Како да се надмине зависноста од туѓите мислења. Главните причини за зависност од мислењата на другите

Општеството е структурирано на таков начин што луѓето мора да се придржуваат до општите правила. Ако еден човек прави нешто поинаку отколку што другите се навикнати, му се суди, а тоа е непријатно. Но, сепак, секој од нас треба да чувствува слобода, да ги изразува своите мисли и да не го следи водството на другите.

За жал, не секој е сигурен во себе, многумина зависат од мислењата на другите луѓе. Луѓето се приклучуваат на мнозинството, дури и ако тоа е спротивно на нивните сопствени интереси. Но, ова не е желба на возрасен, туку резултат на образование и наметнување. На пример, ако родителите купуваат работи и играчки за детето без да го прашаат, или избираат делови и дополнителни часови без негово учество, тогаш тој никогаш нема да научи да го изразува своето мислење, туку ќе се води од одлуките на другите.

Или детето е научено да се опкружува со важни и неопходни луѓе. Тогаш тој не може да оди против тоа и ќе го поддржи мислењето на неговите власти, дури и ако длабоко во себе не се согласува со нив. Постојаните укор од родителите доведуваат до истиот резултат. Тогаш на детето му е сосема јасно во главата дека треба да ја слуша мајка си и другите луѓе, тогаш никој нема да го кара. Човекот преминува во зрелоста со истите принципи во однесувањето.

Како да ја идентификувате вашата зависност од мислењата на другите луѓе

Ако во процесот на донесување одлука се запрашате што ќе кажат другите: роднини, пријатели, познаници, колеги, тогаш вие сте зависна личност. Зависноста од туѓите мислења може да се манифестира во се. Може да одбиете да одите во кино затоа што пријателите велат дека филмот не е интересен. Не можете да го купите фустанот што го сакате, туку оној што ви го препорачуваат пријателите. Можете да нарачате не чај со овошје во кафуле, туку еспресо, бидејќи сите други го избрале. Но, дали е ова точно?

Зависноста од туѓите мислења не само што може да предизвика штета во вистински момент, туку и да ви го уништи целиот живот. Така луѓето добиваат работа што ја мразат, девојчињата се мажат за мажот што нивните родители го избрале, некои се откажуваат од своите хоби бидејќи тоа не е модерно или ги одвлекува вниманието од дружење. Но, исклучувајќи ги пријатните моменти од животот само затоа што тоа го сакаат другите луѓе, никогаш нема да ја најдете вистинската среќа. Затоа, важно е да научите како да се справите со зависноста.

Како да се ослободите од зависноста од туѓите мислења?

Разберете дека не можете да ги задоволите сите одеднаш. Како прво, тоа е невозможно. И второ, тоа нема да ви го подобри животот. И напротив, тоа ќе го отежне.

Проценете ја иднината. Сега можеби нема да им се допадне вашата одлука. Но, по некое време, ситуацијата може драматично да се промени и да се сврти во ваша корист. Главната работа е да верувате во себе.

Не се закачувај. Сега сте загрижени дека на некој нема да му се допадне вашата нова фризура или облека. Но, запомнете што носеше вашата соседка или колешка кога последен пат ја видовте, колку беше долга косата на консултантот во продавницата, каква боја беше лакот за коса на вашиот шеф? Не се сеќаваш? Значи не е важно. Па, зошто решивте дека другите ќе ве осудат за нов стил на облека или за „немоден“ маникир? Додека гледате наоколу во другите, може да пропуштите нешто важно.

Донесувајте свои одлуки. Пријателите никогаш нема да ви кажат што е најдобро за вас да направите. Совршено знаете што да облечете кога ќе излезете од дома, каде да учите и да работите и како да го поминете слободното време. Не мора да присуствувате на многу настани само затоа што другите го сакаат тоа. Ќе биде многу полесно да се живее ако го правите она што го сакате.

Променете го вашиот начин на размислување. Наместо „Го правам ова затоа што некој така рекол“, помислете „Го правам ова затоа што уживам во тоа и ќе ми помогне да го променам мојот живот на подобро“. Разберете дека мислењата на другите ги подобруваат животите на другите, а не вашите. И вашата судбина зависи исклучиво од вашите сопствени одлуки.

Зошто да си го трошиш животот грижејќи се глупаво кога можеш да уживаш во секој момент. Носете облека што ви се допаѓа, гледајте филмови што ве интересираат. Експериментирајте со слики, не плашете се да пробувате нови работи. Оставете ги останатите да живеат досаден живот и со задоволство ќе се сеќавате на секоја минута кога не сте размислувале што ќе каже некој друг.

Дали некогаш сте забележале дека извршувате одредени дејствија исклучиво за да се етаблирате во очите на луѓето околу вас? Дали забележавте дека секогаш се обидувате да изгледате како „достојна личност“ и се плашите да не ја уништите вашата репутација? Можеби сте зависни од туѓите мислења.

