Животот не мирува... Некои доаѓаат на овој свет, а други го напуштаат. Соочени со фактот дека некој нивен близок починал, луѓето сметаат дека е неопходно да му дадат поддршка на ожалостеното лице и да изразат сочувство и сочувство. Сочувство- ова не е некој посебен ритуал, туку одговорен, сочувствителен однос кон искуствата и несреќите на другите, изразени со зборови - усно или писмено - и постапки. Кои зборови да изберете, како да се однесувате за да не навредите, повредите или предизвикате уште повеќе страдања?

Зборот сочувство зборува сам за себе. Ова, едноставно кажано, не е толку ритуал како „ соседење болест" Не дозволувајте ова да ве изненади. На крајот на краиштата, тагата е всушност болест. Ова е многу тешка, болна човечка состојба и добро е познато дека „заедничката тага е половина тага“. Сочувството обично оди заедно со сочувство ( Сочувство - чувство заедно, општо чувство) Од ова е јасно дека сочувството е споделување тага со некоја личност, обид да се преземе дел од неговата болка. А во поширока смисла, сочувството не се само зборови, присуство покрај ожалостените, туку и дела кои имаат за цел да го утешат ужалениот.

Сочувството не е само усно, директно упатено до ожалостеното, туку и писмено, кога човек кој поради некоја причина не може директно да го изрази, писмено го изразува своето сочувство.

Исто така, изразувањето сочувство во различни случаи е дел од деловната етика. Вакво сочувство изразуваат организации, институции и фирми. Сочувството се користи и во дипломатскиот протокол кога се изразува на официјално ниво во меѓудржавните односи.

Усно сочувство до ужалените

Најчестиот начин за изразување сочувство е вербално. Усно сочувство изразуваат роднини, познаници, пријатели, соседи, соработници на оние кои биле поблиски со покојникот преку семејни, пријателски и други врски. Усното сочувство се изразува на личен состанок (најчесто на погреб или будење).

Првиот и најважен услов за изразување вербално сочувство е тоа да не биде формално, празно, без работа на душата и искрено сочувство зад него. Во спротивно, сочувството се претвора во празен и формален ритуал, кој не само што не му помага на ужалениот, туку во многу случаи му предизвикува и дополнителна болка. За жал, ова не е редок случај овие денови. Мора да се каже дека луѓето во тага суптилно ги чувствуваат лагите што во други моменти не би ги ни забележале. Затоа, многу е важно да го изразите своето сочувство што е можно поискрено, а не да се обидувате да кажувате празни и лажни зборови кои немаат топлина.

Како да изразите вербално сочувство:

За да го изразите вашето сочувство, ве молиме разгледајте го следново:

• Нема потреба да се срамите од вашите чувства. Не обидувајте се вештачки да се воздржувате во покажувањето љубезни чувства кон ожалостеното и во искажувањето топли зборови кон починатиот.
• Запомнете дека сочувството често може да се изрази со повеќе од зборови. Ако не можете да ги најдете вистинските зборови, можете да изразите сочувство со што и да ви каже срцето. Во некои случаи, допирањето на ожалостеното лице е сосема доволно. Можете (ако во овој случај тоа е соодветно и етички) да му ја истресете или галите раката, да го прегрнете, па дури и само да плачете покрај ожалостеното лице. Ова исто така ќе биде израз на сочувство и вашата тага. Истото може да се направи и со сочувство кои немаат блиски односи со семејството на починатиот или малку го познавале во текот на неговиот живот. За нив е доволно да се ракуваат со роднините на гробиштата во знак на сочувство.
• Кога се изразува сочувство, многу е важно не само да се изберат искрени, утешни зборови, туку и да се зајакнат овие зборови со понуда на секаква можна помош. Ова е многу важна руска традиција. Сочувствителните луѓе во секое време разбираа дека нивните зборови без дела може да испаднат мртви и формални. Кои се овие работи? Ова е молитва за покојникот и ожалостените (не само што можете да се молите, туку и да поднесувате белешки до црквата), ова е понуда за помош за домашните работи и организирање на погреб, сето ова е можна финансиска помош (ова прави воопшто не значи дека „исплаќате“), како и многу различни видови помош. Дејствијата не само што ќе ги зајакнат вашите зборови, туку и ќе го олеснат животот на тагуваниот, а исто така ќе ви овозможат да направите добро дело.

Затоа, кога кажувате зборови на сочувство, не двоумете се да прашате како можете да му помогнете на ожалостеното лице, што можете да направите за него. Ова ќе му даде тежина и искреност на вашето сочувство.

Како да ги пронајдете вистинските зборови за изразување сочувство

Не е секогаш лесно да се најдат вистинските, искрени, точни зборови на сочувство што би го одразиле вашето сочувство. Како да ги изберете? Постојат правила за ова:

Луѓето во секое време, пред да кажат зборови на сочувство, се молеле. Ова е многу важно, бидејќи е толку тешко да се најдат добри зборови потребни во оваа ситуација. А молитвата нè смирува, ни го насочува вниманието кон Бога, Кого бараме упокојување на покојникот, за утеха на неговите блиски. Во молитвата, во секој случај, наоѓаме одредени искрени зборови, од кои некои потоа можеме да ги кажеме во сочувство. Силно препорачуваме да се молите пред да одите да изразите сочувство. Можете да се молите насекаде, нема да ви треба многу време и напор, нема да предизвика штета, но ќе донесе огромна корист.

Дополнително, често имаме поплаки, како кон личноста на која ќе му изразиме сочувство, така и кон самиот починат. Токму тие негодувања и потценувања често не спречуваат да кажеме утешни зборови.

За да не ни се меша ова, неопходно е да им простите во молитва на оние со кои сте навредени, а потоа потребните зборови сами ќе дојдат.

• Пред да кажете зборови на утеха на некоја личност, подобро е да размислите за вашиот став кон починатиот.

За да дојдат потребните зборови на сочувство, би било добро да се потсетите на животот на починатиот, доброто што покојникот го направи за вас, сетете се што ве научил, радостите што ви ги донел во текот на животот. Можете да се сетите на историјата и најважните моменти од неговиот живот. После ова, ќе биде многу полесно да се најдат потребните, искрени зборови за сочувство.

• Пред да изразите сочувство, многу е важно да размислите како сега се чувствува личноста (или луѓето) на кои ќе му изразите сочувство.

Размислете за нивните искуства, степенот на нивната загуба, нивната внатрешна состојба во моментот, историјата на нивната врска. Ако го направите ова, вистинските зборови ќе дојдат сами по себе. Сè што треба да направите е да ги кажете.

Важно е да се напомене дека дури и ако лицето на кое му се упатува сочувство имало конфликт со починатиот, ако имало тешка врска, предавство, тогаш тоа во никој случај не треба да влијае на вашиот однос кон ожалостеното лице. Не можете да го знаете степенот на каење (сегашна и идна) на таа личност или личности.

Изразувањето сочувство не е само споделување тага, туку и задолжително помирување. Кога некој зборува зборови на сочувство, сосема е соодветно искрено накратко да побарате прошка за она за што сметате дека сте виновни пред покојникот или пред лицето на кое му изразувате сочувство.

Примери на вербално сочувство

Еве неколку примери на вербално сочувство. Сакаме да нагласиме дека тоа се ПРИМЕРИ. Не треба да користите само готови печати, бидејќи... на личноста на која му изразувате сочувство не и требаат толку вистински зборови колку сочувство, искреност и искреност.

• Многу ми значеше и мене и тебе, тагувам со тебе.
• Нека ни биде утеха што даде толку многу љубов и топлина. Да се ​​молиме за него.
• Нема зборови со кои може да се изрази вашата тага. Таа значеше многу во твојот и мојот живот. Никогаш не заборавај…
• Многу е тешко да се изгуби толку драга личност. Ја споделувам вашата тага. Како можам да Ви помогнам? Секогаш можете да сметате на мене.
• Многу ми е жал, прифатете го моето сочувство. Ако можам да направам нешто за тебе, ќе ми биде многу драго. Би сакал да ја понудам мојата помош. Со задоволство би ви помогнал...
• За жал, во овој несовршен свет мораме да го доживееме ова. Тој беше бистар човек кого го сакавме. Нема да те оставам во тага. Можете да сметате на мене во секој момент.
• Оваа трагедија ги погоди сите што ја познаваа. Се разбира, сега ви е потешко од било кој друг. Сакам да те уверам дека никогаш нема да те оставам. И никогаш нема да ја заборавам. Ве молиме, ајде заедно да одиме по овој пат
• За жал, дури сега сфатив колку се недостојни моите расправии и кавги со оваа бистра и драга личност. Извини ме! Јас тагувам со тебе.
• Ова е огромна загуба. И страшна трагедија. Се молам и секогаш ќе се молам за тебе и за него.
• Тешко е да се изразам со зборови колку добро ми направи. Сите наши разлики се прашина. А тоа што го направи за мене, ќе го носам со себе во текот на целиот живот. Се молам за него и тагувам со тебе. Со задоволство ќе ви помогнам во секое време.

Посебно сакам да нагласам дека кога се изразува сочувство, треба да се работи без помпезност, претенциозност или театралност.

Што да не се каже кога се изразува сочувство

Ајде да зборуваме за вообичаените грешки што ги прават оние кои се обидуваат некако да го поддржат тагуваниот, но всушност ризикуваат да му предизвикаат уште потешко страдање.

