Дали некогаш сте сретнале некој кој се смета себеси за супериорен во однос на другите, се фали со непријателство кон човечкиот род и не прави ништо друго освен да укажува на грешките и несовршеностите на другите? Се разбира да. Таквите луѓе се нарекуваат досадни, досадни и научно мизантропи. Мразењето на луѓето како нешто забавно и оригинално активно го промовира холивудското кино. Доволно е да се запамети барем. Мизантроп сам по себе не е нужно зла и нечесна личност. Сепак, тој свесно се оддалечува од светот околу него, обидувајќи се да се издвои од сивата маса на другите луѓе.
Типично, мизантропите се доста паметни и талентирани, но тие тврдоглаво одбиваат да ги прифатат стандардите на човечкото однесување и слабостите на другите.
За разлика од социопатите, тие имаат морални стандарди, чувство на одговорност и сочувство. Ретко се агресивни или сурови. Со еден збор, .
- Оставете го на мира барем неколку дена. Многу брзо ќе попушти и ќе почне да се однесува со вас со голема почит.
- Дајте му сожалување. Ако расправијата и убедувањето е бескорисна, преправајте се дека сте невина жртва, нека му трепери срцето.
- Купи му домашно милениче. Нека има некој што го разликува од оние околу него и покрај кој не може да биде бездушен копиле.
Човекот е стадо животно. Со исклучок на некои карактеристични ментални нарушувања, на секој од нас му треба друштво. Само квантитетот и квалитетот на придружниците се разликуваат. Но, меѓучовечките односи се развија на таков начин што квантитативната категорија дојде до израз. А поединците кои не се стремат кон широка и континуирана комуникација се сметаат, во најмала рака, чудни.
Ако анализирате која било област од животот, секогаш ќе дојдете до заклучок дека способноста да се комуницира многу и лесно да се најде заеднички јазик со луѓето игра значајна, честопати одлучувачка улога во постигнувањето успех. Но, животот е многу потежок за оние кои се затворени и недружени. Но, „да се биде способен“ и „сака“ да се комуницира се далеку од иста работа.
СО ШТО СЕ РАБОТИМЕ?
Кога ќе се спомене терминот „мизантроп“, најчесто се јавуваат негативни асоцијации. Генерално, од самата дефиниција произлегува дека станува збор за прилично непријатна личност. Мизантропија (од грчкиот „омраза“ и „човек“) - отфрлање, омраза кон човештвото, несакање, презир кон „правилата“, „моралните вредности“, догми. Всушност, овој опис соодветствува само на затрупан мизантроп. На крајот на краиштата, секој концепт има степени, крајности и златна средина. Затоа, „мизантропијата“ не е секогаш дијагноза.
Најчесто, мизантропот не го сака човечкото општество како целина, но не и неговите поединечни членови. Се одликува со нетолеранција и презир кон стереотипите во однесувањето, вообичаени човечки грешки и слабости, стадо инстинкт итн. Нетактичноста и наметнувањето пријателски односи предизвикуваат огорченост кај него. Тој не се стреми да биде сакан од сите и познат на сите. Мизантропот има тесен круг на доверливи луѓе: блиски пријатели и истомисленици. Со нив одржува топол, нормален однос во секоја смисла. Но, тие влегуваат во овој „клуб“ само преку внимателен избор.
Во речиси секој разговор за негативен став кон општеството, мизнтропијата се меша со социјална фобија и социопатија. Покрај тоа, ако социјална фобија се плаши од социјални акции, туѓо внимание, странци, тогаш социопат – агресивен прекршител на општествените норми на однесување. Мизантропот не се плаши и не напаѓа. Тој е огорчен, мрмори и гради „голем кинески ѕид“ околу себе, обидувајќи се да се огради од „одвратните луѓе“. Не, тој не се смета себеси за елита кога во себе ги гледа омразните особини на другите луѓе, се лути и страда.
Мизантроп е идеалист, борец за правда. Истребување на ретки видови животни, политички препукувања, загадување на животната средина, догорчиња од цигари расфрлани на автобуска постојка, шишиња искршени во природа, пушење на јавни места - сето тоа го чеша срцето на мизантроп. На преполни места почнува да се нервира: „Гласно зборуваат, пцујат пред децата, создаваат „семејни сцени“, не гледајте каде одат, чепкајте им го носот (ох, Боже!), тие се однесуваат како стадо!“
КОЈ Е ВИНОВЕН?