Овој проблем е многу чест во современото општество: сите ние, до еден или друг степен, моравме да се чувствуваме зависни од мислењата и ставовите на другите луѓе. Ако сакате да научите да бидете независни и да престанете да се грижите за тоа што мислат другите, време е да го решите проблемот сега.

Знаци на зависност од мислењата на другите луѓе

Зависите од тоа што другите велат или мислат за вас ако ова однесување е типично за вас:

се трудите максимално да го скриете погрешното дело, без презир да се користат лаги и да се прикријат фактите;
се чувствувате многу непријатно во присуство на некој што ве осудуваза вашето дејство, однесување, изглед итн.;
почесто се согласувате со соговорникот отколку што се расправате, дури и ако во основа не ја прифаќате неговата гледна точка;
се плашите да не ги навредите другите луѓе со вашето мислење, ако значително се разликува од нивните ставови;
лесно сте под влијание на другите бидејќи се плашите да не му угодите на другиоти му изгледаат неучтиво или чудно.

Зависноста од мислењата на другите луѓе долго време се проучува во психологијата. Експертите сметаат дека под влијание на туѓите ставови, многумина од нас лесно го менуваат сопственото мислење, само за да не им паднат во очи и да не ги загубат пријателските односи. Зависноста нè прави неслободни, не можеме да го промовираме сопственото мислење ако тоа е осудено од други луѓе.

Причини за зависност од туѓото мислење

Во психологијата, општо прифатено е дека оваа зависност најчесто се среќава кај поединци со ниска самодоверба. Вообичаено, провоцирачките фактори се честите неуспеси кои го прогонуваат човекот во еден или друг период во неговиот живот, како и неговите родители, кои во текот на неговото детство ги контролирале неговите постапки и не му дозволувале да направи ни најмала грешка.

Со ниска самодоверба, вашето мислење губи тежина во споредба со „мислите“ на светот околу вас. Можеби изгледа дека личните ставови се безначајни во споредба и затоа мора да бидат потиснати. Уште од детството, родителите ги учат децата да ги почитуваат мислењата на другите (особено мислењата на постарите) и да им всадат чувство на должност кон општеството со неговите воспоставени ставови. Кога растат, децата повеќе не можат да ги игнорираат туѓите мислења и со текот на времето може да се развие вистинска зависност.

Што е проблемот да зависиме од туѓото мислење?

Психолозите не повикуваат на игнорирање на ставовите на другите луѓе, туку бараат од нивните зависни пациенти да научат да ги откриваат нивните лични мислења и да не ги потиснуваат во себе. Проблемот е што во повеќето случаи ни е тешко да се ослободиме од овие окови поради силен страв: може да изгледа дека со изнесување на нашата гледна точка или дејствувајќи на свој начин, ќе ја преминеме таа „негувана“ линија на пристојност и да се покажеме на лошата страна .

Зависноста од туѓите мислења на крајот води до фактот дека почнуваме да бркаме авторитети, додека нашите сопствени идеи и ставови се чини дека се затапени. Улогата на туѓото мислење станува толку висока што веќе не можеме да одиме против него, дури и ако длабоко во себе ја гледаме потребата за тоа.

Како да се ослободите од стравот од туѓите погледи?

Треба да се преземат сите можни мерки за конечно да ја сфатите вашата грешка, вредноста и значењето на сопствените ставови и да ја надминете зависноста од мислењата на другите. Еве неколку едноставни начини:

Метод на вербализација.Разговарајте со себе, разговарајќи за вашите постоечки ставови и гледишта поврзани со одредено актуелно прашање. Анализирајте и утврдете како е формирана оваа гледна точка, дали ви е диктирана од друга личност, дали можела да се појави под влијание на туѓи ставови или дали може да се припише на вашето лично мислење.
Метод на самоанализа.Обидете се сами да откриете зошто толку многу ве мачи неодобрувањето на другите луѓе? И која форма на тоа најмногу ве плаши? Загрижени сте за можен прекин на односите со личноста со која немате исто мислење. Или сте загрижени за морализирање и отворена критика, која веднаш ќе почне да врне врз вас при најмал обид да го изнесете вашето мислење?

Психолозите советуваат да го проширите вашиот социјален круг, бидејќи зависноста од мислењата на другите луѓе често се развива кај мал број пријатели и познаници. Во тесен круг се создава „поволна“ почва за озборувања и појава на „лидери“ кои го промовираат нивното гледиште, не дозволувајќи им на другите да имаат свое мислење.

Со комуникација со различни соговорници, со текот на времето ќе ја разберете добро познатата изрека: „Колку луѓе, толку мислења“, ќе можете да ги разберете вашите ставови во споредба и да го почувствувате нивното значење и вредност.

Како да ја идентификувате вашата зависност од мислењата на другите луѓе

Како да се ослободите од зависноста од туѓите мислења?

