Jika anda atau seseorang yang anda sayangi mengalami kematian orang yang disayangi, ia akan mengambil masa untuk mengatasi kejutan itu.
Bagi sesetengah orang, setahun sudah cukup, manakala bagi yang lain, sepuluh tahun tidak mencukupi.
Untuk mengatasi kesakitan kehilangan dan memahami bagaimana untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi, baca nasihat ahli psikologi.
Apakah reaksi terhadap kesedihan?
Kehilangan orang tersayang menyebabkan rasa hampa, sayu dan kesakitan yang tidak tertanggung. Dia serta-merta memutuskan hubungan emosi yang tidak boleh dipulihkan.
Tetapi tidak semua orang bertindak balas terhadap kesedihan dengan cara yang sama. Keterukan dan tempoh pengalaman bergantung terutamanya pada perangai dan jenis pemikiran seseorang.
Secara emosi lebih sukar bagi individu yang romantis dan kreatif untuk menanggung kematian orang yang disayangi. Orang-orang ini lebih terdedah kepada kemurungan, kebimbangan dan mimpi buruk daripada yang lain.
Jenis orang lain meluahkan pengalaman mereka dengan lebih terkawal. Tetapi ini hanya bermakna bahawa mereka berhati-hati menyembunyikan semua emosi mereka, tanpa menunjukkannya.
Tahap Kesedihan
Untuk menghadapi kematian orang yang disayangi, seseorang mesti melalui empat peringkat kesedihan, tanpa mengira jenis keperibadian.
Tidak kira apa ciri watak yang anda miliki, tempoh pemulihan adalah standard. Apabila tahap keempat pengalaman berakhir, anda akan dapat bertenang dan dipenuhi dengan keyakinan dalam kehidupan semula.
Kematian orang yang disayangi adalah ujian yang sangat sukar untuk jiwa. Berita bahawa dia telah meninggal dunia, walaupun selepas sakit yang tidak dapat diubati atau pada usia lanjut, sentiasa mengejutkan.
Reaksi pertama seseorang terhadap berita sedemikian adalah kejutan, yang dinyatakan sama ada dalam keadaan terpinga-pinga atau dalam keterujaan yang berlebihan. Pada masa ini, seseorang tidak mengawal emosinya, yang merupakan reaksi pelindung sistem saraf kepada berita yang tidak menyenangkan. Peringkat ini berlangsung kira-kira sembilan hari.
Kemudian selama beberapa hari orang itu berkelakuan seperti robot. Dia secara automatik melakukan semua tindakan tanpa meluahkan sebarang emosi.
Dari luar, tingkah laku sebegitu nampaknya merupakan manifestasi ketidakpedulian terhadap apa yang berlaku. Tetapi jangan tergesa-gesa membuat kesimpulan. Setelah menerima perundingan daripada mana-mana ahli psikologi, anda akan mengetahui bahawa model tingkah laku ini melindungi penghidap daripada kesakitan mental yang lebih teruk.
Kadang-kadang, seseorang yang kehilangan orang tersayang menganggap bahawa ini hanyalah mimpi ngeri yang akan berakhir tidak lama lagi. Tetapi dengan setiap kesedaran bahawa segala-galanya benar-benar berlaku, penderitaan datang dalam gelombang baru.
Perkara yang paling sukar untuk dilalui ialah beberapa hari pertama selepas pengebumian. Pada masa ini, kerugian amat akut.
Pada peringkat ini, sokongan orang yang prihatin yang benar-benar ingin membantu adalah diperlukan. Tetapi ia tidak sepatutnya terdiri daripada kehadiran berterusan rakan berhampiran memberi nasihat. Cukuplah bagi penghidap mengetahui bahawa mereka bimbang tentangnya, dan keadaan fikirannya benar-benar membimbangkan seseorang.
Sepanjang bulan berikutnya, seseorang yang cuba menghadapi kematian orang yang disayangi sentiasa dihantui oleh mimpi dan pemikiran tentangnya. Sukar untuk dia menghadapi kehilangan itu. Tidak mahu menerima kehilangan, orang itu terus menderita.
Pada peringkat ini, adalah sangat penting untuk belajar untuk tidak menyimpan emosi kepada diri sendiri. Dengan membuangnya, anda membebaskan diri anda daripada perasaan pahit yang berat, menyayat jiwa.
Cara paling berkesan untuk menghilangkan sakit jiwa adalah air mata. Jangan malu menangis; tangisan akan membantu anda mengatasi kehilangan dan melepaskan orang yang telah mati.
Perkara utama bukanlah untuk tertekan: luahkan perasaan anda, tetapi jangan menumpukan perhatian kepada mereka. Kemurungan boleh menyebabkan akibat yang serius.
Selama kira-kira lima bulan lagi, apabila memikirkan tentang kematian orang yang disayangi, anda mungkin diseksa oleh perasaan bersalah dan tidak berdaya. Ini dianggap agak semula jadi.
Tetapi anda masih harus sedar bahawa punca pengalaman yang menyeksakan ini adalah kasihan biasa untuk diri sendiri dan perasaan anda. Lagipun, kematian orang yang disayangi menghalang anda daripada caj positif tenaga yang anda terima dengan berkomunikasi dengan si mati.
Jika anda menerima apa yang berlaku, ia akan menjadi lebih mudah bagi anda untuk menerima kerugian. Dengan memahami perasaan anda, anda boleh membantu diri anda mengatasi kesedihan.
4. Meredakan kesakitan
Apabila setahun berlalu selepas kematian orang yang disayangi, lebih mudah bagi anda untuk menerimanya sebagai undang-undang kewujudan kita yang tidak dapat dielakkan. Anda akan mempunyai kekuatan dan keinginan untuk terus hidup dan bahagia semula.
Dan jika kadang-kadang anda diseksa oleh kemurungan dan perasaan kekosongan, anggaplah ia sebagai mengasihani diri sendiri, memburukkan keadaan anda. Bergembiralah dengan apa yang ada dan optimis tentang masa depan.
Pakar psikologi dalam memerangi kesedihan
Kematian orang yang disayangi menyebabkan kesakitan yang tidak dapat dihilangkan dalam tempoh yang singkat. Tetapi ada cara untuk mengurangkan tahap pengalaman yang sukar.
Menurut nasihat ahli psikologi, latihan psikologi "Stewer" dan teknik empati akan membantu melegakan tekanan.
Psikoteknik "Spinner"
Anda boleh melakukan senaman ini sama ada bersendirian atau bersama pasangan.
- Dapatkan kedudukan yang selesa, dengan sokongan teguh untuk badan anda.
- Tutup mata anda dan ingat saat yang paling sukar pada masa itu apabila anda mengetahui tentang kematian orang yang disayangi.
- Buat video pendek secara mental yang menerangkan situasi ini. Dan apabila tiba masanya untuk masa yang paling sukar untuk anda, "tekan jeda."
- Melihat diri anda dari luar dan mengenang kembali perasaan masa lalu, luahkan semua fikiran anda dengan lantang.
- Putar di sekeliling paksi anda beberapa kali.
Apabila anda selesai melakukan senaman dan membuka mata anda, kesakitan anda akan berkurangan dengan ketara. Lagipun, teknik ini akan membolehkan anda menyingkirkan emosi dalaman yang menghalang anda daripada menghilangkan tekanan.
Mengambil nafas dalam-dalam, anda akan merasakan cahaya memenuhi anda dan penerimaan kehilangan datang.
Teknik "Empati"
Jika anda tidak tahu bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi, dan sering memainkan semula perasaan cemas anda di kepala anda, belajar untuk beralih kepada keadaan orang lain.
Minat yang tulus terhadap keperluan orang lain akan mengalihkan perhatian anda daripada perasaan pahit anda sendiri.
Jika anda tidak dapat mengarahkan fikiran anda kepada masalah orang lain, cuba berkomunikasi dengan lebih kerap dengan orang yang gembira bercakap tentang semua yang berlaku dalam hidup mereka. Perbualan sedemikian akan membantu anda melihat apa yang berlaku dengan mata yang berbeza.
Dengan mengambil kira nasihat ahli psikologi dan ciri-ciri seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi, anda boleh membina garis tingkah laku yang akan membolehkan dia mengatasi kesedihan.
Apabila seseorang mempunyai keinginan dalaman untuk mengatasi kesakitan, emosi akutnya tidak lama lagi boleh digantikan dengan persepsi yang tenang tentang apa yang berlaku. Daripada rasa berat dan rasa putus asa, hanya sedikit kesedihan yang akan tinggal di hati.
Pengarang: Vera Drobnaya
Kesedihan adalah pengalaman dalaman kehilangan dan pemikiran serta perasaan yang berkaitan dengannya. Pakar dalam psikiatri sosial Erich Lindemann mendedikasikan keseluruhan kerja untuk keadaan emosi ini, memanggilnya "kesedihan akut."
