belum kahwin lagi?"
Saya tidak terganggu dengan soalan-soalan ini sebelum ini, saya sentiasa menjawab dan terus menjawab dengan jujur, seperti yang ada. Tetapi dengan setiap bulan dan dengan setiap soalan baru tentang kerja dan keluarga, saya hanya tidak tahu apa yang perlu dilakukan... Saya cuba untuk tidak menjawab apa-apa sama sekali, untuk menukar topik, untuk mengatakan secara terbuka bahawa saya tidak akan menyentuh perkara itu. topik, tetapi masih perkara yang sama. Orang ramai seolah-olah tidak mendengar saya, seolah-olah mereka disihir berulang kali, menatal semua soalan yang sama... Apa yang boleh dilakukan dan di mana untuk mencari kesilapan anda?
4 nasihat telah diterima - perundingan daripada ahli psikologi, kepada soalan: Apa yang perlu dilakukan dengan soalan mengenai perkara peribadi?
Hello, Nadezhda!
Lebih banyak anda bimbang tentang kerja dan kehidupan peribadi anda, lebih banyak soalan orang lain akan bertanya tentang topik ini. Inilah cara Alam Semesta memaksa anda untuk menangani masalah yang benar-benar membimbangkan anda.
Mungkin, jauh di sudut hati anda berfikir bahawa anda tidak bekerja dan duduk di rumah. Apabila anda merasakan bahawa bekerja di Internet adalah pekerjaan yang sama seperti yang lain, terima dan bertenang, orang lain akan berhenti bertanya kepada anda mengenainya. Dan jika mereka bertanya, maka anda akan menjawab dengan tenang bahawa itu adalah pilihan anda, atau enggan membincangkan topik ini.
Perkara yang sama berlaku untuk kehidupan peribadi anda. Soalan akan berakhir apabila anda sama ada mengubah sesuatu atau menerima segala-galanya sebagaimana adanya.
Jika anda memerlukan bantuan, sila hubungi kami. Anda boleh bekerja melalui Skype.
Stolyarova Marina Valentinovna, ahli psikologi perundingan, St
Jawapan yang baik 6 Jawapan buruk 3Hello, Nadezhda,
Kebijaksanaan bukanlah titik kuat orang dalam ruang pasca-Soviet :) selain itu, soalan seperti itu mungkin kelihatan kepada rakan anda sebagai cara yang baik untuk mengekalkan perbualan dengan seseorang yang kurang diketahui. Keputusan anda tentang perkara yang perlu dilakukan dalam situasi ini tidak semestinya sama untuk semua orang. Ia mungkin berbeza untuk setiap orang yang bertanya. Sesiapa yang lebih dekat boleh bercakap tentang selok-belok kerja, yang kelihatan seperti "tinggal di rumah" dan tentang masalah kesihatan. Supaya lain kali boleh tanya pasal kesihatan dan kerja. Dengan orang lain, jelas mempertahankan sempadan anda, senjata pertahanan: daripada jenaka kepada kekasaran. Tetapi menghentikan soalan orang lain bukan dalam kuasa anda, ini adalah berdasarkan norma sosial yang sedia ada, anda hanya boleh melindungi sebahagian daripada diri anda daripada keterpaksaan. Sungguh mengejutkan bahawa anda mendapati kesilapan anda apabila orang bertanya sesuatu kepada anda. Ini adalah orang lain dengan semua sejarah mereka, tidak dapat diramalkan dan dibesarkan Bidang tanggungjawab anda adalah reaksi anda (sekurang-kurangnya trauma untuk anda secara peribadi), dan bukan soalan mereka.
