Мајкл Булгаков
кучешко срце
Уу-ху-ху-ху-ху-ху-ху! О, погледни ме, јас умирам! Снежната бура во портата ми завива, а јас завивам со неа. Изгубен сум, изгубен сум! Измеќар со валкано капаче, готвач во кантина за вообичаени оброци за вработени во ЦК на НОВ, ја попрска врела вода и ми ја попари левата страна. Каков рептил, а и пролетер! Боже мој, колку е болно! Се јадеше до коски со врела вода. Сега завивам, завивам, завивам, но дали можете да завивате да помогнете?
Како му пречев? Како? Дали навистина ќе го изедам Советот на националната економија ако претурам низ ѓубрето? Алчно суштество. Само погледнете го неговото лице: тој е поширок низ себе! Крадец со бакарно лице. Ах, луѓе, луѓе! Напладне капачето ме почести со врела вода, а сега е темно, околу четири часот попладне, судејќи според мирисот на кромидот од противпожарната бригада Пречистенски. Пожарникарите јадат каша за вечера, како што знаете. Но, ова е последното нешто, како печурките. Сепак, познати кучиња од Пречистенка ми кажаа дека на Неглини во ресторанот Бар го јадат вообичаеното јадење - сос од пикан од печурки за три рубли, седумдесет и пет копејки по порција. Ова не е стекнат вкус - тоа е како лижење галош... Ооо...
Неподносливо ме боли страната, а оддалеченоста на кариерата ми е сосема јасно видлива: утре ќе се појават чирови и, се прашува човек, како ќе ги третирам? Лето може да се оди во Соколники, таму има посебна многу добра трева, а, освен тоа, ќе се опиеш со бесплатни глави од колбаси, граѓаните ќе фрлаат мрсна хартија врз нив, ќе се опијаниш. И да не беше некоја гримза што пее во кругот под месечината - „драга Аида“ - за да потоне срцето, ќе беше супер. Сега каде ќе одиш? Те удриле со чизма? Ме тепаа. Дали ве удриле со цигла во ребрата? Има доволно храна. Сè доживеав, спокојна сум со судбината, а ако сега плачам, тоа е само од физичка болка и глад, затоа што мојот дух уште не изумрел... Истрајниот дух на кучето.
Но, моето тело е скршено, претепано, луѓето доволно го злоупотребиле. На крајот на краиштата, главната работа е што кога го удри со врела вода, се јадеше под крзното и, според тоа, нема заштита за левата страна. Многу лесно можам да добијам пневмонија, а ако добијам, јас граѓаните ќе умрам од глад. Со пневмонија човек треба да лежи на влезната врата под скалите, но кој наместо мене, лежечко самохрано куче, ќе трча низ корпите за отпадоци во потрага по храна? Ќе ме зграпчи за белите дробови, ќе ползам по стомак, ќе ослабнам, и секој специјалист ќе ме тепа до смрт со стап. А бришачите со плакети ќе ме зграпчат за нозе и ќе ме фрлат на количката...
Домарите се најгнасниот ѓубриња од сите пролетери. Човечкото чистење е најниската категорија. Готвачот е различен. На пример, покојниот Влас од Пречистенка. Колку животи спаси! Бидејќи најважното нешто за време на болеста е да се пресретне залак. Така, се случи, велат старите кучиња, Влас ќе мавташе со коска, а на неа ќе имаше осмина месо. Бог да го благослови што е вистинска личност, господинот готвач на грофот Толстој, а не од Советот за нормална исхрана. Што прават таму во нормална исхрана за куче е несфатливо! На крајот на краиштата, тие, гадовите, готват супа од зелка од смрдливо говедско месо, а тие кутрите не знаат ништо! Трчаат, јадат, скупаат!
Некоја дактилографка добива четири и пол червонети за деветто одделение, сепак, љубовникот ќе и подари чорапи на филдепер. Зошто, колку злоставување треба да трпи за овој филдепер! Дактилографката ќе дојде до трчање, затоа што не можете да одите во „бар“ за четири и пол червонети! Нема доволно ни за кино, а киното е единствената утеха во животот за жените. Трепери, се витка и пука. Само помислете - четириесет копејки од две јадења, и двете од овие јадења не вредат по пет копејки, бидејќи управникот на фармата ги украл преостанатите дваесет и пет копејки. Дали навистина и треба таква маса? Врвот на десното белодробно крило не и е во ред, а има женска болест, ѝ одземале од службата, ја хранеле со расипано месо во кантина, еве ја, ете ја!! Влегува во портата во љубовни чорапи. Стапалата и се ладни, има провев во стомакот, бидејќи крзното на неа е како моето, а носи ладни панталони, како изглед на тантела. Ѓубре за љубовник. Ставете ја на фланелен и пробајте ја. Тој ќе вика:
- Колку си немилостив! Уморен сум од мојата Матриона, уморен сум од фланелни панталони, сега дојде моето време. Сега сум претседавач, и колку и да крадам - сè, сè на женското тело, на канцерогените грла на матката, на Абрау-Дурсо! Бидејќи бев доволно гладен кога бев млад, тоа ми е доволно и нема задгробен живот.
Жал ми е за неа, ја жалам. Но, уште повеќе се жалам за себе. Ова не го велам од себичност, о не, туку затоа што навистина сме во нееднакви услови. Барем куќата и е топла, но мене, мене! Каде ќе одам? Претепан, попарен, плукнат, каде ќе одам? Оооо!..
- Кут, кут, кут! Шарик, о Шарик! Зошто кукаш кутра? А? Кој те навреди?...
Вештерката - сува снежна бура ги затресе портите и ја удри младата госпоѓа со метла по увото. Таа го разбранува здолништето до колена, ги разоткри кремастите чорапи и тесниот појас од лошо измиена чипкана долна облека, ги задави зборовите и го покри кучето.
- Боже мој... какво време... леле... и ме боли стомакот. Ова е говедско месо, ова е говедско месо! И кога ќе заврши сето ова?
Наведнувајќи ја главата, младата дама влета во нападот, ја проби портата и на улица почна да се врти, кине, фрла, а потоа ја навртуваа со завртка за снег и исчезна.
Но, кучето остана во портата и, страдајќи од изобличена страна, се притисна на студениот масивен ѕид, се задуши и цврсто одлучи дека нема да оди никаде на друго место одовде и ќе умре овде, во портата. Го обзеде очај. Неговата душа беше толку горчлива и болна, толку осамена и страшна, што од неговите очи лазеа мали кучешки солзи, како мозолчиња и веднаш секнаа. Оштетената страна се заглави во сплетени, замрзнати грутки, а меѓу нив имаше црвени, застрашувачки дамки од лак. Колку се бесмислени, глупави и сурови готвачите! „Шарик“ му вика таа! Што е по ѓаволите Шарик? Шарик значи кружен, нахранет, глуп, јаде овес, син на благородни родители, но тој е бушав, слаб и парталав, слаб гангстер, бездомно куче. Сепак, благодарност ѝ за убавите зборови.
Вратата од другата страна на една силно осветлена продавница тресна и излезе граѓанин. Тоа е граѓанин, а не другар, а уште поточно мајстор. Поблиску - појасно - господине. Мислиш дека судам според палтото? Глупости. Во денешно време, многу пролетери носат капути. Навистина, јаките не се исти, нема што да се каже за ова, но сепак од далечина може да се збунат. Но, за очи - не можете да ги збуните ниту одблиску ниту од далечина! О, очите се значајна работа! Како барометар. Се гледа се – кој има голема сувост во душата, кој може без причина да го пикне палецот на чизмата во ребрата и кој се плаши од сите. Тоа е последниот лакеј кој се чувствува добро кога ќе го влече за глуждот. Ако се плашите, земете го! Ако се плашиш, значи дека стоиш... Ррррр... леле-леле.
Господинот самоуверено ја преминал улицата во снежната бура и се преселил во портата. Да, да, овој може да види сè. Ова расипано пченкарно месо нема да јаде, а ако му се сервира некаде, ќе подигне таков скандал, пишуваат во весниците - јас, Филип Филипович, се нахранив!
Тука тој е се поблиску и поблиску. Овој многу јаде и не краде. Овој нема да клоца, но и самиот не се плаши од никого, а не се плаши затоа што секогаш е нахранет. Тој е господин на умствен труд, со културна зашилена брада и мустаќи, сив, меки и растрчани, како оној на француските витези, но мирисот од него лета низ снежната бура - болница и пура.
Што, по ѓаволите, може да се праша, го донесе во задругата Центрохоз? Еве го во близина... Што бара? Ооо... Што би можел да купи во гадна продавница, зарем не му е доволно Охотни Рјад? Што се случи?! Кол-ба-су. Господине, да сте виделе од што се прави овој колбас, немаше да дојдете до продавница. Дај ми го мене!
Кучето го собра остатокот од својата сила и лудо извлече од портата на тротоарот. Снежната бура го размавна пиштолот над главата, исфрлајќи ги огромните букви од постерот „Дали е можно подмладување?“
Нормално, можеби. Мирисот ме подмлади, ме крена од стомакот и со запалени бранови два дена ми го полнеше празен стомак, мирис кој ја освои болницата, рајски мирис на сечкана кобила со лук и бибер. Чувствувам, знам, има колбас во десниот џеб од бундата. Тој е над мене. О, господару! Погледни ме. Умирам. Нашата душа е роб, подло многу!
Изберете големина на фонтот што е лесна за читање:
Година кога е напишана приказната: 1925 година
Прво објавување: во списанијата „Грани“ (Франкфурт) и „Студент“ (Лондон) во 1968 година речиси истовремено.
За прв пат во Советскиот Сојуз, приказната „Срцето на кучето“ беше објавена во 1987 година и оттогаш е многупати реобјавувана.
Неколку вистински лекари се именувани како прототипови за литературниот лик на професорот Ф. Ф. Преображенски. Ова е вујко на Булгаков, гинеколог Николај Покровски, хирург Сергеј Воронов. Покрај тоа, како прототипови се именувани голем број познати современици на авторот - научникот Бехтерев, физиологот Павлов и основачот на советската држава Ленин.
Приказната на Михаил Булгаков „Срцето на кучето“ ја сметаме за второ најважно дело по „Мајсторот и Маргарита...
Професор по медицина, извонреден хирург, Филип Филипович Преображенски, успеа да постигне одлични резултати во човечкото подмладување во 1924 година во Москва. Тргнал да продолжи со медицинските истражувања и се одлучил за експеримент без преседан - да изврши операција на куче за трансплантација на човечка хипофиза. За предмет на тестирање е избрано кучето скитник по име „Шарик“, кое професорот го собрал на улица. Кучето се нашло во простран стан, добро нахрането и чувано. Шарик ја оформил идејата дека е посебен... Донаторските органи кои Шарик ги добил за време на операцијата му припаѓале на Клим Чугункин, крадец, развратен и алкохоличар, кој загинал во тепачка.
