Bagaimana untuk menolak rakan dengan sopan: nasihat tentang psikologi. Bagaimana dengan cekap, budaya dan sopan menolak permintaan atau pinjaman wang seseorang tanpa menyinggung perasaannya: perkataan, frasa, dialog

Tarikh kemas kini: 26/11/2017

Perkataan "tidak" lebih panjang sedikit daripada perkataan "ya". Tetapi atas sebab tertentu kita dengan mudah mengatakan yang terakhir pada setiap langkah, tetapi menolak seseorang adalah misi yang mustahil untuk kita. Mengapa sukar untuk mengatakan perkataan "tidak!"? Dan bagaimana sebenarnya untuk menolak permintaan untuk kekal dalam batas etika dan?

Mengapa kita takut untuk mengatakan tidak?

Ketakutan untuk mengatakan "tidak" boleh bermula pada zaman kanak-kanak. Pengaruh yang besar (malangnya, tidak selalu positif) diberikan kepada kita melalui teladan ibu bapa dan prinsip moral yang diikuti oleh keluarga.

Sebagai contoh, walaupun dalam kotak pasir, ibu yang prihatin dan mesra mengajar untuk sentiasa berkongsi mainan kegemaran mereka dengan anak-anak lain. Dan kanak-kanak itu tahu: jika dia tidak berkongsi, mereka akan memarahi dan menghukumnya. Oleh itu, kanak-kanak itu, dengan berat hati, tersedak air mata, menyerahkan budak nakal yang tidak dikenali itu sudu kegemarannya ... dan mengingati keadaan fikirannya untuk masa yang lama. Dan dia akan terus hidup, dipandu oleh prinsip "anda mesti sentiasa memberi dan membantu, walaupun anda tidak mahu"; akan terus sentiasa takut akan hukuman kerana menolak apa-apa.

Dari kotak pasir kecil di halaman, stereotaip tingkah laku dan komunikasi dengan orang lain yang sudah dewasa ditetapkan. Kita membiasakan diri untuk berkongsi sesuatu yang sayang dan sangat berharga, supaya kita disayangi, tidak tersinggung, dan tidak dipanggil orang yang sangat tidak sopan. Walaupun kita enggan memenuhi permintaan seseorang, kita takut merosakkan hubungan dengan orang, kehilangan kepercayaan kawan, perhatian dan rasa hormat orang lain...

Ramai yang mengalami "kompleks pelajar cemerlang" yang terbentuk semasa zaman persekolahan mereka. Orang seperti itu sentiasa cuba memenuhi jangkaan seseorang, untuk menggembirakan orang lain, menjadi lebih "bersopan santun" dan lebih sopan daripada orang lain. Bagaimanakah anda boleh mengatakan "tidak" dan menolak seseorang?

Tetapi dengan sentiasa bersetuju untuk melakukan apa yang kita tidak mahu atau benar-benar tidak boleh, kita kehilangan lebih banyak lagi. Kita lupa tentang kepentingan kita, kita melanggar hak kita sendiri untuk ruang peribadi, harta peribadi, masa dan rehat, akhirnya. Dengan kerap melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendak kita, kita mendapati diri kita berada dalam situasi yang membazirkan kekuatan - baik dari segi mental mahupun fizikal; kita kehilangan sentuhan dengan "I" kita sendiri; Kita mendapat tekanan, tertekan, letih; Kami mendapati diri kami dalam tekanan masa, hanya tidak mempunyai masa untuk memperuntukkan masa untuk kehidupan peribadi kami.

Mengatakan "tidak", atas sebab tertentu, kita berasa tidak selesa pada tahap psikologi: ia menjadi janggal, perasaan bersalah muncul.

Tetapi lebih menyenangkan untuk menjawab "ya": perkataan ini akan diikuti oleh aliran terima kasih dan kegembiraan yang luar biasa dari lawan bicara. Dan pada masa ini, beberapa orang berfikir tentang berapa banyak kekuatan, saraf dan kesihatan yang dia perlu berikan untuk kebahagiaan kedua "pemohon" ini...

Anda perlu belajar untuk mengatakan "tidak". Sama seperti belajar berterima kasih, meminta maaf, bertanya khabar dan bertanya khabar orang. Menyebut perkataan "tidak" tidak melampaui batas etika. Lebih-lebih lagi, kebolehan menolak adalah manifestasi kesopanan dan budi pekerti kita.

Bagaimana untuk belajar menolak dengan sopan

Keupayaan untuk menolak dengan sopan dan betul tidak boleh dikembangkan selepas hanya 2-3 percubaan untuk menggumam "tidak...". Akhirnya, kemahiran sedemikian harus menjadi sebahagian daripada budaya komunikasi dengan orang ramai, satu cara untuk mengekalkan integriti minat dan ruang peribadi seseorang.

Dalam setiap situasi di mana anda merasakan keperluan untuk menjawab "tidak!" Atas permintaan rakan bicara yang menjengkelkan, taktik penolakan yang sama sekali berbeza akan digunakan. Pilihan mereka harus bergantung pada tahap hubungan anda dengan orang itu, kemungkinan / ketidakmungkinan sebenar untuk memberikan bantuan, sikap peribadi anda terhadap lawan bicara, dll. Walau bagaimanapun, terdapat prinsip dan peraturan penolakan budaya tertentu, berikutan itu akan lebih mudah bagi anda untuk melindungi diri anda daripada serangan terhadap masa peribadi anda, tenaga dan - sangat penting -.

Sebelum anda dengan tajam dan tidak dapat ditarik balik mengucapkan "tidak!", cuba fahami motif sebenar rakan bicara anda. Lagipun, sebarang permintaan boleh menjadi hasil daripada dua niat - keinginan untuk mencari bantuan sebenar dalam situasi yang tidak ada harapan atau hanya cara untuk memanipulasi anda.

Dalam kes pertama, patut difikirkan tentang sebab kesediaan bersemangat anda untuk menolak seseorang dengan cepat. Mungkin di belakang mereka terletak kemalasan biasa atau mementingkan diri sendiri? Ini bermakna anda perlu mempertimbangkan semula prinsip hidup anda dan bentuk komunikasi dengan orang ramai. Tetapi keadaan jenis kedua memerlukan perhatian sepenuhnya dan penggunaan peraturan komunikasi khas.

