29.07.2010 14:23

Perhatian, soalan: siapakah antara kita yang boleh "membakar" di tempat kerja? Jawapan: "pembakaran" semacam ini dialami oleh seorang perfeksionis yang bekerja yang duduk "di mesin" dari pagi hingga malam, bertarung dengan tarikh akhir dan melakukan prestasi pengeluaran. Ya, memang benar. Benar, jawapannya tidak lengkap. Lagipun, kumpulan risiko untuk "terbakar secara emosi" termasuk bukan sahaja "Stakhanovites" pejabat, tetapi juga ... ibu-ibu yang sedang bercuti bersalin.

Bezakan gandum dengan sekam

Bukan rahsia lagi bahawa semasa bulan pertama keibuan, seorang ibu muda menyerap realiti dengan cara yang baru, mengalami sensasi yang tidak dikenali - kedua-dua kesukaran yang sangat menyenangkan dan menjanjikan. Selalunya, "provokator" keadaan ini adalah permainan hormon - walaupun selepas bersalin, mereka "bermain-main" dalam tubuh wanita untuk masa yang lama untuk membantu naluri keibuannya menghidupkan dan bekerja dengan kapasiti penuh.

– Ini adalah sifat "blues" - selamat, sebak dan teruja "jatuh ke zaman kanak-kanak" 2-3 hari selepas kelahiran. Apa-apa sahaja boleh menyebabkan ibu yang baru hilang keseimbangan - lagu bayi raksasa dari kartun biasa, bentuk awan merentasi langit, atau ucapan tahniah melalui telefon untuk bayi barunya. Nasib baik, "kebiruan" hanya bertahan beberapa hari, selepas itu nafsu agak reda, dan ibu dapat bertindak balas dengan secukupnya terhadap apa yang berlaku.

– Sikap tidak peduli yang menggantikan "biru" kelihatan lebih mengancam. Nampaknya ibu muda itu tidak ada yang berjaya untuknya dalam status barunya, dan perkara yang paling tidak menyenangkan ialah dia tidak merasakan perasaan berkilauan untuk bayi yang mereka bualkan di kaca TV dan tulis dalam majalah keibubapaan. Dalam kes ini, hormon "dimainkan" oleh keperluan untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan baru dengan bayi dan mengatasi kesukaran tertentu - mewujudkan penyusuan susu ibu, membiasakan diri dengan rutin bayi, mengatur berjalan kaki dan pada masa yang sama menjalankan rumah tangga. "Kehidupan rak" sikap tidak peduli adalah satu atau dua minggu (semuanya bergantung pada perangai ibu, keadaan kesihatannya dan kesediaan orang lain untuk membantu).

– Jika selepas 14 hari “benda-benda masih ada”, terdapat risiko tinggi timbulnya kemurungan postpartum, yang penuh dengan masalah dengan kesejahteraan untuk ibu dan bayi. Dalam kes ini, anda tidak boleh melakukannya tanpa bantuan orang tersayang dan perbualan dengan ahli psikologi.

Nasib baik, sikap tidak peduli, dan lebih-lebih lagi, kemurungan, adalah fenomena yang jarang berlaku. Perkara lain ialah "sindrom kelesuan emosi," rasa yang biasa kepada hampir setiap ibu muda. Sindrom Burnout (ia ditemui pada tahun 1974 oleh ahli psikoterapi Amerika Freudenberg) pada dasarnya adalah kembar sindrom keletihan kronik, apabila lautan aktiviti positif dan bertenaga digantikan dengan perasaan bahawa "Hari Groundhog" telah tiba, dan dengan itu datang. keletihan, kemusnahan dan... kemarahan sepanjang cahaya Putih.

Dari mana angin bertiup?

Pakar psikologi telah menentukan bahawa menjadi seorang ibu tidak kurang sukar daripada kerja penyelam atau pelombong. Tidak, bukan dari segi aktiviti fizikal (walaupun membawa bayi dalam pelukan anda atau mengambil kereta sorong di luar juga tidak mudah), tetapi kerana tekanan psikologi. "Tekan" ini mewujudkan pengasingan dalam empat dinding, ditambah dengan monotoni tanggungjawab yang membosankan - memberi makan anak, tandas paginya, berjalan, mandi, dll. Anda akan mengatakan bahawa kerja pejabat juga tidak begitu pelbagai, dan anda akan betul. Tetapi anda mesti mengakui bahawa jika di pejabat anda boleh mengambil "rehat asap" singkat - berbual dengan rakan sekerja, minum secawan teh/kopi, terlepas sepenuhnya daripada masalah, maka dalam kehidupan seharian seorang ibu tidak ada rehat seperti itu. Bayi memerlukan mata dan mata. Jika bayi tidur, ibu adalah lukisan minyak! - cuba membuat semula semua kerja rumah. Petang dari mengarut anak jatuh, tapi kena suapkan suami makan malam, mandikan anak, seterika barang dan lain-lain. Dan pada waktu malam bayi perlu diberi makan atau dibuai tidur...

