Setelah melahirkan anak, kita tidak berhenti menjadi anak sendiri. Dan, seterusnya, kita berhujah, bersumpah dan menyelesaikan masalah dengan ibu kita.

Adakah ibu anda sentiasa menasihati anda tentang sesuatu, cuba memaksa pendapatnya, mengganggu hubungan anda dengan suami anda, mengajar anda cara membesarkan anak, atau, lebih teruk lagi, telah menarik diri sepenuhnya? Sukar untuk menjadi anak perempuan yang memahami apabila anda dewasa dan anda mempunyai keluarga, pekerjaan dan minat.

Ia berlaku bahawa ibu cuba:

• jangan biarkan anak perempuan anda pergi dari anda: akibatnya, kehidupan peribadinya menderita;
• untuk membesarkan anak perempuan anda menjadi "anda yang lain", mengenakan citarasa dan pandangan anda dan dengan segala cara yang mungkin menolak pendapat anak perempuan anda jika ia tidak bertepatan dengan pendapatnya;
• menyesuaikan suami anak perempuan anda kepada ideal anda;
• berundur sepenuhnya: anak perempuan itu sudah dewasa dan harus memikirkannya sendiri.

Bagaimana untuk berkelakuan? Tidak perlu meneruskan atau mencipta skandal. Ibu adalah orang yang sayang dan rapat, hubungan dengan siapa sangat penting. Cuba untuk menghapuskan faktor-faktor yang mencetuskan situasi sedemikian.

Hidup secara berasingan!

Orang muda harus tinggal bersama keluarga mereka. Hampir mustahil untuk semua pihak bergembira di apartmen yang sama apabila kehidupan seharian menjadi sibuk, dan keluarga muda tidak boleh mempunyai privasi atau bercakap. Tetapi jika berlaku bahawa mustahil untuk berpisah, kita mesti cuba sekurang-kurangnya berehat antara satu sama lain. Pergi bercuti (lebih-lebih lagi kalau suasana dalam rumah tegang), lebihkan travel.

Anda perlu hidup secara berasingan bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga secara psikologi. Ramai orang membuat kesilapan besar dengan membiarkan ibu mereka mengetahui semua butiran kehidupan keluarga. Berunding bermakna mengalihkan tanggungjawab. Nasihat demi nasihat, dan kini ibu sudah menjadi perempuan simpanan penuh keadaan, menentukan peraturannya sendiri dan membuat keputusan. Dan siapa yang harus dipersalahkan untuk ini?

Jangan basuh linen kotor di khalayak ramai

Semakin kita dewasa, semakin ibu kita menjadi kawan kepada kita. Tetapi, sebelum bercakap tentang pertengkaran anda dengan suami anda, anda perlu berfikir dengan teliti. Walaupun ia telah terkumpul! Walaupun pada masa ini nampaknya pasangan itu benar-benar salah! Kedamaian mungkin tidak lama lagi terjalin dengan suaminya, tetapi ibu akan mengingati bagaimana dia menyinggung perasaan anak perempuannya, dan celaan akan terus jatuh untuk masa yang lama. Jangan tergesa-gesa untuk menceritakan semula kata-kata ibu anda kepada suami anda, jangan memperbesarkan keadaan.

Kanak-kanak - untuk diri mereka sendiri

Ramai orang percaya bahawa seorang ibu hanya wajib mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada cucu-cucunya dan membantu anak perempuannya pada panggilan pertama. Sebenarnya, ini tidak benar. Ibu telah membesarkan kami, dan setelah menjadi nenek, mereka tidak perlu melupakan kehidupan peribadi mereka, kebimbangan dan minat mereka dan bertukar menjadi pengasuh sepanjang masa. Jika anda menerima pandangan ini, maka separuh daripada situasi konflik akan hilang begitu saja.

Kami melihat ibu secara berbeza

Jika kita menganggap diri kita bebas dan dewasa, maka kita hanya perlu melihat ibu kita bukan dari kedudukan gadis yang sedikit tersinggung, tetapi dari kedudukan orang dewasa.

• Mari letakkan diri kita di tempatnya dan rasai semua keadaan kehidupan. Ini harus dilakukan terutamanya bagi mereka yang telah mengumpul rungutan untuk tindakan yang dilakukan atau tidak dilakukan oleh ibu mereka pada masa lalu: sebagai contoh, dia tidak memaksanya memakai cermin mata pada zaman kanak-kanak, dan kerana ini penglihatannya merosot, atau dia tidak hantar dia ke sekolah muzik, tetapi bakat seperti itu hilang! Tanya ibu bapa bagaimana dia hidup pada masa itu, apakah kebimbangannya, bagaimana keadaan kewangan dalam keluarga. Mungkin akan ada banyak keadaan yang anda tidak tahu. Maka rungutan itu akan hilang dengan sendirinya. Jika tidak, maka fahamlah bahawa ibu adalah orang biasa yang juga boleh melakukan kesilapan. Maafkan dia untuk ini.
• Kita tidak suka apabila pendapat orang lain dikenakan ke atas kita, bukan? Kami tidak memaksa diri kami sendiri. Jika anda tidak menyukai sesuatu tentang ibu anda: penampilan, tabiat, cara, cara hidup, anda perlu membincangkannya dengan teliti. Jika ibu tidak mendengar, maka anda harus menerima dia apa adanya.
• Tidak boleh memaafkan dan menerima? Adakah emosi anda hanya meminta untuk keluar? Kami menulis surat kepada ibu. Kami menerangkan segala-galanya yang telah terkumpul - tanpa berselindung. Kami mencurahkan segalanya di sana sehingga jiwa kami menjadi tenang. Dan kemudian kami mengoyakkan surat itu, membakarnya atau memadamnya (jika ia elektronik). Selepas psikoterapi sedemikian, anda akan dapat membina dialog yang membina dengan ibu anda dan mengatakan segala-galanya dengan sekatan dan tenang, tanpa menyinggung perasaannya.
• Dan sudah tentu, jangan lupa untuk menghubungi ibu, melawat mereka, mengambil minat dalam kehidupan mereka, dan membantu. Walaupun pandangan kita tidak bertepatan sekarang, mereka tetap keluarga dan kawan buat kita. Dan hubungan kami adalah contoh untuk anak-anak yang sedang membesar. Biarkan contoh ini positif.

Anak-anak yang membenci ibu bapa adalah fenomena yang berlaku dalam hampir setiap keluarga.

