Budaya moden diserap dengan pantang larang mementingkan diri sendiri. Kita telah diajar bahawa mementingkan diri sendiri adalah berdosa, tetapi mengasihi orang lain adalah mulia. Tidak dinafikan, ajaran ini bercanggah secara terang-terangan dengan amalan masyarakat moden, yang mengiktiraf bahawa keinginan manusia yang paling kuat dan paling sah ialah mementingkan diri sendiri dan bahawa dengan mengikuti keinginan yang tidak dapat ditolak ini manusia membuat sumbangan terbesar kepada kebaikan bersama. Tetapi ajaran bahawa mementingkan diri adalah dosa terbesar dan cinta kepada orang lain adalah kebajikan yang paling besar...
Egoisme, berbekalkan akal, cuba mengelakkan akibat jahatnya sendiri yang ditujukan kepada dirinya sendiri
Adakah egoisme baik untuk seseorang? Ia sememangnya berguna dan juga perlu, tetapi tidak dalam semua manifestasinya. Egoisme boleh menjadi munasabah atau, seperti yang mereka katakan, sihat, tetapi ia boleh menjadi sangat biadap, tidak sopan dan primitif sehingga menyebabkan rasa jijik pada orang. Lebih-lebih lagi, semua orang mementingkan diri sendiri. Cuma sesetengah daripada mereka dengan mahir menyamar mementingkan diri sendiri, sementara yang lain tidak melakukan ini...
Cinta adalah perasaan yang tinggi dan cerah... tetapi dalam masyarakat moden, jangkaan daripada cinta sering menjadi sebab untuk pertengkaran panas dan juga pertengkaran... malangnya, pemahaman manusia tentang cinta dan hubungan manusia "normal" masih sangat diputarbelitkan oleh pengalaman dan corak negatif.
Majoriti penduduk jarang mencari "standard cinta" "di dalam"; tenggelam dalam amalan pengetahuan diri dan kedalaman dunia dalaman, "membuka hati" dan mempelajari tradisi rohani adalah jalan yang tidak semua orang pilih ...
Dari segi intelek, kebanyakan kita seolah-olah memahami bahawa cinta tidak boleh dipaksa. Tetapi orang yang sangat munasabah mendapati diri mereka dilucutkan senjata dalam menghadapi perasaan tidak rasional mereka sendiri. Ia adalah satu perkara untuk memahami dengan minda yang cetek, dan agak lain untuk merasakan berdasarkan kepercayaan bawah sedar yang mendalam.
Dan di kedalaman jiwa mereka, hampir semua orang menyimpan idea bahawa kita harus mengasihi orang kita bukan dengan cara yang mementingkan diri untuk sesuatu, tetapi hanya seperti itu - tanpa syarat. Fikir-fikirkanlah, bolehkah kita bercinta begitu sahaja? Dan bagaimana keadaannya...
"Egoisme" adalah perkataan yang semakin memasuki kehidupan seharian kita. Ia didengari dalam pelbagai perbualan, ia digunakan dalam banyak artikel, ia diperkatakan di kaca TV. Konsep ini telah menjadi sangat biasa sehingga hanya sedikit orang berfikir tentang apa yang tersembunyi dalam maknanya.
Dan untuk mengetahui sama ada egoisme itu baik atau jahat, mari kita berikan definisi awal.
Egoisme (dari bahasa Latin Ego - "Saya") adalah niat "demi diri sendiri," iaitu, tingkah laku yang sepenuhnya ditentukan oleh pemikiran...
Cinta mungkin fenomena paling popular di bumi. Kebanyakan buku ditulis tentang cinta - pintar dan bodoh, kebanyakan filem dibuat - hebat dan miskin, mereka menyanyi dalam opera dan lagu-lagu kesat.
Perkataan "kebahagiaan" berada di tempat kedua dari segi petikan. Banyak daripada dua fenomena ini saling berkaitan.
Dan mereka menunggu dengan tidak sabar untuk "cinta datang tanpa diduga." Dengan keyakinan bahawa kegembiraan hidup yang cerah dan penuh akan terdengar seperti kord yang kuat dan kuat. Semua orang sangat didorong oleh mitos bahawa "manusia dilahirkan...