Експериментот беше успешен, резултатите ги надминаа нашите најлуди очекувања. Екстремитетите на кучето се испружиле, кучето останало без влакна, способноста прво да изговара звуци, па зборови, а подоцна се појавил и целосен говор... Кучето почнало да личи на личност по изглед... Москва се исполни со гласини за чудесни трансформации се случуваат во лабораторијата на професорот Преображенски. Но, многу брзо професорот мораше да се кае за тоа што го направи. Шарик ги наследил сите најнепријатни навики од Клим Чугункин, тој добил не само физичка, туку и психолошка хуманизација. Полиграфот Полиграфович Шариков (тој си го дал ова име) открил во себе наклонетост кон страшен нечист јазик, пијанство, блуд, кражба, суета, веселба во кафани и дискусии за пролетерската идеја. Шариков се вработува како раководител на одделението за чистење на градот од бездомни животни. Во тоа му помогнал претседателот на куќниот комитет Швондер, кој се надевал на овој начин, со помош на Шариков, дека професорот Преображенски ќе преживее од големиот стан.
На Шариков многу му се допаѓа работата, секој ден доаѓа службена кола да го земе, слугите на професорот се однесуваат со него сервилно, а тој не се чувствува должен кон професорот Преображенски и докторот Борментал, кои сè уште се обидуваат да направат човек од Шариков. всадувајќи му ги основите на културниот живот. Тој, како луто куче, ужива да убива мачки скитници, но според професорот Преображенски, „мачките се привремени“. Шариков донел млада девојка во станот на професорот, која ја вработил да работи, од која ја криел својата биографија. Девојчето од професорот ја дознава вистината за потеклото на Шариков и ги одбива напредокот на Полиграф Полиграфович - а потоа тој се заканува дека ќе ја отпушти. Докторот Борментал се залага за девојчето...
По многубројните несреќи на Шариков, д-р Борментал, заедно со професорот Преображенски, вршат нова операција, враќајќи го Шариков на неговиот првичен изглед. Кучето не се сеќава на ништо од она што го направил во човечка форма, тој останува да живее во станот на Филип Филипович Преображенски.
Среќно читање!
Мајкл Булгаков
кучешко срце
Уу-ху-гу-гу-гу-гу! О, погледни ме, јас умирам. Снежната бура во портата ми завива, а јас завивам со неа. Изгубен сум, изгубен сум. Измеќар со валкано капаче - готвач во менза за вообичаени оброци за вработени во Централниот совет на народното стопанство - прска со врела вода и ми ја попари левата страна.
Каков рептил, а и пролетер. Господи, Боже мој - колку е болно! Се јадеше до коски со врела вода. Сега завивам, завивам, но завивам дали можам да помогнам?
Како му пречев? Дали навистина ќе го изедам советот на националната економија ако претурам по ѓубрето? Алко суштество! Само погледнете го неговото лице еден ден: тој е поширок низ себе. Крадец со бакарно лице. Ах, луѓе, луѓе. Напладне капачето ме почести со врела вода, а сега е темно, околу четири часот попладне, судејќи според мирисот на кромидот од противпожарната бригада Пречистенски. Пожарникарите јадат каша за вечера, како што знаете. Но, ова е последното нешто, како печурките. Сепак, познатите кучиња од Пречистенка ми рекоа дека во ресторанот „Неглини“ јадат стандардно јадење - печурки, сос од пикан за 3 рубли. Ова е аматерска работа, како лижење галош... Ооо-оо-оо...
Неподносливо ме боли страната, а оддалеченоста на кариерата ми е сосема јасно видлива: утре ќе се појават чирови и, се прашува човек, како ќе ги третирам?
Лето може да се оди во Соколники, таму има посебна, многу добра трева, а освен тоа, ќе добиете бесплатни главици колбаси, граѓаните ќе фрлаат мрсна хартија врз нив, ќе се хидрирате. И да не беше некоја гримза што пее на ливадата под месечината - „Драга Аида“ - да ти падне срцето, ќе беше супер. Сега каде ќе одиш? Те удриле со чизма? Ме тепаа. Дали ве удриле со цигла во ребрата? Има доволно храна. Сум доживеал се, помирен сум со судбината, а ако сега плачам, тоа е само од физичка болка и студ, бидејќи духот уште не ми згаснал... Духот на кучето е жилав.
Но, моето тело е скршено, претепано, луѓето доволно го злоупотребиле. На крајот на краиштата, главната работа е што кога го удри со врела вода, се јадеше под крзното и, според тоа, нема заштита за левата страна. Многу лесно можам да добијам пневмонија, а ако добијам, јас граѓаните ќе умрам од глад. Со пневмонија човек треба да лежи на главниот премин под скалите, но кој наместо мене, лежечко самохрано куче, ќе трча низ корпите за отпадоци во потрага по храна? Ќе ме зграпчи за белите дробови, ќе ползам по стомак, ќе ослабнам, и секој специјалист ќе ме тепа до смрт со стап. А бришачите со плакети ќе ме зграпчат за нозе и ќе ме фрлат на количката...
Домарите се најгнасниот ѓубриња од сите пролетери. Човечкото чистење е најниската категорија. Готвачот е различен. На пример, покојниот Влас од Пречистенка. Колку животи спасил? Бидејќи најважното нешто за време на болеста е да се пресретне залак. Така, се случи, велат старите кучиња, Влас ќе мавташе со коска, а на неа ќе имаше осмина месо. Нека почива во рајот затоа што е вистинска личност, господниот готвач на грофот Толстој, а не од Советот за нормална исхрана. Она што го прават таму во нормална исхрана е несфатливо за кучето. На крајот на краиштата, тие, гадовите, готват супа од зелка од смрдливо говедско месо, а тие кутрите не знаат ништо. Трчаат, јадат, скупаат.
Некоја дактилографка добива четири и пол шервонети за IX категорија, но сепак, нејзиниот љубовник ќе и подари чорапи на филдепер. Зошто, колку злоставување треба да трпи за овој филдепер? На крајот на краиштата, тој не ја разоткрива на некој обичен начин, туку ја изложува на француската љубов. Со... овие Французи, само меѓу мене и тебе. Иако го јадат богато, а сето тоа со црвено вино. Да…
Дактилографката ќе дојде до трчање, затоа што не можете да одите во кафеана за 4,5 червонети. Нема доволно ни за кино, а киното е единствената утеха во животот за една жена. Се тресе, се витка и јаде... Само помислете: 40 копејки од две јадења, а и двете јадења не вредат пет алтин, бидејќи чуварот ги украл преостанатите 25 копејки. Дали навистина и треба таква маса? И горниот дел од десното белодробно крило не е во функција и има женска болест на француска почва, ја одземале од службата, ја хранеле со расипано месо во кантина, еве ја, еве ја...
Влегува во портата во љубовни чорапи. Стапалата и се ладни, има провев во стомакот, бидејќи крзното на неа е како моето, а носи ладни панталони, само чипкаст изглед. Ѓубре за љубовник. Стави ја на фланелен, пробај, тој ќе вика: колку си немилостив! Уморен сум од мојата Матриона, страдав со фланелни панталони, сега дојде моето време. Сега сум претседавач, и колку и да крадам, се е на женското тело, на канцерогените грлото на матката, на Абрау-Дурсо. Бидејќи бев доволно гладен кога бев млад, доволно ќе ми биде, но задгробен живот нема.
Жал ми е за неа, извини! Но, уште повеќе се жалам за себе. Не го велам ова од себичност, о не, туку затоа што навистина не сме на еднаква основа. Барем таа е топла дома, но за мене, но за мене... Каде ќе одам? Уу-оо-оо!..
- Кут, кут, кут! Топка, и топка... Зошто кукаш кутра? Кој те повреди? Ах...
Вештерката, сува снежна бура, ги затресе портите и ја удри младата госпоѓа со метла по увото. Таа го разбранува здолништето до колена, ги разоткри кремастите чорапи и тесниот појас од лошо измиена чипкана долна облека, ги задави зборовите и го покри кучето.
Боже мој... Какво е времето... Леле... И ме боли стомакот. Тоа е говедско месо! И кога ќе заврши сето ова?
Наведнувајќи ја главата, младата госпоѓа се упатила кон нападот, ја пробила капијата и на улицата почнала да се врти, врти, фрла, па се навртувала со снежна завртка и исчезнала.
Но, кучето остана во портата и, страдајќи од изобличена страна, се притисна на студениот ѕид, се задуши и цврсто одлучи дека нема да оди никаде на друго место одовде, а потоа ќе умре во портата. Го обзеде очај. Неговата душа беше толку болна и горчлива, толку осамена и страшна, што од неговите очи лазеа мали кучешки солзи, како мозолчиња и веднаш секнаа.
Оштетената страна се заглави во сплетени, замрзнати грутки, а меѓу нив имаше црвени, застрашувачки точки на изгореници. Колку се бесмислени, глупави и сурови готвачите. „Таа го викаше „Шарик“... Што е, по ѓаволите, „Шарик“? Шарик значи тркалезен, нахранет, глуп, јаде овесна каша, син на благородни родители, но тој е бушав, слаб и парталав, слабо момче, бездомно куче. Сепак, ви благодарам за убавите зборови.
Вратата спроти улицата во силно осветлена продавница тресна и излезе граѓанин. Тоа е граѓанин, а не другар, па дури, најверојатно, мајстор. Поблиску - појасно - господине. Мислиш дека судам според палтото? Глупости. Во денешно време, многу пролетери носат капути. Навистина, јаките не се исти, нема што да се каже за тоа, но од далеку тие сè уште можат да се збунат. Но, за очи, не можете да ги збуните и одблиску и од далеку. О, очите се значајна работа. Како барометар. Може да се види кој има голема сувост во душата, кој може без причина да го пикне палецот на чизмата во ребрата и кој се плаши од сите. Тоа е последниот лакеј кој се чувствува добро кога ќе го влече за глуждот. Ако се плашите, земете го. Ако се плашите, тоа значи дека стоите... Rrrr...
Гоу-гоу...
Господинот самоуверено ја преминал улицата во снежната бура и се преселил во портата. Да, да, овој може да види сè. Ова расипано пченкарно месо нема да јаде, а ако му се сервира некаде, ќе подигне таков скандал и ќе напише во весниците: ме нахранија, Филип Филипович.
Тука тој е се поблиску и поблиску. Овој јаде обилно и не краде, овој нема да клоца, но самиот од никого не се плаши, а не се плаши затоа што е секогаш сит. Тој е господин со ментален труд, со француска зашилена брада и сиви, меки и растреперени мустаќи, како оние на француските витези, но мирисот што го испушта во снежната бура е лош, како болница. И пура.
Што, по ѓаволите, може да се праша, го донесе во задругата Центрохоз?
Еве го во близина... Што чекаш? Ооо... Што би можел да купи во гадна продавница, зар нема доволно доброволно нижење за него? Што се случи? Колбас. Господине, да сте виделе од што се прави овој колбас, немаше да се приближите до продавницата. Дај ми го мене.
1
Уу-ху-ху-ху-ху-ху-ху! О, погледни ме, јас умирам! Снежната бура во портата ми завива, а јас завивам со неа. Изгубен сум, изгубен сум! Измеќар со валкано капаче, готвач во кантина за вообичаени оброци за вработени во ЦК на НОВ, ја попрска врела вода и ми ја попари левата страна. Каков рептил, а и пролетер! Боже мој, колку е болно! Се јадеше до коски со врела вода. Сега завивам, завивам, завивам, но дали можете да завивате да помогнете?