Memang menakutkan untuk mengakui, tetapi sesetengah kanak-kanak dewasa juga memikirkan perkara ini:

• bagaimana untuk memberi pengajaran kepada ibu bapa kerana menghina mereka;
• bagaimana untuk membalas dendam kepada ibu bapa kerana menghina

Dan hanya sebilangan kecil yang berfikir tentang cara menghilangkan rasa dendam terhadap ibu bapa, bagaimana memaafkan ibu bapa atas kesalahan (iaitu, bagaimana memaafkan ibu bapa atas kesalahan anak-anak).

Mengapa seseorang boleh tersinggung dengan ibu bapanya?

Pakar psikologi mengenal pasti 3 sebab utama mengapa rungutan timbul:

1. Ketidakupayaan untuk memaafkan. Kadang-kadang orang agama pun susah nak maafkan dengan ikhlas. Dan ini adalah sebab utama masalah yang dipersoalkan.
2. Keinginan untuk memanipulasi (sedar atau tidak sedar). Dengan membuat seseorang merasa bersalah, orang itu menerima faedah tertentu.
3. Kegagalan untuk memenuhi jangkaan.

Adakah anda mempunyai sebarang aduan terhadap ibu bapa anda? Jika ya, baca artikel ini, dan mungkin semuanya akan berakhir.

Kebencian terhadap ibu bapa kanak-kanak dewasa: psikologi

Ramai kanak-kanak dewasa bersedia untuk menamakan berpuluh-puluh kali apabila ibu dan ayah mereka melakukan kesalahan. Mereka berfikir: "Saya tidak akan menjadi seperti mereka," "Semuanya salah dalam hidup saya," dsb. Adakah ia biasa?

Melihat ke hadapan, saya ingin ambil perhatian bahawa tidak ada gunanya anda tersinggung oleh ibu bapa anda. Lebih-lebih lagi, anda tidak mempunyai hak untuk menyimpan dendam terhadap orang yang memberi anda nyawa. Dengan cara ini, anda tidak akan dapat berterima kasih kepada ibu bapa anda untuk hadiah yang tidak ternilai - kelahiran anda. Satu-satunya perkara yang boleh anda lakukan ialah memberi kehidupan kepada orang lain.

Apakah nasihat ahli psikologi mengenai topik "Rungutan kanak-kanak terhadap ibu bapa pada masa dewasa":

1. Anda tidak sepatutnya cuba memaafkan, anda harus cuba memahami. Anda TIDAK BERHAK MENGHAKIM ibu bapa anda. Daripada terus mengulangi rungutan terhadap ibu bapa anda dalam kepala anda, cuba memahami mereka sekurang-kurangnya sedikit. Mungkin mereka tidak mempunyai sumber (wang tidak cukup, kerja yang sukar, sedikit pengalaman, dll.).
2. Tidak perlu berdiam diri. Benarkan diri anda bercakap secara terbuka dan jujur ​​dengan ibu bapa anda. Adakah anda berasa tersinggung? Jadi beritahu ini kepada ibu dan ayah. Tiada siapa yang berpendapat "ibu dan ayah adalah orang suci, mereka harus dihargai, dihormati dan disayangi," tetapi pertama sekali mereka adalah orang, keluarga anda. Mungkin, dalam perbualan yang berterus terang, fakta yang anda tidak sedar akan didedahkan kepada anda. Dan kemudian anda boleh kembali ke point No 1. Kemungkinan ibu bapa telah menjadi lebih bijak dan tenang. Mereka mungkin mahu mengakui kesilapan mereka dan meminta pengampunan. Beri mereka peluang!
3. Benarkan ayah dan ibu anda tidak mengaku kesilapan mereka. Ya, anda sering mendengar "Kami melakukan segala-galanya dengan betul, tetapi sekarang kami melihat betapa kami membesarkan anak yang tidak bersyukur." Nah, adalah hak ibu bapa untuk menayangkan gambaran dunia mereka. Anda ada sendiri. Meyakinkan ibu bapa dewasa adalah tidak perlu. Anda tidak boleh mengharapkan ayah atau ibu anda untuk berubah.
4. Belajar untuk memahami bahasa ibu bapa anda bercakap dengan anda. Mungkin seorang ibu yang sentiasa mengomel menunjukkan kasih sayangnya dengan cara ini, dan seorang bapa yang sentiasa mengkritik dengan itu cuba membimbing anda ke jalan yang betul (beginilah dia menjaga anda).
5. Biarkan diri anda bersedih seketika, bercakap dengan diri kecil anda. Apabila seorang anak menerima cacian daripada ibu bapanya, dia berada dalam keadaan tidak berdaya yang tiada pilihan. Sebagai orang dewasa, kita boleh mengakui perasaan kita yang lemah, kita boleh berasa kasihan terhadap diri kita yang kecil dan menjelaskan kepada diri kita sendiri bahawa kita tidak boleh melakukan ini dengan kanak-kanak.

Dan tolong, jangan habiskan seluruh kehidupan dewasa anda dengan trauma zaman kanak-kanak seperti ayam dan telur! Hidup dengan tenang dan bebas dari rasa dendam. Tidak, jika anda suka mengasihani diri sendiri, teruskan, tentu saja, mengadu bahawa anda dibuli semasa kecil, anda tidak diberi wang, ibu anda tidak mencintai anda, dan bapa anda sering mengambil tali pinggang. Sentiasa ada pilihan: sama ada meninggalkan trauma zaman kanak-kanak sebagai pengalaman, atau membenarkan rungutan memusnahkan kehidupan hari ini dan masa depan.

Bagaimana untuk memaafkan rungutan terhadap ibu bapa?

Jika anda mula memahami cara untuk menghilangkan rungutan anak-anak terhadap ibu bapa mereka, tidak ada salahnya untuk mengetahui apa yang membawa kepada perkara sedemikian.

Tahukah anda rasa dendam terhadap ibu bapa:

• wang blok;
• dilucutkan keamanan;
• mengganggu membina hubungan dengan lawan jenis;
• jangan biarkan anda gembira;
• menyebabkan penyakit yang dahsyat (): tumor, sakit kepala, ruam kulit, ulser perut dan duodenum, dsb.

Kebencian terhadap ibu bapa membawa kepada penyakit lain. Adakah anda memerlukannya?

Bekerja melalui kebencian terhadap ibu bapa

Adakah anda ingin menghilangkan rasa dendam zaman kanak-kanak terhadap ibu bapa? Pergi untuk itu!