Senarai ahli psikologi 6 tanda atau gejala kesedihan akut:
1. Penderitaan fizikal - mengeluh berterusan, aduan kehilangan kekuatan dan keletihan, kurang selera makan;
2. Perubahan dalam kesedaran - perasaan tidak realiti yang sedikit, perasaan jarak emosi yang semakin meningkat memisahkan orang yang bersedih daripada orang lain, penyerapan dalam imej si mati;
3. Perasaan bersalah - pencarian dalam peristiwa sebelum kematian orang yang disayangi untuk bukti bahawa dia tidak melakukan segala yang dia mampu untuk si mati; menuduh diri anda kurang perhatian, membesar-besarkan kepentingan kesilapan anda yang kecil;
4. Reaksi bermusuhan - kehilangan kemesraan dalam hubungan dengan orang, kerengsaan, kemarahan dan juga pencerobohan terhadap mereka, keinginan untuk tidak mengganggu mereka;
5. Kehilangan corak tingkah laku - tergesa-gesa, kegelisahan, pergerakan tanpa tujuan, pencarian berterusan untuk beberapa aktiviti dan ketidakupayaan untuk mengaturnya, kehilangan minat dalam apa-apa;
6. Kemunculan ciri-ciri si mati pada orang yang bersedih, terutamanya gejala penyakit atau tingkah laku terakhirnya - gejala ini sudah berada di sempadan tindak balas patologi.
Pengalaman kesedihan adalah individu, tetapi pada masa yang sama ia mempunyai sendiri fasa. Sudah tentu, tempoh dan urutannya mungkin berbeza-beza.
1. Kejutan dan kebas
"Tak boleh!" - ini reaksi pertama terhadap berita kematian orang tersayang. Keadaan ciri boleh berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu, secara purata ia berlangsung selama 9 hari. Seseorang mengalami perasaan tidak realiti tentang apa yang berlaku, kebas mental, tidak sensitif, gangguan fisiologi dan tingkah laku. Jika kehilangan itu terlalu menggembirakan atau mengejut, keadaan kejutan dan penafian seterusnya terhadap apa yang berlaku kadangkala mengambil bentuk paradoks, menyebabkan orang lain meragui kesihatan mental orang itu. Ini tidak bermakna kegilaan, cuma jiwa manusia tidak mampu menanggung pukulan itu dan untuk beberapa waktu berusaha untuk mengasingkan diri daripada realiti yang dahsyat dengan mencipta dunia yang ilusi. Pada peringkat ini, orang yang bersedih boleh mencari si mati di tengah-tengah orang ramai, bercakap dengannya, "mendengar" langkahnya, meletakkan peralatan makan tambahan di atas meja... Barang-barang dan bilik si mati boleh disimpan dalam keadaan utuh sekiranya "kembali" .
Apakah dan bagaimana anda boleh membantu seseorang dalam fasa kejutan?
Bercakap dan menghiburkannya sama sekali tidak berguna. Dia masih tidak mendengar anda, dan sebagai tindak balas kepada semua percubaan untuk menghiburkannya, dia hanya akan mengatakan bahawa dia berasa baik-baik saja. Pada saat-saat seperti itu, adalah baik untuk sentiasa berada berdekatan, tidak meninggalkan orang itu sendirian seketika, tidak membiarkannya keluar dari medan perhatian, supaya tidak terlepas keadaan reaktif akut. Pada masa yang sama, anda tidak perlu bercakap dengannya, anda boleh berada di sana dengan senyap.
Kadangkala sentuhan sentuhan sahaja sudah cukup untuk mengeluarkan seseorang daripada kejutan yang teruk. Pergerakan seperti mengusap kepala adalah sangat baik. Pada masa ini, ramai orang berasa kecil, tidak berdaya, mereka mahu menangis, kerana mereka menangis pada zaman kanak-kanak. Jika anda berjaya menimbulkan air mata, ini bermakna orang itu bergerak ke fasa seterusnya.
Ia adalah perlu untuk membangkitkan sebarang perasaan yang kuat pada seseorang - mereka boleh membawanya keluar dari kejutan. Jelas sekali, bukan mudah untuk membangkitkan keadaan gembira, tetapi kemarahan juga sesuai di sini.
2. Marah dan dendam
Mereka boleh bertahan dari beberapa hari hingga 2-3 minggu. Selepas fakta kehilangan mula dikenali, ketiadaan orang tersayang semakin terasa. Seseorang yang mengalami kesedihan berulang kali dalam fikirannya menjelajahi keadaan kematiannya dan peristiwa yang mendahuluinya. Semakin dia memikirkannya, semakin banyak persoalan yang dia ada. Sukar bagi seseorang untuk menerima kehilangan. Dia cuba memahami apa yang berlaku, mencari sebabnya, bertanya kepada dirinya sendiri "mengapa" yang berbeza: "Mengapa dia?", "Mengapa (mengapa) kemalangan seperti itu menimpa kita?", "Mengapa anda tidak simpan dia di rumah?”, “ Mengapa kamu tidak berkeras untuk pergi ke hospital?”... Kemarahan dan tuduhan boleh ditujukan kepada takdir, Tuhan, dan manusia. Reaksi kemarahan juga boleh ditujukan kepada si mati sendiri: kerana meninggalkan dan menyebabkan penderitaan; kerana tidak menulis wasiat; meninggalkan banyak masalah, termasuk masalah kewangan; kerana melakukan kesilapan dan tidak dapat mengelak kematian. Semua emosi negatif ini adalah wajar bagi seseorang yang mengalami kesedihan. Ia hanyalah reaksi terhadap ketidakberdayaan diri sendiri dalam situasi tertentu.
3. Tahap rasa bersalah dan taksub
Seseorang yang mengalami penyesalan atas fakta bahawa dia tidak adil terhadap si mati atau tidak menghalang kematiannya boleh meyakinkan dirinya bahawa jika mungkin untuk memutar masa dan mengembalikan segala-galanya, maka dia pasti akan berkelakuan dengan cara yang sama. yang lain. Pada masa yang sama, imaginasi boleh berulang kali memainkan bagaimana segala-galanya akan berlaku ketika itu. Mereka yang mengalami kehilangan sering menyiksa diri mereka dengan banyak "kalau saja", yang kadangkala memperoleh watak obsesif: "Seandainya saya tahu...", "Seandainya saya tinggal..." Ini juga merupakan reaksi yang sama sekali biasa terhadap kehilangan . Kita boleh mengatakan bahawa di sini penerimaan melawan penafian. Hampir setiap orang yang telah kehilangan orang yang disayangi, dalam satu bentuk atau yang lain, berasa bersalah terhadap si mati kerana tidak menghalang kematiannya; kerana tidak melakukan sesuatu untuk si mati: tidak cukup mengambil berat, tidak menghargai, tidak membantu, tidak bercakap tentang cintanya, tidak meminta ampun, dll.
4. Tahap penderitaan dan kemurungan
Tempoh dari 4 hingga 7 minggu. Hanya kerana penderitaan berada di tempat keempat dalam urutan peringkat kesedihan tidak bermakna bahawa pada mulanya ia tidak ada dan kemudian ia muncul secara tiba-tiba. Intinya ialah pada peringkat tertentu penderitaan mencapai kemuncaknya dan membayangi semua pengalaman lain. Ini adalah tempoh kesakitan mental maksimum, yang kadang-kadang kelihatan tidak dapat ditanggung. Kematian orang yang disayangi meninggalkan luka yang mendalam di hati seseorang dan menyebabkan siksaan yang teruk, dirasai walaupun pada tahap fizikal. Penderitaan yang dialami oleh seseorang tidak tetap, tetapi biasanya datang secara bergelombang. Air mata mungkin bergenang apabila mengenangkan si mati, tentang kehidupan lampau bersama dan keadaan kematiannya. Sebab air mata juga boleh menjadi perasaan kesunyian, ditinggalkan dan mengasihani diri sendiri. Pada masa yang sama, kerinduan kepada si mati tidak semestinya memanifestasikan dirinya dalam tangisan; penderitaan boleh didorong jauh ke dalam dan mencari ekspresi dalam kemurungan. Walaupun penderitaan kadang-kadang menjadi tidak tertanggung, mereka yang bersedih mungkin berpaut padanya (biasanya secara tidak sedar) sebagai peluang untuk mengekalkan hubungan dengan si mati dan memberi kesaksian tentang cinta mereka kepadanya. Logik dalaman dalam kes ini adalah seperti ini: berhenti bersedih bermakna bertenang, bertenang bermakna melupakan, melupakan bermakna mengkhianati.
Bagaimanakah anda boleh mengurangkan penderitaan orang yang bersedih?
Jika semasa fasa pertama anda harus sentiasa bersama orang yang bersedih, maka di sini anda boleh dan harus membiarkan orang itu bersendirian jika dia mahukannya. Tetapi jika dia mempunyai keinginan untuk bercakap, anda mesti sentiasa bersedia, mendengar dan menyokongnya.
Jika seseorang menangis, ia sama sekali tidak perlu untuk menghiburkannya. Apakah "penghiburan"? Ini adalah percubaan untuk menghalangnya daripada menangis. Kami mempunyai refleks tanpa syarat kepada air mata orang lain: melihat mereka, kami bersedia untuk melakukan segala-galanya supaya orang itu tenang dan berhenti menangis. Dan air mata memberi peluang untuk pelepasan emosi yang kuat.
Anda boleh memperkenalkan seseorang secara tidak sengaja kepada aktiviti yang berguna secara sosial: beri mereka kerja, mula memuatkan mereka dengan kerja rumah. Ini memberinya peluang untuk melarikan diri daripada kebimbangan utamanya.