Yang ikhlas,
Olga Dorofeeva, psikoanalisis di St. Petersburg
Jawapan yang baik 8 Jawapan buruk 0 
Nadezhda, hello! Saya membaca surat anda dan memikirkan mengapa penting untuk anda menyampaikan maklumat yang benar kepada mereka yang bertanya. Untuk apa? Jawapan terperinci anda tentang sebab mengapa anda bekerja di rumah dan tidak pergi ke "perkhidmatan" setiap hari sangat serupa dengan alasan. Adakah anda benar-benar berfikir bahawa anda melakukan sesuatu yang salah? Nampaknya saya ada dua bahagian. Pertama, ini adalah perkara yang saya tulis, ini mengenai daya tahan anda: "Saya hidup dengan cara yang saya boleh dan mahukan! Dan ini adalah pilihan saya!" Dan bahagian kedua, apa yang berlaku kepada anda apabila orang lain secara tidak sengaja melanggar sempadan anda? Anda marah, tetapi atas sebab tertentu anda takut untuk memberitahu orang ramai bahawa itu bukan urusan mereka, bahawa anda tidak suka apabila mereka bertanya kepada anda soalan sedemikian. Mengapa sukar untuk menyatakan kemarahan? Hakikatnya ialah orang ramai tidak nampak keagresifan mereka, ia kelihatan seperti CARE! Nampaknya pada saya adalah penting bagi anda untuk mendapatkan semula hak anda untuk marah, dan semuanya akan jatuh ke tempatnya. Dan terima pilihan anda sendiri. Mengenai kesihatan anda, saya bersimpati. Hanya anda yang muda, dan semuanya masih boleh berubah. Saya doakan anda kesihatan, kebahagiaan, kerja yang menarik dan orang yang menarik berdekatan. Yang ikhlas. DENGAN.
Androsova Sofia Izmailovna, ahli psikologi, Ufa
Jawapan yang baik 4 Jawapan buruk 2Selamat petang, Nadezhda! Sungguh mengejutkan bahawa mereka bertanya kepada anda dengan cara ini. Ini bermakna orang melihat dalam diri anda bahawa anda berkemampuan lebih dan berhak mendapat lebih. Mungkin terlalu awal untuk menghentikan diri anda, mengambil kedudukan yang kelihatan selesa kepada anda. Mungkin berbaloi untuk membuat rancangan lebih tinggi sedikit daripada bar yang kini anda tetapkan untuk diri sendiri? Apakah nama anda - Nadezhda, seolah-olah ia diberikan khas kepada anda supaya anda tidak kehilangannya? Semoga anda bahagia!
14 November 2013
Malah teman bicara yang paling memahami, di tengah-tengah perbualan yang menyenangkan, boleh membuang sesuatu seperti "Mengapa anda tidak berkencan dengan sesiapa?", "Berapa gaji anda?" atau "Bilakah anda merancang untuk mempunyai anak?"
Nampaknya soalan-soalan yang kekal ini tidak akan pernah berhenti menarik minat orang lain dan mengelirukan kita.
Selepas percubaan lain untuk mengelak daripada menjawab, Gulnara Garafieva Saya memutuskan untuk mengetahui soalan janggal yang paling kerap ditanya oleh rakan, saudara dan rakan sekerja, dan cara menjawabnya dengan betul.
Isu wang
“Berapa gaji awak?”, “Berapa harga awak beli kereta?”, “Berapa awak bayar untuk apartmen?”, “Berapa awak bayar?” Ramai orang sering menambah soalan sedemikian: "Anda tidak perlu menjawab!" atau - "Bolehkah saya bertanya soalan yang tidak bijak?", tetapi ini tidak menyelamatkan daripada kejanggalan. Sejujurnya, saya sendiri suka meminati hal ehwal kewangan kawan-kawan. Tetapi tiba-tiba saya menyedari bahawa saya telah lama tidak berpuas hati dengan pemerolehan mereka, dan saya menggantikan sebarang pujian dan soalan dengan mercantile "Berapa harga?" Sekarang saya sedang berusaha untuk menggantikan semua "berapa banyak?" yang timbul di kepala saya. kepada “yang mana satu? di mana? Bila? sungguh mengagumkan!". Kesannya sangat menyenangkan. Rakan-rakan gembira bercakap tentang pembelian, pekerjaan baru, dan kadang-kadang, tanpa menyoal lebih lanjut, mereka membuka tentang bahagian wang. Satu-satunya perkara yang masih belum dapat dilakukan ialah mengucapkan tahniah kepada suami anda atas bonus atau kenaikan gaji tanpa soalan "Sebanyak-banyaknya?"
