Незадоволството е чувството што го доживуваме кога чувствуваме дека сме третирани неправедно. Како по правило, ваквите ситуации може да се гледаат од неколку гледни точки. На пример, директорот отпуштил вработен кој бил груб со неколку клиенти. Од директорска гледна точка, казната е заслужена. Но, вработениот најверојатно ќе размислува поинаку, бидејќи неговата сопруга е болна, а неговиот син има сериозни проблеми на училиште, освен тоа, нема доволно пари, односно има доволно причини да биде раздразлив.
Така, незадоволството настанува кога возрасен (наставник, директор, родител) и дете (кое не е одговорно за себе) ќе дојдат во контакт. На пример, детето сака кученце, но родителот не ја задоволува оваа желба.
Имајќи го предвид фактот дека во секој од нас има дете, преплавено со различни желби, потреби, идеи, секоја неможност да се реализираат ќе резултира со огорченост кон животот, луѓето околу нас, Бог и судбината.
Има многу „навредливи“ работи во животот. Прво, детето ја напушта удобната и безбедна мајчина утроба и се наоѓа во бучен, опасен свет. Потоа му ги одземаат градите на мајка му и го праќаат во градинка каде што нема мајка. Значи, сите треба да поминеме низ многу трауми. И ако на рана возраст родителите биле приврзани, внимателни, трпеливи со детето, но во исто време цврсти, тогаш во иднина ќе му биде многу полесно на лицето да доживее нови поплаки.
Како да престанете да бидете навредени?
1. Признајте дека сте навредени. Негирањето на лутина нема да се ослободи од него. Резултатот може да биде физичка болест (психосоматско нарушување). И систематското занемарување ќе доведе до хронични заболувања.
2. Анализирајте ја ситуацијата. Разложете ја ситуацијата и погледнете ја од различни гледишта. Треба да разберете што точно ве навреди. На пример, враќајќи се на горенаведената ситуација, директорот не ги земал предвид тешките околности на работникот навредлив.
3. Бидете добар родител за себе. Сочувствувајте, тешете се, дозволете си да се налутите, да плачете. Треба да ја „сварите“ навредата.
4. Помирувајќи се со реалната ситуација, размислете што понатаму.
За жал, понекогаш поплаките се премногу упорни и ниту една техника не може да помогне. Или толку често се појавуваат навредливи ситуации што е невозможно да се справите со нив. Ова обично се должи на фактот дека во детството личноста не добивала доволно помош кога станувало збор за справување со емоциите. Затоа, навреденото лице е потешко да побара помош од психотерапевт. Држете се за возрасниот во вас и однесете го навреденото дете внатре на состанок.
Во принцип, не сум поддржувач да им помагам на луѓето да се справат со чувствата или да се ослободат од нив, но кога ќе ме прашаат „ како да се справите со незадоволството“, јас реагирам поинаку отколку во други случаи. Обично им помагам на луѓето да ги прифатат и да научат да ги изразат своите чувства.
Но, чувството на огорченост се издвојува од сите други чувства. Нејзината главна разлика за мене е што е насочена кон самата личност и е деструктивна. Многу е тешко чувството на огорченост да се претвори во ресурс (како што можете да направите со речиси секое друго чувство). Секој пат кога некој ќе се навреди, тој ја троши својата животна сила без да ја надополнува со ништо.
Затоа, според мое мислење, неопходно е да се справиме со чувството на незадоволство.
Во првиот дел од статијата „ Незадоволство “ беше кажано за настанокот и формирањето на чувството на незадоволство и реакцијата што следи. Од детството, ова чувство преминува во возрасниот живот на една личност. Во принцип, ништо не се менува.
Возрасен човек се навредува ако:
- ја доживува ситуацијата како неправедна
- нема ресурси да го реши проблемот на конструктивен начин
- несвесно користи огорченост како чувство кое потиснува некое друго чувство
- придобивки (со тоа што е навреден, тој може да манипулира со однесувањето на другите луѓе)
Па, како да се справите со незадоволството?
Тешко е да се обезбеди една општа шема за решавање на проблем за сите луѓе, но за првично независно истражување, обидете се со следниве точки:
1. Одговорете на прашањата
Зошто ве интересира прашањето како да се справите со незадоволството? Зошто би сакале да се ослободите од ова чувство? Како тоа ти пречи? Ако нема повеќе незадоволство во вашиот живот, како тоа ќе го промени?