Dan, sudah tentu, orang itu perlu sentiasa menunjukkan bahawa anda memahami kehilangannya, tetapi layan dia seperti orang biasa, tanpa memberinya sebarang konsesi.
5. Peringkat penerimaan dan penyusunan semula
Boleh bertahan dari 40 hari hingga 1-15 tahun. Tidak kira betapa sukar dan berpanjangan kesedihan, pada akhirnya seseorang, sebagai peraturan, datang kepada penerimaan emosi kehilangan, yang disertai dengan kelemahan atau transformasi hubungan rohani dengan si mati. Pada masa yang sama, hubungan antara masa dipulihkan: jika sebelum itu orang yang berduka hidup kebanyakannya pada masa lalu dan tidak mahu (tidak bersedia) menerima perubahan yang telah berlaku dalam hidupnya, kini dia secara beransur-ansur memperoleh semula keupayaan untuk hidup sepenuhnya dalam realiti di sekelilingnya dan melihat masa depan dengan harapan. Seseorang memulihkan hubungan sosial yang hilang buat sementara waktu dan membuat yang baharu. Minat dalam aktiviti yang bermakna kembali, titik baru penerapan kekuatan dan kebolehan seseorang terbuka. Setelah menerima kehidupan tanpa orang tersayang yang telah meninggal dunia, seseorang memperoleh keupayaan untuk merancang nasib masa depannya sendiri tanpa dia. Oleh itu, penyusunan semula kehidupan berlaku.
Bantuan asas pada peringkat ini adalah untuk memudahkan perubahan ini ke arah masa depan, untuk membantu membuat semua jenis rancangan.
Bagaimana proses mengalami kehilangan berterusan, betapa sengit dan berpanjangan kesedihan itu, bergantung kepada banyak faktor.
Kepentingan si mati dan ciri-ciri hubungan dengannya. Ini adalah salah satu perkara paling penting yang menentukan sifat kesedihan. Semakin dekat orang yang meninggal dunia itu dan semakin kompleks, mengelirukan, dan hubungan yang bertentangan dengannya, semakin sukar kehilangan yang dialami. Kelimpahan dan kepentingan sesuatu yang tidak dilakukan untuk si mati dan, sebagai akibatnya, ketidaklengkapan hubungan dengannya, terutamanya memburukkan lagi siksaan mental.
Keadaan kematian. Pukulan yang lebih kuat biasanya diberikan oleh kematian yang tidak dijangka, teruk (sakit, berpanjangan) dan/atau ganas.
Umur si mati. Kematian orang tua biasanya dianggap sebagai peristiwa yang lebih atau kurang semula jadi, logik. Sebaliknya, mungkin lebih sukar untuk menerima pemergian orang muda atau kanak-kanak.
Pengalaman kehilangan. Kematian masa lalu orang tersayang dihubungkan oleh benang yang tidak kelihatan dengan setiap kehilangan baru. Walau bagaimanapun, sifat pengaruh mereka pada masa kini bergantung kepada bagaimana seseorang itu menanganinya pada masa lalu.
Ciri-ciri peribadi orang yang bersedih. Setiap orang adalah unik, dan keperibadiannya, tentu saja, ditunjukkan dalam kesedihan. Daripada banyak kualiti psikologi, ia patut diserlahkan bagaimana seseorang itu berkaitan dengan kematian. Reaksinya terhadap kehilangan bergantung pada ini. Sambil dia menulis J. Air Hujan, "Perkara utama yang memanjangkan kesedihan adalah ilusi yang sangat gigih yang wujud pada orang yang dijamin keselamatan kewujudannya."
Hubungan sosial. Kehadiran orang berdekatan yang bersedia untuk menahan dan berkongsi kesedihan sangat memudahkan pengalaman kehilangan.
Selalunya orang tersayang, dalam keinginan mereka untuk menyokong, hanya memburukkan keadaan. Jadi apa? Anda tidak boleh berkata semasa berkomunikasi dengan orang yang berduka:
Kenyataan yang tidak tepat pada masanya yang tidak mengambil kira keadaan semasa atau keadaan psikologi orang yang berduka.
Kenyataan yang tidak sesuai yang dijana oleh salah faham tentang kesedihan atau keinginan untuk menenggelamkannya: "Nah, anda masih muda, dan," "Jangan menangis - dia tidak akan menyukainya," dsb.
Pernyataan projektif yang memindahkan idea, perasaan atau keinginan sendiri kepada orang lain. Di antara pelbagai jenis unjuran, dua menonjol khususnya:
a) unjuran pengalaman seseorang, sebagai contoh, dalam perkataan: "Perasaan anda sangat jelas kepada saya." Sebenarnya, apa-apa kerugian adalah individu, dan tiada siapa yang diberi peluang untuk memahami sepenuhnya penderitaan dan keterukan kehilangan Orang Lain.
c) unjuran keinginan mereka - apabila simpatisan berkata: "Anda perlu meneruskan hidup anda, anda perlu keluar lebih kerap, anda perlu menamatkan berkabung" - mereka hanya menyatakan keperluan mereka sendiri.
Di samping itu, kita harus menyerlahkan secara berasingan klise yang paling kerap digunakan, yang, seperti yang dilihat oleh orang lain, mengurangkan penderitaan orang yang bersedih, tetapi sebenarnya menghalangnya daripada mengalami kesedihan dengan betul: "Anda sepatutnya menangani perkara ini sekarang," "Anda perlu menyibukkan diri anda dengan sesuatu," "Masa menyembuhkan semua luka", "Kuatkanlah", "Anda tidak seharusnya mengalah dengan air mata." Semua sikap lisan ini mendorong kesedihan di bawah tanah.
Adalah penting untuk bermula dengan detik penubuhan. Menghadapi kematian biasanya merupakan pengalaman yang tidak menyenangkan. Walaupun dengan orang yang tidak dikenali. Oleh itu, rakan seperjuangan orang yang bersedih, sebagai peraturan, sendiri takut, keliru dan cemas. Dan yang paling penting, dia tidak berdaya untuk menawarkan atau mengubah apa-apa. Dan ketidakberdayaan, kebimbangan dan ketidakpastian sering merengsakan orang ramai. Oleh itu, tindak balas seperti: "berhenti menangis", "anda hanya kasihan pada diri sendiri", "air mata tidak akan membantu kesedihan anda", dsb. Ekstrem yang lain: "Saya faham awak," "sukar untuk kita semua sekarang," tumpuan empati dan keterangkuman yang tinggi. Ia juga berbahaya, kerana tahap rendaman dalam kesedihan orang lain sepatutnya sangat sederhana; anda benar-benar tidak boleh berbuat banyak.
Apa yang anda perlu tahu tentang kesedihan dan kehilangan.
Kematian orang yang disayangi adalah, pertama sekali, tekanan akut yang serius. Dan seperti mana-mana tekanan yang teruk, ia disertai dengan pelbagai jenis pengalaman sengit. Terdapat kemarahan, rasa bersalah, dan kemurungan. Nampaknya kepada seseorang bahawa dia ditinggalkan sendirian di dunia ini dengan kesakitannya. Dalam pengalaman saya, kesedihan bertukar menjadi kemurungan terutamanya dari dua pengalaman: "Saya keseorangan" dan pemberhentian kesedihan. Oleh itu, rakan seperjuangan boleh membantu orang yang bersedih dengan dua cara: untuk membuat kehadirannya dirasai dan untuk menyokong proses mengalami.
Prinsip ringkas kesedihan.
Di sini saya menerangkan perspektif yang berbeza tentang cara kesedihan berfungsi. Tetapi untuk pendidikan harian, cukup untuk mengetahui beberapa prinsip utama:
. Tidak ada cara yang betul atau salah untuk memproses kerugian. Malah, tidak ada peringkat yang menggantikan satu sama lain. Semua ini adalah model kerja yang mudah untuk pakar. Tetapi manusia adalah lebih daripada model yang menggambarkannya. Oleh itu, anda harus mengelakkan nasihat tentang cara bersedih dengan betul dan apa yang perlu dilakukan, walaupun anda telah membaca tentangnya. Dan walaupun anda sendiri pernah mengalami kesedihan, itu bukanlah fakta bahawa kaedah anda akan sesuai dengan orang lain.
. Kesedihan boleh disertai dengan perubahan emosi. Orang yang paling munasabah mula berkelakuan tidak rasional, dan mereka yang meriah dalam kehidupan boleh jatuh ke dalam keadaan terpinga-pinga. Cuba berhati-hati dengan perasaannya. Ungkapan seperti "anda telah banyak berubah," "anda sangat berbeza daripada sebelumnya," "anda telah berantakan sepenuhnya" akan menyebabkan rasa malu dan rasa bersalah dan bukannya membawa kelegaan. Adalah penting bagi seseorang untuk mengetahui bahawa apa yang dia alami adalah perkara biasa. Nah, jangan ambil perhatian secara peribadi jika emosi ini tiba-tiba melanda anda.
. Tiada jangka masa yang jelas untuk kerja kesedihan. Menurut pelbagai sumber, secara purata, pemulihan selepas kehilangan orang yang disayangi boleh mengambil masa dari setahun (dianggap penting untuk bertahan semua tarikh penting tanpa dia) hingga dua tahun. Tetapi bagi sesetengah orang yang berkeperluan khas untuk menjalinkan hubungan rapat, ini mungkin lebih sedikit atau, sebaliknya, lebih lama.