Тагови: сомнеж во себе , емоционална зависност ,

Дали ви се допадна објавата? Поддржете го списанието „Психологија денес“, кликнете:

Тагови: Врски , Козависност , Емоционална зависност ,

Срамежливост и срамежливост кај луѓето поради заблуди на величественост

Во голема мера, плашливоста, кукавичлукот, срамежливоста, срамежливоста и срамот се појавуваат кај луѓето од заблуди на величественост. Тие размислуваат вака: другите можат да го направат тоа, но јас не можам да ги имам овие несреќи под никакви околности. Тие размислуваат вака: другите можат да го направат тоа, но јас не можам да ги имам овие несреќи под никакви околности.

Тагови: сомнеж во себе , срам , неодлучност ,

Нездрава зависност во врските

Нездравата зависност се карактеризира со различни стилови: анксиозно-амбивалентно - лепливо, спојување. За да го спречите саканиот да си замине, треба цврсто да го држите, да го залепите со суперлепак, да го контролирате и да не го пуштате; или обратно - стил на дистанцирање или стил на избегнување - одржување на партнерот на дистанца.

Тагови: Врски , Козависност , Емоционална зависност ,

Толеранција кон понижување

Толеранција на понижување е кога сум понижуван, а тоа го сметам за природно и правилно, односно внатрешно се согласувам со ова и го продолжувам процесот на понижување во себе. Некој не ласкав коментар за тоа како го поминувам слободното време. Човек кој ја нема оваа толеранција ќе биде огорчен во стилот „што е твојата работа? Друг, кој е толерантен, ќе доживее чувство на срам или вина и ќе изврши притисок врз себе уште повеќе.

Тагови: Стрес , Вина , Сомнеж во себе , Срам , Неодлучност ,

5 најтоксични женски мисли

Психологот Олга Јурковскаја: „Отровот на осаменоста: веќе имам 25, 30, 35... осамена сум, секогаш ќе бидам осамена и тоа нема да се промени“. Не е тешко за една жена да се опкружи со господа ако знае како компетентно да го пренесе својот интерес за нив, своето восхитување, нејзината благодарност. Тогаш таа ќе има избор, задоволство од комуникацијата и достојни кандидати. Тоа е прашање на пракса. Во секој момент од животот можете да го научите она што вашите врсници го совладале малку порано“.

Тагови: осаменост , сомнеж во себе , жени , самодоверба ,

Илузијата на „самодоверба“ и подготвеност за преземање ризици

Психологот Илја Латипов: „Колку често на многу луѓе им недостига внатрешен тим на навивачи кои во моментите на нашиот најтежок пад и понижување остануваат блиски - и доживуваат неуспех заедно, кога не можете да ја споделите горчината со себе, но можете само завршете се „Ова е извор на огромна несигурност“.

Тагови: самодоверба , сомнеж во себе ,

Побарајте галење... Зошто е толку тешко?

Психотерапевт Дмитриј Вострухов: „На човекот му треба многу посилно отколку што може да се забележи однадвор одборот, исто така, со причина, сепак, многу луѓе не сакаат да бараат комплименти, поддршка или признание.

Тагови: срамежливост , комуникации , сомнеж во себе , срам , неодлучност ,

Зависно растројство на личноста (ДПД)

Јулија Макарова, психолог: „Зависното растројство на личноста се карактеризира со прекумерна потреба за грижа, која се манифестира со покорност и наметливост, како и со страв од разделба. Последиците од нарушувањето се депресија, злоупотреба на алкохол и дрога, како и а склоност кон физичко, емоционално и сексуално насилство“.

Тагови: Алкохолизам , Зависност од дрога , Зависност , Козависност , Емоционална зависност , Зависно растројство на личноста ,

Емоционален инцест

Гешталт терапевт Марија Гаспаријан: „Емоционалниот инцест настанува кога врската помеѓу родителот и детето (емоционална, не сексуална) станува слична на односот помеѓу двајца сопружници, само што, со оглед на незрелоста на детето, ова е еднострана врска во што родителот емотивно се „храни“ од детето, а детето на крајот се чувствува одговорно за благосостојбата на родителот“.

Ознаки: Чувство на вина , Зависност , Психичко насилство , Односи дете-родител , Емоционална зависност ,

9 карактерни црти на зависниците

Психологот Екатерина Вашукова: „Зависните поединци се чувствуваат несреќни ако се сами или мислат дека се во опасност од оваа состојба. Тие честопати не можат да го живеат својот живот, без другите незаштитени и ранливи ги остава во депресија“.

Тагови: зависност , Емоционална зависност ,

Комфорна зона. Влезете или излезете

Наталија Валицкаја, психолог: „Оние кои седат предолго знаат кога е време да „летаат надвор“ Ова е лесно да се одреди со фактот дека вашето „гнездо“ почнува активно да ве иритира, толпа и лути многу неопходна и соодветна деструктивна сила што некогаш те истуркала од утробата на мајка ти“.