Oleh itu, anda perlu mengambil kira kehalusan "ucapan" yang penting:

Jika anda merasakan bahawa keadaan semasa masih memerlukan penolakan segera, jangan berlengah dengan "tidak" yang berat dan tegas. Respons anda kepada permintaan hendaklah begitu sahaja—tegas, jelas dan yakin. Sedikit gementar dalam suara anda dan mata anda "berlari" dari sisi ke sisi akan mengkhianati keraguan dan kejanggalan anda kepada lawan bicara anda. Dan ini, seterusnya, akan menjadi satu lagi peluang untuk manipulasi.
Apabila menolak, jangan sediakan diri anda terlebih dahulu untuk tindak balas negatif dan kesalahan besar daripada lawan bicara anda. Pertama, jika anda dengan sopan membingkai "tidak" anda dengan hujah yang boleh diakses, tekanan lanjut ke atas anda akan menjadi hampir mustahil. Dan kedua, jika anda mendengar celaan yang ditujukan kepada anda, ia tidak akan mencerminkan perangai buruk anda, tetapi kekurangan budaya orang lain.
Apabila menyebut perkataan "tidak," jangan cuba meletakkan "blok" psikologi pada diri anda dan ambil posisi bertahan dengan tangan anda disilangkan ke dada anda. Dengan cara ini anda benar-benar boleh menyinggung perasaan lawan bicara anda dengan penghinaan yang tidak wajar. Tetapi tiada siapa yang akan menyerang anda!
Cuba sebutkan ungkapan penolakan dengan tenang, dalam nada neutral, dan jangan iringi kata-kata anda dengan emosi negatif. Orang yang bercakap tidak sepatutnya merasakan negatif dalam suara anda. Dan anda, sebaliknya, tidak sepatutnya menyalakan percikan rasa tidak puas hati dengan seseorang di dalamnya.
Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh memalukan teman bicara anda kerana cuba meminta sesuatu daripada anda! Jangan menuduh seseorang itu tidak berdikari atau, lebih teruk lagi, sombong. Lagipun, dia benar-benar memerlukan bantuan, bukan kuliah anda! Jadikan peraturan: jika anda tidak dapat memenuhi permintaan, sekurang-kurangnya berikan sokongan moral.
Khususnya, apabila cuba menyokong seseorang, cuba bercakap dengan ikhlas, fikirkan dan timbang setiap perkataan. Anda tidak seharusnya menaburkan formula lisan klise stereotaip dan memberi nasihat yang "digodam" yang kononnya bijak. Lagipun, orang yang sangat nyata dan khusus akan datang kepada anda dengan permintaan, dan bukan jenis umum "penghidap Rusia abadi"!
Semasa perbualan, jangan takut untuk bercakap tentang perasaan anda. Ini akan membantu anda menyampaikan pemikiran anda dengan betul, ikhlas dan jujur, mengelakkan ketegangan dalam hubungan masa depan dan tidak keliru dalam penjelasan yang tidak perlu. Orang yang bercakap akan merasakan bahawa anda bukan sahaja mendengar, tetapi juga mendengarnya. Kejujuran anda akan menunjukkan bahawa anda benar-benar memasuki situasi orang itu dan memahaminya dengan betul. Sebagai tindak balas, dia akan bercakap sama seperti ikhlas dan tanpa rasa takut mencari pilihan lain untuk menyelesaikan masalah.
Penggunaan "I-message" sangat berkesan pada tahap psikologi. Sebagai contoh, "Saya ingin membantu, tetapi...", "Saya sangat berminat dengan tawaran ini, tetapi...", "Saya benar-benar kecewa dengan keadaan semasa, tetapi...". Dengan cara ini anda akan menunjukkan minat anda terhadap peristiwa kehidupan teman bicara anda. Elakkan menggunakan frasa dengan kata ganti nama "anda" ("anda" - mesej): "ANDA bertanya kepada saya lagi ...", "ANDA sentiasa mendapati diri anda dalam situasi sedemikian...".
Juga, jangan gunakan semua jenis generalisasi seperti "sentiasa bertanya", "sentiasa meminjam wang...". Tidak perlu membayangkan masalah yang kerap berlaku dalam kehidupan teman bicara anda.
Anda boleh mengiringi perkataan "tidak" dengan gerak isyarat tertentu yang sesuai. Sebagai contoh, tunjukkan dengan tangan anda sedikit isyarat "menolak" atau menolak. Dengan cara ini, pada tahap emosi, anda akan meyakinkan orang itu bahawa anda tidak akan memikul kewajipan yang terlalu tinggi.
Semasa perbualan, jangan mengganggu lawan bicara, cuba dengar dia dengan teliti, dan tunjukkan rasa hormat kepadanya.

Dengan menggunakan peraturan pertuturan penting ini, lebih mudah bagi anda untuk mengelakkan kesalahan, salah faham atau cetusan pencerobohan daripada lawan bicara anda. Tetapi bagaimana sebenarnya anda mengatakan perkataan sukar "tidak" itu?

Mari cuba menyerlahkan prinsip utama penolakan sopan:

Perkara yang paling penting ialah memastikan anda melakukannya dengan betul, atau lebih tepat, permintaannya. Ia mungkin berlaku bahawa mereka meminta perkara-perkara kecil, tetapi nampaknya anda telah menceroboh semua masa lapang anda.
Dalam kebanyakan kes, apabila anda menggunakan perkataan "tidak", anda tidak perlu mengiringinya dengan ulasan atau penjelasan. Butiran hidup anda tidak boleh dikongsi dengan orang lain. Walau bagaimanapun, jika anda berpendapat bahawa beberapa jenis penjelasan tentang penolakan masih diperlukan (contohnya, dalam situasi komunikasi dengan saudara terdekat), maka berikan hujah yang jelas dan tepat. Jangan merungut, cuba jangan berbohong.
Jika anda ragu-ragu bahawa anda tidak dapat membantu rakan bicara anda, jangan katakan "tidak" dengan segera. Cuba ambil sedikit masa untuk berfikir. Katakan "Saya akan memikirkannya," "mari kita kembali kepada perkara ini kemudian." Mungkin dalam tempoh masa ini anda benar-benar mempunyai peluang untuk membantu seseorang.

Pada dasarnya, bentuk lisan seperti itu juga boleh digunakan apabila sangat sukar untuk anda menolak seseorang dengan segera, walaupun anda memahami bahawa anda tidak mungkin dapat memberikan bantuan. Tetapi dalam apa jua keadaan, jangan berlengah dalam menjawab, supaya tidak menyemai harapan yang tidak perlu untuk anda dalam lawan bicara anda.

Jika anda pada mulanya tahu bahawa anda tidak boleh membantu dalam apa cara sekalipun, adalah lebih baik untuk mengatakan "tidak" dengan segera. Lagipun, seseorang mungkin memerlukan bantuan yang cepat dan nyata; anda tidak sepatutnya membuat dia menunggu sia-sia.

Kadangkala situasi penolakan memerlukan hujah. Contohnya, jika mereka meminta anda meminjam wang, dan anda akan membelanjakannya untuk membeli pakaian sekolah untuk anak anda. Atau rakan meminta anda mengasuh anak perempuannya pada hujung minggu, dan bagi anda, cuti sehari adalah satu-satunya peluang untuk berehat dan tidur selepas seminggu bekerja keras. Jangan takut untuk bercakap dengan jujur dan ikhlas tentang perasaan dan rancangan anda. Lagipun, lawan bicara itu sendiri mungkin berada di tempat anda dan harus memahami dan menerima hujah anda.

Situasi mungkin timbul apabila anda mempunyai peluang untuk memenuhi sebahagian daripada permintaan. Tawarkan bantuan anda yang mungkin dalam hal ini, tetapi jangan lakukan kerja mustahil lain.

Ingatlah untuk menggunakan perkataan sopan atau "melembutkan" yang biasa semasa berkomunikasi, seperti "terima kasih", "tolong", "maaf." Setuju, ungkapan "fahamkan saya, tolong, tidak" kedengaran jauh lebih menyenangkan daripada kata kering dan bersuku kata "tidak!"

Cuba bersama-sama dengan teman bicara anda untuk menyelesaikan masalahnya, fikirkan pilihan lain yang mungkin di mana anda tidak diwajibkan untuk mengambil bahagian. Dalam perbincangan sedemikian, adalah penting untuk menjadi sensitif, bertimbang rasa, dan cuba mencari cara yang sebenar dan berkesan.