Ibu tidak mempunyai masa untuk menyelesaikan semua kerja atau melakukannya "dengan sempurna." Dalam satu perkataan, dia memasuki mod penglibatan berterusan dan didorong ke sudut... Bila hendak berehat? Jika dia tidak bertanya soalan ini, walaupun dengan sikap yang paling lembut terhadap bayi dan sikap positif terhadap tanggungjawab ibunya, dia boleh jatuh ke dalam perangkap "burnout". Akibatnya, dia diliputi oleh gelombang ketidakpedulian yang jengkel terhadap segala-galanya di sekelilingnya - apabila, sebagai contoh, hubungan dengan seorang kanak-kanak turun kepada penjagaan rutin - tetapi juga oleh ledakan kemarahan terhadap bayi. Dan selalunya burnout berpunca daripada penyakit kronik. Seperti yang mereka katakan: jika kita tidak mendengar badan kita, ia meletakkan kita di atas katil.

Percikan api akan menyalakan api...

Untuk memastikan bahawa api cinta untuk diri sendiri, untuk bayi anda, untuk orang yang anda sayangi tidak padam dan memberikan kehangatan, ahli psikologi menawarkan "resipi" yang berkesan. Ia mengandungi beberapa bahan utama:

– rehat - baik untuk badan dan untuk emosi. Ikut peraturan: jika bayi mengantuk pada siang hari, anda berbaring di sebelahnya dan biarkan diri anda "pelukan Morpheus" selama sekurang-kurangnya satu jam. Buat kerja rumah, boleh dikatakan, sekeping demi sekeping (contohnya, pada waktu pagi anda boleh mengupas sayur-sayuran untuk sup, memotongnya pada sebelah petang, dan memasaknya pada masa suami anda tiba) - pada waktu petang perkara yang paling penting akan selesaikan;

– penugasan tanggungjawab - jika tidak, anda masih tidak akan mendapat rehat yang baik. Percayakan sekurang-kurangnya sebahagian daripada kerja rumah dan keresahan dengan bayi kepada suami, ibu, ibu mertua anda, dan jika orang tersayang tinggal jauh, gunakan khidmat pengasuh (anda boleh menjemputnya selama beberapa jam satu hari);

– ekspresi diri - bercakap, berkomunikasi, berkongsi kegembiraan dan masalah (bukan untuk apa-apa kaedah utama bantuan psikologi adalah perbualan). Menurut statistik, ibu-ibu terpelihara dengan "kompleks pelajar cemerlang" lebih terdedah kepada keletihan emosi;

– membongkar mitos ibu yang baik - jangan takut untuk membuat kesilapan. Kebanyakan kita mempunyai idea tentang apa yang sepatutnya menjadi ibu yang baik. Bahayanya ialah sebarang penyelewengan daripada imej yang dilukis menimbulkan kompleks rendah diri dan menafikan semua merit sebenar. Daripada menyiksa diri sendiri: "Ibu yang baik berjalan dengan anak-anak mereka dua kali sehari dan memasak sup setiap hari, tetapi saya tidak melakukan itu ...", fikirkan bahawa untuk bayi anda sudah menjadi yang terbaik di dunia;

– kekalkan diri anda dalam keadaan fizikal yang baik - relaksasi fizikal akan membantu memutihkan fikiran anda, letih dengan kebimbangan dan kebimbangan. Selain itu, jika anda menyukai diri anda di cermin, maka mood anda akan bertambah baik secara lalai, memberikan bonus kasih sayang dan kelembutan kepada bayi anda;

– lebih banyak keseronokan - dan pelbagai daripadanya. Membeli-belah, pesta bujang dengan teman wanita, lawatan ke salon kecantikan, jalan-jalan romantis bersama suami - pilihan di tangan anda. Dan jangan takut untuk meninggalkan bayi anda selama satu atau dua jam dengan ayah atau nenek. Arahan anda pasti cukup untuk mereka mencuci, menukar pakaian untuk si kecil atau berjalan bersamanya di halaman sambil anda mengingati rasa kebebasan.

Dalam satu atau dua jam, anda mungkin akan merasakan bahawa anda merindui bayi anda - wajahnya yang comel, aroma madu di bahagian atas kepalanya, tumit merah jambu bulatnya - dan bergegas pulang ke rumah anda, yang merupakan ibu terbaik anda. dunia. Lagipun, dia pilih awak!

