Halo, saya ingin meminta bantuan, anda tahu perkara itu ialah saya telah hidup dengan seorang lelaki selama 10 tahun, saya suka dia dan mungkin lebih, tetapi ada satu masalah yang tidak membenarkan saya hidup - pencerobohan.
Saya beremosi sejak kecil, tetapi sekarang ia hanya lebih teruk, saya boleh mencapai kemarahan dalam satu saat, yang surut dengan cepat selepas 10 minit, saya akan menyejukkan diri dan saya memohon maaf atas tingkah laku saya dan juga keadaan keletihan dan tidak ada kekuatan yang akan menghalang saya, perkara kecil boleh menjadi mana-mana saya saya memecut dalam 10-15 saat. dan jika saya tidak meluahkan ini dengan segera, maka semakin teruk, semakin membara dan kemarahan semakin membuak, skandal kerap berlaku, saya sangat meminta nasihat anda kerana saya kesian dengan suami saya, dia sangat menyayangi saya, tetapi dia tidak layak mendapat layanan sedemikian, terima kasih, saya harap jawapannya

Jawapan daripada ahli psikologi

Hello.

Tarasova Ekaterina Vladimirovna, ahli psikologi Nizhny Novgorod

Jawapan yang baik 5 Jawapan buruk 0

Ksenia, selamat petang.

Anda betul, lelaki anda tidak boleh dipersalahkan atas pencerobohan anda. Kemungkinan besar, kemarahan yang anda "buang" kepadanya tidak ditujukan kepadanya (atau, dalam apa jua keadaan, tidak setakat itu). Saya fikir ia timbul dalam diri anda lebih awal. Cuma sekarang ia (kemarahan) telah terkumpul kepada jisim kritikal, ia memerlukan jalan keluar, jadi anda membebaskan diri anda daripadanya dengan cara ini.
Ada jalan keluar. Hubungi ahli psikologi secara peribadi, selesaikan perasaan negatif anda, selesaikan masalah dalaman anda. Dan kemudian anda akan berhenti meletakkannya pada orang yang anda sayangi.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, ahli psikologi Moscow

Jawapan yang baik 4 Jawapan buruk 2

Hello, Ksenia! manifestasi terbuka kerengsaan, cepat marah, manifestasi pencerobohan lisan - semua ini mungkin menunjukkan keadaan emosi teruja yang sepadan (dan di sini anda perlu mencari sebabnya, sebagai contoh, periksa hormon anda - selalunya kegagalan mereka membawa kepada peningkatan kerengsaan) ATAU semua ini menunjukkan kedudukan kebudak-budakan terbuka - mereka. pada beberapa ketika, orang dewasa dalaman anda memudar ke latar belakang dan seorang KANAK-KANAK muncul yang tidak dapat mengawal dirinya, tidak boleh bertanggungjawab atas tindakannya dan merasakan dia tidak dihukum. Anda perlu menganalisis situasi di mana ini berlaku, menganalisis tingkah laku dan kata-kata anda, dan menentukan kedudukan DEWASA DAN KANAK-KANAK - untuk membantu diri anda menilai situasi dan reaksi anda dengan secukupnya! Corak tingkah laku BOLEH diubah, anda hanya perlu mula bekerja pada diri sendiri, mula memerhatikan diri sendiri dan menguruskan situasi Anda boleh menunjukkan kepada diri sendiri bahawa walaupun dalam situasi bermasalah, ANDA BOLEH memilih tingkah laku yang lebih matang - suami anda masih bertolak ansur dengan manifestasi sesuatu. anak tersinggung dan marah daripada anda - TETAPI semua ini merosakkan hubungan!

Ksenia, jika anda bersedia untuk bekerja pada diri sendiri, sila hubungi saya - hubungi saya - saya akan gembira untuk membantu anda!

Shenderova Elena Sergeevna, ahli psikologi Moscow

Jawapan yang baik 2 Jawapan buruk 1

Ksenia, hello!

Keagresifan atau kemarahan adalah emosi manusia yang sangat semula jadi, yang bagaimanapun, perlu dikendalikan dengan mahir.

Anda sedang menerangkan situasi di mana sesuatu yang berlaku di luar boleh membuat anda marah. Maksudnya, peristiwa yang berlaku di luar menyebabkan kemarahan anda menguasai diri anda. Emosi mula mengawal tingkah laku anda. Anda hilang sabar...

Untuk mengubah keadaan semasa anda, adalah sangat penting untuk belajar bagaimana untuk menguruskan kemarahan anda. Supaya emosi tidak akan dapat menguasai anda lagi, tetapi anda akan sentiasa dapat mengawal kemarahan, kemarahan, kemarahan anda sendiri...

Untuk melakukan ini, dapatkan bantuan daripada pakar. Dengan bekerja dengan ahli psikologi/psikoterapi, anda akan mengetahui perkara yang menghalang anda daripada menguruskan perasaan anda, dan yang paling penting, perkara yang perlu dilakukan untuk mengawal semula perasaan anda!..

Semoga berjaya kepada anda, Ksenia! Jangan ragu untuk menghubungi kami jika anda mempunyai sebarang pertanyaan atau memerlukan bantuan!

Karamyan Karina Rubenovna, ahli psikologi, psikoterapi, Moscow

Keagresifan ialah tingkah laku apabila orang lain dihina, direndahkan, dan minat, tindakan, kreativitinya, dsb. direndahkan.