Perkataan yang baik dan perbuatan yang benar.
Soalan yang paling membimbangkan untuk orang yang rapat (dan tidak begitu rapat) ialah "apa yang boleh saya lakukan untuknya?" Dan perkara paling berguna yang boleh anda lakukan ialah tidak mengganggunya. Hanya menemani seseorang dalam apa yang berlaku kepadanya. Dan di sini beberapa teknik mudah akan membantu.
Penerimaan hakikat kematian. Anda tidak seharusnya mengelakkan topik kematian daripada idea "tidak mengganggu lagi," sama seperti anda harus mengelakkan perkataan "kematian." Bercakap mengenainya secara langsung dan terbuka. Ungkapan seperti "Dia telah tiada," "Tuhan mengambilnya," "Masa sudah tamat," "Jiwanya tetap bersama kita," menggalakkan mengelakkan sentuhan dengan topik kematian, dan oleh itu menghalang proses kesedihan.
Meluahkan perasaan anda. Tidak perlu berkhayal untuk mengetahui perasaan orang yang berduka. Walaupun anda pernah mengalaminya sendiri, ingat bahawa kita semua berbeza dan mengalami perkara secara berbeza. Jika anda berasa menyesal, anda bersimpati, kemudian katakan: "Saya minta maaf kerana anda terpaksa melalui ini." Dan jika anda tidak menyesal atau anda bimbang, maka lebih baik diam. Seseorang sangat sensitif dalam tempoh ini, dan rasa bersalah kerana keadaannya membimbangkan anda pasti akan membahayakan.
Mesej terus. Anda tidak tahu bagaimana untuk membantu, tetapi ingin menyokong? Katakan begitu. Tidak perlu membebankan imaginasi anda. Beritahu mereka: "Ada apa-apa yang boleh saya bantu?", "Jika anda memerlukan apa-apa, anda boleh bergantung pada saya." Tetapi tidak perlu untuk mengatakan ini kerana kesopanan. Adalah lebih baik untuk berdiam diri secara jujur jika anda tidak bersedia untuk melabur dalam seseorang, daripada berjanji kerana kesopanan atau kebimbangan, dan kemudian mencari cara untuk mengelakkan apa yang dijanjikan.
Pegang falsafah anda. Dalam masa yang sukar, kita semua bergantung pada kepercayaan yang berbeza tentang susunan dunia, dalaman dan luaran. Tidak perlu mendekati seseorang dengan idea anda. Walaupun anda berdua berpegang kepada kepercayaan yang sama, ia adalah tugas imam, pengarah rohani, untuk menghiburkan dengan iman.
Bagaimana untuk menemani seseorang yang mengalami kerugian?
1. Dengar, jangan bercakap.
Pakar psikoterapi Ron Kurtz berkata bahawa seseorang mempunyai empat keghairahan: "mengetahui, berubah, sengit, ideal." Mereka lebih teruk pada saat-saat kecemasan dan ketidakpastian.
Semua orang berfikir tentang apa yang harus dikatakan kepada orang yang bersedih untuk "mengubati" kesedihannya. Dan rahsianya ialah sebaliknya anda perlu bertanya dan mendengarnya: tentang si mati, tentang perasaan, tentang makna. Hanya beritahu mereka bahawa anda berada di sana dan bersedia untuk mendengar. Semasa proses mendengar, tindak balas yang berbeza mungkin timbul, tetapi anda perlu mengingati beberapa peraturan mudah:
. Terima dan akui kepentingan semua perasaan. Ia sepatutnya selamat untuk seseorang menangis, marah, atau ketawa di hadapan anda. Jika anda mempunyai idea tentang cara bertindak balas dengan betul kepada kematian, maka lakukan sedikit usaha dan tahan di dalam. Kritikan, kutukan dan arahan secara amnya tidak diperlukan dalam proses bersedih.
. Bersabarlah. Jangan beri tekanan kepada orang itu. Cuma nyatakan kehadiran dan kesediaan anda untuk mendengar. Dan tunggu sehingga dia memutuskan untuk melakukannya sendiri.
. Izinkan saya bercakap tentang arwah. Dan sebanyak yang dia perlukan. Ini mungkin terlalu banyak untuk anda. Cari cara untuk menjaga diri anda tanpa narator mengganggu anda. Jika anda ingin membantu tanpa memberi tekanan kepada diri sendiri, tidak mengapa, tetapi ia tidak mungkin berkesan. Lihat perkara sebelumnya - kesabaran. Mengulangi cerita tentang si mati adalah sebahagian daripada proses bersedih dan menerima kematian. Bercakap mengurangkan kesakitan.
. Pertimbangkan konteksnya. Persekitaran yang selamat dan tidak tergesa-gesa adalah penting untuk kehadiran yang menyokong. Jika anda ingin mengadakan perbualan dari hati ke hati, nilaikan kesesuaian suasana dan persekitaran.
. Sekarang mengenai stereotaip pertuturan biasa. Terdapat "kata-kata galakan" popular yang mungkin kedengaran bagus, tetapi tidak berguna.
. “Saya tahu perasaan awak.” Ya, kita boleh mengalami kehilangan dan kesedihan kita sendiri. Dan ia unik, walaupun ia serupa. Adalah lebih baik untuk bertanya kepada orang yang bersedih tentang pengalamannya dan mendengarnya.
. "Tuhan mempunyai rancangan sendiri untuknya," "Dia kini bersama Tuhan di syurga." Melainkan anda seorang imam yang didatangi ahli kariah, lebih baik anda menahan idea agama. Selalunya, ini hanya menyebabkan kemarahan.
. "Fikirkan tentang mereka yang masih hidup, mereka memerlukan anda." Adakah anda telah memotong jari anda? Fikirkan tentang sembilan yang tinggal. Mereka memerlukan penjagaan anda. Pemikiran yang munasabah yang sama sekali tidak membatalkan kesakitan kehilangan.
. "Berhenti menangis, sudah tiba masanya untuk meneruskan kehidupan." Satu lagi nasihat yang tidak berguna. Berduka untuk orang yang telah meninggal berlaku kerana dia adalah tokoh penting dalam kehidupan seseorang. Oleh itu, tidak perlu mencadangkan untuk meninggalkan kepentingan ini. Esakan itu akan hilang dengan sendirinya apabila luka itu sembuh. Bersabarlah.
. “Anda perlu...”, “Anda mesti...”. Simpan arahan anda. Sebagai peraturan, mereka tidak menjanjikan apa-apa selain pertengkaran. Terutama jika seseorang mengalami kemarahan atau sikap tidak peduli.
2. Menawarkan bantuan praktikal.
Seperti yang anda tahu, bercakap bukan mengangkat beg. Sementara itu, orang yang bersedih sering berasa malu tentang perasaan mereka yang kuat, fungsi yang berkurangan, dan rasa bersalah kerana mengganggu orang. Ini menyukarkan mereka untuk meminta bantuan. Oleh itu, berhati-hati: anda perasan bahawa rakan anda tidak mempunyai makanan di rumahnya untuk hari kedua, pergi dan beli. Anda tahu bahawa tanah perkuburan itu jauh, tetapi tidak ada kereta - tawaran untuk membawanya, dia ditutup dan tidak meninggalkan rumah, cari masa untuk bersamanya. Sokongan harian yang mudah akan membuatkan dia berasa bahawa dia tidak bersendirian.
Tidak perlu menyeksa seseorang tentang apa sebenarnya yang boleh anda lakukan, hanya tunjukkan sedikit kepintaran dan inisiatif.
3. Apa yang seterusnya untuk anda dalam jangka panjang?
Proses bersedih tidak berakhir dengan pengebumian. Tempohnya bergantung pada ciri masing-masing. Bersedia untuk fakta bahawa rakan/rakan anda mungkin mengalami kesedihan sehingga beberapa tahun.
Jangan lupa untuk bertanya tentang dia. Kekal berhubung, periksa dia secara berkala, sokong dia, jika tidak dengan perbuatan, maka sekurang-kurangnya dengan kata-kata yang baik. Ini lebih penting daripada sokongan sekali sahaja dengan pengebumian. Pada mulanya, seseorang mungkin terkejut dan, dalam keseronokan ini, tidak berasa sedih atau memerlukan penjagaan seseorang.
Jangan beri tekanan kepada orang yang bersedih. "Anda sangat kuat", "Sudah tiba masanya untuk meneruskan", "Semuanya kelihatan baik sekarang", cuba elakkan tafsiran pengalaman orang lain dan arahan tersembunyi.
Hormati nilai si mati dalam kehidupan semasa seseorang. Bersedia untuk fakta bahawa rakan anda akan mengingati si mati dalam situasi yang berbeza, berkhayal tentang apa yang akan dia nasihatkan atau lakukan. Jika ini merengsakan anda, cari kekuatan untuk menahan kerengsaan anda. Sudah tentu, jika hubungan dengan rakan anda benar-benar sayang dan anda menghormatinya.
Ingat tentang tarikh yang tidak dapat dilupakan. Mereka membuka luka kehilangan, terutamanya pada tahun pertama, apabila orang yang bersedih melalui semua cuti dan ulang tahun tanpa orang yang disayangi. Pada hari-hari seperti ini, sokongan amat diperlukan.
