Arkady Timofeevich Averchenko, Nadezhda Aleksandrovna Teffi, Sasha Cherny
Cerita jenaka
"Humor adalah anugerah daripada tuhan..."
Penulis-penulis yang kisah-kisahnya dikumpul dalam buku ini dipanggil penulis satira. Kesemua mereka bekerjasama dalam Satyricon mingguan yang popular, yang diterbitkan di St. Petersburg dari 1908 hingga 1918 (sejak 1913 ia dikenali sebagai New Satyricon). Ia bukan sekadar majalah satira, tetapi penerbitan yang memainkan peranan penting dalam masyarakat Rusia pada awal abad ke-20. Dia dipetik dari mimbar oleh timbalan menteri, menteri dan senator Duma Negeri di Dewan Negara, dan Tsar Nicholas II menyimpan buku oleh banyak pengarang satira di perpustakaan peribadinya.
Satir yang gemuk dan baik hati, yang dilukis oleh artis berbakat Re-Mi (N.V. Remizov), menghiasi muka depan ratusan buku yang diterbitkan oleh Satyricon. Ibu negara menganjurkan pameran tahunan artis yang bekerjasama dalam majalah itu, dan bola kostum Satyricon juga terkenal. Salah seorang pengarang majalah itu kemudiannya menyatakan bahawa satira adalah gelaran yang hanya diberikan kepada orang yang sangat berbakat dan ceria.
Di antara mereka, "bapa" satira menonjol - editor dan pengarang utama majalah - Arkady Timofeevich Averchenko. Dia dilahirkan pada 15 Mac 1881 di Sevastopol dan dengan serius menegaskan bahawa fakta kelahirannya ditandai dengan bunyi loceng dan kegembiraan umum. Hari lahir penulis bertepatan dengan perayaan sempena pertabalan Alexander III, tetapi Averchenko percaya bahawa Rusia mengalu-alukan "raja ketawa" masa depan - sebagaimana orang sezamannya memanggilnya. Walau bagaimanapun, terdapat banyak kebenaran dalam jenaka Averchenko. Dia benar-benar mengalahkan "raja kecerdasan" yang popular I. Vasilevsky dan "raja feuilleton" V. Doroshevich, yang popular pada tahun-tahun itu, dan bunyi loceng yang riang kedengaran dalam bunyi tawanya yang kuat, tidak terkawal, riang, meriah.
Seorang lelaki tembam, berbahu lebar dalam pince-nez, dengan muka terbuka dan pergerakan yang bertenaga, baik hati dan tidak habis-habis jenaka, dia datang ke St. Petersburg dari Kharkov dan dengan cepat menjadi terkenal. Pada tahun 1910, tiga buku cerita lucunya diterbitkan, yang digemari oleh pembaca kerana keseronokan tulen dan imaginasi yang jelas. Dalam kata pengantar ("Autobiografi") kepada koleksi "Jolly Oysters," Averchenko menggambarkan pertemuan pertamanya dengan bapanya: "Apabila bidan menyampaikan saya kepada bapa saya, dia melihat apa yang saya alami dengan sikap seorang pakar dan berseru: “Saya bertaruh pada emas “Itu budak lelaki!”
“Musang tua!” – Saya fikir, tersenyum dalam hati. "Anda bermain pasti."
Dari perbualan ini perkenalan kami bermula, dan kemudian persahabatan kami."
Dalam karyanya, Averchenko sering bercakap tentang dirinya, ibu bapa dan lima adik perempuannya, kawan zaman kanak-kanak, dan masa mudanya di Ukraine; mengenai perkhidmatan di pejabat pengangkutan Bryansk dan di stesen Almaznaya, kehidupan di St. Petersburg dan dalam buangan. Bagaimanapun, fakta biografi penulis pelik bercampur dengan fiksyen. Malah "Autobiografi"nya jelas digayakan selepas kisah Mark Twain dan O. Henry. Ungkapan seperti "Saya bertaruh pada emas" atau "anda pasti bermain" lebih sesuai di mulut wira-wira buku "The Heart of the West" atau "The Noble Crook" daripada dalam ucapan Father Averchenko , seorang saudagar Sevastopol. Malah lombong Bryansk di stesen Almaznaya dalam ceritanya menyerupai lombong di suatu tempat di Amerika.
Hakikatnya ialah Averchenko adalah penulis pertama yang cuba memupuk humor Amerika dengan kesederhanaan yang disengajakan, keceriaan dan kekotoran dalam kesusasteraan Rusia. Idealnya adalah cinta untuk kehidupan seharian dalam semua manifestasinya, akal sehat yang sederhana, dan wira positifnya adalah ketawa, dengan bantuannya dia cuba menyembuhkan orang yang ditindas oleh realiti tanpa harapan. Salah satu bukunya dipanggil "Bunnies on the Wall" (1910), kerana cerita lucu yang timbul daripada penulis, seperti kelinci dari matahari, menyebabkan kegembiraan tanpa sebab pada orang.
Mereka berkata tentang orang bodoh: tunjukkan jari kepadanya dan dia akan ketawa. Ketawa Averchenko tidak bertujuan untuk orang bodoh; Penulis tidak hanya mentertawakan sesuatu. Dengan mendedahkan rata-rata orang yang terperangkap dalam rutin kehidupan seharian, dia ingin menunjukkan bahawa kehidupan tidak boleh membosankan jika anda menceriakannya dengan jenaka yang ceria. Buku Averchenko "Circles on the Water" (1911) adalah percubaan untuk membantu pembaca yang tenggelam dalam pesimisme dan ketidakpercayaan, kecewa dengan kehidupan atau hanya kecewa tentang sesuatu. Kepadanyalah Averchenko memanjangkan "pemelihara nyawa" ketawa riang dan riang.
