Како да му кажете на вашето дете за смрттанекој близок, а особено ако детето го изгубило својот татко или мајка? Ова е всушност многу болно прашање за оние кои се блиски со детето, а конкретно во вториот случај.

И обично, поради фактот што е исклучително тешко да се зборува за ова и не е јасно кои зборови да се изберат за да не се трауматизира психата на бебето, роднините што го опкружуваат детето одлучуваат дека е подобро да не се каже ништо. . И тогаш почнуваат да излегуваат со секакви приказни за службеното патување на починатиот, за фактот дека тој спие, за фактот дека отишол во облак и еден куп други „поштедни“ опции.

Но, всушност, на прашањето - „ Како да му кажете на вашето дете за смртта? - има само еден одговор, на детето треба да му се каже вистината и во чист текст - ова лице е мртво. Се разбира, оваа фраза не треба да биде на самиот почеток на вашата приказна, и не треба да биде единствената. Треба да зборува најблиската личност - тато или мама. Но, ако не го кажете зборот „умре“, тогаш детето секогаш ќе ја чека оваа личност, ќе се надева дека „ќе се врати од долго службено патување“, „ќе излезе од облакот“ и што и да е, бидејќи детската психа не познава крива логика - сето тоа е земено во номинална вредност, како што кажаа возрасните. И детето нема поим дека зад ова има некаков подтекст што само возрасен може да го разбере.

Ако не ја кажете вистината веднаш, но на пример, за еден месец, тие велат дека ќе биде полесно, не, нема да биде полесно. Детето ќе почне да се грижи, ќе стане депресивно и нема да биде самото. „Па, каде е излезот? - прашуваш? А решението е детето заедно со сите останати да научи за тагата, да види како плачат и тагуваат околу него, за да разбере и сфати дека личноста повеќе ја нема. И дури тогаш ќе тагува и ќе плаче нормално и отворено - со сите заедно, кога треба. Само така ќе може да ги испушти своите чувства. Затоа што тогаш за еден месец ќе види дека никој наоколу не плаче, ќе ги воздржи емоциите и потоа ќе покаже депресивна состојба. И да се работи со ова е многу потешко отколку да седите и да плачете покрај вашиот татко или мајка.

Ваквите ситуации полесно се решаваат во селата - таму сите знаат сè и цело село ги закопува, а децата го гледаат тоа. Дали да се однесе дете на гробишта или не е, се разбира, контроверзно прашање. Можеби нема да биде исплашен од самиот факт на ковчегот во гробот, но ќе биде исплашен од плачот и хистериите кои го придружуваат овој процес. Детето е поприемливо за она што се случува без зборови, на ниво на сензации. Но, ако веќе има околу 7 години, тогаш ќе разбере сè и туѓите хистерии нема да го исплашат. Главната работа овде е дека ако детето оди со вас на гробиштата, тој треба однапред да ги знае сите фази што ќе се случи таму, вклучително и за хистериите. Тогаш се ќе биде јасно и нема да има изненадувања.

Работата е што ова прашање има своја рамка и правила. Зошто 40 дена по смртта на една личност е толку посебен број? Од гледна точка на црквата, душата дури по овој период конечно го напушта овој свет, а токму овој пат се издвојува да тагува и тагува за покојникот. А конечното прифаќање на ваков настан доаѓа само една година подоцна. А ако не плачете, тогаш срцето ви се крши на парчиња... Тагата што не се решава навремено, тогаш, години подоцна, може да резултира со психосомати од поинаква природа. Ова им се случува на оние возрасни лица кои, на пример, беа одговорни за организирање погреби и спомени, едноставно немаа време и можност да тагуваат. И, патем, ако не се справите со таква ситуација со психолог, тогаш оваа тага трае со години, па дури и по 20 години се памети толку остро како да се случило вчера. Не ја терајте својата психа во толку далечен агол! Секогаш има излез!

И ако не сте му кажале на вашето дете сè навремено, бидете подготвени на сè, но треба да го кажете тоа и треба да плачете со него. Потоа можете да му помогнете на детето да му напише порака на починатиот, со чувствата што сака да ги изрази. Нацртајте слика и однесете ја во гробот. Објаснете му дека ви било тешко да му кажете за ова претходно и побарајте од детето прошка за ова. Наведете јасно дека за ова може да се зборува и на овој начин ја одржуваме личноста во сеќавање. И постојано носете го вашето дете да разговара, не дозволувајте да се повлече во себе, а ако сепак му е тешко да се справи со ова, одете со детето на психолог.