4. Bilakah anda memerlukan bantuan pakar?
Proses kesedihan adalah kemurungan, kekeliruan, perasaan kehilangan hubungan dengan orang lain, dan secara amnya "sedikit kegilaan." Dan tidak mengapa. Tetapi jika semua simptom ini tidak reda dari masa ke masa, tetapi semakin memburuk, ada kemungkinan kesedihan biasa menjadi rumit. terdapat risiko mengalami kemurungan klinikal. Tidak ada lagi bantuan yang mencukupi daripada orang tersayang dan juga ahli psikologi - anda memerlukan perundingan dengan pakar psikiatri. Ia tidak menjadikan seseorang itu gila. Cuma dengan kemurungan klinikal, otak kita mula berfungsi sedikit berbeza, keseimbangan bahan kimia terganggu. Pakar psikiatri menetapkan ubat untuk penjajaran, dan ahli psikologi boleh bekerja secara serentak selaras dengan psikoterapi perbualan.
Bagaimana anda boleh mengenali. orang itu perlukan bantuan? Perkara utama adalah untuk menjadi perhatian dan membuat elaun untuk kebimbangan anda sendiri, kerana "ketakutan mempunyai mata yang besar." Sebagai peraturan, ini adalah gabungan beberapa gejala yang berlangsung lebih dari 2 bulan:
. Kesukaran kehidupan harian dan penjagaan diri,
. Kepekatan yang kuat pada topik kematian,
. Pengalaman yang sangat jelas tentang kepahitan, kemarahan dan rasa bersalah,
. Pengabaian penjagaan diri
. Penggunaan alkohol dan dadah secara tetap,
. Ketidakupayaan untuk mendapatkan kesenangan dari kehidupan,
. Halusinasi
. Penebat
. Sentiasa berasa putus asa
. Perbualan tentang kematian dan bunuh diri.
Terdapat cara yang pasti untuk bercakap tentang pemerhatian anda tanpa menakutkan atau menceroboh. Hanya ambil perhatian bahawa anda mengambil berat tentang orang itu kerana anda melihat bahawa mereka tidak tidur atau makan dalam beberapa hari dan mungkin memerlukan bantuan.
Nah, halusinasi dan percubaan bunuh diri adalah tanda pasti bahawa sudah tiba masanya untuk menghubungi ambulans.
Ciri-ciri menyokong kanak-kanak yang mengalami kehilangan.
Walaupun kanak-kanak yang sangat kecil boleh mengalami kesakitan kehilangan, tetapi mereka masih tahu bagaimana untuk menangani perasaan mereka dan belajar daripada orang dewasa. Dan mereka memerlukan sokongan, penjagaan dan, yang paling penting, kejujuran. Oleh itu, anda tidak seharusnya mengelak daripada topik kematian, berbohong tentang "ayah pergi" atau "anjing itu diberikan ke tempat yang baik." Ia memerlukan banyak sokongan untuk menjelaskan bahawa perasaan kehilangan adalah perkara biasa.
Jawab soalan anak anda dengan jujur dan terbuka: tentang kematian, tentang perasaan, tentang pengebumian. Cuba pastikan jawapan anda tentang kematian mudah, spesifik dan bermakna. Kanak-kanak, terutamanya yang kecil, boleh menyalahkan diri mereka sendiri atas apa yang berlaku, tetapi kebenaran boleh membantu mereka memahami bahawa itu bukan kesalahan mereka.
Adalah penting untuk diingat bahawa kanak-kanak mempunyai cara lain untuk meluahkan perasaan mereka: cerita, permainan, lukisan. Anda boleh menyelidiki proses ini dan kemudian anda akan memahami bagaimana mereka mengatasinya.
Apa yang boleh membantu kanak-kanak yang bersedih:
. Benarkan kanak-kanak itu mengambil bahagian dalam proses pengebumian jika dia tidak keberatan.
. Jika keluarga anda mempunyai tradisi budaya dan agama, maka kongsi mereka dalam soalan tentang kematian.
. Libatkan ahli keluarga supaya kanak-kanak melihat model yang berbeza untuk mengalami kehilangan.
. Bantu anak anda mencari tempat simbolik si mati dalam hidupnya.
. Pastikan kanak-kanak terlibat dalam aktiviti harian.
. Perhatikan bagaimana pengalaman kanak-kanak menunjukkan diri mereka dalam permainan, ini adalah cara yang baik untuk berkomunikasi dengan mereka.
Perkara yang tidak boleh dilakukan:
. Jangan paksa anak anda untuk "bersedih dengan betul"; mereka akan mencari jalan mereka sendiri.
. Jangan berbohong kepada anak-anak anda tentang "nenek tertidur," jangan bercakap kosong.
. Jangan beritahu anak-anak anda bahawa air mata mereka akan menyusahkan seseorang.
. Jangan cuba melindungi anak anda daripada kehilangan. Kanak-kanak bukan bodoh; mereka membaca perasaan ibu bapa mereka dengan sempurna.
. Jangan sembunyikan air mata anda daripada anak anda. Ini akan menghantar mesej bahawa anda boleh meluahkan perasaan anda.
. Jangan jadikan anak anda sebagai bakul untuk semua kebimbangan dan masalah yang timbul - terdapat ahli psikologi, rakan dan kumpulan terapeutik untuk ini.
Dan sudah tentu, kita mesti ingat bahawa kehidupan dan hubungan manusia lebih hebat daripada apa-apa skema dan nasihat, dan tidak ada skema yang betul, hanya ada prinsip yang boleh diselaraskan dengan mengambil kira ciri-ciri budaya.
Bantuan psikologi semasa kematian.
Apabila bekerja dengan kesedihan dan kehilangan, adalah penting bagi kaunselor untuk mempunyai sekurang-kurangnya pemahaman umum tentang konteks budaya pengalaman klien terhadap pengalaman ini. Kerana agama dan budaya yang berbeza mempunyai pandangan mereka sendiri tentang kematian, yang memberi kesan tambahan kepada klien. Tetapi dalam artikel ini, kita akan bercakap tentang pilihan klinikal untuk melihat kesedihan dan memahami cara untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi.
"Peringkat kesedihan" adalah konsep yang paling biasa bagi kebanyakan ahli psikologi. Model ini telah dibangunkan oleh pakar psikiatri berorientasikan psikoanalisis Amerika-Swiss Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Mengikut model ini, seseorang yang mengalami kerugian melalui 5 peringkat: penafian, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan. Konsep itu sendiri adalah ringkas dan mudah digunakan, seperti mana-mana model yang jelas. Pada masa yang sama, ia juga menimbulkan beberapa persoalan. Adakah semua orang melalui peringkat ini dan mengikut urutan ini? Adakah mungkin untuk bercakap tentang peringkat kemurungan sebagai diagnosis klinikal (termasuk neurologi)? Adakah terdapat sebarang jangka masa?
Beberapa tahun telah berlalu sejak itu, modelnya telah dikritik, dan kaedah penilaian lain telah dicadangkan. Apakah pandangan lain mengenai proses kesedihan yang wujud pada masa ini?
Psikologi klinikal Universiti Columbia George A. Bonanno Phd., sebagai contoh, mencadangkan bahawa tidak ada peringkat, tetapi proses semula jadi pemulihan daripada perpisahan. Dia mengambil sebagai asasnya konsep "fleksibiliti psikologi," dengan alasan bahawa ketiadaan kesedihan yang nyata adalah norma, bertentangan dengan model psikoanalisis, yang mematologi proses sedemikian, meletakkannya sebagai "kerja kesedihan yang terganggu."
Pendekatan alternatif kepada peringkat kesedihan diwakili oleh konsep fasa berdasarkan teori keterikatan oleh Parkes, Bowlby, Sanders, dan lain-lain. Parkes mentakrifkan 4 fasa.
Fasa I ialah tempoh kebas yang berlaku serta-merta selepas kehilangan. Kebas ini, ciri semua yang terselamat, membolehkan seseorang mengabaikan fakta kehilangan, sekurang-kurangnya untuk masa yang singkat.
Seterusnya, orang itu bergerak ke Fasa II - melankolis. Merindui kehilangan dan kemustahilan untuk bersatu semula. Dalam fasa yang sama ini, penafian kekekalan kerugian sering berlaku. Kemarahan memainkan peranan penting dalam fasa ini.
Dalam Fasa III, orang yang bersedih menjadi tidak teratur dan putus asa, dan mula mengalami kesukaran berfungsi dalam persekitaran yang biasa.
Akhirnya, klien memasuki Fasa IV, mula menyusun semula tingkah lakunya, menyusun semula personalitinya agar kembali kepada keadaan normal dan kembali ke kehidupan seharian, serta membuat perancangan untuk masa hadapan (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), yang minat dan kerjanya bertindih dengan Parkes, melihat kesedihan sebagai peralihan dari satu fasa ke fasa lain dalam bulatan, dengan setiap laluan berturut-turut dialami dengan lebih mudah daripada yang sebelumnya. Dan sama seperti peringkat, sempadan yang jelas antara fasa adalah kejadian yang sangat jarang berlaku.
Sanders (1989, 1999) juga menggunakan idea fasa untuk menggambarkan proses kesedihan dan mengenal pasti lima daripadanya: (1) kejutan, (2) pengiktirafan kehilangan, (3) pemeliharaan dalam penafian, (4) penyembuhan, dan (5) pemulihan.