Satu lagi buku oleh penulis dipanggil "Stories for the Convalescent" (1912), kerana, menurut penulis, Rusia, yang sakit selepas revolusi 1905, pastinya mesti pulih dengan bantuan "terapi ketawa." Nama samaran kegemaran penulis ialah Ave, yang merupakan ucapan Latin yang bermaksud “Diberkatilah kamu!”
Wira Averchenko adalah orang biasa, warga Rusia yang tinggal di negara yang telah terselamat dari dua revolusi dan Perang Dunia Pertama. Minat mereka tertumpu pada bilik tidur, taska, ruang makan, restoran, pesta mesra dan serba sedikit tentang politik. Sambil mentertawakan mereka, Averchenko menggelar mereka sebagai tiram yang ceria, bersembunyi dari ribut kehidupan dan kejutan dalam cangkerang mereka - dunia rumah yang kecil. Mereka mengingatkan tiram itu dari buku O. Henry "Kings and Cabbages", yang membenamkan diri di dalam pasir atau duduk diam di dalam air, tetapi masih dimakan oleh Walrus. Dan negara tempat mereka tinggal adalah serupa dengan republik Anchuria yang tidak masuk akal atau Wonderland yang hebat Lewis Carroll, di mana Alice berjalan. Lagipun, walaupun niat terbaik sering berubah menjadi bencana yang tidak dapat diramalkan di Rusia.
Dalam cerita "Buta" Averchenko muncul di bawah samaran penulis Ave. Setelah bertukar tempat dengan raja, dia menjadi pemerintah negara untuk beberapa waktu dan mengeluarkan undang-undang yang nampaknya perlu baginya - "melindungi orang buta" menyeberang jalan. Mengikut undang-undang ini, seorang anggota polis dikehendaki memegang tangan orang buta dan membawanya ke seberang jalan supaya dia tidak dilanggar oleh kereta. Soon Ave dikejutkan dengan jeritan seorang lelaki buta yang dipukul dengan kejam oleh seorang anggota polis. Ternyata dia melakukan ini mengikut undang-undang baru, yang, setelah berpindah dari penguasa kepada polis, mula berbunyi seperti ini: "Setiap orang buta yang dilihat di jalan harus dicengkam oleh kolar dan diseret ke polis. stesen, diberi ganjaran di sepanjang jalan dengan tendangan dan pemukul.” Benar-benar masalah Rusia yang kekal: mereka mahukan yang terbaik, tetapi ternyata seperti biasa. Dengan perintah polis yang berlaku di negara ini, sebarang pembaharuan, menurut penulis, akan menjadi menjijikkan.
Penceritaan orang pertama ialah teknik kegemaran Averchenko, menambah kredibiliti kepada apa yang diberitahu. Dia mudah dikenali dalam cerita "The Robber", "The Scary Boy", "Three Acorns", "The Blown Boy". Ini dia berjalan dengan rakan-rakan di sepanjang pantai Crystal Bay di Sevastopol, bersembunyi di bawah meja di rumah No. 2 di Crafts Street, tempat dia tinggal semasa kecil; dia mencuri dengar perbualan orang dewasa di sebalik skrin, bercakap dengan tunang kakaknya, yang memperbodohkannya dengan menyamar sebagai perompak. Tetapi pada masa yang sama dia mencipta mitos tentang negara zaman kanak-kanak, yang sangat berbeza daripada kehidupan orang dewasa. Dan dia sangat sedih apabila memikirkan bahawa tiga budak kecil, yang merupakan kawan rapat di sekolah, kemudiannya akan bertukar menjadi orang yang jauh dari satu sama lain, sama sekali tidak dikenali. Mengikuti N. Gogol, yang merupakan penulis kegemarannya, Averchenko menasihatkan kanak-kanak supaya tidak kehilangan perasaan dan niat yang baik di jalan menuju dewasa, untuk mengambil bersama mereka dari zaman kanak-kanak semua yang terbaik yang mereka temui di sepanjang jalan.
Buku Averchenko "Orang nakal dan orang mulut mulut" (1914) dan "Tentang anak kecil untuk orang besar" (1916) tergolong dalam contoh terbaik kesusasteraan kanak-kanak. Di dalamnya, "lucu pipi merah" digabungkan dengan lirik yang tulen dan pandangan halus tentang dunia orang kecil yang sangat tidak selesa dan bosan dengan hidup di dunia ini. Wira Averchenko sama sekali tidak seperti kanak-kanak bangsawan yang dibesarkan dengan baik yang biasa kepada pembaca dari karya L. Tolstoy dan karya klasik lain pada abad ke-19. Ini adalah seorang budak lelaki yang pandai, terobsesi dengan semangat untuk berubah, seorang "lelaki di belakang skrin", mengintip orang dewasa, seorang pemimpi Kostya, yang berbaring dari pagi hingga petang. Imej kegemaran penulis adalah seorang kanak-kanak dan pencipta yang nakal, serupa dengan dirinya pada zaman kanak-kanak. Dia mampu menipu dan berbohong, bermimpi menjadi kaya dan menjadi jutawan. Malah Ninotchka kecil adalah seorang ahli perniagaan, cuba sedaya upaya untuk mencari pekerjaan dewasa. Nampaknya wira ini hidup bukan pada permulaan, tetapi pada akhir abad ke-20.