Bagaimana untuk melepaskan dendam terhadap ibu bapa anda:

1. Tulis surat rungutan kepada ibu bapa anda. Ambil pen, sehelai kertas dan tulis semua pengalaman anda. Patutkah saya memberikan surat ini kepada ibu dan ayah? Itu urusan awak.
2. Akhirnya belajar mencintai diri sendiri. Apakah yang dimaksudkan dengan mencintai diri sendiri? Ini adalah untuk menghilangkan pencerobohan terhadap diri sendiri, ini untuk memahami bahawa anda adalah ciptaan ilahi. Dalam agama Kristian terdapat satu perintah yang terkenal: “Kasihilah Tuhan melebihi bapa dan ibu, lebih daripada anak lelaki dan perempuan. Kasihilah Tuhan dengan segenap akal budimu, dengan segenap jiwamu, dengan segenap hatimu.” Persoalannya, bagaimana cara mencintai Tuhan? Jika anda mengarahkan cinta ke syurga, maka ternyata anda memberikan perasaan anda ke syurga jika anda mengarahkan cinta kepada ikon, maka anda tunduk kepada ciptaan tangan manusia. Seseorang itu lebih dekat dengan Tuhan dalam jiwa. Di sinilah (ke dalam diri) seseorang harus mengarahkan cinta. Mengasihi Tuhan bermakna mengasihi diri sendiri sebagai sebahagian daripada-Nya.
3. Ketahui cara memaafkan ibu bapa atas rungutan zaman kanak-kanak daripada Torsunov. Dengar dan tonton video "Cara mengatasi karma hubungan dengan ibu bapa"
4. Bacalah.
5. Anda tahu, tulis ini:

sayang ibu!

Saya menerima semua yang anda berikan kepada saya, sepenuhnya dan sepenuhnya, tanpa pengecualian. Saya menerimanya dengan harga penuh yang ditanggung oleh anda dan kos saya. Saya akan membuat sesuatu daripada ini untuk kegembiraan anda. Ia tidak sepatutnya sia-sia. Saya menghormati dan menghargai ini, dan, jika dibenarkan, saya akan menyampaikannya dengan cara yang sama seperti anda.

Saya menerima awak sebagai ibu saya dan milik awak sebagai anak perempuan awak. Awak yang saya perlukan. Awak besar dan saya kecil.

ibu sayang! Saya gembira anda memilih ayah. Anda berdua adalah yang saya perlukan! hanya awak!

Pada suatu masa dahulu, garis-garis ini telah ditentukan kepada saya oleh seorang yang sangat mengagumkan - seorang jurulatih yang berpengalaman, yang saya ingin berterima kasih tanpa henti kerana membersihkan jiwa saya (dan bukan sahaja saya).

Adakah anda mempunyai rungutan anak-anak terhadap ibu bapa anda dalam hati anda? Saya ingin percaya anda sudah tahu apa yang perlu dilakukan dengan mereka!

Dan kesimpulannya perumpamaan tentang dendam terhadap ibu bapa. Sediakan sapu tangan untuk membantu menahan aliran air mata.

Sebuah perumpamaan (atau mungkin kisah nyata) tentang KEAMPUNAN

"Saya tidak akan memaafkan," katanya. - Saya akan ingat.

Maafkan saya,” pinta Malaikat itu. – Maaf, ia akan lebih mudah untuk anda.

"Tidak boleh," Dia berdegil mencebikkan bibirnya. - Ini tidak boleh dimaafkan. tidak pernah.

Adakah anda akan membalas dendam? - dia bertanya dengan risau.

Tidak, saya tidak akan membalas dendam. Saya akan berada di atasnya.

Adakah anda mengidamkan hukuman berat?

Saya tidak tahu hukuman apa yang cukup.

- Setiap orang perlu membayar untuk keputusan mereka. Cepat atau lambat, tetapi semua orang… - Malaikat berkata perlahan. - Ia tidak dapat dielakkan.

Ya, saya tahu.

- Kemudian maafkan saya! Lepaskan berat badan anda. Anda kini jauh dari pesalah anda.

Tidak. saya tak boleh. Dan saya tidak mahu. Tiada pengampunan bagi mereka.

"Baiklah, terpulang kepada kamu," Malaikat itu mengeluh. – Di manakah anda berniat untuk menyimpan dendam anda?

Sini dan sini,” Dia menyentuh kepala dan hati.

- Sila berhati-hati- tanya Malaikat. – Racun dendam sangat berbahaya. Ia boleh mendap seperti batu dan menyeret anda ke bawah, atau ia boleh menimbulkan api kemarahan yang membakar semua makhluk hidup.

Ini Batu Memori dan Kemarahan Mulia,” Dia menyampuknya. - Mereka berada di pihak saya.

Dan kebencian itu diselesaikan di mana dia berkata - di kepala dan di dalam hati.

Dia masih muda dan sihat, dia sedang membina kehidupannya, darah panas mengalir dalam uratnya, dan paru-parunya dengan rakus menghirup udara kebebasan. Dia berkahwin, mempunyai anak, berkawan. Kadang-kadang, sudah tentu, dia tersinggung dengan mereka, tetapi kebanyakannya dia memaafkan mereka. Kadang-kadang dia marah dan bergaduh, kemudian mereka memaafkannya. Terdapat pelbagai perkara dalam hidup, dan dia cuba untuk tidak mengingati kesalahannya.

Bertahun-tahun berlalu sebelum dia mendengar perkataan penuh kebencian itu lagi—“maafkan.”

Suami saya mengkhianati saya. Terdapat geseran berterusan dengan kanak-kanak. Wang tidak mencintai saya. Apa yang perlu dilakukan? – dia bertanya kepada ahli psikologi tua.

Dia mendengar dengan teliti, banyak menjelaskan, dan atas sebab tertentu terus memintanya bercakap tentang zaman kanak-kanaknya. Dia marah dan membawa perbualan kembali ke masa kini, tetapi ia membawanya kembali ke zaman kanak-kanaknya. Nampaknya dia merayau-rayau di ceruk-ceruk ingatannya, cuba meneliti dan mendedahkan kebencian yang telah lama wujud itu. Dia tidak mahu ini, jadi dia menentang. Tetapi dia melihatnya pula, lelaki yang teliti ini.