Jangan ragu untuk menyuarakan peraturan atau prinsip tertentu dalam hidup anda jika ia sesuai dalam situasi tertentu. Sebagai contoh, "Pada hari Sabtu saya biasanya pergi ke kampung untuk melawat nenek saya" atau "Saya biasa menghabiskan hari Ahad bersama keluarga saya."

Jika mereka secara intrusive cuba untuk memberikan tugas yang terlalu tinggi kepada anda, jangan takut untuk membayangkan bahawa anda tidak sepenuhnya cekap dalam beberapa perkara dan boleh merosakkan segala-galanya. Atau kemahiran anda tidak begitu baik untuk memenuhi permintaan dengan cekap dan cepat.

Prinsip yang telah kami senaraikan boleh digunakan untuk situasi yang sama sekali berbeza. Setiap daripada mereka mempunyai tahap keberkesanan yang berbeza-beza. Walau bagaimanapun, selalunya terdapat kes apabila "tidak" kita yang sederhana dan sopan tidak mahu didengari... Bagaimana kita harus bersikap? Bagaimana anda boleh menolak orang yang menjengkelkan tanpa melanggar norma etika? Sudah tiba masanya untuk menggunakan "artileri berat"...

Helah orang licik

Nasihat yang kami akan berikan kepada anda tidak melampaui skop etika. Mereka tidak akan melanggar norma kesopanan, tidak akan menghina atau memalukan lawan bicara anda. Mereka hanya memerlukan imaginasi yang maju dan kecerdasan yang lebih besar daripada anda. Hasilnya, anda akan menampilkan diri anda bukan sahaja sebagai seorang yang sopan dan berbudaya, tetapi juga sebagai seorang yang mempunyai fikiran yang luar biasa.

Kadangkala ia boleh menjadi sukar dari segi psikologi untuk menyebut perkataan "tidak" atau sebarang ungkapan dengan zarah negatif "tidak" atau "tidak". Cuba rumuskan frasa anda secara berbeza, berikan penolakan konotasi positif. Contohnya: "Alangkah baiknya untuk pergi membeli-belah dengan anda jika saya tidak sakit."

Cuba dalam hujah anda untuk merujuk kepada sudut pandangan orang lain yang biasa anda berdua. Ia sepatutnya menjadi satu halangan untuk anda apabila memenuhi permintaan. Contohnya: "Saya tidak boleh meminjamkan wang kepada anda kerana suami saya akan menggunakannya untuk membaiki kereta."

Jika anda tidak menemui sebarang hujah untuk penolakan sama sekali, cuba katakan bahawa anda boleh memenuhi permintaan itu jika, sebagai contoh, anda diberi lebih masa untuk melakukannya, anda tidak perlu menyediakan laporan suku tahunan, dsb.

Cuba jelaskan dengan jelas kemungkinan kegagalan kes itu jika diamanahkan kepada anda. Sebagai contoh, anda bukan tukang masak yang terbaik, jadi anda tidak akan bertanggungjawab untuk menyediakan kek hari jadi untuk hari lahir sepupu kedua anda. Atau anda boleh belajar setiap minggu dengan anak saudara anda.

Apabila memilih alasan untuk "tidak" anda, bercakap dalam bahasa nilai-nilai yang dikongsi rakan kongsi anda. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan perkara berikut kepada seorang gadis yang suka melawat salon kecantikan: "Saya tidak boleh menjaga anak anda sekarang, kerana saya perlu berada di pendandan rambut saya pada jam 15:00."

Apabila menolak, cuba beri ganjaran pada lawan bicara anda dengan pujian yang ikhlas. Sebagai contoh, anda boleh menjawab rakan sekerja: "Anda menghasilkan senario yang sangat menarik untuk parti korporat, tetapi agak janggal untuk saya menjadi hos." Dengan cara ini anda akan melembutkan penolakan anda dengan ketara.

Jika lawan bicara belum terlalu mengganggu permintaannya, cuba ubah topik perbualan. Walau bagaimanapun, pilih untuk membincangkan sesuatu yang akan menarik minat orang lain. Alihkan dia daripada masalah.

Kadang-kadang anda boleh cuba mengalihkan permintaan bantuan kepada lawan bicara itu sendiri. Tanya dia: "Apa yang akan anda lakukan jika anda diminta untuk meminjam wang yang akan anda gunakan untuk membeli hadiah untuk anak perempuan anda?" Walau bagaimanapun, soalan sedemikian mesti ditanya dengan tenang dan mesra, tanpa sedikit pun kerengsaan.

Dalam sesetengah kes, meniru aktiviti atau pekerjaan yang serius akan bermain di tangan anda. Jika anda sudah mempunyai perasaan bahawa anda akan diminta melakukan sesuatu yang sukar, beritahu kami terlebih dahulu tentang beban kerja anda yang berlebihan di tempat kerja, rancangan anda untuk mengubah suai kotej musim panas anda pada hujung minggu, dsb.

Cuba letakkan orang yang bertanya kepada anda sebelum pilihan tertentu. Sebagai contoh, beritahu bos anda bahawa anda bersedia untuk menyediakan dokumen dengan cepat untuk pengesahan jika dia melepaskan anda daripada beberapa tugas semasa.

Jika lawan bicara terus mengenakan permintaannya kepada anda dan tidak menerima hujah yang munasabah, cuba lakukan perbualan dengan humor, dengan kata lain, "ketawalah". Hanya gunakan jenaka yang sopan dan benar-benar lucu yang tidak akan menyinggung perasaan orang.

Helah sedemikian, yang sama sekali tidak melampaui batas kesopanan, akan membolehkan anda tanpa rasa sakit mempertahankan hak anda untuk berehat dan... Tetapi cuba gunakannya dalam kes di mana set peraturan standard tidak sesuai untuk lawan bicara yang terlalu menjengkelkan.

Kepada manipulator - "tidak!" berat kami

Malangnya, selalunya semasa perbualan kita perasan bahawa kita dimanipulasi tanpa segan silu. Dan, sebagai peraturan, kami sendiri memberikan alasan untuk tekanan sedemikian. Anda benar-benar perlu berhati-hati dalam memilih kata-kata dan ungkapan dan mengelakkan keterusterangan yang berlebihan.

Beberapa petua akan melindungi anda daripada tekanan daripada orang lain, tidak akan memberi alasan kepada orang yang tidak dikenali untuk mengenakan kewajipan yang tidak perlu kepada anda, dan secara peribadi akan menyelamatkan anda daripada ledakan kemarahan dan pencerobohan secara tiba-tiba:

Cuba elakkan hujah yang terlalu panjang dan mengelirukan untuk penolakan anda. Setiap perkataan teragak-agak yang anda ucapkan adalah sebab yang baik untuk peringkat baru manipulasi.
Jangan cuba mengalihkan tanggungjawab anda kepada orang lain. Pertama, ia hanya tidak sopan dan hodoh: anda akan meletakkan orang yang tidak dikenali dalam kedudukan yang sama yang anda sendiri cuba elakkan. Kedua, walaupun orang ini bersetuju untuk menyediakan perkhidmatan, dia mungkin melakukannya dengan teruk. Dan semua celaan akan terbang kepada anda, kerana anda mengesyorkan dia sebagai pembantu!
Jika anda tidak dapat berkata "tidak" dengan segera dan diminta untuk menunggu, jangan tunggu terlalu lama untuk menjawab. Apabila anda menolak selepas lama berdiam diri, perasaan bersalah akan "menggigit" anda, dan tidak sukar bagi orang itu untuk memaksa anda melakukan sesuatu. Lebih-lebih lagi, membuat orang menunggu untuk jangka masa yang lama adalah tidak sopan. Lagipun, lawan bicara memerlukan bantuan cepat!
Dalam apa jua keadaan, jangan sebut frasa seperti "Saya akan bantu anda nanti", "Biar saya lakukannya lain kali"... Lagipun, masa seterusnya mungkin tiba tidak lama lagi, dan anda perlu memenuhi apa yang anda janjikan!
Akhirnya, nasihat utama. Jika anda merasakan bahawa lawan bicara mula menunjukkan pencerobohan terhadap anda, lebih baik untuk menghentikan perbualan yang tidak menyenangkan, dan kemudian berfikir: adakah ia berbaloi untuk berkomunikasi dengan orang yang tidak menghormati minat anda?