Olga Sokur, ahli psikologi kanak-kanak dan keluarga.
Tag: nasihat, kemurungan, keletihan, psikologi, ibu bapa, ibu, bayi, anak, anak

Sebelum ini, dipercayai bahawa orang dalam profesion seperti doktor, penyelamat, dan ahli psikologi terdedah kepada keletihan emosi. Mereka yang menghadapi masalah orang setiap hari berusaha untuk membantu mereka. Tetapi jiwa manusia sedemikian rupa sehingga jika anda melihat hanya kesakitan dan penderitaan di sekeliling anda untuk masa yang lama, mekanisme pertahanan dicetuskan. Dan kini di hadapan anda bukan lagi seorang yang bersimpati dan penuh belas kasihan, tetapi seorang profesional yang sinis, yang mana kerja hanyalah satu cara untuk menghasilkan wang.

Ini berlaku dalam keluarga juga. Kehausan emosi dalam kalangan ibu bukanlah sesuatu yang luar biasa hari ini, kerana jarang sekali sesiapa berjaya mempelbagaikan kehidupan seharian mereka dan tidak mengubahnya menjadi Hari Groundhog yang tidak berkesudahan. Jerit ibu kepada anak, acuh tak acuh mengheret mereka ke kedai, mahu lupa diri agar tidak diganggu. Namun, keletihan ibu adalah sedikit berbeza daripada keletihan profesional, dan perkara yang menarik mengenainya ialah ia tidak selama-lamanya.

Intipati masalah

Keletihan emosi pada seorang ibu lebih mengingatkan kepada keletihan yang teruk dan asthenia. Pertama sekali, ini bukan psikologi, tetapi keletihan emosi. Iaitu, sebagai tambahan kepada keletihan fizikal, yang mempengaruhi semua orang pada satu tahap atau yang lain, pengasingan, ketidakpedulian, dan keletihan berlaku. Dan secara amnya terdapat satu sebab untuk ini: seorang wanita membawa segala-galanya pada dirinya sendiri, tanpa meminta bantuan.

Pakar psikologi mencatatkan bahawa, lambat laun, setiap ibu menghadapi keletihan emosi, semata-mata kerana mulai sekarang seseorang itu bukan milik dirinya sendiri, tetapi berhutang kepada orang lain. Dan jika tahun pertama ibu entah bagaimana bertahan, memikirkan bahawa ia akan menjadi lebih mudah, pada tahun kedua masalah ini meliputi semua orang. Tidak ada seorang wanita pun yang berkibar seperti rama-rama sejak anaknya dilahirkan. Dan semakin sedikit masa yang dia ada untuk dirinya sendiri, semakin teruk masanya untuk semua orang. Ya, ya, kerana bukan sahaja dia dan anak itu menderita, tetapi juga suaminya, teman wanita, dan saudara-maranya.

Terdapat teori antropologi: pada satu ketika, apabila kami berpindah dari gua dan pondok keluarga ke pangsapuri yang selesa dan memagari diri kami daripada saudara-mara kami di dalamnya, masalah itu menjadi isu yang teruk. Sebelum ini, apabila bahagian keluarga lelaki, kecuali orang tua, pergi memburu, wanita itu mengambil kerja rumah bersama-sama, termasuk menjaga anak. Oleh itu keperluan untuk komunikasi dan pertukaran emosi adalah lebih besar daripada lelaki. Keluarga dan puak amat bermakna bagi setiap ahli keluarga, dan tidak ada perkara seperti kelesuan emosi dalam diri seorang ibu.

Apa yang perlu dilakukan apabila ibu berada pada tahap sifar?

Belajar untuk mengambil masa untuk diri sendiri. Ibu yang bahagia bermakna keluarga yang bahagia. Fahami bahawa mempunyai anak tidak mewajibkan anda secara sukarela duduk dalam kurungan. Sudah tentu, terdapat keadaan luaran: kanak-kanak yang sakit, keadaan iklim, ketiadaan pengasuh dan ayah bekerja sepanjang masa. Tetapi badan tidak akan bertolak ansur dengan sikap sedemikian lama - penyakit akan bermula, dan kemudian anda akan mempunyai alasan yang "baik" untuk pergi sendiri. Tetapi adakah ini yang anda mahukan?

Fungsi gender feminin suku sedikit sebanyak dilakukan oleh kumpulan komunikasi ibu bapa yang tidak formal. Adalah penting bahawa mereka melangkaui format komunikasi di media sosial. rangkaian atau forum, jadi cari orang yang berfikiran sama di bandar anda, atur perjumpaan dan jamuan teh sekurang-kurangnya sekali sebulan.

Adakah anda pergi ke Instagram dan melihat foto sempurna ibu yang sempurna dan bayi yang bersih dan dibasuh? Mereka tidak berada dalam bahaya keletihan emosi daripada ibu mereka, anda fikir. Ini sebahagiannya benar, kerana wanita ini mendapati diri mereka dalam hobi yang begitu unik. Di satu pihak, mereka meluahkan fikiran mereka, berkongsi tanggapan dan pencapaian mereka terhadap anak-anak mereka, di sisi lain, dan yang paling penting, mereka menerima maklum balas daripada wanita yang sama. Kepentingan belaian sosial tidak boleh dibesar-besarkan, walaupun ia adalah perkara yang mudah.