"Anda perlu membersihkan diri sendiri," dia membuat kesimpulan. – Keluhan anda telah bertambah. Keluhan kemudiannya melekat pada mereka seperti polip pada terumbu karang. Terumbu karang ini menjadi penghalang kepada aliran tenaga penting. Disebabkan ini, anda mempunyai masalah dalam kehidupan peribadi anda dan keadaan tidak berjalan lancar dengan kewangan anda. Terumbu ini mempunyai tepi tajam yang akan menyakiti jiwa lembut anda. Pelbagai emosi telah menetap dan terjerat di dalam terumbu, mereka meracuni darah anda dengan bahan buangan mereka, dan ini menarik lebih ramai peneroka.

Ya, saya pun rasa macam tu,” perempuan itu mengangguk. – Dari semasa ke semasa saya menjadi gugup, kadang-kadang saya berasa tertekan, dan kadang-kadang saya hanya mahu membunuh semua orang. Okay, kita perlu bersihkan. Bagaimana?

Maafkan kesalahan yang pertama, yang paling penting, nasihat pakar psikologi. "Tidak akan ada asas dan terumbu akan runtuh."

Tidak boleh! - wanita itu melompat. – Ini adalah penghinaan yang adil, kerana begitulah semuanya berlaku! Saya ada hak untuk tersinggung!

Adakah anda mahu menjadi betul atau gembira? - tanya ahli psikologi. Tetapi wanita itu tidak menjawab, dia hanya bangun dan pergi sambil membawa terumbu karangnya bersamanya.

Beberapa tahun lagi berlalu. Wanita itu sekali lagi berada di kaunter penyambut tetamu, kini bersama doktor. Doktor melihat gambar-gambar itu, membuka ujian, mengerutkan dahi dan mengunyah bibirnya.

Doktor, kenapa awak diam? - dia tidak tahan.

Adakah anda mempunyai saudara mara? - tanya doktor.

Ibu bapa saya meninggal dunia, saya dan suami bercerai, tetapi ada anak dan cucu juga. Kenapa awak perlukan saudara saya?

Anda lihat, anda mempunyai tumor. "Di sini," dan doktor menunjukkan pada gambar tengkorak tempat dia mempunyai tumor. – Berdasarkan ujian, tumor tidak baik. Ini menjelaskan sakit kepala berterusan anda, insomnia dan keletihan. Perkara yang paling teruk ialah tumor mempunyai kecenderungan untuk membesar dengan cepat. Ia semakin meningkat, itu yang buruk.
- Jadi apa, adakah saya akan menjalani pembedahan sekarang? – dia bertanya, semakin dingin dengan firasat yang mengerikan.

Tidak,” dan doktor itu semakin mengerutkan dahinya. – Berikut adalah kardiogram anda untuk tahun lepas. Anda mempunyai hati yang sangat lemah. Nampaknya ia dihimpit di semua sisi dan tidak dapat berfungsi pada kapasiti penuh. Ia mungkin tidak dapat bertahan dalam pembedahan. Oleh itu, pertama anda perlu merawat jantung, dan hanya kemudian...

Dia tidak selesai bercakap, dan wanita itu menyedari bahawa "nanti" mungkin tidak akan datang. Sama ada hati tidak tahan, atau tumor akan hancur.

By the way, ujian darah awak pun tak berapa bagus. Hemoglobin rendah, leukosit tinggi... saya akan bagi ubat kepada awak,” kata doktor itu. - Tetapi anda juga perlu membantu diri anda sendiri. Anda perlu meletakkan badan anda dalam susunan relatif dan pada masa yang sama bersedia secara mental untuk pembedahan.

Bagaimana?

Emosi positif, hubungan mesra, komunikasi dengan keluarga. Anda akan jatuh cinta akhirnya. Lihat melalui album foto dan ingat masa kanak-kanak anda yang bahagia.

Wanita itu hanya tersenyum sumbing.

Cuba maafkan semua orang terutama ibu bapa awak,” tanpa disangka doktor itu menasihati. – Ini sangat melegakan jiwa. Dalam amalan saya, terdapat kes-kes apabila pengampunan menghasilkan keajaiban.

Oh betul ke? - wanita itu bertanya dengan penuh ironi.

Cuba bayangkan. Terdapat banyak alat bantu dalam perubatan. Penjagaan berkualiti, contohnya... Prihatin. Pengampunan juga boleh menjadi ubat, percuma dan tanpa preskripsi.

maafkan.

Atau mati.

Maafkan atau mati?

Mati tetapi tidak memaafkan?

Apabila pilihan menjadi soal hidup dan mati, anda hanya perlu memutuskan ke arah mana anda mencari.

Kepala saya sakit. Hati saya sakit. "Di mana anda akan menyimpan dendam anda?" "Sini dan sini." Sekarang sakit di sana. Mungkin rasa dendam itu telah memuncak, dan dia mahu lebih. Dia memutuskan untuk menggantikan pemiliknya dan mengambil alih seluruh tubuhnya. Bodoh dendam tak faham badan tak tahan dan akan mati.

Dia teringat pesalah utamanya - mereka dari zaman kanak-kanak.Ayah dan ibu, yang sama ada bekerja atau bertengkar sepanjang masa. Mereka tidak mencintainya seperti yang dia mahu. Tiada apa-apa yang membantu: baik A dan sijil merit, mahupun pemenuhan keperluan mereka, mahupun protes dan pemberontakan. Dan kemudian mereka berpisah, dan masing-masing memulakan keluarga baru, di mana tidak ada tempat untuknya. Pada usia enam belas tahun dia dihantar ke sekolah teknik di bandar lain, diberi tiket, beg pakaian dengan barang-barang dan tiga ribu rubel untuk kali pertama, dan itu sahaja - sejak saat itu dia menjadi bebas dan memutuskan: "Saya menang' jangan maafkan!” Dia membawa kebencian ini dalam dirinya sepanjang hidupnya, dia bersumpah bahawa kebencian itu akan mati bersamanya, dan nampaknya ini menjadi kenyataan.

Tetapi dia mempunyai anak, dia mempunyai cucu, dan seorang duda, Sergei Stepanych, dari tempat kerja, yang cuba menjaganya dengan tidak cekap, dan dia tidak mahu mati. Sebenarnya, masih terlalu awal untuk dia mati! "Kita mesti memaafkan," dia memutuskan. "Sekurang-kurangnya cuba."