Formula untuk kejayaan: teknologi untuk penolakan yang betul

Sebagai tambahan kepada petua yang telah kami sampaikan, terdapat juga teknik penolakan yang dibangunkan dengan teliti.

"Rekod yang rosak." Dia menganggap bahawa anda perlu mengulangi "tidak" anda yang berat dan tegas lebih daripada sekali. Kadang-kadang anda perlu menyebut perkataan yang tidak boleh ditarik balik ini beberapa kali supaya lawan bicara anda akhirnya berhenti mengganggu anda. Dan kadang-kadang cukup untuk mengatakan ungkapan penolakan hanya tiga kali. Dan keajaiban nombor "3" akan membantu anda!
"Penolakan dengan pemahaman." Ia dengan mudah boleh dianggap sebagai formula matematik. Ia terdiri daripada dua bahagian, yang boleh diramalkan dengan nama: penolakan itu sendiri + pemahaman (penyesalan). Kami telah bercakap banyak tentang penolakan; intipatinya adalah perkataan kami yang terkenal "tidak". Tetapi dengan "pemahaman" ia lebih sukar. Secara harfiah dan kiasan...

Pemahaman anda (penyesalan) yang ditawarkan kepada lawan bicara anda hendaklah terdiri daripada dua bahagian: empati terhadap orang tersebut dan luahan perasaan anda. Apabila berempati, anda mesti menunjukkan bahawa anda memahami keterukan situasi di mana lawan bicara mendapati dirinya, anda dengan tulus berasa kasihan kepadanya. Tetapi apabila mempraktikkan bahagian kedua formula, cuba bercakap secara terbuka tentang perasaan anda sendiri; katakan bahawa anda sangat menyesal kerana anda tidak dapat membantu pada masa ini dan dalam situasi tertentu ini.

Pakar psikologi juga mengesyorkan membuat nota berkala dalam buku nota, di mana anda mencatat di mana, bila, mengapa, dengan siapa dan dalam situasi tertentu anda tidak dapat mengatakan "tidak." Setelah membuat nota sedemikian, cuba fikirkan mengapa ini berlaku, apakah kesilapan anda, dan apa yang anda boleh jawab kepada teman bicara anda.

Belajar untuk menolak dengan betul sambil mengekalkan minat anda. Keegoisan yang sihat dan tetapkan keutamaan dengan betul akan membantu anda mengelakkan "perangkap janji".

Secara paradoks, keupayaan untuk menolak adalah sama pentingnya dengan keupayaan untuk bersimpati dan membantu. Jika anda tidak boleh mengatakan tidak, anda akan dihubungi tanpa sedikit pun oleh mereka yang tidak akan menjawab permintaan bantuan. Kami menguasai teknik penolakan.

Terdapat ramai orang di dunia yang dipanggil bebas masalah. Anda boleh menghubungi mereka pada bila-bila masa sepanjang hari untuk mendapatkan bantuan, dan mereka tidak akan menolak. Kualiti watak mereka ini dianggap oleh ramai sebagai kebaikan manusia, kerana ia adalah berfaedah untuk sentiasa "mempunyai" "orang yang bergantung" sedemikian untuk memindahkan beberapa masalah anda kepadanya.

Walau bagaimanapun, jarang ada sesiapa yang mengambil masalah untuk berfikir: mungkin seseorang tidak boleh menolak?

Orang yang tidak boleh mengatakan "tidak" selalunya tidak mempunyai masa yang cukup untuk urusan dan kehidupan peribadi mereka sendiri, walaupun mereka boleh, paling baik, mengharapkan pujian yang meragukan sebagai rasa terima kasih atas kebolehpercayaan mereka.

Contoh yang menarik tentang orang yang boleh dipercayai dan apa yang menyebabkan ketidakupayaan untuk menolak adalah filem lama "Marathon Musim Gugur" dengan Oleg Basilashvili dalam peranan tajuk. Wira filem itu tidak muda, tetapi dia tidak pernah belajar untuk menolak dan hidup dengan cara yang dia mahu. Kehidupannya hampir berakhir, tetapi dia tidak pernah menjadi orang kerana dia sentiasa hidup mengikut kehendak orang lain.

Orang yang boleh dipercayai sentiasa, seperti magnet, menarik orang yang secara aktif mengambil kesempatan daripada ketidakupayaan mereka untuk menolak. Kita boleh mengatakan bahawa algojo mencari mangsa, dan mangsa mencari algojo. Dan walaupun "orang yang tidak menolak" tiba-tiba memberontak dan enggan memainkan peranan sebagai penyelamat, dia akan segera dituduh sebagai cuai dan tidak berhati perut.

Terdapat kata-kata emas yang semua orang harus ingat: "Hidup seperti yang anda inginkan bukanlah mementingkan diri sendiri. Mementingkan diri adalah apabila orang lain harus berfikir dan hidup seperti yang anda mahukan.

Mengapa orang takut untuk mengatakan tidak?

Orang yang memenuhi permintaan orang lain terhadap kehendak mereka selalunya mempunyai perwatakan yang lembut dan tidak tegas. Dalam hati, mereka benar-benar ingin mengatakan "tidak," tetapi mereka sangat takut untuk memalukan atau menyinggung perasaan orang lain dengan keengganan sehingga memaksa diri mereka melakukan sesuatu yang mereka tidak suka sama sekali.

Ramai orang kemudiannya menyesali apa yang mereka inginkan, tetapi tidak dapat berkata "tidak".

Selalunya, apabila orang enggan, mereka mengatakan perkataan "tidak" seolah-olah mereka merasa bersalah tentang sesuatu - nampaknya beberapa jenis tindak balas yang tidak menyenangkan akan mengikuti. Sesungguhnya, ramai yang tidak biasa ditolak, dan "tidak" menyebabkan reaksi negatif di dalamnya - mereka kasar, memutuskan hubungan, dll.

Sesetengah orang tidak mengatakan "tidak" kerana takut menjadi tidak diingini dan ditinggalkan sendirian.

Bagaimana untuk menolak dengan sopan?