Тагови: сомнеж во себе , неодлучност ,

Нема да умрам без тебе

Лилија Ахремчик, психолог: „Она што луѓето обично го нарекуваат љубов е најчесто љубовна зависност сексуална зависност, искрено верувајќи дека дојде тоа многу светло и долгоочекувано чувство - љубовта“.

Тагови: Козависност , Љубов , Емоционална зависност ,

КАКО ДА СЕ ОДНЕСУВАТЕ со луѓе кои ги обезвреднуваат

Ирина Чеснова, психолог: „Да бев маж, одамна ќе ја заковав полицата“, „Ова е твоја плата или ливче од газдата?“, „Кога заработуваш исто како мене, тогаш ние“ Ќе зборуваме“, „Нови завеси? Дали се направени од стар чаршаф? Веројатно ќе фрлите тука уште сто девалвирачки забелешки кои некогаш биле слушнати во вашиот живот.

Тагови: сомнеж во себе , отфрлање ,

Четири фази на одвојување на синот од неговата мајка + потресно социјално видео на оваа тема

Татјана Смирнова, клинички психолог: „Таков човек, без оглед на возраста, се чини дека имал доволно игра, но не знае како да даде подеднакво спремен да донесе сериозни одлуки и да преземе одговорност додека сака жена, тој не може да биде во постојана, стабилна врска со неа“.

Тагови: Односот дете-родител , Емоционална зависност ,

Емоционални вампири: од кого да се држите подалеку

Денеска ќе идентификуваме 5 типа на луѓе кои ни ги трујат емоциите, ни ја цицаат енергијата како вампири и не напуштаат како предатори. 1. Пасивно-агресивни луѓе. Тие се експерти за маскирање и засладување на непријателството. Својот гнев го изразуваат со насмевка на лицето или со прекумерна вознемиреност, со резерва која секогаш е досадна.

Тагови: Управување со емоции , манипулација , емоционална зависност ,

Овие фрази си ги кажуваме секој ден, а секој ден тие ни ги трујат животите и негативно влијаат на нашата иднина. Отстранете ги од вашиот речник. За само една недела ќе ја почувствувате разликата: ќе ви стане полесно да дишете, буквално и преносно.

Тагови: сомнеж во себе , самопочит ,

Михаил Литвак: Емоционална непристојност

Психотерапевтот Михаил Литвак: „Вешка будала ги исфрла своите емоции на другите, додека раздразливата будала ги задржува и ги насочува исцедокот кон себе, па дури и се фали со тоа: „Внатре сè врие, но јас можам да се контролирам Најлошиот тип на психолошка подготовка штом човек станува попаметен, тој станува помирен не само надворешно, туку и внатрешно“.

Задоволни сме од животот кога нè чекаат саканите и значајните луѓе. Оваа зависност може да се земе здраво за готово и „не гребете таму каде што не чеша“. Што да направите ако јавното мислење ве прогонува? Познајте се себеси и погрижете се да бидете достојни за љубов и почит.

Се чини, каква разлика ни е, кој што мисли за тоа колку сме убави, што носиме, што сме кажале или направиле? Познатата жена еднаш рече: „Не ми е гајле што мислиш за мене, бидејќи јас воопшто не мислам на тебе“. Истото мислење го дели и нашата современа американска актерка Камерон Дијаз, која рече дека не и е грижа за туѓите мислења и ќе си го живее животот како што сака, а не некој друг.

На луѓето кои се независни од туѓото мислење може да им позавидат, но тие се во малцинство. На повеќето луѓе им треба одобрување од другите, понекогаш дури и од оние што не ги сакаат. За некои, таквата зависност генерално станува толку болна што им требаат услуги на психотерапевт. Поточно, актерката Меган Фокс, позната по своите фобии, има психички проблеми. Иако, според неа, честопати успева да ги игнорира струите на лаги кои за неа ги шират таблоидните изданија, сепак таа еднаш изјавила: „... Верувај ми, ми е грижа што мислат луѓето за мене... затоа што не сум робот“

Впечатливите луѓе со ранлива психа, а особено младите, се премногу зависни од мислењата на другите. Можеби ќе се чувствуваат подобро кога ќе научат за правилото „18-40-60“ на американскиот психолог Даниел Амен, автор на многу бестселери, меѓу кои и „Промени го мозокот, промени го животот!“ Тој ги уверува своите пациенти кои страдаат од комплекси, немаат самодоверба и се премногу зависни од мислењата на другите луѓе: „На 18 години ти е важно што мислат другите за тебе, на 40 веќе не ти е гајле, а на 60 разбираш што мислат другите. За тебе.“ Тие воопшто не размислуваат“.

Од каде доаѓа оваа зависност од мислењата на другите луѓе, желбата да се задоволат и да заработат зборови на одобрување, понекогаш дури и од странци?