Како му пречев? Како? Дали навистина ќе го изедам Советот на националната економија ако претурам по ѓубрето? Алчно суштество. Само погледнете го неговото лице: тој е поширок низ себе! Крадец со бакарно лице. Ах, луѓе, луѓе! Напладне капачето ме почести со врела вода, а сега е темно, околу четири часот попладне, судејќи според мирисот на кромидот од противпожарната бригада Пречистенски. Пожарникарите јадат каша за вечера, како што знаете. Но, ова е последното нешто, како печурките. Меѓутоа, познатите кучиња од Пречистенка ми кажаа дека на Неглини во ресторанот Бар го јадат вообичаеното јадење - сос од пикан од печурки за три рубли, седумдесет и пет копејки по порција. Ова не е стекнат вкус - тоа е како лижење галош... Ооо...
Страната ме боли неподносливо, а оддалеченоста на кариерата ми е сосема јасно видлива: утре ќе се појават чирови и, се прашува човек, како ќе ги третирам? Лето може да се оди во Соколники, таму има посебна многу добра трева, а освен тоа, ќе се опиеш од бесплатни глави колбаси, граѓаните ќе фрлаат мрсна хартија врз нив, ќе се опијаниш. И да не беше некоја гримза што пее во кругот под месечината - „драга Аида“ - за да потоне срцето, ќе беше супер. Сега каде ќе одиш? Дали те удриле со чизма? Ме тепаа. Дали ве удриле со цигла во ребрата? Има доволно храна. Сè доживеав, спокоен сум со судбината, а ако сега плачам, тоа е само од физичка болка и глад, бидејќи мојот дух уште не изумрел... Духот на кучето е жилав.
Но, моето тело е скршено, претепано, луѓето доволно го злоупотребиле. На крајот на краиштата, главната работа е што кога го удри со врела вода, се јадеше под крзното и, според тоа, нема заштита за левата страна. Многу лесно можам да добијам пневмонија, а ако добијам, јас граѓаните ќе умрам од глад. Со пневмонија човек треба да лежи на влезната врата под скалите, но кој наместо мене, лежечко самохрано куче, ќе трча низ корпите за отпадоци во потрага по храна? Ќе ме зграпчи за белите дробови, ќе ползам по стомак, ќе ослабнам и секој специјалист ќе ме тепа до смрт со стап. А бришачите со плакети ќе ме зграпчат за нозе и ќе ме фрлат на количката...
Домарите се најгнасниот ѓубриња од сите пролетери. Човечкото чистење е најниската категорија. Готвачот е различен. На пример, покојниот Влас од Пречистенка. Колку животи спаси! Бидејќи најважното нешто за време на болеста е да се пресретне залак. Така, се случи, велат старите кучиња, Влас ќе мавташе со коска, а на неа ќе имаше осмина месо. Бог да го благослови што е вистинска личност, господинот готвач на грофот Толстој, а не од Советот за нормална исхрана. Што прават таму во нормална исхрана за куче е несфатливо! На крајот на краиштата, тие, гадовите, готват супа од зелка од смрдливо говедско месо, а тие кутрите не знаат ништо! Трчаат, јадат, скупаат!
Некоја дактилографка добива четири и пол червонети за деветто одделение, сепак, љубовникот ќе и подари чорапи на филдепер. Зошто, колку злоставување треба да трпи за овој филдепер! Дактилографката ќе дојде до трчање, затоа што не можете да одите во „бар“ за четири и пол червонети! Нема доволно ни за кино, а киното е единствената утеха во животот за жените. Трепери, се витка и пука. Само помислете - четириесет копејки од две јадења, и двете од овие јадења не вредат по пет копејки, бидејќи управникот на фармата ги украл преостанатите дваесет и пет копејки. Дали навистина и треба таква маса? Врвот на десното белодробно крило не и е во ред, а има женска болест, ѝ одземале од службата, ја хранеле со расипано месо во кантина, еве ја, ете ја!! Влегува во портата во љубовни чорапи. Стапалата и се ладни, има провев во стомакот, бидејќи крзното на неа е како моето, а носи ладни панталони, како изглед на тантела. Ѓубре за љубовник. Ставете ја на фланелен и пробајте ја. Тој ќе вика:
- Колку си немилостив! Уморен сум од мојата Матриона, уморен сум од фланелни панталони, сега дојде моето време. Сега сум претседавач, и колку и да крадам - сè, сè на женското тело, на канцерогените грла на матката, на Абрау-Дурсо! Бидејќи бев доволно гладен кога бев млад, тоа ми е доволно и нема задгробен живот.
Жал ми е за неа, ја жалам. Но, уште повеќе се жалам за себе. Ова не го велам од себичност, о не, туку затоа што навистина сме во нееднакви услови. Барем куќата и е топла, но мене, мене! Каде ќе одам? Претепан, попарен, плукнат, каде ќе одам? Оооо!..
- Кут, кут, кут! Шарик, о Шарик! Зошто кукаш кутра? А? Кој те навреди?...
Вештерката - сува снежна бура ги затресе портите и ја удри младата госпоѓа со метла по увото. Таа го разбранува здолништето до колена, ги разоткри кремастите чорапи и тесниот појас од лошо измиена чипкана долна облека, ги задави зборовите и го покри кучето.
- Боже мој... какво време... леле... и ме боли стомакот. Ова е говедско месо, ова е говедско месо! И кога ќе заврши сето ова?
Наведнувајќи ја главата, младата дама влета во нападот, ја проби портата и на улица почна да се врти, кине, фрла, а потоа ја навртуваа со завртка за снег и исчезна.
Но, кучето остана во портата и, страдајќи од изобличена страна, се притисна на студениот масивен ѕид, се задуши и цврсто одлучи дека нема да оди никаде на друго место одовде и ќе умре овде, во портата. Го обзеде очај. Неговата душа беше толку горчлива и болна, толку осамена и страшна, што од неговите очи лазеа мали кучешки солзи, како мозолчиња и веднаш секнаа. Оштетената страна се заглави во сплетени, замрзнати грутки, а меѓу нив имаше црвени, застрашувачки дамки од лак. Колку се бесмислени, глупави и сурови готвачите! „Шарик“ му вика таа! Што е по ѓаволите Шарик? Шарик значи кружен, нахранет, глуп, јаде овес, син на благородни родители, но тој е бушав, слаб и парталав, слаб гангстер, бездомно куче. Сепак, благодарност ѝ за убавите зборови.
Вратата од другата страна на една силно осветлена продавница тресна и излезе граѓанин. Тоа е граѓанин, а не другар, а уште поточно мајстор. Поблиску - појасно - господине. Мислиш дека судам според палтото? Глупости. Во денешно време, многу пролетери носат капути. Навистина, јаките не се исти, нема што да се каже за ова, но сепак од далечина може да се збунат. Но, за очи - не можете да ги збуните ниту одблиску ниту од далечина! О, очите се значајна работа! Како барометар. Се гледа се – кој има голема сувост во душата, кој може без причина да го пикне палецот на чизмата во ребрата и кој се плаши од сите. Тоа е последниот лакеј кој се чувствува добро кога ќе го влече за глуждот. Ако се плашите, земете го! Ако се плашиш, тоа значи дека стоиш... Rrrrr... леле-леле.
Господинот самоуверено ја преминал улицата во снежната бура и се преселил во портата. Да, да, овој може да види сè. Ова расипано пченкарно месо нема да јаде, а ако му се сервира некаде, ќе подигне таков скандал, пишуваат во весниците - јас, Филип Филипович, се нахранив!
Тука тој е се поблиску и поблиску. Овој многу јаде и не краде. Овој нема да клоца, но и самиот не се плаши од никого, а не се плаши затоа што секогаш е нахранет. Тој е господин на умствен труд, со културна зашилена брада и мустаќи, сив, меки и растрчани, како оној на француските витези, но мирисот од него лета низ снежната бура - болница и пура.
Што, по ѓаволите, може да се праша, го донесе во задругата Центрохоз? Еве го во близина... Што бара? Ооо... Што би можел да купи во гадна продавница, зарем не му е доволно Охотни Рјад? Што се случи?! Кол-ба-су. Господине, да сте виделе од што се прави овој колбас, немаше да се приближите до продавницата. Дај ми го мене!
Кучето го собра остатокот од својата сила и лудо извлече од портата на тротоарот. Снежната бура го размавна пиштолот над главата, исфрлајќи ги огромните букви од постерот „Дали е можно подмладување?“
Нормално, можеби. Мирисот ме подмлади, ме крена од стомакот и со запалени бранови два дена ми го полнеше празен стомак, мирис кој ја освои болницата, рајски мирис на сечкана кобила со лук и бибер. Чувствувам, знам, има колбас во десниот џеб од бундата. Тој е над мене. О, господару! Погледни ме. Умирам. Нашата душа е роб, подло многу!
Кучето лазеше како змија по стомакот и лееше солзи. Обрнете внимание на работата на готвачот. Но, нема да го дадете за ништо. О, јас многу добро ги познавам богатите луѓе. Но, во суштина, зошто ви е потребно? За што ти треба скапан коњ? Никаде на друго место нема да добиете таков отров како во Моселпром. А вие појадувавте денес, вие сте фигура од светско значење, благодарение на машките полови жлезди... Ооо-оо... Зошто во светот се прави ова? Очигледно, сè уште е рано да се умре, но дали очајот е навистина грев? Да му ги излижат рацете, не останува ништо друго да се прави.
Мистериозниот господин се наведна кон кучето, блесна со златните бандажи за очи и од десниот џеб извади бело долгнавесто пакетче. Без да ги соблече кафените ракавици, тој ја одвитка хартијата, која веднаш ја зафати снежната бура, и го откина парчето колбас наречено „Cracow Special“. И на кучето ова парче! О, несебична личност. Ууууу!
Повторно „топка“! Крстен! Да, наречете го како што сакате. За еден ваков ваш исклучителен чин...
Кучето веднаш ја откинало кората, со липање ја каснало краковската и за кратко време ја проголтало. Притоа, до солзи се гушеше од колбаси и снег, бидејќи од алчност за малку ќе го проголташе конецот. Пак, пак, ти ја лижам раката. Си ги бакнувам панталоните, добродетелу!
„Засега ќе биде“, зборуваше господинот толку нагло, како да командуваше. Тој се наведна кон Шариков, љубопитно погледна во неговите очи и неочекувано интимно и љубезно помина со ракавицата по стомакот на Шариков.
„Да“, рече тој смислено, „нема јака, добро, тоа е одлично, ми требаш“. Следете ме“, пукна со прстите, „јеби се!“
Дали треба да те следам? До крајот на земјата, клоцај ме во муцката со твоите чизми од филц, нема да изговорам ни збор.
Цела Пречистена светкаа лампиони. Неподносливо ја болеше страната, но Шарик на моменти забораваше на тоа, впиен во една мисла, како во метежот да не ја изгуби прекрасната визија во бундата и некако да му ја изрази љубовта и посветеноста. И седум пати по Пречистенка до Обухов Лејн го изрази тоа. Тој ја бакна неговата чизма, во близина на Dead Lane, додека го расчистуваше патот, со диво завивање ја исплаши една госпоѓа толку многу што таа седна на рабниот камен, завива двапати за да се сожали.
Некој вид на копиле, направен да личи на Сибир, мачка скитник излезе од зад одводната цевка и, и покрај снежната бура, ја мирисаше краковската. Кучето Шарик не можеше да ја поднесе помислата дека богатиот ексцентрик кој зема ранети кучиња на портата, се разбира, ќе го земе и овој крадец со себе и ќе мора да го сподели производот на Моселпром. Затоа, тој толку многу стисна за забите на мачката што со подсвиркване слично на шушкањето на цревото што протекува, се искачи на цевката на вториот кат.