"Ibu bapa, saya maafkan anda untuk segala-galanya," katanya tidak pasti. Kata-kata itu kedengaran menyedihkan dan tidak meyakinkan. Kemudian dia mengambil kertas dan pensil dan menulis: Ibu bapa yang dikasihi! Ibu bapa yang dihormati! Saya tidak marah lagi. Saya maafkan awak untuk segala-galanya.

Mulut saya terasa pahit, hati saya sayu, dan kepala saya lebih sakit. Tetapi dia, memerah penanya lebih erat, berdegil, berulang kali, menulis: "Saya memaafkan awak. Saya maafkan awak." Tidak ada kelegaan, hanya kerengsaan yang meningkat.

Bukan macam tu,” bisik Malaikat. – Sungai sentiasa mengalir dalam satu arah. Mereka yang tua, kamu yang bongsu. Mereka berada di sana sebelum ini, anda di sana kemudian. Bukan kamu yang melahirkan mereka, tetapi mereka yang melahirkan kamu. Mereka memberi anda peluang untuk muncul di dunia ini. Bersyukurlah!

"Saya bersyukur," kata wanita itu. "Dan saya benar-benar ingin memaafkan mereka."

Anak-anak tiada hak untuk menilai ibu bapa mereka.

Ibu bapa tidak dimaafkan.

Mereka meminta ampun.

Untuk apa? – dia bertanya. -Adakah saya melakukan sesuatu yang buruk kepada mereka?

Anda melakukan sesuatu yang buruk kepada diri sendiri. Mengapa anda menyimpan dendam itu dalam diri anda? Apa yang anda sakit kepala? Batu apa yang anda bawa di dalam dada anda? Apa yang meracuni darah anda? Mengapa hidupmu tidak mengalir seperti sungai yang mengalir penuh, tetapi mengalir di sungai yang lemah? Adakah anda mahu menjadi betul atau sihat?

Adakah ini semua kerana dendam terhadap ibu bapa? Adakah dia yang merosakkan saya?

"Saya memberi amaran kepada anda," Malaikat mengingatkan. – Malaikat sentiasa memberi amaran: jangan simpan, jangan pakai, jangan racun diri anda dengan keluhan. Mereka membusuk, berbau busuk dan meracuni semua hidupan di sekeliling. Kami memberi amaran kepada anda! Jika seseorang memilih untuk tersinggung, kita tidak berhak untuk campur tangan. Dan jika ia memihak kepada pengampunan, kita mesti membantu.

Bolehkah saya memecahkan terumbu karang ini? Atau sudah terlambat?

Masih belum terlambat untuk mencuba,” kata Malaikat lembut.

Tetapi mereka telah lama mati! Tidak ada orang untuk meminta ampun sekarang, jadi apa yang boleh kita lakukan?

awak tanya. Mereka akan mendengar...

Atau mungkin mereka tidak akan mendengar. Pada akhirnya, anda tidak melakukan ini untuk mereka, tetapi untuk diri anda sendiri.

Ibu bapa yang dikasihi,” dia memulakan. - Maafkan saya, sila, jika ada yang salah... Dan secara umum, maafkan saya untuk segala-galanya.

Dia bercakap seketika, kemudian diam dan mendengar sendiri. Tidak ada keajaiban - hati saya sakit, kepala saya sakit, dan tidak ada perasaan istimewa, semuanya seperti biasa.

"Saya tidak percaya diri saya sendiri," dia mengakui. - Banyak tahun telah berlalu...

Cuba secara berbeza, - nasihat Malaikat. - Menjadi kanak-kanak semula.

Bagaimana?

Berlutut dan sambut mereka seperti yang anda lakukan pada zaman kanak-kanak: ibu, ayah.

Wanita itu teragak-agak sedikit dan melutut. Dia menangkupkan tangannya, mendongak dan berkata: “Ibu. Ayah". Dan sekali lagi: "Ibu, ayah ...". Matanya terbuka luas dan mula bergenang air mata. “Ibu, ayah... ini saya, anak awak... maafkan saya... maafkan saya!” Dadanya digoncang dengan tangisan yang menghampiri, dan kemudian air matanya mengalir dalam aliran ribut. Dan dia terus mengulang dan mengulangi: "Maafkan saya. maafkan saya. Saya tiada hak untuk menilai awak. ibu, ayah..."

Ia mengambil masa yang lama sebelum aliran air mata kering. Kerana keletihan, dia terus duduk di atas lantai, bersandar di sofa.

apa khabar - tanya Malaikat.

tak tahu. saya tak faham. "Saya rasa saya kosong," jawabnya.

Ulangi ini setiap hari selama empat puluh hari,” kata Malaikat itu. - Seperti kursus rawatan. Seperti kemoterapi. Atau, jika anda mahu, bukannya kemoterapi.

ya. ya. Empat puluh hari. saya akan.

Sesuatu berdenyut-denyut, berdenyut-denyut dan berguling-guling dalam ombak panas di dadaku. Mungkin ia adalah serpihan terumbu karang. Dan untuk pertama kalinya dalam masa yang lama, kepala saya tidak sakit sama sekali, baik, tidak ada apa-apa.

Saya dedikasikan artikel ini kepada ibu saya!

Sayangku, ibu terbaik di dunia, terima kasih kerana sedia ada!

Anak perempuan awak =

Selepas keghairahan besar untuk psikologi, hampir setiap daripada kita merasakan keindahan frasa "Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak." Ibu bapa serta-merta diberi tanggungjawab dan dipersalahkan atas segala yang berlaku kepada seseorang ketika dewasa. Tidak kira seperti mana zaman kanak-kanak anda: pengasuh, memenuhi apa-apa kemahuan, mainan mahal, pengasuh atau mainan kayu yang dipaku ke lantai, bapa minum dan ibu bekerja tiga pekerjaan, yang tidak mempunyai kekuatan mahupun masa untuk anda, tetapi hidup pula dari tangan ke mulut. Kedua-duanya mempunyai aduan terhadap ibu bapa mereka.

Ada yang dipukul, ada yang dimarahi, ada yang sentiasa tidak berpuas hati, ada yang dihukum dengan sia-sia, ada yang tidak berkesudahan dibandingkan dengan anak-anak lain, ada yang dicela kerana pengorbanan diri ibu bapa.