Сè што ќе биде кажано подолу се однесува само на изразувањето СОСОЧУСТВО за ЛУЃЕТО КОИ ГО ИСКУВАЛЕ НАЈАКУТНАТА, ШОК фаза на тага, која обично започнува првиот ден и може да заврши на 9-ти до 40-тиот ден од загубата (ако жалоста се одвива нормално). СИТЕ СОВЕТИ ВО ОВАА НАСТАНИ СЕ ДАДЕНИ СО ТАКВАТА ТАГАТА УЧЕСТВНО СЕ РАЗГОВАРА.

Како што веќе рековме, најважно е сочувството да не е формално. Мора да се трудиме да не зборуваме (не пишуваме) неискрени, општи зборови. Дополнително, многу е важно при изразување на сочувство да не се користат празни, банални, бесмислени и нетактични фрази. Важно е да се напомене дека во обид да се утеши личноста која изгубила близок на кој било начин, се прават груби грешки, кои не само што не утешуваат, туку можат да бидат и извор на недоразбирање, агресија, незадоволство и разочарување. од страна на ожалостеното лице. Ова се случува затоа што психолошки ожалостен човек во шок фаза на тага доживува, перцепира и чувствува сè поинаку. Затоа е подобро да се избегнуваат грешките при изразување на сочувство.

Еве примери на често употребувани фрази кои, според експертите, не се препорачува да се кажат кога се изразува сочувство на лице кое е во акутната фаза на тага:

Не можете да ја „утешите“ иднината

„Ќе помине времето, уште раѓаат„(ако детето умрело), ​​„Ти си убава, тогаш дали пак ќе се омажиш„(ако мажот умрел) итн. - Ова е сосема нетактичен исказ за ожалостен човек. Уште не тагувал, не доживеал вистинска загуба. Обично во ова време тој не е заинтересиран за изгледите, тој ја доживува болката од вистинска загуба. И тој сè уште не може да ја види иднината за која му се кажува. Затоа, таквата „утеха“ од личност која можеби мисли дека на тој начин му дава надеж на ожалостеното е всушност нетактично и ужасно глупаво.

« Немој да ми плачеш„Сè ќе помине“ - луѓето кои изговараат такви зборови на „сочувство“ даваат сосема погрешни упатства на ожалостеното лице. За возврат, таквите ставови му оневозможуваат на ожалостеното лице да реагира на своите емоции и да ја скрие болката и солзите. Ожалостеното лице, благодарение на овие ставови, може да почне (или да се увери) да мисли дека плачењето е лошо. Ова може да има исклучително тешко влијание и на психо-емоционалната и соматската состојба на ожалостениот и на целото искуство на кризата. Обично зборовите „не плачи, треба помалку да плачеш“ ги кажуваат оние луѓе кои не ги разбираат чувствата на ожалостениот. Тоа најчесто се случува затоа што и самите „симпатизери“ се трауматизирани од плачот на ожалостениот и тие, обидувајќи се да се извлечат од оваа траума, даваат таков совет.

Секако, ако некое лице постојано плаче повеќе од една година, тогаш ова е веќе причина да контактирате со специјалист, но ако ожалостеното лице ја изрази својата тага неколку месеци по загубата, тогаш тоа е апсолутно нормално.

„Не грижи се, Се ќе биде во ред“ е уште една прилично празна изјава, која симпатизерот ја замислува како оптимистичка, па дури и како давање надеж на ожалостениот. Неопходно е да се разбере дека лицето кое доживува тага ја перцепира оваа изјава многу поинаку. Тој сè уште не го гледа доброто, не се стреми кон тоа. Во моментов, тој навистина не се грижи што ќе се случи следно. Се уште не се помирил со загубата, не ја оплакувал, не почнал да гради нов живот без саканата личност. И поради оваа причина, таквиот празен оптимизам ќе го иритира наместо да му помогне.

« Лошо е, се разбира, но времето лечи„- Уште една банална фраза која не може да ја разбере ниту ожалостениот, ниту оној што ја изговара. Бог, молитвата, добрите дела, делата на милосрдие и милостињата можат да ја излечат душата, но времето не може да заздрави! Со текот на времето, човекот може да се прилагоди и да се навикне на тоа. Во секој случај, бесмислено е да му се каже ова на ожалостениот кога за него времето застанало, болката е сè уште премногу акутна, тој сè уште ја доживува загубата, не прави планови за иднината, сè уште не верува дека нешто може да се менува со текот на времето. Му се чини дека сега секогаш ќе биде вака. Затоа ваквата фраза буди негативни чувства кон говорникот.

Да дадеме една метафора: на пример, едно дете е силно погодено, чувствува силна болка, плаче, а тие му велат: „Лошо е што се удри, но нека те утеши дека ќе заздрави пред свадбата“. Дали мислите дека ова ќе го смири детето или ќе предизвика други лоши чувства кон вас?

Кога се изразува сочувство, невозможно е да се упатат желби на ожалостениот кои се ориентирани кон иднината. На пример, „Ви посакувам брзо да се вратите на работа“, „Се надевам дека наскоро ќе си го вратите здравјето“, „Ви посакувам брзо да се вразумите по таква трагедија“ итн. Прво, овие желби, кои се насочени кон иднината, не се сочувство. Затоа, тие не треба да се даваат во ова својство. И второ, овие желби се ориентирани кон иднината, која во состојба на акутна тага човекот сè уште не ја гледа. Ова значи дека овие фрази во најдобар случај ќе исчезнат во празнина. Но, можно е тој што тагува тоа да го сфати како ваш повик до него да стави крај на својата тага, што едноставно физички не може да го направи во оваа фаза на тага. Ова може да предизвика негативни реакции од страна на ожалостеното лице.

Не можете да најдете позитивни елементи во трагедија и да ја обезвредните загубата.

Рационализацијата на позитивните аспекти на смртта, внесувањето позитивни заклучоци од загубата, обезвреднувањето на загубата со наоѓање одредена придобивка за покојникот или нешто добро во загубата, најчесто не го теши ниту ожалостениот. Горчината на загубата не станува помала, лицето го доживува она што се случило како катастрофа

„Тој се чувствува подобро вака. Тој беше болен и исцрпен“- Вакви зборови треба да се избегнуваат. Ова може да предизвика отфрлање, па дури и агресија од страна на лицето кое доживува тага. Дури и ако ожалостеното лице ја признае вистинитоста на оваа изјава, болката од загубата често не му станува полесна. Чувството на загуба сè уште го доживува акутно, болно. Покрај тоа, во некои случаи, ова може да предизвика незадоволство кај ожалостеното лице кон починатиот - „Се чувствуваш добро, не страдаш, но јас се чувствувам лошо“. Ваквите мисли во последователното искуство на тага можат да бидат извор на вина кај тагуваниот.

Често кога се изразува сочувство се слушаат следниве изјави: „Добро е што мајката не беше повредена“, „Тешко е, но сепак имаш деца“.Тие, исто така, не треба да се кажат на ожалостеното лице. Аргументите што се дадени во таквите изјави, исто така, не можат да ја намалат болката на човекот од загубата. Тој, се разбира, разбира дека сè можело да биде полошо, дека не изгубил сè, но тоа не може да го утеши. Мајката не може да го замени мртов татко, а второто дете не може да го замени првото.

Секој знае дека е невозможно да се утеши жртвата од пожарот со тоа што му изгорела куќата, а автомобилот му останал. Или фактот дека му бил дијагностициран дијабетес, но барем не во најлоша форма.

„Издржи, затоа што на другите им е полошо од тебе“(може да биде уште полошо, не си единствениот, има толку многу зло наоколу - многу страдаат, твојот сопруг е тука, а нивните деца умреле итн.) - исто така прилично чест случај во кој симпатизерот се обидува да спореди ожалостеното лице со оној „кој има полошо“. Во исто време, тој се надева дека тагуваниот од оваа споредба ќе разбере дека неговата загуба не е најлоша, дека може да биде уште полоша, а со тоа и неговата болка од загубата ќе се намали.

Ова е неприфатлива практика. Невозможно е да се спореди искуството на тага со искуството на тагата на другите луѓе. Прво, за нормална личност, ако сите околу се чувствуваат лошо, тогаш тоа не се подобрува, туку ја влошува состојбата на лицето. Второ, ожалостен човек не може да се споредува себеси со другите. Засега најгорчлива му е тагата. Затоа, таквите споредби имаат поголема веројатност да направат штета отколку корист.

Не можете да го барате „екстремното“

При изразување на сочувство не може да се каже или спомне дека смртта можела на кој било начин да се спречи. На пример, „Ах, да го испративме на лекар“, „зошто не обрнавме внимание на симптомите“, „да не си заминал, тогаш можеби ова немаше да се случи“, „да си слушала тогаш“, „да не го пуштиме“ итн.

Ваквите изјави (најчесто неточни) кај човекот кој е веќе многу загрижен предизвикуваат дополнително чувство на вина, кое потоа многу лошо ќе влијае на неговата психолошка состојба. Ова е многу честа грешка што произлегува од нашата вообичаена желба да најдеме некој „виновен“, „екстремен“ во смртта. Во овој случај, ние самите себеси и лицето на кое сочувството е „виновно“.