Bagi mereka yang sama sekali tidak mahu menjawab soalan tentang wang, walaupun untuk menutup orang, ahli psikologi menasihati "mencerminkan", i.e. menjawab soalan dengan soalan. Sebagai contoh, tanya mengapa lawan bicara anda begitu berminat; ketahui dahulu berapa harga keretanya; atau, dengan cara yang benar-benar kebudak-budakan, katakan "Beritahu saya dahulu!" Kaedah lain yang dicadangkan oleh rakan saya ialah menamakan jumlah yang mencurigakan besar atau kecil, mengubah perbualan menjadi jenaka.
Soalan Temuduga
"Di manakah anda melihat diri anda dalam 5 tahun?", "Apakah kelemahan terbesar anda?", "Berapa banyak yang anda perolehi pada pekerjaan anda sebelum ini?" Selepas melalui sedozen temuduga, saya masih tidak tahu bagaimana untuk menjawab soalan-soalan pelik daripada pegawai kakitangan ini. Nampaknya kepada saya bahawa mereka sendiri tidak ingat mengapa ia adalah kebiasaan untuk bertanya tentang perkara ini, tetapi mereka berdegil mengikuti tradisi. Mereka mengatakan bahawa semasa temu duga di syarikat besar Eropah, anda perlu bersedia untuk apa sahaja - walaupun anda diminta untuk menunjukkan kandungan beg anda di sini dan sekarang. Saya tidak tahu seorang pakar yang baik yang akan dinafikan pekerjaan kerana dia tidak menunjukkan apa yang dia ada dalam begnya, atau kerana dia tidak membuat rancangan untuk 5 tahun ke depan. Tetapi saya tahu sebuah syarikat yang memilih pekerja baru berdasarkan soalan: “Ada seekor gajah seberat 1 tan dan tinggi 100 m. Setahun kemudian ia meningkat kepada 200m. Apakah jisimnya? ( By the way, macam mana nak jawab?). Tidak kira berapa banyak anda memerah otak anda untuk jawapan yang betul, tidak ada satu pun. Di sini, satu-satunya perkara yang penting kepada majikan ialah bagaimana orang itu akan bertindak balas terhadap soalan itu dan bagaimana dia akan membuat alasan apabila menjawab.
Nasihat yang diberikan oleh kebanyakan majikan adalah terbuka kepada sebarang soalan atau permintaan, tetapi jangan teragak-agak untuk menolaknya jika ia tidak berkaitan dengan kemahiran pekerjaan anda dalam apa jua cara.
Soalan tentang kerja dan kecekapan profesional
« Apa yang anda lakukan?", "Apa yang anda lakukan di tempat kerja?" Dengan peningkatan kepadatan pekerja pejabat setiap meter persegi dan kemunculan profesion yang tidak selalu jelas seperti "kurator", "pengurus", "pentadbir", "penyelia", "pedagang", ia menjadi semakin sukar untuk dibincangkan. kerja awak. Kepakaran yang sama digunakan untuk menetapkan pekerjaan yang berbeza, dan kadangkala hampir bertentangan, pekerjaan. Jadi, pakar jualan, pengurus projek dan pengarah syarikat - semuanya menjadi "pengurus". Setelah bekerja dalam pelbagai jawatan pejabat, saya sangat iri hati dengan doktor, guru, jurujual, juruwang, mekanik, pembina, tukang paip dan juga kalkulator (sejenis pengkhususan perakaunan), yang boleh menjawab soalan tentang profesion mereka dalam satu perkataan yang jelas dan mudah difahami, dan terangkan secara ringkas kerja mereka beberapa ayat.
Apabila menjawab soalan tentang profesion, ahli psikologi menasihati menamakan kepakaran yang memberi anda lebih keyakinan dan kebanggaan dalam kerja anda. Jika anda merasa sukar untuk bercakap tentang perkara yang anda lakukan di tempat kerja, dan tanggungjawab anda berubah setiap hari dan benar-benar tidak dapat diramalkan, cuba pecahkan semua aktiviti anda untuk bulan tersebut ke dalam kategori. Pada masa yang sama, anda akan melihat sendiri di mana masa bekerja anda paling banyak dihabiskan. Satu lagi latihan yang baik dari ahli psikologi: "Dalam masa 12 minit, berikan sebanyak mungkin jawapan kepada soalan "Siapa saya?" Jawapan yang ditulis hampir secara tidak sedar dalam tempoh singkat ini akan memberitahu anda banyak tentang diri anda.
