Сите знаеме луѓе кои се чини дека намерно бараат тепачка. Тие предизвикуваат скандал, поставуваат „незгодни“ прашања, се сомневаат и создаваат раздор. Се прашувате: „Зошто некој намерно би барал тепачка? и се жалат на близок пријател: „Секој пат после разговор се чувствувам како исцеден лимон!

Зошто некои луѓе се однесуваат толку агресивно и како правилно да комуницираат со такви луѓе?

Причини

Често причината за раздразливото однесување е нарушување на дефицитот на внимание. ADD е вообичаено невролошко развојно нарушување. Синдромот се манифестира со симптоми како отежнато концентрирање, хиперактивност и слабо контролирана импулсивност.

Со ADD, обидот да се концентрира не доведува до зголемување на активноста на мозокот, туку, напротив, до намалување. За таквите луѓе велат дека паѓаат во ступор, ги оставаат зборовите на глуви уши и имаат проблем со организирање на секојдневието и работниот процес. Луѓето со ADD често имаат големи тешкотии со секојдневните рутински активности. Меѓутоа, кога треба да направат возбудлива, предизвикувачка работа, тие постигнуваат брилијантни резултати.

Третманот на синдромот е контроверзен. Забележано е дека околу 30% од децата го „надраснуваат“ овој синдром или се прилагодуваат да живеат со него во зрелоста. Исто така, вреди да се напомене дека многумина сè уште се сомневаат во постоењето на ADD како такво.

Последици

Недостатокот на мозочна активност предизвикана од желбата за концентрирање бара дополнителна стимулација. Загриженоста, потпевнувањето и мрморењето се најчестите начини на кои луѓето со ADD ги користат за да го вклучат својот мозок.

Многу луѓе со ADD несвесно бараат аргументи бидејќи тоа им го стимулира мозокот. Тие го прават тоа несвесно: првично никој нема да започне конфликт.

Родителите на деца со ADD често велат дека нивните деца се одлични во тоа да ги налутат луѓето. Една мајка рекла дека секое утро кога ќе се разбуди си ветува дека нема да му вика на својот осумгодишен син. Сепак, пред да замине на училиште, тие успеваат да се скараат најмалку три пати.

„Најдете проблем за себе“ е популарна желба кај луѓето кои страдаат од ADD. Емоционалниот шок предизвикан од анксиозноста ослободува хемикалии кои го одржуваат мозокот активен.

Таквата личност можеби не е свесна дека мозокот го принудува да бара нови и нови проблеми, да создава илузорни „противници“ и постојано да се бори на ветерници. Овој бесконечен процес ја одзема секоја радост што може да се изведе од животот.

Како да се борите?

Не реагирајте на напади, односно не станува стимулатор на противречности. Многу е важно да не се разгорува конфликтот, туку да се удави. Колку повеќе некој се обидува да ве вознемири, толку повеќе треба да останете смирени и невознемирени.

Како по правило, конфликтните луѓе се навикнуваат на фактот дека можат да ве исфрлат од рамнотежа. Тие се запознаени со сите ваши ранливи точки, кои ги погодуваат повеќе или помалку редовно.

Одговарајќи со викање до викање или притисок на притисок, ние само поттикнуваме агресивно однесување. Кога ќе престанеме да реагираме негативно: со предавања, закани или, најлошо од сè, физичко казнување, агресивното однесување на расправиите почнува да опаѓа. Истото важи и за комуникацијата со хиперактивни деца.

Не се предавајте на провокации

Значи, кога имате работа со некој кој бара борба, придржувајте се до следниве принципи:

• Немој да ми плачеш
• Колку погласно зборува другиот, толку сте потивки
• Доколку чувствувате дека ситуацијата излегува од контрола, направете пауза. Кажете им дека треба да одите во тоалет. Во овој случај, најверојатно, личноста нема да ве спречи
• Обидете се да ја решите расправијата со шега. Но, не мешајте хумор со сарказам или злонамерен потсмев.
• Слушајте внимателно
• Кажете дека сакате да го сфатите тоа и работете на моменталната ситуација за да се подобри.

