Elchin Safari
Bila saya tanpa awak...
Koleksi
Saya akan kembali…
Dengan rasa terima kasih kepada ibu saya, saudara perempuan Ramziye Dzhilgamli dan Diana Zenyuk, serta Masha Kushnir
Dalam buku ini, perkataan "harapan", "iman", "kebahagiaan" dan terbitannya digunakan sebanyak 678 kali.
Saya mendengar anda membaca buku itu, dan apa yang anda temui di dalamnya?
Kehidupan baru.
Adakah anda percaya ini?
Dengar cakap saya, saya juga pernah percaya buku itu. Dan saya memutuskan bahawa saya akan mencari dunia ini. (...) Percayalah: akhirnya tiada apa-apa selain kematian...
Dunia itu wujud! (...)
Ya tidak ada apa-apa! Ini semua cerita dongeng yang indah! Fikirkan ia seperti permainan yang dimainkan oleh si bodoh tua dengan anak-anaknya. Dan kemudian suatu hari dia memutuskan untuk menulis buku yang sama, tetapi untuk orang dewasa. Tidak mungkin dia sendiri memahami maksud apa yang ditulisnya. Kelakar untuk dibaca, tetapi jika anda mempercayainya, hidup anda hilang...
Orhan Pamuk. "Kehidupan baru"
...Anda melihat saya, melihat saya dari dekat, lebih dekat dan lebih dekat, kita bermain Cyclops, melihat antara satu sama lain, membawa muka kita bersama-sama, dan mata membesar, membesar dan semakin dekat, mengaitkan antara satu sama lain: Cyclops memandang mata ke mata, nafas terputus-putus, dan mulut kita bertemu, mencucuk, menggigit bibir satu sama lain, sedikit merehatkan lidah kita pada gigi dan menggeletek antara satu sama lain dengan nafas yang berat, terputus-putus, berbau bau kuno dan kesunyian. Tanganku mencari rambutmu, menyelam ke dalam dan membelainya, dan kami berciuman seolah-olah mulut kami penuh dengan bunga mengeluarkan aroma yang samar-samar, membosankan, atau ikan yang hidup dan menggeletar. Dan jika anda menggigit, maka rasa sakit itu manis, dan jika anda tercekik dalam ciuman, tiba-tiba menelan pada masa yang sama dan mengambil udara dari satu sama lain, maka saat kematian ini indah. Dan kami mempunyai satu air liur untuk dua orang, dan satu untuk dua rasa seperti buah yang masak, dan saya merasakan bagaimana anda menggeletar dalam diri saya, seperti bulan bergetar di dalam air malam...
Julio Cortazar. "Permainan Hopscotch"
... perjalanan peristiwa tidak ditentukan oleh saya. Daripada mengawal watak saya, saya membiarkan mereka menjalani kehidupan mereka sendiri dan menyatakan pendapat mereka tanpa gangguan. Dan saya hanya mendengar dan menulis.
Syurga Bradbury
Saya mahu menulis tentang segala-galanya, semua yang berlaku di sekeliling saya.
Mengenai bunga anda apabila anda membawanya.
Mengenai tuala ini, tentang bau; tentang bagaimana rasanya apabila disentuh.
Tentang semua perasaan kami - awak, saya...
Mengenai sejarah: bagaimana kami.
Mengenai segala-galanya di dunia, tentang segala-galanya bersama-sama, sayang!
Kerana segala-galanya dalam hidup bercampur-campur...
Filem "The Clock"
Kita mempunyai hak untuk terbang ke mana kita mahu dan menjadi siapa kita diciptakan.
Richard Bach
... Dia memerah jus tangerine untuk saya dan pergi. Selamanya. Di bawah segelas jus sitrus terdapat serbet lembap di sekeliling tepi. Terdapat perkataan yang menyakitkan di atasnya dalam tulisan tangan yang tidak rata. “Saya dah pergi. Jangan cari saya." Dia pergi pada hari pertama musim panas. Dia tidak berlari mencarinya. Tidak mula menelefon telefon bimbitnya. Saya tidak merokok dengan sedutan saraf. Saya mengambil segelas jus dan membawanya ke hidung saya. Dia mula menghidu. Adakah bau tangerine telah mengambil alih bau ungu pada kulitnya? Bukankah ia disimpan pada kaca gelas tinggi? Saya perlukan awak. Saya mahu pergi juga. Untuk awak atau awak. Tidak mengapa. Yang penting awak...
... Wanita meninggalkan malam ajaib untuk lelaki mengucapkan selamat tinggal. Jejak wanita di hati lelaki. Malam sebelum perpisahan, dia mencium berbeza daripada biasa. Ciumannya membeku pada badan saya, seperti kepingan salji di tingkap berais. Entah kenapa ia menjadi sejuk. Kini saya memahami. Ciuman perpisahan hilang kemesraan. Mereka mengandungi kelembutan sejuk perpisahan... Pada malam terakhir dia memandang saya berbeza daripada biasa. Terdapat keterasingan dalam pandangan. Pengasingan yang bertentangan dengan cinta. Dia faham bahawa sudah tiba masanya untuknya, tetapi dalam setiap cara yang mungkin dia menangguhkan jam untuk pergi. Perjuangan jiwa dan fikiran. Alasan menang. hilang. Kini saya memahami. Tiada sayu pada pandangan sebelum perpisahan. Terdapat protes senyap di dalamnya. Bantahan terhadap diri sendiri. Perasaan hilang akal. Lebih kerap…
... Saya buka peti ais. Tiada apa-apa di dalamnya kecuali epal hijau. Besar, hijau berair, dengan kulit berlilin. Dia teringat. Pernah dia memberitahunya bahawa pada masa kanak-kanak dia telah sembuh dari kesedihan dengan memakan epal hijau. Dia bersembunyi di dalam belukar taman datuknya, memakan epal berair, memandang ke langit, dan mengira pesawat yang berlalu. Jadi kesedihan itu dilupakan. Dia beransur-ansur hilang, seperti kapal terbang hilang di langit... Untuk minggu berikutnya saya makan epal dari peti sejuk. Kenangan hidup dalam setiap daripada mereka. Dia memakan kenangan itu, meninggalkannya bersamanya selama-lamanya. Tiada penyeksaan diri. Saya sedih, makan epal, dan teringat. Di suatu tempat di kedalaman jiwa saya, saya secara kebudak-budakan berharap bahawa pada hari epal di dalam peti sejuk kehabisan, dia akan kembali. Epal sudah tiada. Dia tidak kembali...