Друг обид да се најде „екстремниот“, а не да се изрази сочувство, се изјавите кои се сосема несоодветни кога се изразува сочувство: „Се надеваме дека полицијата ќе го најде убиецот, тој ќе биде казнет“, „овој возач треба да биде убиен (доведен пред правдата),“ „на овие ужасни лекари треба да им се суди“. Овие изјави (фер или неправедно) ја префрлаат вината на некој друг и се осуда на друг. Но, поставувањето на некого за виновен, солидарноста во нељубезните чувства кон него, воопшто не може да ја ублажи болката од загубата. Казнувањето на некој одговорен за смрт не може да ја врати жртвата во живот. Освен тоа, ваквите изјави го ставаат ожалостениот во состојба на силна агресија кон лицето одговорно за смртта на драга личност. Но, специјалистите за тага знаат дека ожалостеното лице може да ја сврти агресијата кон сторителот врз себе во секој момент, а со тоа да ги влоши работите за себе. Затоа, не треба да изговарате такви фрази, разгорувајќи го огнот на омраза, осуда и агресија. Подобро е да се зборува само за сочувство кон ожалостеното лице или за односот кон починатиот.

„Бог даде - Бог зеде“- друга често користена „утеха“ која всушност воопшто не утешува, туку едноставно ја префрла „вината“ за смртта на една личност на Бога. Мораме да разбереме дека личноста во акутната фаза на тага е најмалку загрижена за прашањето кој ја одзел личноста од неговиот живот. Страдањето во оваа акутна фаза нема да биде олеснето затоа што Бог зел, а не друг. Но, најопасно е што со тоа што на овој начин сугерирате да ја префрлите вината на Бог, можете да предизвикате агресија кај некоја личност и да немате добри чувства кон Бога.

И тоа се случува во моментот кога спасението на самиот ожалостен човек, како и душата на покојникот, токму во молитвата се обраќа кон Бога. И очигледно, ова создава дополнителни компликации ако сметате дека Бог е „виновен“. Затоа, подобро е да не се користи печатот „Бог даде - Бог зеде“, „Сè е во рацете на Бога“. Единствен исклучок е таквото сочувство упатено до длабоко религиозна личност која разбира што е понизност, Божја промисла, која живее духовен живот. За таквите луѓе, спомнувањето на ова навистина може да биде утеха.

„Ова се случи поради неговите гревови“, „знаеш, тој пиеше многу“, „за жал, тој беше наркоман и секогаш завршуваат така“ - понекогаш луѓето кои изразуваат сочувство се обидуваат да ги најдат „екстремните“ и „ виновен“ дури и во одредени постапки, однесување, начин на живот на самиот покојник. За жал, во вакви случаи желбата да се најде виновникот почнува да преовладува над разумот и елементарната етика. Непотребно е да се каже дека потсетувањето на ожалостеното лице за недостатоците на починатиот не само што не утешува, туку напротив ја прави загубата уште потрагична, кај ожалостеното развива чувство на вина и предизвикува дополнителна болка. Дополнително, лицето кое на овој начин изразува „сочувство“, сосема незаслужено, се става во улога на судија кој не само што ја знае причината, туку има право и да го осуди починатиот, поврзувајќи одредени причини со последицата. Ова го карактеризира симпатизерот како лошо воспитан, кој многу размислува за себе и глупав. И би било добро да знае дека и покрај тоа што човек го направил во својот живот, само Бог има право да му суди.

Сакам да нагласам дека „утехата“ со осуда и оценка е категорично неприфатлива при изразување на сочувство. За да се спречат такви нетактично „сочувство“, неопходно е да се запамети добро познатото правило „Или е добро или ништо за починатиот“.

Други вообичаени грешки при изразување на сочувство

Често ја кажуваат фразата кога изразуваат сочувство „Знам колку ти е тешко, те разбирам“Ова е најчестата грешка. Кога велите дека ги разбирате чувствата на другиот, тоа не е точно. Дури и ако сте имале слични ситуации и мислите дека сте ги доживеале истите чувства, тогаш се лажете. Секое чувство е индивидуално, секој човек го доживува и чувствува на свој начин. Никој не може да ја разбере туѓата физичка болка освен оној што ја доживува. И душата на сите боли особено. Не кажувајте такви фрази за сознавање и разбирање на болката на ожалостениот, дури и ако сте доживеале слични работи. Не треба да ги споредувате чувствата. Не можете да се чувствувате исто како тој. Биди тактичен. Почитувајте ги чувствата на другиот. Подобро е да се ограничите на зборовите „Можам само да погодам колку лошо се чувствуваш“, „Гледам како тагуваш“

Строго не се препорачува нетактично да се распрашувате за детали кога изразувате сочувство. „Како се случи ова? „Каде се случи ова?“, „Што рече тој пред неговата смрт?“Ова веќе не е израз на сочувство, туку љубопитност, што воопшто не е соодветно. Вакви прашања може да се постават ако знаете дека ожалостеното лице сака да зборува за тоа, ако тоа не му предизвикува траума (но тоа, се разбира, не значи дека воопшто е невозможно да се зборува за загубата).

Се случува кога изразуваат сочувство, луѓето почнуваат да зборуваат за сериозноста на нивната состојба, со надеж дека овие зборови ќе му помогнат на ожалостениот полесно да се справи со тагата - „Знаеш дека и јас се чувствувам лошо“, „Кога мајка ми почина , и јас за малку ќе полудев.” “, „И јас исто како тебе. Се чувствувам многу лошо, умре и татко ми“ итн. Понекогаш тоа навистина може да помогне, особено ако ожалостеното лице е многу блиску до вас, ако вашите зборови се искрени, а вашата желба да му помогнете е голема. Но, во повеќето случаи, не вреди да зборувате за вашата тага за да ја покажете вашата тага. На овој начин може да дојде до умножување на тагата и болката, меѓусебна индукција која не само што не се подобрува, туку може дури и да ја влоши состојбата. Како што веќе рековме, за човекот е мала утеха што и другите се чувствуваат лошо.

Честопати сочувството се изразува со фрази кои се повеќе како апели - “ Мора да живееш заради“, „Мораш да издржиш“, „Не смееш“, „Ти треба, мораш да правиш“. Ваквите апели, се разбира, не се сочувство и сочувство. Ова е наследство од советската ера, кога регрутирањето беше практично единствената разбирлива форма на обраќање кон некоја личност. Ваквите апели за должност за човек кој е во акутна тага најчесто се неефикасни и најчесто предизвикуваат недоразбирање и иритација кај него. Човек кој се чувствува во тага едноставно не може да разбере зошто должи нешто. Тој е во длабочините на искуствата, а исто така е должен да направи нешто. Ова се доживува како насилство и го убедува дека не е разбран.

Се разбира, можно е значењето на овие повици да е точно. Но, во овој случај, не треба да ги кажувате овие зборови во форма на сочувство, но подобро е да разговарате за тоа подоцна во мирна атмосфера, пренесете ја оваа идеја кога некое лице може да го разбере значењето на кажаното.

Понекогаш луѓето се обидуваат да изразат сочувство во поезијата. Тоа го прави сочувството помпезно, неискреност и преправање и во исто време не придонесува за постигнување на главната цел - изразување сочувство и споделување тага. Напротив, на изразот на сочувство му дава допир на театралност и игра.

Значи, ако вашите искрени чувства на сочувство и љубов не се изразени во убава, совршена поетска форма, тогаш оставете го овој жанр за подобро време.

Познат психолог за тага А.Д. Волфелтги дава и следните препораки за тоа што НЕ треба да правите кога комуницирате со лице кое доживува акутна тага

Одбивањето на ожалостеното лице да разговара или да понуди помош не треба да се смета за личен напад против вас или против вашата врска со него. Мораме да разбереме дека личноста која тагува во оваа фаза не може секогаш правилно да ја процени ситуацијата, може да биде невнимателна, пасивна и да биде во состојба на чувства што е многу тешко за друго лице да ги процени. Затоа, не извлекувајте заклучоци од одбивањата на таквата личност. Биди милостив кон него. Почекајте да се врати во нормала.

Не можете да се дистанцирате од некоја личност, да ја лишите од вашата поддршка или да ја игнорирате.Ожалостеното лице може да го сфати ова како ваше неподготвеност да комуницирате, како негово отфрлање или негативна промена во ставот кон него. Затоа, ако сте исплашени, ако се плашите да се наметнете, ако сте скромни, тогаш земете ги предвид овие карактеристики на ожалостеното. Не го игнорирајте, туку качете му и објаснете му.

Не плашете се од интензивните емоции и оставете ја ситуацијата.Сочувствителните луѓе често се исплашени од силните емоции на оние кои тагуваат, како и од атмосферата што се развива околу нив. Но, и покрај ова, не можете да покажете дека сте исплашени и да се дистанцирате од овие луѓе. Ова исто така може да биде погрешно разбрано од нив.

Не треба да се обидувате да разговарате со оние кои тагуваат без да влијаете на нивните чувства.Лицето кое доживува акутна тага е во канџите на силни чувства. Обидите да се изговараат многу точни зборови, да се привлече логика, во повеќето случаи нема да има резултати. Ова се случува затоа што во моментот ожалостеното лице не може логично да расудува, игнорирајќи ги своите чувства. Ако разговарате со некоја личност без да влијаете на неговите чувства, тоа ќе биде како да зборувате на различни јазици.