2. Обидете се да ги запомните сите „забранети“ чувства во вашето детство
Може да ви дојдат на ум фрази како „добрите деца не се лутат“, „омразата е лошо“, „не можете да завидувате“. Кој ти забрани од нив?
Како сега се справувате со овие чувства? Дали тие сè уште се „надвор од границите“ за вас? Што е со другите луѓе?
Ако можете да ги запомните овие фрази, можете повторно да ги процените овие „вистини“. Досега тие беа толку длабоко во потсвеста што не се ни покрена сомнеж за нивната исправност. И сега можете да ги формулирате вашите вистини, на пример, „добрината на детето нема никаква врска со чувствата што ги доживува“, „нема лоши или добри чувства“ итн.
„Кога би можел да имам некакво чувство, што би доживеал во оваа ситуација?
Зошто ова „забрането“ чувство е толку страшно за вас сега? (Ако во детството имало страв од губење на љубовта на значајните возрасни, сега е...?)
Ако можете да сфатите зошто толку се плашите да ги испуштите вашите чувства, тогаш справувајќи се со овие стравови, можете да почнете да го доживувате целиот спектар на чувства, а не огорченоста што ги заменува, што секако ќе ве натера да посреќна личност.
4. Дали можете да идентификувате група луѓе (или ситуации) со кои (во кои) најчесто доживувате чувства на огорченост?
На кого ве потсетуваат овие луѓе од вашето детство? Што ги прави овие ситуации посебни?
Ако можете да направите паралели со конкретни луѓе од вашето детство, тоа ќе значи дека сè уште се чувствувате како детето што сте биле.
Што да се прави со ова разбирање? Работата со внатрешното дете е многу тешка и можеби нема да можете да се справите без помошта од психолог. Но, суштината на решавањето на проблемот е да го „растете“ вашето внатрешно дете, да му помогнете да ја надмине зависноста.
5. Дали имате некаква корист од тоа да бидете навредени?
Обидете се објективно да процените како другите луѓе реагираат кога се чувствувате повредени и се однесувате како да сте повредени.
Ако гледате корист во вашата огорченост, тогаш прво измерете: „што е повредно за вас: да ја добиете оваа корист или да се справите со огорченоста? Ако придобивката е повредна, тогаш не можете да направите ништо повеќе, бидејќи тоа ќе биде бесмислено (никаква работа на себе нема да даде резултати). Ако се покаже дека справувањето со навредата е приоритет, тогаш 1) треба да го препознаете и прифатите фактот дека е корисно за вас да бидете навредени 2) да барате начини да го добиете она што го сакате на други начини.
6. За правдата
Што мислиш ЗА ова? Одговорете сами на прашањата што беа изразени во првиот дел (ќе ги повторам овде):
- Како знаеше дека е таму?
- Дали некој ти вети? СЗО? Кога?
- Врз основа на претпоставката за правда, како може да се објасни дека еден се раѓа богат и здрав, додека друг е роден сиромав и болен?
- Зошто „неправдата“ опстојува со векови? Дали е ова „фер“?
- Каква функција служи за вас верувањето во правда? Како таа ти помага? На кои прашања одговара?
Ова се само првите чекори кон решавање на проблемот“ како да се справите со незадоволството" Многу прашања е тешко да се одговори самостојно. Но, понекогаш е доволно сериозно да размислите за некој проблем и да започнете да го проучувате, и многу станува јасно. Кога има разбирање, се појавува способност за контрола на претходно неконтролирани ситуации.
За психолошкиот портал www.psynavigator.ru
На руски (според Ушаков), зборот „огорченост“ значи неправедно предизвикана тага, навреда, како и чувство предизвикано од него. Она што е интересно е дека во античко време овој збор бил синоним за шлаканица или шлаканица, кога не сте силно удирани, туку само случајно допрени. Нема рана или модринка, но искуството е многу поболно отколку да те претепале. Секое високи очекувања се секогаш полни со длабока огорченост за некоја личност.