Adalah diketahui bahawa untuk mewujudkan kebahagiaan dalam hubungan keluarga, hubungan ini perlu sentiasa diperbaiki, i.e. bekerja pada mereka, memahami apa tindakan anda membawa kepada hasil yang diingini. Pada hakikatnya, semuanya tidak begitu, kerana orang hidup "secara automatik": tanpa berfikir, mereka secara automatik bertindak balas terhadap apa yang dilakukan oleh pasangan mereka. Sebagai contoh, seorang wanita yang dikasihi, semasa bercakap di telefon, tidak bertanya tentang status kesihatan lelaki itu, dan sebagai tindak balas menerima tuduhan serius mementingkan diri sendiri dan permintaan untuk berkelakuan secara berbeza pada masa akan datang. Apabila tuduhan dan tuntutan untuk berkelakuan dengan cara tertentu dicurahkan ke atas kepala pasangan, iaitu dengan cara yang dianggap benar oleh pasangan lain, maka kehidupan bersama menjadi siksaan. Sungguh menyedihkan, tetapi amalannya ialah orang datang kepada ahli psikologi keluarga apabila hubungan itu boleh dimusnahkan, dan jika satu pasangan ingin menyelamatkan hubungan (selalunya lelaki), maka pihak lain tidak peduli dengan percubaan ini. Wanita itu sangat hancur dan hancur dengan hubungannya sebelum ini dengan pasangannya sehingga dia tidak percaya dengan janjinya untuk berubah, tidak percaya bahawa adalah mungkin untuk membina hubungan yang berbeza dengan lelaki ini. Ketidakpercayaan terhadap perubahan ini adalah berdasarkan fakta bahawa dia berjanji untuk berubah berkali-kali, tetapi dua tahun, lima tahun, sepuluh tahun berlalu, dan dia terus melakukan apa yang membawa kesakitan dan penderitaan kepada wanita itu. Fikirkan sendiri sama ada anda boleh mengharapkan janji pasangan anda berubah jika dia tidak tahu apa yang berlaku kepada dirinya, apa yang isterinya tidak berpuas hati, dan bagaimana dia melihat hubungan yang baik. Jika seseorang tidak melihat matlamat, maka dia akan merayau dan tidak pernah mencapai matlamat. Tetapi seorang wanita, sebagai peraturan, percaya pada janji-janji ini, semata-mata kerana dia benar-benar mahukan hubungan yang hangat dan hormat, dan oleh itu bertahan selama yang dia boleh, ada yang bertahan sepanjang hidup mereka.

Saya tidak peduli apa yang anda rasa atau apa yang anda mahukan!

Saya melihat beberapa keluarga di mana seorang lelaki kaya (pemilik perniagaan dan kekayaan material) secara terbuka mengatakan bahawa dia tidak akan membenarkan isterinya meninggalkannya, walaupun pada hakikatnya wanita itu terpaksa tinggal bersama seorang lelaki hanya kerana takut kepadanya. kehidupan, kehidupan anak dan orang pilihan masa depannya. Hakikat bahawa isterinya tidak menyayanginya langsung tidak diambil kira. Lelaki itu banyak bercakap tentang fakta bahawa isterinya bukan dari "keluarga itu", suka berseronok di kelab, suka menjaga dirinya, berkomunikasi dengan rakan-rakannya dan tidak suka berada di rumah. Secara umumnya, ini bukanlah cita-cita seorang isteri dan ibu yang solehah. Dia seolah-olah mengatakan bahawa dia tidak begitu baik untuknya, dan pada masa yang sama dia berpaut erat padanya, yang tidak ideal seperti yang dia inginkan. Apabila anda bercakap dengan lelaki seperti itu tentang fakta bahawa keganasan tidak boleh diterima, bukan sahaja isterinya tetapi juga anak-anaknya mengalami keganasan, perbualan biasanya datang kepada fakta bahawa isterinya yang mencetuskan keganasan, kerana berkelakuan tidak betul, dan jika dia berkelakuan betul, maka dia tidak perlu menggunakan kekerasan. Ia adalah mitos!

Tidak kira bagaimana ideal isteri berkelakuan, perogol akan sentiasa mencari sesuatu untuk diadukan. Jika dia memakai pakaian yang cantik ke pesta, dia akan tidak berpuas hati dengan fakta bahawa dia "berpakaian seperti pelacur, dan semua lelaki menjilat bibirnya sepanjang petang," tetapi jika lain kali dia memakai pakaian sederhana, dia akan tidak berpuas hati dengan fakta bahawa dia "berpura-pura bahawa suaminya tidak membeli pakaian yang layak." Kemungkinan besar, lelaki seperti itu sendiri telah mengalami keganasan apabila dia belum dapat membela dirinya sendiri. Kemungkinan besar ini berlaku semasa dia masih kanak-kanak. Bagi kanak-kanak, keganasan adalah trauma yang serius, dan untuk terus hidup, sebahagian daripada keperibadian kanak-kanak itu dipisahkan, yang membolehkan dia tidak mengingati peristiwa tragis untuknya, dan bahagian lain dari keperibadian menyerap ciri-ciri perogol. . Dan perogol ini menampakkan dirinya apabila mangsa muncul, i.e. jelas makhluk yang lebih lemah (wanita, kanak-kanak, haiwan). Mengapakah seorang perogol mempunyai cengkaman maut pada mangsanya dan tidak melepaskannya, walaupun dia tidak begitu baik untuknya? Ya, kerana ini adalah tandem yang ideal: perogol dan mangsa, seseorang tidak boleh hidup tanpa yang lain. Mangsa, yang dididik dengan betul, sentiasa menarik perhatian perogol. Apa nak buat? Perogol harus bekerjasama dengan ahli psikologi untuk mengatasi corak tingkah laku perogol, dan mangsa harus berusaha untuk mengatasi peranan mangsa. Walau apa pun, untuk menggerakkan hubungan ke arah yang lebih baik, kedua-dua pasangan perlu berubah.