Секако, нема ништо лошо да го шармирате вашиот соговорник и да оставите поволен впечаток кај него. На крајот на краиштата, како што велат, „љубезниот збор е пријатен и за мачката“.

Зборуваме за нешто друго: за случаи кога, во обид да му се допадне, човекот не го кажува она што го мисли, туку она што другите би сакале да го слушнат од него; се облекува не како што му е удобно, туку како што му наметнуваат пријателите или родителите. Постепено, без да забележат како, овие луѓе ја губат својата индивидуалност и престануваат да го живеат својот живот. Колку судбини пропаднаа затоа што мислењата на другите беа ставени над сопственото!

Вакви проблеми отсекогаш постоеле – се додека постои човештвото. Друг кинески филозоф кој живеел п.н.е. е., забележа: „Грижи се што мислат другите за тебе, и засекогаш ќе останеш нивни затвореник“.

Психолозите велат дека зависноста од мислењата на другите луѓе е карактеристична првенствено за луѓето со ниска самодоверба. Зошто луѓето не се ценат себеси е друго прашање. Можеби тие биле „затворени“ од авторитарни родители или родители перфекционисти. Или можеби изгубиле верба во себе и во своите способности поради последователни неуспеси. Како резултат на тоа, тие почнуваат да ги сметаат нивните мислења и чувства кои не се достојни за ничие друго внимание. Загрижени дека нема да бидат почитувани, сфатени сериозно, несакани и отфрлени, тие се трудат да бидат „како сите други“ или да бидат како оние кои, според нив, уживаат авторитет. Пред да направат нешто, си го поставуваат прашањето: „Што ќе мислат луѓето?

Инаку, добро познатото дело на А. ќе рече принцезата Марија Алексеевна? Во ова дело, на општеството Фамус со својот светољубив морал му се спротивставува Чацки, самодоволна личност со свое мислење.

Да се разбереме: во зависност од мислењата на другите е лошо, затоа што луѓето кои немаат свое гледиште се третираат со снисходливост, не се земаат предвид и не се почитуваат. И, чувствувајќи го тоа, тие страдаат уште повеќе. Во суштина, тие не можат да бидат среќни затоа што постојано се во состојба на внатрешен конфликт. Нив ги прогонува чувството на незадоволство од самите себе, а нивната ментална болка ги одбива луѓето кои претпочитаат да комуницираат со оние кои се сигурни во себе.

Точно, постои уште една крајност: сопственото мислење, желби и чувства се ставени над сè друго. Таквите луѓе живеат според принципот: „Постојат две мислења - мое и погрешно“. Но, ова, како што велат, „е сосема друга приказна“.

Дали е можно да се научи да не зависи од туѓите мислења?

Како што рече секретарката Верочка од филмот „Канцелариска романса“, ако сакате, „можете да научите зајак да пуши“. Но, сериозно, луѓето ги потценуваат нивните способности: можат да направат многу, вклучително и

1. Променете се себеси, односно научете да бидете свои

И за ова, пред сè, ви треба силна желба. Писателот Реј Бредбери им рекол на луѓето: „Можете да добиете сè што ви треба ако навистина ви треба“.

Да се промениш себеси значи да го промениш начинот на кој размислуваш. Секој што ќе го промени своето размислување ќе може да го промени својот живот (освен, се разбира, ако не е задоволен со тоа). На крајот на краиштата, сè што имаме во животот е резултат на нашите мисли, одлуки, однесување во различни ситуации. Кога правиме избор, вреди да се размислува за она што е најважно за нас – нашиот сопствен живот или илузиите на другите луѓе.

Познат по својата светла индивидуалност, уметникот рече дека развил навика да се разликува од сите други и да се однесува поинаку од другите смртници во своето детство;

2. Контролирајте се

Да се има свое мислење не значи да не ги слушаш другите. Некој може да има повеќе искуство или да биде покомпетентен за некои работи. Кога донесувате одлука, важно е да разберете од што е диктирана: вашите сопствени потреби или желбата да бидете во чекор со другите, стравот да не бидете црна овца.

Има многу примери кога правиме избор мислејќи дека е наш, но всушност се веќе ни е решено од пријателите, родителите, колегите. Еден млад човек е принуден на брак затоа што „тоа е вистинската работа“ и „време е“, бидејќи сите негови пријатели веќе имаат деца. 25-годишна девојка која учи во град, мајка и ја замолува да донесе барем млад човек со себе во селото за време на празниците, препуштајќи ја за сопруг, бидејќи мајка и се срами пред соседите. дека нејзината ќерка се уште не е мажена. Луѓето купуваат работи што не им требаат и прават скапи свадби само за да ги исполнат туѓите очекувања.