Dalam kerja pakar, pengetahuan tentang peringkat kadang-kadang membawa kekeliruan dalam pemahaman kerja seseorang dengan orang yang bersedih, yang terdiri daripada sikap mudah "membimbing klien melalui peringkat kesedihan." Walau bagaimanapun, tugas ini mempunyai satu masalah besar - peringkat dan fasa adalah sewenang-wenangnya, modelnya berbeza, dan pertama sekali pelanggan mesti diperkenalkan kepada teori. Tetapi ini tidak selalunya perlu atau mungkin. Di samping itu, bekerja dengan kesedihan bergantung kepada keupayaan kaunselor sendiri untuk bertahan dan bertindak balas terhadap pengalaman kehilangan klien, jika tidak terdapat godaan untuk bekerja pada tahap intelek apabila klien memahami bahawa kehilangan telah berlaku, tetapi secara emosi masih belum dapat menerima. dan mengalaminya.
Alternatifnya ialah melihat proses berduka sebagai mekanisme biologi semula jadi untuk menyesuaikan diri dengan kehilangan dan pulih daripada kerosakan hubungan rapat, iaitu keterikatan. Teori lampiran pada asalnya dibangunkan sebagai teori tingkah laku evolusi. Dan kesedihan adalah mekanisme lampiran penting yang dicetuskan oleh kehilangan orang yang disayangi. Dan seperti mana-mana mekanisme biologi, ia mempunyai tugas yang berkaitan dengan konsep fasa Bowlby yang diterangkan di atas.
Tugasan I: Terima hakikat kehilangan.
Apabila orang yang disayangi meninggal dunia atau meninggal dunia, tugas utama adalah menerima bahawa pertemuan semula tidak mungkin lagi. Dari sudut pandangan hubungan dengan realiti, lebih mudah untuk melakukan ini dalam kematian. Apabila putus cinta, ia lebih sukar, kerana inilah dia, objek kasih sayang. Kebimbangan kehilangan objek utama dikaitkan dengan pengaktifan biologi semula jadi untuk mencari angka lampiran. Selalunya, ibu bapa yang kehilangan anak cuba mendapatkan anak lagi secepat mungkin; mereka yang kehilangan pasangan dengan cepat cuba mencari pasangan; atau anjing, cuba dapatkan haiwan lain dengan lebih cepat. Penggantian ini membawa kelegaan, tetapi boleh mengganggu proses bersedih selama bertahun-tahun.
Reaksi lain ialah penafian, yang Geoffrey Gorer (1965) dipanggil "mumifikasi." Apabila seseorang mengekalkan ingatan dan hidup seolah-olah objek kasih sayang yang hilang akan muncul. Pilihan untuk mengganggu kesedihan adalah dengan menafikan kepentingan sebenar objek itu, seperti "kami tidak begitu rapat," "dia bukan bapa/suami yang baik untuk saya, dll." Satu lagi pertahanan terhadap realiti kerugian boleh menjadi penindasan serpihan. Sebagai contoh, apabila seorang kanak-kanak yang kehilangan bapanya pada usia 12 tahun yang agak sedar ternyata tidak dapat mengingati walaupun wajahnya selepas beberapa ketika. Upacara pengebumian sering membantu dalam menyelesaikan tugas ini. Dalam terapi, ini boleh menjadi manusia mudah "beritahu saya tentang dia", sokongan untuk pengalaman (bukan pengukuhan), penerokaan imej hubungan. Segala-galanya yang membantu ahli terapi dan pelanggan berhubung secara terperinci dengan sosok yang hilang dan kembali kepada realiti.
Tugasan 2: Memproses kesakitan kehilangan.
Dalam masyarakat moden terdapat pandangan yang berbeza tentang bagaimana kerugian harus dialami dan dengan intensiti apa. Kadang-kadang bukan sahaja mereka yang berada di sekeliling orang yang bersedih, tetapi juga perunding boleh dikelirukan oleh tahap intensiti rendah (subjektif) penglibatan emosi dalam proses kesedihan, yang kadang-kadang membawa kepada pilihan taktik yang salah "untuk mencapai perasaan", " untuk melepaskan air mata”. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk diingat bahawa kekuatan pengalaman kehilangan angka lampiran juga bergantung pada gaya lampiran. Bagi orang yang mempunyai gaya tertentu, kehilangan mungkin kurang traumatik berbanding orang lain. Pada masa yang sama, kehilangan itu sendiri adalah tekanan akut yang kuat, yang disertai, antara lain, oleh pengalaman fizikal yang menyakitkan. Apabila orang mengalami kesakitan emosi, kawasan otak yang sama diaktifkan seperti ketika mengalami kesakitan fizikal: insula anterior (insula anterior otak) dan korteks cingulate anterior (korteks cingulate anterior). Adalah jelas bahawa orang di sekeliling anda mungkin merasa tidak tertanggung untuk mengalami kesakitan orang lain, itulah sebabnya mereka cuba dengan segala cara yang mungkin untuk menggembirakan orang itu, untuk memalukan dia "cukuplah, anda berasa kasihan pada diri sendiri, sungguh. ”, “anda perlu menjadi lebih baik” dan lain-lain yang tidak berguna, tetapi dengan bijak menghentikan nasihat kesedihan. Reaksi normal seseorang adalah cuba menghentikan kesakitan, mengalih perhatian dirinya, pergi melancong, melibatkan diri dalam kerja dengan sebaik-baiknya. Paling teruk, mula menggunakan dadah psikoaktif dan alkohol.
John Bowlby (1980) menyatakannya begini: “Lambat laun, mereka yang mengelak daripada pengalaman penuh kesedihan akan hancur dan menjadi tertekan” (ms 158). Pengiring dalam tugas ini dibantu oleh kehadiran empati dan empati perunding, sekali lagi keupayaannya untuk mengalami ketidakpastian dan mengandungi kesan negatif. Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang istimewa, sama ada jika anda seorang pakar atau jika anda adalah orang yang disayangi. Sekadar berkongsi kesakitan dengan mereka yang sedang melaluinya.
Tugasan 3: Menyesuaikan diri dengan kehidupan tanpa si mati atau "Bagaimana saya akan hidup tanpa dia?"
Oleh kerana kehilangan mengubah pemahaman seseorang tentang dirinya dalam hubungan, dalam proses mengalami kesedihan dia berhadapan dengan hakikat bahawa dia perlu belajar untuk mengalami dirinya secara berbeza dan mengatur hidupnya. Kesedihan yang tidak rumit disertai dengan perubahan pada tiga tahap: dalaman - pengalaman diri (siapa saya sekarang?), luaran (kehidupan seharian) dan rohani (sistem kepercayaan, nilai dan kepercayaan)
Penyesuaian luaran ialah mencari jawapan kepada situasi yang berubah, menetapkan keutamaan, mengarahkan usaha: Bagaimana untuk membesarkan anak? Bagaimana untuk mencari rezeki? Untuk membayar bil? Atur masa lapang? Pelanggaran penyesuaian di sini boleh berlaku dalam usaha untuk mengekalkan cara hidup biasa. Mengurangkan ujian terhadap realiti yang berubah.
Parkes (1972) membuat satu perkara penting tentang banyak peringkat yang mempengaruhi kehilangan: “Sebarang kehilangan akan sangat jarang bermakna kehilangan literal orang yang telah tiada. Jadi kehilangan suami juga bermakna kehilangan pasangan seksual, peneman, bertanggungjawab terhadap kewangan, bertanggungjawab untuk membesarkan anak, dan sebagainya, bergantung kepada peranan yang dilakukan oleh suami.” (hlm. 7) Oleh itu, mengkaji semula dan mempertimbangkan semula peranan yang dimainkan oleh orang yang disayangi adalah bahagian penting dalam terapi kesedihan. Satu lagi bahagian kerja melibatkan mencari makna baharu dalam aktiviti harian.
Penyesuaian dalaman ialah kerja pada tahap mengalami kendiri, Konsep Kendiri. Adalah penting untuk memahami bagaimana kematian mempengaruhi definisi diri, harga diri dan visi pengarang kehidupan sendiri. Beralih dari penglihatan dyadic "Apa yang akan suami/isteri saya katakan?" kepada “Apa yang saya mahukan?”
Penyesuaian rohani. Kehilangan akibat kematian boleh mengubah pandangan dunia biasa, nilai kehidupan dan kepercayaan yang mempengaruhi hubungan kita dalam diri kita, dengan jiran, rakan, dan rakan sekerja. Janoff-Bulman (1992) mengenal pasti tiga andaian asas yang sering dilemahkan oleh kematian orang yang disayangi: bahawa dunia adalah tempat yang baik, bahawa ada makna di dunia, dan bahawa dia bernilai sesuatu. Walau bagaimanapun, tidak setiap kematian mengubah kepercayaan asas kita. Kematian yang dijangkakan oleh orang yang lebih tua yang telah menjalani kehidupan yang baik lebih cenderung untuk mengukuhkan jangkaan kita dan menekankan nilai kita, sebagai contoh, "dia menjalani kehidupan yang memuaskan, jadi dia mati dengan mudah dan tanpa rasa takut."
Tugasan IV: Cari jalan untuk memulakan peringkat baru dalam kehidupan sambil mengekalkan hubungan yang mencukupi dengan si mati.