Halaman semasa: 16 (buku mempunyai 30 halaman jumlah) [petikan bacaan tersedia: 17 halaman]
* * *
Awak kata saya berani. "Dia dapat bertemu dengan saya separuh jalan, dia membiarkan saya masuk ke dalam hatinya..." Dia sendiri kadang-kadang menjadi sangat sentimental sehingga saya sukar mengenali awak. Adakah ini benar-benar apa yang dikatakan oleh seorang penganut kemudahan yang tidak terkawal dalam perhubungan, kehidupan "tanpa drama Bollywood"? Saya tidak mahu mengatakan bahawa anda tidak sensitif. Justru sebaliknya. Tetapi sama ada kerana dia bercakap sedikit, atau kerana perasaan anda mempunyai manifestasi yang terkawal, dia menyuap sentuhan anda. Sudah cukup daripada mereka untuk bergegas kepada anda, sebelum matahari terbit...
Dia menangis banyak air mata di bahu Moscow. Ya, ada masanya saya tidak malu dengan kelemahan saya - saya tidak dapat menelan ketulan yang naik ke kerongkong saya dan menetap di tepi saluran pernafasan saya. Dan saya menangis, menyembunyikan air mata saya di bawah cermin mata gelap yang besar - di kereta api bawah tanah, kereta api, laluan, di perhentian bas dan di dalam bas itu sendiri. Hanya hidung saya yang menghidu yang memberikannya - Saya harap orang di sekeliling saya mengaitkan kelakuan ini sebagai selsema. Walaupun saya kurang berminat dengan siapa yang akan berfikir apa. Malu dengan air mata anda sendiri bermakna tidak mengakui perasaan anda. Yang penting ada depan diri sendiri...
Saya digalakkan untuk menjadi lebih kuat. Saya terkejut, mereka berkata, bagaimana anda tidak lupa bagaimana untuk menitiskan air mata, kerana "Moscow masih tidak mempercayainya, sayang." Saya menjawab bahawa saya menangis bukan untuk mencapai keputusan, tetapi kerana kepahitan, kerana keadaan yang tidak bergantung pada titik kedudukan saya di angkasa, dan pergi untuk mengeringkan sapu tangan saya dengan pengering rambut. Atas sebab tertentu, menggunakan serbet kertas menjadikan acara itu episodik, rawak, seperti hidung berair yang menjengkelkan, dan tidak membawa kepada mengelap dan meniup hidung yang menyedihkan yang disediakan oleh sapu tangan kami yang boleh dipercayai dan penuh perasaan...
Saya menjadi lebih kuat dari segi mental entah bagaimana secara tidak dapat dilihat, secara tidak dijangka. Pada persimpangan dalam ujian seterusnya, saya menyedari bahawa saya tidak lagi bertindak balas terhadap kesakitan setajam semalam, dan saya sudah memilih cara untuk mengatasinya tanpa menggegarkan lutut. Adakah usia yang dramatik telah berlalu atau pengecut akhirnya menjadi lebih kuat?..
Saya belajar untuk melihat serangan kaustik sebagai manifestasi kelemahan, berhenti mencerna pasta-emosi, dan menggantikan penyesalan dengan kekecewaan dalam kualiti manusia yang terbaik. Sudah tentu, saya masih menderita menanggung ketidakadilan dan belajar kebahagiaan melalui kesedihan. Tetapi semua proses dalaman mula mengalir entah bagaimana lebih tenang, lebih senyap, tanpa ledakan yang tidak terkawal...
Sebelum awak muncul, saya berjanji pada diri saya sendiri untuk tidak membiarkan orang asing masuk ke dalam hati saya lagi, tidak kira betapa besar kepercayaan yang mungkin mereka berikan. Ketakutan akan cinta timbul setelah anda belajar dari pengalaman anda sendiri bahawa masih ada lebih banyak kebimbangan yang merana dan kesedihan yang menusuk dalam cinta daripada kegembiraan. Dan sekarang saya fikir membiarkan diri anda dicintai adalah lebih menguntungkan daripada mencintai diri sendiri...
Tetapi anda meyakinkan saya sebaliknya, mungkin tanpa mengetahuinya. Apabila saya melihat awak, saya langsung melupakan semua sumpah yang saya buat pada diri saya sendiri. Sekali lagi saya menyerahkan diri saya kepada aliran perasaan, dan tidak menyesalinya walau sesaat. Kekuatan datang bersama anda. Baru sahaja saya mengutuk diri saya bahawa selepas anda tiba saya terlupa untuk mengunci pintu depan. Lagipun, selepas cinta datang keraguan - tetamu yang paling tidak diundang dan kurang ajar...
* * *
Saya ingin belajar melihat masa tanpa membandingkan; bergerak ke hadapan tanpa menoleh ke belakang; menghargai apa yang ada dalam keasliannya; hanya hidup pada masa kini, percaya bahawa kadang-kadang keajaiban berlaku; melarang diri anda daripada memikirkan tentang perangkap dan akibat; berhenti takut; tetapi perkara utama bukanlah untuk membandingkan.
* * *
Saya tidak tahu di mana kami tersandung, apakah peninggalan kami. Saya tidak memundurkan filem itu untuk menangkap detik ketidakpedulian yang layu itu, untuk melihat retakan pertama itu - di situlah semuanya bermula. Serpihan cermin ais jatuh ke mata saya, dan ia menikam jantung saya. Pada satu ketika, semasa lonjakan kesakitan, saya tidak dapat melihat ke dalam mata anda.
Apa yang ada pada mereka? Mungkin, jangkaan yang menyakitkan terhadap garis yang melampaui bahagian kebebasan ternyata kurang daripada separuh daripada kesedihan... Hubungan kami tidak semudah yang kami fikirkan. Di sebalik kesederhanaan terdapat banyak arus bawah, saya memahami ini, tetapi tidak mahu menyelidikinya. Dalam hubungan saya sebelum ini, saya banyak berfikir, mendalaminya, sehingga apabila saya bertemu dengan awak, saya memutuskan untuk membuang tabiat masa lalu saya sekaligus. Saya percaya pada kemudahan... Bukankah ia sia-sia?..
* * *
Saya menangkap episod "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" di YouTube, di mana dia memberitahunya: "Saya tiada kenangan tanpa awak..." Baru-baru ini saya mengucapkan perkataan yang sama kepada anda. Ini adalah kebenaran yang jujur, tetapi saya yakin ini Tuhan tahu berapa kali. Lagipun, terdapat begitu banyak - dan bagaimana ia terputus. Dan aku benar-benar tiada lagi kenangan tanpamu, walaupun abad cinta kita bukanlah satu abad sama sekali...