Ако се препознавате во карактеристиките опишани погоре, да бидам искрен, немате среќа. Да се живее во мир со целиот свет, да не се забележуваат туѓите недостатоци, е среќа. Се сеќавате на Чацки („Тешко од духовитост“ од Грибоедов)? Одличен пример на страдален мизантроп. Исто како Печорин („Херој на нашето време“ од Лермонтов) и Базаров („Татковци и синови“ од Тургењев). Хаус, Кокс, Биков - примери од ТВ серии. Но, како што велат, тешко е да се живее со ова, но тоа е можно!
Следниве проблеми можат да послужат како поттик за развој на мизантропија.
1. Прекумерна комуникацијаможе да има штетен ефект не само врз интровертот. Кога работата вклучува луѓе, особено странци, и позитивните и негативните комуникациски искуства се акумулираат секој ден. Но, лошите работи подобро се паметат! И ако не сте отпорни на стрес (што исто така во голема мера зависи од вашиот темперамент и воспитување), тогаш помислата за напад може да ви доаѓа се почесто.
2. Депресија.Ако сите околу вас ве нервираат, воопшто не е потребно да сте станале мизантроп! Сосема е можно да се работи за едноставен стрес или знаци на депресија кои се лекуваат. Мизантропијата само престанува.
3. Проблеми со прифаќање на себеси.Омразата кон луѓето може да биде последица на проблеми со самодовербата и самореализацијата. Што исто така не е реченица. Психотерапевтите се борат со ова. И често доста успешно.
4. Прекумерна емоционална чувствителност, претерана жед за правда, суптилна ментална организација - сето тоа се предуслови за стремеж кон идеалот. Но, бидејќи совршенството е недостижно, следната фаза може да биде разочарување - во себе, во саканите, во општеството итн.
5. Гордост.„Јас сум добар, сите се лоши. Јас сум паметен, тие се неми“.
ШТО ДА СЕ ПРАВИ?
Нема да ви предложам да пиете седативи и да одите во црква. Јас не сум доктор или проповедник. Иако, многу луѓе на овој начин успешно се ослободуваат од раздразливоста, па дури и од омразата кон луѓето. Лично, имам неколку прилично едноставни техники за ослободување од овој проблем. Да, добро разбравте, и јас сум мизантроп! Но, малку луѓе знаат за ова.
1. Бидете дете.Децата се неверојатно наивни и чисти суштества! Трогателни се, емотивни, искрени и не знаат сериозно да мразат. Понекогаш се обидувам да се вратам во моето детство. Но само дома, покрај најблиските кои ги разбираат и прифаќаат моите ненадејни каприци, нескротлива радост за мали подароци, глупави навреди и жестоки тесни прегратки. Секој има свое „возрасно детство“. На некои родителите не им дозволувале да плачат, други да бидат каприциозни, да јадат слатки... Во моментите на „паѓање во детството“ главно е да се чувствувате сакано и во исто време независно!
2. Животни.„Колку повеќе ги запознавам луѓето, толку повеќе сакам кучиња! Познат извик, нели? Животните се искрени и лојални, без разлика на се. Комуникацијата со нив дава неописливо светли позитивни емоции! Можам да зборувам со часови за моите две мачки и моето сакано куче. Засекогаш се паметат смешни случки од животот рамо до рамо со нив. Комуницирајќи со животните, станувам наполнет со позитивност и престанувам да гледам животни кај луѓето: овни, овци и кози.
3. Осаменост.Многу мизантропи се интроверти за кои се важни мирот и самоапсорпцијата. Секој ден наоѓам барем 15-30 минути да бидам сам. Идеално, ова е мирисна бања, топла во зима и кул во лето. Водата го ублажува заморот, опушта, енергизира и ве става во позитивно расположение.