Фррр... леле... надвор! Моселпром не може да се насити од целото ѓубре што виси околу Пречистена!
Господинот ја ценеше посветеноста и, токму кај противпожарната бригада, на прозорецот од кој се слушаше пријатното мрморење на францускиот рог, го награди кучето со второ парче, помало, вредно пет калеми. Ех, чудно. Тој е тој што ме мами. Не грижи се, јас самиот нема да одам никаде. Ќе те следам каде и да нарачаш.
- Ебати-јеби се, еве!
На Обухов? Направи ми услуга. Многу добро ја познаваме оваа лента.
- Ебате!
Еве? Со задоволство... Ех, не! Дозволете ми. Не! Овде има вратар. И нема ништо полошо од ова во светот. Многу пати поопасен од голман. Апсолутно омраза раса. Непријатни мачки. Флејер во плетенка!
- Не плашете се, оди!
– Ти посакувам добро здравје, Филип Филипович.
- Здраво, Федор.
Каква личност! Боже мој, кој ми го нанесе мене, делото на моето куче? Каков човек е ова што може да води кучиња од улица покрај вратарот во куќа на станбено здружение? Гледај, овој измеќар не испушта звук и не мрда. Навистина, очите му се заматени, но генерално е рамнодушен под бендот со златна плетенка. Небаре така треба да биде. Со почит, господа, колку почитува! Па, господине, јас сум со него и зад него. Што, допрено? Загризете. Посакувам да можев да го навлечем пролетерското жуто стапало. За сите малтретирања на брат ти. Колку пати ми го изобличивте лицето со четка, а?
- Оди, оди.
Разбираме, разбираме, не грижете се. Каде одите вие, одиме и ние. Вие само го покажете патот, а јас нема да заостанам, и покрај мојата очајна страна. Од скалите надолу:
– Немаше писма до мене, Федор?
Од долу до скалите - со почит:
- Нема шанси, Филип Филипович. (Интимно, со подтон, по него): И ги преместија станарите во третиот стан.
Важниот кучешки добротвор нагло се сврте на скалилото и, наведнувајќи се на оградата, ужасно праша:
Очите му се шират, а мустаќите му застанаа. Вратарот одоздола ја крена главата, ја стави раката на усните и потврди:
- Точно. Дури четири парчиња.
- Господе! Замислувам што ќе се случува во станот сега. Па, што се тие?
- Ништо, господине!
- А Фјодор Павлович?
„Отидовме по екрани и цигли“. Ќе се постават партиции.
- Ѓаволот знае што е тоа!
- Ќе се вселат во сите станови, Филип Филипович, освен во твојот. Сега имаше средба, се донесе резолуција, ново партнерство. А поранешните во врат.
- Што се случува! Ај-јај-јај... Тумп-тумп...
Одам, господине, брзам. Бок, ако сакате, се чувствува. Дозволете ми да ја излижам чизмата.
Галонот на вратарот исчезна долу, топлина се разви од цевките на мермерната платформа, повторно го свртеа, а тука беше мезанинот.
2
Апсолутно нема смисла да научите да читате кога веќе можете да мирисате на месо на една милја подалеку. Како и да е, ако живееш во Москва и имаш барем малку мозок во главата, сакаш-несакај учиш да читаш и пишуваш, и тоа без никакви курсеви. Од четириесет илјади московски кучиња, има ли навистина некој целосен идиот кој не може да го напише зборот „колбас“ со букви?
Шарик почна да учи по бои. Веднаш штом наполни четири месеци, низ цела Москва беа обесени зелени и сини табли со натпис „M.S.P.O. Трговија со месо“. Повторуваме, сето ова е бескорисно, бидејќи веќе се слуша месото. И еднаш се појави конфузија: одговарајќи на синкаста остра боја, Шарик, чие сетило за мирис беше затнато со чад од бензин од моторот, влета во продавницата за електрична опрема на браќата Голубизнер на улицата Мјасницаја наместо во продавница за месо. Таму, кај браќата, кучето пробало изолирана жица и би било почисто од камшикот на таксист. Овој познат момент треба да се смета за почеток на образованието на Шариков. Веќе на тротоарот, токму таму, Шарик почна да сфаќа дека „синото“ не секогаш значи „месо“ и, стегајќи ја опашката меѓу задните нозе од горливата болка и завивањето, се сети дека на сите месни прво лево е златна или црвена раскоријака, слична на санки - „М“.
Плоштадите со плочки што ги обложуваа аголните места во Москва секогаш и неизбежно значеа „S-y-r“. Црната славина од самоварот, на која беше на чело на зборот, го означуваше поранешниот сопственик Чичкин, планините од холандско црвено, животинските службеници кои мразат кучиња, струготини на подот и најгрозниот грб со непријатен мирис.
Ако свиреа на хармоника, која беше малку подобра од „драга Аида“, и мирисаше на колбаси, првите букви на белите плакати исклучително погодно го формираа зборот „Неприли...“, што значеше: „Не користете непристојни зборови и не давајте за чај“. Овде понекогаш избиваа тепачки, луѓето беа удирани со тупаници по лицето, иако во ретки случаи, но кучињата постојано беа удирани со салфети или чизми.
Да висат бајат шунки во прозорците и лежени мандарини - гау-гау... ха... строномија. Ако темни шишиња со лоша течност... Ве-и - ви, не-а - вино... Поранешните браќа на Елисеј...
Непознатиот господин, кој го одвлекол кучето до вратата од неговиот луксузен стан лоциран на мезанинот, заѕвонил, а кучето веднаш погледнало кон голема, црна картичка со златни букви закачена на страната на широката врата, застаклена со брановидно и розево стакло. Тој ги собра првите три букви одеднаш: пе-ер-о - „За...“. Но, тогаш имаше двострано ѓубре кое означуваше дека никој не знае што.
„Навистина пролетер? - Шарик размислуваше со изненадување: „Ова не може да биде“. Го подигна носот, повторно ја намириса бундата и самоуверено помисли: „Не, овде не мириса на пролетер. Тоа е научен збор, но Бог знае што значи“.
Зад розовото стакло блесна неочекувано и радосно светло, уште повеќе засенувајќи ја црната карта. Вратата се отвори сосем тивко, а пред кучето и господарот се појави млада убава жена во бела престилка и чипкана наметка. Првиот од нив беше обвиен со божествена топлина, а здолништето на жената мирисаше на крин на долината.
"Леле. „Го разбирам тоа“, помисли кучето.
„Ве молам, господине Шарик“, иронично покани господинот, а Шарик со почит го поздрави, мавтајќи со опашката.
Голема разновидност на предмети го преполни богатиот ходник. Веднаш се сетив на едно огледало кое досегна до подот, кое веднаш го одразуваше вториот дотраен и искинат Шарик, страшните еленски рогови во висина, безброј бунди и галоши и опал лале со струја под таванот.
- Каде го добивте ова, Филип Филипович? - праша жената насмеана и помогна да се отстрани тешката бунда на црно-кафена лисица со синкав сјај. - Татковци, колку е вошливо!
- Зборуваш глупости. Каде е тој вошлив? – строго и нагло праша господинот.
Откако ја соблече бундата, се најде во црн костум од англиско платно, а златно синџирче радосно и слабо блескаше на неговиот стомак.
- Чекај малку, не се врти, по ѓаволите... не се врти, будала. Хм... Ова не е краста... само застани, по ѓаволите... Хм... Ах! Ова е изгореница. Кој ѓубре те попарил? А? Останете мирни!
„Готви, осуденик. Готви!" – рече кучето со жални очи и благо завива.
„Зина“, заповеда господинот, „веди го веднаш во испитната соба и дај ми наметка!“
Жената свиркала, и ги клекла прстите, а кучето откако малку се двоумела тргнало по неа. Двајцата се најдоа во тесен, слабо осветлен ходник, поминаа една лакирана врата, дојдоа до крајот, а потоа свртеа лево и се најдоа во темна просторија, која кучето веднаш не му се допадна поради застрашувачкиот мирис. Темнината кликна и се претвори во блескав ден, а од сите страни блескаше, светеше и побеле.
„Ух... не...“ завива кучето ментално, „извини, нема да попуштам!“ Разберете! О, проклет да ги имаш со колбас! Јас бев намамен во болницата за кучиња. Сега ќе те принудат да јадеш рицинус и ќе ти ја пресечат целата страна со ножеви, но сепак не можеш да го допреш!“
- Ех, не! Каде?! - врескаше таа што ја викаа Зина.
Кучето се извртело, изникнало и наеднаш со добрата десна страна удрило во вратата, така што таа штракала низ целиот стан. Потоа, летајќи назад, се вртеше на своето место како со глава до пети под камшик и сврте бела кофа на подот, од која се расфрлаа купчиња памучна вата. Додека тој се вртеше, околу него се вееја ѕидови обложени со кабинети со сјајни алатки, бела престилка и искривено женско лице скокаа нагоре-надолу.
-Каде одиш, бушава ѓаволче?! – очајно врескаше Зина. - Проклет!
„Каде им се задните скали?...“ се запраша кучето. Тој замавна и по случаен избор удри во стаклото со грутка со надеж дека тоа е втората врата. Облак од фрагменти излета со гром и ѕвонење, искочи тегла со тенџере со црвена кал, која веднаш го поплави целиот кат и смрдеше. Вистинската врата се отвори.
- Застани! Ц-ѕвер! - викна господинот, скокајќи во наметка, облечен во едниот ракав, и фаќајќи го кучето за нозе, - Зина, фати го за јаката, копиле!
- Бах... Отци!.. Какво куче!
Вратата се отвори уште пошироко и влета уште едно машко лице во наметка. Скршено скршено стакло, таа не се упати кон кучето, туку до плакарот, го отвори и целата соба се исполни со сладок и одвратен мирис. Тогаш лицето паднало врз кучето со стомак, а кучето воодушевено ја каснало над врвките на нејзиниот чевел. Личноста здивна, но не се изгуби. Болната гадост на кучето одеднаш му го одзеде здивот, а главата почна да му се врти, потоа му паднаа нозете и отиде некаде криво и настрана.
„Благодарам, готово е“, помисли тој сонувано, срушувајќи се токму на острата чаша, „збогум, Москва! Никогаш повеќе нема да ги видам Чичкин и пролетерите и краковски колбас! Одам во рајот за кучешко трпение. Браќа флејери, зошто ме сакате?“
А потоа конечно паднал на страна и починал.
* * *
Кога воскресна, малку му се вртеше и малку му се слоши во стомакот, но како да ја немаше неговата страна, неговата страна слатко молчеше. Кучето го отвори десното изнемоштено око и од неговиот агол виде дека е цврсто преврзано по страните и стомакот. „Сепак, тие го симнаа тоа, кучкини синови“, си помисли нејасно, „но умно, ние мора да им дадеме правда“.
„Од Севиља до Гренада... во тивкиот самрак на ноќта“, пееше над него отсутен и лажен глас.
Кучето беше изненадено, целосно ги отвори двете очи и на два чекора виде машка нога на бела столица. Панталоните и гаќите и беа завиткани, а голата жолта потколеница беше намачкана со исушена крв и јод.