Tidur dan pemakanan harus mencukupi. Ramai orang lupa tentang ini, memetik kemurungan selepas bersalin. Tetapi perkara itu mungkin berubah menjadi kekurangan tidur yang cetek, yang cenderung terkumpul. Jika anda tidak cukup tidur pada waktu malam dan bayi anda tergantung di dada anda sepanjang masa, pergi tidur bersamanya untuk tidur siang. Ya, pinggan mangkuk dan lantai akan menunggu.

Ramai ibu yang bercuti bersalin menemui potensi kreatif yang hebat. Tetapi kerana sangat sukar untuk menumpukan perhatian dengan anak kecil, wanita terutamanya terlibat dalam hobi mereka ketika bayi sedang tidur. Ya, ternyata mereka juga kurang tidur, tetapi lonjakan kekuatan yang mereka rasakan tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata. Lagipun, kreativiti dan kraftangan pada dasarnya adalah feminin, ini adalah bagaimana kita meningkatkan dan mengumpul tenaga kita, yang kemudiannya disuapkan kepada anak-anak dan suami kita. Dan jika ibu adalah kapal kosong, maka semua orang akan mengalami masa yang sukar.

Hello, pembaca yang dikasihi! Mungkin, ramai di antara anda pernah mendengar tentang keletihan emosi ibu, yang berlaku kepada hampir setiap wanita. Apa ini? Adakah mungkin untuk mengelakkannya? Dan bagaimana?

Saya telah membaca tentang fenomena ini lebih daripada sekali dalam buku oleh ahli psikologi utama dan di halaman laman web ibu. Sekarang saya akan berkongsi pandangan dan pengalaman peribadi saya.

Bagaimana rupanya?

Saya pernah mendengar definisi yang jelas tentang keletihan emosi: "Ini adalah apabila anda sangat letih sehingga seolah-olah anda tidak akan dapat berehat."

Atau lagi: “Ini adalah apabila anak-anak kamu sendiri membuat kamu marah. Dan anda tidak boleh membawa diri anda untuk datang kepada mereka dan memeluk mereka, kasihan kepada mereka...”

Bukan gambar yang menyenangkan, bukan? Semua pengarang bersetuju bahawa keletihan bukanlah wabak seketika, tetapi kemurungan yang berpanjangan. Oleh itu, jika anda secara berkala marah dengan anak-anak anda atau letih, ini hanya bermakna anda adalah orang yang hidup. Ini adalah perkara biasa (walaupun anda boleh cuba meminimumkan situasi sedemikian). Perkara utama adalah untuk mengelakkan keletihan kronik. Jangan biarkan kegembiraan, inspirasi dan cinta meninggalkan hidup anda.

Kemurungan sedemikian boleh berlaku bukan sahaja pada bulan pertama selepas bersalin. Dan tidak juga pada tahun pertama. Sesiapa sahaja boleh diserang: ibu yang mempunyai ramai anak, ibu baru, penyokong keibubapaan semula jadi, dan seorang yang anaknya tidur sepanjang malam sejak lahir.

Apa yang boleh kita lakukan?

Walaupun ramai yang mendakwa bahawa keletihan emosi semasa cuti bersalin berlaku kepada hampir semua orang, saya yakin ia boleh dielakkan. Dan untuk ini anda hanya memerlukan satu perkara: menjadi sangat prihatin terhadap diri sendiri. Perhatikan keletihan anda tepat pada masanya dan ambil tindakan.

Seorang ibu muda harus sangat prihatin. Dia mesti memberi perhatian kepada dunia dalamannya, kepada keadaan emosinya.

Keletihan berlaku kepada semua orang (“”). Betul-betul dengan semua orang. Dan adalah penting untuk kita menerima hakikat ini. Jangan berselindung di sebalik topeng "Saya baik-baik saja". Dan segera mula menyediakan diri anda dengan pertolongan cemas.

Berikut adalah beberapa gejala yang penting untuk bertindak balas dalam masa:

• peningkatan kerengsaan dengan kanak-kanak;
• keengganan untuk menjaga diri anda, penampilan anda;
• keinginan untuk mengira berapa jam atau minit kemudian kanak-kanak akhirnya akan tidur;
• kehilangan minat dalam semua hobi anda;
• keinginan untuk melarikan diri dari rumah atau, sebaliknya, untuk menutup diri dalam empat dinding;
• keinginan untuk membenamkan diri anda lebih dalam ke dalam Internet, untuk bersembunyi dari hidup anda;
• keadaan acuh tak acuh dan sikap tidak peduli.

Pelan tindakan

Jika anda melihat pengumpulan keletihan dalam diri anda dalam masa, ia tidak akan begitu sukar untuk anda berehat dan pulih. Tetapi semakin maju keadaan, semakin sukar untuk kembali normal.

Jadi apa yang penting untuk dilakukan?