Cinta antara lelaki dan wanita selalu diagungkan sebagai kebahagiaan besar yang mengisi kehidupan dengan makna. Pakar psikoterapi kepada siapa bekas kekasih datang sama sekali tidak gembira dengan akibat cinta. Ya, cinta telah dipuji oleh banyak generasi penulis dan penyair, tetapi ini adalah pemenuhan secara tidak sedar tentang tatanan sosial.
Masa berubah, dan hari ini pengulangan keseronokan yang sama hanya membawa mudarat, kata ahli psikoterapi Boris Shipov. Teorinya mendedahkan cinta sebahagian besarnya bercanggah...
Selalunya gadis dan lelaki dewasa datang kepada saya, menyimpan ilusi bahawa mereka boleh mendapat cinta. Dapatkannya, seperti anugerah, melalui kerja keras atau tempoh perkhidmatan. Untuk memaksa seseorang untuk mencintai sesuka hati. Tetapi, malangnya, ini tidak berlaku.
Bantuan dan penjagaan mereka diterima. Mereka menggunakan perkhidmatan tersebut. Terima kasih. Mereka perasan. Mereka peduli. Tetapi mereka tidak mula mencintai. Pertama sekali, kerana cinta tidak boleh diperolehi.
Ya, ramai antara kita yang ditipu semasa kecil, diberitahu bahawa cinta boleh diperoleh dengan menjadi...
Berbaloi untuk memahami perbezaannya
Jika anda mencintai seseorang tetapi jarang memberikan segalanya kepada dia, maka ini bukan cinta sejati. Kata-kata ini benar sekali. Persepsi kami tentang cinta telah lama "disempah" oleh filem dan buku romantis, di mana nafsu membayangi realiti keadaan. Kami mencari keghairahan liar dan sensasi yang bergelora, tetapi kami tidak melihat tanda-tanda dan tidak mendengar diri kami sendiri. Terlalu kerap cinta sejati - cinta tanpa pamrih - keliru dengan keinginan mementingkan diri untuk memiliki objek keghairahan seseorang, tetapi tidak lebih.
1. Cinta sejati tidak boleh dimusnahkan atau dicipta hanya dengan keinginan.
Bercinta, memberi cinta, jatuh cinta - frasa ini tiada kaitan dengan emosi sebenar. Ini adalah "persamaan": penambahan, penolakan, pembahagian dan pendaraban. Kami memberi cinta dengan harapan menerima cinta. Kami memenuhi keinginan dengan harapan untuk menerima kepuasan sendiri. Pertukaran yang mementingkan diri ini bukanlah cinta sejati. Cinta sejati tidak boleh dihidupkan dan dimatikan kerana ia adalah asas segala-galanya. Dengan cara yang sama, anda tidak boleh mengalami manifestasi cinta sejati yang tidak mementingkan diri secara tiba-tiba. Sebaliknya, kita menyedari kehadirannya yang berterusan, seperti kewujudan langit dan bumi, udara yang kita sedut, dunia tempat kita hidup. Dalam erti kata lain, cinta adalah sesuatu yang tidak diukur dengan persamaan dan formula matematik, ia adalah sebahagian daripada diri kita.
2. Cinta dan nafsu yang tidak mementingkan diri adalah antipodes
Cinta sepatutnya menjadi penemuan atau pengembaraan, dan anda tidak tahu atau meneka tentangnya sehingga anda mendapati diri anda berada di tengah-tengahnya. Cinta yang tidak mementingkan diri bukanlah nafsu, dan cinta yang mementingkan diri sendiri adalah batu gunung yang goyah yang mengancam untuk menghancurkan anda. Anda berasa takut apabila anda melihat batu, tetapi sesetengah daripada kita mengelirukan ketakutan ini dengan keseronokan dan jangkaan. Sebaliknya, cinta sejati tidak menimbulkan sebarang risiko kerana ia bukan perangkap. Penampilan emosi ini datang dari perasaan harmoni dengan seluruh dunia. Orang yang tidak berasa takut dalam cinta berasa selesa di tempat mereka, menerima diri mereka sendiri, dan juga menerima pasangan mereka apa adanya.