„Задоволства! - помисли кучето. „Тоа значи дека го каснав, мојата работа“. Па, тие ќе се борат!“
- „Се слушаат Р серенади, се слуша звук на мечеви!..“ Зошто, скитник, го касна докторот? А? Зошто го скрши стаклото? А?..
„Ооо“, тажно лелекаше кучето.
- ДОБРО. Кога ќе се опаметиш, легни, идиоту.
- Како успеа, Филип Филипович, да намамиш толку нервозно куче? – праша пријатен машки глас, а хулахопките се спуштија. Имаше мирис на тутун, а шишињата штракаа во плакарот.
- Галење, господине. Единствениот начин што е можен во справувањето со живо суштество. Теророт не може да направи ништо со животно, без разлика во која фаза на развој се наоѓа. Ова е она што јас го тврдев, го тврдам и ќе продолжам да го тврдам. Залудно мислат дека теророт ќе им помогне. Не, не, не, нема да помогне, без разлика што е: бела, црвена или дури и кафеава! Теророт целосно го парализира нервниот систем. Зина! Ја купив оваа измешана краковска колбасица за една рубља и четириесет копејки. Обидете се да го нахраните кога ќе престане да повраќа.
- Краков! Господи, тој мораше да купи отпадоци во вредност од два копејка од продавницата за месо. Повеќе би сакал сам да јадам краковски колбас.
- Само обидете се! Ќе јадам за тебе! Тоа е отров за човечкиот стомак. Возрасна девојка, но како дете, става секакви непријатни работи во устата. Не се осмелуваш! Ве предупредувам, ниту јас ниту д-р Борментал нема да се замараме со вас кога ќе ве грче стомакот. „Секој што ќе каже дека другиот овде ќе биде рамен со вас!
Во тоа време низ станот паѓаа меки, фракционо ѕвона, а оддалеку од ходникот се слушаа гласови одвреме-навреме. Заѕвони телефонот. Зина исчезна.
Филип Филипович го фрли отпушокот од цигарата во кофата, ја закопча наметката, ги исправи своите меки мустаќи пред огледалото на ѕидот и му викна на кучето:
- Ебате, ебате... па ништо, ништо! Ајде да го земеме.
Кучето се крена до нестабилни нозе, се нишаше и трепереше, но брзо се созеде и го следеше растрепереното палто на Филип Филипович. Кучето повторно го премина тесниот ходник, но сега виде дека одозгора е силно осветлен со розета. Кога се отвори лакираната врата, тој влезе во канцеларијата со Филип Филипович и го заслепуваше кучето со својата декорација. Како прво, сето тоа пламеше од светлина: гореше под штуко-таванот, гореше на масата, гореше на ѕидот, во стаклото од кабинетите. Светлината поплави цела бездна од предмети, од кои најинтересен беше огромен був кој седеше на гранка на ѕидот.
„Легнете“, нареди Филип Филипович.
Се отвори спротивната врежана врата, влезе каснатиот и сега, на силно светло, беше многу убав, млад, со црна остра брада, и подаде чаршаф, велејќи:
„Стариот...“ веднаш тивко исчезна, а Филип Филипович, раширувајќи ја својата наметка, седна на огромното биро и веднаш стана невообичаено важен и репрезентативен.
„Не, ова не е болница... Завршив на друго место“, збунето помисли кучето и се потпре на шарениот тепих покрај тешката кожна софа, „и ќе го објасниме овој був...“
Вратата се отвори тивко, и некој влезе, толку го удри кучето што тој завика, но многу срамежливо.
- Биди тивок! Ба-ба-ба! Невозможно е да те препознаам, драги мои!
Човекот што влезе со многу почит и срам му се поклони на Филип Филипович.
„Хи-хи... Вие сте магионичар и волшебник, професоре“, рече тој засрамен.
„Соблечи ги панталоните, драги мои“, заповеда Филип Филипович и стана.
"Исус Христос! - помисли кучето. „Тоа е овошје!“
Овошјето имаше целосно зелени влакна на главата, а на задниот дел од главата имаше рѓосана тутунска боја. Брчките се рашириле низ лицето на овошјето, но тенот му бил розов, како на бебе. Левата нога не се свитка, мораше да се влече по тепихот, но десната нога скокна како детски кликер. На страната на највеличественото сако, како око излегол скапоцен камен.
Интересот на кучето дури го натера да се чувствува гаден.
„Тју, тев...“ лесно лаеше.
- Биди тивок! Како спиеш, мила?
- Хехе... Сами ли сме професоре? „Ова е неописливо“, засрамено зборуваше посетителот. „Лозинка d'onner дваесет и пет години, ништо слично на тоа!“ Ти си волшебник!“
„Хм“, загрижено се насмеа Филип Филипович, гледајќи во учениците на гостинот.
Конечно ги совлада копчињата и ги соблече панталоните со пруги. Под нив имало гаќи кои досега не биле видени. Беа крем боја, на нив беа извезени свилени црни мачки и мирисаа на парфем.
Кучето не ги поднесувало мачките и лаело толку гласно што субјектот скокнал.
- Ќе те искинам! Не плашете се, тој не гризе.
„Не касам?...“ се изненади кучето.
Новодојденецот од џебот од панталоните испуштил мало плико на тепихот, на кое имало слика на убавица со распуштена коса. Субјектот скокна, се наведна, го зеде и длабоко поцрвене.
„Вие, сепак, гледајте“, рече Филип Филипович предупредувајќи и мрачно, тресејќи со прстот, „уште гледате, не злоупотребувајте!
„Јас не сум злобен...“ мрмореше субјектот засрамено, продолжувајќи да се соблекува, „Јас, драг професоре, само во форма на искуство...“
- Па, какви се резултатите? – строго праша Филип Филипович.
Субјектот мавташе со раката во екстаза.
„Дваесет и пет години, се колнам во Бога, професоре, ништо слично! Последен пат беше во 1899 година во Париз на улицата де ла Паикс.
- Зошто позелени?
Лицето на вонземјанинот се замати.
- Проклета дебелина! Не можете да замислите професоре што ми подарија овие безделници наместо боја. Само погледни“, промрморе субјектот, барајќи го огледалото со очите, „страшно е!“ Треба да бидат удирани со тупаница по лице“, додаде тој дивјачки. - Што да правам сега професоре? – расплакано праша.
- Хм... Избричи ја главата.
- Професор! – жално извика посетителот. - Но, тие повторно ќе поцрвенат! Освен тоа, нема да можам да го покажам мојот нос на службата, веќе три дена не одам. Доаѓа колата, ја пуштив. Ех, професоре, да откриете начин како да ја подмладите вашата коса!
- Не веднаш, не веднаш, драги мои! - промрморе Филип Филипович. Наведнувајќи се, неговите светкави очи го прегледаа голиот стомак на пациентот. - Па, тоа е прекрасно, се е во совршен ред... Не ни очекував, да кажам право, ваков резултат... „Многу крв, многу песни!..“ Облечи се моја мил!
„Јас сум тој што е најшармантниот од сите!...“ – пееше пациентот со глас што трепереше како тава и, светејќи, почна да се облекува. Откако се стави во ред, тој, скокајќи и ширејќи мирис на парфем, му изброи на Филип Филипович еден куп бели пари и нежно почна да му ги тресе двете раце.
„Не треба да се појавувате две недели“, рече Филип Филипович, „но сепак, ве молам, бидете внимателни“.
„Професоре“, извика гостинот од зад вратата во екстаза, „биди целосно смирен“, слатко се насмеа и исчезна.
Силно ѕвонче заѕвони низ станот, лакираната врата се отвори, човекот влезе, му подаде на Филип Филипович парче хартија и изјави:
– Годините се прикажани погрешно. Веројатно 54-55. Срцевите звуци се пригушени.
Исчезна и беше заменет со шушкава дама во шапка навалена гордо на едната страна и со блескав ѓердан на млитавиот и изџвакан врат. Страшни црни чанти седеа под нејзините очи, а нејзините образи беа во боја на кукла.
Таа беше многу загрижена.
- Госпоѓо! Колку години имаш? – многу строго ја праша Филип Филипович.
Госпоѓата се исплаши, па дури и побледе под кората на ружот.
- Јас професоре... се колнам, да знаеш каква драма имам...
- Колку години имате госпоѓо? – уште построго повтори Филип Филипович.
- Искрено... па, четириесет и пет.
- Госпоѓо! - врескаше Филип Филипович. - Некој ме чека! Ве молиме, не одложувајте, не сте сами!
Градите на госпоѓата насилно се издигнаа.
- Сам ти кажувам, како светилка на науката, но се колнам, ова е толку ужас...
- Колку години имаш? – бесно и пискаво праша Филип Филипович, а очилата му светнаа.
„Педесет и еден“, одговори госпоѓата, грчејќи од страв.
„Соблечете ги панталоните, госпоѓо“, рече со олеснување Филип Филипович и покажа на високото бело скеле во аголот.
„Се колнам, професоре“, промрморе госпоѓата, откопчувајќи копчиња на појасот со треперливи прсти, „овој Мориц... Ви признавам, како во дух...
„Од Севиља до Гренада...“ Филип Филипович отсутно пееше и ја притисна педалата во мермерниот мијалник. Водата почна да шушка.
- Се колнам во Бога! - рече госпоѓата, а преку вештачките и се појавија живи дамки на образите. - Знам дека ова е мојата последна страст... На крајот на краиштата, тој е таков ѓубре! О, професоре! Тој е поостри карти, цела Москва го знае ова. Тој не може да пропушти ниту еден гнасен милинер. На крајот на краиштата, тој е толку ѓаволски млад! „Промрмори госпоѓата и исфрли стуткано парче чипка под нејзините шушкави здолништа.
Кучето целосно се збунило, а сè во главата му тргнало наопаку.
„По ѓаволите“, тапо си помисли, ја стави главата на шепите и дреме од срам, „и нема да се обидам да разберам што е тоа, сè уште нема да разберам“.
Се разбудил од ѕвонењето и видел дека Филип Филипович фрлил некои светлечки цевки во сливот.
Забележаната дама, притискајќи ги рацете на градите, погледна во Филип Филипович со надеж. Битно се намурти и, седнувајќи на масата, запиша нешто.
„Ќе ви вметнам јајници од мајмун, госпоѓо“, објави тој и погледна строго.
- О, професоре, дали навистина се мајмуни?
„Да“, категорично одговори Филип Филипович.
– „Од Севиља до Гренада...“ хм... Во понеделник. Одете на клиника наутро, мојот асистент ќе ве подготви.
- О, не сакам да одам на клиника. Дали е тоа можно за вас, професоре?
– Гледате, јас извршувам операции дома само во екстремни случаи. Ќе чини многу - педесет червонети.
– Се согласувам професоре!
Тековна страница: 1 (книгата има вкупно 7 страници) [достапен пасус за читање: 2 страници]
Мајкл Булгаков
кучешко срце
1
Уу-ху-ху-ху-ху-ху-ху! О, погледни ме, јас умирам! Снежната бура во портата ми завива, а јас завивам со неа. Изгубен сум, изгубен сум! Измеќар со валкано капаче, готвач во кантина за вообичаени оброци за вработени во ЦК на НОВ, ја попрска врела вода и ми ја попари левата страна. Каков рептил, а и пролетер! Боже мој, колку е болно! Се јадеше до коски со врела вода. Сега завивам, завивам, завивам, но дали можете да завивате да помогнете?