Averchenko membezakan kesegaran persepsi, kesucian yang menyentuh hati dan kepintaran kanak-kanak dengan dunia orang dewasa yang mementingkan diri sendiri dan menipu, di mana semua nilai telah merendahkan nilai - cinta, persahabatan, keluarga, kesopanan - di mana segala-galanya boleh dibeli dan dijual. "Jika itu pilihan saya, saya hanya akan mengiktiraf kanak-kanak sebagai orang," kata penulis secara sulit. Dia memberi jaminan bahawa hanya kanak-kanak yang keluar dari cara hidup yang penuh kebencian, dari kehidupan filistin yang terukur dan membosankan, dan orang dewasa adalah "hampir sepenuhnya bajingan." Walau bagaimanapun, kadang-kadang seorang penyangak juga mampu menunjukkan perasaan manusia apabila dia bertemu dengan kanak-kanak.
PUISI
Tuan Editor,” pelawat itu memberitahu saya sambil memandang ke bawah pada kasutnya dengan malu, “Saya sangat malu kerana saya mengganggu anda.” Apabila saya berfikir bahawa saya mengambil seminit masa berharga anda, fikiran saya terjun ke jurang keputusasaan yang suram... Demi Tuhan, maafkan saya!
"Tiada apa-apa, tiada apa-apa," kata saya dengan penuh kasih sayang, "jangan minta maaf."
Dia dengan sedih meletakkan kepalanya di dadanya.
Tidak, apapun... Saya tahu saya risaukan awak. Bagi saya yang tidak biasa annoying, ini berganda-ganda susahnya.
Jangan malu-malu! Saya sangat gembira. Malangnya, puisi anda tidak sesuai.
Ini? Membuka mulutnya, dia memandang saya dengan hairan.
Puisi ini tidak sesuai??!
Ya Ya. Ini adalah yang sama.
Puisi ini??!! Permulaan:
Saya harap dia mempunyai keriting hitam
Conteng setiap pagi
Dan supaya Apollo tidak marah,
cium rambut dia...
Ayat-ayat ini, kata anda, tidak sesuai?!
Malangnya, saya mesti mengatakan bahawa ia adalah ayat-ayat ini yang tidak akan berkesan, dan bukan yang lain. Tepatnya yang bermula dengan perkataan:
Saya harap dia mempunyai kunci hitam ...
Mengapa, Encik Editor? Lagipun, mereka baik.
Setuju. Secara peribadi, saya sangat seronok dengan mereka, tetapi... mereka tidak sesuai untuk majalah itu.
Ya, anda patut membacanya sekali lagi!
Tapi kenapa? Lagipun, saya membaca.
Sekali lagi!
Untuk menggembirakan pengunjung, saya membacanya sekali lagi dan menyatakan kekaguman dengan separuh muka saya dan kesal dengan yang lain bahawa puisi itu tidak akan sesuai lagi.
Hm... Kemudian benarkan... Saya akan membacanya! "Saya harap dia mempunyai rambut hitam ..." Saya dengan sabar mendengar ayat-ayat ini lagi, tetapi kemudian berkata dengan tegas dan kering:
Puisi tidak sesuai.
Hebat. Anda tahu: Saya akan tinggalkan manuskrip itu kepada anda, dan anda boleh membacanya kemudian. Mungkin ia akan berjaya.
Tidak, mengapa meninggalkannya?!
Betul, saya akan tinggalkan. Adakah anda ingin berunding dengan seseorang, eh?
Tidak perlu. Simpan mereka dengan anda.
Saya terdesak bahawa saya mengambil masa anda, tetapi...
selamat tinggal!
Dia pergi, dan saya mengambil buku yang saya baca sebelum ini. Setelah membukanya, saya melihat sekeping kertas diletakkan di antara muka surat.
"Saya harap dia mempunyai keriting hitam
Conteng setiap pagi
Dan supaya Apollo tidak marah..."
Oh, sial! Saya lupa perkara karut saya... Dia akan merayau-rayau lagi! Nikolai! Kejar lelaki yang bersama saya dan berikan dia kertas ini.
Nikolai bergegas mengejar penyair dan berjaya menyelesaikan arahan saya.
Pada pukul lima saya pulang untuk makan malam.
Semasa membayar pemandu teksi, dia memasukkan tangannya ke dalam poket kotnya dan meraba beberapa helai kertas di situ, yang tidak diketahui bagaimana ia masuk ke dalam poketnya.
Dia mengeluarkannya, membukanya dan membaca:
"Saya harap dia mempunyai keriting hitam
Conteng setiap pagi
Dan supaya Apollo tidak marah,
cium rambut dia..."
Tertanya-tanya bagaimana benda ini masuk ke dalam poket saya, saya mengangkat bahu, melemparkannya ke kaki lima dan pergi makan tengah hari.
Apabila pembantu rumah membawa sup, dia teragak-agak dan datang kepada saya dan berkata:
Tukang masak chichas menemui sehelai kertas dengan sesuatu tertulis di atas lantai dapur. Mungkin ia perlu.
Saya mengambil sekeping kertas dan membaca:
“Saya harap dia mempunyai kulit hitam...”
Saya tidak faham apa-apa! Anda berkata di dapur, di atas lantai? Syaitan tahu... Semacam mimpi ngeri!