4. Интернет– алтернатива за мизантропот на кој не му пречи да разговара. Прво, нема личност (вистинска, жива, лично присутна) - нема проблеми, а второ, комуникацијата може да се дозира по волја. И затворете го вашиот прелистувач во секое време! На крајот на краиштата, еден од најдосадните аспекти на комуникацијата за мизантроп е неговата бескорисност. Кога човек што не го познавам добро и не ми се допаѓа многу се обидува да ме натера да разговарам за особеностите на играта на аргентинскиот напаѓач, единственото нешто што мислам е како да се ослободам од него!
5. Сочувство или хумор.Иритацијата може да се изгасне со сочувство. Понекогаш ја користам оваа техника кога некој навистина ме налутил. Нешто од серијата „кутра, таа не ни сфаќа колку е непробојна DU-RA“! Некои дури може да го претворат својот гнев во шега или саркастична забелешка. Препорачувам!
6. Не сум златно парче за да им се допаднам на сите(И.А. Бунин). И покрај нивната мизантропија, мизантропите најчесто се обидуваат да одржат мир со колегите, соседите и случајните познаници. Ова ни одзема огромна количина на енергија и бара неверојатна издржливост! Затоа, се трудам да бидам искрен со странците. Учам да кажам „не“, да прекинувам со непотребните разговори, да одговарам на грубоста со љубезна грубост... Воспитувањето ми пречи. Но, јас се обидувам. И знаете, тоа помага!
Мизантропијата не е болест, тоа е карактерна особина. Се формира како резултат на одредени животни ситуации: предавство, неправда, трагични настани, фатални случајности, болест, несоодветно воспитување... Односно се поврзува со негативни комуникациски искуства. Сепак, не треба да се обидувате радикално да се промените. Подобро е да го прифатите вашиот карактер како индивидуа и да го поправите вашето однесување и однос кон одредена ситуација. И, исто така, бидете во можност да се апстрахирате од луѓето и нивните недостатоци. Ние сме различни и тоа е неверојатно!
Познати мизантропи:
Фридрих Вилхелм Ниче(германски мислител, филозоф), Артур Шопенхауер(Германски филозоф) Чарлс Валентин Алкан(француски пијанист, композитор), Амброуз Гвинет Биерс(американски писател, новинар) Александар Гаревич Гордон(руски новинар, актер, режисер) Егор Летов(руски рок-музичар, поет), Михаел Ханеке(австриски филмски режисер, сценарист), Вилијам (Бил) Џејмс Мареј(американски актер), Стивен Патрик Морисеј(англиски поет и музичар, основач и вокал на рок бендот The Smiths), Мишел Уелбек(еден од најчитаните француски автори во светот) и многу други.
П.С. Оваа статија не е научна, а авторот не е психолог. Горенаведеното е комбинација на независно истражување на проблемот и анализа на сопственото животно искуство.
Здраво, драги читатели на блогови!
Мизантроп - кој е ова? Луѓето често се карактеризираат едни со други по психолошки тип. И еден од овие психотипи е мизантроп. Сега ќе ги разгледаме следните прашања: значењето на зборовите „мизантроп“ и „мизантропија“, дали мизантропот е добар или лош, зошто луѓето стануваат мизантропи?
Откако ќе ја прочитате статијата, пишете во коментар за кој психотип се сметате себеси - мизантроп или? Дали мислите дека да се биде мизантроп е добро или лошо? Кои вистински луѓе или ликови од книги и филмови ги познавате? На пример, овој збор го поврзувам со д-р Хаус.
Мизантроп и мизантропија
Терминот „мизантроп“ доаѓа од грчките зборови за „омраза“ и „човек“ и буквално значи „мизантропија“. Постојат многу синоними за овој збор:
- Хејтер
- Недружена,
- Пустиник итн.
Целосната дефиниција на овој збор можете да ја прочитате во Википедија. Во оваа статија ќе го опишам овој концепт со едноставни зборови.
Мизантропијата е чувство на омраза кон светот околу нас, кон луѓето, кон нивните несовршености. Како по правило, ова чувство има глобален карактер и е насочено кон сите луѓе. Сепак, постојат потесни форми на мизантропија во однос на:
Мажи - мизандрија (мизогинија);
Жени – мизогинија (мизогинија);
Деца – мисопедија (неприродна, патолошка омраза, аверзија кон децата).
