Soalan kepada ahli psikologi
Hello, saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan lagi.
Ibu saya minum. Saya berumur 17 tahun, dia 39. Dia masih muda dan cantik, dan dia merosakkan dirinya sendiri.
Lebih-lebih lagi, ibu tidak makan terlalu banyak, selama seminggu dua pada satu masa. Dia hanya membeli bir sendiri dan secara senyap-senyap meminumnya sendirian, sementara tiada siapa yang melihat. Ya, saya terfikir bahawa dia melakukan ini kerana lelaki yang dia cintai mengkhianatinya, atau kerana ibunya meninggal dunia dan dia berasa kesepian. Tetapi persoalan timbul: apakah hujah untuk membenarkan perkara ini sebelum semuanya berlaku? Dia juga minum alkohol dan mabuk, saya takut untuknya dan saya tidak tahu bagaimana untuk menghentikannya. Apakah perkara terbaik untuk dikatakan kepadanya untuk membuat dia berfikir sejenak? Lagipun, saya mahu anak cucu saya mempunyai wanita yang sihat dan waras. Dia tidak boleh dipanggil mabuk, dengan muka bengkak, yang hanya perlu mabuk dan tidur. Dia seorang wanita muda biasa. Pada masa ini, ibu saya tidak bekerja, tetapi selepas bekerja dia pernah membeli sendiri 0.5 botol bir! Dan saya minum satu setengah, atau dua liter dan pergi tidur, bangun keesokan harinya dan pergi bekerja. Ada ayah saya (mereka berpisah kira-kira 10 tahun yang lalu, tetapi mereka berkomunikasi seperti adik beradik dan tidak meninggalkan satu sama lain dalam kesusahan, dan tidak bercerai secara rasmi, (ini adalah kegembiraan dan anda perlu menghargai ini, yang ibu lakukan ' Tidak semua orang begitu baik hubungan kekal dengan bekas suami!) dan kakaknya, yang tidak meninggalkan dia dalam kesusahan dan sentiasa membantu, dan apabila tidak ada wang, atau hanya masalah harian, dia tidak pernah bersendirian, dan saya sentiasa menjaga dia seperti seorang ibu saya lebih mewajibkan daripada dia, dan kadang-kadang saya berfikir bahawa dia adalah anak perempuan saya, dan dengan segera berkata betapa saya mempunyai anda, Tuhan telah memberi ganjaran kepada saya dengan awak, tetapi saya tidak dapat melihatnya! (dari segi mempunyai seseorang untuk bergantung dan kepada siapa! datang dalam masa yang sukar, dan saya terkawal), atau saya seperti beberapa rakan sebaya saya, leka dan berjalan ke mana-mana, minum dan merokok, mungkin kemudian dia akan dia sedar dan mengawal hidupnya dan saya. Baru-baru ini saya ingin meninggalkan rumah dan memberitahu ibu saya bahawa saya bosan dengan kehidupan seperti ini, bahawa dia minum dan hanya memikirkan dirinya sendiri! Saya telah bersetuju dengan seorang kawan bahawa saya akan bermalam dengannya dan mematikan telefon, hanya supaya ibu saya berhenti berkelakuan seperti ini dan tidak menarik perhatian kepada dirinya sendiri, seperti yang dilakukan oleh kanak-kanak pada usia saya, tidak! Dan untuk menyedarkan dia bahawa sudah tiba masanya untuk berhenti minum dan berjalan, dan mula hidup secara normal! tetapi saya tidak boleh, kerana saya tidak mahu ayah bimbang, dia tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, dan jika mereka bimbang sehinggakan hati tidak tahan! Mungkin saya patut bawa dia berjumpa pakar psikologi? Saya sudah berasa dendam apabila dia ada, saya tidak perlukan teman wanita, dia dan saya adalah kawan baik, sila ambil perhatian. Saya memberitahunya setiap butiran kecil tentang anak lelaki saya, dan dia memberitahu saya tentang hidupnya. Tidak ada seorang pun daripada kawan saya yang mempunyai hubungan rapat dengan ibu mereka. Dan apabila ibu saya keluar berjalan-jalan, minum, saya berasa kesepian dan tidak diperlukan oleh sesiapa pun, saya tidak boleh tidur, tanpa dia, saya seperti anak ayam yang jatuh dari sarang, pada saat-saat seperti itu. Tetapi dia tidak memahami ini, dia mengatakan bahawa saya sudah dewasa, yang membuat saya lebih tersinggung! Sepanjang zaman kanak-kanak saya dia berada di sebelah saya, dan kini dia begitu terkoyak dari saya. Saya terdesak. Tolong saya.
Jawapan daripada ahli psikologi
Wahai maria!
Adalah pahit untuk membaca surat anda kerana dua sebab: 1. Tidak mustahil untuk membantu walaupun orang yang sangat rapat jika dia sendiri tidak menginginkannya, 2. Daripada surat anda itu, terima kasih kepada minum ibu anda, anda telah berkembang menjadi- dipanggil tingkah laku bergantung bersama, apabila peranan dalam keluarga keliru apabila anda memainkan peranan sebagai ibu, apabila anda terlalu bertanggungjawab terhadapnya. Mengapa ini membuat saya kecewa? Kerana anda menghadapi risiko membina hubungan keluarga pada masa hadapan dengan memilih pasangan yang salah (peminum alkohol, penagih dadah, penjudi, dll.). Saya mempunyai pengalaman luas bekerja dengan orang yang ketagih dan ahli keluarga mereka, jadi saya tahu pasti bahawa dia dan anda memerlukan bantuan. Bagi ibu anda, bantuan adalah sama ada program pemulihan untuk penagih alkohol atau kumpulan bantuan diri Alcoholics Anonymous (AA), untuk anda - kumpulan bantuan diri untuk saudara-mara penagih alkohol (AL-ANON), yang berfungsi dengan jayanya di bandar anda. Anda boleh menaip kumpulan ini ke dalam enjin carian dan mengetahui di mana dan bila mesyuarat kumpulan diadakan dan mula menghadirinya. Kalau mak tak nak buat macam ni, hadiri sendiri perjumpaan kumpulan AL-Anon, ia akan memberi manfaat yang besar kepada anda, percayalah. Mengenai niat anda untuk menakutkan ibu anda dengan tingkah laku anda, anda tidak boleh mengharapkannya. Ingat, ketagihan adalah penyakit, bukan kemahuan yang lemah, kerana ia tidak akan berlaku kepada pesakit yang menghidap asma apabila dia batuk untuk berkata: "Berhenti batuk dengan segera!" Begitu juga dengan ibu saya, dia tidak dapat mengatasi ketagihannya terhadap alkohol sendiri. Garis tingkah laku yang lebih berkesan adalah untuk menyampaikan perasaan anda sendiri, sebagai contoh: "Saya berasa sunyi dan tidak diingini apabila anda pergi dan tidak muncul sehingga lewat malam, Ibu, mula menyelesaikan masalah minum anda." Setiap masa adalah penting untuk meluahkan perasaan anda dan meminta apa yang anda mahukan. Jika anda berminat dengan topik ini, baca 3 artikel saya mengenai topik ini.