Нема слични написи.

Смртта на најблиските е секогаш многу тежок тест за едно семејство. Без разлика кој е починатиот - брат, мајка, близок вујко, сакана баба или верен пријател, загубата ќе биде силен емотивен шок и ќе биде придружена со чувства многу долго. И ако за возрасен смртта е толку болен тест на силата, тогаш што е со децата? Како да му кажете на дете со неформирана психа за смртта на некој близок?

Детските психолози нагласуваат дека не вреди да се измами детето со долгото заминување на покојникот, па дури и да се обидува да го игнорира она што се случило. Детето ќе почувствува сè и сè ќе разбере од напнатата атмосфера дома. Подобро е да му ја кажеш вистината, колку и да е тешка.

За да ја ублажите горчливата информација, можете да му кажете на детето дека покојникот сега живее во рајот. На овој начин ќе објасните дека веќе не може да се одржи земна средба со некогаш блиска личност, но дефинитивно ќе му дадете светли нијанси на неговото заминување во друг свет.

Ако сте верник, а возраста на детето му дозволува да ги разбере основните принципи на религијата, тогаш можете целосно да му кажете за преселувањето на душите, реинкарнацијата и другите религиозни работи.

Најдобрата опција кога губите близок е да му кажете на детето сè како што е. Ова се однесува на деца од која било возраст. Избегнувајќи сложени зборови, објаснете дека лицето умрело и нема да се врати. Нагласете дека и целото семејство го доживува смртта на член од семејството и тоа е поголема тага за сите. Нема потреба да се обидувате да го избегнете зборот „умре“ со замена со „заспа“ - ова може да го доведе детето до дополнителни стравови.


Кога пренесувате тажни вести, важен е тактилниот контакт - фатете го вашето дете за рака или седнете во скутот кога ќе му кажете за смртта и задолжително прегрнете го на крајот од говорот. Дозволете му на детето да почувствува дека сте во близина и дека можете заедно да ја преживеете оваа тага.

Не кријте ги емоциите, плачете ако сакате. Ова е многу подобро отколку да се обидувате да се воздржите, криејќи ги вашите чувства зад рамнодушната маска. Порано или подоцна, детето ќе мора да се соочи со тагата на загубата, па затоа е подобро, ако не се криете од себе, да ја споделите трагедијата со детето.

Не треба да навлегувате во детали за тоа што се случило ако детето нема да се појават прашања. Психолозите советуваат да се користат минимум едноставни информации кога се пријавува смрт. Но, не заборавајте да кажете дека ако вашиот син или ќерка сака да разговара со вас за тоа, плачете, не срамете се, дојдете кај вас и ќе го поддржите детето, бидејќи и вие, како него, имате болка.

Понекогаш има ситуации кога, по смртта на некој близок, детето почнува да се грижи за вас или за другите блиски, загрижени дека истото може да се повтори. Уверете го детето, кажете му дека добро се грижите за себе, така што ќе живеете долго, долго.

Запомнете со вашето дете сите добри работи што ги имате со починатиот. Нека бидат светли спомени: смешни, трогателни и смешни. Можете дури и да прегледате фотографии и видео ленти во кои е присутен покојникот - ова ќе придонесе за брзо закрепнување од ментална траума.

Посебна точка која исто така бара внимание е тешката погребна процедура. Психолозите не препорачуваат да присуствуваат на вакви настани за деца од предучилишна возраст: прво, детето може да се исплаши, и второ, веројатно нема да се грижите за вашето бебе, кое бара внимание и контрола.

Запомнете дека најчесто на децата им е тешко да седнат низ целата погребна процедура од почеток до крај, тие губат интерес во следните 10-15 минути. Неопходно е детето да има можност да излезе надвор, да се прошета, да игра, да се релаксира - по можност под надзор на возрасни.

Не треба да го присилувате вашето дете да оди на погреб само затоа што е неопходно, или роднините нема да ве разберат подоцна. Ако се испостави дека вашето дете оди на погреб со вас, тогаш подобро е да не инсистирате и едноставно да ја прифатите одлуката на детето. Подоцна, можете да дојдете заедно на гробиштата, да го покажете местото на погребување и заедно да положите цвеќе.