Tapi anak-anak dah besar, ibu bapa dah tua. Mereka sering memerlukan bantuan, dan didikan tidak membenarkan mereka meninggalkan orang tua dengan nasib mereka. Apa yang berlaku? Pengebilan bermula. “Awak ingat apa yang awak beritahu saya tentang ini dan itu? Kenapa awak menghukum saya ketika itu, itu bukan salah saya! Saya tidak akan memaafkan awak untuk sekolah muzik!”

Tidak jelas apa yang mereka cuba capai, ini adalah kata-kata yang tidak bermakna. Tidak mustahil untuk membalikkan keadaan; ibu anda tidak akan dapat kembali ke zaman kanak-kanak anda dan melakukan segala-galanya seperti yang anda katakan kepadanya. Dia tidak boleh membatalkan kata-kata dan tindakannya. Walaupun dia kini mengakui bahawa ya, dia bersalah (mengapa tidak bersalah - lebih jauh), apakah kepentingannya kepada anda? Jika anda tidak mempunyai basikal semasa kecil, dan kini anda telah memperoleh wang dengan Bentley, maka anda masih tidak mempunyai basikal semasa kecil!

Saya akan katakan lebih lanjut: jika ibu mendapat tongkat ajaib di suatu tempat dan dapat bergerak melalui masa, dia akan melakukan perkara yang sama. Dia akan mengatakan perkataan yang sama, memarahi dengan cara yang sama, atau tidak akan membeli apa yang anda impikan. Beginilah cara jiwa manusia distrukturkan: setiap orang, sentiasa, dalam apa jua keadaan, apabila membuat keputusan, melakukan perkara yang mereka fikir terbaik, betul dan munasabah. Pada saat keputusan dibuat dan tindakan diambil, seseorang sentiasa memilih jalan terbaik dari sudut pandangannya. Ini tidak bermakna sama sekali bahawa keputusan itu secara objektif betul, betul dan akan membawa kepada akibat yang positif. Orang ramai cenderung membuat kesilapan: mereka salah faham, melebih-lebihkan kepentingan, tidak mempunyai semua maklumat, mendengar nasihat buruk, tidak mengambil kira butirannya. Tetapi pada saat melakukan perbuatan itu, orang itu pasti bahawa dia bertindak dengan cara terbaik dalam keadaan itu.

Pemahaman ini secara amnya menjadikan hidup lebih mudah: anda perlu sedar bahawa setiap orang bertindak dengan baik mengikut cara mereka sendiri.

Dan anda tidak sepatutnya, dengan cara itu, mencela diri anda kerana tindakan anda: dalam situasi itu, anda bertindak dengan cara yang optimum untuk anda pada masa itu. Anda tidak boleh membuat pilihan lain, anda tidak mempunyai pilihan sama sekali. Anda bertindak dengan satu-satunya cara yang mungkin, walaupun anda kemudiannya menyedari bahawa terdapat penyelesaian lain.

Pilihan ini dibuat untuk anda oleh otak dan jiwa anda.

Ibu tidak dapat membantu tetapi meninggalkan anda di tadika selama lima hari. Ayah tidak dapat menahan daripada memukul punggung kamu. Mereka berdua tidak dapat mengelak daripada bercerai.

Sama ada anda atau ibu bapa anda tidak boleh dipersalahkan dalam apa-apa. Anda tidak mempunyai apa-apa untuk tersinggung. Nah, melainkan alam semesta membenarkan anda dilahirkan dalam keluarga yang salah. Tetapi di sini tuntutannya adalah terhadap alam semesta, bukan terhadap ibu dan ayah. Lebih-lebih lagi, jika bukan kerana lelaki dan wanita tertentu, orang yang sama sekali berbeza akan dilahirkan. Anda adalah kebetulan rawak pada dasarnya, anda tidak boleh wujud.

Ibu bapa anda adalah orang yang dilahirkan dan dibesarkan. Mereka mempunyai trauma mereka sendiri, keadaan hidup mereka sendiri yang membuat mereka seperti ini. Anda tidak memilih mereka, tetapi mereka tidak memilih untuk melahirkan anda. Begitulah keadaannya. Anda tidak tersinggung dengan hujan atau angin, bukan? Walaupun ia boleh menyebabkan sensasi yang tidak menyenangkan, adakah anda menerima hakikat bahawa cuaca di planet ini tidak bergantung kepada anda dan anda tidak dapat mengawalnya? Begitu juga dengan ibu bapa.

Kebencian hanya meracuni hidup anda. Anda tidak boleh membesar, anda terus menunggu ibu dan ayah berhutang dengan anda dan memberikan apa yang anda minta.

Sekarang mari kita jujur: mengapa anda masih berkomunikasi dengan ibu bapa anda? Kerana awak sayang? Tidak juga. Kerana hutang? Sebahagian, tetapi juga tidak sepenuhnya. Kerana anda sangat takut bahawa mereka akan pergi, dan anda tidak akan memaafkan diri anda sendiri. Dan anda perlu hidup dengan beban ini. Dan ianya benar.

Tetapi adakah mungkin untuk membuat komunikasi dengan ibu bapa yang lebih tua, jika tidak menyenangkan, maka normal dan tidak traumatik? Ia mudah dan sukar pada masa yang sama. Ia adalah perlu untuk menukar peranan. Anda kini sudah dewasa, dan ibu bapa anda seperti kanak-kanak kecil. Sekarang permainan akan mengikut peraturan anda. Anda akan memutuskan apa yang boleh diterima berhubung dengan anda dan apa yang tidak. Apakah topik yang dilarang, dan apakah topik yang anda sedia bincangkan? Anda boleh menghentikan sebarang percubaan untuk mengawal jika ia tidak menyenangkan anda. Anda boleh menutup telefon jika ibu tidak mahu memahami bahawa anda tidak berniat untuk bercakap mengenainya. Anda tidak perlu menghubungi ibu anda setiap petang jika ia mengganggu anda.

Anda tidak akan percaya betapa cepatnya hubungan anda akan mula bertambah baik. Sebaik sahaja anda mengambil kedudukan orang dewasa, dan ibu bapa anda yakin bahawa anda tegas dalam kedudukan anda, mereka akan menyedari bahawa anda lebih tinggi, lebih kuat, lebih matang dan kini tuas kawalan berada di tangan anda. Mereka akan mula mendengar anda, menerima jadual lawatan anda dan skop bantuan yang anda sedia berikan. Mereka akan berhenti mengkritik atau menghina anda. Sekarang ia kelihatan seperti fantasi kepada anda, tetapi dalam kebanyakan kes, jika di kedua-dua belah dialog terdapat orang yang secara amnya saling mencintai, semuanya akan berjalan lancar.