Кога правите избор и донесувате одлука, вреди да се запрашате колку тоа одговара на нашите желби. Во спротивно, лесно е да дозволите да бидете залутани од сопствениот пат во животот;

3. Сакајте се себеси

Идеален е релативен концепт. Она што служи како идеал за еден може да не биде од никаков интерес за друг. Затоа, колку и да се трудиме, сепак ќе има личност која ќе ни суди. Има толку многу луѓе, толку многу мислења - невозможно е да се задоволат сите. Да, јас „не сум парче злато за да им угодам на сите“, рече некој литературен херој.

Па зошто да ја трошите вашата ментална сила на бескорисна активност? Зарем не е подобро да се погледнеме одблизу себеси за конечно да сфатиме колку сме единствени и достојни за сопствената љубов и почит! Овде не станува збор за себичен нарцизам, туку за љубов кон вашето тело и вашата душа како една целина.

Човек кој не го сака својот дом не го става во ред и не го украсува. Некој што не се сака себеси не се грижи за сопствениот развој и станува неинтересен, затоа нема свое мислење и туѓото го пренесува за свое;

4. Престанете да размислувате премногу

Многумина од нас ја преувеличуваат нашата важност во животите на другите. Оженет колега имал афера со колешка. Никој не беше заинтересиран за овој факт доволно за да разговара повеќе од неколку минути. Но, на вработениот му се чинеше дека сите зборуваат за него. И навистина, со сиот негов изглед не дозволуваше луѓето да заборават на тоа: поцрвене, побледе, пелтечеше и на крајот се откажа, не можејќи да ги издржи, како што веруваше, разговорите зад сцената. Во реалноста, никој не се интересираше за неговата судбина, бидејќи секој човек се занимава првенствено со своите проблеми.

Сите луѓе првенствено се занимаваат со себе, па дури и некој да носи чорапи во различни бои, џемпер одвнатре или да ја обои косата во розова боја, нема да може да ги изненади или да им го привлече вниманието. Затоа, не треба да зависите од мислењата на другите, кои честопати се целосно рамнодушни кон нас;

5. Научете да ги игнорирате мислењата на другите луѓе ако тие не се конструктивни

Само оние кои се ништо не се критикувани. Американскиот писател Елберт Хабрад рече дека ако се плашите да не бидете критикувани, тогаш „не правете ништо, не кажувајте ништо и бидете ништо“. Но, ние не сакаме да „бидеме ништо“. Тоа значи дека прифаќаме конструктивна критика и не обрнуваме внимание на она со кое не се согласуваме, не дозволувајќи тоа да ни го одреди животот. Познатиот, обраќајќи им се на дипломираните студенти на Универзитетот Стенфорд, ги опомена: „Вашето време е ограничено, не трошете го живеејќи туѓ живот“.

Успехот и популарноста на другите луѓе често предизвикуваат завист кај луѓето кои ги посакуваат, но немаат интелигенција, способност или самодисциплина да ги освојат. Таквите луѓе се нарекуваат хејтери, а живеат на Интернет. Тие ги изразуваат своите „омраза“ мислења во коментарите, обидувајќи се да ги скршат и принудат да ги „напуштат“ оние кои, според нив, незаслужено добиле слава. И понекогаш успеваат.

Оние кои сакаат да критикуваат, напиша Оскар Вајлд, се оние кои самите не се способни да создадат нешто. Затоа, тие се жалосни, и треба да се третираат со доза на иронија и хумор. Како што вели еден пријател, нивното мислење нема да влијае на мојата банкарска сметка на кој било начин.

Пред да направат било што, луѓето често го поставуваат прашањето: „Што ќе мислат за мене пријателите, роднините, соработниците, минувачите? Секој човек имал ситуации кога целосно подлегнал на влијанието на другите и болно реагирал на мислењата на другите.

На пример, сонувавте да станете програмер, но вашите родители инсистираа да влезете во медицинско училиште бидејќи вашата баба беше докторка. Бевте ангажирани во танцување во сала, а пријател го нарече ова хоби немодно и предложи да одите во теретана со неа. Сакавте да гледате нов филм со вашиот омилен актер, но колегите од работа велеа дека филмот е одвратен и не вреди да се губи време.

Така, многумина, на штета на нивните желби и интереси, стануваат целосно зависни од мислењата на другите. Таквите луѓе повеќе не можат да преземат независен чекор и постојано чекаат туѓо одобрување или пофалба. Сепак, тие не сфаќаат дека таквата зависност во голема мера му штети на нивниот личен развој и ги спречува да го градат сопствениот живот.

ПРИЧИНИ И ПОСЛЕДИЦИ ОД ЗАВИСНОСТ ОД ДРУГИ МИСЛЕЊА

Во детството, родителите одлучуваат апсолутно сè за детето. Без да го земат предвид мислењето на бебето, тие избираат храна, облека, играчки. И покрај фактот дека дури и бебето има свои преференции. На пример, некои деца сакаат овошно пире, додека други претпочитаат пире од зеленчук. Родителите често ги критикуваат пријателите на своето дете и, укажувајќи на нивните недостатоци, бараат од нив да престанат да комуницираат.

Тие, исто така, можат да го принудат својот син или ќерка да се дружат со одредени деца: „Машенка од вториот влез е добра ученичка и танцува. Треба да ја запознаеш“. Под влијание на таков притисок, детето станува таинствено. Тој никому не кажува за своите искуства бидејќи се плаши да не слушне критики и неодобрување. Но, во адолесценцијата, тој отворено се судира со своите родители, обидувајќи се да го одбрани сопственото мислење. Се разбира, возрасните можат да се разберат, бидејќи на детето му посакуваат само најдобро.

Меѓутоа, стремејќи се кон добри намери, многу родители им го наметнуваат личното мислење на своите деца како единствено правилно. Прво, купуваат работи што одговараат на нивниот вкус, потоа ги наоѓаат „вистинските“ пријатели, избираат престижен универзитет и, според нив, соодветен животен партнер. Во исто време, родителите не мислат дека личноста која за сè зависи од другите е потенцијален губитник.

На крајот на краиштата, пријателите еднаш наметнати може да испаднат како нечесни луѓе. Специјалитет добиен на престижен универзитет не предизвикува интерес. Личноста нема желба да работи во својата професија. И одличната ученичка Машенка, онаа што им се допадна на нејзините родители, се покажа како грижлива сопруга, но апсолутно не жената со која би сакала да го живее целиот свој живот.

Таквата личност е несреќна и незадоволна од моменталната ситуација. Во исто време, тој не може да промени ништо, бидејќи зависи од мислењата на другите и не знае како да живее со сопствениот ум. Покрај родителите, своите хоби и однесување можат да ги наметнат и пријателите. Тие советуваат да купуваат работи во одредени продавници, да го купат истиот автомобил и да избираат одморалишта каде што некогаш летувале. Колегите на работа може да почнат да ги оценуваат професионалните квалитети, па дури и да даваат коментари за изгледот.

Како овој тип на зависност влијае на животот на една личност:

Губење на себе. Се добива впечаток дека другите вршат притисок и го потиснуваат личното мислење на поединецот. Под такво влијание, човек ја губи способноста самостојно да го гради својот живот и да донесува одлуки за едно или друго прашање.
Потреба од екстерно оценување. На таквите луѓе им се потребни коментари и одобрување на нивните постапки. Различните реакции се сметаат за упатство за вистинскиот пат. Личноста која има таква зависност е под влијание на апсолутно сите околу него.
Неспорното мислење на родителите. Детето за кое дури и во детството неговите родители секогаш носеле одлуки, веќе во зрелоста често зависи од нивното мислење. Таквите луѓе остануваат приврзани за оценката од нивните блиски и не можат да им противречат, иако имаат спротивен став. Таквата приврзаност може да резултира со неможност да постои независно.
Неможност да ја одбраните својата позиција. Ако во детството детето постојано било изложено на притисок од врсници или постари, како возрасен нема да може да води дискусија. Тој повеќе нема да има желба да го докажува своето гледиште. Ќе му биде полесно да се согласи и да го стави своето мислење во втор план.
Желбата да се биде како сите други. Личност со слична положба се плаши да се издвои од толпата и се обидува да живее според принципите на стадото. За таквите луѓе секогаш е важно да знаат дека не се полоши од другите, туку како и сите други.
Избегнување на одговорност. Поединците кои ги имаат овие квалитети се способни за измама на нив не може да се потпре, бидејќи тие избегнуваат одговорност на секој можен начин. Личноста која избегнува да решава сериозни прашања не е добредојдена во работниот тим.

Со доаѓањето на интернетот зависноста од туѓите мислења јасно се демонстрира на социјалните мрежи. Луѓето објавуваат фотографии од различни теми на нивните страници: свадби, бебиња, патувања, теретана, храна, шопинг, домашни миленици. Сето тоа за да видат другите каков богат живот има човекот.

Доаѓа до апсурд кога на социјалните мрежи се објавуваат фотографии од појадок, ручеци и вечери. Фотографиите може да бидат придружени со коментари: „Моето утро вкусно“ или „Вкусни ракчиња за вечера“. Луѓето очекуваат одобрување, реципрочни коментари и секако лајкови од другите.

Тие постојано ја посетуваат страницата за да проверат на кој друг им се допаднала објавата и се радуваат како деца откако ќе прочитаат позитивни коментари од пријателите. Таквите луѓе ги прогонува мислата: „Што ќе кажат моите пријатели ако објавам фотографија од мојот нов автомобил? или „Сите нека ја видат нашата свадба“. Човекот сака да се наметне, да ја покаже својата важност и да го пропушти моментот кога станува болно зависен од мислењата на другите луѓе.