Ако сепак одлучите да го земете вашето дете со себе, тогаш подобро е однапред да му кажете што го чека: предупредете го дека луѓето околу него може да плачат, да врескаат и да се однесуваат на чуден начин. Подгответе го вашето дете тоа што ќе се случи да не го шокира.


Општо земено, психолозите забележуваат дека присуството на дете на погреб ќе му помогне холистички да го прифати фактот на смртта, без да има основа за фантазија, што во детската имагинација може да наслика слики уште пострашни отколку што всушност се. Детето може добро да се збогува со починатиот на свој начин - нацртајте слика, подарете нешто поврзано со него, цвет што роднините ќе го стават во ковчег или на гробот на починатиот.

Не се плаши кажете му на детето вистинатаза смртта на некој близок. Заедно можете побрзо да се опоравите од загубата и да ги залечите емоционалните рани со нови настани. И покрај фактот дека децата ни изгледаат ранливи и беспомошни, тие можат да разберат и прифатат многу подобро од возрасните.

Вчера го добив ова прашање во инбокс:

По болест на 47-годишна возраст, мајката на момчето (мојата сопруга) почина. Пред тоа долго време бев во болници. Детето (4 години) знае дека е во болница и постојано ме прашува каде е нејзината мајка и кога ќе се излечи. Поминаа шест месеци од смртта и не можам да го решам проблемот дали да му кажам на син ми дека мајка му починала, и ако да, како?
Ви благодарам. Мајкл.

Добро попладне, Михаил!

Сочувствувам со вас двајцата, вие и вашиот син поминавте низ тежок период.
И сега сте соочени со задача да му помогнете на вашето дете да ја преживее загубата.

На 4 години, детето сè уште слабо го знае целото значење на смртта и ако не видело животни или птици како примери за тоа како тие поминуваат, ќе се прашува повторно и повторно.
Ако продолжите да ја одржувате илузијата дека мајката е во болница, детето последователно нема да може да ја прифати смртта како факт. Тој ќе продолжи да се надева дека неговата мајка е „таму некаде“ и дека треба да оди кај неа.

Ако сè беше направено правилно, тоа беше неопходно дајте му можност на синот да се збогува со својата мајка. Види и доживеј, прекини ја врската со неа. Оставете го да плаче, да почувствува дека не е сам, бидејќи вие му останавте поддршка и заштитник и оставете го ова искуство.

Ако тоа не се направи, детето може да доживее тежок шок и недоверба кон вас.

Што да направите сега ако веќе поминале шест месеци?

Многу зависи од тоа какви се вашите ставови за животот и смртта. Добро е ако верувате во Бога дека по смртта на телото душата на човекот останува жива - можете да му кажете на вашиот син дека „нашата мајка беше многу болна и отиде во рајот, сега се чувствува добро таму. Ние не ја гледаме, но таа не гледа нас и продолжува да те сака“.
Ако сака да зборува за својата мајка, не го спречувајте, нека зборува.
Сега препорачувам да изберете време кога вие и вашиот син не брзате, седнете заедно и спокојно разговарајте за тоа.

Тој може да плаче, да стане хистеричен или да ве оттурне - бидете трпеливи и љубезни. Прегрнете го, лулкајте го, оставете го да почувствува дека го сакате. Ако не можете да го фатите, седнете до него. Дајте му повеќе време, почесто бидете заедно.

Одете заедно на гробот, заедно положите цвеќе.
Вообичаено, акутниот период на согледување на загубата на саканата личност трае до година и половина, а потоа започнува помирувањето со фактот. За бебињата, овој период може да биде пократок.

Михаил, ова не е лесно, но со вистината ќе биде полесно за тебе и твојот син отколку сега да се измачуваш. Ви посакувам многу храброст, татковска љубов, трпение и сила.

Како да им помогнете на ужалените деца?

Како да му кажете на вашето дете за смртта на некој близок?