Главните знаци на мизантроп
Бидејќи не постои единствена форма на мизантропија, знаците на мизантроп затоа може да се разликуваат. Сепак, постои таканаречен „стандарден сет“ на квалитети:
- Остра и нервозна реакција на обиди за контакт;
- Протести против нормите, правилата и основите на општеството;
- Презир и непочитување на другите луѓе.
Доволно чудно, мизантропите дома можат да се однесуваат сосема нормално, па дури и да сакаат некои од своите роднини. Но, често се случува спротивното – човек се затвора од своите роднини и се повлекува во себе.
На работа, мизантропите исто така можат да бидат нормални, особено ако тимот е мал. Ако мизантроп сака да се искачи на скалата во кариерата, тој може да биде доста љубезен и љубезен.
Мизантропите се многу барани од луѓето и не простуваат грешки, па затоа имаат потешкотии во врските, било да се тоа пријателство или љубов.
Дали е добро или лошо да се биде мизантроп?
Нема јасен одговор на ова прашање. Бидејќи мизантропијата се манифестира различно кај различни луѓе, резултатот од оваа манифестација може да биде сосема неочекуван. На пример, многу мизантропи се занимаваат со добротворна работа. Зошто го прават тоа? Постојат неколку можни одговори на ова прашање. Некои сакаат на тој начин да ја зголемат својата самодоверба, додека други се впуштаат во добротворна работа за себична цел да го обликуваат својот имиџ.
Исто така, не заборавајте за степенот до кој некој ја изразува својата мизантропија во општеството. На пример, некој може да биде тивко и мирно сам, уживајќи во тоа. А некој, напротив, може агресивно да ја покаже својата мизантропија. Некои, згора на тоа, го прават тоа сосема отворено. Ако првиот тип не претставува закана за себе и за општеството, тогаш вториот тип може да предизвика штета и на себе и на луѓето.
Зошто луѓето стануваат мизантропи?
Мизантропијата често се манифестира кај ранливи, меки поединци кои се соочуваат со несовршеностите на овој свет. Свет кој не ги оправда нивните очекувања.
Честопати, знаците на мизантропија се јавуваат во адолесценцијата, кога има недоразбирање меѓу родителите, наставниците итн. Знаците на мизантропија може да почнат да се појавуваат по некоја сериозна ментална траума.
Што да направите ако откриете знаци на мизантроп кај себе?
За почеток, ќе кажам дека нема причина за возбуда или паника. И сега ќе ви кажам зошто:
- Прво, мизантропите имаат натпросечно ниво на интелигенција. И тоа е ласкаво, нели?
- Второ, мизантропијата се коригира со текот на времето, па и најтврдокорните мизантропи можат да почнат да го сакаат општеството.
Резиме
Се обидов детално да ги анализирам со вас концептите „мизантроп“ и „мизантропија“. Многу ми е драго ако оваа информација беше корисна и интересна за вас.
Напишете во коментар за кој психотип се сметате себеси - мизантроп или ?
Друго прашање: дали мислите дека такво видео за статијата би објавило мизантроп или филантроп (помогнете ми да одговорам на прашањето: кој сум јас - мизантроп или филантроп?).
Како правилно да ги мразите луѓето со корист за себе и за нив.
Данила Маслов
Љубовните луѓе е пријатно и удобно. Многу поефикасно отколку да се сакате сами: секогаш постои некој на чии успеси треба да се радувате, на чија убавина треба да се восхитувате, од чија интелигенција треба да бидете шокирани (додека само ретките генијалци на чист егоизам знаат да останат во 24-часовно восхитување на самите себе ). Но, понекогаш едноставно не можете да ги сакате луѓето, тие се премногу одвратни. И за мизантропите кои не можат и не сакаат да го обожаваат својот сосед, има добра вест: излегува дека правилно организираното непријателство може да биде исклучително корисно за сите вклучени страни.
Погледнете што вели модерната психологија на оваа тема.