Saya mengoyakkan puisi-puisi aneh itu dan duduk makan malam dalam suasana yang busuk.
Kenapa awak termenung sangat? - tanya isteri.
Saya harap dia mempunyai lo hitam... Alamak!! Tidak mengapa, sayang.
feuilleton dan cerita oleh Averchenko dari buku "Weeds" (1914)
Ahli teori
Suatu hari saya terdengar perbualan antara dua orang bodoh - jiran saya di bilik restoran. Untuk tidak memalukan mereka atau menakutkan mereka, saya menutup diri saya dengan helaian surat khabar.
Saya kebetulan mendengar ini:
Dengar... Kenapa bila minum, kepala sakit?
Jangan minum, maka anda tidak akan sakit.
Mari kita andaikan. Nah, bagaimana jika saya sudah mabuk?
Melayan anda dengan betul. Biar sakit.
Bukan itu yang saya maksudkan. Oleh kerana, kononnya, fakta telah selesai, maka kita akan bercakap selepas fakta.
Anda tidak akan bercakap tentang perkara ini semasa Puasa, tetapi di Shrovetide. Sekarang, selepas pertarungan, lambaikan penumbuk anda...
Oh, bagaimana anda tidak memahami saya! Saya berminat dengan latar belakang saintifik, dan anda memberi saya fakta setiap hari.
Apa yang anda perlukan?
Saya bertanya: mengapa seseorang mengalami sakit kepala apabila dia minum?
Anda perlu membayar untuk kebodohan anda.
Baik tuan. Ini adalah penilaian moral terhadap peristiwa tersebut. Dan saya berminat dengan bahagian fisiologi.
Saya tidak faham apa-apa tentang awak, saudara saya.
Nah, ini anda pergi: anda mengambil segelas dan tuangkan ke dalam mulut anda, bukan? Ke mana dia pergi?
Jelas sekali - dalam perut.
Baik dengan. Perut, selepas semua, terletak di bawah kepala? - Nah?
Jadi saya berminat mengapa, jika hop terkumpul di dalam perut, mengapa ia masuk ke dalam kepala? Seperti yang kita tahu, graviti...
Awak bodoh, bagaimana saya melihat awak!
Mengapa, boleh saya bertanya? Seperti yang kita tahu, graviti...
Pernahkah anda melihat mabuk hidup?
Hee hee... saya terpaksa.
Dia berjalan di jalan, menyanyikan lagu. Lidah dan tekak berfungsi pada kelajuan penuh, tetapi kaki tidak dapat menahan! kenapa? Jelas bahawa vodka meresap dari perut ke kaki. Kepala segar, dan kaki mabuk. Jadi, saudaraku, apabila kakinya akhirnya memberi laluan, lelaki ini jatuh lebih dahulu ke atas trotoar. Di sinilah kepala lebih rendah daripada perut - semuanya mengalir ke dalam kepalanya... Dan oleh itu: semasa seseorang berdiri di atas kakinya, dia tidak sedikit pun mabuk...
Rantai (Dialog)
Didedikasikan kepada akhbar St. Petersburg.
Penonton naif: - Tuan Pengarah! Ia sangat pelik bagi saya...
Pengarah: - Apa yang pelik kepada awak di sana?
Penonton naif: - Baiklah... Saya terbaca di akhbar bahawa penonton pada persembahan anda semalam sangat bosan, pelakon memainkan drama itu dengan senyuman jijik, dan perdana menteri kelihatan seperti penggali kubur yang disebat, walaupun dia bermain paling banyak. peranan komik... Dan semalam saya sendiri melihat bagaimana penonton saya ketawa, artis-artis terbakar dan perdana menteri bermain seperti tidak pernah berlaku sebelum ini. Apa masalah di sini? Kenapa ditulis begini?
Pengarah: - Tuhanku! Ia jelas seperti hari ... Itulah sebabnya tertulis bahawa jurutera Tsarapov berpisah dengan isterinya!
Penonton naif: - Apakah kaitan jurutera Tsarapov dengannya?
Pengarah: - Macam mana?! Setelah berpisah dengan isterinya, dia berkawan dengan janda Bedrova.
Penonton naif: - Apa itu Bedrova?!
Pengarah: - Dan Bedrova mempunyai saudara lelaki - pemilik tanah Lyapkin.
Penonton naif: - Apa kaitan Lyapkin dengan teater dan akhbar?
Pengarah: - Lyapkin tidak mempunyai hubungan. Tetapi dia mempunyai anak saudara Kuksina.
Penonton naif: - Kuksina jenis apa?
Pengarah: - Tiada. Hanya Kuksina. Dan Kuksina ini mempunyai seorang menantu, yang kakaknya, Chervyakova, bermain di teater kami.
Penonton naif: - Nah?
Pengarah: - Dan kami memecatnya tiga hari lalu kerana ketidakupayaan sepenuhnya dan biasa-biasa sahaja!
Penonton naif: - Bunuh saya - Saya tidak faham, apa kaitan menantu Kuksina, Kuksina, Lyapkin, Bedrova dan Tsarapov dengannya?!
Pengarah: - Ia semudah jari! Tsarapov ialah sepupu pengulas yang menulis ulasan. Apabila kami memecat Chervyakova, kami benar-benar terlupa bahawa dia boleh mengadu kepada menantunya, kepada Kuksina, kepada Lyapkin, kepada Bedrova, kepada Tsarapov, dan kepada sepupunya, pengulas...