1. Akui keletihan anda. Akui bahawa anda tergelincir ke dalam keadaan yang tidak diingini, bahawa anda tidak dapat menahannya, bahawa anda tidak dapat mengatasinya. Dan tiada apa yang perlu dimalukan.
2. Dengar sendiri. Dengarkan diri anda dengan teliti. Dengarkan keinginan dan keperluan anda. Anda boleh memperuntukkan beberapa hari untuk ini. Hanya tinggal dan dengar, kaji sendiri, perhatikan... Apa sebenarnya yang anda hilang? Apa yang kamu mahu? Apa yang anda perlukan untuk pulih?
3. Tenggelamkan diri anda dalam pemulihan sebanyak mungkin. Serahkan kebanyakan perkara lain. Permudahkan penyediaan makanan sebanyak mungkin, rendahkan standard anda, jimat tenaga anda sendiri sebanyak mungkin. ("")
4. Cari cara untuk memenuhi keperluan anda. Jangan menolak fakta bahawa ini adalah mustahil. Dia yang mencari akan mendapat. Meminta bantuan. Cari pengasuh selama beberapa jam sekali seminggu (ia tidaklah mahal). Setuju dengan suami anda, dengan nenek anda, dengan kawan-kawan anda... Cari kompromi...
5. Kelilingi diri anda dengan suasana yang anda perlukan. Sesetengah orang memerlukan banyak pengalaman baru - ini boleh dilakukan walaupun dengan kanak-kanak. Sesetengah orang, sebaliknya, mahukan kedamaian dan ketenangan. Sesetengah orang memerlukan lebih positif dan kegembiraan. Berdiam diri adalah perkara yang paling sukar untuk dilakukan, tetapi memainkan muzik meditatif di latar belakang boleh membantu. Dan kelembapan anda sendiri.
6. Baca semula artikel saya "" dan ""

Kita mesti faham bahawa tidak ada resipi universal di sini. Terdapat hanya satu resipi universal - dengar sendiri. Apa yang sesuai dengan seseorang adalah kontraindikasi untuk yang lain.

Adalah penting bagi seorang wanita untuk beralih kepada hobi dan kreativitinya. Ini akan memulihkan kekuatannya, memastikan pembebasan tenaga negatif... Satu lagi - sebaliknya, anda perlu melepaskan semua hobi anda. Dan hanya duduk dalam diam pada setiap peluang.

Sesetengah wanita mudah menghilangkan kemurungan dengan mula menjalani kehidupan yang aktif. Adalah baik bagi mereka untuk membawa kanak-kanak dalam pelukan mereka dan pergi melancong ke bandar lain. Saya kenal ibu sebegitu... Dan bagi yang lain, sebaliknya. Anda perlu duduk di rumah dan membuat pergerakan badan yang minimum.

Pengalaman saya

Saya tidak mengalami tempoh keletihan emosi yang begitu teruk semasa cuti bersalin. Terdapat kemurungan selepas kelahiran pertama, tetapi selepas itu saya sangat prihatin terhadap keadaan saya sendiri.

Mengapa saya memutuskan untuk menulis artikel ini? Kerana saya baru-baru ini merasakan bahawa saya dengan cepat tergelincir ke dalam keletihan kronik. Walaupun pada hakikatnya anak bongsu saya telah menjadi agak besar, dan saya kerap pergi ke suatu tempat bersendirian, tanpa anak.

Saya merasakan bahawa saya tidak lagi gembira dengan apa yang sentiasa memberi inspirasi kepada saya. Bahawa terdapat lebih sedikit kekuatan, inspirasi hilang, dan terdapat lebih banyak kerengsaan dan sikap tidak peduli.

Dan kemudian saya membuat keputusan - untuk membatalkan semua perjalanan saya, semua projek saya, pergi ke kehidupan yang paling pasif dan memulihkan kekuatan saya.

Ya, blog itu terbengkalai selama sebulan. Ya, saya mempunyai sedikit komunikasi. Ya, suami saya mula makan bubur dengan kerap. Tetapi saya menjalani tempoh ini dengan agak lembut dan mendapat kekuatan semula.

Oleh itu, saya ingin anda berhati-hati terhadap diri sendiri. Jaga kesejahteraan anda. Dan berasa seperti ibu yang gembira.

Apabila setiap kanak-kanak membesar, bermula sejak lahir, dia membuat kesimpulan tentang dirinya terutamanya dari kata-kata orang lain dan bergantung pada sikap mereka. Soalan ini timbul paling teruk apabila kanak-kanak mula bersekolah, menyertai pasukan baru, tetapi pengalaman utama berlaku semasa remaja.

Mendapatkan minat kanak-kanak untuk belajar supaya dia seronok belajar selalunya tidak begitu mudah. Ibu bapa perlu meluangkan banyak masa dan usaha untuk ini. Apabila kesabaran dan imaginasi habis, ahli psikologi datang untuk menyelamatkan.