1. Прекумерната поддршка го попречува спроведувањето
Дури и во делата за теоријата на колективот уште од времето на Макаренко, се користи терминот „ефект на попустливост“. Тој објаснува зошто еден љубезен, добронамерен и простувачки наставник или водач има помала ефективност за групата како целина и за секој поединец во неа, отколку за група предводена од попребирлив, помалку добронамерен лидер. Причините се генерално јасни: притисокот и критиката ја принудуваат групата да работи со поголема ефикасност. Дури и ако некој вработен или студент е максимално фокусиран на успехот и развојот, строг и напорен тренер или шеф ќе му биде подобар од убав дечко без кошула кој не е способен да бара и да вози. Но, постои едно „но“: на голема далечина, групите со лидери без попустливост почнуваат да пукаат во шевовите, премногу стрес доведува до експлозии - мали и не толку мали. А ако си груб, бесчувствителен брут, тогаш подобро е да снимаш филмови, брзо да тренираш сиромашни студенти на обединет државен испит или да бидеш кризен менаџер на повик, односно да ја спроведуваш својата мизантропија во привремени тимови во итен случај. начин. Но, подобро е да не се занимавате со лежерно одгледување баобаби во група истомисленици: за неколку години ќе бидете погребани под едно од овие величествени дрвја.
2. Избегнувањето контакт со луѓе кои не ви се допаѓаат го подобрува квалитетот на другите пријателства.
Бројот на случајни познаници на жител на модерна метропола може да изнесува шест цифри. Но, генерално, бројот на можни социјални врски за просечниот човек е ограничен со време и други оскудни ресурси. Неколку стотици познаници, неколку десетици пријатели, двајца или тројца блиски пријатели и голем број роднини од различен степен на важност. А меѓу нашите пријатели, повеќето од нас имаат граѓани кои, искрено кажано, не ни се допаѓаат. Затоа што се глупи, скржави, секогаш зборуваат за нивната гангрена или ни го одзедоа девојчето во осмо одделение. Или едноставно: не ни се допаѓаат, тоа е сè. Но, ние, внатрешно навивајќи, одговараме на нивните телефонски повици, се согласуваме да се сретнеме на разговор и исполнуваме некои мали и досадни барања. На крајот на краиштата, се познаваме неколку години, како да сме наши луѓе. Додека, со раскинување на врската која не оптоварува, ослободуваме простор и време во животот, што може да го земе некој многу поинтересен, кој нема потреба постојано да се вади од полиција и кој не е во брак со нашите првата училишна љубов.
3. Зошто е толку корисно да се сака да се каже „не“ на луѓето?
Лесно и радосно е вистинскиот мизантроп да каже „не“ кога овие двоноци ќе побараат од него нешто. И во ова тој има предност пред другите хомо сапиенс. Во книгата на познатиот антрополог Вилијам Ури, основач на Харвардскиот проект за преговори, „Харвардска школа за преговори. Како да се каже „не“ и да се добијат резултати“, ги има следните редови: „НЕ е можеби најважниот збор во нашиот речник, а во исто време ни е многу тешко да го изговориме правилно“. Научникот смета дека огромен број проблеми во светот на сите нивоа произлегуваат од фактот што огромното мнозинство не знаат учтиво туку директно да одбијат кога нешто ќе се побара или бара од нив. Одбивањето на претставниците на нашиот вид се чувствува како одредена форма на агресија, како демонстрација на непријателство („Да ме сакаше, тато, ќе ми го купиш овој сладолед!“). Затоа, неверојатен број луѓе во моментов, токму во моментот кога ги читате овие редови, прават нешто што не им се допаѓа, што не носи некоја особена корист за никого (а понекогаш предизвикува штета), а во исто време време се лути на себе и на сите околу нив. Класична шема: Васија не би сакала да ја покани Петја на одмор, а Петја не би сакала да оди на овој празник, но победи учтивоста. Како резултат на тоа, тие стојат во повеќебојни капи над тортата, гледајќи се со тажна одвратност.
„Многу манипулации се засноваат на неможноста на луѓето учтиво, но цврсто да одбијат“, споделува со нас бизнис тренерот Викторија Лабокаите. На пример, од човек првично се бара нешто не многу реално. Потоа за нешто друго што не е баш реално. И сите разбираат дека тоа е нереално, а тој што е прашан, природно, одбива. И тогаш бараат нешто пореално, но неисплатливо, и на човекот му станува непријатно што е толку тврд. Тие му велат: „Зошто секогаш не одбиваш? „Мој совет: секогаш давајте една причина за одбивање“, продолжува Викторија. Ни се чини дека колку повеќе причини даваме, толку поубедливо ќе звучиме („Не можам да ти позајмам пари, имам хипотека, а освен тоа, до четврток нема да бидам во градот!“), но во вежбајте, противникот ќе ја избере најслабата причина и ќе ја елиминира („Ништо, ќе чекам до петок!“).