* * *
Saya bertanya kepada diri sendiri: "Apakah sebabnya?" Saya tidak menemui jawapan yang pasti. Sesuatu hanya berhenti, terbakar, menyejukkan, padam atau dipadamkan. Apa sahaja yang anda mahukan, anda boleh membuat seratus perbandingan. Hakikatnya tetap: kami tidak berada di sana. Ada saya, ada awak - secara berasingan. Apabila saya melihat anda dalam talian, saya faham bahawa saya sangat menyayangi anda, bahawa saya bersedia untuk mencium skrin yang hanya tertera nama anda. Apabila saya tidak melihat anda dalam talian, saya membayangkan pelbagai peristiwa berbeza yang mungkin berlaku kepada anda, kebanyakannya tragis atas sebab tertentu... Saya faham segala-galanya, segala-galanya, tetapi saya tidak boleh berbuat apa-apa. Seolah-olah ada sesuatu yang mati. dalam saya. Dan dalam awak, nampaknya juga. Awak tak tulis pun. Adakah anda mahu diam? Adakah anda ingin melihat masa depan? Saya tertanya-tanya adakah awak masih mencintai saya?..
* * *
"Saya telah mengalami banyak kemalangan dalam hidup saya, dan beberapa daripadanya sebenarnya berlaku." Itulah yang Mark Twain bergurau. Tapi aku takde mood nak bergurau. Saya tidak menyesali apa yang saya lalui dan alami. Banyak kekalahan tertinggal – dan itu bagus. Saya fikir akan ada banyak daripada mereka di hadapan. Tetapi, anda tahu, setiap kali ketakutan mengatasi saya, saya menutup mata dan bergegas kepada anda. Dan tidak mengapa anda tidak lagi bersama saya. Hati saya adalah tempat pertemuan ilusi kami. Tiada ruang tertutup, tiada pengiraan untuk hari esok, tiada keputusan yang terputus, tiada sentuhan perpisahan, tiada masa lalu yang pahit. Di sana kita akhirnya mendapat kebebasan yang semua orang berhak... Saya sebenarnya mencintai awak dengan cinta yang mustahil.
* * *
Saya pernah meminta anda untuk membenarkan saya memeluk lutut sejuk anda dalam kesunyian yang dingin. Kini, dalam kesunyian yang sama, saya tiada permintaan lagi.
* * *
Jadi, saya berjalan ke arah cinta sepanjang hidup saya, membenarkan diri saya berehat berhampiran semak lingonberry. Saya tiba di sana tidak lagi sama seperti saya pada permulaan perjalanan. Dengan senyuman sedih, yang mencerminkan banyak pengalaman yang tidak berjaya, dengan coretan maskara - stigma kekurangan kebebasan wanita saya, dengan berat keputusan spontan di belakang saya, dengan igauan naif hari-hari masin di kepala saya. Saya bukan lagi orang yang mungkin anda lihat dalam mimpi anda sebagai seorang lelaki. Adakah anda bermimpi tentang saya? Tidak, kemungkinan besar saya tidak bermimpi sama sekali. Lelaki tidak melihat dalam mimpi apa yang mereka dapat dalam realiti. Dan awak sangat kenyang, dibelai oleh cinta gadis-gadis anggun... Suatu ketika dahulu saya bersetuju dengan awak semasa. Suatu ketika dahulu saya bersetuju menerima keterpencaran, kerelaan, kekasaran awak. Saya mencintai awak kerana diri anda, bukan siapa anda. Saya tidak mengenali awak secara berbeza, saya tidak mahu mengenali awak...
Saya tertidur di kaki awak seperti anjing liar. Dan anda mencedok saya tepat di ambang apartmen saya, di atas lantai berdebu, tanpa sempat membuka dan menanggalkan pakaian saya. Kami mempunyai sedikit masa dan begitu banyak keinginan. Anda masih cuba untuk memanjangkan masa itu, tetapi saya, gemetar dengan ketidaksabaran, menitis dengan jus keinginan, berbisik panas, memutar, tepat ke telinga saya: "Koyakkan saya! Lebih cepat!" Saya menjadi gila. Saya tidak mahu menipu diri sendiri. Saya menjerit bahawa saya mencintainya. Dalam kes lain, kita wanita terlalu kerap berdiam diri, dilimpahi perasaan, agar tidak tumpah...
Kini semuanya sudah tiada. Tidak ada gunanya membelek muka surat lagi. Sekarang saya tidak takut kekalahan dalam perjuangan senyap tanpa anda...
* * *
Semalam saya telefon awak. Nampaknya kami berbual dengan baik. Tetapi ini berhenti di antara setiap perkataan yang diucapkan. Sejuk. Berdesir. Membunuh segala kehangatan di hati. “Dan saya akan pergi...” - “Berapa lama?” - "Tidak tahu. Saya belum tahu lagi...” - “Mungkin lebih baik begini, sayang...” - “Saya tidak lagi sayang kepada awak... Kemungkinan besar...” - “Oh, jangan' t mulakan!” - "Tiada apa-apa untuk dimulakan... Awak jaga diri awak di sana..." - "Saya akan." Dan awak... Pukul berapa awak nak pergi?” - “Apakah perbezaannya sekarang... Pada 14:10. Dari Domodedovo...” Mengapa saya menamakan lapangan terbang itu? Saya masih berharap anda akan tergesa-gesa masuk, menembusi semua kawalan, menjerit: "Kembali!" Macam dalam gambar romantik. Peluk saya dan kita akan mengoyakkan tiket bersama-sama...
* * *
Saya suka halaman kosong. Sudah ada dalam senarai. Saya akan biarkan mereka kosong, dicoret dengan "Saya sayang awak" yang tidak kelihatan. Biarkan semua cinta hati tercurah di halaman kosong diari...
* * *
Ternyata saya menulis kebanyakan diari pada masa lalu. Jadi, semuanya telah diputuskan...
* * *
Saya mempunyai sekumpulan belon di dada saya, yang sangat mudah ditanggalkan, yang sangat mudah ditebuk... Nampaknya yang kedua lebih cenderung ...
* * *
Saya membelek halaman dalam susunan terbalik. Adakah semua yang saya tulis benar-benar hanya fantasi, penipuan diri, kata-kata indah yang lahir dari perasaan yang tidak pernah berlaku sebelum ini? Walau apa pun kesudahan kisah pelik kita ini, saya akan tinggalkan diari ini di lapangan terbang. Saya hanya akan "lupa." Saya perlu menjadi nyata. Lebih nyata...
* * *
Bagaimana jika - ia menyakitkan untuk berfikir - anda bukan wira saya?!
* * *
Bagaimana lagu itu? Saya hanya ingin tahu bahawa anda tinggal di suatu tempat - dan, saya bersumpah, saya tidak memerlukan apa-apa lagi...
Saya ingin berjumpa dengan anda sekurang-kurangnya sebentar - dan saya bersumpah saya tidak memerlukan lebih banyak lagi.
Saya rasa ini dari lagu yang sama? Atau adakah saya sendiri yang membuat ini?..