Adakah bayi anda enggan makan? Adakah anak anda makan dengan teruk dan anda tidak boleh membuat bayi anda makan apa-apa? Adakah pemakanan kanak-kanak adalah subjek yang menyakitkan untuk keluarga anda? Anda tidak bersendirian dalam masalah ini. Ramai ibu bapa sangat bimbang bahawa anak mereka sama ada makan atau tidak makan langsung. Masalah ini sama penting dan mendesak seperti memastikan keselamatan anak-anak di rumah. Jadi apakah yang boleh anda lakukan untuk mengelak daripada bergaduh dengan bayi anda pada setiap kali makan?

Kemarahan yang tidak terkawal, kemarahan yang tidak terkawal - perasaan sedemikian tidak indah untuk sesiapa pun. Lebih-lebih lagi jika orang dewasa menjerit kepada kanak-kanak. Bunyi biasa? "Menyejukkan badan" dan kemudian mengingati ledakan kemarahan anda yang tidak terkawal, rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri dan perasaan bersalah yang teruk berhubung dengan anak anda timbul. Bagaimana untuk mengatasi serangan pencerobohan dan menjadi ibu bapa yang tenang?

Dalam dunia moden, keluarga tiri adalah fenomena biasa. Masyarakat tenang dengan perkahwinan baru antara pasangan yang sudah mempunyai anak. Walau bagaimanapun, ini adalah banyak tekanan untuk kanak-kanak. Selalunya penggabungan dua keluarga mengakibatkan persaingan antara adik-beradik.

Semasa anak pertama saya kecil, semua ini saya alami sendiri. Kehamilan dan melahirkan anak tidak ideal seperti yang saya jangkakan, dan membesarkan anak saya ternyata tidak begitu mudah dan menarik.

Kini, mempunyai dua orang anak dan pengetahuan dari sastera dan latihan mengawal emosi, saya menyedari bahawa saya tidak akan menjadi ibu yang ideal, tetapi saya boleh belajar untuk menikmati keibuan. Tindakan ini membantu saya, seorang ibu muda, untuk tidak membawa diri saya kepada keletihan emosi.

1. Kenali detik-detik keletihan atau hampir keletihan.

Apakah yang anda rasa lebih kerap pada siang hari - kebosanan atau kegembiraan? Adakah anda berasa gembira kerana "kerja telah selesai" atau "satu hari lagi untuk hidup"? Tanya diri anda soalan-soalan ini. Jika jawapan negatif, keadaan perlu diubah.

Apabila anak saya dilahirkan, saya cuba menjadi ibu yang ideal. Dia memasak dan membersihkannya. Dia membuat bahan Montessori dan mengembangkan bayi secara kreatif. Saya pergi berjalan-jalan dua kali sehari dan cuba berjumpa ibu bapa saya di taman permainan untuk mencari kawan untuk anak saya.

Secara umum, dia adalah seorang ibu muda yang tipikal. Keadaan diburukkan lagi dengan fakta bahawa saya seorang pakar psikologi kanak-kanak dan guru Montessori. Saya mula menganggap perkembangan anak saya satu-satunya dan aktiviti terpenting saya. Tambahan pula, selepas kelahiran anak, kami sekeluarga berpindah. Di tempat baru saya tidak mempunyai kawan mahupun saudara mara.

Tetapi saya tidak merungut. Kehidupan kelihatan indah. Saya mempunyai segala-galanya: suami dan anak tercinta, rumah, saya tinggal dalam iklim yang hangat. Jadi walaupun untuk mengatakan bahawa sesuatu yang tidak sesuai dengan saya kelihatan tidak masuk akal dan memalukan.

Saya tidak mengakui kepada diri sendiri bahawa belajar di rumah dan berjalan di taman permainan tidak membawa kegembiraan. Dan saya mula bermimpi tentang apa yang boleh saya lakukan apabila saya menghantar anak saya ke tadika.

Jika anda mempunyai pemikiran yang sama, perlu diingat: anda mengalami keletihan emosi atau hampir dengannya. Anda perlu menikmati kehidupan sekarang, dan bukan apabila anda pergi bekerja atau apabila anak-anak anda pergi ke tadika atau sekolah.

1. Ketahui apa yang benar-benar menggembirakan anda.

Ambil sekeping kertas dan tuliskan jawapan kepada soalan berikut:

• Apakah tugas rutin yang memberi anda kegembiraan apabila anda melakukannya sendiri?
• Apa yang anda suka lakukan dengan kanak-kanak?
• Apa lagi yang anda mahu lakukan sendiri? Bagaimana dengan kanak-kanak?
• Adakah mungkin untuk menarik minat kanak-kanak kepada hobi?
• Bolehkah kanak-kanak melakukan perkara yang anda tidak suka sendiri?

Perkara utama ialah menjawab diri sendiri dengan jujur.