Вилијам Ури формулираше три едноставни правила за добро „не“:
4. Меѓусебното непријателство може да биде ефективна основа за соработка
Најчестата драма на нашето време започнува со зборовите: „Еден ден, најдобрите пријатели решија да работат заедно...“ Има исклучоци, но почесто отколку не, калапените другари одеднаш неочекувано учат многу интересни работи за секој од нив. други. Дека Жора премногу пие, дека Коља спие со неговата секретарка и таа веќе подготвува жалба до Хаг, дека на Инокенти не може да му се верува повеќе од пет копејки, па дури и тие се подобро врзани со конец. Како резултат на тоа, останувате без пријатели и без бизнис. Додека деловните партнери, кои првично се чувствуваат сомнително, па дури и непријателски еден кон друг, се осигурани од такви прекрасни изненадувања, бидејќи во нивната врска отсекогаш имало мала доверба и многу, многу контрола.
5. Услугата од лошо добронамерник се доживува со поголема благодарност отколку услугата од пријател
Сергеј Довлатов има идеална илустрација за оваа теза. „Имав пријател, трговец со валути по име Акула. Ја претепал сопругата со рачка од лопата. ѝ го дадов шампонот на мојата сакана. Ја уби мачката. Еднаш во животот и направив сендвич со сирење. Мојата сопруга плачеше цела ноќ со емоции и нежност“. Од добра, згодна, љубезна личност, сите очекуваат исклучителна добрина, допадливост и добрина: вие сте гарантиран давател на помош, пријатни емоции и други задоволства. Одбијте еднаш да им донесете среќа на луѓето - и тоа ќе се сфати како шокантно откритие: „Ех, тој не е толку добар како што изгледа! Но, ако некој познат по својот мрзлив и непријателски карактер одеднаш нахрани гулаб со морков, сите ќе бидат позитивно шокирани што „длабоко во себе испадна дека не е толку копиле“. Како што повторно напиша Довлатов: „Од добар човек се очекува да се однесува соодветно. Пред него се поставуваат високи барања. Тој го носи на себе секојдневниот болен товар на благородништвото, интелигенцијата, трудољубивоста, совеста и хуморот. И тогаш тој е напуштен поради некое озлогласено ѓубре. И на ова копиле му се кажува, смеејќи се, за досадните доблести на добриот човек“.
6. Луѓето се поискрени со луѓето кои не ги сакаат.
Сите сме облечени во оклоп на учтивост и тактичност* - ова ни овозможува да избегнеме многу конфликти и да одржуваме врски кои ни се важни. Марфа Змеевна изгледа прекрасно, Арсени прекрасно готви скара, а вашето дете е едноставно чудесно развиено и веќе без пелена - ова е четврто одделение! Личноста која ја минимизира својата учтивост со надворешниот свет на критички прифатливо ниво, сепак, наскоро почнува да добива одговор: често и директно му се кажува што навистина мисли. Да, за обичниот човек е неискажливо тешко да живее во светот на бруталната вистина, но вистинскиот мизантроп е подготвен да комуницира без навреди, непотребни ветувања, пријателски уверувања и тактичен третман. Затоа, тој е често првиот што добива важни информации.
Сите! Не можам повеќе да издржам, ќе умрам од смеа. Не за џабе го носиме насловот на речиси хумористично списание!
7. Пријателска и добронамерна личност често предизвикува иритација.