Не можете да употребите сила (стискање, фаќање раце). Понекогаш симпатизерите вклучени во тагата може да ја изгубат контролата врз себе. Би сакал да кажам дека, и покрај силните чувства и емоции, неопходно е да се одржи контрола над себе во однесувањето со тагувачката личност. Силни прикази на емоции, стискање во рацете.

Сочувство: бонтон и правила

Етичките правила велат дека „често за смртта на некој близок се известува не само роднините и блиските пријатели кои обично учествуваат на погреби и спомени, туку и другарите и едноставно далечните познаници. Прашањето како да изразите сочувство - да учествувате на погребот или да ги посетите роднините на починатиот - зависи од вашата способност да учествувате во церемонии на жалост, како и од степенот на вашата блискост со покојникот и неговото семејство.

Доколку е испратена тажна порака во писмена форма, тогаш лицето што ја прима треба, доколку е можно, лично да учествува на погребот, да го посети ужаленото семејство за лично да изрази сочувство, да биде со ожалостените, да понуди помош и да утеши.

Но, сочувство треба да изразат и луѓето кои не биле на погребните церемонии. Според традицијата, посетата на сочувство треба да се направи во рок од две недели, но не во првите денови по погребот. Кога одите на погреб или посета на сочувство, треба да носите темен фустан или костум. Понекогаш темно палто едноставно се носи над светол фустан, но тоа не треба да се направи. За време на посетата на сочувство, не е вообичаено да се разговара за други прашања што не се поврзани со смртта, да се зборува нетактично на апстрактни теми, да се сеќаваме на смешни приказни или да се разговара за работни проблеми. Ако се случи повторно да ја посетите оваа куќа, но од друга причина, не ја претворајте вашата посета во повеќекратно изразување на сочувство. Напротив, доколку е соодветно, следниот пат обидете се да ги забавувате вашите роднини со вашиот разговор, тргнете ги од тажните мисли за претрпената тага и ќе им олесните да се вратат во мејнстримот од секојдневниот живот. Ако некое лице не може да оствари лична посета поради некоја причина, тогаш треба да испратите писмено сочувство, телеграма, е-пошта или СМС порака“.

Писмено изразување на сочувство

Како со писма се изразуваше сочувство. Кратка екскурзија во историјата

Каква е историјата на изразување сочувство? Како тоа го правеле нашите предци? Да го разгледаме ова прашање подетално. Еве што пишува Дмитриј Евсиков, апликант на тема „Светогледни аспекти на животот“:

„Во епистоларната култура на Русија во 17-19 век имало утешни писма или писма на утеха. Во архивите на руските цареви и благородништвото можете да најдете примери на утешни писма напишани до роднините на починатиот. Пишувањето писма со сочувство (утеха) беше составен дел од општо прифатените бонтон, заедно со писма со информации, љубов, инструкции и заповеди. Писмата со сочувство беа еден од изворите на многу историски факти, вклучително и хронолошки информации за причините и околностите на смртта на луѓето. Во 17 век, кореспонденцијата била привилегија на кралевите и кралските службеници. Писмата со сочувство и писмата за утеха припаѓаа на официјални документи, иако има лични пораки како одговор на настаните поврзани со смртта на најблиските. Ова го пишува историчарот за царот Алексеј Михајлович Романов (втора половина на 17 век).
„Способноста да се влезе во положбата на другите, да се разбере и да се земе при срце нивната тага и радост беше една од најдобрите особини во карактерот на кралот. Неопходно е да се прочитаат неговите утешни писма до Принц. Ник. Одоевски по повод смртта на неговиот син и на Ордин-Нашчокин по повод бегството на неговиот син во странство - мора да се прочитаат овие искрени писма за да се види до која височина на деликатес и морална чувствителност оваа способност да биде проткаена со тагата на другите може да подигне дури и нестабилна личност. Во 1652 година, синот на Принц. Ник. Одоевски, кој тогаш служел како гувернер во Казан, починал од треска речиси пред очите на царот. Царот му пишал на стариот татко да го утеши, а меѓу другото му напишал: „А ти, болјаре наш, не треба многу да тагуваш, но не можеш, за да не тагуваш и плачеш, а треба да плачете, само умерено, да не ме налути Господ“.Авторот на писмото не се ограничи на детална приказна за неочекуваната смрт и изобилен прилив на утеха на неговиот татко; Откако го заврши писмото, не можеше да одолее да додаде: „Принцот Никита Иванович! Не грижете се, туку верувајте во Бога и бидете сигурни во нас“.(Кључевски В. О. Курс за руска историја. Цар Алексеј Михајлович Романов (од предавање 58)).

Во 18-19 век, епистоларната култура била составен дел од секојдневниот благороден живот. Во отсуство на алтернативни видови на комуникација, пишувањето беше средство не само за пренос на информации, туку и за изразување чувства, емоции и проценки, како во директната комуникација лице в лице. Писмата од тоа време беа многу слични на доверлив разговор, засновани на говорни обрасци и емотивни бои својствени за усниот разговор, тие ја рефлектираа индивидуалноста и емоционалната состојба на писателот. Кореспонденцијата овозможува да се процени идеите и вредностите, психологијата и ставот, однесувањето и начинот на живот, кругот на пријатели и интересите на писателот и главните фази од неговиот живот.

Меѓу буквите поврзани со фактот на смртта, може да се разликуваат 3 главни групи.
Првата група се писма со кои се најавува смртта на некој близок. Тие биле испратени кај роднините и пријателите на починатиот. За разлика од подоцнежните писма, тогашните пораки беа повеќе емотивна проценка на настанот на смртта отколку носител на фактички информации, покана за погреб.
Втората група се всушност утешни писма. Тие често беа одговор на писмо за известување. Но, дури и ако ожалостениот не испрати писмо со кое го известува за смртта на неговиот роднина, утешното писмо беше неопходен симбол на жалост и општо прифатена церемонија на сеќавање на починатиот.
Третата група се писмени одговори на утешни писма, кои исто така беа составен дел на писмената комуникација и бонтон на жалост.

Во 18 век, историчарите забележуваат значително слабеење на интересот за темата смрт во руското општество. Феноменот на смртта, поврзан првенствено со религиозните идеи, исчезна во втор план во секуларното општество. Темата за смртта до одреден степен стана табу тема. Заедно со ова се изгуби и културата на сочувство и сочувство; Во оваа област има празнина. Се разбира, тоа влијаеше и на епистоларната култура на општеството. Утешните писма станаа дел од формалниот бонтон, но не исчезнаа целосно од комуникациската култура. Во 18-19 век почнале да се објавуваат таканаречените „Писмовници“ за да им се помогне на оние што пишуваат на тешки теми. Тоа беа водичи за пишување службени и приватни писма, давајќи совети како да се напише и форматира писмото во согласност со општоприфатените канони и правила, и дадоа примероци од букви, фрази и изрази за различни животни ситуации, вклучувајќи случаи на смрт, изрази на сочувство. „Утешни писма“ е еден од рубриките на писателите на писма кои даваа совети како да се поддржи ужалената личност и да ги изрази своите чувства во општествено прифатлива форма. Утешните писма се одликуваа со посебен стил, полни со сентименталност и сензуални изрази, дизајнирани да ги ублажат страдањата на ожалостениот и да ја утешат неговата болка од загубата. Според бонтон, добивањето писмо за утеха бара од примачот да напише одговор.
Еве пример на препораки за пишување утешни писма во една од писманите од 18 век, „Генералниот секретар или нов комплетен писма“. (Печатница на А. Решетников, 1793 г.)
Утешни писма „Во овој вид писмо, срцето мора да се допре и да каже една работа, без помош на умот. ... Можеш да се дисквалификуваш од секој пристоен поздрав, освен овој, и нема пофална навика од тоа да се тешиш во таги. Судбината ни нанесува толкава несреќа што би постапиле нечовечки доколку не си дадеме вакво олеснување. Кога личноста на која и пишуваме прекумерно ќе и се препушти на нејзината тага, тогаш наместо наеднаш да ги задржиме нејзините први солзи, треба да ги измешаме нашите; ајде да зборуваме за достоинството на пријател или роднина на починатиот. Во ваквите писма може да се користат карактеристиките на моралното учење и побожните чувства, во зависност од возраста, моралот и состојбата на писателот на кој му пишуваат. Но, кога им пишуваме на таквите луѓе, кои треба да се радуваат наместо да тагуваат за нечија смрт, подобро е да ги напуштиме таквите живи идеи. Признавам дека не е дозволено искрено да се приспособат на тајните чувства на нивните срца: пристојноста тоа го забранува; Разумноста бара во вакви случаи да се упати и да се остави големо сочувство. Во други случаи, може поопширно да се зборува за катастрофи кои се неразделни од човечката состојба. Во принцип, да се каже: какви несреќи секој од нас не поднесува во овој живот? Недостигот на имот ве принудува да работите од утро до вечер; богатството ги втурнува во крајни маки и вознемиреност сите оние кои сакаат да го соберат и зачуваат. И нема ништо повообичаено од тоа да се види како солзи течат поради смртта на роднина или пријател“.