Pencerobohan pasif - apabila anda adalah musuh utama anda sendiri

Gerila tidak berputus asa atau apa itu pencerobohan pasif?

Jangan katakan "ya" dan "tidak", jangan ambil hitam dan putih ..." - sajak kanak-kanak.
“Tidak boleh, tidak boleh.” Pepatah ini melambangkan proses yang dipanggil oleh ahli psikologi sebagai "pencerobohan pasif."

Frasa yang terdiri daripada dua proses yang bercanggah antara satu sama lain. Pasif bagi kami melambangkan bentuk tidak bertindak yang melampau, dan pencerobohan tidak lebih daripada penjelmaan prinsip aktif.

Oleh itu, kita berhadapan dengan dua proses yang bertentangan arah, tetapi berjaya wujud bersama.

Salah seorang kawan saya menceritakan kisah bagaimana dia mendapati dirinya sendirian dengan seorang lelaki muda di dalam petak kereta api malam dan melawan kemaraannya sepanjang malam. Boleh awak bayangkan? Sepanjang malam "tidak mungkin, tidak mungkin." Bagaimanakah perlu untuk menolak supaya yang lain akan terus tidak mendengar atau memahami? Lagipun, kami tidak bercakap tentang perogol yang gila, tetapi seorang lelaki biasa yang menunjukkan keinginannya dan berterusan dalam hal ini.

Contoh lain berlaku dalam kerja pengajaran saya. Pendengar yang berkebolehan dan bijak tidak boleh memulakan latihan. Dia mempunyai segala-galanya untuk ini. Dan ini bukan tentang keraguan diri, ini hanyalah alasan yang dangkal.

Dalam kelas praktikal, dia menunjukkan kemahiran dan pengetahuan yang baik, bertanya soalan yang betul dan mencatatkan proses yang mendalam dengan tepat. Dia telah memfailkan paten dan juga menyewa pejabat untuk bekerja. Tetapi dia tidak mula berunding.

Untuk menentukan pencerobohan pasif, saya ingin segera menggariskan fakta bahawa ia boleh menjadi pertahanan psikologi kebiasaan seseorang dan ciri peribadi yang berterusan, bahagian penting dalam personaliti yang menentukan watak dan kehidupannya. Oleh itu, anda boleh menemui ciri-ciri proses yang diterangkan dalam diri anda dan pada banyak orang pada titik yang berbeza dalam kehidupan.

Apakah ciri-ciri utama personaliti pasif-agresif?

Di hadapan kita adalah seorang pemberontak, seorang revolusioner profesional, seorang partisan yang tidak berputus asa. Dia sentiasa "menentang". Walaupun ia tidak menguntungkan baginya. Peribahasa "untuk berdendam dengan ibu saya, saya akan membekukan telinga saya" adalah mengenai mereka.

Apabila dia memasuki bilik (proses, hubungan, dll.) dia adalah orang pertama yang melihat kekurangan. Dia segera melihat bahawa ini tidak berlaku dan tidak akan berdiam diri. Dia akan mengatakannya dengan cara yang tajam, ironis, pedas. Akan mengusik awak. Benar, dia akan melakukan ini bukan secara langsung, bukan secara peribadi, tetapi dalam bentuk yang tidak pasti kepada pihak ketiga. Contohnya: "Nah, sudah tentu, tidak pernah terfikir oleh sesiapa pun untuk mengudarakan bilik sebelum kelas."

Anda mungkin mengagumi keupayaannya untuk melihat ketidakkonsistenan jika semuanya dibentangkan secara beretika. Tetapi tugas personaliti pasif-agresif bukanlah untuk membetulkan kekurangan. Dia tidak kisah dengan keputusannya. Dia perlukan proses. Dan proses ini adalah perjuangan. Bukan pertempuran terbuka untuk menang. Iaitu, perjuangan, lebih baik tersembunyi, tetapi degil dan tidak berkesudahan.

Dia akan melawan segala-galanya dan semua orang. Jika tidak dengan sesiapa di luar, maka dengan diri sendiri di dalam. Harga tak kisah. Seperti yang saya katakan, proses itu penting, tetapi bukan hasilnya.

Ini adalah orang yang berproses, pejuang di hadapan yang tidak kelihatan dengan musuh yang tidak kelihatan.

Dalam hubungan dengan mereka, anda mungkin terkejut melihat bagaimana perkara mudah berubah menjadi tidak dapat diatasi. Bagaimana langkah mudah menjadi mustahil, dan tindakan mudah berubah menjadi proses mengelirukan yang tidak berkesudahan. Anda terkejut dan marah dengan sebab tugas itu tidak selesai, walaupun tiada halangan.

Mengapa, bukannya keputusan dan tindakan yang mudah, seseorang terus bertanya soalan-soalan yang menjelaskan yang membawa keluar dari makna? Kenapa, setelah bersetuju semalam, tiada apa yang berlaku hari ini.