Добро познатата разлика во американскиот (западноевропскиот) и, на пример, азискиот пристап кон насмевката не произлезе од никаде. Насмевката кај нашиот вид е покана за контакт, тоа е ублажена насмевка, која кај повеќето примати генерално значи агресија, но кај хомо сапиенсот се претвори во карикатурална, разиграна агресија, која има за цел да демонстрира отсуство на вистински агресивни намери. . Истражувачите од Универзитетот во Портсмут, кои ја проучувале насмевката на горилата, идентификувале гест идентичен на човечката насмевка: мајмунот ги оголува забите, но ги покрива со раката, сигнализирајќи „Можам да те каснам, но нема“. Згора на тоа, горилите користат таков гест само во нивниот близок круг, меѓу еднаквите во хиерархијата. Ваквиот гест упатен кон лидерот од млад маж би се сметал за предизвик и строго казнет. И ставот на една личност кон насмевката воопшто е различен. Дури и во културна средина каде што медиумите и општата традиција ја претворија насмевката во формална учтивост, прекумерната насмевка на погрешно место (да речеме, покрај креветот на тешко болен човек или на погреб) може да предизвика иритација (сетете се што мрази Хомер на Симпсон најмногу за неговиот добронамерен сосед Фландрија се токму неговите насмевки и веселите поздрави). Во Русија, луѓето традиционално се насмевнуваат многу поретко, речиси без да ги покажуваат забите, особено кога се во интеракција со непознати луѓе, а ентузијастичката насмевка на Американец честопати ја доживуваме како знак на идиотизам и покровителска грубост. Но, дури и без оглед на насмевките, луѓето често ја перцепираат веселата добра волја како упорност, лага и неподготвеност да истражуваат во туѓите проблеми. („Тажен сум, досадно ми е, не разбирам зошто сите сте среќни овде и зошто сте толку добри со мене. Што сакате од мене?!“) Затоа, демонстрација на сочувство често може да предизвика реакција на отфрлање. Ако не знаете како да се однесувате во непознато друштво, обложувајте се на мирна воздржаност.
8. Позитивниот поглед на луѓето води до преценување на нивните можности.
Американските психолози Р. Низбет и Т. Вилсон во седумдесеттите години на 20 век спроведоа серија експерименти проучувајќи го „ефектот на ореол“ - нашата подготвеност да ги процениме луѓето врз основа на нивниот прв впечаток. Тие побараа од професорите од колеџ да се однесуваат поинаку со групи студенти (било пријателски или ладни и непријателски), а потоа ги анкетираа студентите за да утврдат дали професорот е компетентен и познавач на својата тема. Лавовскиот дел од учениците од „поволните групи“ го сметаа нивниот учител за светилка на науката, додека истиот лавовски дел од учениците од „непријателските групи“ не го оценија високо како специјалист. Експериментот стана класичен пример за деловните психолози кои ги обучуваа своите клиенти да ги задоволуваат луѓето за да ги оценат нивните деловни перформанси повисоко. Но, ефектот на ореол има и негативна страна: ако вие самите чувствувате симпатии кон некоја личност, ги оценувате неговите способности и способности повисоко. Токму овој ефект нè тера да ги користиме услугите на глупави механичари, монструозни лекари и просечни учители само затоа што сите тие се прекрасни момци и секогаш сме задоволни во нивното друштво. Токму тој ефект не спречува да отпуштаме слаби, но фини вработени, не принудува да склучуваме не многу профитабилни зделки со пријателски партнери итн. Така, љубовта кон човештвото може да биде многу деструктивна сила, претворајќи ги нашите животи во урнатини, населени со најубави, но бескорисни жители.
Лош совет: Како да станете мизантроп и среќно да ги мразите сите
Оние кои инсистираат на тоа дека луѓето треба да се сакаат без оглед на околностите, или мајсторски се преправаат или никогаш не биле во јавен превоз за време на шпицот. Веб-страницата ве поканува да ги отфрлите сите сомнежи и конечно да ја отворите омразата - ги собравме фазите да станете вистински мизантроп. И тогаш - сакај ги сите назад колку сакаш!
Фаза 1: Сакате да бидете сами
Пијте вино, гледајте филм, шетајте, читајте, внимавајте на вашата работа, накратко, правете што сакате! Приказната дека само пиењето вино е сигурен пат до алкохолизмот е измислена за сите да добијат повеќе! Не слушајте никого, отворете шише пенливо вино и уживајте: во друштво на, на пример, со просеко, толку е убаво да размислувате за несовршеностите на луѓето околу вас, до третата чаша - да размислите како убава си, а до крајот на шишето - да правиш подмолни планови за преземање на Универзумот за да има само чевли и печати во него. А наутро, кога ќе ве обземе мамурлак, препуштањето на омразата кон луѓето е двојно полесно и попријатно!