* * *
Saya minum teh yang telah lama sejuk. Masih ada 50 minit sebelum bertolak... Saya sedang menunggu masa. Saya tunggu awak. Sudah tiba masanya untuk mengaku.
* * *
Adakah anda datang atau... nampaknya saya?
* * *
Moscow, 2008–2009
Awak dijanjikan dengan saya
Kepada Chingiz yang dikasihi.
Terima kasih atas senyuman anda yang kadangkala tidak bersetuju dan sentiasa berada di sana.
Dengan rasa terima kasih kepada Olya Tkacheva.
Anda membuat saya lebih baik, matahari.
Apabila anda ingin menjauhi sesuatu yang menyakitkan, nampaknya lebih mudah jika anda mengulangi jalan yang telah anda lalui sekali.
Francis Scott Fitzgerald
(Novel)
Bahagian I
Dari awak…
Musibah terbesar adalah bergembira di masa lalu.
Boethius
1
Tiada apa-apa yang luar biasa berlaku dalam hidup saya untuk masa yang lama. Ulangan berterusan hari demi hari. Hingga ke butiran terkecil. Kedengaran bunyi jam penggera, yang menggoda untuk membuangnya dari balkoni. Saya tidak boleh membuat keputusan - ia adalah hadiah daripadanya untuk Halloween. "Anda tidak boleh bayangkan hadiah yang lebih menakutkan, sayang! Kedai itu berkata bahawa panggilannya akan membangunkan walaupun orang mati.” Selipar sejuk yang berakhir di mana-mana kecuali di tepi katil. Saya sentiasa mahu meludah dan tidak mencari mereka, tetapi melangkah tanpa alas kaki di atas lantai bilik air yang berais adalah lebih teruk daripada jam penggera. Oleh itu, sepuluh minit pertama selepas bangun tidur dihabiskan untuk mencari selipar. Biasanya mereka berakhir di tempat yang tidak dijangka, seolah-olah saya menangkap mereka bermain sorok-sorok.
Kemudian mandi cepat dengan mata tertutup, sarapan pagi yang tidak sihat - kopi segera (malas untuk dibancuh), "Selamat pagi!" daripada jiran yang terlalu usil (beri dia kebebasan, dia akan melihat ke bawah katil saya) dan langkah pantas ke arah metro. Tiada yang luar biasa. Hari biasa untuk orang biasa. Terdapat berjuta-juta seperti saya. Lebih-lebih lagi di bandar-bandar besar. Dan kehilangan salah seorang daripada kita akan pergi tanpa disedari. Saya tidak bimbang mengenainya. betul-betul. Saya hanya berfikir dari semasa ke semasa apabila saya melihat lelaki yang lebih muda daripada saya di pagi crush kereta. Mereka masih mempunyai semangat, anda lihat, malah ada yang tersenyum. Tidak lama kemudian mereka akan menjadi seperti saya, dan saya akan menjadi seperti mereka yang tidak hidup lagi. hidup. Saya masih menggelupur. Jika saya memikirkan sesuatu, bermakna saya masih hidup. Tetapi buat masa ini terdapat beberapa refleks berterusan dan perasaan atrofi yang tinggal. Dan saya pasti akan sampai ke titik akhir penguraian, jika tidak... Sungguh ironi yang bodoh: apabila sedikit bergantung kepada kita, rancangan dan harapan kita semakin bermula dengan "jika" yang tidak berdaya.
Tetapi baru lapan bulan yang lalu semuanya berbeza. Terdapat Venice dan jalinan tangan dalam bayang-bayang San Marco yang sukar difahami. Ia adalah musim panas dan halaman bergelombang buku kegemaran kami - kami membacanya semula di pantai, dan air masin menitis dari rambut kami. Terdapat malam-malam ajaib di dapur dengan secawan teh dan fikiran cerah melawat tanpa sebab. Saya bukan seorang yang romantik, walaupun saya akui saya pernah menjadi seorang. Saya hanya menghidupkan semula diri saya dengan kenangan supaya kaunter tidak ditetapkan semula sepenuhnya. Setiap orang dilupakan secara berbeza. Ada yang mencari keselamatan dalam vodka, beberapa dalam ilusi, beberapa di masa lalu. Jika saya mencari keselamatan, adakah itu bermakna saya masih percaya? Atau adakah ia hanya ubat penahan sakit sementara?
Tiada kemarahan dalam diri saya. Sebaliknya terdapat kerengsaan. Pada diri sendiri. Kerengsaan itu benar-benar tidak dapat dijelaskan, baik, seperti apabila anda melihat pantulan di cermin dan memahami: ada sesuatu yang tidak kena, tetapi anda tidak tahu apa sebenarnya. Semua salah. Dan ini bukan rasa rendah diri atau serangan kritikan diri. Sekali lagi, perasaan aneh, seolah-olah benang penting akan putus, dan saya tidak dapat berbuat apa-apa.
Selepas bekerja, pada hari Jumaat, pekerja dijemput untuk mengadakan masa kebudayaan. Pergi ke pertubuhan berasap di jalan bertentangan. Terdapat bir berair, makanan ringan tawar dan pelayan wanita terlalu mudah didekati. Saya tidak mahu mengambilnya. “Tak nak. Lain kali ye kawan-kawan." Saya telah lama tidak menjelaskan sebab penolakan itu, saya harap tidak lama lagi mereka akan berhenti menelefon sama sekali. Saya sedih tentang pengulangan dalam hidup, saya tidak mahu ia dikaitkan walaupun dengan perjalanan ke pub. Ini entah bagaimana benar-benar memalukan. Lebih-lebih lagi, tidak ada syarikat (saya tahu urutan perbualan mereka dengan hati), dan birnya biasa-biasa saja (mengikut menu, Jerman, di paip), dan penampilan sedih pelayan (mata mereka seperti jalan desa di musim luruh) mencadangkan keputusasaan kewujudan.
Saya tidak tahu apa yang akan berlaku seterusnya. Saya pasti saya tidak akan berakhir di penjara kerana membunuh diri sendiri. Saya pasti saya tidak akan kehilangan pekerjaan kerana krisis yang semakin meningkat - Saya seorang pekerja yang terbukti dan cekap, baru-baru ini tidak bercita-cita tinggi, saya tidak mengharapkan kenaikan gaji atau kenaikan pangkat. Saya mungkin tidak akan berkahwin, saya tidak akan mendapat anjing. Tiada kekuatan untuk membuat pilihan. Lebih-lebih lagi, pilihan yang tepat dalam realiti tidak wujud - yang ada hanya pilihan yang dibuat dan akibatnya. Pasti saya akan menjadi seperti hari ini, pulang dari kerja sekitar pukul sembilan, menghirup udara sunyi pangsapuri kosong, memasak pasta untuk makan malam, makan sambil menonton TV dan pengsan selepas melancap yang banyak. Kata-kata kosong bahawa ini bukan kehidupan. Inilah kehidupan, kehidupan yang tidak disayangi dan kesepian, di mana setiap hari baru adalah semalam.