Yang ikhlas, ahli psikologi mengenai masalah ketagihan dan kebergantungan bersama Liliya Volzhenina, Novosibirsk
Jawapan yang baik 1 Jawapan buruk 0Hello Maria!
Kasihan tidak akan membantu. Ibu anda mempunyai ketagihan. Kalau nak nenek sihat untuk cucu, jaga diri lebih, ambil keputusan untuk belajar di bandar lain, cari sendiri.
Jika anda ingin membantu, berhenti berasa menyesal dan menjadi tongkat untuk orang yang ketagih. Lebih baik cari pusat pemulihan.
Menghilangkan alkoholisme sendiri adalah hampir mustahil. Mana-mana peminum alkohol mengatakan bahawa dia boleh berhenti minum pada bila-bila masa. Walau bagaimanapun, ini tidak berlaku. Dan jika ia berlaku, ia tidak bertahan lama.
Untuk benar-benar berhenti minum, anda memerlukan sokongan, disiplin diri dan kemahuan.
Pupuk sifat-sifat ini dalam diri anda dan ibu anda.
Saya benar-benar mendoakan kesihatan yang baik dan tidak mengulangi kesilapan ibu anda.
Khudyakova Maria Sergeevna. Pakar psikologi, psikoanalisis. Ekaterinburg
Jawapan yang baik 5 Jawapan buruk 0Halo, pembaca yang dikasihi! Hari ini saya ingin membangkitkan topik hubungan antara ibu bapa dan anak-anak. Soalan yang paling biasa pada temu janji psikologi ialah apa yang perlu dilakukan jika ibu saya tidak memahami saya. Konflik, pertengkaran, perbezaan pendapat boleh membawa kepada keretakan dalam hubungan. Tetapi seorang ibu adalah orang yang paling rapat di dunia. Apakah sebabnya, bagaimana untuk mengelakkan konflik, bagaimana untuk membina keharmonian dalam hubungan dengan ibu bapa?
Perbezaan generasi
Salah faham bersama antara generasi telah wujud selagi manusia hidup di planet ini. Setiap generasi yang lebih tua percaya bahawa orang muda tidak tahu bagaimana untuk berfikir sama sekali, terlibat dalam beberapa jenis karut, tidak memahami kehidupan dan membuang masa mereka. Malangnya, tiada jalan keluar dari ini.
Apabila saya berumur empat belas tahun, saya fikir saya tidak akan pernah berkata buruk tentang orang muda. Saya selalu menganggap diri saya sangat memahami. Ia kekal begitu. Tetapi ini tidak mengurangkan bilangan soalan untuk kanak-kanak hari ini. Dan, sebagai seorang ibu, saya faham bahawa jurang antara generasi bukanlah mitos.
Ingat bahawa ibu anda dibesarkan pada masa yang berbeza, ada yang lain, proses pendidikan agak berbeza daripada sekarang. Dan dia melakukan yang terbaik. Dia mempunyai prinsip dan sempadannya sendiri, di luar itu kemungkinan besar dia tidak akan pergi. Jika anda sentiasa mengingatkan diri anda tentang perkara ini, perbualan akan menjadi lebih mudah.
Katakan kepada diri sendiri: ibu tidak memahami ini, dia dibesarkan dalam masa yang berbeza, dia mempunyai sejarah sendiri di belakangnya.
Jika anda cuba memahami isu perbezaan generasi, ia akan menjadi lebih mudah untuk anda. Ambil dengan lebih tenang. dengan ibu bapa, cuba mendapatkan pemahaman daripada mereka. Kaedah ini tidak akan membawa kepada apa-apa kecuali pertengkaran yang lebih besar.
Anda perlu mencari yang positif dalam segala-galanya. Cari perkara dalam sistem ibu anda yang menarik, menarik dan menarik minat anda. Lagipun, ibu anda mungkin tahu sesuatu yang sangat berguna untuk anda dalam hidup. Dia mempunyai banyak pengalaman, dia telah melalui begitu banyak. Ambil pengalaman dia untuk diri sendiri dan gunakannya. Ambil kesempatan daripada fakta bahawa dia berasal dari generasi yang berbeza.
Bukan senang menjadi seorang remaja
Pada zaman remaja, perselisihan faham dengan ibu sering mencapai kemuncaknya. Masalah timbul kerana pakaian, hobi, masa lapang dan banyak lagi. Ibu bapa menentukan cara berpakaian, apa yang perlu dibaca dan ke mana hendak pergi ke kolej. Kerana ini, timbul ketegangan dalam hubungan. Jeritan, skandal, hukuman. Anda sentiasa bergaduh dengan ibu anda. Bagaimana untuk mengelakkan ini dan melindungi diri anda?
Cuba dengar apa yang ibu awak beritahu awak. Tiada siapa yang melarang anda untuk mempunyai pendapat anda sendiri. Ingat bahawa ibu bapa anda mempunyai banyak pengalaman dan boleh memberitahu anda perkara yang betul yang anda tidak faham sekarang. Jangan tersinggung atau bergaduh dengan ibu anda. Masuk ke dalam dialog dengannya, tanya mengapa dia berfikir begitu.
Terdapat dasar keibubapaan yang berbeza: ibu bertindak sebagai kawan; Ibu sentiasa betul dan tidak boleh salah; ibu bapa memberikan hak untuk mengundi, tetapi juga mengenakan tanggungjawab; dan lain lain.
Dalam keadaan di mana ibu tidak menerima pendapat orang lain, ia akan menjadi sangat sukar untuk mencapai persetujuan dengannya. Anda berkemungkinan besar perlu melakukan apa yang anda suka pada masa lapang anda. Jika anda ingin melukis, tetapi ibu anda secara mutlak menentangnya, jangan lepaskan hobi anda, berlatih dan belajar, menjadi seorang profesional. Akhirnya, apabila anda menunjukkan kepada ibu anda hasilnya, dia mungkin mempertimbangkan semula pandangannya tentang hobi anda.
Amat sukar dengan ibu bapa yang tidak memberikan hak anak mereka untuk mengundi. Ibu kepada salah seorang kawan saya masih memarahinya. Ada kerja - anda menumpukan sedikit masa untuk keluarga. Tiada pekerjaan - tetapi anda belum mencapai apa-apa pada usia tiga puluhan. Terdapat hubungan - mengapa anda sentiasa memilih lelaki yang dahsyat itu. Tiada pasangan - anda seorang pembantu rumah tua dan akan kekal begitu selama-lamanya.