Apabila anda berada di sekelilingnya, anda pasti akan mula berasa marah. Seolah-olah anda diprovokasi dan diusik. Dan apabila anda rosak, mereka segera menunjukkan watak buruk anda atau kekurangan didikan yang betul.

Mari kita lihat setiap komponen. Mari kita mulakan dengan kemarahan atau pencerobohan. Ia wujud, tetapi ia sedang mencari jalan keluar tidak langsung. Sarkasme, ironi, usikan, provokasi. Semuanya digunakan untuk melepaskan geram. Perkara utama ialah melakukan ini secara tidak langsung.

Jadi, mari kita tekankan komponen penting pertama. Ada kemarahan dan ada banyak. Ini bermakna seseorang itu mempunyai tenaga. Terdapat banyak dan ia akan mencukupi untuk semua yang dia perlukan. Oleh itu, apabila watak kita beralih kepada sokongan dan meminta nasihat, bantuan, sokongan, berhati-hati! Apa sahaja yang anda berikan kepadanya tidak akan berguna.

Permainan psikologi kegemaran saya (Eric Berne, teori permainan psikologi, Analisis Transaksi) dipanggil "Ya, tetapi..." Ia kelihatan seperti ini: anda telah diminta untuk mendapatkan nasihat, anda memberikannya, dan bantahan serta-merta diikuti. Ya, kata orang yang bertanya, tetapi saya sudah mencubanya, melakukannya, dsb. DAN TIADA YANG BAIK BERLAKU.

Jika anda terus memberi nasihat dan cadangan lain, maka bersedialah untuk nasib yang sama menanti mereka. Sehingga idea bernas datang ke kepala anda, lawan bicara tidak memerlukan hasilnya. Lalu apa yang dia perlukan? Kini tiba masanya untuk mendedahkan komponen kedua - pasif.

Pasif dalam tingkah laku orang yang pasif-agresif bukanlah tidak bertindak, tetapi tentangan, yang dinyatakan sebagai penentangan terhadap tindakan yang akan membawa hasil. Secara luaran, nampaknya seseorang itu tidak melakukan sesuatu demi matlamat. Tetapi sebenarnya ada perjuangan yang berlaku dalam dirinya.

Dia mahukan keputusan (siapa yang tidak?) dan menentangnya. Dan semua tenaganya, dan kami ingat bahawa terdapat banyak tenaga, pergi ke arah menentang tindakan ini. Mengapa, anda bertanya, dan anda akan betul? Ini, untuk mengatakan sekurang-kurangnya, pelik.

Untuk menjawab persoalan ini, kita perlu menyelami masa lalu orang sebegitu, pada saat bahagian personaliti ini terbentuk. Kita berada pada usia tindakan aktif dari saat kita memperoleh kekuatan kita. Tetapi kita boleh memahami kekuatan kita dan menguasainya hanya melalui hubungan dengan orang lain.

Kajian kes:

Maxim membesar sebagai budak yang taat. Ibunya adalah seorang wanita yang sangat cemas, penuh ketakutan yang berkaitan dengan anaknya. Ketakutan ini menjadikannya aktif dalam hubungannya dengannya. Dia tahu bagaimana seharusnya anak ibu yang baik, dan itulah sebabnya dia tidak banyak mendengar Maxim. Nah, bagaimana seorang budak kecil boleh tahu apa yang dia perlukan? Dan ibu sentiasa tahu.

Oleh itu, sikapnya terhadap kanak-kanak itu lebih menyerupai keganasan daripada penjagaan. Dari memberi makan kepada memilih kawan. Menelan bubur yang dibenci, dan kemudian memainkan skala yang dibenci di sekolah muzik yang dibenci, Maxim mula mencari cara yang ibunya tidak berdaya.

Sebagai contoh, dia boleh mengetap gigi atau mencabut. Dia hanya boleh duduk diam di atas biola tanpa menyentuh tali. Pada saat-saat ini, ibu saya meletup dan menjerit, tetapi Maxim jelas merasakan kemenangannya. Dia merasakan kekuatannya apabila guru itu hampir menangis kerana tidak berdaya dan marah, dan dia hanya berdiri dan berdiam diri di papan hitam.

Dan dalam fikiran kebudak-budakannya dia memperoleh formula: "Kekuatan bukan dalam tindakan, tetapi dalam perlawanan." Oleh kerana dia tidak dibenarkan untuk menyedari dan merasakan kekuatannya sendiri dalam apa yang dia mahu lakukan, maka satu-satunya peluang untuk menikmati kekuatannya sendiri adalah terjamin apabila dia menentang sesuatu. Kadang-kadang kemudian, dalam kehidupan dewasanya, dia mendapati dirinya berfikir bahawa dia tidak menentang apa yang dia lawan, tetapi dia tidak boleh berbuat apa-apa lagi.

Pada zaman kanak-kanak, orang yang pasif-agresif mempunyai pengalaman dramatik keganasan yang "lembut" dan kadang-kadang agak teruk dalam bentuk penjagaan dan kawalan daripada ibu bapa. Dan mereka memutuskan untuk membalas dendam. Untuk membalas dendam dengan menghalang ibu bapa daripada melihat hasilnya. Oleh itu, perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah tidak mencapai matlamat dan tidak mendapat hasil.

Untuk menyakiti ibu bapa supaya, dalam harapan rahsia, dia memahami betapa buruknya anak itu. Untuk bertanya apa yang anda mahukan, bukannya memberi makan secara paksa apa yang nampaknya betul kepada ibu bapa. Bukankah tahap dendam tertinggi kepada ibu bapa bukan untuk menjadi bahagia? Lagipun, salah satu hasil penting keibubapaan adalah anak yang bahagia. Dan menafikan ibu bapa daripada ganjaran ini menjadi matlamat yang sangat tidak sedarkan diri yang diperjuangkan oleh orang yang pasif-agresif.

Dan harga tidak penting di sini. Lagipun, kita bercakap tentang Anak dalaman, yang dia sendiri belum lagi penting. Ibu bapa adalah di atas segalanya, dia adalah sumber kehidupan dan cinta. Oleh itu, anda tidak kisah membekukan telinga anda.

Oleh itu, dua burung dengan satu batu menjadi trofi dalam pertempuran ini: peluang untuk merasakan kekuatan seseorang (melalui tentangan) dan membalas dendam kepada ibu bapa (melalui kegagalan untuk mendapatkan keputusan).

Biar saya ingatkan anda bahawa proses ini tidak sedarkan diri. Dan seseorang boleh terkejut dengan kekurangan hasil daripada tindakannya sehingga dia melihat bahawa dia adalah musuh terbesarnya sendiri. Bahawa secara tidak sedar dia membina proses tindakan sedemikian rupa sehingga hasilnya mustahil. Dia memilih orang yang salah, dia tidak merasakan keadaan, tidak melihat butiran penting, tidak mendengar cadangan.

Orang seperti itu sering lewat, terlepas pertemuan penting dan bergaduh dengan orang yang betul. Dan mereka sentiasa mencari justifikasi dan penjelasan untuk tingkah laku mereka. Dan mereka juga terdengar meyakinkan. Selalunya, dia melihat sebabnya bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada orang lain, dalam keadaan.

Masalah mereka adalah untuk menyatakan keperluan mereka secara langsung, menggunakan kuasa kemarahan. Tetapi mereka takut untuk menunjukkan kemarahan, kerana pada zaman kanak-kanak ini adalah mustahil dan berbahaya. Oleh itu, kemarahan, dan dengannya kekuatan dan tenaga, disekat dan bertukar 180′, iaitu, terhadap diri sendiri.

Hidup menjadi satu perjuangan berterusan untuk mengatasi kesukaran. Seperti dalam video terkenal di mana pelanggan mengadu sakit kepala dan masalah, sementara dia tidak melihat paku besar di kepalanya.

Satu lagi sifat penting personaliti pasif-agresif adalah terperangkap dalam sama ada/atau perangkap. "Sama ada awak makan bubur ini, atau awak bukan anak saya," kata ibu saya. Ibu bapa tidak memberi anak pilihan. Sama ada awak lakukan seperti yang saya katakan, atau awak kehilangan cinta saya. Perangkap ini tersangkut dengan kuat dalam cara berfikir, yang menjadikan proses pemilihan amat sukar.

Individu sedemikian adalah pengkritik dan detektif yang baik, wartawan penyiasat dan satira. Mata mereka yang tajam tidak akan terlepas apa-apa.

Mereka selalunya kawan yang baik dan setia, dengan rasa jenaka yang halus dan kesediaan untuk membantu. By the way, humor juga ciri membezakan mereka. Mereka sangat ironis. Masalahnya ialah kemarahan dan jenaka mempunyai satu fungsi yang sama: ia melegakan ketegangan. Dan kerana kemarahan orang yang pasif-agresif disekat, banyak tenaga boleh keluar melalui jenaka. Jadi mereka menggilapnya.

Di media sosial, personaliti pasif-agresif mudah dikesan. Kawasan mereka adalah komen. Hakikatnya ialah mereka sangat jarang mengambil inisiatif. Mereka cenderung untuk melompat dan menunggang "kuda orang lain", untuk menjadi ketara dengan mengorbankan orang lain. Komen mereka kritis dan sarkastik. Mereka memprovokasi penonton dan akhirnya hilang, mengesahkan bahawa dunia dan manusia tidak sempurna.

Sebagai klien, personaliti pasif-agresif adalah ujian untuk kaunselor. Permainan "Ya, tetapi" akan mendorong sesiapa sahaja menjadi histeria. Oleh itu, prinsip utama dalam kerja adalah memberi inisiatif kepada klien dalam menentukan matlamat.

Sehingga anda menerima jawapan kepada soalan "Apa yang anda mahukan?", jangan tawarkan apa-apa. Ahli terapi dalam pemindahan akan menjadi ibu bapa yang harus membalas dendam. Dan ia akan menjadi sangat sukar untuk menunggu perubahan dan kemajuan dalam kehidupan pelanggan.

Hakikat bahawa orang yang pasif-agresif selalunya sangat berkebolehan dan berbakat memberikan harapan untuk keputusan yang cepat. Sekiranya seseorang meninggalkan idea untuk membalas dendam dan mula menguasai kuasanya melalui ekspresi langsung kemarahan. Dia akan belajar untuk mengatakan "tidak" secara langsung, bukannya pergi ke dalam serangan hendap dan membina katakombe untuk tindakan gerila.

Daripada "sama ada-atau" dia akan mula menggunakan kata ganti "dan". Kedua-duanya, bukannya sama ada/atau.

Saya berharap maklumat ini akan membantu anda lebih memahami orang dan diri anda, dan oleh itu memberi anda peluang untuk meningkatkan kualiti hidup anda.

Hari ini saya ingin bercakap tentang fenomena biasa seperti pencerobohan dalam hubungan.

Ini terpakai bukan sahaja untuk keganasan fizikal, tetapi juga kepada kemarahan dan kekasaran biasa.

Sebagai peraturan, pencerobohan dalam hubungan ditunjukkan oleh seorang lelaki yang mempunyai tenaga ini secara semula jadi. Walau bagaimanapun, seorang wanita yang telah menarik perhubungan ini ke dalam hidupnya mempunyai kualiti dan sikap yang sama yang menyebabkan tingkah laku sedemikian di pihak lelaki.

Keagresifan adalah tindak balas terhadap ketakutan

Meluahkan kemarahan atau pencerobohan adalah naluri asas yang merupakan tindak balas terhadap ketakutan. Ini wujud dalam diri kita dari dunia alam semula jadi: dalam kes bahaya, haiwan itu mengambil rupa yang menakutkan, menunjukkan taring atau bahkan serangan untuk menunjukkan kekuatannya, menakutkan musuh dan bertahan. Oleh itu, jika ada kemarahan dalam hubungan, maka sudah ada ketakutan di sana. Lebih-lebih lagi, jika kemarahan boleh menjadi sangat ketara dan sedar, maka ketakutan mungkin tidak segera dikenali jika perhatian tidak diberikan kepada perkara ini. Akibatnya, kemarahan menjadi tindak balas dan tabiat automatik.

Sekarang mari kita lihat ketakutan. Ketakutan adalah tenaga yang bertentangan dengan cinta. Apabila seseorang mengalami ketakutan, dia tertutup kepada keintiman, dia tidak mempercayai, cinta tidak mengalir melaluinya. Biasanya, kita berhadapan dengan ketakutan akan keintiman dan ketakutan akan penolakan. Mereka boleh wujud dalam diri seseorang kerana kekurangan kasih sayang daripada ibu bapa pada zaman kanak-kanak atau trauma mental daripada hubungan muda. Akibatnya, seseorang mempunyai sikap bahawa dia mungkin tidak menerima cinta daripada pasangannya, sehingga dia boleh meninggalkannya. Oleh itu, pertahanan timbul, yang sering menunjukkan dirinya dalam bentuk pencerobohan. Keagresifan akan timbul jika seseorang tidak menerima apa yang dia mahu daripada pasangannya: ia boleh menjadi seks, perhatian, atau sesuatu yang sangat tidak penting, tetapi dijangka. Lagipun, lebih banyak ketakutan, lebih banyak harapan seseorang daripada pasangan.

Kecemburuan, yang menyebabkan pencerobohan seterusnya, juga berakar pada ketakutan penolakan. Lebih-lebih lagi, cemburu boleh disembunyikan dan tidak diungkapkan, tetapi jika getarannya hadir, maka ia akan nyata pada satah emosi lambat laun.

Menghilangkan ketakutan

Ketakutan ini berdasarkan keraguan diri atau ketidaktahuan tentang diri sebenar, dengan kata lain, dari ego yang tidak sihat. Oleh itu, penyelesaian yang baik untuk memulihkan hubungan sentiasa menjadi jalan kepada diri sendiri, mewujudkan hubungan dengan jiwa anda, intipati asal anda. Walaupun hubungan ini tidak wujud, seseorang berpaut pada hubungan, ingin mencari di dalamnya cara untuk menghapuskan ketakutannya, hanya menimbulkan masalah dan menghilangkan kepuasannya. Hubungan penuh lahir dari kepenuhan orang itu sendiri. Oleh itu, jika situasi yang diterangkan di atas sudah biasa kepada anda, sudah tiba masanya untuk melihat ke dalam diri anda, menerima kehadiran ketakutan dan tanya diri anda soalan "adakah ini saya sebenar yang takut dan bertindak balas?" Sejauh mana soalan ini akan membawa anda bergantung pada keinginan dan kesediaan anda untuk pengetahuan diri. Walau bagaimanapun, ia sentiasa merupakan perjalanan yang memurnikan dan mengubah ke arah diri anda yang sebenar. Sudah tentu, dalam proses ini kita sering memerlukan panduan - guru dan tuan yang membantu kita memberi perhatian kepada apa yang kita perlukan, mengubah persepsi kita tentang kehidupan, dan membebaskan diri kita daripada beban program. Walau bagaimanapun, pembantu ini sentiasa datang apabila anda bersedia dan jujur ​​dengan diri sendiri. Oleh itu, anda tidak perlu duduk dan menunggu, tetapi ambil langkah pertama sendiri - mula bermeditasi, berpaling kepada Alam Semesta untuk mendapatkan bantuan dan ikhlas dengan diri sendiri.

Horoskop juga membantu untuk melihat lebih mendalam sebab-sebab kesukaran dalam hubungan. Pengaruh planet adalah cerminan tenaga dan ciri kesedaran kita. Apabila berinteraksi dengan orang lain, kita berinteraksi dengan tenaganya, yang juga tercermin dalam horoskopnya. Oleh itu, ahli nujum sering menggunakan teknik untuk keserasian antara dua orang, tetapi, tentu saja, bukan untuk mengatakan sama ada anda serasi atau tidak, tetapi untuk melihat pelajaran yang dilalui pasangan itu, serta titik persamaan dan peluang untuk pembangunan. Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai analisis horoskop

(c) Valeria Zhelamskaya

Setiap hari Sabtu, Bill dan Sarah meninggalkan anak lelaki mereka dengan pengasuh dan pergi makan malam. Sarah berpakaian untuk setiap tarikh. Dia berharap ini membantu mengekalkan percikan api dalam hubungan itu. Suatu hari Sarah memakai gaun merah kecil yang baru. Ia lebih mendedahkan berbanding pakaian yang biasa dipakai Sarah. Dia gugup sebelum menampakkan diri kepada suaminya.

Apabila Bill melihat Sarah dalam pakaian baru, dia tersenyum, menggelengkan kepalanya kerana terkejut dan berkata, "Kamu kelihatan... berbeza." Sarah berasa kecewa, tetapi tidak bercakap mengenainya. Dia berasa janggal sepanjang petang. Sarah bersumpah pada dirinya bahawa dia tidak akan memakai pakaian ini lagi.

Pada petang itu, di atas katil, Bill menghulurkan tangan untuk mencium Sarah. Dia dengan santai mematuk pipinya, berguling dan berpura-pura tidur. Sepanjang minggu Sarah berfikir tentang gaun merah dan teguran suaminya. Apabila Bill ingin melakukan hubungan seks, dia berpura-pura sakit perut.

Menjelang hari Sabtu berikutnya, Sarah berasa marah, tetapi menyimpan perasaannya kepada dirinya sendiri. Dia tidak bertanya kepada suaminya, "Apa yang anda maksudkan apabila anda berkata saya kelihatan berbeza?" Dia tidak akan mengakui bahawa ia menyinggung perasaannya.

Jika Sarah bercakap dengan suaminya, dia akan berasa lebih baik. Bill akan memberitahunya perkara sebenar: dia tidak pernah melihatnya dalam pakaian sedemikian, Sarah telah mengejutkannya. Tetapi dia suka penampilannya.

Reaksi Sarah terhadap Bill adalah contoh tipikal tingkah laku pasif-agresif. Pencerobohan pasif adalah ekspresi kemarahan tidak langsung. Orang itu berasa tidak selesa tetapi tidak dapat meluahkan kemarahan atau kemarahan secara jujur ​​dan terbuka.

Keagresifan pasif adalah tingkah laku yang dipelajari dan boleh tidak dipelajari.

Apabila kedua-dua pasangan mempunyai hubungan yang sihat dengan kemarahan, mereka boleh mengenalinya, bercakap tentang perasaan kecewa mereka, membincangkan sebab-sebabnya, dan menyelesaikan keadaan. Pencerobohan pasif adalah gejala ketakutan konflik.

Apabila seseorang mengambil kedudukan pasif-agresif, dia cuba mengelakkan pertengkaran. Tetapi dalam amalan, dia mendapat kesan sebaliknya - nampaknya pasangannya sentiasa hidup dalam pertengkaran. Apabila satu atau kedua-dua pasangan menghalang pencerobohan, adalah lebih sukar untuk menyelesaikan konflik. Keagresifan tidak muncul ke permukaan, rakan kongsi tidak menghadapinya secara langsung.

Keagresifan pasif selalunya berakar umbi dalam hubungan zaman kanak-kanak dengan kemarahan. Jika semasa kecil anda mengalami ledakan kemarahan yang meletup, ibu bapa menjerit kepada anda, atau agresif secara fizikal, anda akan takut dengan emosi ini sebagai orang dewasa. Anda takut bukan sahaja melihat seseorang marah, tetapi juga mengalami kemarahan sendiri. Keagresifan pasif juga boleh berpunca daripada ibu bapa yang mengelakkan kemarahan sebagai emosi. kegembiraan? ya. Kesedihan? Sudah tentu, semua orang kadang-kadang berasa sedih. Kemarahan? Tidak. Dia tiada tempat di rumah kita.

Kanak-kanak daripada keluarga sedemikian membesar dengan keyakinan bahawa kemarahan adalah menakutkan dan tidak sepatutnya ditunjukkan. Sebagai orang dewasa, ini menghalang mereka daripada mengenali kemarahan dalam diri mereka dan meluahkannya dengan cara yang sihat dan mesra perhubungan.

Saya bekerja sebagai ahli terapi keluarga selama 35 tahun dan mengajar kelas pengurusan kemarahan. Pada masa ini, saya membangunkan cadangan tentang cara menangani pencerobohan pasif. Keagresifan pasif adalah tingkah laku yang dipelajari dan boleh tidak dipelajari. Untuk membantu pasangan anda menghadapi pencerobohan pasif, beritahu dia bahawa tingkah lakunya yang menjengkelkan anda, bukan dia. Jika anda sendiri pasif agresif, anda perlu melalui langkah yang sama. Ingatkan diri anda bahawa anda mempunyai kuasa untuk mengubah tingkah laku anda.