2Fernando duduk di hadapan saya. Semuanya sangat gembira, berpakaian anggun, dengan tali leher yang tidak bertali. Kaki seluarnya naik, menampakkan kaki gelapnya dengan rambut gelap. Mood dia baik, aku pula tak ada mood. Dua jam yang lalu, Fernando menelefon dan berkata bahawa dia akan datang berjumpa saya dengan membawa sebotol cognac Perancis. Dia memanggilnya “Mari kita minum dan berbual. Lama tak jumpa".
Kami pergi ke sekolah bersama-sama, menjadi lelaki bersama-sama. Sekali di gred lapan, kami mengumpulkan sejumlah wang dan pergi ke pelacur cantik dengan nama samaran Michelle. Dia tinggal berhampiran Central Square di sebuah apartmen kecil di mana terdapat banyak warna merah dan berbau minyak wangi yang manis. Michelle mempunyai payudara yang berair dan bibir yang sangat montok. Bagi kami, anak dara yang malu, sangat bertuah untuk tidur dengan wanita seperti itu, dan dua pada masa yang sama.
Malah, dia bukan orang Itali dan namanya lebih cetek. Fernando telah menjadi nama panggilan sejak sekolah menengah, apabila rakan sekelas kami yang cerah, pada masa remaja, menjadi lebih gelap, lebih gelap, dan mula kelihatan seperti orang Itali biasa. Gadis-gadis menyukainya, dan kanak-kanak lelaki, secara semula jadi, menimbulkan iri hati. Fernando terpaksa mengetepikan Salinger dan belajar untuk melawan. Kami berjuang bersama - sama ada di sekolah dan dalam kehidupan - sehingga Fernando berkahwin. Pada seorang gadis kaya asal Arab. Dia berkata ia adalah kerana cinta, saya tidak begitu percaya, tetapi saya diam.
Sekarang kawan saya mempunyai rumah keluarga, seorang isteri yang patuh, dua anak perempuan yang menawan, seks seminggu sekali, sebuah apartmen sepuluh minit dari benteng dan naungan bapa mertuanya. Fernando gembira, sekali lagi saya tidak begitu percaya, tetapi saya berdiam diri. Selepas minum segelas, kami membincangkan kehidupan kami, masing-masing cuba mengaitkan yang lain dengan lebih menyakitkan. Bukannya kita, seperti dua ayam jantan, bermegah dengan kekayaan reban ayam kita. Tetapi kita selalu bercakap tentang kelebihan antara satu sama lain, dengan betul memanggilnya "tambah." Ini adalah sukan. Semacam duel antara lelaki.
Anak perempuan adalah kemenangan utama dalam hidup Fernando. “Setiap lelaki lambat laun memikirkan tentang erti kehidupan. Nah, berapa lama anda boleh bekerja, minum, menghina dan menderita dengan omong kosong? Anak perempuan saya adalah makna yang saya perlukan, walaupun anda tahu betapa takutnya saya untuk membina keluarga. Saya tidak dapat membayangkan bagaimana orang hidup tanpa anak. Apabila anda tidak tersandung mainan pada waktu malam dan tiada siapa yang tergesa-gesa ke "Hei, siapa di rumah?" Ya, orang tua, anda boleh memanggil saya bangang sentimental, tetapi tidak masuk akal bahawa keluarga adalah belenggu berat bagi seorang lelaki. Saya rasa baik! Sudah tentu saya bosan dengan isteri saya dari semasa ke semasa, tetapi kasih sayang anak-anak mengimbangi banyak, jika tidak semua.”
Saya diam. Apa yang saya ingin beritahu Fernando tentang kebebasan, kelebihan utama hidup saya, nampaknya tidak bermakna. Hampir tidak ada lebih banyak makna dalam kebebasan daripada pada kanak-kanak. Dan sudah tentu Fernando akan mengulangi kata-kata yang saya telah mendengar lebih daripada sekali: mereka berkata, aduan kebanyakan lelaki tentang kesunyian adalah kebencian biasa, mereka suka hidup dalam mengatasi, percaya bahawa kehidupan keluarga yang diukur membawa kepada kemurungan dan mati pucuk.
Saya menuangkan cognac ke dalam gelas dan pergi mencari lemon dengan harapan dapat menukar topik perbualan. Saya suka Fernando. Seorang yang rapat dengan saya. Saya tidak menghargai dia untuk masa yang lama, dia hanya orangnya sendiri. Tetapi walaupun di hadapannya saya menyembunyikan kelemahan saya sendiri. Saya berkelakuan dengan yakin pada diri sendiri, secara tidak sengaja membincangkan apa yang bergema dengan kesakitan di dalam. Tidak kira betapa besarnya anda, kadangkala perisai anti-kereta kebal anda berkarat. Dan saya mahukan secebis kehangatan percuma. Tetapi semua orang sudah biasa dengan hakikat bahawa anda seorang lelaki besi. Dan pemikiran yang anda perlukan begitu sedikit tidak akan merayap ke dalam kepala sesiapa pun.
Saya keluar untuk melihat Fernando pergi dan pada masa yang sama mengambil udara. Bandar malam. Dalam kabus yang cerah, cahaya jalan menjadi kabur - beginilah cara orang rabun dekat atau menangis melihat lampu jalan. Atau jiwa yang miskin tanpa prospek. Orang Itali itu telah banyak mabuk dan bercakap terlalu kuat. Saya memuatkan dia ke dalam teksi, memberi dia alamat, dan membayar. Saya kembali ke belakang sambil menaikkan kolar jaket saya. Kata-kata Fernando terlintas di fikiran: “Saya terus menunggu seseorang yang akan menjadi takdir saya muncul. Sama seperti dalam buku. Jarang ada sesiapa yang bertuah. Secara peribadi, saya tidak bernasib baik... Saudara, jangan letak bar yang tinggi dalam kehidupan peribadi anda. Separuh kita juga adalah hasil usaha kita. Ia adalah mungkin untuk mengukir apa yang anda mahukan. Tidak serta-merta, sudah tentu. Dengan masa. Kami lelaki paling kerap dipersalahkan kerana kesepian kami, tanpa sedar memilih kebebasan."