А вака изгледаа примероците на утешни писма дадени како примери за пишување.
„Моја царица! Не за да ве смирам од вашето оплакување, ја имам честа да ви го напишам ова писмо, бидејќи вашата тага е многу коректна, туку за да ви ги понудам моите услуги и сè што зависи од мене, или уште подобро, да жалам. со тебе заедничко смртта на твојот драг сопруг. Тој беше мој пријател и го докажа своето пријателство со безброј добри дела. Судете, госпоѓо, дали имам причина да жалам за него и да ги додадам моите солзи на вашите солзи на нашата заедничка тага. Ништо не може да ја утеши мојата тага освен совршеното потчинување на Божјата волја. Неговата христијанска смрт исто така ме одобрува, уверувајќи ме во блаженството на неговата душа, а вашата побожност ми дава надеж дека и вие ќе бидете на моето мислење. И иако вашата разделба од него е сурова, сепак треба да се утешите со неговата небесна благосостојба и да ја претпочитате наместо вашето краткотрајно задоволство овде. Почестете го со тоа што ќе го чувате вечно во вашето сеќавање, замислувајќи ги неговите доблести и љубовта што ја имал кон вас во неговиот живот. Забавувајте се со воспитувањето на вашите деца, во кои го гледате како оживува. Ако понекогаш се случи да пушти солза за него, тогаш верувај дека јас плачам за него со тебе, а со тебе го споделуваат своето сожалување сите чесни луѓе, меѓу кои тој стекнал љубов и почит кон себе, за никогаш да не биде во нивното сеќавање. нема да умре, но особено во моето; затоа што сум со посебна ревност и почит, госпоѓо моја! Вашата…“

Традицијата на сочувство не замре во наше време, кога културата на односот кон смртта е во сите погледи слична на минатите векови. Денес сè уште можеме да го забележиме отсуството во општеството на култура на справување со смртта, на отворена дискусија за феноменот на смртта и култура на погребување. Непријатноста доживеана во однос на самиот факт на смртта, изразите на сочувство и сочувство ја пренесуваат темата на смртта во категоријата на непожелни, незгодни аспекти од секојдневниот живот. Изразувањето сочувство е повеќе елемент на бонтон отколку искрена потреба за емпатија. Веројатно поради оваа причина, сè уште постојат „писатели“, кои даваат препораки како, што, во кои случаи, со кои зборови да се зборува и пишува за смртта и сочувството. Патем, името на таквите публикации не е променето. Тие сè уште се нарекуваат „писари“.

Примери на писма со сочувство за смртта на различни лица

За смртта на брачниот другар

Скапо…

Длабоко жалиме за смртта... . Таа беше прекрасна жена и изненади многумина со нејзината дарежливост и љубезна наклонетост. Ни недостига многу и можеме само да замислиме каков удар беше за вас нејзиното заминување. Се сеќаваме како таа еднаш ... Таа не вклучи во правењето добро и благодарение на неа станавме подобри луѓе. ... беше модел на милост и такт. Среќни сме што ја познававме.

За смртта на родител

Скапо…

… Иако никогаш не го запознав татко ти, знам колку ти значеше. Благодарение на вашите приказни за неговата штедливост, љубовта кон животот и колку нежно се грижеше за вас, ми се чини дека и јас го познавав. Мислам дека ќе им недостига на многу луѓе. Кога умре татко ми, најдов утеха да зборувам за него со други луѓе. Ќе ми биде многу мило ако ги споделите вашите спомени за вашиот татко. Размислувајќи за вас и вашето семејство.

За смртта на едно дете

... Длабоко жалиме за смртта на вашата мила ќерка. Посакуваме да најдеме зборови за некако да ја олесниме вашата болка, но тешко е да се замисли дали такви зборови воопшто постојат. Загубата на детето е најстрашната тага. Прифатете го моето искрено сочувство. Ние се молиме за вас.

За смртта на колега

Пример 1.Бев длабоко тажен од веста за смртта на (име) и би сакал да ви изразам искрено сочувство вам и на другите вработени во вашата фирма. Моите колеги ја споделуваат мојата длабока тага поради неговото/нејзиното смрт.

Пример 2.Со длабоко жалење дознав за смртта на претседателот на вашата институција, г. ..., кој долги години верно им служеше на интересите на вашата организација. Нашиот директор ме замоли да ви го пренесам моето сочувство за загубата на еден ваков талентиран организатор.

Пример 3.Би сакал да ви ги изразам нашите длабоки чувства во врска со смртта на г-ѓа…. Нејзината посветеност на работата ја заслужи почитта и љубовта на сите што ја познаваа. Ве молиме прифатете го нашето искрено сочувство.

Пример 4.Со длабока тага дознавме вчера за смртта на г.

Пример 5.Веста за ненадејната смрт на г... беше огромен шок за нас.

Пример 6.Тешко ни е да поверуваме во тажната вест за смртта на г.

Човекот има тага. Еден човек изгуби близок. Што да му кажам?

Почекај!

Најчестите зборови кои секогаш прво ми паѓаат на ум се:

• Биди силен!
• Почекај!
• Срце!
• Мој сочувство!
• Некоја помош?
• О, каков ужас... Па, издржи.

Што друго можам да кажам? Нема што да не утеши, нема да ја вратиме загубата. Издржи пријателе! Исто така, не е јасно што да правите следно - или поддржете ја оваа тема (што ако личноста е уште поболна од продолжување на разговорот), или сменете ја на неутрална...

Овие зборови не се изговараат од рамнодушност. Само за човекот кој го загубил животот застанал и времето застанало, но за останатите - животот продолжува, но како би можело да биде поинаку? Страшно е да се слушне за нашата тага, но животот продолжува како и обично. Но, понекогаш сакате повторно да прашате - за што да се држите? Дури и верата во Бога е тешко да се задржи, бидејќи заедно со загубата доаѓа и очајното „Господи, Господи, зошто ме остави?“

Треба да бидеме среќни!

Втората група вредни совети до ужалените е многу полоша од сите овие бескрајни „издржи!“

• „Треба да ви биде мило што имавте таква личност и таква љубов во вашиот живот!
• „Дали знаете колку неплодни жени би сонувале да бидат мајка најмалку 5 години!
• „Да, тој конечно преболи! Како тој страдаше овде и тоа е тоа - не страда повеќе!“

Не можам да бидам среќен. Тоа ќе го потврди секој што ја закопал саканата 90-годишна баба, на пример. Мајката Адријана (Малишева) почина на 90 години. Не еднаш беше на работ на смртта, а во текот на минатата година беше тешко и болно болна. Таа го замоли Господа повеќе од еднаш да ја однесе што е можно поскоро. Сите нејзини пријатели не ја гледаа толку често - во најдобар случај неколку пати годишно. Повеќето ја познаваа само неколку години. Кога таа замина, и покрај сето ова, останавме сирачиња...

Смртта воопшто не е нешто за кое треба да се радуваме.

Смртта е најстрашното и најлошото зло.

И Христос го победи, но засега можеме само да веруваме во оваа победа, додека ние, по правило, не ја гледаме.

Патем, Христос не повика да се радува на смртта - плачеше кога слушна за смртта на Лазар и го воскресна синот на вдовицата од Наин.

А „смртта е придобивка“, си рекол апостол Павле, а не за другите, „зашто МЕНЕ животот сум Христос, а смртта е добивка“.

Ти си јак!

• Како се држи!
• Колку е силна!
• Силен си, сè поднесуваш толку храбро...

Ако некој што доживеал загуба не плаче, не стенка или не биде убиен на погреб, туку е мирен и се насмевнува, тој не е силен. Се уште е во најтешка фаза на стрес. Кога ќе почне да плаче и да вреска, тоа значи дека првиот стадиум на стрес поминува, а тој се чувствува малку подобро.

Таков точен опис има во извештајот на Соколов-Митрих за роднините на екипажот Курск:

„Со нас патуваа неколку млади морнари и тројца луѓе кои личеа на роднини. Две жени и еден маж. Само една околност фрли сомнеж за нивната вмешаност во трагедијата: тие се смешкаа. И кога требаше да го туркаме скршениот автобус, жените дури и се смееја и се радуваа, како колективните фармери во советските филмови кои се враќаат од битката за жетвата. „Дали сте од комитетот на мајките на војниците? - Прашав. „Не, ние сме роднини“.

Таа вечер се сретнав со воени психолози од Воено-медицинската академија во Санкт Петербург. Професорот Вјачеслав Шамри, кој работеше со роднините на убиените во Комсомолец, ми кажа дека оваа искрена насмевка на лицето на тагувана личност се нарекува „несвесна психолошка одбрана“. Во авионот со кој роднините полетаа за Мурманск, имаше еден вујко кој, кога влезе во кабината, се радуваше како дете: „Па, барем ќе летам во авионот. Инаку, цел живот седам во мојата област Серпухов, не ја гледам белата светлина! Тоа значи дека вујкото бил многу лош.

„Одиме кај Саша Рузлев... Постар посредник... 24 години, второ одделение“, по зборот „оддел“, жените почнаа да личат. „И ова е неговиот татко, тој живее тука, тој е исто така подморница, тој плови цел живот“. Името на? Владимир Николаевич. Само не прашувај го ништо, те молам“.

Има ли такви кои добро се држат и не се втурнуваат во овој црно-бел свет на тагата? Не знам. Но, ако некое лице „издржи“, тоа значи дека, најверојатно, му треба и ќе продолжи да има потреба од духовна и психолошка поддршка долго време. Најлошото може да биде напред.

православни аргументи

• Фала му на Бога што сега имаш ангел чувар на рајот!
• Вашата ќерка сега е ангел, побргу, таа е во Царството Небесно!
• Вашата сопруга сега е поблиску до вас од кога било!