Како му пречев? Како? Дали навистина ќе го изедам Советот на националната економија ако претурам по ѓубрето? Алчно суштество. Само погледнете го неговото лице: тој е поширок низ себе! Крадец со бакарно лице. Ах, луѓе, луѓе! Напладне капачето ме почести со врела вода, а сега е темно, околу четири часот попладне, судејќи според мирисот на кромидот од противпожарната бригада Пречистенски. Пожарникарите јадат каша за вечера, како што знаете. Но, ова е последното нешто, како печурките. Меѓутоа, познатите кучиња од Пречистенка ми кажаа дека на Неглини во ресторанот Бар го јадат вообичаеното јадење - сос од пикан од печурки за три рубли, седумдесет и пет копејки по порција. Ова не е стекнат вкус - тоа е како лижење галош... Ооо...
Страната ме боли неподносливо, а оддалеченоста на кариерата ми е сосема јасно видлива: утре ќе се појават чирови и, се прашува човек, како ќе ги третирам? Лето може да се оди во Соколники, таму има посебна многу добра трева, а освен тоа, ќе се опиеш од бесплатни глави колбаси, граѓаните ќе фрлаат мрсна хартија врз нив, ќе се опијаниш. И да не беше некоја гримза што пее во кругот под месечината - „драга Аида“ - за да потоне срцето, ќе беше супер. Сега каде ќе одиш? Дали те удриле со чизма? Ме тепаа. Дали ве удриле со цигла во ребрата? Има доволно храна. Сè доживеав, спокоен сум со судбината, а ако сега плачам, тоа е само од физичка болка и глад, бидејќи мојот дух уште не изумрел... Духот на кучето е жилав.
Но, моето тело е скршено, претепано, луѓето доволно го злоупотребиле. На крајот на краиштата, главната работа е што кога го удри со врела вода, се јадеше под крзното и, според тоа, нема заштита за левата страна. Многу лесно можам да добијам пневмонија, а ако добијам, јас граѓаните ќе умрам од глад. Со пневмонија човек треба да лежи на влезната врата под скалите, но кој наместо мене, лежечко самохрано куче, ќе трча низ корпите за отпадоци во потрага по храна? Ќе ме зграпчи за белите дробови, ќе ползам по стомак, ќе ослабнам и секој специјалист ќе ме тепа до смрт со стап. А бришачите со плакети ќе ме зграпчат за нозе и ќе ме фрлат на количката...
Домарите се најгнасниот ѓубриња од сите пролетери. Човечкото чистење е најниската категорија. Готвачот е различен. На пример, покојниот Влас од Пречистенка. Колку животи спаси! Бидејќи најважното нешто за време на болеста е да се пресретне залак. Така, се случи, велат старите кучиња, Влас ќе мавташе со коска, а на неа ќе имаше осмина месо. Бог да го благослови што е вистинска личност, господинот готвач на грофот Толстој, а не од Советот за нормална исхрана. Што прават таму во нормална исхрана за куче е несфатливо! На крајот на краиштата, тие, гадовите, готват супа од зелка од смрдливо говедско месо, а тие кутрите не знаат ништо! Трчаат, јадат, скупаат!
Некоја дактилографка добива четири и пол червонети за деветто одделение, сепак, љубовникот ќе и подари чорапи на филдепер. Зошто, колку злоставување треба да трпи за овој филдепер! Дактилографката ќе дојде до трчање, затоа што не можете да одите во „бар“ за четири и пол червонети! Нема доволно ни за кино, а киното е единствената утеха во животот за жените. Трепери, се витка и пука. Само помислете - четириесет копејки од две јадења, и двете од овие јадења не вредат по пет копејки, бидејќи управникот на фармата ги украл преостанатите дваесет и пет копејки. Дали навистина и треба таква маса? Врвот на десното белодробно крило не и е во ред, а има женска болест, ѝ одземале од службата, ја хранеле со расипано месо во кантина, еве ја, ете ја!! Влегува во портата во љубовни чорапи. Стапалата и се ладни, има провев во стомакот, бидејќи крзното на неа е како моето, а носи ладни панталони, како изглед на тантела. Ѓубре за љубовник. Ставете ја на фланелен и пробајте ја. Тој ќе вика:
- Колку си немилостив! Уморен сум од мојата Матриона, уморен сум од фланелни панталони, сега дојде моето време. Сега сум претседавач, и колку и да крадам - сè, сè на женското тело, на канцерогените грла на матката, на Абрау-Дурсо! Бидејќи бев доволно гладен кога бев млад, тоа ми е доволно и нема задгробен живот.
Жал ми е за неа, ја жалам. Но, уште повеќе се жалам за себе. Ова не го велам од себичност, о не, туку затоа што навистина сме во нееднакви услови. Барем куќата и е топла, но мене, мене! Каде ќе одам? Претепан, попарен, плукнат, каде ќе одам? Оооо!..
- Кут, кут, кут! Шарик, о Шарик! Зошто кукаш кутра? А? Кој те навреди?...
Вештерката - сува снежна бура ги затресе портите и ја удри младата госпоѓа со метла по увото. Таа го разбранува здолништето до колена, ги разоткри кремастите чорапи и тесниот појас од лошо измиена чипкана долна облека, ги задави зборовите и го покри кучето.
- Боже мој... какво време... леле... и ме боли стомакот. Ова е говедско месо, ова е говедско месо! И кога ќе заврши сето ова?
Наведнувајќи ја главата, младата дама влета во нападот, ја проби портата и на улица почна да се врти, кине, фрла, а потоа ја навртуваа со завртка за снег и исчезна.
Но, кучето остана во портата и, страдајќи од изобличена страна, се притисна на студениот масивен ѕид, се задуши и цврсто одлучи дека нема да оди никаде на друго место одовде и ќе умре овде, во портата. Го обзеде очај. Неговата душа беше толку горчлива и болна, толку осамена и страшна, што од неговите очи лазеа мали кучешки солзи, како мозолчиња и веднаш секнаа. Оштетената страна се заглави во сплетени, замрзнати грутки, а меѓу нив имаше црвени, застрашувачки дамки од лак. Колку се бесмислени, глупави и сурови готвачите! „Шарик“ му вика таа! Што е по ѓаволите Шарик? Шарик значи кружен, нахранет, глуп, јаде овес, син на благородни родители, но тој е бушав, слаб и парталав, слаб гангстер, бездомно куче. Сепак, благодарност ѝ за убавите зборови.
Вратата од другата страна на една силно осветлена продавница тресна и излезе граѓанин. Тоа е граѓанин, а не другар, а уште поточно мајстор. Поблиску - појасно - господине. Мислиш дека судам според палтото? Глупости. Во денешно време, многу пролетери носат капути. Навистина, јаките не се исти, нема што да се каже за ова, но сепак од далечина може да се збунат. Но, за очи - не можете да ги збуните ниту одблиску ниту од далечина! О, очите се значајна работа! Како барометар. Се гледа се – кој има голема сувост во душата, кој може без причина да го пикне палецот на чизмата во ребрата и кој се плаши од сите. Тоа е последниот лакеј кој се чувствува добро кога ќе го влече за глуждот. Ако се плашите, земете го! Ако се плашиш, тоа значи дека стоиш... Rrrrr... леле-леле.
Господинот самоуверено ја преминал улицата во снежната бура и се преселил во портата. Да, да, овој може да види сè. Ова расипано пченкарно месо нема да јаде, а ако му се сервира некаде, ќе подигне таков скандал, пишуваат во весниците - јас, Филип Филипович, се нахранив!
Тука тој е се поблиску и поблиску. Овој многу јаде и не краде. Овој нема да клоца, но и самиот не се плаши од никого, а не се плаши затоа што секогаш е нахранет. Тој е господин на умствен труд, со културна зашилена брада и мустаќи, сив, меки и растрчани, како оној на француските витези, но мирисот од него лета низ снежната бура - болница и пура.
Што, по ѓаволите, може да се праша, го донесе во задругата Центрохоз? Еве го во близина... Што бара? Ооо... Што би можел да купи во гадна продавница, зарем не му е доволно Охотни Рјад? Што се случи?! Кол-ба-су. Господине, да сте виделе од што се прави овој колбас, немаше да се приближите до продавницата. Дај ми го мене!
Кучето го собра остатокот од својата сила и лудо извлече од портата на тротоарот. Снежната бура го размавна пиштолот над главата, исфрлајќи ги огромните букви од постерот „Дали е можно подмладување?“
Нормално, можеби. Мирисот ме подмлади, ме крена од стомакот и со запалени бранови два дена ми го полнеше празен стомак, мирис кој ја освои болницата, рајски мирис на сечкана кобила со лук и бибер. Чувствувам, знам, има колбас во десниот џеб од бундата. Тој е над мене. О, господару! Погледни ме. Умирам. Нашата душа е роб, подло многу!
Кучето лазеше како змија по стомакот и лееше солзи. Обрнете внимание на работата на готвачот. Но, нема да го дадете за ништо. О, јас многу добро ги познавам богатите луѓе. Но, во суштина, зошто ви е потребно? За што ти треба скапан коњ? Никаде на друго место нема да добиете таков отров како во Моселпром. А вие појадувавте денес, вие сте фигура од светско значење, благодарение на машките полови жлезди... Ооо-оо... Зошто во светот се прави ова? Очигледно, сè уште е рано да се умре, но дали очајот е навистина грев? Да му ги излижат рацете, не останува ништо друго да се прави.
Мистериозниот господин се наведна кон кучето, блесна со златните бандажи за очи и од десниот џеб извади бело долгнавесто пакетче. Без да ги соблече кафените ракавици, тој ја одвитка хартијата, која веднаш ја зафати снежната бура, и го откина парчето колбас наречено „Cracow Special“. И на кучето ова парче! О, несебична личност. Ууууу!
Повторно „топка“! Крстен! Да, наречете го како што сакате. За еден ваков ваш исклучителен чин...
Кучето веднаш ја откинало кората, со липање ја каснало краковската и за кратко време ја проголтало. Притоа, до солзи се гушеше од колбаси и снег, бидејќи од алчност за малку ќе го проголташе конецот. Пак, пак, ти ја лижам раката. Си ги бакнувам панталоните, добродетелу!
„Засега ќе биде“, зборуваше господинот толку нагло, како да командуваше. Тој се наведна кон Шариков, љубопитно погледна во неговите очи и неочекувано интимно и љубезно помина со ракавицата по стомакот на Шариков.
„Да“, рече тој смислено, „нема јака, добро, тоа е одлично, ми требаш“. Следете ме“, пукна со прстите, „јеби се!“
Дали треба да те следам? До крајот на земјата, клоцај ме во муцката со твоите чизми од филц, нема да изговорам ни збор.
Цела Пречистена светкаа лампиони. Неподносливо ја болеше страната, но Шарик на моменти забораваше на тоа, впиен во една мисла, како во метежот да не ја изгуби прекрасната визија во бундата и некако да му ја изрази љубовта и посветеноста. И седум пати по Пречистенка до Обухов Лејн го изрази тоа. Тој ја бакна неговата чизма, во близина на Dead Lane, додека го расчистуваше патот, со диво завивање ја исплаши една госпоѓа толку многу што таа седна на рабниот камен, завива двапати за да се сожали.