3“Awak nampak tak bagus. Mungkin pergi ke suatu tempat dan berehat? Ubah keadaan." Jika dia tidak diam, saya akan membunuhnya. “Awak dah habis mandi?” - Saya mengganggunya, pergi ke lorong, dan mengeluarkan dompet saya dari poket jaket saya. Saya akan pergi lebih cepat. Saya kembali dengan wang kertas di tangan saya. "Ya, ya, itu sahaja... Saya tidak selesa mengambil jumlah keseluruhan, tempat anda sentiasa bersih, berikan saya separuh." Dia memandang saya dengan pandangan kasihan, seolah-olah saya kurang upaya atau gila dan perlu dijaga. Saya memegang wang itu di hadapan mukanya, berpura-pura saya tidak mendengar, “Semoga berjaya. Minggu depan pada masa yang sama."
Sambil menundukkan matanya, dia mengangguk, mengambil wang itu, dan tergesa-gesa berpakaian. kurus. Baju hujan warna susu bakar, but coklat, beret bulu. Di sebelah beg itu terdapat tiga bungkusan berat, nampaknya datang ke sini dari pasar. Si rambut merah telah membersihkan saya selama dua tahun sekarang. Seminggu sekali, pada hari Jumaat. Concierge mengesyorkannya kepada saya: "Seorang wanita yang baik, berpakaian bersih, membesarkan seorang anak perempuan." Saya biasanya tidak berjumpa dengan Ryzha, dia datang semasa ketiadaan saya (saya meninggalkan kunci dengan concierge). Jumaat kedua saya pulang lebih awal daripada biasa dan terserempak dengan Red.
Dia menjadi tidak menyenangkan kepada saya. Mungkin kerana Red adalah saksi kepada masa lalu saya yang hilang, di mana tiada kekosongan, tiada hantu yang sukar difahami, di mana ada dua? tak tahu. Saya fikir ini semua tentang rupa. Mengganggu, memalukan, tanpa disedari. Ada rasa kasihan di dalamnya. Kasihan manusia yang tulen, tanpa senyuman atau berpura-pura. Dengan sedikit orang asli, keibuan. Saya juga tidak mahu begitu. Kasihan memusnahkan semua yang telah anda atasi dalam diri anda. Bodoh. Dia cuba bercakap dengan saya, untuk menunjukkan kebimbangan. Ia tidak mencukupi untuk menepuk kepalanya dan menekannya ke dadanya dengan perkataan "ini juga akan berlalu."
Kali terakhir saya membawa sekeping pai dan biskut. Mungkin, dia melihat bola itu bergolek di dapur dan menyesalinya. Saya perlahan-lahan membawa hadiahnya ke halaman dan menyuapkannya kepada burung merpati. Saya tidak suka baking. Sejak zaman kanak-kanak. Saya akan menyingkirkan Red lama dahulu - tetapi saya kasihan kepadanya, dia memerlukan wang. Dia berpakaian terlalu sederhana dan kelihatan letih. Saya marah dengan diri saya sendiri, tetapi saya membalas dengan kasihan kepada belas kasihan. Dia membersihkan dengan baik, dia tidak begitu ingin tahu, tetapi hari ini dia berkata, "Kamu kelihatan seperti omong kosong, kawan." Saya dirobek oleh keinginan untuk menjadi kurang ajar. Saya menahan diri. Hei, ini bukan salah dia. Ini adalah kesakitan anda dan tiada kaitan dengannya.
Saya hampir tidur dengan Red satu kali. Ia adalah musim panas, hujung minggu cuti. Aku baring di atas sofa dengan berseluar pendek, memandang kosong ke arah TV. Dia, dalam pakaian nipis, mencuci tingkap. Saya melihat peluh menitis di antara payudaranya yang kecil dan pejal. Saya perhatikan bagaimana dia melihat bahu dan kaki saya. Gelombang panas mula berkembang di angkasa, menarik kami antara satu sama lain, walaupun saya pasti ini adalah kejutan untuknya, dan dia juga bukan jenis saya. Hanya nafsu semata, tidak lebih. Saya tegang dan memandangnya. Dia pada saya. Kain itu jatuh dari tangan Red yang lemah ke dalam baldi. Sebaik sahaja saya menyentuhnya, telefon berdering di belakang syaitan. Dan semuanya hilang serta-merta. Ini berlaku sekali dan tidak pernah berlaku lagi.
Saya tidak suka apartmen ini. Terdapat begitu banyak di dalam dindingnya tetapi begitu kosong. Hanya dengan katil, pancuran mandian, tandas, sinki dapur dan peti sejuk anda boleh menentukan bahawa seseorang tinggal di sini. Segala-galanya adalah zon mati. Tidak disentuh, berais, walaupun rumah dipanaskan. Saya tertidur dalam ilusi bahawa fail dengan masa lalu dikunci. Walaupun pemikiran, pengkhianat besar, masih berasal dari peristiwa masa itu.
Saya mencari tuala untuk mandi. Telefon bimbit berbunyi bip. Mesej daripada Fernando: "Orang tua, saya tidak tahan dengannya lagi." Kami suka menikmati ilusi. Baiklah, mari kita pergi dan buang ilusi yang telah kita lukiskan dalam hidup kita! Berhenti menghabiskan masa dengan lelaki dan wanita yang kita tidak suka dan tidak akan pernah cinta. Kesepian mentertawakan mereka yang bersembunyi daripadanya dalam ilusi. Kami akan kembali kepadanya lambat laun, kecewa hingga ke titisan darah terakhir.
Saya berdiri di bawah aliran anjal dan secara mental meyakinkan Fernando dan saya sendiri. Dalam perhubungan dengan orang ramai, kami suka memberikan peranan. Memerlukan pelakon untuk mengikuti tafsiran kami dengan ketat. Dan pada masa yang sama kami bermain tanpa mementingkan diri sendiri. Kemudian, lambat laun, seseorang akan mahu menjadi diri mereka sendiri selama sekurang-kurangnya sejam, dan bukan watak. Dan pada masa itu semuanya akan runtuh.
Buku “When I’m Without You...” oleh Elchin Safarli didedikasikan untuk perasaan cinta yang hangat dan cerah. Ia dipenuhi dengan metafora dan julukan yang jelas; anda terkejut betapa berbakatnya penulis untuk menggambarkan situasi kehidupan yang paling biasa dengan begitu indah. Seluruh buku secara literal boleh dibongkar menjadi petikan; ia terdiri, seolah-olah, petikan kecil dari kehidupan watak utama, menggambarkan perasaan dan pemikirannya pada saat yang berbeza. Kebanyakan perhatian diberikan kepada pengalaman, untuk mencari jawapan kepada soalan abadi.
Penulis merenung tentang cinta, tentang apa sebenarnya yang boleh dianggap perasaan ini. Kadang-kadang orang terlalu terpaku pada keinginan mereka, dan mementingkan diri sendiri tidak mungkin digabungkan dengan cinta sejati. Kesatuan di mana seorang hanya memberi, dan yang lain hanya menerima, telah ditakdirkan. Mesti ada keharmonian, keseimbangan emosi dan tenaga.