3. Cinta sejati bukan lahir dari keinginan mementingkan diri sendiri.
Dalam cinta sejati, orang lain penting bagi kita, tetapi dalam cinta mementingkan diri sendiri, kita sendiri penting. Cinta sejati tanpa syarat tidak timbul dari keinginan mementingkan diri sendiri. Apabila perasaan muncul di antara dua orang, bukan kerana ini adalah bagaimana masalah kesunyian diselesaikan atau hasil akhirnya dicapai (majlis perkahwinan atau rumah berpagar putih). Cinta sejati hanyalah kegembiraan yang dirasakan oleh dua orang apabila mereka berfikir tentang satu sama lain, menghabiskan masa bersama, atau secara tidak sedar dan secara naluri melakukan perkara yang tidak mementingkan diri sendiri untuk satu sama lain. Anda tidak berasa kecewa apabila anda tidak mendapat hadiah, dan anda tidak kecewa apabila anda tidak menerima pujian. Tiada tuntutan dan tiada harapan. Hanya ada perasaan yang menggembirakan tentang kesempurnaan dan keutuhan, yang tidak terganggu walaupun dalam saat-saat percanggahan.
4. Cinta sejati tidak pernah mengganggu.
Cinta mementingkan diri sendiri adalah apa yang orang anggap sebagai sistem rantai dan kolar. Ini adalah kekang emas untuk unicorn yang sukar difahami. Tetapi adakah anda tahu apa yang berlaku apabila anda mengikat haiwan yang hebat ini dan memaksanya untuk mematuhi? Unicorn kehilangan kilauannya dan akhirnya mati. Cinta sejati tidak pernah taksub atau dipaksa, kerana ia tahu bagaimana untuk menahan jarak, masa dan juga kematian. Apabila anda benar-benar mencintai, perasaan itu sangat besar dan tidak berkesudahan. Ini adalah perasaan gembira dan kemesraan yang tidak terkawal apabila melihat dan memikirkan orang lain.
Proses ini tidak selalu berjalan lancar. Kekasih, tidak kira dalam keadaan ideal apa perasaan mereka berkembang, perlu mengatasi halangan tertentu. Dan walaupun keadaan luaran memihak kepada kedua-duanya, kesukaran yang bersifat "dalaman" tidak dapat dielakkan.
Sesungguhnya, dua orang yang sama sekali berbeza belajar untuk bersama, bergaul antara satu sama lain, mencari kompromi dan membuat keputusan bersama. Anda perlu mengubah tabiat, belajar kesabaran dan keupayaan untuk memahami perasaan orang yang disayangi - dan ini tidak mudah! Dan halangan "dalaman" utama di jalan ini boleh menjadi mementingkan diri sendiri.
Adalah diketahui bahawa orang yang paling dekat dengan semua orang adalah dirinya sendiri. Sesungguhnya, sukar untuk wujud di dunia tanpa memberi perhatian kepada keperluan dan kehendak anda sendiri, tanpa memuaskannya. Tetapi cinta diri yang sihat dan mementingkan diri masih patut dibezakan.
Keegoisan adalah keinginan untuk memerhatikan, pertama sekali, kepentingan sendiri dalam segala-galanya, tanpa mengira pendapat orang lain, tanpa memikirkan apa akibat kepuasan yang paling lengkap dari keperluan sendiri untuk mereka.
Malangnya, sikap mementingkan diri sendiri dalam kalangan generasi muda bukan perkara asing. Setelah dibesarkan dalam kasih sayang dan penjagaan, sering menjadi anak tunggal dalam keluarga, mereka terbiasa dengan fakta bahawa orang tersayang berusaha untuk memuaskan setiap kehendak anak tercinta mereka. Tetapi kanak-kanak itu telah dewasa, tetapi sikapnya terhadap dunia tidak berubah: lelaki muda itu terus hidup dengan keyakinan bahawa semua keinginannya harus dipenuhi.
Apa yang berlaku apabila cinta datang kepada "sayang nasib" sedemikian? Ya, orang yang mementingkan diri sendiri juga jatuh cinta. Dan mereka mahu menerima objek cinta untuk kegunaan mereka yang tidak berbelah bahagi! Mereka mahukannya seghairah kanak-kanak ingin mendapatkan mainan baharu.