Dan sekali lagi: tiada siapa yang boleh dipersalahkan. Kehidupan berlaku begitu sahaja.

Kebencian terhadap ibu anda: bagaimana untuk memaafkan dan melepaskan

27 Mei 2017 - 3 ulasan

Betapa cepatnya tahun berlalu. Zaman kanak-kanak, remaja, remaja. Sekarang anda sudah dewasa, anda berada dalam kawalan sepenuhnya dalam hidup anda dan tidak bergantung kepada sesiapa. Anda sama sekali tidak mempunyai masalah untuk berkomunikasi. Anda mudah mencari bahasa yang sama dengan semua orang, kecuali satu orang - ibu anda sendiri. Sebarang hubungan dengannya menyebabkan ketidakselesaan yang teruk, dan anda merasakan betapa kebencian terhadap ibu anda ini terperangkap di dalam kerongkong anda!

Mengapa setiap kali anda berkomunikasi dengan orang terdekat dan tersayang, rungutan berterusan yang terkumpul terhadap ibu anda datang ke fikiran? Seperti gambar kaleidoskop yang herot, situasi dari masa lalu tatal melalui, apabila bukannya pujian anda dihujani dengan hanya rasa tidak puas hati dan kritikan.

Tidak kira apa yang anda lakukan, tidak kira betapa anda cuba untuk menjadi yang terbaik di kalangan rakan sebaya anda, kerana ibu anda anda sentiasa yang paling teruk. Kata-katanya - "Anak-anak semua orang seperti kanak-kanak, tetapi tidak jelas siapa anda!" - masih, seperti pisau cukur, mereka melukai jiwa anda dan membentuk perasaan dendam dan ketidakadilan yang berkekalan terhadap anda.

Kebencian terhadap ibu saya: Saya tidak disukai dan dipandang remeh

Apakah salah anda dan mengapa ibu anda memandang rendah usaha anda? Mengapa anda masih berasa seperti anda tidak disayangi? Setiap hari, rungutan terhadap ibu berkembang dengan pesat, menyebabkan ketidakselesaan dalaman yang berterusan. Dan anda faham dengan fikiran anda bahawa seorang ibu adalah orang yang paling dekat di dunia, layak mendapat kasih sayang yang tidak terhingga dari anaknya. Tetapi dalam hati anda hanya ada kesakitan dan kekosongan.

Paradoks yang pelik, bukan? Satu-satunya yang boleh memberi kehidupan kepada setiap daripada kita ialah seorang ibu. Pertama, sembilan bulan menanggung cemas, kemudian tidak tidur pada waktu malam dan bimbang setiap kali anda menangis. Memberi diri kita sepenuhnya pada zaman kanak-kanak kita, dan kemudian mencintai tanpa syarat sepanjang hidup kita.

Jadi mengapa perasaan dendam yang dahsyat terhadap ibu ini timbul? Bagaimana untuk memaafkan dan melepaskan kebencian, bagaimana untuk mengatasinya sekali dan untuk semua? Adakah ada gunanya melawan perasaan yang merosakkan ini?

Punca pembentukan dendam

Cuba kita lihat punca masalah ini. Pengetahuan Sistem-Vektor Psikologi oleh Yuri Burlan akan membantu dengan ini.

Kebencian seperti itu hanya boleh dialami oleh orang yang mempunyai vektor dubur. Mereka bersifat konservatif, mempunyai ingatan yang sangat baik, dan jiwa mereka tertumpu pada masa lalu. Ini adalah perlu untuk memenuhi peranan spesies semula jadi, iaitu memindahkan pengalaman dan pengetahuan yang terkumpul oleh generasi lalu ke masa hadapan.

Menurut psikologi sistem-vektor, setiap vektor mempunyai geometri keselesaan tertentu, melalui prisma yang pemiliknya melihat dunia di sekelilingnya. Dalam vektor dubur, geometri keadaan selesa ialah segi empat sama dengan dinding licin. Itulah sebabnya bagi orang seperti itu sentiasa penting bahawa segala-galanya adalah lurus dan sama, kerana ini adalah satu-satunya cara mereka merasakan keseimbangan dalaman.

Apabila seseorang melakukan sesuatu terhadap orang sedemikian, sama ada positif atau negatif, dia merasakan keperluan untuk membalasnya dengan cara. Apabila seseorang telah melakukan sesuatu yang baik, perasaan bersalah timbul, mendorongnya untuk bersyukur. Dan jika dia merasakan bahawa dia dilayan dengan teruk dan tidak adil, rasa dendam timbul. Oleh itu, jiwa seseorang yang mempunyai vektor dubur dikawal oleh perasaan dendam dan bersalah.

Apabila seseorang telah mencederakan, menghina atau melakukan sesuatu yang pemilik vektor dubur dianggap sebagai negatif, dia tidak boleh melupakan dan meneruskannya. Dia akan membawa dalam dirinya kebencian yang hanya akan tumbuh dari semasa ke semasa. Dia akan kembali ke ini lagi dan lagi sehingga dia membalas dendam dan berasa seimbang.

Pulangan yang berterusan dalam ingatan seseorang kepada peristiwa negatif dari kehidupan, menjalani situasi ini berulang kali mewujudkan keadaan pingsan dalam kehidupan bagi seseorang yang mempunyai vektor dubur. Dia hidup pada masa lalu, tidak menyedari sifat mental semulajadinya dalam masyarakat dan tidak memenuhi peranan spesiesnya, dan tidak dapat menyesuaikan diri dengan perubahan dan kehidupan.

Bagaimanakah kebencian terhadap ibu mempengaruhi senario kehidupan?

Hubungan dengan ibu adalah sangat penting bagi pemilik vektor dubur. Cara mereka berkembang pada zaman kanak-kanak sepenuhnya menentukan senario hidupnya. Oleh itu, apabila seorang kanak-kanak dengan vektor dubur mempunyai dendam terhadap ibunya, ini menghancurkan nasibnya dan menjadikan seluruh kehidupan masa depannya tidak bahagia.

Oleh kerana bagi orang sebegini masa lalu lebih diutamakan daripada masa kini dan masa depan, mereka sentiasa bergantung pada pengalaman pertama mereka. Dalam kes masalah dalam hubungan dengan ibu pada zaman kanak-kanak dan kemunculan kebencian terhadapnya, pengalaman ini menjejaskan hubungan dengan orang lain di semua peringkat. Hampir selalu ia dipindahkan kepada wanita, dan kadang-kadang (jika kekuatan kesalahan itu sangat hebat) ia diunjurkan ke seluruh dunia.