Да речеме дека правиш нешто за некој друг и имаш своја претпоставка за тоа како тој морасе однесуваат на ова. И одеднаш изненадување- тој реагира сосема поинаку отколку што вие би сакале. Чувството дека сте потценети предизвикува остро чувство на горчина. Секој човек веројатно го доживеал ова повеќе од еднаш или двапати во својот живот. Незадоволството секогаш содржи специфична закана за нашата позитивна слика за себе - самоперцепција и самопочит. Во овој случај, возот на мислите е исклучително едноставен: „Јас не го заслужувам ова. Јас сум подобар отколку што мислат за мене“. Ако некој е многу загрижен, сметајќи се себеси навреден, очигледно е дека е допрена многу важна низа од неговата душа. И сè што е значајно за нас е исто така ранливо. Не можете да навредите некого со нешто што е неважно. И најчесто незадоволството не се објаснува рационално, едноставно се доживува емотивно. И проблемот не е во она што се доживува, туку она што се доживува неконструктивно, бидејќи во повеќето случаи огорченоста никогаш не ги надминува границите на негативните емоции. Ја засенува логиката, влева сомнежи и сомнеж во себе и често го огорчува навредениот од другите. Човекот престанува соодветно да ја тестира реалноста, сликата на светот е многу искривена, постоењето почнува да се обојува во темни бои.
Што да направите, како и каде да барате излез? Еве некои од експресните методи:
1. Неопходно е да се зборува за проблемот, да се преведе од јазикот на емоциите на јазикот на логиката. Ментално одговорете на прашањето: зошто токму тоа ме навредува? Можеби конечно ќе откриете што ви е важно во животот. Ако имате вистинска пријателка или девојка која е подготвена да разбере и да слуша, отворете им се. Така, не само што ќе го ослободите менталниот стрес, можеби тие ќе ви помогнат да си го признаете она што навистина не сте сакале да го признаете насамо.
2. Добар начин да се „преболи“ незадоволството е да му напишете писмо на стар пријател или да водите дневник. Потребата да ги изразите вашите мисли јасно и искрено брзо ќе ве натера да се разберете себеси. И можеби незадоволството што успеало да прерасне во проблем нема да биде толку значајно што би трошеле време и енергија на него.
3. Ако немате вистински пријател во близина, нема кому да му пишете, но треба да разговарате, повикајте „телефон за помош“. Многу е полесно да се комуницира поотворено со странец (на пример, сопатник) отколку со саканите, а тоа помага брзо да се разбере моменталната ситуација.
4. Не донесувајте одлуки веднаш, набрзина. Подобро е да земете тајм-аут на неодредено време, одложувајќи го „расклопувањето“ до следниот ден и одете во кревет. Кажете си, како хероината од романот „Однесено со ветрот“: „Ќе размислувам за ова утре“.
5. Смејте се почесто и вклучете се во вашето „јас“, гледајте во себе секој ден, а не само за време на „бродок“. Редовно предизвикувајте се со прашања: што е значајно за мене, а што не? Гледајте го светот околу вас со почит - но не срамежливо, сериозно - туку со насмевка. Бидете самодоволни на добар начин. Наместо да му држите лутина на светот, насмевнете му се. Дали знаете како една самодоволна личност, Сократ, се поврзала со светот, а со тоа и со луѓето? „Моите непријатели можат да ме убијат, но не можат да ме навредат“.
6. Ако не можете да го разоткриете метежот на поплаки, побарајте помош од психолог или психотерапевт. Понекогаш само на третиот или четвртиот чекор човек ја разбира основната причина за прекршокот. И ова е неопходно за да не бидете навредени во иднина.
Ако сте сериозни во врска со вашиот само-развој, треба да ги научите следните вештини:
Прво, мора да научиме да градиме односи со другите, откажувајќи се од нереални очекувања. Односно, нема да грешам да го предвидам однесувањето на друг ако не очекувам ништо од него. Јасно е дека ова е идеално, но секој може да го намали своето лично ниво на очекувања.
Второ, нема да има навреда ако, колку што е можно, не го поврзам задоволувањето на која било моја потреба со однесувањето на другите. Односно, да му бидам благодарен на друг за нешто направено за мене, но во исто време да не го сметам за должен да го направи ова нешто за мене. На крајот на краиштата, зрелоста претпоставува, меѓу другото, самодоверба и благодарност за каква било помош од другите.