Првото прашање што си го поставуваат луѓето кои се наоѓаат во таква ситуација е: „Да зборуваш или не зборуваш?“ Се чини дека има ист број на аргументи и добрите и лошите страни. Болката од губење на саканата личност и грижата за детето ја диктираат одлуката „да не зборувам, да се кријам, не сакам бебето да ги доживее истите страшни чувства како јас“. Всушност, ова не е здрав разум, оваа малку свесна кукавичлук шепоти: „Зошто зборуваме? Сега се чувствувам толку лошо, нема кој да се грижи за мене за менево таква мака, и ако кажам, ќе морам да се соочам со непредвидливата реакција на детето, од која се плашам. И наместо да бидам со себе во мојата тага, ќе морам да се грижам не за моите чувства, туку за неговите. Ова е тешко за мене, не можам да се справам со тоа, не сакам, нема“.

Ако ги реализирате овие тајни желби на сопствената душа да се скриете од уште поголема тага и болка, тогаш јасно е дека првичната одлука да се скриете, да ја задржите вистината за смртта на некој близок од детето, е крајно погрешна и, згора на тоа, опасно. Дете под 6 години ја формира својата животна положба и неговиот однос кон светот и другите луѓе. Тој не разбира каде отиде мајка му, зошто сите околу него шепотат за нешто, почнуваат да се однесуваат поинаку со него, сожалуваат за него, иако тој не го променил своето однесување и не е болен.

Децата се многу интуитивни. Тие гледаат дека „нешто не е во ред“ со возрасните, нивната мајка не е наоколу, а неговите прашања за неа се одговорени со нешто неразбирливо (таа замина, се разболе итн.). Непознатото предизвикува страв. Дете во таква ситуација може да донесе 2 дијаметрално спротивни одлуки:

1. Лош сум, затоа мајка ми ме напушти, недостоен сум (за живот, задоволства, радост, играчки итн.)

2. Мама е лоша затоа што ме остави. Бидејќи најблиската личност ме напушти, тоа значи дека не можам да верувам никому во овој ужасен свет.

Помеѓу овие полови има илјада можни решенија кои создаваат негативен став кон себе, саканите, животот, ниската самодоверба, омразата, гневот и незадоволството.

Затоа, без разлика колку е болно, треба веднаш да го известите вашето дете за смртта на некој близок. Ако го направите ова подоцна („Ќе ви кажам после погребот, по будењето, по жалоста...), задоцнетата порака може да предизвика незадоволство кон преостанатите сакани (Тие не ми веруваат, инаку веднаш ќе ми кажеа), лутина (Како можеше да се сокрие, тој е таткото, но јас го сакав!), недоверба (пошто блиските луѓе не ми кажаа за ова, значи сите околу се лажливи, а ти не можам да верувам никому).

Кој треба да разговара со детето за смртта? Се разбира, најблискиот од преостанатите роднини, оној кому детето најмногу му верува, со кого може да ја сподели својата тага. Колку повеќе верба и поддршка ќе најде детето од оваа личност, толку подобро ќе се прилагоди на нова животна ситуација (без мама или тато, или дедо или брат).

Децата од 3-6 години веќе знаат нешто за смртта, но слабо ја разбираат самата смрт. Имајќи „магична“ имагинација, сè уште не знаејќи со сигурност како функционира светот, детето на оваа возраст верува дека тоа нема да му се случи на него или на неговите најблиски. Зависноста од родителите на оваа возраст создава страв дека ако родителот го остави детето, ќе му се случи нешто страшно. Затоа, неопходно е да се зборува за смртта на некој близок многу тактично, смирено и во форма достапна за детето. Мора да бидете подготвени и да ја прифатите секоја емотивна реакција на детето на оваа порака и да одговорите на сите негови прашања.

Покрај тоа, многу е важно веднаш да се објаснат сите аспекти на смртта кои можат да предизвикаат стравови или чувство на вина кај детето. Ако смртта настапила како последица на болест, објаснете дека не сите болести доведуваат до смрт, за подоцна, ако детето се разболи, да не се плаши да умре. (Бабата беше многу болна, а лекарите не можеа да ја излечат. Да се ​​потсетиме, ти беше болна минатиот месец и се подобри. И јас бев болна неодамна, се сеќаваш? И јас исто така се подобрив. излечи уште лекови, но можеш да пораснеш, да станеш лекар и да најдеш лек за најопасната болест.) Ако смртта настанала како резултат на несреќа, треба да го објасниш фактот на смртта без да обвинуваш никого за тоа.

За да спречите детето да развие страв од губење на преостанатите сакани, треба да му кажете дека другите сакаат да живеат долго и не сакаат да го остават на мира. (Да, мајка ми умре, но сакам да живеам многу долго, сакам да бидам со тебе цело време, ќе се грижам за тебе додека не пораснеш. Не плаши се, не си сам).