Apabila saya bertanya kepada rakan bagaimana dia bergelut dengan sikap ibunya, dia berkata: Saya hanya bersetuju dengannya, tidak ada gunanya berhujah dan membuktikan sesuatu, dia tidak akan mendengar, saya tidak boleh mengubahnya, tetapi saya boleh menerimanya. memudahkan diri saya.
Ia tidak menjadi lebih mudah selama bertahun-tahun
Anda telah meningkat dari usia remaja, lulus dari kolej, mendapat pekerjaan, dan mungkin anda mempunyai pasangan. Anda seorang dewasa yang berdikari. Tetapi ibu masih tidak memahami anda, mengkritik anda untuk sebarang keputusan dan...
Anda boleh cuba menjelaskan kepada ibu anda apa yang dia tidak faham. Tetapi bersedia untuk hujah balas, soalan, contoh rakan-rakannya dan banyak lagi. Sediakan untuk perbualan ini lebih awal. Buat senarai kemungkinan aduan daripada ibu anda, ramalkan soalannya. Cuba memimpin. Tanya soalan balas, ketahui pendapatnya.
Mungkin ibu anda tidak memahami minat anda untuk memancing kerana dia pernah mengalami kemalangan berkaitan air semasa kecil. Terdapat banyak sebab mengapa ibu anda mungkin tidak memahami tindakan anda. Kadang-kadang, ibu bapa berfikir bahawa mereka betul dan itu sahaja.
Tetapi ia berlaku bahawa di sebalik konflik ada sesuatu yang lebih daripada keyakinan sederhana dalam kebenaran seseorang.
Cuba fahami mengapa ibu bapa anda mengkritik tindakan anda. Jika mereka mempunyai pengalaman yang sama pada masa lalu, maka saya nasihatkan anda untuk mendengar dan mengambil perhatian. Maklumat tidak pernah berlebihan dalam kes ini. Dengarkan ibu bapa anda dan kumpulkan detik-detik dari kehidupan mereka yang berguna kepada anda.
Selain itu, salah faham ibu bapa mungkin disebabkan oleh perlindungan dan perlindungan yang berlebihan. Ibu ingin melindungi kamu daripada malapetaka dan memarahi kamu dengan segala cara supaya kamu berhenti melakukan sesuatu. Atau dia melihat bahawa anda adalah orang yang anda perlukan. Atau mungkin rakannya pernah mengalami perkara ini dan dia melihat sejarah berulang dengan kerja anda. Anda boleh terus bertanya kepada ibu anda: adakah anda bersumpah kerana anda cuba melindungi saya?
Pilihan lain untuk salah faham di pihak ibu anda ialah keinginannya untuk memenuhi impiannya dengan perbelanjaan anda. Semasa kecil, dia mungkin ingin menjadi seorang peguam, tetapi ibu bapanya menentangnya. Dan dia memutuskan untuk menjadikan anda seorang peguam. Dan anda, bertentangan dengan kehendaknya, menjadi seorang jurutera. Jadi dia tidak faham bagaimana ini berlaku dan mengapa anda tidak melihat semua faedah bekerja sebagai peguam.
Apabila seorang ibu menjadi nenek
Anda sudah mempunyai anak sendiri, tetapi anda tidak dapat membina hubungan dengan ibu anda. Dia masih tidak memahami anda dan anda tidak dapat mencapai keseimbangan dalam hubungan anda. Cuba letakkan diri anda dalam kasut anak-anak anda. Adakah anda mempunyai persefahaman dengan mereka?
Ibu bapa mungkin berfikir bahawa anda membesarkan anak-anak anda secara tidak betul. Dan kerana ini, konflik timbul. Cuba jelaskan bahawa anda membina hubungan dengan anak-anak dengan cara anda sendiri. Jika ibu bapa mempunyai aduan, biarkan mereka menerangkan dan memberitahu anda apa yang mereka fikir anda salah.
Anda pula mendengar, berfikir dan mengucapkan terima kasih atas nasihat itu. Tiada siapa yang mewajibkan anda mengikut nasihat keibubapaan ibu anda. Tetapi ingat bahawa dia telah menjadi ibu lebih lama dan mungkin tahu sesuatu yang berguna.
Anda boleh memberi ibu anda kebenaran untuk membesarkan anak anda sebagai nenek. Dan dia mempunyai hak untuk berbuat demikian. Dan anda cuba mendapatkan kebijaksanaan dan pengalaman, mengamalkan teknik yang menarik.
ibu bapa orang lain
Selalunya ibu bapa kawan kita lebih memahami kita daripada ibu bapa kita sendiri. Dan begitu juga sebaliknya. Ibu kami melayan rakan dan teman wanitanya dengan penuh pengertian, tetapi dia melayan kami dengan sangat baik. Apakah sebab perubahan ini berlaku?
Letakkan diri anda dalam kasutnya. Sudah tentu, dia tidak begitu mengambil berat tentang rakan-rakan anda. Itulah sebabnya dia bersedia untuk melayan pilihan mereka dengan penuh pemahaman. Dia tidak bertanggungjawab atas nasib rakan anda. Dia tidak rasa bertanggungjawab terhadap anak orang lain. Oleh itu, dia mampu untuk mengambil pendekatan yang lebih mudah untuk tingkah laku mereka, hubungan, pilihan kerja, dan sebagainya.
Fikirkan bagaimana perasaan anda terhadap ibu bapa orang lain? Lagipun, anda mungkin kurang menilai dan mengkritik mereka. Tetapi anda tidak selalu memahami ibu anda. Semakin dekat seseorang itu dengan kita dan semakin kita menyayanginya, semakin banyak masa untuk bertengkar.
Pada umumnya, kita semua mahu orang yang kita sayangi bahagia. Dan kami cuba membantu sebaik mungkin dengan cara yang kami mampu. Kadang-kadang kaedahnya sangat keras, tetapi ia bermakna mengambil berat.
Pemahaman dan sokongan
Adalah sangat penting untuk tidak mengelirukan konsep "pemahaman" dan "sokongan". Ramai ibu bapa mungkin tidak memahami anak mereka, tetapi mereka memberikan sokongan yang paling kuat. Dalam keadaan sedemikian, "pemahaman" itu sendiri tidak lagi memainkan peranan penting. Ya, ibu anda tidak faham mengapa anda berhenti daripada kolej, tetapi dia menyokong anda, membantu anda mencari pekerjaan, membayar kursus dan memberi nasihat.
Sokongan amat penting dalam . Tanpa sokongan amat sukar untuk bergerak ke hadapan. Apabila seorang anak tahu bahawa ibu bapanya akan sentiasa ada, akan sentiasa menerima dan membantu, maka kehidupan menjadi lebih mudah untuknya.