Фаза 2. Вашиот социјален круг се намалува
Вистинскиот мизантроп ги презира човечките слабости и несовршености и, што е важно, не прави исклучок ниту за себе. Значи, ако чувствувате дека сите се заситени, ве нервираат, некој повторно греши на Фејсбук, или пак неправилно сте објавиле линк за кученца, слободно отворете го вашиот Facebook feed, телефонски именик и Instagram и започнете моќно пријателство. . Не заборавајте да напишете статус за тоа како луѓето се целосно луди, кој е виновен, што да правам, ох, мојата градина, мојата сиромашна градина и така натаму. Затворете ја опцијата за коментар - нека знаат сите дека сте многу сериозни! И редовно ширете информации за човечката несовршеност до масите - одржувајте ја вашата репутација!
Фаза 3. И дома е подобар!
Одете на забави само во посебни прилики, посетувајте ги уште поретко и само најмалку досадните луѓе и дозволете само одбрани луѓе да ве посетат. Овој пар, инаку, може да се менува од време на време ако ви здосадат нивните несовршености. Vyšak – станете хонорарец, работете од дома и генерално сведете го контактот со надворешниот свет на минимум. Во исто време, не заборавајте периодично да се прекорувате за мрзеливост, неефикасност, страст за чипс и недостаток на интерес за светот околу вас и искрено да страдате за ова.
Фаза 4. Ви треба истомисленик
Најдобро е да го побарате, се разбира, на Интернет, за да не излезете повторно од дома, за среќа сега има многу услуги кои ви овозможуваат лесно и природно да запознавате луѓе. Идеално, омажете се за него за да можете да ги мразите сите други заедно до крајот на животот. Како што велат, мажот и жената се двајца сатани. Можете да ги навредите сите, да се исмевате и да се однесувате одвратно - дали сте мизантроп или повеќе?
Фаза 5. Необичности
Побарајте ги великаните! Не заборавајте дека сте во одлично друштво! Признати мизантропи се Џонатан Свифт, Артур Шопенхауер, Јегор Летов и Бил Мареј - не најлошиот сет. На пример, Шопенхауер беше ужасно сомнителен, ако не и параноичен, и постојано се сомневаше во сите (дури и нашиот Господ Бог) дека организира лукави заговори против себе. А Свифт се одликуваше со толкава жестокост и безмилосност во флагелирањето на човечките пороци што еден ден (за секунда беше декан на катедралата Свети Патрик во Даблин) отиде дотаму што предложи Англија да ги продаде сиромашните Ирци за месо и направи ракавици од нивната кожа. Дури и слаткиот Бил Мареј некако се откачи и на врвот на кариерата во Холивуд им кажа на сите дека е уморен и отиде во Франција на 4 години да учи француски на Сорбона. Затоа, не бидете срамежливи - бидете чудни ако сакате. Ако добиете сè, можете да скокнете во истата ракета на Марс со Жана Касановна!
Фаза 6. Сосема сам
Оди сам на пат, погрижи се луѓето да се секаде исти, нема спас, цел свет ќе пропадне. Разберете дека сте ја одбрале вистинската животна филозофија - не можете да очекувате ништо добро од луѓето, со многу ретки исклучоци. Пиј малку вино. Размислете за вечното. Опуштете се и почнете да уживате во вашата осаменост. Само не мешајте ја мизантропијата со високата самодоверба и чувството на самобитност. Финтата овде е што сè е срање, а вие не сте подобри! Вистинска мизантропија!
Фаза 7. Нема среќа на светот, но има мир и волја
Антонимот на љубовта е рамнодушност, а не омраза. Затоа трпете ги сите овие гнасни луѓе и престанете да им обрнувате внимание. Вие сте паметна, модерна, самодоволна жена. Вашите триесет и седум мачки, двесте пара чевли и вашата љубов да го мразите сопругот дефинитивно ќе го потврдат ова!
Сакате да добивате една интересна непрочитана статија дневно?