Soalan tentang kehidupan peribadi anda
"Mengapa anda tidak mempunyai teman wanita / teman lelaki?", "Bilakah perkahwinan itu?", "Mengapa anda tidak berkahwin?" Ternyata, soalan-soalan ini sama janggal untuk dijawab oleh lelaki dan wanita. Lebih-lebih lagi, rakan bicara sendiri sering tidak tahu mengapa mereka bertanya tentang perkara ini. Dan, jika ibu bapa benar-benar ingin mendapatkan jawapan kepada soalan tentang perkahwinan dengan tarikh yang tepat, maka orang lain paling kerap bertanya kepada mereka seperti ceramah kecil atau perbualan tentang cuaca. Dalam situasi sedemikian, saya masih ingat petikan dari filem "Bridget Jones's Diary", apabila pasangan suami isteri mengelilingi heroin Renee Zellweger di meja tiba-tiba bertanya: "Mengapa terdapat begitu ramai gadis bujang di London?" Justru kerana ketidakpedulian terus-terang lawan bicara terhadap perasaan anda, anda ingin menjawab soalan-soalan ini dengan sesuatu yang sarkastik, seperti "Kami mengambil masa untuk memerhatikan anda." Tetapi rakan saya, sebaliknya, berjaya untuk tidak marah pada banyak soalan mengenai kehidupan peribadinya dan juga jenaka: “Anda sepatutnya melihat betapa sedihnya wajah mereka apabila mereka bertanya tentang lelaki itu! Nampaknya semua orang berfikir bahawa jika saya bersendirian selama beberapa tahun, ini bermakna saya adalah makhluk asing dengan lipas di kepala saya dan watak yang berbahaya. Melihat mereka, saya segera membayangkan bahawa saya hijau, bersaiz besar, dengan sesungut, dan tiada siapa yang mencintai saya.
Pakar psikologi juga menasihatkan supaya tidak mengambil serius soalan seperti itu, tetapi bertanya mengapa soalan aneh itu muncul di fikiran teman bicara anda. Anda akan lihat - orang itu akan segera teragak-agak dan mendapati dirinya berada dalam situasi yang janggal. Kaedah lain yang atas sebab tertentu sering melucutkan senjata penyoal adalah dengan memberitahunya seperti itu. Lagipun, lebih baik untuk berbangga untuk mengakui bahawa anda sabar mencari orang anda dan tidak mahu berkahwin kerana takut bersendirian. Anehnya, jawapan yang munasabah itu mengejutkan ramai dan tidak menggalakkan mereka membincangkan kehidupan peribadi anda.
Soalan tentang kanak-kanak
"Mengapa anda tidak mempunyai anak?", "Adakah anda merancang anak?", "Bilakah yang kedua?" Bagi saya, soalan ini sama seperti bertanya "Berapa kerap anda bercinta?" atau "Apakah jawatan yang anda sukai?" Anda boleh memulakan senarai ini dari zaman kanak-kanak, 
apabila gadis-gadis di halaman bertanya sesuatu tentang ciuman pertama, haid dan sesuatu yang lain, yang serta-merta membuat telinga saya merah. Tetapi jika segala-galanya pada kanak-kanak boleh dikaitkan dengan spontan dan naif mereka, maka apa yang perlu dilakukan dengan orang dewasa yang pintar, berpendidikan, pintar, tetapi tiba-tiba benar-benar tidak bijaksana? Abaikan atau elakkan daripada menjawab
- satu-satunya cara untuk melawan yang saya temui selepas beberapa tahun latihan. Senyap mengangkat bahu, senyuman yang tidak dapat difahami, samar-samar "belum jelas lagi/mari kita tunggu dan lihat," kekaguman secara tiba-tiba untuk gaya rambut baru lawan bicara atau susu lari - semua ini berfungsi hebat untuk menghentikan perbualan.