Semasa proses berduka, semua tenaga emosi orang yang berduka ditujukan kepada objek kehilangan. Dan pada peringkat ini terdapat keseimbangan antara bimbang tentang objek ini dan perhatian kepada kehidupan sendiri, memulihkan hubungan dengan minat seseorang. Anda sering dapat melihat sikap "sudah tiba masanya untuk melupakannya dan teruskan," yang merupakan nasihat yang agak buruk. Kerana si mati menjadi objek dalaman, sebahagian daripada Diri, yang bermaksud bahawa dengan melupakannya, kita meninggalkan diri kita sendiri. Tugas perunding pada peringkat ini bukanlah untuk melupakan hubungan itu, pergi untuk penurunan nilai atau beralih kepada hubungan lain, tetapi untuk membantu klien mencari tempat yang sesuai untuk si mati dalam kehidupan emosi mereka, tempat di mana imej si mati akan dimasukkan dengan berkesan dalam kehidupan seharian.
Marris (1974) menggambarkan idea ini: “Pada mulanya, janda tidak dapat memisahkan niat dan kesedarannya daripada sosok suaminya, yang memainkan peranan penting di dalamnya. Untuk berasa hidup, dia mengekalkan ilusi hubungan yang utuh melalui simbolisme dan kepercayaan yang tidak rasional. Namun lama kelamaan, dia mula merangka semula kehidupannya dari segi menerima hakikat bahawa suaminya telah meninggal dunia. Dia melalui perubahan beransur-ansur daripada bercakap dengannya "seolah-olah dia duduk di kerusi di sebelahnya" kepada memikirkan apa yang akan dia lakukan atau katakan dari perspektif minatnya sendiri dan masa depan anak-anaknya. Sehingga, akhirnya, dia menyesuaikan keinginannya sendiri dan tidak lagi memerlukan sosok suaminya untuk mewujudkannya. (ms. 37-38)” Seperti yang kita lihat daripada contoh, ungkapan yang paling sesuai bagi keadaan ini mungkin ialah “bukan kehidupan dalam perhubungan.” Kehidupan seolah-olah telah berhenti pada ketika ini, dan nampaknya orang itu tidak akan mencintai sesiapa lagi. Walau bagaimanapun, menyelesaikan masalah ini membawa kepada kesedaran bahawa terdapat orang di dunia yang boleh disayangi, dan ini tidak menghalang objek cinta yang hilang, sebaliknya.
Kematian orang yang disayangi adalah kehilangan yang tidak boleh diperbaiki. Bagaimana untuk membantu orang lain melalui tempoh hidup yang sukar ini? Dan bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi sendiri, apabila nampaknya kehidupan telah berhenti, dan kebahagiaan tanpa dia adalah mustahil?
Tiada siapa yang mahu menyentuh topik kematian - ia sendiri menyentuh kita! Ia berlaku secara tiba-tiba dan luar biasa. Kemudian pukulannya lebih kuat, dan kejutan akibat kejutan yang dialaminya meninggalkan parut bukan sahaja di jiwa, tetapi juga pada badan. Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi dan tidak menjadi gila dengan kesedihan? Bagaimana untuk membantu seseorang yang mengalami kesakitan kehilangan? Jawapannya diberikan oleh Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, yang menunjukkan bahawa seluruh jiwa kita, seperti renda nipis, ditenun daripada dua kuasa - daya hidup dan kuasa kematian.
Kematian orang yang disayangi adalah kehilangan yang tidak boleh diperbaiki
Mengapa rasa sakit yang tidak tertanggung? Kosong di dalam dan kosong di luar. Anda hanya tidak faham bagaimana untuk hidup. Kematian orang yang disayangi seolah-olah melemparkan anda ke realiti lain: ke dunia yang tidak bermakna dan kosong di mana tidak ada orang yang disayangi di hati anda.
Apabila seseorang tiba-tiba terharu dengan pemergian orang yang disayangi, dia melupakan segala-galanya. Pada masa ini, otak seolah-olah dimatikan, dan dia berjalan seperti seorang somnambulist, bukan sahaja bertembung dengan perkara orang yang disayangi, tetapi juga kenangan tentangnya.
Dan kenangan itu diliputi oleh gelombang emosi, dan kesakitan akibat kehilangan orang yang disayangi timbul di hati lagi dan lagi. Dan kini air mata tercekik, ada ketulan di kerongkong, tiada kata-kata, kaki saya hanya mengalah. Bagaimana untuk mengatasi kehilangan orang tersayang?
Dan jika seseorang dari kalangan anda mengalami kerugian, anda juga berasa pahit dan sakit hati, tetapi baginya. Saya ingin membantu, tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk mencari kata-kata saguhati.
Anda lihat bagaimana seluruh tubuhnya menentang berita kehilangannya. Anda seolah-olah mendengar dia secara mental menjerit: "Saya tidak percaya! Ini tidak benar! Tidak adil orang yang baik itu meninggal dunia!” Dan kemudian kesunyian, sayu, dan kesedihan yang tidak terkawal menyedutnya ke dalam rawa mereka. Saya mahu menghubunginya, bawa dia keluar dari sana. Tetapi bagaimana?
Bagaimana untuk membantu orang lain melalui tempoh hidup yang sukar ini? Dan bagaimana anda boleh bertahan dengan kematian orang yang disayangi sendiri, apabila nampaknya kehidupan telah berhenti dan kebahagiaan tanpa dia adalah mustahil? Mari kita ketahui dalam artikel ini.
Aspek psikologi pengalaman kematian
Kebanyakan orang mempunyai masa yang sukar untuk menghadapi kematian. Setiap orang bertindak balas terhadap kematian secara berbeza. Segala-galanya ditentukan oleh ciri-ciri tidak sedar jiwa kita. Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan mengklasifikasikan semua sifat ini dan keinginan tidak sedarkan diri, memanggilnya vektor. Dan kerana orang tidak sama, cadangan tentang cara untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi juga bergantung pada psikologi orang itu.
Seseorang hidup di antara orang lain. Dan kita semua mempunyai set vektor semula jadi untuk memenuhi peranan kita dalam masyarakat. Seseorang diberi ingatan yang sangat baik, seorang lagi diberi peningkatan emosi, sepertiga diberi minda yang cemerlang, dan lain-lain. Percampuran vektor yang berbeza mencipta corak jiwa yang unik.
Itulah sebabnya Setiap orang mengalami kehilangan secara berbeza. Ada yang bermula, yang lain secara tidak terkawal, yang lain jatuh ke dalam, dan beberapa dengan yakin mengambil semua kerumitan mengatur.
Seperti yang dikatakan oleh psikologi sistem-vektor Yuri Burlan, seseorang sentiasa keinginan untuk terus hidup dan meneruskan dirinya dalam masa. Dalam keadaan tertekan - dan kematian, sudah tentu, adalah keadaan sedemikian - program penyesuaian tidak sedarkan diri mula dimainkan.
Ini adalah tindak balas tidak sedarkan diri, dan orang itu tidak memahami apa yang berlaku kepadanya. Mengapa dia ditarik ke dalam jurang ketakutan, mengapa dia jatuh ke dalam pingsan atau, sebaliknya, mula berkedip?
Ini bergantung pada apa? Daripada sifat-sifat semula jadi yang telah dikurniakan oleh alam kepada kita. Dan mereka semua berbeza untuk semua orang. Ia akan lebih mudah untuk bertahan dengan kehilangan orang yang disayangi, untuk mengatasi kemurungan dan keputusasaan apabila anda menyedari apa yang berlaku kepada jiwa.
Apabila seseorang itu berasa bersalah
Terdapat orang-orang istimewa di kalangan kita yang keluarga, anak-anak, rakan-rakan, rasa syukur, dan keadilan adalah perkara yang paling berharga. Semua peristiwa kehidupan melalui penapis persepsi yang paling penting ini untuk mereka. Orang sebegini mudah terjerumus ke dalam perasaan bersalah, mengalami kesakitan kerana tidak mengucapkan terima kasih kepada si mati semasa hayatnya. Pemilik hartanah ini mengalami kesakitan yang istimewa dan tidak tertanggung akibat kematian anak tercinta - ia dirasakan sebagai kehilangan erti kehidupan.
Orang seperti itu juga cenderung untuk membenamkan dirinya dalam kenangan, terutamanya jika ia adalah kenangan yang menyenangkan. Dalam keadaan ini, seseorang kehilangan titik sokongannya. Dia perlu dibantu untuk mendapatkan semula keseimbangan. Kematian adalah kejutan besar baginya; dia secara tidak sedar cuba untuk kembali ke masa lalu, apabila semuanya baik. Dalam keadaan ini, dia mula hidup dengan kenangan.
Hanya berita kematian orang yang disayangi membuat kaki orang seperti itu mengalah, jantungnya mula berdebar-debar, dan dia mula berasa sesak nafas. Dia juga boleh menjadi sakit dengan hatinya. Amat sukar bagi pemilik vektor dubur untuk terus hidup selepas kematian ibunya. Untuk menyesuaikan diri dengan kehilangan orang yang disayangi dan kembali hidup semula, pembawa harta ini sentiasa memerlukan lebih banyak masa daripada yang lain.