Pertimbangkan sama ada ibu anda menyokong. Jika ya, maka persoalan kefahaman menjadi latar belakang. Jika anda tidak berasa disokong, maka anda harus berbincang dengan ibu bapa anda tentang topik ini. Terangkan perasaan anda, apa yang anda rindui, bagaimana anda ingin merasakan perhatian dan penjagaan mereka.
Di samping itu, jangan lupa bahawa hubungan dengan ibu anda bukan sahaja tugasnya, tetapi juga milik anda. Ibu juga ingin rasa dipedulikan, disokong dan difahami oleh anda. Menjadi lebih bertolak ansur, rajin dan tenang. Bekerja pada hubungan anda. Cuba bercakap dengan jujur, ambil minat dalam kehidupan ibu anda, apa yang berlaku dengannya, bagaimana perasaannya, apa perkara menarik yang berlaku kepadanya.
Apabila anda sendiri mula menyokong ibu bapa anda, lebih menjaga mereka, dan mengambil bahagian dalam kehidupan mereka, barulah anda boleh mengharapkan untuk mencapai keharmonian dalam hubungan anda. Hanya jika anda bekerja keras, kita boleh bercakap tentang persefahaman bersama.
Soalan kerjaya
Salah faham di pihak ibu anda mungkin berkaitan dengan bidang pekerjaan atau hobi anda. Ini terutamanya terletak pada keinginan ibu bapa anda untuk memberikan anda kehidupan yang selesa. Ibu mahu tidak pernah mengalami kekurangan wang dalam hidupnya. Terima kasih kepada ini, profesion seperti ahli ekonomi dan pengurusan proses perniagaan telah menjadi popular. Nampaknya sentiasa ada banyak wang di kawasan ini.
Tetapi arah kreatif hampir serta-merta masuk ke dalam tong sampah. Anda tidak boleh mencari rezeki menari. Tiada siapa yang akan membeli lukisan anda. Lagu anda akhirnya akan membawa anda ke kedai minuman. Ibu bapa percaya bahawa hanya supergenius yang berbakat boleh membuat wang melalui kreativiti. Saya tidak akan membantah, orang yang mempunyai bakat mencapai beberapa kejayaan. Tetapi ia betul-betul sama dalam profesion teknikal.
Kejayaan dalam satu perniagaan atau yang lain tidak bergantung pada hala tuju. Ia bergantung kepada ketabahan, kerja keras,... Berapa ramai pengurus atasan terkenal yang anda kenali? Saya yakin ia tidak lebih daripada sedozen. kenapa? Kerana dalam bidang ini, seperti dalam kreativiti, usaha besar mesti dilakukan.
Oleh itu, jika ibu anda tidak faham, mula-mula cuba jelaskan kepadanya apa yang anda suka tentang profesion, apa yang menarik minat anda, mengapa anda memilih arah tertentu ini. Beritahu kami tentang orang yang telah mencapai kejayaan dalam hal ini. Kongsi rancangan dan laluan pembangunan anda. Jangan tersinggung jika ibu anda masih tidak memahami anda. Keluhan tidak menyatukan orang, tetapi sebaliknya. Jangan berpegang pada ibu bapa anda kerana salah faham.
Lakukan apa yang anda suka dan nikmatinya. Dan percayalah mama akan faham lambat laun.
Roda ketiga
Satu lagi perkara yang menimbulkan perselisihan faham dengan ibu bapa ialah pemilihan pasangan. Selalunya ibu tidak menyukai keghairahan anak-anak mereka. Ia bukan untuk apa-apa bahawa terdapat begitu banyak jenaka dan cerita tentang ibu mertua yang jahat dan ibu mertua yang tidak dapat ditanggung. Cinta memang sering membutakan mata. Dan kita mungkin tidak nampak apa yang ibu lihat.
Anda harus sentiasa mendengar nasihatnya. Tetapi untuk mengikuti mereka atau tidak adalah pilihan anda sepenuhnya.
Semasa saya di sekolah, jiran meja saya jatuh cinta dengan seorang gadis dari kelas selari. Gadis itu peramah dan menarik. Ibu budak lelaki itu secara mutlak menentangnya. Dia melarang mereka bertemu, mengunci anaknya di rumah, dan menghukumnya. Akibatnya, saya telah memindahkannya ke sekolah lain. Tetapi semua ini tidak menghalang pasangan muda itu untuk berkahwin pada usia lapan belas tahun, secara rahsia daripada ibu bapa mereka.
Baru-baru ini ada perjumpaan alumni di sekolah, di mana saya bertemu rakan sekerja saya. Ternyata isterinya melarikan diri dengan jurulatih kecergasan, dan pada masa yang sama merampas sebahagian besar harta bersama. Satu cara atau yang lain, ibu betul. Saya tidak boleh mengatakan sama ada ini atau pengalaman bertahun-tahun.
Hubungan anda adalah tanggungjawab anda. Tetapi tidak ada salahnya untuk mendengar pendapat ibu bapa anda.
Peraturan utama adalah jangan beritahu ibu anda tentang masalah dalam hubungan anda. Selalunya, pendapat yang salah boleh dibentuk dengan tepat kerana anda hanya berkongsi yang negatif, sentiasa mengadu tentang suami atau isteri anda. Dari manakah kasih sayang ibu anda terhadap semangat anda dalam kes ini?
Sebaliknya, cuba beritahu sebanyak mungkin perkara positif. Kongsi kegembiraan dan kebahagiaan anda. Cipta kesan pasangan anda yang anda sendiri inginkan. Kemudian anda tidak akan mempunyai soalan tentang bagaimana untuk memperbaiki hubungan antara orang pilihan anda dan ibu bapanya.
Kami memilih kunci
Terdapat pelbagai cara untuk mencapai persefahaman dengan ibu bapa. Perkara utama adalah bersedia untuk bekerja pada diri sendiri dan pada keseluruhan hubungan anda. Ingat bahawa hasilnya tidak akan tercapai jika anda hanya menunggu pemahaman daripada ibu.
Terdapat frasa yang indah: tiada apa yang menyatukan orang seperti musuh bersama. Saya tidak cuba mengatakan bahawa anda dan ibu anda perlu mencari lawan dan melawannya bersama-sama. Tidak perlu mencarinya secara khusus. Balikkan frasa itu. Sebab yang sama bersatu.
Cari aktiviti dengan ibu anda yang anda berdua akan nikmati. Ia boleh jadi apa sahaja. Menjahit silang, berjalan di sekitar bandar, menonton siri TV, membakar. Perkara utama ialah proses ini menawan hati anda dan ibu anda. Apabila anda menemui sebab yang sama, anda boleh berkongsi pengalaman, bercakap besar tentang hasil dan berbincang.