Dengan mengatakan "tidak," kita sering membuat musuh untuk diri kita sendiri. Walau bagaimanapun, perlu diingat bahawa apa yang lebih penting bagi kita adalah menyinggung perasaan seseorang dengan keengganan atau mengambil ke atas diri kita sendiri pemenuhan kewajipan yang membebankan kita. Lebih-lebih lagi, tidak perlu sama sekali menolak secara kasar. Sebagai contoh, diplomat yang sama cuba untuk tidak mengatakan "ya" atau "tidak," menggantikannya dengan perkataan "Mari kita bincangkan ini."

Apabila berkata "tidak", perlu diingat bahawa:

perkataan ini boleh melindungi daripada masalah;
boleh bermakna "ya" jika disebut teragak-agak;
orang yang berjaya berkata "tidak" lebih kerap daripada "ya";
dengan menolak apa yang kita tidak boleh atau tidak mahu lakukan, kita akan berasa seperti seorang pemenang.

Terdapat beberapa cara mudah untuk menolak secara sopan, yang menunjukkan bahawa sesiapa sahaja boleh melakukan tugas ini.

1. Penolakan secara terang-terangan

Sesetengah orang percaya bahawa apabila menolak sesuatu, anda mesti memberikan alasan untuk penolakan itu. Ini adalah tanggapan yang salah. Pertama, penjelasan akan kelihatan seperti alasan, dan alasan akan memberi orang yang bertanya harapan bahawa anda boleh mengubah fikiran anda. Kedua, tidak selalu mungkin untuk menamakan sebab sebenar penolakan itu. Jika anda mengada-adakannya, pembohongan itu kemudiannya akan terbongkar dan meletakkan kedua-duanya dalam kedudukan yang janggal. Di samping itu, seseorang yang bercakap dengan tidak ikhlas selalunya melepaskan dirinya dengan ekspresi muka dan suaranya.

Oleh itu, adalah lebih baik untuk tidak berkhayal, tetapi hanya berkata "tidak" tanpa menambah apa-apa lagi. Anda boleh melembutkan penolakan dengan berkata: "Tidak, saya tidak boleh melakukan ini," "Saya tidak mahu melakukan ini," "Saya tidak mempunyai masa untuk ini."

Jika seseorang mengabaikan kata-kata ini dan terus berkeras, anda boleh menggunakan kaedah "rekod pecah", mengulangi kata-kata penolakan yang sama selepas setiap omelannya. Tidak perlu mengganggu penceramah dengan bantahan atau bertanya soalan - cuma katakan "tidak".

Kaedah ini sesuai untuk menolak orang yang agresif dan terlalu gigih.

2. Penolakan penuh belas kasihan

Teknik ini sesuai untuk menolak orang yang cenderung mengikut permintaan mereka, menyebabkan rasa kasihan dan simpati. Dalam kes ini, adalah wajar menunjukkan kepada mereka bahawa anda berempati, tetapi tidak dapat membantu.

Sebagai contoh, "Saya sangat minta maaf untuk anda, tetapi saya tidak dapat membantu anda." Atau "Saya melihat bahawa ia tidak mudah untuk anda, tetapi saya tidak dapat menyelesaikan masalah anda."

3. Penolakan yang wajar

Ini adalah penolakan yang agak sopan dan boleh digunakan dalam sebarang keadaan - formal atau tidak formal. Ia sesuai apabila menolak kepada orang yang lebih tua dan apabila menolak orang yang menduduki jawatan yang lebih tinggi di tangga kerjaya.

Penolakan ini mengandaikan bahawa anda memberikan alasan yang sah mengapa anda tidak dapat memenuhi permintaan: "Saya tidak boleh melakukan ini kerana saya akan pergi ke teater bersama anak saya esok," dsb.

Ia akan menjadi lebih meyakinkan jika anda menamakan bukan satu sebab, tetapi tiga. Teknik ini dipanggil kegagalan kerana tiga sebab. Perkara utama apabila menggunakannya ialah kepekatan kata-kata supaya orang yang bertanya cepat memahami intipatinya.

4. Penolakan yang ditangguhkan

Kaedah ini boleh digunakan oleh orang yang menolak permintaan seseorang adalah drama psikologi, dan mereka hampir secara automatik bertindak balas dengan persetujuan kepada sebarang permintaan. Orang jenis ini sering meragui bahawa mereka betul dan cenderung untuk menganalisis tindakan mereka tanpa henti.

Penolakan yang ditangguhkan membolehkan anda memikirkan keadaan dan, jika perlu, dapatkan nasihat daripada rakan. Intipatinya bukan untuk mengatakan "tidak" dengan segera, tetapi untuk meminta masa untuk membuat keputusan. Dengan cara ini anda boleh menginsuranskan diri anda terhadap langkah-langkah ruam.

Penolakan yang wajar mungkin kelihatan seperti ini: "Saya tidak dapat menjawab sekarang kerana saya tidak ingat rancangan saya untuk hujung minggu. Mungkin saya telah mengatur untuk bertemu seseorang. Saya perlu melihat perancang mingguan saya untuk mengesahkan." Atau "Saya perlu berunding di rumah," "Saya perlu berfikir. Nanti saya beritahu awak,” dsb.

Anda boleh menolak dengan cara ini kepada orang yang tegas dan tidak bertolak ansur dengan bantahan.

5. Penolakan berkompromi

Penolakan sedemikian boleh dipanggil penolakan separuh, kerana kita ingin membantu seseorang, tetapi tidak sepenuhnya, tetapi sebahagiannya, dan bukan pada syaratnya, yang kelihatan tidak realistik kepada kita, tetapi pada kita sendiri. Dalam kes ini, adalah perlu untuk mentakrifkan dengan jelas syarat bantuan - apa dan bila kita boleh dan apa yang kita tidak boleh.

Sebagai contoh, "Saya boleh membawa anak anda ke sekolah dengan saya, tetapi biarkan dia bersedia sebelum pukul lapan." Atau "Saya boleh membantu anda melakukan pembaikan, tetapi hanya pada hari Sabtu."

Jika syarat sedemikian tidak sesuai dengan peminta, maka kita berhak menolak dengan jiwa yang tenang.

6. Penolakan diplomatik

Ia melibatkan pencarian bersama untuk penyelesaian yang boleh diterima. Kami enggan melakukan apa yang kami tidak mahu atau tidak boleh, tetapi bersama-sama dengan orang yang bertanya, kami mencari penyelesaian kepada masalah itu.

Contohnya, "Saya tidak dapat membantu anda, tetapi saya mempunyai rakan yang menangani isu ini." Atau "Mungkin saya boleh membantu anda dengan cara lain?"

Sebagai tindak balas kepada contoh teknik penolakan yang berbeza, seseorang boleh berhujah bahawa adalah perlu untuk membantu orang dan bahawa dengan menolak orang lain, kita sendiri berisiko mendapati diri kita berada dalam situasi yang sukar di mana kita tidak akan mempunyai apa-apa untuk bergantung kepada bantuan sesiapa. Perhatikan bahawa kami hanya bercakap tentang permintaan orang yang biasa "bermain dengan satu matlamat", percaya bahawa semua orang bertanggungjawab terhadapnya dan menyalahgunakan kebolehpercayaan orang lain.

Setiap daripada kita mempunyai situasi dalam kehidupan apabila kita hanya perlu berkata "tidak." Tetapi atas sebab tertentu, daripada menolak, kami mula teragak-agak dan mengetatkan, dan pada akhirnya kami berkata seperti kebencian "okay, saya akan cuba."