Yang jatuh histeria kerana kehilangan orang tersayang
Mengatasi kehilangan secara tiba-tiba amat sukar bagi mereka yang mempunyai vektor visual. Kerana di tengah-tengah jiwa mereka terletak akar ketakutan - ketakutan kematian. Ia adalah mereka yang, dari kesakitan kehilangan, sangat kerap mula menangis, terjun ke dalam kasihan diri atau jatuh ke dalam histeria, iaitu, menjadi terpencil di bahagian bawah vektor visual. Pemecahan secara tiba-tiba dalam hubungan emosi dengan si mati adalah tekanan yang besar bagi orang-orang seperti itu; mereka tidak mengawal diri mereka, tidak memahami bagaimana untuk bertahan dalam kematian ini dan keluar dari keadaan yang sukar.
Apabila mereka turun ke bawah, mereka semakin tertarik ke dalam pusaran ketakutan kematian. Anda boleh keluar dari keadaan kompleks sedemikian hanya dengan memahami keseluruhan mekanisme dan amplitud keadaan visual, yang Yuri Burlan menumpukan lebih daripada 20 jam untuk latihan.
Ia adalah orang yang mempunyai vektor visual yang berisiko menjerumuskan diri ke dalam keadaan mengasihani diri sendiri, yang sebenarnya sangat merosakkan, kerana ia menutup penghidap pada dirinya sendiri dan sekali lagi pada dirinya yang tidak bahagia. Dan vektor visual tergolong dalam empat vektor ekstrovert, yang mana pengasingan adalah tidak semulajadi dan berbahaya.
Ini adalah salah satu kesilapan terbesar yang seterusnya membawa kepada masalah kesihatan bagi yang mengalami kerugian. Dia mula mengalami penyakit psikosomatik.
Jadi bagaimana anda tidak boleh kehilangan fikiran anda dari kesedihan, dan juga membantu orang lain bertahan dalam keadaan ini dan tidak jatuh ke dalam rasa kasihan diri yang tidak terkawal dan kemurungan yang tidak berkesudahan?
Air mata membantu anda menghadapi kematian orang yang disayangi
Tetapi air mata berbeza. Dalam keadaan kehilangan, apabila tragedi yang tidak tertanggung menyelubungi fikiran, kita mula menangis kerana takut untuk diri kita sendiri. Seluruh bulatan pemikiran bergegas di kepala saya: bagaimana saya akan hidup tanpa orang yang disayangi, orang yang disayangi?
Kita sering menangis kerana mengasihani diri sendiri. Tetapi air mata boleh membawa kelegaan jika anda dapat mengalihkan vektor perhatian daripada diri anda kepada orang lain, kepada mereka yang juga berasa teruk sekarang. Orang visual mempunyai bakat unik untuk empati dan belas kasihan: keinginan untuk menyokong dan meyakinkan orang lain akan membawa anda kelegaan besar dalam cara mengatasi kehilangan orang yang disayangi.
Sudah tentu, kehilangan orang yang disayangi adalah keadaan yang sangat sukar. Adalah penting untuk memahami semua ciri psikologi keadaan ini, maka anda bukan sahaja dapat mengatasi kesakitan itu sendiri, tetapi juga untuk membantu orang lain yang mengalami kehilangan.
Apabila kematian orang yang disayangi adalah tragedi yang paling besar
Tetapi seseorang yang mempunyai gabungan vektor dubur-visual mengalami kerugian terutamanya. Untuk vektor dubur, nilai terbesar ialah keluarga, ibu, anak-anak. Untuk visual, ini adalah hubungan emosi dengan orang lain.
Apabila seseorang mempunyai hubungan sedemikian, baginya kehilangan adalah tamparan besar kepada nilai-nilai supernya, ia adalah pemutusan hubungan emosi yang tidak dapat dipulihkan.
Di sini kenangan masa lalu dan hubungan emosi yang hilang dijalin menjadi simpul yang ketat. Dia hanya ditarik ke dalam pusaran kenangan, di mana dia mengingati semua perkara yang baik, dan beberapa keluhan dan kekecewaan. Semua ini pada masa yang sama mempunyai warna emosi yang sangat terang, dan dia menjadi lebih teruk dan lebih teruk, sehingga serangan panik dan ketidakupayaan untuk menggerakkan kakinya.
Sememangnya, rakan sekerja, saudara mara dan rakan-rakan akan belajar tentang kehilangan itu. Mereka, sudah tentu, sentiasa menawarkan bantuan dan sokongan. Tetapi seseorang yang tenggelam dalam kesedihan sering tanpa sedar menolak tangan membantu. Pasti anda pernah menghadapi situasi sebegini. Adalah penting untuk memahami di sini bahawa seseorang masih memerlukan bantuan. Bagaimana saya boleh membantu dia?
Seseorang dalam kesedihan - pendekatan khas diperlukan
Anda perlu mahir menyokong orang yang anda sayangi. Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan memberikan nasihat sedemikian.
Pastikan anda menyokong orang itu dengan ikhlas dan sepenuh hati anda, tetapi jangan jatuh ke dalam ratapan seperti "bagaimana anda akan hidup sekarang?"
Lebih-lebih lagi, jika anda mendengar nota sedemikian, anda perlu menjadi sangat prihatin, melakukan usaha mental dan cuba membawa kemurungannya ke dalam kenangan yang cerah.
Jangan benarkan pemilik vektor visual yang mudah terpengaruh dan emosi melukis gambar yang mengerikan dalam imaginasi mereka.
Sudah tentu, pada hari-hari pertama dia akan tenggelam dalam kesedihannya, tetapi kemudiannya dia mesti dibawa keluar ke dalam masyarakat. Bantu dia melihat bahawa orang lain lebih sukar daripada dia.
Mereka yang suka hidup dalam kenangan boleh meluahkan perasaan mereka melalui memoir yang ditulis untuk anak cucu tentang orang yang begitu hebat.
Jadi kematian sentiasa menjadi sebab untuk mengingati perkara-perkara baik yang dikaitkan dengan orang ini. Ingat apa yang si mati lakukan dalam hidupnya, ingat saat-saat gembira, gembira dan fahami bahawa orang yang rapat dengan anda meninggalkan tanda uniknya di dunia ini.
Ia adalah mungkin untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi
Pertama sekali, jika salah seorang daripada orang yang anda sayangi mengalami kehilangan, apabila bercakap dengan mereka, beritahu mereka bahawa kehidupan diteruskan dan cara terbaik untuk melalui masa sukar adalah dalam masyarakat.
Lagipun, kehilangan orang tersayang adalah peringkat kehidupan yang semula jadi dan logik. Hidup diteruskan! Dan hanya kita yang memilih tenaga untuk mengisi kehidupan: tenaga kegembiraan, cahaya yang akan kekal selepas kita, atau sayu dan kesedihan, apabila semua orang di sekeliling anda akan menjauhkan diri daripada anda dan cuba mengelakkan anda.
Inilah yang dikatakan oleh peserta latihan yang menghilangkan rasa sakit, dan pemergian orang yang disayangi menjadi halaman kesedihan yang terang dan bukannya sakit hati yang dahsyat dan tidak tertanggung.
Kematian orang yang disayangi - tragedi atau kord baru dalam hidup?
Manusia melakukan segala-galanya untuk meneruskan dirinya dalam masa. Dan secara semulajadi, setiap orang yang anda sayangi meninggalkan jejak mereka. Beberapa dalam anak-anak mereka, yang lain dalam sains atau seni, dan beberapa secara amnya meninggalkan kesan mendalam pada jiwa semua manusia.
Tragedi kematian orang yang disayangi bukanlah kord terakhir dalam hidup anda, tetapi peluang untuk memikirkan bagaimana kehidupan anda bergema pada masa kini. Adakah terdapat sebarang nota palsu di dalamnya, adakah anda melakukan segala-galanya untuk meninggalkan tanda unik anda di bumi.
Kehidupan selepas kematian
Kehidupan adalah kitaran tenaga, yang, seperti yang kita ketahui, tidak hilang tanpa jejak. Jadi pada hakikatnya tidak ada kematian. Alam semesta disusun mengikut prinsip holografik. Malah sehelai daun kecil meninggalkan kesan holografik keseluruhan daun.
Jadi kita tidak hilang ke mana-mana - kita meninggalkan tanda kita: material dan rohani.
Orang sebenarnya jauh lebih kuat daripada yang kita sangka. Adalah lebih mudah bagi seseorang untuk bertahan daripada kejutan kematian apabila dia mempunyai sesuatu untuk hidup. Apabila ada sesuatu yang hanya bergantung padanya, pada usahanya dan itu jauh lebih besar daripada dirinya. Dan ini tidak selalu anak-anak atau saudara-mara lain; kadang-kadang seseorang dipaksa untuk hidup dengan idea, yang perwujudannya adalah makna hidupnya.
Kita boleh menghilangkan kesakitan kehilangan, dan yang paling penting, bertahan tanpa kehilangan kesihatan, apabila kita menyedari mekanisme tidak sedarkan diri yang mengawal kehidupan kita. Anda boleh mula berkenalan dengan kuasa berkuasa ini dan memulihkan keseimbangan semula jadi mereka di latihan dalam talian percuma Psikologi Sistem-Vektor oleh Yuri Burlan.
Daftarlah sekarang.
Jauhkan diri anda dari penderitaan dan sakit hati.
Artikel itu ditulis berdasarkan bahan latihan " Psikologi sistem-vektor»