Се сеќавам дека еден колега беше на погребот на ќерката на еден пријател. Нецрковна колешка се згрози од кумата на тоа мало девојче кое изгоре од леукемија: „Замислете, таа рече со толку пластичен, груб глас - радувај се, твојата Маша сега е ангел! Колку прекрасен ден! Таа е со Бога во Царството Небесно! Ова е вашиот најдобар ден!“

Работата овде е што ние, верниците, навистина гледаме дека не е важно „кога“, туку „како“. Ние веруваме (и тоа е единствениот начин на кој живееме) дека безгрешните деца и возрасните кои живеат добро нема да ја изгубат милоста од Господа. Дека е страшно да се умре без Бог, но со Бог ништо не е страшно. Но, ова е наше, во извесна смисла, теоретско знаење. Човекот што доживува загуба може самиот да каже многу работи што се теолошки точни и утешни, доколку е потребно. „Поблиску од кога било“ - не го чувствувате тоа, особено на почетокот. Затоа, овде би сакал да кажам: „Може ли сè да биде како и обично, ве молам?

Во месеците што поминаа од смртта на мојот сопруг, инаку, не ги слушнав овие „православни утеши“ од ниту еден свештеник. Напротив, сите татковци ми кажуваа колку е тешко, колку е тешко. Како мислеа дека знаат нешто за смртта, но се покажа дека малку знаат. Дека светот стана црно-бел. Каква тага. Не слушнав ниту едно „конечно се појави твојот личен ангел“.

За ова веројатно може да каже само човек кој поминал низ тага. Ми кажаа како мајка Наталија Николаевна Соколова, која за една година ги погреба двајцата од нејзините најубави синови - протоереј Теодор и епископ Сергиј, рече: „Родив деца за Царството Небесно. Веќе има две“. Но, само таа самата можеше да го каже тоа.

Времето лечи?

Веројатно, со текот на времето, оваа рана со месо низ душата малку ќе зарасне. Сè уште не го знам тоа. Но, во првите денови по трагедијата сите се во близина, сите се обидуваат да помогнат и сочувствуваат. Но, тогаш - секој си продолжува со својот живот - како би можело да биде поинаку? И некако се чини дека најакутниот период на тага веќе помина. Бр. Првите недели не се најтешки. Како што ми кажа еден мудар човек кој доживеал загуба, по четириесет дена само малку по малку разбираш какво место заземала починатиот во твојот живот и душа. По еден месец, престанува да изгледа дека ќе се разбудите и сè ќе биде како порано. Дека ова е само службено патување. Сфаќаш дека нема да се вратиш овде, дека повеќе нема да бидеш тука.

Токму во тоа време ви треба поддршка, присуство, внимание, работа. И само некој што ќе те слуша.

Нема начин да се утеши. Можеш да утешиш човек, но само ако му ја вратиш загубата и го воскреснеш покојникот. И Господ сè уште може да ве утеши.

Што да кажам?

Всушност, не е толку важно што ќе му кажете на некоја личност. Она што е важно е дали имате искуство на страдање или не.

Еве ја работата. Постојат два психолошки концепти: симпатија и емпатија.

Сочувство- Сочувствуваме со личноста, но самите никогаш не сме биле во таква ситуација. А ние, всушност, не можеме да кажеме „те разбирам“ овде. Затоа што не разбираме. Разбираме дека е лошо и страшно, но не ја знаеме длабочината на овој пекол во кој се наоѓа човек сега. И тука не е соодветно секое искуство на загуба. Ако го закопавме нашиот сакан 95-годишен вујко, тоа не ни дава за право да и кажеме на мајката што го погреба нејзиниот син: „Те разбирам“. Ако немаме такво искуство, тогаш вашите зборови најверојатно нема да имаат никакво значење за некоја личност. Дури и да те слуша од учтивост, мислата ќе биде во втор план: „Ама се е во ред со тебе, зошто велиш дека ме разбираш?“

И тука емпатија- ова е кога имате сочувство за некоја личност и ЗНАЕТЕ низ што поминува. Мајка која закопала дете доживува емпатија и сочувство, поткрепени со искуство, кон друга мајка која закопала дете. Тука секој збор барем некако може да се согледа и чуе. И што е најважно, еве жив човек кој исто така го доживеал ова. Кој се чувствува лошо, исто како мене.

Затоа, многу е важно да се договори личноста да се сретне со оние кои можат да покажат емпатија кон него. Не намерна средба: „Но, тетка Маша, таа изгуби и дете! Ненаметливо. Внимателно кажете им дека можете да одите кај таква или таква личност или дека таквата личност е подготвена да дојде и да разговара. Постојат многу форуми на интернет за поддршка на луѓето кои доживуваат загуба. На РуНет има помалку, на Интернет на англиски јазик има повеќе - таму се собираат оние што доживеале или доживуваат. Да се ​​биде близок со нив нема да ја ублажи болката од загубата, но ќе ги поддржи.

Помош од добар свештеник кој има искуство со загуба или едноставно многу животно искуство. Најверојатно ќе ви треба и помош од психолог.

Молете се многу за починатите и за најблиските. Молете се и послужете страчки во црквите. Можете исто така да ја поканите самата личност да патуваат заедно во црквите за да им служи на страчки околу него и да се моли околу него и да го чита псалтирот.

Ако го познававте починатиот, запомнете го заедно. Запомнете што кажавте, што направивте, каде одевте, што разговаравте... Всушност, за тоа служат будењата - да се сеќавате на некоја личност, да зборувате за него. „Се сеќаваш ли, еден ден се сретнавме на автобуска станица, а ти штотуку се врати од меден месец“…

Слушајте многу, мирно и долго. Не утешно. Без охрабрување, без барање да се радуваме. Ќе плаче, ќе се обвинува себеси, ќе ги прераскажува истите ситници милион пати. Слушај. Помогнете само во домашните работи, со децата, со домашните работи. Разговарајте за секојдневни теми. Бидете блиску.

П.П.С. Ако имате искуство како се доживуваат тагата и загубата, ќе ги додадеме вашите совети, приказни и барем малку ќе им помогнеме на другите.

10 151 974 0

Интуитивно и потсвесно разбираме како да се однесуваме во радосни, лесни животни ситуации и празнични настани. Но, има настани од трагичен карактер - смртта на некој близок, на пример. Многумина се изгубени, соочени со нивната неподготвеност за загуба; за повеќето, таквите настани се надвор од прифаќање и свесност.

Луѓето кои доживуваат загуба се лесно ранливи, акутно свесни за неискреноста и преправањето, нивните чувства се преплавени со болка, им треба помош да ја ублажат, да ја прифатат, да се помират со неа, но во никој случај не ја зголемуваат болката со случајно фрлена нетактичност. збор или неточна фраза.

Треба да бидете во можност да покажете зголемена тактичност и коректност, чувствителност и снисходливост. Подобро е да молчите, покажувајќи деликатно разбирање, отколку да предизвикате дополнителна болка, да ги повредите нарушените чувства или да допирате нерви преоптоварени со емоции.

Ќе се обидеме да ви помогнеме да разберете како да се однесувате во ситуација кога лицето до вас претрпе тага - загуба на некој близок, како правилно да сочувствувате и да ги изберете вистинските зборови, така што лицето ја чувствува вашата поддршка и искрено сочувство.

Неопходно е да се земат предвид постоечките разлики во сочувството.

Формата на изразување сочувство за загубата ќе варира:

• Баби и дедовци, роднини;
• мајка или татко;
• брат или сестра;
• син или ќерка - дете;
• маж или жена;
• дечко или девојка;
• колеги, вработен.

Бидејќи длабочината на искуството варира.

Исто така, изразувањето на сочувство зависи од сериозноста на чувствата на ожалостеното лице за тоа што се случило:

• Непосредна смрт поради старост;
• непосредна смрт поради сериозна болест;
• предвремена, ненадејна смрт;
• трагична смрт, несреќа.

Но, постои една главна, општа состојба, независна од причината за смртта - вистинска искреност во изразувањето на вашата тага.

Самото сочувство треба да биде кратко по форма, но длабоко по содржина. Затоа, треба да ги најдете најискрените зборови кои точно ја пренесуваат длабочината на вашето сочувство и вашата подготвеност да пружите поддршка.

Во оваа статија ќе обезбедиме примероци и примери на различни форми на изразување сочувство и ќе ви помогнеме да изберете тажни зборови.

Ќе ви требаат:

Форма и начин на презентација

Сочувството ќе има карактеристични карактеристики во формата и начинот на презентација, во зависност од нивната цел.

Цел:

1. Лично индивидуално сочувство до семејството и пријателите.
2. Службен индивидуален или колективен.
3. Некролог во весникот.
4. Проштални тажни зборови на погребот.
5. Погребни зборови на будење: за 9 дена, на годишнината.

Начин на сервирање:

Факторот на навременост е важен, затоа методот на поштенска испорака треба да се користи само за испраќање телеграма. Се разбира, најбрзиот начин да изразите сочувство е да користите современи алатки за комуникација: е-пошта, Skype, Viber..., но тие се погодни за сигурни корисници на Интернет, а тоа треба да бидат не само испраќачи, туку и примачи.

Користењето СМС за да покажете сочувство и емпатија е прифатливо само ако нема други можности за контакт со некоја личност или ако статусот на вашата врска е далечно познанство или формални пријателски односи. Користете ја оваа врска за да ја добиете за различни прилики.