Egois dalam perhubungan tidak bertolak ansur dengan persaingan. Mereka melihat "separuh lagi" mereka sebagai harta dan menuntut bahawa objek cinta hanya milik mereka sahaja.
Pertama, semua pesaing berpotensi dihapuskan. Pelbagai kaedah digunakan: ultimatum dan histeria kerana fakta bahawa pasangan itu "memandang ke arah yang salah", pengecualian dari kalangan sosial setiap orang yang boleh dianggap sebagai objek secara teori menarik kepada pasangan, dan kadang-kadang pengaruh fizikal pada yang satu. yang cuba "mengambil" kawan.
Mungkin pada mulanya pasangan itu akan dipuji oleh manifestasi perasaan yang begitu kuat. Sudah tentu: cemburu bermakna dia suka! Cuma cemburu ini bukan dari cinta yang terlalu membara pada pasangan, tetapi dari cinta yang tidak berkesudahan... untuk diri sendiri. Ini adalah cinta pemilik yang tidak mahu "mainan"nya pergi kepada orang lain.
Sekiranya pasangan tidak dapat mengenali perasaan sebenar si ego, hubungan itu boleh berkembang lebih jauh, dan kini kedua-duanya sudah membina kehidupan keluarga. Nampaknya sudah tiba masanya untuk orang yang cemburu itu bertenang? Tetapi tidak, semuanya baru bermula. Bukan sahaja objek "menggoda" yang berpotensi dihapuskan secara beransur-ansur dari kalangan sosial pasangan, tetapi juga setiap orang yang menuntut perhatian orang yang disayangi. Ini boleh jadi kawan rapat, rakan sekerja, ibu bapa. Seorang ego bersedia untuk melakukan apa sahaja supaya masa dan pemikiran pasangannya hanya miliknya.
Tetapi pencinta diri tidak bersedia untuk menghadkan dirinya kepada ini. Tidak cukup baginya bahawa pasangannya mendapati dirinya dalam pengasingan yang hampir sepenuhnya. Ia adalah perlu bahawa dia sendiri sepadan dengan idea egois tentang apa yang sepatutnya menjadi pasangan yang ideal. Di sinilah perbualan yang tidak berkesudahan bermula pada topik "suami harus ..." atau "isteri harus...", keinginan untuk mengawal tindakan pasangan, masa lapangnya (dan juga bekerja!), kewangannya dan malah dunia batinnya. Sebagai contoh, dia boleh menentukan secara mutlak pemikiran dan perasaan mana yang "betul" dan mana yang tidak. Pemiliknya bertukar menjadi zalim dalam negeri.
Dan semua ini dilakukan untuk tujuan semata-mata untuk memastikan untuk diri sendiri, orang yang anda sayangi, kewujudan yang paling selesa dan bebas masalah di sebelah "kekasih" anda. Lebih-lebih lagi, apa yang difikirkan dan dirasai oleh pasangannya tentang perkara ini tidak penting baginya. Perkara utama bukanlah untuk memulakan rusuhan. Dalam kes ini, dia dituduh melakukan semua dosa, diisytiharkan sebagai bajingan dan dianugerahkan julukan lain yang tidak menyenangkan. Berani dia memecahkan keharmonian?!
Mungkin seseorang akan mempunyai soalan: bagaimanakah pasangan seorang egois boleh bertolak ansur dengan sikap sedemikian terhadap dirinya sendiri? Sebenarnya, ini tidak menghairankan.
Pada mulanya, seseorang yang telah dikurniakan "cinta" sedemikian mungkin tidak menyedari apa-apa, malah mencari alasan untuk isyarat yang membimbangkan dalam tingkah laku pasangan: "Dia sangat takut kehilangan saya sehingga dia tidak mahu saya berkomunikasi dengannya. kawan lelaki,” “Dia sangat risau, sehingga saya tinggal lewat di tempat kerja kerana saya mahu menghabiskan lebih banyak masa bersama.” Dan ego itu sendiri menjelaskan semua tuntutannya dengan keinginan untuk menjadikan hidup bersama lebih baik, untuk membantu orang yang disayanginya membetulkan kekurangannya, atau sesuatu yang serupa.