Selepas ini, kebimbangan dan penyesalan yang tidak berkesudahan bermula, kerana selalunya tidak mungkin untuk menepati janji, dan anda perlu membuat lebih banyak alasan baru.

apa salahnya

Apa yang berlaku kepada kita pada ketika itu apabila, semasa perbualan, hati kita tiba-tiba berhenti cemas, dan kita tidak berani untuk mengeluarkan perkataan pendek yang mudah, kerana takut menyinggung perasaan lawan bicara kita?

"Keupayaan untuk mengatakan" tidak " juga merupakan kemahiran tertentu. Sekiranya terdapat beberapa masalah dan seseorang tidak boleh menolak, kita perlu memikirkannya dan memahami bagaimana penyumbat ini timbul," kata pembuat imej, ketua "Akademi Wanita Berjaya" Natalya Olentsova.

Selalunya kita mendapati diri kita dalam keadaan di mana nampaknya selepas keengganan mereka akan bersangka buruk terhadap kita. Di sinilah kekurangan keyakinan diri ini timbul, ketakutan untuk kelihatan kasar atau tidak bertindak balas. Tetapi mudah untuk mengatasi masalah ini jika anda mengikuti peraturan tertentu.

Pemandangan dari luar

Cuba kita lihat keadaan dari luar. Orang lain nampaknya tiada masalah untuk mengatakan tidak kepada kita. Interlocutors inilah yang perlu anda perhatikan.

“Lihatlah bagaimana orang lain melakukannya. Mereka menolak anda, menjelaskan bahawa ia menyusahkan mereka. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna bahawa mereka tidak mahu membantu anda, "kata Natalya Olentsova.

Permainan imaginasi

Mari kita bermain satu permainan mudah. Hanya sekarang anda perlu membayangkan diri anda di tempat orang yang mudah menolak. Kita membayangkan bahawa watak kita tidak ada yang salah dengan harga dirinya. Apa yang akan dia lakukan dalam keadaan ini? Bagaimana dia akan berkata tidak? Kami dengan berani mengeluarkan semula apa yang kami "dengar" sebentar tadi.

Kata-kata rahsia

Ia juga bagus untuk mempunyai kamus khayalan kita sendiri tentang ungkapan yang akan kita tolak. Selalunya kita menyerah kepada emosi dan mungkin sama ada bertindak balas terlalu keras atau dengan berat hati bersetuju. Terdapat formulasi yang jelas yang membolehkan anda menolak dengan anggun.

"Saya ingin membantu anda, tetapi saya tidak akan dapat. Saya sudah mempunyai rancangan saya sendiri dan perkara saya sendiri untuk dilakukan. Bunyinya agak lembut dan bermaruah,” pembuat imej itu memberi contoh.

Tidak tergesa-gesa

Kami tidak tergesa-gesa untuk menjawab dengan tajam "tidak" sehingga kami mendengar seluruh rakan bicara. Anda mesti sentiasa mengawasi diri sendiri dan boleh berhenti seketika.

"Jangan terus terangkan sesuatu, tetapi fahami perasaan anda, apa yang anda mahu lakukan sebagai tindak balas kepada permintaan itu," nasihat Natalya, "kemudian ingatlah wanita yang sangat layak itu dan tolak dengan bermaruah."

Kegigihan yang yakin

Jika kita tetap memutuskan dan dapat menjawab dengan penolakan, ada kemungkinan kita perlu mengulangi "tidak" kita sekali lagi. Orang yang bercakap boleh menggunakan setiap helah yang mungkin dan menghasilkan cara baharu untuk meyakinkan kita bahawa kita harus membantunya. Tetapi kali kedua, sebagai peraturan, lebih mudah untuk menolak. Perkara utama bukanlah untuk membuat alasan, tetapi mengulangi kata-kata rahsia dengan tegas dan yakin.

Tidak kira apa jantina anda, kerana keupayaan untuk menolak secara sopan adalah sangat penting dalam semua jenis perhubungan. Terdapat pelbagai cara untuk memudahkan tugasan ini dan masih mengekalkan ketenangan jiwa. Belajar untuk meminta masa untuk berfikir, elakkan konfrontasi terbuka apabila mungkin, dan jadilah orang yang sejujur mungkin.

Langkah

Kegagalan dalam kehidupan seharian

Mengapa sukar untuk menolak? Kita semua telah belajar dari kecil bahawa persetujuan lebih mudah dan membantu untuk mendapatkan kelulusan. Ini berkembang menjadi keperluan yang mendalam untuk sentiasa memanjakan ibu bapa, yang dikaitkan dengan kasih sayang dan ketakutan untuk ditinggalkan. Kita juga mungkin takut berjauhan dan kehilangan pasangan atau orang tersayang. Jika anda menolak permintaan rakan, mungkin terdapat perselisihan faham atau risiko perasaan terluka. Di tempat kerja, penolakan boleh menjadikan anda kelihatan seperti rakan sekerja yang tidak mesra atau menghalang pertumbuhan kerjaya anda.

Secara teori, persetujuan adalah hebat, tetapi dalam praktiknya kita boleh mengatakan "Ya" berkali-kali sehingga kita kemudian gagal untuk menangani tanggungjawab yang telah kita pikul.

Mengapa sangat penting untuk dapat menolak? Belajar menolak secara sopan ialah cara yang baik untuk menetapkan dan mengekalkan sempadan yang sihat. Jika anda berbangga kerana mengambil berat dan berkorban untuk orang lain, anda akan berasa tidak selesa apabila mereka berkata tidak. Anda mungkin mendapati diri anda terlalu kerap bersetuju dan menjadi cepat marah atau letih kerana anda terlalu banyak mengambil bahagian.

Masa untuk berfikir. Pakar bersetuju bahawa mengambil masa untuk berfikir sebelum menolak adalah sangat penting. Apabila berfikir tentang cara untuk menolak jemputan atau permintaan, ingat bahawa anda tidak diwajibkan untuk membalas dengan segera. Luangkan sedikit masa untuk mengelakkan rasa tidak puas hati atau menyakiti perasaan orang yang anda sayangi. Tetapi jangan seret kaki anda terlalu lama, kerana membuat seseorang menunggu lebih lama daripada yang dijangkakan juga tidak sedap dipandang. Adalah penting untuk mengelakkan situasi di mana anda segera memberikan jawapan yang positif dan kemudian mengubah fikiran anda. Tingkah laku ini akan menjejaskan kredibiliti anda.
- Sebagai contoh, ibu anda bertanya kepada anda pada bulan Februari: "Adakah anda datang kepada kami untuk cuti tahun ini?" Anda boleh menjawab seperti ini: "Saya belum memikirkannya lagi. Saya tidak tahu lagi bagaimana keadaan akan berlaku di tempat kerja. Mari kita bincangkan perkara ini lebih dekat dengan bulan September?
Berpegang pada prinsip. Jika anda diminta melakukan sesuatu yang bertentangan dengan prinsip anda, lebih baik menolak dengan cara yang mengelakkan konfrontasi terbuka. Minta masa, dengan mengatakan bahawa anda perlu memikirkannya dengan teliti. Fikir dua kali sebelum bersetuju dengan sesuatu yang bertentangan dengan jangkaan anda.