Секогаш кога ќе почувствувате потреба да викате, застанете и разговарајте со другата личност со тивок глас. На овој начин ќе ја прекинете навиката за скандали и ќе го намалите негативниот притисок. Отпрвин, вашите „колеги“ ќе реагираат многу бурни, како да им е одземена најомилената играчка. На краток рок, работите може само да се влошат и ќе се чувствувате како сите ваши напори да се залудни. Сепак, не се откажувајте. На крајот, стереотипите ќе почнат да се кршат, луѓето ќе се менуваат и ситуацијата ќе се подобри.

Инструкции

Ако е можно, започнете го вашиот одговор со согласност или со зборови на асоцијација: „секако“, „во право си“, „другите луѓе го велат тоа, но јас и ти знаеме...“ итн. Не се расправате со соговорникот, туку се согласувате со него или го одвојувате од другите луѓе, за да нема очигледна причина да продолжи да ве провоцира. Следно, можете малку да го промените одговорот во ваша корист. На пример, ако ве прашаат дали размислувате на овој начин затоа што сте премногу богати и не сте способни да ги разберете обичните луѓе, одговорете дека вие, се разбира, сте богати - духовно богати.

Закачете го прашањето и насочете го против соговорникот. Може да најдете грешка со неправилно ставен акцент, неуспешно употребен збор или некоја ситница. На овој начин можете да го претворите провокаторот во жртва. Постои и погруба опција - да пронајдете некаква маана во изгледот или однесувањето на соговорникот и да го свртите разговорот кон него. Така, едно лице често лесно се збунува. Покрај тоа, можете да се преправате дека погрешно сте го разбрале прашањето и да почнете да го напаѓате вашиот соговорник.

Кажете дека прашањето што ви го поставил соговорникот е веќе дискутирано огромен број пати, па одговарањето на тоа значи губење време. Можете да го кажете ова со здодевен поглед, како да сте уморни од поставеното прашање долго време и не разбирате како тоа може да заинтересира некој друг. Така ќе ја намалите важноста и на дискусијата и на вашиот соговорник и ќе престанете со понатамошните обиди да ве испровоцирате.

Ако ви се понудат две опции за одговор, од кои секоја ќе биде неповолна за вас, или изберете ги двете или побарајте ја третата. На пример, ако за време на интервју ве прашаат што е поважно, добрата работа или високата плата, можете да одговорите дека платата е една од мотивациите и би сакале целосно да се посветите на работата и да не се грижите за фактот дека вашето семејство нема ништо. Ако ви се нудат две крајности, изберете нешто помеѓу.

Совет 2: Како да одговорите на намерно провокативни прашања?

Провокативни прашања може да се поставуваат и од публиката и во лична комуникација. Обично нивната цел е да обесхрабрат, да предизвикаат конфузија, а во расправијата често служат како оружје за да се наметне сопствената гледна точка и да се потисне противникот. Дали постојат ефективни начини да се спротивставиме на ова?

Еден од често користените методи за збунување на некоја личност е да поставите лично прашање, на пример: „Дали е вистина дека сте биле слаб ученик на училиште? Ваквото прашање збунува и ве принудува да се оправдате, бидејќи признавањето дека сте сиромашен студент значи губење на авторитетот. Дури и ако ова прашање првично е лажно, а навистина сте учеле со директни А и сте добиле диплома со почести, самиот обид за оправдување ја доведува во прашање вашата компетентност за решавање на некои проблеми. Докажувањето дека „не сум камила“ е секогаш неисплатливо. И провокаторот, откако ја доби својата предност, се смирува и продолжува да ја следи својата линија. Можете да смислите многу такви прашања, тие можат да бидат смешни, несоодветни, па дури и вулгарни, а тоа не му пречи на провокаторот.

Тогаш сè зависи од способноста да се однесуваме. Можете да излезете од оваа ситуација на наједноставен начин: погледнете строго во провокаторот, почекајте кратка пауза и потоа продолжете да разговарате на вашата тема. Оваа техника убива две птици со еден камен - прво, не почнавте да изговарате и да губите авторитет, а второ, да го разоткриете провокаторот како личност која не е достојна да му одговори. Обично оваа техника ви овозможува да го вознемирите.