Формулар за поднесување:

Во писмена форма:

• Телеграма;
• е-пошта;
• е-картичка;
• некролог - жалосна белешка во весник.

Во орална форма:

• Во телефонски разговор;
• лично.

Во прозата: Погоден за писмено и усно изразување на тагата.
Во стихови: Погоден за писмени изрази на тага.

Важни точки

Сите вербални сочувство треба да бидат кратки во форма.

• Поделикатно е официјалното сочувство да се изразува во писмена форма. За ова, посоодветен е срдечен стих, на кој можете да изберете фотографија од починатиот, соодветни електронски слики и разгледници.
• Личното индивидуално сочувство мора да биде ексклузивно и може да се изрази вербално или писмено.
• За најблиските и најблиските луѓе, важно е да изразите или напишете тажно сочувство со свои искрени зборови, а не формални, што значи дека не сте стереотипни.
• Бидејќи песните се ретко ексклузивни, исклучиво ваши, затоа слушајте го своето срце, и тоа ќе ви каже зборови на утеха и поддршка.
• Не треба да бидат искрени само зборовите на сочувство, туку и понудата за каква било помош што е во ваша моќ: финансиска, организациска.

Задолжително спомнете ги карактеристичните лични доблести и карактерни црти на покојникот кои би сакале да ги зачувате во сеќавање засекогаш како пример: мудрост, љубезност, одговорност, оптимизам, љубов кон животот, напорна работа, чесност...

Ова ќе биде индивидуалниот дел од сочувството, чиј главен дел може да се формулира според приближниот модел предложен во нашата статија.

Универзални тажни текстови

1. „Земјата нека почива во мир“ е традиционална ритуална фраза која се кажува откако ќе се изврши погреб; може да се користи како сочувство на погребна служба; погодна е дури и за атеисти.
2. „Сите жалиме за вашата непоправлива загуба“.
3. „Болката од загубата не може да се изрази со зборови“.
4. „Искрено сочувствувам и сочувствувам со вашата тага“.
5. „Ве молиме примете го моето најдлабоко сочувство за смртта на драга личност“.
6. „Во нашите срца ќе го чуваме светлиот спомен на починатиот прекрасен човек“.

Помош може да се понуди со следниве зборови:

• „Подготвени сме да ја споделиме тежината на вашата тага, да бидеме покрај вас и да ви ја пружиме потребната помош вам и на вашето семејство.
• „Секако, ќе треба да решите многу прашања. Можете да сметате на нас, прифатете ја нашата помош“.

По смртта на мајка, баба

1. „Смртта на најблиската личност - мајката - е непоправлива тага“.
2. „Светлиот спомен за неа засекогаш ќе биде во нашите срца“.
3. „Колку немавме време да и кажеме за време на нејзиниот живот!
4. „Искрено жалиме и сочувствуваме со вас во овој горчлив момент.
5. "Почекај! Во спомен на неа. Таа не би сакала да те види во очај“.

По смртта на сопруг, татко, дедо

• „Изразувам искрено сочувство и изразувам длабоко сочувство во врска со смртта на некој близок кој беше сигурна поддршка за вас и вашето семејство“.
• „Во спомен на овој силен човек, мора да покажете цврстина и мудрост за да ја преживеете оваа тага и да продолжите со она што тој не го заврши.
• „Ќе го носиме светлиот и љубезен спомен за него во текот на нашите животи“.

По смртта на сестра, брат, пријател, близок

1. „Бално е да се сфати загубата на некој близок, но уште потешко е да се помири со заминувањето на младите луѓе кои не го познавале животот. Вечен спомен!"
2. „Дозволете ми да изразам најискрено сочувство по повод оваа тешка, непоправлива загуба!
3. „Сега ќе мора да станете поддршка за вашите родители! Запомнете го ова и држете се таму!“
4. „Бог да ти помогне да преживееш и да ја издржиш болката од оваа загуба!
5. „За доброто на вашите деца, нивниот мир и благосостојба, треба да се справите со оваа тага, да најдете сила да живеете и да научите да гледате во иднината“.
6. „Смртта не ја одзема љубовта, вашата љубов е бесмртна!
7. „Среќен спомен за прекрасен човек!
8. „Тој засекогаш ќе остане во нашите срца!

Доколку сте на дистанца, дознајте преку СМС. Изберете ја соодветната порака и испратете до примачот.

За смртта на колега

• „Работевме рамо до рамо во последните неколку години. Беше одличен колега и пример за младите колеги. Неговиот професионализам служеше како пример за многумина. Засекогаш ќе останете во нашето сеќавање како пример за животна мудрост и чесност. Почивај во мир!“
• „Нејзината/неговата посветеност на нејзината работа ја заслужи почитта и љубовта од сите што ја познаваа. Тој/таа засекогаш ќе остане во моето сеќавање“.
• „Бевте прекрасен вработен и пријател. Колку ќе ни недостигаш. Почивај во мир!“
• „Не можам да се помирам со помислата дека те нема. Изгледа неодамна пиевме кафе, разговаравме за работа и се смеевме... навистина ќе ми недостигаш, твоите совети и луди идеи“.

До смрт на верник

Текстот на сочувство може да ги содржи истите тажни зборови како за световно лице, но православниот христијанин треба да додаде:

• Ритуална фраза:

„Царството небесно и вечниот мир!
„Бог е милостив!

Драги мои, навистина сочувствувам со твојата тага. Мое сочувство... Бидете силни!
- Пријател, жалам за твојата загуба. Знам дека ова е тежок удар за вас и вашето семејство. Изразувам искрено сочувство.
- Почина прекрасен човек. Моето сочувство до тебе, драга моја, и до целото твое семејство во овој тажен и тежок момент.
„Оваа трагедија нè повреди сите нас. Но, се разбира, тоа најмногу влијаеше на вас. Прифатете го моето сочувство.

Како да сочувствуваме во исламот (муслиманите)?

Изразувањето сочувство е суннет во исламот. Но, непожелно е роднините на починатиот да се соберат на едно место за да добијат сочувство. Главната цел на изразувањето сочувство е да се поттикнат луѓето кои претрпеле несреќа да бидат трпеливи и задоволни со предодреденоста на Алах. Зборовите што треба да се изговорат кога се изразува сочувство се: „Алах нека ви даде убаво трпение и нека ги прости гревовите на вашиот починат (вашиот покојник).

Како да испратите сочувство преку телефон?

Во случај кога се зборуваат зборови на сочувство преку телефон, можете (но не нужно) накратко да додадете: „Земјата нека почива во мир!“ Ако имате можност да обезбедите помош (организациска, финансиска - која било), тогаш оваа фраза е погодна за да ги завршите вашите зборови на сочувство, на пример, „Овие денови веројатно ќе ви треба помош. Би сакал да бидам од помош. Сметајте на мене, јавете ми се во секое време!“

Како да се справите со некој што доживува загуба?

Не е неопходно да тагувате, да плачете со него, да дозволите туѓото страдање да помине низ него. Ќе бидете многу поефикасни во вашата помош доколку се однесувате рационално и промислено. Еден начин да се справите со загубата е постојано да зборувате за неа. Во овој случај ќе се реагира на силни емоции. Треба внимателно да ја слушате личноста, да одговорите на неговите прашања доколку е потребно. Дозволете му на човекот да ги изрази своите емоции и искуства. Тоа може да биде солзи, лутина, иритација, тага. Не осудувате, само слушате внимателно и сте во близина. Можен е тактилен контакт, односно можете да прегрнете некоја личност, да земете рака или да седнете дете во скут.

Бр 5

Кога сме млади и полни со надеж за иднината, тешко е да се сфати фактот дека и смртта е дел од животот. Влегувајќи во зрелоста, неизбежно се среќаваме со неа: за жал, нашите баби и дедовци не се вечни, а помладите роднини и пријатели не се сите во добро здравје; некои од нив може да доживеат несреќа или да умрат. Невозможно е да се помириме со идејата дека нечија смрт еден ден неизбежно ќе влезе во нашите животи, но порано или подоцна тоа ќе се случи. Можеби воопшто не размислуваме за смртта, но ако се случи несреќа на некој од нашите сакани или пријатели, треба да знаеме како да се однесуваме во овие тешки денови од животот и како да изразиме сочувство за смртта за да не ги навредиме чувствата. на оние кои ја доживуваат најлошата загуба. Преку нашите зборови и постапки, ние мора да им помогнеме на луѓето да се справат со тагата што достоинствено го погоди нивното семејство.

Како да се изрази сочувство за смртта

Веднаш штом ќе се дознае за нечија смрт или случајна смрт, оние кои одблиску го познавале починатиот треба да дојдат кај семејството кое доживеало несреќа да му изразат сочувство на семејството и да му помогнат во организирањето на погребот и будењето.

Дури и оние кои не доживеале колку е болно да се изгуби некој близок, можат да замислат каков удар е тоа. Во такви моменти сакате да поддржите некој кој претрпел навистина неподнослива загуба, но многу е тешко да се најдат зборови кои би можеле да го изразат ова разбирање и сочувство. Затоа, на многу луѓе им е тешко да изразат сочувство за смртта. Текстот не треба да содржи зборови како „умрел“, „убиен“ или „смрт“. Обидете се да избегнете сувост и најдете искрени утешни зборови. Но, ако сè уште ви е тешко да смислите нешто сами, погледнете ги примерите подолу.