Ubah gaya hidup anda supaya anda mendapat keseronokan maksimum dalam setiap saat. Jangan fikir anda perlu mengorbankan kesihatan dan kebahagiaan anak-anak anda. Banyak hobi ibu bapa digabungkan dengan aktiviti anak-anak. Dan walaupun untuk gembira anda perlu menghantar anak-anak anda ke tadika dan kembali bekerja - lakukan sahaja! Satu-satunya perkara yang anda benar-benar berhutang kepada anak-anak ialah menyayangi mereka dan menikmati berkomunikasi dengan mereka.

Sudah tentu, momen yang membosankan dan tidak menyenangkan pada siang hari akan kekal. Tugasnya bukan untuk membuangnya sepenuhnya, tetapi untuk mengenali dan meminimumkannya atau memikirkan cara untuk mendapatkan positif daripadanya. Jika berjalan-jalan di taman permainan termasuk dalam senarai perkara yang membosankan untuk dilakukan, gantikannya dengan berjalan-jalan di taman atau berkawan di taman permainan bukan untuk kanak-kanak itu, tetapi untuk diri sendiri. Komunikasi dengan ibu lain akan membawa keseronokan dan mempelbagaikan perayaan.

Selepas menjawab soalan, saya mendapati bahawa saya tidak suka melukis dan mengukir dari plastisin, dan apabila saya duduk untuk membuat kraf dengan kanak-kanak, saya mati kerana kebosanan! Saya juga tidak suka bermain permainan peranan. Sukar untuk mengakui ini walaupun kepada diri saya sendiri!

Tetapi sebaliknya, saya suka membaca kepada kanak-kanak, memasak bersama mereka, bermain permainan papan dan menyanyi, berjalan dan bersukan di udara segar. Saya suka mencari dan menstruktur maklumat mengenai topik "Apa yang perlu dilakukan dengan kanak-kanak" sahaja. Secara beransur-ansur, hobi saya berkembang menjadi kerja, dan untuk melakukannya, saya menghantar anak perempuan bongsu saya ke tadika selama beberapa jam sehari, yang mana semua orang mendapat manfaat.

Saya pernah memaksa diri saya untuk melukis dan memahat bersama anak-anak saya. Sekarang, apabila anak lelaki dan anak perempuan saya meminta untuk menjadi kreatif, saya berkata: "Kami akan mengambil bahan dan anda akan membuat lukisan dengan pasir." Saya menunjukkan teknik, dan kemudian kanak-kanak bekerja sendiri. Pada masa ini saya memasak makan malam atau menonton berita. Saya melakukan sesuatu yang menarik minat saya, tetapi dengan cara yang saya boleh dengan mudah melepaskan diri dan datang untuk menyelamatkan.

1. Untuk merancang.

Sebaik sahaja anda mengetahui perkara yang membawa anda kegembiraan dan perkara yang perlu anda lakukan, walaupun ia membosankan dan tidak menyenangkan, rancang hari anda supaya anda berasa lebih gembira. Biarkan kerja yang menarik wujud bersama dengan kerja yang membosankan. Pastikan anda merancang lebih sedikit masa untuk setiap aktiviti dalam senarai daripada yang anda perlukan. Anda boleh menulis secara berasingan perkara yang akan anda lakukan jika anda mempunyai masa. Sila ambil perhatian: senarai termasuk kerja yang menyeronokkan dan wajib.

Perancangan akan membantu anda melihat keseimbangan antara yang penting dan yang menggembirakan dalam hidup anda. Jika anda telah lama bermimpi untuk melakukan sesuatu, tetapi tidak berani, anda lebih cenderung untuk melakukannya jika anda meletakkannya dalam rancangan anda.

Perancangan adalah salah satu perkara yang menggembirakan saya. Saya cuba untuk tidak membebankan senarai dengan item, tetapi menjadikannya sedetail mungkin, dengan idea-idea untuk permainan dan makan malam, supaya tidak tersesat dalam pemikiran pada saat terakhir.

1. Pilih percutian yang betul.

Dengan keletihan emosi, perubahan emosi diperlukan. Buat "senarai gembira" terlebih dahulu, di mana anda akan sentiasa menulis aktiviti yang membawa kebahagiaan istimewa. Apabila anda berasa buruk, buka senarai, pilih salah satu item, contohnya, berbaring di dalam tab mandi dan menonton siri TV, dan lakukannya. Jika pendakian sejauh 20 km dengan bermalam di dalam khemah memberi anda kegembiraan istimewa, ini akan menjadi percutian emosi anda! Adalah penting bahawa senarai itu termasuk kedua-dua hal ehwal peribadi anda dan perkara yang boleh dilakukan dengan kanak-kanak. Tidak selalu mungkin untuk meninggalkan anak-anak dengan nenek dengan segera, jadi cari sebanyak mungkin aktiviti yang menggembirakan semua ahli keluarga.

Pada masa lalu, saya sering jatuh ke dalam perangkap ini: Saya letih atau marah dan memutuskan untuk segera berehat. Daripada berjalan-jalan yang dirancang, saya tinggal di sofa dan menonton kartun. Atau untuk makan malam, bukannya potong, saya memesan pizza dan makan lima keping tambahan. "Saya memerlukan semua ini dengan segera, saya letih," saya fikir, "Ibu perlu berehat"! Semua artikel mengenai cuti bersalin berkata demikian.

Tetapi selepas "rehat" sedemikian keadaan menjadi lebih teruk. Saya bukan sahaja berasa letih dan bosan, tetapi saya juga merasa jengkel dengan diri sendiri kerana membuang masa dengan perkara bodoh. Sekarang saya tahu perkara yang betul untuk dilakukan: merancang sedikit kegembiraan. Jika saya telah lama bermimpi untuk menunggang kuda, bukannya hari lahir rakan lain, saya menyertakan perjalanan keluarga ke hippodrome dalam rancangan saya untuk hari Sabtu. Jika saya perlu menyelamatkan diri sekarang, saya segera melakukan sesuatu dalam senarai gembira saya: membakar kek atau pergi menunggang basikal dengan anak-anak.

1. Ramalkan detik keletihan.

Walaupun selepas memikirkan perkara yang menggembirakan anda dan membuat rancangan yang selesa untuk setiap hari, kadangkala anda masih akan berasa letih atau marah. Bagaimana untuk menangani perkara ini? Detik sedemikian boleh diramalkan jika anda memantau keadaan emosi anda. Adalah berguna untuk menyimpan diari atau catatan pendek dalam perancang. Bagaimana sebenarnya perasaan anda? Apa yang boleh menjejaskan keadaan anda?

Ada perkara yang tidak dapat diramalkan: sakit atau bergaduh dengan suami. Walau bagaimanapun, kita sering mengetahui terlebih dahulu peristiwa yang akan mempengaruhi mood kita, tetapi kita lebih suka untuk tidak mengakuinya. Kehamilan, cuti, pemecatan pengasuh, sekolah baru untuk kanak-kanak, pengurangan belanjawan keluarga - semua ini akan menjejaskan keadaan emosi. Fikirkan terlebih dahulu sumber apa yang perlu digunakan jika ia menjadi sukar: siapa yang perlu meminta bantuan, cara menambah masa rehat anda, di mana untuk mendapatkan caj positif jika mood anda bertambah buruk.

Tahap baru kehidupan bermula untuk saya apabila saya belajar untuk mengesan keadaan emosi saya. Sebagai contoh, saya tahu bahawa saya memerlukan beberapa hari selepas cuti untuk mengatur dan merancang sesuatu. Jika saya mengambil banyak kebimbangan baru sekaligus, saya serta-merta menjadi letih dan hilang minat.

1. Laporkan bahawa anda hampir mengalami keletihan.

Walaupun saraf kami berada pada hadnya, kami menganggap ia berbahaya untuk memberitahu kanak-kanak tentang perkara ini. Lagipun, seorang ibu adalah ideal, dia tidak boleh sedih, sakit hati, sedih, dia tidak boleh marah, lebih-lebih lagi tanpa sebab yang jelas. Walau bagaimanapun, kami cuba mengajar kanak-kanak untuk meluahkan emosi dan mengembangkan kecerdasan emosi mereka. Tetapi jika seorang ibu tersenyum sepanjang hari dan kemudian menjerit kerana bayi menumpahkan jus, ini tidak mungkin mengembangkan kecerdasan emosi anak. Adalah lebih logik jika ibu memberi amaran lebih awal kepada orang yang disayangi tentang mood buruknya.

Saya sentiasa memberi amaran kepada anak-anak dan suami tentang mood yang tidak baik. Saya memberitahu anda mengapa ia menjadi teruk (kadangkala tanpa sebab), malah menawarkan pilihan tentang cara untuk membantu saya. Saya boleh berkata kepada kanak-kanak: "Saya entah bagaimana marah hari ini. Tetapi bukan pada anda, saya hanya dalam mood yang tidak baik kerana saya sakit kepala. Mari kita berjalan-jalan di taman, selalunya saya gembira!”

Baru-baru ini, apabila saya marah kepada anak-anak saya tanpa sebab yang serius, saya mendengar jawapannya: “Ibu, adakah ibu sakit kepala? Adakah awak mahu saya buatkan kopi untuk awak?” Kemarahan kanak-kanak itu mengejutkan saya.

Tindakan ini akan membantu mengelakkan keletihan emosi ibu semasa cuti bersalin:

• mengakui detik-detik keletihan;
• ketahui apa yang benar-benar menggembirakan anda;
• rancang hari itu, termasuk perkara yang menggembirakan dan perlu dalam senarai;
• pilih percutian yang betul;
• meramalkan keadaan emosi menggunakan diari;
• beritahu orang tersayang tentang perasaan anda.