Покрај тоа, секое непријатно прашање може да се претвори во шега. Ова ја одзема поентата на инјектирањето и ви дава авторитет. На пример, лошо добронамерник вика: „Зборуваш целосна глупост“. Пауза. Тој веќе ја предвидува вашата збунетост и желба да се оправдате. И поставете му прашање за да одговорите на прашањето: „Како ја познаваш тетка ми? Најверојатно ќе почне да мрмори дека не познава тетка, дека ја менувате темата итн. И тогаш ги откривате вашите картички: „Таа ме критикуваше долго време токму со овие зборови“.

Можете да направите неколку од овие празни места и да ги користите ако ви претстои тежок состанок. Тие можат да се користат не само со голема публика, туку и во поблизок круг, па дури и еден на еден.

Значењето на провокативните прашања е повеќе психолошко. Затоа, можете лесно да ги неутрализирате ако го свртите вниманието кон самиот прашувател и ја откриете неговата негативна мотивација. Нашиот претседател маестрално ја користи оваа техника. Еднаш на прес-конференција му беше поставено непријатно прашање, на што тој одговори дека, се разбира, разбира дека лицето што го поставува прашањето ги поддржува интересите на неговиот весник, кој бил финансиран од такви и такви, а нивните аспирации се сосема разбирливи. ...“ По таквиот вовед, сериозноста на прашањето веднаш стивна, а потоа можеше мирно да се одговори на поентата или да се доведе прашањето во друга насока.

Друга варијанта на оваа техника е да се обрне внимание на личната мотивација на провокаторот. На пример, можете да кажете: „Разбирам дека сакате да се наметнете на овој начин, но сега не е време за тоа“. Таквиот одговор речиси секогаш ќе биде на место кога поставуваат провокативни прашања, бидејќи нивните автори навистина се наметнуваат себеси и, доколку успеат, уживаат во својата супериорност. Ако може да се укаже на оваа мотивација, целата сериозност на нападот ќе биде неутрализирана и тогаш самиот напаѓач ќе биде обесхрабрен.

Кога користите какви било техники за неутрализирање на провокативни прашања, смиреноста и смиреноста се од големо значење. Ако мирно се соочувате со неодложно прашање, тогаш е многу полесно да го неутрализирате отколку во случај кога навистина боли и се појавува сериозна возбуда. Ова доаѓа со пракса, а не веднаш.

И уште една техника е да се промени контекстот на итно прашање. Суштината на провокацијата е да ве стави во неповолно светло не со помош на факт, туку со помош на вашиот став кон овој факт. Ако се вратиме на прашањето за сиромашниот ученик, тогаш може да се срамиме што академските резултати беа ниски или да се чувствуваме горди што многу големи луѓе лошо поминаа во училиште, но тоа не ги спречи да постигнат успех. Сè зависи од односот кон овој факт.

На пример, ако ви кажат дека како може човек со толку ниски перформанси на училиште да заземе толку одговорна позиција, тогаш можете да одговорите: „Многу ми е драго што барем до одреден степен можам да се чувствувам вклучено со големи луѓе кои студирале слабо на училиште, на пример, на Алберт Ајнштајн“.

Или друго прашање: „И вие бевте член на партијата што сега ја критикувате? Одговор: „Само што се придружив за да ги научам во пракса сите негови негативни аспекти“.

Да резимираме, постојат ефективни начини за неутрализирање на провокативните прашања. Потребно е само малку вежбање за да ги научите.

Провокацијата е намерно дејствие извршено против одредено лице, со цел или да се поттикне да одговори или да се добијат потребните информации од него. Човек може да се сретне со оваа акција буквално на секој чекор. На пример, комуникација со мрзлив сосед, со скандалозни роднини, со бур во преполн превоз, со пребирлив шеф кој бара причина да го отпушти. Затоа, многу е важно да бидете во можност правилно да одговорите на провокациите.

Инструкции

Главното правило: запомнете дека провокаторот сака да ве налути, да ве натера да ја изгубите присебноста, да го подигнете гласот, да ве турне во скандал. Не му ја давајте оваа можност.