Некој вид на копиле, направен да личи на Сибир, мачка скитник излезе од зад одводната цевка и, и покрај снежната бура, ја мирисаше краковската. Кучето Шарик не можеше да ја поднесе помислата дека богатиот ексцентрик кој зема ранети кучиња на портата, се разбира, ќе го земе и овој крадец со себе и ќе мора да го сподели производот на Моселпром. Затоа, тој толку многу стисна за забите на мачката што со подсвиркване слично на шушкањето на цревото што протекува, се искачи на цевката на вториот кат.
Фррр... леле... надвор! Моселпром не може да се насити од целото ѓубре што виси околу Пречистена!
Господинот ја ценеше посветеноста и, токму кај противпожарната бригада, на прозорецот од кој се слушаше пријатното мрморење на францускиот рог, го награди кучето со второ парче, помало, вредно пет калеми. Ех, чудно. Тој е тој што ме мами. Не грижи се, јас самиот нема да одам никаде. Ќе те следам каде и да нарачаш.
- Ебати-јеби се, еве!
На Обухов? Направи ми услуга. Многу добро ја познаваме оваа лента.
- Ебате!
Еве? Со задоволство... Ех, не! Дозволете ми. Не! Овде има вратар. И нема ништо полошо од ова во светот. Многу пати поопасен од голман. Апсолутно омраза раса. Непријатни мачки. Флејер во плетенка!
- Не плашете се, оди!
– Ти посакувам добро здравје, Филип Филипович.
- Здраво, Федор.
Каква личност! Боже мој, кој ми го нанесе мене, делото на моето куче? Каков човек е ова што може да води кучиња од улица покрај вратарот во куќа на станбено здружение? Гледај, овој измеќар не испушта звук и не мрда. Навистина, очите му се заматени, но генерално е рамнодушен под бендот со златна плетенка. Небаре така треба да биде. Со почит, господа, колку почитува! Па, господине, јас сум со него и зад него. Што, допрено? Загризете. Посакувам да можев да го навлечем пролетерското жуто стапало. За сите малтретирања на брат ти. Колку пати ми го изобличивте лицето со четка, а?
- Оди, оди.
Разбираме, разбираме, не грижете се. Каде одите вие, одиме и ние. Вие само го покажете патот, а јас нема да заостанам, и покрај мојата очајна страна. Од скалите надолу:
– Немаше писма до мене, Федор?
Од долу до скалите - со почит:
- Нема шанси, Филип Филипович. (Интимно, со подтон, по него): И ги преместија станарите во третиот стан.
Важниот кучешки добротвор нагло се сврте на скалилото и, наведнувајќи се на оградата, ужасно праша:
Очите му се шират, а мустаќите му застанаа. Вратарот одоздола ја крена главата, ја стави раката на усните и потврди:
- Точно. Дури четири парчиња.
- Господе! Замислувам што ќе се случува во станот сега. Па, што се тие?
- Ништо, господине!
- А Фјодор Павлович?
„Отидовме по екрани и цигли“. Ќе се постават партиции.
- Ѓаволот знае што е тоа!
- Ќе се вселат во сите станови, Филип Филипович, освен во твојот. Сега имаше средба, се донесе резолуција, ново партнерство. А поранешните во врат.
- Што се случува! Ај-јај-јај... Тумп-тумп...
Одам, господине, брзам. Бок, ако сакате, се чувствува. Дозволете ми да ја излижам чизмата.
Галонот на вратарот исчезна долу, топлина се разви од цевките на мермерната платформа, повторно го свртеа, а тука беше мезанинот.
2
Апсолутно нема смисла да научите да читате кога веќе можете да мирисате на месо на една милја подалеку. Како и да е, ако живееш во Москва и имаш барем малку мозок во главата, сакаш-несакај учиш да читаш и пишуваш, и тоа без никакви курсеви. Од четириесет илјади московски кучиња, има ли навистина некој целосен идиот кој не може да го напише зборот „колбас“ со букви?
Шарик почна да учи по бои. Веднаш штом наполни четири месеци, низ цела Москва беа обесени зелени и сини табли со натпис „M.S.P.O. Трговија со месо“. Повторуваме, сето ова е бескорисно, бидејќи веќе се слуша месото. И еднаш се појави конфузија: одговарајќи на синкаста остра боја, Шарик, чие сетило за мирис беше затнато со чад од бензин од моторот, влета во продавницата за електрична опрема на браќата Голубизнер на улицата Мјасницаја наместо во продавница за месо. Таму, кај браќата, кучето пробало изолирана жица и би било почисто од камшикот на таксист. Овој познат момент треба да се смета за почеток на образованието на Шариков. Веќе на тротоарот, токму таму, Шарик почна да сфаќа дека „синото“ не секогаш значи „месо“ и, стегајќи ја опашката меѓу задните нозе од горливата болка и завивањето, се сети дека на сите месни прво лево е златна или црвена раскоријака, слична на санки - „М“.
Плоштадите со плочки што ги обложуваа аголните места во Москва секогаш и неизбежно значеа „S-y-r“. Црната славина од самоварот, на која беше на чело на зборот, го означуваше поранешниот сопственик Чичкин, планините од холандско црвено, животинските службеници кои мразат кучиња, струготини на подот и најгрозниот грб со непријатен мирис.
Ако свиреа на хармоника, која беше малку подобра од „драга Аида“, и мирисаше на колбаси, првите букви на белите плакати исклучително погодно го формираа зборот „Неприли...“, што значеше: „Не користете непристојни зборови и не давајте за чај“. Овде понекогаш избиваа тепачки, луѓето беа удирани со тупаници по лицето, иако во ретки случаи, но кучињата постојано беа удирани со салфети или чизми.
Да висат бајат шунки во прозорците и лежени мандарини - гау-гау... ха... строномија. Ако темни шишиња со лоша течност... Ве-и - ви, не-а - вино... Поранешните браќа на Елисеј...
Непознатиот господин, кој го одвлекол кучето до вратата од неговиот луксузен стан лоциран на мезанинот, заѕвонил, а кучето веднаш погледнало кон голема, црна картичка со златни букви закачена на страната на широката врата, застаклена со брановидно и розево стакло. Тој ги собра првите три букви одеднаш: пе-ер-о - „За...“. Но, тогаш имаше двострано ѓубре кое означуваше дека никој не знае што.
„Навистина пролетер? - Шарик размислуваше со изненадување: „Ова не може да биде“. Го подигна носот, повторно ја намириса бундата и самоуверено помисли: „Не, овде не мириса на пролетер. Тоа е научен збор, но Бог знае што значи“.
Зад розовото стакло блесна неочекувано и радосно светло, уште повеќе засенувајќи ја црната карта. Вратата се отвори сосем тивко, а пред кучето и господарот се појави млада убава жена во бела престилка и чипкана наметка. Првиот од нив беше обвиен со божествена топлина, а здолништето на жената мирисаше на крин на долината.
"Леле. „Го разбирам тоа“, помисли кучето.
„Ве молам, господине Шарик“, иронично покани господинот, а Шарик со почит го поздрави, мавтајќи со опашката.
Голема разновидност на предмети го преполни богатиот ходник. Веднаш се сетив на едно огледало кое досегна до подот, кое веднаш го одразуваше вториот дотраен и искинат Шарик, страшните еленски рогови во висина, безброј бунди и галоши и опал лале со струја под таванот.
- Каде го добивте ова, Филип Филипович? - праша жената насмеана и помогна да се отстрани тешката бунда на црно-кафена лисица со синкав сјај. - Татковци, колку е вошливо!
- Зборуваш глупости. Каде е тој вошлив? – строго и нагло праша господинот.
Откако ја соблече бундата, се најде во црн костум од англиско платно, а златно синџирче радосно и слабо блескаше на неговиот стомак.
- Чекај малку, не се врти, по ѓаволите... не се врти, будала. Хм... Ова не е краста... само застани, по ѓаволите... Хм... Ах! Ова е изгореница. Кој ѓубре те попарил? А? Останете мирни!
„Готви, осуденик. Готви!" – рече кучето со жални очи и благо завива.
„Зина“, заповеда господинот, „веди го веднаш во испитната соба и дај ми наметка!“
Жената свиркала, и ги клекла прстите, а кучето откако малку се двоумела тргнало по неа. Двајцата се најдоа во тесен, слабо осветлен ходник, поминаа една лакирана врата, дојдоа до крајот, а потоа свртеа лево и се најдоа во темна просторија, која кучето веднаш не му се допадна поради застрашувачкиот мирис. Темнината кликна и се претвори во блескав ден, а од сите страни блескаше, светеше и побеле.
„Ух... не...“ завива кучето ментално, „извини, нема да попуштам!“ Разберете! О, проклет да ги имаш со колбас! Јас бев намамен во болницата за кучиња. Сега ќе те принудат да јадеш рицинус и ќе ти ја пресечат целата страна со ножеви, но сепак не можеш да го допреш!“
- Ех, не! Каде?! - врескаше таа што ја викаа Зина.
Кучето се извртело, изникнало и наеднаш со добрата десна страна удрило во вратата, така што таа штракала низ целиот стан. Потоа, летајќи назад, се вртеше на своето место како со глава до пети под камшик и сврте бела кофа на подот, од која се расфрлаа купчиња памучна вата. Додека тој се вртеше, околу него се вееја ѕидови обложени со кабинети со сјајни алатки, бела престилка и искривено женско лице скокаа нагоре-надолу.
-Каде одиш, бушава ѓаволче?! – очајно врескаше Зина. - Проклет!
„Каде им се задните скали?...“ се запраша кучето. Тој замавна и по случаен избор удри во стаклото со грутка со надеж дека тоа е втората врата. Облак од фрагменти излета со гром и ѕвонење, искочи тегла со тенџере со црвена кал, која веднаш го поплави целиот кат и смрдеше. Вистинската врата се отвори.
- Застани! Ц-ѕвер! - викна господинот, скокајќи во наметка, облечен во едниот ракав, и фаќајќи го кучето за нозе, - Зина, фати го за јаката, копиле!
- Бах... Отци!.. Какво куче!
Вратата се отвори уште пошироко и влета уште едно машко лице во наметка. Скршено скршено стакло, таа не се упати кон кучето, туку до плакарот, го отвори и целата соба се исполни со сладок и одвратен мирис. Тогаш лицето паднало врз кучето со стомак, а кучето воодушевено ја каснало над врвките на нејзиниот чевел. Личноста здивна, но не се изгуби. Болната гадост на кучето одеднаш му го одзеде здивот, а главата почна да му се врти, потоа му паднаа нозете и отиде некаде криво и настрана.
„Благодарам, готово е“, помисли тој сонувано, срушувајќи се токму на острата чаша, „збогум, Москва! Никогаш повеќе нема да ги видам Чичкин и пролетерите и краковски колбас! Одам во рајот за кучешко трпение. Браќа флејери, зошто ме сакате?“
А потоа конечно паднал на страна и починал.
* * *
Кога воскресна, малку му се вртеше и малку му се слоши во стомакот, но како да ја немаше неговата страна, неговата страна слатко молчеше. Кучето го отвори десното изнемоштено око и од неговиот агол виде дека е цврсто преврзано по страните и стомакот. „Сепак, тие го симнаа тоа, кучкини синови“, си помисли нејасно, „но умно, ние мора да им дадеме правда“.