Како да се изрази во писмо

Ако дознаете за смрт во семејството на близок пријател додека сте далеку од нив, испратете писмо со сочувство. Таквите букви обично се пишуваат само рачно со црно мастило на бела хартија и се испраќаат во обичен бел плик. И запомнете дека таквото писмо мора да се испрати во рок од 2-3 дена по добивањето на веста за смртта. Ако го испратите подоцна, тогаш наместо да ве утеши ќе предизвика нови солзи.

Сочувство за смртта, примери

„Ние разбираме колку тој значеше за вас. Многу е тешко да се изгуби таква прекрасна личност. Ни донесе многу топлина и љубов. Никогаш нема да го заборавиме. Ние тагуваме со вас“.

„Многу ми е жал што не напушти. Искрено сочувствувам со тебе. Ако можам да ви помогнам со нешто, ќе ми биде многу драго...“

„Оваа трагедија предизвикува болка кај сите нас. Но, се разбира, тоа најмногу влијаеше на вас. Мој сочувство. И секогаш можете да сметате на мојата помош...“

„Дури сега, на мое големо жалење, сфатив колку беа недостојни сите мои кавги и несогласувања со овој прекрасен човек. Те молам да ми простиш и да го прифатиш моето жалење и сочувство“.

„Тешко е да се каже со зборови колку ми е тешко во моментов. Но ти многу повеќе страдаш. Да ти помогнам некако, да ја споделам тагата“.

„Неговата смрт е непоправлива загуба за сите нас. Ова е страшна трагедија. На крајот на краиштата, тој беше толку љубезен, љубовен и сочувствителен човек. Тој направи многу добро во својот живот за сите. Никогаш нема да го заборавиме“.

Но запомнете, ова се само примери кои ќе ви помогнат ако не знаете како да изразите сочувство за смртта.

Вистинските зборови на сочувство мора да бидат искрени и да потекнуваат од чисто срце. Внесете го целото ваше сочувство и љубов во нив. Прегрнете ги своите роднини и стискајте им ги рацете. Не заборавајте да им понудите помош и поддршка доколку е потребно. Направете се за да им помогнете да се опорават од сето она што го доживеале.

Во животот на секој човек има моменти поврзани со загуба на сакани, роднини или само познаници. И во процесот на збогување, и покрај огромното чувство на загуба, треба да кажете сочувство за смртта - зборови кои се кратки, но кратко составени и им даваат можност на сите присутни да ја почувствуваат длабочината на загубата.

Сочувство - искрено се грижам

Длабочината на емоционалната состојба што ја придружува загубата може да се меша и да ја ограничи можноста за изразување искрени чувства. Големата желба да се расположиме и некако да ги ублажиме страдањата на другите често нè става во ситуација кога анксиозноста нè спречува да ги избереме вистинските зборови и се лизгаме во општи фрази кои понекогаш дури и можат да повредат. И личноста на која му е потребна поддршка и сочувство слуша невешт, формализиран говор.

Искреноста на изразувањето сочувство лежи во пренесувањето на дел од себе за поддршка на најблиските во нивното време на тага, во утеха и сочувство во тагата што ги посетила. Затоа е толку важен правилниот избор на фрази - деликатен, концизен, но во исто време и краток.

Како да не се оди подалеку од моралот?

Прашањето за соодветноста на сочувството е доста релевантно. Моментот на изразување сочувство во никој случај не е инфериорен во однос на значењето на зборовите. Скоро секој човек кој треба да го изрази своето учество во тагата има тенденција да размислува за навременоста на барање поддршка и перцепцијата на неговите зборови. Недостатокот на искуство, стравот од гледање на лицето на смртта, заладените односи со покојникот не додаваат решителност и само ја влошуваат ситуацијата. Личноста е изгубена и едноставно не знае како да се однесува.

Непознавањето на нормите на бонтон во такви случаи предизвикува многу прашања:

• Кога можам да се јавам?
• Дали е подобро да пишете или да дојдете директно сами?
• Дали треба да изразам сочувство пред или по погребот?

И покрај внатрешните превирања, треба да се појавите или да се јавите ако има силно чувство дека тоа е неопходно, како и доверба дека поддршката ќе го олесни страдањето на лицето и ќе му помогне да помине низ тежок период. Дури и ако починатиот не бил најдобар пријател, зборовите на охрабрување ќе им помогнат на најблиските, а поддршката е многу неопходна, вклучително и од странци, кога некое лице тагува, осамено и бара заштита. Прекумерната срамежливост е неприфатлива.

Прочитајте исто така:

Искреноста и желбата за помош и поддршка во тешките моменти се важни, а ако сочувството се прими ладно, обврските кон сопствената совест сепак ќе бидат исполнети. Ако дошла несреќа во домот на некој близок, треба веднаш да се јавите или да се сретнете веднаш штом ќе ја добиете тажната вест. Можете да изразите солидарност во тага на вашите познаници во првите денови по погребот. Задоцнето сочувство за смртта бара едносложно оправдување. Ова им треба на ожалостените.

Вреди да се каже дека не треба да кажувате зборови на сочувство за смртта во поезијата, дури и накратко. Подобро е да се остави версификација за епитафот, а во часовите на збогување со покојникот, поезијата ќе биде несоодветна.

Треба да се избегнуваат формални фрази. Користењето на нив ќе направи говорникот да изгледа бесчувствителен за ужаленото лице. Да ги погледнеме најчестите грешки:

• Не треба да го натерате ужаленото лице да се чувствува виновно за неговата состојба со тоа што ќе му кажете да се смири, да престане да тагува или да пушти солзи, бидејќи тие ќе му дадат доверба дека неговата загуба не се цени.
• Нема потреба да се изразува осуда на починатиот велејќи дека нешто не требало да се направи, бидејќи тоа предизвикало смрт. Смртта ги апсорбира сите грешки, и очигледни и не.
• Не ги минимизирајте трошоците за загуба. Лицето кое изгубило близок не може да биде лишено од правото да жали по починатиот.
• Не правете споредби со туѓото искуство за слична загуба, дури и со себе. Овие зборови можат само да предизвикаат иритација, бидејќи ништо не се споредува со лична тага за починатиот близок.
• Не прашувајте за околностите или причините што довеле до загуба. Во тагата нема место за ова.
• Во моментите на збогување, нема потреба да се одвлекува вниманието од необични теми.

Честопати, дури и тивко присуство ќе биде доволно, бидејќи во моментите на неволја и тага на сите ни треба поддршка и сочувство. Да се ​​остане сам со тагата е многу тешко и едноставно неподносливо.

Како да ги пронајдете вистинските зборови кога пишувате порака за сочувство?

Тешко е да ги изразите своите чувства и да ги пронајдете вистинските зборови. Меѓутоа, таквите демонстрации на љубов и почит можат да им донесат голема утеха на оние што тагуваат. Писмата со сочувство често се чуваат многу години и се читаат одново и одново. Целта на нивното пишување е да изразат почит кон починатиот и да ги поддржат ожалостените. Таквото писмо треба да доаѓа од срце и да биде прилично кратко, да содржи лични спомени за починатиот, изразени едноставно и искрено.

Понудете ја вашата помош и поддршка. Треба да бидете конкретни и да не давате ветувања кои не можете да ги исполните. Изразете сочувство и на другите членови на семејството. Писмото треба да заврши со израз на љубов и поддршка.

Подолу е пример за пишување писмо со сочувство до сопругата на колега:

„Почитувани [Име].

Многу ми е жал што слушнав за трагичната смрт на твојот сопруг. [Име] беше инспирација за сите што го познаваа, а веста за неговата смрт не остави уништени. Разбирам како треба да се чувствуваш. Од целиот наш тим, тој беше најискусниот и највредниот вработен, притоа одржувајќи ја природната скромност. Многу од нашите достигнувања се директно поврзани со активностите на [Име]. Тој многу ќе им недостига на неговите колеги и пријатели. Моите мисли се со тебе и твоето семејство. Со најдлабоко сочувство. [Име]“.

• „Кога ќе изгубиме некој близок овде на земјата, добиваме ангел на небото кој секогаш не гледа. Можете ли да најдете утеха во фактот дека имате ангел кој ве чува во моментов? Ние/јас го изразуваме нашето/моето најдлабоко сочувство.”
• „Човек кој ја напушта оваа земја навистина не оди никаде затоа што е сè уште жив во нашите срца и умови. Прифатете го моето/нашето сочувство и знајте дека тој/таа нема да биде заборавен“.
• „Нека нашиот Господ ве благослови и утеши вас и вашето семејство во ова време на тага. Ве молиме прифатете го моето/нашето искрено сочувство“.
• „Ве молиме прифатете го нашето/моето сочувство и само знајте дека ние/јас сме секогаш тука за вас и ве молиме слободно побарајте каква било помош, особено во овој тежок период.
• „Јас/не можеме ни да замислиме како се чувствувате во моментов, но би сакале да ги упатиме нашите молитви и сочувство до вас и вашето семејство“.
• „Во овој тежок период од вашиот живот, моето/нашето сочувство и искреното сочувство нека ви помогнат.
• „Ви/ви изразуваме/нашето најискрено сочувство и тага.
• „Во овој тежок период во вашиот живот, ние/го молам Бога да ви ја даде потребната сила за да го пребродите ова искушение. Знај дека си во нашите/моите мисли и молитви“.