Tetapi jika dua orang menghabiskan terlalu banyak masa bersama, sifat mementingkan diri seseorang menjadi lebih jelas, dan tidak mungkin untuk mengabaikannya. Sebagai peraturan, setelah mengetahui sebab sebenar "keprihatinan untuk kebahagiaan keluarga", seseorang yang normal dan yakin diri memutuskan untuk menamatkan hubungan yang tidak sihat yang sedia ada. Tetapi ia juga berlaku secara berbeza.
Seperti yang anda tahu, mana-mana pingat mempunyai dua sisi. Dan jika ada orang yang mementingkan diri sendiri dalam cinta, ada juga orang yang bersedia melakukan apa sahaja demi orang yang disayangi. Tidak menghairankan bahawa orang seperti itu tertarik antara satu sama lain dan membentuk pasangan yang agak stabil.
Sebagai peraturan, rakan kongsi egois adalah orang yang pada mulanya tidak selamat dan mempunyai harga diri yang rendah. Malah ada di antara mereka yang terkejut apabila ada yang memberi perhatian kepada mereka. Dan mereka dengan ikhlas menjadi terikat dengan pasangan mereka, rasa terima kasih, kekaguman dan, tentu saja, cinta kepadanya.
Dan untuk tidak kehilangan hubungan yang diingini, mereka bersedia untuk berkorban banyak. Sesetengah daripada mereka agak serius percaya bahawa untuk benar-benar mencintai bermakna melupakan diri sendiri, keperluan dan minat anda, hidup untuk orang yang anda sayangi, melayani dia, memenuhi keperluan dan keinginannya. Sudah tentu, dipercayai bahawa orang yang disayangi melakukan perkara yang sama. Dan si egois tidak berusaha untuk menghalang pasangan altruistiknya: sudah tentu, semua tindakannya ditentukan oleh cinta dan perhatian yang tulus.
Tetapi ada juga yang tidak memerlukan ilusi sedemikian. Cukuplah mereka yang tersayang berada berdekatan. berjalan? Tetapi ia sentiasa kembali! Tidak mahu melabur dalam bajet keluarga? Tetapi dia memperoleh wang ini! berdegup? Oh, dia sangat emosional!.. Senarai itu diteruskan. Satu perkara yang jelas: seseorang yang telah lama berada dalam kedudukan mangsa juga mempunyai beberapa faedah daripada ini. Dan kadang-kadang keadaan berubah, dan orang yang dihina sendiri berubah dari mangsa menjadi zalim.
Sebenarnya, "cinta pengorbanan" tidak kurang mementingkan diri sendiri daripada cinta seorang ego yang jelas. Ia hanya mempunyai faedah yang berbeza. Tetapi, kedua-dua yang pertama dan yang lain adalah, pertama sekali, usaha yang bertujuan untuk memainkan peranan sendiri, dan bukan untuk mencari jalan untuk benar-benar mendekatkan diri dan membina hubungan yang harmoni.
Untuk membina hubungan yang benar-benar sihat di mana kedua-duanya akan menjadi selesa, pasangan perlu mencari keseimbangan antara keperluan mereka sendiri dan keperluan pasangan mereka, dan ini tidak boleh dicapai tanpa cinta diri yang sihat daripada setiap pasangan.
Cinta diri, berbeza dengan mementingkan diri sendiri, adalah keyakinan yang tenang terhadap nilai, kepentingan, dan pemahaman bahawa anda sendiri, seperti orang di sekeliling anda, layak dihormati dan disayangi. Cinta diri ialah keupayaan untuk memahami dan menyedari keperluan anda sendiri dan mengaitkannya dengan keperluan dan keinginan orang di sekeliling anda. Dan pada masa yang sama, adalah penting untuk memahami bahawa pasangan adalah orang yang unik yang mempunyai hak untuk bergantung pada rawatan yang berhati-hati dan penuh perhatian.
Tidak mustahil untuk menjadi bahagia dengan sentiasa mengabaikan minat anda, tetapi dengan memenuhi keperluan anda sendiri dengan mengorbankan orang lain, anda juga tidak boleh benar-benar berpuas hati dengan kehidupan. Sikap mementingkan diri, anehnya, selalunya berpunca daripada rasa tidak puas hati dengan kehidupan, keinginan untuk menerima banyak tanpa memberi apa-apa balasan. Tetapi dunia dalaman seseorang yang menerima dan tidak biasa memberi diibaratkan seperti takungan, air yang tidak diperbaharui, i.e. paya. Tetapi kehidupan di paya tidak boleh dipanggil menyenangkan dan bahagia.