„Од Севиља до Гренада... во тивкиот самрак на ноќта“, пееше над него отсутен и лажен глас.
Кучето беше изненадено, целосно ги отвори двете очи и на два чекора виде машка нога на бела столица. Панталоните и гаќите и беа завиткани, а голата жолта потколеница беше намачкана со исушена крв и јод.
„Задоволства! - помисли кучето. „Тоа значи дека го каснав, мојата работа“. Па, тие ќе се борат!“
- „Се слушаат Р серенади, се слуша звук на мечеви!..“ Зошто, скитник, го касна докторот? А? Зошто го скрши стаклото? А?..
„Ооо“, тажно лелекаше кучето.
- ДОБРО. Кога ќе се опаметиш, легни, идиоту.
- Како успеа, Филип Филипович, да намамиш толку нервозно куче? – праша пријатен машки глас, а хулахопките се спуштија. Имаше мирис на тутун, а шишињата штракаа во плакарот.
- Галење, господине. Единствениот начин што е можен во справувањето со живо суштество. Теророт не може да направи ништо со животно, без разлика во која фаза на развој се наоѓа. Ова е она што јас го тврдев, го тврдам и ќе продолжам да го тврдам. Залудно мислат дека теророт ќе им помогне. Не, не, не, нема да помогне, без разлика што е: бела, црвена или дури и кафеава! Теророт целосно го парализира нервниот систем. Зина! Ја купив оваа измешана краковска колбасица за една рубља и четириесет копејки. Обидете се да го нахраните кога ќе престане да повраќа.
- Краков! Господи, тој мораше да купи отпадоци во вредност од два копејка од продавницата за месо. Повеќе би сакал сам да јадам краковски колбас.
- Само обидете се! Ќе јадам за тебе! Тоа е отров за човечкиот стомак. Возрасна девојка, но како дете, става секакви непријатни работи во устата. Не се осмелуваш! Ве предупредувам, ниту јас ниту д-р Борментал нема да се замараме со вас кога ќе ве грче стомакот. „Секој што ќе каже дека другиот овде ќе биде рамен со вас!
Во тоа време низ станот паѓаа меки, фракционо ѕвона, а оддалеку од ходникот се слушаа гласови одвреме-навреме. Заѕвони телефонот. Зина исчезна.
Филип Филипович го фрли отпушокот од цигарата во кофата, ја закопча наметката, ги исправи своите меки мустаќи пред огледалото на ѕидот и му викна на кучето:
- Ебате, ебате... па ништо, ништо! Ајде да го земеме.
Кучето се крена до нестабилни нозе, се нишаше и трепереше, но брзо се созеде и го следеше растрепереното палто на Филип Филипович. Кучето повторно го премина тесниот ходник, но сега виде дека одозгора е силно осветлен со розета. Кога се отвори лакираната врата, тој влезе во канцеларијата со Филип Филипович и го заслепуваше кучето со својата декорација. Како прво, сето тоа пламеше од светлина: гореше под штуко-таванот, гореше на масата, гореше на ѕидот, во стаклото од кабинетите. Светлината поплави цела бездна од предмети, од кои најинтересен беше огромен був кој седеше на гранка на ѕидот.
„Легнете“, нареди Филип Филипович.
Се отвори спротивната врежана врата, влезе каснатиот и сега, на силно светло, беше многу убав, млад, со црна остра брада, и подаде чаршаф, велејќи:
„Стариот...“ веднаш тивко исчезна, а Филип Филипович, раширувајќи ја својата наметка, седна на огромното биро и веднаш стана невообичаено важен и репрезентативен.
„Не, ова не е болница... Завршив на друго место“, збунето помисли кучето и се потпре на шарениот тепих покрај тешката кожна софа, „и ќе го објасниме овој був...“
Вратата се отвори тивко, и некој влезе, толку го удри кучето што тој завика, но многу срамежливо.
- Биди тивок! Ба-ба-ба! Невозможно е да те препознаам, драги мои!
Човекот што влезе со многу почит и срам му се поклони на Филип Филипович.
„Хи-хи... Вие сте магионичар и волшебник, професоре“, рече тој засрамен.
„Соблечи ги панталоните, драги мои“, заповеда Филип Филипович и стана.
"Исус Христос! - помисли кучето. „Тоа е овошје!“
Овошјето имаше целосно зелени влакна на главата, а на задниот дел од главата имаше рѓосана тутунска боја. Брчките се рашириле низ лицето на овошјето, но тенот му бил розов, како на бебе. Левата нога не се свитка, мораше да се влече по тепихот, но десната нога скокна како детски кликер. На страната на највеличественото сако, како око излегол скапоцен камен.
Интересот на кучето дури го натера да се чувствува гаден.
„Тју, тев...“ лесно лаеше.
- Биди тивок! Како спиеш, мила?
- Хехе... Сами ли сме професоре? „Ова е неописливо“, засрамено зборуваше посетителот. – Лозинка за внесување 1
Искрено (од фр. помилување на честа).
Дваесет и пет години ништо вакво! – субјектот го фати копчето од панталоните. – Дали ќе верувате професоре, секоја вечер има јата голи девојки... Позитивно сум фасциниран. Вие сте магионичар!
„Хм“, загрижено се насмеа Филип Филипович, гледајќи во учениците на гостинот.
Конечно ги совлада копчињата и ги соблече панталоните со пруги. Под нив имало гаќи кои досега не биле видени. Беа крем боја, на нив беа извезени свилени црни мачки и мирисаа на парфем.
Кучето не ги поднесувало мачките и лаело толку гласно што субјектот скокнал.
- Ќе те искинам! Не плашете се, тој не гризе.
„Не касам?...“ се изненади кучето.
Новодојденецот од џебот од панталоните испуштил мало плико на тепихот, на кое имало слика на убавица со распуштена коса. Субјектот скокна, се наведна, го зеде и длабоко поцрвене.
„Вие, сепак, гледајте“, рече Филип Филипович предупредувајќи и мрачно, тресејќи со прстот, „уште гледате, не злоупотребувајте!
„Јас не сум злобен...“ мрмореше субјектот засрамено, продолжувајќи да се соблекува, „Јас, драг професоре, само во форма на искуство...“
- Па, какви се резултатите? – строго праша Филип Филипович.
Субјектот мавташе со раката во екстаза.
„Дваесет и пет години, се колнам во Бога, професоре, ништо слично! Последен пат беше во 1899 година во Париз на улицата де ла Паикс.
- Зошто позелени?
Лицето на вонземјанинот се замати.
- Проклета дебелина! Не можете да замислите професоре што ми подарија овие безделници наместо боја. Само погледни“, промрморе субјектот, барајќи го огледалото со очите, „страшно е!“ Треба да бидат удирани со тупаница по лице“, додаде тој дивјачки. - Што да правам сега професоре? – расплакано праша.
- Хм... Избричи ја главата.
- Професор! – жално извика посетителот. - Но, тие повторно ќе поцрвенат! Освен тоа, нема да можам да го покажам мојот нос на службата, веќе три дена не одам. Доаѓа колата, ја пуштив. Ех, професоре, да откриете начин како да ја подмладите вашата коса!
- Не веднаш, не веднаш, драги мои! - промрморе Филип Филипович. Наведнувајќи се, неговите светкави очи го прегледаа голиот стомак на пациентот. - Па, тоа е прекрасно, се е во совршен ред... Не ни очекував, да кажам право, ваков резултат... „Многу крв, многу песни!..“ Облечи се моја мил!
„Јас сум тој што е најшармантниот од сите!...“ – пееше пациентот со глас што трепереше како тава и, светејќи, почна да се облекува. Откако се стави во ред, тој, скокајќи и ширејќи мирис на парфем, му изброи на Филип Филипович еден куп бели пари и нежно почна да му ги тресе двете раце.
„Не треба да се појавувате две недели“, рече Филип Филипович, „но сепак, ве молам, бидете внимателни“.
„Професоре“, извика гостинот од зад вратата во екстаза, „биди целосно смирен“, слатко се насмеа и исчезна.
Силно ѕвонче заѕвони низ станот, лакираната врата се отвори, човекот влезе, му подаде на Филип Филипович парче хартија и изјави:
– Годините се прикажани погрешно. Веројатно 54-55. Срцевите звуци се пригушени.
Исчезна и беше заменет со шушкава дама во шапка навалена гордо на едната страна и со блескав ѓердан на млитавиот и изџвакан врат. Страшни црни чанти седеа под нејзините очи, а нејзините образи беа во боја на кукла.
Таа беше многу загрижена.
- Госпоѓо! Колку години имаш? – многу строго ја праша Филип Филипович.
Госпоѓата се исплаши, па дури и побледе под кората на ружот.
- Јас професоре... се колнам, да знаеш каква драма имам...
- Колку години имате госпоѓо? – уште построго повтори Филип Филипович.
- Искрено... па, четириесет и пет.
- Госпоѓо! - врескаше Филип Филипович. - Некој ме чека! Ве молиме, не одложувајте, не сте сами!
Градите на госпоѓата насилно се издигнаа.
- Сам ти кажувам, како светилка на науката, но се колнам, ова е толку ужас...
- Колку години имаш? – бесно и пискаво праша Филип Филипович, а очилата му светнаа.
„Педесет и еден“, одговори госпоѓата, грчејќи од страв.
„Соблечете ги панталоните, госпоѓо“, рече со олеснување Филип Филипович и покажа на високото бело скеле во аголот.
„Се колнам, професоре“, промрморе госпоѓата, откопчувајќи копчиња на појасот со треперливи прсти, „овој Мориц... Ви признавам, како во дух...
„Од Севиља до Гренада...“ Филип Филипович отсутно пееше и ја притисна педалата во мермерниот мијалник. Водата почна да шушка.
- Се колнам во Бога! - рече госпоѓата, а преку вештачките и се појавија живи дамки на образите. - Знам дека ова е мојата последна страст... На крајот на краиштата, тој е таков ѓубре! О, професоре! Тој е поостри карти, цела Москва го знае ова. Тој не може да пропушти ниту еден гнасен милинер. На крајот на краиштата, тој е толку ѓаволски млад! „Промрмори госпоѓата и исфрли стуткано парче чипка под нејзините шушкави здолништа.
Кучето целосно се збунило, а сè во главата му тргнало наопаку.
„По ѓаволите“, тапо си помисли, ја стави главата на шепите и дреме од срам, „и нема да се обидам да разберам што е тоа, сè уште нема да разберам“.
Се разбудил од ѕвонењето и видел дека Филип Филипович фрлил некои светлечки цевки во сливот.
Забележаната дама, притискајќи ги рацете на градите, погледна во Филип Филипович со надеж. Битно се намурти и, седнувајќи на масата, запиша нешто.
„Ќе ви вметнам јајници од мајмун, госпоѓо“, објави тој и погледна строго.
- О, професоре, дали навистина се мајмуни?
„Да“, категорично одговори Филип Филипович.
– „Од Севиља до Гренада...“ хм... Во понеделник. Одете на клиника наутро, мојот асистент ќе ве подготви.
- О, не сакам да одам на клиника. Дали е тоа можно за вас, професоре?
– Гледате, јас извршувам операции дома само во екстремни случаи. Ќе чини многу - педесет червонети.
– Се согласувам професоре!