Semasa membaca, anda berfikir tentang sama ada mungkin untuk menerima kehilangan, sama ada masa benar-benar sembuh, dan jika ia berlaku, maka berapa lama anda perlu menunggu... Soalan yang lebih sukar ialah, apakah cinta itu? Mungkin ada sesuatu untuk semua orang. Apa yang dimaksudkan untuk wira, apa yang sukar untuk dia ingat, apa yang menyebabkan dia sakit, anda boleh belajar daripada buku ini.
Di laman web kami, anda boleh memuat turun buku "When I am without you..." oleh Safarli Elchin secara percuma dan tanpa pendaftaran dalam format fb2, rtf, epub, pdf, txt, baca buku dalam talian atau beli buku di kedai dalam talian .
Elchin Safarli terkenal dengan cerita falsafah dan novelnya tentang budaya Timur, kehidupan, cinta dan kepelbagaian hubungan manusia. Inilah penulis yang tahu menyampaikan keindahan perasaan dan pengalaman antara pasangan kekasih. Petikan daripada novelnya dikenali di seluruh dunia. Buku "When I'm Without You", bersama dengan watak utama, akan membuat anda terjun ke dunia lain, di mana peristiwa hanya tertakluk kepada cinta dan emosi tulen.
Buku “When I'm Without You” merupakan koleksi yang terdiri daripada sebuah drama dan dua buah novel. Setiap cerita adalah tentang pengalaman manusia, tentang apa yang berlaku dalam jiwa selepas kehilangan orang yang disayangi, tentang kehidupan kembali selepas luka hati yang dahsyat. Renungan menjadi dekat di hati, di setiap baris anda mencari sendiri. Membaca petikan falsafah dan perihalan situasi, anda dapati maksud tersembunyi dan segala yang ingin disampaikan oleh pengarang. Untuk diri sendiri, anda boleh membaca baris demi baris, dan dengan itu merasakan perasaan dan emosi orang lain. Buku ini sesuai untuk mereka yang percaya pada cinta, keajaiban dan perasaan sebenar.
“Saya akan kembali” ialah sebuah novel tentang hubungan antara seorang wanita Rusia dan seorang lelaki Oriental dari Istanbul. Tidak bahagia dalam perkahwinan, Mirumir pergi melancong ke ibu negara Turki. Di sana dia bertemu lelaki idamannya - Svetusvet. Kisahnya bermula tentang cinta pandang pertama yang panas. Tetapi adakah mereka dapat kekal bersama, walaupun persekitaran dan mentaliti mereka berbeza? Berapa lamakah percintaan jarak jauh mereka akan bertahan? Dalam buku ini anda boleh belajar tentang pemikiran dan tindakan setiap watak utama. Kami hanya boleh mengharapkan pengakhiran yang bahagia untuk cerita ini.
Kisah "Tiada Kenangan Tanpamu" adalah naratif yang terbentang di halaman diari seorang wanita. Watak utama diserahkan sepenuhnya kepada cinta. Dia memberikan perasaan kepada kekasihnya dan mahu disayangi sebagai balasan. Tetapi setiap kisah dongeng akan berakhir. Seorang gadis perlu bertahan berpisah dengan seseorang yang disayangi, walaupun ia tidak mudah.
Novel terakhir dalam koleksi, Who Am I Without You, mengisahkan seorang lelaki yang tiba-tiba kehilangan anak dalam kandungan dan kekasihnya. Kecederaan ini meninggalkan kesan pada kehidupan kemudiannya. Dibiar sendirian di dunia ini, wira tidak tahu apa yang menantinya pada masa hadapan dan bagaimana untuk hidup. Mampukah dia jatuh cinta dan bahagia selepas bertahun-tahun menyepi?
Di laman web sastera kami, anda boleh memuat turun buku Elchin Safarli "When I'm Without You... (koleksi)" secara percuma dalam format yang sesuai untuk peranti yang berbeza - epub, fb2, txt, rtf. Adakah anda suka membaca buku dan sentiasa mengikuti keluaran baharu? Kami mempunyai banyak pilihan buku pelbagai genre: klasik, fiksyen moden, kesusasteraan psikologi dan penerbitan kanak-kanak. Di samping itu, kami menawarkan artikel yang menarik dan mendidik untuk penulis yang bercita-cita tinggi dan semua mereka yang ingin belajar menulis dengan cantik. Setiap pelawat kami akan dapat mencari sesuatu yang berguna dan menarik untuk diri mereka sendiri.
Saya akan kembali…
Novel
Dengan rasa terima kasih kepada ibu saya, saudara perempuan Ramziye Dzhilgamli dan Diana Zenyuk, serta Masha Kushnir
Dalam buku ini, perkataan "harapan", "iman", "kebahagiaan" dan terbitannya digunakan sebanyak 678 kali.
– Saya mendengar anda membaca buku, dan apa yang anda temui di dalamnya?
- Kehidupan baru.
– Adakah anda percaya ini?
– Dengar cakap saya, saya juga pernah percaya buku itu. Dan saya memutuskan bahawa saya akan mencari dunia ini. (...) Percayalah: akhirnya tiada apa-apa selain kematian...
– Dunia itu wujud! (...)
- Tidak ada apa apa! Ini semua cerita dongeng yang indah! Fikirkan ia seperti permainan yang dimainkan oleh si bodoh tua dengan anak-anaknya. Dan kemudian suatu hari dia memutuskan untuk menulis buku yang sama, tetapi untuk orang dewasa. Tidak mungkin dia sendiri memahami maksud apa yang ditulisnya. Kelakar untuk dibaca, tetapi jika anda mempercayainya, hidup anda hilang...
Orhan Pamuk. "Kehidupan baru"
...Anda melihat saya, melihat saya dari dekat, lebih dekat dan lebih dekat, kita bermain Cyclops, melihat antara satu sama lain, membawa muka kita bersama-sama, dan mata membesar, membesar dan semakin dekat, mengaitkan antara satu sama lain: Cyclops memandang mata ke mata, nafas terputus-putus, dan mulut kita bertemu, mencucuk, menggigit bibir satu sama lain, sedikit merehatkan lidah kita pada gigi dan menggeletek antara satu sama lain dengan nafas yang berat, terputus-putus, berbau bau kuno dan kesunyian. Tanganku mencari rambutmu, menyelam ke dalam dan membelainya, dan kami berciuman seolah-olah mulut kami penuh dengan bunga mengeluarkan aroma yang samar-samar, membosankan, atau ikan yang hidup dan menggeletar. Dan jika anda menggigit, maka rasa sakit itu manis, dan jika anda tercekik dalam ciuman, tiba-tiba menelan pada masa yang sama dan mengambil udara dari satu sama lain, maka saat kematian ini indah. Dan kami mempunyai satu air liur untuk dua orang, dan satu untuk dua rasa seperti buah yang masak, dan saya merasakan bagaimana anda menggeletar dalam diri saya, seperti bulan bergetar di dalam air malam...