Jika anda tidak dapat memikirkan aktiviti biasa yang anda dan ibu akan nikmati, maka sertai. Walaupun anda tidak menyukainya. Sebagai contoh, ibu anda suka menggali di taman, tetapi anda membenci tanah, semua bunga ini, anak pokok, dan sebagainya. Anda masih boleh mencuba, ia tidak akan menyakiti anda, dan ibu gembira anda menumpukan masa kepadanya dan membantunya.
Di samping itu, cara yang paling pasti untuk mencapai pemahaman adalah melalui perbualan. Seboleh mungkin dan sejujur mungkin. Jangan tinggikan nada anda apabila cuba menjelaskan sesuatu, jangan bersumpah atau tersinggung.
Saya harap anda dapat mencapai persefahaman bersama dengan ibu bapa anda. Saling menyayangi dan ingat bahawa kita hanya mempunyai seorang ibu bapa.
Sekiranya anda mendapati artikel itu menarik dan menghiburkan, saya akan berterima kasih jika anda berkongsi pautan ke blog saya di rangkaian sosial.
Kata yang paling berharga dalam hidup setiap orang adalah ibu. Dia bagi kami sumber perkara yang paling berharga - kehidupan. Bagaimanakah ia berlaku bahawa terdapat kanak-kanak dan juga orang dewasa dari mana anda boleh mendengar kata-kata yang mengerikan: "Ibu tidak mencintai saya ..."? Bolehkah orang seperti itu menjadi bahagia? Apakah akibat yang menanti kanak-kanak yang tidak disayangi dalam kehidupan dewasa dan apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian?
Anak yang tidak disayangi
Dalam semua karya sastera, muzik dan seni, imej ibu dimuliakan sebagai lembut, baik, sensitif dan penyayang. Ibu dikaitkan dengan kemesraan dan penjagaan. Apabila kita berasa buruk, kita secara sukarela atau tidak sengaja menjerit "Ibu!" Bagaimana mungkin bagi sesetengah orang seorang ibu tidak begitu? Mengapa kita semakin mendengar: "Apa yang perlu saya lakukan jika ibu saya tidak menyayangi saya?" daripada kanak-kanak dan juga orang dewasa.
Anehnya, kata-kata seperti itu boleh didengar bukan sahaja dalam keluarga bermasalah, di mana ibu bapa termasuk dalam kategori kumpulan risiko, tetapi juga dalam keluarga, pada pandangan pertama, sangat makmur, di mana segala-galanya adalah normal dari segi material, ibu menjaga anak. , memberinya makan, memberinya pakaian, mengiringi anda ke sekolah, dsb.
Ternyata anda boleh memenuhi semua tugas seorang ibu pada tahap fizikal, tetapi pada masa yang sama menafikan anak dari perkara yang paling penting - cinta! Jika seorang gadis tidak merasakan kasih sayang ibunya, dia akan melalui kehidupan dengan sekumpulan ketakutan dan kompleks. Ini juga terpakai kepada kanak-kanak lelaki. Untuk kanak-kanak, soalan dalaman ialah: "Apa yang perlu saya lakukan jika ibu saya tidak menyayangi saya?" berubah menjadi bencana yang nyata.Kanak-kanak lelaki, secara umum, setelah matang, tidak akan dapat berhubungan secara normal dengan seorang wanita tanpa menyedarinya sendiri, mereka secara tidak sedar akan membalas dendam kepadanya kerana kekurangan cinta pada zaman kanak-kanak. Sukar bagi lelaki seperti itu untuk membina hubungan harmoni yang mencukupi, sihat dan memuaskan dengan jantina wanita. 
Bagaimanakah rasa tidak suka ibu menampakkan diri?
Sekiranya seorang ibu terdedah kepada tekanan moral yang kerap, tekanan terhadap anaknya, jika dia cuba menjauhkan diri daripada anaknya, tidak memikirkan masalahnya dan tidak mendengar kehendaknya, maka kemungkinan besar dia benar-benar tidak menyayangi anaknya. Soalan dalaman yang sentiasa didengar: "Apa yang perlu saya lakukan jika ibu saya tidak menyayangi saya?" membawa kanak-kanak, walaupun orang dewasa, ke keadaan kemurungan, yang, seperti yang kita ketahui, penuh dengan akibatnya. Kebencian seorang ibu boleh timbul atas pelbagai sebab, tetapi kebanyakannya ia dikaitkan dengan bapa kanak-kanak itu, yang tidak memperlakukan wanitanya dengan betul dan tamak dengannya dalam segala hal, baik secara material mahupun emosi. Mungkin ibu telah ditinggalkan sepenuhnya dan dia membesarkan anak itu sendiri. Dan lebih daripada satu!..
Segala kebencian ibu terhadap anak timbul daripada kesukaran yang dialaminya. Kemungkinan besar, wanita ini, sebagai seorang kanak-kanak, tidak disayangi oleh ibu bapanya... Tidak hairanlah apabila mendapati bahawa ibu ini sendiri, sebagai seorang kanak-kanak, bertanya soalan: "Apa yang perlu saya lakukan jika ibu saya tidak cintakan saya?”, tetapi tidak mencari jawapan kepadanya dan apa... atau perubahan dalam hidupnya, tetapi hanya tanpa disedari oleh dirinya mengikuti jalan yang sama, mengulangi model tingkah laku ibunya.
Kenapa ibu tak sayang awak?
Sukar untuk dipercayai, tetapi dalam kehidupan terdapat situasi ketidakpedulian dan kemunafikan seorang ibu terhadap anaknya. Lebih-lebih lagi, ibu seperti itu boleh memuji anak perempuan atau anak lelaki mereka dalam setiap cara yang mungkin di khalayak ramai, tetapi apabila dibiarkan bersendirian, mereka menghina, memalukan dan mengabaikan. Ibu sedemikian tidak mengehadkan pakaian, makanan atau pendidikan anak mereka. Mereka tidak memberinya kasih sayang dan cinta asas, tidak bercakap dari hati ke hati dengan kanak-kanak itu, tidak berminat dengan dunia dalaman dan keinginannya. Akibatnya, anak lelaki (anak perempuan) tidak menyayangi ibunya. Apa yang perlu dilakukan jika hubungan yang amanah dan ikhlas tidak timbul antara ibu dan anak lelaki (anak perempuan). Malah berlaku bahawa sikap acuh tak acuh ini tidak dapat dilihat.