Penonton naif: - Apakah pendapat anda tentang perkara ini?
Pengarah: - Ya, supaya tidak perlu memecat Chervyakova: biarkan dia, sialan, dapatkan seratus rubelnya.
Gaya adalah lelaki
"Warta Pertukaran Petang" melaporkan maklumat tentang bapa kepada artis Myasoedov yang mendiang: Dia seorang lelaki yang tingginya tidak seinci dan lebar bahunya. Suatu ketika, semasa memburu, secara tidak sengaja menjatuhkan pisau ke dalam salji, gergasi ini mencekik seekor beruang besar dengan tangan kosong.
Berdasarkan gaya, Nikolai Nikolaevich Breshko-Breshkovsky kini memakai kot bulu yang diperbuat daripada beruang ini. Jika anda bertemu dengannya, pembaca, tanyakan:
Adakah mungkin untuk mencekik beruang besar dengan tangan kosong?
Nah, tidak besar, "kata N.N. - Bertubuh pendek.
Cekik dengan tangan?!
Ya, dengan tangan anda. Sudah tentu dia mempertahankan diri, menyalak...
Dan dia... tangan kosong?
Sangat ringkas. Meow menggaru, tetapi mereka mencekiknya.
Dengan tangan awak?!
Dan kemudian apa? Mereka telah membina sarang untuk diri mereka sendiri betul-betul di bawah cornice tingkap, kamu bajingan! Mereka duduk dan bersuara, dan gergasi itu mati; Mencekik dia dengan sebelah tangan!
Nah, ya. Dia duduk di dahinya, dan dia menggunakan tangannya - fuck! Dia seorang lelaki tua yang sihat - dia tidak mengeluarkan bunyi.
Ya, ia adalah lalat.
Mengapa dia menjatuhkan belati ke dalam salji? Adakah terdapat lalat pada musim sejuk?
pisau belati? - Breshko memikirkannya. - Ya, dia menjatuhkan keris lain kali.
* * *
Anda baca) karya Arkady Averchenko.
Pilihan karya kami oleh A. Averchenko termasuk karya dari koleksi: "Weeds" (1914). Buku satira "Weeds" diterbitkan di bawah nama samaran Foma Opiskin pada tahun 1914. Cerita-cerita dan feuilleton satira yang termasuk dalam koleksi tidak kehilangan kaitannya
.................................
Hak Cipta: Averchenko Arkady
Arkady Averchenko
Cerita
Autobiografi
Lima belas minit sebelum kelahiran, saya tidak tahu bahawa saya akan muncul di dunia ini. Saya menjadikan ini sebagai arahan yang remeh hanya kerana saya mahu menjadi seperempat jam lebih awal daripada semua orang hebat lain yang kehidupannya telah digambarkan dengan monotoni yang membosankan sejak saat lahir. Di sini anda pergi.
Apabila bidan menghadiahkan saya kepada ayah saya, dia memeriksa bagaimana saya dengan sikap seorang ahli dan berseru:
"Saya bertaruh anda syiling emas bahawa ia adalah lelaki!"
“Musang tua! – Saya fikir, tersenyum dalam hati. "Anda bermain pasti."
Dari perbualan ini perkenalan kami bermula, dan kemudian persahabatan kami.
Disebabkan kesopanan, saya akan berhati-hati untuk tidak menunjukkan fakta bahawa pada hari lahir saya loceng dibunyikan dan terdapat kegembiraan umum. Lidah jahat menghubungkan kegembiraan ini dengan beberapa percutian hebat yang bertepatan dengan hari kelahiran saya, tetapi saya masih tidak faham apa kaitan percutian lain dengannya?
Melihat dengan lebih dekat persekitaran saya, saya memutuskan bahawa tugas pertama saya adalah untuk membesar. Saya melakukan ini dengan berhati-hati sehingga ketika saya berumur lapan tahun, saya pernah melihat ayah saya memegang tangan saya. Sudah tentu, walaupun sebelum ini, ayah saya telah berulang kali mengambil saya dengan anggota badan yang ditunjukkan, tetapi percubaan sebelumnya tidak lebih daripada gejala sebenar kasih sayang bapa. Dalam kes ini, dia, lebih-lebih lagi, menarik topi ke atas kepalanya dan kepala saya - dan kami pergi ke jalan.
-Ke mana syaitan membawa kita? – Saya bertanya dengan keterusterangan yang sentiasa membezakan saya.
- Anda perlu belajar.
- Sangat perlu! Saya tidak mahu belajar.
- Kenapa?
Untuk menghilangkannya, saya katakan perkara pertama yang terlintas di fikiran:
- Saya sakit.
- Apa yang menyakitkan awak?
Saya memeriksa semua organ saya dari ingatan dan memilih yang paling lembut:
- Hm... Jom pergi jumpa doktor.
Apabila kami tiba di doktor, saya terserempak dengan dia dan pesakitnya dan membakar meja kecil.
“Budak, adakah kamu benar-benar tidak nampak apa-apa?”
"Tiada apa-apa," jawab saya, menyembunyikan ekor frasa, yang saya selesaikan dalam fikiran saya: "... bagus dalam pelajaran anda."
Jadi saya tidak pernah belajar sains.
Legenda bahawa saya adalah seorang budak lelaki yang sakit, lemah yang tidak boleh belajar berkembang dan bertambah kuat, dan yang paling penting saya mengambil berat tentangnya sendiri.