Selepas jawapan separuh seperti itu, saudara-mara biasanya mula menepuk bahu saya dengan penuh simpati, orang yang tidak dikenali menyedari bahawa mereka bertanya sesuatu yang peribadi, dan rakan-rakan tiba-tiba ingat bahawa saya seorang introvert dan bukan heroin "Sex and the City." Lelaki mengatakan bahawa mereka mempunyai masa yang lebih mudah dengan soalan sedemikian. "ya" atau "tidak" yang kering biasanya merupakan jawapan yang benar-benar memuaskan untuk perbualan lelaki yang keras. Gadis-gadis, sebaliknya, mengeluarkan kata-kata lucu, yang dengan bangganya mereka sampaikan pada setiap peluang (dilihat di forum wanita popular):
- "Adakah anda fikir sudah tiba masanya untuk saya pergi?" - dia membulatkan matanya kerana terkejut dan tersinggung.
- "Tidak kira apa yang kita telah cuba, ia tidak berjaya!" - secara dramatik mengangkat tangannya ke langit dan menangis di bahu teman bicaranya
- “Dengan doa anda, tidak lama lagi!”
- "Dalam beberapa jam!", melihat jam tangannya dengan tidak sabar
- “Sebaik sahaja saya buat, saya akan beritahu awak dahulu. Malah sebelum suami saya.”
Pakar psikologi sekali lagi menasihatkan supaya tidak terganggu oleh ketidakbijaksanaan rakan bicara anda. Perkara utama ialah dapat menjawab soalan-soalan ini dengan jelas kepada diri sendiri. By the way, nasihat ini sesuai untuk menjawab perkara lain.
Gulnara Garafieva
Ia menunjukkan pelbagai helah terluas yang digunakan oleh orang ramai jika mereka tidak mahu menjawab secara langsung beberapa soalan "tidak selesa", seperti yang mereka fikirkan. Dalam pengertian ini, semua 300 komen ganjil ini boleh dikaji sebagai sejenis buku teks.
Pada dasarnya, helah adalah standard; Saya akan cuba mengklasifikasikannya, dan untuk kesederhanaan saya akan menggantikan persoalan mempercayai Alkitab dengan sesuatu yang lebih tidak bersalah. Sebagai contoh, soalan "Adakah anda melakukan senaman pada waktu pagi?" Di sini, juga, kesukaran mungkin timbul untuk LJist yang mudah: untuk mengatakan "ya" - nampaknya ada sedikit keengganan untuk berbohong; untuk mengatakan "tidak" adalah seperti mengakui secara terbuka kelemahan kehendak anda, yang juga tidak baik. Dan kemudian lelaki itu mula bergoyang:
1) Percubaan untuk mempersoalkan hak penyoal untuk bertanya apa-apa soalan. “Siapa awak sebenarnya, kenapa saya harus menjawab awak?
2) Percubaan, dalam kata-kata E. Bern, untuk "melampirkan dari atas," iaitu, untuk mengambil kedudukan ibu bapa yang melindungi. “Kamu tidak tahu banyak, anak muda, dan saya seorang atlet lama. Saya sedang melakukan latihan ketika kamu berjalan di bawah meja. keghairahan masa Saya menghairankan bahawa anda bercakap tentang saya "Anda bertanya, pengetahuan kami tentang subjek itu sangat tiada tandingannya."
3) Percubaan untuk masuk ke dalam hutan pertikaian istilah. “Secara umum, apakah itu “senaman”? Tidakkah anda tahu betapa samar-samar konsep ini, anda lihat, ia boleh menjadi “senaman”, atau ia boleh menjadi “senam fizikal”. , maka perlu juga diingat bahawa, sebagai tambahan kepada fizikal, terdapat komponen mental tertentu dalam setiap orang, usaha rohani yang kekal Adakah anda bertanya tentang komponen mental saya, ini adalah soalan yang sangat sukar. .."