Kanak-kanak itu melihat dunia di sekelilingnya melalui prisma kasih sayang ibu. Dan jika ia tidak wujud, maka bagaimana anak yang tidak disayangi akan melihat dunia? Dari zaman kanak-kanak, seorang kanak-kanak bertanya soalan: "Mengapa saya tidak disayangi? apa salahnya Mengapa ibu saya bersikap acuh tak acuh dan kejam terhadap saya?” Sudah tentu, baginya ini adalah trauma psikologi, yang kedalamannya sukar untuk diukur. Lelaki kecil ini akan memasuki alam dewasa yang terhimpit, dengan kompleks, dengan segunung ketakutan dan sama sekali tidak dapat mencintai dan dicintai. Bagaimana dia harus membina hidupnya? Ternyata dia ditakdirkan untuk kecewa?
Contoh situasi negatif
Selalunya ibu sendiri tidak perasan bagaimana, melalui ketidakpedulian mereka, mereka telah mencipta situasi di mana mereka sudah bertanya soalan: "Apa yang perlu dilakukan jika kanak-kanak itu tidak mencintai ibunya?" dan mereka tidak faham sebabnya, menyalahkan kanak-kanak itu lagi. Ini adalah keadaan biasa, lebih-lebih lagi, jika seorang kanak-kanak bertanya soalan yang sama, dia mencari jalan keluar dengan fikiran kebudak-budakannya dan cuba menggembirakan ibunya, menyalahkan dirinya sendiri. Tetapi mommy, sebaliknya, tidak pernah mahu memahami bahawa dia sendiri adalah punca hubungan sedemikian.
Satu contoh sikap ibu yang tidak diingini terhadap anaknya ialah gred sekolah standard dalam diari. Mereka akan menceriakan seorang anak jika gred tidak tinggi, mereka berkata, tidak mengapa, lain kali lebih tinggi, dan seorang lagi akan diabaikan dan dipanggil biasa-biasa dan malas... Kebetulan juga ibu tidak kisah. belajar sama sekali, dan dia tidak melihat sekolah atau dalam diarinya, dan tidak akan bertanya sama ada anda memerlukan pen atau buku nota baharu? Oleh itu, kepada soalan: "Apa yang perlu dilakukan jika kanak-kanak tidak mencintai ibu mereka?" Pertama sekali, ibu perlu menjawab kepada dirinya sendiri: "Apa yang saya lakukan supaya anak-anak mengasihi saya?" Ibu membayar mahal kerana mengabaikan anak mereka.
Maksud emas
Tetapi ia juga berlaku bahawa seorang ibu menggembirakan anaknya dalam setiap cara yang mungkin dan menimbulkan "narsisis" daripadanya - ini juga merupakan anomali, kanak-kanak seperti itu tidak bersyukur, mereka menganggap diri mereka pusat alam semesta, dan ibu mereka sebagai sumber. untuk memenuhi keperluan mereka. Kanak-kanak ini juga akan membesar tidak tahu mengasihi, tetapi mereka akan belajar menerima dan menuntut dengan baik! Oleh itu, mesti ada kesederhanaan dalam segala-galanya, "maksud emas", keterukan dan cinta! Setiap kali seorang ibu, anda perlu mencari akar dalam hubungan ibu bapa dengan anak mereka. Ia, sebagai peraturan, diputarbelitkan dan lumpuh, memerlukan pembetulan, dan lebih cepat lebih baik. Kanak-kanak tahu cara memaafkan dan melupakan perkara buruk dengan cepat, tidak seperti kesedaran dewasa yang sudah terbentuk.
Sikap acuh tak acuh yang berterusan dan sikap negatif terhadap seorang kanak-kanak meninggalkan kesan yang tidak dapat dilupakan dalam hidupnya. Pada tahap yang lebih besar, malah kekal. Hanya segelintir kanak-kanak yang tidak disayangi apabila dewasa mendapat kekuatan dan potensi untuk membetulkan garis nasib negatif yang ditetapkan oleh ibu mereka.
Apakah yang perlu dilakukan oleh ibu bapa jika anak berusia 3 tahun mengatakan bahawa dia tidak menyayangi ibunya dan mungkin memukulnya?
Keadaan ini selalunya akibat daripada ketidakstabilan emosi. Mungkin kanak-kanak itu tidak mendapat perhatian yang mencukupi. Ibu tidak bermain dengannya, tiada sentuhan fizikal. Bayi itu perlu dipeluk, dicium sering dan diberitahu tentang kasih sayang ibunya kepadanya. Sebelum tidur, dia perlu menenangkan, mengusap belakangnya, membaca kisah dongeng. Keadaan antara ibu dan ayah juga penting. Jika ia negatif, maka anda tidak perlu terkejut dengan tingkah laku kanak-kanak itu. Sekiranya terdapat seorang nenek dalam keluarga, maka sikapnya terhadap ibu dan ayah adalah pengaruh yang kuat terhadap jiwa kanak-kanak itu.
Di samping itu, tidak boleh terlalu banyak larangan dalam keluarga, dan peraturannya adalah sama untuk semua orang. Sekiranya seorang kanak-kanak terlalu berubah-ubah, cubalah mendengarnya, cari tahu apa yang mengganggunya. Bantu dia, tunjukkan kepadanya contoh cara menyelesaikan situasi yang sukar dengan tenang. Ini akan menjadi blok bangunan yang sangat baik dalam kehidupan dewasa masa depannya. Dan semua pergaduhan, sudah tentu, perlu dihentikan. Apabila menghayun ibunya, kanak-kanak itu perlu, melihat dengan jelas ke matanya dan memegang tangannya, dengan tegas mengatakan bahawa dia tidak boleh memukul ibunya! Perkara utama adalah konsisten dalam segala-galanya, bertindak dengan tenang dan bijaksana.
Apa yang tidak boleh dilakukan
Selalunya soalan ialah "Apa yang perlu saya lakukan jika saya bukan anak kesayangan ibu saya?" kanak-kanak yang sudah dewasa bertanya kepada diri sendiri terlambat. Pemikiran orang sebegitu sudah terbentuk dan amat sukar untuk diperbetulkan. Tetapi jangan putus asa! Kesedaran sudah pun menjadi permulaan kejayaan! Perkara utama ialah soalan sedemikian tidak berkembang menjadi pernyataan: "Ya, tiada siapa yang mencintai saya sama sekali!"
Memang menakutkan untuk difikirkan, tetapi kenyataan dalaman bahawa saya tidak disayangi oleh ibu saya mempunyai kesan buruk terhadap hubungan dengan lawan jenis. Jika berlaku anak lelaki tidak menyayangi ibunya, maka dia tidak mungkin dapat menyayangi isteri dan anak-anaknya. Orang sedemikian tidak pasti dengan kebolehannya, tidak mempercayai orang, tidak dapat menilai dengan secukupnya keadaan di tempat kerja dan di luar rumah, yang menjejaskan pertumbuhan kerjayanya dan persekitaran secara keseluruhan. Ini juga berlaku kepada anak perempuan yang tidak menyayangi ibu mereka.