На пример, соседот ве обвинува дека фрлате ѓубре во влезот или пушите под неговата врата. Веќе ви е преку глава од оваа лага, сакате грубо да му викате или дури и да го удирате. Но, размислете: како резултат на тоа, тој ќе изгледа како невин страдалник, а вие ќе изгледате како невоздржана груба личност. Останете смирени, дури и ако сè врие внатре, а рацете ви се чешаат за да му одржите лекција на лажго. Ледениот, презир поглед е вашиот најдобар одговор на провокацијата. Можете да го погледнете горе-долу со снисходливо насмевка - ова е многу ефикасна психолошка техника.

Или, на пример, газдата повторно најде грешка неправедно. Се разбира, можете да се вратите назад, да изразите сè што мислите за него, бидејќи вашите нерви не се направени од железо. Но, со тоа ќе играте во неговите раце. Одговорете на неговите тврдења мирно и разумно. Уште подобро - со факти и бројки: „Дали сте незадоволни од мојата работа? Но, имам такви и такви достигнувања“. Не му давајте причина да ве отпушти.

Некој во автобус или во вагон на метро ве измачувал со некои глупави тврдења, и тоа на неприфатливо груб начин. Свртете се, игнорирајќи го со сиот ваш изглед. Ако не се смири, советувајте со злонамерна учтивост: „Се чини дека јавниот превоз лошо влијае на вас. Подобро е да се земе такси, поздраво е“. Ваша задача: да одговорите на неговите груби забелешки со беспрекорна учтивост, но на таков начин што бурата „седи во локва“, станувајќи општа смеа.

И ако, кога ќе пристигнете на интервју, почнат да ви поставуваат очигледно провокативни прашања, знајте: ова се прави намерно за да се тестира вашата стабилност во стресна ситуација и снаодливост. Останете смирени и продолжете да одговарате со воздржаност и учтивост. Дури и ако има буквално пукачка желба саркастично да се разјасни: „Зошто зборував за себе толку неразбирливо? Пред да одговорите, можете ментално да наредите „Не се предавајте на провокации“ или да броите, на пример, до пет - ова добро ги смирува вашите нерви.

Видео на темата

Барате работа, барате прашања, ја испраќате вашата биографија. И тогаш ти се јавија или ти пратија е-пошта во која те поканија на интервју. Ова значи дека потенцијален работодавец е заинтересиран за вас. Ако му оставите добар впечаток и правилно одговорите на прашањата што ви ги поставува, имате добри шанси да ја добиете работата.

Таквите луѓе можете да ги сретнете насекаде - на улица, на јавно место, на работа, на Интернет, па дури и дома. Тие можат да бидат агресивни и наметливи или, обратно, приврзани и корисни. Вака или онака, провокаторот постигнува одредена реакција од својата жртва. Тој сака да ја турне на саканите постапки, да извлече информации или да ги предизвика потребните емоции: страв, срам, вина или дури и гнев, со цел да ја стави личноста во неповолно светло или да ја исфрли неговата негативност врз него.

Нивните методи на влијание

✔ Земете го „слабо“

Се чини дека ова е трик за децата, но делува и кај возрасните. Но, колку и да те вадат, не мора да се тепаш со тупаница по гради: „Да, можам, знам како, можам да се справам!“ Вие не сте дете и мора да разберете дека токму тоа го сакаат од вас.

✔ Поласка

„Наташа, ти си толку убава и се облекуваш толку стилски“. И сега веќе запловивте, не забележувајќи како провокаторот ви фрлил дел од работата или ви позајмил пари на неопределено време. Научете да разликувате комплименти кажани од срце од грубо ласкање.

✔ Ве натера да се карате со некого

„Дали знаеш што рече Маша за тебе?...“ Размислете: зошто некој брза да ви ја каже оваа „добра вест“? Сигурно не за да ве поддржат и да ви го подобрат расположението. Ова е наједноставниот начин да ги зближите луѓето - се разбира, за ваша корист.

✔ Кажете непријатни работи под маската на сочувство

„Ох, ти си толку ослабен, а има ќеси под твоите очи. Можеби си болен или имаш проблеми со сопругот?“ Или: „Воопшто не можете да се справите со вашата работа? Не требаше да го преземеме овој проект - тој е премногу сериозен“. (Се подразбира дека не сте во можност да го направите тоа.) Како по правило, ова е воздигнување на сметка на друг: личноста ве понижува, уживајќи во својата супериорност.

Уште од филмот „Таа е сето тоа“

Така, провокаторот ве повикува на реципрочна искреност. Ќе исфрли риболовен стап: „Што му е на газдата - отиде на одмор, а еве ние ораме како робови во галии!“ - и чека да види како ќе реагираш. Ако почнете да го карате шефот, провокаторот ќе фрли малку повеќе масло на огнот - и вие сте во неволја! Сите ваши зборови може да се искористат на ваша штета.

✔ Заведувај со нешто

Денес, оваа техника ја користат сите: на секој агол ни се нудат „поволни“ услови и примамливи понуди кои тешко се одбиваат. И вреди! На крајот на краиштата, точно знаеме каде е бесплатното сирење.

✔ Притиснете за сожалување

„Ние самите не сме локални, ние сме сиромашни и несреќни, а нашите деца се гладни...“ Така не постапуваат само питачите, туку и обичните луѓе - роднините, колегите... Пред да им подадете рака за помош, размислете дали навистина им треба и најважно, дали тоа нема да биде на ваша штета.

✔ Предизвика чувство на вина

Некои луѓе знаат паметно да си поигруваат со туѓите грешки, грешки и непристојни постапки. Во вистинско време, тие нема да ја пропуштат можноста да ве потсетат на вашите гревови - а вие, доживувајќи непријатност или срам, ќе се обидете да го надоместите чувството на вина, дури и ако тоа воопшто не е виновно за нив.

Сè уште од филмот „Легално русокоса“

Како да им одолеете

Изберете метод кој одговара на вашата ситуација и кој може да се примени на конкретен провокатор. Основно правило за справување со провокаториможе да се формулира земајќи ја како основа добро познатата будистичка идеја за отфрлање на злото:

Не гледам ништо
не можам да слушнам ништо,
Никому ништо нема да кажам

1 Биди мирен.Бидете непробојни, дури и ако сè врие внатре. Само не обрнувајте внимание на провокаторот, игнорирајте ја неговата изјава. И тогаш неговата отруена стрела нема да ја достигне целта.

2 Согласете се со него.Дали вели дека си безобразен? Добро, нека биде! Не се расправајте, не огорчете се, туку збунете го велејќи: „Да, во право си. Понекогаш можам да бидам едноставно неподнослив!“ Можете да го закачите и со погледот - нека се плаши да контактира со вас.

3 Користете го сопственото оружје.Тој злобно се шегува - а вие му одговарате на ист начин, со сарказам, обидете се да го задевате. Ако ништо духовито не ви паѓа на ум, можете да го повторите приближно истото како што кажа провокаторот.

Уште од филмот „Свадбата на мојот најдобар пријател“

4 Насмевка!Дали тој зборува непријатни работи, лаже бесрамно? Да, човекот едноставно не е самиот тој. И со неадекватни луѓе, како што знаете, треба да бидете мирни и пријателски расположени. Затоа, не се притискајте, само насмевнете се малку снисходливо и свртете се.

5 Поставете прашање директно. Затоа директно прашајте што личноста се обидува да постигне. И тој, најверојатно, ќе се оддалечи или ќе се обиде да се насмее, некако да излезе. Главната работа е што тој нема да сака да игра игри со вас, бидејќи неговата карта е скршена.

6 Напуштете ја „воената зона“.Брзо тргнете се од досадната личност или напуштете ја собата. Да, понекогаш летот воопшто не е срамно повлекување, туку тактички правилна одлука за доброто на сопствената безбедност.

7 Работете на себе. Тоа е најважно!Искусните провокатори имаат добро чувство за тоа кого можат да измачуваат. Ако некој со кој постојано комуницирате, на пример, колега или свекрва, стекне навика да ве „измами“, тоа значи дека оваа личност веќе знае дека е можно така да се однесува со вас. Докажете дека не сте жртва и знаете како да ги браните своите права и граници.

Lada_Astanina е ѕвездена блогерка на LiveJournal, лидер на најдобрите блогови во Москва. Пишува за врски, брак (омажена е по четврти пат), женска среќа (најпопуларната серија е наречена „Да се ​​омажиш е непослушен“), како и кариерата (Лада е успешен врвен менаџер). На наше барање, Lada_Astanina ги мачеше машките познаници со прашања на чувствителна тема.

колумнист, блогер

Па, да одиме: дали е вистина дека мажите понекогаш намерно не провоцираат нас жените и „се емоционални“?

Диплома бр.1

„Па, да, се случува. Понекогаш ненамерно. Понекогаш тоа се случува намерно. Имаме право. Ако сакаме да ги поврземе нашите животи со жена, мора да знаеме со кого ќе си имаме работа до крајот на животот: како таа се однесува во конфликт, како ги решава проблемите“.

Диплома бр.2

„Повеќето мажи се убедени дека жените се премногу емотивни и понекогаш манипулираат со оваа „емотивност“ за свои цели, на пример, за да избегнат „случајот да се суди според основаноста“. Ако мажот разбере дека „се збркал“ и не сака да се нурне во „дебрифингот на неговиот лет“, полесно му е да поднесе контраобвинение за пристрасноста и прекумерната емоционалност на жената. Како по правило, дискусијата веднаш се префрла на друг план“.

Диплома бр.3

„Секако. Но, по правило, ова се прилично безопасни работи. На пример, гледајќи друга жена во ресторан или давајќи комплименти на нејзината пријателка. Многу мажи го имаат овој трик: сакаат да ја доведат својата девојка во состојба на мало „врие“, бидејќи има шанса да го добијат најдобриот секс на светот. Главната работа не е „претерано да се изложува“.

Диплома бр.4

„Да речеме дека еднаш му кажавте на вашето момче дека „не поднесувате да доцните“. Можете да бидете сигурни дека ова е зачувано во неговото сеќавање. И ако почне редовно да доцни, со голема веројатност ве „турка“ низ вашите емоции за да види како ќе реагирате. И тука е важно да не се реагира и да се реагира што е можно понеутрално. Можете да бидете сигурни дека тој ќе го цени тоа и ќе го запише како предност за вас“.

Диплома ##5

„Мој совет до девојките: не „барајте“ комплименти. Како одговор на прашањето „Дали сум премногу дебел во овие фармерки? Може да наидете на позитивен одговор, па дури и со шега. Мажите се добро свесни за љубовта на жените кон комплиментите и се убедени дека ако ги „побарате“, тоа е доказ за комплекси и емоционална несигурност. Во исто време, тие самите обожаваат комплименти, а најбезопасната шега за изгледот може да предизвика длабоко незадоволство што ќе ви се врати повеќе од еднаш или двапати“.

Диплома бр.6

„Однесувањето на жената по некоја голема машка пункција е многу индикативно. Сите мажи уште од детството знаат „што е добро, а што лошо“. Ако жената го преземе ударот, без да прави драма од тоа што се случило, без да предизвика скандал или пресметка, мажот ќе го цени таквото однесување и таквиот став. Ова не значи дека на мажите треба да им се дозволи да ги изгубат своите подвизи, зборувам за формата на реакција. Жената која се контролира себеси бара почит“.

Диплома бр.7

„Да, мажите понекогаш организираат провокации. Жената не треба да реагира на нив. Колку помалку им обрнува внимание, толку побрзо ќе исчезнат. Сè што треба да направите е да ја покажете вашата Ахилова пета, и секогаш кога тој не е задоволен со нешто или едноставно е иритиран, тој ќе дејствува по тоа“.

Диплома бр.8

„Природата на машката провокација лежи во акумулирање на иритација поради ограничувањата што му ги наметнува врската со жена. Кога еден дечко е во врска, тој е принуден да се откаже од многу ергенски навики. Ако жената разбере дека нејзиниот маж понекогаш сака да поминува време со пријателите, на фудбал или на риболов, таа ќе избегне многу проблеми поврзани со машката иритација воопшто, а особено мали провокации“.

Диплома бр.9

„Многу мажи намерно им кажуваат на своите девојки дека раскинале со бившиот поради нејзината скандалозна природа, постојаните поплаки и неможноста да ги контролира своите емоции“.

Диплома бр.10

„Кога жените би знаеле да ги слушаат и слушаат своите мажи, машките провокации не би постоеле во природата. Како по правило, мажот организира секакви провокации како одговор на фактот дека не бил слушнат, игнориран или не му обрнале внимание“.

Прашање до младите дами: имате ли нешто да додадете? И... што мислите за изјавите на мажите?