4) Meninggalkan melalui pemisahan "kita" dan "mereka". "Sayangku, orang yang melakukan senaman, sekurang-kurangnya FIKIRKAN tentang kesempurnaan fizikal mereka - ini adalah komuniti yang berasingan. Senaman bukan sekadar itu; ia adalah RENDAHAN, rendaman dalam realiti baru, rohani, pertama sekali, berlatih. Orang yang memahami kesempurnaan fizikal - mereka BERBEZA; mereka memahami kata-kata yang biasa kepada anda, orang baru, sama sekali berbeza - bagaimana saya boleh menjawab anda dengan begitu mudah - adakah saya akan FAHAM jawapan saya?
5) Percubaan untuk mengatasi dengan pengetahuan. "Eh, abang! Anda berkata "bersenam". Adakah anda tahu bahawa, secara amnya, ini adalah sains bahawa orang belajar secara khusus untuk mengajar pendidikan jasmani? Adakah anda mempunyai diploma? pagi.”
6) Berhati-hati melalui serangan moral. “Bagaimana anda boleh bertanya kepada orang seperti ini sama ada dia sedang melakukan senaman atau tidak. Anda seolah-olah seorang ahli psikologi? dengan soalan sedemikian Ya, jelas jenis psikologi anda... Maaf, saya mempunyai pendapat yang lebih baik tentang anda... Maaf, saya tidak akan menjawab - entah bagaimana ia menjadi menjijikkan"
7) Sudah tentu - percubaan untuk menukar topik "dengan cepat". "Bersenam? Ya, jenis senaman apa... Ada soalan yang lebih menarik: adakah anda makan tomato pada waktu malam? Jawab, ini sangat penting! Tidakkah anda tahu tentang bahaya tomato?! Dan ini adalah pautannya. Dan inilah gambarnya! senaman?!”
8) Penggantian soalan - dari peribadi kepada "umum". "Bersenam? Adakah anda bertanya tentang senaman? Tetapi maafkan saya - apa, adakah semua orang WAJIB melakukan senaman? Adakah ini undang-undang kita, atau apa? Saya tidak pernah mendengar undang-undang sedemikian. Pada pendapat saya, di negara kita ini adalah perkara sukarela - jika anda mahu, lakukan latihan, jangan lakukannya... Apakah ini bermakna saya tidak melakukannya? Saya tidak berkata?
9) Jaminan bahawa soalan secara prinsip (sic!) tidak dapat dijawab dengan jelas. "Nah, bagaimana anda boleh mengatakan - saya melakukannya atau tidak? Apa, SELALU, atau apa, yang saya lakukan? Dalam apa jua keadaan? Nah, ini lucu. Adakah anda mahu mengatakan bahawa walaupun dengan suhu 40 saya akan lakukan Senaman?! Pada saya, anda fikir, isteri saya akan mati, anak saya akan gantung diri - dan saya akan pergi melakukan senaman betul-betul di atas keranda?? pada waktu pagi, saya akan berdiri di lorong dan melakukan squats dan push-up adakah? jangan harap dari awak..."
10. Menggantikan soalan tindakan dengan soalan penilaian. “Kenapa awak rasa kalau buat senaman pagi itu tak baik dari mana datangnya rasa benci sebegitu kepada orang yang mementingkan kesihatan apa, semua orang kena baca buku dari pagi sampai petang, kan? buatlah! Kenapa awak terikat dengan orang macam tu, KENAPA Eh, saya ada pendapat yang lebih baik tentang awak..."
Lelaki, kami meletakkan jiwa kami ke dalam laman web ini. Terima kasih untuk itu
bahawa anda menemui keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan goosebumps.
Sertai kami di Facebook Dan Bersentuhan dengan
"Mengapa anda tidak berkahwin?", "berapa pendapatan anda?", "siapa yang anda akan undi?" - soalan ini dan lain-lain soalan tanpa kebijaksanaan yang serupa membuat ramai di antara kita menggigil. Apa yang perlu dilakukan jika teman bicara anda bertanya soalan, tetapi anda tidak mahu atau tidak dapat menjawabnya?
laman web akan memberitahu anda tentang 9 cara untuk mengelak menjawab dengan anggun. Dan bonus pada penghujung artikel akan memberitahu anda apa yang perlu dilakukan jika anda menjumpai teman bicara yang menjengkelkan yang helah ini tidak berkesan.