Apa yang perlu dilakukan di tengah-tengah konflik

Apabila pencerobohan pasif berlaku di tengah-tengah konflik, terdapat tujuh langkah yang perlu diambil:

1. Bertenang. Anda tidak seharusnya memulakan perbincangan apabila anda berdua atau salah seorang daripada anda berada dalam cengkaman emosi negatif. Seseorang yang terdedah kepada pencerobohan pasif akan menutup atau, sebaliknya, meningkatkan keadaan. Berehat untuk bertenang dan berehat. Selepas ini, anda boleh mula membincangkan masalah tersebut.
2. Bincangkan masalah. Jangan cuba meneka apa yang pasangan anda rasa atau fikirkan. Tanya dia terus.
3. Kumpul idea. Untuk mencapai kejayaan, ia memerlukan usaha daripada kedua-dua pasangan. Bersama-sama, cadangkan dan bincangkan idea untuk menyelesaikan masalah anda. Buat senarai semua pilihan yang mungkin.
4. Tulis kebaikan dan keburukan. Sebaik sahaja anda mempunyai senarai pilihan untuk menyelesaikan masalah, bincangkan positif dan negatif setiap penyelesaian.
5. Pilih pilihan terbaik. Penyelesaian terbaik ialah penyelesaian di mana anda berdua mendapat paling banyak dan kehilangan paling sedikit.
6. Pergi beraksi. Ambil pilihan terbaik dan mula melaksanakannya. Ia mungkin mengambil masa untuk mengetahui sama ada ia berfungsi. Tetapkan tarikh bila anda akan menilai keberkesanannya.
7. Anggaran. Adakah penyelesaiannya berjaya? Jika tidak, cuba pilihan lain daripada senarai.

Bagaimana untuk menghilangkan pencerobohan pasif dalam jangka panjang

Berurusan dengan pencerobohan pasif di tengah-tengah konflik adalah pilihan terakhir. Bagi kebanyakan pasangan, tingkah laku pasif-agresif menjadi masalah jangka panjang. Cara terbaik untuk mengubah corak tingkah laku ini adalah dengan bekerjasama padanya dari semasa ke semasa.

Untuk menghapuskan pencerobohan pasif, anda perlu membuat sempadan yang jelas antara anda dan pasangan anda. Kita perlu menghormati ruang fizikal dan emosi masing-masing. Fleksibiliti juga perlu.

Sebaik-baiknya, anda dan pasangan anda harus mencapai keadaan yang anda rasa selamat. Terima kasih kepada ini, anda boleh menolak sempadan tanpa rasa takut kehilangan diri anda atau merosakkan hubungan. Anda akan menolak sempadan dengan pilihan, bukan kerana tekanan daripada pasangan anda.

Jika pasangan anda cenderung menjadi agresif pasif, anda perlu memberitahunya dengan jelas apa kata-kata dan tindakan yang membuat anda kecewa dan marah. Dia juga perlu tahu bahawa anda mencintainya. Menunjukkan kemarahan tidak bermakna merosakkan hubungan. Jika anda sendiri terdedah kepada pencerobohan pasif, bersikap terbuka. Dengarkan pasangan anda: bagaimana anda boleh memenuhi keperluan emosinya. Tiga langkah akan membantu anda menentukan sempadan antara satu sama lain dan mewujudkan hubungan yang sihat dengan kemarahan.

1. Membuat senarai. Latihan ini dilakukan oleh setiap pasangan sahaja. Buat senarai masalah yang baru-baru ini timbul dalam hubungan anda. Fikirkan tentang kali terakhir anda berasa marah atau kecewa tentang sesuatu yang dikatakan atau dilakukan oleh pasangan anda. Tulis satu perkara yang anda ingin ubah tentang tingkah laku separuh lagi anda. Perhatikan satu perkara yang pasangan anda boleh lakukan untuk membuat anda berasa lebih bahagia dan lebih yakin dalam hubungan itu.
2. Lukiskan sempadan. Senarai ini akan membantu anda memikirkan cara memindahkan sempadan untuk mengukuhkan hubungan anda. Permintaan mestilah sespesifik mungkin. Katakan suami anda menuntut makan malam di atas meja setiap malam, dan ini menjengkelkan anda. Anda tidak sepatutnya berkata: "Saya kecewa kerana anda jarang memasak. Saya akan lebih gembira jika anda memasak lebih banyak." Lebih spesifik: “Alangkah baiknya jika anda mula memasak pada hari Isnin. Ini adalah hari paling sukar saya di tempat kerja." Lagipun tak payah suruh suami masak sendiri. Jelaskan bahawa anda tidak kisah dengan makanan yang dipesan. Perkara utama ialah anda tidak perlu memikirkannya.
3. Bergerak secara beransur-ansur. Proses mengukuhkan hubungan tidak bermuara kepada fakta bahawa satu pasangan membetulkan dirinya dan cuba menjadi lebih baik demi yang lain. Setiap daripada kamu mesti membuat konsesi. Ambil satu langkah dan lihat ke mana arahnya. Tetapi jangan buang senarai itu. Selepas beberapa minggu, kembali kepadanya dan analisis pencapaian anda. Kemudian ambil langkah seterusnya dan bertukar harapan lagi.

Jika anda mendapati diri anda berkonflik dengan orang yang agresif pasif, fokus pada peristiwa masa kini dan masa hadapan. Jangan mengungkit rungutan masa lalu, walaupun anda masih bimbang tentangnya. Anda tidak boleh menyelesaikan masalah semasa jika anda terus kembali ke masa lalu. Hormati pemikiran dan perasaan pasangan anda dan harapkan perkara yang sama daripadanya sebagai balasan. Tingkah laku anda adalah tanggungjawab anda, jangan lupa tentangnya.

Satu perkara terakhir: Walaupun pasangan anda adalah satu-satunya yang mempunyai masalah dengan pencerobohan pasif, ingat bahawa anda juga tidak sempurna. Fokus pada menyelesaikan masalah, bukan membuktikan anda betul. Setiap daripada kita mempunyai potensi untuk memperbaiki diri dan mengeratkan hubungan.

Mengenai Pengarang

(Andrea Brandt) - ahli psikoterapi keluarga.