Ayah saya, sebagai saudagar secara profesion, tidak memberi perhatian kepada saya, kerana dia sibuk dengan masalah dan rancangannya: bagaimana untuk menjadi muflis secepat mungkin? Ini adalah impian hidupnya, dan, untuk berlaku adil kepadanya, lelaki tua yang baik itu mencapai aspirasinya dengan cara yang paling sempurna. Dia melakukan ini dengan keterlibatan seluruh galaksi pencuri yang merompak kedainya, pelanggan yang meminjam secara eksklusif dan sistematik, dan kebakaran yang membakar barangan bapanya yang tidak dicuri oleh pencuri dan pelanggan.
Pencuri, kebakaran dan pembeli berdiri sebagai dinding antara saya dan ayah saya untuk masa yang lama, dan saya akan kekal buta huruf jika kakak-kakak saya tidak menghasilkan idea lucu yang menjanjikan mereka banyak sensasi baru: untuk mengambil saya pendidikan. Jelas sekali, saya adalah makanan yang lazat, kerana kerana keseronokan yang sangat meragukan untuk menyinari otak saya yang malas dengan cahaya ilmu, adik-beradik itu bukan sahaja bertengkar, malah pernah bertempur tangan, dan hasil pergaduhan itu. - jari terkehel - sama sekali tidak menyejukkan semangat pengajaran kakak Lyuba.
Oleh itu, dengan latar belakang penyayang keluarga, kasih sayang, kebakaran, pencuri dan pembeli, pertumbuhan saya berlaku dan sikap sedar terhadap alam sekitar berkembang.
Ketika saya berumur 15 tahun, ayah saya, yang dengan sedih mengucapkan selamat tinggal kepada pencuri, pembeli dan kebakaran, pernah berkata kepada saya:
- Kami mesti melayani anda.
"Saya tidak tahu bagaimana," saya membantah, seperti biasa, memilih jawatan yang boleh menjamin saya kedamaian yang lengkap dan tenang.
- Mengarut! - bapa membantah. – Seryozha Zeltser tidak lebih tua daripada anda, tetapi dia sudah berkhidmat!
Seryozha ini adalah mimpi ngeri terbesar masa muda saya. Seorang warga Jerman yang bersih, kemas, jiran kami di rumah, Seryozha, sejak kecil telah dijadikan contoh kepada saya sebagai contoh menahan diri, kerja keras dan kekemasan.
"Lihat Seryozha," kata ibu dengan sedih. - Budak itu berkhidmat, layak mendapat kasih sayang daripada pihak atasannya, tahu bercakap, berkelakuan bebas dalam masyarakat, bermain gitar, menyanyi... Dan anda?
Tidak digalakkan oleh celaan ini, saya segera pergi ke gitar yang tergantung di dinding, menarik tali, mula memekik beberapa lagu yang tidak diketahui dengan suara nyaring, cuba untuk "berada dengan lebih bebas," menyeret kaki saya di dinding, tetapi semua ini lemah, semuanya bertaraf kedua. Seryozha kekal di luar jangkauan!
“Seryozha tengah layan, tapi awak belum layan lagi...” tegur ayah saya.
"Seryozha, mungkin dia makan katak di rumah," saya membantah, selepas berfikir. - Jadi adakah anda akan memesan saya?
- Saya akan memesannya jika perlu! - bapa menyalak, menghentakkan penumbuknya di atas meja. - Tak guna! Saya akan membuat sutera daripada anda!
Sebagai seorang lelaki yang mempunyai rasa, ayah saya lebih suka sutera daripada semua bahan, dan apa-apa bahan lain kelihatan tidak sesuai untuk saya.
Saya masih ingat hari pertama perkhidmatan saya, yang sepatutnya saya mulakan di pejabat pengangkutan yang mengantuk untuk pengangkutan bagasi.
Saya tiba di sana hampir pada pukul lapan pagi dan mendapati hanya seorang lelaki, dalam jaket, tanpa jaket, sangat ramah dan sederhana.
"Ini mungkin ejen utama," fikir saya.
- Hello! - kataku sambil menggoncang tangannya dengan kuat. - Bagaimana keadaannya?
- Wah. Duduk, jom sembang!
Kami menghisap rokok dengan mesra, dan saya memulakan perbualan diplomatik tentang kerjaya masa depan saya, menceritakan keseluruhan kisah tentang diri saya.
"Apa, bodoh, belum menyapu habuk lagi?!"
Yang saya syak ialah ketua ejen melompat dengan jeritan ketakutan dan meraih kain buruk yang berdebu. Suara arahan lelaki muda yang baru tiba itu meyakinkan saya bahawa saya sedang berurusan dengan ejen yang paling penting.
“Hello,” kata saya. - Bagaimana anda boleh hidup? (Kemasyarakatan dan sekularisme menurut Seryozha Zeltser.)
"Tiada apa-apa," kata tuan muda. – Adakah anda pekerja baharu kami? Wah! Saya gembira!
Kami berbual mesra dan tidak perasan bagaimana seorang lelaki pertengahan umur memasuki pejabat, memegang bahu lelaki muda itu dan menjerit sekuat hati:
- Jadi anda, parasit jahat, sedang menyediakan daftar? Saya akan halau awak kalau awak malas!