Anda tidak boleh membawa diri anda ke jalan buntu dan memberitahu diri anda sendiri: “Segala-galanya salah dengan saya, saya seorang yang kalah, saya tidak cukup baik, saya merosakkan kehidupan ibu saya,” dan lain-lain. Fikiran sedemikian akan membawa kepada keadaan yang seimbang jalan buntu yang lebih besar dan tenggelam dalam masalah yang dicipta. Anda tidak memilih ibu bapa anda, jadi anda perlu melepaskan keadaan dan memaafkan ibu anda!
Bagaimana untuk hidup dan apa yang perlu dilakukan jika ibu saya tidak mencintai saya?
Sebab-sebab pemikiran sedemikian diterangkan di atas. "Tetapi bagaimana untuk hidup dengan ini?" - anak yang tidak disayangi akan bertanya apabila dewasa. Pertama sekali, anda perlu berhenti mengambil segala-galanya dengan tragis dan hati. Hanya ada satu kehidupan, dan kualitinya bergantung pada orang itu sendiri. Ya, memang teruk perkara ini berlaku pada hubungan antara ibu, tetapi bukan itu sahaja!
Anda perlu tegas berkata kepada diri sendiri: "Saya tidak akan lagi membenarkan mesej negatif yang ditujukan kepada saya daripada ibu saya untuk mempengaruhi dunia dalaman saya! Inilah hidup saya, saya mahu mempunyai jiwa yang sihat dan sikap positif terhadap dunia di sekeliling saya! Saya boleh mencintai dan disayangi! Saya tahu bagaimana memberi kegembiraan dan menerimanya daripada orang lain! Saya suka senyum, saya akan bangun dengan senyuman setiap pagi dan tertidur setiap hari! Dan saya memaafkan ibu saya dan tidak menyimpan dendam terhadapnya! Saya suka dia hanya kerana dia memberi saya kehidupan! Saya berterima kasih kepadanya untuk ini dan untuk pelajaran hidup yang dia ajarkan kepada saya! Sekarang saya tahu pasti bahawa mood yang baik harus dihargai dan diperjuangkan untuk perasaan cinta dalam jiwa saya! Saya tahu nilai kasih sayang dan saya akan berikan kepada keluarga saya!”
Mengubah kesedaran
Mustahil untuk mencintai secara paksa! Baiklah, okey... Tetapi anda boleh mengubah sikap anda dan gambaran dunia yang terlukis dalam kepala kita! Anda boleh mengubah secara radikal sikap anda terhadap apa yang berlaku dalam keluarga. Ia tidak mudah, tetapi ia perlu. Anda mungkin memerlukan bantuan ahli psikologi profesional. Jika kita bercakap tentang seorang gadis, dia mesti faham bahawa dia sendiri akan menjadi seorang ibu, dan perkara paling berharga yang boleh dia berikan kepada anaknya ialah penjagaan dan kasih sayang!
Tidak perlu berusaha untuk menggembirakan ibu anda, atau orang lain. Hanya hidup dan hanya beramal. Anda perlu melakukannya dengan sebaik mungkin. Jika anda merasakan kelebihan selepas itu kerosakan mungkin berlaku, berhenti, tarik nafas, fikirkan semula keadaan dan teruskan. Jika anda merasakan bahawa ibu anda sekali lagi menekan anda dengan sikap yang agresif dan memandu anda ke sudut, katakan dengan tenang dan tegas “Tidak! Maaf, ibu, tetapi jangan tolak saya. Saya sudah dewasa dan saya bertanggungjawab ke atas hidup saya. Terima kasih kerana menjaga saya! Saya akan membalas perasaan awak. Tetapi jangan patahkan saya. Saya ingin menyayangi dan memberi kasih sayang kepada anak-anak saya. Mereka adalah yang terbaik saya! Dan saya seorang ayah) di dunia!”
Tidak perlu berusaha untuk menggembirakan ibu anda, terutamanya jika selama bertahun-tahun tinggal bersamanya anda telah menyedari bahawa sebarang tindakan yang anda ambil akan tertakluk kepada kritikan atau, paling baik, sikap acuh tak acuh. Hidup! Hanya hidup! Panggil dan bantu ibu! Beritahu dia tentang cinta, tetapi jangan menyakiti diri sendiri lagi! Lakukan semuanya dengan tenang. Dan jangan jadikan alasan untuk semua celaannya! Katakan sahaja: "Maaf, ibu... Baiklah, ibu...", dan tiada apa-apa lagi, senyum dan teruskan. Jadilah bijak - ini adalah kunci kepada kehidupan yang tenang dan gembira!
Hubungan keluarga adalah kompleks dan pelbagai aspek.
Jika timbul persoalan, apa yang perlu dilakukan jika ibu tidak mencintai saya, Ini bermakna kita perlu memahaminya secara menyeluruh, kerana sebabnya mungkin berbeza.
Apa yang lebih baik: mencintai atau dicintai? ketahui sekarang juga.
Mengapa pemikiran sedemikian timbul?
Sukar untuk mempercayainya ibu tidak mempunyai perasaan terhadap anaknya. Walau bagaimanapun, dalam amalan ini berlaku agak kerap.
Tidak suka dinyatakan dalam detasmen emosi dan kesejukan. Masalah kanak-kanak itu dipenuhi dengan sikap acuh tak acuh, kerengsaan, dan pencerobohan.
Dalam keluarga sebegitu kritikan dan tohmahan yang kerap bahawa dia jahat, durhaka.
Sekiranya ibu bapa biasanya ingin meluangkan masa bersama anak, maka yang tidak merasai perasaan cinta akan menarik diri. Permainan dan kebimbangan adalah membebankan.
Kebencian terhadap keturunan mereka adalah perkara biasa di kalangan ibu yang mengambil alkohol dan dadah. Dalam kes ini, jiwa berubah, perasaan normal manusia atrofi, dan keperluan untuk memenuhi keperluan seseorang diutamakan.
Kesukaran dalam meluahkan perasaan sering timbul daripada ibu agama yang fanatik. Dalam kes ini, seseorang mengembangkan idea yang menyimpang tentang dunia, keluarga, dan keturunannya sendiri.
Semua kehidupan tertakluk kepada satu idea, dan orang rapat mesti bersetuju dengannya dan sesuai dengan ideal tertentu. Jika seorang anak perempuan tidak sempurna dari sudut pandangan agama dan idea dalaman ibu tentang ketepatan, maka ibu bapa berhenti menyayanginya.
Bagi sesetengah wanita, perasaan itu hilang kerana anak perempuannya mengecewakannya dalam beberapa cara. Lebih-lebih lagi, sebabnya mungkin terlalu jauh, kanak-kanak itu tidak memenuhi beberapa kriteria yang dicipta.