Трето, мора да одбиете да го судите однесувањето на другите. Односно, престанете да го споредувате набљудуваното однесување на друг со вашите очекувања. Ова е почитување на добро познатиот завет „Не судете, за да не бидете судени...“
И тогаш секој ќе може да си каже: „Невозможно е да ме навредиш токму затоа што се прифаќам себеси и другите такви какви што се“.
Чувство на огорченост... дали ги знаете овие чувства? Притискање на баласт во градите, нервозно жуборење во стомакот, огорченост... сега дење нема да најдете личност која никогаш не била навредена од никого. Наместо тоа, напротив - за многумина огорченоста е вечен придружник во животот, бидејќи успеваме да ја носиме со себе многу, многу години.
„Како можеше?“, „Како се осмелува?“, „Јас не сум таков, го чекам трамвајот...“ - често сакаме да повторуваме, репродуцирајќи непријатни настани од минатото повторно и повторно. Но, улогата на жртвата не го носи потребното олеснување, туку, напротив, неколку пати ја влошува ситуацијата.
Ако ги отстраниме сите очигледни причини како „нема да ми се јави повторно“, „мојот пријател повторно не отиде со мене да бира венчаници, но едно време јас...“, „Направив толку многу за нив , и тие...“ и така натаму, тогаш останува еден многу интересен детал - неоправданите очекувања. Кога правиме нешто добро за другите луѓе, условени сме да очекуваме и тие да ни го направат истото. Но, за жал, секој има своја идеја за оваа реалност. А она што вие го сметате за единствено вистинито и точно, вашиот противник го прикажува како „можно, но споредно“.
На пример:
„Сопругата е навредена од нејзиниот сопруг што не ја гледа нејзината нова фризура и не и дава комплименти, а тој е навреден од фактот што таа станала ладна. Секој сопружник очекува сосема поинаква потврда за својата љубов, но тоа воопшто не значи дека таа не постои. Нивните очекувања едноставно не се совпаѓаат.
— Девојката е навредена што пријателката и дала забелешка. Во нејзиниот умСпоред неа, пријателството е поддршка и взаемна помош, но пријателот мисли дека директноста и искреноста се клучот за долготрајна врска.Секоја смета дека нејзините очекувања се точни, но, како што можете да видите, тие исто така не се совпаѓаат...
Покрај тоа, незадоволството произлегува од нашето прекумерно чувство на важност. Во некои ситуации, ние сме навикнати да ги префрламе нашите проблеми на рамениците на другите и да веруваме дека другите се должни да ги решат... но никој не ни должи ништо. Само вие сте одговорни за вашиот живот.
Понекогаш успеваме да ја зголемиме нашата важност и како резултат на тоа, да се навредиме, во суштина од никаде.
Како, на пример, отидов во аптека пред неколку месеци и наместо одговор „Здраво“ добив грубо: „Не гледаш, зафатен сум!!!“Фактот дека аптеката беше празна и никому не го одвлекував вниманието не му беше важно на фармацевтот; јас бев, така да се каже, на примачот. Дали тогаш бев навреден? Прилично огорчен: „Како така, имам добри намери...“Но, остатоците останаа. И само затоа што подлегнав на провокацијата од мојата важност.Како резултат на тоа, личноста едноставно ја исфрли негативноста и некое време си дозволив да ја носам со себе. Заборави, јас сум загрижен и навреден, бидејќи гордоста ми е повредена и тоа е едноставно непријатно. Но, на крајот на краиштата, тоа што си ја надував важноста не ми го олесни...
1. Научете да преговарате
Ако вашиот навреда е последица на неусогласеност на очекувањата и загриженоста на блиските луѓе, тогаш зарем не е полесно да ја земете ситуацијата во свои раце и да разговарате? Понекогаш еден разговор со саканата личност или истиот пријател ни помага да се ослободиме од чувствата на огорченост долго време. Споделете ја вашата визија за „вистинската“ врска и внимателно слушајте го вашиот партнер. Верувај ми, на овој начин ќе станете уште поблиски еден до друг.
2. Намалете ја важноста
Принципот „ти - за мене, јас - за тебе“ не функционира насекаде. Вие сте одговорни за вашиот живот. Влијанието врз другите луѓе е уметност, но никогаш нема да го научите преку негативен излив на искуства. Не држете се до негативноста на другите луѓе, понекогаш тоа не вреди и колку и да звучи тажно, чувството на навреденост нема да ве натера да се чувствувате подобро. Чувајте ги вашите нерви.
3. Извинете
Простувањето е одлична работа, патем, која не се дава секогаш и не секому. Се чини дека би можело да биде полесно отколку да се прости токму така, се разбира. Но, иглата на незадоволството се смести длабоко во срцето... Прости ми, барем заради тебе. Разберете дека никој сè уште не го откажал правилото за бумеранг: ако вашиот престапник ви предизвика сериозна штета, тој ќе биде казнет во секој случај. Но, нека Вишите сили се грижат за ова, научете! Ослободете ја оваа болка.
Дали сè уште не можете да се справите со вашата огорченост?
Во тој случај, што друго се меша со вашите општи чувства на лутина, иритација, болка и разочарување? Ако меѓу овие концепти е јасно изразено чувството на самобендисаност, тоа значи дека едноставно не сакате да се ослободите од него. Да, парадоксот на човечката психа лежи во потребата постојано да се гали внатрешното јас.Во овој случај, огорченоста патува со нас низ животот, бидејќи, сеќавајќи се на неа, доживуваме... одредено чувство на задоволство предизвикано од едноставната фраза : "Јас сум во право!" Но, само замислете колку негативност добивате со неа!
Сега размислете: што е поважно за вас - да знаете и да запомните дека сте во право или да живеете исполнет, среќен живот? Овде изборот е ваш: или сте во право или сте среќни. Друга опција нема.
Анастасија Волкова
Незадоволството може да се појави во најнеповолниот момент, бидејќи оваа состојба е тешко да се предвиди. Знаејќи како да се справите со незадоволството ќе помогне да се спречат сериозните последици од оваа состојба: психосоматски болести, уништување на социјалните контакти, распаѓање на семејството во случај на незадоволство во врската. Гордоста, која станува отскочна даска за незадоволство, не за џабе се смета за сериозен грев. На крајот на краиштата, токму тоа води до висока чувствителност.
Ако некое лице не може да му прости на насилникот, неговата душа е уништена, рамнотежата и смиреноста го напуштаат телото, целиот негов живот се сведува на повторување на негативните мисли или желбата да му се одмазди на сторителот. Ако непријатната состојба постојано ја мие душата, тогаш лицето развива незадоволство од животот, неговата личност се менува на полошо. Но, постојат доста методи како да се преживее навреда. Тие се ефикасни за враќање на меѓусебното разбирање меѓу маж и жена и за решавање на сите проблеми меѓу колегите или пријателите.
Дали сите луѓе се подеднакво чувствителни?
Статистиките од психолошките истражувања покажуваат дека сите луѓе се навредени на овој или оној начин. Но, некои од нив се способни да носат незадоволство и гнев со децении, додека други забораваат и на најтешките предавства во рок од еден месец. Ова се случува поради посебни ранливости во психата и свеста. Таканаречените „точки на болка“ произлегуваат од комплекси, искуства од детството и некои непријатни искуства. На пример, да се јавите на девојка која поминала 5 години губејќи тежина од 120 кг на 60 масти (дури и како шега) може сериозно да ја навреди. Впрочем, таа во минатото имаше тешка борба со килограмите.
Како да се ослободите од незадоволството
Човек кој е навреден од сè и секој мора да ја оцени ситуацијата: дали навистина сакаат да го навредат? Често луѓето не се ни свесни дека предизвикуваат болка. И второто прашање што треба да си го поставите е: дали сум навистина навреден? Се случува таква состојба да се всади во детството, а потоа да делува во текот на животот: на возраст до 5 години, по навреда, мајката го сожалила бебето, давала слатки и го охрабрувала на секој можен начин. Така е навикнат да се однесува. Јогата или медитацијата можат да и помогнат на толку чувствителна личност. Истиот метод е погоден за оние кои бараат начин да преживеат навреда што забележливо ја разнишала вашата состојба.
Основни чекори
И првото место за почеток е да признаете дека чувствувате болка. И тогаш треба да се ослободите од непријатните спомени. Престанете да се опседнувате со нив и да се сожалувате себеси во моментот кога ќе сфатите колку лошо ве третирале. Треба да обрнете внимание на следниве психолошки техники:
- Штом почувствувате наплив на негативни емоции, треба да разберете дека освен болка и штета, тоа нема да му даде ништо на вашето тело.
- Ако сторителот не се сомнева дека ви нанел ментална рана, треба искрено да разговарате со него. Ако ова е пријател или другар, разговарајте на удобно место и поставете ги јас.
- Запомнете дека честопати имаме тенденција да бидеме навредени од вистината. Ако ги чувствувате овие емоции, проценете ја ситуацијата, која болна точка е допрена и што може да се направи за да се заштити. Или подобрете се. Ако навистина постои факт што ве навреди, заблагодарете му се на личноста што му кажа директно во лице - таквиот чин е достоен за почит.
- Ако сте навредени од личност која долго време покажува однесување, обидете се да го разберете. Често ова однесување е типично за луѓето кои доживуваат огромни проблеми во животот. Можеби му треба сочувство, па дури и помош. Дефинитивно не треба да се навредувате од ова.
- Ако сте навредени од странец, особено некој што никогаш повеќе нема да го видите, обидете се да се ослободите и да заборавите на навредата.
- Ако сте навредени од некој кој не ги исполнил очекувањата, разберете дека треба да разговарате со личноста. Тој не може да чита мисли, а ако чекате нешто, само кажете му за тоа.
- Ако е тешко да се справите со поплаките преку саморефлексија, користете перница или друг предмет што може да се удри. И тепај го од срце, викај го, врескај, скрши го. Испуштањето на агресијата е одличен начин да се ослободите од негативноста. Тоа ќе спречи акумулација на непријатна енергија во душата.
Во некои случаи, навреденото лице никако не може да се ослободи од угнетувачката состојба. Потоа можете да се свртите кон техниките на НЛП; идеално, ова треба да биде специјалист, а не домашна пракса.
Снимање на негативни емоции
Друг начин да се справите со незадоволството е да го напишете. На едноставен лист хартија, навредената личност ги запишува сите причини за неговите негативни емоции до моментот кога постои вербална празнина. Кога парчето хартија содржи се за што не можете да му простите на личноста, раскинете ја хартијата. Или изгорете го. Можете да користите пософистициран метод - изгорете го и удавете го во тоалетот.
Обично човек е толку длабоко навреден од некој со кој е (бил) во блиска врска.И тука се виновни двајца. Потоа треба да напишете уште една порака со зборовите „Прости ми за...“ и „Јас сум виновен за...“. И писмото за благодарност ќе ја заврши обработката на негативната состојба. На крајот на краиштата, секоја врска има позитивни страни. Можете да разберете дали методот функционирал или не: ако, кога се сеќавате на ситуацијата, се појави тивка тага и благодарност, тогаш огорченоста помина.
Семејни поплаки
Работите се поинакви кога љубовниците или мажот и жената се караат. Честопати двојките не знаат отворено да разговараат меѓу себе, поради што се појавуваат разни негодувања. Добар скандал дома со изјава за чистота еднаш месечно е добра превенција од негативност. Но, ако тие се појавуваат секој ден, тогаш нешто треба да се направи:
- Не можете да се сетите на поплаки кои веќе биле решени.
- Не треба да вовлекувате други роднини во скандалот, не ги спомнувајте.
- За време на расправија не треба да зборувате за развод.
- Нема потреба да се зборува за други мажи или жени, споредете се со „поранешните“ луѓе.
- Не давајте празни ветувања. Важно е да покажете дека зборовите имаат вредност, а ако сте рекле „Ќе одам кај мајка ми“, тогаш направете го тоа, дури и за еден ден.
- Не треба да ги расипувате материјалните средства. Горката ќе стивне, а поправката или купувањето нова опрема или накит ќе чини прилично денар и ќе предизвика нови поплаки.
- Одличен начин за борба против негативноста е да спиете заедно. Колку и да се карате со саканата личност.
Видео:Предавање на психологот Михаил Лабковски „Како да се ослободите од чувствата на огорченост?
Може да биде тешко да се ослободите од огорченоста; не треба да сметате на време за да измиете сè. За да го направите ова, треба да поврзете одредени сили и да работите на себе. Наједноставните методи - снимање, работа преку сензации - ќе помогнат при помали шокови. Во тешки случаи, кога незадоволството се развива во опсесија, неопходно е да се консултирате со специјалист.