Lelaki itu, yang saya ambil sebagai ketua ejen, menjadi pucat, menundukkan kepalanya dengan sedih dan merayau ke mejanya. Dan ketua ejen itu tenggelam ke kerusi, bersandar dan mula bertanya kepada saya soalan penting tentang bakat dan kebolehan saya.
"Saya bodoh," saya fikir sendiri. "Bagaimana mungkin saya tidak mengetahui lebih awal jenis burung apakah teman bicara saya sebelum ini?" Bos ni memang bos! Ia serta-merta jelas!”
Pada masa ini, kedengaran kekecohan di lorong.
"Lihat siapa di sana," ketua ejen bertanya kepada saya. Saya melihat keluar ke lorong dan dengan meyakinkan berkata:
- Beberapa lelaki tua yang kusut sedang menanggalkan kotnya. Lelaki tua yang hodoh itu masuk dan menjerit:
- Sekarang pukul sepuluh dan tiada seorang pun daripada kamu yang melakukan perkara yang terkutuk!! Adakah ini akan berakhir?!
Bos penting sebelum ini melompat ke kerusinya seperti bola, dan lelaki muda, yang sebelum ini dia panggil berhenti, memberi amaran kepada saya di telinga saya:
– Ketua ejen mengheret dirinya. Begitulah saya memulakan perkhidmatan saya.
Saya berkhidmat selama setahun, sepanjang masa yang paling memalukan mengekori Seryozha Zeltser. Lelaki muda ini menerima 25 rubel sebulan, apabila saya menerima 15, dan apabila saya mencapai 25 rubel, mereka memberinya 40. Saya membencinya seperti labah-labah yang menjijikkan yang dibasuh dengan sabun wangi...
Pada usia enam belas tahun, saya berpisah dengan pejabat pengangkutan saya yang mengantuk dan meninggalkan Sevastopol (saya terlupa untuk mengatakan - ini adalah tanah air saya) ke beberapa lombong arang batu. Tempat ini adalah yang paling tidak sesuai untuk saya, dan itulah sebabnya saya mungkin berakhir di sana atas nasihat ayah saya, yang berpengalaman dalam masalah seharian...
Karya agung humor. 100 cerita lucu terbaik
Averchenko Arkady
…perbualan bersemuka peribadi ialah surat yang boleh menjangkau berpuluh-puluh halaman; dan perbualan di telefon ialah telegram, yang dihantar sekiranya berlaku kecemasan, menyimpan setiap perkataan.
Petikan dari cerita ini
Arsenik adalah ubat yang sangat berguna untuk beberapa penyakit; tetapi jika seseorang itu dipaksa untuk menelan satu sudu arsenik, kedua-duanya akan mati sia-sia. Kedua-dua lelaki dan arsenik.
Tongkat adalah perkara yang sangat berguna apabila seseorang bersandar padanya; tetapi sebaik sahaja mereka mula memukul seseorang di belakang dengan rotan, rotan serta-merta kehilangan sifat bergunanya.
Apa yang lebih cantik dan menyentuh hati daripada seorang kanak-kanak; alam semula jadi nampaknya telah meletakkan semua ketegangannya ke dalam tindakan untuk mencipta kanak-kanak bermata biru yang cantik dan mekar. Siapa di antara kita yang tidak mengagumi kanak-kanak, tidak mengagumi kanak-kanak; tetapi jika seseorang mula membaling lelaki dari tingkap tingkat empat ke arah orang yang lalu-lalang, orang yang lalu-lalang akan bertindak balas terhadap perkara ini dengan perasaan jijik dan jijik.
Saya tidak dapat membayangkan sesuatu yang lebih berguna daripada jarum. Adakah anda ingin mencuba menelannya? Dengan ini saya hanya ingin mengatakan bahawa walaupun mereka tidak bercukur dengan penusuk dan tidak menggunakan pemegang payung untuk menghilangkan bintik-bintik yang masuk ke mata mereka, bercakap di telefon tanpa perlu selama lebih daripada setengah jam adalah apa yang orang cari.
Dan mereka tidak nampak apa-apa yang salah dengannya.
* * *Kadang-kadang seorang wanita muda menghubungi saya melalui telefon.
Saya sengaja tidak menyebut namanya, kerana setiap orang mempunyai wanita muda sendiri yang memanggilnya.
Perwatakan wanita muda sebegitu sukar digambarkan. Dia tidak dikuasai oleh nafsu yang kuat, tidak dijangkiti dengan maksiat besar; Dia tidak bodoh, dia membaca sesuatu. Jika beberapa ratus daripada wanita muda ini, bercampur dengan lelaki, dibenarkan masuk ke dalam teater, mereka akan membentuk kumpulan teater yang agak boleh diterima.
Di jalan mereka membentuk orang ramai di jalanan; sekiranya berlaku sebarang wabak, mereka mengambil bahagian dalam kadar kematian dengan peratusan undang-undang, merungut tentang nasib dalam setiap kes individu, tetapi pada masa yang sama membentuk, secara umum, "pendapat umum mengenai bencana yang telah menimpa tanah air kita yang tercinta."
Tiada seorang pun daripada mereka akan menulis "Eugene Onegin" atau membina Katedral St. Isaac, tetapi mereka tidak boleh disingkirkan daripada kehidupan untuk ini - kehidupan kemudiannya akan menjadi miskin sepenuhnya. Di dalam kitab sejarah mereka, bersama-sama dengan pasukan angkuh mereka, menduduki tempat yang sangat menonjol; mereka adalah kertas putih di mana huruf hitam garis sejarah menonjol dengan sangat baik.