Причини за зависност од надворешни мислења:

Слаб карактер. Луѓето со оваа особина лесно се под влијание однадвор.
Човек воден од неговата суштина. Таквите личности избегнуваат одговорност и не се способни сами да донесуваат одлуки.
Лошо искуство. Се појавува во детството, кога родителите ја потиснале иницијативата на детето да направи нешто самостојно. Со возраста, потребата за управување со вашиот живот исчезнува, а оваа карактеристика се пренесува на рамениците на пријателите или роднините.
Ниска самодоверба. Оваа особина не овозможува да се бранат нечии интереси, туку, напротив, го принудува човекот да се повлече за да не предизвика осуда однадвор.
Недостаток на љубов во детството. Во животот на возрасните, поединецот копнее да привлече внимание кон себе, моли одобрување или осуда од странци. Овие постапки му помагаат да почувствува дека не е празно место.
Создаде стереотипи. Ако детето е пофалено за сите негови постапки (јадење, будење, одење во тоалет итн.), живее во страв да не направи нешто погрешно и затоа секогаш се води од советите на другите луѓе.

Луѓето се раѓаат во свет со воспоставени принципи и морални стандарди. Целиот иден живот е за усогласување со општеството. Но, некои луѓе веруваат дека туѓото мислење ќе ги постави на вистинскиот пат и ќе им помогне да не излезат од линијата. Овој вид на зависност на крајот може да доведе до губење на индивидуалноста и неможност за самостојно донесување одлуки.

Така, личноста која е подложна на влијанието на другите го менува своето однесување за да им угоди на другите. Ваквите промени се во спротивност со внатрешните верувања. Меѓутоа, човекот е многу повеќе загрижен што ќе кажат колегите, што ќе мислат пријателите и како ќе реагираат родителите.

КАКО ДА СЕ ОСЛОБОДИШ ОД ЗАВИСНОСТ?

Доволно едноставно. Треба да се разберете себеси, да ги разберете индивидуалните причини за таквата болна зависност од мислењата на другите луѓе.

И едноставна вежба ќе помогне во ова, специјално измислена за да го одвоите она што навистина ви треба од она што ви е наметнато, а вие кротко носите наоколу - како туѓ багаж.

Оваа вежба е едноставна, но, како и сè едноставно, таа е брилијантна. Пробајте го и ќе бидете изненадени од резултатите. За изведување на оваа вежба не е потребна тимска работа во групниот психотренинг, таа се изведува сама.

Се што ви треба е празен лист хартија, пенкало и еден час слободно време. Така…

Поделете го листот со две вертикални линии во три колони, а потоа поделете го овој лист со хоризонтални линии во линии - онолку линии колку што сакате.

Првата (лева) колона ќе се вика „ Јас сум Реал“. Втора (средна) колона - « Јас сум идеален" . Третата (десна) колона ќе се вика „ За што? »

Вистинско и идеално јас

Откако ќе размислите, направете нумериран список на оние ваши квалитети и карактеристики за кои сметате дека се недостатоци. На пример: „Имам 6 килограми вишок“ или „Се плашам да зборувам пред луѓе“ итн.

Откако ќе ја направите вашата листа во левата колона, земете ја секоја изјава и повторно наведете ја како да ја продолжувате следната фраза: „И идеално јас...“ а потоа ќе добиете вакво нешто: Идеално, имам 70 кг! Или: Идеално, би бил среќен да зборувам пред полна сала и да ги инспирирам луѓето да вршат големи дела!

Погледнете што се случи. Гледате, резултатите од оваа вежба ги откриваат вашите цели и желби. Реални цели или нереални? Твое или не твое? За точно да одговорите на овие прашања, треба да ја пополните третата колона „Зошто?“

За што?

Зошто треба да изгубите тежина? Зошто да можете да зборувате пред луѓе (ако, на пример, сте сметководител)? Како овој или оној квалитет, вештина или недостаток ве попречува во животот? И дали се мешаат? Можете да ставите прашалници ако одеднаш ви стане јасно дека можете добро да живеете со овој „недостаток“.

Колона „Зошто?“ мора да се пополни смислено и искрено. Оние места каде што самата рака става елоквентно збунети прашалници се нереални и непотребни цели за вас. Најверојатно тие едноставно не се ваши. Се случува да не можете да ставите ништо на ред освен низа прашања...

Запомнете го вашето детство. Уморно и каприциозно дете посегнува по 25-та машина за пишување во продавница. „Сакам!“ вика детето.

"За што?" - мирен возрасен го прашува стоички: „Зошто ти е потребна оваа играчка?

Значи, мислите, дали ви треба оваа играчка или можеби можете да бидете апсолутно среќни без неа?

Ако сакате да станете независна личност, тогаш почесто слушајте се себеси. Треба да одите по свој пат, а не да ги копирате животите на пријателите и роднините. Оставете ги вашите деца да избираат за да не зависат од туѓите мислења.