Cuba jangan katakan "Tidak." Jangan katakan "Ya," tetapi faham bahawa anda tidak perlu mengatakan perkataan untuk mengatakan tidak. Sebaliknya, bincangkan tentang kebimbangan anda dan sebab penolakan.
- Sebagai contoh, jika bos anda meminta anda mengambil satu lagi kes, anda tidak perlu mengatakan bahawa anda sudah sibuk dengan kapasiti. Jawab secara berbeza: “Saya sedang mengusahakan kes X, yang perlu disiapkan pada minggu depan, dan tarikh akhir untuk kes Y ialah bulan depan. Berapa banyak masa yang boleh anda berikan kepada saya untuk melaksanakan projek ini?
Jujurlah. Kadang-kadang anda merasa tergoda untuk berbohong atau mengada-adakan dongeng untuk membenarkan penolakan anda. Tetapi dengan cara ini anda hanya akan menjejaskan keyakinan anda dan memusnahkan hubungan peribadi atau kerja anda, kerana lambat laun kebenaran akan terbongkar juga. Kesopanan adalah mustahil tanpa kejujuran.
- Sebagai contoh, apabila enggan menerima jemputan, anda boleh berkata yang berikut: "Ini adalah peluang/projek yang hebat untuk orang lain, tetapi ia tidak sesuai untuk saya. Saya doakan anda selamat / cari orang yang lebih sesuai.”
Berdirilah. Mungkin sukar untuk anda mengulangi penolakan anda beberapa kali jika orang itu terus meminta anda melakukan sesuatu. Orang mungkin terbiasa dengan anda sentiasa bersetuju, jadi mereka mungkin hanya menguji had perjanjian anda. Berdiri dengan pendirian anda dan ulangi penolakan anda dengan yakin.
- Anda boleh segera menolak dan menjelaskan penolakan anda: "Saya tahu anda benar-benar mahu bertemu hujung minggu ini, tetapi saya sudah mempunyai rancangan yang tidak boleh diubah." Jika orang itu terus mengganggu anda, jawab dia dengan ringkas tetapi tegas.
Penolakan terhadap permintaan tertentu
1. Keengganan permintaan untuk meminjam wang. Meminjamkan wang kepada rakan boleh membahayakan persahabatan. Jika rakan anda mengambil masa yang lama untuk mengembalikannya, maka anda mungkin teragak-agak untuk mengingatkannya tentang perkara itu, dan orang itu mungkin menganggap bahawa ia adalah hadiah dan bukan bantuan. Jika anda rasa persahabatan atau dompet anda tidak akan dapat menahan untuk tidak memulangkan wang, maka cuba untuk menolak rakan anda sesopan yang mungkin. Pada masa yang sama, cuba sejujur mungkin.
  - Sebagai contoh, anda boleh berkata yang berikut: “Saya tahu kewangan anda sedang sempit sekarang. Saya sangat menghargai persahabatan kami, tetapi kawan dan meminjam wang tidak serasi. Mungkin saya boleh membantu anda dengan cara lain? atau “Saya tidak mempunyai wang percuma sekarang. Saya akan gembira untuk membantu, tetapi saya tidak mempunyai apa-apa.”
2. Keengganan untuk meminta derma. Jika anda tahu bahawa anda tidak dapat memenuhi permintaan itu, maka katakan tentang kepentingannya, tolak dan tawarkan pilihan lain untuk mendapatkan bantuan. Sebagai contoh: "Ini adalah tujuan yang baik, tetapi saya tidak mempunyai apa-apa untuk diberikan sekarang. Bulan ini saya telah pun kehabisan semua dana yang ada. Anda boleh mencuba X atau ingatkan saya mengenainya bulan depan.”
3. Penolakan terhadap permintaan kanak-kanak itu. Kanak-kanak biasanya tidak begitu suka apabila mereka tidak dibenarkan melakukan sesuatu. Jika seorang kanak-kanak meminta sesuatu yang anda tidak akan beli atau benarkan, maka tegas menolaknya dan segera terangkan sebab penolakan anda. Adalah penting bahawa anak anda memahami alasan anda dan kemudian menawarkan alternatif kepadanya.
  - Sebagai contoh, anda boleh berkata, “Tidak, saya tidak akan membenarkan anda bermalam di rumah rakan anda pada hari bekerja. Keesokan harinya anda akan mengantuk dan letih semasa kelas. Saya tahu anda kecewa, tetapi anda sentiasa boleh tinggal bersama rakan pada hari cuti anda.”
4. Penolakan apabila permintaan besar dibuat. Anda tidak diwajibkan untuk bersetuju jika anda didekati dengan permintaan yang sangat besar. Pada akhirnya, seseorang mungkin tidak membayangkan betapa penatnya anda di tempat kerja sekarang. Anda mempunyai hak untuk menolak walaupun permintaan peribadi. Rakan yang baik akan sentiasa memahami anda dan tidak akan menganggap penolakan anda sebagai penghinaan peribadi.
  - Sebagai contoh, katakan, "Saya minta maaf kerana saya tidak dapat menjaga anak anda minggu ini, tetapi saya mempunyai projek yang perlu dibuat di tempat kerja akan datang dan saya mempunyai banyak kerja yang perlu dilakukan di rumah." Ekspresikan diri anda dengan jelas dan jujur. Jangan berbohong, jika tidak anda pasti akan menyinggung perasaan rakan anda dan merosakkan hubungan anda.
5. Menafikan tarikh. Bercakap terus dan tanpa berdebar-debar supaya orang itu memahami maksud kata-kata anda. Apabila bercakap tentang hubungan romantis, kekaburan boleh dianggap sebagai peluang atau harapan palsu, dan ini sebaiknya dielakkan. Adalah lebih baik untuk segera berkata dengan sopan tetapi secara langsung: "Anda adalah kawan baik / lelaki yang hebat, tetapi saya tidak dapat memberi anda lebih" atau "Kami terlalu berbeza."
  - Jika anda pergi berkencan dan diajak berkenalan, katakan dengan sopan tetapi jujur: "Kami berseronok, tetapi saya rasa kami tidak sesuai untuk satu sama lain."
  - Anda tidak boleh meneruskan perbualan untuk masa yang lama selepas penolakan. Mungkin lebih baik untuk anda berdua tidak berjumpa untuk seketika.
6. Keengganan untuk melakukan hubungan seks. Jika teman lelaki anda menegaskan bahawa sudah tiba masanya untuk anda beralih kepada keintiman, dan anda belum bersedia untuk ini, maka tolak terus: "Tidak." Jika anda rasa perlu, anda boleh menerangkan sebab penolakan anda: kemungkinan hamil, prinsip moral anda, atau hakikat bahawa anda masih belum bersedia. Adalah penting untuk menjelaskan bahawa ini adalah keputusan peribadi anda dan sama sekali tidak ditentukan oleh penampilan pasangan anda.
  - Anda tidak boleh mengharapkan pasangan anda akan segera masuk ke dalam situasi itu dan berhenti mencuba. Jadi sangat jelas.

Dalam dunia moden, keupayaan untuk menolak adalah berharga, begitu juga dengan keupayaan untuk datang untuk menyelamatkan. Setelah bersetuju sekali dengan perkara yang tidak menyenangkan atau tidak mahu dilakukan, seseorang menghadapi risiko bahawa mereka akan mengganggunya untuk memenuhi permintaan ini lebih daripada sekali.

Mereka yang tidak bersedia untuk membuat isyarat berbalas-balas akan meminta pertolongan tanpa rasa sesal.