Возрасниот мора да го блокира чувството на вина што се јавува кај детето (Не сте вие ​​виновни што мајка ви умрела. Без разлика како се однесувате, сепак се случи. Затоа, подобро да разговараме за тоа како можеме да живееме понатаму). Овде е соодветно да му дозволиме на детето да разбере дека сега е многу важен момент да се преиспитаат односите со преостанатите сакани. (Ти го сакаше тато многу, и јас нема да можам да го заменам, но ќе се обидам многу напорно да ти ја дадам истата поддршка како тој.) (Секогаш си и верувал на твоите тајни само на мајка ти. можеш да ја замениш во ова. Но, навистина сакам да знаеш дека можеш да ми кажеш за која било твоја тешкотија и јас ќе ти помогнам. Не си сам, ние сме заедно.)

Во таков разговор, колку и да е болен, возрасниот мора да прифати било којемоции на дете кои произлегуваат во врска со смртта на некој близок. Ако е ова тага, мора да се сподели (и јас сум тажен што баба ми веќе не е со нас. Да ги погледнеме фотографиите и да се потсетиме каква беше). Ако гневот треба да го пуштиш да испрска (да сум на твое место, и јас би бил страшно лут што умре тато. На кого си лут? На крајот на краиштата, тато не е виновен за ова. Дали твојот гнев ќе помогне во тоа што се случи? Ајде подобро зборувај за тато.Па тоа сакаше да му кажеш сега?Што би ти рекол како одговор?) Ако е виновен објасни дека тој не е крив (Си се скарал со брат ти, но не затоа тој умрел. Добро. се каеш, но не беше твоето однесување што ја предизвика неговата смрт).

Ако детето е премало, а неговиот вокабулар е мал, можете да го поканите да го нацрта своето чувство (тагата може да се доживее на овој начин, колку и да изгледа чудно). На пример, стравот може да биде црн, тагата може да биде сина, огорченоста може да биде зелена, а лутината може да биде виолетова. Главната работа е детето да разбере дека не е само и има право слободно да ги изразува чувствата што ќе ги прифатат неговите најблиски.

Не можете да му кажете на детето што треба или не треба да чувствува и како треба или не треба да ги изразува. (Не плачи, мама не би сакала.) (Ти си доволно возрасен за да плачеш.) (Кутро сираче, сега ќе се чувствуваш многу лошо.) (Не треба да си играш, бидејќи дедото веќе не е со ние.) Со кажување на такви работи, го „програмираме“ детето да искажува чувства што всушност не ги доживува. Тој може сам да одлучи дека вистинските чувства се лоши, тие мора да бидат потиснати и мора да демонстрира само пожелно однесување кон другите. Таквата одлука може да доведе до емоционално студенило во зрелоста.

Во никој случај не треба да му забраните на детето да ги покаже своите емоции на тага (Не треба да плачете, одете да играте за да не размислувате за тоа). Неоживеаните чувства на тага се основа за психосоматски болести во подоцнежниот живот.

Исто така е опасно да го „оптоварите“ детето со вашите емоции. Бесот на роднините, нивното „повлекување во себе“, прекумерното сожалување може да заплашат (баба вреска така - значи смрт, ова е нешто многу страшно), прават да се чувствувате непотребно (мама цело време плаче за тато, но таа сепак ме има па не и требам.). Не можете да го програмирате идниот живот на семејството без радост и среќа (Сестра ви умре, сега никогаш нема да бидеме среќни како порано).

Не можете, намерно или несвесно, да ја искористите сликата на починатиот за да го формирате кај детето однесувањето што го посакуваат возрасните (не бидете непослушни, мама сега ве гледа „оттаму“ и се вознемирува) (Не плачете, тато секогаш те учеше да бидеш вистински маж, не би сакал).

Детето не само што мора да слуша, туку и чувствуваатдека не е сам, до него има личност која ги споделува неговите чувства. Нема потреба да ги криете своите чувства од вашето дете, напротив, можете и треба да зборувате и за нив. (Исто така многу ми недостига мајка ми. Ајде да зборуваме за неа.) (Плачам затоа што се чувствувам многу лошо. Мислам дека сега умре тато. Но, нема секогаш да бидам тажен, а ти не треба да виновна за мојата тага. Тагата порано или подоцна исчезнува.)