Orang itu menjadi agresif dan berbahaya kepada masyarakat. Dia mengembangkan perangai yang singkat, dia mungkin mula tersinggung walaupun pada perkara kecil dan kata-kata cuai - dia tidak dapat melawan keadaannya. Seluruh hidupnya berubah menjadi dendam yang berterusan, yang sekurang-kurangnya entah bagaimana mengimbangi penghinaan itu.

Apabila ini adalah kebencian terhadap dunia, yang berakar dari kebencian terhadap ibu, seseorang tidak lagi menunjukkan pencerobohan hanya terhadap orang. Dia suka memusnahkan, memecahkan dan merosakkan segala-galanya, hanya untuk meringankan keadaannya.

Dengan semua ini, kebencian itu sendiri boleh ditindas jauh ke dalam tidak sedarkan diri. Orang itu sendiri mungkin tidak memahami bahawa dia tersinggung dan bahawa kesalahan terhadap ibunya yang mengawal seluruh senario hidupnya dan tidak membenarkan dia menerima kegembiraan daripada kehidupan. Seseorang tidak tahu memaafkan dan melepaskan kesalahan kerana dia tidak menyedarinya.

Bagaimanakah rasa dendam timbul terhadap seorang ibu?

Kebencian terhadap ibu timbul pada kanak-kanak dengan vektor dubur jika dia dibesarkan dengan cara yang tidak konsisten dengan sifat mental semulajadinya. Ini berlaku apabila ibu mempunyai vektor kulit. Oleh kerana fakta bahawa orang melihat orang lain dan dunia di sekeliling mereka hanya melalui diri mereka sendiri dan tidak membezakan orang lain dengan sifat dan kebolehan semula jadi mereka, mereka menganggap kanak-kanak dengan cara yang sama.

Oleh itu, seorang ibu dengan vektor kulit, sifat-sifatnya adalah kelajuan, kebolehtukaran dan menjimatkan masa dan sumber, hanya melihat kekurangan pada anak duburnya dan cuba mendidiknya semula. Dia melihat masalah dalam fakta bahawa dia teliti dan lambat secara semula jadi. Tidak tahu bagaimana lagi untuk mengatasi, dia mula mendesak, tergesa-gesa, tarik tali. Dia menggantikan satu permintaan dengan yang lain, tidak membenarkan dia menyelesaikan apa yang dia mulakan. Ini menyebabkan kanak-kanak itu mengalami tekanan.

Tekanan berterusan daripada berkomunikasi dengan ibu menyebabkan perasaan dendam dan ketidakadilan pada kanak-kanak dengan vektor dubur sejak awal kanak-kanak. Ibu sendiri mungkin berada dalam keadaan yang tidak baik untuk satu sebab atau yang lain, dan kerana ini, kanak-kanak kehilangan rasa selamat dan selamat, yang juga menyebabkan kebencian.

"Tidak" dari semua pihak

Apabila vektor kulit ibu tidak begitu berkembang atau berada dalam keadaan tidak memuaskan, dia boleh mula mengawal anak dalam segala-galanya: "Jangan pergi ke sana, jangan lakukan itu, jangan berdiri di sana." Dan jika dia meminta untuk membelikannya sesuatu, ia sentiasa bertemu dengan "tidak" yang tajam. Larangan dan sekatan yang berterusan daripada ibu menyebabkan tekanan dan penderitaan yang amat besar. Apabila ini berlaku sepanjang zaman kanak-kanak, kebencian yang sangat besar terhadap ibu terbentuk.

Di samping itu, untuk kanak-kanak yang mempunyai vektor dubur, pujian dan kelulusan adalah keperluan yang sangat penting, dan orang yang kurus boleh menjadi sangat kedekut dalam menunjukkan emosi positif. Apabila kanak-kanak tidak menerima pujian sama sekali, tetapi kesilapan sentiasa ditunjukkan kepadanya, ini menyebabkan perasaan tidak adil dan kebencian. "Tiada siapa yang menghargai usaha saya." Dia kehilangan motivasi untuk bertindak.

Tetapi dendam terhadap ibu juga boleh terbentuk jika ibu juga mempunyai vektor dubur dan dirinya berada dalam keadaan dendam dan kecewa, tidak tahu memaafkan dan melepaskan rungutan masa lalunya. Dalam kes ini, dia boleh mencela anaknya, menunjukkan kekejaman terhadapnya, memalukan dan menghinanya. Semua ini juga menjadi punca dendam yang akan dibawa oleh anak sepanjang hayatnya.

Bagaimana untuk menghilangkan perasaan dendam terhadap ibu anda

Pengetahuan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan memungkinkan untuk selamanya menyingkirkan bukan sahaja keadaan yang menindas dan merosakkan perasaan kebencian terhadap ibu, tetapi juga membantu pada masa akan datang untuk tidak mengalami keadaan yang serupa terhadap orang lain. Lagipun, kebencian terhadap ibu, terhadap orang atau terhadap dunia ditangguhkan sepanjang senario kehidupan.

Kehidupan berubah menjadi kegagalan yang berterusan dan tidak membawa kegembiraan dan keseronokan. Seolah-olah ada sesuatu yang sentiasa menghalang anda daripada mendapat keseronokan yang anda inginkan daripada hidup. Beberapa kuasa ghaib mengawal dari bawah sedar, menghalang perkembangan dan pergerakan ke arah matlamat yang ditetapkan.

Apabila kita menyedari akar dendam, ia menjadi terapi terbaik untuk semua masalah dan kegagalan dalam laluan hidup kita. Kehidupan tanpa kesalahan menjadi realiti, dan bukan ilusi hantu. Seseorang dibebaskan daripada ketidakselesaan dalaman yang teruk, mengalami lonjakan tenaga dan kecergasan yang besar. Kehidupan mula membawa kesenangan, dan bukan penderitaan yang menyakitkan, seperti sebelumnya.

Beratus-ratus hasil orang yang telah menamatkan latihan dalam psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan adalah bukti terbaik bahawa rungutan bukan sahaja hilang sekali dan untuk semua, tidak lagi diseksa oleh persoalan bagaimana untuk memaafkan dan melepaskan, tetapi mereka tidak pernah timbul lagi.