“Cinta tidak pernah sementara.
Sesuatu yang sementara bukanlah cinta.”
Rigden Djappo.
Cinta dan mementingkan diri sendiri. Pada pandangan pertama, terdapat dua perasaan yang pada akarnya membawa konsep, makna, dan emosi yang sama sekali berbeza. Kami yakin bahawa garis antara mereka sangat besar sehingga menggantikan satu dengan yang lain adalah mustahil. Dan nampaknya di mana ada tempat untuk Cinta, egoisme tidak mempunyai hak untuk wujud sama sekali. Lagipun, apabila menuturkan frasa tersebut "Saya sayang awak!" kita rasa kita faham dengan jelas maksudnya. Kami benar-benar yakin bahawa perasaan kami adalah ikhlas, dan kami memberikan diri kami sepenuhnya kepada mereka. Pada pandangan pertama, semuanya kelihatan mudah dan cantik. Dua orang saling mencintai, membuat perancangan untuk masa depan, mengimpikan kehidupan yang bahagia bersama dan mengharapkan yang terbaik, hidup dengan tenang dan terukur. Tetapi mengapa, dalam kebanyakan kes sedemikian, semuanya hanya tinggal mimpi. Dan kisah dongeng yang indah memecahkan kesukaran pertama dalam perjalanan, seperti ais melawan batu, dengan berjuta-juta serpihan kecil yang menyakiti hati kita dengan kesakitan yang sedemikian. Kemudian kita cuba mencari jawapan kepada soalan yang mengalir dalam diri kita. kenapa? Siapa yang bersalah? Mengapa ini berlaku kepada saya? Mengapa saya memerlukan ini? Lagipun, saya sangat sayang (sayang). Kita menjadi kotor dalam menganalisis sebab-sebabnya, mencari mereka yang patut dipersalahkan dan, terutama sekali, menyelidiki orang lain, sementara kita menutup diri dengan templat tersinggung dan dihukum yang tidak sepatutnya. Dari masa ke masa, kita mendapati semua sebab pada orang lain, dengan itu menjadikan diri kita tidak bersalah sama sekali. Kami tenang dan meneruskan kehidupan kami, mempercayai cerita dongeng lagi. Dan dengan kedatangan "kisah dongeng" yang lain, kami menghadapi masalah yang sama. Dan kami memulakan perlumbaan baharu di trek yang sama.
Mari kita cuba berhenti dan melihat sekurang-kurangnya sedikit ke dalam diri kita, ke dalam perasaan ikhlas kita, pada pandangan pertama. Kita bercakap tentang Cinta tanpa memikirkan sama sekali tentang siapa yang kita benar-benar cinta, siapa yang kita ambil berat, risaukan dan untuk siapa kita mahukan kehidupan yang bahagia. Kami tidak cuba untuk memikirkannya. Ambil, sebagai contoh, frasa yang sering diucapkan oleh pasangan kekasih antara satu sama lain: "Saya tidak boleh hidup tanpa awak", "Saya tidak boleh hidup tanpa awak", "Anda adalah harapan dan sokongan saya" dan lain-lain. Dan nampaknya orang itu begitu tenggelam dalam perasaan yang indah ini dan menjalaninya sepenuhnya. Tetapi apa yang berlaku jika anda memahami kata-kata ini dengan lebih mendalam, jujur dengan diri sendiri? Siapa yang kita risaukan sebenarnya? Adakah tentang orang di sebelah anda, atau tentang diri anda? Sesungguhnya, berdasarkan kata-kata sedemikian seseorang boleh melihat templat standard dari sifat Haiwan dengan mudah, di mana di tengah-tengah semua keadaan kita meletakkan Ego kita "Saya tidak boleh, saya tidak akan bertahan." Kami bimbang tentang apa yang akan berlaku kepada kami. Kita bimbang bahawa kita akan terlepas sesuatu, bahawa sumber penerimaan emosi yang sangat kita suka akan diambil dari kita. Bahawa beberapa rancangan dan impian kita tidak boleh menjadi kenyataan tanpa orang ini.