Во овој момент, многу е важно детето да се ориентира кон активност, кажувајќи му што може да направи за починатиот. И тука е многу важно да не се направи покојникот „око што гледа сѐ“ (мама сега е на небото и ве гледа, затоа однесувајте се добро), туку да објасните како нашите дела на земјата можат да му помогнат на починатиот. Ако детето е запознаено со основите на Православието, тоа е полесно, бидејќи веќе слушнало за душата и што се случува со неа по смртта.

Ако не, кажете му на детето во достапна форма дека кога човек ќе умре, останува душа, која во првите три дена се збогува со сè што му било драго во текот на животот, на пример, со роднините и пријателите. Душата е со нас три дена, затоа, според христијанските обичаи, погребот е закажан за третиот ден, кога душата „одлета“. До деветтиот ден, по заповед Божја, човечката душа размислува за убавините на рајот и бездните на пеколот. По ова, до четириесеттиот ден, душата претрпува искушенија (искушенија), во кои се зборува за секое дело, збор, па дури и помисла на човекот во текот на животот. Освен тоа, ангелите сведочат за човекот, а демоните сведочат против него. Како душата ќе го помине овој тест ја одредува нејзината судбина. И во овој момент, молитвата за покојникот е многу важна, таа може да обезбеди поддршка на душата на такво „прелиминарно“ судење.

Со молитва за покојникот, детето и помага на својата душа. Во исто време, во мислите е до него, може да чувствува грижа за некој што не е таму, повозрасен, одговорен. Во тоа време, детето може да сфати дека смртта не го завршува животот, дека добрите дела и постапки и даваат на душата друг, вечен живот. Ова разбирање го намалува стравот од смрт кај децата.

Кога му кажувате на детето за смртта од религиозна гледна точка, важно е да не направи грешка да создаде слика на „страшен Бог“. (Господ ја зеде мајка ми, сега е подобра таму отколку овде). Детето може да развие ирационален страв дека и него ќе биде „одземено“. За децата е неразбирливо и за фактот дека „таму е подобро“. (Ако „таму“ е подобро, тогаш зошто сите плачат? И ако смртта е подобра од животот, тогаш зошто да се живее?).

Исто така, не треба да кажете дека „дедото заспа засекогаш“, „тато не остави засекогаш“. Децата размислуваат многу конкретно. Таквите зборови можат да предизвикаат страв од сон (ако заспијам, тоа значи дека ќе умрам), страв од губење на некој близок (мама отиде во продавница - и таа може да замине засекогаш, да умре).

Значи, што и како може и треба да се каже меѓу сите овие „не“?

Изберете место каде што нема да ве вознемируваат и погрижете се да имате доволно време за разговор. Кажи ја вистината. Ако смртта била предизвикана од болест за која знаело детето, почнете од таму. Ако е несреќен случај, кажи како се случило, можеби почнувајќи од моментот кога детето се разделило од роднината. (Видовте како тато отиде на работа ова утро...). Тешко ви е и во овој момент, но за доброто на детето треба да соберете храброст и да му помогнете. Внимавајте на неговите реакции, реагирајте на неговите зборови и чувства. Бидете што е можно пољубезни и сочувствителни во оваа ситуација. Кажи ми за твоите чувства без да ги покажеме. Дајте му до знаење и почувствувајте дека сте во близина, нема да го оставите. Кажете им дека никој не може да го замени починатиот, но вие ќе помогнете да се пополни празнината најдобро што можете. Кажете му на вашето дете како ќе се одржи погребот, што се случува во душата. Научи да се моли за починатиот. Вети дека ќе бидеш таму и дека ќе можеш да зборуваш за се: стравови, вина, лутина. Бидете сигурни да го одржите ова ветување. Бидете подготвени да ги споделите со вашето дете сите чувства што може да се појават во врска со оваа вест.

Смртта на близок роднина е голема тага за сите членови на семејството. Колку ќе биде страшна и болна оваа загуба за детето зависи од возрасните, од нивната поддршка и сочувство. Љубезноста кон детето, прифаќањето на неговите чувства и емоции, дозвола „да не ја преземам вината за оваа смрт“, пополнувајќи го местото што го заземало починатиот во животот на детето, ќе му помогне на детето да ја помине тагата без психолошки „компликации“.