Julio Cortazar. "Permainan Hopscotch"
... perjalanan peristiwa tidak ditentukan oleh saya. Daripada mengawal watak saya, saya membiarkan mereka menjalani kehidupan mereka sendiri dan menyatakan pendapat mereka tanpa gangguan. Dan saya hanya mendengar dan menulis.
Syurga Bradbury
Saya mahu menulis tentang segala-galanya, semua yang berlaku di sekeliling saya.
Mengenai bunga anda apabila anda membawanya.
Mengenai tuala ini, tentang bau; tentang bagaimana rasanya apabila disentuh.
Tentang semua perasaan kami - awak, saya...
Mengenai sejarah: bagaimana kami.
Mengenai segala-galanya di dunia, tentang segala-galanya bersama-sama, sayang!
Kerana segala-galanya dalam hidup bercampur-campur...
Filem "The Clock"
Bahagian I
Tentang mereka
Kita mempunyai hak untuk terbang ke mana kita mahu dan menjadi siapa kita diciptakan.
Richard Bach
1
... Dia memerah jus tangerine untuk saya dan pergi. Selamanya. Di bawah segelas jus sitrus terdapat serbet lembap di sekeliling tepi. Terdapat perkataan yang menyakitkan di atasnya dalam tulisan tangan yang tidak rata. “Saya dah pergi. Jangan cari saya." Dia pergi pada hari pertama musim panas. Dia tidak berlari mencarinya. Tidak mula menelefon telefon bimbitnya. Saya tidak merokok dengan sedutan saraf. Saya mengambil segelas jus dan membawanya ke hidung saya. Dia mula menghidu. Adakah bau tangerine telah mengambil alih bau ungu pada kulitnya? Bukankah ia disimpan pada kaca gelas tinggi? Saya perlukan awak. Saya mahu pergi juga. Untuk awak atau awak. Tidak mengapa. Yang penting awak...
... Wanita meninggalkan malam ajaib untuk lelaki mengucapkan selamat tinggal. Jejak wanita di hati lelaki. Malam sebelum perpisahan, dia mencium berbeza daripada biasa. Ciumannya membeku pada badan saya, seperti kepingan salji di tingkap berais. Entah kenapa ia menjadi sejuk. Kini saya memahami. Ciuman perpisahan hilang kemesraan. Mereka mengandungi kelembutan sejuk perpisahan... Pada malam terakhir dia memandang saya berbeza daripada biasa. Terdapat keterasingan dalam pandangan. Pengasingan yang bertentangan dengan cinta. Dia faham bahawa sudah tiba masanya untuknya, tetapi dalam setiap cara yang mungkin dia menangguhkan jam untuk pergi. Perjuangan jiwa dan fikiran. Alasan menang. hilang. Kini saya memahami. Tiada sayu pada pandangan sebelum perpisahan. Terdapat protes senyap di dalamnya. Bantahan terhadap diri sendiri. Perasaan hilang akal. Lebih kerap…
... Saya buka peti ais. Tiada apa-apa di dalamnya kecuali epal hijau. Besar, hijau berair, dengan kulit berlilin. Dia teringat. Pernah dia memberitahunya bahawa pada masa kanak-kanak dia telah sembuh dari kesedihan dengan memakan epal hijau. Dia bersembunyi di dalam belukar taman datuknya, memakan epal berair, memandang ke langit, dan mengira pesawat yang berlalu. Jadi kesedihan itu dilupakan. Dia beransur-ansur hilang, seperti kapal terbang hilang di langit... Untuk minggu berikutnya saya makan epal dari peti sejuk. Kenangan hidup dalam setiap daripada mereka. Dia memakan kenangan itu, meninggalkannya bersamanya selama-lamanya. Tiada penyeksaan diri. Saya sedih, makan epal, dan teringat. Di suatu tempat di kedalaman jiwa saya, saya secara kebudak-budakan berharap bahawa pada hari epal di dalam peti sejuk kehabisan, dia akan kembali. Epal sudah tiada. Dia tidak kembali...
...Semuanya lahir dari perkara yang kecil. Cinta kita lahir dari satu sentuhan yang tidak dijangka. Beratur di pejabat pertukaran mata wang. Kesibukan petang di Istiklal Caddesi. Hujan musim bunga yang baik, seperti serbuk. Lagu palsu daripada pemuzik jalanan. Seorang penjual aiskrim sedang menjemput pelanggan. Merpati mengantuk di atas bumbung gerai surat khabar. Aroma pistachio baklava di udara segar. Dia memukul saya dengan begnya dan saya menjatuhkan dompet saya. Kurushes bergolek di atas lantai berjubin. Saya katakan "maaf" dalam bahasa Turki. Dia "oh, maaf demi Tuhan" dalam bahasa Rusia. Pada masa yang sama kami membongkok untuk mengumpul syiling. Sentuh. Tangan dia sejuk. Perkara pertama yang saya perhatikan tentang dia. Kemudian dia memandang ke dalam matanya. Hijau-biru. Dengan keprihatinan yang tulus, menyelubungi kelembutan. Saya mahu mencium bibirnya. Saya tidak dapat menahan. Dicium.
Dia terkejut, dan saya jatuh cinta. “Jom kita makan aiskrim...” Dia berkata perkara pertama yang terlintas di fikiran. Dia menjawab dalam bahasa Turki. “Oki...” Kemudian dia menampar muka saya. "Anda pastinya seorang pencinta aiskrim coklat halia..." Dia ketawa, tetapi saya tidak meminta maaf...
... Cinta sejati terjalin daripada percanggahan. Dijahit dengan benang yang berbeza watak, citarasa, aspirasi. Cinta kami terjalin antara langit dan bumi. Langit, lapang dan berangin, dia. Bumi, yang dibumikan dengan stabil, adalah saya. Cinta antara kami... Saya seorang Muslim, dia Ortodoks. Saya suka pai blueberry, dia suka pai ceri. Saya mendapati diri saya pada musim luruh, dia memahami keharmonian pada musim panas. Saya percaya pada sifat kebahagiaan yang sekejap, dia percaya pada kemungkinan sambungannya. Kami pernah dan kekal berbeza. Perbezaan menguatkan perasaan dan menghiasi kehidupan seharian dengan rona berwarna-warni. Keperibadian dalam cinta mesti dipelihara. Jika tidak, lama kelamaan perasaan juga akan binasa... Lalu siapakah antara kita yang telah merungkai simpulan perasaan?..