Mengapa aspek Cinta dan mementingkan diri ini tersembunyi dengan kemahiran sedemikian? Mengapa kita membenarkan penggantian ini wujud dalam hidup kita? Kita tenggelam dalam keegoan kita sendiri, yang begitu anggun ditutupi oleh perasaan Cinta yang hebat. Kita tidak boleh mengakui, pertama sekali, kepada diri kita sendiri apa sebenarnya yang mendorong kita dalam situasi sedemikian. Dalam perhubungan, kita terbiasa hanya mengekstrak faedah, emosi, memuaskan keinginan kita, "Saya mahu ini", "Saya mahu itu". Berapa kerap kita mengambil berat tentang orang lain? Kita biasa melihat hanya cangkerang, rupa, pakaian, keperluan material. Adakah kita merasakan Jiwanya? Dan kemudian timbul persoalan sama ada kita mengenali Jiwa kita, sama ada kita merasakannya. Lagipun, kita semua bersifat dwi. Kami membawa dua prinsip dalam diri kami: Rohani dan Haiwan. Yang terakhir ini berusaha untuk memaksa kita untuk hidup hanya sebagai hamba kepada keperluan material yang tidak berkesudahan. Dan selagi Haiwan itu menguasai kita, tidak ada tempat untuk Cinta sejati. Mustahil untuk mencintai berdasarkan kebendaan. Pada masa itulah garis halus antara Cinta dan mementingkan diri hilang begitu saja. Terdapat penggantian perasaan yang tidak dapat dilihat untuk keinginan Ego, yang sering kita perhatikan dalam kehidupan di dunia tiga dimensi. Di mana di sebalik kata-kata cinta yang lantang terletak keinginan rahsia kita untuk memiliki dan menguasai orang lain.
Kebahagiaan dan Cinta tidak mempunyai ruang dan batasan sementara, dan segala yang sementara bukan lagi perasaan hebat ini. Dan perasaan Cinta tidak boleh hilang dan muncul atas dasar dunia material luaran. Jadi apa sebenarnya yang ada di sebalik perasaan yang kita biasa panggil cinta? Dan apa yang membuatkan kita mencari makna hidup pada orang lain? Mengapa, sejak zaman kanak-kanak, kita mencari sokongan luaran yang goyah, dan bukannya mendedahkannya dalam diri kita - dalam Jiwa kita? Lagipun, setiap daripada kita telah mengalami perasaan kekosongan dalaman, kekurangan sesuatu yang sayang dan dekat, yang tidak dapat diisi oleh persekitaran kita di dunia material, tidak kira seberapa keras kita berusaha, tidak kira berapa banyak usaha yang kita lakukan. Lagipun, dunia material kita, seperti badan kita, adalah sementara. Dan hanya Jiwa, sekeping dunia Tuhan, yang kekal. Dan hanya melaluinya kita boleh mengisi kekosongan ini dan mencipta sokongan rohani dalaman untuk diri kita sendiri.
Perasaan Cinta yang hebat adalah kuasa besar dunia Rohani. Adalah mustahil untuk menggambarkannya dengan kata-kata untuk menyampaikan walaupun sebahagian kecil negeri ini ke dalam dunia tiga dimensi. Ia tidak mempunyai sempadan, ia dalam segala-galanya dan pada masa yang sama dalam apa-apa khususnya, seperti udara yang tidak kita lihat, tetapi rasa. Keadaan perpaduan ini terpancar dari Sumber yang tidak habis-habis dalam diri kita, ia tidak boleh hilang atau berakhir, ia kekal dan berterusan. Tiada apa-apa dari dunia luar boleh memusnahkannya. Keadaan cinta sejati yang mendalam timbul di antara Jiwa-jiwa di luar batas dunia material yang kelihatan. Ia mendedahkan kedalaman dan kehalusan sebenar, kesucian dan kuasa kreatif Rumah sebenar jiwa manusia.
“Cinta Sejati adalah perasaan terdalam seseorang yang tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata. Inilah kuasa Jiwa, keadaan Cinta kepada Tuhan!” (Anastasia Novykh "AllatRa").
Olga Gorbaneva