Terdapat kesalahan yang lebih serius apabila anak perempuan melakukan jenayah, menjalani gaya hidup yang tidak bermoral, meninggalkan anak sendiri.
Jika dahulu ada cinta, kini ia digantikan dengan ketidakpercayaan, kemarahan, dan cara terbaik untuk memulihkan ketenangan fikiran adalah dengan mengecualikan orang itu dari hidup anda.
Kebencian terhadap ibu bapa. Bagaimana untuk menangani kebencian dan kemarahan terhadap ibu anda:
Adakah ini mungkin?
Bolehkah seorang ibu tidak menyayangi anaknya? Keupayaan untuk menunjukkan emosi adalah wujud dalam jenis aktiviti dan watak saraf. Gaya hidup juga mempunyai kesan.
Nampaknya luar biasa bahawa seorang ibu tidak menyayangi anaknya, tetapi mungkin ada sebab untuk ini sebab-sebab tertentu:
Oleh itu, sebab utama mengapa seorang ibu mungkin tidak menyayangi anaknya adalah perubahan dalam jiwa, seorang ibu yang pada mulanya dingin, dan tindakan anak perempuannya, yang sukar untuk dimaafkan. Sudah tentu di sini jarang sekali tentang kekurangan cinta sepenuhnya.
Kebanyakan ibu masih berasa sayang kepada anak mereka, walaupun tidak menunjukkannya secara zahir atau meluahkan kemarahan dan kegusaran pada kebanyakan masa.
Naluri keibuan ada dalam gen kita. Ia mungkin tidak muncul serta-merta, atau orang itu pada mulanya sejuk dalam ekspresi luaran perasaan, oleh itu nampaknya dia tak sayang.
Psikologi permusuhan terhadap anak perempuan
Mengapa mereka mengatakan bahawa ibu tidak menyayangi anak perempuan mereka? Adalah menjadi kepercayaan umum bahawa ibu kurang menyayangi anak perempuan mereka.
Ini mungkin disebabkan oleh perasaan persaingan, perjuangan untuk perhatian lelaki utama di rumah - bapa.
Anak perempuan yang sedang membesar mengingatkan seorang wanita tentang usianya.
Inferioritas sedemikian kompleks diunjurkan kepada sikap terhadap anak anda.
Mengapa kanak-kanak disayangi secara berbeza? Ketahui mengenainya dalam video:
Tanda-tanda ibu tidak suka
Bagaimana untuk memahami bahawa seorang ibu tidak mencintai anak perempuannya? Mari lihat tanda-tanda yang membolehkan anda memahami sama ada ibu bapa anda benar-benar tidak menyayangi anda atau nampaknya begitu.
Tanda-tanda tidak suka biasanya dirasai sejak awal kanak-kanak.
Dalam sesetengah kes, sikap terhadap anak perempuan berubah apabila dewasa kerana tindakannya atau hanya kerana ibu menganggap usia dan penuaannya secara negatif.
Ibu tidak sayangkan saya. Mitos Ibu Suci:
Apakah akibatnya?
Ibu tidak menyayangi anak perempuannya. Malangnya, akibat ketidaksukaan ibu bapa menjejaskan seluruh kehidupan masa depan gadis itu:
Hidup dengan pengetahuan bahawa ibu bapa anda tidak mencintai anda adalah agak sukar. Seseorang terpaksa sentiasa berada dalam ketegangan, mencari pengesahan hubungan yang baik.
Kanak-kanak yang tidak disayangi. Pengaruh kebencian kanak-kanak terhadap nasib:
Apa nak buat?
Anda perlu sedar bahawa dalam hidup anda berhadapan dengan situasi yang sukar. Anda tidak sepatutnya menyalahkan ibu anda kerana tidak mampu menyayangi. Itu pilihan dia.
Tugas utama- hidup, nikmati hidup, tidak kira apa pun.
Anda tidak bertanggungjawab terhadap cara orang lain melayan anda, tetapi anda boleh mengawal manifestasi dan tindakan mental anda sendiri.
Apa yang perlu dilakukan jika ibu anda tidak menyayangi anda? Pendapat ahli psikologi:
Bagaimana untuk membuat ibu anda jatuh cinta?
Pertama sekali tak perlu mengemis, tuntut kasih sayang. Perasaan ini ada atau tidak.
Tengok ibu awak dari seberang. Dia juga mempunyai kelebihan, aspek menarik dari keperibadiannya.
Beri dia peluang untuk terbuka. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah melalui perbualan. Tanya tentang masa lalu, pekerjaan, dan minta nasihatnya secara tidak sengaja.
Ia sama sekali tidak perlu bagi ibu anda untuk mencintai anda, tetapi anda boleh menjadi kawan dengannya, kawan rapat.
Merungutnya, mengomel, mungkin cara yang pelik untuk menyatakan cintanya. Hanya kerana pelbagai sebab dan sifat perwatakan dia tidak boleh mengucapkan kata-kata ini dengan kuat.
Hubungan anak perempuan dengan ibunya mengalami pelbagai perubahan. Jika anda berfikir bahawa sebagai seorang kanak-kanak anda tidak cukup disayangi dan dihargai, maka sebagai orang dewasa segala-galanya boleh berubah.
Tindakan dan sikap anda terhadap ibu bapa anda boleh membuatkan ibu anda akhirnya melihat anda sebagai seorang yang patut dihormati dan disayangi. Beri dia peluang untuk menyatakan dirinya, jangan menolak bantuan.
Adakah benar-benar mungkin untuk membuat seorang ibu mencintai anak perempuannya? Ini bergantung kepada banyak faktor, sifat watak, kesanggupan wanita itu sendiri untuk berubah, dan anak perempuannya terima ibu anda apa adanya.
Jika, sebagai orang dewasa, anda tidak pernah dapat merasakan kasih sayang ibu anda, terima saja ia sebagai fakta dan cuba mengekalkan hubungan yang lancar dan mesra sebaik mungkin.
Ia juga berlaku begitu ahli keluarga berhenti berkomunikasi sepenuhnya.
Berikut adalah pilihan setiap orang, dan dalam beberapa kes satu-satunya cara untuk menyelesaikan masalah.
Jangan cari cinta yang tiada, jangan cuba untuk mendapatkan perhatian dan nikmat dengan apa cara sekalipun.
Jadilah diri sendiri, tunjukkan keperibadian anda, anda tidak perlu menjadi seperti yang orang lain mahukan anda. Tetapi pada masa yang sama, jangan lupa untuk menghargai orang yang anda sayangi sekurang-kurangnya kerana mereka memberi anda kehidupan.
Mengapa anda tidak bernasib baik dalam cinta? anda akan dapati di laman web kami.
Bagaimana untuk menyayangi ibu anda? Psikologi konflik: