Здраво, би сакал да побарам помош, знаете работата е што живеам со маж 10 години, го сакам и можеби повеќе, но има еден проблем што не ми дозволува да живеам - агресијата.
Од детството сум емотивна, но сега е само полошо, можам да дофатам бес за секунда, кој брзо се повлекува по 10 минути, ќе се оладам и ќе се извинам за моето однесување па дури и за состојбите на замор и нема сила што ќе ме запре, мала работа може да биде секој јас забрзувам за 10-15 секунди. а ако не го искажам ова веднаш, тогаш само се влошува, се повеќе расте и гневот станува поголем, често се случуваат скандали, навистина барам совет од вас затоа што го жалам мојот сопруг, тој многу ме сака, ама не заслужи таков третман, фала, се надевам на одговор
Одговори од психолози
Здраво.
Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижни Новгород
Добар одговор 5 Лош одговор 0Ксенија, добро попладне.
Во право си, твојот маж не е виновен за твојата агресија. Најверојатно, гневот што ќе го „исфрлите“ кон него не е упатен кон него (или, во секој случај, не до тој степен). Мислам дека се појави во тебе многу порано. Само што сега тој (лутината) се акумулираше до критична маса, му треба излез, па на овој начин се ослободувате од него.
Има излез. Контактирајте лично со психолог, работете преку вашите негативни чувства, решете ги вашите внатрешни проблеми. И тогаш ќе престанете да ги ставате на вашата сакана.
Јароваја Лариса Анатолиевна, психолог Москва
Добар одговор 4 Лош одговор 2 
Здраво, Ксенија! отворена манифестација на иритација, краток темперамент, манифестација на вербална агресија - сето ова може да укаже на соодветна возбудлива емоционална состојба (и тука треба да ја барате причината, на пример, да ги проверите вашите хормони - честопати нивниот неуспех доведува до зголемена раздразливост) ИЛИ се ова укажува на отворена детска позиција - оние. во некои моменти, вашиот внатрешен возрасен човек згаснува во позадина и се појавува ДЕТЕ кое не може да се контролира, не може да биде одговорно за своите постапки и ја чувствува својата неказнивост. Треба да ги анализирате ситуациите во кои тоа се случува, да го анализирате вашето однесување и зборови и да ја разработите позицијата на ВОЗРАСЕН И ДЕТЕ - да си помогнете адекватно да ги процените ситуациите и вашите реакции во нив! Моделите на однесување МОЖЕ да се променат, само треба да почнете да работите на себе, да почнете да се набљудувате себеси и да управувате со ситуацијата Можете да си покажете дека дури и во проблематични ситуации МОЖЕТЕ да изберете позрело однесување - вашиот сопруг сè уште толерира манифестација на навредено и луто дете од тебе - НО сето тоа ги уништува врските!
Ксенија, ако си подготвена да работиш на себе, слободно контактирај ме - јави ми се - ќе ми биде драго да ти помогнам!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Добар одговор 2 Лош одговор 1 
Ксенија, здраво!
Агресијата или гневот се многу природна човечка емоција, која, сепак, треба вешто да се управува.
Опишувате ситуација кога нешто што се случува надвор може да ве налути. Односно, настаните што се случуваат надвор предизвикуваат вашиот гнев да ве надвладее. Емоциите почнуваат да го контролираат вашето однесување. Ги губите нервите...
За да ја промените вашата моментална ситуација, многу е важно да научите како да управувате со вашиот гнев. Така таа емоција никогаш повеќе нема да може да ве обземе, но секогаш ќе можете да го контролирате сопствениот гнев, гнев, бес...
За да го направите ова, побарајте помош од специјалист. Работејќи со психолог/психотерапевт, ќе научите што ве спречува да управувате со вашите чувства и што е најважно, што да направите за да ја вратите контролата над нив!..
Среќно за тебе, Ксенија! Слободно контактирајте не доколку имате какви било прашања или ви треба помош!
Карамјан Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, Москва
Агресијата е однесување кога друго лице е понижено, обезвреднувано, а неговите интереси, постапки, креативност итн.
Познато е дека за да има среќа во семејните односи, овие односи треба постојано да се подобруваат, т.е. работете на нив, разберете што вашите постапки водат до посакуваните резултати. Во реалноста, сè не е така, бидејќи луѓето живеат „автоматски“: без размислување, тие автоматски реагираат на она што го прави нивниот партнер. На пример, саканата жена, додека разговарала на телефон, не се распрашувала за здравствената состојба на мажот, а како одговор доби сериозно обвинување за себичност и барање да се однесува поинаку во иднина. Кога врз главата на партнерот ќе се истурат обвинувања и барања да се однесува на одреден начин, имено онака како што другиот партнер го смета за точен, тогаш заедничкиот живот се претвора во мачење. Тажно е, но практиката е луѓето да доаѓаат кај семеен психолог кога врската е практично уништена, а ако едниот партнер сака да ја спаси врската (најчесто маж), тогаш другата страна е рамнодушна кон овие обиди. Жената е толку уништена и здробена од претходната врска со партнерот што не верува во неговите ветувања за промена, не верува дека е можно да се изгради поинаков однос со овој маж. Ова неверување во промените се заснова на фактот дека тој многупати ветил дека ќе се промени, но поминале две години, пет години, десет години и тој продолжува да го прави она што и носи болка и страдање на жената. Размислете дали можете да се надевате дека ќе се променат ветувањата на вашиот партнер ако тој нема поим што се случува со него, од што е незадоволна неговата сопруга и како таа гледа на добри односи. Ако човек не ја гледа целта, тогаш ќе талка и никогаш нема да ја достигне целта. Но, една жена, по правило, верува во овие ветувања, едноставно затоа што навистина сака топла и почитувана врска, и затоа ја трпи онолку долго колку што може, некои ја трпат цел живот.
Не ми е гајле што чувствуваш или што сакаш!
Видов неколку семејства каде еден богат човек (сопственик на бизнис и материјално богатство) отворено кажа дека нема да дозволи жена му да го остави и покрај тоа што жената е принудена да живее со маж само од страв за неа. животот, животот на детето и нејзиниот иден избраник. Тоа што неговата сопруга едноставно не го сака не се ни зема предвид. Човекот зборува многу за фактот дека неговата сопруга не е од „тоа семејство“, сака да се забавува во клубови, сака да се грижи за себе, да комуницира со нејзините пријатели и не сака да биде дома. Во принцип, ова не е идеалот на доблесна сопруга и мајка. Изгледа вели дека таа не е многу добра за него, а притоа цврсто се залепи за неа, која не е толку идеална како што би сакал. Кога зборуваш со таков човек за тоа дека насилството не е прифатливо, дека не само неговата сопруга, туку и неговите деца страдаат од насилство, најчесто муабетот се сведува на тоа дека неговата сопруга е таа што го провоцира на насилство, бидејќи се однесува неправилно, а ако се однесува правилно, тогаш нема да мора да прибегнува кон насилство. Тоа е мит!
Без разлика колку идеално се однесува сопругата, силувачот секогаш ќе најде за што да се пожали. Ако облече убав фустан на забава, тој ќе биде незадоволен од тоа што „се облече како проститутка, а сите мажи и ги лижеа усните цела вечер“, но ако следниот пат таа облече скромен фустан, тој ќе да биде незадоволна од фактот дека таа „се преправа дека нејзиниот сопруг не и купува пристојна облека“. Најверојатно, самиот таков човек бил подложен на насилство кога сè уште не можел да застане за себе. Најверојатно ова се случило кога тој бил дете. За детето насилството е сериозна траума, а за да преживее, дел од личноста на детето се расцепува, што му овозможува да не се сеќава на трагичните настани за него, а другиот дел од личноста ги апсорбира особините на силувачот. . А овој силувач се манифестира кога ќе се појави жртвата, т.е. очигледно послабо суштество (жена, дете, животно). Зошто силувачот ја држи смртната контрола врз својата жртва и не ја пушта да си оди, иако таа не е многу добра за него? Да, затоа што ова е идеален тандем: силувачот и жртвата, едниот не може да живее без другиот. Жртвата, соодветно обучена, секогаш го привлекува силувачот. Што да се прави? Силувачот треба да работи со психолог за да ги надмине моделите на однесување на насилникот, а жртвата треба да работи на надминување на улогата на жртвата. Во секој случај, за да ја придвижите врската на подобро, треба да се променат и двајцата партнери.
Пасивна агресија - кога си сам свој главен непријател
Герилците не се откажуваат или што е пасивна агресија?
Не кажувајте „да“ и „не“, не земајте црно-бело...“ - детска рима.
„Нема шанси, нема шанси“. Оваа изрека е олицетворение на процес што психолозите го нарекуваат „пасивна агресија“.
Фраза која се состои од два процеси кои се контрадикторни еден со друг. Пасивноста за нас ја персонифицира екстремната форма на неактивност, а агресијата не е ништо повеќе од олицетворение на активниот принцип.
Така, имаме работа со два процеси кои се спротивни по насока, но успеваат да коегзистираат заедно.
Една од моите пријатели ја раскажа приказната за тоа како таа се нашла сама со еден млад човек во купето на ноќен воз и цела ноќ се борела со неговите напредоци. Можеш ли да замислиш? Цела ноќ „нема шанси, нема шанси“. Како беше потребно да се одбие, за другиот да продолжи да не слуша или разбира? На крајот на краиштата, не зборувавме за полуден силувач, туку за обичен човек кој ја покажа својата желба и беше упорен во ова.
Друг пример се јавува во мојата наставна работа. Способен и интелигентен слушател не може да ја започне практиката. Таа има сè за ова. И не зборуваме за сомнеж во себе, ова е само површен изговор.
На практичните часови, таа покажува добри вештини и знаења, ги поставува вистинските прашања и прецизно забележува длабоки процеси. Таа веќе има поднесено патент, па дури и изнајмила канцеларија за работа. Но, тој не почнува да се консултира.
За да ја дефинирам пасивната агресија, сакам веднаш да го истакнам фактот дека тоа може да биде и вообичаена психолошка одбрана на една личност и постојана лична карактеристика, важен дел од личноста што го одредува неговиот карактер и живот. Затоа, можете да наидете на карактеристики на опишаниот процес и кај себе и кај многу луѓе во различни моменти од животот.
Кои се главните карактеристики на пасивно-агресивната личност?
Пред нас е бунтовник, професионален револуционер, партизан кој не се откажува. Тој е секогаш „против“. Дури и кога тоа е неисплатливо за него. За нив зборува и поговорката „да се инает на мајка ми ќе ми премрзнам уши“.
Кога ќе влезе во соба (процес, врска и сл.) тој е првиот што забележува недостатоци. Веднаш гледа дека тоа не е така и нема да молчи. Ќе го каже тоа на остар, ироничен, каустичен начин. Ќе те разочара. Точно, тој ќе го стори тоа не директно, не лично, туку во неодредена форма на трето лице. На пример: „Па, се разбира, никому не му паднало на памет да ја проветри просторијата пред часовите“.
Можеби ќе му се восхитувате на неговата способност да гледа недоследности ако сето тоа беше претставено на етички начин. Но, работата на пасивно-агресивната личност не е да ги коригира недостатоците. Таа не се грижи за резултатот. Таа има потреба од процес. И овој процес е борба. Не е отворена битка за победа. Имено, борба, подобро скриена, но тврдоглава и бескрајна.
Ќе се бори со се и со секого. Ако не со некој надвор, тогаш со себе внатре. Цената не е важна. Како што веќе реков, процесот е важен, но не и резултатот.
Тоа се луѓе на процесот, борци на невидливи фронтови со невидливи непријатели.
Во контакт со нив, можеби ќе се изненадите колку едноставните работи се претвораат во несовладливи. Како лесен чекор станува невозможен, а едноставната акција се претвора во бескраен збунувачки процес. Вие сте изненадени и револтирани од тоа зошто задачата не е завршена, иако немаше никакви пречки.
Зошто, наместо едноставна одлука и акција, човекот продолжува да поставува појаснувачки прашања што водат од значењето? Зошто, откако се договоривме вчера, ништо не се случи денес.
Кога сте околу него, неизбежно ќе почнете да се чувствувате лути. Како да ве провоцираат и задеваат. А кога ќе се скршите, веднаш ви укажуваат на вашиот лош карактер или недостаток на правилно воспитување.
Ајде да ја разгледаме секоја компонента. Да почнеме со лутина или агресија. Постои, но бара индиректни излези. Сарказам, иронија, задевање, провокација. Сè се користи за да се испушти гневот. Главната работа е да го направите ова на индиректен начин.
Значи, да ја нагласиме првата значајна компонента. Има лутина и го има многу. Ова значи дека човекот има енергија. Има многу и ќе биде доволно за се што му треба. Затоа, кога нашиот лик ќе се обрати за поддршка и ќе побара совет, помош, поддршка, бидете внимателни! Што и да му дадете нема да има никаква корист.
Мојата омилена психолошка игра (Ерик Берн, психолошка теорија на игри, Трансакциска анализа) се вика „Да, но...“ Изгледа вака: ве прашале за совет, сте го дале и веднаш следи приговор. Да, вели тој што прашува, но јас веќе го пробав, направив итн. И НИШТО ДОБРО НЕ СЕ СЛУЧИ.
Ако продолжите да давате други совети и препораки, тогаш подгответе се за истата судбина да ги чека. Се додека не ви дојде некоја брилијантна идеја, резултатот не му треба на соговорникот. Тогаш што му треба? Сега е време да се открие втората компонента - пасивноста.
Пасивноста во однесувањето на пасивно-агресивната личност повеќе не е неактивност, туку спротивставување, што се изразува во отпор кон оние постапки што ќе донесат резултати. Однадвор, се чини дека едно лице едноставно не прави нешто заради целта. Но, во реалноста во него се води борба.
Тој сака резултат (кој не?) и се спротивставува. И сета негова енергија, а ние се сеќаваме дека ја има многу, оди кон спротивставување на оваа акција. Зошто, прашуваш, и би бил во право? Ова е, во најмала рака, чудно.
За да одговориме на ова прашање, треба да навлеземе во минатото на таквата личност, во времето кога се формира овој дел од личноста. Ние сме на возраст од активно дејствување од моментот кога ќе ја добиеме нашата сила. Но, можеме да ја разбереме нашата сила и да ја совладаме само преку контакт со другите.
Студија на случај:
Максим порасна послушно момче. Неговата мајка била исклучително вознемирена жена, полна со стравови поврзани со нејзиниот син. Овие стравови ја направија активна во врската со него. Знаеше како треба да биде детето на добра мајка и затоа не го слушаше многу Максим. Па, како може мало момче да знае што му треба? И мама секогаш знае.
Затоа, нејзиниот однос кон детето повеќе наликуваше на насилство отколку на грижа. Од хранење до избор на пријатели. Голтајќи ја омразената каша, а потоа свирејќи ја омразената вага во омразеното музичко училиште, Максим почна да бара начини против кои неговата мајка беше немоќна.
На пример, тој може да ги стегне забите или да ги извади. Тој едноставно можеше тивко да седи над виолината без да ги допира жиците. Во овие моменти мајка ми експлодираше и врескаше, но Максим јасно ја почувствува неговата победа. Ја почувствува својата сила кога учителката речиси плачеше од немоќ и гнев, а тој само стоеше и молчеше на таблата.
И во својот детски ум ја извел формулата: „Силата не е во акција, туку во отпор“. Бидејќи не му беше дозволено да ја реализира и почувствува сопствената сила во она што сака да го направи, тогаш единствената можност да ужива во сопствената сила беше загарантирана кога ќе се спротивстави на нешто. Понекогаш подоцна, во неговиот возрасен живот, се фатил себеси како мисли дека не е против она на што се спротивставува, но веќе не може да направи ништо.
Во детството, пасивно-агресивната личност има драматично искуство на такво „меко“ и понекогаш прилично грубо насилство во форма на грижа и контрола од родителите. И решија да се одмаздат. Да се одмазди со тоа што ќе го спречи родителот да го види резултатот. Затоа, најдоброто нешто што можете да направите е да не ја постигнете целта и да не го добиете резултатот.
Да му наштети на родителот за, во тајна надеж, да разбере колку е лошо детето. Да прашаш што сакаш, наместо насилно да го храниш она што на родителот му изгледа правилно. Зарем највисокото ниво на одмазда не е на родителите да не станат среќни? На крајот на краиштата, еден од важните резултати на родителството е среќното дете. И лишувањето на родителот од оваа награда станува самата несвесна цел кон која се стреми пасивно-агресивната личност.
И цената тука не е важна. На крајот на краиштата, зборуваме за внатрешното Дете, на кое тој самиот сè уште не му е важен. Родителот е пред се, тој е изворот на животот и љубовта. Затоа, не ви пречи да ги замрзнете ушите.
Така, две птици со еден камен стануваат трофеј во оваа битка: можност да се почувствува својата сила (преку отпор) и одмазда на родителот (преку неуспехот да се добијат резултати).
Да ве потсетам дека овој процес е несвесен. И човек може искрено да се изненади од недостатокот на резултати од неговите постапки додека не види дека самиот си е најголемиот непријател. Дека потсвесно го гради процесот на дејствување на таков начин што резултатот е невозможен. Избира погрешни луѓе, не ја чувствува ситуацијата, не забележува важни детали, не слуша препораки.
Таквите луѓе често доцнат, пропуштаат клучни состаноци и се караат со вистинските луѓе. И секогаш наоѓаат оправдувања и објаснувања за своето однесување. И дури звучат убедливо. Најчесто причината не ја гледа во себе, туку во другите луѓе, во околностите.
Нивниот проблем е директно да ги изразат своите потреби користејќи ја моќта на гневот. Но, тие се плашат да покажат гнев, бидејќи во детството тоа беше невозможно и опасно. Затоа, гневот, а со тоа и силата и енергијата, се блокира и се свртува 180′, односно против себе.
Животот станува континуирана борба за надминување на тешкотиите. Како во познатото видео во кое клиентката се жали на главоболки и проблеми, додека не гледа огромен клинец во главата.
Друга важна особина на пасивно-агресивната личност е заглавувањето во стапица или/или. „Или ја јадеш оваа каша, или не си мој син“, рече мајка ми. Родителот не му дал избор на детето. Или правиш како што ти кажувам, или ја губиш мојата љубов. Оваа замка цврсто се заглавува во начинот на размислување, што го отежнува процесот на селекција.
Таквите поединци се добри критичари и детективи, истражувачки новинари и сатиричари. На нивното остро око ништо нема да им недостига.
Често се добри и лојални пријатели, со суптилна смисла за хумор и подготвеност да помогнат. Патем, хуморот е и нивна карактеристика. Тие се крајно иронични. Работата е во тоа што гневот и хуморот имаат една слична функција: ја ублажуваат напнатоста. И бидејќи гневот на пасивно-агресивната личност е блокиран, многу енергија може да излезе преку хуморот. Така го полираат.
На социјалните мрежи лесно може да се забележи пасивно-агресивна личност. Нивната област се коментарите. Факт е дека тие исклучително ретко преземаат иницијатива. Тие се склони да скокаат и да јаваат на „туѓ коњ“, за да станат забележливи на сметка на некој друг. Нивните коментари се критички и саркастични. Тие ја провоцираат публиката и на крајот исчезнуваат, потврдувајќи дека светот и луѓето се несовршени.
Како клиенти, пасивно-агресивната личност е тест за советникот. Играта „Да, но“ ќе доведе секого во хистерика. Затоа, главниот принцип во работата е да се даде иницијатива на клиентот во одредувањето на целта.
Сè додека не добиете одговор на прашањето „Што би сакале?“, не нудете ништо. Терапевтот во трансферот ќе стане самиот родител на кого мора да му се одмазди. И ќе биде исклучително тешко да се чекаат промени и напредок во животот на клиентот.
Фактот дека пасивно-агресивната личност е често многу способна и талентирана, дава надеж за брзи резултати. Во случај некој да ја напушти идејата за одмазда и да почне да ја совлада својата моќ преку директно изразување на гнев. Ќе научи директно да кажува „не“, наместо да оди во заседа и да гради катакомби за герилски акции.
Наместо „или-или“ ќе почне да ја користи заменката „и“. И двете, наместо или/или.
Се надевам дека оваа информација ќе ви помогне подобро да ги разберете луѓето и себеси, и затоа ќе ви даде можност да го подобрите квалитетот на вашиот живот.
Денес сакам да зборувам за таков вообичаен феномен како агресија во односите.
Ова не се однесува само на физичкото насилство, туку и на обичниот гнев и грубост.
По правило, агресивност во врската покажува човек кој по природа ја има оваа енергија. Меѓутоа, жената која ги привлекла овие врски во својот живот има слични квалитети и ставови кои предизвикуваат такво однесување од страна на мажот.
Агресијата е реакција на стравот
Изразувањето лутина или агресија е основен инстинкт кој е реакција на стравот. Ова постои во нас од светот на живата природа: во случај на опасност, животното добива застрашувачки изглед, покажува огради или дури и напаѓа за да ја покаже својата сила, да го исплаши непријателот и да преживее. Затоа, ако има лутина во врската, тогаш веќе постои страв таму. Покрај тоа, ако гневот може да биде многу забележлив и свесен, тогаш стравовите може да не се препознаат веднаш ако не се посвети внимание на ова. Како резултат на тоа, гневот станува автоматски одговор и навика.
Ајде сега да ги погледнеме стравовите. Стравот е спротивна енергија на љубовта. Кога човек доживува страв, тој е затворен за интимност, нема доверба, љубовта не тече низ него. Типично, ние се занимаваме со страв од интимност и страв од отфрлање. Тие можат да постојат кај една личност поради недостаток на љубов од родителите во детството или ментална траума од младешки врски. Како резултат на тоа, човекот има став дека можеби нема да добие љубов од партнерот, дека може да го остави. Затоа, се јавува одбрана, која често се манифестира во форма на агресија. Агресијата ќе се појави ако личноста не го добие она што го сака од партнерот: тоа може да биде секс, внимание, па дури и нешто многу безначајно, но очекувано. На крајот на краиштата, колку повеќе стравови, толку повеќе човек има очекувања од партнерот.
Љубомората, која предизвикува последователна агресија, исто така е вкоренета во стравот од отфрлање. Згора на тоа, љубомората може да биде скриена и неизразена, но ако нејзината вибрација е присутна, тогаш таа ќе се манифестира на емоционалниот план порано или подоцна.
Ослободување од стравовите
Овие стравови се засноваат на самосомневање или непознавање на вистинското јас, со други зборови, од нездраво его. Затоа, добро решение за заздравување на односите е секогаш патот до себе, воспоставувањето врска со вашата душа, вашата изворна суштина. Додека оваа врска не постои, едно лице се држи до врските, сака да најде во нив средство за да ги елиминира своите стравови, предизвикувајќи само проблеми и лишувајќи го од задоволство. Од полнотата на самата личност се раѓаат полноправни односи. Затоа, ако ситуациите опишани погоре ви се познати, време е да погледнете во себе, да го прифатите присуството на стравови и да си го поставите прашањето „дали е ова вистинскиот јас кој се плаши и реагира? Колку длабоко ќе ве однесе ова прашање зависи од вашата желба и подготвеност за самоспознавање. Сепак, тоа е секогаш прочистувачко и трансформативно патување кон вашето вистинско јас. Се разбира, во овој процес често ни се потребни водичи - наставници и мајстори кои ни помагаат да обрнеме внимание на она што ни треба, да ја промениме нашата перцепција за животот и да се ослободиме од товарот на програмите. Сепак, овие помошници секогаш доаѓаат додека сте подготвени и искрени со себе. Затоа, не треба да седите и да чекате, туку да го направите првиот чекор сами - започнете да медитирате, обратете се кон Универзумот за помош и бидете искрени со себе.
Хороскопот помага и подлабоко да се погледнат причините за тешкотиите во односите. Планетарните влијанија се одраз на нашите енергии и карактеристики на свеста. Кога сме во интеракција со друга личност, ние комуницираме со неговите енергии, кои се рефлектираат и во неговиот хороскоп. Затоа, астролозите често користат техники за компатибилност меѓу две лица, но, се разбира, не за да кажат дали сте компатибилни или не, туку за да ги видат лекциите низ кои поминува парот, како и заедничките точки и можностите за развој. Можете да дознаете повеќе за анализата на хороскопот
(в) Валерија Желамскаја
Секоја сабота, Бил и Сара го оставаат својот син кај дадилката и излегуваат на вечера. Сара се дотерува за секој состанок. Таа се надева дека ова ќе помогне да се задржи искрата во врската. Еден ден Сара облекува нов мал црвен фустан. Тоа е пооткриено во споредба со фустаните што вообичаено ги носи Сара. Таа е нервозна пред да му се појави на сопругот.
Кога Бил ја гледа Сара во нов фустан, тој се насмевнува, изненадено одмавнува со главата и вели: „Изгледаш... поинаку“. Сара се вознемирува, но не зборува за тоа. Таа се чувствува непријатно цела вечер. Сара се колне во себе дека никогаш повеќе нема да го облече овој фустан.
Подоцна истата вечер, во кревет, Бил посегнува да ја бакне Сара. Таа лежерно го колва по образот, се превртува и се преправа дека спие. Сара цела недела размислува за црвениот фустан и забелешката на нејзиниот сопруг. Кога Бил сака да има секс, таа се преправа дека ја боли стомакот.
До следната сабота, Сара е запалена од гнев, но ги задржува чувствата за себе. Таа не го прашува својот сопруг: „Што мислеше кога рече дека изгледам поинаку? Нема да признае дека тоа ја навредило.
Кога Сара би разговарала со својот сопруг, би се чувствувала подобро. Бил ќе и ја каже вистината: никогаш не ја видел во таква облека, Сара го изненадила. Но, му се допадна како изгледаше.
Реакцијата на Сара кон Бил е типичен пример за пасивно-агресивно однесување. Пасивната агресија е индиректен израз на гнев. Личноста се чувствува непријатно, но не може искрено и отворено да го изрази гневот или огорченоста.
Пасивната агресија е научено однесување и може да не се научи.
Кога двајцата партнери имаат здрав однос со гнев, тие можат да го препознаат, да зборуваат за своите вознемирени чувства, да разговараат за причините и да ја решат ситуацијата. Пасивната агресија е симптом на страв од конфликт.
Кога човек зазема пасивно-агресивна позиција, тој се обидува да избегне расправија. Но, во пракса добива спротивен ефект - на партнерот му се чини дека постојано живеат во кавга. Кога еден или двајцата партнери ја потиснуваат агресијата, многу е потешко да се реши конфликтот. Агресијата не излегува на површина, партнерите не се соочуваат директно со неа.
Пасивната агресија често има свои корени во детските односи со гнев. Ако како дете сте доживеале експлозивни изливи на гнев, родител ви викал или бил физички агресивен, ќе се плашите од оваа емоција како возрасен. Се плашите не само да видите некого лут, туку и самите да доживеете гнев. Пасивната агресија може да потекнува и од родителите кои го избегнувале гневот како емоција. Радост? Да. Тага? Се разбира, секој понекогаш се чувствува тажен. Гнев? бр. Тој нема место во нашиот дом.
Децата од такви семејства растат со убедување дека гневот е страшен и не треба да се покажува. Како возрасни, ова ги спречува да го препознаат гневот во себе и да го изразат на здрав и пријателски начин за врска.
Работев како семеен терапевт 35 години и држев часови за управување со гнев. За тоа време развив препораки како да се справам со пасивната агресија. Пасивната агресија е научено однесување и може да не се научи. За да му помогнете на вашиот партнер да се справи со пасивната агресија, дајте му до знаење дека неговото однесување ве нервира вас, а не тој. Ако и самите сте пасивни агресивни, треба да поминете низ истите чекори. Потсетете се дека имате моќ да го промените вашето однесување.
Што да се прави среде конфликт
Кога ќе се појави пасивна агресија среде конфликт, треба да се преземат седум чекори:
- Смири се.Не треба да започнувате дискусија кога и двајцата или еден од вас е во канџите на негативни емоции. Личноста склона кон пасивна агресија ќе се затвори или, напротив, ќе ја ескалира ситуацијата. Направете пауза за да се смирите и опуштите. По ова, можете да започнете да разговарате за проблемот.
- Разговарајте за проблемот.Не обидувајте се да погодите што чувствува или мисли вашиот партнер. Прашајте го директно.
- Соберете идеи.За врската да биде успешна, потребен е труд од двајцата партнери. Заедно, предлагајте и разговарајте за идеи за решавање на вашите проблеми. Направете листа на сите можни опции.
- Запишете ги добрите и лошите страни.Откако ќе имате листа на опции за решавање на некој проблем, разговарајте за позитивните и негативните страни на секое решение.
- Изберете ја најдобрата опција.Најдоброто решение е она каде и двајцата добивате најмногу, а најмалку губите.
- Одете на акција.Земете ја најдобрата опција и почнете да ја спроведувате. Можеби ќе биде потребно време за да дознаеме дали функционира. Одредете датум кога ќе ја оцените неговата ефикасност.
- Проценете.Дали решението функционираше? Ако не, обидете се со друга опција од списокот.
Како долгорочно да се ослободите од пасивната агресија
Справувањето со пасивната агресија среде конфликт е последно средство. За многу парови, пасивно-агресивното однесување станува долгорочен проблем. Најдобар начин да се промени овој модел на однесување е да се работи заедно на него со текот на времето.
За да ја елиминирате пасивната агресија, треба да повлечете јасни граници меѓу вас и вашиот партнер. Треба да го почитуваме физичкиот и емоционалниот простор меѓусебно. Неопходна е и флексибилност.
Идеално, вие и вашиот партнер треба да достигнете состојба во која се чувствувате безбедно. Благодарение на ова, можете да ги поместите границите без страв дека ќе се изгубите или ќе ги уништите односите. Ќе ги поместувате границите по избор, а не поради притисок од партнерот.
Ако вашиот партнер има тенденција да биде пасивен агресивен, треба јасно да му соопштите кои зборови и постапки ве вознемируваат и лутат. Тој исто така треба да знае дека го сакате. Покажувањето лутина не значи уништување на врската. Ако и самите сте склони кон пасивна агресија, бидете отворени. Слушајте го партнерот: како можете да ги задоволите неговите емоционални потреби. Три чекори ќе ви помогнат да ги дефинирате меѓусебните граници и да воспоставите здрава врска со гневот.
- Направи листа.Оваа вежба ја изведува секој партнер сам. Направете листа на проблеми кои неодамна се појавија во вашата врска. Размислете кога последен пат сте се почувствувале лути или вознемирени поради нешто што вашиот партнер рекол или направил. Запишете една работа што би сакале да ја промените во однесувањето на вашата друга половина. Забележете една работа што вашиот партнер може да ја направи за да се чувствувате посреќни и посигурни во врската.
- Нацртајте граници.Списокот ќе ви помогне да сфатите како да ги поместите границите за да ја зајакнете вашата врска. Барањето мора да биде што е можно поконкретно. Да речеме дека вашиот сопруг бара вечера на маса секоја вечер, а тоа ве нервира. Не треба да кажете: „Ме вознемирува што практично не готвиш. Ќе бидам посреќен ако готвите повеќе“. Бидете поконкретни: „Би било одлично да почнете да готвите во понеделник. Ова е мојот најтежок ден на работа“. Покрај тоа, не е неопходно да барате од вашиот сопруг да готви сам. Објаснете дека не ви пречи нарачаната храна. Главната работа е дека не треба да размислувате за тоа.
- Движете се постепено.Процесот на зајакнување на односите не се сведува на фактот дека едниот партнер се коригира и се обидува да стане подобар заради другиот. Секој од вас мора да направи отстапки. Направете еден чекор и видете каде води. Но, не ја фрлајте листата. По неколку недели, вратете се на него и анализирајте ги вашите достигнувања. Потоа направете го следниот чекор и повторно разменувајте желби.
Ако се најдете во конфликт со пасивна агресивна личност, фокусирајте се на сегашните и идните настани. Не кажувајте поплаки од минатото, дури и ако сè уште сте загрижени за нив. Не можете да ги решите тековните проблеми ако постојано се враќате во минатото. Почитувајте ги мислите и чувствата на партнерот и очекувајте го истото од него за возврат. Вашето однесување е ваша одговорност, не заборавајте за тоа.
Последна работа: Дури и ако вашиот партнер е единствениот кој има проблем со пасивната агресија, запомнете дека и вие не сте совршени. Фокусирајте се на решавање на проблемот, а не на докажување дека сте во право. Секој од нас има потенцијал за само-подобрување и зајакнување на односите.
за авторот
(Андреа Брант) – семеен психотерапевт.