Jika bukan kerana mereka dan tuan-tuan mereka, teater akan kosong, penerbit buku bergaya akan muflis, dan operator telefon di stesen pusat akan menjadi gemuk kerana tidak aktif dan senyap.
Wanita muda tidak membiarkan operator telefon tidur. Terdapat beberapa puluh ribu daripada mereka setiap jam mendesak untuk disambungkan ke nombor itu dan ini.
Malangnya, tiada siapa yang boleh menjelaskan kepada wanita muda bahawa perbualan bersemuka peribadi adalah surat yang boleh dipanjangkan hingga berpuluh-puluh muka surat; dan perbualan di telefon ialah telegram, yang dihantar sekiranya berlaku kecemasan, menyimpan setiap perkataan.
Biarkan salah seorang pembaca cuba menjelaskan perkara ini kepada wanita muda itu - dia akan menghubungi saya melalui telefon pada hari yang sama dan bertanya: adakah benar saya menulis ini? Bagaimanakah keadaan saya secara amnya? Dan adakah benar minggu lepas saya dilihat bersama seorang berambut perang?
* * *Anda diminta untuk datang ke telefon!
Siapa yang bertanya?
Mereka tidak bercakap.
Saya seolah-olah telah berkata seribu kali untuk memastikan mereka mengetahui siapa yang menelefon?
Itu yang saya tanya. Mereka tidak bercakap. Mereka ketawa. Mereka mengatakan anda tidak faham apa-apa.
Oh, Tuhan! helo! Siapa yang telefon?!
Kata wanita muda itu. Jawapan:
Tiada apa-apa. "Ia hanya bunyi berdesing telefon," kataku dengan kesopanan luaran. - Apa yang boleh anda katakan itu bagus?
Apa? Siapa yang cantik? Sejak bila anda mula memberi pujian?
Ia bukan pujian.
Ya, ya - kami tahu. Setiap lelaki, memberikan pujian, mengatakan bahawa ia bukan pujian.
Amat malang dia tidak dapat melihat wajah saya.
Saya diam, dan dia bertanya:
apa yang awak cakap ni?
Apa yang perlu saya beritahu dia? Saya membuang satu-satunya dadu dari meja saya yang kecil dan bersahaja:
Adakah anda bercakap dari rumah?
Alangkah kelakarnya awak! Dan kemudian dari mana?
Apa lagi yang boleh saya beritahu dia?
Dan saya fikir ia adalah dari Kindykins.
Dari Kindykins? Hm! Apa yang anda fikirkan hanyalah Kindykins. Anda mungkin suka m-me Kindykin? Saya mendengar sesuatu tentang awak!.. Ya...
Dia memanggil ini "menarik."
Kemudian dia akan berkata kepada salah seorang tuannya:
Saya telah menarik minatnya semalam.
Sambil menggantung, saya berdiri dengan penerima telefon di telinga saya, melihat burung gagak yang bertenggek di tepi paip longkang, dan buat pertama kalinya saya menyesal, sehingga menghina ingatan arwah ayah saya: “Mengapa saya tidak dicipta sebagai burung gagak?”
Apa yang anda lakukan di sana - adakah anda tertidur?
Tidak, saya tidak tertidur.
Alangkah ngerinya apabila ada sesuatu yang perlu diperkatakan, tetapi tiada apa yang perlu diperkatakan. Dan semakin anda yakin akan perkara ini, semakin bodoh anda...
helo! Nah, kenapa awak diam? Amat sukar untuk bercakap dengan anda melalui telefon. Beritahu saya, apa yang anda lakukan?
Selepas teragak-agak seketika, saya melontarkan kata-kata yang begitu, apabila mendengar mana-mana orang lain akan menutup telefon dan melarikan diri tanpa menoleh ke belakang:
Apa yang saya berpura-pura? Terutamanya kertas kredit.
Hello? Saya tidak dapat mendengar anda!
kertas kredit!!!
Apa - kertas kredit?
Saya berpura-pura.
Kenapa awak cakap begini?
Dan anda bertanya, apa yang saya lakukan? Saya tidak dapat mengetahui sama ada anda mempunyai dua "d" atau satu. Jadi saya jawab.
Kata kata ini menggembirakannya.
Ah, hidup selamanya, cerdik selamanya! Dan dari mana anda mendapat ini? Serius, apa yang baru dengan awak?
Saya menggigit bibir bawah saya dengan gigi saya; Sekali lagi saya yakin bahawa darah saya masin, dengan rasa logam.
Bagaimana puntianak boleh minum sampah sebegitu?
Saya mengatakan bahawa saya tidak faham apa rasa yang ditemui oleh vampire dalam darah manusia.
Dia sama sekali tidak terkejut dengan giliran perbualan:
Adakah anda percaya pada pontianak?
Sudah tentu, saya harus mengatakan bahawa saya tidak mempercayainya, tetapi kerana semua ini benar-benar tidak peduli kepada saya, saya menjawab dengan lesu:
Nah, memalukan anda! Anda seorang yang berbudaya, tetapi anda percaya pada pontianak. Nah, beritahu saya: apakah alasan anda untuk ini? helo!
Saya bertanya: apakah alasan anda?
pada siapa? - Saya bertanya dengan tidak masuk akal, membaca poster di sisi telefon: "Seratus rubel kepada orang yang membuktikan bahawa pakaian siap Naranovich tidak lebih murah daripada yang lain."