1. Tanya soalan yang menjelaskan
Untuk menarik permaidani keluar dari bawah kaki lawan bicara anda, tanya soalan yang menjelaskan kepadanya, dan lebih banyak lagi, lebih baik. Apabila menjawabnya, dia akan keliru dan hilang arah perbualan. Perkara utama ialah bertanya soalan dengan ekspresi serius di wajah anda supaya lawan bicara anda tidak merasakan ada muslihat. Dengan cara ini, jika anda bercakap dengan seseorang yang tidak begitu rapat dengan anda, anda boleh menolak untuk menjawab soalan mengenai gaji atau kerja secara umum, memetik rahsia perdagangan.
2. Beri pujian
Pujian yang berkaitan dengan soalan yang diajukan kepada anda akan kelihatan lebih mudah dan semula jadi. Sebagai contoh, jika anda ditanya tentang kanak-kanak, puji anak atau cucu teman bicara. Dan tambahkan beberapa jawapan umum - "semuanya ada masanya", "secepat mungkin", "ia bukan terpulang kepada saya," dan sebagainya. Orang suka pujian dan pada masa yang sama mereka agak malu. Oleh itu, lawan bicara tidak mungkin mengembangkan topik itu dengan lebih lanjut. Perkara utama ialah pujian itu sepadan dengan keadaan sebenar perkara, jika tidak, pujian anda akan dianggap sebagai sindiran.
3. Jelaskan sebab soalan
Tanya teman bicara anda apa yang mendorongnya untuk bertanya soalan itu, dan selepas menjawab, teruskan mengembangkan topik ini. Sebagai contoh, cadangkan satu sebab atau sebab lain untuk soalan itu. Dengan cara ini perbualan akan bertukar arah, dan soalan yang tidak selesa akan kekal tidak dijawab.
4. Jawab dengan gurauan
Anda boleh mentertawakan soalan yang tidak sesuai dalam kes di mana apabila ada keyakinan bahawa jenaka itu akan difahami dan dihayati. Kaedah ini berfungsi paling baik dalam kumpulan besar, kerana lebih ramai orang, lebih tinggi kemungkinan seseorang akan ketawa dan memberitahu jenaka lain sebagai tindak balas, dengan itu menyelamatkan anda daripada perlu menjawab soalan.
5. Mula mencurah air
Kaedah ini sering digunakan oleh ahli politik dan pelbagai tokoh masyarakat. Akibatnya, lawan bicara seolah-olah menerima jawapan kepada soalannya, tetapi dia tidak akan dapat mengatakan dengan tepat apa yang sebenarnya dijawab. Kaedah ini sesuai untuk orang yang kekuatannya adalah fasih.
6. Jawab soalan dengan soalan
Satu lagi teknik kegemaran ahli politik dan orang lain yang mempunyai status sosial yang tinggi. Kaedah ini digunakan agak kerap, itulah sebabnya ia sering menyebabkan kerengsaan. Oleh itu, lebih baik menggunakannya hanya dalam kes yang luar biasa.
7. Tunjukkan kepintaran anda
Kaedah ini berguna jika pengetahuan membolehkan anda mengembangkan perbincangan mendalam tentang topik yang anda tetapkan. Sebilangan besar fakta yang benar-benar menarik boleh mengalihkan perhatian walaupun lawan bicara yang paling menjengkelkan daripada soalan yang ditanya.
8. Bingkai semula soalan
Maksud kaedah ini adalah untuk membuatkan lawan bicara merasakan kemustahilan dan ketidaksesuaian soalannya. Adalah penting untuk tidak keterlaluan dengan sindiran,jika tidak, lawan bicara boleh tersinggung. Ingat, matlamat anda adalah untuk mengekalkan muhibah orang ini (selagi dia tidak bertanya soalan yang tidak wajar terlalu kerap, sudah tentu).
Soalan sukar - apa yang perlu dilakukan? Kehidupan kita cerah dan pelbagai. Hari demi hari kita bertemu dengan berpuluh-puluh orang, berkomunikasi di jalanan, di tempat kerja, di rumah. Orang yang lalu lalang, kawan, rakan sekerja, saudara mara - kita disambungkan antara satu sama lain melalui jalur komunikasi yang tipis. Tetapi komunikasi tidak selalu membawa kita kegembiraan. Berapa kerap soalan yang tidak dijangka menjejaskan, meresahkan dan hanya membingungkan. Saya benar-benar mahu keluar dari situasi ini dengan anggun tanpa berputus asa. Tetapi bagaimana? Bagaimana untuk mengelak daripada menjawab soalan yang anda ingin jawab atau anda tidak tahu bagaimana untuk menjawab?
- Perkara paling mudah ialah menukar topik. Sebagai contoh, kepada soalan: "Adakah anda tidak berada di kelab yang dahsyat ini?", Jawab: "Terdapat begitu banyak pusat hiburan di bandar kami!" Dan minggu depan pameran Chagall sendiri akan datang kepada kami!”
- Apabila jawapan kepada soalan langsung tidak ditemui pada masa yang tepat, anda boleh dengan mahir menggantikannya dengan jawapan umum: "Dan anda tidak tahu apa-apa tentang Pertempuran Borodino?" - "Oh, ia adalah pertempuran yang hebat, tetapi sejarah kita mengetahui begitu banyak pertempuran yang hebat!"... Dan kembangkan naratif ke arah ini.
- Anda boleh cuba membuat orang itu memandang anda dari sisi lain: "Adakah anda selalu melakukan kerja seperti ini dengan begitu perlahan?" - "Mungkin, tetapi kualiti dan kebermaknaan diutamakan dalam kerja saya!"
Bagaimana untuk menjawab soalan yang tidak menyenangkan
- Dan jika lawan cuba memalukan kita, kita boleh menghancurkannya dengan akal: "Di mana kamu belajar menulis dengan kekok?" - “Oh, kawan saya, apa yang awak tahu tentang kaligrafi? Mengenai perkembangannya, tentang arah Eropah Barat dan India? Patutkah anda menilai ini?
- Selalunya kita tersinggung dengan orang terdekat. Anda boleh keluar dari situasi ini dengan mengklik pada sisi moral perhubungan: "Bilakah kali terakhir anda melihat diri anda di cermin?" - “Awak adalah orang yang paling rapat dengan saya! Dan anda faham bahawa masa tidak mempunyai kuasa ke atas kita! Bagaimanakah hati nurani anda membenarkan anda berkata demikian?”
- Anda boleh mengelirukan penyoal dengan soalan sebagai jawapan kepada soalan: "Tidakkah anda bosan membaca semasa waktu bekerja?" - "Dan siapa yang tidak berpisah dengan secawan kopi sepanjang hari?"
- Dan kami mempunyai hak untuk tidak menjawab beberapa soalan sama sekali. Adakah kita secara tidak adil tersinggung dengan soalan? Mari kita lihat pesalah itu dengan menghina - dengan pandangan merendahkan, melengkungkan kening dengan bangga, dan pergi begitu saja, meninggalkan dia sendirian bergelumang dengan negatifnya!
Hubungan interpersonal adalah perkara yang sangat halus. Satu soalan yang janggal boleh memusnahkan keyakinan diri dan memusnahkan hubungan yang rapat dan mempercayai. Dan kehidupan itu sendiri sentiasa bertanya kepada kita soalan yang sukar. Adalah penting untuk membawa cahaya, positif, kepercayaan pada diri sendiri, dan melakukan kebaikan. Dan kemudian jawapan yang diperlukan akan dijumpai! Dan tiada apa yang boleh menghalang kita daripada menjalani kehidupan dengan gaya berjalan yang ringan dan gagah! Dan anda tidak akan membiarkan sesiapa meletakkan diri anda dalam kedudukan yang tidak selesa, anda kini tahu bagaimana untuk mengelakkan menjawab dalam apa jua keadaan.