Ia berlaku bahawa seseorang, mempunyai rakan seperjuangan yang boleh dipercayai, sentiasa mengalihkan sebahagian daripada kewajipannya kepadanya. Tidak semua orang boleh mengatakan "tidak" secara budaya dan cekap. Mari lihat frasa asas yang membantu anda menolak seseorang dengan sopan tanpa menyinggung perasaannya:

Penolakan Frank. Kaedah ini akan menjadi penolakan yang berkesan terhadap permintaan daripada kenalan yang menjengkelkan. Anda tidak seharusnya mencari alasan untuk tidak memenuhi permintaan - ini akan menimbulkan keraguan pada orang yang bertanya.
Penolakan simpati. Jenis ini sesuai untuk orang yang mencari perasaan menyesal dengan permintaan mereka. Nampaknya mustahil untuk mengabaikan situasi itu, tetapi di sini akan ada pilihan untuk menolak permintaan itu dengan berkata, "Saya minta maaf, tetapi saya tidak dapat membantu."
Penolakan tertunda. Pilihan ini sesuai untuk orang yang sama sekali tidak dapat mengatakan "tidak". Jika bagi seseorang penolakan dianggap sebagai drama keseluruhan, kami cadangkan menangguhkannya buat sementara waktu.
Dengan jawapan "Saya perlu berunding", "Saya akan memberikan jawapan kemudian, apabila saya pulang dari bercuti", anda boleh menolak lawan bicara yang kurang ajar.
Penolakan yang wajar. Intipati kaedah ini adalah untuk mengumumkan sebab sebenar. Sebagai contoh, anda perlu pergi ke pawagam bersama anak anda, pergi ke dacha ibu anda, atau menghadiri acara gala.
Jenis ini sesuai untuk menolak mesyuarat, dan untuk meyakinkan, adalah dinasihatkan untuk memberikan 2-3 alasan.
Penolakan diplomatik. Kaedah ini sesuai untuk orang yang sopan, terpelihara yang menawarkan alternatif sebagai balasan. Tolak dengan betul dengan frasa "Saya tidak dapat membantu, tetapi saya mempunyai rakan yang menangani isu ini."
Penolakan berkompromi. Sesuai untuk orang yang sentiasa membantu mereka yang bertanya. Dengan menawarkan kompromi dengan betul, anda boleh mengubah keadaan memihak kepada anda.
Jika teman bicara anda meminta untuk menjaga kanak-kanak itu sepanjang hari, jawab: "Saya boleh menjaga bayi itu, tetapi hanya dari 12 hingga 5 petang, kerana saya sudah mempunyai perkara yang dirancang."

Ketahuilah bahawa anda tidak boleh menolak semua orang. Akan sentiasa ada orang yang memerlukan bantuan dan kasih sayang orang yang tidak dikenali. Oleh itu, adalah penting untuk membezakan antara individu yang benar-benar memerlukan bantuan daripada mereka yang hanya mahu mengalihkan keadaan mereka ke bahu orang lain.

Pilihan untuk situasi yang berbeza

Selalunya ia berlaku bahawa seseorang perlu melakukan sesuatu yang dia tidak mahu lakukan. Situasi mengelilingi orang sepanjang masa: rakan sekerja, bos, saudara mara, kanak-kanak, kawan. Dalam perkara sedemikian, adalah penting untuk menunjukkan keyakinan, sambil kekal dalam hubungan yang baik.

Beri perhatian! Permintaan yang paling biasa adalah untuk wang. Setelah meminjamkan wang kepada seseorang sekali, anda boleh mengharapkan dia kembali dengan permintaan lagi.

Pakar psikologi bersetuju bahawa kegagalan berterusan penuh dengan tekanan, sakit kepala, dan insomnia. Masalah utama orang tersebut adalah pengurangan masa untuk memenuhi keperluan mereka sendiri, serta ketidakupayaan untuk menjalani kehidupan peribadi dan memenuhi impian mereka.

Pemohon muncul dari mana-mana, mereka tidak boleh ditolak atau tersinggung, jadi anda perlu bersetuju. Mari kita pertimbangkan kemungkinan situasi dan penyelesaiannya.

Situasi	Penyelesaian
Rakan sekerja meminta bantuan dengan kerja	Terangkan kepada pekerja yang mengganggu bahawa pekerja di syarikat mempunyai pelbagai pekerjaan, dan melakukan perkara yang berbeza akan mengakibatkan kehilangan masa.
Menolak orang asing yang meminta untuk melawat	Berikan alasan untuk penolakan; jika tidak ada keutamaan dalam berkomunikasi dengan teman bicara baharu anda, sila katakan "tidak" kategorikal
Tindak balas negatif kepada saudara mara	Jelaskan kepada ibu bapa atau ahli keluarga lain bahawa kehidupan anda sendiri mempunyai keperluan
Penolakan permintaan kepada pihak atasan	Rujuk kepada kontrak pekerjaan jika obligasi yang diberikan melebihi jumlah yang sepatutnya
Dalam permintaan wang	Terangkan sebab penolakan, dan juga rumuskan jawapan yang betul, sebagai contoh: "Saya tidak boleh meminjam wang kerana saya merancang perbelanjaan dana yang besar."

Mengatakan "tidak" kepada orang asing yang mengganggu adalah mudah - dalam kes ini, keperluan untuk menghargai komunikasi, kuasa atau kedudukan anda hilang. Satu lagi perkara untuk memberikan jawapan negatif kepada mereka yang anda tidak mahu perselisihan dalam hubungan anda. Apabila membuat penolakan anda, beri perhatian kepada tindakan yang tidak diingini berikut:

Jangan melihat lawan bicara anda dan bercakap dalam frasa yang tidak dapat difahami. Kemudian pihak lawan akan mendapat tanggapan bahawa orang itu menolak, mencari pelbagai alasan untuk menolak.
Minta maaf sentiasa. Jika, selepas jawapan negatif, anda diseksa oleh penyesalan, anda tidak sepatutnya menunjukkan ini kepada teman bicara anda. Dengan cara ini anda akan menyumbang kepada kesimpulannya tentang rasa bersalah.
Bercakap terlalu banyak. Tindakan sebegitu mungkin menimbulkan syak wasangka seseorang itu ditipu dengan cuba bercakap bohong kepadanya.
Beroperasi dengan sejumlah besar hujah. Maksimum - 2 sebab untuk penolakan, jika tidak, nampaknya hujah lain telah difikirkan dengan cepat.
Janji sebagai alternatif yang terlalu baik. Singkirkan lawan anda daripada harapan palsu. Sekiranya tidak ada alternatif yang baik, lebih baik menolak dengan segera.

Selalu ada pilihan penolakan separa - cara yang baik jika anda tidak mahu merosakkan hubungan anda dengan seseorang. Ia melibatkan mengemukakan syarat anda sendiri, yang pihak lawan mesti terima untuk mencapai kata sepakat.

Penting! Jangan menjanjikan pilihan emas kepada seseorang jika anda tidak dapat memenuhi permintaan - ini akan memburukkan reputasi anda, menyebabkan perselisihan dalam komunikasi, dan merosakkan kuasa anda.

Penolakan yang betul dan sopan adalah kunci kepada hubungan yang berpanjangan dan tenang. Belajar untuk melakukan ini dengan betul dan hanya apabila anda benar-benar tidak dapat membantu orang itu.

Video yang berguna

Catatan Berkaitan